Här är ett repost (dvs: vem behöver det inte, läs det inte). Jag sparar här i min dagbok en text jag har stött på på nätet, tk. Jag är rädd att jag inte kommer att kunna hitta det i källan senare. Öppen för läsning och kommentarer.
----------------
Det bör noteras att den ortodoxa världsbilden är djupt hierarkisk, främst för att den är personlig. Det innebär att för varje person finns det en egen, av Gud utsedd plats för henne. Att förverkliga sig själv på denna plats är meningen med en persons liv. Detta gäller fullt ut familjen, där hierarki är en nyckelegenskap.
Den traditionella hierarkin är Gud - man - hustru - barn. Mannen är underordnad Gud, hustrun är underställd mannen, barnet under föräldrarna.
Familjehierarkin omfattar flera sammanhang.
Underordning av en familjemedlem till en annan;
Dominans, makten hos en av familjemedlemmarna, ledarskap;
Ansvar för familjen.
Den heliga Skrift vittnar om familjens strikta hierarkiska struktur: ”För varje man är Kristi huvud; hustruns huvud är mannen” (1 Kor. 11:3); ”Jag tillåter inte min fru att undervisa, inte heller att bestämma över sin man, utan att vara i tysthet. För Adam skapades först och sedan Eva” (1 Tim. 2, 12-13); "Hustrur, lyden era män som Herren ... Liksom kyrkan lyder Kristus, så lyder även hustrur sina män i allt" (Ef. 5, 22, 24); "Barn, lyden era föräldrar i Herren, ty detta är rätt" (Ef. 6:1); ”Barn, lyd era föräldrar i allt; ty detta är välbehagligt för Herren” (Kol 3:20).
Aposteln Paulus skrev också om hierarkin: ”Jag vill också att ni ska veta att för varje man är Kristus huvudet, för hustrun är huvudet mannen, och för Kristus är huvudet Gud ... Ty inte mannen är från hustrun, men hustrun är från mannen; och mannen skapades inte för hustrun, utan hustrun var för mannens skull. Men varken en man utan hustru eller en hustru utan man är i Herren. Ty som en hustru är av en man, så är en man genom en hustru; ändå - från Gud ”(1 Kor. 11, 3,8-9, 11-12).
Således etablerar den ortodoxa hierarkin enheten mellan man och hustru, utan att beröva var och en av dem sin egen speciella väg, speciell service. Det finns inget förödmjukande eller skamligt i att underordna en hustru sin man, eftersom en kvinna och en man initialt har olika natur. Lydnad var ursprungligen avsedd för en kvinna av Gud, främst för att hon skapades senare än en man, från Adams revben, som en assistent till honom, men samtidigt "en assistent som han" (1 Mos. 2, 20). .
Med andra ord är hierarkin, hustruns lydnad mot sin man inte en trunkering av hennes rättigheter och friheter, utan, som Yu Maksimov noterar, "... en sådan struktur av världen där, å ena sidan, unikheten hos varje personlighet bevaras, och å andra sidan den organiska och hennes harmoniska kopplingen till andra personligheter och deras universella enhet."
I sekulär mening, mycket ofta dominans, förknippas hierarki med rätten att införa förbud, ge instruktioner, kontrollera, straffa enligt principen "det blir som jag sa." Som svar föds ett internt och uppenbart motstånd, en ovilja att lyda, försök att kasta av sig ett hatat ok. Makten är dock först och främst individens självförverkligande, det är ansvaret för familjen. Vad innebär ansvar? Detta är svaret på vad som händer i familjen, det är ständiga tankar om hur man ska mata, ge, skydda. Detta är behovet av att fatta ibland svåra beslut, göra val och mycket, mycket mer.
Så vem ska bära detta ansvar? Naturligtvis på en stark man. Behöver en kvinna sådana bekymmer? Många moderna fruar är stolta över att deras män lagar mat, tvättar och städar. Men det är nödvändigt att förstå att om en kvinna börjar erövra makten i familjen, är mannen förvisad till sekundära roller. Detta är vägen till familjens upplösning. Naturligtvis måste det finnas mannens och faderns auktoritet. Inledningsvis betonade hela den traditionella rysk-ortodoxa livsstilen detta. Mannen satt alltid vid bordet, och ingen tog skeden förrän familjens överhuvud gjorde det.
Vad händer nu? Nu skyndar frun först och främst med en tallrik till sitt älskade barn, går förbi sin man och tänker inte på att hon förstör hans auktoritet. Frågan uppstår ofta: vad ska man göra om mannen inte vill vara familjens överhuvud, utan bara ligger på soffan och tittar på tv. Abbot Georgy (Shestun) talar otvetydigt om detta: att inte ta på sig mäns ansvar. Allt måste göras för att ständigt betona mannens dominerande roll. Och även om mannen är arbetslös och hustrun arbetar, måste han ändå sättas i främsta rummet och hans auktoritet måste betonas, respektfull attityd... Makten ligger inte i vem som kommer med mer pengar, utan i hierarkin inför Gud.
Den grekiske teologen Epiphanius Theodoropulus talade vackert om hierarki och underordning, som i sin bok "Livets testamente" ger ett sådant exempel.
"En gång besökte ett ungt förlovat par fader Epiphanius för att lösa sin förvirring: vem kommer att lyda vem efter bröllopet? Den unge mannen insisterade på att hustrun skulle lyssna på sin man i allt, men flickan höll inte med om detta.
Efter att ha lyssnat noga på dem, sade prästen till bruden:
Lyssna, mitt barn. Naturligtvis kan makar ha olika synsätt. Detta är helt acceptabelt och logiskt. Om vi till exempel skär oss på mitten, kommer vi inte längre att kunna koppla ihop dessa halvor exakt. Det är mycket svårare att få två personer till enighet! Alltså, när makarna har olika åsikter och var och en insisterar på att det blir som han vill, då blir det, som du förstår, ett uppbrott. Därför måste en av de två medge. Lyssna nu, varför skulle det vara bättre för dig att ge efter. Om makens åsikt är korrekt kommer resultatet att gynna hela familjen. Om makens beslut är fel, så leder det naturligtvis inte till något gott. Följaktligen måste han säga till sig själv: "Varför insisterade jag på egen hand och inte agerade som min fru rådde?" När detta händer två eller tre gånger, utan någon övertalning och skandaler från din sida, kommer han inte att göra som han vill. Därför är det bättre för dig om du ger efter för din make flera gånger i början.”
Den ortodoxa psykologen Morozova E.A.
Från boken "Harmoni i familj och äktenskap"
Ur ordningslagens synvinkel finns det bara ett sätt att komma överens med dig själv - att lära dig att uppriktigt respektera dina föräldrar.
Vems rang är högre?
Lagen om hierarki (ordning) är en av de grundläggande lagarna för existensen av familjesystem. Genom att tillämpa denna lag visade Bert Hellinger fantastiskt effektiva sätt helande familjerelationer. En av de enklaste ingreppen som ger lättnad för familjemedlemmar är att återställa ordningen. Och klart. och kraftfullt, och en underbar ström av energi av detta slag fyller våra segel.
Bert Hellingers lag om hierarki (ordning) av familjesystem säger:
De som kom till systemet tidigare har en högre rang i systemet. Utan föräldrar skulle det inte finnas några barn. Den första och viktigaste gåvan som barn får av sina föräldrar är livet. Och sedan är föräldrarna engagerade i att uppfostra barnet under lång tid, ta hand om honom, skydda honom, ofta sju dagar i veckan.
Ett barn får så mycket av sina föräldrar att det aldrig kommer att kunna betala av dessa "skulder". Det enda ett barn kan göra är att uttrycka sin tacksamhet till sina föräldrar och sedan, när han blir vuxen, separera från sina föräldrar, skapa sin egen familj och föra vidare det han har fått till sina barn.
Denna mekanism skapades av naturen själv för att överföra liv till framtida generationer. Som i en arabisk fontän, häller vatten från den övre skålen in i den nedre, sedan i nästa, som ligger ännu lägre, etc. Detta är rätt ordning.
Ett exempel på ovillkorlig hängivenhet till föräldrar är ett faktum från barnens liv - sociala föräldralösa barn på en internatskola:(Notera: sociala föräldralösa barn- barn vars föräldrar lever, men av olika anledningar berövas föräldrarnas rättigheter). På internatet skapades goda förutsättningar för en permanent vistelse för dem - god mat, rena lakan och mysiga rum. Men på helgerna kunde inga styrkor hålla dem inom institutionens väggar. De sprang till sina föräldrar. I måndags återvände de till skolan med huvudlöss och lukten av tobak och alkohol. De tvättades och bearbetades. Och en vecka senare upprepades allt igen. För dessa barn var kontakten med sina föräldrar viktigare än en rejäl måltid. Just det faktum att föräldrarna gav liv gör dem heliga för barnet, och kontakten med dem är livsviktig.
Men sådana situationer är inte ovanliga när hierarkins lag överträds. Jag kommer att ge flera exempel på sådana patologier.
Första kränkningen: arrogans.
Barn tror ofta att det skulle vara bättre om de hade andra föräldrar: mer förstående, mer stödjande, mindre kritiska, mindre strikta och ibland tvärtom, mer strikta. Barnet kanske skäms över sina föräldrar - alkoholister, narkomaner, kriminella. De som övergav honom på sjukhuset. De som i berusad stupor jagade honom med en yxa i händerna. Nedan följer några exempel och metoder:
- Flickan anklagar sina föräldrar för att de inte är vad hon skulle vilja, att de inte riktigt gör vad hon behöver för henne.
