Den här artikeln är avsedd för alla som insåg behovet av att ta reda på sina barns klagomål.

Vilka klagomål på barndomen bär du troligtvis inom dig själv?

Harme mot dina föräldrar, dina närmaste människor.

Som regel kommer folk till behovet av att studera barns förolämpningar för föräldrar i ett av följande fall:

• De misstänker att problem i relationer med människor på något sätt är relaterade till barns klagomål.
• De är trötta på att bli arg på sina föräldrar.
• De vill i allmänhet förbättra relationerna med sina föräldrar.
• De vill känslomässigt skilja sig från sina föräldrar och bli helt oberoende människor, men barns förolämpningar drar dem tillbaka till det gamla formatet för relationer med föräldrar.

Om något av ovanstående låter som ditt problem är jag säker på att den här artikeln kommer att hjälpa dig.

Liksom alla som vill arbeta igenom grudges från tidigare.

Boka omedelbart att det inte kommer att finnas ett sött ledigt prat från kategorin "förlåt och släpp, lev lyckligt alltid" eller "förlåt dina förolämpningar för föräldrar." Jag är mycket negativ när det gäller sådant skrav, eftersom det långa värdet av sådana råd noll. Det kommer ingen försäkran. Endast seriösa råd om hur du ställer dig in för arbete och vilken typ av arbete som ligger framöver. Tips för dig som är trött på tomma tips.

Så låt oss ta stegen. De är få, bara tre.

Det första steget du måste ta är att inse att dina föräldrar inte är skyldiga för någonting.

VAD ?!

Jag förklarar nu.

Steg 1. Inse att dina föräldrar inte är skyldiga för dina barndom.

Om ditt tak började lämna från mina ord, kommer jag att försöka återföra det till sin plats.

Vi lärde oss från barndomen att vi måste be om ursäkt för de klagomål som vi åberopar. Annars är du en gris och brinner i helvetet för dig.

Därför verkar det för oss att eftersom våra föräldrar har förolämpat oss, betyder det att de bör be oss om förlåtelse.

Eftersom föräldrar inte kommer att be om förlåtelse, känns det över tiden som våra anklagelser mot sina föräldrar och förargelse mot dem är motiverade. Detta är rättvis ilska, rättvisa harsel. Vi skadades när vi var små barn, vi kunde inte stoppa detta. Och de ber inte ens om ursäkt!

Eftersom vi tror att vi har rätten att skylla föräldrar för våra klagomål fortsätter vi att skylla på dem och gör ingenting med klagomål, för vad kan vi göra åt dem? Det är ju föräldrarna som är skylden, inte vi.

Naturligtvis, om du fortsätter att skylla föräldrar och spela som ett offer, bör inga förändringar förväntas.

Men för att ändringarna ska börja, bara gräva djupare och se hur förolämpningar från barndomen går till vuxen ålder och påverkar vuxna relationer. Du kan ha en helt annan bild.

Bilden är som följer.

Beroende på vilken familj du växte upp i de första åren av ditt liv utvecklar du en viss typ av tillgivenhet för dina föräldrar. Om du kände kärlek, acceptans och omsorg från dina föräldrar, den så kallade stark tillgivenhet. En frisk individ växer ur dig, ur en psykologisk synvinkel. Du bygger relationer med andra människor på rätt sätt, du har inga problem att hitta vänner, inga problem med självkänsla, inga problem med avsked med människor, inga samberoende relationer, etc.

Men om du inte fick den här kärleken, utan istället upplevde brist på uppmärksamhet och motbjudit dina föräldrar, räknade du ut opålitlig koppling. Baserat på den här typen av vidhäftning utvecklade du därefter en hel serie interpersonella problem som fortsätter att leva i dig till denna dag.

En artikel av Kaliforniens forskare, Dr. Coleman, P. Cowen och C. Cowan, beskriver resultaten från longitudinella studier av familjerelationer. Föräldrarnas berättelser om deras kärlek till barn studerades, som var kopplade till vittnesmål från skollärare om dessa barns beteende.

Det visade sig att barn i vars förhållande med sina föräldrar inte hade en tillförlitlig anknytning var mer benägna att visa aggression mot andra elever eller omvänt var blyga, avlägsna från klasskamrater, oroliga eller deprimerade.

Varför var dessa barn så?

