Если Ваш муж ушел из семьи — это не повод впадать в истерику и думать, что жизнь закончилась. Существует правильная тактика поведения, которая поможет избежать стресса и достойно решить проблему. Мы поделимся ею в этой статье. Вы узнаете, почему супруги оставляют жен, как реагировать на желание подать на развод, как вести себя при расставании. Также Вы определитесь с тем, как следует поступать после распада брака, стоит ли возвращать ушедшего мужчину и как это грамотно сделать. Вы найдете советы опытных психологов и выход из ситуации.
Чаще всего психологи называют следующие причины:
- чрезмерная опека со стороны супруги;
- отсутствие общих увлечений;
- потеря сексуального интереса;
- ухудшение взаимопонимания, постоянные ссоры;
- женщина не следит за собой, заставляя мужчину интересоваться другими дамами;
- бытовые проблемы.
Причин, почему любимый решил бросить жену и разводиться, может быть много, и далеко не все из них ограничиваются изменами супругов или взаимными претензиями.
Если возлюбленный еще не покинул семью и не торопится подавать на развод, но намеревается это сделать, женщине нужно проявить сдержанность и мудрость. Чрезмерная эмоциональность только навредит ситуации. Как же нужно вести себя в таком случае?
- Для начала психологи советуют поговорить, обсудить ситуацию. Мужчина должен понять, что разрушить отношения гораздо легче, чем их построить.
- Следует изменить свою манеру поведения, перестать пилить супруга, снизить уровень контроля за ним.
- Как только мужчина озвучит причину расставания, ее стоит устранить, демонстрируя то, что у отношений еще есть шанс на восстановление. Хвалите мужа, уделяйте ему внимание, не ссорьтесь.
- Если у мужчины появилась любовница, стоит поработать над внешним видом, всеми способами подчеркивать свою красоту.
- Нужно, чтобы дома всегда быть чисто, холодильник должен быть наполнен едой, чтобы мужчина чувствовал комфорт и уют.
Психологи подчеркивают, что в большинстве случаев расставание удается предотвратить, и иногда элементарная беседа спасает от развода. Но обуреваемые гордостью и обидами, супруги отказываются слышать претензии друг друга.
Чтобы предотвратить кризис, нужно поговорить, обсудить проблемы и решить, есть ли выход из этой ситуации.
Как вести себя при расставании
Если партнер все-таки принял решение о разводе, вести себя нужно следующим образом:
- не опускаться до слез и мольбы, так как в этом не будет толку;
- во время прощания быть отстраненной, но дружелюбной;
- стоит поблагодарить мужчину за прожитые вместе годы, вызвать у него ностальгию, вспомнив про яркие моменты совместного прошлого;
- выглядеть нужно на все 100%, чтобы мужчина видел, какую красавицу упускает.
Главное – не казаться жертвой. Если женщина плачет и умоляет, партнер хочет как можно скорее покинуть дом. Если же она выглядит отстраненной, независимой, у него могут зародиться крупицы сомнения.
Говорить с возлюбленным нужно без обиды и дрожи в голосе, подчеркивая положительные моменты в отношениях. Все это может стать стимулом для будущего их воскрешения. Также нужно учитывать, что часто . Читайте здесь, почему так происходит и как себя вести.
Что делать после того, как супруг ушел
И вот женщина осталась одна, каков должен быть алгоритм ее действий? Здесь все зависит от конкретной ситуации. Если у мужчины нет новой подружки, вести себя лучше следующим образом:
- изредка пересекаться в общей компании или на вечеринках, выглядя при этом шикарно;
- пригласить мужа к себе, чтобы он забрал оставшиеся вещи и при этом вспомнил о тепле домашнего очага;
- если у пары есть совместные дети, проводить время вместе, подчеркивая важность семейных ценностей;
- если мужчина серьезно обижен, не нужно просить прощения, стоит своими действиями доказать, что женщина раскаялась (показывайте, как расстроены, говорите, что исправитесь).
Психологи подчеркивают, что уход мужчины еще не означает окончательного расставания. Но если у него уже появилась любовница, вернуть партнера будет сложнее. Тут нужно действовать следующим образом:
- не нужно говорить плохо о разлучнице;
- при встречах с мужчиной следует выглядеть идеально;
- необходимо и себе найти ухажера, чтобы пробудить ревность супруга;
- вести себя нужно отстраненно и холодно, не показывая свою внутреннюю боль.
Если возлюбленный то возвращается, то уходит , и это продолжается на протяжении многих месяцев, следует обозначить свою позицию. Женщина должна подчеркнуть, что такой гостевой брак ее не устраивает. Она может найти себе ухажера, сказав, что сумеет жить и без супруга.
Психологи подтверждают, что постоянный уход и возвращение мужа – знак его нерешительности, неготовности к разводу.
Не готов супруг к расставанию и в случае медлительности с подачей документов в ЗАГС. Если мужчина не спешит писать заявление о разводе, торопить его не стоит. Девушка может слать мужу романтичные смс, изредка пересекаться с ним – делать все, чтобы мысль о расставании показалась ему глупой.
Стоит ли возвращать ушедшего мужа
Многие психологи советуют даме тщательно обдумать необходимость возвращения возлюбленного. Какие же факторы могут повлиять на это?
- Женщина должна понимать, что ушедший однажды партнер может сделать это снова, а значит, в отношениях будет непостоянство.
- Если у партнеров есть чувства друг к другу, нужно пытаться сохранить брак.
- Если мужчина решился на подлость или на измену, восстанавливать отношения стоит лишь в самых крайних случаях.
- После ухода и возвращения, прежнего доверия в семье уже не будет.
- Восстановление отношений отнимет немало времени, которое скорее всего окажется потраченным впустую.
Далеко не все союзы заслуживают того, чтобы бороться за них до конца. Но если женщина безмерно любит мужа и не может без него жить, в такой борьбе есть смысл.
Хотите узнать все способы быстро вернуть любимого человека после расставания? Мы советуем прочитать бесплатную книгу Алексея Чернозема "Как вернуть любимого". Вы получите пошаговый план как сделать так, чтобы он захотел снова вернуться.
Книга бесплатная. Чтобы скачать, перейдите на эту страницу , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на pdf-файл.
Способы возвращения мужчины
Чтобы вернуть возлюбленного, действовать нужно следующим образом:
- необходимо встречаться как можно чаще, но не быть навязчивой;
- следует все время напоминать мужчине о счастливом совместном прошлом;
- если есть общие дети, стоит как можно чаще встречаться всей семьей;
- следует изредка просить у мужчины помощи по дому или же советов касательно ремонта техники, подчеркивая его нужность.
Мужчина должен чувствовать связь с бывшей женой, понимать, что у них всегда будет совместное прошлое. Благодаря этому удастся поддерживать отношения и добиться сближения поссорившихся партнеров. Если супруг ушел к любовнице, воспользуйтесь нашим . Здесь освещены причины, по которым такое может происходить, роль детей, магические ритуалы, чего нельзя делать.
Много полезного Вы найдете и тут, где в деталях описывается . Мы ответили на вопросы: какие заговоры помогут решить проблему, каким должно быть поведение женщины, как быть, если есть дети.
Послушайте, какие основные ошибки допускают женщины, пытаясь вернуть мужа:
Как жить дальше после расставания
Иногда женщина пускается во все тяжкие после развода, пытаясь таким образом пережить разрыв. Психологи советуют не бросаться в объятия к другим мужчинам, не искать случайных связей. Сейчас наступило идеальное время для заботы о себе. Стоит сменить прическу, обновить гардероб, съездить в отпуск. поможет эта статья. Здесь написано о 7 шагах, которые необходимо сделать, как отпустить его и не страдать, если живете вместе, как понять, что чувства прошли.
Самое лучшее лекарство после расставания - новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема "12 законов обольщения для женщин". Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.
Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку , оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.
Женщина должна научиться любить себя, перестать обвинять себя в разводе. Постепенно от такой любви она расцветет, купаясь во внимании противоположного пола. Если возникнут трудности, мы подготовили другие советы о том, . Мы рассказали, как вести себя, как пережить удар, особенно если есть ребенок.
