Förmodligen kommer alla skämt om svärmor med inte särskilt glada svärsöner eller de som är rädda för att bli dem. Men anekdotiska situationer kan upprepas inte bara med svärmödrar, utan också med alla andra familjemedlemmar. Men här har vi ett urval av skämt om svärmor ...
1. Två personer möts på stationstorget:
-Var har du varit?
– Jag eskorterade min svärmor till byn.
- Varför är ansiktet täckt av sot?
– För att fira kysste loket.
2. - Borya, vad händer med dig? Din svärmor har blivit förgiftad av svamp för tredje gången denna månad!
"Åh, det här är allt hennes förbannade skleros: hon lagar mat åt mig, och sedan glömmer hon och provar det själv!"
3. En man säger till en annan:
- Och igår plockade jag svamp svärmor ...
- Är de giftiga?
-Vad menar du helt plötsligt?
4. Chef, vill du ta med min svärmor till dacha i Petushki?
Femhundra rubel.
Här är tusen, ta det.
Hur är det med kapitulation?
Behåll växeln!!!
5. - Pappa, kommer farmor definitivt åka det här tåget?
– Du skulle ha pratat mindre och snabbt skruvat loss skenan ...
6. En man kom till en försäkringsagent:
– Jag vill försäkra min fru från översvämning
-Jag skulle råda dig, unge man, även från elden
-Vad är det här för?
Och plötsligt lyckas man inte första gången.
7. Två vänner träffas, en av dem med två färg-tv.
Varför behöver du två?
– Svärmor sa att hon skulle ge halva sitt liv för en färg-tv!
8. Brev till TV-bolaget: Jag ber er att inte låta reklamticka längst ner på skärmen under nyheterna! Min svärmor tycker att det är karaoke och sjunger!!!
9. På basaren säljer en mormor äpplen, de har en skylt - "Tjernobyl".
Några smart man passerar meddelanden:
– Hej mormor, så det är nog ingen som köper dina äpplen. Varför är du
sätta upp denna skylt?
Hur kan de inte ta det? Och hur de tar det! Vem är för hustrun, vem är för svärmor ...
10. Två jägare möts:
- Tja, hur?
– Ja, jag sköt igelkottar.
— ???
– Fru på kragen, svärmor på innersulorna.
11. En man kom hem från jobbet, sitter, tittar på tv. Svärmor med kvast kommer in i rummet. Han frågar henne:
– Mamma, ska du sopa eller flyger du någonstans?
12. - Och så fort jag går hem säger min svärmor genast från dörröppningen: "Klavdiya Petrovna! Jag har inget sinne, inga pengar, jag gör ingenting i huset, och din dotter skulle kunna gifta sig mycket bättre!
Och medan hon hastigt och smärtsamt minns vad jag missade i den här listan, tillägger jag:
”Svärson Petrov avslutade sin rapport! Låt mig gå och dricka öl till vänner -
alkoholister?
13. Hustru till make:
– Min mamma, efter att ha blivit förgiftad, skrivs redan ut från sjukhuset.
Maken till sig själv:
"Ja, toxikologin har gått långt fram, metoderna som ärvts från min farfar fungerar inte längre."
14. I fotostudion tittar mästaren länge och intensivt på klienten. Han ryckte in
fåtölj:
- Något är fel?
- Ja, oroa dig inte, allt är i sin ordning - bara om det inte vore för mustaschen, skulle du vara
spottande bild av min svärmor.
Men jag har ingen mustasch!
- Men det har hon.
15. Pappa! Kan mormor dricka en liter juice?
- Kanske.
— Och två liter juice?
- Kanske.
— Hundra liter juice?
Ja, minst tvåhundra! Kom ihåg, dotter, när svärmor lever vidare
svärsons pengar - hon kan äta och dricka i vagnar!
16. Ring. Maken tar telefonen.
- Hallå?... Ja, mamma!... Ja, vi bråkade igen!.. Ja, jag kommer ihåg dig
sa till mig att hon var en tik, och att jag inte tog det in i hennes huvud
gift dig!... Du hade rätt, som alltid!.. Naturligtvis, jag är ledsen
att du inte lydde! ... Jag försökte, ingenting händer! …
Jag provade det också!...Vill du prata med henne!? En minut..
Pussar...
Sedan ropar han till sin fru:
"Älskling, kom gärna! Din mamma ringer!
17. En man, efter ett långt utmattande argument med sin svärmor, vänder sig till sin son:
- Son, ta med mormors läppkräm.
