En sådan situation kan ofta uppstå idag. Föräldrar är vanligtvis kategoriskt emot ett sådant äktenskap, anledningen är banal - "du måste avsluta dina studier." Det är enklare, om du redan har avslutat ditt universitetsarbete kan du redan försörja dig själv, men om du är student ... läggs all din tid på studier och semester, och du får också fullt stöd av dina föräldrar. Men att gifta sig, att gifta sig, som man säger, man var otålig. Nu försöker allt fler som gifter sig på alla tänkbara sätt att se till att de ska få ett eget boende. Det finns bostäder - lugn och ro i familjen, nej - svordomar, bråk, kanske skilsmässa i framtiden, tyvärr är detta också långt ifrån ovanligt. Och om du är student och det inte finns någon möjlighet att bo separat, men du bestämde dig ändå för att bygga din familj, måste du utstå mycket, inklusive särdragen hos dina framtida lägenhetskamraters karaktär - släktingar. Idag erbjuder vi flera enkla regler som på något sätt kan göra det lättare att bo i en mans hus - en student med sina föräldrar.
Naturligtvis är det bara den ultimata drömmen om din mans föräldrar accepterar dig som en dotter, med öppna armar och respekt. Men oftare än inte, som praxis visar, även i det här fallet kommer konflikter fortfarande att uppstå med tiden. Hur ska man bete sig i en ny familj?
"Gå inte in i någon annans kloster med din stadga"
Förmodligen är detta den viktigaste regeln i alla hem, om du följer den är du redan hälften accepterad i vilken familj som helst. När du manifesterar på tröskeln till ett nytt hem, glöm aldrig att här under en enorm tid har de levt enligt sina egna regler, här finns ett sätt att leva, en egen ordning. Och det är osannolikt att någon kommer att gilla det om en ny invånare börjar bryta den och försöka ordna sin egen ordning, jag tror att du själv inte skulle gilla det. Nej, med tiden, utan att märka dig själv, kommer du definitivt att ta in något eget, men det finns ingen anledning att göra det direkt, du kommer att göra problem från de första dagarna.
Seniorer tycker verkligen om att bli tillfrågade om råd eller be om hjälp
Även om du förstår allt, och du själv vet mycket väl hur du ska agera i en given situation, snälla din mans "förfäder", sök råd eller hjälp. Du kan inte ens föreställa dig hur trevligt det kommer att vara för dem, hur trevligt det kommer att vara att inse att deras åsikt är viktig, och ännu mer nöje kommer att ge dem en känsla av att de är klokare och mer erfarna än du. Betona detta på alla möjliga sätt, överdriv bara inte, så att det inte tar formen av en liten toadie. Och genom att hjälpa dig behöver dina föräldrar dig och ta del av ditt liv. Ju bättre och mer du kommunicerar med din svärmor och svärfar, desto snabbare kommer du att vinna dem och gilla dem
Var mer diskret
Situation i livet: du har en session, du är fördjupad i förberedelser och sedan "får" svärmor med sin moral. Och sessionen? Det här är en svår tid, jag vet själv, jag vill koppla bort från allt i världen, det är bara nödvändigt att du inte distraheras av någonting och ingen, men hur ska du förklara detta för dina föräldrar? Eller, till exempel, en svärmor anser att det är normalt när som helst på dygnet, utan en inbjudan att gå in i ditt rum med sin man, och hävdar att det här är hennes hus, hon kan göra vad hon vill och hur hon vill. Och en dag, vid sitt nästa besök hos dig, börjar hon förebrå dig och uttrycka sitt missnöje. Tyvärr uppstår gräl väldigt ofta just på grund av svärdotterns snabba humör och svärmorns griniga natur. försök att göra motstånd och förklara i en artig form, i det första fallet, att du bara behöver träna och att du kan lösa alla frågor och problem senare, och i det andra fallet, att du fortfarande har en egen familj med din egen beställningar, även om det fortfarande är inom detta rum.
Artighet, korrekthet och lugn.
Klaga inte till din man om bagateller
Det är inte heller oviktigt att man aldrig glömmer att makens släktingar i första hand är hans familj. Det är till dem, först och främst, du ska säga tack, tack för att den här mannen är bredvid dig. Glöm inte att det är fullt möjligt att din man inte alltid kommer att stödja dig, därför, först och främst, istället för att klaga till honom om sina egna föräldrar, tänk på det, är det nödvändigt att göra detta ?!
Kom ihåg att du inte bara är en älskarinna för din man, utan också en vän, stöd, och det är osannolikt att ditt spända förhållande med hans föräldrar kommer att ge honom mycket nöje.
Tålamod, den dagen kommer säkert när ni båda tar examen, kommer ni att finna Bra jobbat och du kommer att få ditt efterlängtade hem. Och hur bra det kommer att bli om det, efter att ha flyttat till en ny plats, kommer att finnas goda och varma relationer med mannens föräldrar.
