De viktigaste problemen i förhållandet mellan äldre föräldrar och vuxna barn är lösningar. Dåliga relationer med föräldrar. Vad du ska göra Många brev

I många familjer finns det konflikter mellan vuxna barn och föräldrar. Oftast är det en konflikt mellan en vuxen dotter och en mamma. När det gäller sönerna har de vanligtvis sina egna liv, sina egna intressen, de flyttar bort från konfliktsituationer, fäder försöker också eliminera sig själva från tvister och gräl.

Men för mödrar och döttrar är situationen annorlunda, de har ofta krav på varandra. Varför händer detta?

Som var tidigare

Vi människor tillhör den naturliga världen. Hur byggs relationerna mellan generationerna? Föräldrar höjer ungar tills de växer till en vuxen storlek och lär sig att jaga och få sin egen mat. Efter det går föräldrarna med dem, och barnen börjar sina egna liv. Fler föräldrar träffas inte med sina avkommor. De börjar andra bryr sig, kvinnan föder ungar igen, matar dem, skyddar dem, lär ut användbara färdigheter så att de kan få mat och ta hand om sig själva.

Samma bild fanns bland folket. Varje år födde kvinnor barn, matade dem, tog hand om dem, lärde dem de färdigheter som behövs i livet. Och sedan blev de assistenter: de gjorde hushållsarbetet, arbetade på fältet, hjälpte till att uppfostra de yngsta barnen.

Mor bråkte inte med tonåringar. Hon hade redan ett nytt barn och hon var engagerad i det. Och äldre barn började snabbt ett självständigt liv.

Vanliga: ensamstående barn

I det moderna samhället är allt annorlunda. Ofta är barnet i familjen det enda, så all uppmärksamhet ägnas åt honom. Föräldrar skakar över honom, oroliga, plötsligt kommer något att hända honom. Härifrån visas hyperförvar. Tchad ges inte möjlighet att visa oberoende, lära sig att hantera livets svårigheter.

Barns själviskhet som vi tog upp

Våra barn växer upp själviska. Vi är redo att göra allt för dem. Sedan barndomen rusar vi till deras hjälp, vi uppfyller deras önskemål, hela vårt liv kretsar kring dem. Barn vänjer sig vid idén att föräldrar bara finns för att uppfylla sina önskningar. Mamma och pappa måste alltid vara redo att hjälpa, stödja, hjälpa till, spara.

Ingripande i barns liv

Vissa föräldrar (ofta mödrar) ingriper aktivt i barnens liv. De tror att de har rätt att berätta för dem hur de ska bo, vem de ska välja som partner, när de ska födda barn, vad de ska spendera pengar på etc. Föräldrar ger oönskade råd och inser inte att deras barn är vuxna som lever sitt eget liv, sitt eget öde och vill bortskaffa det efter eget gottfinnande.

Mödrar saknar det ögonblick då det är dags att lämna rollen som mentor och bli en taktfull vän som inte ingriper när han inte blir frågad.

I själva verket behöver barn från föräldrar bara en sak: att veta att de lever, friska, välmående, inte behöver, lever sina liv och är nöjda med det. Och viktigast av allt, att veta att föräldrar alltid är redo att släppa allt och komma till undsättning om barnen ringer dem.

Och när föräldrar börjar krypa med oönskade råd, uttrycka sin åsikt vid varje tillfälle, är det mycket irriterande för barnen.

Om det verkar som om dina barn gör något fel, inser du: det är frukten av din uppväxt. Du gav dem ett exempel med ditt liv, med dina handlingar. De har absorberat allt du gav dem i din barndom, och nu inser de det i deras liv.

Mors oförmåga att leva sitt liv

Mamma till vuxna barn vet ofta inte hur de ska leva sina egna liv. För att fylla den med sin egen mening är det nödvändigt att göra ansträngningar, skapa en vänskrets, hitta intressanta aktiviteter. Det finns många möjligheter för detta: kreativitet, en hälsosam livsstil, fitness, arbete, deltidsarbete, resor, åtminstone inte långt etc.

Om ditt liv är fullt med mening kommer barn att respektera dig mer. Å ena sidan kanske de ibland smånar dig varför du inte är helt engagerad i dem. Å andra sidan, om de ser dig som en person, kommer det att inspirera respekt från dem.

Kort sagt, gå inte till ytterligheter. Vi måste försöka upprätthålla en balans mellan våra liv och vår vilja att hjälpa barn när det är nödvändigt.

Många är irriterade av äldre människor.

Det finns ytterligare en nyans som inte är vanligt att prata om. Många är irriterade av äldre, eftersom de tillhör en annan generation, de har en annan mentalitet. Ibland verkar de bakåtriktade, icke-moderna (även om det kanske faktiskt inte är så!). Lägg till här de minskade fysiska förmågorna hos äldre.

Alla dessa skäl förklarar varför det är svårt för vuxna barn att hitta ett gemensamt språk med sina föräldrar. Men det är som det är nödvändigt att söka en kompromiss, jämna ut akuta vinklar och hitta gemensam grund. Det viktigaste är att respektera och försöka förstå varandra.

Problemet med ”föräldrar och vuxna barn” är alltid relevant. Släktingar väljs inte, och ofta är kommunikationen med dem betungande och orsakar negativa känslor. Föräldrar blir förolämpade varför barnet har flyttat bort från dem. Det händer att förhållandena med föräldrar stannar, särskilt när föräldrar försöker diktera sina krav och inte vill acceptera att barnet har mognat. Detta gäller särskilt när barn bor med dem.

Ofta förstår de inte vilka handlingar som kränker eller skadar barn. Och de mogna barnen inser ibland inte orsakerna till att det är svårt för dem att kommunicera med sina släktingar. Vi erbjuder en lista över de vanligaste tecknen på "giftiga" föräldrar.

Vilka är tecknen på en dålig relation med föräldrar?

De ger dig en ständig skuldkänsla.

Föräldrar inspirerar dig att de helt har uppfyllt sin föräldraplikt - och nu är det din tur att ta hand om dem. Ofta är föräldrar övertygade om att relationerna med barn är som ett kontrakt: de tog upp dig, matade, klädde, undervisade, spenderade sin tid / pengar / ansträngning på dig. Nu när du är vuxen är det dags att återlämna denna skyldighet - att ägna hela tiden åt dem, utföra uppdrag, tillhandahålla och så vidare.

