"Однажды свекровь нашла наши "секс-игрушки". Семейные пары о том, каково жить с родителями. Жизнь с родителями мужа

Мы живет сейчас отдельно, в квартире, женаты 2 года. Но вот уже целый год как купили дом большой для родителей мужа и якобы для себя... сделали ремонт и вроде уже надо бы нам переезжать-а я не могу, нет никаких душевных сил пересилить себя, одна мысль об этом и наворачиваются слезы. Не знаю о чем я думала год назад, когда мы покупали этот дом... Я не работаю, мне 25 лет, а мужу 37. И у нас пока нет детей, через месяц хотим делать ЭКО. Я очень хочу свой дом, пусть это будет квартира, пусть маленький дом, но свой и отдельный. Надо сказать, что я очень завишу от мужа, и не только в материальном плане, но и в психологическом, я его очень сильно люблю. Как мне убедить его что нам будет лучше жить отдельно??? Я знаю что после переезда наши отношения могут пошатнуться, чего стоят только одни мои переживания и страхи , я не хочу казаться для мужа сварливой врединой. Где-то месяц назад у нас был с ним разговор об этом и он сказал, что давай хотя бы год поживем, все-таки столько сил вложили, а там посмотрим, попробуем выгодно продать дом и купить 2 дома поменьше. Но вчера ездили к родителям в новый дом(они уже переехали) так мой муж в разговорах строит далеко идущие планы, после чего я его попросила не делать этого так как мы ведь планируем продать этот дом. А он ответил: " я влюблен в этот дом и хочу жить здесь, давай не будем загадывать?" Помогите разобраться мне в себе, потому что я чувствую что проблема кроется не только в совместном проживании, возможна она во мне? может я слишком мнительная...Иногда я думаю что все эти переживания из-за наших отношений, так как я не уверена в своем муже, и остаться наедине в чужом доме с чужими мне людьми...когда муж гуляет с друзьями мне не хочется, для меня это унижение.

Ответы психологов

Действительно, пришло время Вам разобраться в себе.

Да и то, что Вы не можете забеременеть, "укладывается" в картину Ваших проблем.

Работая с парами, у которых было "психологическое бесплодие", видел много случаев, когда супруги решали свои внутренние проблемы, и у них чудесным образом рождались дети.

Приходите. Одна или, лучше, с мужем.

Здравствуйте! Из письма трудно понять, чего Вы боитесь, из-за чего переживаете. Я предполагаю, что Вы не хотите жить с родителями мужа, т.к. пишете, что это чужие Вам люди. Как я поняла, Вы раньше с ними не жили, жили отдельно. Теперь Вам нужно переезжать в новый дом и у Вас много переживаний по этому поводу. Котофей, Вы еще не жили с родителями, Вы не знаете заранее, как будет и что. Может, не все так страшно? Все-таки Вы не однокомнатной квартире будете все жить, а в большом доме, где у Вас с мужем будет отдельная территория. Нас всегда пугает то, чего мы не знаем. Чтобы узнать, надо попробовать. Если Вам будет совсем невыносимо жить, всегда можно найти варианты. Еще Вы пишете, что Вы материально и морально зависите от мужа и при этом неуверены в нем. Откуда эта неуверенность, на чем она основана? Ваш муж строит далеко идущие планы жизни с Вами, собираетесь делать ЭКО, при этом Вы младше мужа на 12 лет, т.е. достаточно молодая. Почему Вам надо сидеть дома, когда муж гуляет с друзьями? Вы тоже можете встречаться с друзьями, подругами. Я всегда рекомендую девушкам, сидящим дома, зацикленных на себе и собственных переживаниях, пойти учиться на вождение или на танцы или на йогу. Эти простые вещи помогут Вам больше заботиться о себе, поднимут самооценку и настроение, помогут "излечиваться" от болезненной эмоциональной зависимости от мужа. Она у Вас налицо. И когда радость поселится у вас внутри, все вокруг не будет казаться таким мрачным. Радость всегда внутри нас, а не снаружи. Если Вам трудно самостоятельно разобраться со своим состоянием, обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Здравствуйте. Такое ощущение, что Вы как-то не вписались в жизнь мужа. У него насыщенная событиями интересная жизнь, а у Вас домашние заботы, пессимистические мысли и страхи . А что есть ваше совместное, что принадлежит только вашей семье ? И здесь понятно Ваше стремление создать собственный дом, свое семейное гнездышко, и не делить его ни с кем. Т.к. пока у Вас, видимо, нет других способов соединиться с мужем и обозначиться в его жизни. И, соответственно, любой дом, который не ваш семейный, воспринимается как чужой и люди, которые делят с Вами, хотя бы территориально, вашу семейную интимность (в смысле, семейный мирок), воспринимаются и будут восприниматься как чужие. Бывает так, что, когда нет ощущения этой семейной близости, в семью не приходят дети. Иногда даже ЭКО не помогает, пока не улучшится семейная атмосфера. Вам нужно действительно что-то сделать со своим внутренним миром, своим восприятием окружающей жизни, своей парализующей зависимостью от мужа. Эта зависимость не дает Вам права и способа ощутить себя включенной в жизнь мужа, и формирует у него и у Вас иллюзию, что вы - настоящая семья (я имею в виду семейные отношения, а не юридический статус). Рекомендую Вам обратиться к психологу очно, т.к. Вы сейчас в этом состоянии рискуете сама того не желая многое разрушить.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Котофей!