- Vilken kräm?
- Det här är i ett rör, det står "Moment" på det.
18. En man, hustru, svärfar, svärmor kör i en bil.
Trafikpolisen stoppar bilen, säger: – Kamratförare, du är den första som kört den här vägsträckan utan fel. Du får en bonus på 500 rubel.
Chaufför: – Det är bra, jag köper rättigheterna till dem!
Trafikpolis: - Vadå, du har fortfarande inte körkort?
Hustrun: – Lyssna inte, kamrat trafikpolis, vad kan du inte säga när du är full?
Trafikpolis: - Vadå, är du fortfarande full?
Svärmor hoppar ur bilen, springer iväg och ropar: - Jag sa till dig att du inte kan åka långt i en stulen bil!
19. Armenisk radio frågas:
– Hur kan vi koppla av med hela familjen om vi bara har en biljett?
Armenisk radio svarar:
– Skicka svärmor.
20. En man kommer till biljettkontoret för att ta en tågbiljett och säger:
- Ge mig, snälla, en reserverad platsbiljett till Khabarovsk - den övre sidosätet vid toaletten ...
Och när han ser kassörskans förbluffade ansikte förklarar han:
– Ja, jag skickar hem min svärmor...
21. Svärmor pratar med svärson:
- Du är en bra man.
Du älskar dina barn, du älskar din fru, du kommer aldrig att säga ett dåligt ord till mig. Förklara bara för mig, snälla, varför alla dina godnattsagor för barn slutar med frasen: "Och de levde lyckliga i alla sina dagar, eftersom hans fru var föräldralös."
22. En familj av sibirier ska äta middag. Maken kommer från vardagsrummet och säger:
"Lucy, varför i hela friden åkte din mamma till Kanada, och varför berättade du inte för mig om det?"
- Varför tror du det?!
"Vremya har precis meddelat att mjältbrand har upptäckts i Kanada!
23. Nyligen, på socialtjänstmarknaden, utöver tjänsterna "Man i en timme" och "Hustru i 2 minuter", har en ny tjänst dykt upp för män som bestämmer sig för att gifta sig - "Svärmor för en månad".
24. Svärmor, för att förbättra sin svärsons humör, grep om hjärtat och stönade:
- Oj! Aj!! Jag dör!!!
25. Ändå finns det rättvisa i världen. Min svärmor flyttade in hos en granne som hade reparerat i ett halvår och väckte oss tidigt varje dag med dånet från en perforator. För permanent uppehållstillstånd!
på vår hemsida:
Mannen ropar till sin fru:
- Älskling, vet du var vår gamla såg är?
Svärmor från rummet:
- Det är inte din sak där jag drack! Och jag är inte gammal alls!
En man kommer hem och säger till sin svärmor:
- Svärmor, kör för öl ...
- Här är en till, så jag, du, för öl? Ja, aldrig...
– Butiken ligger nära, bara första våningen kommer att gå ner från tredje. Jag ger dig tusen, köp öl, förändring är din!
Svärmor tänkte, ja, pengarna kommer inte att vara överflödiga, så hon gick. Svärsonen drack öl, återigen till svärmor:
- Svärmor, kör efter vodka ...
- Här är en till, så jag, du, för vodka? Ja, aldrig...
– Jo, butiken ligger nära, bara den ska ner till första våningen från tredje. Jag ger dig tusen, köp vodka, förändring är din!
Nåväl, svärmor tycker återigen att pengarna inte är överflödiga och gick. Mannen, som inte har druckit vodka färdigt, ringer sin svärmor och säger:
– Låt mig knäcka spelt åt dig med en toffel!
Svärmor börjar återigen indignerat skrika något, men hennes utrop lugnar ner sig när svärsonen erbjuder 2 tusen. Jo, det betyder att det knakade, svärmor sprang in i köket för att räkna pengarna och plötsligt ringde klockan. Mannen lyfter telefonen och där frågar hustrun:
- Gav du din mamma pension?
Mannen svarar:
Ja, jag ger upp det långsamt.
Två grannar röker på trappavsatsen. En till en annan:
– Lyssna, Vitek, varför är du så rufsig och slagen?!
– Ja, du vet, för helvete... De attackerade, slog och tog bort alla pengar...
Kommer du ens ihåg deras ansikten?
– Ja, vad finns det att komma ihåg: fru och svärmor?
Man till fru:
– Det visar sig att din mamma åkte till Afrika?