- I ett brev från armén förebrår sonen sina föräldrar att de uppfostrat honom felaktigt. "Det vore bättre om de skickade mig istället för en musikskola till boxningsavdelningen."
- Barn försöker lära sina föräldrar hur de ska leva (detta är bra och det här är dåligt), att fatta viktiga beslut för dem (om de ska gifta sig med sin mamma eller inte, skilja sig från sina föräldrar eller stanna tillsammans).
Konsekvenserna av denna ställning hos barnet är fruktansvärda. Vatten från fontänens nedre skål kan inte rinna in i den övre skålen. När ett barn sätter sig över sina föräldrar, slutar han helt enkelt att få energistöd från sina föräldrar, han tvingas leva i isolering, i en regim av fullständig självförsörjning. Det behöver inte sägas att sådana människor ofta överför modellen av förakt för sina föräldrar till hela världen omkring dem. Utan att respektera föräldrar tappar en person marken under fötterna, slutar värdera sig själv och sitt liv, och människor och hela världen runt honom. Och som ett resultat kan det upplevas psykologiska problem av en helt annan karaktär.
Andra kränkningen - föräldraskap- inträffar när ett barn adopterar eller adopterar sina föräldrar. Detta kan hända på grund av deras svåra kroniska sjukdom eller tillfällig hjälplöshet. Och barnet är lejonparten av hans vital energi börjar rikta in sig på att ta hand om föräldrar, glömma karriär, hälsa, personliga liv, glömma sina egna barn.
I filmen "Adams revben" spelade I. Churikova bilden av en utmattad kvinna som är knuten till sin sjuka mamma.Ett annat exempel är ödet för en tjugoårig kvinna som en ung officer friade till. Han ringde henne för att följa med honom till tjänstestationen och bilda familj. Hon sa till honom: "Jag kan inte nu, min pappa är allvarligt sjuk." Trettio år har gått. Min pappa var lika sjuk som han är. Den före detta brudgummen har länge hittat en annan fru till sig själv och ammar redan barnbarn. Vår hjältinna är fortfarande hos sin far, hon kan inte längre föda barn. Hennes familj dog på henne.
Tredje överträdelsen: triangulering.
I denna situation är barnet involverat i förhållandet mellan föräldrarna som en jämställd med dem i status. Detta händer till exempel i de ögonblick då han bevittnar ett gräl mellan föräldrar, när en av föräldrarna klagar för barnet över den andras beteende, som i filmen "Love and Doves": "Här älskar du din mapp . .. Och din mapp finns där ute, hur det är!!! Jag hittade en stad för mig själv !!! ... "eller ber om hans råd:" Min tjej, säg mig, ska jag skilja mig från din pappa eller ha tålamod? Eller när han bara hör av sina föräldrar om problem i livet. Vid första anblicken en oskyldig fråga: "Vill du att jag ska ge dig en bror?" eller "Vem älskar du mest, mamma eller pappa?" kan involvera barnet i en allvarlig intern konflikt. Och hur gillar du den här frasen: "Okej, jag kommer att stå ut med ytterligare fem år, jag kommer inte att skiljas ... Ni, barn, måste ställas på fötterna ...". Allt detta belastar barnet med ett sådant ansvar för föräldrarna att det inte har råd.
Trots alla sekundära fördelar med sådana situationer (en känsla av betydelse, betydelse eller till och med överlägsenhet) är konsekvenserna av föräldraskap och triangulering för barnet svåra. Under trycket av en känsla av skuld eller ansvar berövas hans eget liv.
Fjärde patologin: symboliskt äktenskap.
Ganska ofta, i praktiken av en konstellator, finns det fall när ett barn spelar rollen som en symbolisk make för en förälder (oftare av det motsatta könet). Till exempel är en mamma i oavslutad sorg över sina aborterade barn, pappan har en tendens att söka en annan kvinna för ett förhållande, och äktenskapet börjar falla isär. Och dottern (detta kan hända i alla åldrar) kan bli involverad i föräldrarnas förhållande. Som faderns symboliska hustru hindrar hon honom från att lämna familjen, vilket skapar välbehövlig känslomässig tröst för honom. Hon och hennes pappa spenderar mycket tid tillsammans, de har ett bra förhållande och vid första anblicken är allt bra.
Men dottern har två mycket allvarliga problem.