Studier visar att opålitlig koppling skapar en hel rad negativa effekter på ett barn, vilket påverkar både hans nuvarande liv och efterföljande vuxen ålder. Här är de:

• Svårigheter med att kontrollera och modulera dina känslor.
• Oförmåga att klara stressiga situationer.
• Oförmåga att koppla av bredvid andra människor och lita på dem.

Låt oss nu titta på dig personligen och på dina föräldrar.

Vem skadade dig? Far, mor eller kanske båda. Ta en titt på de tre punkterna ovan och tillämp dem på dina föräldrar.

Bara ställa dig själv tre frågor:

• Har min far eller min mamma svårigheter med känslomässig kontroll?
• Kan jag säga om min far eller min mamma att de inte kan klara stress på egen hand utan att slösa nerverna i familjen?
• Kan jag säga att mina föräldrar inte litade på mig och inte bara kunde koppla av och låta mig leva i fred?

Jag blir inte förvånad om du hittar en, två eller till och med alla tre poäng för dina föräldrar.

Och ställa dig nu den sista frågan.

Var fick föräldrarna allt detta ifrån?

Trots allt var dina föräldrar också en gång barn. Om de har alla dessa psykologiska problem, är det inte rötterna till dessa problem i sin egen barndom?

Författarna till denna studie tillägger att föräldrar ofta inte kan se sitt eget bidrag till konflikter inom sina nyckelförhållanden. Uppenbarligen växer dessa konflikter ut ur sin egen barndom, när de bara inte hade omtänksamma föräldrar, kände de inte kärlek och lärde sig inte kärlek och acceptans.

Jag upprepar - opålitlig koppling leder till aggressivt beteende eller till begränsade och fristående. För en vuxen är det perfekta förutsättningar för att kränka sina nära och kära.

Så det visar sig att det inte längre är så lätt att skylla föräldrar för deras brott. De är förmodligen samma offer för klagomål som du är. Troligtvis har de gått igenom samma sak som du. De, som bärare av sjukdomen, tog upp dessa klagomål och överförde dem sedan till dig, som ett virus.

Men här är den grundläggande punkten.

Det fanns inget val.

När du är arg på dina föräldrar att de påstås kränkta dig som barn märker du inte att ilska till stor del bygger på antagandet att dina föräldrar gjorde det med avsikt.

Att de kunde kontrollera sig själva och att de kunde älska dig mer och bättre.

Men hur kan ett offer för klagomål från barndomen inte ge ett eget nag till sitt eget barn?

De räknade inte ut sina egna klagomål. De rensade inte sina hjärnor från skräp.

När allt kommer omkring, i våra skolor, högskolor och institut fanns det inga kurser eller lektioner för att arbeta genom klagomål.

Så varför tror du att dina föräldrar hade val att inte förolämpa dig? Varför tror du att de gjorde det med avsikt och att du förmodligen har rätten att skylla dem?

Faktum är att de gjorde det oavsiktligt.

De älskade dig så mycket som de kunde älska.

De gav dig så mycket kärlek som de kunde ge.

De var de bästa föräldrarna du kunde räkna med.

Och om de inte gav dig någonting, så att du kämpar för det, lurar du bara dig själv. Du fantaserar bara om vad förmodade föräldrar ska vara, du ser skillnaden mellan verklighet och dina fantasier och du blir arg.

Men att förvänta sig från skadade föräldrar rätt inställning till sina barn är detsamma som att förvänta sig från ett hungrigt lejon att han försiktigt gnuglar huvudet på dig och inte gabbar upp hela saken.

I allmänhet, varför är jag allt detta?

Dina föräldrar gjorde precis vad de kunde. Ja, har förolämpat. Ja, vi saknade kärlek. Men de hade inget annat val.

Så dina föräldrar är inte skyldiga för någonting. De kunde inte låta bli att skada dig genom att vara den de var.

Om du inte kan titta på dina barns klagomål från denna vinkel, kan jag inte längre hjälpa dig. Du kommer att fortsätta att vara arg på dina föräldrar och tro att de är ansvariga för dina barns klagomål och därmed motivera både dina klagomål och deras konsekvenser.

Men om det nu är klart för dig att det är meningslöst att skylla föräldrar, låt oss gå vidare.

Det andra steget är förresten ännu mer komplicerat.

Steg 2. Ta ansvar för barns förolämpning mot föräldrar.

Efter att anklagelserna från föräldrar om barns förolämpningar slutade måste du gå ännu längre.

Du måste ta ansvar för dina barns klagomål.

Det vill säga, inte bara klandrar du inte längre dina föräldrar för att du har förödmjukat din barndom. Du tar också ansvar för din barndomsarg.

