Vad bad du mig om semestern?
Pengar, bilar, smycken, pälsrockar?
Bara om detta, hoppas jag, glömde
Och du rullade tillbaka dina läppar!
Du accepterar från jultomten
Bra ström av gratulationer till den vackra,
Jag ger dig glädje, lycka till, inte tårar,
För att lägga till glada dagar!
Väntar på jultomten
Äntligen kom jag
V Nyår Jag önskar er alla
För att fylla ditt bord
Att gnistra champagne
Alla önskningar gick i uppfyllelse
Må välstånd vara med dig
Och livet kommer att bli kul!
Jultomten kom för att besöka dig
Öppna dörren snart
Vuxna, grattis
Jag är som barn idag
Jag kommer att ge presenter till alla
Jag är din jultomte
Jag önskar dig mycket lycka
Och lycka till hela vagnen!
Jultomten är lite trött
Alla önskningar att uppfylla
Men det finns fortfarande styrka
Grattis från hjärtat.
Jag önskar dig ett nytt år
Lycka, pengar, lycka till,
önskan uppfyllelse,
Passion eldig dessutom.
Jag är en glad jultomte,
Jag ska rädda er alla från tårar,
Jag kommer att ge löneökning
Och jag ska få stjärnorna från himlen!
Du tror bara på mig
Mina vuxna vänner
Drömmar kommer snart att gå i uppfyllelse
Vad tänkte du!
Denna festliga kväll kommer jag att betrakta det som en ära
Läs dina önskemål
Från mig själv vill jag önska
Vet inte sorg eller sorg.
Njut av livet
Lev i överflöd och behöver aldrig veta.
Vet hur man har roligt till fullo.
Och efter resten är det ingen synd att arbeta hårt.
Jag önskar dig mer pengar
Och semestrar oftare och längre.
I fredens själ, god hälsa,
För att inte skaka om hans magnifika festmåltid.
Jag önskar att alla drömmar går i uppfyllelse
Och fantastisk stämning.
Alla håller näsan uppe!
Bra jultomte.
Jag har en frusen näsa
Och en påse presenter
Jag tog med dem alla åt dig
Välj själv!
Till vem - fantastisk framgång
Och karriäravancemang
Vem - i huset barns skratt!
Välj snart!
Som jultomten, jag säger er alla
Att jag inte bara lever för barn.
Jag gratulerar er alla också
Och jag vill önska er vuxna
Så att du tror på mirakel hela tiden,
Då går dina drömmar i uppfyllelse också.
Då blir din börda lätt
Och skönhetens hav kommer att ta över livet.
Jultomten idag
Grattis från djupet av mitt hjärta!
Han kom med presenter till dig
Och skynda dig att ge dem till alla!
Jag önskar detta nyår
Så den lyckan kommer snart
Må din inkomst tredubblas
Det goda kommer, det onda försvinner!
Och alla älskade drömmar:
Bil, villa, yacht, hus,
Uppfyllt utan krångel
När allt kommer omkring, framgång väntar dig i allt!
Jag kom till er, vänner, på långt håll
Och mitt uppdrag är ganska artigt.
Jag vill gratulera dig och önska
Lev i njutning, men ärligt och vackert!
Förolämpa inte någon som är dig kär,
Älska, uppskatta och hedra allt gott.
Skilsmässa kommer att vara hundra gånger mindre,
Mer kärlek - det är vad du behöver!
Om du dricker drinkar, så att för två
Deras fötter kommer alltid till huset.
Och tro att lycka är att leva
Och fira varje nyår med värdighet!
Skämt och skämt om jultomten, snöjungfrun och om allt nyår:
- Jag vill bara säga god morgon till dig 365 gånger i år!
- Och jag hoppas att det här nyåret kommer att finnas många vackra unga jultomtar :) och åtminstone lite nykter ...
- Av någon anledning kom inte det jag frågade jultomten med, tydligen den gamle, som plågades av skleros före semestern.
- Brev till jultomten daterat den 1 januari: Farfar, snälla ge mig kall yoghurt under granen.
- Det är alltid så här: det är som en prins och på en häst ... men tiden går och du inser att HAN bara är jultomten på ett rådjur!
- Ungdom är när du inte längre tror att jultomten kommer till dig på nyårsafton, men du hoppas fortfarande att Snow Maiden kommer till dig
- Oavsett hur mycket Santa Claus poi, men han kommer aldrig att glömma sin väska ...
- Jultomten bär på en Snow Maiden - en berusad skönhet, Männen sitter och väntar - de gillar det här.
- Jultomten, liksom den första januari, finns inte!
- Jag vill ha ett jobb som jultomtens... En dag i 364...
- Någonstans här omkring går jultomten!)
- Jultomten har vänner - skurkar
- Ja, jultomten blir galen med mina beställningar!)
- Fader Frost! Se till att du inte retar mig. Pasha Kakashkin. 6 år.
- Din jultomte är inte riktig... Någon nykter.
- Jultomten, jultomten utan 100 gram är ingen röd näsa!
- Jultomten kommer till en bra arbetare för det nya året, och Santa Line kommer till en dålig arbetare.
- Jultomten! Jag tänkte på det och bestämde mig: jag behöver ingenting, jag ber dig bara om en sak. Släppa in nyårsafton efter den ringande klockan kommer min lycka att hålla min hand.
- Och de tar bort mig, och de tar bort mig, in på det ringlande snöiga avståndet, tre vita hästar, åh, tre vita hästar: champagne, vodka och schmal.
- Farfar Frost, kan du använda pengar den här gången, va?
Hej gamla fis! Jag har inte trott på dig på två år nu!- Jultomten, snälla bryt mina grannars karaoke.
- Hej Dedushka Moroz. Här är en sådan sak ... Kort sagt, han tog med en påse, det är nödvändigt att gömma kroppen ...
- Goda jultomten, ge mig ny hjärna!
- Om du ser en nykter jultomte så är det med största sannolikhet jultomten
- Kära jultomte, jag kan inte ha godis, så skicka mig en låda med halvsöta!
- Kära jultomte, snälla nästa år utan rådjur!
- Kära jultomte! Jag har varit en väldigt bra pojke hela året, så snälla ge mig i present till någon dålig tjej...)
- Kära jultomte, jag vill ha din lista över pojkar som misskött sig till det nya året.
- Kära jultomte, snälla ge mig för det nya året honom, hans ögon, hans leende, hans kyssar och beröring av hans händer ... och inte en kall monitor och en önskan att vara nära honom ...
- Kära jultomte, det hände sig att jag föddes med tre ben ... jag vet att du kan göra vad som helst. Vänligen gör skor billigare ....
- Kära farfar Frost, jag vill ha ett okänt nummer att ringa mig på nyår, gör ett misstag ... men så fel, så det är rätt för livet!
- Kära farfar Frost, ge mig en vacker pojke till det nya året, men du behöver inte honom för att ligga under trädet.
- Kära jultomte, jag vill att alla getterna ska dö, ja, en liten päls.
- Kära jultomte! Jag har varit en väldigt duktig tjej hela året, så snälla ge mig i present till någon dålig pojke...)
- Kära Roman Abramovich! Mamma sa till mig att jultomten inte finns ... så jag ska skriva till dig ...)
- Kära jultomte! För det här nya året vill jag att alla ska bli snällare, och jag - vackrare ...
- Om en tjock farbror kommer upp på natten och stoppar dig i en påse ... Bli inte rädd, vi har precis bett dig från jultomten om det nya året.)
- Barndomen slutar när du vill att dina önskningar inte ska uppfyllas av jultomten, utan av Snow Maiden.
- Hej Dedushka Moroz. Här är en sådan sak ... Kort sagt, han tog med en påse, det är nödvändigt att gömma kroppen ...
- Farfar Frost, bomullsskägg, snälla... nästa år på något sätt utan HJÖRT... okej?
- Hej Dedushka Moroz! Jag bryter din näsa! Jag har redan diarré av dina presenter för den femte dagen ...
- Jultomten! Jag tittar här, alla bilar frågar efter sig själva. Och du kan bara stänga sessionen för mig, och det är allt.
- Jultomten kommer till vanliga barn, och Wasserman kommer till nördar.
Farfar Frost, ge mig en rekordbok för det nya året med testerna nedlagda i den;)- När du träffar jultomten, så behöver du det!
- Santa Claus, Santa Claus, ge mig en ny hjärna! Yellowpookies, Yellowpookies, få händerna från min röv.
- Jag skrev ett brev till jultomten ... jag gav det till min man ... jag väntar ...
- Jultomten, kom ut! - ropade barnen och dansade nära toaletten
- Ny internettariff "Sleep": automatisk avstängning kl 22:00!
- Jultomten finns! Bara för att se det behöver du tro ... och några droger ...
- Låt jultomten sätta en diamantkopp på en isig bricka, på nyårsafton, häll gyllene hälsa till brädden, lägg till kul för ett mellanmål!
- Låt oss dricka till jultomten och snöjungfrun: så länge jag kan minnas blir de inte sjuka, de åldras inte och det finns alltid pengar till presenter!
- Snart kommer nyår och jultomten att ge mig nya känslor.
- De säger att jultomten är en rolig kille)
- Jultomten har en fru - Frostbite Baba!
- Att gifta sig är ett mycket allvarligt steg! När vi bråkar med våra föräldrar tror vi inte att vi behöver leta efter nya. Så mannen borde bli en infödd liten man. En för livet! Det viktigaste är att inte göra ett misstag när du väljer!
- Vad är skillnaden mellan vår jultomte och deras jultomte? Deras är alltid nykter och ensam, och vår är alltid full och med någon tjej.
- Och jag hoppas att det här nyåret kommer att finnas många vackra unga jultomtar: och åtminstone lite nykter ...
- Jag tror inte på jultomten, men jag bad själv jultomten om en nyårspresent - en Dodge Wrangler Jeep med läderinredning och mörk metallisk karossfärg ...)))
- Jag förklarar kategoriskt, jag är inte en anhängare av fylleri på nyårsafton .... Jag är ett offer!
- Vet du varför vi har olika tidszoner? Detta för att jultomten ska lyckas föda upp presenter till alla)
Tema: Skämt och skämt om jultomten och nyår...