Men, oavsett hur oförskämt det kan låta, att födda dig var deras beslut. Du har fått liv, det är sant, men du är inte skyldig någonting. Det finns inget kontrakt, och varje förälder väljer hur man ska leva och uppfostra ett barn. Ofret som det hänvisas till i anklagelserna "Jag tillbringade hela mitt liv på dig" och "hur mycket jag har investerat i dig, var är tacksamheten" - de är helt marklösa.

Respektera, uppskatta, ta hand om föräldrar - ja, detta är viktigt och nödvändigt för att älska barn. Men att offra dig själv och ditt liv, som "offrats för dig" - detta passar inte in i någon ram. I detta fall blir relationen med föräldrarna ansträngda, för de väntar på något, och barn förstår ofta inte vad det är. Dessutom har tiderna förändrats och nu har barn mycket svårare än när staten stödde unga människor. Ta exempelvis fastigheter. De flesta fick henne på jobbet för meriter. Barn kan verkligen inte se sådan lycka. Så det visar sig att innan människor levde med flödet, och idag måste barn överleva i marknadsrelationer. Och när relationerna i familjen med föräldrarna är ansträngda - detta är en katastrof.

Föräldrar kräver ständig uppmärksamhet från din sida.

De ringer med eller utan samtal, ställer många frågor och ger mycket råd - ofta olämpliga, till exempel:

"Är du varmt klädd?" Var noga med att ta en hatt och en halsduk ";
”Vad åt du? Varför körde in på ett kafé, ät bättre än hemma! ”;
"Varför gå på bio, du kan titta hemma, varför spendera pengar?" etc.

Om du är arg, blir de förolämpade, de börjar "skada" och du känner dig skyldig. Detta är en enkel manipulation som upprepar sig om och om igen. Barnet känner sig skyldig till att han gjorde sin mor oroande - och gör allt som hon vill inte uppröra henne. Detta är fylld med det faktum att du hela ditt liv kommer att uppfylla dina förälders nyanser - och de kommer att använda dig.

Det är nödvändigt att bryta "moder-barn" -förhållandet genom att skapa hälsosamma vuxna relationer. Bli en vän, men inte tjänare för dina föräldrar.

De avskrivar dig.

Dina handlingar, hobbyer, arbete, prestationer kritiseras. Med sina kommentarer sänker föräldrarna ditt självkänsla och presenterar allt som om du och dina handlingar är värdelösa. Det föreslås att du är en förlorare.

Föräldrar kan göra narr av dig, spotta, håna, inte tro på dina framgångar. Detta är ofta förknippat med en känsla av konkurrens - när ett barn till exempel är mer framgångsrikt än en förälder. Eller när dottern är vacker, och hon har många beundrare - och modern avundsjukar medvetet sitt barn.

Pappa säger: ”Varför köpte du en bil? Du kör som en apa. ” Eller en mamma till sin dotter: ”Har du gått på danskurser? Men du vet inte hur du dansar alls. Här är jag i min ungdom ... "och vi går.

Detta beteende är frustrerande och förnedrande, eftersom föräldrars stöd och deltagande är mycket viktigt för barnet. Det viktigaste rådet är att blockera dessa försök att förolämpa dig eller förnedra dig, inte att bevisa någonting och inte motivera dig själv, inte att ledas av det negativa som kommer från dina föräldrar.

Sätt sina bekymmer på dig - med andra ord, uppför dig som barn.

Mamma ringer och ber om hjälp - reparera kranen, byt glödlampan, välj en soffa, ställ in Internet och så vidare. Föräldrar kan och bör hjälpa - men de ska inte använda dig som ambulans för några små uppdrag. Mamma och pappa vet - barnet kommer inte att vägra, varför inte be honom (ta med potatis, gå med hunden, fixa TV: n osv.)?

Det är en sak - viktiga omständigheter, till exempel, en förälder kan inte göra något av hälsoskäl, och en helt annan - att manipulera ett "barn", tänker på detta sätt - "varför bry mig, jag skulle bättre fråga mitt barn." Och "babyen" skyndar sig att hjälpa till för varje lustigt tillfälle och skjuter sina bekymmer till ett annat plan.

Det är nödvändigt att filtrera deras förfrågningar - trots allt provoceras sådant beteende och överföring av föräldraproblem till barn ofta av de barn som redan har vuxit upp, som alltid och i alla avseenden följer sina föräldrar.

De använder informationen från dig mot dig.

Föräldrar ber dig först om information. I ögonblick av uppenbarelse delar du med dem. Men då används den här informationen mot dig. Under grälar påminner de dig om ditt uppförande, anklagelse eller till och med utpressning.

Ingen kommer att gilla en sådan "kniv i ryggen", särskilt från nära och kära. Förtroendet går förlorat och jag vill prata mindre. Att inte vara uppriktig och inte rapportera för personlig information kommer att vara en bra väg ut ur situationen.

Stör i det personliga livet.

Det finns två alternativ. För det första är de emot enheten i ditt personliga liv. Föräldrar avbryter alla dina potentiella partners, ibland sätter de absurda kommentarer som:

"Hon värderar dig inte alls";
”Jag gillar inte hans skägg”;
"Han är för allvarlig, troligen en tråkig";
"Hon vet inte hur man lagar dina favoritostkakor";
"Hon ler så ondska - hon måste vara en pengarjägare."

Samtidigt beaktas inte dina drömmar och önskningar. Föräldrar fruktar medvetet att du kommer att lämna föräldrarnas bo. Om de fortsätter på samma sätt och barnet (i själva verket en vuxen farbror eller moster) lyssnar på dem, är det troligt att han inte ordnar sin personliga lycka.

Om du redan har bestämt dig för din livspartner och är lyckligt gift / gift, börjar en annan historia - ständiga raids på ditt hem. Det här är en tuff kontroll - om strumpor tvättas, diskar diskas, middag tillagas och i allmänhet vad du och din passion gör hela dagen. Detta leder till gräl och skandaler mellan makar. Det är viktigt att slå tillbaka och visa att det personliga livet bara är för två personer, och ingen har rätt att komma in i det. Om du beter dig så tillåter du det. Men det finns en väg ut - tydligt och artigt skissera gränserna för ditt utrymme och visa att du är en vuxen och inte tolererar störningar i konstruktionen av ditt liv.

Det finns också det motsatta beteendet - försök att gifta sig med ett barn, matchmaking för son till en vän eller för barnbarn till en kollega. Föräldrar säger saker som "när kommer du att gifta dig" eller "Jag vill lära känna mina barnbarn redan". Följ inte deras ledning - undertryck dessa "goda" försök, svara för dina handlingar och ditt val själv. Men sådana upptäckter är inte en dålig relation med föräldrarna, utan det är bara ett tillfälle att allvarligt prata om problemet.

Detsamma gäller för dina vänner, arbete och tidsfördriv - du kan lyssna på råd, men du måste fatta beslut själv. Om föräldrar fortfarande kryper med och utan kommentarer, kritisera vad som är viktigt för dig, ägna mindre åt detaljerna i deras personliga liv.

Du bor på samma territorium, och till och med - på dina förälders bekostnad.

Det är inte normalt att föräldrar fortsätter att försörja ett vuxet barn. Det är inte förvånande att han i denna situation inte har rösträtt, allt beslutas eller kontrolleras av hans varje steg för barnet. När allt kommer omkring växte han faktiskt upp, men förblev under deras vård.

Om det inte finns någon möjlighet till en separat bostad och du bor med dina föräldrar måste du fortfarande tjäna ditt eget boende. Kostnaden för mat, räkningar, hushållsartiklar - allt detta delas i hälften. Ge ditt bidrag så att dina föräldrar förstår att du är vuxen. Då kommer de åtminstone inte att komma in i ditt liv med olämpliga vägbeskrivningar och råd. Du måste ha din egen budget och ditt eget personliga territorium.

Om du på en av punkterna lärde dig dina förälders beteende, ska du inte förtvivla. Detta betyder inte att du behöver bryta relationerna med dem.

Det är viktigt att:

A) erkänner problemet;
B) diskutera det med föräldrar om möjligt;
C) eller försök att korrigera situationen själv.

Du kan inte ändra dina föräldrar - så börja med dig själv.

Ändra din inställning till situationen, visa att du är vuxen och låt dig inte bli förolämpad. Falla inte för manipulationer och emotionell utpressning. Om kommunikationen är outhärdlig - minska den till ett minimum, sluta försöka att debitera dig med negativitet och ta hand om dig själv mer.

Du kan också:

Läs böcker om detta ämne, till exempel:

"Hör dina föräldrar" Elena Tararina - en utmärkt guide i form av frågor och svar om familjerelationer;
"Toxic Parents" av Susan Forward - bryter ned destruktivt föräldrars beteende och erbjuder lösningar på dessa problem;

Se en video om interpersonliga relationer, gå till träning. Här är lite bra info.

Har du några familjerelationer? Bekanta dig dig bara med problemmän? Du vet att du kan göra mycket, men om och om igen vila mot den osynliga barriären av rädsla? Har du plågas av ångest, depression eller apati i flera år? Kan du inte hitta dig själv? Du ger dig själv till andra, de respekterar inte dig och värdesätter inte dig? Har du en dålig relation med ditt tonåriga barn? Bor du med en djup känsla av din egen underlägsenhet och underlägsenhet?

Alla allvarliga problem i våra liv är förankrade i vår barndom. Det var där, under de första åren av livet i tidiga relationer med våra föräldrar, vi tog alla de viktigaste slutsatserna och besluten om oss själva och om livet. Dessa fynd är omedvetna. De ligger i vår själ mycket djupare än våra tankar om oss själva. Det är inte vad vi tycker, det är vad vi känner för oss själva. Dessa slutsatser utgör grunden för våra grundläggande övertygelser, som omedvetet påverkar alla våra beslut och val och bestämmer vårt öde.

Hur viktig är jag? Kan jag vara mig själv eller måste jag spela rollen som en snäll och lydig tjej? Känner jag behovet av att vara oberoende och blygsam så att jag inte stör någon med mina problem? Ska jag alltid vara stark? Är världen grymma och behöver jag överleva och slåss i den? Kan jag lita på män? Tror jag att du kan älska mig? Eller lever jag med känslan av att något är fel med mig, att ingen behöver mig, och de kommer definitivt att lämna mig? Tar jag på mig den överdrivna bördan i andras liv eftersom jag känner att "om inte jag, vem då"?

Vi tog med oss \u200b\u200balla dessa sensationer från barndomen, nämligen från familjen.

Hur vi kände med våra föräldrar bestämde hur vi nu känner med alla andra. Från föräldrar lärde vi oss och trodde att vi kan eller inte kan; kapabel eller inkompetent; vacker eller inte; smart eller dum; oavsett om vi har rätt till kärlek, framgång eller lycka. Med andra ord föräldrar lägger i oss självkänsla - grunden för att utvärdera sig själva och deras förmågor.

VAD GÖR Föräldrar giftiga?

Vad är det viktigaste i förhållandet mellan föräldrar och barn? Accept, förståelse och stöd för utveckling. Med andra ord är föräldrarnas uppgift att ge barnet rötter och vingar. Men i vissa familjer ger föräldrar barnen en känsla av kärlek, trygghet och vikt. Och barn växer upp och känner sig älskade, bra, starka, kapabla, smarta och vackra. De tror på sig själva och att de har rätt: att vara sig själva, att vilja, att försöka, besluta, göra misstag, att försöka igen, att ändra beslut. Dessa barn växer upp med tillåtelse att känna alla känslor och känslor: bli arg, upprörd, glädja, rädsla, förtroende, kärlek, uttrycka vad som inte passar dem.

Och i andra familjer ger föräldrar sina barn känslor: rädsla, skuld, skam eller skuld. Sådana barn växer upp med en känsla av att livet är en kamp och att människor inte kan lita på; med en känsla av underlägsenhet eller värdelöshet; med övertygelsen om att lycka, kärlek eller ekonomiskt välbefinnande inte är möjligt för dem. De växer upp med rädsla för att uttrycka vissa känslor och med oförmåga att uttrycka sina sanna känslor. De lever arga på världen eller försöker tjäna kärlek genom att spela någon roll som de är så sammanslagna att de inte ens förstår att detta är en roll.

Om du kommer från dessa "andra" familjer, är den här artikeln för dig. -

Sådana föräldrar har orsakat din självkänsla enorma skador genom att regelbundet kritisera dig, skylla på dig för allt annat, fysiskt eller känslomässigt missbruka dig, få dig att ta för mycket ansvar, kväva kontroll och superförvaring, ignorera eller manipulera dina känslor. Du växte upp i en atmosfär av missförstånd i familjen. Föräldrar förstod inte dina tankar eller dina känslor. Dina önskningar och val var fel och dina drömmar dumma.

