Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Самооценка, сформированная в детстве, влияет на дальнейшую жизнь. Даже очень талантливый человек может не достичь успеха, если он не уверен в себе, в то время как личность с посредственными способностями, убежденная в своей ценности, в силах добиться многого. И хотя родители не могут «дать» ребенку чувство собственного достоинства , они могут помочь ему самостоятельно обрести «крылья».
сайт решил разобраться, какие действия родителей губят на корню детское самоуважение. Понаблюдайте со стороны за собой и второй половинкой, а лучше запишите на диктофон: может, и вы, сами того не замечая, делаете что-то из перечисленного ниже.
1. Навешиваете ярлыки
Здоровая самооценка у ребенка - это больше, чем успех в компании сверстников или у противоположного пола. Это основа счастья ребенка. Психолог Натаниэль Бранден в своей книге «Шесть столпов самооценки» пишет, что самооценка - как хорошая, так и плохая - генерирует самосбывающиеся пророчества .
Человек с низкой самооценкой чаще вступает в любовные связи с неподходящими ему партнерами и даже счастливые отношения разрушает своей неуверенностью и сомнениями. Положительная самооценка, наоборот, помогает ему относиться с уважением и к себе, и к избраннику и делает его более стойким перед трудностями.
Если же вы (случайно или нет) навешиваете на ребенка ярлыки «Ты все ломаешь» , «Бабушку в гроб вгонишь своим поведением» , ребенок будет расти с чувством вины и несостоятельности. Даже такими невинными фразами, как «Катя слишком медлительная» , вы можете повлиять на самовосприятие ребенка, лишая его возможности стать лучше.
2. Сравниваете: «Вот я в твоем возрасте...»
Некоторые вещи, которые мы делали в детстве, могут быть неинтересными для современных детей . Поэтому сравнение может вызвать только обиду или раздражение.
Если вы хотите привести поучительный пример, то расскажите историю. Поверьте, ребенок с удовольствием послушает, как вы в 8 лет прошли за день 10 км во время похода или сумели отогнать от себя огромную собаку. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Тогда у него появится стимул развиваться и становиться лучше.
3. Запрещаете выражать негативные эмоции
Внушая сыну или дочери, что они более талантливы, чем есть на самом деле , вы не сделаете их увереннее в себе. Самооценка должна формироваться в прямой связи с реальностью. Лучше рассказать о его талантах четко, но мягко. Например: «Ты еще недостаточно хорошо играешь на пианино, чтобы поступить в консерваторию, тебе нужно подготовиться, и тогда все получится». Ведь в итоге ребенку все равно придется столкнуться с жестокой реальностью .
Любые комплименты должны быть искренними и по возможности конкретными. Фраза «Ты удачно подобрал краски для этой картины» научит его понимать свои сильные стороны и заставит прилагать больше усилий. Чрезмерная же похвала может вызвать в нем недоверие к вашим словам или развить потребность в получении одобрения у других.
5. Не даете проявлять инициативу
Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок. Давая ему возможность проявлять самостоятельность и инициативу , допустимые для его возраста, вы делаете его более уверенным в себе. Пусть он сам выберет себе одежду, в которой будет гулять, завяжет себе шнурки или спустится с высокой горки . Приучайте его работу по дому и самому выбирать себе внешкольные занятия.
Полезно и ввести некоторые правила вроде «играть на компьютере после выполнения домашнего задания», «умываться по утрам». Это повышает у детей уверенность в себе. Они смогут решать некоторые задачи без вашей помощи , а значит, научатся быть самостоятельными.
Если какие-то действия могут быть действительно опасными для малыша, введите на них строгие запреты и неукоснительно их соблюдайте. Дети, которые совсем не знают ограничений , более беспокойны, чем их сверстники.
6. Любите, но не уважаете
«Вот придем домой, и папа тебе задаст!» Часто подобными фразами грешат даже не родители, а бабушки или дедушки. Они больше разрешают, а потом не знают, как угомонить расшалившееся ребенок. Но если часто грозить детям наказанием и при этом не наказывать, то они перестают воспринимать угрозы всерьез . А когда кара их все-таки настигает, не испытывают ничего, кроме обиды.
Если шалость не так уж велика, то зачем вообще пугать ребенка? Если же проступок серьезный, то не откладывайте наказание. Бросая пустые обещания, вы только укрепляете в детях недоверие к вашим словам или чувство страха, а также подрываете уверенность ребенка в себе.