- Varför tror du det?
- Tja, som de sa i nyheterna: - "Antrax upptäcktes i Afrika ..."
En nöjd man kommer till redaktionen på en tidning och säger:
– Jag vill annonsera att min svärmor har dött.
- Bra. Vad blir texten?
- "Kulikova Nina Vasilievna dog."
– Ursäkta, men vår annons måste innehålla minst 10 ord.
- Tja, okej, skriv: "Nina Vasilievna Kulikova dog, ha ha ha, ha ha ha!"
Vakten kommer hem på morgonen efter sitt pass, klär av sig, tvättar, sätter sig för att äta frukost. Svärmor kommer in i köket med ett magasin:
- Angolas huvudstad, sex bokstäver.
Svärsonen från hela världen slår i bordet, en kopp te faller på golvet och går sönder:
– Jag kan i alla fall inte tänka på jobbet i minst fem minuter hemma, va?! ..
Svärmor frågar svärson:
- Såg du mannen som räddade mig när jag höll på att drunkna?
– Ja, han har redan kommit till mig för att be om ursäkt.
Frun springer hem
- Min mamma blev påkörd av en buss!
Make:
– Kära, ser du, mina läppar är nariga, och det är svårt för mig att le.
Kära medborgare, seismologer, är det möjligt att rapportera stora jordbävningar i förväg? Min svärmor har inte varit någonstans på länge.
En man kommer från jakt, kastar ett gäng igelkottar på bordet och säger till sin fru:
– Här sköt jag igelkottar. På din krage! Mer om innersulorna!
Sidor: 8
En man säger till en vän:
– Kan ni föreställa er, igår gick jag och min svärmor genom parken, plötsligt springer huliganer ut bakom buskarna och hur låt oss slå henne!
- Hur är det med dig?
- Ingenting, steg du åt sidan?
Varför ingrep du inte?
- Tja, det är på något sätt pinsamt - tre av oss på en ...
Hustru till make:
Idag skrivs min mamma äntligen ut från sjukhuset efter att ha blivit förgiftad.
Maken (till sig själv):
– Ja, den moderna toxikologin har klivit fram ... Recepten som jag fick av min farfar är inte längre så effektiva.
- Och jag tar alltid ett foto av min svärmor med mig på en vandring ...
- Varför?
– Nå, hur? Åska, blixtar, skyfall, kyla, lera, myggbitar och jag tittar på kortet och tänker: Herre, vad gott det är!
En farfar på en buss tilltalar en ung passagerare:
"Son, skäms på dig, ge plats åt den där farmorn där borta!"
– Det här är min svärmor.
– Så ge henne en påse potatis, håll den inte på knäna, du är obekväm!
Två personer pratar:
– I går samlade jag in tre hinkar svamp i skogen till min svärmor.
- Tänk om de är giftiga?
Vad betyder "plötsligt"?
Svärsonen kommer in i rummet, och ser svärmor med en kvast stå där, han frågar henne:
– Mamma, började du städa eller ska du vart?
"Pappa, häxor finns inte, eller hur?"
Pappa tittar på svärmor:
”När jag var liten trodde jag det också.
Svärmor dör. Tittar ut genom fönstret och säger:
Vilken solnedgång...
Svärson:
"Mamma, bli inte distraherad. Sköt ditt eget.
Svärmor är upptagen med bilen framför huset. Svärson från fönstret:
"Mamma, vart ska du?"
"Till kyrkogården, son.
– Och vem ska köra hem bilen sen?
En man visar sin vän att jaga troféer på väggarna.
"Vad är det här för skräck?"
– Det här är svärmors huvud.
- Varför ler hon?
Jag trodde att jag tog bilder!
– Varför började Serega stamma efter bröllopet?
– Min frus mamma visade sig vara från tvillingtrillingar. Han såg tre svärmödrar...
Svärmor och svärson äter lunch.
Svärsonen äter mager soppa och svärmor gör god ukrainsk borsjtj med dumplings, revbensspjäll, gräddfil och andra glädjeämnen. Här kvävs som synd svärmor på ännu en köttbit.
Svärmor (till svärson):
-Klappa...
Svärson (klappar händerna):
Bravo mamma...
Sonen frågar sin far:
Hur pratar ormen?
Pappa tittar på svärmor:
- Ja, varför är du tyst? Barnbarn är intresserad!
En man kommer med sin svärmor till DOSAAF-skjutbanan och instruktören säger till honom:
"Tyvärr, men vi kan inte med våra mål.