För det första är det mycket troligt att tjata från mamman, som ser sin dotter som en rival. Och för det andra är svårigheter i ditt personliga liv möjliga. Alla hennes potentiella partners förlorar medvetet till den symboliska maken (fadern) i generositet, styrka, maskulinitet, generositet. Även om en flicka som är i ett symboliskt äktenskap med sin far gifter sig, kan förhållandet i äktenskapet med hennes lagliga man tyckas fånigt och matt för henne på grund av rollförvirringen. Eftersom hon redan har en man i sin fars person behöver hon energi och rollen som en omtänksam pappa från sin juridiska make. För en legitim man är rollen som pappa för sin egen fru i de flesta fall outhärdlig. Han är förr eller senare utarmad. Äktenskapet är i fara.
Mycket viktig detalj: i många fall av brott mot hierarkilagen får barnet (oavsett ålder) inte energi från föräldrarna, förblir omoget och beroende, förblir knutet till föräldrarna, kan inte riktigt skilja sig från dem och gå till eget liv, inte kan ge tillräckligt stöd till sina egna barn och partner. Ordern vänds upp och ner. Sådana människor hjälper ofta föräldrar på bekostnad av deras barn.
Lösningen, en väg ut ur denna situation, är en känsla av acceptans och enighet med föräldrarna som de är, djup tacksamhet mot föräldrarna. Uppriktig tacksamhet gör att vi kan acceptera den styrka som våra föräldrar ger oss, låter oss separera internt och börja leva våra egna liv.
När barnet säger: ”Tack för att du gav mig livet. Jag accepterar det som en gåva, utan någon känsla av skuld, ”då kommer han att ta emot gåvan som de gav honom. Detta ger barnet en chans att växa upp, bli en mogen, hel människa.
När sonen under arrangemanget säger till sin far: ”Du är mer, och jag är mindre, du ger, jag tar. Det du gav mig räcker. Jag tar emot det som en gåva, och en dag kommer jag att göra mycket gott av det, till allas glädje "- han känner igen den sanna ordningen och låter sig därmed ta emot stöd från sina föräldrar, han har tillgång till energin från hela familjen, och han får den styrka han behöver för att ta hand om sina egna barn.
I svåra fall används speciella tekniker i konstellationen för att adoption av föräldrarna ska kunna ske.
- Till exempel kan en handledare be ett barn att sitta på golvet framför en stående mamma och känna skillnaden i rang. Du kan dela faderns figur i två: "pappa, som jag är förolämpad" och "far, som jag är tacksam för livet."
- Det hjälper att acceptera föräldrar mycket väl identifiera orsakerna till deras svåra öde i arrangemanget. När vi ser att de också haft det jobbigt är det lättare för oss att komma överens och acceptera allt som det är. Vid ett allvarligt brott är det viktigt att säga ifrån, att prata om din smärta, om ditt sår.
- I vissa fall kan stödkällan inte vara föräldrar, utan farföräldrar, förfäder och andra förfäder.
- Ibland tar själva bilden av deras föräldrar (farföräldrar) som står som mamma och pappa barnet ur föräldraskap.
Detta citat fångar essensen av detta fenomen mycket väl:
"Vi är en återspegling av våra föräldrar. När vi säger ja till dem säger vi ja till oss själva. Detta "ja" betyder inte underkastelse. Detta "ja" betyder erkännande: "ja" till allt som var, och till allt som är. Dessutom säger vi på detta sätt "ja" till de delar av oss själva som vi inte vill vara medvetna om. När allt kommer omkring, precis vad jag inte gillar med mina föräldrar, tycker jag med största sannolikhet inte heller om mig själv. Genom att omfamna våra föräldrar av hela vårt hjärta uttrycker vi kärlek till oss själva.
Ur ordningslagens synvinkel finns det bara ett sätt att komma överens med dig själv - att lära dig att uppriktigt respektera dina föräldrar. Det är en djupgående handling av acceptans, en nästan helig handling, en helig gest. När vi visar vördnad och respekt för våra föräldrar, hedrar vi inte bara vår far och mor, utan också våra farföräldrar och resten av våra förfäder. Vi böjer oss i djupa hyllningar för alla våra slag, för dem som vi lever tack vare, och vi accepterar livet i all dess mångfald. Vi erbjuder vår djupaste respekt för själva källan till livet. Swagito R. Liebermeister. publicerad av
"Vi har en sådan situation i vår familj: min dotter är 6 år gammal, duktig flicka, hon hyllas i trädgården, lärarna är glada. Men problem hemma! Vi försöker ta hänsyn till barnets åsikt, ge honom rösträtt. Men ibland verkar det för mig att barnet inte känner gränser, inte förstår att det är nödvändigt att lyda vuxna, försöker bestämma allt själv. Hon befaller ofta de vuxna också, vilket är väldigt obehagligt!
Hur ska man inte slå barnet med föräldrarnas auktoritet, ge honom rätten till självbestämmande, men samtidigt bevara föräldrarnas auktoritet?"