(Inga betyg än)
Idag kan nästan alla som har en dator och en internetanslutning lysa vid nyårsbordet med en anekdot, en skål eller ett skämt på temat för denna älskade semester. Man behöver bara skriva den lämpliga begäran och det globala "nätverket" kommer att "fånga" riktiga pärlor, pärlor av visdom och humor: många underbara skålar som kommer att dekorera varje fest eller vänlig sammankomst.
Och, som inte har tid att söka, kan använda vår samling. Tack för dessaNyårsskämt och skämt till deras författare ger vi allt utan ändringar, så att alla komplimanger och påståenden till författarna - källor bifogas. Välj - det finns små nyårsberättelser för varje smak.
1. Nyårsskämt "17 tecken på jultomten"
1. Titthålet täcktes omedelbart med en frostig ånga.
2. Den riktiga jultomten har blå ådrorda händer, medan den falska har blå tatueringar.
3. Kroppstemperaturen på en riktig jultomte stiger inte över noll grader. Du kan lagra vodka i den.
4. Den riktiga jultomten når dig inte på horn, utan på rådjur.
5. Han minns hur han återvände till Veliky Ustyug förra året.
6. Den riktiga jultomten biter bara med en snöboll eller en istapp och nosar på Snow Maiden.
7. Den riktiga jultomten åtföljs av endast 1 (en) Snow Maiden. Du kan inte välja.
8. Den riktiga jultomten smäller aldrig Snow Maiden på påven inför barn. Han smäller till det senare när han tror att barnen redan sover.
9. Den riktiga jultomten hatar poesi.
10. Det finns inget United Russia-emblem på hans presentpåse.
11. Om du drar den riktiga jultomten i skägget, kommer hans huvud att rycka.
12. Han är väldigt snäll. Även efter en spark kommer han att ge dig något.
12. Om du behandlar riktiga jultomten med riktig alkohol, kommer farfar att lämna en pöl, som han inte ens tänker på att städa upp.
14. Efter den riktiga jultomten luktar toaletten barr.
15. När han går försvinner inte saker från lägenheten! Tvärtom dyker de upp.
16. Han lämnar inte visitkort som "banketter, bröllop, årsdagar!" eller "Kandidat för fysik och matematik Aisman D. M."
17. Han tror också på jultomten.
(Källa: "Red Burda")
2. Nyårstecken - 1
Om istappen inte föll ner, utan upp, så kommer din nyårsönskemål att gå i uppfyllelse precis tvärtom;
Om nålarna på granen blir blå, så hälls inte granen längre;
Om du hör ett obscent svar på samtalet "Julgranen brinner", så försökte du sätta eld på din frus gröna rock;
Om jultomten kommer ut ur garderoben på nyårsafton betyder det att han idag gav dig horn;
Om du och dina vänner på nyårsafton gick till badhuset, betyder det att du inte kommer att tvätta av dig hela året senare;
Om en snöflinga föll i din handflata och inte smälter, måste du snarast dricka för att hålla dig varm;
Om jultomten kräver en gåva av dig, spara pengar....
(Källa: lizoblyudnichat.ru)
3. Roligt nyårstips vid bordet.
1. Om du under nyårsafton var under bordet, kom ihåg: du är fortfarande en medbrottsling till den festliga banketten.
2. Om på Nyårsbord du lockades av ett fat, men det är omöjligt att nå det - dra duken mot dig.
3. Vi får inte glömma att en kulturgäst inte är den som äter mycket vid festbordet, utan den som inte märker att det redan inte finns något att äta.
4. Om din vän ville fräscha upp på nyårsafton, skaka en flaska läsk väl och vänligen ge honom den.
5. Om det inte finns några godis på bordet, misströsta inte, utan slå in bitarna av skurna suddgummin i omslag - det "söta" kommer inte att minska.
6. Om din katt har ätit upp all festlig fisk, rulla in fiskskeletten i degen och grädda – gästerna som varit på spree blir nöjda.
7. För att få gästerna att minnas nyårsfesten under lång tid - lägg till sågspån och spån till salladen och spikar till kotletterna.
8. Dröj med serveringen av galamiddagen så kommer gästerna att tycka att den är mycket godare, oavsett vad som står på tallrikarna.
9. För att födelsedagstårtan inte ska smulas, skikta den med plywood och täck med chokladglasyr.
10. Om gästerna med aptit förstörde alla dina kulinariska förberedelser och lämnade inga knivar och gafflar, är det dags att avsluta den festliga banketten.
(Källa: babyblog.ru))
4. Nyårstecken - 2
När du firar det nya året, så kommer du att spendera det. För att säkerställa välbefinnandet under det kommande året bör ett glädjande, välkomnande möte för det nya året anordnas;
Du kan inte ge pengar före nyår, annars måste du ge dem hela året;
Om något händer en person på nyåret kommer det att hända under ett helt år;
Om någon den här dagen nyser, så till deras välbefinnande - hela året kommer att vara lyckligt;
Om du bär något nytt för det nya året kommer året att bli framgångsrikt. På nyårsafton med en ny sak, gå i nya kläder ett helt år;
Det sista glaset på nyårsafton kommer att ge lycka till den som dricker det;
Limpa och salt på nyårsbordet - till välbefinnande;
Du bör inte betala skulder den här dagen - annars kommer du att betala av hela året;
Det är omöjligt att låna ut pengar på nyårsafton så att man inte behöver stå i skuld hela nästa år;
Den som har tomma fickor på nyåret kommer att tillbringa hela året i nöd;
Mat och dryck ska finnas i överflöd på nyårsbordet, sedan blir det välstånd i familjen hela året;
Före nyår kan du inte ta ut smutsigt linne ur kojan, annars kommer det inte att finnas något hem välbefinnande på ett helt år;
Om den första dagen på året är glad, så kommer hela året att vara så;
Om det kommer gäster på nyåret, då gäster hela året;
Om köpmannen på den första dagen av det nya året ger varorna till den första diskköparen mycket billigt, så kommer det att bli en framgångsrik handel hela året;
Om du jobbar hårt den första dagen på det nya året, det hela ett år kommer att gå utan vila;
(Källa: noviy-god-2009.com)
5. Folkliga nyårstecken.
1. Om du klockan 23:50 den 31 december ser två presidenter på TV läsa nyårstalet betyder det att ditt firande går enligt plan.
2. Om det finns en och en halv president - någon har redan gått till ditt öga, men firandet pågår i normal takt.
3. Om det finns fler än tre presidenter hade du bråttom någonstans och av någon anledning.
4. Om presidenten är ovanför dig, gå upp från golvet.
5. Om presidenten gör miner mot dig och hotar dig på ett så coolt sätt, du bra gräs.
6. Om presidenten tilltalar dig personligen och skakar din hand genom TV:n - det andra och tredje stämpeln var överflödiga.
7. Om presidenten inte syns eller hörs - någon har redan tagit sönder TV:n.
8. Om presidenten sitter i en eld - det här är en återspegling av ditt nyårsträd: släck det och köp inte kinesiska girlanger längre.
9. Om presidenten är ensam, och du förstår vad och vad han pratar om - du är väldigt, väldigt uttråkad, men kom ihåg: allt går fortfarande att fixa!
(Källa: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Kvinnobrev till jultomten före företagsfesten."
Kära jultomten!
För det här nya året skulle jag vilja att alla skulle bli snällare, och jag - vackrare.
Det kommer att finnas tid – gör män smartare. Men om du inte har tid, skicka mig bara en tjugofemårig skidlärare. I allmänhet kommer jag och Jake Gyllenhaal att göra det. zyrk-zyrk!
Däremot avviker jag. Jag vill be dig om mer nytt utbyteämnen. Den som skarven har kommer att passa mig - den här fågeln hinner äta mer på en dag än vad den väger sig själv, och blir inte alls bättre i höfterna. Jag tycker inte att det är rättvist. Smal höfter mycket mer nödvändigt för kvinnorän några skarvar.
Självklart övertygar jag mig själv om att om jag äter bröd till frukost som inte smakar annorlunda än omslaget som de är förpackade i, så kommer jag förr eller senare att förvandlas till Kate Moss. Men vi förstår båda, käre farfar, att det inte är så. Därför - skarvar. Kom ihåg.
Nu om frisyren. Gör det så att jag inte behöver betala fem tusen rubel till frisören varje gång så att mitt hår två dagar efter klippningen kommer att återfå sitt ursprungliga ojämna utseende. Jag är redan trött på att förklara för folk att jag inte övernattar i en bur med rabiata hamstrar.
Epilering. Morfar, vet du ens hur smärtsamt det är? Jag argumenterar inte, det finns många fördelar med att vara kvinna. Du kommer att vara den första som sänks i en båt från ett sjunkande skepp (inte ett faktum, men det är vanligt att tro på det). Du behöver inte fixa ditt underliv inför alla. Du vet hur man smälter mat med stängd mun. Du kan skrämma män med mystiska gynekologiska termer. Men ett oändligt inbördeskrig med eget hår på hela kroppens yta, förutom huvudet, är outhärdligt. Antingen ge oss alla en enhet som snabbt och smärtfritt tar bort allt oönskat hår, eller introducerar mode för lurviga kvinnor.
Ytterligare. Kalsonger. Detta är ett allvarligt kvinnoproblem, som till och med Bridget Jones väckte uppmärksamhet vid ett tillfälle. Det är alltid svårt med shorts. Alltid, varje dag måste du ta ett beslut: stringtrosor, bantning, bekväm eller utan trosor.
Slankande underkläder har bevarats sedan inkvisitionen, då kvinnor erbjöds att välja mellan en eld, kokande lava eller att klämma insidan med polyamid och elastin. I denna klädsel är det svårt att andas, dansa och ta förföriska poser. Du kan bara tänka på en sak: "När fan ska denna plåga ta slut?"
Det är inte lätt med stringtrosor heller. Strings klippa, du vet var, sticka, och på grund av dem måste du ständigt klia, som en apa i en djurpark. Den enda skillnaden är att apan gör det offentligt, och du rör medvetet mäns bord, stolar och händer.
Trosor med volanger, spets och andra sexiga dekorationer är också långt ifrån idealiska. Kanske är det på grund av alla dessa obekväma enheter moderna tjejer de går med på sex så snabbt: de träffades, drack en cocktail och - herregud! Hon klär redan av sig. Fortfarande skulle.
Bekväma bomullskalsonger är gjorda för människor, men de ser oestetiska ut. Och vanligtvis storleken på ett litet utvecklingsland. Vi måste hela tiden komma ihåg att om en tjej i bekväma shorts blir påkörd av en bil, kommer alla ordningsvakter till bårhuset för att titta på henne: "Det här är fallskärmar!"
I allmänhet, kom på något, du är jultomten. Gör bekväma trosor vackra, utsökt mat med låg kalorihalt och stiliga heterosexuella män
(Källa: galya.ru))
7. "Monolog av jultomten" - 1.
Åh, vilket stort hus - det här är min sida,
Jag går till honom med en påse - jultomten är olycklig,
Jag har en röd näsa, ett bomullsskägg,
Jag, killar, jultomten - anställd mot en avgift!
Min fru väntar på mig hemma, barnen gråter hemma,
Som jag ville fira det nya året med dem ,
Bara så beslutade den lokala kommittén - Peter Tryasoguska,
Nu går jag med en väska - jag har en last!
Här är lägenhet nummer ett och ett samtal utan etikett,
Hej! Jag kom till dig, var är dina barn!
Vad har hänt? Inga barn? Vad gör du rätt?
Skriv under så snart som möjligt, men inte här, utan till höger.
De stoppade något i min ficka. Tre rubel. Vad är du!?
Vodka? Nej, jag dricker inte killar - jag tål inte alkohol!
Varför inte infödd? Vi är alla bara människor
Nåväl, låt oss gå en i taget... Eh, vi ska vara på semestern!
Här är lägenhet nummer två... Hej barn
Huvudet snurrar - signera i boken.
Skaffa Bab Yaga till din flickvän
Nej, jag kan inte ha en hund, men jag kan göra två vapen.
De stoppade något i min ficka... Tre rubel? Låt oss!
Vodka, nej killar, jag dricker inte. Drick dock upp!
Det här är lägenhet nummer tre. Oavsett hur det faller av
Öppen, säger jag... Farfar Galenskapen knackar på!
Ring barnen här! En notis om dig!
Ja kör fem rubel! Häll upp vodka!
Ge mig något att äta. Skynda dig bara
Ja, låt dem sitta vid bordet, fu, bara judar.
Här är lägenhetsnumret - gran. Öppna live!
Jag är killarna Moidodyr, för dig från laget.
Vad döljer du baby? Ge mig vägen
Stopp, pappa, där är du! Åh, ja, ni är många!
Näsryggen - gör ont, och under ögat - sväller
Vem är jag? Troll? Aibolit? Var ljuger jag? På köket?
Och låt oss inte hota, bara hålla käften en gång.
Hej Dedushka Moroz! Ta med en skål!
(Källa: playcast.ru)
(Om samma ämne finns i samlingen
8. En anekdot vid bordet "Det ryska nyårets egenheter."
31 december. 
Så, Olivier har styckat färdigt, kycklingen är klar, potatismoset är klart, frukterna är tvättade, lägenheten är städad, klänningen är struken, huvudet är tvättat, benen är rakade. Träd, varelse, om du faller igen - jag ska mata dig till en galen ko! Nåväl, var är ni, kära gäster, jag är bara i en fest nyårsstämning– Kom igen, för helvete, sätt dig ner, ät!
Nåväl, hur är det med det nya året? Hakan hakan!
1 januari.
Soffa. Kylskåp. Soffa. Kylskåp. Soffa. Kylskåp. Trollkarlar, midskeppsmän, Verka Serduchka,
Jag undrar vilken gäst som låste in katten i diskmaskinen?
Kylskåp. Soffa. Soffa. Soffa.
2 januari.
Hej kära gäster! Från er martinis och mandariner, från mig Olivier och julgran. Trevlig semester! Julgran, varelse, stativ! Och så ska jag mata dig till rabiata gäster.
Har du sett en katt?.. Konstigt. För det nya året!
3 januari
Soffa. Kylskåp. Soffa. Kylskåp. Soffa.
Ale, hej! Till dig?
Nuuu: det är nödvändigt att göra rörelser: Tja, okej, jag går. Har du fortfarande grub? Okej, då har jag martinis och mandariner. Jag bjuder på en skål: ja, du vet!
4 januari.
Jag består av Olivier, och istället för en hjärna har jag mandariner. Vi måste ta en paus, gå en promenad, dricka mineralvatten:
Åh Hej! Vilka öden? De sprang förbi, bestämde sig för att titta in, ta lite vodka, värma upp? Nåväl, kom igen: Till det nya året? Nåväl, låt oss.
Jag såg hur katten själv klättrar in i diskmaskinen och låser sig från insidan - det är nödvändigt att knyta an till semestern.
5 januari.
Mamma, pappa, hej. Gott nytt år till dig, kära, allt gott till dig!
Mamma, tycka synd om jag äter din gelé så spricker jag direkt på ditt semesterbord eller så kryper magen genom öronen. Inte!
Inga sallader! Jag är gravid med Olivier - vill du ha ett sådant barnbarn? Tja, låt mig andas tyst i gången och ångra mitt värdelösa liv:
Jag ska dricka champagne, men bara som bedövningsmedel - jag vet att jag inte kommer levande från ditt bord!
6:e januari.
Idag är det julafton, vi måste träffas Helig helgdag som det borde!
Så, Olivier har styckat färdigt, kycklingen är klar, potatismoset är klart, frukterna är tvättade, lägenheten är städad, klänningen är struken, huvudet är tvättat, benen är rakade.