"Farmor, kom du själv?"
– Hon själv, barnbarn, hon själv.
- Och pappa sa att djävlarna tog med dig.
Dacha. Svärmor ropar till sin svärson:
– Slangen du köpte är full med hål på flera ställen, jag plågas av att vattna den.
Svärson i huset, med tyst röst:
– Och jag trubbade din spade, böjde tänderna på krattan och slog sönder den elektriska spisen.
Hos doktorn:
Doktorn, jag har sådana mardrömmar! Föreställ dig: min svärmor går på gatan med en krokodil. Tänderna är stora och krokiga. Det luktar så illa från munnen att det är helt fruktansvärt. Huden är grön, rynkig. Friska tassar med klor!
Ja, verkligen en mardröm!
- Ja vänta! Jag har inte pratat om krokodilen än!
Herr direktör! Jag skulle vilja lämna jobbet tidigt för min svärmors begravning.
- Jag med…
Svärsonen på gården slår svärmor hårt i huvudet med en spade. Svärmor faller. Hennes svåger:
– Sista gången jag säger – be om förlåtelse!
Svärmor rörde knappt tungan:
- Förlåt-och-och ... me-ah-ah ...
Frun glad från fönstret:
– Nåväl, här är vi försonade!
Hustrun säger till sin man:
Mamma kommer klockan 5 på morgonen den 22 juni.
Make eftertänksamt:
- Nästan som i fyrtiioen ...
En man med en pistol går längs vägen, i hans händer finns en liten låda. Träffar en vän.
Vän:
- Hallå! Vart ska du?
– Till min svärmors födelsedag. Jag köpte en present - örhängen.
- Varför en pistol?
Gör hål i öronen!
Två möts. En klagar:
– Jo, svärmor fattade det!
Andra:
"Och du skulle göra något mot henne."
- Ja redan! Jag gav en annons på hennes telefon i tidningen: ”Jag tillhandahåller sextjänster. Billig!"
- Så hur är det?!
– Det gör det, fan!
Polismannen går nerför gatan. Hon ser en kvinna som hänger på fönstret och knappt håller i sig. och mannen slog henne i huvudet med en hammare.
Hej medborgare! Vad gör du? Sluta nu!
– Det här är min svärmor!
- Levande jävel!
Begravning. En förbipasserande frågar en man:
Vem begraver du?
- Svärmor...
- Varför dog hon?
- Förgiftad av svamp ...
- Varför är ni alla täckta av blåmärken?
- Jag ville inte äta...
I köket lagar svärmor dumplings. En liten kattunge kommer fram till henne och ber henne om kött:
- Mjau Mjau!
Svärmor knuffar bort honom med foten:
- Gå av!
Kattungen kommer upp igen och igen frågar efter kött
- Gå ut! – knuffar bort foten, skriker svärmor.
Katten är på egen hand igen. Svärmor, arg, sparkar honom åt sidan.
Min svärson kommer in i köket. Svärmor:
– Sätt dig ner, älskade svärson, jag lagade dumplings åt dig!
Svärsonen sätter sig vid bordet, svärmor lägger på dumplings på honom. En kattunge kommer fram till svärsonen och ber om dumplings med sin tass:
- Mjau Mjau!
Svärson:
– På, min goda, ät dumplings!
Kattungen äter glatt upp dumplingen och faller död på golvet.
Svärmor:
- Åh du...!!! Vill du förgifta mig?!!!
Och hur hon ska ge sin svärmor som hon flög iväg i ett hörn.
- Ja!!! - öppnade ögonen, tänkte kattungen.
En man kommer hem och säger till sin svärmor:
- Svärmor, gå och ta en öl...
- Här är en till, så jag, du, för en öl? Ja, aldrig...
– Butiken ligger nära, bara den ska ner till första våningen från tredje. Jag ger dig tusen, köp öl, förändring är din!
Svärmor tänkte, ja, pengarna kommer inte att vara överflödiga, så hon gick. Svärsonen drack öl, återigen till svärmor:
- Svärmor, kör efter vodka ...
- Här är en till, så jag, du, för vodka? Ja, aldrig...
Butiken ligger nära, bara den kommer att gå ner till första våningen från tredje. Jag ger dig tusen, köp vodka, förändring är din!
Tja, svärmor tycker återigen att pengarna inte är överflödiga och gick ...
Mannen, som inte har druckit vodka färdigt, ringer sin svärmor och säger:
– Låt mig knäcka spelt åt dig med en toffel!
