Наш эксперт - детский психолог Ирина Петрова.
Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» - грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…
Битва за популярность
Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты - тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.
Поиск свидетелей
Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют - это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.
Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.
Поддержка вместо жалости
Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет - просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, - это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.
Учите дружить
Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.
Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, - такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.
А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.
Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!
Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.
Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту - установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера... В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
- возвращается из школы подавленным;
- часто плачет без очевидной причины;
- никогда не упоминает никого из одноклассников;
- очень мало говорит о своей школьной жизни;
- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага :
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
2. Разобраться в причинах происходящего.
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Ниже мы рассмотрим некоторые из них. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.
3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества , необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией .
При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:
- помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели.
Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.
Иными словами, целительным будет «послание» со стороны взрослых: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я принимаю твои чувства такими, какие они есть. Я рядом, я люблю и уважаю тебя. Мы можем вместе подумать о том, как быть». Такая позиция родителей поможет ребенку ощутить принятие взамен отвержения, безопасность взамен страха, возможность помощи взамен бессилия.
Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка. Но полноценную психотерапевтическую помощь ребенку лучше искать у внешнего специалиста.
Надо ли переводить ребенка в другой класс или лучше помочь ему научиться новым навыкам?
Конечно, одним из выходов является переход в другой коллектив. Это бывает целесообразно и необходимо тогда, когда вы уверены, что проблема во многом связана с особенностями данного коллектива, и все ресурсы к изменениям со стороны самого ребенка исчерпаны. Например, на консультации психолога ходила девочка Катя одиннадцати лет, узбечка по национальности. Ее направили на занятия в связи с частым подавленным настроением, отсутствием интереса к учебе, неверием в свои силы в обучении. В процессе работы выяснилось, что девочка является жертвой насмешек и физической агрессии со стороны одноклассников из-за ее национальности и экзотической внешности. Причем остракизм неявно поощрялся учителем. Работа была направлена на выражение чувств боли, обиды и гнева, расширение ресурсных сторон в жизни девочки, поддержку самопринятия и принятия своей национальной принадлежности. После серии занятий девочка начала чувствовать себя значительно лучше, сложности в школе перестали занимать ее постоянно. Но сама ситуация зашла слишком далеко, чтобы что-либо менять в ней. У девочки было слишком много обиды и гнева на одноклассников, стереотипы их поведения по отношению к ней также закрепились в течение нескольких лет, к тому же позиция учителя поддерживала проблему. Однако, ощутив в себе силы для изменения ситуации в свою пользу, Катя самостоятельно нашла другую школу, где ей понравилось, и уговорила маму разрешить ей перевестись. В новой школе Катя довольно быстро нашла подруг, у нее значительно улучшилась успеваемость, возник интерес к учебе.
Это пример случая, когда перевод был единственным возможным вариантом, так как изменить что-либо во внешней обстановке девочке было не под силу, а ее личностные особенности не играли ключевой роли в возникновении проблемы. Но также это пример того, какие ресурсы и творческие силы может обнаружить в себе ребенок, получив поддержку и помощь.
Во многих других случаях перевод в другой класс лишь приведет к воссозданию той же модели отношений в новых декорациях. И разрешение проблемы должно лежать не в области внешних действий, а в области внутренних изменений самого ребенка.
Консультации психолога посещал мальчик Саша 10 лет. Саша переехал в другой город и пришел обучаться в школьный класс после того, как год провел на домашнем обучении из-за травмы спины. И до травмы Саша не отличался общительностью, был замкнут, молчалив, немного неловок. Год, проведенный дома, куда его не приходили даже проведать сверстники, еще более отбросил социальное развитие мальчика назад. Оказавшись же неожиданно в новом классе массовой школы, новом городе, Саша растерялся. Сверстникам он казался «странным», «нелепым» из-за его неловкости в общении, смущения и осторожности. В классе его поддразнивали и считали «белой вороной». Однако Саша настойчиво осваивал непривычные для него навыки общения: учился играть с ребятами, находить общие темы для разговоров, участвовать в общих делах, в общем, как мог, старался адаптироваться в новой для него среде. Работа с психологом была направлена на преодоление психологических последствий травмы и адаптации мальчика в новой для него реальности. Спустя год Саша уже был полностью принят в коллективе, ребята стали относиться к нему с симпатией и стремились дружить с ним.
И, наконец, «почему?» Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?