Min mans föräldrar har ett eget företag och bor bra, mycket bättre än mina. När det kom till bröllop var det en hel del kontroverser om vilken typ av bröllop man skulle göra blygsamt eller i stor skala. Min man och jag ville ha ett blygsamt bröllop så att vi kunde spara pengar till en lägenhet och göra det lättare för mina föräldrar, MEN min mans föräldrar gick inte med på detta. De behövde underbart bröllop för att inte skämmas för att bjuda in dina släktingar. Och så började det: min mans mamma ville ha det här, ville ha det här... Och musiker och dansare och fyrverkerier och en massa, en massa allt... Jag blev bara chockad.. Jag var orolig hur mina föräldrar skulle kunna betala för minst en tredjedel av allt detta.. Jag behövde inte det här chic alls, jag ville göra det på mitt eget sätt, för att komma på något eget... och inte det som nu är på modet... Min makens föräldrar tvingade sin åsikt över allt. Till och med min svärfar ville följa med mig för att välja en klänning ... Han vet vilken som skulle passa mig ... Min man försökte lyssna på mig, försökte säga till sina föräldrar att detta var onödigt ... Men de gjorde allt som i någon sorts knark och hörde ingen... De behövde det här bröllopet mer än vi... Jag förstår verkligen, de ville det bästa och allt var riktigt bra, men deras besatthet fortsätter nu till denna dag. Självklart förverkligade jag mina idéer och Bröllopsklänning Jag gick med min mamma och min syster för att välja, inte med min svärfar. Och många saker vi bevisade för hans föräldrar att vi inte gillar det och vi inte vill ha det. Det förekom också klagomål och bråk. Självklart betalade de mer än mina föräldrar och det skrämmer mig också, för då börjar samtal som de inte hjälper. Efter bröllopet uppstod frågan med lägenheten. Vi ville spendera de donerade och ackumulerade pengarna på den första avbetalningen av lånet till lägenheten. Och köpa en lägenhet i en annan stad, men nära sina föräldrar, men långt ifrån mina. Som ett resultat förstördes alla våra planer av hans föräldrar... De sa att vi inte var redo att bo i en annan stad och inte skulle kunna betala för lånet.. Även om min man och jag jobbar i den här staden och det skulle vara mycket bekvämare för oss att bo där och gå till jobbet, än nu lägger vi pengar på resor varje dag... och vi skulle ha tillräckligt med pengar till allt.. De kan säga att de förbjöd deras son att köpa ett 1-rums lägenhet i en annan stad och sa att vi inte skulle hjälpa dig om du köper skräp. Och de erbjöd sig att köpa en lägenhet i en byggnad under uppförande bredvid dem, en 2-rums, som kommer att stå klar om ett år, och i år du kommer att bo hos oss, inget ont kommer att hända dig! Jag förstår allt, en 2-rums lägenhet är bättre än 1, och de vill det bästa för sin son, men varför ska de göra det här med sådana metoder. Han lyssnar på dem och säger till mig att det är bättre att vi bor i en bra ny lägenhet, som då kommer att kosta mer och vi kommer att kunna sälja den. Hans föräldrar är inte dåliga, de försöker hjälpa oss att tala om för oss att inte göra de misstag de brukade göra, men detta händer med en mycket stark besatthet. Och de låter dem inte fatta självständiga beslut. Och jag plågas också av den här situationen. Vi går inte ofta till mina föräldrar, 2 gånger i månaden. Jag saknar dem fruktansvärt! Och min man gillar inte riktigt att gå till min, eftersom de bor långt bort, vi spenderar mycket tid på vägen, och han säger att det är bättre den här gången att jag skulle jobba. Och framme där vilar vi där och gör lite. Han säger att vi slappar där, det vore bättre att göra något hemma, även om han ibland kan ligga på soffan hela helgen. Min pappa älskar fortfarande att fiska, men min man gör det inte. Han tror att det här är för bums. Och jag älskar mina föräldrar, oavsett vad de är! Och jag vill besöka dem oftare! Och när jag går ensam utan man till mina föräldrar, stannar min man hemma och hans föräldrar börjar berätta för honom hur annorlunda jag har blivit, att jag inte hjälper så mycket, att jag inte kallar dem "mamma, pappa", att jag inte är pratsam, jäklar springer i en tyst bassäng och allt det där... Jag vänjer mig verkligen inte vid dem än och jag kallar dem inte mina föräldrar och ibland svarar jag oförskämt, ibland pratar jag inte alls. .. Jag har någon form av förbittring i min själ... Att vi bor hos hans föräldrar och de ser oss varje dag och vill ordna allt omkring dem, att bosätta oss bredvid dem... Och mina föräldrar är så långt borta ... och de ser oss inte på flera månader, jag vill ägna mer uppmärksamhet åt dem också ... Hans föräldrar hjälper oss med pengar och betalar hyran, men mina kan inte hjälpa ekonomiskt på något sätt ... Och när vi skaffa barn, vad händer? De kommer ständigt att se sitt barnbarn / barnbarn, och mina föräldrar är så långt borta ... Och vi kommer att gå till dem ännu mindre ofta ...
Jag har aldrig varit i en liknande situation, men jag förstår vad du upplever Lena. Och poängen här är inte att din svärmor är galet dålig, inte i bråk, utan i psykisk press, i sin själviskhet och i att hon inte låter sin son gå från sin egen kjol. Och du vill ha din familj och att din man älskar din mamma och dig lika mycket, men lyssnar mer på dig och dina känslor. Och så visar det sig att han antingen inte bryr sig om dina känslor, eller så vet han helt enkelt inte vad du upplever. Har du pratat med honom länge att du vill bo separat? Bygger du ett hus med dina egna pengar? Om så är fallet, vilken rätt har någon att hävda det? Varför bygger man ett separat hus, men makens syster får det? Och även om föräldrarna hjälper till, då kan man komma överens om en successiv återbetalning. Pengar är inte lika viktigt som psykisk hälsa. Varför är det inte du och din man som bestämmer att svärmor ska bo hos er, som FAMILJ, utan svärmor med sin man? Har du en rysk familj eller en muslimsk patriarkal familj, där maken bestämmer allt? Man får intrycket att du älskar din man mycket mer än han gör dig, du skriver dig själv "lurad", men du ska tänka på din familj, och inte visa svaghet mot din mamma. Men tydligen finns det fortfarande ett sådant ögonblick att det är bekvämt för honom själv. Och det visar sig att han är självisk, precis som sin mamma. Han skjuter sin familjs intressen i bakgrunden, eftersom det är så bekvämt för honom - trots allt kommer hans mamma att betala för den gemensamma lägenheten och kasta pengar, och han behöver inte tänka på hur han ska mata sin familj. Ursäkta att jag säger detta om din man, men av det som skrivits att döma kommer sådana tankar till dig också.
