Vem är ansvarig i huset - man eller hustru? Varje familj hanterar denna fråga på olika sätt. Hur ägaren vill se sitt hus, och hur älskarinnan vill se det, och vad händer om de kombinerar sina ansträngningar, berättar detta kapitel ur boken.

Det finns ett uttryck: "Ett hus ska ha starka väggar och mjuka sängar." "Väggar byggs" av en man, "sängar är bäddade" av en kvinna. Detta är en metafor för rollerna man och kvinna, fast skydd och mjuk vård, man och kvinna. Kan de byta roll? Dom kan. Men kommer det att vara bekvämt i huset? Kommer alla att vara säkra i det? Kommer alla att vara varma och mjuka i det? Vill du sova på hårda sängar i ett hus med mjuka väggar? Svaret på denna fråga är inte i logik och inte i bevis, utan i val. Vilken typ av hem vill du ha för dig själv? Svaret är upp till dig.

Mästaren är inte bara en naturlig mansroll, det är en speciell roll som mannen tar på sig av kärlek till sin fru och hem. För att framgångsrikt uppfylla denna roll räcker det inte med en enkel önskan, frihet, oberoende, ansvar och mod behövs också.

Att bli herre i huset för en man är en hedervärd och kreativ utsikt. Den här rollen är svår och delvis uppoffrande: du måste tänka på och komma ihåg mycket. Samtidigt är konstflyg när allt fungerar, men som av sig själv märker ingen i hushållet hur.

Ägaren ser bland annat till att alla fullgör sina plikter och inte bryter mot reglerna. Beställningar och regler är ägarens näst viktigaste ansvar efter att ha säkerställt tillförlitligheten. De består av de normer och värderingar som en man och hustru bekänner sig till. Var och en av dem tar med sina idéer och sin moral in i förhållandet, uppfattad i föräldrarnas familjer. Men i ens egen familj kommer dessa regler och procedurer att antas på kompromissbasis, de måste förhandlas fram.

Ägaren är värderingar och moral, hierarki, säkerhet, stabilitet, funktionalitet, förbättring av husets kvalitet och ekonomi, ordning, regler, prestation, framgång, utvidgning av husets utrymme, traditioner.

Värdinnan är ett humör, aktivitet, skönhet, komfort, omsorg, omsorg, fred, riter och ritualer, kommunikation, omvandling av utrymme (hem, tomt, trädgård) och förbättra kvaliteten på relationer. Husets inre struktur, dess bekvämlighet, dess mjukhet, dess mänsklighet - värdinnans huvuduppgift.

Mycket beror på henne. Du går in i några hus och känner hur alla bekymmer och sorger avtar, axlarna rätas ut, musklerna slappnar av, rösten blir tystare, intonationerna mjukare, spänningar och irritation försvinner någonstans - hela atmosfären lugnar och lugnar. Jag vill åka tillbaka dit igen och igen. Och det spelar ingen roll att du sitter på en ranglig pall - den är glömd, men husets anda, värme, vänlighet ("låt mig lägga en kudde för att göra den mjukare") tränger in i hjärtat och värmer det . Och i andra hus känner man sig obekväm, man vet inte var man ska snubbla, hur man ska bete sig, vad man ska säga - allt är besvärligt, malplacerat, spänning och missnöje hänger i luften, även om allt är smakfullt inrett, eftertänksamt, men som utan själ. Jag vill åka så snart som möjligt: ​​du vilar inte i sådana hus, men du blir trött och nästa gång du går med motvilja försenar du besöket - dina ben kommer inte att bära dig. Naturligtvis består atmosfären i huset av många saker, men värdinnans roll här är obestridlig. Ett hus är otänkbart utan en mästare, och en mästare utan en älskarinna.

Här är några exempel för att jämföra rollerna som värd och värdinna. Det är viktigt för ägaren att alla dörrar i huset öppnas och stängs väl; för värdinnan - så att varje dörr har sina egna skyltar och känns igen även i mörker, och därför dyker det upp bilder, symboler, inskriptioner och så vidare på dörrarna. Det är viktigt för ägaren att alla som bor i huset talar tyst, inte skriker; för värdinnan - så att alla kan säga ifrån, berätta om sig själva och sina känslor. Det är viktigt för ägaren att alla är mätta; värdinna - ta hänsyn till egenskaperna hos var och en. Det är viktigt för ägaren att pengar och resurser går till jobbet; värdinna - så att alla har råd med åtminstone lite nöje.

Ägaren håller ordning, kontrollerar, förbjuder eller tillåter, värdinnan lugnar, tröstar, övertalar. Ägaren fortsätter att prata om lagen, buden och äran, värdinnan frågar ofta om känslor, humör och tillstånd. Ägaren oroar sig, sover inte på natten och tänker på välstånd och värdighet, värdinnan tar hand om mat och linne till natten. Ägaren ber om välsignelse för hela huset, om barmhärtighet till barnen, värdinnan - för hälsan för barn och barnbarn. Ägaren drömmer om ett nytt tak eller tillbyggnad, värdinnan drömmer om sin dotters hemgift.

För ägaren är det viktigt att allt fungerar som det ska och är bekvämt och ekonomiskt, pålitligt och tjänar under lång tid. Värdinnan är orolig att allt är vackert och gläder alla.

Ägaren övervakar städningen av gården och gatan där huset står och längs vilken barnen går i skolan. Det är viktigt för honom att den här vägen är säker och lugn. Han försöker förhandla med sina grannar om ordning på gatan, i byn, i staden. Ägaren blir ett "huvud", en ställföreträdare, en politiker för att återställa ordningen i landet.

Värdinnan dekorerar gården och fasaden och demonstrerar henne Kreativa färdigheter. Hon lär barn och grannar sitt hantverk och konst, lär barn musik, design, broderi. Hon bygger relationer med alla och vänjer barn vid diplomati, kompromisser och moralisk fasthet. Hennes uppgift är att plantera etik och estetik runt omkring, men hennes främsta oro är att alla älskar varandra. Hon presenterar, försonar, sammanför, övertalar, tröstar, lyssnar och pratar. Hon planterar blommor, dekorerar fönster, arrangerar välgörenhetsstiftelser, mässor och utställningar. Dröm!

Det kan finnas flera betydande "men" här. Så för vissa blir yttre attribut huvudtecknet på familjens välbefinnande. I jakten på en vacker fasad kan makar bli alltför beroende av mysighet och komfort, glömma den andliga innebörden av äktenskap och börja försumma mänskliga relationer. Å andra sidan måste vi tyvärr erkänna det verkliga livet många kan bara drömma om en sådan idealisk gestaltning av bilden av familjen. Detta beror både på oöverstigliga objektiva omständigheter, när människor placeras i förhållanden på gränsen till överlevnad, och på personliga egenskaper - inte alla män har det nödvändiga modet eller sparsamheten, och inte alla kvinnor har en "känsla för skönhet". Men om det i tung monoton vardag finns plats för bra ord, ler eller hjälp till din nästa - detta kan redan betraktas som en seger för livet och kärleken. Låt något göras obekvämt och klumpigt, men med lust och själ - "Herren kysser avsikten."

Foto: Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Hur ofta bryter spjut i de mest välmående, vid första anblicken, familjer bara för att paret inte bestämmer vem som är chef i huset. Män anser sig självklart vara mästare och följer det oföränderliga "var tyst, kvinna!" Bra och moderna kvinnor, naturligtvis är rollen som en beroende och driven varelse i en familjeallians helt otillfredsställande. Så vem är chefen i huset?

Det finns en version att Gud först skapade en man och sedan skapade en kvinna från hans revben. Det vill säga, från allra första början gav han det mindre betydelse, godkände mannens dominerande roll som tillvarons grundläggande princip. Men sedan ångrade han sig tydligen, för kvinnan gjord av ett revben visade sig vara uppfinningsrik, listig och smart. Hon förförde Adam genom att få honom att äta frukten från kunskapens träd. Och allt gick fel. Freden bröts. Förlorade dominans och lycka. Nu, för att uppnå dem, måste en man göra eftergifter till en kvinna, för att lyda henne. Och han gillar det inte så mycket.

Det kan vara roligt att tro att någon person i livmodern till en början är en kvinna. Det vill säga, hela mänsklighetens ursprungliga matris är kvinnlig. Och först senare får embryot skillnader som markerar dess kön.

Det finns en liknelse Om manlig makt och kvinnlig makt.

Gud gjorde dem ursprungligen lika. Men mannen ville ha ansvaret och bad Gud om styrka att styra kvinnan. Gud gjorde honom stark. En man utmanade en kvinna till en duell och besegrade henne.

Men kvinnan kunde inte förlika sig med hans dominans. Hon kom också för att be Gud om styrka. Men han vägrade henne, eftersom han gav allt till mannen. "Ja, ge mig åtminstone något," frågade kvinnan.

Bakom hennes axel stod Djävulen som viskade: ”Be Gud om ett knippe nycklar som hänger på hans rygg. Den ena är nyckeln till köket, den andra är till barnrummet, den tredje är till sovrummet. Om du tar alla tre nycklarna i besittning kommer du att ha absolut makt över en man. Den listiga kvinnan lydde Djävulen och bad Gud om ett knippe nycklar. Vad fanns kvar för honom. Han hade inget mer att ge henne.

Sedan dess har kvinnan fått fullständig makt över mannen och öppnat och låst dörrarna till kök, barnkammare och sovrum omväxlande. Med en enorm makt kan en man inte göra något åt ​​det och tvingas lyda en kvinna.

Denna enkla liknelse visar hur skicklig manipulation kan göra svag kvinna suverän ägare av en mans liv, sinne och hjärta. För att vara ärlig lyckas många kvinnor med hjälp av dessa nycklar hålla de mäktigaste männen i en järnhand. Här kan du lägga till nyckeln till rummet för erkännande av hans meriter, rummet för nöjd stolthet, känslomässigt beroende, etc. Frågan är en annan: behöver hon sådan makt, om den bygger på list och djävulsk frestelse.

Frågan om makt är förlegad

Om du verkligen bryr dig om vem som ska ha sista ordet, och du vill hålla maktens tyglar i din familj i dina egna händer, bör du inte fråga dig själv hur du gör detta. Ta bara tyglarna i dina händer och kör djärvt din familjevagn. Varför vagn? Ja, för frågorna om makt och herravälde – tyvärr, hör till grottåldern och rullar dig långt tillbaka både i din egen utveckling och i förståelsen av rörelsetrender i allmänhet.

Den moderna världen blir mer och mer enhetlig när det gäller avgränsning. Och vilken kvinna som helst kan ge odds till den mest viljestarka mannen. Och palmen här tillhör inte så mycket en representant för ett eller annat kön, utan till bäraren av ett eller annat intellekt, idé, karaktär och karisma. Det vill säga att ledaren i familjen alltid är den som är starkare, smartare, mer begåvad, kvicktänkt, mer praktisk.

Men skynda dig inte att glädja dig över att du kommer att hitta några fördelar med dig själv jämfört med din själsfrände. Om du är intellektuell, så är det inte ett faktum att du klarar av förödelse och vardag, om du hittar ömsesidigt språk Om du har en katt, en hund och barn kan det vara överväldigande att få rätt budget. Anser du dig själv som en generalist som kan hålla livets alla trådar i dina händer? Jag råder dig att gå ner till den syndiga jorden och inse det faktum att det helt enkelt är omöjligt att vara ledare i allt, alltid och överallt.

Det är därför, enligt min mening, den moderna familjens huvudsakliga och enda anordning är den jämna rollfördelningen, partnerskap och ömsesidig hjälp.

Och ändå är det ofta ägaren till huset som fattar det slutgiltiga beslutet. Men det är inte så kul att ta slutgiltiga beslut. Skynda dig inte att vila på lagrarna om du måste ta på dig den här rollen. Å ena sidan är det verkligen frestande när din åsikt och ditt beslut är det viktigaste, och alla familjemedlemmar anpassar sig till det. Här kommer du ofrivilligt växa några centimeter från stolthet.

Men den som fattar det slutgiltiga beslutet bär också det slutliga ansvaret för att detta beslut kan visa sig vara felaktigt, destruktivt, skadligt och ödesdigert. Är du redo för detta? Som regel vill en älskare av det sista ordet inte förbli extrem, och i händelse av misslyckande försöker han skylla på någon annan. För att förhindra att detta sker måste alla beslut som är de viktigaste och globalt påverkar familjemedlemmarnas intressen fattas kollektivt. Annars kan någon krossas av ansvarsbördan, och någon kan bli galen av oskuld.

Typer av familjemakt

En kvinnas absoluta makt. Vissa kvinnor tror att de har i familjen. Dessutom strävar de efter denna kraft med all sin kraft, och sätter ständigt en man i positionen som ett hjälplöst barn som behöver ett öga och ett öga, omsorg och vägledning. Och till en början ger ett sådant herravälde dem tillfredsställelse. De tar bokstavligen över allt, styr, regisserar och befaller, och tror att huset är deras privilegium. Kanske, till viss del, har de rätt, eftersom en kvinna är härdens vårdare och hon har en dominerande roll i huset. Hon kör familjens båt. Men av någon anledning, om båten sjunker, är oftast någon annan skyldig.

En kvinnas absoluta makt är fylld av det faktum att en man förlorar förmågan att fatta självständiga beslut. Han gör bara det och bara enligt rådet eller beordrat av hans fru. Vissa människor som inte ens är knäppta, men helt enkelt inte gillar att anstränga sig, gillar det här tillståndet. När allt kommer omkring är de praktiskt taget inte ansvariga för någonting. De är artister. Ibland till och med bra. Men kom ihåg att en aktiv och aktiv fru blockerar alla livshorisonter för dem. Förr eller senare kommer de att göra uppror, eftersom deras manlighet kräver aktivt ledarskap.

Människans absoluta makt. Förvandlas ofta till en diktatur. Förtrycker och förödmjukar en kvinna. Gör henne beroende och hjälplös. Det vill säga allt är precis tvärtom. Vi kommer inte ens att överväga detta Domostroevsky-alternativ.

Slug manipulation. Smarta kvinnor tar hänsyn till mäns önskan att vara ledare. Och de lämnar formellt rätten till det sista beslutet till maken och tillkännager det offentligt huvudfamiljen. Men de ljuger. Faktum är att de förstås bara anser sig själva vara den sanna ägaren. Trickarna har bemästrat många manipulativa metoder för att påverka en intet ont anande make. De använder fräcka lögner och spelar på svagheter och fåfänga, de manipulerar, håller diplomatiskt tyst, slår korrekt och skickligt direkt. Det här är kvinnor från kategorin "halsen som indikerar var man ska titta på huvudet." Vid första anblicken gör sådan makt familjen stabil. Men ouppriktig. Föreställ dig spänningsnivån hos en kvinna som ständigt spelar en roll och beräknar rörelser. Någon gång kommer hon definitivt att vilja berätta för sin man allt som hon verkligen tycker om honom och bete sig inte som det ska vara enligt spelets regler, utan som hennes hjärta säger till henne. Manipulativa former av interaktion i familjen är dömda att avslöjas.