Как вести себя после расставания, смотрите в этом видео:
Развод – далеко не самое страшное, что может произойти с женщиной. Пережить достойно расставание не просто, но перестав обвинять себя в произошедшем дама отыщет не только минусы в расставании, но и преимущества. И может быть, ты вообще не захочешь возвращать бывшего супруга.
Вот и все, семья разлетелась в щепки. Как будто бы и не было ничего. Муж уходит из семьи, оставив за собой след тоски, грусти и ненависти. Что делать? Как вести себя? Как справится с собой? Как относится к его поступку? И как жить дальше?
Что и почему происходит с женой, когда муж уходит из семьи?
Мужья уходят из семьи: почему это происходит в нормальных семьях?
Что делать и как вести себя, если муж ушел из семьи? Как снять стресс?
Советы психолога, как не совершать ошибки во время разрыва, когда муж уходит из семьи?
Первая реакция любой женщины на разрыв отношений в семье - это сильное душевное потрясение, депрессия, боль и опустошение. Когда муж уходит из семьи, это всегда больно и обидно. И из этого правила нет исключений. Даже если он - дурак, изменщик и садист, а она - любящая и преданная, всегда одно и то же : после ухода мужа в женской душе остается глубокая рана, которой нужно время, чтобы затянуться. Проблема в том, что в это время женщина может совершить множество нелепых ошибок, усугубляющих ее положение.
Женщина в огне: муж ушел из семьи навсегда
Точка "невозврата", когда муж уходит из семьи, так же является точкой начала новой жизни для женщины. И эта новая жизнь напрямую зависит от много: условий жизни и материальной обеспеченности, моральной поддержки окружающих. Но не это главное: в основном все зависит от психологии женщины и ее способности выдержать стресс. Ведь очевидно, что одни женщины легче переносят разрыв, а другие - очень тяжело.
Психологические особенности четко объясняются через системно-векторную психологию Юрия Бурлана . Например, женщина с кожным вектором сравнительно быстро и легко адаптируется к жизни без ушедшего мужа. Обладая гибкой психикой, возможностью быстро приспосабливаться к новым условиям, она скоро забывает старое. Она быстра в принятии решений и нередко способна быстро выскочить замуж за такого же мужа, с которым все пойдет по старому сценарию.
Намного тяжелее переносят уход мужа женщины с анальным вектором . Их психика не гибкая, а ригидная, обращенная в прошлое. Анальница склонна искать решение всех своих проблем в оглядке назад: что и как было сделано не так. Обычно, когда муж уходит из семьи, у анальной женщины появляется удушающее чувство обиды на него. И тот опыт, который мог бы ей пригодиться, чтобы в будущей жизни не повторить уже совершенной ошибки, превращается в камень на шее - она может до конца жизни больше не встречаться с мужчинами, считая, что каждый из них потенциально способен бросить ее. Открыться, довериться, заново влюбиться для такой женщины становится слишком сложно.
Сложно приходится и обладательницам зрительного вектора . От природы добрые, открытые, эмоциональные, зрительницы переживают уход мужа из семьи, как настоящую катастрофу. Только им может быть свойственно своеобразное эмоциональное "залипание" на бывшем - любовная зависимость , которая может длиться долго (тут уже зависит от нижних векторов). Потеряв человека, к которому она была эмоционально привязана, женщина теряет способность рационально соображать, как вести себя без него, как жить дальше, как дышать?
Момент истины - муж ушел из семьи... Что дальше?
Почему муж ушел из семьи? Вот вопрос, который гложет женщину изнутри. Ей кажется, что это из-за нее. Здесь дело не в поиске виноватых, а в понимании причины происходящего. Современный мир привнес свои изменения в быт человечества. Еще вчера развод был чем-то сродни срама и стыда и случался только в плохих семьях, сегодня все по-другому. Люди стали более эгоистичные и меньше оглядываются на других, легче менять партнеров и менее вкладываться в отношения. А значит, браки распадаются.
Так, кожный муж уходит из-за желания смены в жизни: у него бывает неудовлетворенность однотипной жизнью в семье, если он не может реализовать желание к новизне на работе. Зрительник слишком влюбчивый. Уретральник вообще не создан для брака, удивительно, что он вообще женился. Звуковик может уйти в депрессию и ему будет больше мил монастырь или Тибет, чем жена.
То есть причин того, почему муж ушел из семьи, может быть много. Но не в этом суть. Главное - сделать выводы и жить дальше. Не допустить ошибок, не упустить годы. Жизнь одна, а муж может быть далеко не один. Как бы горько и досадно это ни было на первый взгляд.
Чтобы пережить стресс развода, нужно четко понимать себя. Советы психологов, что делать, когда муж ушел из семьи, как вести себя, хороши, но их нужно точно дифференцировать по своим векторам.
Очень важно и понимать свои стрессовые реакции и состояния. Например, зрительница начинает бегать по гадалкам - она ищет ответ в кофейной гуще или картах. Мало того, что ответа там нет, а есть только желание шарлатанки выцарапать из страдающей женщины побольше денег. Так еще и вопросы у такой женщины все о нем, о муже, который ушел.
Анальная женщина, чтобы компенсировать чувство обиды в случае измены, может начать задумывать месть. Ей кажется, что это единственный способ снять свое тяжелое состояние и отомстить за измену, за то, что муж ушел из семьи. Мстить она стремится аналогично - изменив мужу. Проблема в том, что эта измена потом ей самой стоит поперек горла - от природы чистая и моногамная, она всю жизнь будет мучиться от совершенного.
Кожно-зрительная женщина нередко пускается во все тяжкие - она идет в клуб, находит быстрые связи, легко идет на новый сексуальный объект. "Муж ушел из семьи? Ну и дурак! Найду себе лучше! Меня хотят все!" - думает она. Проблема в том, что ей не это нужно - ей нужны эмоции, теплые отношения, душевный контакт. Всего этого не может быть с первым встречным-поперечным. Вот и растет в душе опустошение и тоска вместе с увеличивающимся количеством малознакомых любовников.
И это только некоторые жизненные примеры, подобных сценариев сотни. Важно понимать, что проблема не в том, что муж ушел из семьи, а в том, как дальше живется жизнь.
Счастливо, красиво, приятно? Или же это будет сплошная мука?
Что делать, если муж ушел из семьи?
Если муж ушел из семьи - это не конец света.
Каждая женщина рождается для счастья, и она должна найти это счастье, жить в нем, состояться, как любящая и любимая.
То, через что мы проходим по жизни дает нам опыт, который можно пережить и использовать себе во благо в будущем. В современном мире нет такого понятия, как: ВСЕ, муж ушел из семьи и я осталась навсегда одна. Да, еще вчера это было именно так, но сегодня - с возможностью познакомится через интернет, с абсолютным раскрепощением людей, с очень большим выбором - все по-другому.
И надо понимать, что чтобы сложились новые отношения, необходимо в первую очередь привести в порядок свои внутренние состояния. Каждому приятно вступать в отношения с жизнерадостным человеком. Вот вам, например, очень хочется познакомиться и встречать с мужчиной, который зациклен на обиде на свою бывшую жену? Нет, и ему хочется того же - встретить и полюбить хорошую женщину, которая поймет его и с которой они смогут завести отношения.
Жизнь слишком непредсказуема, чтобы можно было с уверенностью сказать, что отношения, превратившиеся в брак, будут длиться вечно. Кому-то повезло встретить своего мужчину, с которым они рука об руку и в горе, и в радости, а кому-то на пути к этой встрече приходится пережить расставания и даже развод. Но так как жизнь одна и прожить её важно так, чтобы не было мучительно больно, многим женщинам, которые расстались с супругом по самым разным причинам, стоит понять для самих себя, дальше. Это позволит восстановить душевный покой и вернуть уверенность в собственной привлекательности.