Själv är jag inte särskilt kapabel att visa kvinnlig visdom, men här måste man vara klokare. För det första ska svärmor inte i något fall få flytta till din nytt hus! Om han rör sig så är det FÖR EVIGT. Och du behöver inte omge dig med illusioner om att hon kommer att förändras, att hon kommer att älska sitt barnbarn mer, att hon kommer närmare dig, att hon kommer att sluta manipulera sin son. Hon är vuxen, hon har redan tagit form som person. Och jag tror att det blir lättare för henne att utvisa dig och ditt barnbarn från huset än att förändra sig själv. Du säger själv att hon inte riktigt gillar dig, och jag tror att hon inte bryr sig om vad hon ska ha för svärdotter och om hon överhuvudtaget kommer att vara det, huvudsaken är att sonen finns där. Bry dig inte om din man, han borde kännas som en hjälte som räddar dig. Prata först med honom hjärtligt att du inte är emot din svärmor, men att du är trött och vill leva separat. Erbjud honom minst sex månader att bo i ett nytt hus separat och se hur det kommer att bli. Om det inte fungerar så tycker jag att du kan försöka "hetsa din svärmor". Inte för att ni ska bli blodsfiender för livet, utan för att ni ska ha ett ord för henne, och hon ska ge er tio, det vill säga så att hon öser ut över er alla de där smutsiga tankarna som finns i hennes själ. De där. du måste på konstgjord väg skapa en situation där du har rätt och hon inte har det. Du hade en liknande situation, så skapa den igen, och sedan till din man, och berätta för honom hur kränkande det var och att dina nerver går sönder. Och självklart, säg att han inte är skyldig till någonting, du älskar honom väldigt mycket, men du kan inte leva så, förklara att du inte kommer överens med henne i samma hus och återigen erbjuda dig att bo separat i ett nytt hus för minst sex månader. Samtidigt måste du för honom vara en idealisk fru, mild, tillgiven och konfliktfri. Tja, om det hjälper, och du börjar leva separat, måste du omge honom med omsorg, som en sultan, plus mycket romantik, så att han förstår fördelarna med en separat tillvaro. Så att han aldrig vill bo med sin mamma. I slutändan, kom på något eget, rådgör med din mamma, med nära vänner (som inte kommer att berätta för din man och svärmor), men låt bara inte din svärmor flytta med dig. Hur gammal är du? Du har förmodligen hela livet framför dig. Och att döma av det du skriver, antingen kommer dina nerver att gå sönder och du kommer att fly, eller så kommer du att lida hela livet.
För det andra måste du förbättra din familjs ekonomiska situation så att din man inte tänker på att spara på elräkningar på din mammas bekostnad. De där. antingen uppmuntra hennes man att bli befordrad (eller byta jobb), eller tjäna mer själv, eller båda.
Naturligtvis är mina ord inte sanningen i första hand, men du förstår själv att något måste ändras, det är inte för sent att göra det. Lycka till! Jag hoppas att allt blir som du vill ha det och det bästa för DIN FAMILJ!
Olga, tack)) Men som jag säger, min svärmor är inte dålig, hon underbar kvinna, en mycket intelligent, utbildad, vidsynt person. Men att leva i samma territorium som den äldre generationen är konflikter oundvikliga! Vad jag har en bra relation med min svärfar och hans syster - detta är resultatet av min ovilja att komma i konflikt med dem (jag vill inte att min man ska rusa mellan två eldar). Dessutom drog mannen inte omedelbart gränserna för vad som var tillåtet (och han borde ha gjort detta, eftersom det här är hans föräldrar) och de tar absolut inte hänsyn till vår familjs intressen. Vår familj som sådan finns inte, han är hans familj och jag och min dotter, d.v.s. vi är på något sätt vid sidan av. Han bryr sig inte, han älskar mig och sin dotter, han är bara så bekväm. Materialkomponenten spelar här en viktigare roll. Jag är 27 år)). Om bostäder. Faktum är att svärmor agerade väldigt listigt, hon gav oss en tomt för bröllopet som vi nu bygger på. Jag blev chockad, men jag var glad att det skulle bli vår)) I allmänhet var min glädje inte lång när jag fick reda på att den här sidan inte var registrerad för hennes man, utan för hennes svärmor och hon skulle inte gå för att göra om det skrev hon ett testamente. Och vi lägger alla våra pengar där. Svärfäder hjälper till, mina föräldrar kan hjälpa till fysiskt, vilket är vad min pappa gör. Även om detta inte räcker för min man, hör jag alltid hans förebråelser att mina är till liten hjälp för oss ekonomiskt. Angående samtal så hände det mer än en gång, han tar allt med fientlighet och säger att jag bygger detta hus för hela familjen, jag kan inte vägra mina föräldrar som hjälpt oss så mycket. Generellt visade det sig att jag också förblev skyldig, det verkar som att jag är otacksam. Min mamma uppmuntrar mig, säger att i de första paren, oavsett om svärfäderna kommer att flytta, säger hon också att medan du gör reparationer och bor där, kommer han fortfarande att gilla att bo separat och kommer inte att vilja vara med dem. Kanske blir det så, men gud förbjude att det blir så, för jag vill ha enkel kvinnlig lycka, att vara värdinna i köket och jag vill inte lyssna på någons råd, utan tänker med mitt eget huvud. Rent materiellt så planerar jag inom en snar framtid att höja, kanske blir det bättre med lön. Och får han en höjning så går alla pengarna till byggarbetsplatsen, han vet inte åtgärden! Jag hoppas verkligen också att vi ska äta och bo var för sig. En ung familj borde bo separat, och de kommer att träffa sina många släktingar på helger och helgdagar - det här är min dröm)))
Jag sa inte att din svärmor är dålig, speciellt inte när du tänker på att de skriver hårdare historier här. Men tillsammans med dess fördelar finns det också mycket betydande nackdelar. Och "en person med en bred själ" ... jag är inte säker, eftersom själviskhet, beräkning och manipulation syns i hennes handlingar. Du skriver själv: "de tar absolut inte hänsyn till vår familjs intressen."