Вся проблема сейчас у Вас, как мне кажется, в том, что Вы принимаете решения, не анализируя всех последствий, возможно, эмоциями, а возможно, просто идёте на поводу у мужа, которого сильно любите. Ведь уже год назад, когда Вы участвовали с принятии решения о покупке большого дома, Вы знали, что его родители для Вас - чужие люди (в то время, как для него - очень близкие, возможно, самые близкие). И теперь Вам, на мой взгляд, нужно нести ответственность за свои решения. Раз Вы согласились на этот дом - живите там. Вы предвосхищаете развитие событий, ещё даже не попробовав контактировать с его родителями. Вы уже уверены, что всё будет плохо и ужасно. Это не лучший способ получать опыт. Ваши проективные (то есть не опирающиеся на реальность) представления о совместной жизни с его родителями сделают любые Ваши взаимоотношения с ними плохими, хотя, если бы Вы пришли туда с открытым сердцем и без всяких катастрофических оижданий, ещё низвестно, как бы всё сложилось. Да и мужа Вам сейчас трудно будет убедить, потому что у Вас нет фактов (что Вам плохо с его родителями), а одни только фантазии. Попробуйте всё-таки получить сначала опыт, а потом на его основании действовать. Тогда это будет оправдано и закономерно, а сейчас (в глазах мужа и остальных) Вы выглядите как тревожная и мнительная особа с буйной фантазией и предубеждением по отношению к его родителям, и к Вам вряд ли будут относиться серьёзно. Всего наилучшего, Елена.

С такой ситуацией сегодня можно встретиться часто. Родители обычно категорически против такого брака, причина банальная - «доучиться нужно». Проще, если ты уже закончил Вуз работу, уже можешь обеспечить себя, а вот если ты студент… все твое время уходит на учебу, и на отдых, а еще ты на полном обеспечении своих родителей. Но жениться, выйти замуж, как говорится, тебе приспичило. Сейчас все больше людей вступая в брак, старается всячески добиться того, чтобы было свое жилье. Есть жилье - в семье мир и покой, нет - ругань, склоки, возможно в перспективе развод, к сожалению, это тоже далеко не редкость. А если ты студент, и нет возможности жить отдельно, но ты все таки решил строить свою семью, придется потерпеть многое, в том числе и особенности характера твоих будущих соседей по квартире - родственников. Сегодня предлагаем несколько простых правил, которые смогут хоть как то облегчить проживание в доме мужа - студента с его родителями.

Конечно, просто предел мечтания, если родители мужа примут тебя как дочь, с открытыми объятиями и с уважением. Но чаще всего, как показывает практика, даже в этом случае, со временем конфликты все равно появятся. Как себя вести в новой семье?

«Не лезь в чужой монастырь со своим уставом»

Наверное, это самое главное правило в любом доме, будешь подчиняться ему - уже на половину тебя приняли в любой семье. Когда ты проявляешь на пороге нового дома, никогда не забывай о том, что здесь уже на протяжении огромного количества времени живут по собственным правилам, здесь есть свой уклад жизни, свой порядок. И маловероятно, что кому то придется по вкусу, если его начнет нарушать и пытаться устроить свои порядки новая жительница, думаю, тебе самой бы это не понравилось. Не , со временем, не замечая сама, ты обязательно внесешь что то свое, но не за что не надо это делать сразу, наживешь неприятности с первых дней.