Alla barn till giftiga föräldrar har liknande symtom: låg självkänsla, vilket driver dem till självförstörande beteende. På ett eller annat sätt känner de sig alla värda, oälskade och otillräckliga. Ett skrämt och maktlöst barn fortsätter att leva i sin själ.

Det är viktigt att förstå att alla föräldrar är levande människor med sina känslor, problem och misstag. Ingen förälder kan vara perfekt lugn och kärleksfull hela tiden. Ibland kan föräldrar höja sin röst, smiska eller ignorera barnet. Gör de giftiga? Nej. Barn kan lätt tåla utbrott av föräldrairritation, förutsatt att de vanligtvis också får kärlek och förståelse från sina föräldrar.

Giftiga föräldrar är de som inte kan ge barnet känslor av kärlek, betydelse, respekt och trygghet, som skäller, inte berömmer; skjuta bort utan att föra det närmare; skada utan sympati.

Barnet är svagt, hjälplöst och beroende av föräldrar. Därför är det oerhört viktigt för honom att känna sin egen och tillhörande sin familj. Han måste tro och lita på sina föräldrar. På ett sätt gudom dem. Vilket är omöjligt när föräldern förödmjukar eller avvisar dig. Därför, för att ta bort denna olösliga interna konflikt i ens själ: "Jag måste älska, men jag kan inte", tar barn av giftiga föräldrar omedvetet bort skylden från sina föräldrar och tar det på sig själva. De anklagar sig för övergrepp (jag ilskade min far) eller en kall attityd (jag förolämpade min mamma). De rationaliserar denna fruktansvärda attityd gentemot sig själva och uppmanar ursäkter för föräldrars grymhet, fysiskt eller emotionellt, till deras handlingar och beteende: mamma var bara sjuk hela tiden; pappa var väldigt trött på jobbet och han var tvungen att lindra stress; det var tre av oss, min mamma hade bara inte tid för mig.

Det är mycket lättare för ett försvarslöst barn att klandra sig själv för att ha gjort något "fel" som gjorde sin pappa arg än att inse det skrämmande faktum: du kan inte lita på pappa, försvararen. Eller att mamma kanske inte älskar mig.

Sådana barn växer upp och fortsätter att bära skuldbördan och otillräcklig uppfattning av sig själva i sina själar. Och denna brist på självförtroende i kedjor hindrar dem från framgång, nära förtroendeförhållanden med en normal partner, hälsa och emotionellt välbefinnande.

Mekanism för förstörelse av barnens självbedömning och tro på dig själv

När vi var små var föräldrar allt för oss. En källa till kärlek, skydd, skydd, mat och värme. Ett barn kan ännu inte jämföra eller utvärdera vad som händer, så hans föräldrar verkar perfekt och allmänt i denna stora värld full av faror, med dem känner vi oss skyddade.

Under det andra och tredje livet av livet börjar vi bli medvetna om våra önskningar och ovilja, att kräva och vägra. Vi utövar vår självständighet: ”Jag själv!” Och vilja: ”Jag vill inte! Jag kommer inte! ”Vi växer upp och oftare vill vi inte vad våra föräldrar vill ha för oss, vi reagerar inte på det sätt de vill, med andra ord, vi blir mer och mer separata individer. Processen med separation från föräldrar fortsätter och når en topp i tonåren. Vid 13-16 års ålder kommer vi i konflikt med värderingar, smak och auktoritet hos våra föräldrar och motsätter oss dem med våra egna.

I en adekvat familj reagerar föräldrar som har en normal självkänsla lugnt på detta och kan passera sådana konflikter med förståelse och fortsätter att utbilda sina barn i självständighet.

Giftiga föräldrar uppfattar barns olydnad och manifestationer av personlighet som en personlig attack, en förolämpning och ett hot mot deras myndighet, deras åsikt om sig själva eller deras roll. De försvarar sig ivrigt, känslomässigt undertrycker barn, odlar beroende och oförmåga till självständighet hos dem. Istället för att hjälpa barnet att bli en självständig person, bromsar de medvetet honom och är övertygade om att de klarar sig bäst. Men de förstör faktiskt barnets självkänsla.

Bör föräldrar klandras?

De säger ofta: ”Föräldrar kan inte klandras!” Låt oss ta reda på det. Skyll, kanske, verkligen, är inte värt det, varken dig själv eller andra. Men föräldrarna är ansvariga för vad de gjorde. Ditt liv formades för det mesta av omständigheter som du inte hade minsta kontroll över. Och sanningen är att du inte är ansvarig för det du gjorde mot dig när du var ett försvarslöst barn. Men du är ansvarig för det du gör och kommer att göra nu för att förändra ditt liv. Och du kan göra många saker! Men mer om det senare.

Varför förlåtelse fungerar inte

En stor fälla på vägen är pseudoförlåtelse. Tyvärr är Internet fullt av rådgivare för att göra meditation för att förlåta dina föräldrar. Sådan ”förlåtelse” blockerar frisläppandet av förtryckta känslor. Hur kan du erkänna att du blir förolämpad av din mamma om du redan har förlåtit henne? Dessa människor är mycket tydligt synliga: de är fortfarande i känslomässig smärta och reaktion, men på mental nivå upprepar de alltid: ”Jag har förlåtit min mamma under lång tid!” Endast här visar deras reaktioner, handlingar, emotionell brist och psykosomatik motsatsen.

Föräldrar var ansvariga för vad de gjorde mot din baby själ. Och ansvar är aldrig oavgjort. Hon ligger alltid hos någon. Om du efter att ha förlåtit tagit bort det från dina föräldrar tog du det automatiskt på dig själv. I det här fallet kan du, ja, förlåta dina föräldrar, men i gengäld kommer du att hata dig själv ännu mer.

Sådan pseudo-förlåtelse lämnar en person med depression och skuld av någon anledning. Varför är vi så beroende av idén om snabb förlåtelse? Eftersom vi alla vill ha en snabb magisk piller: så att allting försvinner: förhållandet har förbättrats, migränen har gått och ett lyckligt slut har kommit. Vi vill inte ha lång terapi, arbeta med oss \u200b\u200bsjälva.

Men utan djup förståelse, utan att ansluta till dina undertryckta och förtryckta känslor, kan det inte finnas någon verklig förlåtelse. Slutligen måste vi känna den ilska som har samlats i vår själ i flera år. Vi måste gråta sorg över att våra föräldrar inte gav oss kärlek. Och det är absolut nödvändigt att sluta låtsas att föräldrarnas skada inte betyder något.

