Здесь перепост (т.е.: кому не надо, то и не читайте). Сохраняю здесь в дневнике текст, повстречавшийся в сети, т.к. боюсь, что в источнике потом не смогу его найти. Открыто для прочтения и комментариев.
----------------
Следует отметить, что православное миропонимание глубоко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте - смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в которой иерархия является ключевой характеристикой.
Традиционная иерархия, это Бог - муж - жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок - родителям.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов’.
Соподчиненность одного члена семьи другому;
Доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
Ответственность за семью.
Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава - муж» (1 Кор. 11,3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24); «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6, 1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).
Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог… Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же - от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9, 11-12).
Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2, 20).
Другими словами, иерархия, послушание жены мужу - это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой - не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть, это прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца. Изначально весь традиционный православный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не делал глава семьи.
А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спешит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не задумываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возникает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо сажать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.
По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил греческий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.
«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем должна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.
Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:
Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга правильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу».
Православный психолог Морозова Е.А.
Из книги "Гармония в семье и браке"
С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой - научиться искренне уважать своих родителей.
Чей ранг выше?
Закон иерархии (порядка) - один из базовых законов существования семейных систем. Применяя этот закон Берт Хеллингер демонстрировал потрясающе эффективные способы исцеления отношений в семье. Одной из простейших интервенции, которая приносит облегчение членам семьи - восстановление правильного порядка. И наглядно. и мощно, и прекрасный поток энергии рода наполняет наши паруса.
Закон иерархии (порядка) семейных систем Берта Хеллингера гласит:
Кто пришёл в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей - это жизнь. А затем родители ещё долго занимаются воспитанием ребёнка, заботятся о нём, оберегают его, часто без выходных.
Ребёнок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что ребёнок может сделать - это выразить родителям свою благодарность, а потом, когда станет взрослым, отделиться от родителей, создать свою семью и передать полученное своим детям.
Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям. Как в арабском фонтане – вода из верхней чаши переливается в нижнюю, затем – в следующую, расположенную ещё ниже и т. д. Это и есть правильный порядок.
Примером безусловной преданности родителям может служить факт из жизни детей – социальных сирот школы-интерната: (Примечание: социальные сироты – дети, родители которых живы, но по разным причинам лишены родительских прав). В интернате для них были созданы неплохие условия для постоянного пребывания – хорошее питание, чистые простыни и уютные комнаты. Но в выходные никакими силами их нельзя было удержать в стенах учреждения. Они сбегали к своим родителям. В понедельник они возвращались на учёбу в школу со вшами, запахом табака и алкоголя. Их отмывали и обрабатывали. А через неделю – всё повторялось вновь. Этим детям контакт с родителями был важнее сытной кормежки. Сам факт того, что родители подарили жизнь, делает их святыми для ребёнка, а контакт с ними – жизненно необходимым.
Но нередки и такие ситуации, когда закон иерархии нарушается. Приведу несколько примеров таких патологий.
Нарушение первое: высокомерие.
Часто дети думают, что было бы лучше, если бы у них были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот - более строгие. Ребёнок может стыдиться своих родителей – алкоголиков, наркоманов, преступников. Тех, кто отказался от него в роддоме. Тех, кто в пьяном угаре гонялся за ним с топором в руках. Ниже несколько примеров и практики:
- Девушка обвиняет родителей в том, что они не такие как ей хотелось бы, что делают для неё не совсем то, что ей нужно.
- Сын в письме из армии упрекает родителей, что они его неправильно воспитывали. «Лучше отдали бы меня вместо музыкальной школы в секцию бокса».
- Дети пытаются учить родителей, как им жить (это хорошо, а это плохо), принимать за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).
Последствия такой позиции ребёнка плачевны. Вода из нижней чаши фонтана не может течь в верхнюю чашу. Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, он вынужден жить в изоляции, в режиме полного самообеспечения. Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера.
Нарушение второе – парентификация – имеет место, когда ребёнок удочеряет или усыновляет своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях.
В фильме «Ребро Адама» И.Чурикова сыграла образ измотанной женщины, которая привязана к больной матери. Другим примером может служить судьба двадцатилетней женщины, к которой сватался молодой офицер. Он звал её поехать с ним на место службы и создать семью. Она ему сказала: «Сейчас не могу, мой отец тяжело болеет». Прошло 30 лет. Отец как болел, так и болеет. Бывший жених давно нашёл себе другую жену и уже нянчит внуков. Наша героиня – так и находится при отце, детей родить она уже не может. Её род на ней пресёкся.