Старшим очень нравится, когда к ним обращаются за советами, или просят чем-то помочь

Даже если тебе все понятно, и ты сама прекрасно знаешь, как поступить в той или иной ситуации, порадуй «предков» мужа, обратитесь за советом или помощью. Ты даже не представляете, как приятно им будет, как же приятно будет осознавать, что их мнение важно, а еще больше удовольствия им доставит ощущение себя мудрее и опытнее тебя. Всевозможными способами подчеркивай это, только не переборщи, чтобы это не приобрело форму мелкого подхалимажа. А еще помогая тебе, родители свою нужность и участие в вашей жизни. Чем лучше и больше ты будешь общаться со свекровью и свекром, тем быстрее ты расположишь их к себе и понравишься им

Будьте сдержаннее

Ситуация из жизни: у тебя сессия, ты погружена вся в подготовку, а тут свекровь «достает» своими нравоучениями. А сессия? Это тяжелое время, знаю не понаслышке, хочется отключиться от всего на свете, просто необходимо, чтобы тебя не что и никто не отвлекал, но как объяснить это родителям? Или, например, свекровь считает в порядке вещей в любое время суток, без приглашения заходить в вашу с мужем комнату, мотивируя это тем, что это ее дом, она может делать все что захочет и как захочет. И однажды, в очередной свой визит к вам, она начинает тебе упрекать и выражать свое недовольство. К сожалению, очень часто ссоры происходят именно из-за вспыльчивости невестки и сварливого характера свекрови. постарайся удержаться и в вежливой форме объяснить, в первом случае, то что тебе просто необходимо позаниматься и что все вопросы и проблемы вы можете решить позже, а во втором случае, что у вас все таки своя семья со своими порядками пусть даже пока в пределах этой комнаты.

Вежливость, корректность и спокойствие.

Не жалуйся мужу по пустякам

Тоже не маловажно, чтобы ты никогда не забывала о том, что родственники мужа это в первую очередь его семья. Именно им, в первую очередь, ты должна говорить спасибо, спасибо за то, что этот мужчина рядом с тобой. Не забывай о том, что вполне возможно твой муж не всегда поддержит тебя, поэтому, прежде всего, чем жаловаться ему на его же родителей, подумай, а нужно ли это делать?!

Помни, что ты для мужа, не только любовница, но и друг, опора, и вряд ли ему принесет массу удовольствия твои напряженные отношения с его родителями.

Терпения, обязательно наступит день, когда вы оба закончите ВУЗ, найдете хорошую работу, и у вас будет свое долгожданное жилье. А как будет здорово, если переехав на новое место, останутся добрые и теплые отношения с родителями мужа.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Поэтому, если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