– Svärmor börjar återigen indignerat att skrika något, men hennes utrop lugnar ner sig när svärsonen erbjuder 2 tusen ...
Jo, det betyder att det knakade, svärmor sprang in i köket för att räkna pengarna, och plötsligt ringde klockan ...
Mannen lyfter telefonen och där frågar hustrun:
- Gav du din mamma pension? mannen svarar:
Ja, jag ger bort det...
I köket lagar svärmor dumplings. En liten kattunge kommer fram till henne och ber henne om kött: "Mjau, mjau!" Svärmor knuffar bort honom med foten: "Lämna mig!"
Kattungen kommer fram igen och ber om kött: "Mjau, mjau!" Svärmor knuffar honom åter med foten: "Gå bort!" Han kommer fram igen och ber om kött: "Mjau, mjau!" svärmor igen, arg, sparkar honom med foten.
Min svärson kommer in i köket. Svärmor: "Sätt dig ner, älskade svärson, jag gjorde dumplings åt dig!" Svärsonen sätter sig vid bordet, svärmor lägger på dumplings på honom. En kattunge kommer fram till svärsonen och ber om en klimp med tassen: "Mjau, mjau!" Svärson: "Här, min gode, ät dumplings!" Kattungen äter glatt upp dumplingen och faller död på golvet.
Svärmor: "Åh, du ...! Förgifta mig bestämde?!!!" Och som svärmor ger, flög hon iväg in i ett hörn. Här är kattungen och öppnar ena ögat: "Ja!!!"
Barbershop: En tjej klipper en killes hår och frågar:
– Har du en svärmor?
- Nej... jag har ingen svärmor... paus...
frågar återigen:
– Har du en svärmor?
- Jag sa, pah pah, nej, pausa ...
frågar återigen:
– Har du en svärmor?
- Jaha, nej, vad tjatar du på?
– Och det är lättare för mig att klippa håret sådär... När jag frågar om din svärmor reser sig håret!
Och hans svärmor:
- Kalla mig mamma, jag tar fram det.
Mannen plågades, plågades - språket vänder sig inte till att kalla svärmor för mamma. Hon blev förolämpad, vände sig om och gick. Mannen skrek, förbannade, det fanns inget att göra, han kom ut på något sätt, han var helt flådd, han bröt naglarna, arg som fan. Han hoppade upp ur brunnen, sprang in i huset – och efter en pistol. Svärmor såg och sprang för att gömma sig i säden. Hennes svärson smyger upp bakom henne på majsen och kärleksfullt så här:
- Mamma, var är du?
Mannen gick för att rengöra brunnen. Han städade den och bad sin svärmor att kasta repet till honom och dra upp det ur brunnen.
Och hans svärmor:
- Kalla mig mamma, jag tar fram det.
- Mamma, var är du?
Mannen gick för att rengöra brunnen. Han städade den och bad sin svärmor att kasta repet till honom och dra upp det ur brunnen.
Och hans svärmor:
- Kalla mig mamma, jag tar fram det.
Mannen plågades, plågades - språket vänder sig inte till att kalla svärmor för mamma. Hon blev förolämpad, vände sig om och gick. Mannen skrek, förbannade, det fanns inget att göra, han kom ut på något sätt, han var helt flådd, han bröt naglarna, arg som fan. Hoppade upp ur brunnen, sprang in i huset - och efter en pistol. Svärmor såg och sprang för att gömma sig i säden. Hennes svärson smyger upp bakom henne på majsen och kärleksfullt så här:
- Mamma, var är du?
Svärsonen säger till svärmor: Svärmor, och kör mig på cigaretter! Jag ger tusen. Överlåtelse är din. Svärmor sprang. Svärsonen ringer igen. Svärmor, och kör mig på en öl! Jag ger fem tusen, Ge upp – till dig. Svärmor - spring till affären. Telefonen ringer, hustrun säger: Älskling, gav du mamma pension? Maken: Jag ger långsamt...
En gång bestämde sig svärmor för att kolla om hennes svärsöner älskar henne.
Kommer till den äldre svärsonen. Kastar sig i dammen nära hans hus och skriker "Rädda mig! Jag sjunker!". Zat sprängdes, sprang ut ur huset, räddade sin svärmor. Nästa dag vaknar han, vid dörren står en Zhiguli med inskriptionen "Till min älskade svärson från min älskade svärmor."
Svärmor gick till mellansvärsonen ... Samma sak.