Как жить, если муж ушел
Прежде, чем супруг примет решение о разводе, пройдет много времени с того момента, когда в семье наступит охлаждение. Ни один представитель сильного пола не бросит жену и не подаст на развод после первой же серьезной ссоры. Слишком уж они привыкают к комфорту, чтобы быстро взять и создать себе массу проблем, которые придется решать, как только они останутся в одиночестве.
Мужчины очень долго могут терпеть и претензии, и нежелание следить за своей внешностью, как раньше, и отсутствие общих тем для разговора. И даже если у него возникла интрижка, и он влюбился, не так просто причинить боль другому и признаться самому себе, что женившись, он ошибся. Люди не желают испытывать чувство вины и будут терпеть до последнего, чтобы избежать её появления: и жить с нелюбимыми, и терпеть выходки друзей, и невнимательное отношение родителей.
Поэтому, когда муж хлопнет дверью и уйдет после очередной ссоры, это будет довольно неожиданно, как бы сильно супруги не ругались до этого момента. А как только страсти утихнут, в сердце появится страх, что все кончено и надежды больше нет.
На самом же деле его уход значит всего лишь, что он не знает, как справиться с возникшей ситуацией, у него кончились аргументы, доводы, терпение, осталась только ярость, гнев и обида, потому что его не слышат и не учитывают его интересы, а выразить их у него не хватает духа. Да и по отношению к слабой женщине, такой поступок может совершить только тиран и деспот. Нормальный же мужчина, когда остынет, вернется, ожидая изменений. Но чтобы его уход в такой ситуации не стал трагедией и не привел после к окончательному разрыву, пора подумать, что происходит, и почему отношения превратились в поле боя.
Если не задуматься и не поинтересоваться после того, как он вернется, (а первые несколько раз он обязательно вернется) что его не устраивает и рассказать, что не устраивает вас, следует отчетливо понимать, что все закончится либо жизнью, похожей на отбывание каторги, либо его окончательным уходом.
Когда же муж ушел окончательно и все ссоры и разбор полетов завершились, не стоит преследовать его звонками, сообщениями, просьбами вернуться или поговорить. Слишком большое желание увидеть его, пообщаться с его родителями не поможет наладить взаимопонимание, а лишь вызовет ещё большее раздражение и отторжение.
Помните о чувстве собственного достоинства. Это не только сохранит ваше чувство самоуважения, но и принесет настоящую пользу. Так как тех, кто жалеет себя и унижается, люди стараются избегать. Слишком жалко они выглядят. Поэтому гораздо разумнее взять себя в руки и быть на высоте. Такая тактика приносит свои плоды. Когда муж замечает, что жена не убивается по нему, не бегает следом и не бьется в истерике, он начинает задумываться, а не поспешил ли он уйти.
Ведь когда человек не демонстрирует, что ему больно, обидно, не пытается показать, что готов все исправить, только обратите внимание и сделайте так, как ему хочется, другой сам начинает задумываться, а правильное ли он принял решение, может он недооценил, как ему повезло с женой. Больно спокойно она реагирует на его демарш и нежелание выяснять возникающие проблемы, без которых не обходятся ни одни семейные отношения.
Что делать, если муж ушел
Несмотря на все попытки держаться от него подальше и не показывать, как вам больно, он все равно долго не звонит и не возвращается, не стоит впадать в истерику и паниковать. В этом нет никакого смысла, и это тоже ничего не изменит, лишь расстроит ещё больше. Лучше сразу же решить: вы хотите вернуть мужа, быть свободной или превратиться в жертву. Вернуть мужа можно, только если у него остались ещё чувства, но он должен это осознать и сделать первый шаг сам. Пытаясь надавить на человека, результата не достигнуть, наоборот он ещё больше отдалиться и убедиться, что был прав.
Потому что вряд ли вы в своих попытках убедить его вернуться проявите выдержку, спокойствие и силу духа. Скорее всего, расплачетесь и потеряете самообладание. Мужчины вообще теряются при виде женских слез, не зная, как правильно на них реагировать, а в такой непростой ситуации, ещё и разозлятся, посчитав, что вы ими манипулируете.
Просить всегда неприятно, особенно когда это касается личных отношений. А когда это сопровождается слезами, упреками, обвинениями и гневом - от такого захочет убежать любой. Люди не научились говорить, что им больно и неприятно из-за произошедшего напрямую. Обычно они это выражают, обвиняя других, называя их предателями. И в таком случае, даже тот, кто действительно виноват - начнет защищаться. И очередной скандал, да ещё и после разрыва, лишь усугубит ситуацию, а не исправит её. Так что сохраняйте спокойствие и делайте всё, чтобы остановиться, когда захочется набрать его номер и поговорить.
Не надо узнавать, как у него дела, как поел, как с работой, чем занимается. Позвонить можно исключительно один раз, когда решите извиниться за все плохие и обидные слова и поступки, которые совершили по отношению к нему, пусть и не знаете, на что он конкретно обиделся и чем могли его обидеть. Об этом знает он.
Когда кроме извинений больше ничего не последует, он поймет, что вы настроены серьезно и действительно услышали его и оставили право выбора за ним. Любой представитель сильного пола оценит это. Одной из претензий к женскому полу в последнее время стало нежелание женщин признавать роль мужчин в отношениях и попытки делать и решать все за них. Трудно сказать так ли это всегда, но они любые претензии и требования воспринимают, как попытку ущемить их права. Им кажется, что постоянно критикуя и сравнивая с другими, их любимые заведомо не доверяют им и стараются заставить их делать так, как нужно им, лишая инициативы и права выбора.
Если муж ушел к другой, это не значит, что пришло время ответить той же монетой. Никакие новые связи и попытки вызвать у него ревность не помогут наладить взаимопонимание. Конечно, ревность способна изменить ситуацию в вашу пользу, так как сильный пол очень чутко реагирует на то, нравится ли его женщина другим мужчинам или нет, только надолго ли его внезапно вспыхнувший интерес. Когда он исчезнет, тем более что это уже однажды произошло, вы снова будете думать, как жить без мужа, а очередная попытка сыграть на его чувстве собственника больше не сработает.
Но общение с противоположным полом позволит ощутить себя женщиной и задуматься, а нужен ли вам тот, кто ушел к другой, с которой явно давно общается за вашей спиной, тот, кто струсил сказать о том, что чувства угасли, и не попытался их возродить или уйти сразу.
Видя интерес в глазах мужчин, любая женщина почувствует себя лучше, правда если она не находится в депрессии и не является невротиком . Так как для них разрыв - настоящее горе, которое они могут переживать годами и внимание противоположного пола лишь заставит их сравнивать и всегда приходить к выводу, что их то муж был лучше всех. И опять слезы, истерики и полный упадок сил.
Поэтому очень важно понимать, что жить без мужа способна любая женщина и жить счастливо, а, не погрузившись в воспоминания о счастливом прошлом, даже если оно таким никогда и не было, как это происходит у тех, кто по разным причинам является невротиком и отношения у них были невротическими. И в этом случае сначала придется разобраться со своими внутренними проблемами, а потом уже решать, как жить счастливо без мужа.
Не опускайте руки, чтобы не происходило. Будьте верны себе и верьте, что достойны лучшего. И если этот мужчина не оценил вас или вы сделали неправильный выбор, это совсем не значит, что для вас все потерянно. Достигает успеха исключительно тот, кто уверен в себе и в том, что и на его улице будет праздник. Поэтому ваша задача следить за собой, баловать и любить себя, чтобы это произошло как можно скорее, и вы были к этому готовы на все 100% процентов.
От нас с детьми ушел муж и отец. В браке 14 лет. Мне 41 год, мужу 38. Этот брак для нас обоих - второй. От первого у меня дочь, сейчас ей 18 лет, он в первом браке прожил год - детей не было. С легкостью сошелся и полюбил мою дочь - она стала называть его папой (ей было всего 3 года), тем более первый мой муж от дочери официально отказался. Через год нашего брака нынешний муж предложил удочерить мою дочь - я была на седьмом небе от счастья. Жили хорошо, постепенно пришло материальное благополучие, купили квартиры, машины, отношения были, как в каждой любящей семье.