Избегайте также привычки часто менять планы без видимой причины или ругать ребенка в пылу эмоций. Такая непоследовательность создает у него ощущение зыбкости и непостоянства окружающего мира. Уже во взрослом возрасте человек, воспитанный по таким принципам, будет считать, что лучше не высовываться из своей раковины, ведь инициатива, как подсказывает ему опыт, наказуема .
Есть ли у вас свои методы воспитания в ребенке уверенности в себе или развития в нем лидерских качеств? Как вы наказываете своего ребенка за провинности? Поделитесь своим жизненным опытом в комментариях.
Многих родителей часто волнует вопрос о том, как развить в ребенке уверенность, как помочь ему не бояться иметь собственное мнение и уметь высказывать его, как научить ребенка достойно защищать себя, уметь преодолевать препятствия и не прятаться за спину родителей тогда, когда можно решить проблему самому.
Самое главное, с чего хотелось бы начать – это убедить родителей, что все это зависит от них, от подхода к ребенку, от стиля воспитания в семье и от личности самого родителя. Есть еще одно важное условие – это быть самому уверенным в себе человеком, ведь дети чаще всего ориентируются на своего любимого родителя, копируют его поведение, стиль общения с другими людьми, ведь родитель для ребенка – авторитет, а значит все, что он делает – правильно.
Если у вас есть какие-то собственные нерешенные личностные проблемы, особенно если они связаны с вашей уверенностью, вам необходимо поработать над этим, скорее всего, с помощью психолога.
Есть и еще правила общения с собственным ребенком, выполняя и соблюдая которые, вы дадите ребенку шанс стать личностью и иметь чувство собственного достоинства.
Правило первое. Ребенок должен быть уверен в вашей безусловной любви. Это не должна быть любовь удушающая, любовь-одолжение или та любовь, за которую ребенку придется расплачиваться хорошей учебой, помощью по дому. Любите ребенка таким, какой он есть, за то, что он есть. Он должен знать, что он рожден не для того, чтобы выполнить со временем ваши ожидания от него, а для того, чтобы стать человеком с чувством собственного достоинства.
Правило второе. Ребенок должен быть уверен, что он находится под защитой, но не под колпаком. Он должен знать, что вы рядом, но не составляете с ним единое целое. Будьте всегда открыты и доступны для ребенка. Он должен знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, что вы ему не откажете, не отвернетесь и не заставите решать самостоятельно трудные для него задачи.
Правило третье. Ребенок должен иметь право на ошибку, и возможность ее исправить, не получив за это оскорбление или незаслуженное наказание. Помогите ему осознать ошибку и исправить ее. Пусть ребенок не боится ошибаться, ведь это процесс познания, а ошибку можно и исправить, и предупредить ее появление в будущем.
Правило четвертое. Вам нужно выработать в общении с ребенком позицию общения на равных, не с высоты своего возраста, и не заискивая, возвышая свое чадо и делая из него кумира семьи.
Правило пятое. Позволяйте ребенку решать свои проблемы самостоятельно, не встревайте в детские разборки из-за игрушек, не спешите переводить его в другую школу, если не складываются отношения со сверстниками или с учителями. Иначе ребенок не только не научится видеть ситуацию и искать пути выхода, но и не будет добиваться достижения успеха, и тогда главным мотивом станет мотив избегания неудач, уход от проблем, а не их решение.
Правило шестое. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, старайтесь делать акцент на личных качествах ребенка, учите ребенка оценивать себя и свои поступки, пусть он чаще смотрит на себя со стороны, учится видеть и чувствовать эмоции других людей и адекватно оценивать ситуации. Потому что если ребенок будет себя постоянно с кем-то сравнивать, он попадет в зависимость от оценки окружающих, а она, как правило, очень субъективна.
Правило седьмое . Когда ребенок маленький, избегайте в оценке ребенка слово «плохой». Он не плохой, он просто оступился и сделал неправильно. Старайтесь объяснять, что есть неправильные поступки, которые причиняют боль или неприятности, от которых он может пострадать.
Правило восьмое.
Учите своего ребенка доводить начатое до конца, но если ребенку какая-то деятельность не по душе, не давите на него, что все это нужно непременно доделать и идти именно по этому пути. Особенно это важно в подростковом возрасте, когда идет становление интересов и выбор профессии, поэтому, чем ребенок больше попробует себя в разных видах деятельности, тем больше шансов, что в дальнейшем он сделает правильный выбор.
Правило девятое.
