У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сёгуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осё в моём доме отведал варёный рис с ячменём, - сказал старик слуге.

Осё, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осё.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», - но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

Осё-сан, я угостил вас варёным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?

Вы пригласили меня отведать варёного риса с ячменём. Вы не приглашали меня говорить вам спасибо, - без промедления ответил Осё и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осё. Однажды старик задумался, как ему поймать Осё на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:

На улице льёт, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться на Осё и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осё поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осё быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера - он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушёл восвояси.

Через несколько дней Осё и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всём, и начал издалека:

Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?

Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!

Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, - сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность?

Осё сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:

Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы, по крайней мере, сказать мне спасибо!

Если я скажу вам спасибо, тем самым я выплачу вам свой долг, - сказал Такуан спокойным голосом. - Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование.

Лауреат в номинации «Зрелость» в конкурсе сочинений-эссе на тему: "Милосердное служение" к I Международному Форуму "Милосердие" 1 ноября 2014 г. Всего в номинации 57 рассказов и эссе взрослых работающих людей, пенсионеров, аспирантов, студентов 5 курса и выше.

Не ожидая слов благодарности

У пенсионеров свои устоявшиеся характеры и, как и у всех категорий граждан, свои плюсы и минусы. Если человек в молодости был активным, старался вести общественную жизнь, помогал всем, то и в более зрелом и пожилом возрасте это качество также проявляется. Женщине, о которой пойдет речь, 78 лет, и она продолжает служить людям.

…В далекий сибирский поселок тридцать лет назад приехала молодой врач Дина Троицкая. Имея образование хирурга, она была оформлена терапевтом в участковую больницу. Население отлично знало этого специалиста. Сколько было поставлено диагнозов, и назначено правильного лечения этой милой женщиной. Хоть днем, хоть ночью доктор Троицкая спешила к своим пациентам, спасая их от приступов, кризов, травм и других бед и болезней.

Но подошло время — и доктор Троицкая, получив звание «Ветеран труда», вышла на заслуженный отдых. Человек, который привык всегда помогать людям, оказался одинок. Дети выросли и разъехались. Всю жизнь старавшаяся быть полезной, она неожиданно ощутила свою отчужденность и ненужность.

И доктор Троицкая стала помогать своему соседу — молодому инвалиду, который опустился до уровня бомжа по причине постоянных пьянок. Наша доктор стала его помощником и опекуном: помогала решать вопросы с оформлением документов, хлопотала о косметических ремонтах, периодически подкармливала этого временами наглевшего инвалида. Чаще всего люди не понимали ее. На вопрос: «Зачем вы помогаете этому алкоголику?», отвечала: «Он просто больной человек. И нуждается в помощи». Доктор Дина постоянно беседовала со своим подопечным, пыталась ругать его за пьянки: по-соседски, по-матерински. А подопечного постоянно мучило угрызение совести, он стеснялся перед ней своего состояния и обещал исправиться. Но слишком безвольный характер мешал изменить жизнь к лучшему.

Так продолжается многие годы. Всю свою помощь доктор Троицкая оказывает, не ожидая слов благодарности. Не афиширует свою заботу и не помогает напоказ. Просто натура такая — помогать не за что-то, а просто так: словом и делом.

Живет по принципу: «помогу нуждающемуся, и значит, день прожит не зря», и от этого на душе становится радостно и легко.

Главное, не быть равнодушным.

Татьяна Владимировна Бруцкая,

гор. поселение Коммунистический

Ханты-Мансийского автономного округа — Югры,

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен — тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:

• как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
• как не переживать из-за критики в ваш адрес;
• как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
• как избавиться от зависимости от мнения окружающих.

Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, — то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», — сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.

Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения — почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!

Корни проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.

Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?

Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает — «что обо мне подумают?», «а может я что-то неправильно делаю?», что «недостаточно хорош», «наверное, меня не любят», «меня совершенно не ценят», «почему никто не видит мой потенциал»… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.

«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, — «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:

• мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
• мы ставим мнение других выше своего собственного,
• мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
• стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.

И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?

Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!

Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.

Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит — так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.

Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.

Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …

Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что «должны» были терпеть несправедливое отношение к ним…

Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и «не предать», выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?

Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, — желаниям или даже способностям.

Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :

— идеальной мамой;

— примерной женой;

— исключительной хозяйкой;

— идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;

— финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;

— лучше всех, всегда и во всем;

— (ваш вариант).

Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» — вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?

Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только «за» то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:

• отказаться от навязанных кем-то идеалов,
• перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
• наконец обратить внутренний взор к себе,
• услышать свои желания и чувства,
• понять свои истинные стремления,
• следовать своему внутреннему голосу.

