Harmoni i ett förhållande är en källa till stolthet för alla par. Alla tittar på sådana fackföreningar med oförställd förtjusning och försöker imitera dem. Men för att hitta harmoni i ett förhållande måste man lägga mycket kraft på det, ha tålamod och ha en tillförsel av kärlek och respekt för varandra.
Unga människor som bara går in i relationer med det motsatta könet har ofta inte den minsta aning om hur man bygger relationer korrekt, varför fackföreningar som skapats i ungdomen oftast faller sönder. Vid en ung ålder verkar ett års förhållande ouppnåeligt.
Första krisen
Ett år är tillräckligt med tid för att lära känna varandra väl, under denna period uppstår en allt djupare förståelse för varandras styrkor och svagheter och under denna period kan det ofta uppstå bråk och försummelser. Vanligtvis, under denna period, har godisbuketten redan slutat, och vardagen börjar, partners börjar märka några brister hos varandra och de rosafärgade glasögonen faller gradvis av. Och i det här skedet är det mycket viktigt att inte fatta impulsiva beslut. Det är viktigt för varje partner att avgöra om denna relation kommer att vara långvarig, eller om den redan har uttömt sig själv och det bästa alternativet skulle vara separation. Om du bestämmer dig för att bygga en långsiktig relation måste alla kontroversiella frågor som uppstår lösas så snart som möjligt gemensamt.
Det är efter ett år som kärleken försvinner och partners börjar känna att de tappat intresset för varandra, som passionen har gått över.
Tecken på att ett förhållande är i kris:
- Du börjar märka din partners brister, av vilka några irriterar dig mycket.
- Frekventa bråk.
- Känslan av att kärleken har gått över, viljan att skiljas åt.
- Ständiga klagomål och utelämnanden.
Hur man övervinner krisen under det första året av ett förhållande:
- Det är viktigt att prata med varandra och diskutera allt som inte passar er om varandra. Om du inte gillar det faktum att han kastar sina strumpor runt lägenheten, prata om det. Allvarligare psykiska svårigheter har uppstått - även detta måste diskuteras med din partner.
- Häng dig inte på de små sakerna. Naturligtvis kan vardagsbesvär förstöra allas humör, men du bör inte starta en skandal bara för att din partner inte stängde tandkrämstuben eller inte tvättade sin mugg.
- Ett sinne för humor räddar dig i alla svåra situationer. Du kan närma dig alla problem kreativt och försöka lösa det enkelt, i en komisk form.
Älskande par kommer definitivt att övervinna krisen under det första året av relationer; för att göra detta räcker det med att ha tålamod och inte uppmärksamma några små saker. Och då kommer relationen att flytta till en ny nivå – den blir mer mogen och meningsfull.
När folk precis börjar dejta tror de fortfarande att de lätt kan övervinna alla svårigheter. De tror på sin egen unikhet och att krisen i en kärleksrelation aldrig kommer att stå i vägen för deras molnfria lycka. En tid går och båda älskande tittar på varandra och ser inte längre dem de en gång älskade. Allt har förändrats. Tidigare vanor har blivit irriterande, och hushållningen är inte längre rörande och anses inte längre vara en bagatell för gräl. Är det verkligen möjligt och vad ska man göra när relationen når en återvändsgränd? Ska vi bryta upp eller behålla kvarlevorna av familjen?
Ingen kan svara på dessa frågor tillförlitligt förutom människorna själva, som måste göra svåra val i sina liv. Deras relation, som vilken process som helst, kräver någon form av utveckling, och gapet kan också betraktas som ett visst steg i deras utveckling. Den första krisen i ett förhållande går över ett par efter ett års kommunikation eller samboende. De börjar märka detaljer hos varandra som inte var så viktiga förut. Om en tjej igår stod ut med det faktum att hennes älskade plockar tänderna efter middagen och gav denna handling en speciell romantisk innebörd, så är hon idag redo att bryta upp med honom på grund av detta. Folk börjar se riktiga partners som ibland inte har något gemensamt med sina fiktiva romantiska karaktärer. Vad ska man göra om en sådan kris inträffar i ett förhållande?