Родители мужа имеют собственный бизнес и живут хорошо, намного лучше моих. Когда дело дошло до свадьбы, было очень много споров,какую свадьбу делать скромную или с размахом. Мы с мужем хотели сделать скромную свадьбу,чтоб денег на квартиру откладывать и чтоб моим родителям полегче было, НО родители мужа на это были не согласны. Им нужна была шикарная свадьба, чтобы не стыдно было пригласить своих родственников. И тут началось: мама мужа хотела то,хотела сё... И музыкантов и танцоров и салют и кучу,кучу всего... Я была просто в шоке.. я переживала как мои родители смогут заплатить хотя бы за треть всего этого...Мне это шика вообще не нужно было,я хотела сделать по своему, придумать что-то свое...а не то что сейчас модно...Родители мужа навязывали своё мнение во всём. Даже свекор хотел ехать со мной платье выбирать...Он знает какое мне подойдет... Муж пытался прислушиваться ко мне, пытался сказать своим родителям,что это лишнее... Но они как в каком-то дурмане всё делали и никого не слышали... Им эта свадьба больше нужна была, чем нам... Я конечно понимаю, они хотели как лучше и было всё на самом деле хорошо, но эта их навязчивость теперь продолжается до сих пор. Я конечно реализовала свои идеи и свадебное платье я с мамой и сестрой ездила выбирать, а не со свекром. И много чего мы доказали его родителям, что нам это не нравиться и мы этого не хотим. Были и обиды и ссоры. Заплатили они конечно больше,чем мои родители и это меня тоже пугает, потому что потом начнутся разговоры о том что они не помогают. После свадьбы встал вопрос с квартирой. Надаренные и накопленные деньги мы хотели потратить на первый взнос кредита за квартиру. И купить квартиру в другом городе,но близко к его родителям,но далеко от моих. В итоге все наши планы разрушили его родители... Сказали,что мы не готовы жить в другом городе и не сможем платить за кредит..Хотя муж и я работаем в этом городе и нам было бы намного удобнее там жить и ездить на работу,чем сейчас мы тратим деньги на проезд каждый день...и денег нам бы на всё хватило.. Они можно сказать запретили своему сыну покупать 1-ну комнатную квартиру в другом городе и сказали что мы не будем тебе помогать,если ты купишь рухлядь.. И предложили купить квартиру в строящемся доме рядом с ними, 2-х комнатную,которая будет готова через год, а этот год поживете у нас,ничего страшного с вами не случится! Я всё понимаю, 2-х комнатная лучше чес 1-на и они хотят лучшего для своего сына, но зачем такими методами это делать. Он их прислушивается и говорит мне что так лучше, что мы будем жить в хорошей новой квартире,которая потом будет стоить дороже и мы сможем её продать. Родители у него не плохие,они стараются помочь подсказать, чтобы мы не делали ошибок,какие они раньше делали.Но это происходит с очень сильной навязчивостью. И не дают принимать самостоятельных решений. И ещё меня мучает такая ситуация. К моим родителям мы ездим не часто, раза 2 в месяц. Я по ним жутко скучаю! А муж не очень любит ездить к моим, потому что они далеко живут, мы много времени тратим на дорогу, а он говорит лучше это время я бы поработал. И приезжая туда, мы там отдыхаем и мало что делаем. Он говорит, что мы там бездельничаем, лучше бы дома поделал что-то, хотя иногда все выходные он может пролежать на диване. Мой папа ещё любит рыбалку, а муж нет. Он считает это для бездельников. А я люблю своих родителей,какие бы они не были! И хочу к ним приезжать чаще! А когда я уезжаю одна без мужа к своим родителям, муж остается дома и его родители начинаю говорить ему какая я стала не такая,что мало помогаю, что не называю их "мама, папа", что не разговорчивая, в тихом омуте черти водятся и всё такое... Я на самом деле пока никак не привыкну к ним и не называю их своими родителями и иногда отвечаю грубо, иногда вообще не разговариваю... У меня на душе какая-то обида... Что вот мы живем с его родителями и они нас каждый день видят и хотят обустроить всё вокруг себя,нас рядом с собой поселить....А мои родители так далеко... и не видят нас по месяцам, я хочу тоже уделять им больше внимания... Его родители нам помогают с деньгами и платить за квартиру, а мои не могут помочь материально никак... А когда появиться у нас дети,что будет? Они будут постоянно видеть внука/внучку, а мои родители так далеко... И мы ещё реже будем ездить к ним...

Источники искушения вмешаться

Сначала давайте соберём основные, неоспоримые факты, говорящие об отличиях между молодожёнами и их родителями. Родители, будучи людьми, которые живут на свете дольше, чем молодая семья, имеют больший жизненный опыт. Они многое знают о том, что, как и даже с кем нужно улаживать, у них есть свои проторенные тропинки к решению определённых проблем. Более того, они знают многих людей, которые могут оказаться очень полезными при улаживании тех или иных дел. У родителей также больше, чем у молодых, привычек, которые, как гласит поговорка, становятся второй натурой. Эти закрепившиеся привычки они воспринимают как очевидный, единственно возможный способ поведения и выбора решения в данных условиях. Это касается очень широкого круга вопросов, начиная от простых действий (например, как положить столовые приборы возле тарелки), затем способа проведения свободного времени (например, каждая суббота и воскресенье — на даче), вплоть до серьёзных жизненных решений (например, оптимальное количество детей в семье или выбор места жительства).

У родителей есть опыт воспитания детей (по крайней мере, одного ребёнка). Они испытали на собственной шкуре трудности периода беременности, родов, ухода за новорождённым, воспитания. Молодые, вступая в брак, могут иметь здесь только желания, ожидания и теоретические знания.