По-моему, единственный настоящий долг — это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.

Решение проблемы

Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.

Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения — вот 9 советов, проверенных на личном опыте:

1. Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» — это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.

Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.

1. Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
2. Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
3. Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
4. Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
5. Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
6. По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
7. Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете — и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
8. Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно — близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.

И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать

Съезд волонтеров проходил в Москве 5–7 декабря, его главным событием стала церемония вручения премии «Волонтер года - 2013» (о победителях «РР» расскажет в следующем номере). Съезд проходил под патронатом департамента культуры правительства Москвы, его участники разрабатывали законодательную базу для развития добровольческого движения. Все дни работали экспозиции организаций и центров, активистов волонтерства: «Студенческой общины», движения «Даниловцы», региональной организации «Поддержка молодежных инициатив», благотворительного фонда «Мозаика счастья», общественного движения «В деле», «Всероссийского студенческого корпуса спасателей». Волонтеры общались, обменивались опытом, проводили тренинги и привлекали на светлую сторону новобранцев. Насколько заразительны в своем воодушевлении были волонтеры и восприимчивы те, кто пока не участвует в добровольческом движении или делает первые шаги на благородном поприще?

О новых героях, драконах и потребности быть нужным

Анастасия Ясеницкая, 19 лет, студентка филфака МГУ: С волонтерами я никогда не сталкивалась. Может быть, потому, что в Красноярске, откуда я родом, таких людей не очень много. У меня было «все как у людей»: окончила художественную школу, учила иностранные языки, играла в студенческом театре… И еще писала рассказы о Герое. Который, облачившись в сияющие доспехи, вырывает принцессу из пасти дракона. При этом никогда не задумывалась над банальной истиной - что в нашем, реальном мире тоже есть место подвигу. Маленькому, трудному, но настоящему. Например, искать пропавших без вести людей, заботиться о малышах из детских домов, собирать средства на лечение онкологических больных.

Сегодня я задаю себе вопрос: каково это - день за днем идти к цели, не ожидая аплодисментов и благодарности? Наверное, гораздо труднее, чем побеждать выдуманных монстров. Мне кажется, волонтеры - это герои нашего времени, трудного и жестокого. Они делают то, что действительно имеет смысл. Когда я спросила одного из организаторов движения «Поиск пропавших детей» Дмитрия Второва, почему он выбрал такую работу, он ответил: «Если не я, то кто же? Я просто не мог пройти мимо. За девять лет работы наша организация нашла более тысячи пропавших детей. И это для меня самая большая награда».

Хочу ли я быть волонтером? Этот вопрос звучит для меня как укор. Он задевает мой эгоизм, если хотите - гордыню… Умом я понимаю, что надо меньше говорить и больше делать. Когда я пойму это всей душой, тогда, наверное, решусь на свой маленький подвиг. Уже настоящий, не выдуманный.

Владислав Кузьменко, 20 лет, студент факультета журналистики МГУ: Пообщавшись с ребятами на съезде, поучаствовав в тренингах и семинарах, я нашел свое определение волонтерства. Это способ почувствовать себя человеком, помогая другим. Отдавая себя, мы удовлетворяем свою глубинную потребность быть нужными. Еще в школе я состоял в волонтерской организации «Михеенковцы», названной в честь партизанки Лары Михеенко. Мы помогали ветеранам, занимались организацией встреч со школьниками, устраивали различные мероприятия, так что волонтерство для меня дело знакомое.

Но этот съезд заставил взглянуть на движение по-иному, почувствовать его масштабность. Он разубедил меня в том, что волонтерство в России не так развито, как в Европе или Америке. У нас есть много некоммерческих организаций, инициативных групп, которые серьезно относятся к делу, которые готовы и рады принять в свои ряды новобранцев. Лично я для себя решил, что попробую свои силы как волонтер, помогая беспризорным детям.

Елизавета Дмитриева, 20 лет, студентка филфака МГУ: На казанской Универсиаде, где я впервые надела майку со словом Volunteer, я познакомилась с Гульнарой. Она была точно в такой же майке и… готовилась к свадьбе сына, на которую из-за своей занятости на Универсиаде боялась опоздать. Гульнаре 52 года, и это меня поразило! Позже я поняла, что волонтерство не имеет возрастных границ.

