Была любовь, была страсть, была близость, но не сложилось… Вы расстались, но по-прежнему продолжаете видеться каждый день. Потому что вместе работаете. Как вести себя в такой ситуации? Делать вид, что между вами и вашим коллегой никогда ничего не было? Избегать общения с бывшим? А может, и вовсе уволиться? Рекомендации дает психолог Елена Година.
- Все люди разные, и ситуации тоже, - говорит специалист. - Одни отнесутся к разрыву отношений совершенно спокойно, а другим будет тяжело даже смотреть на бывшего возлюбленного. Потом, бывают ситуации, когда расстались, так сказать, "по соглашению сторон", а бывает - один из двоих никак не может смириться с тем, что его бросили. Понятно, что в каждом случае рекомендации будут индивидуальными.
Если вы "разбежались" по взаимному согласию и продолжаете вместе работать, то самым логичным будет сохранить с бывшим приятелем хорошие и даже дружеские отношения, считает Елена Година.
Вы оба взрослые люди и должны понимать, что всякое бывает. Да, как партнеры в личной жизни вы друг другу не подошли, и каждый пошел отныне своей дорогой. Но вы вполне можете состояться как друзья и коллеги. Необходимо признать, что ваши отношения просто перешли на другой уровень. Вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью и поддержкой - в рамках работы и дружеского общения.
Если кто-то из вас начальник, а кто-то - подчиненный, то ситуация, конечно, может усложниться, полагает психолог. Близкие отношения между руководителем и подчиненным сами по себе осложняют жизнь. А если они уже завершились? Стоит ли придерживаться подчеркнуто официального стиля общения? Или лучше задуматься о смене работы?
По мнению Елены Годиной, в присутствии других сотрудников лучше всего сохранять субординацию, если в вашей компании в принципе не приняты фамильярные отношения. Наедине же можно продолжать звать друг друга на "ты" и по имени, но желательно не упоминать о том, что между вами было. Так вы избежите лишних негативных эмоций.
Но одно дело, если вы просто не сошлись характерами, а другое - если роман оставил массу негатива. Допустим, мужчина, на которого вы возлагали большие надежды, оказался бабником, а вы его интересовали как очередной "сувенир" для коллекции. Или он плохо к вам относился, издевался, "кидал" со свиданиями, пользовался вашими деньгами, имуществом? Наконец, вы поймали его на элементарной измене…
- Разумеется, если отношения оставили о себе в основном отрицательные впечатления, относиться после этого к человеку хорошо очень трудно, - констатирует психолог. - И все же в ваших силах придерживаться хотя бы нейтралитета. Внушите себе, что подлец и изменник - просто ваш коллега, сослуживец, и не более того. Ну, ошиблись вы, с кем не бывает!
А как быть, если вы захотели прекращения отношений, а партнер не согласен? Или, наоборот, он вас оставил против вашей воли?
- Если бывший возлюбленный не принимает ситуации с разрывом и не хочет слушать ваших объяснений, то можно попробовать поначалу его игнорировать или ограничить общение официозом и решением рабочих вопросов, - советует Елена Година. - Если ситуация обратная, то вам следует хорошо подумать, нужен ли вам человек, который больше не испытывает к вам никаких чувств. А он, скорее всего, не испытывает, раз пошел на расставание.
Об увольнении можно подумать, если ситуация неразрешима - то есть мужчина продолжает вас преследовать, требуя взаимности, или же в случае, если инициатором разрыва выступил он, а вы никак не можете его забыть, вам больно видеть его с другой… Кстати, не обязательно увольняться совсем - можно поискать возможность перевестись в другой отдел или любой другой вариант, при котором вы будете сталкиваться как можно реже.
- Возможно, прежде чем принимать какое-то решение, вам следует обсудить свои отношения с "бывшим", - считает Елена Година. - Например, вы можете решить, останетесь ли друзьями, только коллегами, или все-таки кому-то из вас лучше перейти на другую работу.
Помните, что конец служебного романа это еще не крах жизни и не свидетельство ваших неудач. Извлеките из случившегося урок и будьте открыты для новых отношений, советует психолог.
Так получилось, что твои отношения с мужчиной завязались на работе. Вы расстались, но никто не хочет увольняться. Как работать с бывшим парнем, который постоянно у тебя на виду?
Как известно, мы не выбираем место и время встречи с будущей второй половинкой. Люди знакомятся друг с другом где угодно: на улице, на отдыхе, в поезде или самолете, в кафе и на работе. И если не сошлись характерами, то можно просто расстаться и пойти в разные стороны. Но если вы познакомились на работе, то никуда не денешься: придется видеть свою бывшую пассию каждый день. Что же делать, как работать с бывшим, общаться и выстраивать ваши отношения дальше?