Перечислив «преимущества» родителей, нужно честно признать, что в то же время у них есть ряд ограничений, от которых свободны молодые люди. Вот, например, родители молодожёнов, будучи пожилыми людьми, обычно имеют ограничения, связанные со здоровьем и вообще с физической формой и работоспособностью. Перед лицом стремительных изменений в мире двадцать с лишним лет разницы — это уже целая эпоха. У молодых значительно меньше, чем у пожилых людей, сопротивления по отношению к пользованию современной техникой, вообще говоря. Не упоминая уже об изменяющихся вкусах, моде. Даже удивительно было бы, если бы в этом отношении господствовало полное согласие между молодожёнами и их родителями.

Говоря об этих отличиях, я хочу подчеркнуть следующее: то, что с точки зрения родителей лучше для молодожёнов, в оценке молодых может быть малопривлекательным или даже вовсе неприемлемым. Это — попытка в некоторой степени оправдать действия родителей, которые, желая добра, зачастую пробуют заставить молодожёнов реализовывать свои, построенные с наилучшими намерениями планы и идеи.

Недопустимые способы вмешательства

Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями. Протестует, главным образом, зять, который чувствует себя главой молодой семьи. Кроме того, когда молодым людям диктуется каждый шаг, это затрудняет их обучение тому, как продвигаться в мире собственными силами. И наконец, жизнь под диктовку родителей в известной степени освобождает молодожёнов от ответственности. Если что-либо будет складываться плохо, то «это из-за родителей, которые сказали нам так сделать». Словом, чрезмерное вмешательство в жизнь молодожёнов затрудняет достижение ими зрелости и тем самым угрожает их семье.

Иногда родители доходят до шантажа, который неприемлем ни при каких обстоятельствах, потому что замахивается на ограничение свободы другого человека ценой чего-либо. «Разменные монеты», используемые родителями, бывают разные — начиная от чисто материальных и заканчивая эмоциональными. Я уже упоминал о случае шантажа, когда родители говорили, что они дают молодым деньги на жизнь при условии, что у них не родится ребёнок. Я сталкивался с многочисленными случаями шантажа самого разного калибра, от достаточно невинных («Дадим вам деньги на кафель при условии, что это будет плитка голубого цвета, которую выбрала мамочка») до серьёзных («Мы лишим тебя наследства, если ты не „выберешь" указанного нами мужа или жену).

Сталкивался я также с такими ситуациями, когда отец, под началом которого работает сын, зять или дочь, невестка, использовал своё положение на работе для шантажа: «Уволю тебя с работы, если не поступишь так (в делах семьи), как я тебе говорю (читай „приказываю")». Или даже: «Не выдам тебе зарплату, если ты не отчитаешься за то, на что потратишь эти деньги».

Эмоциональный шантаж чаще всего применяют запутавшиеся в своих чувствах мамочки, начиная от деликатного: «Ты не можешь поступить так со мной», и заканчивая запугиванием: «Я этого не переживу», и даже угрозами: «Я покончу собой».

Если бы все вышеперечисленные примеры не были взяты из жизни, то можно было бы счесть их неправдоподобными. Даже этот самый сильнодействующий шантаж — что покончит с собой, — к сожалению, бывает результатом подлинной решимости мамочки. Недавно совершила самоубийство молодая свекровь через полгода после свадьбы любимого сыночка. Несмотря на то, что она приняла невестку, что молодожёны часто её навещали (а быть может, и слишком часто), для неё жизнь потеряла смысл, и она лишила себя её!

Территория вмешательства родителей

Помимо упомянутых неправомочных способов (принуждение и шантаж) вмешательства в жизнь молодожёнов, стоит — для предостережения — определить территории, на которых вмешательство неправомочно. Здесь можно было бы обобщить, сказав, что это широко понимаемая территория интимности и исключительности супружеской жизни. Речь здесь идёт не только о так называемой интимной жизни и её результатах, но также о всяческих внутренних отношениях между мужем и женой и об их решениях, касающихся функционирования семьи, в том числе и воспитания детей. И наконец, территория проживания семьи, квартира также должна быть ограждена от непрошенного вмешательства извне. Совместное проживание с родителями само по себе является проблемой и одновременно источником разных трудностей. Но эту проблему, как особо важную, мы рассмотрим в отдельном разделе.