Сейчас в Москве на съезде я встретила женщину, которая по возрасту годится в матери той Гульнаре. А мне - в бабушки! Пожилые волонтеры подходят к доске, на которой программист пишет названия компьютерных программ для сбора пожертвований. При этом они с трудом понимают, что такое «Яндекс.Деньги», а иногда вообще без понятия, как обращаться с компьютером…

С другой стороны, на вручении премии «Волонтер года» я не видела ни одного пожилого лица, все были молоды. Не старше тридцати. Конечно, для молодежи волонтерство - это не только цель кому-то помочь (хотя это главное), но и способ пообщаться со сверстниками, проще говоря, потусоваться.

…Я ездила волонтером в Казань и поеду в Сочи, потому что с детства влюблена в спорт. Но потратить 18 тысяч, чтобы посмотреть один хоккейный матч, я, студентка, позволить себе не могу. Поэтому в куртке волонтера. Спортивный праздник закончится, и я знаю, что с ним закончится и мое волонтерство. Мне есть чем заняться: я изучаю литературу в университете, увлекаюсь музыкой. Теперь попробуйте сами ответить на вопрос, кто из волонтеров нужнее - я или моя знакомая Гульнара?

Олег Егоров, 20 лет, студент МГИМО:

Ответить на вопрос, хочу ли я стать волонтером, сразу у меня не получается. Вроде бы надо сказать «Хочу!», но вместо этого выходит типа «Да, было бы неплохо, но…» И этих «но» я насчитываю все больше и больше. Волонтерство - дело хорошее, но ведь и работать надо, то есть зарабатывать, и учиться, и на личную жизнь время оставлять. В общем, пытаюсь как-то оправдываться, юлить... При этом я бесконечно уважаю ребят, у кого хватает воли для волонтерской деятельности. Я снимаю перед ними шляпу! На III съезде волонтеров я с удивлением обнаружил, как много таких людей.

Анна Поздеева, 18 лет, студентка журфака МГУ: На съезде я успела познакомиться с солнечными людьми. Разговаривая с ними, вспомнила свои школьные годы. В старших классах я состояла в волонтерской организации. Никогда не забуду, как каждый раз плакала, выходя из детского дома.

Мой первый опыт в качестве волонтера - поездка в дом престарелых и инвалидов. Мы устраивали концерт, где мне предстояло спеть пахмутовскую «Нежность». Выхожу на импровизированную сцену: ноги как ватные, в руках дрожь, открываю рот - ни звука! Проглотив комок в горле, я начала петь… И тогда в глазах зрителей я увидела искреннюю, неподдельную радость. И счастье.

Знаете, на съезде я поняла, что волонтер волонтеру рознь. К моему огорчению, встречались люди, которые не получают радость от того, что делают. Они лишь плывут по течению, работают «для галочки». Сделал добро - спи спокойно. Но хороших людей больше! Мне очень понравились слова одной девушки: «Можно рыдать по ночам в подушку от вселенской несправедливости и жалости к несчастным детям, а можно просто прийти в больницу, провести с ребенком несколько часов - и сделать его немного счастливее».

Зинаида Мишина. 27 лет, слушатель Школы журналистики «РР»: Я работала волонтером в Крымске во время наводнения и вот что поняла. Иногда объяснять близким и коллегам, «зачем ты прешься на другой конец страны», бывает тяжелее, чем разгребать завалы разрушенного дома. Наверное, именно поэтому многие волонтеры - одиночки, без семьи и детей.

Поговорив на съезде с другими волонтерами, тоже поработавшими в зонах бедствий, получила подтверждение своей теории: основная задача волонтеров-спасателей - моральная поддержка людей, которые лишились всего за несколько часов. Им очень важно знать, что их беда небезразлична жителям десятков городов, и выражается это не на словах, а на деле. Приехали же к ним добровольцы на поездах, автобусах, автостопом - значит, они не одиноки в этом мире.

У мудреца Такуана было много последователей. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Такуан в моем доме отведал вареный рис с ячменем, - сказал старик слуге.

Такуан, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей.

Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот мудреца наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

Такуан-сан, я угостил вас вареным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?
- Вы пригласили меня отведать вареного риса с ячменем. Вы не приглашали меня говорить вам «спасибо», - без промедления ответил Такуан и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Такуане.

Однажды старик задумался, как ему поймать мудреца на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Такуан и воскликнул:
- На улице льет, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Такуан поблагодарит его, но этого снова не случилось. Такуан быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи.

Через несколько дней Такуан и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всем, и начал издалека:
- Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?
- Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!
- Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, - сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Такуана.

Такуан сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:
- Такуан-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы по крайней мере сказать мне «спасибо»!
- Если я скажу вам «спасибо», тем самым я выплачу вам свой долг, - сказал Такуан спокойным голосом. - Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту. Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта.

Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование.