Jag hörde det här samtalet i bokhandeln idag:
Kund:
– Tror du verkligen att detektiven med namnet "Frisören är en mördare"
Blir det intressant för någon att läsa om allt framgår av rubriken?
Säljaren öppnar boken och läser kommentaren:
- 2 tusen frisörer samlades vid världskongressen ...
Den kala kommer in till frisören och säger och sticker mot frisörens lyxiga hår:
– Här är en bit slant och så att jag klipper mig, som du är! Förstått?
Frisören tittar tvivelaktigt på sig själv i spegeln, kundens glänsande kala fläck, sedan på saken, igen på sig själv ... Till slut suckar han:
- A-ah, det var hon inte! - och börjar raka sig skalligt.
– Ja, han kommer varje dag efter lunch, räknar alla i kön och går. Helt galet.
Snart kommer han förmodligen igen...
Nåväl, verkligen, efter ett tag kommer en välklädd ung man och börjar räkna alla i kön:
- Ett två tre Fyra! fem! ! sex!!!.
Sedan vänder han sig om och går tyst.
– Ja, jag köpte en bukett blommor och gick hem ...
– Ja, inte riktigt ... han gick hem till dig!!! ...
En frisör med en ung lärling arbetade på en privat frisör. En dag säger en elev till sin chef:
– Här har någon konstig kille fått för vana att gå till vår frisör på sistone!
- Och vilken sort? frågar frisören.
– Ja, han kommer varje dag efter lunch, räknar alla i kön och går. Helt galet. Snart, förmodligen, kommer det igen-
"Vet du vad", säger frisören, "när han lämnar oss, gå och titta på honom på plats och berätta sedan för mig.
Jo, faktiskt, efter ett tag kommer en välklädd ung man och börjar räkna alla i raden: "Ett, två, tre, fyra! Fem!! Sex!". Sedan vänder han sig om och går tyst.
Pojkestudenten, som han fick veta, smet också tyst ut efter honom. Efter ett tag kommer han tillbaka. Frisören frågar naturligtvis:
- Tja, berätta vad den här killen gjorde när han lämnade oss?
– Ja, jag köpte en bukett blommor och gick hem-
– Ja, då är det helt klart galet – säger frisören.
- Nej, han gick till ditt hus...
I en privat frisör arbetade en frisör med en ung
studerande. En dag säger en elev till sin chef:
– Här i vår frisör fick vi nyligen för vana att gå
någon konstig kille!
- Och vilken sort? frågar frisören.
– Ja, han kommer varje dag efter lunch, räknar alla människor
i kö och går. Helt galet. Snart,
kommer förmodligen igen...
- Vet du vad, - säger frisören - du, när han lämnar oss,
Följ honom tyst, så ska du berätta för mig.
Jo, verkligen, efter ett tag kommer välklädd
ung man och börjar räkna alla i kön: "Ett, två, tre,
fyra! fem!! sex!!! "Så vänder han sig om och går tyst iväg.
Studentpojken, som han beordrades, också omärkligt bakom sig
halkade ut. Efter ett tag kommer han tillbaka. Frisören,
frågar naturligtvis:
- Tja, berätta vad den här killen gjorde när han lämnade oss?
– Ja, jag köpte en bukett blommor och gick hem ...
– Ja, då är det helt klart galet – säger frisören.
- Nej, han gick till ditt hus...
En man med ett barn kommer till frisören.
- Klipp? Rakning? frågar frisören.
"Båda", svarar mannen.
När mästaren är klar säger mannen:
- Klipp nu bebisen, medan jag ska hämta tidningen.
Det går mycket tid, men det gör inte mannen.
- Vart tog din far vägen? - tappar tålamodet, kastar frisören mot pojken.
"Det är inte alls min pappa", svarar pojken rädd. – Den här farbrorn kom fram till mig på gatan och frågade: "Vill du klippa dig gratis?"
En pojke går in i en frisör och en frisör viskar i kundens öra:
- Titta, pojke - dummare-dummare! Jag ska bevisa det nu!
Han tar en 100 rubel sedel i ena handen och plötsligt en 50 rubel sedel och säger till pojken:
- Välj!
Pojken tar 50 rubel och går. Frisören triumferande:
- Ja, vad sa jag!
Senare samma dag ser en besökare hos frisören samma pojke komma ut från glasskiosken och frågar honom:
- Hej pojke, varför tog du 50 rubel? istället för 100 rubel. ?
- För så fort jag tar 100 rubel. , spelet är över ...
Barnet presenterades med en uppsättning av en ung frisör, och redan nästa dag förvandlades vår sibiriska katt till en mustaschlös sfinx.
Katyushka öppnade en garderob med leksaker och tog fram ett frisörkit. Katten Vaska dök under sängen, men farfar hann inte.
När han satte sig i frisörstolen tänkte han inte på att efter orden "kortare" långt hår han kommer att ha pannbryn...
Frisören frågar blondinen:
- Vilken frisyr vill du ha?
- Som en brunett!
Frisören:
- Kommer vi att göra templet snett?
- Nej, låt oss använda en skrivmaskin!
Mannen öppnar ögonen i frisörstolen och känner på det kala huvudet.
- Vad har du gjort?
- Oj! Förlåt bror, jag drömde, du hade ett så lockigt huvud, och jag klippte får i Uzbekistan ...
En frisör greps i mitt område häromdagen för droghandel. Det var så chockerande eftersom jag var hans klient i många år. Jag hade ingen aning om att han var frisör.
Jag gick till en sån frisör, jag sitter, de klippte mig. En gammal kvinna kommer in med någon sorts pojke på ca 12 år, de satte farmor för att klippa håret och pojken i ett annat hörn av rummet på en stol för att inte störa. Det tog ungefär 20 minuter, mormor betalade och gick. Ungen stannade kvar, jag vet inte varför. Nu kom någon annan kille, satte sig i mormors ställe, frisören glömde bort pojken. Och så, när jag redan hade betalat och gick till utgången, hörde jag en dialog och stannade för att lyssna:
- Kille, varför har du suttit här i en timme?
- Och jag väntar på att du ska trimma mitt hår ...
En dum scen. Då säger frisören:
- Jag trodde att du var barnbarnet till den mormodern)))
Livet är som en frisör: du berättar för henne vad du ville, och hon gör vad hon vill själv.
Frisör till klienten: – Ska vi göra luggen med en lie?
Klienten är rädd: - Kan du inte använda sax som tidigare?
Frisören klipper sin gamla väns hår och säger:
- Ditt hår faller av katastrofalt. Gör du något för att rädda dem?
- Ja. Jag skiljer mig.
Frisören, som har klippt klienten två gånger för att på något sätt mildra situationen, börjar en konversation med honom:
- Har du varit hos oss förut?
- Inte. Jag tappade min arm i kriget...
Om du inte har pengar för en frisyr, då frågan "varför inte ha en frisyr?" du ska svara "min frisör är sjuk", och nu är du inte längre en förvuxen troll utan pengar, utan en framgångsrik person med en personlig frisör.
Idag var jag till frisören för att raka mig. Och frisören bad mig stoppa en träkula i munnen för att bättre raka mina kinder. Jag berättar för honom:
- Och om jag sväljer det?
- Inget fel. Ta med den nästa dag, som alla gör...
Frisören rakar en klient med djupa rynkor. För att göra det lättare och
säkrare, stoppa en plastboll i munnen på honom.
- Varför gav du mig den inte förra gången? frågade klienten.
"Den svaldes nyligen av en kille och kom tillbaka först idag.
Och du säger också till mikron "Ja, jag kommer, jag kommer!"?
Och du också, när du går in i affären, och där tvättar städerskan golven och du verkar försöka att inte följa efter.... ... men det går inte och du känner dig skyldig !?
Och du också, när du sätter dig i frisörstolen och de täcker dig med en kappa, börjar det klia fruktansvärt i näsan?
Och det hände med dig när du medan du pratar i telefon tittar på TV samtidigt, du inte förstår vad de sa till dig och dumt säger "Nå, ja" ...
Du förstår, när jag frågar dig om det här, reser ditt hår sig, det är bekvämare att klippa det.
Frisören klipper näringsidkarens hår.
– Jaha, hur är det på börsen?
– Ja, inget är normalt ... på ett par minuter
– Jaha, hur har du det på börsen?
- Ja, okej, tack ... om ett par minuter
– Jaha, vad finns det på börsen, hur?
- Vad frågar du mig ändå?!
– Du förstår, när jag frågar dig om det här så reser sig håret, det är bekvämare att klippa det.
Först, de roliga tvetydiga förfrågningarna från kunder till frisörer:
O hunger...
N och åsen är kortare...
X bra gjort ...
A kan jag kissa själv?
TILL vad bra det var!...
MED ge mig en förlängd rumpa...
G de gnugga intensivt - fram eller bak?
MED gör honom till en man...
MED
A Varför tog kvinnor alla mäns platser?
R sprid dina ben jag klipper din lugg
X ochu för att rufsa framsidan
V rider en frisyr...
G Titta i ansiktet, vilket är mer lämpligt ...
Ha ta bort den här röran ur ditt sinne...
Ha hee trim...
D Titta i spegeln, jag ska gå och visa bondens rumpa!
M ta bort kylan...
***
Nåväl, idag fick jag det rätt första gången...
P skär under "semi-max" ...
Z jävla rakning...
V vad man än ska raka av på baksidan och vad man ska hänga fram ...
P skär av den, annars kostar den så mycket på morgonen att man inte vet var man ska lägga den...
M Jag skär men inte riktigt...
Ta en paus ...
P undersöka något fel med mitt huvud...
MED kör nästan allt, men inte allt från ovan ...
Jag biter mig i luggen...
Ha jag är mycket kortare än den förra...
Ha mitt skägg växer mycket snabbare än mitt huvud
Z tillbaka till vitt
3 Jag kom en gång, men jag kom inte under dig och jag bor precis under dig
M inte en frisyr som Sasha Maslyakov, bara för att ha långt hår
A fungerar inte dina naglar?
P om telefonen: "Fick jag bort dig från klienten?"
A kan jag göra en igelkott i rumpan
H så att baksidan var ren, och framsidan var
V omröstning: "Varför drar du mig framför?" Svar: "Och att stå"
MED skär den här outhärdliga fronten för mig till slutet
MED göra öronen nakna
TILL När ska du komma till dig för att städa?
Kamma tillbaka mig
P Jag går, på vilken jag faller, under den jag sätter mig
X få ordning på min hälsa
Nu mest roliga skämt om frisörer:
MED Jag går till frisören och väntar på min tur. Före mig står en rufsig medelålders bonde. När hans tur kommer sätter han sig på en stol och frisören säger till honom:
"Mannens skylt hänger:" Med otvättat hår, klipp inte. "Hårtvätt kommer att kosta 100 rubel."
Han: Okej.
Hon tvättade hans hår, kammade det, och han tittar sig i spegeln och säger: "Ja, i princip, fan det", ger 100 rubel och blad.
Jag väntade 10 minuter på att frisören skulle sluta skratta ...
V frisör
: -Skaka på huvudet, snälla: Jag tappade saxen där!
Z En man kommer till frisören och säger: "Du, liksom, för helvete, klipper mig, i naturen betyder det här, här, och för helvete, det är långt här, i det här segmentet av huvudet är det vågigt , men så att, det betyder, att det var lite lägre rakt, här är det den här diagonalen så att i naturen en sicksack, men här, här, här, här och här är en kal fläck."
Frisören stirrar på honom och säger: "Nej, man, jag kan inte göra sånt här skitsnack."
V stor beckasin berusad frisör rakar kunden.
- Och du kommer inte att skära mig?
- Hur kan jag skära dig, kära, om jag inte ens ser dig.
O meddelande. Med tanke på att frisörsalongen renoveras kommer kvinnor att stylas i herrrummet.
Sitter Pugachev i en frisör, Kirkorov springer
– Alka, jag skiljer mig från dig!
- Ja, vem behöver dig?
– Alla kommer att behöva mig, jag är en megastjärna!
- Vem är du? Utan mig kommer de att glömma dig imorgon!
– Och vem blir då megastjärnan?
- Alla jag främjar. Ja, även den här här är en frisör ...
... Sergei Zverevs liv började förbättras ...