Du agerar klokt i förhållande till din man, inte lägger honom mellan två eldar, men om din svärmor och man märker dina goda impulser och tålamod - det är jag osäker på. Maken kunde redan nu dra gränserna för vad som är tillåtet, men oj, detta är bekvämligheten för vars skull han låter sig vridas åt alla håll!
Man får en känsla av att man har mycket mer ansvar i den här familjen än rättigheter. Du är skyldig att investera ekonomiskt i byggandet av ett hus och viktigast av allt, för att tvinga dina föräldrar, är du skyldig att stå ut, men du har inte rösträtt.
Med ditt tålamod vill du i huvudsak bevara "en familj som inte existerar som sådan", som du själv medger. Om detta passar dig, så är inte allt så illa. Men ... föreställ dig att svärmorns karaktär inte förbättras, graden av manipulation minskar inte, men situationen förvärras ... Kan du tolerera det?
Din svärmor är väldigt beräknande och överbeskyddande mot sin son och dotter. Du ser på en positiv bild av världen. Tänk om det inte blir så bra? Med tanke på att svärmor tagit över tomten tar hon med största sannolikhet hand om sin son från bodelningen vid en eventuell skilsmässa. Och av hur det går så är jag nästan säker på att hon kommer att registrera äganderätten till huset på sig själv och sin svärfar (såklart att hon hittar en förklaring till varför hon har mycket). Kanske en annan son. Som en sista utväg kommer du också att vara ägare. MEN ... Hon ska i alla fall försöka ordna allt på ett sådant sätt att om det händer något så får man ingenting, eller som ett minimum. Alltså, hur de än vill, men i ägarna MÅSTE du OCKSÅ MENA (bättre förstås tillsammans med din man, utan svärmödrar. Skydda dina rättigheter och ditt barns rättigheter!), För du investerade också pengar där och dina föräldrar hjälpte till, och då blir det väldigt problematiskt att bevisa att du också byggt det här huset. Det kan också vara så att svärmor bråkar med sin son och bestämmer sig för att skriva om testamentet – att testamentera alla sina döttrar. Det kan vara så att din man kommer att dö i förväg (pah-pah-pah, förstås), och återigen bestämmer mormodern att barnbarnet behöver ett hus, men barnbarnet inte, ja, eller så bestämmer barnbarnet 2/3 av tomten (och möjligen hemma ) ge. Det kan hända att inte du, utan din man bestämmer sig för att skiljas från dig, och återigen tillhör egendomen svärmor, men du har ingenting. Och om svärmor plötsligt bestämmer sig för att du förstör hennes relation med hennes son, kan hon sakta jaga dig ut ur huset. Och om ditt tålamod tar slut kommer du ständigt att höra: Jag gillar det inte, packa dina saker och gå ut, det finns inget av dig!
Ursäkta mig för sådan pessimism, men DU MÅSTE ÖVERVAK ALLA ALTERNATIV!
Och om din man är så envis, då vet jag inte vilka knep som kan få honom att ändra uppfattning om att bo tillsammans. Trots allt, även om han ändrar sig, kommer mamman att ta reda på hur man gör det så att det var för henne.
Mycket är emot dig! Om svärfäderna flyttar till dig så är det här för alltid, tror jag. Och om du vill bo separat, måste du bygga ett annat hus, och det här är mycket pengar, och din man kommer troligen att vara emot det, eftersom Jag har redan investerat i det här huset och jag vill inte tänka på byggprojekt igen.
Tålamod är bra för dig och glöm inte bort dina rättigheter! Om svärfadern bestämmer sig för att skriva ner allt för sig själva (jag hoppas att de inte är så arroganta), låt det inte i något fall! Lycka till och fler positiva saker i ditt liv!Källor till frestelsen att ingripa
Låt oss först samla några grundläggande, obestridliga fakta om skillnaderna mellan nygifta och deras föräldrar. Föräldrar, som är människor som lever längre än en ung familj, har mer livserfarenhet. De vet mycket om vad, hur och till och med med vem de ska göra upp, de har sina egna vältrampade vägar för att lösa vissa problem. Dessutom känner de många människor som kan vara till stor hjälp för att reda ut vissa ärenden. Föräldrar har också fler vanor än unga som, som man säger, blir andra natur. De uppfattar dessa förankrade vanor som det självklara, enda möjliga sättet att bete sig och välja en lösning under de givna förutsättningarna. Detta gäller ett mycket brett spektrum av frågor, allt från enkla åtgärder (till exempel hur man lägger bestick nära tallriken), sedan sättet att spendera ledig tid (till exempel varje lördag och söndag i landet), till seriösa livsbeslut (till exempel det optimala antalet barn familj eller val av bostad).
Föräldrar har erfarenhet av att uppfostra barn (minst ett barn). De upplevde svårigheterna med graviditet, förlossning, vård av en nyfödd och uppfostran. Unga människor som gifter sig kan bara ha önskningar, förväntningar och teoretiska kunskaper här.
