Ни для кого не секрет, что ссоры родителей в присутствии ребенка оказывают на последнего очень сильное негативное влияние. Однако такое чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и конфликтов при малыше. Чтобы в дальнейшем легче было остановить разгорающуюся ссору, «Я-родитель» предлагает разобраться более подробно и понять, в чем же конкретно заключается это негативное влияние.
Последствия ссор при ребенке.
Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?
Как минимизировать эти последствия
Конечно, лучше всего, если вы вообще не будете ссориться при ребенке. А при возникновении конфликта будете спокойно обсуждать ситуацию и приходить к совместному решению затруднений. Но это бывает не так просто в силу наших автоматических реакций на то, что нас не устраивает в другом человеке. К тому же, у всех порой бывает плохое настроение, неприятности на работе или просто усталость, которые мешают нам сдержаться вовремя. Идеальных людей не существует, как и идеальных семей, в которых никто и никогда не ссорится. А если такое и встречается, то сразу вызывает много вопросов о близости отношений в этих семьях. Поэтому, если в вашей семье время от времени возникает недопонимание, это нормально.
Но чтобы недопонимание не выливалось в открытый конфликт, необходимо разделять негативные эмоции и способы их выражения. Такие чувства, как злость, раздражение, гнев или обида, являются частью нашей человеческой природы, они нормальны, так же как и положительные. Мы имеем право испытывать эти чувства, и важно принимать собственные эмоции, не закрывая на них глаза, не замалчивая и не накапливая внутри. К тому же, мы обычно не можем контролировать их появление в ответ на какую-либо ситуацию. При этом в нашей власти проконтролировать их выражение. И это является нашей ответственностью перед другими людьми – особенно перед близкими и родными.
Самое главное – научиться останавливаться в тот момент, когда внутри закипает раздражение или злость. Существует много способов это сделать: сосчитать до 10, прежде чем что-то сказать, набрать в рот воды и не глотать ее, высказать вместо упрека комплимент или благодарность, подумать: «Как моя реакция отразится на наших отношениях? Улучшит она их или ухудшит?». Вы можете выбрать для себя подходящий или придумать свой, который будет вам помогать. И после того, как эмоции утихли, в спокойной обстановке и в отсутствии ребенка необходимо обязательно обсудить конфликтный вопрос, высказать ваши чувства (в форме «Я-сообщений») и прийти к совместному решению.
Конечно, такой способ «выяснять отношения» дается не сразу. Мало кому из нас в детстве показывали этот положительный пример. Но научиться ему стоит, ведь именно эта стратегия позволит вам наладить отношения в семье и подарить ребенку счастливое детство.
Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка
Если вам не удалось вовремя сдержаться и недопонимание вылилось в «разговор» на повышенных тонах, важно сгладить его последствия для вашего чада. Всеми силами старайтесь:
Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова.
Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.
Лучше всего показать ребенку, что конфликт завершен – то есть после ссоры при нем же и помириться. Но часто и это не получается. В таком случае, после того как эмоции улеглись, признайте свою ошибку и извинитесь перед ребенком за то, что ему пришлось это увидеть. Как только вы почувствуете себя готовым, можно спокойно объяснить малышу, что произошло, что вы чувствовали и почему поругались. Важно подчеркнуть, что вины ребенка в произошедшем не было, так как маленькие дети часто думают, что причиной негативного поведения родителей являются они сами.
Доступными для детского понимания словами необходимо объяснить, что ссора не говорит о том, что кто-то виноват или один хуже другого, просто два человека не смогли договориться. Также важно озвучить, что ссора не приведет к разрыву отношений между мамой и папой, что они продолжают любить друг друга и своего сына или дочь.
Если же ссоры родителей, особенно с применением словесной или физической агрессии, имеют регулярный характер, необходимо остановиться и задуматься. Важно понять причины происходящего и исправить ситуацию как можно скорее, чтобы прекратить травматизацию ребенка. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту по семейным отношениям, так как самостоятельно бывает трудно разорвать порочный круг взаимных обвинений и упреков.
Предпринимая усилия по улучшению своих отношений с супругом (супругой), вы не только станете сами спокойнее и счастливее, но и сможете сделать более счастливыми своих детей.
