Lat mamma eller självständigt barn läser på nätet. Mitt barn måste vara självständigt. Hur uppnår man detta? Gratis utbildning och utbildning för självständighet

# lat mamma

TVÅ BÄSTSÄLJARE UNDER ETT SKÄRM

Omslagsillustration Alexandra Dikaia

Illustrationer av @katyazzzmama används i inredningen

Lazy Mom® är ett registrerat varumärke. Alla rättigheter till dess användning tillhör LLC Eksmo Publishing House.

FRÅN DENNA BOK KOMMER DU LÄRA DU:

✓ Hur man lär ett barn att somna i sin spjälsäng, lägga undan leksaker och klä på sig

✓ När det är värt att hjälpa ett barn, och när det är bättre att avstå från det

✓ Hur du stänger av den perfektionistiska mamman i dig själv och sätter på den "lata mamman"

✓ Varför är överskydd farligt och hur man undviker det

✓ Vad ska man göra om barnet säger: "Jag kan inte"

✓ Hur man får ett barn att tro på sig själv

✓ Vad är coachande föräldraskap?

✓ Var smarta barn kommer ifrån

✓ Hur du hjälper ditt barn att tala

✓ Varför det inte är för sent efter tre

✓ Varför lära ett barn att rita

✓ Behöver jag höja en polyglot

✓ Hur man äter med geografi

✓ Kan en berättelse om en maskros lägga grunden till systemtänkande

Skolbarn till den "lata mamman"

Redan på dagis är det viktigaste förberedelserna inför skolan och i skolan från första klass pratar man om provet. Som om all barndom är en period då man behöver förbereda sig inför tentor. Boken till läraren, psykologen och författaren till Lazy Mom-serien med bästsäljande böcker av Anna Bykova kommer att hjälpa dig att överleva de "underbara skolåren" utan våld, utan ett förälders mindervärdeskomplex och behovet av att dricka valeriana.

Montessori. 150 aktiviteter med bebisen hemma

I boken av Sylvie D'Esclebe hittar du 150 olika Montessoriövningar. Var och en av dem beskrivs i detalj och motsvarar principerna för ett unikt system, och är också lätt att göra - hushållsartiklar kan användas som material. Denna unika guide hjälper ditt barn att lära sig nya saker och utvecklas med nöje!

Barnhälsa: ett modernt tillvägagångssätt. Hur man lär sig att hantera sjukdom och sin egen panik

Boken av barnläkaren Sergei Butriy är en riktig guide till barnets hälsa. I den hittar du information från högkvalitativa internationella källor, tack vare vilken du kommer att lära dig att känna igen vanliga sjukdomar genom symtom och navigera i originalläkemedel. Men huvudsaken är att du kommer att sluta få panik, eftersom du får ett kort som du enkelt kan hantera vilken diagnos som helst.

Tidshantering för mammor. 7 bud från en organiserad mamma

Tidshanteringssystemet som utvecklats av författaren till denna utbildningsbok är lätt att använda och ger 100 % resultat. Genom att slutföra uppgifter steg för steg kommer du att kunna ställa saker i ordning i ditt liv: prioritera rätt, organisera barn, hitta tid för dig själv och din man och så småningom bli en glad och organiserad mamma, fru, hemmafru.

Det här är en bok om enkla, men helt otydliga saker.

Ungdomars infantilism har blivit ett verkligt problem idag. Dagens föräldrar har så mycket energi att det räcker att leva livet även för sina barn, delta i alla deras angelägenheter, fatta beslut åt dem, planera deras liv, lösa deras problem. Frågan är om det är nödvändigt för barnen själva? Och är inte detta en flykt från ditt liv till ett barns liv?

Det här är en bok om hur du kommer ihåg dig själv, tillåter dig själv att inte bara vara en förälder, hitta en resurs för att gå bortom denna livsroll. Boken handlar om hur man blir av med känslor av ångest och viljan att kontrollera allt. Hur man odlar beredskapen att låta barnet gå in i ett självständigt liv.

En lätt ironisk stil och ett överflöd av exempel gör läsprocessen fascinerande. Det här är en sagobok, en tankebok. Författaren anger inte: ”Gör det här, det här och det”, utan manar till eftertanke, drar analogier, uppmärksammar olika omständigheter och eventuella undantag från reglerna. Jag tror att boken kan hjälpa människor som lider av föräldrars perfektionism att bli av med de tvångsmässiga och smärtsamma skuldkänslorna, som inte på något sätt bidrar till upprättandet av harmoniska relationer med barn.

Det här är en smart och snäll bok om hur man blir en bra mamma och lär ett barn att vara självständig i livet.

Vladimir Kozlov, ordförande för International Academy of Psychological Sciences, doktor i psykologi, professor

Artikeln "Why I'm a Lazy Mom", som publicerades för några år sedan, strövar fortfarande runt på Internet. Hon gick förbi alla populära föräldraforum och gemenskaper. Jag hade till och med en VKontakte-grupp "Anna Bykova. Lat mamma."

Ämnet om att höja självständighet hos ett barn, som jag sedan berörde, diskuterades mycket hetsigt, och nu, efter publicering på någon populär resurs, uppstår ständigt tvister, människor lämnar hundratals och tusentals kommentarer.

Jag är en lat mamma. Och även självisk och slarvig, som det kan tyckas för vissa. För jag vill att mina barn ska vara självständiga, proaktiva och ansvarsfulla. Så det är nödvändigt att ge barnet möjligheten att visa dessa egenskaper. Och i det här fallet fungerar min lathet som en naturlig broms mot överdriven föräldraaktivitet. Den aktiviteten, som manifesteras i önskan att göra livet lättare för barnet, gör allt för honom. Jag motsätter mig en lat mamma till en hypermamma - det vill säga en där allt är "hyper": hyperaktivitet, hyperångest och hyperskydd.

När jag arbetar på ett dagis har jag sett många exempel på föräldrars överskydd. Jag minns särskilt en treårig pojke - Slavik. Oroliga föräldrar trodde att han vid bordet var tvungen att äta allt. Och då kommer han att gå ner i vikt. Av någon anledning, i deras värdesystem, var det väldigt skrämmande att gå ner i vikt, även om Slaviks längd och knubbiga kinder inte orsakade oro för bristen på kroppsvikt. Jag vet inte hur och vad de matade honom hemma, men han kom till dagis med en tydlig aptitlöshet. Tränad av en tuff föräldraattityd "Du måste äta upp allt till slutet!", tuggade han mekaniskt och svalde det som lades på tallriken! Dessutom var han tvungen att matas, för "han vet fortfarande inte hur man äter" (!!!).

Vid tre års ålder visste Slavik verkligen inte hur han skulle äta på egen hand - han hade inte sådan erfarenhet. Och den första dagen av Slaviks vistelse på dagis matar jag honom och observerar en fullständig frånvaro av känslor. Jag tar med en sked - han öppnar munnen, tuggar, sväljer. Ytterligare en sked - öppnar igen munnen, tuggar, sväljer ... Jag måste säga att kocken i trädgården inte var särskilt framgångsrik i gröt. Gröten visade sig vara "antigravitation": om du vänder på plattan, i motsats till tyngdlagarna, stannade den kvar i den och klibbar till botten i en tät massa. Den dagen vägrade många barn att äta gröt, och jag förstår dem perfekt. Slavik åt nästan allt.

Jag frågar:

– Gillar du gröt?

Öppnar munnen, tuggar, sväljer.

- Vill ha mer?

Jag kom över denna intressanta artikel. Sedan fick jag reda på att det finns en sådan bok, men det var inte så lätt att hitta den på Internet. Är det någon som har den i elektronisk form? Jag skulle vara tacksam om du kunde läsa den

Självständighetsutbildning
eller
Hur man är en lat mamma

JU LAZER VI ÄR, DEsto MER OBROENDE BARN.
Jag är en lat mamma! Också självisk och hänsynslös.
Vill du veta varför? .. Ja, därför att
JAG VILL ATT MINA BARN SKA VARA SJÄLVSTÄNDIGA, INITIATIVA OCH ANSVARSFULLA.

När jag arbetar på ett dagis har jag sett många exempel på föräldrars överskydd.

Jag minns särskilt den treårige Slavik. Mamma trodde att han alltid måste äta allt, annars skulle han gå ner i vikt. Jag vet inte hur han matades hemma, men han kom till oss med en tydlig aptitlöshet. Han tuggade mekaniskt och svalde allt som gavs. Dessutom var han tvungen att matas, för "han vet fortfarande inte hur man äter!".

Och så matar jag honom den första dagen och ser ingen
känslor i ansiktet: Jag tar med en sked, öppnar munnen, tuggar, sväljer. Jag frågar: "gillar du gröt?" - "Nej". Men samtidigt öppnar han munnen, tuggar, sväljer. "Vill du ha mer?" Jag erbjuder en sked. "Nej", men han tuggar och sväljer ändå. "Om du inte gillar det, ät det inte!" Slaviks ögon vidgades av förvåning.
Han visste inte att det var möjligt...

Till en början åtnjöt Slavik rätten att vägra mat och drack bara kompott. Och sedan började han äta med tillsats av vad han gillar, och flytta tallriken med den oälskade
Han har fått autonomi i sitt val. Och senare slutade vi att mata honom med en sked, eftersom mat är ett naturligt behov. OCH DET HUNGRIGA BARNET SKA ÄTA SJÄLV.

Jag är en lat mamma! Jag var för lat för att mata mina barn länge.
På ett år gav jag dem en sked och satte mig för att äta bredvid dem. Redan vid ett och ett halvt svängde de med en gaffel. Ett annat naturligt behov är att kissa. Slavik gjorde det i byxorna. Hans mamma sa åt oss att ta barnet på toaletten varannan timme. "Jag lägger honom på en kruka själv hemma och behåller honom tills han gör allt jobb." Som ett resultat, i trädgården, väntade redan ett stort barn på att han också skulle föras till toaletten. Utan att vänta blöt han sina byxor och visste inte ens
ta av dem, be om hjälp... En vecka senare var problemet löst. "Jag vill kissa!" meddelade Slavik stolt till gruppen, på väg till toaletten.

På helgerna gillar jag att sova långa timmar. En lördag vaknade jag vid 11-tiden. Min son, 2,5 år, tittade på en tecknad film medan han käkade en pepparkaka. Jag slog själv på tv:n, jag hittade även skivan själv. Och den äldsta, som är 8, var inte längre hemma. Dagen innan tog han ledigt med en kompis och sina föräldrar på bio. Jag är en lat mamma. Jag sa att jag var för lat för att gå upp så tidigt. Och om han vill gå på bio, så låt honom ställa in alarmet och gör dig redo. Wow, jag försov mig inte ... Jag ställde såklart också in en väckarklocka på min telefon, jag lyssnade på hur han gjorde sig redo och stängde
dörr, väntar på ett sms från kompisens mamma, men för barnet lämnades det bakom kulisserna.

Och jag är också för lat för att kolla portföljen, SAMBO-ryggsäcken, torka hans saker efter poolen och göra läxor med honom (förresten, han pluggar utan trippel). Och jag är för lat för att ta ut soporna, så min son slänger det på väg till skolan. Och jag har också fräckheten att be honom att göra mig te och ta med det till datorn. Jag misstänker att jag kommer att bli latare för varje år...

En fantastisk metamorfos händer med barn när en mormor kommer till oss. Den äldre glömmer omedelbart att han vet hur han ska göra sina läxor själv, värma upp sin lunch, samla en portfölj. Och hon är till och med rädd för att somna ensam i rummet - en mormor borde sitta bredvid henne! Och vår mormor är inte lat ...
Barn är inte självständiga om det är fördelaktigt för vuxna ...
(Anna Bykova, psykolog)

Anna Bykova . Ett självständigt barn, eller hur man blir en "lat mamma"
Moskva: Bästsäljare, 2016

Förlaget Eksmo har lanserat en ny författarserie av den populära ryska psykologen, bloggaren, konstterapeuten, tvåbarnsmamman Anna Bykova, vida känd i Runet som "Lata mamman". Detta är ett stort långsiktigt projekt, som kommer att innehålla böcker baserade på Anna Bykovas metodik och arbetsböcker för utveckling av barns kreativa förmågor.

En gång, när hon deltog i en internetdiskussion om den yngre generationens infantilism, formulerade Anna ett antal principer som senare låg till grund för hennes artikel "Jag är en lat mamma". Hon försökte förmedla en enkel idé: om mammor var lite mer lata och inte gjorde allt för barnen, då skulle barnen behöva bli mer självständiga. Artikeln hade en fantastisk effekt. Från hela landet började Anna få frågor om barnuppfostran. Public VKontakte "Anna Bykova. "Lat mamma" har blivit allmänt känd i Runet, författarens artiklar har orsakat och fortsätter att orsaka aktiva diskussioner, hennes namn åtnjuter auktoritet bland progressiva föräldrar och praktiserande psykologer. Nu kan du läsa Annas artiklar inte bara i elektronisk form!

Serien inleds med boken "Independent Child, or How to Become a "Lazy Mom", ett fragment av vilket vi publicerar. Boken berör ett viktigt socialt problem som redan är ganska akut i vårt land - den yngre generationens infantilism. Anna visade tydligt det destruktiva sambandet mellan ett barns överskydd och en vuxens öde: vissa tonåringar är inte redo för ett självständigt liv, vuxna barn "sitter på nacken" av äldre föräldrar, infantilism blir normen på många områden i livet. Så, eftersom föräldrar inte vill ha det alls, gör föräldrar det svårt för sina barn att komma in i "självständig simning". Men om man tänker efter så är föräldrarnas huvuduppgift att förbereda barnet för livet, uppmuntra hans självständighet, ge honom alla förutsättningar så att han kan bli vad han vill. Hur man hittar en balans mellan överskydd och slarv, hur man hantera föräldrars ångest, hur man lär sig att utöka utrymmet för växande barn, hur man delegerar ansvar till barnet och får dem att tro på sig själva – dessa och andra mest diskuterade föräldrafrågor avslöjas på bokens sidor.

Ett fragment av boken publiceras med förlagets vänliga tillstånd

___________________

Anna Bykova

Ett självständigt barn, eller hur man blir en "lat mamma"

Hur man lär ett barn att städa leksaker

Denna fråga ställs till mig väldigt ofta. När det gäller popularitet kommer problemet med rengöring av leksaker direkt efter de tre bästa (potta, sömn, aptit). För att vara ärlig känner jag inte till en enda fungerande algoritm, som ett resultat av vilken varje barn omedelbart kommer att börja städa efter sig. Alla barn är olika. Vi behöver olika förhållningssätt, olika argument. Därför ger jag helt enkelt ”leksaksberättelser” som material för reflektion och sökande efter en lösning som kan passa en viss mamma och ett särskilt barn.

Berättelse ett

Arseny är två och ett halvt år gammal. Jag lade honom i säng på eftermiddagen och satte i perfekt ordning i rummet: allt i lådor, i lådor, skrivmaskin till skrivmaskin, kub till kub, bok till bok.

När Arseny vaknade var det första han sa på ett kränkt och indignerat sätt:

- Mamma, vad är du? Jag fick det, fick det, och du tog bort allt!

Och då insåg jag att våra bilder av världen inte matchar - Arseny har en helt annan idé om gränsen. Utspridda leksaker är bekväma, eftersom allt alltid är i sikte och till hands.

• Moral. Behovet av städning för ett barn är inte ett självklart faktum. Lämpligheten av extra gester i denna riktning måste fortfarande kunna förmedla till honom.

Berättelse två

Dagis, grupp treåringar. En typisk situation: de tog alla leksaker från hyllorna, lekte med dem och övergav dem omedelbart. Det faller aldrig någon in att leksaker ska tas bort. Varför då?

Jag kallar barnen till mig.

– Killar, gillar ni att återvända hem efter att ha lekt på dagis?

- Och om du stannade i trädgården över natten? Om de glömde att hämta dig? Skulle du gilla det?

– Så leksakerna har sina egna hus, dit de gärna kommer tillbaka efter matchen! Leksaker gillar inte att kastas runt och glömmas bort. Låt oss alla lämna tillbaka leksakerna till sina hus, där de kommer att vara glada. Var bor våra dockor?

• Moral. Det är lättare att förmedla en tanke till ett barn om man förlitar sig på hans erfarenhet.