Svärmor gick till den yngre svärsonen, rusade in i dammen. Ropar "Sjunk! Sink." Svärsonen gnällde och gick och la sig. Han vaknar, går ut och ser en helt ny Mays med inskriptionen "Till min älskade svärson från min älskade svärfar."
Man och hustru älskar. Plötsligt ringer det på dörren. Svärmor kom. De tre sitter vid bordet och dricker te.
Svärmor: – Något du svärson inte är glad! ! Hur mår du?
Svärson: – Som en kanin!
Svärmor: – Varför?
Svärson: – För att de slets bort från sin favoritaffär och tvingades titta på boakonstriktorn !!!
Svärsonen ringer svärmor från sjukhuset:
- Mamma, vi har tvillingar!
Svärmor hörde inte och sa:
- Kan du göra det igen?
– Mamma, varför har vi så många!
Boxaren får frågan i rätten:
– Varför slog du din svärmor?
– Så, jag kommer tillbaka från träningen.
Svärmor möter mig. Och då ser jag: den öppnas till vänster...
Svärmor beordrade att köpa laxerande te till henne:
– Men se till att det finns tre ballerinor på bilden på kartongen! Svärsonen i butiken letade igenom hyllorna. Nej, en pannkaka med tre, men svärmor gick åt helvete med sina infall! Jag tog en låda med 2 ballerinor på.
Svärmor hemma:
– Jag sa åt dig att dricka laxerande te med tre ballerinor, men här är det två!!!
- Mamma, en ballerina har redan gått åt helvete:
En man kallar sin svärmor:
- Ta din dotter med dig! Vi bodde hos henne i bara en månad, men jag kan inte!
Svärmor:
- Tyvärr, svärson, efter 14 dagar accepterar inte tillverkaren returer ...
Svärsonen träffar svärmor på stationen, går in i kupén och frågar:
– Mamma, stannar du hos oss länge?
– Tills vi blir uttråkade, svarar svärmor.
- Varför lämnar du inte ens kupén?
Min svärmor gnäller alltid när jag dricker öl, vad skulle du välja, svärmor eller öl?
– Allt är gott när det är kallt på bordet!
Svärmor kom för att hälsa på de nygifta. De sitter alla vid bordet och äter middag. En klocka hänger över svärmor. Svärmor åt och gick för att tvätta händerna.
Så fort hon gick - klockan faller. Makens indignerade röst:
- Här, b%%%b, är de alltid sena
Maken gissade på Nyårönskan att hustrun blir ekonomisk och svärmor - smart. Efter den ringande klockan stängde hustrun av TV:n, blåste ut ljusen, tog bort konjaken från bordet och svärmor började berätta detaljerna om det rysk-turkiska kriget 1877...
Svärmor kommer till de unga. Tittar på gasolköket och säger:
– Här är min dotter vilken ren! Tallriken lyser!
Svärson:
- Ja, mamma, det finns sådan visdom: det är inte rent där de städar, men där de inte förstörs!
Svärmor:
- Förstod inte...
Svärson:
- Ja, din dotter kokar inte en kuk!
En väns svärmor köpte en get på marknaden. Den första dagen gav geten en liter mjölk, den andra dagen ännu mindre, och den tredje dagen gav den inte ett dugg. Svärmor var orolig och tog henne till veterinären. Veterinären undersökte geten och säger:
- Geten, naturligtvis, är starkt zadrochen, men kommer att leva!!!
Åtalade, varför ströp du din svärmor?
– Ja, jag är trött på henne, ers heder!
"Så är det en anledning att döda en person?" Här, till exempel, är min svärmor redan en sådan varelse, en jävel, en tik, en boskap, en idiot, en hag, en nit, en nonentitet ... kort sagt, ett år av prövotid!
Boxningstränare:
– Petrov, de klagade på dig, varför satte du ett svart öga på din svärmor?
"Ivan Stepanych, jag kom hem, min svärmor mötte mig, tog av mig skorna, gav mig tofflor, bjöd in mig i köket, bordet var dukat, smörade bröd åt mig, och så plötsligt öppnade hon till vänster ...
Enrumslägenhet. Man och fru ligger i soffan. Svärmor på en spjälsäng i närheten.
Mannen går fram till sin fru:
- Kom igen. Kom igen!
– Obehagligt, får mamma höra.
- Kom igen. Kom igen!
Det hörs ett rytmiskt knarr. Efter ett tag ropade hans fru: "Åh, mamma!"