Barnet ska naturligtvis ha rätt att uttrycka sin förståelse för situationen och önskemål. Men sista ordet borde tillhöra vuxna i alla fall! Ett barn kan inte vara författare till idéer, vart ska gå familj och vad de vuxna i närheten kommer att göra. Dessutom kan han bara delvis påverka vad han gör själv. Den dagliga rutinen och barnets huvudsakliga aktiviteter bestäms fortfarande av vuxna. Och när man kommunicerar med ett barn är det bättre att förstärka denna idé, för att inte skapa falska riktlinjer för barnet.
Fall från praktiken
Familjen till treåriga Masha var utmattad av skandaler. Flickans utbrott inträffade varje gång de vuxna vägrade uppfylla hennes krav. När jag träffade min familj var nästan hela livssystemet organiserat i enlighet med Mashas idéer om vad man skulle göra. Mamma lagade bara mat på natten, för flickan skrek med dålig röst om hon började göra detta innan Mashas ljus släcktes (och flickan gick och la sig väldigt sent). Efter promenaden kunde pappa ta hissen upp och ner fyra gånger, för annars skulle Masha börja gråta högt, och det var synd inför grannarna. Masha tittade nästan okontrollerat på TV, eftersom ingen kunde begränsa henne. Masha åt godis av samma skäl. Ganska sällskapliga föräldrar hade enstaka gäster, eftersom Masha bara accepterade en sådan situation när de lekte med henne personligen. Masha "lekade med vuxna": hon satte sig ner med en av sina föräldrar och krävde att de skulle leka med hennes leksaker, rulla, bygga, flytta föremål. Ibland visade flickan vad hon skulle lägga och vart hon skulle flytta. Ett hjärtskärande tjut uppstod vid föräldrarnas vägran att "leka". För att bevisa att det inte fanns något annat sätt att organisera livet citerade föräldrarna det faktum att Masha skrek för högt ...
Detta fall, trots all sin groteska, samlar i sig beståndsdelarna i många familjers liv. Ja, i en sådan koncentration är det sällsynt, men individuella tecken på "kungsbarnet" lever i olika familjer.
Om du:
- lyssna bara på barnsånger i bilen, titta bara på barnprogram
- gör din egen grej bara när barnet sover
- du kan inte hindra ditt barn från att titta på TV och äta godis
- kan inte stoppa ett barns fysiska aggression
- kan inte säkerställa anslutning till regimen
- lider av ständig elakhet hos barn
då har din familj förmodligen problem med hierarkin. Barnet håller inte med om att det finns någon viktigare än honom.
Platsen för den yngsta i familjen, en person som inte fattar viktiga beslut, organiserar inte livet naturligt och harmoniskt för barnet. Barnet har inte erfarenhet och kunskap om världen, därför får det inte kontrollera vuxna.
Barn som bryter mot (med vuxnas tillåtelse) den hierarkiska ramen är alltid mycket oroliga, ofta hysteriska. Överträdelser av detta slag kan inte gå obemärkt förbi. I en sådan situation är även vuxna överansträngda, eftersom det är extremt svårt att leva i en så onaturlig situation.
Den yngre medlemmens plats i familjehierarkin är inte bara naturlig utan också bekväm för barnet, det är säkert, eftersom barnet inte fattar beslut som inte motsvarar hans ålder och förmåga. Barnet känner sig skyddat av starka vuxna som bestämmer levnadsreglerna. Om vuxna inte ens kan bestämma beteendereglerna för ett barn, så kan man inte lita på sådana vuxna psykologiskt, vilket gör att barnet växer upp utan en känsla av trygghet.
Det finns inget värre än att ordna en åsiktskamp och att ha oändliga bråk med barnet om vem som är viktigast.
J. Rousseau
Förutom en känsla av osäkerhet, en otillräcklig förståelse för sina förmågor och dåligt humör, kommer barn överst i hierarkin att ha ett annat problem i framtiden: detta är deras förhållande till makt i allmänhet. Ofta lider människor som i barndomen hade en chans att styra familjen och leda sina äldre sedan av någon form av makt över sig själva. De vill inte acceptera reglerna, de har svårt att komma överens med sina överordnade, de försöker kringgå regelverket till varje pris. Faktum är att de i barndomen inte levde under skydd av en klok och stark makt, alla av dem barndomsupplevelse- kamp mot svag och kaotisk regering. Denna erfarenhet driver dem att göra uppror mot alla auktoriteter som de vanligtvis ifrågasätter.
Föräldrar till "tyrannbarn" är vanligtvis benägna att trösta sig med det faktum att de har ett barn med exceptionell styrka, med skapandet av en stor ledare som helt enkelt inte är genetiskt anpassad att lyda. Detta är inget annat än en defensiv konstruktion som förklarar föräldrars pedagogiska impotens. Det är lustigt att ofta "tyrannbarn" som befinner sig på dagis eller andra liknande system beter sig ganska anständigt, trots sin "genetiska" tendens att regera.