Berättelse tre

Sasha är tre år gammal. Med hans fantasi verkar det som att ens leksaker inte behövs. För att ha kul räcker det med en rulle toalettpapper för honom. Bilar kör längs en snötäckt bana, banan är en mjuk tvålagersrulle som rullas runt lägenheten. ”Hoppsan”, tänker jag, ”igen, jag hann inte gömma den sista rullen. Det är redan sent, jag känner inte för att gå till affären, jag måste använda pappersnäsdukar ... "Vid den tiden började en snöstorm. Det mjuka tvåskiktet från det tejpliknande blev till ... jag vet inte vad det blev. Hela golvet är översållat med små bitar. Nöjd Sasha rullar "i snön" och ströar sig själv med "snöflingor".

Det är dags att sova. Du bör städa upp innan du lägger dig. Men mamma behöver det, inte Sasha, Sasha är nöjd med "driften". Och mamma gillar inte röran. Om mamma befaller: "Samla skräpet!", kommer Sasha att invända: "Det här är inte skräp! Det här är snö! Låt det ligga!" Så du måste övertyga barnet om att snön måste samlas in.

- Sash, jultomten behöver verkligen din snö.

- Ja?! Varför då?

- Det är maj. Snön har smält. Jultomten är het. Och din snö smälter inte. Jultomten kommer att skydda dig från solen med snö. Låt oss kratta all snö i den här väskan.

"Mamma," frågar Sasha och sveper redan pappersbitar i väskan, "hur ska snön komma till jultomten?"

"Hur, hur", tänker jag direkt, "trollhjorten kommer att plocka upp paketet med sina horn och ta bort det.

- Kommer han hem till oss?

- Varför. Vi lämnar paketet på balkongen. Han kommer att hoppa.

Sasha samlade försiktigt alla "snöflingor" i en påse.

Arseniy (han hörde allt) frågade mig noggrant om etiken för sådan motivation:

Mamma, ljuger du?

Nej, jag ljuger inte. Jag uppfinner en saga för Sasha, och han spelar den. Är det dåligt för någon?

• Moral.

Berättelse fyra

Hon fick höra av en deltagare i föräldrautbildningen, hon handlar inte om leksaker, utan också om städning och om att göra städning till en spännande lek.

– Jag kom på ett spel: en av gafflarna blev drottningen. Och denna upprörande kvinna bestämde sig för att utvisa all smutsig disk från sitt kungarike. Och trots allt, vilka mirakel, med en revidering bestämde jag mig för att komma precis när vi hade ätit. Redan flera gånger försökte jag kasta ut min sons favorittallrik från köket, jag såg det själv. Naturligtvis kunde jag hjälpa till, men deras majestät beordrade hennes undersåtar att hålla mig borta från diskbänken. Och så, under täckmantel av dinosaurier, lyckas min son Savva ta sig till diskbänken varje gång för att rädda sin tallrik från utvisning. Handlingen ändras lite varje gång, men resultatet är att efter varje måltid diskar Savva sin disk allt oftare.

• Moralisk (samma). Alla aktiviteter för ett barn blir mer attraktiva om de kan förvandlas till ett spel.

Berättelse fem

Sasha är fyra år gammal. Jag satte en uppgift för honom: att ta bort leksakerna. Han börjar gnälla över att det är länge, att det är mycket leksaker, att han inte orkar, att han kommer att tröttna och att det skulle vara trevligt att hjälpa honom.

Det är en sådan röra i barnkammaren att till och med jag hade en känsla av att det var omöjligt att städa upp.

- Tja, - säger jag, - samla nu bara bilarna i den här lådan.

Uppgiften är enkel och tydlig och Sasha klarar sig snabbt.

- Och nu bara kuberna i den här lådan ... Och nu alla soldaterna i den här lådan ... Nåväl, nu återstår det bara att plocka upp skräpet.

Moral. Om uppgiften verkar abstrakt och omöjlig bör den brytas ner i konkreta enkla deluppgifter.

Berättelse sex

Jag satte en uppgift för barnen: nu samlar Sasha leksaker, varefter Arseniy dammsuger. Dammsugaren gjorde ett ljud på något sätt misstänkt snabbt ... Jag går in i rummet och ser: alla utspridda leksaker har migrerat från golvet till andra horisontella ytor. Nu är bordet, soffan, fönsterbrädan fulla av leksaker. Sasha, med en känsla av prestation, lutar sig tillbaka i soffan bland pistoler, svärd och dinosaurier. Det är logiskt att detta inte hindrar Arseny från att dammsuga.

• Moral. När man sätter en uppgift är det viktigt att det finns en gemensam förståelse för vad resultatet ska bli.

Berättelse sju

Nytt dagis. Gruppen har precis rekryterats. Det finns flera dockor, flera harar, flera bilar, ett par designers. Det är tio barn som har lärt sig att städa leksaker efter sig under två veckors tid på dagis. Barn lärde sig snabbt var harar, dockor, bilar och kuber "bor". Att städa upp efter matchen var lätt. Och så köpte de nya spel och leksaker till dagis: fingerdockor, fat, ett "sjukhus", bollar, fler konstruktörer, pyramider, pussel, mosaiker, djur, en järnväg, tåg med släp, lotto, dominobrickor ... jag lägger allt på hyllorna, enligt principen har varje leksak sin plats. Och på morgonen kom barnen och sopade allt på golvet. Inte av ondska, naturligtvis, och inte av huliganmotiv. Det är bara så de spelar. Vid två eller tre års ålder belastar barn ännu inte spelen med handlingsidéer. Enkla manipulationer med föremål: Jag vände den i mina händer och kastade den på golvet. Ju fler leksaker på hyllorna, desto mer än på golvet - utdragna, entusiastiskt lekande. Men nu är det dags för middag. Barn har inte styrkan och tålamodet att städa upp. De kunde lyfta leksaker från golvet, men att klassificera och ställa dem på sina platser är en omöjlig uppgift för dem. I en låda fanns detaljerna om designern, och kuber, och pyramidringar, och fat, och en fingerteater.