- Vadå, dotter?
- Köp lite bröd imorgon.
Svärmor för sig själv: "Här är en frossande svärson! Det sjätte brödet för natten."
Arg make skickar svärmor SMS:
"Din produkt (dotter) lagar inte normal mat! Rengör inte lägenheten! Tvättar eller stryker inte mina skjortor!"
Svärmor svarar:
"Valet görs av dig personligen! Produkten är såld, garantin har gått ut, tillverkaren är inte ansvarig! PS: Programmet kan misslyckas, försök att vrida det där det behövs med din nyckel, om du inte kan hantera det själv , anlita en mästare!"
Kommer hem svärson (Z) - full i drobodan! Träffar sin svärmor:
- Åh, din berusade boskap, jag är husets älskarinna, jag kröker mig över er alla, men ni respekterar mig inte!!!
Svärson med allt knep slår henne i ansiktet - bara hennes ben blixtrade i luften! Han gick ut för att röka - titta - druzhban (D) kommer!
Z: -Kom till mig - låt oss hoppa över hundra!
D: Inga problem.
Gå in i köket:
D: -Varför ligger din svärmor under bordet?
Z: - Ja, jag vet inte, hon är husets älskarinna - där hon vill ligger hon där.
Svärmor skickar sin svärson till mataffären. Han ber att få samvetsgrant välja grönsaker till salladen. Så att de är rena, utan nitrater.
Svärsonen gick till en butik känd för grönsaker av högsta kvalitet. Efter att ha fyllt paketen bestämde jag mig för att kolla med försäljaren:
– Säg mig, är dessa grönsaker utan nitrater och utan några giftiga ämnen? Jag ska bära dem mer.
Försäljare:
– Utan ... Det här är till dig, unge man, du måste själv uttrycka det.
Vem är svärmor?
- Hennes mamma...
Svärmor bestämde sig för att kolla vem av hennes svärsöner som älskar henne mest: hon hoppade ner i brunnen och skrek:
– Rädda mig, jag drunknar.
Den äldre svärsonen sprang upp och drog ut henne, på morgonen vaknar Volga - en gåva från hennes svärmor. Den genomsnittliga svärsonen är densamma bara en gåva - en motorcykel.
Den yngre broderns tur kom, svärmor började sjunka. Den yngre svärsonen springer fram och tänker för sig själv:
- Hon gav den äldsta en Volga, den mellersta - en motorcykel, men vad sägs om en skoter till mig?!
Han tog den och dränkte den, vaknar på morgonen, tittar, det finns en Mercedes - en gåva från svärfadern till den bästa svärsonen.
Ment - Och jag är Muhu
T.- Och vad är det här för problem?
Mentyar får en granatkastare.
M.- Låt mig visa dig...
Öppna ett fönster mot innergården.
M.- Ja
– Och vart tog svärmor vägen?
Svärfar:
Snuten kom tillbaka från Tjetjenien, det är semester hemma - hustrun kvittrar, svärmor kastar vodka på bordet, häller vodka ... de sitter i en timme, två sitter, tre sitter, frun är redan trött och går för att ta hand om barnen, svärmor antyder redan att de säger att det är dags och ära att veta, men hos polisen med svärfadern gick bara de mest maskulina samtalen:
Svärfar - Jag tog med en trofé Schmeiser från kriget, och vad gör du?
Ment - Och jag är Muhu
T.- Och vad är det här för problem?
Mentyar får en granatkastare.
T. - Wow, vad fan gör du? Hur skjuter den?
M.- Låt mig visa dig...
Öppna ett fönster mot innergården.
M. – Nej, det är inte så intressant – det behövs ett mål.
T. – Du ser en toalett, föreställ dig att det här är militanter i en UAZ.
M.- Ja
Mål. Tres - barhezka till chips.
Svärfar är förtjust - Det är grejen !!!
De rullade, sedan en till och en till ... Snuten ser sig omkring i kojan med ett matt öga:
– Och vart tog svärmor vägen?
Svärfar:
- Och det fanns ingen #:e att åka med militanterna i UAZ ...
Barn är livets blommor. Svärmor är en dödens kaktus.
Barn är livets blommor.
Svärmor är en dödens kaktus.
Företaget kommer att utföra eventuella färg- och lackarbeten hemma hos din svärmor.
100 % toxicitet garanterad!
Hustru till make:
– Kära, här vet du, min mamma bestämde sig för att komma till oss en kort stund.
Hon borde adopteras...