Помогите ребенку адаптироваться в группе детей. Ведь вся жизнь ребенка с момента, как он пойдет в детский сад, будет так или иначе связана с общением и работой в группе. Это школа, студии, спортшколы, университет, лагерь. В группах детей всегда существует конкуренция. Особенно среди детей дошкольного возраста. Дети постарше считают себя взрослыми, опыт общения у них больше и они запросто могут «заткнуть за пояс» тех, кто помладше. А тем, кто младше, ничего не остается, как подчиниться и «набираться опыта». Если у вашего ребенка нет проблем общения с младшими детьми и со своими ровесниками, он со временем найдет общий язык и с детьми постарше. Поддерживайте его, придавайте ему уверенность, в детском саду попросите воспитателя, чтобы он помог подобрать игры для сплочения детей в группе. Обычно это такие игры, где даже самый маленький и робкий может быть, например, ведущим в игре. В результате у ребенка повышается самооценка, уверенность в себе, он может проявить и показать себя.
Еще один способ повысить популярность в группе – это придумать новую игру (помочь могут родители), принести в сад игрушку и пригласить в свою игру детей постарше. Совместные игры сплачивают детей, у них появляется больше тем для контактов.
Правило десятое . Уважайте своего ребенка и то, что он делает, о чем мечтает, к чему стремится. Не смейтесь и не требуйте от него изменить решение. Если уж выбор ребенка вам не по душе, найдите слова, которые докажут вашему ребенку, что это не совсем то или не совсем правильно. Не только вы учите ребенка, но и он вас пусть чему-то научит (какой-то игре, спортивному приему, необычно бросать мяч или сплести фенечку).
Правило одиннадцатое . Сосредоточьте свое внимание на том, что у ребенка получается хорошо, хвалите его. Оценка должна быть адекватной, похвала вовремя и по делу.
Воспитать в ребенке уверенность – дело непростое, и все эти правила – это не только правила для развития чувства собственного достоинства. Они затрагивают все сферы общения и взаимодействия с ребенком, и в первую очередь с вами, родителями. Уверенность в том, что тебя любят, понимают и принимают таким, какой ты есть – вот залог уверенности в себе и в своей будущей жизни.
«Я боюсь, что не сдам экзамен», «Я думаю, что меня не возьмут в школьную команду», «Я не уверен, что смогу играть на гитаре так же хорошо, как папа». Вам приходилось слышать от своего ребенка нечто подобное? Если ваш ответ положительный – значит, вашему ребенку не хватает уверенности в себе.
То, что вы делаете и что не делаете, слова, которые вы говорите и не говорите ребенку, чувства, которые вы выражаете или не выражаете – все это влияет на его уверенность в себе. Чтобы развить в ребенке уверенность, вы должны правильно с ним обращаться.
Рассмотрим, какие ваши действия могут в этом помочь.
1. Любовь и принятие
Разумеется, вы любите своего ребенка, несмотря ни на что. Но знает ли об этом сам ребенок? Знает ли он, что вы его любите, принимаете и уважаете его выбор?
Проявляйте к ребенку любовь, даже если вы не можете делать это все время. Ребенок должен знать, что его любят и принимают, независимо от его преимуществ и недостатков. Безусловная любовь – это основа для того, чтобы ребенок смог вырасти уверенным в себе человеком.
Главное – уважайте своего ребенка как личность.
2. Акцентируйте внимание на сильных сторонах, исправляйте недостатки
Никто не идеален, и дети – не исключение. Но, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, вы не должны зацикливаться на недостатках.
Воспитание детей стоит нацеливать на развитие сильных сторон их характера. При этом ребенок должен чувствовать себя способным развиваться и выполнять различные задачи. В противном случае (например, ребенок плохо учится в школе, терпит поражения в спорте и т.д.) помогите ему увидеть свои сильные стороны. Расскажите ему, в чем он силен.
Это не означает, что вы не должны обращать внимания на все ошибки. Научите ребенка извлекать уроки из его ошибок, но особое внимание обращайте на его достижения. Это напомнит ребенку, что он может добиться успеха, если захочет.
3. Не бросайтесь на помощь ребенку при первой трудности
Родителям свойственно защищать своих детей и делать все возможное, чтобы они не чувствовали горечь поражения, разочарование или боль. Но бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда он сталкивается с малейшей проблемой – плохая идея. Вы можете оказывать ему какую-либо помощь, но решать свои проблемы ребенок должен самостоятельно.