Moral. Det ska finnas så många leksaker inom räckhåll som barnet kan hämta.

R.S. Efter det lämnade jag den gamla uppsättningen leksaker plus pyramider. Och nya leksaker introducerades gradvis, allt eftersom barnen kom ihåg var de skulle lägga vad. När jag erbjöd en ny leksak, berättade hur man leker med den, glömde jag inte att visa "hennes bostadsort". Det fanns några tips: på en hylla eller en låda klistrade jag in en bild av leksaken som "bor" där. Om barnet glömde var det skulle lägga pyramiden letade han helt enkelt efter motsvarande bild på hyllan.

Berättelse åtta

En tallrik är lättare att diska än tio, så klart. Om du diskar efter dig direkt efter att ha ätit, kommer det inte att orsaka så många obehagliga känslor som ett helt berg av koppar och tallrikar som samlats under dagen.

En leksak är lättare att lägga undan än tio. Om du lär ett barn att lämna tillbaka dockan / bilen till sin plats omedelbart efter spelet, då behöver du inte håva upp ett helt berg av leksaker. Begäran "Lägg dockan i spjälsängen" orsakar inte lika mycket negativitet och motstånd hos barnet som "Städa upp alla leksaker."

Jag förstår att det är svårt: hela dagen lång att hålla koll på vem som tog vad och vart de kastade det. Ja, och konstant kontroll är irriterande: "Roma, om du vill knacka på trumman, sätt motorn på plats. Varför kastade du honom under bordet? Och du måste också oändligt påminna regeln: "Innan du tar en ny leksak, lämna tillbaka den gamla på sin plats." Och upprepa med barnen i kör:

(Av någon anledning lär sig barn reglerna i vers bättre.)

Men med allt detta märktes resultatet efter tre veckor. Rengöringstiden har minskat tre gånger. Antalet nerver som spenderades på rengöring minskade också, men denna parameter kan inte mätas.

Moral. Rent inte där de sopar, utan där de inte skräpar ner. Det är lättare att behålla den nuvarande ordningen än att regelbundet ordna en totalstädning..

Berättelse nio

– Gå redan en promenad, annars hinner jag inte tvätta! – En barnskötare, när hon jobbar för två grupper, blir förståeligt nog otålig.

– Sveta, nu ska vi bara samla leksaker.

Lämna leksakerna! Jag hämtar den själv!

– Visst, det går snabbare. Bara om vi låter barnen slänga sina leksaker nu, kommer vi imorgon inte att kunna övertyga dem om att vi definitivt måste städa upp allt.

- Hur länge måste jag vänta på dig?

- Vänta inte, ta det långsamt. Men inte med orden: ”Vad gräver du! Låt mig göra allt själv snabbare!", Och med orden:" Killar, bra jobbat, städa upp bra! Låt mig hjälpa dig lite."

• Moral. Föräldraskap är beständighet, inte något från fall till fall.
• Mer moral. Vill du ha resultat – beröm, det stimulerar lusten att prova. Och kritik kan döda den önskan.

Berättelse tio

Periodvis dök inte bara nya leksaker upp i gruppen, utan också nya barn. De visste inte hur de skulle städa leksaker enligt reglerna. Och vissa ville fortfarande inte lära sig det.

- Yegorka, varför städar du inte upp? Alla killar lägger leksakerna på sina ställen, och du fortsätter att leka.

- Jag är trött.

– Om du är trött, sitt här på en stol, vila. När du kopplar av eller blir uttråkad, kom och hjälp oss.

Att sitta i en stol är tråkigt. Men jag vill inte hjälpa till. Killarna lade undan leksaker, drack juice och gick en promenad. Det finns också leksaker på gatan: bilar, skopor, spadar, bollar.

- Yegorka, varför tar du en spatel? Och plötsligt blir du trött?

- Yegorka, rör inte skrivmaskinen. Sitt, vila.

- Yegorka, varför tar du bollen? Då måste du också sätta den på sin plats, och du blir trött ...

Yegorka tål det inte:

– Ja, jag kommer inte att tröttna!

"Och tar du det senare?"

- Bra. Ta vad du vill, men se till att lämna tillbaka det på sin plats.

• Moral. Den som inte städar efter sig, han spelar inte!

P. S. Hemma implementerade jag den här regeln enligt följande: om leksakerna förblev på golvet efter matchen (vilken envishet!), lade jag dem i en låda på mezzaninen och tog ut dem först efter en vecka.

P. P. S. En deltagare i min träning för föräldrar berättade en historia om tillämpningen av samma regel - "Den som inte städar efter sig spelar inte!" - i ett spelformat som barnet känner till:
– Leksaker ska bort. Jag lärde, jag lärde min son detta, i två år städade vi leksakerna tillsammans, och så en dag invände sonen: "Jag kommer inte att göra det, låt dem ligga så." Nåväl, låt dem ligga, låt oss gå och sova. Och på morgonen vaknar vi - leksakerna står uppradade vid ytterdörren och gör oss redo att gå! Dima till dem: vart är de på väg? "Leta efter nya ägare och nya hus, annars är det kallt på golvet." Vi tittade, racerbilen gled igenom, käglor och ett par böcker lyckades fly när pappa kom ut. Dimka och jag gick för att leta efter dem. Det visar sig att conciergen lyckades fånga flyktingarna! Conciergen fick godis i tacksamhet för hennes vaksamhet. Och leksakerna sover nu alltid på sina ställen.