Anarki. Det finns familjer som inte accepterar diktat och inte söker ledarskap och makt. Anarki råder i sådana fackföreningar. Ingen är ansvarig för någonting, är inte ansvarig för materiell rikedom, världen, för barn, djur och växter. Ingen bryr sig om att familjemedlemmar är rent klädda, tvättade och matade. Ingen begränsar eller befaller någon. Men sällsynta enheter kommer att kunna leva i ett sådant kaos, för mycket snart börjar en sådan anarki att anstränga sig med fullständig frånvaro av någon mening.

Integration, partnerskap. Enligt mig mest modernt sätt gemensam tillvaro. Även här är det ingen som befaller någon, men samtidigt iakttar alla på förhand överenskomna villkor och rutiner. Det sker en fördelning och byte av roller. Interaktion tar hänsyn till allas intressen och behov och ger samtidigt frihet för kreativitet. Vissa kanske tror att en sådan modell liknar ett maximalt säkerhetsfängelse. Ja, några förutbestämda villkor, regler, roller. Du kommer att bryta huvudet medan du räknar ut det. Men faktum är att i en sådan familj är det inte nödvändigt att uppfinna allt detta i förväg. Ordning föds i processen. Och det härrör från viljan att ta hänsyn till den andra sidans intressen. Förmodligen stör det inte innan ni börjar leva tillsammans för att diskutera förväntningar eller en vision om ett framtida liv tillsammans.

Många av våra problem uppstår för att vi aldrig pratar med varandra om dessa ämnen. Det verkar för oss att frågan "vem är chefen i huset?" obetydlig och kommer att lösa sig själv. Det händer, men inte alltid. Ibland når allt sådana gränser att man inte vill ta reda på någonting alls.

Prova det i början. Fråga din blivande man: ”Hur ser du på vår familj? Vad skulle du vilja se henne? Vad ska jag göra i den, vad ska du göra? Vem ska laga frukost, lunch och middag, vem går till affären, vem går med barnen, vem tar ut soporna?” Det är inte nödvändigt att fråga om det i pannan och skriva ner det i en anteckningsbok, så att du senare kan presentera det som en obligatorisk förväntningslista. Ta bara reda på under tiden om din älskades idéer om den ideala familjen. Kanske för någon kommer en sådan uppgift att vara extremt svår, eftersom vi som regel inte tänker på detaljerna. Vi ser allt i rosa ljus.

Även om du svarar på sådana frågor till dig själv kan du bli förvånad över hur stela dina åsikter om familjen är, eller tvärtom, hur röriga och otydliga de är. Så vi kanske borde ge dem klarhet?

Som livets praxis visar, händer ingenting utan en ledare, varken ett team, eller ett land, och, naturligtvis, en familj. Men vem är chefen i huset? Från sidan är det alltid bättre att se om det finns en ledare i familjen.

Dominans i par bildas i processen familjeliv. I vissa familjer leder mannen allt, i andra hustrun, och det finns också par där kärlek och harmoni styr.

Varför uppstår dispyter så ofta angående ledarskapet i familjen, varför är det mycket viktigt för vissa personer att ha ansvaret? Sådana frågor kan ofta höras i familjekonflikter, och som regel har alla sina åsikter.

Familjens överhuvud måste vara en man!

I gamla dagar, frågan "Vem är chefen i huset?" inte ens övervägd - naturligtvis, en man! Hustrun var tvungen att lyda sin man i allt, behaga honom, hedra honom och älska honom gränslöst. Nu skulle en kvinna kanske vilja att hennes man fattar alla beslut, men män är inte längre desamma.

I vissa familjer tar mannen till en början över ledarskapet, eftersom det var så i hans familj, men tänk om han inte vill ta mer ansvar?

Om en kvinna vill att hennes man ska vara huvudet, måste hans kommando börja från det ögonblick som paret bildas. Det är mycket viktigt att inte ta på sig mäns plikter och vänta på att de troende ska mogna och börja göra allt själv. En person är lat av naturen, han vänjer sig snabbt vid det goda, men det är svårt att möta svårigheterna! Det är nödvändigt från de första dagarna att visa ditt beroende av det starkare könet. Sträck dig inte efter spikning eller lagning hushållsprodukter, visa att du inte vet hur man gör detta, och utan stöd från din man kommer du helt enkelt att försvinna. Försvararens instinkt kommer inte att låta dig vänta!

Förvänta dig aldrig att en man ska vara den första att hjälpa dig, fråga honom. De flesta män ser helt enkelt inte behovet av att hjälpa en kvinna, därför bör du själv ladda dem så mycket som möjligt med hushållsuppgifter eller fatta viktiga beslut för din familj. I framtiden kommer din man att göra allt själv utan dina påminnelser och förfrågningar.

Glöm inte att du är din mans främsta stöd och stöd, så du bör alltid lägga märke till hans arbete, beröm, komplimang och tack för allt han gör, även om det är en bagatell, till exempel diskad, och han är mycket glad att han uppmärksammas . I allmänhet är det väldigt viktigt för en man att bli uppskattad, sådan är hans naturliga väsen!

Familjens överhuvud är en kvinna.

När det gäller chefskapet för en kvinna i familjen är allt enkelt här. Om allt i en kvinnas familj styrdes av hennes mamma, tar hon också över i sin familj. Detta föranleds av ett starkt lager av karaktär. Sådana människor måste ha allt i sina händer, fatta beslut för alla. I sådana familjer är män som regel passiva, de vänjer sig vid det faktum att han inte är beroende av dem, och de mår bra. Men kära damer, ni glömmer att det finns svårigheter som är svåra att klara av ensam, och det kommer inte att finnas någon hjälp någonstans.

Tyvärr dödar en kvinnas överhöghet hennes kvinnlighet, förr eller senare tröttnar män på lydnad och går, eller så börjar en rad oändliga skandaler i familjen.

Jämställdhet i familjen.

Den ideala situationen i familjerelationer när jämlikhet råder i huset: mannen gör hårt manligt arbete, hustrun tar hand om härden, husets skönhet. Tillsammans uppfostrar de barn och fattar alla beslut om utveckling av relationer, tillsammans bygger de framtiden!

I familjer där jämställdhet råder inspirerar hustrun sin man till exploateringar, och han i sin tur uppmuntrar henne till tröst, tillgivenhet och kärlek. Tillsammans är det alltid lättare att övervinna livets svårigheter och svårigheter. Idyllen i förhållandet är så perfekt att man och hustru kan avlösa varandra i vissa situationer.

Det bör inte finnas två huvuden i en familj, ett sunt huvud och ett ömt hjärta behövs, först då kommer det att finnas harmoni och lugn i din familj. Dina barn kommer inte att höra gräl, och i framtiden, i deras framtida familjer, kommer det alltid att vara säkert och lugnt, eftersom föräldrarnas förhållande är det främsta exemplet för den yngre generationen.

Ta hand om varandra och dra inte täcket över er, kom ihåg, man är ingen krigare i fält!

71% av ryssarna är säkra på att en man ska vara familjens överhuvud. Ytterligare 13 % anser att "nack"-frun är en mycket mer effektiv och "politiskt kunnig" ledare. Resten föredrar att dela alla rättigheter och skyldigheter ungefär på hälften mellan båda makarna.

Allas berättelse

"Min man har alltid varit och förblir huvudsaken i min familj. I allmänhet tror jag att ledaren är den som har pengarna, "den smarta och vackra Allochka prickar omedelbart "i". En gång var hon en stjärna på sin kurs och började till och med bygga upp en bra karriär, men sedan träffade hon sin blivande man och bosatte sig hemma. "Ja, min mamma är rädd att jag inte ska tjäna in min pension", skrattar Alla. – Men jag är inte rädd för att stanna kvar på min ålderdom utan en krona. Min man tillåter inte det." I hennes hus löser Alla alla inhemska frågor, men det sista ordet kvarstår fortfarande hos Vadim. Var man ska åka på semester på sommaren, vilka språkkurser man ska välja för barn, vad man ska laga till middag - en kvinna ber sin man om godkännande i allt. "Detta är helt normalt, eftersom Vadim är vår tjänare", är hon säker. Och jag känner mig inte missgynnad på något sätt. Till exempel har jag råd med den bästa kosmetologen i stan, dyra kläder, hobby, semester vid havet. Min man kommer att ge mig allt detta.

Marinas historia

"Moderna män kan i princip inte vara ledare i familjen - de flesta av dem är "inte insatta", till och med hur mycket bröd kostar i butiken och vilken storlek skor deras barn har. Kanske i naturen finns det sällsynta undantag, men jag personligen har inte träffat dem. Det är bekvämare för mig att sköta familjen själv, så det finns åtminstone framtidstro. Min man försökte aldrig bli den främste i vårt par, han föredrog först att jag bestämmer allt, i hans föräldrars familj sköter också svärmor allt. Ja, jag blir trött, ibland vill jag vara svag, luta mig mot min man. Och ändå är det mycket lugnare om jag själv fördelar vår budget, planerar semester, kommer överens med reparatörer och övervakar barnens framsteg. Min man får nästan dubbelt så mycket som jag, men han ger mig bara alla pengar, och jag gör redan alla inköp, betalningar och annat. I familjelivet är det bättre att klara sig utan överraskningar. Min fjortonåriga son är en kopia av sin far. Han kan inte heller laga sin egen mat, tvättar inte och torkar inte golven i sitt rum. Ett tag kämpade jag med det här, men sedan spottade jag - till slut kan min son alltid hitta en kvinna för sig själv som för möjligheten att vara med honom kommer att mata honom med borsjtj och stryka hans skjorta.

Expertkommentar

Psykolog Irina Maksimova: "Historiskt sett borde en man vara familjens överhuvud. Han är en familjeförsörjare, en beskyddare, ett stöd, han får fatta viktiga beslut, särskilt i nödsituationer. Hustruns uppgift är att skapa komfort i huset och uppfostra barn. Men i vår tid behöver en kvinna också ett visst självförverkligande, inte bara för att upprätthålla självkänslan, utan också för försäkringen - så att hon i händelse av förlust av sin man kan förse sig själv och sina barn med en mer eller mindre bekväm tillvaro. Det vill säga om man tittar noga så har båda sin egen auktoritetskrets och båda kan känna sig behövda, ansvarsfulla, erkända och kompetenta i familjen. Detta är dock idealiskt. Men i praktiken händer det ofta att en kvinna tvingas stå ut med sin mans svaghet eller lättja och lösa problem både för sig själv och för honom. Antingen dödar hon själv alla initiativ hos honom och försöker leda i allt, gör sig själv en otjänst - hennes utvalda blir en inhemsk drönare, och hon har burit en outhärdlig vagn i flera år. Harmoni och lycka är möjlig endast om balansen upprätthålls. Men det måste förhandlas i början av förhållandet.

Tyvärr kan det inte vara två kaptener på ett fartyg. Och det borde det inte! En man, om han naturligtvis är normal, ansvarsfull och seriös, är familjens hjärna. Och kvinnan är hans hjärta, högra hand och, om du så vill, ett knippe nerver. Psykologer är säkra på att "hopp och stöd" kan fås från vilken man som helst, om han inte störs. Det är bättre att skapa ett bekvämt mikroklimat för din utvalda och inte konkurrera med honom. En man behöver lita på, även om hans beslut vid första anblicken verkar felaktiga. Och klaga inte senare över att en död person och en loafer hittades i närheten, utan att kunna försörja sin familj eller vittja taket. Och ledarskap består trots allt inte i att någon vet hur man viftar med en pensel, en inbjuden specialist kommer också att klara av detta.”

Wise Wife Principer

Psykologernas råd för den sanna "halsen", som, som du vet, vilket huvud som helst är lydigt.

1 . Inget behov av att "låtsas". Om du vill förmedla något till din man, för att visa honom din inställning till situationen - välj ett lämpligt ögonblick, formulera huvudidén i ditt huvud och uttryck det sedan lugnt och begripligt. Låtsas inte vara kränkt eller glad, ledsen eller glad när du inte är det. Försök att spela rättvist.

2. Ta väl hand om dina mentala och fysiska förmågor. Och ta inte på dig mer än du kan lyfta (inklusive moraliskt). Makarna är långt ifrån alltid skyldiga till det faktum att en fru, utmattad på jobbet, bestämmer sig för att skriva in ett barn i en annan användbar cirkel, och samtidigt påbörjar reparationer i köket, lovar sin mamma att plantera ett hektar potatis på lördag och tar samtidigt en annan hemgift hem. Om du känner dig överväldigad, omvärdera dina prioriteringar och se till att involvera andra familjemedlemmar i hushållssysslorna.

3 . Gå inte in i koalitioner med andra familjemedlemmar. Ta reda på relationen med din man en-mot-en, utan att involvera barn och "dränera kompromissande bevis" till din mamma, flickvän, granne och kollegor. Kom ihåg att från antalet deltagare som är involverade i din konflikt växer omfattningen av problemet bara, och chanserna att lösa det fredligt minskar obönhörligt.

4 . Lyssna på din man. Även en inbiten tyst person kommer att dela sina erfarenheter och planer med sin fru, som är redo att lyssna på honom.

5. Respektera personlig tid och rum – din och din mans.

6. Tänk alltid på vilken typ av exempel dina barn ser framför dem.

7. Gör inte demonstrationer med uttalanden: ”Jag är trött. Jag går". Och skyll inte på din man för lathet och likgiltighet. Det är bättre att kontakta honom oftare med förfrågningar och sedan komma överens.

Till en början är det väldigt svårt att lugnt nicka som svar på hans vägran, till exempel att gå till butiken. Men du måste! Förbered middag från "yxan" som du hittar i kylskåpet, och nästa dag upprepa din begäran och förklara att annars kommer hela familjen att stå utan middag.

8. Prata högt om din svaghet och trötthet. Ja, du kan inte bära vikter, eftersom det är skadligt för kvinnor. Om ditt huvud gör ont eller händerna faller, vila. Ta ett piller, häll upp lite te och lägg dig ner i en halvtimme, och försök inte sista styrkan diska eller stryka kläder. För det första går de ingenstans. Och för det andra är det dags för ditt hushåll att ta reda på att deras mamma och fru också är människor.

9. Sluta vara irriterad, tjata och kritisera din man. Ge honom inte råd om han inte ber om det, och ge inte order. Från och med nu är ditt vapen beröm, komplimanger och uppriktiga förfrågningar.

VAD TYCKER MÄN?

69% av ryska män tror att i en familj är en kvinna ansvarig för relationer, och en man är ansvarig för en stabil inkomst. Samtidigt, i 47,6 % av våra familjer, får en kvinna fortfarande mer.

85,1% av män "av rysk produktion" har ett lager, som de planerar att spendera bara på sig själva.

51 % av männen föredrar att kontrollera alla utgifter som uppstår i familjen.