Анастасия Вялых
,
психолог портала «Я - Родитель»
Задумываются ли родители о том, отчего ребенок часто болеет, вдруг стал заикаться или мочиться в постель? Причина – громкие ссоры в семье. Острая тема последних 10-15 лет — семейный конфликт. Дети растут истеричными, капризными, а в подростковом возрасте становятся грубыми и невнимательными.
Догадываются ли ссорящиеся мама и папа о том, что чувствует в это время малыш, как ему страшно? О том, что он не знает, что делать и как себя вести. Скандалы дома – это нарушенная психика ребенка и неправильное понимание отношений между людьми.
Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребенка, а малышу не хватает любви и заботы. Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе.
Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Улыбки, разговоры, плач не помогают. Некоторые дети стараются совершить провинность, чтобы обратить на себя внимание.
Ребенку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10-20 минут ведут себя так, как будто ничего не было.
Поведение детей в ответ на ссоры родителей:
- одни стараются играть в уголке, не попадаясь взрослым;
- другие замирают в растерянности;
- у третьих начинается истерика.
Мир для ребенка – это семья и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Маленький человечек всеми силами пытается вернуть прежний лад.
Влияние ссор на ребенка
Малыши часто ругающихся родителей боятся, что папа (или мама) уйдет. Взрослые часто в гневе произносят слова о разводе, не думая о том, что дочь или сын все воспринимают за правду.
Иногда папа с мамой ссорятся из-за ребенка. Слово за слово, и конфликт перестает в громкий скандал уже по другому поводу. Взрослые забыли причину начала ссоры, а малыш все также думает, что это его вина.
Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребенка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх.
У детей, часто видящих злых и страшных в гневе родителей, развиваются неврозы и даже психические заболевания.
Последствия ссор между родителями для ребенка
Агрессия, заложенная ссорами между любимыми мамой и папой, проявится в младшем возрасте или у подростка. Встречались случаи, когда она проявлялась и в старшем возрасте. На степень последствий влияет характер ссор:
- произносимые родителями ругательства;
- поведение взрослых спустя время;
- частота конфликтов.
Как влияют родительские ссоры на ребенка
Скандалы в семье более чем негативно отражаются на детях. Это:
- Невротические симптомы: недомогания, нервные тики, появление тошноты, вредных и навязчивых привычек – ребенок грызет ногти, кусает губы, накручивает прядь волос и другое.
- Угроза разводом вызывает испуг у малыша, который проявится энурезом.
- Конфликт влияет на формирование характера и повышает нервозность.
У часто ругающихся родителей дети неуверенные, агрессивные, не умеют выражать добрые чувства. Потеря родительского авторитета грозит неуправляемостью ребенка, он не ценит моральные и общекультурные ценности.
Повзрослев, молодые люди не могут спокойно разрешить возникший конфликт и разобраться в ситуации, зациклившись на отстаивании собственного преимущества. Разочаровавшись раньше времени в добрых отношениях, они становятся неспособными приобрести положительный опыт работы в коллективе.
Они испытывают трудности, создавая собственную семью, так как в детстве сформировалось отрицательное чувство к лицу противоположного пола.
Влияние родительских ссор на здоровье ребенка
Учеными доказано, что частые стрессы положительно влияют на частоту заболеваний. Маленький человечек еще не знает, как поступать в случаях, когда родители ругаются и организм отвечает повышением температуры. Беспокойство матери отрицательно влияет на сон и аппетит уже с 4-х месяцев. Грудничок отстает в развитии, сниженный иммунитет вызывает частые заболевания.
С одной стороны – взрослые ограждают малыша от заболеваний, с другой – ослабляют детский иммунитет и ухудшают самочувствие ребенка.
Вариант – избегать конфликтных ситуаций, но, если так не получается, заранее стоит предусмотреть действия для подобных случаев.
- Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребенка. Полезный метод – написание записок, не произнося ни слова.
- Старайтесь не кричать и, тем более, не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша. Нельзя говорить того, чего не будет – маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.
- Крайне необходимо исключить матерные слова.
- В ссоре родителей ребенок не виноват, поэтому нельзя срывать собственное отрицательное настроение на сыне или дочери.
- Научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы. Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват. Не требовать у мужа (жены) копирования методов выполнения дел.