Нарушение третье: триангуляция.
В данной ситуации ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого, как в фильме «Любовь и голуби»: «Вот папку вы своего любите… А папка ваш вон оно как!!! Городскую себе нашел!!!…» или просит его совета: «Девочка моя, скажи, разводиться мне с твоим отцом или потерпеть?» Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни. Невинный на первый взгляд вопрос: «Хочешь, чтобы я тебе братика родила?» или «Кого ты больше любишь, маму или папу?» может вовлечь ребёнка в серьёзный внутренний конфликт. А как вам такая фраза: «Ладно, потерплю ещё пять лет, не буду разводиться… Вас, детей, нужно на ноги поставить…». Всё это нагружает ребёнка такой ответственностью за родителей, которая ему не по силам.
Несмотря на все вторичные выгоды подобных ситуаций (чувство важности, значимости или даже превосходства) последствия парентификации и триангуляции для ребёнка тяжелейшие. Под давлением чувства вины или ответственности его собственная жизнь оказывается обделённой.
Патология четвертая: символический брак.
Достаточно часто в практике работы расстановщика встречаются случаи, когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь (это может произойти в любом возрасте), может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него такой необходимый эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно.
Но у дочери появляются две очень серьёзные проблемы.
Во-первых, весьма вероятны придирки со стороны матери, которая видит в дочери соперницу. А во-вторых, возможны затруднения в своей личной жизни. Все её потенциальные партнёры заведомо проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости. Даже если девушка, находящаяся в символическом браке с отцом, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак оказывается под угрозой.
Очень важная деталь: во многих случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру. Порядок оказываются перевёрнутым с ног на голову. Такие люди часто помогают родителям за счёт своих детей.
Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям. Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью.
Когда ребёнок скажет: «Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Я принимаю её как подарок, без всякого чувства вины», тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали. Это даёт ребёнку шанс вырасти, стать зрелой, целостной личностью.
Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты больше, а я меньше, ты даешь, я беру. Того, что ты мне дал мне достаточно. Я принимаю это как дар, и когда-нибудь сделаю из этого много хорошего, всем на радость" - он признает истинный порядок, и тем самым разрешает себе получать поддержку от родителей, ему открывается доступ к энергии всего рода, и он получает силу, необходимую для того, чтобы заботиться о собственных детях.
В сложных случаях в расстановке применяются специальные приёмы для того, чтобы принятие родителей состоялось.
- Например, расстановщик может попросить ребёнка сесть на пол перед стоящей матерью и почувствовать разницу в ранге. Можно разделить фигуру отца на две: «отец, на которого я обижаюсь» и «отец, которому я благодарен за жизнь».
- Очень хорошо помогает принять родителей выявление в расстановке причин их тяжёлой судьбы. Когда мы видим, что им тоже не сладко пришлось, нам легче согласиться и принять всё как есть. В случае тяжёлой обиды важно выговориться, рассказать о своей боли, о своей ране.
- В некоторых случаях источником поддержки могут стать не родители, а бабушки и дедушки, пращуры и другие предки.
- Иногда сам образ того, что мамой и папой стоят их родители (бабушки и дедушки) выводит ребенка из парентификации.
Эта цитата очень хорошо отражает суть данного феномена:
«Мы - отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение. Это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом, мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится и в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.
С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой - научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест. Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живём, и принимаем жизнь во всём её разнообразии. Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни. Свагито Р. Либермайстер. опубликовано
"У нас в семье такая ситуация: дочке 6 лет, хорошая девочка, в саду ее хвалят, воспитатели довольны. Но дома проблемы! Мы стараемся учитывать мнение ребенка, давать ему право голоса. Но, иногда мне кажется, что ребенок не чувствует границ, не понимает, что нужно слушаться взрослых, стремится решать все сам. Часто она командует и взрослыми, а это очень неприятно!
Как не забить ребенка родительской властью, давать ему право на самоопределение, но в то же время сохранить авторитет родителей?"
Ребенок, конечно, должен иметь право выссказать свое понимание ситуации и пожелания. Но последнее слово должно в любом случае принадлежать взрослым! Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. Также только отчасти может влиять на то, что делает он сам. Режим дня и главные занятия ребенка определяют все же взрослые. И в общении с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.