82 % av männen är säkra på att det slutgiltiga antagandet av varje beslut som är viktigt för deras familj beror på dem.

43 % av de tillfrågade försäkrade sociologer att de regelbundet hjälper sin fru med hushållsarbete. Ytterligare 39 % gör det ibland. Dessutom föredrar 77 % att separera kvinnors och mäns uppgifter.

När det gäller uppfostran av barn anser 64 % av männen att det är båda föräldrarnas plikt. Och 27 % säger att en kvinna kan hantera en så svår uppgift bättre.

Svetlana KOBYSH.
Foto: kakprosto.ru

VEM ÄR HUVUDET I DET HÄR HUSET?

Skämt om familj och äktenskap

Titel: Köp boken "Vem är chef i huset?.. Skämt om familj och äktenskap": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Vem är chefen?... Skämt om familj och äktenskap

Att kyssa sin fru är ett nöje, men att kyssa någon annans är ett annat.

* * *

En man frågar en vän vars fru lämnade honom:

- Ångrar du dig?

Varför ska jag tycka synd om någon annans man? Låt honom lida.

* * *

– Kan du föreställa dig, jag kommer hem, och det finns en fru med en älskare, och båda två har så listiga, listiga ögon! Nåväl, jag kom på det: utan att klä av mig går jag direkt till kylen. Jag öppnar den - det är sant: de drack all kompott, jäklar.

* * *

Min man kommer hem vid fyra tiden. Fru:

"Och var var vi?"

- Föreställ dig, kära, jag körde en trolleybuss till jobbet, en vacker ung flicka höll fast vid mig, ja, jag kunde inte stå ut, bjöd in henne till en restaurang: vi drack, pratade och hon erbjöd sig att tillbringa natten med henne. ..

- Det räcker. Återigen, jag spelade preferens med mina vänner hela natten.

* * *

Maken kommer hem på morgonen full "i sulan". Fru:

– Stannade upp efter jobbet med kollegor: firade du någons födelsedag?

Maken, knappt på fötter:

– Vilken samma du, jag har en kvick.

Dagen efter kommer maken hem igen på morgonen, hans gylf är uppknäppt, skjortan är ut och in, hela halsen är i läppstift, lite berusad. Fru:

"Nå, var har du varit hela natten?"

"Älskling, du är en så smart tjej, kom på något.

* * *

En gift man besöker sin fru efter en lång frånvaro på grund av en resa till Japan:

"Skynda dig, klä av dig snabbt, gå och lägg dig."

Hon blev förtjust, klädde av sig genast och lade sig ner, och hennes man täckte henne med en filt och sa:

Titta hur min nya klocka lyser.

* * *

25 år sedan bröllopet. Hustrun säger till sin man:

- Vasya, vi har en sådan semester, och du har aldrig ens tagit mig till en restaurang i hela vårt gifta liv. Vi kanske åker jubileet till ära, vi går, va?

- Vad är du, fru, var kommer dessa pengar ifrån?

– Och jag sparade min lön.

- Jag har inget att ha på mig.

- Vasya, jag förutsåg allt: jag lånade en kostym av en granne.

- Ja tack, hur mår du?

– Och jag tog en klänning från Sveta, kväll.

- Okej.

De närmar sig restaurangen. dörrvakt:

God kväll, ditt bord som vanligt.

Hustrun är förvirrad. De sätter sig vid bordet. Passande, servitör:

- Beställer vi, som alltid?

Hustrun förstår inte. Just nu står sångaren på scenen:

– Och nu Vasyas favoritlåt!

Hustrun tror fortfarande inte sina öron. Här är en strippa vid polen:

– Jaha, och vem har vi trosor idag?

Alla i restaurangen:

Hustru i chock

- Vi åker hem!

Gör en skandal i en taxi. Taxichaufför:

- Ja, du, Vasya, tog upp en tik idag.

* * *

Vänner på jobbet pratar

"Hör du, Petrovich, ser du dålig ut idag, hade du det bra igår?"

Nej, jag fick helt enkelt inte tillräckligt med sömn. Du vet, min fru snarkar så.

Vi vet, men vem sa det till dig?

* * *

Maken rusar snabbt hem, rusar till sin fru och kysser henne hårt, får en passionerad returkyss och frågar:

– Jaha, säg mig nu: hur hittar du mig utan mustasch?

"Åh, det är du", svarar frun besviket.

* * *

Maken återvänder hem från en affärsresa, men först bestämde han sig för att gå till en granne:

- Nåväl, kom ingen till min fru?

– Nej, han kom inte.

- Vadå, ingen, ingen?

"Nä, då går jag inte.

* * *

Fänriken återvänder hem. Hustrun frågar honom:

"Varför är det läppstiftet på dina shorts?"

– Ja, jag satt på läppen.

* * *

Maken kommer hem från en affärsresa och ser att ett gäng nakna män hänger runt i lägenheten. De dricker och spelar kort. Han springer in i sovrummet och där på sängen ligger en naken fru och flera nakna män. Mannen blev förstummad, och när hustrun såg honom, sade hon:

- Nåväl, nu, förebråelser, kommer misstankarna att börja igen ...

* * *

Ännu ett familjebråk:

– Och i allmänhet, vem är chefen i huset?

- Jag vad? svarar hustrun.

Nej, ingenting, jag bara frågade.

* * *

Man pratar med vänner på jobbet

"Jag bråkade igen med min fru igår.

- Ja, hur slutade det hela?

– Ja, hon kröp fram till mig på knä... Gå ut, säger hon, boskap, under sängen.

* * *

Dörrklocka. Maken öppnar.

"Jag är Boston Strangler", säger den maskerade mannen på tröskeln.

Maken vänder sig om och ropar:

- Älskling, de kom till dig.

* * *

Maken kommer hem oväntat och ser sin nakna fru i sängen och ett öppet fönster. När han tittar ut genom fönstret hittar han ingenting, misstänker att något är fel och frågar:

- Var är han?

- Vem? frågar hustrun förvånat.

– Älskare?

"Det finns ingen älskare här.

– Ja, men vems propellerbyxor sitter på stolen?

* * *

Efter middagen säger mannen till sin fru:

– Älskling, allt var väldigt gott, men kotletterna är sådana att man bara kan se dem i mikroskop.

- Naturligtvis, kära, för jag lagade dem enligt ett recept från en tidning från 1980, och det står: "Ta kött för 2 rubel ..."

* * *

Hustrun tittar ut genom fönstret och säger eftertänksamt:

- Det regnar...

Maken, som inte tittar upp från TV:n, säger:

Säg att jag inte är hemma...

* * *

En mans fru tog en älskare, mannen blev vän med honom. På något sätt kommer en älskare, som vanligt, gick till sin fru, mannen kokade kaffe och tog det till sovrummet, och han sitter i köket och väntar. Älskaren återvände, tände en cigarett. Maken frågar:

- Är allt bra?

– Kaffe – ja, men min fru är lite kall idag.

– Ja, hon var inte alltför aktiv under sitt liv.

* * *

Min väns man kysser henne alltid på morgonen när han går till jobbet.

"Jag skulle också kunna göra det, men jag känner inte din vän."

* * *

– Vill du verkligen skilja dig från din fru, trots allt bodde du med henne i 20 år?

"Så du tror att jag inte led tillräckligt med henne?"

* * *

Man till fru:

- Älskling, jag hittar ingen slips. Var har du lagt chiffoniern?

* * *

En berusad make kommer hem.

"Var har du varit, din jävel?"

- På kyrkogården.

Vadå, någon dog?

"Du kommer inte att tro det, alla dog där.

* * *

Mannen kommer springande från jobbet till sin fru, upprymd:

"Älskling, vår Tamagotchi blev gravid.

Hustrun tittar förvånat på sin man, han pekar på skärmen som säger: "Älskling, jag är gravid."

"Dum, det är din personsökare!"

* * *

Efter ett år livet som gift mannen säger till sin fru:

– Jag förnekar naturligtvis inte att jag före bröllopet lovade er berg av guld, men ungefär nej tvättmaskin det var inget samtal!

* * *

"New Russian" kommer till butiken:

Visa mig din kappa.

– Det spelar ingen roll, min fru kommer att ändra på det ändå.

* * *

Hustrun säger till sin man:

- Till en annan läkare.

* * *

"Snälla, sitt tyst en minut", säger mannen till sin fru i bilen. ”Jag kan inte ta reda på om jag kunde starta motorn.

* * *

Hustrun följde efter sin man till krogen. Han är upprörd:

"Det är trots allt bara förolämpande, varför kommer du alltid hit direkt!?" Varför letar du aldrig efter mig på, säg, ett museum?

* * *

Två vänner pratar:

"Är det sant att du bestämde dig för att återvända till din man?"

– Ja, jag kan inte lugnt titta på hur den här jäveln lever för sitt eget nöjes skull.

* * *

Man till fru:

– Det verkar som att jag har blivit väldigt tjock, min krage har blivit trång.

"Jag undrar hur du lyckades stoppa in huvudet i skjortärmen?"

* * *

Man till fru i sängen

– Jag tog med min son till skolan på morgonen, lagade middag ... Vad mer ville jag berätta för dig? A! Tvättade golven, dammsugde mattorna... Vad mer ville jag berätta? A! Jag tvättade allt, torkade det, strök det ... Vad mer ville jag berätta för dig? A! Du förstörde hela mitt liv, din jävel!

* * *

Den berusade maken kommer hem. Det knackar på.

- Vem är det?

- Logga!

Dörren öppnas, maken ramlar in, ramlar och säger:

"Nu dricker de."

* * *

En fånge skriver ett brev till sin fru: ”Älskling, tack så mycket för nagelfilen i bullen. Nu har jag de mest välskötta naglarna i hela cellen.

* * *

Maken har tappat bort sin plånbok med en stor summa pengar, fumlande i alla sina fickor. Hustrun frågar lugnt:

Tittade du i byxor?

- Och i jacka?

Kollade du i dina innerfickor?

- Varför?

"Om det inte finns där kommer jag att få en hjärtattack."

* * *

En man med brända öron kom för att träffa en läkare.

- Vad har hänt? frågar doktorn.

"Du förstår", säger patienten. – Jag såg en fotbollsmatch på tv, och min fru stod och strök. Hon lade ner strykjärnet bredvid telefonen och när det ringde tog jag tag i strykjärnet istället för ett rör.

Doktorn nickade förstående på huvudet.

"Jaha, vad hände med det andra örat?"

Så den här killen ringde igen.

* * *

En gammal man i 60-årsåldern sitter på en bänk och gråter. En ung förbipasserande kommer fram till honom och frågar:

- Varför gråter du, morfar?

- Du förstår, min fru stannade kvar i min lägenhet - ung, 25 år gammal, vacker, kockar, älskar mig galet ...

- Så vad händer?

– Jag har glömt adressen.

* * *

"Har du sett min man här av en slump?" Vi skulle träffas för tre timmar sedan.

- Hur ser han ut?

– Tja, tror jag, helt grönt av ilska.

* * *

Maken kommer hem arg på kvällen och säger till sin fru:

- Det är ditt fel! skicka mig till föräldramöte och du säger inte vilken skola vår son går i.

* * *

En vän säger till en annan:

"Jag har blivit så distraherad på sistone. Till exempel i morse kysste jag ett ägg och slog min fru i pannan med en sked.

* * *

Två vänner pratar.

"När min man behandlar mig illa skrämmer jag honom att jag ska gå till min mamma", säger en.

– Och jag, tvärtom, säger att jag ska ta min mamma till mig.

* * *

En fru klagar till sin man över sin sons beteende:

Han har blivit outhärdlig. Han lyssnar på olika idioters råd. Prata med honom, snälla.

* * *

Man till hustru på lönedagen:

– I väst skrattar man åt en sådan lön, och man gråter.

* * *

Hustru till make:

"Det är det, jag vill inte leva så här längre. Och övertala mig inte, jag kommer fortfarande att hoppa ut genom fönstret ... Och tryck inte på mig.

* * *

Hustrun är på väg hem från England. Vid planets landgång möter hennes man henne.

- Hej Peter! - ropar hustrun glatt och springer nerför stegen.

Plötsligt, oväntat, slår hennes man henne i ansiktet:

– Det här är till dig för en hamlo, men hemma får du för en bög.

* * *

Två vänner pratar:

"Jag har inte pratat med min fru på två år nu.

- Vadå, bråkade?

Nej, jag vill bara inte avbryta henne.

* * *

En tjukchi gifte sig med en fransyska, de frågar honom:

- Hur mår din fru?

- En bra fru.

- Hur är det med språket?

– Språket är bra, bara väldigt dåligt.

* * *

En fru, en man och en sexårig son går en flod. Mitt i floden var vattnet redan upp till bröstet, hustrun blev upprörd:

"Gud, var är vår son?"

"Oroa dig inte", svarar maken. - Jag håller hans hand.

* * *

Två vänner pratar:

- Ilona, ​​älskar du din man?

Självklart älskar jag män i allmänhet.

* * *

Maken klagar till en vän:

– Min fru är gymnast. Hon torterade mig på natten, så fort hon börjar med sina tricks gör hon mig redan sjuk.

– Och man försöker få det på topp.

"Ännu värre: hon krossade alla mina ben.

Sen på sidan.

– Jag kan inte se tv:n från sidan.

* * *

En mycket stor kvinna gifte sig med en dvärg. Dagen efter kommer hon till jobbet täckt av blåmärken. Kollegor frågar henne:

"Slo han dig verkligen första natten?"

- Nej, han sprang över mig hela natten och skrek: "Är detta verkligen mitt?!"

* * *

Hustrun skäller ut sin man:

– Ja, du är en egoist! "Min lägenhet, min bil, mina barn..." Allt är vårt här. Vår, vet du? Förresten, vad gör du där?

Letar efter våra byxor.

* * *

Fruarna till två poliser talar:

"Och min man är impotent.

- Och mitt allt i sergeanter går.

* * *

Mannen säger till sin fru:

- Ge mig tre rubel.

- Jag kommer inte att ge dem, du kommer att dricka dem.

På kvällen kommer hustrun hem, men det finns inga gäss. Frågar:

Maken svarar:

"Gässen flög söderut, och om du inte ger mig tre rubel, kommer fåren att gå till bergen."

* * *

Skog. Hustrun hittade en stor porcini-svamp och frågar sin man:

"Älskling, är det här en matsvamp?"

"Så länge du inte har lagat något av det, ja.

* * *

En arg man bryter sig in i huset:

- Var är han?! Jag dödar honom!

- Älskling, vad är du? Det finns ingen här.

- Jag hittar honom! Son, hjälp mig att hitta pojkvännen.

Sonen kryper under sängen.

- Farbror Vasya, har du sett pojkvännen?

* * *

En man och hustru ligger på stranden och följer varje kvinna med blicken.

- Skäms du inte?! Du är med mig! säger frun upprört.