Varför är detta steg inte ens det mest intuitiva, men så nödvändiga?

Som jag skrev tidigare är det huvudsakliga undermedvetna, som ligger i en person från barndomen och fortsätter att leva i honom hela sitt liv, såvida inte personen har brytt sig om att eliminera det.

Och elimineringen bör börja med det faktum att en person, inklusive alla sina klagomål, inklusive barn.

Så det visar sig att eftersom du måste ta 100% ansvar för ditt liv (som jag skrev i detalj), måste du ta ansvar för dina barndom. När allt kommer omkring.

Jag bokar, jag menar inte alls att nu måste du skylla dig själv som du brukade skylla dina föräldrar. Snarare föreslår jag att du använder följande strategi:

Jag har förbittring i mina föräldrar, som jag bär sedan barndomen. Dessa förolämpningar stör mig, de stör mitt liv, det är mina förolämpningar och jag måste skaka dem. Men om det här är mina klagomål, och ingen annan är ansvarig för dem, utom mig, så kan jag bli av med dem själv utan någon hjälp. Och jag är redo att göra det.

Det är allt. Om du tar ansvar för dina barns klagomål ger du dig själv möjligheten att arbeta igenom dem och bli av med dem.

Om du inte tar ansvar kommer du att fortsätta att dansa i takt med din offer mentalitet och tänka att du inte har skylden för någonting, och de jävla föräldrarna har förstört ditt liv.

Därför är allt enkelt - antingen accepterar vi ansvar och återhämtar oss, eller så tar vi inte ansvar och fortsätter att vara sjuka. Ingen annan ges.

Okej, nu när vi inte längre skyller på våra föräldrar och började vara ansvariga för våra barns klagomål kan vi fortsätta att övervinna dem.

Det finns redan en fråga om teknik.

Steg 3. Börja arbeta med barns klagomål i funktionssätt.

Om du tog ansvar för ditt liv, inklusive även dina barndom, behöver du bara arbeta enligt en verifierad strategi - resultaten kommer inte att vara långa framöver.

Strategin är att vi ska skjuta ner vårt undermedvetna och ta bort den negativa laddning som är förknippad med alla förolämpningar du har överlevt - från de tidigaste, inklusive dina barndomsklagor, och slutar med de relativt nyligen.

För att göra detta behöver vi en speciell teknik för att utarbeta mentalt material som inte bara fungerar på en medveten nivå och försöker förstå varför vi är så dåliga nu, utan också arbetar på en undermedveten nivå. Detta är den enda möjligheten att komma till botten av de förolämpningar som du en gång bestämde dig för att glömma och ta bort en emotionell laddning från dem.

Den idealiska tekniken för sådant arbete med dig själv är Turbo-Suslik, som du kan bekanta dig med.

Du kommer antagligen att märka att Turbo-Gopher inte bara är en teknikgrund för att arbeta med förolämpningar. Hon gräver hela innehållet i ditt undermedvetna och gräver förbi klagomål bara som en del av arbetet, och det är ingen slump.

Ånger är ju inte bara en isolerad känsla. Det kan inte existera isolerat från ett antal andra problem, såsom offrets mentalitet, idén om vad människor ska vara, den automatiska manifestationen av känslor och andra.

Därför, om du vill bli av med alla dina klagomål för evigt, inklusive även barns klagomål, rekommenderar jag att du tar på allt på en gång. Sedan kommer klagomålen att beräknas i sin helhet, de kommer aldrig mer att dyka upp och diktera ditt beteende och reaktioner.

Hur exakt kommer studien av barns klagomål att genomföras?

Hon kommer att delas upp i två typer av arbete. Den första är att arbeta med färdiga protokoll för att bearbeta mentalt material på en undermedveten nivå. För detta arbete behöver du den mest minimala ansträngningen - läs bara de färdiga protokollen, målade i materialen på teknik och allt.

Den andra är att skriva ut ditt personliga material. Detta arbete kommer säkert att börja i ett visst skede.

Du måste skriva ut alla de ljusaste skadorna som erhållits i barndomen, allt du kan komma ihåg. Och använd sedan systemet med sina färdiga verktyg och använd dem för att räkna ut ditt material.

Du kan läsa om hur du arbetar med ditt material i artiklar och. De mer eller mindre detaljerade beskriver hur du arbetar med ditt material.

