"En gång hittade min svärmor våra" sexleksaker ". Par om hur det är att leva med föräldrar. Livet med makens föräldrar

Vi bor nu separat, i lägenhet, gifta i 2 år. Men i ett helt år nu har vi köpt ett stort hus till min mans föräldrar och förmodligen till oss själva... de gjorde reparationer och det verkar som att vi borde behöva flytta, men jag kan inte, jag har inga mental styrka att övermanna mig själv, tänkte man på det och tårarna rinner. Jag vet inte vad jag tänkte för ett år sedan när vi köpte det här huset... Jag jobbar inte, jag är 25 år och min man är 37. Och vi har inga barn än, vi vill att göra IVF om en månad. Jag vill verkligen ha mitt hus, låt det vara en lägenhet, till och med ett litet hus, men mitt eget och separat. Jag måste säga att jag är väldigt beroende av min man, och inte bara materiellt, utan även psykiskt, jag älskar honom väldigt mycket. Hur kan jag övertyga honom om att vi skulle vara bättre av att bo separat??? Jag vet att efter flytten kan vårt förhållande skakas, vilket bara är värt mina erfarenheter och rädslor, jag vill inte verka som en grinig stackare för min man. För ungefär en månad sedan hade vi ett samtal med honom om detta och han sa att låt oss leva minst ett år, trots allt investerade vi så mycket kraft, och sedan får vi se, vi ska försöka sälja huset och köpa lönsamt 2 mindre hus. Men igår åkte jag till mina föräldrar nytt hus(de har redan flyttat) så min man gör långtgående planer i samtal, varefter jag bad honom att inte göra detta, eftersom vi planerar att sälja detta hus. Och han svarade: "Jag är kär i det här huset och jag vill bo här, låt oss inte gissa?" Hjälp mig förstå mig själv, för jag känner att problemet inte bara ligger i att leva tillsammans, är det möjligt i mig? jag kanske är för misstänksam... Ibland tror jag att alla dessa upplevelser beror på vårt förhållande, eftersom jag inte är säker på min man, och jag vill inte vara ensam i ett främmande hus med främlingar för mig. .. när min man går med vänner, för mig är det en förnedring.

Psykologernas svar

Det är verkligen dags för dig att förstå dig själv.

Och det faktum att du inte kan bli gravid "passar" in i bilden av dina problem.

När jag arbetade med par som hade "psykologisk infertilitet", såg jag många fall när makar löste sina inre problem och de fick barn på ett mirakulöst sätt.

Komma. Ensam eller bättre, med sin man.

Hej! Av brevet är det svårt att förstå vad du är rädd för, vad du är orolig för. Jag antar att du inte vill bo med din mans föräldrar. skriv att dessa är främlingar för dig. Som jag förstått det så bodde man inte med dem tidigare, man bodde separat. Nu behöver du flytta till ett nytt hus och du har mycket oro över det. Kotofey, du har ännu inte bott hos dina föräldrar, du vet inte i förväg hur det blir och vad. Allt är kanske inte så läskigt? Ändå kommer du inte att bo i en enrumslägenhet, utan i ett stort hus där du och din man kommer att ha ett separat territorium. Vi är alltid rädda för det vi inte vet. För att ta reda på det måste du försöka. Om du tycker att det är helt outhärdligt att leva kan du alltid hitta alternativ. Du skriver också att du är ekonomiskt och moraliskt beroende av din man och samtidigt är osäker på honom. Var kommer denna osäkerhet ifrån, vad bygger den på? Din man gör långtgående livsplaner med dig, du ska göra IVF, medan du är 12 år yngre än din man, d.v.s. tillräckligt ung. Varför måste du stanna hemma när din man är ute med vänner? Du kan också träffa vänner, flickvänner. Jag rekommenderar alltid att tjejer som är hemma, besatta av sig själva och sina egna erfarenheter, går och lär sig att köra bil eller dansa eller yoga. Dessa enkla saker hjälper dig att ta bättre hand om dig själv, höja din självkänsla och ditt humör och hjälpa dig att "återhämta dig" från smärtsamt känslomässigt beroende av din man. Du har det. Och när glädjen sätter sig inom dig, kommer allt omkring dig inte att verka så dystert. Glädje finns alltid inom oss, inte utanför. Om du tycker att det är svårt att hantera ditt tillstånd på egen hand, vänligen kontakta mig, jag hjälper gärna till. Med vänlig hälsning, Asel

Hej. Det verkar som att du på något sätt inte passade in i din mans liv. Han har en händelserik intressant liv, och du har hushållssysslor, pessimistiska tankar och rädslor. Och vad är ditt led som bara tillhör din familj? Och här är det tydligt din önskan att skapa eget hus, hans familjebo, och att inte dela det med någon. Eftersom medan du tydligen inte har några andra sätt att få kontakt med din man och bli identifierad i hans liv. Och följaktligen uppfattas alla hus som inte är ditt familjehem som främlingar, och människor som delar med dig, åtminstone territoriellt, din familjeintimitet (i betydelsen av en familjevärld), uppfattas och kommer att uppfattas som främlingar . Det händer att när det inte finns någon känsla av denna familjenärhet kommer inte barn till familjen. Ibland hjälper inte ens IVF förrän familjeatmosfären förbättras. Du behöver verkligen göra något med din inre värld, din uppfattning om livet omkring dig, ditt förlamande beroende av din man. Detta beroende ger dig inte rätten och sättet att känna dig inkluderad i din mans liv och bildar en illusion hos honom och dig att du är en riktig familj (jag menar) familjerelationer, inte juridisk status). Jag rekommenderar att du kontaktar en psykolog internt, pga. Du befinner dig nu i detta tillstånd med risk för att inte vilja förstöra mycket.

Med vänlig hälsning, Larisa

Hej Kitty!

Hela problemet med dig nu, förefaller det mig, är att du fattar beslut utan att analysera alla konsekvenser, kanske med känslor, eller så kanske du helt enkelt följer din mans ledning, som du älskar väldigt mycket. När allt kommer omkring redan för ett år sedan, när du deltog i köpbeslutet stort hus, Du visste att hans föräldrar är främlingar för dig (medan de för honom är väldigt nära, kanske de närmaste). Och nu måste du, enligt min mening, ta ansvar för dina beslut. När du har gått med på det här huset - bo där. Du förutser utvecklingen innan du ens försöker kontakta hans föräldrar. Du är redan säker på att allt kommer att bli dåligt och hemskt. Är inte Det bästa sättet att få erfarenhet. Dina projektiva (det vill säga inte baserade på verkligheten) idéer om att leva tillsammans med sina föräldrar kommer att göra alla relationer med dem dåliga, även om du gick dit med ett öppet hjärta och utan några katastrofala förväntningar, är det fortfarande okänt hur allt skulle bli . Ja, och nu blir det svårt för dig att övertyga din man, för du har inga fakta (att du mår dåligt med hans föräldrar), utan bara fantasier. Försök ändå att få erfarenhet först, och agera sedan på grundval av det. Då blir det berättigat och naturligt, men nu (i din mans och andras ögon) ser du ut som en orolig och misstänksam person med en våldsam fantasi och fördomar mot sina föräldrar, och det är osannolikt att du blir tagen på allvar. Allt gott, Elena.

Denna situation är vanlig idag. Föräldrar är vanligtvis kategoriskt emot ett sådant äktenskap, anledningen är banal - "du måste avsluta dina studier." Det är enklare om du redan har slutfört ditt arbete på universitetet, du kan redan försörja dig själv, men om du är student... läggs all din tid på studier och semester, och du får också fullt stöd av dina föräldrar. Men att gifta sig, att gifta sig, som man säger, man är otålig. Nu försöker fler och fler människor som ingår äktenskap på alla möjliga sätt att se till att de har ett eget boende. Det finns bostäder - lugn och ro i familjen, inga - svordomar, bråk, eventuellt skilsmässa i framtiden, tyvärr är detta också långt ifrån ovanligt. Och om du är student och det inte finns något sätt att leva separat, men du bestämde dig ändå för att bygga din familj, måste du utstå mycket, inklusive karaktärsdragen hos dina framtida lägenhetskamrater - släktingar. Idag erbjuder vi några enkla regler som åtminstone på något sätt kan underlätta att bo i en mans hus - en student med sina föräldrar.