– Bara för att jag går på diet betyder det inte att jag inte kan bläddra i menyn.

* * *

Mannen misstänkte sin fru för otrohet och anlitade en privatdetektiv för att följa henne. Efter ett tag kom detektiven för att rapportera om det utförda arbetet:

De pratade, drack och började klä av sig.

"Ah, det förbannade okända.

* * *

- Vad är en make?

– Det här är en affärsälskare.

* * *

- Vad har hänt civilstånd?

– Det är när maken dricker champagne, och hustrun väser.

* * *

Två vänner pratar:

- Du hörde att Sergeis fru lämnade honom.

- Hur mår han?

– Nu har han lugnat sig lite, men först var han utom sig av glädje.

* * *

Min man åkte på affärsresa och bestämde sig för att återvända oväntat. Han kommer hem, och vid tröskeln står tre jättelika påsar. Han sparkade en påse, och därifrån: "Be-e-e."

- Okej, låt oss grilla.

Han sparkade en påse till, och därifrån: "Oink-oink."

– Inte illa, låt oss röka skinkan.

Den tredje sparkade - tystnad. Han sparkade igen, och från väskan kommer:

- Är det inte klart? Om han är tyst betyder det potatis.

* * *

- Izya, jag hörde att du gifte dig med en ryss?

- Varför då?

– Du vet, judiska kvinnor blir ofta sjuka...

"Du kanske tror att ryssar inte blir sjuka!"

– De blir sjuka såklart, men de är inte så ledsna.

* * *

"Jag kan inte leva med en sådan tråkighet", förklarar han i rätten äktenskapsskillnadsförfarande Make. – Tänk dig: Jag sätter mig vid tv:n för att titta på första maj-demonstrationen, och hon står i närheten och kliar: ”När ska du ta bort julgranen? När ska du ta ner trädet?

* * *

Hustru till make:

"Här måste jag prata med dig om fallet, men jag kan inte - du är alltid full.

– Det är en märklig sak: jag är alltid full, men man kan inte prata. Jag förstår ingenting...

* * *

Maken, på väg hem från fisket, till sin fru:

– Är katten hemma?

– Kom in, jag köpte skarpsill till honom.

* * *

Hustrun skriker åt sin man:

"Vet du vad vi kan köpa för pengarna du spenderar på cigaretter?"

- Jag vet: för dig - en päls, men för mig - ingenting.

* * *

Två vänner träffas. Den ena säger till den andre:

– Min fru är omöjligt nyckfull! Hon krävde att jag skulle köpa en ny baddräkt till henne till semestern. Och bara för att den gamla har ett litet hål i knät.

* * *

Maken kommer hem igen på morgonen. Ser ut - det står resväskor vid dörren.

- Fru, kom någon till oss?

- Planerar du att åka någonstans?

- Du är en idiot! Det är du som lämnar...

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Idag hade jag inte tillräckligt med pengar, så jag gick till ditt kontor och eftersom du inte var på ditt kontor tog jag femhundra rubel från din jackficka.

"Ingenting, kära du, för jag har jobbat på ett annat kontor i en månad nu.

* * *

Maken kommer hem hungrig

- Fru, låt mig äta!

- Säg det magiska ordet.

- Spring, din mamma!

* * *

Två vänner träffades. Den ena klagar till den andre:

- Jävla fru! När jag inte kommer hem, omedelbart: "Kom igen, andas!"

"Och du gör som jag", säger en annan, "andas så hårt du kan."

- Hur är det med frun?

- Svimning.

* * *

En nyligen gift dotter klagar för sin mamma:

- Du vet, mamma, igår lagade jag en paj till Vitalik. Ja, vackert som ett äpple. Och han tog den och slog mig i huvudet med den här pajen ... som en sten.

* * *

Två vänner träffas på en resort:

– Jag är fortfarande här med samma sår.

"Jag lämnade min fru hemma.

* * *

En blek piga springer in i rummet:

- Fru! Din man ligger livlös mitt i vardagsrummet. Han har lite papper i handen och bredvid ligger en bunt.

Minkrocken jag beställde kom äntligen!

* * *

Två vänner pratar:

"Varför ger du din fru en så dyr service på hennes födelsedag?"

"Så att hon aldrig litar på att jag ska diska."

* * *

Mannen säger till sin fru:

"Jag vet, kära du, du kanske inte tror mig, men jag åt all middag du lagade själv.

* * *

Hustrun säger till sin man:

– Jag kan föreställa mig vilka hemska misstankar som dök upp i ditt huvud när jag försvann hemifrån i två dagar!

Ja, jag hade en föraning om att du skulle återvända.

* * *

Hustrun spelar fiol hela kvällen. Maken kunde inte motstå.

- OK! Sluta! Jag ska köpa en ny kappa till dig.

* * *

En man pratar med sina vänner:

- Igår, för första gången i mitt liv, lagade jag dumplings, och min fru omedelbart: "Vilken ovanlig smak, vilken ovanlig smak!" Och låt inte jama klockan fem på morgonen!

* * *

Vänner pratar:

"Jag har en konstig fru.

"Och vad är det som är så konstigt med henne?"

– Och hon har en fläta under midjan.

– Ja, vad är det som är så konstigt med det?

- Så ovanför bältet på flätan - nej.

* * *

Man presenterar sina nya vänner väldigt fet kvinna:

- Bekanta sig med. Det här är min fru. Där broschen är finns framsidan.

* * *

Vänner pratar.

- Du vet, jag har en fru - ja, väldigt vacker kvinna. Bara ren Venus.

- Nja, det kan det inte vara. Venus är skönhetens gudinna.

– Nja, Venus är inte Venus, men ändå finns det något veneriskt i det.

* * *

- Lyssna, Sarah. När vår granne Khaimovich bytte sina möbler köpte vi också ett nytt set, säger Abram till sin fru. – Så fort han hade med sig en ny tv stor skärm du fick mig att göra detsamma. Kom ihåg hur mycket den nya bilen vi köpte på grund av honom kostade! Nåväl, Gud välsigne honom. Men jag vet inte vad jag ska göra nu?!

– Och vad, har Khaimovich ett nytt köp?

- Ingen honung! Han har en ny fru.

* * *

Vänner pratar:

Jag tog med min fru till djurparken igår.

- Nåväl, fick du det?

* * *

Hustru till make:

Kära, vänligen ta detta brev till postkontoret.

"Men det regnar så ute att en bra ägare inte ens vänder ut en hund på gatan."

"Jag ber dig inte att ta din hund med dig."

* * *

På auktionen:

”Såldes för tiotusen till en kvinna i högra gången, som satte munkavle på sin man.

* * *

Chukcha skäller ut sin fru:

– Du, kvinna, är en dåre, som ett träd! - och slår näven i bordet: "Knack-knock-knock."

"Åh, någon har kommit.

– Sätt dig, dåren, jag öppnar själv.

* * *

När tjuktjerna var i Moskva förlorade han sin fru. Spårarens erfarenhet hjälpte inte och han vände sig till polisen. Skötaren frågar tecken på den förlorade.

"Jag tappade inte mina tecken, jag förlorade min fru", svarar tjuktjerna.

- Jo, jag har en fru, - säger vakthavande befäl, - blond, lång, smal, med magnifika bröst. Och du har?

- Nej, - säger tjuktjerna, - mina små, rundaxlade, krokiga ben ... Kom igen, låt oss bättre leta efter dina.

* * *

Ett sällskap fiskare och deras fruar samlades på sjön. Män handlar om arbete och om arbete. Hustrur kunde inte motstå.

Vad pratar du om på jobbet då?

– Ja, allt om fiske, om fisk, om kvinnor ...

* * *

En fru säger till sin man, en fiskare:

"Kommer du ihåg när du tog tjänstledigt för nio månader sedan för att fiska öring?"

Ja, jag minns, men vad?

– Idag ringde en av öringarna och sa att du blev pappa ...

* * *

Två vänner träffas

"Hör du, har din fru varit i Paris?"

– Nej, det var hon inte, det var någon mobbare som lärde henne här.

* * *

– Var fick du det här på byxorna? blont hår? frågar frun sin man.

- Förmodligen, han tog en tur med spårvagnen ...

"Men är han släkt med din blonda sekreterare?"

”Strunt, jag tar alltid av mig byxorna.

* * *

”Jag blev upprörd när jag fick reda på att Peter hade rymt med din fru. Jag trodde att han var din bästa vän.

"Han är min bästa vän, bara han vet det inte än.

* * *

Två vänner pratar över ett glas gin:

"De säger att du lärde din fru hur man spelar bridge?"

Ja, du vet att det var det bra ide, förra onsdagen, till exempel, vann jag hälften av min lön av henne.

* * *

En man frågar en annan:

Pratar du med din fru när du älskar med henne?

– Ja, det gör jag, ibland vid den här tiden ringer hon mig på telefon.

* * *

Man och hustru bråkade och pratar inte. För att på något sätt få igång försoningen skriver mannen en lapp till sin fru på kvällen: "Väck mig imorgon klockan sju."

Han vaknar, klockan är nio, det finns en lapp på kudden: "St upp, klockan är redan sju."

* * *

En fru som gick och fiskade med sin man säger till en vän:

"Du förstår, jag gjorde allt fel. Jag pratade högt, tog fel bete och kastade det på fel ställe. Jag pickade fel, hakade fel. I allmänhet fångade hon mer fisk än han.

* * *

En tjuktji gifte sig med en ryss. Hans grannar frågar:

- Hur mår din ryska fru?

Chukcha svarar:

– En bra fru, men väldigt smutsig. Tvättar varje dag.

* * *

En man går nerför gatan, i hans händer en påse full med tomma flaskor. En vän frågar honom:

– Tar du med dig disken för att lämna över?

– Nej, jag bråkade med min fru, sa hon: ta allt som är ditt och gå!

* * *

En engelsman, en fransyska och en ryska diskuterar sina män.

Fransk kvinna:

– Min man är mild och darrande, som en då!

Engelska:

– Och min man är stark och ädel, som ett rådjur!

Ryska tänkte och tänkte och säger:

– Jag vet inte vad jag ska kalla min, men att han är ett odjur, det är säkert.

* * *

En man går genom parken - ett rep är knutet till hans bälte. En polis möter honom och frågar:

- Man, varför har du ett rep knutet i bältet?

- Min fru lämnade mig! Jag kan inte - hänga mig!

Polisen säger:

– Så repet måste knytas runt halsen.

- Provade det! Jag håller på att kvävas!

* * *

Samtal på tåget

- Du vet, min fru är en ängel.

- Tur! Men min lever fortfarande.

* * *

Min man kommer alltid hem sent. Hustrun svär naturligtvis. Maken är trött på detta, säger han:

– Jag är en fri fågel, när jag vill, då kommer jag.

En dag kom min fru inte hem för att sova alls. Maken svär, och hon säger:

– Jag är en tvångsfågel: när de släpper taget, då kommer jag.

* * *

En fransk tidning utlyste en tävling bland män om den bästa beskrivningen av deras morgon. Förstaplatsen togs av författaren till följande text: "På morgonen går jag upp, tvättar ansiktet, äter frukost, klär på mig och går hem."

* * *

Man och fru tittar på konståkningstävlingar på TV. Maken säger:

– Jag skulle älska att framföra ett gratisprogram med den här skridskoåkaren.

Frun bäddar sängen

– Låt oss se hur du kommer att uppfylla det obligatoriska nu!

* * *

Odessa, klockan 6 på morgonen. En kvinna kommer ut på balkongen och ser att hennes granne på balkongen gråter.

Vad hände, varför gråter du?

- Vad ska jag göra? Min man kom in berusad igår, slog mig, slog mina barn och gick till prostituerade... Har du inte honom?

* * *

En kvinna kom till jobbet med ett blått öga. Hon får frågan:

- Vem är det du?

Så han är på affärsresa.

- Det är det jag trodde...

* * *

Det finns en skilsmässa. Domaren frågar mannen:

Varför bestämde du dig för att skilja dig från din fru?

Hon passar mig inte i sängen.

- Snälla berätta för mig! Alla är nöjda, men det är han inte!

* * *

En berusad man ramlar in i lägenheten och ramlar vid tröskeln. Hustrun tar en kvast och beklagar honom och slår honom i ansiktet.

"Ska du dricka, kärring?" Kommer du att dricka, kärring?

Man öppnar sina ögon

- Häll upp det!

* * *

Det finns en skilsmässa. Den tilltalade frågar domaren om det i vår tid är möjligt att leva på 400 rubel i månaden. Domaren tänkte och sa:

– Jo, om man bor väldigt blygsamt, då kan man.

Svarande:

- Så jag säger till henne att det är möjligt, men hon fick mig: "Gå och jobba, gå och jobba."

* * *

Maken kommer återigen hem full.

– Hur länge kommer detta att fortsätta? Varför dricker du vodka?

– Jag dricker för att det är flytande, vore det fast skulle jag gnaga det.

* * *

Mormor och morfar sitter och dricker te. Farfar säger:

– Farmor, och farmor, vi har levt hela våra liv, men erkänn det: har du någonsin varit otrogen mot mig?

- Aldrig! Och du till mig?

– Och jag aldrig! Kommer du ihåg, mormor, en gång Vaska kom och hälsade på dig?

– Åh, ett flickminne!

Mormor hoppar upp, springer till garderoben, vrider på nyckeln, öppnar den och därifrån - benen på golvet.

* * *

En jude från Odessa tog dottern till en jude från Kiev som sin hustru. Ett år senare dog hans fru. Han åkte igen till Kiev och gifte sig med henne yngre syster. Ett år senare kommer han till sin svärfar och säger:

– Pappa, du kommer att skratta, men Rosochka dog också.

* * *

Frun ringer sin man på jobbet

- Ring direktören!

– Direktören är upptagen.

Det är hans fru som ringer.

– Alla säger så!

- Säg då att Luba ringer honom!

– Han äter lunch, och Lyuba har redan kommit.

* * *

Maken stannar bilen i ett underbart bergsområde. Hustrun kliver ur bilen och utbrister entusiastiskt:

– Vilket landskap! Av sådan skönhet tappar jag bara talets gåva!

Maken svarar:

- Underbar! Låt oss sedan tillbringa vår semester här.

* * *

Kung Ludvig XIV leder drottningen in i sovrummet efter firandet av fyrtioårsdagen av äktenskapets liv.

"Kom ihåg, Ers Majestät, hur för fyrtio år sedan du räddade min heder genom att skära ditt finger och stänka blod på vår säng i första hand. bröllopsnatt? Nu ska jag rädda din heder”, sa drottningen och blåste näsan i lakanet.

* * *

Farfar och mormor tittar på tv, och där ger en känd synsk instruktioner. Farfar hoppar upp och ropar:

– Mormor, låt oss gå snabbt, medan humöret har stigit kraftigt!

– Det är för sent, farfar, allt har läkt!

* * *

Tre män ska till jobbet och frågar sin vän:

– Vasya, varför åker du aldrig ut och fiskar med oss?