Om det fortfarande inte är helt klart för dig exakt hur Turbo-Gopher kan hjälpa dig att bli av med barnens klagomål, med tanke på att det fungerar med allt skräp i huvudet direkt, och inte bara med klagomål, rekommenderar jag att du läser artikeln och hon kommer att sätta allt på plats plats.

Det är allt för det.

Upprepa kort vad du behöver göra.

Tre steg för att övervinna föräldrars förargelse:

Relationerna med föräldrarna är de närmaste, men ibland de svåraste. Om du kan hitta vänner och en livspartner ges mor och far från födseln.

De kan inte ändras. Detta innebär att du måste tänka om din relation och ändra något så att kommunikation ger alla glädje och inte skadar eller fungerar som en källa till evig konflikt eller känslomässigt obehag.

Vuxna känner sig ofta förolämpade av sina föräldrar. Dessutom är inte alla medvetna om detta.

Ibland är problemets rötter dolda så djupt i det undermedvetna, de är så väl maskerade av några andra känslor att bara en professionell psykolog kan känna igen dem, och även då - inte omedelbart och inte vid den första sessionen.

Experter på området psykologi hävdar att förbittring av barn på mödrar och fäder är ett problem för nästan varje familj. För vissa är det akut, för andra ser det ut som något trögt och inte särskilt allvarligt.

Det beror på temperamentet och karaktären, liksom på hur mycket harme en person har för sin familj.

Varför gör barn brott mot föräldrar

Källa: iStock

Skälen till denna situation kan vara mycket olika. Och naturligtvis, här kommer du att behöva fördjupa dig själv, tänka, komma ihåg din barndom.

Dessutom är det inte nödvändigtvis några isolerade fall när du inte köpte önskad godis eller du knöt bågen för hårt framför matinee i dagis.

Om det verkar som om du blir förolämpad av din far och mamma bara för sådana bagateller, är problemet gömt någonstans djupare.

Många olika aspekter kommer från förbittring, ursprungligen från barndomen: ouppmärksamhet, eller tvärtom - hyperskydd, med en viss beteendelinje, ouppmärksamhet på behov och så vidare.

Som regel vill en förolämpad person ändras. Anledningarna till att en vuxen son eller dotter kränkas av sina föräldrar är oftast följande:

• bristande förmåga att förlåta. Detta gäller inte vänlighet. Det händer att till och med en väldigt mild person inte vet hur man ska "släppa" förolämpningar, särskilt om de blivit tillförda av nära människor,
• medveten eller undermedveten önskan att manipulera föräldrar. Detta är en sådan typ av hämnd
• inkonsekvens med förväntningarna. Om föräldrar visar besvikelse över vem deras avkommor blev, blir förargelse hans defensiva reaktion. Detta är helt normalt, det är dessutom motiverat.

Förresten, barns klagomål är det svåraste att förlåta, eftersom de är de mest påtagliga. Den unga psyken är ovanligt mottaglig för yttre påverkan. Mycket ofta skadas ett barn av vad vuxna upplever ganska lugnt.

Föräldrar kunde därför kränka sitt barn omedvetet och helt ovilliga att skada honom.

Vad ska man göra i en sådan situation?

Att inse att du, på ett eller annat sätt, har en förolämpning mot din far och mor, är det första du måste förstå dess meningslöshet. Det var som det var, dina föräldrar gav dig liv, de försökte, höja dig som de kunde.

Ja, de är inte perfekta, därför kanske de gjorde misstag. Kom ihåg omedelbart din tacksamhet till dina föräldrar för att ha gett dig liv varje gång du är överväldigad av harsel. En sådan gåva är inte bara viktig, den är ovärderlig.

Du insåg inte detta i barndomen, men nu när du har blivit en helt vuxen person kan du förstå betydelsen av att få möjlighet att leva.

Förolämpad av mamma och pappa måste du acceptera, för givet, ett annat inte särskilt trevligt faktum: du har ingen rätt att fördöma dem.

Varför finns det ofta ingen ömsesidig förståelse och ömsesidig respekt mellan föräldrar och mogna barn? Varför, redan från tonåren, ändrar många pojkar och flickor sina åsikter om de mest kära människorna, tror att de inte är tillräckligt smarta, rika, framgångsrika och i allmänhet gör allt och talar fel. Många är öppet blyg över sina föräldrar.

Naturligtvis kan det finnas många skäl till detta. Vi låtsas inte vara den ultimata sanningen, men sammanfattar vi vår egen erfarenhet och åsikter från ansedda psykologer, filosofer och författare, vi belyser de viktigaste.