Det kan bara finnas två alternativ för att lösa detta problem: stanna eller lämna. Om älskare bestämmer sig för att rädda sitt förhållande, måste de prata uppriktigt med varandra och försöka komma till någon gemensam nämnare. Under en konversation bör ni inte förolämpa varandra eller höja rösten, och om du inte kan hitta en väg ut ur den aktuella situationen, överför dess lösning till en horisontell position. Kanske kommer problemet att tas bort från agendan ett tag, men sedan dyker det upp igen, men i mycket större skala.
Vissa par, som inser sin relationskris, bestämmer sig för att separera. Du bör ta ett sådant avgörande steg först när du förstår att du under inga omständigheter kommer att vara nöjd med den här personen. Detta scenario är möjligt om människor inte älskade varandra alls, utan bara var under kraften av en stark attraktion. Passionen gick över, och med den önskan att vara tillsammans. Avsked i det här fallet är inte det värsta möjliga resultatet, eftersom båda får en chans till ny lycka.
Nästa svåra period i ett pars liv är i deras förhållande. I det här skedet accepterar han redan sina tydliga gränser. Allt går likadant och mätt från dag till dag, vilket skapar en illusion av viss stabilitet. Under denna period blir människor mindre nära varandra, och äktenskapliga ansvar blir just det: ansvar. Runt den här tiden bestämmer sig många par för att skaffa barn, vilket lägger till ett stort antal nya problem och bekymmer i deras liv. Det är här det visar sig att inte alla är redo att bli föräldrar eller föreställt sig den här rollen annorlunda. Bråk och skandaler börjar, orsakade av konstant trötthet och brist på sexliv. Hur övervinner man en kris i ett förhållande i detta skede?
Det är redan svårare att skiljas här, eftersom människor börjar få kontakt med varandra, inte bara genom trevliga stunder att spendera tid tillsammans, utan också genom vardagen, barn, shopping och så vidare. Det står för mycket på spel just nu för att helt enkelt ge upp ett förhållande. I det här fallet är det nödvändigt att prata ärligt, uttrycka ditt missnöje med förnuftet och försöka hitta sätt att lösa problemet. Det finns ingen anledning att fly från konversationen eller ständigt skjuta upp det till ett senare datum. Med tiden hjälper ett löst problem till att upprätthålla freden i familjen.
Det första året av ett förhållande - hur man överlever krisen under det första året av familjelivet och korrekt bygger en modell av din egen familj
Snart är en av de mest trevliga och spännande händelserna ett chintzbröllop, och förhållandet faller helt samman: var och en av makarna drar sig tillbaka mer och mer i sig själva, spenderar tid separat som en familj, för hemma är det uppgörelser över vardagliga bagateller och förtydligande: "Vem är chefen i huset?" Vad är detta? Har kärleken försvunnit? På bara 12 månader? Eller var det inte där?.. Nej, det här är den mest banala krisen i familjelivets 1:a år - ett vanligt kraftprov. Och genom att i förväg veta hur du tar dig runt de skarpaste hörnen kan du undvika det helt och hållet.
Kris av 1 års förhållande: stämplar i passet och i familjen
Psykologin hos nygifta är fantastisk: tillsammans med den våta stämpeln i deras pass överför de alltid stämplarna till sitt familjeliv. Ingen kreativitet, ingen uppfinningsrikedom – det är förstås lättare att följa den inslagna vägen. Men det är här det mest intressanta börjar: flickan hade en familjestruktur och killen hade en helt annan. Till exempel i sin familj var mamman chef både hemma och på jobbet, alla lagade mat åt sig själva vad de ville, och ingen blandade sig i hushållets personliga liv. Och i hans familj, till exempel, hade mamman inte rösträtt, perfekt ordning rådde i huset, och till middag var det första, andra och femte. Och den unge mannen vill naturligtvis se samma sätt att leva i sin familj, men flickan börjar inse att hon, som det verkar, gifte sig med en despot...
Faktum är att sådana problem måste lösas före bröllopet, men även i det här fallet finns det en väg ut. Detta är en kompromiss. Var och en av parterna måste göra eftergifter för lugnets och lugnets skull i familjen, och det är denna livsstil som kommer att finnas hela livet. Om detta kan göras i början av familjelivet, kommer krisen under det första året att passera smärtfritt, och chintzbröllopet kommer att firas med själ.