4. Позвольте ребенку принимать решения
Принятие решений – важный жизненный навык, который ребенок должен освоить, чтобы обрести уверенность в себе. Принятие решений воодушевляет ребенка, потому что он видит разные возможности и может выбирать то, что ему больше подходит. Но, пока зрелость еще не наступила, ребенок может не знать, как принимать решения.
Чтобы помочь ребенку научиться принимать решения, сначала предоставляйте ему два варианта на выбор. Например, шестилетней дочери вы можете предложить выбрать, что надеть в школу (разумеется, в разумных пределах). Но объясните ей, что она не может выбирать, идти в школу или нет.
Позволяя своему ребенку делать здоровый выбор (например, что надеть, какой фильм посмотреть и т.д.), вы также учите его брать ответственность за свои решения.
5. Поощряйте и развивайте таланты ребенка
У многих детей есть особые интересы. Одни любят музыку или танцы, другие от природы хорошо рисуют. Определите, в чем талантлив ваш ребенок, и развивайте его способности. Если ваш ребенок любит рисовать, запишите его в художественную школу. Если ему нравится какой-либо вид спорта – отдайте его в спортивную секцию.
Развитие склонностей и талантов ребенка отлично помогает укрепить его уверенность в себе.
6. Давайте ребенку ответственность
Один из самых эффективных способов укрепить уверенность ребенка в себе – давать ему небольшие задания, которые он точно сможет выполнить. Осознание того, что ребенок может выполнить что-то самостоятельно, может привести его в восторг. Когда вы легко выполняете какое-либо задание, не испытывая при этом трудностей, ваш мозг «заряжается» и готов к выполнению новых задач. Поэтому лучше всего поручать ребенку простые дела по дому. Не забывайте похвалить его, когда он сделает порученное дело хорошо.
Например, восьмилетнему ребенку можно поручить кормить собаку каждое утро. Когда он будет делать это без напоминания, похвалите его за это.
7. Хвалите ребенка, когда он этого заслуживает
Когда ребенок выполняет что-то не так, родители часто делают ему замечания. Но не менее важно хвалить его, когда он все делает правильно. Однако родители часто забывают об этом. Разумеется, не стоит хвалить ребенка за каждую мелочь, но если он приложил усилия и справился с задачей или делает что-то правильно в течение долгого времени, похвалите его.
Например, если ребенок в течение нескольких недель без напоминаний кормит собаку, оцените его усилия по заслугам. Даже простое «молодец» укрепит его уверенность в себе.
8. Научите ребенка позитивному самовнушению
Самовнушение – это внутренний диалог с самим собой. То, что мы себе говорим каждую минуту, сильно влияет на нашу самооценку и уверенность в себе. Наши мысли влияют на наши эмоции и на наши потенциальные успехи. Поэтому, если ребенок считает, что может справиться с каким-либо делом, его шансы на успех значительно возрастают.
Внушая себе позитивные мысли, маленькие дети учатся контролировать себя и добиваться успеха в жизни.
9. Ставьте ребенку реалистичные цели
Самый верный способ заставить ребенка сомневаться в собственных силах – давать ему задания, которые он не сможет выполнить. Но, если вы хотите, чтобы ребенок добился жизненного успеха и вырос здоровым и уверенным в себе, ставьте ему реалистичные цели, соответствующие его возрасту.
Например, если вы хотите, чтобы ребенок научился играть на фортепиано, это вполне реальная цель. Но нереально ожидать, чтобы он научился играть за месяц. В таком случае лучше ставить ребенку краткосрочные цели: выучить ноты, научиться играть простые мелодии и т.д. Но, если вы желаете, чтобы через месяц занятий ребенок выиграл музыкальный конкурс, вы настроите его на неудачу и разочарование, а не на уверенность в себе.
10. Позвольте ребенку принимать собственные поражения
Как бы вы ни старались, вы не сможете уберечь ребенка от неудач и поражений. Как и все люди, ваш ребенок время от времени будет терпеть неудачи, чувствовать боль и разочарование. И это нормально. В таких случаях недостаточно просто сказать ребенку: «Не вешай нос» или «Не принимай близко к сердцу».
Научите ребенка быть эмоционально гибким и спокойно принимать победы и поражения. Скажите ему, что иногда терпеть поражение – это нормально, и в следующий раз он может выиграть, если постарается.
Ребенок способен учиться на своих ошибках и исправлять их в следующий раз. Суть в том, чтобы объяснить ребенку, что неудачи – это естественно, и после них всегда можно найти способ достичь успеха.