P en polisman och en menig klipper sig på en frisersalong.
frågar fänriken
: -Odekolonchik, kamrat polisman?
-Ja, han är med ..., han luktar så här: min fru kommer fortfarande att tänka på det
Jag har varit på någon bordell.
Privat
: -Och i mig kanske, strö över. Min fru vet inte vad som luktar i dessa hus.
P arikmacher: hur klipper man håret?
Klient: så att jag inte blir kränkt av dig.
V frisörsalong.
- Ska vi tvätta håret?
– Där, bada allt!
TILL Varje gång jag lämnar frisören plågas jag av samma fråga – varför frågade de mig hur jag vill klippa mig?
Om klippningar, frisörsalonger, om skönhet
En flicka med långt svart hår kommer in i frisörsalongen och ber att få göra henne en grund perm efter att du färgat håret ljust vitt.
- Nåväl, - säger mästaren, - bara jag skulle råda dig att bara smörja in huvudet med en hårborttagningskräm.
- Vad menar du! Jag kommer att bli skallig! – flickan är indignerad.
– Skallig blir du i alla fall, bara med hårborttagningsapparat har jag mindre besvär.
***
Säga att jag redan rakat dig? Något jag inte minns ditt ansikte.
– Du förstår, det har helt läkt under den här tiden.
***
En kvinna vänder sig till en kosmetisk kirurg:
- Kan du störa mig utseende för att förbättra det?
Läkaren undersöker henne mycket noggrant under en tid och säger till slut:
- Tyvärr inte! I vårt land är halshuggning förbjuden enligt lag!
***
Klienten satte sig på en stol och bad att få raka honom. Rookiemästaren skar honom en, två, tre. Kunden kan inte stå ut:
- Ge mig en rakhyvel också, snälla, jag ska försvara mig!
***
– Helige Fader, jag är syndig att jag flera gånger om dagen ser mig i spegeln och ser hur vacker jag är.
- Fortsätt mitt barn. Det är ingen synd. Detta är bara en vanföreställning...
***
– Varför pratar du alltid om vädret med din frisör?
"Vad vill du att jag ska prata om en politiker med en man som kör en rakhyvel i halsen på mig?"
***
Paradox:
Moderna kvinnor bär peruker, färgar håret, applicerar lösögonfransar och naglar, gör kroppsformning och ansiktslyft, sätter in silikon vart de än går ...
Och så klagar de också på att det är så svårt att träffa en riktig man!
***
En frisör rakar en känd politiker med skakande hand. När han klippte honom för tredje gången säger politikern indignerat:
- Allt kommer från sprit, min kära!
- Du har helt rätt! Från ändlösa binges blir huden
så slappt!
***
- John, jag ser dig ny frisyr?
– Ja, det var min fru som klippte mig igår kväll, hon är min frisör!
– Råkade du bråka med henne innan dess?
***
Varje gång jag lämnar frisören plågas jag av samma fråga – varför frågade de mig hur jag vill klippa mig?
***
Professorn, känd för sin frånvaro, sätter sig i frisörstolen.
- Snälla klipp håret.
- Gärna, professor, men först vill jag be dig ta av dig hatten.
– Åh, jag är ledsen, jag märkte inte att damerna är här!
***
En berusad frisör rakar en kund.
- Och du kommer inte att skära mig?
- Hur kan jag skära dig, kära, om jag inte ens ser dig.
***
Frisören som redan har klippt klienten två gånger försöker underhålla honom med konversationer:
- Har du varit hos oss någon gång?
"Nej", svarar klienten lugnt. "Jag tappade benet i kriget.
***
– Hur klipper du ditt hår?
- Tyst.
***
Killen kommer till frisören. Ber honom att klippa håret skalligt. Nåväl, han får håret klippt därefter, varefter han tittar noggrant i spegeln och förklarar:
- Något jag inte gillar, låt oss bättre under igelkotten ...
***
– Jag skulle vilja erbjuda ditt företag min senaste uppfinning. Detta är en rakmaskin. Klienten tappar några mynt, sticker in huvudet i hålet och de två rakhyvlarna börjar automatiskt raka honom.
- Men trots allt har varje person en individuell struktur i ansiktet ...
– För första gången – ja!