Ребенку полезно увидеть сожаление мамы и папы о том, что случилось. Взрослым стоит попросить друг у друга прощения и заключить мир при детях, являясь примером для подражания. Детям важно знать, что дома они в безопасности, а плохое настроение случается у каждого. Чаще показывать взаимную любовь и счастье.
Откуда у людей берутся болезни? Почему одни из нас не выпив ни одной таблетки, счастливо доживают до старости, а другие регулярно наведываются в аптеку? Почему патогенные вирусы кого-то обходят пятой дорогой, а по кому-то бьют без удержу? Эти вопросы беспокоили людей всегда. Первобытные люди видели в своих болезнях волю богов, древние греки связывали заболевание с особенностями темперамента, а современная медицина считала главными факторами болезней наследственность, плохие привычки, загрязненность окружающей среды и несовершенную систему медицинской помощи. Впрочем, многолетние наблюдения медиков удостоверяют: наше здоровье непосредственно зависит от царящей в семье психологической атмосферы. Если любви нет, значит, будут болезни...
В последнее время официальная медицина начала искать причины заболевания и выздоровления пациентов в сферах, на первый взгляд не связанных с вирусами, бактериями или дефектами ДНК. А все потому, что время от времени медики сталкивались с ситуациями, которые не вписывались ни в одну традиционную схему. Скажем, в больницу попали дети одного возраста и уровня физического развития, больные пневмонией. Заболевание всех малышей вызывала определенная бактерия. Все дети получали самое лучшее лечение в соответствии с диагнозом, но результативность терапии была разной. Часть пациентов выздоровела, часть - получила серьезные осложнения, а часть - умерла. Врачи пытались разобраться - почему так произошло?
Впоследствии выяснилось, что дети, которых не удалось спасти, были свидетелями постоянных ссор между родителями. Вместо любви и взаимопонимания в этих семьях царила ненависть. Взрослые терпеть друг друга не могли, но жили вместе, чтобы вырастить ребенка. Малыши, которые росли в такой нездоровой атмосфере, имели ослабленный иммунитет и, в отличие от сверстников из счастливых, гармоничных семей, не смогли победить инфекцию. Фактор, который традиционная медицина не принимала во внимание, оказался важнейшим!
Возникает вопрос, как сохранить здоровье ребенка надолго. За годы исследований врачи научно доказали, что медицинское обслуживание (конечно, имеет колоссальную роль) гораздо меньше влияет на появлении нарушений в здоровье ребенка, чем образ жизни семьи, традиции питание, уровень ответственности родителей за ребенка, участие членов семьи в воспитании малыша, наличие атмосферы доброжелательности, единства в семье. И не болезни отца или матери, переданные в наследство, не алкоголизм ближайших родственников, а ссоры между родителями вызывают проблемы с половым созреванием у девочек, бесплодность у молодых женщин, нарушение половой функции у юношей. Причем это единственный фактор, который является общим для всех стран, которые принимают участие в исследовании.
Выходит, если муж и жена не понимают друг друга, постоянно ссорятся, да еще и срывают зло на своем малыше («потому что нечего под ногами вертеться!»), то они имеют небольшие шансы вырастить здорового жизнерадостного ребенка. Ситуация значительно ухудшается, если родители называют ребенка нежелательным, пытаются избавиться от него еще до рождения, а затем вымещают на своей дочери или сыне раздражение за то, что малыш забирает у взрослых много времени, денег и нервов. При таких обстоятельствах ребенок будет тяжело и долго болеть, независимо от того, какую пищу, он будет потреблять, каким воздухом будет дышать, и какую воду станет пить.
http://medinfa.ru/article/28/119299/
Эта статья ни в коем случае не является панацеей, отвечающий на поставленный вопрос однозначно. Но она даст возможность, в очередной раз, задуматься о важности знать больше о взаимоотношениях, что бы не возникало проблем в семье. Многие «взрослые», начиная ссориться, совершенно забывают, что их дети находятся рядом, и они являются продолжением их. Но дети не имеют ещё таких психических сил, чтобы не страдать, когда родители ссорятся.