- Min fru tillåter mig inte.

– Och du går fram till henne, drar upp fållen och ger en spark i rumpan – hon kommer genast att släppa taget.

Några dagar senare möter männen Vasya och säger:

- Varför gick du inte och fiskade?

– Ja, jag gick fram till min fru, drog upp fållen ... och jag tänker: varför behöver jag det här fisket?

* * *

Hustrun säger plötsligt till sin man:

Min moster är död, jag ska gå på begravningen.

"Ni ljuger allihop, ni har ingen moster, ni har aldrig berättat om henne för mig.

Hustru i tårar. Till slut släpper mannen sin fru, men bara med sin mamma. Min fru och svärmor flög till en annan stad, de togs från planet i olika riktningar. Tre dagar senare flyger de hem. På planet tilltalar hustrun blygt sin svärmor:

- Mamma, vad ska vi säga hemma?

– Jag vet inte om dig, men jag kommer definitivt att gå i nio och fyrtio dagar!

* * *

Svartsjuk fru för varje hårstrå som finns på hennes mans jacka, gör honom till en skandal. Men en dag hittade hon ingenting.

- Åh, nu föraktar du inte ens skalliga kvinnor!

* * *

Maken ska ut och fiska. Hustrun svär:

Vilken typ av fiske? Kom tillbaka full igen!

På kvällen kommer maken tillbaka – berusad till styrelsen. Säger till sin fru:

- Tja, kärring, kräkade?

* * *

Hustrun väcker sin man på natten

"Älskling, jag fryser!" Stäng fönstret.

Maken reser sig och stänger fönstret.

Några minuter senare väcker hans fru honom igen:

- Älskling, jag är het! Öppna hyttventilen.

Maken reser sig och stänger.

- Älskling, jag vill ha en man!

"Tja, älskling, var kan jag få tag i en man till dig klockan tre på morgonen?"

* * *

Kvinnor pratar. En säger:

Min man har en ovanlig hobby. Jag glömmer hela tiden vad han kallar sig.

Han tittar ut genom fönstret och ropar till hela gården:

- Vasya, vem är du, en syfilitiker?

- Man, hur många gånger säger jag till dig: inte en syfilitiker, utan en filatelist.

* * *

Maken kommer hem full. Hans fru börjar skrika på honom.

"Var har du varit, jäveln?"

- Var var, var var ... Spelade schack!

"Varför luktar du vodka?"

– Och vad tycker du, ska jag lukta schack?

* * *

Man och hustru går på teater. Hustrun tar lång tid på sig att klä sig, kamma håret, sminka sig. Irriterad make ropar:

När är du äntligen klar? Nämn åtminstone ett ungefärligt datum!

* * *

På natten stoppar en trafikpolis en bil på vägen.

– Var har du bråttom med en sådan affärsmässig blick klockan två på morgonen?

- På föreläsningen.

"Jag undrar vem som föreläser den här timmen?"

- Min fru.

* * *

Generalen kör till teatern i sin personliga bil med sin unga fru. Han tittar på sin utklädda fru och ber föraren att svänga in på torget. Efter det kommer generalen under sin frus kjol ... Hon utbrister:

- Vad gör du? Vi går på teater!

Hennes man svarar:

– Teatern har stått, och kommer att stå stilla i hundra år, men här handlar det om slumpen.

* * *

"New Russian" säger till sin fru:

– Oj, vad obekvämt det blev!

Hustrun frågar:

- Vad är obekvämt?

– Ja, Kolyan bjuder in mig till sin frus begravning för tredje gången, men jag har aldrig bjudit in honom.

* * *

Maken berättar för sin fru hur lyckligt lottad han har: för halva priset köpte han ett par hjul till bilen. Hustru säger:

- Jag förstår inte varför du är glad, du har ingen bil!

Maken svarar:

"Jag säger ingenting till dig när du köper en bh till dig själv.

* * *

Hustrun säger till sin man:

– Kära, idag är det 25-årsdagen av våra liv tillsammans. Kanske kommer vi att fira denna betydelsefulla händelse på något sätt?

Vad sägs om en stunds tystnad?

* * *

En negerkvinna födde barn. Maken kommer till sjukhuset och när han ser barnet säger han:

– Du bränner alltid allt!

* * *

Två vänner pratar. En säger:

"Du vet, jag har en misstanke om att min fru behandlar mig illa.

- Varför tror du det?

Varje gång drar hon åt knuten på min slips hårdare och hårdare.

– Så det är bara en slump.

"Ja, men hon försökte tvåla in honom igår."

* * *

Ungt gift par under smekmånadsresa fick till utställningen av jordbrukets prestationer. Guiden stannar nära exotiska hönsraser, pekar på en tupp och säger:

Denna tupp kan trampa 100 kycklingar på en dag.

Hustrun viskar till sin man:

- Kom ihåg.

Reseledaren fortsätter:

– ...bara kycklingar ska vara annorlunda.

Man till fru:

- Kom ihåg.

* * *

"Memorera det en gång för alla", säger hustrun till sin man. - När jag säger: "Kom till mig, min kära, jag ska kyssa dig," menar jag inte dig, utan bara min hund.

* * *

Maken klär sig snabbt och förklarar trotsigt för sin fru:

– Jag ska till mina vänner, vi ska ta en öl och spela kort!

– Ja, vad behöver jag, dra på alla fyra sidor eller beordra mig att hålla dig vid hornen?

* * *

Mannen får ett meddelande från banken att det inte finns en krona kvar på hans konto. Rasande kommer han till banken och kräver en förklaring:

– Vad pratar du om, mitt konto ska inte vara mindre än femtiotusen, räntan inte räknat, jag har inte tagit ut en krona på ett år.

– Jaha, titta, alla dina pengar togs ut för en vecka sedan, din frus underskrift finns där, du har ett gemensamt konto. Vänta, är du och din fru fortfarande... tillsammans? – överskuggar en bankanställd som bestämde att mannen nyligen hade skilt sig från sin fru.

"Åh ja", utbrister mannen med bitter ironi. Men det är över om trettio minuter.

Varför trettio minuter?

Det här är tiden det kommer att ta mig att komma hem.

* * *

Två vänner pratar. Den äldre, som varit gift sedan länge, förklarar för den unge:

– Nej, det är säkert nödvändigt för en man att gifta sig. Föreställ dig bara, du kommer hem och det är mysigt, sött, alla möjliga prydnadssaker, det luktar en utsökt middag och din fru möter dig från dörröppningen. Rent, så snyggt, vänligt, leende och kvittrande. Du går in, sätter dig vid bordet, äter och går sedan till soffan för att vila. Och hustrun är där hela tiden, inte ett enda steg bort. Leende och kvittra, kvittra, kvittra, idiot...

* * *

Det var ett skeppsvrak. I gryningen, några timmar senare, seglar en kvinna, mirakulöst räddad, till en liten obebodd ö mitt ute i havet. Med de sista krafterna faller hon till sanden. Mindre än en minut senare hoppar en man som rymt från samma fartyg fram till kvinnan och ropar:

– Ah, jag har alltid vetat att du bara måste ge fria händer, eftersom du kommer att börja lura mig. Om du vill överleva, var ärlig, var har du hängt hela natten? Ångaren sjönk igår.

* * *

Hustrun förklarar med förvåning och missnöje för sin man:

Ibland kan jag bara inte förstå dig. Om du verkligen inte tål att laga middag, diska golv och disk, varför gifte du dig då?

* * *

En man klagar till sin vän:

– Kan du tänka dig, alla min frus bekanta matas med en rejäl köttmiddag, och av min fru får jag bara ett halvt bröd till middag. Det verkar som att jag tjänar pengar, men hon håller mig i en svart kropp.

Nåväl, en vän gav honom råd, på natten att vara snällare med sin fru, älska starkare, säger de, då blir hon snällare. Mannen flög hem som på vingar, följde rådet och somnar i saliga drömmar om vad som väntar honom nästa dag för middag. Han kommer hem från jobbet på kvällen, rusar till köket och där står hans fru och på en tallrik håller han fram en tunn, genomskinlig bit bröd:

- Vad, jäveln, var rasande på fett igår?

* * *

Man och hustru pratar. Maken frågar:

"Älskling, snarkar jag på natten?"

"Tja, tänk bara vilken tur du har. Och mamma led alltid av att pappa snarkade högt hela natten. Och nu sover du lugnt...

- Vad det än är, lugn! Ja, jag ska hålla dig för näsan hela natten!

* * *

Maken kommer hem i gryningen, hans fru möter honom vid tröskeln. Maken, hastigt

"Älskling, du kommer aldrig gissa var jag var ikväll.

Fru, ironiskt nog:

– Jag kommer definitivt att gissa, det kan man inte ens tvivla på. Jag ska bara lyssna på din version först...

* * *

Maken säger till sina vänner:

Jag bråkade med min fru igår. Jag bestämde mig för att spendera pengar på alla möjliga dumma saker. Åh, och skandaliserade, åh, och vi skrek.

Så vem har sista ordet?

– Jo, självklart, följ mig. Jag sa: "Okej, köp din päls."

* * *

På något sätt hamnade en man och hustru i bråk vid entrén. De skriker, svär, hela gården hörs. Alla grannar stack ut sina huvuden genom fönstren och lyssnade familjebråk. Här kommer en granne fram till hustrun som bränner sin man och säger:

– Jaha, du, granne, skäms åtminstone för folk. Gå till ditt hus och ta reda på det.

– Är det något jag borde skämmas över folk? Ja, jag gör mitt bästa för dem!

* * *

Ung fru strax efter smekmånad väntar på sin man sent på kvällen vid dörren med en kavel. Klockan tre på morgonen dyker äntligen mannen upp, och hustrun kastar sig över honom med rop:

”Din skurk, inte ens en månad har gått, och du vandrar redan omkring på natten någonstans. Du älskar eller uppskattar mig inte alls.

"Älskling, vad pratar du om?" Dessa åtta timmar räckte knappt till för att jag skulle förklara för mina vänner som är i baren hur bra jag lever med dig, hur glada vi är. Hur kunde jag ha varit hemma tidigare?

* * *

Mannen frågar förvånat sin fru:

Är du olycklig igen? Titta bara, nu har du två par skor till en klänning. Är det inte underbart?

- Tror du det? – Frun rynkar pannan hotfullt. "Och det verkar för mig att jag bara har en klänning för dessa två par skor." Och snart kommer du att förstå det också.

* * *

Två grannar pratar på morgonen:

– Intressant, och vem är chefen i ditt hus? Jag ser att du har sovit på balkongen för tredje natten i rad, utan att ens täcka dig med något. Men på natten är det redan ganska kallt, november trots allt.

– Vem är mästaren, vem är mästaren, jag är mästaren i huset.

– Jaha, varför sover du på balkongen?

– Jag är ägaren, där jag vill, jag sover där!

* * *

I den halvmörka, intimt upplysta baren tändes plötsligt ett starkt ljus. Kvinnan ser sig omkring och ser en man i närheten, omedelbart, rasande, flyger fram till honom och ropar:

"Ah, så det är så du tar hand om barnen, hennes fästman. Och jag hoppades på dig, med en lugn själ sa jag att jag skulle åka till nästa hus för att hälsa på min sjuka mamma!

* * *

Man och hustru bråkar på gatan, skriker, svär. Make:

– Du, du ... ja, du är bara en åsna!

– Jag hör av åsnan!

– Du är värre, din gris!

– Från grisen och hör, boskap!

Den förbipasserande stannade, lyssnade och frågade:

- Tja, varför bråka så, förbittrad? Du borde lugna dig och berätta hur ni gifte er, så nära släktingar?

* * *

På morgonen säger hustrun till sin man som ska till jobbet:

"Om du kommer tillbaka sent i dag måste jag fortfarande slå dig med en kavel, som min mamma tipsade om. Men tro mig, jag kommer inte njuta av det.

Maken, förvånad

"Och vem vill du behaga då?"

* * *

Läkaren kom till patientens hus, undersökte honom och konstaterade med oro:

- Det verkar som att du plågas av någon allvarlig, långvarig rädsla, uppenbarligen är det han som förgiftar hela ditt liv och påverkar din hälsa ...

"Doktor, doktor," den sjuke mannen, rädd ännu mer, viskade omedelbart och tittade i sidled på den inkommande hustrun. – Jag ber dig, håll käften – han öppnar precis dörren!

* * *

På morgonen kommer mannen till fönstret och säger till sin fru:

"Det verkar som att det kommer att bli en orkan i natt."

Hustrun svarade genast:

- Kommer inte att vara. Om du är villig att komma hem från jobbet i tid utan att springa in i någon bar på vägen.

* * *

Två vänner pratar. En säger:

"Hör du, du säger att du slog en bröllopsgudstjänst i huvudet på din man under gårdagens bråk. Tjänsten var så rejäl. Tänk dig bara, slå det mot ditt huvud... Tycker du inte synd om honom alls?

Varför ska jag tycka synd om honom? Jag har aldrig gillat honom. Men efter ett bråk ska min man ge mig en ny. Service såklart.

* * *

Vid middagen slår hustrun entusiastiskt hjärnan ur benet och äter upp den. Hon tittar på sin man och förklarar entusiastiskt:

"Älskling, jag kanske slår ut din hjärna också?"

* * *

Man och hustru grälar. Hustrun säger:

Jag är trött på att stå för allt själv. Du kan inte lösa den enklaste frågan. Du är helt hjälplös.

– Kära, tror du verkligen att alla bekymmer faller på dina axlar? Jag är en vuxen självständig man, och det faktum att jag inte kan lösa en enda fråga själv är din fördom.

- Men ja! Jag gör allt hushållsarbete, matlagning, städning osv. Jag tjänar mer än du. Om du behöver bestämma dig för något så kommer du och frågar mig.

– Jaha.. vad tycker du, vad ska vi göra nu?

* * *

Gift med en georgier med en Khokhlushka. En vecka efter bröllopet instruerar mannen sin fru:

- Varje kväll, när jag kommer hem, titta, fru, noga: om min keps flyttas till höger sida, då är mitt humör bra, jag kommer att smeka dig och göra dig glad med en gåva, och jag kommer att uppfylla varje begäran. Om jag har en keps på mig vänster sida skiftat, ja då kom inte nära mig - jag är arg. Sätt genast middag på bordet, öppna inte munnen själv - om du säger ett ord så slår jag dig! Tja, om jag har en keps...

”Nej, kära, lyssna på mig först. Om du kommer på kvällen och mitt hår är löst, då kommer jag att smeka dig, och jag kommer att uppfylla varje begäran, och jag kommer att ge dig en utsökt middag, jag säger inte ett ord emot det. Om jag flätar flätan, så bryr jag mig inte ett dugg om din keps har glidit på din högra sida eller på din vänstra sida ...

* * *

En man bestämde sig för att ha lite kul med sin sekreterare och ringer hem.

