Иногда признаки того, что ваш брак находится под угрозой, скрывают свою сущность, маскируясь в череде ничем не примечательных случаев. Люди упускают поворотный момент в своих отношениях, но самостоятельно им крайне сложно выпутаться из кризиса. Единственное, что может им помочь, - это консультация семейного психотерапевта. И чем раньше вы начнете замечать все эти скрытые признаки развода, тем больше шансов на спасение союза.
Вы перестали общаться
Разговоры на бытовые или финансовые темы не являются признаком глубокой связи между партнерами. Ваше общение должно быть значимым и затрагивать другие, более глобальные темы, кроме погоды или качества молочной продукции. По мнению лицензированного психотерапевта Марни Фейерман, разговоры между супругами не должны носить поверхностный характер. Если вы держите глубоко внутри себя мысли, чувства и переживания, если вы не можете высказать все это своему избраннику, это обстоятельство создает между вами расстояние.
Со временем вы начнете чувствовать меньше привязанности и любви к своему партнеру. То же самое происходит, когда один человек стремится общаться и много говорит, а другой создает невидимую стену и только делает вид, что слушает.
Вы не пришли к согласию относительно планирования семьи
Молодые супруги обсуждают тему рождения детей задолго до того, как понимают, что их чувства друг к другу изменились. Иногда женщины, несмотря на все уговоры партнеров, понимают, что еще не готовы стать матерями или имеют другие жизненные приоритеты (например, нацелены на построение карьеры). Мужчины тоже часто противятся пополнению в семье, полагая, что не смогут обеспечить детей всем необходимым. Прежде чем ввязываться в спор и пытаться отстоять собственную точку зрения, попытайтесь поставить себя на место своего партнера. Выясните его мотивы желания или нежелания заводить детей.
Вы проводите все меньше времени вместе
Влюбленные не должны проводить друг с другом 24 часа в сутки на протяжении семи дней в неделю. При таком плотном общении вы совсем скоро устанете друг от друга и будете настаивать на личном времени и личном пространстве. Однако во всех аспектах вашего взаимодействия должен соблюдаться баланс. Например, если личного времени для каждого из вас стало слишком много, вы рискуете упустить из вида момент окончательного отдаления.
Подумайте, используете ли вы время, проведенное в кафе с подругами, в качестве отвлечения от семейных проблем? Спросите себя, почему вы стали все чаще задерживаться на работе? Может быть, вам стало некомфортно рядом с этим человеком или вы всеми силами пытаетесь избежать очередного скандала.
Вы не хотите работать над улучшением своего брака
Чтобы романтические отношения работали, оба супруга должны прилагать для этого определенные усилия. Один человек не может взвалить на себя эту ношу и тянуть ее в одиночку. Если у вас нет мотивации, чтобы работать над собой и вы не хотите решать проблемы, которые разрушают ваш брак, перед вами стоит задача понять, почему так происходит.
Зачастую отсутствие стимула является показателем того, что в механизме взаимодействия между супругами не хватает какого-то элемента. Это не означает, что вы не можете отремонтировать эту структуру. Просто найдите неработающее звено и устраните неполадку. Для этого необходимо понять, откуда берут свои корни разочарование и отсутствие интереса.
Вам не хватает уважения друг к другу
Ваши ссоры всегда начинаются с «невинной» претензии. Вы в очередной раз обвиняете супруга в том, что он не помыл за собой посуду после ужина. Но затем эта жалоба всегда превращается в более мощную критику с использованием слов «всегда» или «никогда». Вам ничего не стоит бросить своему избраннику: «Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты эгоистичный и ленивый неряха!». Как видим, помимо обвинений в ход идут оскорбления.
Эксперты предупреждают, что подобные модели ссоры не встраиваются в вашу реальность в одночасье. Это происходит постепенно, по мере накопления обид и не оправдавшихся ожиданий. Если супруги постоянно критикуют друг друга, не может быть и речи о гармонии в их союзе.
Ваш партнер часто обманывает вас
Некоторые пары могут не только оправиться от измены, но и еще более сплотиться после неприятных событий. Никто не совершенен, и люди часто совершают ошибки, идя на поводу у собственной слабости. Регулярные измены имеют больше шансов угрожать целостности брака. Обманщик, который не видит ничего зазорного в походах на сторону, проявляет форменное неуважение к своей второй половинке.