Eller ett år efter bröllopsfirandet kommer alla interna problem och rollkonflikter att öppna sig som ett purulent sår. Och det kommer att vara omöjligt att klara sig utan smärta, förolämpningar och skandaler. Känner du en storm närma sig? Försök att skissera en familjemodell som är bekväm för alla nu. Tänk bara inte på din älskade att han är grym eller tvärtom inte vad en man borde vara - tro på honom, människor förändras och nu har han en ny spännande roll. Var optimistisk om din familjs framtid eftersom:
"Dina tankar blir ditt liv" Marcus Aurelius
Kris av 1 års förhållande: test av vardagen
Kärlek bryts inte i vardagen om den är verklig. Och alla mindre problem kommer att gå över med tiden.
Det är tydligt att inte alla moderna unga pojkar och flickor vet hur man köper mat, hur man ställer i ordning, hur man tvättar och till och med hur man lagar mat. En gång i tiden fick en flicka i äktenskapsåldern lära sig allt, men nu försöker hårt arbetande, medkännande mödrar ta hand om sin dotter: "Du kommer fortfarande att arbeta hårt i livet, vila." Det finns inget att säga om killarna. Men det är inget att skratta för dem när bröllopet är över, de donerade pengarna som de har räknat med under hela bröllopsnatten har tagit slut, och nu behöver de spara, fördela lönerna rätt, ta hand om huset och ordna sin vardag. . Men du kan lära dig allt, det viktigaste är att undvika sådana fruktansvärda misstag:
- Tjatar noggrant på varandra för varje liten sak.
- Försöker att upprätthålla absolut steril renlighet.
- Total brist på ordning.
- En asketisk livsstil för illusoriska besparingars skull.
Huvudsaken är att kärleken inte försvinner med små slipningar, och allt annat kommer med tiden, allt kan läras genom försök och misstag:
"Jag led inte förluster. Jag hittade precis 10 000 sätt som inte fungerar." Thomas Edison
Kris av 1 års förhållande: svärmors syndrom
Det så kallade "svärmorsyndromet" förstör ofta unga familjer. Det är då svärmor faktiskt blir den tredje i äktenskapssängen. Det händer så här: en mamma som är på besök eller permanent bor med det nygifta paret kommer antingen "av misstag" in i sovrummet sent på kvällen utan att knacka på, eller stannar uppe sent för att "serien är på" eller går ut på natten för att avlasta sig själv , men lyssnar mycket noga på vad som händer utanför dörren. Ännu värre: han börjar göra några kommentarer om unga människors intima liv, även i en oskyldig, anständig form. Men det här är inte en sjukdom - det är bara ett problem som ibland inte ens svärmor själv är medveten om. Det är inte för inte som det finns något sådant som "Oidipuskomplexet", som uppstod enligt legenden, där en pojke blev sin mors älskare.
Ja, överraskande, men vuxna pojkar är fortfarande sina mödrars pojkar, och med några psykiska problem eller helt enkelt karaktärsdrag börjar dessa mammor att bli avundsjuka på sina egna söner för sina brudar. Ett enkelt samtal, en skilsmässa eller att hyra ett separat hem hjälper till att lösa problemet. Det viktigaste är att inte misskreditera eller skämma ut svärmor själv, hennes egen son kan trots allt nitiskt stå upp för henne.
Leende:
En kille och en tjej älskar. Dörren öppnas och hans pappa och mamma dyker upp på tröskeln. Tankar från alla fyra:
- Kille: det är det, nu kommer jag att hamna i trubbel.
- Tjej: nu kommer han definitivt att gifta sig med mig!
- Pappa: hmm, pojken växer...
- Mamma: stackars pojke! Tja, det är så hon ljuger - det är obehagligt för honom!
Det är inte för inte som i vissa stammar, den första bröllopsnatten, brudgummens mor bokstavligen håller ett ljus över de nygifta. Det är härifrån den berömda tron kommer.
Ugglor, lärkor och hackspettar
Hur många gånger har familjerådgivare uppmanat par att respektera varandras egenskaper, att anpassa sig åtminstone lite, att visa sin kärlek i handling och inte bara i ord - allt vanligtvis förgäves. Och detta gäller särskilt för skillnaden i biorytmer - precis som regeln fungerade: "För någon som går upp ur sängen är det ett brott att sova i det," och det fungerar fortfarande. Därför identifierade psykologer skämtsamt inte två typer av människor enligt deras biorytm, utan tre:
Typ 1: Ugglor - de somnar sent och går upp sent.