– Älskling, idag kommer jag en timme senare, vi har ett möte här. Oroa dig inte.

- Bra. Det är säkert? Kan jag räkna med det?

* * *

En man såg nya "olympiska" kondomer på ett apotek. Förvånad över deras namn köpte han ett paket. När han kom hem berättade han genast för sin fru om sitt köp.

- Olympiska kondomer? Och vad är det som är så speciellt med dem? hon frågade.

– Det finns tre färger. Guld, silver och brons.

"Och vilken vill du använda ikväll?"

– Självklart, guld!

Varför inte prova silver? Det skulle vara väldigt trevligt om du för en omväxling åtminstone en gång slutade tvåa.

* * *

En man återvänder från en affärsresa, han hör från korridoren sin frus åh och suck från sovrummet. Han flyger handlöst in i sovrummet och ser sin nakna fru i sängen.

- Vad är problemet?!

– Jag får en hjärtattack, spring, ring ambulans!

En man rusar in i korridoren till telefonen, där han snubblar över sin lille son.

- Pa-apa, och det sitter en naken farbror Vasya i garderoben!

Mannen springer tillbaka, öppnar garderoben och ... ser en naken granne.

- Du är dum! Min fru är döende, och du leker kurragömma med dina barn!!!

* * *

Och min granne kallar ständigt sin fru "min svala", så kärleksfullt ...

- Är hon så liten?

– Nej, hon flyger konstant med honom.

* * *

En man misstänkte sin fru för förräderi och hittade en hyrd mördare.

"Kom ihåg," sa han. "Jag vill att allt ska vara över med två skott. Den ene dödade sin fru i huvudet, den andra berövar denna brats värdighet.

Väntade på ett telefonsamtal. Vid utsatt tid ringde telefonen:

- Allt är bra. Fick det med ett skott.

* * *

Maken kom hem från jobbet och hittade sin fru i sängen med sin älskare, vände sig om och slog honom i ansiktet. Fru:

– Det stämmer, han bor inte här, men han går till oss!

Älskaren svarade med att slå sin man i örat. Hustrun tillade utan att tveka:

– Det stämmer, han kan och vill inte ge till andra.

* * *

Tjetjenien. Hustrun går före Ruslan. Mulla såg, blev indignerad:

- Du bryter mot Koranen, Ruslan!

– När Koranen skrevs var vägarna inte minerade. Varsågod, Gulnara!

* * *

En ryss i Amerika gick in på en bordell, upplevde livsglädjen, gick ut på gatan, stannade och spottade. Genast hoppade en polis upp och slet av honom en böter på 50 dollar.

Hemma frågar hans fru honom:

Minns du mig där?

– Jag kom ihåg en gång, och redan då slet de 50 dollar.

* * *

Konduktören återvände hem. Hela dagen tvättade hon, städade, tvättade. Gick till sängs. Hennes man ser fram emot henne:

- Kom igen...

Hon somnar:

- Vänta, tåget startar, då...

* * *

Maken bestämde sig för att köpa en bil, men han hade inte tillräckligt med fem tusen.

"Var inte upprörd, jag har bara fem tusen på mitt konto", säger frun.

- Var fick du tag i dem?

"Jag har skjutit upp det varje gång sedan vi älskade.

"Om jag hade vetat om det här tidigare, skulle jag ha slutat mitt jobb och älskat med dig fem gånger om dagen."

* * *

Dörrklocka.

- Säg mig, snälla, bor blå människor här?

Jag vet inte, jag ska fråga min fru nu. Fedya, har vi blåa?

* * *

Maken kom hem sent. Hustrun började svära:

– Man kan bli bedövad! Du sitter på en krog efter midnatt, du hukar, du väcker mig och så kan jag inte sova på hela natten!

– Och du ger mig mer pengar på kvällen, så kommer jag först på morgonen.

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Du bad om en mink till din födelsedag, jag köpte den. Men kom ihåg att du matar henne själv.

* * *

Hustrun åker på affärsresa, mannen var inte hemma vid den tiden. En dag senare ringer hennes man henne i en annan stad.

Var har du lagt alla disken?

Hon svarade:

"Sov hemma" och lade på luren.

Nästa dag ringer han henne igen:

- Var är alla rätterna?

Hustrun svarar:

- Sov hemma! och lägger på igen.

En vecka senare kom hustrun hem, hennes man möter henne och säger argt:

– Jag har letat efter rätter hela veckan, vad är det för skämt?

Hon öppnade sängen framför honom, under filten låg tallrikar, skedar ...

"Jag sa åt dig att sova hemma.

* * *

"Älskling, det är snart jul!" Varför går vi inte och tittar på några av pälsen?

- Bra ide! Du behöver bara skynda dig, annars är djurparken bara öppen till fem.

* * *

Min man fyller år. Hustru säger:

"Blunda nu, det kommer en överraskning."

Maken är otålig

- Snart, eller hur?

Hustru från ett annat rum:

Nu är jag nästan klar.

* * *

Hustrun säger till sin man:

– Jag går till min granne en minut, och du rör om i gröten var halvtimme.

* * *

Mannen säger till sin fru:

"Skynda dig, vi kommer försent!"

"Varför är du så otålig, jag sa redan för en halvtimme sedan att jag är redo om en minut."

* * *

Den gamla hustrun bestämde sig för att överraska sin man genom att ta av sig naken och gå framför honom.

"Hör du, vad har du för oanständig blick?

Hustrun svarar:

– Det här är inte en vy, utan en outfit, förresten erotisk.

– Jaha, då stryk honom i alla fall, annars rynkade han sig överallt.

* * *

Maken slutade helt att uppmärksamma en kvinna. En vän rådde henne att köpa en ny morgonrock. Kväll. En man kommer hem från jobbet och säger ohövligt till sin fru:

- Låt oss äta!

Hon var upprörd, men visade det inte. Dagen efter rådde en vän henne att byta frisyr, sminka sig. Men på kvällen tittade mannen igen inte ens på sin fru, utan morrade bara:

Hon grät hela natten och på morgonen gick hon till sin vän. Hon blev ännu mer förvånad och erbjöd sig att sätta en gasmask på hennes huvud innan hennes man kom.

Hon gjorde just det. Maken kom in och sa som alltid:

- Jag vill äta!

Och hans fru, så kärleksfullt:

"Ser du inget nytt i mig?"

Han tittade noga och frågade:

– Har du plockat dina ögonbryn?

* * *

– Föreställ dig situationen: du kommer hem, och jag har en älskarinna i sängen.

– Och du föreställer dig den här situationen: du kommer hem, och min älskare ligger i sängen.

"Blanda inte ihop situationen med utsvävningar.

* * *

Fru till make i sängen.

- Tja, säg mig, Van, att du älskar mig!

- Jag älskar dig, proffs!

- Wan, säg att du vill ha mig!

- Jag vill ha det, kärring.

- Åh, Van, du kan till och med övertala de döda.

* * *

- Masha, - skrek min man från dörren, återvände på morgonen från ett kortspel, - jag hade mycket tur idag!

- Du vann?

- Inte. Kommer du ihåg när du köpte mig en kostym för 2 000? Jag tappade det på 3!

* * *

"De kallade mig prostituerad i butiken", klagar en fru till sin man.

- Hur många gånger har jag sagt till dig, gå inte dit du är känd.

* * *

Maken kommer tillbaka från en affärsresa sent på kvällen. Knacka hem - ingen öppnar. Han började dunka av all kraft. Tystnad. Sedan började han sparka med fötterna. Från lägenheten kommer hans frus röst:

- Du knackar fortfarande med hornen!

* * *

Maken starkt berusad återvände hem. Ringde och ramlade framför dörren. Hustrun öppnade låset, men dörren gick inte upp. Hon ropar till sin man:

– Ja, öppna dörren!

Han svarar:

"Var har du hängt så länge?" Sov just nu under dörren!

* * *

På natten ringer klockan i lägenheten. Den sömniga frun går till dörren. Han öppnar den och ser: en berusad man står med någon kvinna. Han lutar sig fram till sin fru och säger i hennes öra:

Säg att du är min syster.

* * *

Man och hustru bråkar. Fru:

– Du är en get!

- Är jag en get?

"Du ser inte ens ut som en get!"

- Vem - jag är inte som?!

* * *

Man till fru:

- Har ni avslutat?

- Ja då, avsluta det, så går jag och röker.

* * *

Två vänner dricker.

– Min fru är en hora.

- Varför?

* * *

Hustrun tar hem sin älskare och börjar älska med honom. Plötsligt hörs bakom skärmen:

- Ku-ku-ku...

Älskare:

- Vad har du där, gök?

- Tja, nej. Den här förlamade mannen kan inte uttala "hora" på något sätt...

* * *

Makar svär vid selektiva oanständigheter. En grannes pojke knackar på dem:

– Ursäkta, pappa bad mig veta vilket program en så intressant film finns på?

* * *

Maken kom hem, uppenbarligen inte på gott humör, åt middag och sa till sin fru:

- Vi går och lägger oss!

"Älskling, du vet att jag inte kan vara idag.

– Vad pratar ni om idag, eller vad?!

* * *

Två vänner träffas. En säger:

Har du någonsin sett din mans ögon när du tar en avsugning?

- Jag såg det.

- Så här?

– När jag väl gör en avsugning tittar jag – min man kommer in.

* * *

Tidigt på morgonen gick min man och fiskade. Det är snöstorm och snö ute. Han återvände, avklädd och till sin varma fru under sidan.

- Nåväl, har du kommit? När han vaknade, kramade hans fru honom.

- Kom.

"Och min dåre gick och fiskade.

* * *

Maken är upprörd

- Åh, och tv! I en timme visar de ett snuskigt ansikte!

- Ja, du blev full! Vår TV är under reparation och du har stirrat i spegeln hela kvällen.

* * *

Den 8 mars gick min man upp tidigt, sprang till affären, lagade middag, tvättade golv, dammsög, strök kläderna. På kvällen föll jag i sängen och tänkte:

"Ska de knulla mig också?"

* * *

En fru och man bråkar om en ny bil. Fru:

Varför köpte du en ny bil?

- Jag ville.

– Varför ville du köpa en utländsk bil? Är du galen? Förstår du ens vad du har gjort?

– Skriker du och skriker? Förstår du ens skillnaden mellan inhemskt tillverkade bilar och utländska bilar?

- Förstår! Deras reparationer kostar mer.

* * *

Hustru till make:

- Jag är väldigt orolig. Plötsligt kommer din vän fortfarande i dag.

- Kommer inte.

- Men tänk om?!

Låt oss satsa på min lön.

* * *

Man och hustru gick till djurparken. Vi gick och gick - vi stannade till vid buren med gorillan. Mannen säger till sin fru:

- Blinka åt honom så gott du kan.

Hustrun gjorde just det. Gorillan blev upphetsad.

Mannen vänder sig till sin fru igen:

– Gunga dina höfter, du vet hur.

Hustrun lydde. Gorillan gick på ett rasande. Och så öppnar mannen buren, trycker in sin fru i den och säger:

”Förklara nu för honom att du är trött och att du inte kan göra det idag.

* * *

Hustru till make:

– Älskling, hur kommer du att reagera om jag färgar in håret imorgon grön färg?

”Ja, om du inte ber mig om pengar för färg.

* * *

Man och hustru i sängen. Hustrun låter inte sin man sova, kysser honom, smeker. Maken vänder sig bara bort. Hustru, kränkt:

– Tänk dig, det ligger två väskor framför dig. Det ena är pengar, det andra är kärlek. Vilken väska skulle du ta?

– Jag skulle ta en påse med pengar.

"Och om jag var du skulle jag ta en påse till."

– Jo, det här är något som saknas.

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Lycka ligger inte i att tjäna mycket pengar, utan i att sträva efter det.

– Älskling, jag minns att du är filosof av utbildning. Men man försöker på något sätt känna sig glad och tänker hela dagen att på kvällen kommer man förmodligen att kunna äta frukost.

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Gå till affären.

- Jag vill inte.

– Vill du inte gå till affären? Marschera sedan till sovrummet.

"Jaha, varför är du så nervös helt plötsligt?" Jag går redan till affären. Du kan inte ens skämta.

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Om du inte tar tillbaka dina ord, måste jag gå naken hela vintern."

- Och vad sa jag?

"Du sa att du inte skulle köpa en ny kappa till mig i år.

* * *

Min man är inte hemma på hela veckan, han åkte och fiskade med sina kompisar. Och så ringer telefonen, hustrun svarar i telefonen:

Älskling, jag är glad att du är hemma. De skickade mig pengar snabbt.

- Fick du böter?

Nej, jag drack bara min lön.

* * *

- Älskling, du drack halva din lön igen!

"Förlåt, jag tappade räkningen på pengar.

* * *

Hustrun skäller ut sin man, som återigen kom hem sent:

Jag är trött på dina ursäkter. Du kom i alla fall på något nytt.

- Varför då? Du vet fortfarande allt och förstår allt.

* * *

Mannen tilltalar sin fru:

- Vad skär du potatis i strimlor? Förr skär man den alltid i halva ringar.

"Jag förstår inte vad som förvånar dig så mycket, du bad själv om att diversifiera vår kost.

* * *

Mannen frågar sin fru:

"Älskling, skulle du vilja ta examen från en matlagningskurs?"

- Varför honung? Jag kan laga mat också.

"Så lär dig att laga mat så att allt du lagar är ätbart."

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Älskling, låt oss skaffa en hund.

– Vilka dumheter, varför behöver vi en hund?

– Ja, så att du äntligen fångar skillnaden mellan mina önskemål och tjutet av en hund. Och sedan allt: "Yl inte, gnäll inte ..."

* * *

Mannen frågar sin fru:

"Varför blundar du när du serverar mat till mig?"

– Att inte se hur man lider.

* * *

Maken kommer hem. Hans fru öppnar dörren för honom och ser att han gömmer något bakom ryggen.

- Vad har du där, älskling?

- Bekräftelse på min kärlek.

Är det en kappa, älskling?

"Är det här en prydnad, älskling?"

- Vad är det, kära du?

- Det här är blommor.

* * *

Två vänner pratar om sina män. En av dem berättar om sitt misslyckade sexliv. En vän försöker uttrycka några av hennes antaganden:

- Vad vill han, men han kan inte - impotent?

- Tja, nej. Han är bara en jävel.

Han kan, men han vill inte.

* * *

Man och fru tittar på TV. Det finns ett program som berättar om egenskaperna hos befolkningen i olika länder. Värden rapporterar att, enligt forskare, är invånarna i Upper Volta de mest sexuellt aktiva. Hustrun går till ett annat rum. Maken tilltalar henne:

"Älskling, vart ska du så bråttom?" Jag har redan sett det här programmet och jag har redan lärt mig schemat för flyg till Upper Volta. Nästa flyg går om en vecka.

* * *

"Älskling, varför tittar du på mig som om du ser mig för första gången?"

Fick du en ny frisyr?

– Nej älskling, jag har precis tvättat håret.