Förlåtelsen "förlåt och glöm" i verkligheten betyder "låtsas att ingenting hände". Men det hände och sitter i själen med en inflammerad splint och bestämmer hur du lever, hur du känner och vilken typ av relation du väljer.

Man kan verkligen förlåta bara den som vill bli förlåten, som tar vissa steg för att vinna förlåtelse, som tar ansvar för sina gärningar och letar efter ett sätt att försona.

Och om din mamma fortsätter att behandla dig dåligt, förneka dina känslor, fortsätta att skylla och kritisera dig? Hur föreställer du dig förlåtelse? Planerar du att förlåta henne om och om efter varje telefonsamtal? Eller förlåtelse betyder för dig att göra om din själ på en gång och inte känna smärta eller ilska där du behöver känna den? Eftersom naturen inte har förgäves försett oss med dessa känslor. De visar oss en skadlig effekt på oss. De skyddar vår själs integritet. Hur exakt planerar du att inte känna det? Att döda din själ?

Kanske nu har du en kylig fråga: "Så ska jag göra om förhållandet är dåligt, leva hela mitt liv i klagomål, bitterhet och ilska?" Nej! I själva verket händer allt tvärtom. Du behöver inte förlåta om dina föräldrar inte är redo att byta.

Lättnad och frigörelse, både emotionell och mental, kommer efter dig:

Han kommer att utöva sin förbittring och smärta och koppla ihop med sina outtryckta känslor.
Lägg ansvar för vad som hände där det skulle vara: på föräldrarnas axlar.
Förstå dina barndoms slutsatser och beslut om dig själv och livet som fortfarande styr ditt liv.
Separera din själ från din förälder: åsikter, reaktioner, tro.
Lär dig att psykologiskt korrekt motstå det destruktiva känslomässiga flödet från sidan av föräldrar (eller de som uppför sig på samma sätt, till exempel mannen), med dagens resurser för en vuxen. Eftersom du inte längre är hjälplös och inte beroende!

Föräldrar döds alltid, varför fortsätter du att lida?

Du kan bryta relationen med mamma eller pappa. Du kan inte kommunicera med dem på flera år. Dina föräldrar kanske redan har dött. Men den bittera sanningen är det Du fortsätter att vara under kontroll av dina föräldrar efter deras död.

Psykologiska förbud, instruktioner, kritik, förväntningar och hot från föräldrar har länge internaliserats och blivit ditt eget. De har blivit din inre kritiker, din rädsla och fortsätter att agera. "Tänk om jag inte lyckas!", "Jag kan inte låta bli att göra det!", "Jag förtjänar det inte!" - det låter fortfarande i ditt huvud fram till idag.

VARFÖR VI ÄR IGÅNG OCH IGÅNG FÖR DETTA SKADA

Barn till giftiga föräldrar, som regel, återskapar och upprepar den traumatiska upplevelsen av barndomsrelationer på ett eller annat sätt. Barn från alkoholiska familjer gifter sig med alkoholister eller narkotikamissbrukare. Barn till den kontrollerande modern . Barn till en känslomässig kall mamma - . Barn från en familj där oförskämdhet var normen är gift med en oförskämd man som inte respekterar dem.

Varför händer detta? Den välbekanta och bekanta dynamiken i relationer ger oss en känsla av bekvämlighet. Vi känner till "spelets regler." Hur man beter sig och vad man kan förvänta sig. Vi kan manifestera oss och förtjänar kärlek på vårt vanliga sätt. Det gör ont, men det är en bekant vanligt smärta.

Men viktigast av allt återskapar vi omedvetet konflikter från det förflutna i hopp om att lösa dem i nuet. Vi förstod inte i barndomen hur man får kärleken till en mor eller far. Med denna eviga fråga som bränner oss, går vi genom livet. Och när vi träffar en person som är en lämplig kandidat för att återge dynamiken i barndomsrelationer, blir vi kär i honom. Bokstavligen antar vi intuitivt att denna person INTE älskar mig precis som min mor eller far inte älskade mig i barndomen, och vi har en oemotståndlig impuls att närma sig honom, vilket vi förväxlar med kärlek. Djupt i våra hjärtan hoppas vi att den här gången ska lösa detta pussel och bevisa för oss själva att vi kan bli älskade.

TYPER AV TOXISKA RELATIONER

Låt oss kort titta på typiska situationer där barnet är placerat. Och en relation som förgiftar hans själ dag efter dag och sänker hans självkänsla.

Barnräddare

Detta är ett barn som bördan att ta hand om andra föll av mycket tidigt. Om en mamma som var deprimerad, om en alkoholiserad pappa eller yngre bröder och systrar, eftersom föräldrar inte kunde hantera sina föräldraansvar. En sådan tjej kommer att känna att hennes värde endast handlar om att ta hand om andra. Hon fick mindre kärlek, värme och omsorg. Och hon anpassade sig för att tjäna dem genom att hon, offra sig själv, tar hand om andra. "Om jag inte tar hand om honom, vem gör det?" Är mottoet för sådana barn i vuxen ålder. Dessa kvinnor gifter sig med dem som kommer att behöva tas om hand. Alkoholiker, narkomaner, män som inte kan göra något, män med kronisk depression, påskliljor och sociopater - det är vad hon kommer att välja mellan.

Osynligt barn

När föräldrar inte bryr sig om barnet. När de inte ingår i hans känslor, problem, önskningar. Barnet växer matad och klädd, men i ett känslomässigt vakuum och känner att det är fullständigt obetydligt. Han lär sig snabbt att det inte är värt att stressa sina föräldrar med sin närvaro och sina problem, att hans känslor är obetydliga. Han blir tidigt oberoende. Men han växer upp med en känsla av sin obetydlighet. Sådana människor kan lyckas i sin karriär, men är ganska olyckliga känslomässiga. De känner känslomässig ensamhet: att de inte har någon att lita på, de kan inte be om hjälp, de kommer att dela sina känslor.

Övergivet barn

En av föräldrarnas avgång skapar en särskilt traumatisk känsla hos barnet av brist och tomhet. Kom ihåg, ja, när något dåligt händer i en familj, klandrar de flesta barn sig själva? Barn till frånskilda föräldrar är särskilt engagerade i denna idé. En far eller mamma som försvinner från ett barns liv påverkar sin självkänsla, som han i vuxen kommer att dra på sig själv som bojor. En sådan tjej växer upp med en rädsla för att bli övergiven, en rädsla för förråd, för förräderi. Hon litar inte på intimitet. Hon är rädd för intimitet, för hennes intimitet är hotet om smärta. Och hon kommer omedvetet att välja sådana partners som detta scenario spelas upp om och om igen. Dessutom, utan att misstänka det, kommer hon själv att provocera sin partner att gå sönder.