Вот пример из практики приёма:
У постоянной клиентки неожиданно заболел ребёнок и с сильными болями в животе попал в больницу. Она «забила во все колокола» и, очень просилась попасть ко мне на приём, как можно скорее. В таких экстренных случаях я иду на встречу, и назначил ей приём по телефону в этот же день. Она позвонила, сдерживая слёзы, и рассказала, что у ребёнка взяли анализы и требуется вмешательство хирурга. Она была в панике, ведь ещё вчера всё было в порядке и ничего не предвещало такой ситуации. Не буду описывать, какой метод я использовал, что бы выяснить из-за чего всё произошло, но в процессе возник к ней вопрос: «Вы вчера или в эти дни, начинали ссориться с мужем?» Она ответила, что, конечно, ссорилась, потому что он снова пришёл пьяным, начал провоцировать конфликт. Она не выдержала и налетела на него, и всё чуть не закончилось рукоприкладством.
Тут же всё стало понятно, и я сказал, что бы она сейчас же звонила мужу и просила у него прощения, если хочет спасти ребёнка от хирургического вмешательства. Она попыталась возмутиться, почему это она должна просить прощения? На что получила встречный вопрос: «Вам что важнее? Здоровье ребёнка или собственные амбиции в отношении мужа?» Тогда мы договорились, что она перезвонит и расскажет, чем всё закончится. В этот день она не перезвонила, но я был уверен, что всё исправилось. А на следующий день получил подтверждение в своей уверенности.
Она позвонила на следующий день, вне приёма, и рассказала, что муж спал пьяный, что она дозвонилась до соседки, что бы та его разбудила. Пьяный муж даже не мог говорить и что-то мычал, а она стала умолять и просить прощения за скандал, объясняя, как она была не права. В этот момент к ней забежала медсестра и сказала, что ребёнок успокоился и уснул на полу. Врач подошёл и потрогал живот – необходимость в оперативном вмешательстве отпала. Все врачи очень удивились, ведь такое увидишь редко. Они перепроверили, взятый ранее, анализ ребёнка. Все очень удивились нормальным показателям лейкоцитов в крови и не поверили своим глазам. Тогда всё списали на ошибку, когда проверяли первый раз. Ведь то, что у человека взято, связанно с ним и изменение энергетической ситуации в таких случаях меняет всё.
Мать по отношению к супругу убрала проблему, ребёнок перестал страдать, изменились анализы крови, произошло выздоровление. Поэтому ещё раз задумайтесь, стоят ли те скандалы, которые вы друг другу устраиваете того, что бы ваши дети страдали? Конечно, это крайний случай, но часто дети просто простывают или ещё что-то, а все ссылаются на его слабое здоровье. И лечат его и лечат, чем разрушают его печень и другие органы, ребёнок вырастает слабым, больным и несчастным. Но лечить нужно не его, а «свои отношения». А что бы понять, как это сделать, изучайте материалы этого блога, тогда вы сможете найти свой путь к выздоровлению «отношений в семье».
Отчего болеют наши дети?
Причин, по которым ребенок начинает часто болеть, много. Плохая экология, переполненность детских садов и школ, неправильное питание, квартира на крайних этажах с сырым подвалом или протекающей крышей, тяжелая психологическая обстановка дома, стрессы и многое другое отнимают у подрастающего поколения здоровье. Дети болеют гораздо чаще взрослых, это норма. Так устроен детский организм, что в болезни иммунитет «закаляется», приобретает необходимый тонус.
Чаще всего мы имеем дело с ОРВИ: в интервале от 6 месяцев до 6 лет организм малыша наиболее чувствителен к респираторной вирусной инфекции. Такова особенность работы иммунной системы ребенка в этом возрасте. В первые несколько месяцев (обычно это совпадает с периодом грудного вскармливания плюс еще два месяца) младенец защищен от большинства инфекций антиглобулинами, входящими в состав материнского молока.
Характерной особенностью иммунитета детей 2–6 лет является интенсивное «обучение» клеток иммунной системы распознаванию огромного количества вирусов, чужеродных частиц, с которыми сталкивается малыш. Следовательно, переносимые в раннем детстве ОРВИ способствуют формированию и созреванию иммунитета ребенка. Иногда у здоровых детей, в силу разных причин, разрастаются аденоиды и миндалины, кроха начинает часто и подолгу болеть. Общение с детскими врачами становится для него и родителей привычным.