En gång bad Vanyas mamma (han är två och ett halvt) mig om en konsultation. Hon klagade över utbrott, anledningen till detta är barnets önskan att göra allt på egen hand.

– Ropar: JAG ÄR! - och när han tar det och han inte lyckas, spring åtminstone ut ur huset för att inte höra hans rop.

Mamma ger exempel, medan Vanya ritar. Hon sträcker sig efter en blå penna - mamma tar automatiskt en penna och ger den till honom. Sedan tappar pojken pennan och den rullar under bordet. Vanya reser sig från stolen för att hämta den fallne, men mamma är före igen. Utan att avbryta samtalet med mig tar hon själv upp pennan och ger den till Vanya.

Jag frågar min mamma:

- Kan Vanya själv nå pennan?

- Kunde han plocka upp en penna från golvet?

"Så varför lät du honom inte göra det?"

"Jag ville hjälpa...

- Varför? Det kunde han själv. Och han bad inte om hjälp.

Det var så mamman, som försökte hjälpa barnet, begränsade hans aktivitet och självständighet. Vanya försvarade sin rätt till självständig handling med raserianfall. Mamma (omedvetet) gav efter, lät henne visa självständighet i vad Vanya ännu inte var kapabel till: till exempel att knyta sina skosnören. Föreställ dig känslorna hos ett barn: han fick äntligen göra något själv, men han lyckades inte ...

Hjälp barnet bara när det inte kan göra något på egen hand. Ge honom möjligheten att prova sin hand, utvärdera hans förmågor - detta är en nyckelfaktor i barnets utveckling.

Om du ser att barnet inte lyckas, säg inte till honom: "Låt mig göra det," och ännu mer: "Låt mig snabbare Jag gör det", "Kom igen, bättre Jag ska göra det" - det här är ett slag mot barns stolthet, ett direkt meddelande: "Du lyckades inte", "Jag är bättre." Barnet behöver ditt stöd, uppmuntran, inte din överlägsenhet. Men bara att berömma, utan brist på resultat, är inte heller nödvändigt. När allt kommer omkring förstår barnet att han inte lyckades bra och att han inte riktigt hyllas. Tänk på att han kan dra slutsatsen att han a priori alltid är bra gjort, och varför försöka. Din uppgift är att lära barnet att lägga märke till sina prestationer och så att säga skissera framtidsutsikter. Även om han misslyckades med att knyta sina skosnören fick han idag spetsen av skosnöret i rätt hål. Det här är definitivt en framgång, och ungen förtjänar beröm: "Bra gjort, du lyckas redan trä spetsen. Låt mig hjälpa dig att knyta ihop det. Du kommer snart att lära dig att knyta dig själv.”

Denna regel gäller även äldre barn. Om barnet inte ber om hjälp – klättra inte. Om du blir tillfrågad, hjälp. Gör det bara med honom, inte istället för honom. Och glöm inte att berömma honom för det han gjorde riktigt bra. Eller objektivt sett inte högsta poängen, men subjektivt bättre än igår - också beröm. Det är viktigt att barnet märker förändringens dynamik - detta motiverar, för morgondagen kommer att bli ännu bättre.

Huvuduppgiften för en vuxen är att utveckla en person som kan lyckas i alla aspekter av livet. Är det möjligt utan titaniska ansträngningar? Många tror inte. Att uppfostra ett barn är trots allt en komplex process. Därför fokuserar de all sin uppmärksamhet på barnet. Speciellt för mammor. Det mesta av bördan faller på deras axlar. De har varken lust eller tålamod för sig själva "älskade". Vad ska man göra? Glöm dina intressen och fokusera helt på bebisen medan du ödmjukt väntar på att han ska bli självständig? Eller kanske försöka göra det självständigt idag? Är det möjligt?

Anna Bykova, författaren till uppsatsen "Independent Child, or How to Become a "Lazy Mom", som orsakade många olika skvaller, förklarar med tillförsikt - "ja". Du behöver bara lära dig hur du beter dig med ditt barn, byta till en annan våg som kommer att tillfredsställa inte bara barnets intressen utan också dina. Allt. Livet kommer att bli helt annorlunda. Som? Lätt, positiv, ljus. Korrekt uppfostran, kompetent fördelning av ansvar kommer att hjälpa till att växa en harmonisk, holistisk, personlighet fri från ditt förmyndarskap från en baby.

Anna Bykova är praktiserande psykolog som arbetar med vuxna och barn. Hon är redo att lära alla kvinnor att sluta vara ständigt upptagna mammor. Efter att ha studerat boken kommer du att förstå hur du gör allt eftersom du hittar många praktiska råd på sidorna. Du kommer att förstå: det är lätt att vara välvårdad, elegant, positiv. "Självständigt barn, eller hur man blir en "lat mamma"" talar om hur man odlar en lycklig person, med hänsyn till dina intressen. När allt kommer omkring är moderns uppdrag inte att dröja vid barnets önskningar. Det är viktigt att förbli en fullfjädrad person, vars liv är fyllt av olika handlingar och bekymmer.

Anna Bykova försökte skriva boken på ett enkelt och begripligt språk. I dess öppna ytor finns inga komplicerade intrikata ord och fraser. Tvärtom är vidderna i avhandlingen "Independent Child, or How to Become a "Lazy Mom"" genomsyrade av humor. Så det blir lätt att läsa. Efter att ha läst den intressanta informationen i detalj, börja tillämpa rekommendationerna. Ditt barns och ditt liv kommer att förändras dramatiskt.