Naturligtvis är det bara den ultimata drömmen om mannens föräldrar accepterar dig som en dotter, med öppna armar och respekt. Men oftast, som praxis visar, även i det här fallet, med tiden kommer konflikter fortfarande att dyka upp. Hur ska man bete sig i en ny familj?

"Gå inte in i någon annans kloster med din stadga"

Detta är förmodligen den viktigaste regeln i alla hem, om du lyder den är du redan hälften accepterad i vilken familj som helst. När du manifesterar på tröskeln till ett nytt hem, glöm aldrig att människor här har levt efter sina egna regler under en enorm tid, de har sitt eget sätt att leva, sin egen ordning. Och det är osannolikt att någon kommer att gilla det om en ny invånare börjar bryta mot det och försöker ordna sina egna regler, jag tror att du själv inte skulle gilla det. Nej, med tiden, utan att märka det själv, kommer du definitivt att ta in något eget, men du behöver inte göra det direkt, du kommer att göra problem från de första dagarna.

Äldre gillar verkligen när de blir tillfrågade om råd eller ombeds att hjälpa till med något.

Även om allt är klart för dig, och du själv vet mycket väl hur du ska agera i den eller den situationen, snälla din mans "förfäder", sök råd eller hjälp. Du kan inte ens föreställa dig hur trevligt det kommer att vara för dem, hur trevligt det kommer att vara att inse att deras åsikt är viktig, och ännu mer glädje för dem kommer att vara känslan av att vara klokare och mer erfaren än du. Framhäv det på alla möjliga sätt, men överdriv inte så att det inte tar formen av småsjuka. Och hjälpa er föräldrar deras behov och delaktighet i ert liv. Ju bättre och mer du kommunicerar med din svärmor och svärfar, desto snabbare kommer du att vinna dem och de kommer att gilla dig

Var mer återhållsam

En situation från livet: ni har en session, ni är alla nedsänkta i förberedelser, och sedan "får" svärmor det med sitt moraliserande. Och sessionen? Det här är en svår tid, jag vet själv, jag vill koppla bort från allt i världen, det är helt enkelt nödvändigt att ingenting och ingen distraherar dig, men hur ska du förklara detta för dina föräldrar? Eller, till exempel, svärmor anser det i sin ordning när som helst på dygnet, utan en inbjudan att gå in i ditt rum med sin man, med hänvisning till det faktum att detta är hennes hus, hon kan göra vad som helst hon vill och hur hon vill. Och en dag, vid sitt nästa besök hos dig, börjar hon förebrå dig och uttrycka sitt missnöje. Tyvärr uppstår bråk väldigt ofta just på grund av svärdotterns irritation och svärmorns griniga natur. försök att göra motstånd och förklara artigt, i det första fallet, att du bara behöver träna och att du kan lösa alla frågor och problem senare, och i det andra fallet, att du fortfarande har en egen familj med dina egna regler, t.o.m. om så långt inom detta rum.

Artighet, korrekthet och lugn.

Klaga inte till din man om bagateller

Det är också viktigt att du aldrig glömmer att din mans släktingar i första hand är hans familj. Det är till dem, först och främst, du ska säga tack, tack för att du har den här mannen bredvid dig. Glöm inte att det är fullt möjligt att din man inte alltid kommer att stödja dig, därför, först och främst, innan du klagar till honom om sina egna föräldrar, fundera på om det är nödvändigt att göra detta ?!

Kom ihåg att du inte bara är en älskare för din man, utan också en vän, ett stöd, och det är osannolikt att ditt spända förhållande med hans föräldrar kommer att ge honom mycket nöje.

Tålamod, det kommer definitivt en dag när ni båda går ut gymnasiet kommer ni att finna Bra jobbat och du kommer att få ditt efterlängtade hem. Och hur bra det kommer att vara om, efter att ha flyttat till en ny plats, goda och varma relationer med hennes mans föräldrar kvarstår.

Familj och relationer: råd från en psykolog Olga Yurkovskaya

Vuxna barn ska lämna sina föräldrars hus. Annars kommer de aldrig att bli riktiga vuxna, förbli gisslan av "moralisk incest inom familjen" när de är förvirrade sociala roller män och hustrur, fäder och barn.

Men många familjer, på grund av brist på pengar eller självständighet, bor i samma hus, och ibland till och med i samma rum med sina föräldrar. Det är så smärtsamma relationer uppstår, som ofta representerar två ytterligheter.