Эмоциональное и физическое предательство можно преодолеть только одним способом - полностью изменив свое поведение. Только так можно вернуть доверие и уважение. Патологические обманщики по определению не могут хранить верность своим вторым половинкам, так как не могут быть моногамными.
Между вами пропала интимность
Мы не говорим о том, что супруги через 10 лет брака все еще должны испытывать страсть, которую испытывают молодожены. Химия, которая возникает между влюбленными на стадии знакомства и ухаживаний, исчезает по разным причинам. Чувства между супругами также проходят через несколько этапов. Там будет отсутствие желания во время беременности или периода лактации, там будет снижение сексуальной активности из-за болезни или постоянных стрессов. С течением времени будет меняться ваше тело, что может снизить желание заниматься безудержным сексом.
Супруги в гармоничных парах знают, что все эти препятствия вполне преодолимы. Но прежде чем заняться восстановлением утраченной интимности, спросите себя, почему вы так произошло? Отсутствие физической привязанности означает, что ваши отношения стали платоническими. И если вы перестаете быть любовниками, вы становитесь соседями. Но это не та причина, по которой большинство людей женятся.
Каждый раз вы спорите об одном и том же
Люди часто спорят об одной и той же проблеме на протяжении всего брака. И если они позволяют спорам серьезно обостриться, в конечном итоге это ведет к разводу. Прекратите поливать друг друга грязью и начните выслушивать точку зрения оппонента. Прекратите закрываться и руководствоваться иррациональным мышлением. Неужели перед вами модель той жизни, которую вы действительно хотели бы прожить? Если вы хотите сохранить отношения, вам придется пойти на компромисс и сделать некоторые уступки. Положите конец бесконечным и драматичным сражениям.
В ходе многолетних наблюдений за супружескими парами Джон Готтман, психолог из Университета Вашингтона, выяснил, какие чувства, мысли и линии поведения разрушают брак. Если описанные ниже ситуации характерны для вашей семьи, то с большой вероятностью вы разведетесь в ближайшие три-четыре года. Но это не значит, что у вас нет шансов исправить положение.
Грубая критика
В здоровом браке муж и жена открыто и спокойно выражают недовольство. Они делают обоснованные замечания, конкретно указывают, что их расстраивает, и критикуют действие супруга, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл перезвонить, я решила, что тебе на меня наплевать».
Многие используют конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на партнера. После такой критической оценки человеку становится стыдно, он чувствует себя виноватым и ущербным, ощущает, что к нему относятся с неприязнью. И, скорее всего, он решится на защитную реакцию (будет нападать в ответ или уйдет в непрошибаемое молчание), а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.
Совет! Постарайтесь не набрасываться на партнера. Вы можете выразить недовольство тем, что он сделал, но не критикуйте его как личность. Жалобы не должны превращаться в ранящие замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание.
Презрение
Ситуация становится еще хуже, если критические замечания высказываются с презрением - особенно разрушительной эмоцией, которая обычно сопутствует гневу. Проявляется это не только в словах, но также в тоне голоса и злобном выражении лица.
Мимический знак презрения создается сокращением особой мышцы, растягивающей углы рта в сторону (обычно влево), и одновременным закатыванием глаз. Когда на лице одного из супругов четыре или более раз за 15-минутную беседу появляется подобная гримаса, значит, не пройдет и четырех лет, как муж и жена расстанутся навеки.
Совет! Даже во время ссоры проявляйте эмпатию, уважение и любовь. Концентрируйтесь на том, как уладить разногласие и прийти к примирению.
Стена молчания
Наиболее очевидная реакция на критику - ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная стратегия - бегство - может оказаться еще более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.
Один из супругов просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и уходя от разговора. Тем самым он посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни. Такая реакция оказывает разрушительное действие на взаимоотношения: она отсекает все возможности уладить разногласия.
В исследованиях Готтмана каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев к такому виду обороны прибегал муж в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с язвительной критикой.
Совет! Какими бы грубыми ни были слова партнера, постарайтесь понять, что его так расстроило. Выслушайте жалобы внимательно. Покажите, что вы способны посмотреть на вещи под другим углом и отнестись с уважением к чужой точке зрения, даже когда не разделяете ее. Или возьмите на себя ответственность и извинитесь, если чувствуете, что не правы.
Пессимистическая установка
Многое зависит от того, как мы привыкли воспринимать проблемы в браке - с пессимистической или оптимистической позиции.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему нет никакого дела до того, что я чувствую».