Будущее задолго до старта
Будущее здоровье малыша закладывается еще до того, как он появляется в мамином животике. И во многом оно определяется тем, насколько ответственно будущая мама относится к данному вопросу. В период беременности для женщины важно не иметь хронических заболеваний, правильно питаться, много гулять, дышать чистым воздухом, видеть вокруг себя все самое красивое и гармоничное. Но, к сожалению, не все будущие мамы готовы отказаться от табака, алкоголя и даже наркотиков. Плохо сказываются на будущем ребенке и семейные конфликты. Еще не родившийся кроха «участвует» во всех «разборках» взрослых. Из-за стрессов гормональный фон женщины нарушается, что влечет сбой в работе всех систем плода. Родители ссорятся, а ребенок в животе «пляшет», кувыркается. Результат - обвитие пуповиной, неправильное положение плода, проблемные роды. С первых дней жизни такой малыш начинает страдать частыми простудами, нарушениями микрофлоры кишечника, аллергией. Он тратит на борьбу с заболеваниями бесценные иммунные клетки, которые достались ему от матери. А собственная система защиты сформируется только к трем годам.
На стороне ребенка
В настоящее время многие врачи признают связь между частыми болезнями малышей и психологической обстановкой в семье. Хотя о том, что на детей влияет образ жизни родителей, заговорили, в общем-то, недавно. В пер-вых рядах - известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, книгами которой зачитываются родители во всем мире. В своей книге «На стороне ребенка» Дольто рассказывает о том, что уже в возрасте 8 лет замечала, как состояние и здоровье ее братьев, в особенности младшего, выбивалось из колеи из-за различных домашних неурядиц. После ссор между кухаркой и англичанкой, смотревшей за братом, мальчика часто рвало, к нему вызвали врача, тот предписывал лечение и диету, но все шло насмарку, едва в доме возникала новая ссора. 8-летняя Франсуаза недоумевала, почему доктор, узнав, что у ребенка несварение желудка, говорит: «Надо посадить малыша на диету и подержать его дома», а не спрашивает: «Что у вас произошло перед тем как ребенка вырвало?» Ей казалось, что если бы врач знал о том, что причиной недомогания маленького брата была ссора между кухаркой и англичанкой, он мог бы успокоить малыша: «Не обращай внимания, они поссорились, но не нужно из-за этого переживать. Это вечная склока между кухаркой и мисс. Я давно это понял, так что ты вполне можешь обойтись без рвоты. Какое тебе дело до их ссор!» Насыщенная семейная жизнь позволяла Франсуазе наблюдать, до какой степени отношения между людьми и всяческие испытания влияют на эмоциональный тонус и здоровье. Именно поэтому она решила стать врачом-воспитателем, «…таким врачом, который знает, что дети иногда болеют от того, как их воспитывают». Франсуаза Дольто хорошо понимала: то, что называли болезнями, на самом деле было эмоциональными реакциями. Малыши телом выражали то, что не могли выразить словами, плачем, чувствами, «реагируя всем своим существом на радости и горести, которые есть в жизни их семейной группы, и по-своему разделяя их с другими».
Работая педиатром, детским психоаналитиком, Дольто шокировала коллег тем, что разговаривала с грудными младенцами и маленькими детьми, еще не овладевшими членораздельной речью, рассказывала им, что с ними будут делать, говорила об их родителях, справлялась о делах. И маленькие пациенты чувствовали себя лучше. Таким общением Франсуаза Дольто помогала малышам выразить себя либо словами взрослого (если они еще не умели говорить), либо своими словами, жестами, рисунками.
Кому идти к врачу?
