Naturligtvis är situationen svår som du befinner dig i. Men du har åtminstone hittat ett visst stöd i ditt liv, och självklart måste du vårda detta om din man inte är en dålig person. Men även relationen till sonen får nu förstås inte förstöras och bevaras. Barn från tidig ålder, upp till tre års ålder, lärs ut i lydnad. Det verkar som att de inte prutade eftersom de inte visste om det. Troligtvis följde du teorin - du måste vara en vän med ditt barn och detta är en vanföreställning. Föräldrar bör vara en högre auktoritet, inte en vän, och de bör ta upp goda vanor hos ett barn som det blir lättare för honom att leva i ett självständigt liv med senare, och det här är husstädning (inklusive toaletten), det här är disciplin, daglig rutin, så men att utbilda moraliska riktlinjer, att bilda ett samvete - då blir det senare lättare för honom att bygga relationer med världen (med människor omkring sig). Till flocken, om det inte finns någon far eller styvfar i familjen, utan bara en mamma, kommer barnet inte att lära sig att interagera med omvärlden. Han kommer inte att få övning i sin egen familj, när han, när han gör misstag i beteende, fortfarande inte riskerar att orsaka ilska, utan tvärtom, han är skyddad av en garanti för tålamod från vuxna, eftersom de är hans familj och kommer att förstå mycket och förlåta och till och med föreslå. I allmänhet lär man sig lite av mamman genom att praktiskt interagera med omvärlden. Mamma är personen som i princip lärde dig allt och ni förstår varandra utan ord, hon behöver inte förmedla någonting, för det var hon som lärde dig hur man känner, hur man räknar, hur man ser, är med dig mycket nära under de första tre åren. Men pappan är den första personen från omvärlden och han vet aldrig vad du behöver, han behöver förmedla, lägga energi på det och lära sig förstå att han inte kan gissa vad du vill, till skillnad från mamma. Å ena sidan är han en person från omvärlden, å andra sidan är han ingen främling, han älskar dig och vill förstå. Och det är goda förutsättningar för att säkert lära sig kommunicera med omvärlden. Nu tillbaka till din situation - pojken hade ingen pappa och han vet inte hur han ska interagera med omvärlden. Detta är nu svårigheten i förhållandet när styvpappan dök upp. Du måste förstå det och gå igenom det. Någon gång måste man lära sig. När allt kommer omkring kommer han att möta detta problem ändå, och sedan, när han blir oberoende. Lär er nu alla tillsammans, huvudsaken är att ni alla är vänliga mot varandra och tålmodiga, speciellt vuxna, och ni tvekar givetvis inte att visa värme mot er son, även om han växer upp och även om han är hård. Var en familj eftersom du är i samma båt. Naturligtvis är det redan för sent att odla lydnad, det kanske inte går. Men ändå är det aldrig för sent att åtminstone ta reda på vad din poditsya ska vara. Det finns många filmer på Internet om hur man uppfostrar lydnad hos ett barn, och det finns också föreläsningar av Rabbi Avir Kushnir, till exempel, "Fundamentals of raising children. Obedience." Kanske kan de vara början för dig att förstå föräldrarnas roll, och då hittar du vägen på egen hand, vem vet. Men självklart ligger ansvaret i att uppfostra din son på dig (nämligen på föräldrarna, men det finns ingen pappa, så du). Mormödrar är inte dina barns pedagoger, det är inte deras ansvar. De måste älska sina barnbarn, men bara du kan uppfostra en son. Du måste bli den främsta auktoriteten i hans ögon. Han måste lyssna på dig. Annars, förvänta dig problem, någon annan kommer att bli auktoritet. Och kanske kommer det inte att vara den bästa personen från någon av Internet eller bara från ett varvsföretag. Och när det gäller datorn behövs förstås begränsningar och kontroll över kommunikationen på Internet. Det är inte säkert för tonåringar. Kanske har han redan inflytande därifrån och detta förklarar hans fräcka inställning till dig. 12/16/2018 10:08:13, EvgueniyaL
Hej kära forumanvändare!
Hjälp, snälla, råd.
Det är första gången jag har ansökt om psykologhjälp på det här sättet, så jag vet fortfarande inte vilka detaljer i situationen som är viktiga och behöver täckas. Jag ska ge min berättelse som i andeVår situation är så här.
En familj: pappa, mamma (jag), 3 söner. De är 8, 9, 14 år gamla. Alla barn är helt olika till karaktären, som om de fördes från olika delar av världen bokstavligen av en kvällshäst, och inte hela deras liv uppfostrades av samma föräldrar. Familjen (enligt mig) är välmående, föräldrar (dvs vi) älskar barn, tar hand om dem, båda jobbar, dricker inte, bråkar inte, gråter inte, älskar varandra. De jobbar hemifrån (på distans som programmerare), d.v.s. barn är alltid i sikte. Det finns moln, som alla andra, men de passerar.Vi har problem med vår yngste son.