Baby är ett offer för överdriven kontroll

Föreställ dig en imaginär konversation mellan en vuxen dotter och hennes kontrollerande mamma. Denna konversation kommer aldrig att äga rum. Men om du kunde höra vad som händer i själen hos båda, här är vad du skulle höra:

Vuxen dotter: ”Mamma, varför kan du inte lämna mig i fred? Detta är outhärdligt, oavsett vad jag gör, enligt din åsikt gjorde jag dåligt! När kommer du att inse att jag redan är vuxen? Vem bryr sig om vad jag ska studera vid institutet? Vem ska jag gifta sig med? Det här är jag som bor med honom! Och inte för dig! Varför agerar du som om allt jag gör, jag gör mot dig och mot dig trots? ”

Kontrollerande mor: ”Jag kan inte förmedla smärtan och tomheten som jag känner när du flyttar bort från mig och jag blir onödig för dig. Jag behöver verkligen att du behöver mig. Jag kan inte bära tanken på att förlora dig. Du är hela mitt liv. Jag är förskräckt över tanken på de fruktansvärda misstag du kan göra. Om du skadar dig själv kommer det att förstöra mig. Jag skulle hellre dö än att erkänna tanken att jag hade misslyckats med rollen som mamma. Jag har ingenting att leva för! ”.

Oroliga och kontrollerande föräldrar tillåter inte barnet att höra sig själva, utforska sina önskemål och möjligheter, försöka, göra misstag, övervinna svårigheter och bli starkare. De döljer dominans under en vacker mask av omsorg. Rädsla för att bli onödigt driver en sådan mamma att försöka göra allt så att barnet ständigt känner sig hjälplöst. För när ett barn blir självständigt känner sådana föräldrar sig förrådda och övergivna.

Som ett resultat blir barnen själva oroliga och rädda. Det är svårt för dem att växa upp. Och ta ansvar för deras handlingar och för deras oberoende. Som ett resultat fortsätter föräldrar att ta en aktiv del i sina liv, manipulera dem och underkasta ofta livet och valen hos ett redan vuxet barn.

fraser: "Jag säger detta till ditt eget bästa", "Jag gör allt exklusivt för ditt eget bästa""Menar bara en sak:" Jag gör detta eftersom rädslan för att förlora dig är så stor att jag är redo att göra dig olycklig. "

Kontrollen stöds av utpressning, hot och anklagelser: "Gör som jag säger, eller så pratar jag inte med dig längre / jag hjälper inte i monetära termer / med en hjärtattack", "Kan du göra något okej?"

Barnet till de kontrollerande föräldrarna känner sig hjälplösa och värdelösa.

En annan form av övervakning av föräldrar är "hjälpsam." En sådan förälder gör allt för att bli "oumbärlig" i sitt vuxna barns liv.

Barn som jämför föräldrar

En annan version av ett giftigt förhållande är när föräldrar sätter sina barn ihop för att få barnet att känna att han inte gör tillräckligt för att vinna föräldrarnas kärlek.

Konsekvenserna av denna metod för utbildning: barnets förstörda självkänsla, svartsjuka på sin bror eller syster, förbittring eller bitterhet hos dem och deras föräldrar i ett livssamhälle.

Ett barn i alkoholisterna

Barnets liv i en alkoholiserad familj förgiftas av en skamkänsla för föräldern och behovet av att leva i en lögn. Den verklighet som barnet uppfattar böjs omedelbart av tre saker:

Förnekandet som den alkoholiserade fadern själv utövade i förhållande till sin berusadhet.
Förnekar problemet från mamman, som ber om ursäkt till sin far under påskott som "pappa dricker för att koppla av," "pappa blev sjuk" eller "pappa förlorade sitt jobb eftersom han hade en dålig chef."
Farisen "vi är en normal familj", som familjemedlemmarna framställer framför omvärlden.

Denna tredubbla lögn tvingar barnet att förneka sina egna uppfattningar och känslor. Det blir nästan omöjligt för ett barn att utveckla en känsla av självförtroende om han ständigt måste ljuga om vad han tänker och känner. Barnet lever i ständig rädsla för att inte förrådt att förråda sin familj, inte för att avslöja en gemensam hemlighet. För att inte riskera och inte förråda familjhemligheter, undviker sådana barn vänner, blir ensamma och isolerar sig.

Barn med en borttagna barndom

I vissa familjer tas barnets psykologiska roll redan av den sjuka eller spädbarnsmamma eller alkoholiserade far, som är känslomässigt instabil, ansvarslös och själva behöver ständig vård. I det här fallet finns det inget utrymme kvar för något annat barn i familjen, och barnet måste ta rollen som en vuxen. En person växer upp hyperansvarigt och tillåter sig inte vila, glädje och önskningar.

Skatt baby

Ett sådant barn placeras på en sockel av föräldrarnas förväntningar och investeringar. Han har ingen rätt till sitt liv, han lever upp till förväntningarna och arbetar med föräldraambitioner. Han är nådlös mot sig själv och kräver av sig själv att ständigt uppnå ouppnåeliga mål och bär bördan av föräldra godkännande. Det är outhärdligt svårt att vara meningen med någons liv, när en person inte har någon annan betydelse.

Barnet är en konkurrent

Normala föräldrar är glada och stolta över sina barns prestationer. Men konkurrerande föräldrar känner sig utelämnade och underlägsna. Deras sätt att öka självkänslan är att minska barnet. När ett barn växer upp och visar sitt sinne, skönhet och förmåga riskerar föräldrarnas självkänsla baserat på en känsla av överlägsenhet. De erkänner inte att de är avundsjuka på sina egna barn, men skyddar sig från en känsla av sin egen underlägsenhet, devalverar allvarligt alla barnens prestationer.

Perfekt baby

Ett sådant barn bor i ett internt fängelse där varje rörelse kritiseras och blir bättre. Föräldrar rapporterar ständigt vad han gjorde fel. Han är begränsad av rädsla för att agera. En sådan person växer upp med tre konsekvenser av en sådan uppfostran: perfektionism, pro-kastrering och förlamning i handlingar.

Barnet som inte behövdes

”Det skulle vara bättre om du inte föddes!” - ibland talas inte dessa ord högt, men det är exakt vad mamman känner för barnet. Barnet lever med en hel del förståelse för att hans födelse inte var önskvärd, han bröt sin mors liv eller karriär, på grund av detta hade hon inte en relation, i allmänhet, att i denna familj, och därför i livet är han överflödig.