Через 9 лет совместной жизни у нас родился сын - муж был счастлив, я тоже. Все эти годя я работала, была руководителем отдела в крупной фирме, со вторым сыном в декрете была всего несколько месяцев, но муж поддержал мое стремление работать. Два года назад он уехал в другой город работать, приезжал каждые выходные домой. Отношения начали ухудшаться. Поскольку возвращаться работать в наш город не собирался, мы приняли общее решение переехать к нему. Тем более к тому времени старшая окончила школу и поступила в городе, где работал муж, в институт. Решили продать квартиры, я - уволиться с работы. В родном городе остались мои пожилые родители, которых я со временем хотела перевезти к нам в город, и все наши друзья...
Когда продали квартиры, я уволилась с работы, через 2 недели муж сообщил, что жить с нами не будет, снимет нам квартиру в его городе, ничего объяснять не стал, как я не спрашивала. Это был удар под-дых. Я приняла решение все равно переехать, так как у родителей жить негде, а деньги за проданные квартиры муж вложил в новостройку в новом городе.
Потом я узнала, что муж ушел к женщине моложе с чужим ребенком.
К своим детям приезжает на 3 часа в один из выходных, а иногда и раз в 2 недели. Я не препятствую общению, а всячески поощряю.
На пропитание муж дает такие копейки, что можно умереть с голоду, помогают мои родители - еженедельно шлют деньги. Не знаю, где и берут - они пенсионеры. Я долго не могла найти работу - чужой город, вообще без знакомых и родных. Нашла спустя 3 месяца, слава Богу, и это при том, что я много лет была руководителем, хорошо зарабатывала. Я бы могла понять, если бы он просто ушел к другой, но перевезти нас в чужой город и там бросить без квартиры, работы и денег, ЗАЧЕМ?
Старшая дочь очень переживает, младший (ему 5) - на уровне подсознания. Самое страшно, что мы полностью финансово от него зависимы, тем более ситуация с новой квартирой неизвестна.
Прошло уже 5 месяцев, сказать про мое состояние на словах - ничто. Выпиваю, курю, пью транквилизаторы, плачу и т.д. Дети поддерживают. Дай Бог, на новой работе все получится и стану независима материально. Очень хочу его забыть, "отпустить, простить" и не могу справиться со своими эмоциями, зачем он так поступил - не уход к другой - а зачем перевез в чужой город и оставил без средств к существованию? Как можно так предать? Я до последнего верила ему во всем, не была ни домохозяйкой, ни клушей. Я хороша собой, выгляжу намного моложе своего возраста, всегда была востребована на работе, имела много друзей (которые все эти 5 месяцев меня поддерживали по телефону и материально). Помогите, как его отпустить - я не хочу его даже видеть?..
Поддержать сайт:
Инна, возраст: 41 / 29.09.2011
Отклики:
Дорогая Инна, еще прошло мало времени, чтобы вы все забыли и отпустили его. Потерпите еще немного и придет вам откровение. Я понимаю вашу боль, сама прохожу это, у меня четыре месяца назад муж ушел от нас с ребенком, год изменяя мне за моей спиной. В прошлом году он был с женщиной моложе его на 14 лет, я его простила, а в мае этого года обнаружила смс... они и не прекращали! Я так же выгляжу моложе на (10 лет) - все так говорят. Как и вы, всю жизнь работаю и хозяйка неплохая... но предательство такое, что боль разрывает все жилы и тоже очень много вопросов. Но я не хочу его видеть и слышать. Сменила номер телефона, потому что он пишет мне смс, что он любит только меня. И все! Кроме смс он ничего не предпринимает (держит как запасной вариант).
Мой вам совет: не задавайте никаких вопросов себе - ответов не найдете! Даже много лет пройдет - вы не получите ответ, лучше не думать обо всем, что произошло (трудно очень), но надо для вас же. Отпустите все и живите сегодняшним днем, доверьтесь Богу, идите в храм и там рассказывайте свою боль Богу... плачьте, пусть вся боль выходит изнутри. Прошу вас, не пейте алкоголь! Это может вас разрушить, подумайте о детях. Поймите, не стоят они, эти мужья, наших мучений, тем более пить алкоголь. (Представьте себе, узнав, что вы выпиваете, он будет радоваться, думать, что вы из-за него). Будьте крепки духом! Молитесь больше и разговаривайте с Богом. Для чего-то Бог вам все это послал, ответ будет позже. Когда накатывает - читайте много раз: "Господи благослови этого человека". Когда вам очень плохо на душе, читайте много раз: "Господи Иисус Христос сыне Боже помилуй мя грешную". Испытано, помогает реально. Я буду молиться за вас и за детей, чтобы все у вас было хорошо. Вы еще такая молодая, вам обязательно встретится ваш человек для жизни. Удачи вам и детям вашим!
Эльза, возраст: 57 / 30.09.2011
Инна, держитесь, у Вас маленький ребенок, да и дочь, ей нужен пример мамы, как справляться в жизни с трудностями, а что Вы ей сейчас показываете? Вам больно, страшно, но на Вас смотрят Ваши дети: как Вы сейчас себя ведете, так и они будут вести себя во взрослой жизни. Вы бы хотели, чтобы Ваша дочь или сын пил, курил и принимал транквилизаторы? Я сама почти так же себя вела, стыдно сейчас перед взрослым сыном, а ему уже 24 года. Сейчас я молюсь перед иконой, и пусть лучше мой сын и дочь видят меня на коленях перед Богом. Вы подниметесь, поверьте в себя. Вы были руководителем, значит, Вы умеете организовать себя и других, не распускайтесь, всю волю в кулак и вперед, искать работу, заново подниматься по карьерной лестнице, есть для чего и для кого. Знаю, что не просто, знаю, что боль не заглушается, я сама руководитель, но нужно подняться, стать такой же уверенной, как и раньше, но сейчас уже не самостоятельно, а с Божьей помощью. Может у нас, у женщин руководителей, была слишком большая самооценка, может нужно все передумать, проанализировать, посоветоваться со священником и Богу рассказать свои женские проблемы, а там и помощь дадут свыше. Честно, я как только стала по-настоящему просить помощи у Бога и благословения священников, мне стало намного легче! Инна, я Вас хочу поддержать, но Вы сами должны себе помочь. Займитесь сейчас вопросами будущего жилья, где деньги за квартиры, что значит, он что-то строит, на чье имя он строит? Вы не плачьте, Вы займитесь имуществом, дети с Вами и Вы за них в ответе. Не нужно бичевать себя вопросами, 41 год, еще все может быть замечательно. Пусть благословит Вас Господь.
Алла, возраст: 43 / 30.09.2011
Инна, 5 месяцев для такого испытания - это ничто, это только первые робкие шаги на пути к смирению себя пред промыслом Божиим. Я год пытаюсь хоть как-то ползти по этому очень трудному, но единственно верному пути, всё время спотыкаюсь о свою страшную гордыню, но пока я не смирюсь, ничего доброго в жизни моей не произойдёт, так как Бог гордым противится и лишь смиренным даёт благодать. Марина, может, слова мои Вас совсем не утешили, но только спустя год своих душевных терзаний я поняла самое для себя главное - надо заниматься спасением СВОЕЙ души! Главное - НИКОГДА не отчаивайтесь!
Ксения, возраст: 40 / 30.09.2011
Инна, добрый день. Зацепило меня ваше письмо, и вот почему. Есть у меня очень близкая подруга, пережившая лет пять назад похожую драму. Только все было куда сложнее и трагичнее - она, прожив с мужем больше пятнадцати лет, родив ему хорошего сына, оставила в России все, что было ей дорого - родителей, друзей, работу - и уехала в чужую страну, далеко, потому что там жила мать мужа, потому что муж хотел в европейский мир и иную жизнь. И поначалу все складывалось неплохо - работа для обоих, которую нашла она, гимназия для сына, путешествия. Потом была продана квартира ее родителей в России, потому что родители собирались переехать к ней и ее мужу, которого любили как сына родного - и это была инициатива мужа. А потом началось страшное, Инна. Подруга моя заболела и была прооперирована. Трудная, виртуозная операция. А муж, незадолго до ее операции познакомившись в интернете с молодой женщиной, заявил, что у него любовь неземная, и, поскольку подруга все равно скоро умрет, а ее родители ему здесь низачем не нужны, стал вымогать деньги, полученные за квартиру. Шантажом, криком и рукоприкладством. Она, умница, пресекла насилие, обратившись в полицию, подав на развод. И все это - после операции. Переживания подростка-сына трудно себе представить. Ее родители в России слегли от горя.