11. Будьте хорошим примером для подражания
Вы не уверены в себе? Сомневаетесь в своих способностях? Если да, то как вы можете ожидать, что ваш ребенок вырастет уверенным в себе?
Дети делают так, как вы делаете, а не так, как вы говорите. Разберитесь со своими проблемами с самооценкой и уверенностью в себе и станьте для ребенка хорошим примером для подражания.
12. Поощряйте ребенка выражать свои чувства
Уверенный в себе ребенок может выразить свои чувства, не испытывая при этом дискомфорта и не проявляя излишней эмоциональности или агрессии. Уверенность в себе проявляется в том, чтобы выражать чувства здоровым образом, а также знать, когда нужно проявлять спокойствие.
Поощряйте ребенка выражать чувства в устной или письменной форме. Научите его сохранять спокойствие в трудных ситуациях. Объясните ребенку, что не стоит подавлять свои чувства, потому что они могут проявиться, когда он будет испытывать трудности.
Оцените публикациюВоспитание в детях чувства собственного достоинства - одно из важнейших условий их успехов в будущем. Но что делать с ребенком, который считает себя центром вселенной? Как, не нанося ущерб его уверенности в себе, объяснить ему, что у него - неправильные представления о мире?..
Даже в семьях, где несколько детей (трое и больше), случается, что кто-то из них начинает требовать к себе особого отношения и предъявлять родителям бесконечные претензии. Это зародившееся в ребенке ощущение собственной исключительности приводит к конфликтам не только с родителями, но и с братьями и сестрами, и мириться с такой ситуацией, конечно же, нельзя. Но что с этим делать?
Прежде всего, воспитание в ребенке чувства собственного достоинства не должно идти вразрез с обязанностью родителей поставить для него определенные рамки и научить его с раннего детства отличать хорошее от плохого. Ребенок нуждается в постоянном руководстве и опеке, особенно — когда он пытается самоутвердиться за счет окружающих, испытывая тем самым терпение взрослых.
Следует обратить внимание на то, как ваш сын (дочь) ведет себя в школе, у дедушки с бабушкой, с друзьями. Чаще всего, вне дома, с другими людьми, дети обращаются иначе, понимая, что только в безопасной домашней обстановке можно «расслабиться» и показать свой характер.
Сам по себе факт, что ваш сын (или дочь) способен быть «золотым» ребенком в школе и в гостях у дедушки с бабушкой, весьма важен. Во-первых, это свидетельствует, что в душе он — хороший мальчик. Во-вторых, то, что в качестве «жертв агрессии» он выбирает лишь родителей, братьев и сестер, означает, что на подсознательном, скажем так, уровне он хочет, чтобы его поставили на место. Его поведение — завуалированный крик о помощи, обращение к родителям с просьбой не игнорировать свои обязанности воспитателей.
Всякий раз, когда ваш ребенок проявляет себя не лучшим образом, предъявляя претензии, ему необходимо продемонстрировать свое недовольство и отчитать за недостойное поведение, одновременно подчеркивая свое уважение к его личности.
Мой свекор, воспитывая пятерых сыновей, руководствовался принципом — «это не достойно тебя». Если кто-нибудь из мальчиков совершал проступок, он заводил с провинившимся сыном разговор, перечислял его добродетели и положительные качества и приходил к выводу, что, плохое поведение при наличии столь прекрасных черт не вяжется с его характером. Детей в семье мужа ругали, но — никогда не унижали. Их чувство собственного достоинства оставалось не задетым.
В данном случае задача, которая стоит перед родителями, очень напоминает творческую позицию известного скульптора. Когда его спросили, как из бесформенных глыб у него получаются столь прекрасные статуи, он ответил, что сначала в его воображении формируется образ будущего произведения, а потом он просто освобождает его от лишней каменной массы. Подобно этому скульптору, родители, воспитывая детей и сталкиваясь в этом с трудностями, должны помнить о своей конечной цели и объективно оценивать заложенные в ребенке качества и его потенциал.
Если родителям удастся в нужные моменты показать ребенку свое недовольство, одновременно давая ему понять, что даже такое неблагоразумное поведение не может поколебать их хорошее мнение о нем — они добьются наиболее ощутимых и значительных результатов. Ибо дети, как правило, стараются не разочаровывать родителей.
Вспомните описанный в Торе случай с Йосефом, которого соблазняла прекрасная жена Потифара. Он устоял перед соблазном, — разъясняют ситуацию наши Учителя, — потому что хорошо помнил, что отец (Яаков) никогда не сомневался в его умении выбрать правильную линию поведения, высоко ценил его и ждал от него великих свершений. И это дало Йосефу силы побороть искушение.