Hej kära gäster, kom in: låt granen ligga, den ligger liksom resten av landet i vinterdvala.
Nåväl, gott nytt år, du! Jag häller inte! Tja, om bara lite, symboliskt: Till jul! Och för det nya året förstås. Är julen viktigare?
Nåväl, låt oss gå igen till jul! Och för det nya året, så att han inte tar illa upp av oss. Till jul och nyår tillsammans, så att ingen blir kränkt?
Låt oss!
7 januari.
Soffa. Soffa. Soffa. Jag måste samla mina tankar och komma ihåg var kylskåpet är i mitt hus.
8 januari.
Ale, hej! Kommer du och hälsar på mig? Nåväl, låt oss: Ta bara inte med martinis, annars blir jag trött på mina förlovade-mammas.
Jag ska gifta mig i år, föda ett barn, åka utomlands - ett utmärkt resultat! För detta måste du dricka. Det finns vodka och mineralvatten - jag föreslår att fortsätta spådomen, jag behöver fortfarande pengar nästa år och hälsa för att överleva semestern!
Jag föreslår en skål: ååååå
9 januari.
Så alla, imorgon på jobbet är det dags att återhämta sig. Katt, kom ut, jag gör det inte igen!
Hej, är du tillbaka till mig? Lyssna, imorgon på jobbet, ha ett samvete! Kommer du att ha te? Med tårta. Tog du med dig konjak? Nåväl, en tesked i te - och inte mer! För det nya jävla året.
Wow, vilket läckert te! Vem mer att hälla? ..
10 januari.
Tak: Det här är min. arbetsplats. Det är bara frågan - vem jobbar jag? Jag måste ha en arbetsbeskrivning någonstans:
Vilket hemskt liv!
(Källa: vk.com)
9. "Hur man har en rolig nyårsafton (Auster Style)"
Om du vill fira det nya året glatt och ljust,
Titta inte så dumt i "telly" och vid ett på morgonen inte somna.
Klä ut dig till jultomten och spring ut,
Och bra snälla människor blockera djärvt vägen!
Högljutt kräva presenter, lägg dem, skrattar, snubblar
Och inte alls låtsas att du stoppar ner dem i en påse.
Den som vill gå förbi - ta honom i rocken
Och läs högt ett vulgärt rim om Snöjungfrun.
Då kommer de att begrava dig i en snödriva, kalla dig dissonant,
De kommer att stoppa ett smällare i örat, stoppa konfetti i munnen.
Och då, jag försäkrar dig, kommer du inte att ha tråkigt alls,
Och du kommer att få reda på hur kul denna semester är - det nya året!
10. "Varför jultomten inte existerar"
1. Ingen ren kan flyga. Men för att vara ärlig så har vi inte studerat 300 000 levande varelser än. Och de flesta av dem är bakterier.
Det är sant, det betyder inte att en av varelserna inte kan vara en flygande ren.
(se berättelsen om renen)
2. Det finns 2 miljarder barn på jorden (människor under 18 år). Farfar
Frost kommer inte till barn till muslimer, hinduer, judar och buddhister. Därför kan 81,1 % kasseras. Det finns 378 miljoner barn kvar. Låt oss säga att varje familj har 3 barn.
Det visar sig 126 miljoner familjer. Låt oss anta att var och en av dem bara har en bra barn värdig gåva.
3. På grund av tidsskillnaden och jordens rörelse har jultomten 31 timmar på sig att leverera gåvorna, förutsatt att han rör sig från väst till öst (vilket är logiskt).
Det visar sig att han borde besöka 1129 familjer per sekund. Det kan alltså bara ta 1/1000 sekund att stanna, ta sig ur vagnen, hoppa in i den öppna spisen, stoppa in presenten, klättra tillbaka genom den öppna spisen, klättra in i vagnen och flyga till ett annat hus. Låt oss säga att avståndet mellan husen är 0,78 miles, då behöver han bara resa 75,5 miljoner kilometer. Men vi har ännu inte tagit hänsyn till att om 31 timmar måste farfar på samma sätt göra det som alla normala människor gör: äta och slappna av. För att göra allt detta måste du röra dig med en hastighet av 650 miles per sekund. Som jämförelse, den snabbaste bilen som någonsin uppfunnits av människan (Ulusses-satelliten) rör sig i 27,4 miles per sekund, medan den genomsnittliga renen rör sig, den snabbaste, i 15 miles per timme.
4. Överväg nu gåvor. Om varje barn får en låda
Lego medelstor (1,8 kg.), så själva vagnen väger 314 100 ton, oräknat jultomten, som ryktas vara väldigt, väldigt tjock. En vanlig ren lyfter 150 kg. Låt oss säga att Flying Deer är tio gånger starkare. Då behöver vi 214 200 renar, och inte 6-8, som han igen ryktas rida på. Och ju fler rådjur, desto tyngre vagn. Det visar sig 353.430 ton med rådjur. Som jämförelse: Queen Elizabeths skepp är fyra gånger lättare.
5. Resultatet är att en kropp som väger 353 000 ton rör sig med en hastighet av 650 miles per sekund. Friktionskraften som härrör från en sådan rörelse antänds Ren. Samtidigt släpper varje hjort 14,3 kvintiljon energi, vilket bränner både hjorten och vagnen. Vi får att rådjuret och vagnen förstörs på 4,26 tusendelar av en sekund.