Efter att ha listat "fördelarna" med föräldrar måste vi ärligt erkänna att de samtidigt har ett antal begränsningar som ungdomar är fria från. Till exempel har föräldrar till nygifta, som är äldre, vanligtvis begränsningar förknippade med hälsa och i allmänhet med fysisk kondition och prestation. Inför snabba förändringar i världen är mer än tjugo års skillnad redan en hel era. Unga människor har betydligt mindre motstånd än äldre i förhållande till användandet av modern teknik generellt sett. För att inte tala om de förändrade smakerna och modet. Det skulle till och med vara förvånande om det i detta avseende rådde fullständig överenskommelse mellan de nygifta och deras föräldrar.
På tal om dessa skillnader vill jag betona följande: vad som är bättre för de nygifta ur föräldrars synvinkel, i bedömningen av de unga, kan vara oattraktivt eller till och med helt oacceptabelt. Detta är ett försök att i viss mån rättfärdiga föräldrarnas handlingar, som för gott ofta försöker få de nygifta att genomföra sina välmenande planer och idéer.
Ogiltigmetoder för intervention
Tvång av nygifta (även för goda) är en oacceptabel inblandning i deras liv, i familjens liv, vilket bör baseras på oberoende, självstyre och ansvar för sitt eget öde. Tvång är oacceptabelt eftersom det för det första vanligtvis är ineffektivt, och för det andra orsakar det ofta intensiva spänningar i relationen mellan det nygifta paret och deras föräldrar. Protesten är främst svärsonen, som känner sig som överhuvud för en ung familj. Dessutom, när unga människor dikteras till varje steg, gör det det svårt för dem att lära sig att avancera i världen på egen hand. Och slutligen, livet under föräldrarnas diktat befriar i viss mån de nygifta från ansvar. Om något går fel, då "är det på grund av föräldrarna som sa åt oss att göra det här." Kort sagt, överdriven inblandning i nygifta pars liv gör det svårt för dem att nå mognad och hotar därmed deras familj.
Ibland kommer föräldrar till en punkt av utpressning, vilket är oacceptabelt under alla omständigheter, eftersom det syftar till att begränsa en annan persons frihet till bekostnad av något. "Förhandlingskort" som används av föräldrar är olika - från rent materiellt till känslomässigt. Jag har redan nämnt fallet med utpressning, då föräldrar sa att de ger unga människor pengar för sitt uppehälle, förutsatt att de inte har ett barn. Jag har stött på många fall av utpressning av olika kaliber, från oskyldig nog ("Vi ger dig pengar för en bricka, förutsatt att det är en bricka blå valt av mamma ”) till seriösa (“Vi kommer att beröva dig ditt arv om du inte ”väljer” den man eller hustru som vi har angett).
Jag mötte också sådana situationer när en far, under vars överinseende en son, svärson eller dotter, svärdotter arbetar, använde sin position på jobbet för utpressning: "Jag säger upp dig från jobbet om du gör det" t gör detta (i familjefrågor), som jag säger till dig. (läs 'Jag beställer'). "Eller till och med:" Jag kommer inte att ge dig din lön om du inte redogör för vad du spenderar dessa pengar på.
Emotionell utpressning används oftast av mödrar som är intrasslade i sina känslor, allt från känsligt: "Du kan inte göra det här mot mig", och slutar med skrämsel: "Jag kommer inte att överleva det här", och till och med hot: "Jag kommer att begå självmord".
Om alla ovanstående exempel inte togs från livet, skulle man anse dem som osannolika. Även denna mäktigaste utpressning - som kommer att begå självmord - är tyvärr resultatet av mammas genuina beslutsamhet. Nyligen begick en ung svärmor självmord sex månader efter sin älskade sons bröllop. Trots att hon accepterade sin svärdotter, att de nygifta ofta besökte henne (och kanske alltför ofta) förlorade livet sin mening för henne, och hon fråntog sig det!
Territorium för föräldrars inblandning
Utöver de ovan nämnda otillåtna metoderna (tvång och utpressning) för inblandning i de nygifta makarnas liv, är det värt - för en varning - att fastställa de territorier där ingreppet är otillåtet. Här skulle man kunna sammanfatta med att säga att detta är ett brett uppfattat territorium av intimitet och exklusivitet. livet som gift... Det handlar inte bara om den sk intimt liv och dess resultat, men också om alla slags interna relationer mellan man och hustru och deras beslut angående familjens funktionssätt, inklusive uppfostran av barn. Och slutligen, territoriet där familjen bor, lägenheten måste också inhägnas från oinbjudna störningar utifrån. Att leva med föräldrar är i sig ett problem och samtidigt en källa till olika svårigheter. Men detta problem, som ett särskilt viktigt, kommer vi att överväga i ett separat avsnitt.
Vilken typ av ingripande sker oftast när det gäller en separat lägenhet för de nygifta? Detta kan vara inredning av en lägenhet i ordets vidaste bemärkelse. Från att välja själva lägenheten, utföra reparationer, måla väggarna, planera lägenheten, bestämma funktionerna för lokaler, möbler, upp till att dekorera inredningen. Denna aktivitet ger unga makar stor glädje och är dessutom en skola för träning i hur man förhandlar och ger efter för varandra. Föräldras ingripande (ibland under parollen: "Vi ger pengar - det betyder att vi har rätt"), trots att det oftast görs med goda avsikter, ger vanligtvis dåliga resultat i relationerna mellan nygifta och föräldrar. Dessutom berövar det nygifta en underbar chans att utveckla sina äktenskapliga band, sin mognad och att skapa den exklusivitet som är så nödvändig för varje familj.
Besök eller besök?
Ett gammalt skämt säger: ”Vad är skillnaden mellan ett besök och ett besök? När vi går till mamma - det här är ett besök. När en svärmor eller svärmor kommer till oss är det här ett besök."