В психиатрии есть специальный раздел под названием «психосоматические расстройства». Энурез, нервный тик, головные боли, заикание, астма, нейродермит - типичные психосоматические заболевания. Как правило, решение означенных проблем родители ищут в кабинете невропатолога. Однако, как показывает практика, для начала причины болезни стоит поискать в себе. Попробуйте проанализировать свои действия и поступки. Не излишне ли вы требовательны к ребенку? Часто ли и по делу ли вы его наказываете? И не является ли малыш тем самым объектом, ради которого вы «ночей не спали», а посему считаете возможным вымещать плохое настроение и обиду. От вас никто не требует ответа вслух! Читая эти строки, вы находитесь наедине с самими собой, так посмотрите же правде в глаза… К сожалению, иногда мы забываем, что ребенок, даже если ему УЖЕ 5–6 лет, все еще маленький, и многое ему еще трудно и непонятно. Но вместо того, чтобы помочь малышу, мы порой загоняем его в угол, а потом удивляемся, отчего дитя заболело. А кроха просто-напросто «убегает» от нашего стиля воспитания в «болезнь», ведь там, в болезни, есть добрая заботливая мама, которая будет играть, читать, развлекать, не ругать за плохое поведение, варить вкусные морсы и проявлять прочие несвойственные ей чудеса родительской любви.
Недавно я стала невольной свидетельницей того, как работает невропатолог в Филатовской больнице. Приходят родители с детьми, описывают симптоматику. И уже по тому, как взрослые об этом говорят, как ведут себя с «больными» малышами, становится понятно, что разбираться надо не с ребенком, а с неблагополучием родителей. Ребенок - всего лишь зеркало семейной ситуации.
В еще более трудном положении находятся педиатры - они имеют дело не с нервными заболеваниями, а чаще всего с ОРВИ. Кроху годами лечат то от гриппа, то от гастрита, то от пиелонефрита, а смотреть надо в корень - в семейную ситуацию. Кстати, Франсуаза Дольто называла медицину, которая имеет дело лишь с устранением симптомов детских болезней, ветеринарной.
Детство родителей - болезни детей?
Если ребенок недополучает любви, внимания родителей, он начинает болеть. Тогда с ним носятся, о нем заботятся. Он получает внимание, только весьма специфично окрашенное. Малыш быстро понимает, что, болея, становится хозяином положения. Теперь он представляет ценность для родителей. Иногда, если ребенок не только часто болеет, но и проявляются другие симптомы неблагополучия (школьная неуспеваемость, депрессии, плохие отношения с учителями и сверстниками), его отводят к психологу или психотерапевту. Однако лечиться у психотерапевта надо не только крохе, а, в первую очередь, родителям. Болезни маленького человечка - результат их психологического нездоровья, особенно матери. Если мама несчастна, ребенок вряд ли будет здоров. Родители, занятые собой, своими переживаниями, конфликтами, проблемами, отсутствие душевного тепла пытаются компенсировать внешней заботой. Кормят, одевают, водят по врачам, а другого дать не могут. Известно, что детские травмы для психики - самые опасные. Все наши взрослые проблемы, комплексы, фобии родом из несчастливого детства. Если в детстве нас не «долюбили» родители, потом мы всю жизнь будем требовать повышенного внимания от окружающих, сомневаться в себе и не доверять близким. Дальнейшие проблемы - зависимость от компьютерных игр, алкоголизм, наркомания и т.п. Понятно, что ни одна мать в здравом уме и трезвом рассудке не пожелает всего этого своему ребенку, происходит все по недомыслию, неспособности жить по-другому. А вдруг и вправду ваш малыш не вылезает из болезней, потому что вы несчастны, недовольны собой и своей жизнью? Может, вам действительно нужна помощь психотерапевта, психолога, чтобы разобраться в себе?
Если вы уже поняли, каков ваш «вклад» в нездоровье ребенка, отнеситесь к этому со всей ответственностью - предпримите, наконец, конкретные шаги, чтобы вы и ваше чадо жили хорошо! Продумайте рациональный режим для малыша: полноценный сон, хорошее питание, обязательные прогулки на свежем воздухе. Постарайтесь исключить совместные посещения мегамаркетов (по крайней мере лет до пяти), не перегружайте ранимую детскую психику излишними впечатлениями, просмотром телеужасов.