Kort om honom. Han har mycket meriter. Utmärkt minne (A i litteratur och engelska), tycker om musiklektioner (3 gånger i veckan), danser (2 lektioner à 45 minuter per vecka), fotboll (3 träningspass per vecka), + 4 timmars handledare (kamp med fyror och mamma att jobba lite). Allt detta planteras inte av föräldrar. frågar han sig själv. Han ber om ytterligare två sektioner och en handledare, men vi släpper inte in honom. Och så mycket redan och schemat passar inte. Vi gick med på ett sådant överflöd av aktiviteter bland annat eftersom sonen är hyperaktiv och hans bröder får mycket. Och så går hans energi i en fridfull riktning, och bröderna har flera timmar om dagen på sig att vila från honom.
Han är tjockhyad. De där. du kommer inte igenom det. Han tycker inte synd om adits folk ... Han sympatiserar inte. Han älskar kramar, han älskar att ta emot kärlek, men han ger väldigt, väldigt lite. Och han tycker inte synd om människor när han förolämpar dem eller tar upp dem, eller när de mår dåligt av andra skäl. Det är som att han "inte bryr sig". Och det är inte pretentiöst.
Och det största problemet - han tar med alla.Kort om problemet
Han tar med alla. Hur? Retar barn, klamrar sig fast, provocerar, ropar namn, bus, snattar. Om den äldre ber om tystnad och inte stör honom, kommer den yngre att störa. I skolan går den yngre i klassen till den äldre och "skäms" honom där - han retar och trotsigt olyder offentligt, ropar namn och förolämpar sina klasskamrater, får lyuli från dem, och den äldre måste skilja det. Ibland tar den äldre med sig den yngre hem från skolan (skolan ligger 2 minuter bort). Så om junioren vet att senioren har bråttom (till sektionen), så tvekar han medvetet, springer iväg osv. Den yngre tar också med sig genomsnittet (hans väder). Vår mellersta är sårbar. Den yngre skrämmer honom (säger att något dåligt kommer att hända honom), säger att han är dålig på något sätt (nåja, till exempel, "du är grön och med dumma hjärnor"), den mellersta säger "det här är inte sant", och den yngre upprepar och upprepar utan paus, tills den mellersta gråter, flippar ut eller sparkar honom. Men så fortsätter han ... Det är hemskt om den yngre har någon form av makt. Till exempel fick han en bok för en semester. En av bröderna behöver den här boken för att göra en rapport. 1000% att han inte kommer att ge. han kommer att ta den här boken, lägga sig ner och börja läsa trotsigt och säga att han behöver den just nu. Barn bråkar. Jag går in, till honom: "ge mig, snälla. Broder en bok." Han - nej, det gör jag inte. frågar jag igen, bestämt. Han: "nej, jag behöver den, den är min, jag läser den nu." Ord mot ord osv.
Om jag har 100 rubel på morgonen. med ett papper (och du måste ge barnen 50 rubel vardera för rullar), sedan ger jag den till den mellersta, och han delar den med den yngre i skolan. När jag gjorde tvärtom (jag gav en räkning till den yngre), gav han av skada inte pengar till mellanbrodern och han kunde förbli hungrig. Om någon går på toaletten springer han omedelbart, kör om, stänger där och meddelar: "Jag skiter redan" och går inte ut på länge, och barnen kommer att skrika, knacka och traska in på gården för att skriva . Självklart stoppar jag denna upprördhet, men bara när den är i min närvaro.
Hans respekt för både sina föräldrar och andra människor har sjunkit i glömska, och han känner inte längre någon skuld alls för sina handlingar. Men han anser att alla omkring honom är skyldiga (när de, efter att ha uppfostrat honom, skriker på honom). Och han ljuger mycket, inkl. talar till folk. Till exempel får vi höra att läraren slår honom varje lektion. Och hon, det - vi har det. En gång förolämpade han sin storebror i skolan och var rädd för att gå in i huset. Jag trodde att min bror hade berättat för oss och att vi skulle skälla ut honom. Xs vad som fanns i hans huvud, men han stod på verandan och började skrika högst i lungorna: "De hånar mig i det här huset, de vill döda mig" och sånt. Barnen är i chock, de var omedelbart rädda att efter detta skulle polisen komma, arrestera deras föräldrar och barnen till barnhemmet. här i granndistriktet dömdes föräldrar för att de straffades med ett bälte för tvåor - barnen minns den här historien.
Allt förhandlas med föräldrar och anhöriga. vad de än säger till honom. Läs om hela tiden.
Och han skyller alltid på. Han säger: "Du hånar mig, den här familjen passar mig inte" osv. Vi frågar: "Hur skojar du med mig?" Han säger: "Du slog mig." Vi frågar: "Hur slår vi?" Han: "hand." Jag: "Näve?" Han: "palm." Jag: Var och när? Han: "på påven, på hösten." Jag: "Hur många gånger?" Han: En. Jag: "På påven med handflatan 1 gång på hösten - betyder det att vi slår dig?". Han: "Ja!"
Trivia-exempel på denna ordning är också vanliga. Jag säger: "Lägg undan leksakerna." Han: "Varför jag?" Jag: "du spridda" osv. Jag upprepar 10 gånger. Noll mening. Jag ska skälla efter en timmes upprepningar. Han hävdar omedelbart och förbittrar sig att de skriker på honom.