Slutsats: Om jultomten fanns, så är han troligen redan död ...
Prislappen i leksaksaffären: "Snow Maiden (pojke)."
Nyårskväll. Vid trafikpolisens post finns en inspektör - kall,
hungrig arg. Han tänker för sig själv: "Alla har semester. Och jag är här
Jag står ensam som en dåre. Nåväl ingenting. Till den första bilen som kommer
så beroende!!! Till alla små saker!!!" Det är värt det, men ingen går.
Inspektören blir ännu argare. Till slut dyker en bil upp.
Trafikpolisen höjer sitt spö. En rusande Mercedes 600
stannar cirka hundra meter från posten.
"Okej", tänker papperskorgen, "du kommer att betala mig för det här! Jag är så arg,
att ens du inte har tillräckligt med pengar! ”Han går fram till bilen, tittar in
genom fönstret, och där - fyra rednecks med maskingevär. Jävla trafikpolis:
"Gubbar, kan du carol?"
I december förra året dök falska julgranar upp på den svarta marknaden.
leksaker. De ser ut som riktiga, men det finns ingen glädje från dem.
En äldre kvinna lämnar in ett telegrafformulär med posten, i vilket
inte särskilt läsligt skrivet: "Grattis till dottern Nina, barnbarn
Olya och Katya och barnbarnet Petya Gott nytt år.
”Du är bättre”, rådde postarbetaren, ”skriv bara
och kort sagt: "Gott nytt år till alla."
- Hej! - svarade kvinnan. - Varför är allt
när jag inte vill gratulera min svärson.
Jultomten flyger och levererar presenter. Det nya året kommer.
Tomtens schema är tight, hus måste fortfarande flyga runt Dofiga,
och tiden är knapp. Flyger in i röret till ett annat hus,
ser ut, och det är en naken flicka.
Tomten tänkte:
- Jag ska använda tjejen - Jag hinner inte med presenter i tid
smash. Och om jag inte använder den kommer jag inte att kunna flyga in i röret ...
Tja, barn, vill ni gå på granen? sa jultomten
binda ett rep till en gren...
Tillfredsställa önskan.
Fader Frost.
Nyårskväll. Gatan. Ded Moroz och Snegurochka. Snö mö:
- Jag är så trött. Alla har semester och vi...
Fader Frost:
Men det är verkligen semester! Där, titta (pekar på
en förbipasserande polisbil med blinkande ljus) - även polisen på semester
tvungen att åka med girlanger.
Flickor, och jultomten är girig!
- Var fick du tag i det?
– Och istället för att ta med sin present hittade han en docka som
Mamma gömde sig i garderoben och la den under granen!
Knacka på dörren.
- Vem är där?
- Fader Frost.
- Ljuger du inte?
– Viljans ålder är inte att se ...
Varför hjälper tomtar tomten, men inte vår tomte? eftersom
vår jultomte FÖR ORC.
Nyår:
Jultomten från företaget "Zarya", ganska berusad, kommer till dagis.
Barn samlas runt honom.
- Farfar Frost, kom du med presenter till oss?
- Jag gav er gåvor, barn, men jag kommer att dela ut dem till er först efter
hur löser du ett enkelt problem: På en dag jultomten
uppfyller 10 beställningar. För en beställning får han 50 rubel. hur många
per dag får jultomten?
Barn börjar räcka upp händerna och tävlar om att skrika
- 500 rubel, farfar Frost! 500 rubel, farfar Frost!
Santa Claus som svar gör en uttrycksfull rörelse: han lägger sin högra hand
på insidan av den vänstra armbågen, och den vänstra, böjd i armbågen, höjer sig
vertikalt med knuten näve.
- Här är ni, barn! Hur är det med skatter?
Tre stadier av en mans tillväxt
1) Han tror på jultomten
2) Han tror inte på jultomten
3) Han är jultomten
Träffa efter nyår två homosexuella. En säger:
- Lyssna kära du, jag har en så fantastisk historia till jul.
hände: en man knackar på min dörr. De där ögonen, du vet
blå-blå, rosa-rosa kinder, klädda i rött, och bakom
sån rejäl väska på baksidan..
En annan svarar:
- Älskling, det var jultomten!
– Det var därför han var så kall med mig först!
En berusad kvinna förs till polisstationen.
Mint: Vem är du?
Hon: - Jag? Jag är en Snow Maiden.
Ment: - Vilken typ av Snow Maiden är du. Du är full och du har kissat.
Hon: – Så ... jag smälter.
I slutet av december ... Ett meddelande hänger på ett inlägg: "Du kan beställa
Jultomten och Snöjungfrun i telefonen ... "Håller i stången, står
berusad och snyftande bittert: "Mördare! Djävlar! Jultomten beställdes också ..."
Programmerare kommer att fira det nya året. Har redan hällt upp öl
(i glas - vad tyckte du?), och då säger en:
– Jag vill skåla. Låt oss dricka till min värsta fiende.
Och låt honom få tio gånger mer pengar på det nya året,
än jag!
Och när han ser sig omkring på de förbryllade ansiktena på omgivningen, tillägger han:
- För Bill Gates!
Goda jultomten!