«Пугливая мама»
Бывает и так, что, честно вглядываясь в прошлое, родители не обнаруживают признаков «недолюбленности», детских страхов и прочих неудовлетворенностей жизнью, да и малыш в будущем вряд ли сможет сказать о вас плохое: вы всегда рядом, в любую минуту готовы прийти на помощь, ту же болезнь чувствуете мгновенно. Сразу же суете крохе под мышку градусник, вызываете для консультации самого хорошего специалиста, укладываете малыша в постель, поите безопасными, но эффективными таблетками, а в период выздоровления строго соблюдаете все меры предосторожности: не разрешаете ничего - ни бегать, ни прыгать, ни танцевать. Ведь все это «отнимает силы у еще не окрепшего организма». Стоп! Не кажется ли вам, что подобная зацикленность на болезни - сама, по сути, болезнь? Наблюдая такую «фиксированность» на недуге окружающих его взрослых, ребенок тоже начинает считать себя хроническим больным, и соответственно ведет себя не как здоровые дети: он боится любых физических нагрузок, так как «даже от бега можно заболеть», не смеется, потому что «будет нагрузка на больное горло». Малыш вялый-превялый, сидит дома с шарфом вокруг шеи, печально смотрит в книжку и болеет-болеет-болеет, а мама продолжает усиленно его лечить, вместо того, чтобы изменить свое поведение и превратиться из «пугливой» наседки в жизнерадостную женщину.
Хочу, чтобы ты был…
Попробуйте продолжить это предложение. Подчас психологической трудностью многих семей, где дети часто болеют, является несоответствие ожидаемой и реальной личности ребенка. Родители начинают стесняться, что малыш не так говорит, не так ест, не так двигается, учится, выглядит. Его любят, но… стесняются, а значит, не принимают, отчего ребенок чахнет еще больше. Ведь крохе нужно соответствовать маминому идеалу или папиным ожида-ниям, а силенок на это порой не хватает. Как ни странно, родители таких
малышей - люди, неуверенные в себе. Отсюда - завышенные требования к ребенку, постоянно растущее недовольство.
Будучи не в состоянии реализовать в себе образ идеального ребенка, подрастая, малыш начинает обманывать. Он превращается в лгунишку, пытаясь соответствовать требованиям, а, обманывая, исключает информацию о себе, вызывающую у родителей негативные эмоции.
Но любой обман держится на страхе, а страх - это болезни. Причем не всегда банальные.
Боремся с недугом вместе
Итак, причины нескончаемых простуд следует искать не в открытой форточке, а в приступах астматического кашля не стоит обвинять подушку. Попробуйте проанализировать психологическую и эмоциональную обстановку в семье. Помните, что ваш образ жизни - это база, от которой отталкивается ребенок. Негативное отношение к работе, недовольство, раздражительность ведут к нездоровью. Человек становится больше подвержен инфекционным заболеваниям, слабеет.
Люди, живущие полной жизнью, нам симпатичны, мы охотно берем с них пример. Они выглядят здоровыми, довольными, счастливыми. На подрастающее поколение благотворно влияют взрослые, которые с удовлетворением выполняют свою работу, активно проводят свободное время, любят сами и любимы другими. Отсюда вывод: совершенствуйтесь в «оптимистичном воспитании» детей! И хотя никто из взрослых не застрахован от ошибок, заниматься профилактикой «выгоднее», чем годами лечить уже имеющиеся у малышей, навязанные им неврозы.
Ольга ЗАХАРОВА
Альманах"Здоровье малыша"
http://posobie.info/forum/viewtopic.php?t=3156#close
«Мы не будем ссориться при детях» – прекрасное решение родителей. Но иногда эмоции появляются внезапно, но нет возможности увести детей подальше от этого зрелища. Глядя на детей, порой можно сделать вывод, что ссоры не оказывают на них большого влияния. Однако это не так. Знаете ли вы, что чувствует ваш ребенок, когда отношения между родителями не складывается и они ссорятся?
Когда нас терзают угрызения совести из-за бурных ссор при ребенке, мы обещаем себе, что в следующий раз будет по-другому, но... ничего не меняется. Чего не хватает? Может быть, сознания того, что на самом деле чувствует ребенок в доме, полном дрязг?
«Иди вон» и «Меня от тебя уже тошнит!»: что чувствует ваш ребенок, когда вы ссоритесь?
Ссора между родителями для ребенка огромный стресс. Это одна из самых больших психических нагрузок для малыша.
Почему? Потому, что в детском мире происходит что-то ужасное – люди, которые являются его опорой, авторитетом и самой большой любовью, начинают воевать друг с другом. Они меняют выражение лица, используют ужасные слова, становятся агрессивными или плачут. Мир рушится – так это выглядит в глазах ребенка.