Att läsa boken är användbart för föräldrar i alla åldrar. När allt kommer omkring kommer den klokaste mamman aldrig att tacka nej till goda råd. Efter att ha läst boken kommer du att bättre förstå dina barn, hjälpa dem att tro på sig själva, lära dem att fatta beslut på egen hand. Tro mig, barnet kommer att vara tacksamt för rätten att välja. Psykologen är säker på detta och bjuder in alla till sidorna i arbetet "Självständigt barn, eller hur man blir en" lat mamma "". Om du börjar läsa idag, kommer du att förstå hur du kan få tid för dig själv imorgon.

På vår litterära webbplats kan du ladda ner Anna Bykovas bok "Independent Child, or How to Become a "Lazy Mom"" gratis i format som är lämpliga för olika enheter - epub, fb2, txt, rtf. Gillar du att läsa böcker och alltid följa lanseringen av nya produkter? Vi har ett stort utbud av böcker av olika genrer: klassiker, modern science fiction, psykologilitteratur och barnupplagor. Dessutom erbjuder vi intressanta och informativa artiklar för nybörjarskribenter och alla som vill lära sig att skriva vackert. Var och en av våra besökare kommer att kunna hitta något användbart och spännande.

Betygsatt boken

Hallå!

Ja, jag är inte mamma än. Dessutom planerar jag inte ens att bli det inom en snar framtid. Men efter att ha snubblat över en artikel av Anna Bykova som heter "Jag är en lat mamma!", kunde jag helt enkelt inte komma förbi författarens bok.

Vem är Anna Bykova? Anna är mamma till två barn. Räcker det inte för att lyssna på hennes råd? Okej, så då. Anna har sedan tidigare tre utbildningar: en matematiklärare, en psykolog och en konstterapeut. Hon har en enorm mängd yrkeserfarenhet - hon arbetade som lärare på ett dagis, lärare på en skola, lärare på ett college, kurator på ett institut. För tillfället - en psykolog-konsult, som arbetar med barn i olika åldrar och med deras föräldrar.

Vad handlar boken om?

I sin bok berättar Anna om hur man uppfostrar ett självständigt barn på ett enkelt, lättsamt, humoristiskt språk. Berättar om farorna med föräldrars perfektionism, överskydd och överdriven kontroll. Varför är det så viktigt att ge barnet ett val när det ska hjälpa barnet, och när det ska avstå, hur man ska lära barnet att somna utan raserianfall och tårar, sitta på pottan, lägga undan sina leksaker. Varför är ett barn inte ett affärsprojekt? Och viktigast av allt - hur blir man en "lat mamma"?

Anna tuggar på det som verkar vara ganska enkelt, men inte självklart, kompletterar berättelsen med de mest förståeliga exemplen från livet och tips om hur man ska bete sig i en given situation. Grunden i boken är inte en blottad teori, utan en dialog med läsaren.

Anna ger inte bara råd om ett visst problem, utan analyserar också orsakerna till att problemet kan ha uppstått och finns. I de allra flesta – problemet ligger i föräldrarnas ord och handlingar.

Berättandet, lätt och ironiskt, ackompanjeras av de sötaste och roligaste bilderna, jag blev förtjust och slukade boken på bara en timme eller två (den är ganska liten, dessutom tar bilderna mycket plats).

Vem är den här lata mamman?

Du har redan föreställt dig en tant i en fet mantel och papiljotter, tittar på Dom-2 och i närheten - hungriga och smutsiga barn som kryper på golvet, då skyndar jag mig att göra dig besviken och kanske göra dig glad.

"Lazy Mom" ​​är en utbildningsfilosofi, där vuxnas intressen och barns intressen harmoniskt kombineras. Utan föräldrars uppoffring, utan hyper-vårdnad, utan att undertrycka barnets vilja. Mamma har rätt till vila, och barnet - till självständighet. Den bygger på kärlek, acceptans, ansvar och bildandet av sunda gränser för individen.

En lat mamma är för lat för att mata barnet, så hon ger honom en sked och tittar på hur barnet använder den. Och det spelar ingen roll att då måste du tvätta halva köket. En lat mamma är för lat för att diska - så hon anförtror denna viktiga åtgärd till sitt barn. Och det spelar ingen roll att disken då måste diskas. Utan fanatism – en lat mamma hänger inte alla hushållssysslor på barnet, utan ber om hjälp med vad han själv kan göra.

Men den likgiltiga mamman är för lat för att ta hand om barnet – hon tittar på serien hela dagen lång. Jag tycker att skillnaden är tydlig.

Jag håller med Anna. Den nuvarande generationens infantilism är ett stort problem. Och jag tror att i det här läget ligger felet helt och hållet hos föräldrarna.

För inte så länge sedan diskuterade de offentligt i min hemstad vad invånarna skulle föredra att se i stället för en ödemark. Bra alternativ erbjöds, men en av dem slog mig: "Det skulle vara trevligt att bygga en box för att spela fotboll på det här stället!" Till en rimlig fråga, varför en annan låda, när det redan finns en liknande struktur 15 meter bort, sa mamma: "Det är på andra sidan huset, jag kan inte titta på min son genom fönstret!".