Med sin mormor "kan han inte lösa matteproblem". Hemma löser han samma exempel på max 5 minuter. Med mormor - 4 timmar Hon sa till honom: "sätt dig ner, Alyosha, bestäm dig." Han sätter sig, bestämmer sig för en timme, som ett resultat av 10 exempel är bara ett korrekt. Börjar tänka över. Ser och skriver ingenting. Mormor börjar skälla på "bestäm, säger jag" osv. Han börjar upprepa "93 minus 30" - den här frasen i 20 minuter, tills mormodern skäller. Barnen har redan lärt ut allt, de gick för att titta på den tecknade filmen, leka med leksaker, och av skada sitter han tills mormodern fortfarande skriker. Minst 6 timmar kommer att sitta. Men, så att farmor skrek. Nåväl, efter det, bestäm dig snabbt.
Ungefär en sådan atmosfär av problemet.
Ett viktigt mönster– det är viktigt för honom att ta med en person. Han slutar inte förrän han får det. Han kommer att prata, retas, kalla namn, anklaga, göra allt så att den uppfostrade i slutändan tappar humöret och skriker på honom. Så fort de ropar på honom tar han genast illa vid sig och anklagar honom, som om han ville ha en sådan uppsägning. Sedan kan han gå och lägga sig eller spela vid datorn.
Låt mig påminna dig om att dessa nackdelar inte är allt. Han har många fördelar och barnen älskar honom fortfarande. Men de stönar från honom och ber om hjälp och skydd. Jag vet inte vad jag ska göra.Idag inträffade nästan en tragedi.
De gav oss en ny ytterdörr, väldigt tung (det finns metall, MDF, etc.), 4 män tog in den. Dörren stod i huset, lutad mot väggen, troligen i 75-65 grader. Botten är säkert stödd så att den inte glider. Barnen varnades hundra gånger att inte närma sig dörren, att inte röra den, inte andas på den.
Dessförinnan tillbringade sonen ungefär 2 timmar, som vanligt, med att promenera med alla. Runda. Antingen jag eller mina bröder i tur och ordning. Bröderna, hörde jag, skällde ut honom ibland, men jag stod ut med allt. Men det har redan ökat. Jag sa åt honom att göra något, det gjorde han inte, upprepade sedan, förbjöd mig sedan att gå in i den äldres rum, han kom in osv, han var redan arg på mina förbud och försökte irritera mig med något, som om han sa i alla fall, han kommer att svara mig så här, "ge tillbaka" för förbud och instruktioner, sedan bad jag honom hjälpa till att överföra paketen. Först lovade han, men vägrade sedan. jag skällde. Han tog den. Efter 2 minuter hörs ett vrål. Detta är ... med hans ord, "dörren själv föll, han närmade sig den inte." Den tunga dörren - nej, gled inte, men från sitt lutande tillstånd på väggen "själv" stod upp vinkelrätt mot marken och föll i motsatt riktning. Som tur var undvek han. Tack Gud. Dörren föll på tennisbordet med det ena hörnet, det andra på fönsterbrädan.
När jag hörde och omedelbart flög in i rummet hände det mig... i allmänhet, medan jag sprang (några sekunder), så flöt så många fasor genom mitt huvud, jag som mamma var tvungen att ta tag i honom och kyssa honom , att han levde, och jag ... vice versa. Hur hon började skrika på honom. Jag gick över gränsen. Jag skrek, tills hes och med obsceniteter, tog av mig hans byxor och slog honom (med handflatan, 6-7 gånger - jag kunde inte sluta). Inuti fanns det skräck (från vad som kunde hända), förbittring och en psyko för allt han fick, jag visste att han knackade på dörren av trots, eftersom han skickades att bära paketen. Och på något sätt rullade allt hans förflutna som plågade mig och hushållet över. Hur jag skrek - det är en katastrof. Och jag förstod vilka fruktansvärda ord jag sa, jag kunde sluta, men jag ville inte, jag tillät mig själv medvetet att skrika. Det var som om hon ville skrika på honom så att det på något sätt gick upp för honom att det var omöjligt att göra detta med släktingar, för att straffa honom med skrik och förolämpningar och smällar, så att han skulle komma ihåg, så att han skulle stoppa hans mobbning.
Tja, det är tydligt att dörren var böjd på den främre delen, skalad av, tennisbordet (gav det till barnen för semestern, de hade inte ens tid att leka) var trasigt, en stor bit av bordsskivan bröts av och föll till golvet. Men tack och lov, vår tyrann lever och oskadd.Nu tänker jag, jag tror, jag oroar mig. Rädslor och rullningar. De hjälper mig inte med det här, jag gör det själv. Men det finns frågor som kanske någon kan hjälpa till att lösa.
1) Hur man hanterar dessa grundläggande föra sonen av hushållet till vit värme? och vinna. Eller måste man leva med det? Vilka straff ska vara? (han är rädd att de bara slår honom, men jag slår honom inte, jag kan inte slå den lille, ja, ibland slår jag rumpan med handflatan, men det gör inte ont, men det är snarare förolämpande. Ja, och min man är ingen köboll.)