А потом эта удивительная женщина, оставшись одна как перст в чужой стране, выучила сына. Хваталась за любую работу. Придя в себя после операции, подтвердила диплом. Освежила свой английский на хороших курсах. Поступила в бизнес-школу, окончила ее, нашла приличную работу. Загоняла себя до потери сил - после учебы фитнесс, силовые нагрузки на тренажере, насколько здоровье позволяло.
А бывший муж ее, быстренько отвергнутый своей неземной интернет-любовью, сделал попытку вернуться, был моей подругою отослан, нашел новую интернет-любовь. А потом еще одну, и еще одну. И в итоге, почти потеряв зрение, живет со старой матерью в крошечной квартирке, без работы, без жизненных планов, как растение. Сын прекратил с ним всякое общение. Его мать плачет, звонит моей подруге. Но все - поезд давно ушел.
И моя подруга, умница, сказада как-то: "Знаешь, живешь вот так с мужчиной, мужественно преодолеваешь вместе с ним все жизненные трудности, и еще одни трудности, и еще... А потом оглядываешься, начинаешь анализировать - и понимаешь, что почти все трудности и были самим мужчиной созданы. По его безответственности, недальновидности, да и просто глупости, что уж там."
У подруги есть замечательный друг сердца - воспитанный, образованный европеец. Он просит ее выйти за него замуж. Но она не торопится - у нее налаженная жизнь самодостаточной женщины. И мужчина, как она говорит - лишь часть ее, не более.
Может быть, эта жизненная история приободрит Вас, Инночка. Наши женщины могут ВСЕ - и еще чуть-чуть более.
Мара, возраст: 40 / 01.10.2011
Дорогая Инна! Очень вам сочувствую... Проблемы брака - самые серьезные и запутанные... Как это часто бывает, отпускаешь мужчину в другой город или просто на неделю, и уже неизвестно, чем это кончится. Вероятно проблемы зрели все эти 2 года, в какой-то момент он решил, что с другой лучше и она рядом, меньше неудобства, пойду-ка я к ней. Это очень часто встречается, но это не любовь - накувыркается, наестся ею вдоволь и возможно вернется, у нас в семье такое встречалось. Вам надо сейчас волю в кулак и браться за любую, за всякую работу. Бросайте пить, курить - это не выход, запомните, у вас есть цель - детей поднимать. То, что он так себя ведет... не осуждайте его, всякое может быть, голова затуманена чем-то. Да и поменьше думайте обо всем этом, ничего хорошего не надумаете. Поднимайте себя, идите куда-нибудь и верьте в то, что завтра будет лучше, чем сегодня, а лучше - делайте все для этого сейчас. Я верю, что у вас получится, ведь вы руководили фирмой! Попытайтесь идти дальше. Двое детей - вот та ценность, которой нет равных, у некоторых их вовсе нет! Любите, любите, любите, и не важно что - живопись, книги, музыку, вот деревья опадают, а ведь они всегда красиво опадают... Счастья, удачи и простите все-все. На все воля Божья.
Ирена, возраст: 23 / 01.10.2011
Инна, здравствуйте. Самое плохое в текущей ситуации - это Ваше бегство в алкоголь. Да и курево - дело паршивое. Не успеете оглянуться - и Ваше "выгляжу моложе" испарится, и в один "прекрасный" день Вам станет противно смотреться в зеркало.
Я уже не говорю о деградации личности и разрушении физического здоровья, а вместе с ними - и деградация жизненных целей.
Скажите себе "СТОП", пока не поздно. Женщина - существо особенное, созданное и существующее на Земле для творения красоты во всех её мыслимых видах. И сама есть воплощенная красота. Любовь человека к миру начинается с любви к себе, и не себя как такового человек в себе возлюбить должен, а божественное творение, которое должно стремиться к совершенству. Да и что дети Ваши будут наблюдать, когда мама начнет упорно сползать к краю пропасти?
Ситуация у Вас, Инна, конечно, тяжелая, что тут говорить. Однако, она не смертельная. Но она может стать таковой, если не откажетесь от отравы для души и тела. С бедой лучше справляться на трезвую голову.
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, как хочется выговориться понимающему и сострадающему Вам человеку. Поверьте: все, кто отвечает Вам, разделяют Вашу боль, потому, что в той или иной форме познали её, прошли через потери и разочарования, узнали вкус предательства любимого человека, насиделись без денег, поддержки, в состоянии безысходности. Но все - выжили, выстояли и продолжают жить уже новой жизнью.
Поднимайтесь, распрямитесь, пойло - слить в раковину, курево - в мусоропровод, навсегда. Полностью сосредоточьтесь на детях и работе. Инна, я многим советую, и Вам не поленюсь повторить: всю свою энергию отчаяния и боли трансформируйте и вложите сейчас в личностный рост, пойдите учиться, повышать квалификацию.
В кредит, в рассрочку, попросите оплачивать частями. На спиртное и сигареты же находите? Так найдите для более нужного дела. Вам просто некогда будет страдать, антидепрессанты (которые тоже недешевы, особенно нового поколения) постепенно станут ненужными, а на новом месте покажете себя руководству перспективным работником, способным с современных позиций двинуть порученное дело. Достаток придет обязательно, как побочный эффект правильно организованной жизни.
Учеба - это просто волшебное средство. Меня оно не только удержало на плаву, когда хотелось то ли повеситься, то ли с балкона прыгнуть, но и стало трамплином для нового карьерного рывка. И, между прочим - накануне оформления пенсионного удостоверения. Хотя, если честно, было очень трудно: муж предал после 30 лет брака, затяжная депрессия, потом - слегли оба престарелых родителя с бесперспективными диагнозами и мне пришлось уйти с высокооплачиваемой работы.
Полтора года я с дочкой-подростком жила и оплачивала квартирные платежи на пособие по безработице (4900 рублей - это максимальная ставка в нашей области, а за квартиру и телефон надо заплатить 5000) и опекунское пособие на дочь, которое перестали платить, когда дочери исполнилось 18 лет, то есть через 6 месяцев после моего увольнения с работы. Все мои не очень большие накопления растаяли быстро: родителям нужны были дорогие лекарства и средства по уходу за лежачими больными. Помогал сын, конечно. Но у него своя семья и свои траты.
Накануне дня рождения он спросил меня: "Мама, что мы могли бы тебе подарить? Сумма пусть тебя не останавливает". Я ответила: "Помоги оплатить учёбу".
Это было самым бесценным подарком, которого в деньгах не измеряешь. Это вернуло меня к жизни. От родителей было не отойти, но 3 раза в неделю вечерами я передавала эстафету дочери, уезжала в институт, где забытая атмосфера студенчества возвращалась ко мне и придавала сил и оптимизма, заставляла забывать про плохое. И это "плохое" дрогнуло, сдалось и отступило. А ведь незадолго до этого я дошла до такого состояния, что вынуждена была пойти на прием в психоневрологический диспансер, так как душевные силы мои кончились. Доктор, взглянув на меня, спросила: "Вы сегодня что-то спиртное принимали?" Похоже, выражение моего лица было такое. Потом, поняв, что понапрасну оскорбила человека, извинялась. А я даже ответить толком не могла, просто слезы сами полились рекой. Говорю: "Доктор, выпишите мне что-нибудь. У меня больше нет сил. Три года живу как под бомбовыми ударами: одна беда за другой. Сейчас на мне - двое лежачих стариков. Пришлось уйти с работы, денег в обрез. Я живу как в аду. Никакого просвета. У меня ощущение, что моя жизнь закончилась".