Ett exempel på den första ytterligheten är min väns svärmor, som redan vid femtio års ålder frågade sin mamma hur man gör smörgåsar. Svärdottern med fyrkantiga ögon lyssnade på deras samtal. kvinna praktiskt taget pensionsålder springer till mamma med frågan om hur man gör mackor! Nej, inte ett skämt, frågade jag på fullaste allvar. Och dessutom, med möjligheten att bo separat med sin man och sitt barn, föredrog en vän att byta två separata lägenheter, hennes tvårumslägenhet och enrumslägenheten till hennes fortfarande unga mamma, för en gemensam tre-rubelsedel för att att bo med sin mamma.

Och här är hon Infödd syster, tvärtom, visade den totala motsatsen, och detta är den andra ytterligheten i förhållandet. Som sjutton flydde hon till en annan republik, bara för att komma bort från sin mamma med sina auktoritära anspråk. Och när mamman bad om att få bo med sin frihetsälskande dotter under översynen svarade hon med ett kategoriskt avslag. Absolut inte! Fullständig förnekelse av alla anslutningar.

Tyvärr finns det mindre än hälften av familjerna där generationer lever separat från varandra i det postsovjetiska rummet. Oftast fortsätter unga makar att bo hos sina föräldrar. En gång i tiden var detta normen. Men det fanns en tid när drömmar var normen! Anser vi nu könet på svärfar och svärdotter som normalt? Nej, men vi fortsätter att betrakta livet för flera generationer av en familj i en lägenhet som normen.

Under sovjettiden, "i trånga utrymmen, men inte kränkta", när det inte fanns något sex, och alla var förenade av fred, arbete och maj, kunde de krypa ihop sig i "chrusjtjov". Men trots allt byggdes detta boende som ett tillfälligt, för att ersätta barackerna. Det var inte planerat att i fuktiga femvåningshus med ett kombinerat badrum skulle de bo i generationer, föda barn och tränga ihop varandra.

Exakt bo tillsammans i ett trångt rum leder till att anhöriga byter roll i familjen, inte känner sina gränser, förvirring uppstår – vem utbildar vem och vem som har ekonomiskt ansvar för vem. Och i själva verket kan ett sådant samliv, som på tsartiden, betraktas som incest. Låt inte det fysiska, vad var drömmen, utan det moraliska förvisso.

För när en ung make flyttar in hos sin frus föräldrar adopterar de honom. Det visar sig att brodern ligger med sin syster, som har samma föräldrar för två. Och båda makarna spelar två roller - faktiskt man och hustru och barn för sina vuxna föräldrar. Och om barn läggs till detta? Det blir galet! Barnet förstår inte vems auktoritet som är starkare, mormor eller mamma, en sa att det är omöjligt, den andra tillåter, barnet rusar mellan den ena och den andra generationen, med vetskap om att han kommer att få allt han vill, huvudsaken är att veta vem att vända sig till.

Under tiden förvandlas mor- och farföräldrar till ett andra par föräldrar - för att ersätta den fladdrande mamman och pappan. Och föräldrar framför barnet får en utskällning från de äldre och förlorar all respekt i den yngre generationens ögon. Vad kommer allt detta att leda till i slutändan? Till tre generationer infantila, beroende av varandra människor som inte vet hur man bygger personliga gränser och tar ansvar för sina liv.

Därför, om du är vuxen, och ännu mer, om du vill ha dina egna barn eller redan uppfostrar dem, separera dig från dina föräldrar. Och bor separat och lämna dina föräldrar ifred. Låt dem leva sina liv som de kan. Det finns inget behov av att omskola eller omskola dem. Det finns ingen anledning att trycka eller dra dem mot dig. Ta hand om dig själv.

Men huvudsaken är att ta hand om sig själv på avstånd från den äldre generationen, i sitt eget hem. Annars kommer du aldrig riktigt att växa upp och kunna fostra självständiga barn. Det är omöjligt för en vuxen son eller dotter att leva fridfullt under samma tak med sina föräldrar och vara vuxen, leva sitt eget sinne och agera i strid med den äldre generationens åsikt - detta är helt enkelt omöjligt! Antingen väntar ständiga skandaler på dig, eller så måste du lyda mamma och pappa i allt, ge upp en vuxens rättigheter. Varför då? Att hyra en lägenhet kostar mycket mindre än din frihet.