2) Varför behöver han det? Vi vill så gärna leva i ett lugnt klimat, lugn och ro, men vi måste hela tiden kräva, upprepa, svara på reservationer och respektlösa kommentarer och skrika.
3) Vad ska jag göra med mig själv? Det här är inte mitt "jag". Jag älskar honom, d.v.s. Jag är kärleksfull, snäll, i min själ - tyst utan bråttom. Och i verkliga livet - skrikande och sönder. Jag gick in i hysteri, svor och dunkade min rumpa i SÅDAN stund - när barnet nästan var krossat.
Hur ska jag bete mig i en sådan situation? Hur fixar man och klarar sig? Vad ska man göra? Jag skrämde mig själv
05 mars 2016
Alena Averina
Hallå! Jag heter Anna, min son är 2 år.
Barnet är aktivt, energiskt, men väldigt nyckfullt. Han gråter mycket från födseln, barnmorskan sa till mig tillbaka på förlossningssjukhuset att ”han ska visa dig hemma, den här tysta.” Det var precis vad som hände.
Jag vägrade amma vid 2 månader och jag pumpade till 9 månader, matad från en flaska med bröstvårta bara bröstmjölk.
Han äter fortfarande på natten och suger på napp. Jag ger en bra blandning, men späd den kraftigt för att gradvis avvänja den. Men hittills utan resultat - han äter konsekvent 2-3 gånger på natten från en flaska med bröstvårta. Nappen är vår räddning. När han är stygg tar han det och lugnar sig.
Våra tänder gick på 12 månader, hittills bara 12.
Vi går inte till trädgården. I utveckling också, eftersom det inte finns några vaccinationer.
Än så länge är det bara "mamma" som säger bra, "ge", "ja", "nej". Ordet "pappa" säger inte, även om han sa ett par gånger.
Han går inte till pottan än, vi använder blöjor.
I allmänhet är pojken smart.
Nyligen vill han inte klä sig utomhus, han går barfota och naken. I allmänhet är det inte realistiskt att klä honom: han gråter hysteriskt, smiter. På frågan: ska du gå en promenad svarar han "nej" Han har heller inga hemkläder. Det är nästan omöjligt att övertyga.
Om han vill ha något och han inte ges, börjar ett fruktansvärt raserianfall. Hemma är det oändligt med barnet, maken hänger sig åt, det gör inte jag. Men i slutändan blir hans önskningar oftast tillfredsställda.
Berätta för mig, snälla, hur man klarar och hittar ett gemensamt språk med ett sådant barn?
06 mars 2016
Hej Anna!
Jag sympatiserar, två år är en svår ålder...
Berätta för mig, snälla, hur är barnets hälsa? Vad säger neurologen? Är anledningen till att du vägrar vaccinera ditt val eller finns det några medicinska kontraindikationer?
Om familjeuppfostran. Det är bra om föräldrar har samma ståndpunkt i grundläggande frågor: vad som är möjligt och vad som inte är det. Kan du berätta om du har ett enda barn? Hur gamla är du och din man? Är du föräldraledig för närvarande?
Till frågan "hur man orkar" ... Förstod jag rätt att din son är upphetsad, känslig, envis? Förklara gärna vad du menar med "klara" och "hitta ett gemensamt språk" - vad är det egentligen du inte orkar med? Detta beteende är typiskt för många tvååriga barn, och å andra sidan är barnet riktigt "svårt". Det vill säga, det finns inga uttalade problem, det är bara att barnet kräver mycket uppmärksamhet (nycker, nattlig uppvaknande, potta) och du vill redan att han ska växa ur den så snart som möjligt?
06 mars 2016
Alena Averina
Tack för svaret!
Jag är väldigt mån om mitt barns hälsa. Medan jag undviker stängda utrymmen med barn (trädgård, klubbar), kommer jag att få de nödvändiga vaccinationerna i sommar, men bara under överinseende av bra specialister. Inledningsvis skedde ett uttag från BCG på förlossningssjukhuset, eftersom det fanns en stark gulsot (på grund av en konflikt mellan blodtyper).
Sedan gjorde jag det inte, för jag var inte redo, jag var rädd. Nu har jag kommit fram till att detta är nödvändigt (för trädgården och kommunikationen), men jag kommer att närma mig det klokt. Neurologen tittade senast för ett år sedan.
Jag och min man har det enda barnet än så länge, men jag är nu i en position (1:a trimestern) Jag födde barn vid 35, nu är jag nästan 37, min man är 39. Tyvärr har jag och min man olika positioner i utbildning: Jag försöker vara strikt, jag håller mina löften, och mannen jobbar mycket hårt och spenderar ett minimum av tid med barnet, försöker unna honom allt och kan ge till exempel rå rökt korv till barnet, om bara han gråter inte.
Barnet är känsligt, upphetsat, väldigt envis. Om han bad om något och fick avslag, kan han falla till golvet och det blir ett utbrott. Om han inte vill klä sig så kan inte ens min man och jag klä honom, det här är hysteriskt. Ibland orkar jag inte, jag börjar höja rösten och jag kan smiska honom på påven. Men i slutändan hjälper det inte. Han dikterar villkor för oss och det är nästan omöjligt att övertyga eller övertyga honom.
Det viktigaste för mig är att förstå hur man inte ska skada eller göra honom till ett "svårt" barn? Går det att skälla eller är det nu tiden då man bara behöver göra som han vill? Barnet skriker oändligt, och det finns inget sådant att det är utan någon mening. Han vill ha uppmärksamhet, han vill få det han vill ha.
Jag skulle också vilja förstå om nappen och nattmatning, är detta normalt? Nu går det inte att avvänja sig från nappen, för ibland är detta det enda som kan lugna honom.
Jag arbetar inte. Barnet ser inte mormödrar, släktingar, bara mig och min man.
09 mars 2016
Hej Anna!
Sådant beteende, nycker, raserianfall, kan ha någon form av organisk grund, det vill säga subtila hälsoproblem, enligt beskrivningen är det svårt för mig att gissa om det finns något sådant eller inte, och jag är ingen läkare. Om jag inte har fel, vid 3 års ålder bör ett barn genomgå en läkarundersökning, inklusive besök hos en neurolog - använd detta för att ställa en fråga om upphetsning, nyckfullhet, känslighet och svårigheterna med potträning. Om det finns några medicinska problem måste de korrigeras; utan detta kommer psykologiskt arbete inte att vara särskilt effektivt. Om inte, tack gode gud.
Det kan också vara ett inslag av temperament. Är du och din man som din son när det gäller upphetsning, känslighet, eller är ni snarare flegmatiska? Om det här är ett sådant temperament kan du egentligen inte göra något med det, du måste anpassa dig och använda dina styrkor (och det finns många av dem).
Och slutligen kan särdragen med uppfostran, familjerelationer och liknande läggas över allt detta - det är precis vad psykologen sysslar med, och jag kommer att uppehålla mig mer i detalj.
Vid 2 års ålder är å ena sidan konstans, världens förutsägbarhet, stabila gränser viktiga för ett barn - det är så barnet känner sig tryggt.
Å andra sidan börjar en personlighet redan att vakna i honom, han förstår att han har sina egna önskningar, och börjar hävda sig genom ordet "nej". Och testa gränserna du sätter för styrka.
Å tredje sidan förblir han ett litet barn som behöver vuxna för att hantera honom, fatta beslut och ta ansvar för honom.
Och om vi jämför detta med det du skriver, så kan jag anta att sonen saknar välvillig fasthet, gränsstabilitet. Han försöker befalla dig, men han klarar inte av en sådan belastning.
Varför har du (jag menar båda, du och din man) problem med att sätta gränser? Det kan vara svårt för dig personligen att kombinera, låt oss kalla det så, "mamma"-rollen - det här är villkorslös kärlek, förståelse och förlåtelse, med, relativt sett, rollen "pappa" - att fastställa regler, lagar och lära ut dem. Dessutom är du helt enkelt trött på att vara dygnet runt med ett barn, och till och med en sådan varmint. Och din man kanske inte klarar det alls med sitt fulla arbetsschema.
Vad ska man göra? Bestäm ändå med din man vad du kommer att insistera på, vilka regler för din son (och alla familjemedlemmar). Låt dem vara få, men de måste vara solida.
Här är förmodligen det svåraste att komma överens med sin man ... Han kan förstås, eftersom han vill koppla av efter jobbet och inte fastställa uppföranderegler.
Försök att göra miljön runt barnet så förutsägbar, enkel och begriplig som möjligt.
Och ändå verkade det som om du är en ansvarsfull mamma och ... lite orolig. Detta är ganska naturligt för kvinnor som har blivit mammor i en inte särskilt ung ålder. Men barnet kan uppfatta denna ångest med "ryggmärgen" och även bli nervös av detta. Om antagandet om din ångest "svarar" på dig, då kan du prata om det.
Så, återigen kommer jag att sammanställa alla rekommendationer.
1. Uteslut möjligheten för neurologiska störningar.
2. Låt inte ditt barn styra dig. Ni är föräldrarna, ni bestämmer reglerna.
3. Låt dessa regler vara få, bara det som verkligen är nödvändigt. Men om möjligt, dra dig inte tillbaka från dem.
4. För resten, låt din son visa sin vilja.
5. Försök att hitta en gemensam linje i utbildningen med din man. Kanske kommer du att avbryta några av dina krav, och han kommer till slutsatsen att du måste vara fastare.
6. Om du känner att du är för orolig för din son, ta itu med denna känsla för att inte "smitta" ditt barn med det.
Tålamod till dig :)
10 mars 2016
Alena Averina
Tack för svaret!
Min man och jag är temperamentsfulla människor, kvicka. Vi bråkar ofta hemma och förolämpar inte sällan varandra inför ett barn Tröttheten och mitt "utdrivna" påverkar Nu jobbar vi med relationer, eftersom vi redan har kommit till punkten att prata om skilsmässa. Hur traumatiskt är detta för ett barn? Han reagerar inte på något sätt under gräl, förblir lugn utåt.