Utdragen depression, suicidala tendenser, alkoholism, drogberoende eller entusiasm för extremsport är ganska vanligt hos vuxna barn till sådana föräldrar.

DIAGNOSTIK: Hur påverkar föräldrar ditt liv NU?

Barn till giftiga föräldrar förblir på något sätt förvirrade i föräldernätverk. Situationen när en person "fångas" visar sig känslomässigt främst på två sätt. Du ger dig antingen hela tiden till dina föräldrar för att lugna dem och förråda dina egna önskningar och behov; antingen rebell. Men du är "fångad" i alla fall eftersom dina föräldrar fortsätter att ha en enorm makt över hur du känner dig och hur du beter dig. Om du fortsätter att reagera känslomässigt fortsätter du att ge dem makt så att de kan förbanna dig och därmed kontrollera dig.

Ställ dig själv följande frågor:

Tror du att dina föräldrar inte kunde leva utan dig?
Tror du att om du skulle kunna förmedla dem hur mycket skada de orsakar dig, skulle de bete sig annorlunda?
Tror du att om du konfronterar dina föräldrar så kommer du att förlora dem för alltid?
Tror du att om du berättar dina föräldrar sanningen (om skilsmässa, om abort) kommer du att döda dem med detta?
Känner du dig skyldig när du inte lever upp till deras förväntningar, orsakar dem besvär, följ inte deras råd; argumentera med dem; Är du irriterad på dem, räcker inte för dem eller säger nej till dem?
Känner du rädsla när de ropar på dig, blir förolämpade eller när du behöver berätta för dem något som de kanske inte gillar?
Känner du dig irriterad när de kritiserar dig, försöker kontrollera dig, säga hur du ska leva, försöka berätta vad du ska tänka, känna och hur du ska uppträda?

Vilket av följande två typer av beteenden är karakteristiskt för dig?

Ämnesbeteende:

Jag följer ofta mina föräldrar mot min vilja.
Jag berättar inte föräldrarna om mina verkliga känslor.
Jag låtsas att allt är bra, även om detta är långt ifrån fallet.
Jag låtsas ofta och pratar bara om ytliga saker.
Jag agerar ofta under påverkan av skuld eller skam.
Jag försöker väldigt hårt för mina föräldrar att förstå min synpunkt.
I en konflikt med mina föräldrar är jag oftast den första som försonar mig.
Jag ofrar ofta det som är kära för mig för att hålla mina föräldrar lyckliga.
Jag fortsätter att hålla familjehemligheter.

Aggressivt beteende:

Jag argumenterar ständigt med mina föräldrar och försöker bevisa att jag har rätt.
Jag gör ständigt vad mina föräldrar inte gillar för att bevisa att jag är oberoende.
Jag håller ofta inte tillbaka och lyfter min röst mot mina föräldrar, förolämpar och förbannar dem för att bevisa att de inte kan kontrollera mig.
Jag blev trött på allt och avbröt kommunikationen med dem.

Om till och med 3-4 av ovanstående egenskaper hos beteende är karakteristiska för dig, fortsätter förvirrade och komplicerade relationer med föräldrarna att vara ett problem i ditt liv.

Hur man kan bli av med arvet från giftiga föräldrar

Du kan göra mycket för att befria dig från den tunga skuldbördan och självtvivel som ärvts från dem. Och om dina föräldrar fortfarande lever, behöver du inte bryta relationerna med dem. Känslomässigt oberoende innebär att du kan vara en del av en familj, men samtidigt en separat individ. Det betyder att du kan vara dig själv och låta dina föräldrar vara de de är.

Din uppgift: bryta den känslomässiga navelsträngen och bli emotionellt vuxen och fri. Och det innebär att du tillåter dig själv att ha dina egna åsikter och åsikter. Låt dig själv uppträda som det är lämpligt. Separera dina tankar och övertygelser som fungerar för dig från dina föräldrar. Lär dig balansen mellan att ta hand om dig själv och att ta hand om andra. Låt dig själv känna alla känslor. Låt dig själv vara dig själv och föräldrar att vara vad de är. Men lära dig att skydda dina känslor och ditt liv från känslomässiga attacker från föräldrar. Upprätta hälsosamma gränser som skyddar din själs integritet.

Den här vägen är varken snabb eller enkel. Det finns inga magiska piller som skulle ta bort all destruktiv programmering av ditt medvetande på en dag. Men den här vägen är värd en promenad. För bakom det finns de mest värdefulla sakerna i ditt liv, utan vilken lycka är omöjlig. Valfrihet. Känslomässigt oberoende. Självförtroende. Friheten att vara dig själv. Möjligheten att bygga, redan i din familj, nära, varma och tillförlitliga relationer. För tyvärr skadar ohälsosamma kommunikationsmönster dina barn nu. Och även när vi känner igen föräldrabrist och svär en ed: ”Jag kommer aldrig att bli så här med mitt barn!”, I bästa fall kommer vi att gå till motsatt pol av otillräcklighet, till överkompensation. Och från den kritiserande föräldern förvandlas vi till den förlåtande föräldern, från den icke-inkluderade, till supervaktmästaren. Och förbannelsen av ogillar överförs till nästa generation.

Den här vägen är också svår eftersom det finns många tips i dagens internetutrymme som leder till regelbundna känslomässiga fällor. Dessa är råd om uppror och konfrontation; pseudo-förlåtelse tips med förnekande av dina känslor och uppdelning tips.

Psykolog svar

Hej Victoria!

Dina föräldrar kritiserar ofta dig. Kanske är de övertygade om att det här är deras föräldraansvar - på detta sätt för att hjälpa barnet att välja rätt väg i livet. Du är redan trött på denna kritik, du förlorar förtroendet för dig själv och önskan att kommunicera med dina föräldrar ökar inte heller.

Din förfrågan är hur du kan svara säkert på kritik. När du lär dig att svara på kritik på ett vuxet sätt, kommer dina föräldrar att behöva överväga sin inställning till dig.

Låt dig själv inte leva upp till dina föräldrar. Erkänna att om de inte är nöjda med dig kommer du på något sätt att överleva det. Erkänna att syftet med ditt liv inte är att få godkännande från föräldrarna. Detta är ett barnmål, du har redan vuxit ur det.