Min mans föräldrar har ett eget företag och bor bra, mycket bättre än mina. När det kom till bröllopet var det en hel del kontroverser om vilket bröllop man skulle göra i blygsam eller stor skala. Jag och min man ville ha ett blygsamt bröllop, så att vi kunde spara pengar till en lägenhet och underlätta för mina föräldrar, MEN det gick inte min mans föräldrar med på. De behövde underbart bröllop för att inte skämmas för att bjuda in sina släktingar. Och så började det: min mans mamma ville ha det här, hon ville ha det... Och musiker och dansare och fyrverkerier och en massa, en massa allt... Jag var bara i chock.. Jag var orolig hur mina föräldrar kunde betala kl. minst en tredjedel av allt detta ... Jag behövde inte det här chic alls, jag ville göra det på mitt eget sätt, hitta på något eget ... och inte vad som nu är på modet ... Min mans föräldrar tvingade sin åsikt på allt. Till och med min svärfar ville följa med mig för att välja klänning ... Han vet vad som passar mig ... Min man försökte lyssna på mig, försökte berätta för sina föräldrar att det var överflödigt ... Men de gjorde det allt i något slags dop och hörde ingen... De behövde det här bröllopet mer än vi gjorde... Självklart förstår jag att de ville det bästa och allt var riktigt bra, men den här besattheten av deras fortsätter nu till detta dag. Självklart genomförde jag mina idéer och Bröllopsklänning Jag gick med min mamma och min syster för att välja, och inte med min svärfar. Och många saker vi bevisade för hans föräldrar att vi inte gillar det och att vi inte vill ha det. Det var förbittring och gräl. Naturligtvis betalade de mer än mina föräldrar, och det skrämmer mig också, för då börjar snacket att de inte hjälper. Efter bröllopet uppstod frågan med lägenheten. Vi ville spendera de donerade och ackumulerade pengarna på den första avbetalningen av lånet till lägenheten. Och köpa en lägenhet i en annan stad, men nära sina föräldrar, men långt ifrån mina. Som ett resultat förstördes alla våra planer av hans föräldrar... De sa att vi inte var redo att bo i en annan stad och inte skulle kunna betala för lånet.. Även om min man och jag jobbar i den här staden och det skulle vara mycket bekvämare för oss att bo och gå till jobbet där, än nu lägger vi pengar på resor varje dag... och vi skulle ha tillräckligt med pengar till allt.. De kan säga att de förbjöd deras son att köpa ett 1-rums lägenhet i en annan stad och sa att vi inte skulle hjälpa dig om du köper skräp. Och de erbjöd sig att köpa en lägenhet i ett hus under uppförande bredvid dem, en 2-rumslägenhet, som kommer att stå klar om ett år, och om du stanna hos oss i år, inget dåligt kommer att hända dig! Jag förstår allt, en 2-rumslägenhet är bättre än en 1-rumslägenhet och de vill det bästa för sin son, men varför göra det med sådana metoder. Han lyssnar på dem och säger till mig att det är bättre så här, att vi ska bo i en bra ny lägenhet som då kostar mer och vi kommer att kunna sälja den. Hans föräldrar är inte dåliga, de försöker hjälpa oss att säga till oss att inte göra de misstag de brukade göra, men det här händer med en mycket stark besatthet. De får inte fatta självständiga beslut. Och den här situationen stör mig fortfarande. Vi går inte ofta till mina föräldrar, 2 gånger i månaden. Jag saknar dem fruktansvärt! Och min man gillar inte riktigt att gå till min, för de bor långt bort, vi tillbringar mycket tid på vägen, och han säger att det skulle vara bättre om jag jobbade den här gången. Och när vi går dit vilar vi där och gör lite. Han säger att vi busar där, det vore bättre om han gjorde något hemma, även om han ibland kan ligga på soffan hela helgen. Min pappa älskar fortfarande att fiska, men min man gör det inte. Han anser det för slackers. Och jag älskar mina föräldrar, vad de än är! Och jag vill besöka dem oftare! Och när jag går ensam utan man till mina föräldrar, stannar min man hemma och hans föräldrar börjar berätta för honom hur annorlunda jag har blivit, att jag inte hjälper så mycket, att jag inte kallar dem "mamma, pappa" , att jag inte är pratsam, det finns jäklar i en stilla pool och sånt... Jag börjar verkligen inte vänja mig vid dem än och jag kallar dem inte för mina föräldrar och ibland svarar jag oförskämt, ibland inte pratar inte alls. .. Jag har någon form av förbittring i min själ ... Att vi bor hos hans föräldrar och de ser oss varje dag och vill utrusta allt runt omkring dem, att bosätta oss bredvid dem .... Och mina föräldrar är så långt bort ... och de ser oss inte på månader, jag vill också uppmärksamma dem mer ... Hans föräldrar hjälper oss med pengar och betalar lägenheten, men mina kan inte hjälpa ekonomiskt på något sätt ... Och vad händer när vi får barn? De kommer ständigt att se sitt barnbarn / barnbarn, och mina föräldrar är så långt borta ... Och vi kommer att besöka dem ännu mindre ofta ...