Typ 2: Lärkor– De går och lägger sig tidigt och vaknar tidigt.
Typ 3: Hackspettar - på grund av dem går ugglor upp tidigt och lärkor går och lägger sig sent.
Så om någon i familjen är hackspett är det dåligt. Eftersom naturen själv har bestämt för vem morgonen är en tid för aktivitet, och för vem det är en tid av halvsömn. Det är meningslöst att bryta biorytmer - även genom svår, långvarig tillvänjning (till exempel om en uggla måste gå upp för arbete före gryningen i flera år), är det enda som kan uppnås kronisk irritabilitet och till och med depression. Och de män och fruar är fantastiska som ihärdigt reser sig ur sömnen i gryningen, eller inte låter sin partner gå och lägga sig två timmar före midnatt och slår på TV:n högt. En sådan tanklös attityd kommer förr eller senare att leda till skilsmässa, eftersom personen helt enkelt börjar bli vild. Gör du det här misstaget? Rätta dig omedelbart!
Det finns många sätt för även den ivrigaste nattugglan att komma överens med en oförbätterlig lärka. Alla knep finns i reparationen. Så sovrummet för ett sådant gift par bör endast placeras i det norra rummet (så att solen inte vaknar ugglan på morgonen), och köket med en plasma-TV på väggen ska vara i andra änden av lägenheten, så att kaffebryggarens morgonarbete, att titta på nyheterna och göra sig redo för jobbet inte stör att avsluta godisdrömmarna till en annan, och kvällste att dricka och chatta på en mobiltelefon inte störde den tidiga sömnen av lärka. Allt går att lösa om man vill.
Men uppriktig uppmärksamhet, omsorg och respekt för andras behov och egenskaper talar om sann kärlek. Och detta är det enda sättet att enkelt och smärtfritt överleva den allra första krisen i familjelivet - krisen under det första året.
Psykologer håller bara delvis med om klassikerns påstående att "alla lyckliga familjer är lyckliga på samma sätt, men olyckliga familjer är lyckliga olika": förr eller senare upplever även de mest harmoniska paren "olyckliga" tider, men inte alla finner styrkan att klara sig med dem. Samtidigt är en kris i ett förhållande inte bara ett oundvikligt fenomen, utan också ett användbart sådant, som kan bli en språngbräda till en förnyad, starkare och lyckligare relation.
Steg 1: Erkänn det uppenbara
Att acceptera tanken att ditt förhållande går igenom en svår (men naturlig) period är redan ett extremt viktigt steg. Det är i detta allra första skede som många par bryter upp: eftersom de inte vill erkänna existensen av en kris i förhållandet, än mindre övervinna den tillsammans, slår gårdagens älskare igen dörren och kastar hett ut ömsesidiga anklagelser, förolämpningar och förebråelser. Enligt statistiken är det så... 90% av paren bryter upp till följd av krisen under det första året av relationer! De återstående 10% kommer att behöva klara av krisen på 3 år, krisen för ett barns födelse, de personliga kriserna för var och en av partnerna (inklusive den ökända medellivskrisen), krisen på 7 år, 15 år och slutligen, kriser förknippade med yttre omständigheter (du behöver inte leta långt efter exempel - Den nuvarande finanskrisen kan mycket väl vara en sådan katalysator). Det blir lite lättare att överleva var och en av dessa prövningar om du inser att en kris i familjerelationer är ett naturligt skede som kan ta dem till en ny nivå om du har tillräckligt med tålamod, kärlek och viljan att hålla ihop.
FOTO getty bilder
Steg 2: Sätt ett mål
I den populära julkomedin "The Family Man" (där Nicolas Cage förvandlas från Wall Street-magnat till fader till en familj i en provinsstad) säger huvudpersonens fru, efter ytterligare ett gräl, till honom: "Jag väljer oss." Det verkar som om frasen är enkel, men i verkligheten är det mycket svårare att fatta ett sådant beslut än att slå igen dörren - för detta är det nödvändigt att sätta alliansen med din älskade i spetsen, trots all ackumulerad irritation, omotiverade förhoppningar och stötande ord som slängs i hettan av ett gräl. Avsikten att upprätthålla en allians kräver avsevärd ansträngning, tålamod och tid - ibland tar det månader, eller till och med år, att lösa en krissituation. Att bryta upp är naturligtvis lättare, men i det här fallet kommer du inte bara att ge upp chansen att rädda förhållandet, utan du kommer med största sannolikhet också att stöta på liknande svårigheter i framtiden: varje kris i ett förhållande är inget annat än en reflektion av våra egna "tillväxtpunkter", en signal om att vi måste arbeta med oss själva - och på förmågan att bygga relationer också.