***
Kund till frisör:
- Varför tittar din hund så hungrigt på mig?
"Du ser, sir, öronen faller till golvet då och då. Hon bara avgudar dem.
***
Hos frisören. Klienten sätter sig på en stol och frågar mästaren:
– Har du samma rakhyvel som förra gången?
- Samma.
– I så fall ber jag om narkos.
***
- Frisören! Varför är dina händer så smutsiga?
- Jag har inte tvättat någons hår idag...
***
Hos frisören:
– Skaka på huvudet, snälla: jag tappade saxen där!
***
En man kom till frisören för att raka sig. Frisören märkte att mannen hade för insjunkna kinder, vilket gjorde det svårt att raka sig, och tog fram en liten träkula från bordet:
- Stick den vid kinden.
Killen lägger bollen i munnen och frisören börjar snabbt och skickligt raka sig. Plötsligt hörs från stolen:
- Och shoo!
- Inga problem! - svarar frisören, - ta bara tillbaka det imorgon - insjunkna kinder är inte bara du! Och du är inte den första att svälja den här bollen ...
***
– Mash, hur mycket klipper man sig på en frisör?
- För 150 rubel.
- Och glad?
- Jag är väldigt glad!
- Och jag klipper mig för 800 och jag är inte nöjd ...
– Jag skulle också bli olycklig om de tog så mycket ifrån mig.
***
Den långskäggige mannen kom till frisören:
- Gör mig ett snitt i mitten av skägget.
- För ventilation?
– Nej, min fru gav mig en slips och vill se den.
***
En ung man med mycket långt hår sitter i en frisörsalong.
En frisör med magnet går runt honom och guidar honom över kundens huvud.
- Vad har du, nytt sätt frisyr?
- Inte. Jag letar bara efter en sax.
***
- Har du klippt dig?
– Nej, jag tvättade håret.
***
En tjej med lurvigt, långt hår kommer in i salongen och frågar frisören:
- Klippte mig som du gjorde förra gången.
- Förlåt, det här är inte för mig. Jag har bara jobbat här i tre år!
***
I en frisörsalong säger kunden till mästaren:
- Dela mitt hår i två lika stora halvor.
Efter ett tag säger mästaren i viss förvirring:
- Jag ber om ursäkt, men du har en udda mängd hår ...
***
På semestern går en ung tjej med långt hår in i en släpvagn med inskriptionen "Barber" och ber att få göra en frisyr till henne - en fyrkant. Den äldre frisören täcker henne med ett lakan, tar upp en sax och börjar gå runt flickan och klipper håret kortare och kortare. När han nådde mitten av örat klickade han med tungan, slängde saxen, tog klipparen och började klippa det återstående håret till en "0".
"Vad gör du?" flickan skrek.
"Ja, jag gör ett dåligt jobb ändå, men bli åtminstone solbränd!"
***
En dam springer in i salongen med långa, snyggt hår, och frågar frisören:
- Kommer du att köpa mitt hår för 100 franc?
– Madame, för sådant hår ger jag 200!
– Klipp mig sedan, och det snabbt!
När han var klar frågade mästaren den korthåriga kvinnan varför hon gjorde ett sådant offer.
– Du förstår, i en närliggande butik passade jag en fin peruk, men jag glömde min plånbok hemma!
***
Frisören rakar en klient med djupa rynkor. För att göra det lättare och säkrare gav jag honom en plastkula i munnen.
- Varför gav du mig den inte förra gången? frågade klienten.
"Den svaldes nyligen av en kille och kom tillbaka först idag.
***
En man kommer med ett barn till frisören, mannen säger till barnet:
– Sitt här, nu ska jag klippa mig, då – du.
Nåväl, allt är bra, mannen klippte sig och säger:
– Du trimmar min bebis, medan jag går på tidningarna nu.
Frisören har klippt pojkens hår, de sitter och väntar på mannen. De sitter, sitter, men mannen går fortfarande inte ...
Då frågar frisören pojken:
- Något som din pappa inte kommer tillbaka ...
Barnet svarar:
- Det här är inte min pappa, den här mannen kom fram till mig på gatan och erbjöd sig att klippa sig gratis ...
Läs mer roliga skämt för barn.