Platsen för den yngre medlemmen av hierarkin i familjen betyder inte alls att barnet inte beaktas, han förnedras eller att hans behov ignoreras. Tvärtom bör äldre sträva efter att tillfredsställa dessa behov så mycket som möjligt, med hänsyn till allmän nytta.
Till exempel har ett barn ett behov av att studera världen, men det betyder inte att det för denna studie ges möjlighet att vända garderoben ut och in, odelat äga sina föräldrars saker och skolmaterial storebror. Barnet kan förses med intressanta föremål, möjligheten till fri rörlighet runt lägenheten. Men de kommer att begränsa honom i vertikal rörelse av lägenheten, eftersom det är farligt. Om barnet själv bestämmer vad det ska göra och föräldern inte kan begränsa barnet från att röra sig vertikalt i lägenheten (klättra på alla garderober och klättra i gardinerna), måste han snart hela tiden vakta barnet så att det inte blir dödat.
Barnet har ett behov av att påverka situationen, att vara en viktig familjemedlem, att bli hörd. Och familjeplaner måste upprättas med hänsyn till barnets önskemål. Men inte precis enligt hans önskemål.
Barnet har anledning att förvänta sig att hans krav kommer att höras, men det har ingen rätt att förvänta sig att hans krav alltid kommer att ställas i främsta rummet. Till exempel, om en familj reser utanför stan, så lyssnar alla en del av tiden på barnradio, men den andra delen är fortfarande musiken som är intressant för vuxna. Om alla går till parken ägnas en del av tiden åt resan till karusellen, men den andra delen ligger i vuxnas intresse. Ett barn som är vant vid det faktum att han inte är jordens navel accepterar lugnt en sådan situation och räknar med andra människor. Ett barn med otillräckliga uppfattningar om sin plats i världen förstår inte att det i livet, förutom sina intressen, finns andras intressen.
N Nyligen, under en konsultation om ett treårigt barns beteende, hörde jag en fråga från min mamma: "Hur kan jag inte göra vad barnet ber om! Jag är trots allt hans närmaste person, jag måste svara på hans behov, annars kommer han att förlora förtroendet för världen!"
Men, det är människorna närmast barnet som gör klart för honom att det finns Övrig att räkna med. Den närmaste miljön är de människor, under vars inflytande vi förstår att det inte bara finns vår VILLA, utan också dussintals andra av samma "önskemål" som inte är mindre viktiga än våra. Så om mamma är trött, då hon, som vägrar att leka med barnet eller ber honom att göra den tecknade filmen tystare, inkräktar inte på hans rättigheter, utan ger honom korrekta inställningar att hennes önskningar är lika viktiga som hans.
© Elizaveta Filonenko
E.A. Morozova
Familjehierarkin inkluderar flera sammanhang:
● underordning av en familjemedlem till en annan;
● dominans, makten hos en av familjemedlemmarna, dominans;
● ansvar för familjen.
Den ortodoxa världsbilden är djupt hierarkisk, främst för att den är personlig. Det innebär att för varje person finns det en egen, av Gud utsedd plats för henne. Att förverkliga sig själv på denna plats är meningen med en persons liv. Dessa bestämmelser gäller även familjen.
“Hustrur, lyd era män som för Herren, för mannen är hustrus huvud, precis som Kristus, kyrkans huvud, och han är kroppens Frälsare. Men som kyrkan lyder Kristus, så är också hustrur till sina män i allt. Älska män, älska era hustrur, som Kristus älskade kyrkan och gav sig själv för henne ...” (Ef. 5:22-23).
Lydnad var ursprungligen avsedd för en kvinna av Gud, främst för att hon skapades senare än en man, från Adams revben, som en assistent till honom, men samtidigt " en hjälpare som han” (1 Mos 2:20). På nytt Vi betonar att hierarkin, lydnaden av en hustru till sin man inte är en trunkering av hennes rättigheter och friheter, men, som Yu Maksimov noterar, "... en sådan struktur av världen där, å ena sidan, det unika hos varje person bevaras, och å andra sidan, hans organiska och harmoniska förbindelse med andra personligheter och deras universella enhet inte förstörs." 131
I sekulär mening, mycket ofta dominans, förknippas hierarki med rätten att införa förbud, ge instruktioner, kontrollera, straffa enligt principen "det blir som jag sa." Som svar föds ett internt och uppenbart motstånd, en ovilja att lyda, försök att kasta av sig ett hatat ok. Makten är dock först och främst individens självförverkligande, det är ansvaret för familjen. Vad innebär ansvar? Det här är svaret på vad som händer i familjen, det här är ständiga tankar om hur du ska mata, försörja, skydda din familj. Detta är behovet av att fatta ibland svåra beslut, göra val och mycket, mycket mer.