Svåra livssituationer.   Allt detta berövade våra föräldrar möjligheten att njuta av livet, att njuta av det. Arbetet, strävan efter materiellt välbefinnande, galet klättring upp på karriärstegen, vardagliga och vardagliga problem tog för mycket tid och de kunde inte ägna tillräckligt uppmärksamhet åt barnen. Som ett resultat har vi luckor i utbildning, avsaknaden av emotionell och andlig koppling mellan föräldrar och barn.

Föräldrar fick inte lära sig att älska   deras föräldrar. Ja, det finns inget misstag i den här meningen. Kärlek måste läras. Och lära sig inte bara att känna hjärtat hos en annan person, utan också att visa sina känslor. Barn kopierar fullständigt beteendet hos sina föräldrar eller de som av någon anledning ersätter dem.

Om föräldrar är oförskämd mot varandra, även med hat, överväga alla människorna runt dem förrädare, brottslingar, ropa på sina barn, slå dem, moraliskt förnedra dem, antar barnet också denna modell av beteende och uppfattning av världen.

Och att bli vuxen kommer detta barn, som inte har lärt sig att visa omsorg, ömhet, uppmärksamhet på nära och kära, uppleva många problem i hans personliga liv. Och han kommer att förhålla sig till sina åldriga föräldrar på samma sätt som de gjorde med honom.

  Inhemska grymhet. Människor tenderar att vara mer grymma mot sina nära och kära än mot främlingar. Allmänt försöker vi se i bästa möjliga ljus, kommunicera mycket mer artigt och vänligt, andras åsikt är viktigt för oss. Och hemma kan du koppla av och inte tänka på ditt rykte.

”De mest fega, oförmögena motståndskraftiga människor blir orubbliga där de kan visa en absolut föräldraautoritet” - Karl Marx.

Det är svårt att förlåta förolämpningar.   Det finns svåra stunder i förhållandet mellan föräldrar och barn. Det händer att en far eller mor passerar linjen med vad som är tillåtet, moraliskt tillåtet och därmed skadar barnets psyke. Denna situation rullar barnet i huvudet om och om igen. Kan inte glömma och förlåta.

  Bortskämda barn. Som regel är detta det enda eller yngsta barnet i familjen. Han fick göra vad han ville. Föräldrar hade bråttom att uppfylla de minsta av hans nyanser, omgiven av överdriven omsorg och omsorg. Resultatet av en sådan uppväxt är en narsissistisk, självisk, motstridig personlighet, olämplig för vuxen ålder, inte bestående invändningar. Hon respekterar inte sina föräldrar, anser dem som källan till hennes materiella välbefinnande och ... i princip alla hennes problem.

Illusionen av evigt liv.   Vi tror att föräldrar kommer att leva mycket länge, så även en dag då kommer vi att upprätta en relation, be om förlåtelse etc. Men detta är ett mycket stort misstag. Döden kan komma oväntat. Och det kommer att vara oerhört smärtsamt och pinsamt för mitt beteende, för det faktum att det inte fanns någon tid att ringa, prata, göra fred ... förlåta.

Äldre sårbara.   Till och med en bagatell, en oavsiktlig manifestation av ouppmärksamhet, likgiltighet eller barnens banala ovilja att bara prata om något, uppfattas av äldre som en dödlig förolämpning.

Var och en av oss har vad vi förtjänar. Vad vi sår, vi skördar. Känn dig fri att visa ömhet, prata om din kärlek till föräldrar och dina barn. Det här är det sista som ska skjutas upp tills imorgon. För det kanske inte är ...

”Livet ... en person har vad han själv är. Om en grym person - hon är grym. Om hon är rädd är hon skrämmande. Om hon är sur - hon är ledsen. Och jag är en glad person, mitt liv är glad ... ”- Boris Akunin.

Harme är en förståelig och bekant för alla känslor hos en person. Vi gör alla ibland kränkta mot någon eller förolämpar oss själva. Men förbittring är inte alltid ofarlig - det är en av de mest destruktiva känslorna. Många relationer och mänskliga ödet förstörs just av denna känsla.

Vad är ett nag

Kränkning - en persons reaktion på det som uppfattas som orättvist orsakat sorg, förolämpning och negativa känslor orsakade av detta. Det inkluderar upplevelsen av ilska mot gärningsmannen och självmedlidenhet i en situation där ingenting kan korrigeras (baserat på Wikipedia).