Steg 3: Felsökning
Att hålla huvudet kallt under en kris är inte lätt - känslorna är höga och klagomålen samlas som en snöboll. Och ändå, försök att analysera och förstå: vad händer egentligen? När började irritation ackumuleras i ditt förhållande, vad började du sakna, vad saknade din älskade? Vad kunde ha förhindrats, hur kan det rättas till? Observera: din huvudfråga bör inte vara "Vem bär skulden?" (allt är vanligtvis ganska enkelt här), och "Vad ska man göra?", och det är upp till dig att göra det. Det är bra om en professionell psykolog kommer till din hjälp - detta gör att du kan minska graden av känslor, ställa rätt frågor och förstå exakt vad som är orsaken till de svårigheter som har uppstått och vad du måste arbeta med.
Steg 4: Kom ihåg att män hanterar stress på olika sätt
Det blir lite lättare att ta sig igenom svåra tider om man accepterar att män klarar krisen i familjerelationer helt annorlunda än kvinnor. Psykologer förklarar detta med att när vi är under stress aktiverar vi båda hjärnhalvorna, och därför är vi ständigt koncentrerade på vad som händer, analyserar varje detalj, vi hemsöks ständigt av en ängslig önskan att diskutera allt och prickar i:en . Män, till skillnad från oss, som omedelbart försöker få alla missförstånd till förhandlingsbordet, tenderar att dra sig tillbaka och begränsa kommunikationen. Detta ser ofta ut som likgiltighet och ett försök att "gömma huvudet i sanden", vilket blir en onödig anledning till förebråelser och besvikelser. Skynda inte att dra slutsatser: som regel behöver en man i en stressig situation just ett sådant "tillbakadragande" med möjligheten att vara ensam med sina egna tankar och känslor. Försök att inte få panik eller sätta press, ge honom tid - och snart är han redo för dialog.
Steg 5: Lär dig att prata med varandra
Det är häpnadsväckande men sant: psykologer säger att cirka 80 % av uppbrotten skulle kunna undvikas om vi lärde oss att prata med varandra. Det visar sig att det är otroligt svårt att uttrycka sina känslor och tankar och (ännu svårare) att höra en annan person samtidigt. Bob Grant, en berömd författare av böcker om hur man överlever en kris i ett förhållande, rekommenderar att man börjar med följande övning: varje dag måste ett par avsätta 20 minuter för att kommunicera med varandra, och en timer behövs för varje sådan konversation . Varje deltagare får en minut på sig - en minut och inte en sekund mer! När en minut har gått måste du sluta, även om du inte hann avsluta meningen. Det är förbjudet att höja tonen, tala för snabbt eller ställa frågor. Din uppgift just nu är att dela dina tankar och erfarenheter utan att försöka förolämpa din samtalspartner. Du kan prata om vad som helst - om hur din dag gick, om hur du känner dig för tillfället, du kan till och med bara vara tyst hela minuten. Poängen är att du under dessa 60 sekunder får din partners fulla uppmärksamhet. Lyssnaren måste också följa ett antal regler: det är nödvändigt att lyssna på samtalspartnern, titta på honom, utan några demonstrativa reaktioner (som att flina eller rulla ögonen). Din uppgift är helt enkelt att lyssna, lyssna mycket noga. Du kan inte ställa frågor heller. Sedan, i slutet av minuten, byter man roll och fortsätter att turas om att prata med varandra i 10 - 20 minuter. Grant försäkrar att efter bara två veckor av denna självstyrda "terapi" kommer du att märka en enorm skillnad i dina relationer. "Vi är ganska kapabla att läka våra egna relationer," hävdar han, "vi vet bara ibland inte hur eller är för lata för att göra det."