Oväntade besök från föräldrar kan vara en kränkning av intimiteten i de nygifta makarnas liv, deras territorium. De är särskilt svåra för svärdottern. Känner sig som en ung, om än oerfaren värdinna, vill hon att hennes svärmors besök ska gå så bra som möjligt. Det är känt hur viktiga estetiska hänsyn är för kvinnor. Därför måste lägenheten städas, eller åtminstone städas "med mer". En lämplig goding måste också förberedas. Detta är viktigt, särskilt i det första skedet av äktenskapet - skedet av ömsesidigt erkännande. Det är inget fel i att en svärdotter vill visa sin goda sida i ögonen på sin mans föräldrar. Och eftersom "mitt hem vittnar om mig", måste ett besök, särskilt ett så viktigt som besöket av makens föräldrar, föregås av idoga förberedelser. Detta utesluter helt en plötslig razzia, som endast föregicks av att dörrklockan ringde. Till svärdotterns bestörtning finns det ibland inte ens en sådan varning, eftersom föräldrarna har sin egen nyckel till den unga familjens lägenhet.
En annan historia hämtad från livet: svärmor bodde mer än 100 km från de nygifta makarnas hus. Det kan tyckas att detta är ett "säkert" avstånd. Hon hade dock en obehaglig vana att göra oväntade besök. Hon dök upp på tröskeln och förklarade: "Jag har kommit!". Svärdottern tålde inte dessa besök särskilt väl, särskilt eftersom svärmor tydligt visade sitt missnöje med hur hon ledde huset. När svärmor anlände introducerade svärmor sina egna regler och lagade sina favoriträtter åt sin son, eftersom svärdottern "inte hade någon aning om matlagning". Det blev direkta skandaler. Det ska tilläggas att "sonen" lojalt försvarade sin fru. Till sist tog sonen från sin mamma ett löfte om att hon före varje besök skulle varna dem per telefon, minst en dag innan ankomst. Nästa besök var dock igen utan förvarning. Den desperata svärdottern, som såg sin svärmor vid dörren, släppte inte in henne i huset och slog igen dörren i ansiktet på henne. Jag skulle vilja bli uppfattad rätt. Jag godkänner absolut inte min svärdotters oanständiga beteende. Det fanns dock betydande argument som mildrade den hårda bedömningen av hennes beteende. Svärmor spelade en stor roll i att provocera fram denna dåliga situation. Denna händelse fick långtgående konsekvenser för paret och förblev en tagg i framtiden. Och här är en anekdot från Kazakstan: Svärmor kom från byn för att besöka de nygifta i staden, lastade med påsar med mat. Frukt, ostar, grönsaker, burkar med konserver, korv, kött ... Svärsonen, utan att ens säga hej, tar enskilda produkter och lägger dem: det här är i kylskåpet, det här är i skafferiet. Och till sist muttrar han: "Hur länge har mamma varit här?" Som svar kvittrar min mamma: "Tja, du vet, tills vi blir uttråkade." Svärson till detta: "Så, ska du inte ens dricka te?"
Explicit förstörelse av äktenskapföräldrar
I många för mig kända fall ändrade inte föräldrar som var emot att deras barn gifte sig med en specifik person inte sin inställning efter bröllopet. (Särskilt när relationen mellan makarna inte var särskilt bra eller ens mycket dålig). Istället för att stötta sitt barn i en svår situation, mest olika sätt, mer eller mindre medvetet, bidrog de till upplösningen av hans äktenskap. Flera typiska situationer kan särskiljas:
Aggression riktad mot svärdottern (svärsonen) för att driva bort henne (honom) från deras kränkta barn
Tryck på ditt barn så att det till slut återfår synen och lämnar sin make;
Föräldrars dom att äktenskapet över huvud taget var ogiltigt.
De angivna situationerna kräver förklaring och kommentarer. Den första och andra situationen inträffar oftast med människor som inte är alltför anslutna till kyrkan, för vilka den ed som uttalas i bröllopets sakrament inte betyder mycket. De ser på situationen på ett rent mänskligt sätt - deras barn skadas, så det är nödvändigt att "eliminera" förövaren. Jag har stött på helt osannolika situationer. Till exempel, hustruns föräldrar bokstavligen kastade ut svärsonen ur huset och ställde ut hans saker genom dörren (de nygifta bodde hos hustruns föräldrar). Detta gjordes bokstavligen med våld. Svärfadern fick hjälp av andra manliga släktingar. Mannen kunde inte återvända till sin fru och tvåårige son under hot om misshandel. Efter ett tag lämnade släktingarna in en stämningsansökan om skilsmässa, med hänvisning till fakta som helt sögs från fingret, för att bekräfta att de använde falska vittnen. Allt var så sytt med vit tråd att rätten inte trodde på det mesta av "odiskutabelt bevis". Rättsfallet har dragit ut på tiden i flera år. Maken går inte med på en skilsmässa, men hur är det? Han bor inte med sin fru och trots de möten som domstolen fastställt med sin son kan han inte få dem från sin fru, som hela familjen stöder solidariskt. Vi ska bara tillägga att den utvisade mannen är en lugn, bildad person som respekteras på jobbet. Tjänade lite och det ser ut som att det var väldigt betydelsefullt i hela verksamheten. Totalsumma, hustruns familj efter bröllopet kom till slutsatsen att han var en för svag part för en sådan underbar kvinna som deras dotter, en psykolog (hon avslutade sina studier, redan gift och hennes man redan före äktenskapet).