Каждому хочется воспитать в своих детях позитивное отношение к жизни и чувство собственного достоинства, которое не покидало бы их до конца жизненного пути. Для этого нам нужно научиться «ловить» моменты, когда наши дети совершают хорошие поступки. К сожалению, наша роль в качестве опекунов этих маленьких людей нередко сводится в основном к выявлению отрицательных черт и активной борьбе с ними. Но все должно быть наоборот. В первую очередь, важно поощрять позитивные черты и достойное поведение и с ними «соизмерять» негативные проявления.
Поводы поощрить ребенка найти нетрудно. Его обязательно надо поощрить, если он, к примеру:
— в игре с братьями и сестрами, ни с кем не поссорился, и никого не обидел;
— ни разу не перебил маму, пока она разговаривала по телефону;
— проявил в разговоре с братом или сестрой доброжелательность;
— щедро поделился чем-либо с другими;
— выразил готовность помочь родителям убрать со стола, выполнить какое-либо поручение и т.д.
Да, все это, казалось бы — обыденные мелочи. Стоит ли благодарить детей за то, что является поведенческой нормой? Безусловно, стоит. Чтобы это осознать, вспомните, сколько раз вы пытались объяснить своему ребенку (иногда — в резкой форме), что в моменты, когда мама или папа разговаривают с другими людьми или между собой, обращаться к ним — невежливо. Но он делал это опять и опять. Не означает ли это, что порицания малоэффективны? Попытайтесь действовать «от обратного». Ищите случаи, когда ребенок, находясь в той же комнате, не вмешивается в беседу взрослых людей, и всякий раз хвалите его за это. Вскоре вы убедитесь, что ваша «уловка» подействовала.
Наша обязанность заключается в том, чтобы фиксировать и закреплять в ребенке позитивные черты. И, возможно, стремление заслужить похвалу и уважение пересилит в ребенке столь часто встречающуюся у детей жажду негативного внимания к собственной персоне.
Рекомендую также поговорить с «отбившемся от рук» сыном (или дочерью) с глазу на глаз и заручиться его поддержкой. Можно сказать ему, что он — особенный мальчик, что родители им очень гордятся и нуждаются в его помощи, чтобы наладить хорошие взаимоотношения в семье. Пусть он поделится с вами своими идеями, и примет активное участие в их реализации. Если вы снабдите его подобными «полномочиями», это, возможно, принесет пользу всем членам семьи и изменит ситуацию к лучшему.
Мы живем в сложное и напряженное время. Современная «улица» способна в течение одного-единственного дня подвергать человеческую психику стольким испытаниям, что представители предыдущих поколений не переживали и за всю свою жизнь. И самое эффективное противоядие от стрессов, как мне кажется — это любовь, поцелуи и объятия, перемежающиеся мягкими напоминаниями о том, как следует себя вести. Специалисты, занимающиеся вопросами воспитания детей, считают, что критика, как соль и перец — полезна в небольших дозах. Если ею злоупотреблять, она лишь наносит вред здоровым отношениям.
«Левая рука, — говорят наши Учителя, — должна отталкивать, а правая — притягивать и обнимать». Самое трудное в осуществлении этого принципа — поддерживать это хрупкое равновесие.
Это — фундаментальный и универсальный принцип, ибо он применим в любых обстоятельствах. Однако некоторые ситуации гораздо сложнее, чем это может показаться на первый взгляд, и требуют более тонкого и серьезного вмешательства. Если в обозримом будущем вы, воспользовавшись приведенными здесь рекомендациями, обнаружите, что не добились ощутимых результатов, это означает, что вам следует обратиться со своими проблемами к специалисту. Полагаю, что в «тупиковых» ситуациях профессиональный совет способен не только успокоить тревоги родителей, но, в некоторых случаях, даже определить направление их дальнейших действий.
И, конечно, не забывайте молиться, и просить Творца о мудрости, понимании и терпении. Пусть Он благословит вас, и дарует вам силы для воспитания ваших детей…
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.
Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.
Три подхода в воспитании
Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.
Его главный девиз – все для детей. Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило, такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.
Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).
Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок. Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.
Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет. В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.
Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках. Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.
Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.
Те же исследования указывают, что в семьях, где родители относятся к детям с сердечной нежностью и теплотой, контролируют их в разумных пределах, одновременно ставя перед ними высокие требования, дети вырастают более приспособленными к самостоятельной успешной жизни.
Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания.