Ja, vad gäller min ångest så är det precis det. Jag är ansvarsfull och orolig på samma gång. Jag är rädd för de mest oförutsedda reaktionerna på invasiv intervention, till exempel anafylaktisk chock. Jag är rädd för vasokonstriktorer och jag kan vara uppe halva natten och titta på barnets reaktion på dessa droppar. Jag är rädd att jag inte kommer att kunna agera adekvat och jag kommer att ge efter för hysteri, rädd att jag inte snabbt kommer att kunna orientera mig och hjälpa till. Min rädsla förvandlades till tvångssyndrom, vilket är svårt att leva med. Men jag försöker hjälpa mig själv.
Igår klädde jag knappt på barnet för en promenad, han grät och jag klädde honom med tvång, eftersom han inte gick på 2 dagar. Men när han gick ut på gatan, efter en halvtimme tog han av sig hatten och jag var tvungen att ta hem honom, för det var omöjligt att sätta på den igen eller åtminstone huven. Det är omöjligt att övertyga, detta är ett kategoriskt "nej".
Vad ska man göra om det är omöjligt att agera mot hans vilja, att klä sig med våld?
15 mars 2016
God eftermiddag, Anna!
I relationer med barn, som i alla andra, måste vi ibland inse att alla våra ansträngningar är förgäves. Barnet vill inte gå på promenad. Här måste du bestämma dig för hur viktigt det är för dig att han fortfarande går, och vilka "påverkansåtgärder" du är redo att tillämpa. Ibland måste man bara förlika sig med att ett barn är en annan person, det kanske inte vill något, blir envis och vi kan inte göra något åt det med några acceptabla metoder.
Det finns inga färdiga recept, utbildning är konsten att gå på linjen, hitta en balans, improvisera, lyssna på situationen. Stå på dig eller släpp? När ska man se över de en gång fastställda reglerna? Det beror på dina åsikter, värderingar, din karaktär.
I och för sig är det faktum att barnet inte har gått på två dagar inte skrämmande. Men så kommer refrängen av "inre röster", som säger ... vad? Kanske ”skämde bort barnet, oj, hon lyder inte”, eller ”Gud, jag borde gå ut och promenera själv, jag blir redan galen här i fyra väggar”, eller ”barnet ska gå varje dag , och jag, sådan och sådan mamma - inte hemma, jag ger honom inte tillfredsställelsen av hans behov, "osv.
Lyssna på dig själv, vad oroar du dig för när barnet inte lyder?
15 mars 2016
Natalia 1970
Hallå. Alyona.
Förlåt. att jag klamrar mig fast.
Bara en väldigt liknande situation var med min svärdotter eller vad min brors fru heter. Deras son vid två år var en exakt kopia av ditt barn. Det verkade för mig då att de i onödan ägnade sig åt alla sitt barns nycker. Han tvingade bokstavligen sina föräldrar att göra som han vill med skrik och utbrott. Min man och jag tittade förvirrat på varandra och släktingar klättrade med råd. Jag ryckte på axlarna när svärdottern frågande ropade på hjälp. Jag visste bara inte vad jag skulle göra... Till slut löste sig allt. Som de säger, oavsett vad barnet roar, bara han inte gråter. Vi bestämde oss för att eftersom den lille mannen har en dålig karaktär, så har vi inget att förstöra våra nerver. Och, du vet, han växte ur det ögonblicket. Nu är han redan sex och ingen kan tro att detta är samma nyckfulla som han var tidigare. Ledsen igen. Det här är inget råd ... Det är bara en kopia ... Och jag önskar dig hälsa och tålamod. Allt kommer att bli bra.
15 mars 2016
Jo, ja, två år är envishetens ålder. En personlighet kläcks och denna personlighet försöker vända allt på sitt eget sätt :) Denna kris kommer att gå över, och barnet kommer återigen att bli mer eller mindre lydigt. Det viktigaste är att föräldrar överlever denna ålder)
16 mars 2016
Alena Averina
Tack för ditt deltagande, Natalia 1970! Jag väntar tills det växer!
Catherine, tack så mycket för dina kommentarer. Jag förstod kärnan.
18 mars 2016
Elena.
Alena Averina, god eftermiddag. När psykologer gav sina rekommendationer vill jag verkligen berätta hur det var hos oss. För vi var alla likadana.
Jag födde barn vid 34 och detta är mitt första barn, så jag förstår dig mycket väl)
Du är lika orolig som jag. Jag var rädd för allt, men mamma, något måste göras med dessa. Jag ska berätta exakt vad du tycker - det kommer att bli. Och du måste - först och främst övervinna dina rädslor, bli lugnare. Vi har psykologer för rädsla (kontakta dem). Du vet att en lugn mamma är en lugn bebis)
Ekaterina sa allt korrekt att det är nödvändigt att förhandla med sin man (endast inte med ett barn) Rökt korv är den mest skadliga skadan för en baby. Låt honom läsa dess sammansättning eller bara gå till barnläkaren och fråga allt om näring) Pappor är sådana. I de flesta fall bryr de sig inte om mat, dressing och så vidare) Diskutera med din man vad som är fel och vad som är fel. Hitta en kompromiss
Neurologbesök är viktigt. Somnar din son med knutna nävar?