En annan situation: familjen avvisade konsekvent sonens fru. Trots att de nygifta levde separat, använde föräldrarna varje situation för att göra sin son äcklad av sin svärdotter, som de inte accepterade. När det nygifta paret hade svårigheter utnyttjade föräldrarna detta och sa: "Du förstår, det här är allt på grund av henne!" Sonen började acceptera denna gynnsamma version för sig själv och håller med sina föräldrar. Till sist hittade föräldrarna själva den "bästa" svärdottern och intresserade sin son för henne. Konspirationen blev en framgång. Sonen lämnade sin fru och kontaktade en annan kvinna med stöd av nöjda, man kan till och med säga nöjda, föräldrar.
Och slutligen är den mest känsliga situationen religiösa föräldrar, för vilka bröllopets sakrament är ett oskiljaktigt band. I det här fallet, eftersom föräldrarna tror att deras barn skadas i äktenskapet och att de inte kan titta på det längre och inte kan acceptera det, letar föräldrarna efter en lösning som är tillåten av kyrkan. Den första tanken är vanligtvis separationen av makarna, vilket faktiskt kyrkan i vissa speciella fall erkänner. Men det här beslutet har en brist - deras barn kan inte ingå ett annat äktenskap, vilket innebär att han kommer att vara ensam för resten av sitt liv. Samtidigt försvinner chansen för barnbarns utseende, som föräldrar ibland väldigt mycket förväntar sig. En annan lösning, utan denna olägenhet, är att erkänna att äktenskapet inte alls ingicks inför Gud, att det var ogiltigt från första början. Detta händer faktiskt när de så kallade bristerna i det äktenskapliga avtalet ägde rum vid tidpunkten för äktenskapet. Men problemet är att ofta de uppgivna föräldrarna själva förklarar slutsatsen att äktenskapet är ogiltigt, oftast långt innan kyrkodomstolens beslut. Även om kyrkodomstolen beslutar att äktenskapet är ogiltigt, bör föräldrar fram till den punkten behandla sitt barns äktenskap som ett förbund som är helgat av kyrkan, oavsett hur djupt de anser att äktenskapet är ogiltigt, och ... hur stort deras äktenskap är. smärta är, vilket gör deras bedömning subjektiv.
En gång hörde jag frasen: "Att skilja sig från vår dotter ..." från en troende, utövare och nära förknippad med kvinnans kyrka. Jag blev förvånad - det är definitivt inte en förälders uppgift att "föda upp".
Här är en ungefärlig sekvens av händelser i det ovan beskrivna fallet - bröllopet för en troende och en son som är intresserad av det religiösa livet för en kvinna som inte accepteras av sina föräldrar, som är långt från kyrkan:
Respektera kyrklig vigsel Under de första åren försöker föräldrar att försörja sin sons familj;
Föräldrar söker hjälp för nygifta i familjerådgivning;
Unga människor använder råd från specialister, en långsam förändring av frun mot behandling börjar, men detta händer utan hjälp av en helt tillbakadragen, nedslagen make;
Konflikter växer, föräldrar hjälper sin son att lämna sin fru och inser att separation kommer att vara den bästa lösningen på problemet;
Fullständig isolering av mannen från sin fru, som inte ens kan ringa och gratulera till semestern;
Trots allt bestämmer sig mannen för att rädda äktenskapet och detta beslut ger honom klar lättnad;
Föräldrarna erkänner inte sonens beslut, eftersom de tror att hans äktenskap är ogiltigt från första början;
Sonen ansöker om skilsmässa i kyrkorätten för att ogiltigförklara äktenskapet, bryter alla kontakter med sin fru. Han motiverar detta med att han gjorde ett misstag i livet, att han inte lyssnade på sina föräldrar innan bröllopet och inte vill göra ett liknande misstag en andra gång.
Låt oss återkomma till denna situation: religiösa föräldrar från första början tillåter inte tanken på skilsmässa som ett beslut som inte stämmer överens med kyrkans lära. Men den smärtsamt upplevda situationen för det tragiska förloppet av deras sons äktenskap ger dem idén om separationen av makar som ett beslut fattat av kyrkan. Och slutligen en annan tanke - om kyrkodomstolens erkännande av att äktenskapet är ogiltigt redan från början. Så, sökandet efter en lösning utförs bland de alternativ som kyrkan tillåter, endast denna sökning utförs av föräldrarna, och detta är huvudproblemet som jag skulle vilja uppmärksamma här. Utan att döma någon vill jag bara påpeka att föräldrars förtvivlan, som hjälplöst ser på den smärta och till och med skada som tillfogats deras barn i ett misslyckat äktenskap, inte är en bra rådgivare.
Ett annat exempel. Svärson adopterad av föräldrar blivande fru men de testar det noggrant redan innan de gifter sig. De krävde bland annat att han som utländsk student skulle bo i ett separat rum med dem så att de kunde titta närmare på honom. Killen klarade alla "test" framgångsrikt. Det kom till ett bröllop. Föräldrarna gav sin sista dotter till sin svärson. Äldsta dotter hon lämnade sina föräldrar ännu tidigare, dock inte utan allvarliga skandaler. Några veckor efter bröllopet trodde svärfar och svärmor att svärsonen tagit ifrån dem deras dotter (trots att de bodde tillsammans). De sparkade ut honom ur sitt hus och dottern förbjöds att kontakta sin man. Dottern, som helt lydde sina föräldrar, kunde inte invända mot någonting. En månad efter bröllopet kunde mannen kontakta sin fru enbart genom sin svärfar. Hustruns föräldrar tog alla initiativ för att ordna med skilsmässa och upphävande av äktenskapet i kyrkorätten. Vi ska bara tillägga att föräldrarna är respekterade, utbildade personer som sitter i församlingsnämnden.