De kinesiska kexen du skickade förra året är mycket
gillade det!
För det här nya året, snälla ge mig två fingrar och ett öga!
På nyårsfesten.
– Har du hört att det här nyåret ska firas i blått? Ingen
råkade du ta med dig den blåa?
Min man gav mig en hatt av osynlighet för det nya året.
– Blir du osynlig i det?
- Självklart inte. Det är bara det att ingen i denna stickade kinesiska mössa
lägger märke till!
Jultomten, tack för presenten du gav mig.
– En bagatell, inte värt ett tack.
– Det tycker jag också, men mamma sa åt mig att säga så.
***
Vet du hur man skiljer Snow Maiden från Santa Claus?
- Hur?
– Titta noga på fårskinnsrockarna. Vissa har knappar fästa från vänster till höger, och vissa har motsatsen.
***
Jultomten flyger, levererar presenter. Det nya året kommer. Frosts schema är snävt, det finns fortfarande många hus att flyga runt och tiden börjar rinna ut. Han flyger in i skorstenen in i ett annat hus, tittar, och där ligger en naken flicka. Tomten tänkte:
– Jag ska använda tjejen – jag hinner inte leverera presenterna i tid. Och om jag inte använder den kommer jag inte att kunna flyga in i röret ...
***
Meddelande:
"Kära killar - deltagare i gårdagens Nyårshelg! De som fått två eller flera presenter, vänligen lämna tillbaka minst en påse, en päls och ett skägg. Och snälla, låt Snow Maiden gå, du missförstod henne ... Din farfar Frost.
***
Tja, barn, vill ni gå på granen? - sa jultomten och band ett rep till en gren ...
***
På nyårsafton på en gayklubb somnade jultomten under trädet och berusade homosexuella tyckte att det var en present.
***
31 december. Kväll. En man sätter en pall, sätter ett rep på ljuskronan ... och så ramlar jultomten in. Han ser allt detta och frågar:
- Vad gör du?
– Ja... Livet är en mardröm! Jag orkar inte mer, jag är trött...
- M-yes... Tja, eftersom du fortfarande sitter på en pall, säg mig, är det ett rim ...
***
Pojken skrev till jultomten: "Snälla skicka mig en bror."
Jultomten svarade: "Inga problem. Skicka mig din mamma."
***
Jultomten kommer till psykiatern och säger:
- Doktor, hjälp! Jag tror inte på mig själv...
***
Nyår. Lille Johnny går runt i hallen med en stor väska och slår alla och allt med den. De säger till honom:
- Vovochka, om du inte slutar med detta, kommer jultomten inte till dig!
Och han svarade:
- Vem tror du är i min väska?
***
Judiskt nyår dagis. Jultomten kommer in med en påse presenter och säger:
- Hej, barn!
- Hej, jultomten!
– Vi köper presenter!
***
Varför går jultomten alltid omkring glad och glad?
För han vet var de dåliga tjejerna bor.
***
Vovochka, vem vill du vara?
- Jultomten.
- Varför?
- Vad är fel? En vecka krånglig och hela året är gratis!
***
Den här jultomten blandade ihop allt, - sa den värnpliktige.
- Vad är problemet? frågade hans vän.
– För femton år sedan, innan nyår, bad jag honom att ge mig militär uniform. Och nu fick jag det precis.
***
Snow Maiden, varför är du barbröstad?
– Ja, min tomte tappade skägget någonstans.
- Än sen då?
Så att ingen märker det.
***
Pojken skriver ett brev: ”Bra farfar Frost! Jag gillade verkligen de kinesiska smällarna och smällarna som du skickade förra året! För det här nya året, snälla ge mig två fingrar på din vänstra hand ... "
***
Fader Frost:
- Hej, kära barn! Snöjungfrun och jag har kommit till dig från norr. Till att börja med har vi en poesitävling planerad. Du kommer att läsa poesi, och den som kommer med korkskruven först vinner.
***
Flickor, och jultomten, visar det sig, är girig!
- Var fick du tag i det?
– Och han, istället för att ge mig sin present, hittade en docka som min mamma gömde i garderoben, och la den under granen.
***
Vovochka! Vem lärde dig det fruktansvärda ordet?
- Jultomten, när han ramlade genom min cykel på natten.
***
Två skådespelare jobbar deltid på nyårsafton som jultomtar. Den ena frågar den andre:
– Lyssna, kom till min familj, gratulera dem till semestern.
- Varför kan du inte göra det själv?
Ja, jag laddar för mycket.
***
Runt 6-7 års åldern såg jag jultomten klä ut sig till pappa i sovrummet och sedan dess insåg jag att pappa inte finns.
***
Vad är skillnaden mellan Santa Claus och Santa Claus.
- Jultomten bor med snöjungfrun, och jultomten bor med ett rådjur!
***
"Farfar Frost, du kom till oss förra nyåret med en berusad tjej, tvättade händerna i kompott, åt all mat från hundskålen och började sedan, när du ropade "Och nu in i snöbollarna", kasta kålrullar! Jag gillade det väldigt mycket... kom igen i nyår. Seryozha, 7 år gammal.
***
Tror du på att jultomten finns?
– Jultomten finns inte! Jultomten själv berättade om detta.
Liknande roliga skämt:
|
Encyclopedia of skämt |
||