Vi började prata korta fraser först vid 2.6. Min son vägrade att klä sig också, från spädbarnsåldern och nu är han 6 år gammal. Att klä sig är ett problem för honom. Men! Jag behandlar inte längre detta problem lika oroligt som du gör nu)
Hur jag klädde barnet för en promenad:
1. Om ditt barn går naken, leta efter positiva fördelar med detta. Jag har en kompis som har haft shorts och t-shirt hemma sedan 1 års ålder. Från 2 års ålder har han aldrig varit sjuk! Går samtidigt på dagis! Så tänk på att du kan påbörja en härdningsperiod, om det förstås är möjligt under dina förutsättningar. Här kan du läsa hur man härdar ett barn. Nikitiner är specialister på detta.
2. Våra barn gillar inte något som passar, klämmer dem. Dessa är funktioner i nervsystemet. Så känsliga är de. Istället för strumpbyxor kan du köpa kalsonger som inte är så tajta. Alla tröjor med hals i papperskorgen. Hatten ska inte vara tight. Du kan köpa en hatt med urringning, som konstigt nog inte är lika tight som en turtleneck. Det är bäst att ge ditt barn ett val.
Ska vi gå en promenad på den här kullen eller på den? Till den här? Vilka byxor ska du ha på dig då? Dessa eller de? Dessa. Bra. Vi klär oss. Vad sägs om en hatt? Och så vidare.
Min son var hysterisk så att det hördes i andra änden av Moskva. Jag var också väldigt orolig. Men sedan lärde jag mig att vara lugn.
Jag svarar nu inte på barnets nycker, om det inte gör ont, inte är farligt eller barnet är inte hungrig. I andra fall tar jag ut min son genom dörren och hysterar så mycket du vill. Detsamma gäller gatan och butikerna. Vi svarar bara på gråt när det behövs. Sonen måste förstå att han inte kommer att uppnå någonting genom hysteri, men det tar tid att sätta gränser. Och oroa dig inte för att andra människor tittar på dig och tänker något där. Dessa människor kan inte leva med dig.. Om du skämmer bort honom, då blir det svårare att klara sig. Jag köpte också en boll till honom, en stor som han kan ta ut sin ilska på. Slå honom. Sparka. Barn har också rätt att vara arga och på dåligt humör.
Föreställ dig alltid situationen. Här sitter du och spelar, men så kommer en jätte som vill stoppa dig i en obekväm kostym, mata dig när du inte vill. Skulle du inte gilla det? Så barnet gillar det inte, men hur kan han uttrycka sin åsikt, om inte hysteriskt? Faktum är att vid 2 år gammal pratar han fortfarande inte, men han vill så mycket och lika mycket är omöjligt.
Och det är bättre att inte förbjuda, utan säga att du kan)
Först igår var läget. Jag köpte en kinder till min son och erbjöd mig att äta den hemma, för den är ful på gatan och man kan släppa den, men min son valde att äta den nu, för det tar så lång tid att komma hem och.. Han tappade den . Hysterin började. Jag sympatiserade med honom, "lyssnade aktivt", men jag köpte inte en ny Kinder, eftersom han måste svara för sitt val själv. På kvällen diskuterade vi förstås den här situationen.
Ta hand om dig själv och ditt nervsystem) En frisk mamma är en frisk bebis)
Och kärlek kommer att fixa allt. Det här är det svåraste att krama och berätta för barnet när han är arg och arg och berätta att du älskar honom ändå)
Hej, jag är väldigt obekväm med en sådan fråga, men tyvärr, till att börja med, vill jag fortfarande få hjälp av en konsult på Internet. Jag måste lösa ett problem. Jag gjorde länge, som det verkade för mig för tillfället, ett misstag, som nu får ett obehagligt utseende för mig.
När min son var 13 år samlades han och hans vänner för en promenad på nyårsafton och i deras sällskap fanns en tjej som han verkligen gillade. Det var en incident inne på företaget, ett slagsmål, och min son kom hem helt trasig, besviken, jag skulle till och med säga att han var i ett chocktillstånd. Han började hysteri över hur världen är orättvis, det kom till och med till tårar, jag kunde inte lugna ner honom. Jag ville inte ringa en ambulans, det var väldigt sent och det var en semester. Jag skäms över att prata om det, jag vet inte vad som kom över mig då, men när han låg och grät tillfredsställde jag honom muntligt. Detta hjälpte, han lugnade ner sig och glömde genast bort allt och till och med tackade mig. Just den kvällen skällde jag mycket på mig själv för det jag hade gjort. Det har gått ett par veckor och det har dykt upp. Han började själv fråga mig om det och påminde mig om hur magiskt det fungerade den gången. På den tiden trodde jag inte att något slags problem skulle växa ur detta, för det här är en vanlig avsugning. Generellt sett var jag i flera år tvungen att "lugna" honom så här. Det var innan jag gick till skolan, lyceum. Allt skulle vara bra om inte för hans uppväxt, nu är han 19. Vårt förhållande förändras såklart, han har blivit grovare och, hur ska man säga det, vulgärt eller något. Om han tidigare känsligt frågade mig om det, så kan han på sistone bara komma fram till mig när jag tittar på TV, ta av mig byxorna och ta tag i min hals och dra ner mig. Om vi tidigare kommit överens och han hamnade i en servett, nu, utan att fråga, gör han det rakt in i mig. Han släpper också lös sin nervösa påfrestning på mig, och allt förvandlas från klassiker till någon sorts grov jävla mun. Ursäkta mig för sådana detaljer. Men han är en bra kille, han behandlar mig väldigt bra, men det finns sådana bzyki. Jag mår väldigt dåligt av det, jag mår väldigt dåligt. Vänligen meddela vilka alternativ jag har för tillfället, hur kan jag stoppa allt detta?