För att summera ovanstående exempel bör det noteras att föräldrar inte är de mest lämpade personerna för att fälla domar om ämnet för sina barns äktenskap. Naturligtvis är dessa domar inte bara, utan måste helt enkelt vara partiska. Naturligtvis är och kommer dessa domar att vara, men det är medvetenheten om den egna subjektiviteten som bör hålla försiktiga föräldrar från att störa äktenskapsförhållande unga, särskilt från störningar som tydligt syftar till att förstöra äktenskapet. Att fatta ett beslut för de unga i dessa frågor är helt omotiverat och oacceptabelt. Det är nödvändigt att ständigt förklara för föräldrar att rätten att fatta beslut för barn går förlorad från det ögonblick de lämnar hemmet.
Naturligtvis kan föräldrar och till och med till hundra procent fatta beslut för barnet i det ögonblick han föddes. Men från och med denna tidpunkt bör en medveten, föräldrakontrollerad process för att avlägsna dem från att fatta onödiga beslut börja och fortsätta. Valfritt, det vill säga sådana som barnet redan, även med en viss risk, kan acceptera själv. Föräldrarnas dröm och mål bör vara att deras barn ska fatta beslut om sig själv i ett allt bredare spektrum, vara kapabel till detta och förberedd på det.
Uppenbarligen skulle rätt uppfostran och därmed förberedelser för ansvarsfullt livsbeslut hålla barn från att ingå ett äktenskap som redan från början var dömt till stora svårigheter. Då skulle huvudskälen för att pressa föräldrarna att blanda sig i de nygifta parens äktenskap försvinna. Därför bör ilska mot barn för att de gör fel ge vika för ödmjuk reflektion över sina egna misstag och de luckor som uppstår i föräldraskapet. Det är dock inte läge att korrigera dessa föräldraklyftor i detta skede.
((Alena, 39 år gammal)
Boende i föräldrarnas lägenhet ( Jacek Pulikovsky)
När unga människor gifter sig måste de bara lita på sin egen styrka. Inför bröllopet lös bostadsfrågan, fördela ekonomin korrekt och börja helt självständigt liv... Helst borde det vara så, men i verkligheten blir det ofta annorlunda. Bröllopet betalas av föräldrarna, de unga börjar också bo på föräldrarnas territorium och föräldrarna ger återigen ekonomiskt stöd. Hur bor man med sin mans föräldrar i samma lägenhet? Hur kommer man överens med sin svärmor och svärfar? För att göra detta måste du följa ett antal regler och rekommendationer.
Vad leder nygifta pars beroende av sina föräldrar till?
Till att börja med måste de nygifta förstå hur ett boende med sina föräldrar kommer att påverka deras familj. Oftast leder detta till en försening i utvecklingen av en ung familj. Hon är med andra ord inte där än, vuxna barn och deras föräldrar fortsätter att leva sida vid sida. En sådan fackförening kommer att finnas så länge den försörjs av de äldre familjemedlemmarna.
Unga människor behöver gå igenom "livets skola". Låt det finnas en hyreslägenhet där de själva ska reparera, låt dem lära sig fördela ekonomi och spara pengar. Att övervinna svårigheter tillsammans kommer att förena man och hustru, hjälpa dem att snabbt vänja sig vid varandra. Ett ungt pars önskan om självständighet betyder deras personliga mognad.
För- och nackdelar med att bo med makens föräldrar
Innan du bestämmer dig för om du ska bo hos dina föräldrar måste du väga för- och nackdelar. Låt oss överväga de viktigaste för- och nackdelarna med ett sådant beslut och dess konsekvenser.
Nackdelar med att bo med makens föräldrar
Hans föräldrar kan acceptera den nytillverkade svärdottern som sin egen dotter, eller så kan de hata henne redan innan bröllopet. I det andra fallet är det klart att familjeliv unga kommer förr eller senare att sluta i skilsmässa om de bor med sina föräldrar. Men i det första fallet är inte allt så rosa.
Svärmor kommer att försöka rädda sin svärdotter från alla möjliga vardagsproblem, vilket ger mycket fritid. Men vet att vid den första misslyckade intressekonflikten kommer svärmor att förebrå detsamma, säger de, hon kryper ur huden för dig, och du är otacksam. Glöm inte att din mans mamma bara anser sig själv vara husets älskarinna och det kommer inte att finnas en andra älskarinna där. Svärdottern kommer att behöva förlika sig med rollen som "dotter", som bara kan utföra order och lyssna på sin mammas råd, och hennes man kommer inte att kunna skiljas från rollen som "son" och växa till rollen som familjeöverhuvud. Det finns trots allt en pappa i huset, förutom mamma, och det behövs ingen andra ägare heller.
En paradoxal situation uppstår: föräldrar vill det bästa, skydda paret från alla vardagliga svårigheter, men i själva verket berövar den unga familjen möjligheten att utveckla och bygga sina familjerelationer.
Det är också en stor nackdel att alla ungas bråk och meningsskiljaktigheter kommer att synas fullt ut, och föräldrarna kommer definitivt att ta del av dem.
Fördelarna med att bo med din mans föräldrar
Det är de såklart.
Uppföranderegler för en ung svärdotter i makens familj
Så att livet med din mans föräldrar inte förvandlas till ett helvete, följ några regler från de första dagarna av livet tillsammans.
- Innan du flyttar till din mans familj, fråga honom om deras livsstil, traditioner och ordning, och försök att följa dem.
- Ange din ståndpunkt: du tar bara emot råd när du själv ber om det.
- Låt dina föräldrar känna sig behövda så att de inte känner sig avundsjuka.
- Fokusera på fördelarna med att leva tillsammans.
Det viktigaste är en positiv inställning till din mans släktingar, för nu är det här din familj. Försök att ge henne kärlek, vänlighet, takt, tålamod. Då slipper du komma överens med din mans föräldrar, du kommer enkelt och enkelt att bo i samma lägenhet som en stor vänlig familj.