* * *

En fru kommer med frukost till sin man i sängen. Han öppnar ögonen och ser att hans fru håller i smörgåsen med fingret:

"Kommer du inte ihåg, älskling, att jag inte gillar det?" Sluta hålla smörgåsen med fingret, den hoppar inte ur tallriken.

– Älskling, vill du verkligen att han ska falla till golvet för fjärde gången?

* * *

Till hennes man före jul är hans skyddsängel:

- Fara väntar dig.

- Vad kan hända mig? För jag ska tillbringa denna julafton med min fru. Hon lovade att laga någon ny rätt.

"Så jag säger till dig att du är i fara. Ät inte din frus matlagning!

* * *

Ett äldre par vaknar i sin säng. Mannen tittar på sin fru och frågar:

- Vem är du?

"Jag är kvinnan som du gav din hand och ditt hjärta för femtio år sedan", svarar hustrun med ett leende.

– Ja, ja, jag minns. Men jag minns inte om du höll med.

* * *

Sloganen hänger i köket:

"Man! Ät det som din fru lagade dåligt och säg, "Utmärkt, kära!"

* * *

En alkoholiserad make vaknar på morgonen. Hustrun står bredvid sängen.

- Vem är du?

- Din fru.

- Och vem är bredvid dig? frågar maken som börjar se dubbelt.

"Din fru", svarar hustrun frätande.

- Du ljuger igen! Förra gången sa läkaren att det var delirium tremens.

* * *

En bankman som precis hade gått i konkurs köpte sin fru en kvast. Hon vände på den i sina händer och frågade:

- Var finns instruktionerna?

* * *

Min man åkte på affärsresa utomlands. På sin sista dag utomlands springer han runt i butikerna och letar efter en present till sin fru. Till slut gick han till en underklädesaffär och bestämde sig för att söka hjälp från en försäljare.

– Vi har nyanlända behåar från ett välkänt företag.

- Mycket bra. Hjälp mig välja vad jag behöver.

- Hur är formen på din frus bröst: en melon eller kanske ett äpple?

"Mer som spanielöron.

* * *

Hustrun frågar sin man:

Har du tagit med din lön?

- Ja. Vill du ha en drink eller ett mellanmål?

* * *

Mannen frågar sin fru:

- Vad skulle du önska dig på din födelsedag?

Fru suckar.

- En annan man.

* * *

Mannen säger till sin fru:

”Idag äter jag lunch med mina kamrater. Du måste följa med mig. Klä dig därefter.

- Säg mig, ska jag se ut som din fru eller som din älskarinna?

* * *

Hustrun frågar sin man:

"Om du får reda på att jag var otrogen mot dig, kommer du att döda mig?"

- Inte. Jag ska bara säga åt dig att gå till din älskare.

- Vad bra, kära du. Och jag var rädd att jag i stället för min älskares rikedom bara skulle få en kista av min man.

* * *

Maken kommer hem väldigt sent. Han märker att hans fru är nervös.

- Älskling, är du rädd för att fråga mig något?

- Inte. Jag är rädd att höra något från dig som svar, svarar hustrun och försöker rengöra sin mans jacka från läppstift.

* * *

- Älskling, varför färgade du håret i en annan färg? Du sa alltid att du skulle förbli brunett till slutet av dina dagar.

– I går pratade jag med vår son om kärlek, om sex, om manliga preferenser.

"Vad har det här att göra med att du färgade håret?"

"Vi pratade om manliga preferenser, och han sa till mig att han, precis som du, gillar blondiner mest.

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Älskling, vi ska skaffa barn. Är du glad?

"Kurt, älskling. Speciellt eftersom läkarna sa till mig att jag var infertil.

* * *

"Älskling, du ser dålig ut.

- Jag mår inte bra. Magen gör ont och illamående.

Du måste ha ätit något fel.

- Förmodligen.

- Vad åt du idag?

"Precis vad du gav mig till frukost."

* * *

Maken kommer hem sent. Han hälsas av en arg fru.

– Jag varnar dig, kära, att jag bara kommer att svara på en av dina frågor, men ärligt.

- Var har du varit?

– Hos frisören.

– Har du ett samvete?

– Och det här är en annan fråga.

* * *

Man och hustru pratar om förlossning.

- Älskling, jag vet allt om för tidig födsel och försenade.

- Tja, berätta.

- För tidigt - detta är sju månader efter att maken kom tillbaka från en affärsresa. Och försenat - det här är två år efter hennes makes död.

– Men jag vet allt om fel förlossning.

– Det är när en granne föder barn istället för en fru.

* * *

Mannen lyckades köpa en biljett till VM-finalen. Han kom till stadion, tog sin plats. Det visade sig att ingenting kunde ses från denna plats. Han snurrade, han ser: det finns en tom plats nedanför. Han trängde sig fram till en tom stol och frågade mannen som satt bredvid honom:

- Är det inte fullt upp här?

- Tja, nej.

- Det är tur. Någon köpte en biljett och dök inte upp!

Jag köpte faktiskt biljetten. Bara jag köpte den åt min fru, och hon gick bort. Vi är alla livet tillsammans gick på fotboll tillsammans.

– Åh, ursäkta mig. Varför tog du inte med dig en av dina släktingar?

Ja, de är alla på hennes begravning.

* * *

Man och hustru pratar i sängen

- Du vet, min kära, men innan bröllopet hade jag inte så många kvinnor. Har du haft många män?

Hustrun är tyst. Maken frågar:

- Är du kränkt?

* * *

En man och hustru kommer tillbaka från jobbet. Kväll. Maken går från rum till rum som om han gömmer något. Hustrun misstänkte att något var fel och sa:

- Vasya, Vasya, vad döljer du för mig där? Det verkade inte finnas någon lön, jag ringde Petka och fick reda på det.

– Åh, Lyubasha, ditt minne är fullt av hål, minns du inte vilken dag det är idag?

- Vilken dag är det idag?

"I dag är det vår bröllopsdag. Så jag bestämde mig för att fira en sådan underbar händelse genom att dricka en flaska alkohol. Vad föredrar du: vodka eller det fräschaste månskenet?

Hustrun rodnade, blev generad och sa blygt:

"Åh, jag vet inte ens, allt är så gott!"

* * *

Mannen kom hem från jobbet och sa till sin fru:

"Nu ska vi äta och sedan gå direkt och lägga oss."

Hustrun säger svagt:

- Okej, i sängen, så i sängen.

Och hon tänker:

– Jag ska gå till doktorn imorgon, han kommer definitivt att råda mig något.

Frun kommer dagen efter till doktorn och säger:

– Doktor, hjälp mig, snälla, min man skrämde mig helt enkelt. När han kommer hem från jobbet äter han och tvingar honom genast att gå och lägga sig.

Läkaren log, tänkte på det och sa:

Oroa dig inte, min kära, jag ska ge dig råd. Gå till hans överordnade och säg till dem att ge honom så mycket arbete som möjligt. Han kommer att vara väldigt trött och drömma bara om mat och vilsam sömn.

Dagen efter gick hustrun till chefen och bad honom arbeta hårdare på sin man. Chefen höll med. På kvällen sitter frun glad och väntar på att det ska ringa på dörren. Det delas ut, mannen går in, tittar häftigt på sin fru. Hon säger:

"Trött, älskling?" Gå och ät soppa.

– Vilken soppa! Snabbt i säng!

* * *

Maken, som var väldigt förtjust i att dricka, kommer hem och säger till sin fru:

– Idag på jobbet med alla män på fabriken höll vi en tävling: vem ska dricka mer vodka.

Hustrun frågar:

– Ja, vem tog andraplatsen?

* * *

En glad ung man kommer till sjukhuset för att hämta sin fru och sitt barn. Sjuksköterskan gratulerar föräldrarna till den nyfödda och frågar:

- Ja, vad ska du heta ditt barn?

Hustrun utbrister glatt:

– Vi är så glada, så glada att vi ännu inte hunnit komma på vare sig namn eller patronym till honom !!!

* * *

En berusad man kommer hem och börjar hitta fel på sin fru:

"Ni kvinnor är dumma.

Varför är vi dumma?

"Titta så litet ditt huvud är. I den, och en gyrus kommer inte att passa.

"Titta på dig själv, stackars orangutang!"

– Fru, berätta varför du inte bara har ett litet huvud, utan också en tass.

Hustrun blev fundersam och visste inte vad hon skulle svara. Maken säger klokt:

- Kvinnor har en liten tass för att kunna stå närmare spisen! Och jag berättade inte för min man.

* * *

Maken kommer hem från jobbet och säger:

– Fru, jag är så trött idag, så trött, ge mig lite vodka.

Hustrun tyckte mycket synd om sin älskade, och hon gav efter för hans begäran:

"Här, ta en drink, bara inte bli full som vanligt.

Maken drack tre glas och säger:

"Och nu, fru, vill jag dricka för din hälsa."

Maken drack ytterligare tre glas. Hustrun kunde inte stå ut och sa:

- Lyssna, hennes fästman, jag bad dig att inte bli full, och du dricker för tredje gången för min hälsa.

"Förlåt, kära du, men du ser så dålig ut på sistone!"

* * *

En man skryter inför sin vän:

- Nyligen gifte jag mig med en ung flicka! Föreställ dig: hennes ben växer från själva tänderna!

Vännen log och sa:

– Ja, jag skulle inte vilja träffa henne på femtio år.

- Och varför är det så?

– Det är väldigt trevligt att titta på löständerna på kryckor!

* * *

En man kommer till doktorn och klagar på att han är orolig för ett gammalt sår. Läkaren råder honom att ta medicin och genomgå en hälsokurs. En månad senare möts patienten och läkaren på gatan. Läkaren märker att mannen ser väldigt trött ut:

Han återhämtade sig förmodligen inte.

Vi träffades och pratade. Läkaren frågar:

- Hur är ditt sår?

– Och fråga inte: först igår kunde jag andas lugnt.

- Vadå, blev det bättre?

– Nej, hon gick precis till sin mamma igår!

* * *

En fru säger till sin man som precis har vaknat på morgonen:

- Älskling, varför kallade du mig Nadia hela natten? Vad är det, namnet på din älskarinna?

”Nej kära du, varför överdriver du alltid allt? Jag hade bara en hemsk dröm.

- Om det faktum att någon Nadia våldtog dig?

– Nej, att jag är Lenin.

* * *

På morgonen säger hustrun till sin man:

"Älskling, jag tror att jag är gravid.

Maken tar tag i hans huvud och springer till sin älskarinna. Älskarinnan öppnar dörren och förklarar från tröskeln:

– Bunny, det verkar för mig att vi snart ska få ett barn.

Mannen orkar inte, springer till apoteket och ropar:

"Ge mig två graviditetstest och tre lugnande medel.

* * *

Maken åker iväg en vecka för att stanna hos sin mamma i byn. Hustrun uppger att hon inte kan följa med honom eftersom hon har mycket att göra på jobbet. Maken misstänkte att något var fel och gick till en granne som bor genom väggen:

"Hör du, granne, jag har en begäran till dig. Om du får reda på att min fru har varit otrogen mot mig, slå in en spik i vår dörr.

- Okej, granne, jag ska definitivt slå det.

Maken kommer hem, tittar och dörren är helt ren, men av någon anledning inte alls sig lik. Han springer till en granne och frågar:

- Förmodligen har min fru aldrig varit otrogen mot mig? Det finns inga spikar i dörren.

- Ja, vad är du? Mitt andra kilo naglar har redan tagit slut. Och skolbarnen tog din dörr för skrot.

* * *

I en familj älskade hustrun att sjunga väldigt mycket. Maken började klättra på väggen under nästa konsert. En dag sa min fru:

"Om du inte slutar komma tillbaka på natten kommer jag att sjunga hela dagen.

Min man började komma hem vid exakt sextiden.

* * *

En dag kom min man hem tidigt. Han bestämde sig för att behaga sin fru, så han gick till djuraffären för att köpa mat till kattungen hon hämtade på gatan. Han går in i sovrummet och ser sin fröken i famnen på sin älskare. Maken blev blek och morrade:

- Så det här är en herrelös kattunge? Nu ska han äta mat!

* * *

Flickvän frågar:

- Katya, säg mig, hur grälade du först med din man?

"Åh, det var innan bröllopet.

- Varför bråkade du?

– Jag ville bara att han skulle ha en vit kostym på bröllopet istället för svart.

Och han ville inte gifta sig alls.

* * *

En fru säger till sin man på morgonen:

- Åh, din ouppfostrade idiot. Jag kunde inte ens träffa min mamma på ett mänskligt sätt. Jag underhöll henne inte ens med någonting, jag tog henne inte någonstans.

- Varför köra henne? Hon kommer fortfarande tillbaka.

* * *

Hustrun säger till sin man:

– Älskling, mamma kommer till oss imorgon.

Maken är tyst, som om han inte hör.

– Hon kommer en kort tid: i ungefär två månader.

Maken är tyst igen.

- Det är bra, kära du, jag visste att du skulle ta de här goda nyheterna väl.

Maken tog ett djupt andetag. Hustrun vänder sig mot honom och säger:

"Och du behöver inte skrika på mig så!"

* * *

En omtänksam man frågar sin fru:

- Älskling, imorgon är det din födelsedag. Berätta för mig, vad skulle du vilja få i present på denna underbara semester?

"Åh älskling, jag har inte tänkt på det än.

"Ja, då ger jag dig ett år till att tänka på det.

* * *

En fru skriker på sin man för att hans lön är för låg. Maken är förvirrad och säger:

- Älskling, vad föreslår du? Tjäna pengar?

– Med en sådan lön, kära du, kan du sola dig i solen och till och med skada dina överordnade lite.

* * *

Berusad make återvänder hem efter en veckas supande. Han knackar på dörren - frun öppnar inte. Vad har hänt? Han ringer till grannarna och frågar:

- Var är min fru?

- På förlossningssjukhuset.

- Vad säger du! Vad hände med henne?

* * *

Hustrun vaknar mitt i natten, knuffar sin man, han reagerar inte på något sätt. Hustrun är uttråkad, hon bestämde sig för att ha lite kul. Hon pressade sin man hårdare. Han hoppade upp och ropade:

- Vad har hänt? Bränder vi?

– Nej, jag ville bara veta hur man kan sova lugnt med en så liten lön!

* * *

Den döende mannen ringde sin fru. Hon böjde sig över hans säng, torkade bort en tår. Maken bestämde sig för att trösta sig till slut och frågade:

"Älskling, när jag går till en annan värld, kommer du också att gråta för mig?"

– Vad frågar du om, kära du, jag köpte vattenfast mascara speciellt för detta!

* * *

En berusad make återvänder hem, går in i sin entré, men tar sig inte in genom sin dörr. En kvinnas röst kommer bakom dörren.

- Vem är där?

- Sveta, det är jag, din älskade man.

– Jag har ingen man, och jag är inte Sveta.

– Nåväl, Katya, det spelar ingen roll för mig, öppna den!