Så vem ska bära detta ansvar? Naturligtvis på en stark man. Behöver en kvinna sådana bekymmer? Många moderna fruar är stolta över att deras män lagar mat, tvättar och städar. Men det är nödvändigt att förstå att om makten i familjen börjar erövra kvinnan och mannen förpassas till sekundära roller, är detta vägen till familjens upplösning. Naturligtvis måste det finnas mannens och faderns auktoritet.
Om en fru inte vill lyssna är hennes inre beredskap viktig. Och om tuffa stereotyper av kvinnlig makt redan har bildats, är det nödvändigt att gradvis, steg för steg, återföra kraften till mannen och komma till en inre beredskap att ge efter, att acceptera. Och om mannen ser denna villighet hos sin hustru, kommer han också gradvis att anta manliga krafter.
Än en gång skulle jag vilja beröra frågan kvinnlig frigörelse, eftersom det också är oupplösligt kopplat till familjehierarkin.
Vad är frigörelse? Detta är dominans, makten hos en kvinna i familjen, hennes önskan, först och främst, att förverkliga sig själv, att göra karriär och först därefter (om det finns tid kvar) att uppmärksamma sin familj och sin make. Det finns också ett alternativ när en emanciperad kvinna i princip inte vill bilda familj, vilket motiverar det med det faktum att det är bättre att vara ledig och inte vara beroende av någon form av "dum", "lat", "freeloader" ", det är bättre att leva för sig själv och träffa det motsatta könet "för själen."
Emancipation är det sorgliga resultatet av socialiseringen av kvinnor, som började efter oktoberrevolutionen. Sedan dess har kvinnor uppmuntrats att kämpa för sina rättigheter med män, att besätta mäns positioner och göra karriär. Men vi minns att en kvinna från början alltid var förknippad med familjens härd, värme, komfort. Och bara på grund av fattigdom, när mannen inte hade något att föda familjen, gick kvinnan till jobbet. Allt var på sin plats.
Tyvärr har mycket gått förlorat idag, nu i många generationer regerar kvinnor, inklusive en mormor, mor, dotter, som förvärvar manliga egenskaper och de värdesätter inte en man. Som ett resultat av sådan frigörelse tvingas en man att feminisera, börjar dricka eller har utomäktenskapliga affärer.
Barn i sådana familjer är de första som drabbas. Många studier genomfördes, särskilt V. Druzhinin visade att huvudorsaken till alla missförhållanden (särskilt hos barn och ungdomar) är en pervers familjehierarki: en modig mamma och en feminin pappa. 132 I en sådan familj lär sig ett barn initialt förvrängda prover för identifiering. Som ett resultat blir han sedan förvirrad i sexroller, insjuknar i neuroser och psykosomatiska störningar och kan som ett resultat inte skapa sin egen harmoniska familj.
Döttrar i sådana familjer ärver oförsonlighet, stolthet, mental funktionsnedsättning, otillräcklig förmåga till kärlek och världslig visdom. Utan att lära sig att hedra sin far, kan en sådan tjej respektera sin egen man? Resultatet av frigörelse är bedrövligt: en kvinna, som väljer en karriär, tjänar pengar, betalar alltid hårt för det med ensamhet, inre tomhet och besvikelse. Ingenting kan ersätta en kvinnas öde.
I modern psykologi, beroende på familjehierarkin, urskiljs flera typer av familjer.
● demokratisk (jämlik);
● detometriska alternativet.
Om traditionella i en mansdominerad familj pratade vi mycket. Som regel är en sådan familj psykologiskt och andligt frisk, barn lär sig lätt kraven på moral och etik och passar in i sociala strukturer och samhälle.
Matriarkalisk variant med (moderdominans) representerar en förvrängd, störd version av familjen, vilket ger upphov till olika former av missanpassning och allvarliga äktenskapsproblem. Låt oss ge ett exempel.
Utåt, vid första anblicken, såg Vyacheslav och Larisa ut som ett idealiskt par: Vyacheslav är en lång, ståtlig man, en pensionerad militär med en befallande röst och uppförande, Larisa är hjälpsam, tillgiven, uppfyller alla sin mans önskningar utan ett ord. Familjen har två vuxna döttrar. Men efter att ha pratat kunde det noteras att detta välbefinnande är ganska pråligt. ”Något är fel”, tänker man efter ett tag, i kommunikationen mellan man och hustru kan man känna någon form av prålig välvilja mot varandra.