Det visade sig att "bebisen" redan är 10 år gammal, det är läskigt att släppa taget utanför - det är trots allt en hemsk tid på gården! Galningar och pedofiler strövar fritt, kannibalhundar är ivriga att bita av en bit ömt kött, lådan är nära vägen, nätet är dåligt, bollar flyger alltid ut ... Hur hemskt det är att leva, fast man inte lämna inte huset! Och så tänkte jag – hur levde vi utan telefoner, gick själva i skolan, kom själva, värmde upp middagar, gjorde läxor, gick en promenad. Och viktigast av allt - friska, levande, uppvuxna som normala människor. Hur hände det?

För närvarande finns det någon sorts barnkult, det finns inget annat sätt att kalla det. För vissa mammor är barn universums centrum och allt borde kretsa kring dem, för dem, för dem. Det värsta är att sådana mammor slutar tänka på andra människors intressen och rättigheter.

Som jag sa ovan – ja, jag är inte mamma än. Och enligt vissa mödrars logik har jag ingen rätt till min åsikt angående uppfostran av barn i allmänhet (hur så, jag födde inte, du vet inte vad det är, du kommer att få dina egna barn - du kommer att förstå!). Herregud vad trött! Lämplighet i frågor om uppfostran kommer inte vid barns födelse, förståelse finns antingen eller inte. Vi är alla olika, våra åsikter skiljer sig också åt, och det är normalt.

Men, som det verkar för mig, är det inte nödvändigt att föra kärlek till barn till fanatism. Jag skulle rekommendera den här boken till alla föräldrar utan undantag.

Jag önskar dig gott humör och utmärkta böcker. Hälsa, ömsesidig förståelse och kärlek till dig och dina familjer!

Betygsatt boken

Förmodligen alla känner till denna skäggiga anekdot (eller skämt):
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), gå hem!
- Fryser jag redan?
– Nej, jag är hungrig!

Många mammor kväver sina barn med sin omsorg och gör dem "handikappade" i livet. Om mamman inte har några hobbies, intressen eller tvärtom, mammans perfektionism och självuppoffring går ur skala, då övergår all uppmärksamhet, omsorg till barnet.Ett sådant barn kan inte ta ett enda steg utan moderns samtycke. Men, tiden kommer (men inte för alla mammor) och de börjar fråga: och vem är du så (så) klumpig, vem gick du till? Tja, hur mycket kan du upprepa? Och barnet är vant vid att allt är gjort för honom och allt är bestämt. Vad ska man göra?

Det finns bara en utväg: att bli en "lat mamma". Tro bara inte att "lat" är den som vilar på soffan och barnet lämnas åt sig själv. Den här mamman är bara inte lat! Först måste du jobba hårt. Till exempel, från ett års ålder, ge ett barn en sked så att han lär sig att äta själv. Ja, till en början kommer det att vara nödvändigt att tvätta både barnet och köket, men snart kommer barnet att äta själv.

Jag ska ge mitt exempel. Med mitt första barn var jag ingen "lat" mamma. Tvärtom var jag för lat för att städa köket och det var lättare att mata min dotter själv på 2 sekunder, klä på sig snabbt osv. Vad är resultatet? Skedmatad upp till 3 år, hjälpte till att klä sig länge osv. Med mitt andra barn omprövade jag min syn på livet))) Och blev en "lat" mamma. Hon satte barnen för att äta, räckte skeden och gick. Sedan var jag tvungen att tvätta / mamma, men under en lång tid äter den yngsta själv, försöker redan klä på / klä av sig själv, hjälper till att "torka" dammet tillsammans med sin dotter. Och min dotter har blivit mer självständig. Vill du ha ett äpple? Du vet var den är i kylen, ta den och tvätta den.
Men! Det betyder inte att det nu inte finns något behov av att hjälpa barn alls. Om barnet frågar, om något inte kan göras ännu, hjälp, gör det tillsammans, men inte istället för barnet.

Därför rekommenderar jag starkt alla mammor (särskilt framtida) att läsa boken.
Här reds ut alla möjliga situationer: hur man lär barn självständighet, hur man lär dem att använda pottan, äta och somna på egen hand, göra sig redo för skolan, vad man ska göra om barnet alltid gnäller "Jag kan inte ”, hur man stänger av perfektionistens mamma, hur man lär sig att samla leksaker, hur man bebis gör inte ett affärsprojekt och sånt och sånt.

Vissa föräldrar tror att huvuduppgiften är att göra barndomen bekymmersfri. Men sådana barn växer sedan upp oanpassade till livet. Föräldrarnas huvuduppgift är att försiktigt och gradvis vänja barn till att vara självständiga och ansvarsfulla.

På ett fempunktssystem skulle jag lägga boken 100)))) Det finns inget vatten alls, det finns många historier och exempel. Det borde vara ett skrivbord i varje hem!

1. Sedan försvann dock träffsäkerheten något. Jag flyttade till ett annat, väldigt avlägset jobb. Ja, även i skift. Kontrollen (även om den var osynlig) försvagades och det fria barnet blev något fräckt.
   Men å andra sidan, vid tio års ålder, lagade hon lätt middag åt oss. Utan matlagning förstås frikassé och flerlagerspajer, men hon kunde redan väldigt, väldigt mycket.
   Egentligen handlar den här boken om det faktum att om du vill, så kommer ditt barn att vara helt självständigt. Och till och med din goda assistent. Undertryck bara inte honom och gör allt arbete för honom, rädd att han inte kommer att klara av det som du gör. Klart det inte går! Definitivt. Men här måste du själv bestämma vad som är viktigare för dig: att lära ut något eller blint göra allt för barnet och sedan lida (när du växer upp) av hans ovilja, lättja, oförmåga att städa efter sig själv, sköta dig själv, hjälpa dig.
   Till var och en sin egen! Alla väljer själva.