Человек, рассуждающий подобным образом, чувствует себя жертвой в отношениях и постоянно подпитывает свою обиду, фокусируясь только на отрицательных моментах, игнорируя все хорошее и находя новые подтверждения собственной правоты. В такой ситуации даже заведомо добрые поступки другого партнера будут истолковываться превратно.
Противоположная - оптимистическая - точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение». Эта позиция не ставит крест на партнере или браке как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Совет!
Отслеживайте ядовитые мысли и ставьте их под сомнение. Стремитесь объективнее оценивать факты, рассматривайте другие точки зрения. Напомните
себе о хороших поступках партнера, которые послужат доказательством его внимания и заботы.
Эмоциональное затопление
«Затопленные» супруги не способны слушать, не искажая смысла слов, или реагировать, сохраняя ясный ум. Они просто хотят прекратить все или удрать, а иногда даже и дать сдачи.
У большинства пар подобные моменты случаются лишь изредка. Но настоящие проблемы в семьях возникают, если по крайней мере один из супругов начинает ощущать эмоциональное затопление почти постоянно. Такой человек все время ждет нападения, поэтому даже самые безобидные замечания партнера вызывают у него острую реакцию.
Совет! Учитесь умерять собственные взбудораженные чувства с помощью различных техник релаксации. Заранее договоритесь с партнером, что во время ссоры любой из вас может потребовать 20-минутную передышку: иногда полезно ненадолго разойтись по разным комнатам, чтобы остыть и потом продолжить разговор в спокойном тоне.
В споре самом по себе нет ничего плохого. Сохранность брака зависит от того, как именно вы разрешаете противоречия. Развивайте три важных умения - успокаиваться, сопереживать, хорошо слушать собеседника, - и любые конфликты будут вам нипочем.
27.08.2014 04:26
Вы и ваш партнер опять только-что поругались. На этот раз из-за денег. Вы ссоритесь из-за денежного вопроса годами, и никак не можете договориться сколько тратить и как экономить. В этот раз ссора была ужасней предыдущей. Вы обзывали друг друга и угрожали разводом. У вас внутри все клокочет. В этот момент вы не уверены что хотите жить дальше с этим человеком. И хотя эти ссоры у вас повторяются из года в год, в этот вы думаете что надо разводиться. А действительно ли надо?
Ссоры это нормально. Конфликты неизбежная часть нашей жизни. Взлеты и падения это неотъемлемая часть всех долгосрочных браков. Но когда возникает серьезный риск?
Вот 5 признаков что ваш брак находится под угрозой.
1. Вы начинаете чувствовать апатию-вам становится безразличен этот брак и этот человек. Вы чувствуете что ваша любовь к вашему мужу (жене) исчезает, не потому что вы раздражены или обижены, а потому что вам все надоело. Если ваши чувства похожи на тлеющие угольки, и они гаснут все больше и больше, ваш брак под реальной угрозой.
2. Все ваши разговоры с друзьями и родственниками на тему вашей половинки негативные. Вы постоянно фокусируетесь на том, что он (она) делает неправильно, и вам сложно сказать что он (она) делает правильно, вам кажется что ничего! Если это так, то вам нужны услуги профессионального семейного психолога .
3. Вы начинаете избегать совместное времяпровождение с вашим супругом (супругой). Строите совместные планы с друзьями, намечаете коллективные походы куда-нибудь с коллегами после работы, или еще хуже начинаете ходить на свидания. Если вы проводите все ваше свободное время с другими чтобы избежать общения с супругом (супругой), вы уже разобщены. Вы отодвигаете семейные вопросы подальше, и вам не хочется заниматься ими. Это однозначно приведет в разрыву, если вы и дальше будете себя так вести.
4. Вы частенько представляете себя свободным (свободной), фантазируете, как это могло бы быть, если бы вы жили с другим человеком. Если вы постоянно этим занимаетесь, то действительно можете быть уже одной ногой за дверью, готовясь выйти за дверь совсем. Помните, мысли - это предпосылки действий, и вы, своими мыслями и разговорами, приведете себя к разводу раньше, чем полностью отдадите себе отчет.
5. Ваше терпение иссякло, и вы поняли, что просто длительное время терпите брак который не работает. Вы осознаете, что данная ситуация не приносит счастья в вашу жизнь, и понимаете что так больше продолжаться не может. Вы устали терпеть все, что происходит с вами в вашем браке. Если вы терпите, и накаливание продолжается, вам надо срочно принимать меры для изменения ситуации.