Katherine, Tasjkent, Uzbekistan, 43 år gammal
Psykologens svar:
Hej Katherine.
Bråkincidenten är irrelevant. Du använde den bara för att förföra din son. Och du börjar också brevet med att det "tar en obehaglig blick för DIG." Och inte alls från insikten om vad du gjorde med ditt barn, vilken skada du orsakade hans psyke. Det ska inte finnas några sexuella relationer mellan förälder och barn. Aldrig. Under inga omständigheter. Utan önskningar, tankar, behov, intressen. Incestuella relationer (incest) förstör relationen med föräldern och leder barnet/tonåringen till skam, förtvivlan, tomhet, depression, rädsla för vedergällning/straff bildas, eftersom han uppfattar sig själv som skyldig till situationen utvecklas dissociativa symtom som ett försvar. mekanism, verklighetsförvirring som uppstår, en affektiv störning när starka känslor (aggression) eller förtryck tränger sig på, sexuella dysfunktioner (hans sexualitet utvecklades inte naturligt inom gränserna, du bröt mot det), somatoforma störningar. Du skriver: "Det gör mig väldigt obekväm, jag mår väldigt dåligt." Man tänker bara på sig själv i ett så perverterat och grymt format i förhållande till sitt eget barn. Du fortsätter att tänka på hur du mår bra. Du måste lämna/lämna/skydda dig från din son genom att först remittera honom till en psykiater/psykoterapeut/psykolog.
Med vänlig hälsning, Lipkina Arina Yurievna.
Sonen fick sin far att gråta av lycka när han gav honom en dyr present. Mannen jobbade länge på sin bil, men en dag gick den sönder, så han började få problem med att hitta ett jobb. Men nu kommer den lyckliga pappan att glömma de dåliga tiderna, eftersom hans älskade son köpte en ny bil till honom. Och reaktionen från en glad pappa på en sådan överraskning kommer att få även det sorgligaste att le.
Lester Thomas, 56, från Alabama, USA, arbetade länge på sin bil, men en dag gick den sönder. På grund av detta kunde mannen inte få jobb, så han var mycket orolig. Men nu är de dåliga tiderna över. Allt tack vare hans son, som gav honom en ny bil, skriver Mirror. Diant (det är namnet på mannens son) ville glädja sin pappa med en dyr present och bestämde sig för att ge honom nycklarna i en ovanlig miljö. För att göra överraskningen lyckad, gav han sin pappa ögonbindel och tog honom sedan ut.
Den nya bilen står redan bredvid mannen, men han vet fortfarande ingenting.
Det ögonblicket när pappa såg sin nya bil. Det verkar som att han fortfarande inte förstår att detta inte är en dröm.
Titta på din pappas reaktion. Han drömde inte ens om en så cool gåva, så han ströp nästan sin son i famnen.
Här är hela videon, där du själv kan utvärdera din sons handling. Nu får hela gatan veta vem som har den bästa sonen i stan.
Nätanvändare uppskattade en sådan gåva och skriver nu varma kommentarer om killen.
Herren kommer att välsigna dig för att du gör detta med din far. Du är en så cool son! Jag ser den här videon i tårar. Bygga ut
Du är ett bra barn. Jag avundas ditt förhållande till din pappa. Det ser fantastiskt ut. Bygga ut
Diant säger själv att han inte kunde annat, eftersom han älskar sina föräldrar väldigt mycket.
Jag har alltid velat tacka mina föräldrar för vad de gjorde för mig. Det var det mest spännande ögonblicket i mitt liv.
Killen noterade att det var svårt för honom att titta på sin gråtande far, eftersom mannen aldrig gav utlopp för sina känslor. Men han var ändå glad över att se sin pappa så glad.
Dyra presenter får inte alltid människor att känna sig lika glada som Diants pappa gjorde. Den amerikanske rapparen Future gav sin lille son en lyxig födelsedagsfest, men användare av sociala medier kan inte sluta skratta åt presenten musikern har förberett till pojken. När allt kommer omkring är den här saken väldigt dyr, och ungen verkar det som.
Men en katt från Indonesien vet mycket väl vad en bra present är. Han gnagde av sig husbondens hörlurar och gav honom en snygg överraskning istället. .