Случай из практики
Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни был организован в соответствии с представлениями Маши о том, что нужно делать. Мама готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если она начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась девочка очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по тем же причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали предметы. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко кричит…
Этот случай при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается редко, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях.
Если вы:
- слушаете в машине исключительно детские песни, смотрите только детские передачи
- занимаетесь своими делами только в то время, когда ребенок спит
- не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей
- не можете остановить физическую агрессию ребенка
- не можете обеспечить следование режиму
- страдаете от постоянной грубости ребенка
то в вашей семье, вероятно, проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее него.
Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми.
Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне сложно.
Место младшего члена в семейной иерархии не только естественно, но и комфортно для ребенка, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Ребенок чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.
Нет ничего хуже, чем устроить борьбу мнений и вести с ребенком бесконечные споры о том, кто главнее
Ж. Руссо
Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Часто люди, которым в детстве довелось верховодить в семье и руководить старшими, впоследствии страдают от любой формы власти над собой. Они не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти предписания. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью. Такой опыт толкает их на бунт против любой власти, которую они по привычке ставят под сомнение.
Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы, ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.
Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие должны стараться эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы.
Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае если ребенок сам решает, что ему делать и родитель не может ограничить ребенка в передвижении по вертикали квартиры (залезании на все шкафы и карабканье по шторам), вскоре он вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.
У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно должны составляться с учетом пожеланий ребенка. Но не в точном соответствии с его пожеланиями.
Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.
Недавно на консультации по поводу поведения трехлетнего ребенка, я услышала от мамы вопрос: «Как же я могу не сделать то, что просит ребенок! Ведь я самый близкий его человек, я должна отзываться на его потребности, иначе он потеряет доверие к миру!»
Но, именно самые близкие ребенку люди и дают ему понять, что есть Другие , с которыми нужно считаться. Ближайшее окружение – это те люди, под влиянием которых мы понимаем, что есть не одно только наше ХОЧУ, но и десятки других таких же «хочу», которые важны не меньше нашего. Так, если мама устала, то она, отказываясь играть с ребенком или прося его сделать мультфильм потише, не ущемляет его права, а дает ему правильные установки насчет того, что ее желания так же важны, как его.
© Елизавета Филоненко
Морозова Е.А.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов:
●соподчиненность одного члена семьи другому;
●доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
●ответственность за семью.
Православное миропонимание глубоко иерархично, в первую очередь потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте – смысл жизни личности. Эти положения касаются и семьи.
“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос, глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 22-23).
Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом “помощник подобный ему” (Быт. 2, 20). Еще раз подчеркнем, что иерархия, послушание жены мужу – это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, “…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой – не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство”. 131
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу “будет так, как я сказал”. В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть – это, прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь свою семью. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина и муж отодвигается на вторые роли – это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца.
Если жене слушать не хочется, важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились жесткие стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться. И если муж будет видеть эту готовность жены, то он также постепенно будет брать на себя мужские полномочия.
Еще раз хотелось бы коснуться вопроса женской эмансипации, так как он также неразрывно связан с семейной иерархией.
Что же такое эмансипация ? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем (если останется время) уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого–то “тупицы”, “лентяя”, “нахлебника”, лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом “для души”.
Эмансипация – это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина вынужденно феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. 132 В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы для идентификации. В результате этого он затем путается в половых ролях, заболевает неврозами и психосоматическими расстройствами, и в итоге, не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную ущербность, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации плачевен: женщина, выбирая карьеру, зарабатывание денег, всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи.
●демократический (эгалитарный);
●детоцетрический вариант.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав – высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса – предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. “Что–то не так”, – думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая–то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. “Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, – твердо решила для себя Лариса. – Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя”. Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких–то решений. “Папу нельзя волновать, – говорила она подрастающим дочерям. – Мы все решим сами”. Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги – все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы – она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди (“чтобы папу не тревожить”), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было – вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на “главу семьи” накатывали какие–то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что–то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему–то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания является якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца), и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники – бабушки, дедушки, тети – все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти – ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово “нет”. Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполниться. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: “Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся”. Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только “почему–то” девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. “Мне некогда, у меня дела, друзья”, – вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали – как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: “Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?” И им невдомек, что девочка не научилась самому главному – любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное “Я”. Когда девочка научиться видеть и чувствовать другого человека – одному Богу известно.