Låt dina föräldrar vara ofullkomliga. Kritiserande, grusig, irritabel. När allt kommer omkring är deras mål inte att leva upp till dina förväntningar. En sådan inställning till föräldrar är också barnslig. Och du växte ut ur det också.

Lär dig, när du kritiseras, svara med en ståndpunkt om en position och inte känslor på känslor. Till exempel säger de dig: "Tja, vilket slags arbete är det här! Lönen är liten och långt hemifrån." Du kan gå in i känslor och svara: "Tja, du kritiserar mig alltid! Säg tack för att åtminstone sådant arbete hittades! Måste jag sitta helt utan arbete ?!!" Vad som händer nästa - du vet redan.

Och du kan svara på ett annat sätt. "Jag förstår att du tycker att lönen är liten och långt hemifrån och att det finns bättre jobb." Detta är den första delen av svaret. En signal om att du förstår samtalaren. Och nu den andra delen. Din position. Håller du med eller håller med i samtalens åsikt och vilka skäl har du för ditt beslut. Till exempel: "Även jag är inte helt nöjd med detta arbete. Jag skickar ut meritförteckningar till andra företag. Under tiden finns det ingen annan plats, jag tror att erfarenhet och erfarenhet borde fås." Eller: "Lönen kunde naturligtvis ha varit större. Men jag gillar teamet så mycket att jag fortfarande arbetar här." Eller: "För en specialist på min nivå är lönen ganska lämplig. För att betala mer måste du få erfarenhet."

Detta är en beskrivning av vad du ska göra. Men HUR - detta är för personliga konsultationer, om du plötsligt inser att du själv inte kan göra det. Och om du lyckas är det underbart, då är du redo för en sådan relation.

Lycka till!

Bra svar0 Dåligt svar2

Jag ber om råd - först och främst för personer med psykologutbildning kommer jag också gärna att kommentera ”kausalförhållanden” och den filosofiska aspekten ...

Jag har en mycket dålig relation med mina föräldrar. Förhistorien är sådan att mammas pappa var den första och mycket älskade, men efter några års giftermål började han förändra och förödmjuka honom moraliskt, vilket resulterade i att de skilde sig. Jag var ungefär 5 år gammal. För mamma var det naturligtvis ett starkt moraliskt trauma, hon började dricka och röka. Skilsmässupportrar stöttade som en följd av att de flesta av mina barndomsminnen kom till deras berusade förbannelser och tjut i köket, ofta kunde jag inte somna och var livrädd för att lyssna på detta hela natten ... Snart började hon ta sig utan samtalare, hon bara drack och pratade i olika röster själv med mig ... Det var skrämmande. Jag växte upp, men bilden förändrades inte. Allt barnstöd (som min far regelbundet betalade) var full. Mormor matade oss, men jag bodde hos henne halva tiden - alla helgdagar, helger. När min mor lämnade för inkomst i Moskva blev det lättare - jag kunde själv hantera barnstöd. Men sedan återvände hon, började göra anspråk på dessa olyckliga öre, och jag var redan cirka 15 år gammal, och jag tänkte inte ge något tillbaka. Vi började slåss. Som 16-åring lämnade jag hemmet, jag började bo i min gratis farmors lägenhet. Jag pratade med min far, han började ge barnstöd. Det var bättre än med min mamma, men jag åt nästan inte, jag bodde under väldigt dåliga förhållanden - ingenting fungerade i den gamla lägenheten, varken en dusch eller en toalett eller en spis, en flockflock, men jag åt ett år och använde toaletten bara i skolan .. Mamma brydde sig inte. Om hon gjorde det, gräl eller kräva pengar.

Sedan gick jag in på institutet och åkte, och hon åkte till Moskva - igen för att tjäna pengar. Förresten, inget av de förtjänade fördes, allt äts, druckes där. Jag började leva ett vuxet liv, studerade, arbetade (eftersom pappa hjälpte, men väldigt lite). Min pappa och jag var vänner, en gång, när jag var 13 år, körde han mig till havet. På helgerna, när jag återvände till min stad, såg vi ofta varandra, han behandlade mig på ett kafé - för mig var det riktiga små helgdagar :) Men ... en gång, efter att ha förslavat mig mer flitigt än vanligt, inklusive en martini, tog han mig hem och sov med mig ... Jag skriver detta eftersom jag inte bara var i ett tillstånd av extremt berusning, och dessutom i en sådan chock att jag helt enkelt inte kunde motstå ... Samtidigt berättade han för mig att han hade drömt om det hela sitt liv .. Sedan sprang jag bort, och senare började vi kommunicera som om ingenting hade hänt ... Vi tog inte upp detta ämne ... Men som ni vet, från Jag har tappat för mig själv, och en vän i hans ansikte också ...

När jag träffade min man tog han mig under sitt förmyndarskap och behovet av att kommunicera med mina föräldrar försvann. Men ändå bjöd jag in dem till bröllopet, min far kom och till och med deltog i utgifterna. Mamma kom inte. När det första barnet föddes var det svårt, och min mamma ringde ofta, de säger att hon är uttråkad, så jag bjöd in henne att komma för att hjälpa ... Hon anlände i två veckor, först höll på, och i slutet började hon dricka hemligt och gripa ögonblicket då min make Jag åkte på affärsresa, kastade en enorm skandal, skrek åt hela huset, förbannade mig och allt detta med ett nyfött barnbarn !!! Jag kunde inte göra någonting, jag skämdes över att vända mig till mina grannar ... Nästa dag kom min man tillbaka och tog henne till stationen ... Förresten, barnet har nu neurologiska problem, och vem vet om detta inte är ett eko av den natten.

Vårt andra barn föddes, och mamma och styvfar tjänade tillräckligt med pengar i Moskva för att flytta till vår stad. De sa att de hade bosatt sig, de vill ha närmare sina barnbarn. Vi hjälpte dem att hitta och köpa en lägenhet, ordnade en mamma för arbete, började ta med barnbarnen till dem, de slutade dricka ... Men igår en ny incident - han kallar berusad och svär ... Min far och jag har skylden för alla problem osv. . På morgonen ringer han som om ingenting hade hänt och ber att låna pengar. Jag kan inte längre prata med henne, jag är rädd att ge dem barn!

Vi kommunicerar inte heller med sin far, till en början kom han till sina barnbarn, men sedan slutade han och ringde också. Har inte sett honom på nästan 2 år. Den äldre kommer ihåg honom och frågar ofta ... Jag är ledsen ...

Vad är det här? Testet, mitt kors, min uppgift för det här livet? I så fall kan jag inte lösa det ännu ...