Какое вмешательство происходит чаще всего в случае отдельной квартиры молодожёнов? Это может быть меблировка квартиры в широком значении этого слова. Начиная от выбора самой квартиры, проведения ремонта, покраски стен, планировки квартиры, определения функций помещений, мебели, вплоть до декорирования интерьера. Эта деятельность доставляет молодым супругам огромную радость и, кроме того, представляет собой школу упражнения в том, как нужно договариваться и уступать друг другу. Вмешательство родителей (иногда под лозунгом: «Мы даём деньги — значит, имеем право»), несмотря на то, что предпринимается чаще всего с добрыми намерениями, приносит обычно плохие плоды в отношениях между молодожёнами и родителями. Кроме того, оно лишает молодожёнов замечательного шанса на развитие их супружеских уз, их зрелости и на создание исключительности, так необходимых каждой семье.

Визит или визитация?

Старая шутка гласит: «Какая разница между визитом и визитацией? Когда мы идём к мамочке — это визит. Когда тёща или свекровь приходит к нам — это визитация».

Неожиданные визиты родителей могут быть нарушением интимности жизни молодожёнов, их территории. Особенно они трудны для невестки. Чувствуя себя молодой, хоть ещё и неопытной, хозяйкой, ей хочется, чтобы визит свекрови прошёл как можно лучше. Известно, насколько важны для женщин эстетические соображения. Поэтому квартира должна быть убрана или, по крайней мере, прибрана «с большего». Соответственное угощение также нужно приготовить. Это существенно особенно на первом этапе супружества — этапе взаимного узнавания. Нет ничего плохого в том, что невестка желает показаться в глазах родителей мужа с хорошей стороны. А раз «мой дом свидетельствует обо мне», то визиту, особенно такому важному, как визит родителей мужа, должны предшествовать старательные приготовления. Это полностью исключает, внезапный налёт, которому предшествовал лишь звонок в дверь. К ужасу невестки, иногда даже и такого предупреждения нет, потому что у родителей есть свой ключ от квартиры молодой семьи.

Очередная история, взятая из жизни: свекровь жила на расстоянии более 100 км от дома молодожёнов. Могло бы показаться, что это «безопасное» расстояние. Однако у неё была неприятная привычка наносить неожиданные визиты. Она появлялась на пороге и заявляла: «Я приехала!». Невестка очень плохо переносила эти визиты, тем более что свекровь явно показывала своё недовольство тем, как она ведёт дом. Приезжая, свекровь вводила свои порядки и готовила сыночку его любимые блюда, потому что невестка «понятия не имела о приготовлении пищи». Доходило до откровенных скандалов. Следует добавить, что «сыночек» лояльно защищал свою жену. Наконец, сын взял с матери обещание, что перед каждым визитом она будет по телефону предупреждать их, хотя бы за день до приезда. Однако следующий визит был опять без предупреждения. Отчаявшаяся невестка, увидев в дверях свекровь, не впустила её в дом, захлопнув дверь у неё перед носом. Мне бы хотелось, чтобы меня правильно поняли. Абсолютно не одобряю неприличного поведения невестки. Однако были существенные аргументы, смягчающие резкость оценки её поведения. Большую роль в провоцировании этой плохой ситуации сыграла свекровь. Этот случай имел далеко идущие последствия для супругов и остался занозой на долгие годы. А вот анекдот, привезённый из Казахстана: Тёща приехала из деревни навестить молодожёнов в городе, навьюченная сумками с едой. Фрукты, сыры, овощи, баночки с консервированными продуктами, колбасы, мясо... Зять с надутой миной, даже не поздоровавшись, принимает отдельные продукты и раскладывает их: это в холодильник, это в кладовку. И наконец, бормочет: «Надолго ли мамочка приехала?» В ответ мама щебечет: «Ну, знаешь, пока не надоем». Зять на это: «Так что ж, даже и чая не попьёте?».

Явное разрушение брака родителями

Во многих известных мне случаях родители, которые были против брака своего ребёнка с конкретным человеком, не изменили своего отношения после свадьбы. (Особенно тогда, когда отношения между супругами были не очень хорошими или вовсе складывались очень плохо). Вместо того чтобы поддерживать своего ребёнка, который оказался в тяжёлой ситуации, самыми разными способами, более или менее сознательно они способствовали распаду его брака. Можно выделить несколько типичных ситуаций:

Агрессия, обращенная против невестки (зятя) чтобы отогнать её (его) от их обиженного ребёнка

Давление на своего ребёнка, чтобы он наконец-то прозрел и ушёл от супруга;

Вынесение родителями вердикта о том, что брак вообще был недействительным.