Но помогли мне не таблетки, которые мне, конечно, выписали. Мне помог совет доктора: "Каждый день делайте что-нибудь лично для самой себя, то, что может Вас порадовать". Тогда-то и пришла ко мне мысль пойти учиться. Вначале на подсознательном уровне - просто как отдушина, а потом и пришло рациональное понимание полезности решения. Когда-нибудь эта ситуация закончится. Ведь всё заканчивается когда-нибудь. Сколько времени я буду к тому моменту не работать? Какому работодателю я буду интересна после такого перерыва? Смогу ли вернуться в свою обойму? Везде нужен актуальный опыт, перерыв больше года - и ты уже в очереди триста двадцатым номером. Тем более, когда возраст предпенсионный.
Но совсем другое дело, когда человек в эти полтора года получал дополнительное образование, расширяющее границы имеющейся специальности. И тут минус в мозгах работодателя превращается в большой плюс. И уже никому нет дела до того, сколько тебе лет. Да и перерыв в резюме выразительно закрывает запись: с такого-то по такой-то - институт такой-то. В скобках: факультет такой-то, специальность такая-то, диплом с отличием.
А кто видел, что этот самый человек рыдал в кабинете у психиатра в три ручья, будучи принятой за алкоголичку? Это осталось тайной и за кадром.
Родители выздоровели и стали сами себя обслуживать. А я защитила диплом и раскидала в интернете свои резюме. Причем не стеснялась посылать туда, где были указаны ограничения по возрасту. Я эти ограничения игнорировала. И замахнулась на служебный уровень, который был выше всех моих предыдущих. Это было своеобразным вызовом и желанием взять реванш.
Я выиграла конкурс на должность с ограничением "до 40 лет", при этом обошла на собеседовании более молодых и рьяных кандидатов с весьма достойными послужными списками. И решающую роль в решении руководства сыграл мой свежеиспеченный красный (а для меня - поистине золотой) диплом, который очень удачно дополнил моё первое образование и оттенил управленческий опыт в предметной области. На генерального директора это обстоятельство произвело должное впечатление, особенно, когда я сказала, что в моих планах - получение в ближайшие год-два актуальных знаний в еще одной смежной области, что позволит мне расширить круг решаемых задач, и вообще: планирую вести активную профессиональную деятельность как минимум ещё лет 10, а если позволит здоровье - то и дольше.
После этой беседы с ген.директором все прочие кандидаты были свободны. А я возглавила перспективный проект.
И то обстоятельство, что в день трудоустройства вся моя наличность на прожитиё нас с дочерью составляла 850 рублей, тоже осталось тайной и за кадром. Зачем об этом кому-то знать? Перед будущим работодателем сидел подкованный профессионал и уверенная в своих силах женщина, которая научилась ничего не бояться. Это и было главным, тем самым "сухим остатком", который выпал в результате сложной реакции из событий жизни.
Инна, благословлять надо наших врагов, обидчиков и тех, кто заставил нас страдать. Благословлять и сами страдания. Потому как гонят они нас ни куда-нибудь, а прямёхонько в наше светлое будущее. Это я по-своему пересказываю смысл изречения, когда-то прочитанного в Священном писании. Сейчас я уверена в том, что всё случившееся со мной было мне во благо. А как еще можно назвать мою нынешнюю жизнь? Сейчас я мысленно благословляю каждый мой прожитый в страданиях день, каждую проплаканную ночь и благодарю Бога за всё, что мне довелось испытать, за каждую рану на душе.
И то, что открыл мне Бог глаза на измену мужа, как я считаю - не случайно в день РОждества, тоже принимаю с благодарностью. Потому что это событие в корне изменило и мою жизнь, и саму меня. Несомненно - в лучшую сторону. Та, что получилась в результате преодоления всего случившегося, лучше той, что была раньше. Сильнее, добрее, великодушнее, бесстрашнее.
Благословите и Вы своего мужа-подлеца, Инна, и в душе выразите ему своё соболезнование. Вам проще: с Вами уже всё случилось и Вы уже находитесь в событийном потоке, который несёт Вас от худшего к лучшему. Всегда плохо быть не может. Самые тёмные сумерки - перед рассветом.
А вот у мужа Вашего всё ещё впереди. И не факт, что с бумерангом от содеянного он сможет справиться.
И ещё я Вам настоятельно советую: побольше общайтесь со своими родителями, пишите им длинные-предлинные письма, если дорого говорить по телефону. Ловите и цените каждый миг их жизни. Видите, как они пекутся о Вас. Любят Вас беспредельно, крохи свои пенсионные с Вами делят. Неизбежно придет время, когды Вы будете очень сожалеть о том, что так мало говорили со своими стариками. Вам будет этого очень не хватать. По-настоящему не хватать. А не так, как не хватает сейчас человека, которого Вы, уверяю Вас, спустя время станете так глубоко презирать, что саму память о нем Вам захочется смыть в унитаз.
Инна, переломные события посылаются нам как моменты истины. Они нужны человеку для переоценки ценностей. Ко мне раз в год приходит настройщик пианино, и хотя я сейчас играю редко, инструмент просто от стояния в покое все равно теряет строй и начинает фальшивить. И тогда мой мастер Александр Васильевич достает свой камертон и начинает долгую и кропотливую работу, проходясь по каждой струне внутри корпуса, подстраивая её звучание под эталон.
Так и человеческая жизнь. Время от времени нужно сверяться с камертоном, чтобы понять, тем ли путем идёшь, те ли люди выбраны тобой в попутчики, те ли вещи возвёл в ранг высшей ценности. И таким камертоном становятся абсолютные и нетленные ценности, по соответствию которым и проверяется поступок человека в моменты испытаний и перед лицом соблазнов. Струна Вашего мужа, издав омерзительно-фальшивый звук, лопнула.
Не позвольте сфальшивить и разорваться струнам Вашей души, Инна.
Smilla , возраст: 55 / 01.10.2011
Здравствуйте, Инна! Решила поддержать Вас своим письмом. Всё у вас сложится хорошо. Примите это как установку. У Вас сейчас сложный период и кажется, что в конце тоннеля нет света... Это не правда. Просто Вам нужно еще немного пройти, что-то понять... Сделать выводы. Нужно всё принять с радостью (всё от Бога), переварить, пережить. Не нужно останавливаться на этом пути, не нужно вставать на колени, плакать, пытаться вернуться назад, не нужно ломать стену этого тоннеля... Нужно двигаться вперед шаг за шагом. Это Ваш путь, и пройти Вы его должны! Мужчины не уходят вникуда, они всегда уходят к кому-то. Это факт. Рядом с Вами нет сейчас предателя! Все свои силы сейчас направляйте на работу, детей. Распишите жизнь так, чтоб не было свободной минутки даже вспомнить о нем. Нажитое в браке имущество очень спокойно делится пополам, подавайте так же на алименты. Вы имеете на это право. У Вас будут новые знакомства, новые впечатления. Не сразу, постепенно все переживания будут отходить дальше и дальше. Мне понадобилось 2 года, чтобы встать с колен, не плакать больше и идти дальше. Не задавайте себе вопрос "Почему?". Вы не найдёте на него ответа... Просто так надо. Терпения Вам...
Елена, возраст: 34 / 02.10.2011
Инна, здравствуйте! У нас с Вами ситуация одинаковая, разницы большой нет, я немного младше Вас и у меня один ребенок. Все остальное у нас с Вами как под копирку - муж уехал в другой город работать, приезжал на выходные, в планах было переехать к нему, продали мою квартиру, вложили деньги в новое жилье, и когда все было продано и вещи перевезены, муж сказал, что любит другую и жить с нами не хочет.
Мой ребенок переживает точно так же, как Ваш, у него навязчивая идея, что теперь я его брошу, как папа.
Я попробую рассказать, как я вытаскиваю себя из этого состояния, может Вам что-то поможет.