"Jag är inte Sveta.

- Fru, hur mår du? Tja, du har det! Vi kanske spelar i städerna!

* * *

Maken dör. Han ligger i sängen och frågar sin fru:

"Älskling, när jag dör, kommer du att gråta?"

"Självklart, älskling, du vet hur upprörd jag blir över varje liten sak.

* * *

En kvinna klagar till en annan:

”Tänk dig, jag fick reda på att min man är en riktig fyllare.

- Ja, vad är du? Varför gifte du dig med honom?

– Innan bröllopet hade jag ingen aning om att han drack. Och nyligen kom han hem... nykter.

* * *

En fru och man sitter framför tv:n och tittar på programmet "I djurvärlden". Numret är tillägnat älgar. Hustrun suckar

– Wow, vilka vackra horn och vilken fruktansvärd nosparti!

– Titta, om jag har sådana horn, då har du samma nosparti.

* * *

Mannen kommer hem, hans fru möter honom.

"Älskling, en tiggare kom idag och jag matade honom med soppa och en dollar.

På vilket mannen svarar:

"Om jag kunde hitta den där tiggaren, skulle jag ge honom ytterligare tio dollar bara för att han åt din soppa."

* * *

Fru och man pratar. Fru:

"Kommer du ihåg, kära, hur du i dina känslors hetta för fem år sedan gav mig din hand och ditt hjärta och omedelbart tystnade?

"Självklart gör jag det, kära du.

"Säg mig, varför är du fortfarande tyst?"

– Jag insåg att jag slängde ut för mycket.

* * *

Maken kommer hem arg och hungrig. Han tänker: "Åh, om min fru inte ger tofflor från tröskeln nu, så går jag av på henne!" Jag hade inte tid att gå in genom dörren, min fru tar med tofflor till honom.

– Min kära kära, dina ben är nog trötta. Ta av dig skorna, ta på dig tofflorna.

Maken tog på sig tofflor, han tänker: "Jaså, varelsen, om du inte lagade mat åt mig att äta, så dödar jag dig!" Och hans fru leder honom under vita händer till köket.

- Du måste vara hungrig, min söta, gå och ät. Jag gjorde en så läcker middag till dig!

Maken äter och tänker: ”Jag har definitivt glömt att hälla i badet. Nu ska jag ge det till henne!" Han åt bara den sista skeden, hans fru:

- Min kära, gå och slappna av i badrummet, jag hällde upp lite vatten till dig och gjorde skum.

Här hoppar maken upp och slår sin fru.

- Oroa dig inte, idiot!

* * *

Min fru åkte på affärsresa och ringer hem därifrån.

"Älskling, hur mår vår katt?"

- Död!

- Hemskt! Du är bara en otrevlig jävel! Är det möjligt att säga sånt här, utan någon förberedelse. Han kunde ha sagt att hon satt på taket, och när jag kom, skulle han ha sagt till mig att hon hade ramlat och gått sönder! ..

– Allt, allt, jag förstår!

- Och hur mår min mamma?

- Sitter på taket...

* * *

Hustrun älskar med en frisk man. Plötsligt ett samtal. Hustrun hoppar.

- Åh, det är min man! Göm dig i garderoben, snabbt!

En smal, skröplig make flyger in i lägenheten och skakar på nävarna.

- Var är han?! Jag ska hitta den nu! Jag såg hans grejer! Jag ska slå honom i ansiktet nu! – och med dessa ord börjar han leta igenom lägenheten.

Jag tittade in på toaletten, under sängen, i kylskåpet och till sist tittade jag in i garderoben. Och där - en frisk tjur gnuggar sina nävar och frågar hånfullt:

- Nåväl, hittade du den?

- Inte! Jag ska gå och titta i badrummet.

* * *

Hustrun och mannen ligger i sängen. Fru, tyst

- Vad är klockan?

Maken, genom en dröm:

– Jag vet inte, klockan har stått länge.

Hustru, med en tung suck:

– Nåväl, något i det här huset är i alla fall värt det!

* * *

Fru och älskare har sex i en lägenhet på 9:e våningen. Ett oväntat samtal vid dörren. Fru:

– Åh, min man kom, snabbt till balkongen! - och knuffar ut sin älskare genom fönstret ut på balkongen.

Maken kommer in.

Ja, andras saker. Vems erkänner?

- Jag köpte det.

- Ljug inte! Jag har en storlek tre gånger mindre!

Hustrun, som inser att hon inte kommer undan:

- Okej, jag är otrogen mot dig med min älskare.

- Var är han?!

- På balkongen.

"Våga du inte lura mig!" Vi flyttade för en månad sedan och nu har vi ingen balkong...

* * *

Maken kommer hem full. Hustrun snarkar på sängen. "Sov, blodsugare! Nu ska jag hämnas dig för alla mina stötar och blåmärken!” tänker maken. Tänder lampan - frugan sover. Öppnar kranar för kyla varmt vatten frun sover. Slår på musiken - hustrun leder inte med örat. Maken, irriterad, tar stekpannan och slår sin fru i huvudet. Sättet det hoppar på. Maken, kärleksfullt:

- Vadå, Zin, kan du inte sova?

* * *

En man lär en försumlig fru:

- Masha, ja, är du en idiot, eller vad? Hur många gånger har jag sagt till dig: om boken är en biblioteksbok, ska sillen skalas inte på omslaget, utan på de öppna sidorna!

* * *

Maken kommer hem. Han tar en pall, klättrar på den och letar efter något på mezzaninen, men han hittar det inte. Frågar hans fru:

- Var drack du?

- Grisha, vad är du, jag drack inte.

– Jag frågar, var drack du?

- Varför skriker du? Tänk granne.

- Varför gav du det?

"Om jag hade vetat vad hon skulle säga till mig, skulle jag inte ha gett det.

* * *

Maken kommer hem från en lång resa som varade mer än ett år. Innan han kommer ringer han sin fru:

– Valka min älskade, imorgon kommer jag hem. Vet du vad du ska göra? Blås upp en madrass och ta med den till bryggan. Förstått?

"Ja, bra, kära du. Bara jag har en stor begäran till dig - försök gå i land först.

* * *

Mannen frågar sin fru:

"Älskling, varför sparkade du vår hembiträde?" Hon var så samvetsgrann när hon fullgjorde alla våra uppdrag.

– Men hon berättade för alla att hon hade jobbat för mig i fyrtio år!

* * *

Maken anmäler till polisen att hans fru är försvunnen. Han tillfrågas om tecknen på sin fru:

Tja, en fru är som en fru. Och hon hade också en hund med sig - 70 centimeter lång, bruna ögon, med svarta tassar, ena örat är vitt, det andra är rött.

* * *

En man och hustru bestämde sig för att älska, och en liten son var hemma. För att barnet inte skulle distrahera dem kom maken på en plan. Han går fram till sin son och säger:

"Son, sitt vid fönstret och räkna högt de svartklädda människorna som går förbi. För varje person i svart kostym som du ser och räknar, kommer jag att ge dig en rubel.

Sonen gjorde just det. Sitter, räknar

"Ett, två, tre, fyra... pappa, det är billigare för dig att hyra en flicka - det finns ett helt begravningståg."

* * *

De unga gifte sig. Nästa morgon efter bröllopet gick mannen fram till sin fru och sa allvarligt:

”Älskling, svär för mig att du aldrig kommer att titta i den högra lådan på mitt skrivbord.

Hustrun svor och höll i 30 år. Men så vann nyfikenheten över hennes samvete, och hon bröt sin ed och öppnade den förbjudna lådan. I byrålådan hittade hon tre kycklingägg och 100 tusen dollar.

När mannen kom till jobbet berättade hustrun om sitt avskyvärda dåd och bad att få förklara vad lådans innehåll betydde.

"Du förstår, älskling, varje gång jag var otrogen mot dig lägger jag ett ägg i lådan.

Fru, glatt:

– Kära, har du verkligen varit otrogen mot mig bara tre gånger under alla dessa 30 år?! Och var kommer pengarna ifrån?

– Varje gång lådan var full med ägg sålde jag dem.

* * *

Maken kommer hem från jobbet. På bordet ligger en bit trasig tapet, på vilken det står skrivet i grått från tändstickor: ”Älskling, soppan står i tvättmaskinen. Jag gick till en psykiater."

* * *

Hustrun tog med sin man för att träffa läkaren. Efter undersökningen tar läkaren kvinnan åt sidan och säger:

- Jag gillar inte din man.

"Jag också, doktor. Men problemet är att barnen älskar det.

* * *

Maken kommer hem från jobbet. Det finns en lapp på bordet: "Jag gick till jobbet, kålsoppa är i kylskåpet, kotletter står på spisen. Vakna inte Kolya i garderoben - han är på nattskift idag.

* * *

Hustrun skryter inför sin man:

– Kan du föreställa dig, kära, idag gav två unga män vika för mig på bussen på en gång.

- Och du passar in?

* * *

Maken kommer hem från det andra skiftet - hungrig, kall, trött. Ringer på dörren. Ingen öppnar. Ringer igen. De öppnar inte. Make:

- Lyubka, öppna dörren, infektion! Öppna dörren, säger de till dig! Om du är där med en älskare, så förlåter jag dig. Men om du äter korv i en mugg - jag kommer att slakta!

* * *

Den berusade maken kommer hem sent på kvällen. Hans fru kastade honom en skandal.

"Tja älskling, varför gråter du så mycket? Jag var med Stepan. Vi spelade schack med honom.

Frun ringer Stepan:

- Stepan, hade du min?

- Var, var. Och nu sitter jag.

* * *

Domaren frågar mannen:

Varför vill du skilja dig från din fru?

"Du förstår, hon har en dum vana att röka i sängen.

- Än sen då? Är detta en anledning till skilsmässa?

"Om ditt öra användes som askfat varje kväll, skulle du inte ställa så många dumma frågor!"

* * *

Maken träffade gamla vänner, gick med dem till krogen för att fira mötet. Långt efter midnatt kom jag ihåg min fru och bestämde mig för att ringa henne:

- Al-lo ... Road-th?

Är det du, hund?

- Har du rätt?

- Japp, precis.

- Är du säker på att du är det?

"Då lägger jag på luren!"

* * *

Man och fru ligger i sängen i en omfamning. Maken säger:

"Älskling, du är precis som ett batteri.

"Så varmt, kära?"

- Ingen honung. Samma räfflade.

* * *

Hustrun föder barn. Maken fick vara med vid förlossningen och erbjöd honom senaste sättet lindring av hustruns smärta under förlossningen, där en del av smärtan överförs till fadern till barnet. Förlossningen har börjat. En del av smärtan förs vidare till maken.

- Ja, gör det ont? frågar doktorn.

Nej, doktorn, det gör inte ont.

Skickade vidare en del av smärtan:

- Gör det inte ont?

- Nej, doktorn.

All smärta överfördes till hennes man.

- Ont?

Nej, doktorn, det gör inte ont. Allt detta är en lögn för att tycka synd om män.

Maken kommer hem från sjukhuset. Dörrklocka:

- Ge mig 20 rubel, tack. Din granne dog under mystiska omständigheter i morse.

* * *

Mannen säger till sin fru:

- Du vet, kära du, den senaste finanskrisen drabbade vår familjebudget väldigt smärtsamt. Jag är rädd att du måste lära dig att laga mat så att vi kan sparka vår kock.

– Kära, det kanske är bättre för dig att lära dig hur du utför din äktenskapliga plikt bättre så att vi kan sparka vår chaufför?

* * *

Hustrun bestämde sig för att skilja sig från sin man och gick till en advokat för att få råd om den bästa tiden att göra det.

- På Nyår, rådde advokaten.

– Och varför på nyårsafton? frun blev förvånad.

– Att ge sin man dubbelt nöje.

* * *

Man, fru och lille son åker vagn från höbärgning.

- Pappa, varför är månen rund?

- Vem fan vet.

"Pappa, varför lyser stjärnorna bara på natten?"

- Vem fan vet.

Mamman säger till sin son:

- Zakhar, lämna din far ifred. Ser du inte, pappa är trött.

- Tja, nej. Låt honom fråga, annars kan vem mer förklara för honom hur världen fungerar?

* * *

Maken utbrister:

- Och i vem föddes bara vår son en sådan idiot?!

- Du känner honom inte i alla fall.

* * *

Maken kommer hem från jobbet. Någon mystisk fru sitter i köket. Mannen insåg att en älskare var gömd i huset. Jag gick för att titta in i sovrummet. Han kommer in och ser ett ben sticka ut under sängen.

– Vad är det där? – maken är indignerad.

"Taz," svarar hustrun blygt.

Maken med irritation sparkar "bäckenet" med foten:

- Åh, det är ding.

* * *

Maken anmäler till polisen att hans fru är försvunnen. En vecka senare kommer en polis till honom och rapporterar resultatet av det utförda arbetet:

– Vi har tre nyheter till dig: en är dålig, den andra är bra, den tredje är väldigt bra. Vilken ska jag börja med?

- Börja med det dåliga.

- Bra. Vi hittade din frus kropp i floden.

Och du kallar detta dåliga nyheter? Och vad är en bra?

– När vi drog ut henne var hela hennes kropp täckt av kräftor. Jag och killarna sprang till ståndet, köpte öl och hade det mysigt.

- Och den tredje nyheten?

– Ja, i allmänhet, kom i övermorgon. Vi tar ut den igen.

* * *

– Kära, det verkar som att du snart kommer att bli pappa.

- Det verkar som jag kommer eller verkar det som jag?

* * *

En engelsman, en fransyska och en ryska möts. Engelskan säger:

- När jag gifte mig sa jag till min man: "Älskling, jag ska inte laga mat åt dig." Jag ser honom inte på en dag, den andra, den tredje kommer han och tar med en matberedare. Skönhet är inte matlagning, utan ren njutning.

Fransk kvinna säger:

- Och när jag gifte mig sa jag till min man: "Jag kommer inte att tvätta åt dig." Jag ser honom inte på en dag, den andra. På den tredje ger tvättmaskin. Helautomatisk, du tvättar och bara slappar.

Russian säger:

– Men när jag gifte mig sa jag till min man att jag varken skulle tvätta eller laga mat åt honom. Jag ser inte dagen, jag ser inte den andra, på den tredje började mitt vänstra öga se lite.

* * *

Min man kom hem trött och hungrig. Hans fru matade honom. De lade sig för att sova. På natten gnäller hon på honom på det här sättet och han vänder sig bort till andra sidan.

- Älskling, inte nu. Min spikelet har inte mognat ännu. I morgon.

Nästa natt upprepar sig situationen. Maken gnäller igen:

- Lämna mig ifred, Lyuba, jag vill sova.

Den tredje natten börjar han själv plåga sin fru och hon säger till honom:

- Ja, varför klättrar du?

- Älska, spikelet är mogen.

– Ja, här är en till, jag sätter igång hela skördaren på grund av en spikelet!