Перечисленные ситуации требуют объяснения и комментария. Первая и вторая ситуации случаются чаще всего с людьми, не слишком связанными с Церковью, для которых клятва, произнесённая в таинстве венчания, значит немного. Они смотрят на ситуацию чисто по-человечески — их ребёнку причиняется вред, поэтому нужно «ликвидировать» обидчика. Я сталкивался с совершенно неправдоподобными ситуациями. Например, родители жены в прямом смысле слова выбрасывали зятя из дома и выставляли его вещи за дверь (молодожёны жили у родителей жены). Сделано это было буквально силой. Тестю помогали другие родственники-мужчины. Муж не мог вернуться к жене и двухлетнему сыну под угрозой избиения. Через некоторое время родственники подали в суд иск на развод, приводя полностью высосанные из пальца факты, для подтверждения которых воспользовались фальшивыми свидетелями. Всё было настолько шито белыми нитками, что суд большинству «неоспоримых доказательств» не поверил. Судебное дело тянется уже несколько лет. Муж не соглашается на развод, но что из того? Он не живёт с женой и, несмотря на установленные судом свидания с сыном, не в состоянии добиться их от жены, которую солидарно поддерживает вся семейка. Добавим только, что выгнанный муж — человек спокойный, образованный, пользуется уважением на работе. Зарабатывал мало и похоже, что это было весьма существенным во всём деле. Общий итог, семья жены после свадьбы пришла к выводу, что он слишком слабая партия для такой чудесной женщины, как их дочь-психолог (учёбу закончила, уже будучи замужем, а муж ещё до женитьбы).

Другая ситуация: семья последовательно отвергала жену сына. Несмотря на то, что молодожёны жили отдельно, родители использовали каждую ситуацию, чтобы вызвать у сына отвращение к невестке, которую они не принимали. Когда у молодожёнов появились трудности, родители воспользовались этим, говоря: «Вот видишь, это всё из-за неё!». Сын начал принимать эту выгодную для себя версию и соглашаться с родителями. Наконец родители сами выискали «лучшую» невестку и заинтересовали ею сына. Заговор удался. Сын бросил жену и связался с другой женщиной при поддержке довольных, можно даже сказать удовлетворённых, родителей.

И, наконец, самая деликатная ситуация — верующие родители, для которых таинство венчания является неразрывными узами. В этом случае, сочтя, что их ребёнку в супружестве причиняется вред и что дольше они на это смотреть и принимать этого не могут, родители ищут решения, которое допускается Церковью. Первой идеей обычно является раздельное проживание супругов, которое, действительно, Церковь в некоторых особых случаях допускает. Но у этого решения имеется изъян — их ребёнок не может вступить в очередной брак, а значит, будет одиноким до конца жизни. Одновременно исчезает шанс на появление внуков, которых родители иногда очень ожидают. Другим решением, без этого неудобства, является признание того, что брак вообще не был заключен перед Богом, что он недействителен с самого начала. В самом деле, это случается, когда в момент заключения брака имели место так называемые дефекты супружеского соглашения. Но проблема в том, что часто заключение о том, что брак недействителен, удручённые родители объявляют сами, обычно задолго до решения церковного суда. Даже если церковный суд вынесет приговор о том, что супружеский союз недействителен, родители вплоть до этого момента должны относиться к браку их ребёнка как к союзу, освящённому Церковью, несмотря на то, насколько глубока их уверенность в том, что брак недействителен, и... насколько велика их боль, делающая их оценку субъективной.

Как-то я услышал фразу: «Разводим дочь...» от верующей, практикующей и близко связанной с Церковью женщины. Я был поражён — «разводить», безусловно, не является задачей родителей.

