К сожалению, многие браки сегодня распадаются… Но человечество всегда верило, верит и будет верить в семейное счастье, т. к. даже на интуитивном уровне каждый человек чувствует, что истинные ценности находятся в сфере семейных отношений. Поэтому разведенные супруги часто налаживают свою личную жизнь, во второй, третий и даже четвертый раз вступают в брак, воспитывают своих детей в новых условиях и «чужих» детей в новых семьях. Это далеко не просто. Сегодня свадебный портал Свадьбаголик.ru постарается предостеречь Вас от некоторых ошибок в поведении с детьми и их воспитании, которые часто допускают новоиспеченные семейные пары.
Итак, Вы недавно сыграли свадьбу, и - хотите Вы того или нет - Вам предстоит жить и общаться не только со второй половинкой, но и с ребенком. Ваша цель максимум - достичь такого уровня духовного контакта с «чужим» ребенком, как биологический родитель, а цель минимум - наладить хорошие бесконфликтные семейные отношения, чтобы Ваша семья была действительно дружной.
Совет 1. Не переигрывайте . Прекрасно, что Вы ощущаете ответственность за ребенка, входящего в Вашу семью, но не следует сразу же вести себя, как биологический родитель , особенно если второй биологический родитель жив и находится не за бортом общества. Во-первых, Вы еще ничем не заслужили доверие ребенка, а во-вторых, скорее всего, на начальном этапе развития Ваших отношений ребенок будет испытывать к Вам неприязнь. Просто большинство детей считают, что их родители развелись из-за «мачехи» или «отчима», и каждый ребенок мечтает, чтобы прежняя семья воссоединилась.
Совет 2. Не вздумайте наказывать ребенка. Это может делать только биологический родитель. Помните сказки, которые Вы читали в детстве, где мачеха никогда не любила приемных детей и помыкала ими? Как говорится, сказка - ложь, да в ней намек… На самом деле эти стереотипы о том, что злая мачеха или суровый отчим хочет извести пасынка или падчерицу, очень живы и красочны в детской психике.
Совет 3. Не торопите события . Вы можете двигаться к сближению медленно, мелкими шажками. Большие шаги навстречу должен делать сам ребенок.
Совет 4. Постарайтесь найти интересные темы для общения и общаться в том случае, если Вам обоим или хотя бы только ребенку это действительно интересно и необходимо. Сделайте Ваши отношения не формальными, а дружественными.
Совет 5. Чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным и лишним в Вашей новой семье, постарайтесь сделать его центром Ваших отношений , несмотря на то, что Вам этого не хочется, особенно в первые дни после свадьбы: поверьте, со временем это принесет плоды…
Помните: в семье не существует «своих» и «чужих» детей. Именно в отношении к детям вашей второй половинки проявляется полнота Вашей любви к их родителю. Да и сегодня уже ни для кого не секрет, что не тот родитель, кто родил…
Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...
Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...
Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.
Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...
Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...
Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?
Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права - так лучше, что ли?
Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?
«Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях», - писал Лев Толстой. Воспитание кровных детей часто предполагает много трудностей и упорную работу над собой, а когда в семье растут дети от разных родителей, трудностей становится еще больше.
Как создать гармоничные отношения между сводными братьями и сестрами? Как взрослым наладить отношения с неродными детьми и каких ошибок желательно избегать?
«Непринятие «чужих» детей в первую очередь идет от ревности: один из супругов ревнует партнера к его ребенку, - считает психолог и специалист в области детско-родительских отношений Анна Авдеева. - Причиной тому неуверенность в себе. Например, женщина сомневается в прочности отношений с партнером и видит в его ребенке конкурента. Взрослая дочь партнера может восприниматься как соперница - тогда с довольно большой вероятностью две «самки» будут пытаться привлечь внимание самца и поделить территорию. Благополучно отношения выстраиваются только в тех семьях, где женщина реализована в какой-то своей деятельности и уверена в себе».
Часто проблемы в воспитании возникают тогда, когда в семье воспитываются дети от разных отцов
Иногда ситуация складывается так, что женщина не может воспринимать детей одинаково: к ребенку от нынешнего мужа она относится с видимой любовью и нежностью, а к ребенку от бывшего мужа - с плохо скрываемым раздражением, особенно если негативные чувства к его биологическому отцу еще сильны. Ненависть, злость, чувство обиды переносится на ребенка. Ситуация усугубляется, если ребенок внешне напоминает отца.
Матери важно вовремя найти в себе эти чувства, осознать их, принять и проработать. Только так можно сохранить или наладить отношения с ребенком. При этом не стоит запрещать ребенку общаться с его родным родителем, если только это не представляет опасности для жизни и здоровья, физического, и эмоционального. Новый супруг матери (или новая жена отца) может играть роль наставника, старшего друга, но ни в коем случае не пытаться стать вторым папой или второй мамой.
В дальнейшем ребенок сам выберет, с кем ему комфортнее общаться и кого он считает настоящими родителями. Часто именно приемный родитель становится более родным и любимым, хотя бы потому, что ребенок видит пример достойного отношения к себе и своей родной матери или родному отцу.
Правила социума
Мать, осознавшая и проработавшая отношение к бывшему партнеру, отцу одного из детей, воспринимает детей одинаково в любой ситуации - и когда гордится ими, и когда из-за чего-то сердится. Если же у детей один отец, но разные матери, важно обратить внимание и на другие нюансы. Мачехе не стоит брать на себя обязанности родной матери. От того, как мачеха будет выстраивать коммуникацию с детьми, зависит и то, как сложатся отношения между сводными братьями и сестрами.
«В первую очередь необходимо создать доверительную атмосферу, показать детям, что вы относитесь к ним с уважением. Нельзя допускать неуважительного отношения к вам со стороны детей - за этим стоит следить вам и партнеру.
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого позволяет ему слишком много
Обратите особое внимание на «иерархию» в семье: относитесь к старшему ребенку как к старшему, независимо от того, появился ли он в семье раньше или позже, родной он вам или нет. А младший должен остаться младшим. Детям может быть сложно принять новые роли, особенно если они привыкли быть единственными или занимали другое положение в иерархии семьи - например, ребенок был старшим из двух, а теперь стал «средним» из трех. Дайте детям время, чтобы они адаптировались к новой ситуации. Важно, чтобы они могли свободно делиться с вами переживаниями по этому поводу».
Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого не может выстроить границы, позволяет ребенку слишком много. Формирование здоровой личности во многом зависит от умения видеть эти границы, от понимания определенных правил поведения. Поэтому напомните себе, что этот ребенок - такой же как ваш, родной. И относиться к нему точно так же.
Борьба за территорию
Еще один актуальный вопрос - конфликты между родителями. Мужчина может чувствовать себя виноватым перед родным ребенком («Я лишил его/ее полноценной семьи»), и в качестве своеобразной компенсации начинает уделять ребенку намного больше внимания, чем супруге. Он делает это неосознанно, стараясь доказать себе, что он «хороший родитель». Здесь снова встает вопрос ролей: женщина в иерархии семьи занимает более высокое положение, чем ребенок. Она выстраивает правила дома, и в этих правилах ребенок должен научиться жить. А отец должен ему в этом помочь.
«Потребность уделять ребенку слишком много внимания, баловать его может привести к негативным последствиям: таким образом родной родитель показывает, что мачеха/отчим не в счет. Дети рано начинают манипулировать взрослыми, особенно если родители находятся в конфликте: ребенок может акцентировать внимание на том, что родная мама делала что-то лучше или родной папа был добрее и покупал больше игрушек. Родителям стоит договориться о сбалансированной системе воспитания: если папа играет хорошего полицейского, а мама - плохого, ни о каком правильном воспитании не может быть речи»
Об эксперте
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям. Подробнее на сайте .
В отношении этих мужчин поговорка «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» оправдывает себя на сто процентов. Автор «Дэйли Бэби» рассказывает истории мужчин, которые взяли на себя ответственность за чужих детей.
Антипов Антон, воспитывает Алину, 10 лет
Я младше своей жены на семь лет. Ей 37, мне 30. Когда мы познакомились, мне было 20. Родить ребенка она решила для себя и на тот момент встречалась с мужчиной, которого сразу посвятила в свои планы. Когда у нас начались романтические отношения, она была уже беременна. Срок небольшой, и внешне тогда это никак не проявлялось. Но она с самого начала была со мной честной, сказав, что ждет ребенка.
Поначалу я был ошарашен. Представьте, мне 20 — вся жизнь впереди! И червячок сомнения «а правильно ли я поступаю, связывая себя узами ответственности» был в моей голове.
Но, видимо, это любовь, раз я не стал долго раздумывать, а все же решил завязать отношения с этой женщиной.
Что странно — по мере роста живота я все больше проникался мыслью, что это мой ребенок и что я скоро стану отцом. Разумеется, родные и друзья крутили у виска пальцем, называя меня ненормальным, раз я выбрал женщину «с прицепом».
Сейчас дочери десять лет, и мне кажется, что она даже похожа на меня внешне. Все происходит естественно и непринужденно. А как иначе? Ведь моя малышка даже и не подозревает о существовании «настоящего» отца. У нас доверительные отношения, и по-другому свою жизнь я даже и не представлял. Я уже боюсь и думать о том, что Алинка нас когда-нибудь покинет, выйдя замуж или переехав жить в другой город.
Мои родители, кстати, которые сначала скептически отнеслись к моим отношениям с беременной женщиной, давно считают Алину своей внучкой. Скоро у них родится еще и внук!
Олег Мячин, воспитывает Ксению, 16 лет
Мне кажется, относиться к женщине по-другому только потому, что у нее есть ребенок, — это слишком уж архаично. Это как дожить до 30 лет и искать себе в жены девственницу или выбирать спутницу по размеру ее приданого.
У моей Юли за плечами был неудачный брак, который распался на почве ревности и тирании супруга. Поэтому она с недоверием восприняла мои ухаживания и не спешила принимать меня в «свой круг». Но я сумел доказать ей, что мужчины бывают разные, и что отношение к ней ее бывшего мужа — не показатель того, как может вести себя глава семейства.
С Ксюшей у нас как-то сразу завязались дружеские отношения. Я старался действовать максимально мягко, но все же очень хотел сблизиться с ней, чтобы моя Юля поняла, что я пришел всерьез и надолго и что мне можно доверять.
Сейчас Ксении 16 — она бунтует и всячески проявляет характер, что нормально для подростка.
Пока я намеренно отошел на второй план, стараюсь не вмешиваться в ее отношения с матерью, потому что считаю, что сейчас они — самое важное для нее.
Но я уверен, что она ко мне привязана, а большего я от нее и не прошу.
Анатолий Беляев, дочь Юлия, 32 года
История любви с моей женой напоминает романтический фильм. Мы жили в одном дворе, и долгое время не знали о существовании друг друга. А все потому, что я в свои двадцать девять лет вел расслабленный образ жизни холостяка, а она в двадцать семь вынуждена была стать взрослой после смерти матери и развода с мужем.
Сначала, как полагается, мы встречались в кино и гуляли вместе. Потом она познакомила меня со своим отцом (выяснилось, что мы работаем вместе и давно друг друга знаем) и дочкой Юлей (ей тогда было 5 лет). Мы сразу подружились.
Потом мы стали жить вместе, а Юлька каждый вечер встречала меня с работы, выбегая в прихожую и кидаясь мне на шею. И как-то неожиданно для меня она стала звать меня папой. А я и не возражал, потому что стал считать ее дочкой.
Когда Юле было шесть с половиной лет, у нас родилась Маша. Я знаю много историй, когда неродной ребенок после рождения кровного становится чужим. Но это не мой случай.
Своих дочек я люблю одинаково сильно, но иногда мне кажется, что старшую я люблю больше. Потому что она очень самостоятельная и большая умница, а младшая получилась неженкой, которую нужно опекать.
Юля для меня, как сын, о котором я мечтал.
Сейчас дочери 32 года, у нее есть свои дети, которых я считаю своими внуками и очень люблю.
Кстати, моя мама очень тепло приняла моих девочек, и только спустя много лет призналась, что почти ежедневно отражала нападки «добрых» соседей, упрекающих ее в том, что она допустила в семью женщину с ребенком.
Максимчук Виталий, воспитывает Дмитрия, 15 лет
Я никогда не понимал мужчин, которые берут на себя ответственность за чужих детей, даже если их родила твоя любимая женщина. Пока сам не попал в подобную ситуацию. Я познакомился со своей будущей женой, когда она переживала смерть своего супруга. На руках у нее остался семилетний сын.
Поначалу я воспринял эти отношения настороженно. У меня за плечами неудачный брак и дочь, поэтому я не стремился к постоянству. Но потом неожиданно для себя осмелел, и мы стали жить вместе, затем поженились и купили небольшой дом.
С сыном моей жены мы сразу нашли общий язык, и вскоре он сам попросил называть меня папой. Я был категорически против.
Во-первых, потому что не хотел брать на себя ответственность за него. А во-вторых, считаю, что у ребенка должен быть только один отец — его биологический. Неважно при этом, жив он, общается ли с ним или же вообще не в курсе его появления на свет.
Со временем мы притерлись друг к другу. Конечно, мы по-прежнему не называем себя отцом и сыном, но наши отношения все же напоминают родственные. Его первый паспорт я ходил получать вместе с ним. Вместе мы ездили отдавать документы в приемную комиссию колледжа.
Возраст ребёнка: 6
Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?
Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.
Антон
Здравствуйте, Антон.
Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание контакта с пасынком действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.
Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.
Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.
Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.
Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