Конечно, лучше всего в принципе не начинать никаких романов на работе. Ведь неизвестно, будете ли вы в будущем вместе или нет. Как правило, после расставания часто наступает период конфликтов, что абсолютно неуместно на рабочем месте. Но если уж так произошло и твой любовник - это коллега, будь в дальнейшем осмотрительна. Нельзя допускать громких, скандальных расставаний, если вы все-таки решите разбежаться. Разрыв должен быть мирным. И пусть даже он сделал тебе больно или обманул, предал, не устраивай сцен, интеллигентно выясни отношения и плавно заверши их. Нельзя расходиться врагами, работать вместе после этого будет просто невозможно.
Ты вряд ли добьешься, поэтому нейтралитет – это лучшее, что может быть. Если вы только что расстались, нужно время, чтобы залечились раны. Займи выжидательную позицию и учти следующие немаловажные моменты.
- Серьезно подойди к вопросу, как работать с бывшим, ведь ты любишь свою работу и не хочешь увольняться. Если отношения завершились по твоей инициативе, брошенный любовник, конечно же, обижен. Цивилизованный человек не будет этого показывать, а вот невоспитанный и уязвленный мужчина обязательно попытается продемонстрировать тебе свое негодование. Это может выражаться в колкостях, злобных шуточках. Но бывший парень может также пойти и от обратного – начать игнорировать. Будь к такому готова и не обращай внимания. Это пройдет со временем, когда страсти поулягутся.
- Будь умнее, наберись терпения и не ведись ни на какие провокации. Будь доброжелательной и здоровайся с ним, даже если он не отвечает. Если выпадет возможность поговорить наедине, используй этот шанс. Гордость тут неуместна, если ты действительно хочешь остаться на своей любимой работе и не идти на нее как на каторгу. Когда вы останетесь наедине, скажи бывшему любовнику о том, что ты благодарна ему за все и желаешь только счастья в будущем. Намекни в беседе на то, что хочешь, чтобы вы остались друзьями. Умный человек должен тебя понять.
Если отношения оставили после себя много негативных эмоций, сложно представить, как работать с бывшим, не вспоминая этих печальных подробностей. Но единственный выход, если ты не хочешь уходить со своего поста, – найти в себе силы признать, что ошиблась в человеке, и жить дальше.
Здравствуйте.мне 23 года.Я на временной работе познакомилась с молодым человеком.Сначала просто общались,а потом начались свидания и переросло в отношения.На тот момент серьезных отношений не было уже пару лет,да и не хотелось нервы понапрасну тратить.А тут видный красивый мужчина,старше на несколько лет,да и с виду казалось,что понимает чего хочет.И я хоть и опаской решилась на эти отношения.Влюбленности как таковой не было,но я считала,что со временем придет "большое чувство".он мне очень нравился и я впервые в своей жизни подумала,что это тот человек с кем бы могла связать свою жизнь в дальнейшем.раньше и мысли подобной не было!Он же в свою очередь был влюблен-это было видно.но меня смущали его гулянки по выходным с друзьями,по пьяни он мог наговорить неприятных вещей,а потом и не извиниться-типа ему стыдно...я спускала это.думала не сразу вот так вот он может поменять свою жизнь.Но ничего не менялось.Я ругалась,истерила,не доверяла.Становилось все хуже.Он говорил,что любит,а я молчала.Позже по пьяни сказал,что чувств нет.Я понимала,что он не нагулялся,что это все был порыв с его стороны и он перегорел.Сказал,что на данном этапе не видит продолжения отношений.Было очень больно,хотя я и не любила его(но может я не понимаю,что такое любовь).Мне нравится весь его образ,то впечатление,которое о производит на людей,хочется быть рядом и полюбить.Недели за три я отвыкла от наших постоянных переписок и звонков и,казалось,от него.Но сейчас я вышла постоянно на работу и я не могу сейчас ее сменить ни пр каких условиях.Мы сидим в одном кабинете,у нас общая работа,стараюсь общаться наравне-также весело и открыто.Отвечаю на его сообщения и звонки.Он со мной заигрывает.Может это и неправильно,но я вроде как и отвечаю ему,не хочу показать,что у меня внутри осталось что-то больное.Первую неделю я пережила равнодушно.Но сейчас началась вторая и я изнемогаю.Вчера я взорвалась и наговорила ему бреда,наслушавшись от его друзей "как круто они потусили на выходных".Сегодня полдня на слезах,даже пришлось в туалет отойти,слезы так и катились.Может это еще и ПМС,но я все равно понимаю,что с каждым днем все сложнее и сложнее.Каждое слово,каждый взгляд все воспринимается на свой счет.Сегодня опять в момент какого-то флирта я не выдержала и сказала,что не понимаю его общения.Он ответил,что сам не понимает что хочет.Это я и раньше понимала...чувствую себя жалко,а от этого еще хуже.Гордость ноет.
И так к слову:Решилась написать после встречи с другом,который за мной ухаживает,а я отвергаю.Сказал,что я трусиха и боюсь отношений,сказал,что кто-то меня обидел,а я обвиняю всех.Я так никогда не считала,хотя и с этим парнем боялась строить что-то.Вообще не могу разобраться в себе.
Извините,что так много и подробно,просто и выговориться некому.Может подскажите как избавиться от эмоций к нему,как избежать взрывов,хотя бы на работе.Спасибо.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.
Мы в сайт собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.
1. Закатывать истерики
Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.
Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего - станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.
Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.
2. Рассказывать о чувствах напоследок
Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.
Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.
3. Соглашаться на дружбу
Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва - значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.
Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.
4. Требовать вернуть подарки
Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.
Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера - любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.
5. Специально искать общения
Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.
Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.
6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых
Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.
Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.
7. Публично страдать в соцсетях
Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.
Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.
8. Ругатьcя c новым партнером
Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.
Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.
9. Пытаться выяснить причину разрыва
Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.
Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.
Бонус: что поможет после расставания
- Заняться спортом.
- Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
- Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
- Убрать все напоминания о бывшем партнере.
- Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.
Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?
Наша жизнь постоянно меняется. Иногда изменения приносят нам радостные чувства, а иногда ведут за собой боль, разочарование и обиду. Так бывает, когда два, еще недавно любящих друг друга, человека разрывают свои отношения. Разрыв отношений это всегда тяжело для каждого, и неважно кто из вас стал инициатором расставания. И девушке, и молодому человеку понадобиться время, чтобы привыкнуть жить без этих отношений, строить свою жизнь по-новому. На это время лучше, конечно, прекратить любое общение с бывшим возлюбленным, но бывают случаи, когда сделать это невозможно. Ведь иногда, еще недавно близкий вам человек может являться еще и коллегой или даже партнером по бизнесу.
Как пережить расставание с любимым человеком, если вы работаете вместе и видитесь каждый день? Вопрос очень сложный и универсально ответа тут нет, ведь у всех все случается по-разному. По-настоящему, как известно, может вылечить только время. Однако, в этой статье, мы хотим дать вам несколько советов, которые хоть немного помогут вам облегчить боль расставания.
Если каждая новая встреча только усиливает ваши душевные муки, то для сохранности собственного психологического равновесия, разумнее будет сменить место работы. Если по каким-то причинам этот вариант вам не подходит, то придется набраться терпения, потому что период адаптации к переменам в личной жизни будет проходить долго и непросто.
В этом случае можно попробовать прервать отношения хотя бы временно , возьмите отпуск или попросите руководство перевести вас на другую должность.
После выхода на работу постарайтесь свести ваши контакты с бывшим молодым человеком к минимуму. А при неизбежных встречах, постарайтесь вести себя сдержанно и спокойно. Помните, что вы на работе, и здесь вы в первую очередь профессионал своего дела. Вот и ведите себя как профессионал, а роль страдающей слабой женщины оставьте, хотя бы на время, для других ситуаций.
На работе направьте всю свою энергию на решение профессиональных вопросов, это поможет, хотя б ни на долго забыть о негативных личных переживаниях, да к тому же позволит и завалы на рабочем столе разгрести.
Постарайтесь видеться с бывшим возлюбленным только в присутствии коллег . При посторонних людях дать волю своим чувствам будет сложнее. Говорите только на рабочие темы, обсуждения личной жизни и прошлого в данном случае лучше не начинать.
Попросите коллег лишний раз не касаться болезненной для вас темы и ни напоминать о бывшем при каждом удобном случае.
Нерабочее время посвятите тому, чтобы внести в свою жизнь как можно больше положительных эмоций. Больше гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с близкими и друзьями, займитесь спортом. Вспомните все то, что доставляет вам радость и удовольствие. Составьте список этих приятностей и каждый день балуйте себя чем-то из этих радостей. Займитесь своей внешностью, посетите spa-салон, смените имидж. Узнавайте что-то новое, найдите для себя хобби, развивайтесь. Одни словом, раскрашивайте свою жизнь яркими красками, любите себя. И помните, все, что происходит в нашей жизни, случается только к лучшему!