- Tja, hur mycket kan du JUTA DIN MAMMA!
Svärmor frågar svärson:
- Såg du mannen som räddade mig när jag höll på att drunkna?
– Ja, han har redan kommit till mig för att be om ursäkt.
En boxare står inför rätta för att ha brutalt misshandlat sin svärmor.
Domare:
– Åtalade, berätta hur det gick till.
– Jaha, jag kommer hem, svärmor låste upp dörren. Hej,
pratar. Hej mamma, säger jag. Och så tittar jag -
den öppnar till vänster...
Brand. Ett familjehem brinner. Huvudet av familjen
springer hela tiden in i huset och tar fram barn i hennes famn,
fru ... ja, allt, räddade alla, bara en svärmor återstod. Pappa springer in
in i huset, en minut senare tar en slut. Kastar sig i elden igen...
och en kommer tillbaka.
Alla frågar:
- Nä, det där, det hände?
– Allt är bra, jag vänder på det....
Älskling, vet du var vår bok "Hur man lever 100 år"?
– Jag brände den – min svärmor ville ta den för att läsa.
Min svärmor är den mest exemplariska i världen!
- På vilket sätt?
– Ja, det finns helt enkelt inte ett enda skämt om svärmor,
som inte skulle passa henne.
Jag säger inte att din mamma lagar dåligt mat, - säger
brudgum till brud - men jag tror att jag börjar förstå varför du
be innan du äter.
Doktorn, hur mår min svärmor?
– Jag är ledsen, men hon skrivs ut idag.
Det finns en mormor på marknaden, hon säljer tomater.
Stor tallrik: "TOMATER FRÅN TJERNOBYL".
Lämplig köpare:
- Ja, vad är du?! Ingen kommer att ta det!
- Ta den, min kära, ta den. Vem är för svärmor, vem är för svärson ...
Läkare, hur länge kommer jag att leva efter operationen?
– Ja, om det går bra, då lovar jag dig i 30 år,
och om inte, då är det osannolikt att du kommer att vakna från narkos.
Hur ofta går dessa operationer bra?
– I snitt en av två.
- Doktorn, om min operation går bra, då kan du det
göra en andra till min svärmor?
Svärmor frågar sin svärson:
- Kära svärson, vilken present skulle du vilja ha på din födelsedag?
- Så att du inte var med, mamma ...
Fråga: Vad har svärmor och öl gemensamt?
Svar: Båda är bra när det är kallt,
öppnad och på bordet.
Hur kan du ständigt bråka med din fru och samtidigt
respektera svärmor?
– En gång var det hon som var bestämt emot vårt äktenskap.
Jag har en dröm - sa en gangster till en annan - att råna
bank och lämna min svärmors fingeravtryck.
En liten son frågar sin far vad en katastrof är
vad är problem?
- När min bil blev stulen, son, - det är en katastrof, men inte en katastrof.
Om min svärmor - din mormor - skulle gå till stan, fall under
buss och dog - det skulle bli en KATASTROF. Men här är problemet - hon
gå inte till stan!
Varför sjunger tuppen så mycket?
För han har tio fruar och inte en enda svärmor.
En äldre kvinna lämnar in ett telegrafformulär med posten, i vilket
inte särskilt läsligt skrivet: "Grattis till dottern Nina, barnbarn
Olya och Katya och barnbarnet Petya Gott nytt år.
”Du är bättre”, rådde postarbetaren, ”skriv bara
och kort sagt: "Gott nytt år till alla."
- Hej! - svarade kvinnan. - Varför är allt
när jag inte vill gratulera min svärson.
Två vänner träffas. Den ena säger till den andre:
- Lyssna, varför är du så omtänksam?
– Ja, jag bråkade lite med min svärmor, jag vet inte vad jag ska göra.
- Kom igen, gör upp med henne, ni bor fortfarande tillsammans.
- Det är inte det som är poängen. Jag tycker att det är bättre: göm kroppen
eller gå till bekännelse.
En man kommer till en begravningsbyrå och frågar vad de har
det finns kistor. Han har visat all kromzink
kista, pris - $500...
– Nej, det är dyrt. Och vad finns det mer?
De visar en trä, klädd i röd sammet, priset är $200...
- Finns det något billigare?
De visar kartong, priset är $50...
- För dyr...
- Så vem ska du begrava?
– Ja, svärmor...
- Ahh, ja, ta då med din svärmor, vi är för en dollar till hennes pennor
låt oss slå...