Я оставила с ним хорошие отношения ради ребенка, он приезжает к нам иногда на пару часов и мы ходим везде вместе, чтобы ребенок видел, что папа с мамой хоть и не живут вместе, но у них хорошие отношения. Вы пишите, что не можете понять его действия... не мучайте себя, не ищите причину его поступка, вы ее не поймете и не найдете, он просто так поступил и все. Главное, не вините себя ни в чем, не копайтесь внутри себя, не задавайте вопросы, на которые Вы не сможете ответить. Вы работаете, занимаетесь детьми, уделяйте себе время и внимание, мне помогли очень книги по психологии. Остаться одной не так страшно, как страшно находиться рядом с человеком, способным на такое предательство. И хорошо, что это случилось сейчас, у Вас еще будет возможность найти человека, достойного Вас. Когда я думала об этой ситуации, я спрашивала у Бога: "За что это со мной? Это испытание или урок?" Если испытание, то его надо пройти достойно, если урок, значит Господь мне показал, что мне не надо быть с таким человеком. И когда Вы это для себя поймете, все станет на свои места. Я желаю Вам скорейшего душевного выздоровления!
Юлия, возраст: 34 / 03.10.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
ЕленаC
Здравствуйте, уважаемые психологи! Пишу вам потому что не сил справиться самой. Ровно месяц назад муж сказал, что уходит и жить так больше не может, мол чувства у него уже не те, не привлекаю я его как женщина, а другие привлекают. Но сказал, что ещё не совсем уверен в своём выборе. Мы в браке 13 лет, есть дочь 11 лет. Мужу 37 лет, мне 35лет. Измены за ним не замечала и сама не изменяла. Я попыталась предложить ему всё исправить, но он не захотел, сказал, что уже пытался и не получилось возродить чувства, но при этом говорит, что уважает меня как женщину, хочет общаться, помогать, секс ему со мной не противен. Я не понимаю его, если он меня не любит, как так может быть? В день его ухода, мы поговорили по душам, в основном о хорошем, провели ночь вместе и он ушёл. Сейчас обустраивается в съёмной квартире, но собирается переехать в родительскую, она пустует. Постоянно жалуется, что ему там плохо в новой квартире, как в больнице, говорит перееду в родительскую там и стены лечат. Звонит каждый день ребёнку и мне часто, общается. Я не запрещаю им общаться, а наоборот приветствую, приходит в гости, помогает. Его домой тянет, он приходит в гости, как себе домой, может выкупаться, вещи постирать. На мой вопрос, как мне быть? Ждать его или нет? Ответил:не знаю. Плачу уже месяц, не могу взять себя в руки, мне его очень не хватает, я его люблю, не знаю как себя вести? Надеяться на его возвращение или нет? Как мне быть? Очень прошу вас помогите мне, нет сил уже реветь и переживать, очень устала быть в таком подвешенном состоянии.
Олеся Веревкина
ЕленаC, Ваши переживания понятны. Психолог прокомментирует тему и постарается помочь. Вы можете прочитать некоторые консультации по теме Развод, вдруг что-то покажется близким и полезным.
ЕленаC, здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело сейчас и больно. Вроде бы вы с мужем не поругались, не рассорились, и для него вход в Ваш дом всегда открыт. Однако при этом он нанес Вам очень глубокую рану, фактически отняв у Вас надежду на будущую стабильную жизнь семьи. Вероятно, Вы пока не верите в то, что Ваши отношения завершены, и ожидаете, что он одумается, и все происходящее забудется как страшный сон. В Ваших ежедневных слезах очень много волнений, как я предполагаю, и обиды.
Елена, Вы пишете о подвешенном состоянии. Я думаю, что понимаю Вас, и все-таки хотела бы спросить: муж, уходя и переезжая от Вас, постарался оставить за собой право вернуться, верно? Или даже ему не пришлось с Вами договариваться о таком праве? Вы настолько сами не были готовы к его уходу, что держите открытой дверь и душу, лишь бы не терять надежду на его возвращение, я верно понимаю ситуацию?
У Вас уже взрослая дочь. Она как-то комментирует ситуацию? Как Вам кажется, каковы ее чувства?
Вы обеспечиваете себя материально? Как Вы с мужем договорились о финансовых вопросах?
ЕленаC
Да, вы всё верно понимаете, я надеюсь на его возвращение, но мне особо не верится, что он вернётся и от этого так больно. Дочь очень плакала, когда узнала, у неё была истерика, еле успокоила. Она очень скучает за ним, постоянно спрашивает за него. Я работаю, но особо много не зарабатываю, хватает на еду. Мы с ним договорились, что он будет еженедельно приносить сумму денег не большую так как я сама особо не справлюсь, не потяну квартиру и обуть, одеть ребёнка. Я не знаю, как мне быть, надеяться или нет? Мне так тяжело и больно! Столько лет прожили вместе, я не могу его так просто вычеркнуть из жизни. Я не понимаю его? Чего он хочет? Таким образом возродить чувства или уже всё, он ушёл навсегда? Может он думает что мы заскучаем друг за другом? А может у него уже есть кто на примете? В голове такая каша, я не могу разобраться и вылезти с этого. Сил уже нет... Помогите, пожалуйста, разобраться во всём?
Ну вот и всё наверное... Он сегодня приходил к ребёнку в гости, я увидела, что он снял с руки кольцо, теперь мне всё понятно, мы поговорили с ним, он сказал что не скучает и любви у него ко мне нет. Но он не хочет ругаться и продолжать общение... У меня шок! Сижу реву, не знаю как жить дальше... С чего начинать, да и вообще мне кажется, что весь мир рухнул для меня... Я не знаю как дальше жить... Помогите...
ЕленаC, очень тяжело, понимаю. Это страшно и больно, как Вы пишете, "мир рухнул". Сейчас у Вас шок. Все эмоции, которые будете испытывать, совершенно естественны. Постарайтесь не оставаться одна. Попросите близкого Вам человека побыть рядом: подруга, мама? Плачьте столько, сколько хочется, кричите, если хочется кричать, бейте посуду, которую не очень жалко.
На самом деле мир не рухнул, Вы найдете в себе силы справиться с этим. Но для этого понадобится время. Все, что сейчас Вам нужно - чтобы рядом был кто-то, кто мог бы о Вас позаботиться (и это - не Ваша дочь), побольше пить, если можете - есть. Быть в покое, пить снотворное (в тех дозах, которые помогают заснуть!) и побольше спать.
ЕленаC
Я уже месяц почти не сплю, успокоительные пью, не помогает и как назло нет никого рядом... Спасибо за ответы, не знаю справлюсь ли... Уже месяц реву и не досыпаю, но теперь хоть одно знаю, что не надо ждать...
ЕленаC, вот именно, месяц у Вас была ситуация неопределенности. А сейчас стало яснее. Это высвободит много энергии, уверяю Вас. Хотя Вам сейчас в это сложно поверить. Есть возможность уехать куда-нибудь отдохнуть на несколько дней?
ЕленаC
К сожалению, такой возможности нет... Я бы с радостью, наверное... Спасибо вам огромное за поддержку, я понимаю что это надо пережить, но это так тяжело... ... Очень... ... Я боюсь не справиться...
ЕленаC, конечно справитесь. У меня к Вам вопрос: как Вы смотрите на идею оградить себя сейчас от общения с мужем, в целях самосохранения? Дочь у Вас взрослая - пусть сами общаются. Попросите его учесть Ваше состояние и передавать Вам всю информацию через дочь или в письменном виде. Вам желательно не видеться сейчас. Дайте себе месяц переварить информацию, поставив мораторий на любые контакты с ним. Находит ли моё предложение отклик у Вас?