Перечислю некоторые возможные причины:
- Значительные культурные, социальные, национальные различия между ребенком и окружением, ребенку необходимо учиться находить точки соприкосновения с людьми другой культуры, привычек.
- Сниженная самооценка, ожидание отвержения со стороны других. Если ребенок вступает в контакт, ожидая отвержения или подвоха, он будет естественным образом заранее защищать себя и вести себя отвергающее по отношению к другим. При этом ребенок не видит того, как его собственное поведение влияет на других и не понимает причин их реакций.
- Недостаточно развитые социальные навыки. Ребенку необходимо учиться тому, как вступать в контакт, завязывать отношения со сверстниками, сохранять их, отстаивать свои границы, вести себя в конфликте.
- Ребенок воспроизводит модель поведения жертвы, если когда-то он подвергался физическому насилию (например, к нему применялись суровые физические наказания). Такие дети плохо ощущают границы тела, их поведение, мимика, жесты транслируют их незащищенность, и часто именно они становятся жертвами агрессии со стороны других детей либо сами ведут себя агрессивно.
- Ребенок склонен останавливать свои импульсы, если его спонтанные реакции часто отвергаются, одергиваются взрослыми. Тогда его поведение в общении будет менее спонтанным, естественным. Такие дети часто становятся объектом насмешек и подтрунивания.
5 вещей, которые должен уметь ребенок, чтобы успешно адаптироваться в коллективе :
1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,
2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу
3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.
4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.
5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.
Тест «Насколько популярен мой ребенок?»
Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите "ДА", тем популярнее ваш ребенок.
1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем "лучшем друге".
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в неделю.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по обычной или электронной почте.
8. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.
(Тест взят: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков").
Для подростков общение со сверстниками жизненно важно. В более раннем возрасте дети могут и дружить, и общаться только со старшими или младшими безболезненно для себя. А вот тинейджеры именно со сверстниками (а не с малышами и не с взрослыми!) формируют образ себя и мира, самооценку и опыт самостоятельных отношений между друзьями, влюбленными, коллегами по общему делу. С одногодками они учатся высказывать, доказывать, защищать или при необходимости пересматривать свою точку зрения. Они учатся говорить с людьми на «одном языке», соотносить себя с другими.
Поэтому, если вам кажется, что у подростка нет равных, комфортных для него, его устраивающих отношений со сверстниками, если его не принимают в тех компаниях, где он общается, постарайтесь разобраться, что и почему происходит, подумайте, чем можете помочь.
Конечно, подростки — народ ершистый и отстаивающий свою независимость и самостоятельность, поэтому от родителей в таких ситуациях потребуется особая деликатность.
Чаще всего отношения у подростков не складываются в следующих случаях.
Новичок в сложившемся коллективе
Типичный случай — подросток переходит в новую школу. Здесь взрослые могли бы помочь ему организовать какие-то мероприятия для всего класса (поездки, экскурсии, вечеринки, клуб по интересам и т.п.), где ребята смогли бы в неформальной обстановке познакомиться с ним, узнать о его интересах и сильных сторонах.
Белая ворона
Подросток не умеет делать то, что ценно в группе сверстников (не имеет того, что у них есть). Вообще, тинейджеров постоянно «передувает»: то им важно быть как все, то надо выделяться любой ценой. Особенно ярко этот маятник проявляется лет в 13-14. Те, что помладше, стремятся именно к «стайности», а ребята постарше уже умеют находить и проявлять собственную индивидуальность.
Взрослым важно помнить: чтобы быть «особенным», ребенку надо, во-первых, получить достаточно опыта «одинаковости» (и это «достаточно» у каждого мальчишки и девчонки свое). А во-вторых, найти, в чем именно ты можешь выделяться. И не путать одно с другим, конечно. И именно в последнем помощь и подсказки взрослых неоценимы.
Поговорите с ребенком о том, в чем он хотел бы походить на сверстников — только помните, что морализаторство тут не поможет. Важно, чтобы подросток был уверен, вы его и правда слушаете и слышите, не навязываете свою точку зрения, а готовы обсуждать его возможности вписаться в коллектив. Подскажите, в чем вы видите его уникальность, его отличительные качества, таланты, способности: подростку важно понимать, каким его замечают окружающие.
Инаковость
Подросток действительно слишком отличается от того круга, в который попал. Здесь нужно иметь в виду, что во взрослой жизни человеку крайне важно уметь находить общий язык с представителями разных слоев общества, разных культур, разных интересов. Быть уважительным и толерантным — сегодня эти качества ценятся и в личных отношениях, и в бизнесе все выше. Поэтому, каким бы ни было окружение вашего чада, помогите ему найти точки соприкосновения.
Однако это вовсе не значит, что он должен стать «как они» абсолютно во всем, не стоит бросаться в крайности. Более того, если вы действительно понимаете, что ваш подросток «не вписывается» именно потому, что слишком иной для данного коллектива, надо помочь ему найти тот круг общения, где он сможет стать своим. Сегодня с развитием онлайн-общения это сделать гораздо проще: тинейджеру уже не так сложно найти друзей в различных областях знаний, интересов, увлечений в любой точке мира.
Чего родителям точно не нужно делать, так это пытаться во всем винить сверстников, не желающих принимать их дочку или сына. Дескать, мой не такой, как они (слишком умный, слишком красивая, у него/нее другие интересы и т.п.), вот они и завидуют! И не принимают.
Возможно, зависть действительно имеется. Но поддерживать изоляцию не стоит. Лучше задуматься, где и как подросток может найти компанию «умных» или «успешных», равных себе, чтобы общаться именно с ними. Или прикинуть, что заставляет его избегать равных и «выделяться» на фоне чужой неуспешности. В этом случае речь, скорее всего, о низкой самооценке, которую важно вернуть к нормальному уровню.
анонимно , Женщина, 3 года лет
Добрый вечер ольга сергеевна! Прошу вашего совета, как правильно поступать в таких случаях, когда детки лет 4-6 не пускают мою дочь к себе в игру? Моей дочке 3г.И9мес., Она можно сказать с 10мес, еще сидя в коляске радовалась всем деткам на площадке, уже за 100метров радовалась от счастья, что мы идем туда. Она у меня громкая и радостная девочка и посей час, но бывают такие случаи, когда мы приходим на площадку, один из детей скажет - ее не пускать! И все за ним повторяют и говорят, -иди, не мешай. Еще станут и не пропускают ее на горку. Моя в громкий плач, спрашивает почему они не хотят с ней играть,упираясь лбом мне в ноги. А я стою столбом, пытаюсь объяснить тем деткам что так нельзя, площадка общая, не хотите играть с ней то не надо, а пропустить на горку обязаны. Но на мои слова ноль реакции! А родители где то в сторонке стоят и не вникают что происходит и как дети себя ведут. Я не знаю что делать, такое не часто бывает, но бывает. Говорю, не обращай внимания, играй одна. Но как одна, если она хочет в компанию? Как поступать в таких случаях? Или нам лучше сменить площадку и ходить к другим детям? Буду очень благодарна прочесть ответ!
Здравствуйте. Как я поняла из Вашего письма, время от времени бывает так, что дети по каким-то причинам не хотят играть с Вашей дочерью. А Вы пробовали понаблюдать, что происходит между детьми? С каким поведением Вашей дочери связано нежелание других брать ее в игру? Вы пишите: «Она у меня громкая и радостная девочка и посей час», может это как-то связано с тем, что иногда ее громкость и радость приходятся не к месту? Я не видела Вашу дочь, поэтому могу только фантазировать о возможных причинах. Итак, я Вам рекомендую сначала понаблюдать за тем, что в поведении Вашей дочери может вызывать такую реакцию детей. С другой стороны, порой жестокость маленьких детей по отношению к сверстникам никак напрямую не связана с поведением того, кого отвергают. И если Вы не найдете видимых объяснений такому поведению детей, то решение сменить площадку вполне разумно.
анонимно
Да, я задумывалась о том, что может причина в ее громкости? Бежит она к детям пища, может этим и раздражает. Но заметила только 2-3 девочек, которым она не нравиться, и подговаривают остальных. Бабушка одной из, услышала это, и при мне сделала замечание, что надо дружить со всеми. На что та, ответила, не хочу, а подружка ее - мне она не нравиться. Просто я делаю замечания своей, не кричи, не бегай за ними. А потом думаю, а может проблема не в моей дочке, а я ее только критикую! Мы на этой неделе в сад пойдем, и я очень надеюсь что она найдет себе подружек! Может мне не стоит так зацикливаться над этим, и беру все близко к сердцу? А потом сама же страдаю, и душа болит. Боюсь что бы девочка моя не была белой вороной(((
Ребенка не принимают в коллективе. Где искать причины? Как родители могут помочь детям наладить отношения со сверстниками?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту – установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда; возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок, его никто не приглашает в гости, и он никого не хочет позвать к себе.
Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?
Возможные причины:
В любом коллективе неизбежно складываются какие-то свои, особые взаимоотношения. Кто-то пользуется авторитетом, кого-то просто не любят. Детский коллектив совсем не исключение. Напротив, противоречия между взрослыми, сглаживаемые воспитанием, опытом и общественными традициями, в детском коллективе проявляются ярко и выражено. Дети наносят обиды, не задумываясь. Общее веселье вызывают слезы очкарика или толстяка. Главное, чтобы объект насмешек был в чем-то другим, не таким как все. Очки, полнота, немодная одежда, необычный разрез глаз или место жительства в соседнем районе – все это может стать причинами натянутых взаимоотношений, насмешек и даже издевательств.
В стремлении выбрать ребенку школу получше, мы готовы гонять его на другой край города, по сути, лишая свободного времени, которое он мог потратить на общение и поддержание хороших отношений со сверстниками. Добавьте к этому традиционные подростковые «войны» между районами и улицами, вспомните детство. А вспомнив, хорошо подумайте, стоит ли ради высоких знаний заменять радость общения с товарищами поездкой в переполненном автобусе.
Красиво и модно одевать растущего ребенка – задача не из легких. Но многие родители готовы отдать самое последнее, лишь бы их ребенок был «не хуже других». В принципе, они правы. Дети часто смеются над теми, кто, по их мнению, одет «не так». Именно по их мнению. Родители иногда забывают, что у ребенка и его товарищей есть свой вкус и свои представления о красоте. В результате «приличный» костюмчик надевается сыном только через скандал, зато из «драных» джинсов, купленных для прогулок на свежем воздухе, ребенка не вытащить.
В отличие от одежды, национальность передается нам родителями, и другую выбрать не получится. Иногда складывается так, что национальные признаки становятся поводом для детской неприязни. И ведь ничего не поделаешь, уговоры и просветительные беседы не помогут. Наивно считать это проявлением национализма. Просто ребенок «не такой». Полному ребенку смена коллектива вряд ли поможет. Конечно, совет заняться здоровьем и привести вид ребенка в норму, универсален. Но вот всегда ли он выполним? Преодолеть насмешки и неприязнь обязательно поможет уверенность в себе. Но сколько бы мы ни советовали ребенку плюнуть на все и забыть – ничего не изменится. Усилием воли уверенности не добавить. Зато можно найти занятие, например, спорт или танцы, позволяющее приобрести пластику, грациозность движений и умение управлять своим телом, почувствовать радость успеха, когда получается что-то новое, ранее недоступное. Проблема полноты в сознании ребенка постепенно отойдет на дальний план, внимание к ней ослабнет, а насмешки перестанут волновать. А если насмешки не вызывают никакой реакции стоит ли стараться?
Я привела всего лишь несколько примеров, когда, в общем-то, обыденные вещи становятся поводом для отторжения ребенка коллективом. Не призывая никого из родителей подавлять в своих детях яркие, творческие индивидуальные начала, я предлагаю, по возможности, предпринимать меры, чтобы внешне они не слишком выделялись в детском коллективе. Поверьте, это поможет сыну или дочери избежать многих неприятных мгновений.
Тест «Насколько популярен мой ребенок?»
Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите “ДА”, тем популярнее ваш ребенок.
1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем “лучшем друге”.
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в месяц.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам, ходит на рисование, лепку и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по электронной почте.
8. Мой ребенок часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.
(Тест взят: Лоренс Шапиро “Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков”).
Как родителям помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей?
Перечислю три основных шага для родителей:
Оказать эмоциональную поддержку.
Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
2. Разобраться в причинах происходящего.
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.
3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества, необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией.
При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:
* помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели. Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.
* помочь ребенку понять причины отвергающего поведения других детей. Возможно, это их внутренние трудности: неуверенность, тревога перед новичком, зависть, подобранные у взрослых националистические идеи и другие, а возможно и - закономерная реакция на поведение со стороны самого ребенка.
* обсудить, какие действия можно предпринять, чтобы наладить отношения в классе, какие отношения уже являются для него поддерживающими и позитивными, что еще может поддерживать его.
* помочь ребенку увидеть его сильные качества, которые могут быть оценены другими; через похвалу, поощрение, близкий контакт укреплять в нем веру в себя и свои силы.
Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка.
5 шагов, которые помогут ребенку успешно адаптироваться в коллективе:
1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,
2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу
3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.
4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.
5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.