Многие люди так и застревают в этом. Они надеются, что что-то изменится, и брак будет спасен. Никто не хочет, чтобы его семья распалась. Это очень болезненно. Некоторым семьям на самом деле нужно расходиться. Но большинству не нужно.
Если вы обнаружили у себя какой-то из признаков, перечисленных выше, вам надо действовать немедленно. Не ждите. Вы на финишной черте, после которой нет возврата. Правильная помощь с правильным специалистом все изменит. Действуйте сейчас.
Если вы, или кто-то из ваших знакомых, хочет спасти свой брак, или принять другое важное решение относительно своей семью или отношений, свяжитесь со мной сегодня. Я здесь, чтобы помочь вам. Я провожу психологическое консультирование . А если вы хотите начать немедленно, познакомьтесь с Программой «Как улучшить отношения за 24 часа». Вам больше не нужно ждать. Вы можете начать этот процесс сегодня.
Получите выгоду от возможности получить решение своей проблемы и помощь, которую вы заслуживаете.
Всего Вам самого теплого!
Наталья
В семейной жизни бывают и моменты радости, и моменты боли. И надо учиться преодолевать кризисные моменты, чтобы брак не распался. Но бывает так, что негативных моментов становится гораздо больше, чем хороших. Что делать в этом случае? И как понять, что ваш брак теряет прочность.
1. Идете спать в разное время
Понятно, что такое иногда бывает, кто-то устал и идет спать раньше, а ваш спутник по жизни нет. Что же тут плохого спросите вы? Во-первых, вы больше не разговариваете в постели, а ведь эти разговоры самые интимные и сокровенные. Во-вторых, когда вы порознь ложитесь в постель вы не обнимаетесь, а следовательно, меньше занимаетесь сексом, а в этом точно нет ничего хорошего.
2. Проявление равнодушия к супругу
Кажется, что люди должны явно ненавидеть друг друга для того чтобы развестись, но оказывается, как утверждают психологи, гнев и ненависть это хоть какие-то чувства которые люди проявляют по отношения к партнеру. Гораздо хуже, когда проявляется равнодушие и апатия. Как утверждают психотерапевты, которые занимаются проблемами семейных пар проявление чувств пусть даже негативных означает то что брак еще жив. Противоположность любви не гнев и ненависть, а — равнодушие.
3. Вы отправились вместе отдохнуть и говорите только о детях
Детки — это восхитительно. Но когда смыслом вашего брака становиться что-то кроме ваших отношений и взаимопонимания это уже проблема. Если все силы направлены только на воспитание детей и ваши отношения упускаются из виду, то рано или поздно такие отношения распадутся. Отношения между супругами жизненно необходимы и одному и другому, это та самая основа на котором строиться крепкие отношения.
4. Вы больше не ругаетесь
Принято считать, что ссоры признак плохого брака. На самом деле это не так. По мнению психологов, ссора это очень интимный процесс, поскольку ругаться и выяснять отношения мы можем только с тем человеком, на которого всецело направлено наше внимание. Если количество ссор понижается или сходит, на нет, это очень плохой признак, это означает, что люди отстраняются друг от друга, даже может, избегают своего партнера.
5. Больше вы не знаете паролей от почты своей половинки
Многие из нас никогда и не знали паролей от почты или соцсетей наших половинок. Если вы изменили пароль неизвестный вашему супругу, вы хотите что-то от него срыть. Если вы что-то делаете и не хотите чтобы ваша половинка знала об этом, перестаньте это делать!
Итак, подведем итог из всего выше сказанного:
Не бывает, так что в один миг все было хорошо, а потом резко стало плохо.
Спасти ваш брак сможете только вы сами. Если вовремя заметить проблему и попытаться ее решить, возможно, развода можно будет избежать.
Если у вас не получается это сделать самим можно обратиться к семейному терапевту, который более профессионально подскажет вам проблемы и возможные методы их решения.
Главное не забывайте, что ваш супруг или супруга, тоже человек, который нуждается в любви, заботе и понимании. Проводите вместе намного больше времени, общайтесь, ходите на свидания. Если вы чувствуете что начинаете отдаляться друг от друга, вам надо будет заполнить эту пустоту, поэтому найдите, хоть и дурацкое, но совместное занятие — это поможет вам объединиться.