ЕленаC
Да, я сама об этом думаю, но он приходит 1 раз в неделю или 2 к дочери в гости, я не знаю, как мне поступить или уходить куда-то на этот период или сказать ему забирать её себе, но есть проблема он вечерами приходит после работы, забрать он её не сможет, а мне если уйти, нужно будет всё это время торчать на улице. Ну смогу я пару раз пойти на чай к соседке, а дальше... На улице мёрзнуть получается и видеть его не хочу. Вы понимаете, дело в том, что он и сам вроде быть со мной не хочет, но и не отпускает меня, он мне часто звонит, конечно вроде как по делу, но звонит. Когда приходит к дочери, у меня складывается такое впечатление, что он приходит ко мне, я стараюсь уходить в другую комнату, не пью с ними чай, а он зовёт чай пить, потом приходит ко мне в комнату и разговаривает о том, как он обустраивается..., я не хочу это слышать, я хочу побыть сама... Может мне с ним поговорить, что бы он не приходил пока, а только с дочерью созванивался хотя бы на 2 недели так сделать, а там посмотрим? Очень тяжело... Не знаю как быть...
Когда приходит к дочери, у меня складывается такое впечатление, что он приходит ко мне, я стараюсь уходить в другую комнату, не пью с ними чай, а он зовёт чай пить, потом приходит ко мне в комнату и разговаривает о том, как он обустраивается..., я не хочу это слышать, я хочу побыть сама...
Елена, я вполне понимаю Ваши чувства: муж, действительно, посылает Вам двойные сообщения. По всей видимости, он испытывает какие-то душевные метания и не может понять, где его место. Ему можно посочувствовать, но это не отменяет того, что он творит полное безобразие в Ваших отношениях и совершенно пренебрегает Вашими чувствами. Не думаю, что Вас это должно устраивать, это полностью его ответственность. Тот, кто сделал заявление о своем выходе из отношений - выходит за дверь в прямом смысле слова. Если он передумает и решит войти обратно - вот тогда и будете обсуждать с ним условия, на которых Вы готовы его принять.
Приходить якобы "к дочери", чтобы присесть Вам на уши и рассказать, как он прекрасно без Вас собирается жить - извините, изощренный садизм. Прошу Вас немного встряхнуться и прислушаться к своему чувству достоинства. Вы совершенно не заслуживаете такого обращения. Он ведет себя, как в поговорке "собака на сене". Зачем Вам такая собака, Елена? Если он хочет жить своей жизнью - пусть живет, пусть использует освободившееся у него от семьи время на то, чтобы создать условия для общения с дочерью на своей территории. А Вам необходимо время и возможность прийти в себя и понять, как Вам дальше выстраивать свою жизнь.
ЕленаC
Спасибо, Вам большое за советы. Так оно и есть, как вы говорите! Мне, очень трудно переключиться, не получается пока, буду стараться, потому что извела уже себя совсем...
ЕленаC, у Вас все обязательно получится. Вы сильный человек, и несмотря на то, что кризис в жизни мужа стал для Вас неожиданным и крайне неприятным, Вы уже делаете шаги к тому, чтобы справиться с этим. Поддерживаю Вас очень в том, чтобы создать как можно более комфортные для Вас условия для преодоления этой неприятной ситуации. Не сомневаюсь, что Вы это преодолеете.
ЕленаC, как-то у Вас меняется ситуация? Как Ваше самочувствие?
ЕленаC
Здравствуйте, Екатерина! Самочувствие у меня по лучше, пьём таблетки, уже спим). Муж стал скучать по мне, его стало тянуть ко мне. Мы начали общаться и снова встречаться. Он старается вижу очень, я тоже не отстаю), хочет угодить мне, переживает не обидел ли? Но домой возвращаться пока не думает? Что с этого получится? Не знаю? Время покажет... Спасибо за переживание и внимание и за ваши советы!
01 мар. 2017
ЕленаC
Здравствуйте, Екатерина! Не пойму своего мужа? Уже 4 месяца, как он ушёл, всё это время мы общались, встречались, он заботился о нас, помогал... Но возвращаться попробовать сохранить семью не решается... Я не понимаю его, я чувствую его заботу, он реально за нас переживает, помимо этого, я вижу что он ищет со мной встреч, он зовёт меня в кафе, делает сюрпризы на день влюблённых, дарит цветы, правда на праздники. У меня было недавно день рождения, он мне сам предложил в кафе и сам всё оплатил. Он вроде старается, а вроде и как-то далеко от меня... Когда я его спрашиваю на прямую, говорит не знает, сам в себе разобраться не может... Но и не отпускает. Сам пишет, сам звонит, я ему не навязываюсь... Но жить не решается пробовать. Я не знаю, есть ли смысл, дальше так продолжать, ведь прошло 4 месяца, мы привыкаем жить сами, отвыкаем друг от друга... Я ещё хочу попытаться всё исправить, а вот он... Не знаю, ему видно уже и самому хорошо, свобода делает своё... Я так думаю, но может я и ошибаюсь... Помогите мне его понять и сделать правильный выбор, я уже устала... Мне и без него плохо и так жить дальше тоже не могу уже. Кто я для него? Почему он так себя ведёт? И вообще у меня такое ощущение, что у него депрессия и он вообще ничего не хочет... Может ли это быть кризис среднего возраста?
Ответьте, пожалуйста?
04 мар. 2017
Олеся Веревкина
ЕленаC, Екатерина Крупецкая ответит, как только появится возможность, так как работа на форуме- по сути волонтерство в свободное от работы время.
05 мар. 2017
ЕленаC, здравствуйте!
Что происходит с Вашим мужем, Вы ведь и сами как будто видите: он в чем-то запутался, пытается разобраться в себе. Возможно, для этого ему и понадобилась дистанция. Может быть, он, как и многие люди, пришел к той точке, в которой он не понимает своего будущего и пытается найти ответы, хочет ли он продолжать жить прежней жизнью, или хочет открыть новый этап. По Вашему описанию в нем сильны обе потребности: и оставить те привязанности, которые он испытывает к Вам и детям, и попробовать что-то новое для себя. Похоже на кризис среднего возраста. Как он выйдет из него - ни мне, ни Вам не суждено знать. Да и вредно это, на мой взгляд, для Вас.
Мы не можем, как бы нам ни хотелось, что-то решать ЗА другого человека. Можем мы это делать лишь за себя. Отлично понимаю, как Вам тяжело выносить ситуацию неопределенности. Согласны ли Вы с тем, что в любой момент Вы сами можете это прекратить? Я так улавливаю, что и Вы не готовы разорвать отношения с мужем, в них для Вас много ценности. Вы как будто пытаетесь найти ответ - у мужа или у меня, есть ли гарантии его возвращения? Гарантий точно нет. Но шансы, думаю, имеются.
Когда Вы пишете о том, что иногда размышляете о возможности прекратить отношения, как Вы это себе представляете сейчас, могли бы порассуждать?
Если представить (лишь мысленно), что это решение Вы все-таки уже приняли. Допустим, Вы просыпаетесь на следующее утро после этого (все разговоры позади). Могли бы пофантазировать, как бы Вы начали это утро? Во всех мелочах, со всеми подробностями. Что бы Вы делали того, чего не делаете сейчас?
07 мар. 2017
ЕленаC
Вы знаете, я даже не знаю... Я наверное не готова быть ещё сама. Хотя чем дальше, тем больше начинаю понимать, что мне начинает нравиться жить самой (кроме финансовой стороны, очень трудно) и вообще такое отношение наверное убивает любовь со временем... Я сама запуталась... Не пойму себя...
12 мар. 2017
ЕленаC
Вы знаете, наверное ничего бы не изменилось, единственное, если бы не финансовая сторона, больше бы выходила в люди общалась, отвлекалась бы от этих мыслей, так же были мысли сменить работу, у меня работа на дому, сижу в четырёх стенах, а так бы с людьми общалась... Хотя с работой у нас тут тяжело... Вы знаете, мне конечно сейчас очень не легко, но я понимаю, что это больные отношения... Я решила их разорвать, хотя сердце кричит нет, но ум говорит, что пора... Вот сижу думаю, как и когда ему об этом сказать, и хочу и боюсь будущего... Не знаю, правильный ли я выбор сделала? И от этого очень тяжело на душе, я боюсь, что я буду жалеть об этом!