Вот примерная очерёдность событий в вышеописанном случае — венчание верующего и интересующегося религиозной жизнью сына с непринятой его родителями женщиной, которая далека от Церкви:

Уважая церковный брак, первые годы родители пробуют поддерживать семью сына;

Родители ищут помощи для молодожёнов в семейной консультации;

Молодые пользуются советами специалистов, начинается медленное изменение жены в сторону обращения, но происходит это без помощи полностью замкнутого, удручённого ситуацией мужа;

Конфликты нарастают, родители помогают сыну уйти от жены, признавая, что раздельное проживание будет самым лучшим решением проблемы;

Полное изолирование мужа от жены, которая даже не может позвонить и поздравить с праздником;

Несмотря ни на что, муж решает спасать брак и это решение приносит ему явное облегчение;

Решение сына не признают родители, считая, что его брак недействителен с самого начала;

Сын подаёт на развод в церковный суд для признания брака недействительным, разрывает все контакты с женой. Мотивирует он это тем, что сделал жизненную ошибку, не послушав родителей перед свадьбой, и второй раз подобную ошибку со-вершить не желает.

Давайте ещё раз проследим эту ситуацию: религиозные родители с самого начала не допускают мысли о разводе как решении, несогласном с учением Церкви. Однако болезненно переживаемая ситуация трагического хода супружества их сына подсовывает им мысль о раздельном проживании супругов как решении, принимаемом Церковью. И наконец, очередная мысль — о признании церковным судом того, что брак недействителен с самого начала. Итак, поиски решения ведутся среди вариантов, допускаемых Церковью, только поиск этот ведут родители, и это является основной проблемой, на которую я хотел бы обратить здесь внимание. Никого не осуждая, я только хочу отметить, что отчаяние родителей, беспомощно смотрящих на боль и даже зло, причиняемые их ребёнку в неудачном браке, не является хорошим советчиком.

Другой пример. Зять принят родителям будущей жены, но они тщательно испытывают его ещё до свадьбы. Потребовали, кроме всего прочего, чтобы он, будучи иногородним студентом, поселился у них в отдельной комнате, чтобы они могли присмотреться к нему вблизи. Все «тесты» парень прошёл успешно. Дело дошло до свадьбы. Родители отдали зятю последнюю дочь. Старшая дочь ещё раньше ушла от родителей, впрочем, не без серьёзных скандалов. Через несколько недель после свадьбы тесть с тёщей сочли, что зять отобрал у них дочь (несмотря на то, что они жили вместе). Выгнали его из своего дома, а дочери запретили контактировать с мужем. Полностью подчиняющаяся родителям доченька не могла ничего возразить. Через месяц после свадьбы муж мог контактировать с женой исключительно через тестя. Родители жены взяли на себя всю инициативу в проведении развода и признании брака недействительным в церковном суде. Добавим только, что родители — уважаемые, образованные люди, заседающие в приходском комитете.

Подытоживая вышеприведённые примеры, следовало бы отметить: родители — это не самые подходящие люди для того, чтобы выносить вердикты на тему брака их детей. Естественно, эти вердикты не только являются, но просто должны быть необъективными. Разумеется, эти вердикты выносятся и будут выноситься, но именно сознание собственной субъективности должно удержать благоразумных родителей от вмешательства в супружеские отношения молодых, особенно от вмешательства, которое явно направлено на разрушение брака. Принятие решения за молодых в этих делах полностью неоправданно и недопустимо. Нужно постоянно разъяснять родителям, что право принятия решения за детей утрачивается с момента их ухода из дома.

Конечно, родители могли и даже на сто процентов должны принимать решения за ребёнка в момент, когда он появился на свет. Однако с этого момента должен начаться и продолжаться сознательный, контролируемый родителями процесс их отстранения от принятия необязательных решений. Необязательных, то есть таких, которые ребёнок может уже, пусть даже с определённым риском, принять сам. Мечтой и целью родителей должно быть, чтобы их ребёнок во всё большем диапазоне принимал решения о себе сам, будучи способным на это и подготовленным к этому.

Очевидно, что надлежащее воспитание и тем самым подготовка к ответственному принятию жизненных решений уберегли бы детей от вступления в супружеский союз, с самого начала обречённый на большие трудности. Тогда исчезли бы основные причины, подталкивающие родителей к вмешательству в супружеские отношения молодожёнов. Поэтому злость на детей из-за того, что они поступают плохо, должна уступить место смиренному размышлению над собственными ошибками и вытекающими отсюда пробелами в воспитании детей. Однако не время исправлять эти пробелы в воспитании на этом этапе.

((Алена, 39 лет )
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский )