Детские обиды, или как научить ребенка прощать. «Я обиделся»: как научить ребенка прощению Игры для обидчивых детей

Обида…Не самое лучшее состояние, которое портит жизнь. Если вы замечаете, что ваш ребенок постоянно обижается даже при малейшем поводе, нужно принять меры. Когда он подрастет, будет постоянно чем-то недовольным. Запомните, обидчивым людям очень сложно в жизни, потому что мир несправедлив и необходимо немного проще смотреть на все. Постоянная обида только нарушает жизненный баланс, она приводит к , депрессии, другим негативным эмоциям. Вам малыш все чаще надувает губки, пора действовать!

Развивайте ребенка

Многие мамочки замечают, что малыши от 2 – 5 лет начинают плакать после каждого замечания. Они обижаются на маму, которая не дает им съесть конфетку, ругает за то, что они подходят к розеткам.

Совет психолога! Ребенок еще не полностью зрелая личность, поэтому его нельзя ограничивать во всем. очень важный этап, который нужно пережить.

Как не парадоксально звучит: нужно минимум запретов, вот тогда будет отличный результат . Примите решение, что для вас на самом деле имеет значение, установите для ребенка четкие правила, расскажите, как себя вести. Обязательно спокойно разъясняйте ему, что разрешено, а что нет.

Например, полностью всю коробку конфет есть запрещено, потому что может заболеть живот, а вот угостить других можно. Ребенку понравится раздавать конфетки, и сам он меньше съест.

Боитесь, что ребенок во время дождя намочит ноги? Не стоит на него всю дорогу идти и бурчать: «Не прыгай по лужам, переступай их!» . Просто купите яркие резиновые сапожки, и вам спокойно, и ребенку весело. А вот, горячий чайник, плиту, розетку и другие опасные предметы запретите трогать, расскажите, что это очень больно.

Фантазируйте! Мама прежде всего должна быть мудрой. Криками, агрессией вы сильно обидите ребенка. Не нужно его доводить до . Не хочет спать ложиться в 9 часов? Обижается, что вы мало уделили ему время? Чтобы растворить обиду, нужно попробовать уложить спать в игровой форме: превратитесь в лошадку, летучий корабль, посадите ребенка на спину и довезите до кроватки.

Запомните, детки чувствительные личности, поэтому уделяйте им время!

Обиды на сверстников

Когда ребенок взрослеет, он начинает обижаться на своих однолеток. Чаще всего такое происходит из-за , отказа в общении: не делятся игрушками, постоянно дразнят.

В конкретных ситуациях детки по-разному себя ведут: один ребенок спокойно улаживает конфликт, другой гневается, а третий вовсе обижается. Во время обиды ребенок полностью отворачивается, не хочет разговаривать с окружающими. У ребенка возникает чувство неполноценности. Отказом от общения, молчаливостью ребенок хочет обратить на себя внимание и вызвать чувство вины у обидчика.

Каким способом повысить самооценку ребенку?

Обращаем ваше внимание, детская обидчивость является ситуативной, непосредственной. Малыши долго не думают о своих переживаниях, быстро забывают за них. Что делать взрослому в этой ситуации? Окружить ребенка любовью, пониманием, заботой, которые нужны ребенку. Не вздумайте оставлять ребенка без внимания, иначе он затаит обиду.

Детей школьного возраста нужно постоянно хвалить за рисунок, выученный стишок, поделки, за помощь в уборке и других делах. Запрещено сравнивать своего ребенка с другими, иначе он начнет соперничать. Лучше проводить параллели с его достижениями.

Семейные обиды у ребенка

Не только мама должна уделять малышу время, но и папа. Он должен постоянно говорить сыну о его силе, а дочке о красоте. Если этого не будет, у ребенка будет заниженная самооценка. Пятилетние детки могут обижаться на маму: «Почему ты только работаешь, я тебе не нужен?» . Не думайте, что ребенок избалован, поэтому капризничает, просто ему не хватает внимания, любви. Вы должны все делать вместе.

К сожалению, взрослая жизнь достаточно сложная – много забот, хлопот, из-за которых мы пропускаем самое главное, что детки нуждаются в родителях. Пусть вы немного проведете времени с ребенком, наверняка, у вас найдется свободный часик, но это будет приятно.

Ошибки взрослых! Некоторые мамочки, сидя к декрете вовсе не работают, зато у них много других занятий – поболтать по телефону с подружками, посидеть в социальных сетях, зато на ребенка они постоянно набрасываются и кричат, он им мешает расслабиться. Спрашивается, насколько вы доросли до ребенка? Зачем заводили дитя, чтобы обежать его? Может нужно было сначала побегать по дискотекам, нагуляться, а потом уже думать о ребенке!

На настоящую маму, пусть она даже много работает, ребенок никогда не обидится. У них всегда найдутся интересные общие занятия – ролевые игры, чтение книжек, совместное приготовление ужина с выпеканием кексов, лепкой вареников и чисткой овощей на борщ.

Важно! Если вы вкладываете душу в своих детей, результат на лицо. У вас не возникнет в дальнейшем проблем с поведением, малыш будет расти веселым и положительным.

Социальные обиды

Учите ребенка защищать себя

Постоянно говорите малышу, что он не должен обижаться и плакать. Если его толкнули, ударили, нужно дать сдачу, иначе его будут обижать постоянно. Конечно, не нужно воспитывать драчуна с , но ваш ребенок должен уметь постоять за себя.

Хочу, хочу, все хочу, как бороться?

У некоторых деток несколько игрушек, и они понимают, что у родителей нет денег, поэтому ничего и не просят. Но многих деток родители балуют: дома куча корзин с игрушками, есть все, что угодно, начиная от кукол, машин, заканчивая конструктором, пазлами. Ребенок все равно не останавливается, и просит что-то новое.

Здесь нельзя ругаться и резко отказывать, иначе ребенок впадет в , нужно брать хитростью! Спокойно объясните, что у него есть игрушки, только они спрятаны. А сами отсортируйте игрушки по разным корзинам и постоянно меняйте их, чтобы ребенок гулял чем-то новым.

Уважаемые родители, не воспринимайте детские обиды как что-то незначительное. Для ребенка обида – целая трагедия, которая может закончиться . Вы должны быть мудрыми, хитрыми и умными. Любите и цените своих деток!

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки, рассказывает Елена Льюис, управляющая детским развивающим центром Gymboree Play & Music в Хамовниках .

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму . Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу. Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Я становлюсь взрослее

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых. Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится. Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным. Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.

Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро. В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок. Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества. Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право. И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид. Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания. Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку. Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д. Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым). На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Социальная обида

После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими. Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками. Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.

По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку». Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать . Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.

Кто больше обижается?

Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга. На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае. Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.

Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.

Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

Важно!

Надо, чтобы не только мама посвящала время ребенку , но и папа активно участвовал в его жизни. Если папа не будет говорить сыну, какой тот сильный и умный мальчик, а дочке — какая она красавица, то дети впоследствии могут страдать от заниженной самооценки.

Чтобы проблема обидчивости начала уходить…

Если ребенок часто обижается на других детей, то, начав разбирать ситуацию, как правило, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.

1. ОТКАЗ ОТ ОБОБЩЕНИЙ. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые.

Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. ПРЯМОЕ ОБРАЩЕНИЕ. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)».

Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. ИГНОРИРОВАНИЕ. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. ОТГОВОРКИ. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки – это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое – оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня – Илья зовут».

5. «ТРЕХШАГОВЫЙ МЕТОД». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. ДРУГИЕ – ИНТЕРЕСНЫ. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится.

Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

Я становлюсь взрослее

С 3-4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых. Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества. Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.

Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право. И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

Социальная обида

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку». . Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Кто больше обижается?

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из за отрицательной оценки взрослых. Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отсутствием похвалы, превосходством и успехом ровесников, дразнилками, отказом в чем то желанном и нужном.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится. Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным. Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел. Тактика эта часто оказывается неэффективной, а с возрастом и вовсе перестает работать. И если ребенка не научить прощать обиды, вести себя адекватно ситуации, он рискует стать изгоем. Обидчивые люди тяжелы в общении, и окружающие стараются их избегать.

Родители должны с детства объяснить ребенку реалии жизни и межличностных отношений: люди причиняют нам боль, мы причиняем боль людям. Жизнь не всегда бывает справедлива. А прощение – мощный инструмент, который поможет не только «отразить удар» обидчика, но и не дать обидам испортить нам жизнь.

Объясните ребенку 5 простых правил:

1. Отпусти обиду

Когда нас задевают, мы хотим, чтобы человек чувствовал себя виноватым. Мы так зацикливаемся на этой мысли, что не можем почувствовать себя счастливыми до тех пор, пока не услышим заветные слова извинения. Однако наши дети должны понять, что далеко не всегда обидчик готов прийти с повинной. А каждый день ожидания заветных слов – это впустую потраченное время на человека, который совершенно не заслуживает такого внимания. Прощение может прийти только тогда, когда ты сможешь отпустить ситуацию и двигаться дальше.

2. Прими случившееся

Что сделано, то сделано, ничего изменить нельзя. Ребенка уже обидели и задели. Поэтому родители должны объяснить малышу, что он должен принять произошедшее. Это облегчит груз ребенка и сделает его свободнее. Вообще любые негативные эмоции, «застрявшие» в сознании, несут энергию разрушения. Не зря говорят: «На обиженных воду возят».

3. Будь реалистом

Важно объяснить ребенку, что нужно придерживаться «золотой середины» восприятия мира. Есть два типа мышления: позитивное и негативное. Все время смотреть на вещи с положительной точки зрения невозможно, но и постоянно ходить «букой» требует огромной затраты душевных сил. Поэтому реалистичное восприятие окружающего мира со всеми его положительными и отрицательными моментами – самое оптимальное решение. Попытайтесь донести эту мысль до ребенка.

4. Пойми, прощение – это процесс

Родители должны объяснить своему малышу, что «заживление ран» после обиды – это долгий процесс. Ребенок должен пройти все стадии эмоций: от озлобленности, желания отомстить до принятия случившегося, прощения, - и понять, что все хорошо. А родители в свою очередь могут помочь ребенку побыстрее расстаться с тяжелыми мыслями. Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

5. Пойми, трудности нас закаляют

Объясните малышу, что в жизни редко складывается все так, как мы ожидаем. Каждый удар, который преподносит нам жизнь, делает нас сильнее. А самый лучший ответ обидчику – двигаться дальше и быть счастливым. Такое кредо поможет ребенку выработать более зрелый взгляд на мир и людей.