En gång, efter att ha börjat prata, berättade Larisa följande. De träffade Vyacheslav i sin ungdom. Vyacheslav var en framstående ung man, och Larisa kände sig som en ful, grå mus, men hon ville verkligen vara med killen hon tyckte om. "Jag kommer att göra allt för att det ska bli min", bestämde Larisa bestämt för sig själv. "Jag kommer att uppfylla alla hans önskningar, alla hans egenheter, och jag kommer att kunna hålla mig nära." Så Larisa började göra när de gifte sig: alla Vyacheslavs önskningar gissades och uppfylldes utan ett ord. Larissa befriade hennes utvalda från alla obehagliga plikter, ekonomiska problem och fattade några beslut. "Pappa borde inte vara orolig", sa hon till sina växande döttrar. "Vi kommer att bestämma allt själva." Pappa levde i salig okunskap om utgifter, aktuella problem, hustruns sjukdomar – allt avgjordes tyst och omärkligt.
Åren gick. Gradvis var alla befogenheter och funktioner, inklusive de för män, i händerna på Larisa - hon blev familjens verkliga överhuvud: hon planerade utgifter själv, tjänade pengar själv, gjorde reparationerna själv, slog spikar ("för att inte att störa min pappa”), och Vyacheslav gjorde allt den här gången i lycksalig okunnighet. Hans enda plikt var att äta utsökt mat och ligga ner efter en hård dag. Allt skulle bli bra, bara då och då rullade några hårda tankar och känslor över "familjens huvud", han kände att något gick fel, men han kunde inte ändra någonting. Och av någon anledning började Larisa bli sjuk, genomgick en allvarlig operation och två vuxna döttrar kunde aldrig ordna sitt personliga liv. Men allt verkar vara ingenting, allt är smidigt ...
Jämlikt (demokratiskt) alternativ representerar en sorts social utopi baserad på idén om den initiala jämställdheten mellan män och kvinnor, en jämn fördelning av funktioner, rättigheter och skyldigheter. I sådana familjer tas alltid hänsyn till ömsesidiga intressen, inklusive barnets, de lyssnar på hans åsikt. Resultatet av sådan uppfostran är den förment harmoniska utvecklingen av barnets personlighet, frihet, oberoende, anpassningsförmåga.
Samtidigt saknar sådana barn underordningsförmåga, ett sådant barn, som vuxen, kommer inte överens i grupp och försöker alltid bara förlita sig på sin egen åsikt (ofta till skada för andra).
Barncentrerat alternativ familjer är också en förvrängd version av familjehierarkin, när barnet styr allt, hans intressen sätts i främsta rummet, föräldrarna finns bara för att tillfredsställa hans behov.
Som regel finns det i sådana familjer en symbios av en mor (mindre ofta av en far) och ett barn, som är baserad på djupa psykologiska problem. Som ett resultat utvecklar barnet en otillräckligt hög självkänsla, egocentrism, oförmåga att stå upp mot en annan persons synvinkel och mental känslolöshet. Sådana barn har en hög risk för social missanpassning, eftersom kontakter med omvärlden i alla deras manifestationer utgör ett direkt och indirekt hot mot ett sådant barns stolthet, de slag som de uppfattar mycket smärtsamt. Låt oss ge ett exempel.
Valya var det enda barnet i familjen och ville och älskade. Mamman kunde inte bli gravid på länge, hon var till och med tvungen att gå till specialister. Men efter undersökning och behandling inträffade befruktning. Det är tydligt att när Valya föddes gjordes alla ansträngningar för att se till att flickan inte saknade något, alla hennes önskningar uppfylldes. Många släktingar - farmödrar, farfäder, mostrar - försökte alla behaga barnet. Valya växte upp med den fasta övertygelsen att hon har rätt att uppfylla alla sina nycker - trots allt älskar alla henne så mycket, vilket betyder att de ständigt måste behaga henne.
Det föll aldrig Valya in att det fanns ett ord "nej". Gradvis började Valya inse att om hon bara satte lite press på sina släktingar eller grät så skulle allt bli uppfyllt just där. Så flickan lärde sig att manipulera vuxna. Ibland hotade hon till och med sina föräldrar: "Jag kommer att klaga på dig till mina morföräldrar, de kommer att reda ut det med dig." Gradvis började Valya ta rollen som en ledare i familjen, runt vilken allt kretsade. Endast "av någon anledning" växte flickan upp okänslig och likgiltig för sina släktingars problem. Redan äldre mormor och farfar, som hon ofta besöker, kan inte vänta på att hennes älskade barnbarn ska hjälpa till att städa lägenheten och lära sig laga mat. "Jag har inte tid, jag har saker att göra, vänner," - det är allt de hör som svar.
Och nu är Valis största problem hur hon ska få hennes farfars lägenhet att ärva henne. Anhöriga är förvånade: ”Var kommer allt detta ifrån? Vi behandlade barnet så bra, vägrade vi inte något?" Och de inser inte att flickan inte har lärt sig det viktigaste - kärlek till en annan, ta hand om sin nästa; hela personligheten var fylld av ett förstorat själviskt "jag". När en tjej lär sig att se och känna en annan person - det vet bara Gud.