Страх
Ребенок, родители которого часто спорят, испытывает сильный страх. Иногда кто-то из супругов может бросить: «Раз так, то мы можем развестись!». Конечно, в большинстве случаев такая фраза ничего не значит и развода не последует. Но ребенок не имеет об этом понятия, для него это реальная угроза.
Чувство вины
Если ссора началась с инцидента, связанного с самим ребенком («Я же говорила, чтобы ты не давал ему сладости перед обедом, а ты опять за свое!»), чувство вины у ребенка достигает пика. И неважно, что причина незначительная, а ссора продолжается уже по совершенно другому поводу – по мнению ребенка, это он сам во всем виноват. И эта мысль его пугает.
Неопределенность
Это особенно характерно для семей, где ссоры случаются часто. Ребенок не знает, когда произойдет взрыв. Когда мама вдруг изменится и превратиться в эту женщину с искаженным лицом, которая заставляет уйти в свою комнату. Когда папа на слова «Папа..?» ответить с яростью: «Ну что ты хочешь?! У меня нет настроения!».
Беспомощность
Все известные ребенку способы привлечь внимание родителей не работают. Улыбка, попытка разговора, плач – все будет бесполезно. Ребенок теряет чувство безопасности, когда на его глазах происходит что-то плохое.
Паника
После ссоры папа выходит из дома. После того, как с шумом захлопываются двери, мама, поплакав на кухне, делает вид, что ничего не произошло. Ребенок в такой ситуации испытывает настоящую панику.
Конечно, дети на эти эмоции реагируют очень по-разному. Некоторые молчат или делают вид, что ничего не слышат, играют в углу, как будто ничего не было. Другие стоят и смотрят на родителей, третьи начинают плакать или кричать, пытаясь вернуть прежний порядок. Реагируют по-разному, но чувствуют все одно и то же.
Психика ребенка после многочисленных ссор родителей
Чувства и эмоции – это одно, а долгосрочный эффект – это уже совсем другое. Нет способа сделать так, чтобы регулярные, полные агрессии крики и ссоры родителей не повлияли на психику ребенка. Это просто невозможно. Если вы ругаетесь часто, то ваши дети являются свидетелями миллиона таких сцен. И рано или поздно конфликты родителей скажутся на детях.
О каких последствиях ссор мы можем говорить?
Для начала о невротических, которые проявляются в физических недомоганиях. Ребенок может начать испытывать приступы тошноты, различного рода тики, у него может начаться энурез, он начинает грызть ногти, кусать губы – всем этим «одаривают» детей родители, которые часто, агрессивно и самозабвенно ругаются при них. И речь не идет о патологических случаях, когда мать разбивает о голову отца бутылку, а он в ответ толкает ее.
Все эти казалось бы не такие и страшные фразы, вроде «Катись к черту!», «Думаешь, без тебя не справлюсь? Да кому ты нужна!», «Тоже мне, принц нашелся!» и так далее. Таких реплик вполне достаточно, чтобы ребенок начал просыпаться ночью в мокрой постели.
Позже мы, конечно, получим целый букет последствий психологического характера. Очевидным следствием ссор родителей является отсутствие уверенности в себе у ребенка. Появляется агрессия в сторону родителей и сверстников – в конце концов, ребенок где-то должен излить свое разочарование, гнев и страх (мы тоже так делаем!).
Плаксивость, ночные страхи. А в жизни выросших детей – полное неумение решать конфликт конструктивно и зацикленность на собственных интересах. То, как сильно ссоры родителей отражаются на детях, в значительной степени зависит от того, как эти ссоры выглядят: плачет ли мама, как звучат ругательства, как долго продолжается «затишье». Однако всегда ссоры имеют негативное и долгосрочное влияние на ребенка.
Как ссориться при детях?
Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:
1. Если это возможно – выходите в другую комнату
Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире. Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился. Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?
2. Без лишних эмоций и криков
Дети боятся, когда родители кричат. Не орите, старайтесь говорить нормально, желательно, приглушенным тоном.
3. Без ненормативной лексики
Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.
4. Без отыгрывания на ребенке
Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.
5. Без агрессивных движений и угроз
Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.
Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад. Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.