Harme är en speciell typ av aggression. Men det är viktigt att veta att det riktar sig både till gärningsmannen och den som kränkts. Trots allt skadar allvarligt psyken och kan till och med orsaka allvarliga hälsoproblem. Förbittring är en destruktiv energi som är inriktad på "syndaren" eller förargetsobjektet - mot en person, öde, den Högsta eller sig själv.

Den skyldige är den som den kränkta personen har klandrat för något. I själva verket är energi från förargelse energin för förstörelse, skada och smärta. Och det orsakar de mest allvarliga besvären för den som bär sig motet i sig själv. Om en person inte kan hantera förbittring förstör det sakta men säkert sitt liv. De försöker att inte kommunicera med berörda människor. Ofta är de inte alls nöjda.

Som vi ser är förbittring en destruktiv känsla som orsakar stor skada på den kränkta, hans hälsa och förhindrar utvecklingen av normala relationer med andra människor. I praktiken är harme mycket vanligt, nästan var och en av oss. Inte för ingenting i projektet, i den mest populära kursen « »   ämnet förlåtelse för förolämpningar tar en nyckelplats. Klagomål är ofta orsaken till självsabotage och ett undermedvetet förbud mot lycka och framgång.

Hur förolämpningar påverkar en persons liv

För att förstå problemet mer djupare (förlåt mig människor för detta dåliga ord), låt oss titta på ett exempel. Liten flicka med pappa gick till butiken. Flickan såg leksaken och bad sin pappa att köpa den. Pappa vägrade eller helt enkelt inte märkte begäran från sin dotter. Banal situation, eller hur?

I barndomen är vi väldigt rörande, och i denna enkla situation kan flickan bli förolämpad. Detta händer vanligtvis. Det är viktigt att förstå att barns tankar och slutsatser är väldigt kategoriska, och denna "obemärkt" påver-förargelse kan orsaka en storm av känslor i barnets själ och en serie kategoriska slutsatser (beslut). Till exempel: "... det är det, pappa, jag älskar dig inte längre." Banal situation, eller hur? Det är vid sådana ögonblick som starka förargelser skapas som kan och kvarstå under många år.

Flickan har mognat. Hon hade sina egna barn, men hennes barndomsklagor, dolda i hennes själs djup, dyker upp då och då. Harme mot fadern "överfördes" gradvis till maken. Nu, mannen som inte förstår någonting, möter regelbundet oberättigad harsel mot sig själv och ökade förväntningar (läs: påståenden) för sig själv. Varför händer detta?

För en liten flicka är hennes pappa den viktigaste mannen i livet. Alla hennes relationer med andra män "undviks" oundvikligen genom förhållanden med sin far. Om barnet som hyser nag mot pappa kommer klagomål och anspråk manifesteras i relationer med alla män. Först av allt, med de närmaste, särskilt med sin man och / eller mentor.

De dåliga nyheterna är att i 99% av fallen lever brott mot föräldrar i var och en av oss. Även om vi inte inser och känner detta förändrar detta inte situationen. Det finns klagomål. Klagomål måste tas bort för att skapa en normal relation och vara lycklig / lycklig.

Harme till föräldrar

Harme är vanligtvis inneboende hos barn. Många psykologer tror att förbittring av en vuxen är ett tecken på emotionell omogenhet. Jag kommer inte att vara så kategorisk, men jag håller med om att förbittring är mer ett barns skick. Av detta skäl är det lättare att säga "befria dig från förolämpningar" än att göra det i praktiken.

Barnens del av vår själ vill inte förlåta gärningsmannen. Det får en person att lida, förstör liv och relationer, men man vill inte släppa förargning. Hundratals gånger hörde jag från mina elever: ”Jag har förlåtit alla, och mitt liv har blivit bättre, men jag kan inte förlåta min mamma (eller far). Jag kan bara inte tvinga mig själv ... ". Så visar barns klagomål sig. Med ett vuxet sinne förstår vi vad som behövs, men kan inte göra det på något sätt.

Titta på videon Hur man släpper klagomål på föräldrar   från serien [Welfare Lessons] där jag besvarar den här frågan.

Jag hoppas att denna handledning var användbar för dig. Utöver det rekommenderar jag detta blogginlägg: Gratis för din dröm!   I den delade jag förlåtelsemetoden. En av metodernas versioner, som kännetecknas av dess djup och studiekvalitet. Jag rekommenderar att du använder den i arbete med förlåtelse för föräldrar. Stark teknik.