Källor till frestelsen att ingripa

Låt oss först samla de grundläggande, obestridliga fakta om skillnaderna mellan nygifta och deras föräldrar. Föräldrar, som är människor som lever längre i världen än en ung familj, har mer livserfarenhet. De vet mycket om vad, hur och även med vem de ska göra upp, de har sina egna inslagna vägar för att lösa vissa problem. Dessutom känner de många människor som kan vara till stor hjälp för att lösa vissa fall. Föräldrar har också fler vanor än unga, som, som ordspråket säger, blir andra natur. De uppfattar dessa förankrade vanor som det självklara, det enda möjliga sättet att bete sig och välja en lösning under givna förutsättningar. Detta gäller ett mycket brett spektrum av frågor, allt från enkla åtgärder (till exempel hur man lägger bestick nära tallriken), sedan hur man spenderar ledig tid (till exempel varje lördag och söndag i landet), till seriöst liv beslut (till exempel det optimala antalet barn familj eller val av bostad).

Föräldrar har erfarenhet av att uppfostra barn (minst ett barn). De upplevde på sin egen hud svårigheterna under graviditetsperioden, förlossningen, ta hand om en nyfödd och uppfostran. Unga som ingår äktenskap kan här bara ha önskningar, förväntningar och teoretiska kunskaper.

Efter att ha listat "fördelarna" med föräldrar måste man ärligt erkänna att de samtidigt har ett antal restriktioner som ungdomar är fria från. Till exempel har föräldrar till nygifta, som är äldre, vanligtvis begränsningar relaterade till hälsa och i allmänhet till fysisk kondition och arbetsförmåga. Inför snabba förändringar i världen är tjugotal år av skillnad redan en era. Unga människor har mycket mindre motstånd än äldre mot användningen av modern teknik, generellt sett. För att inte tala om ändrade smaker, mode. Det skulle till och med vara förvånande om det i detta avseende rådde fullständig överenskommelse mellan de nygifta och deras föräldrar.

På tal om dessa skillnader vill jag betona följande: vad som är bäst för de nygifta ur föräldrars synvinkel kan vara oattraktivt eller till och med helt oacceptabelt i bedömningen av unga. Detta är ett försök att i viss mån rättfärdiga handlingar från föräldrar som, som önskar gott, ofta försöker tvinga de nygifta att genomföra sina välmenande planer och idéer.

Ogiltigsätt att ingripa

Tvång av nygifta (även för goda) är en oacceptabel inblandning i deras liv, i en familjs liv, som bör baseras på oberoende, självstyre och ansvar för sitt eget öde. Tvång är en oacceptabel metod eftersom den dels oftast är ineffektiv, dels orsakar den ofta stora spänningar i relationen mellan det nygifta paret och föräldrarna. Det är främst svärsonen som protesterar mot att han är överhuvud för en ung familj. Dessutom, när unga människor dikteras varje steg på vägen, gör det det svårt för dem att lära sig att avancera i världen på egen hand. Och slutligen, livet under föräldrarnas diktat befriar i viss mån de nygifta från ansvar. Om något går fel, då "är det på grund av föräldrarna som sa åt oss att göra det." Kort sagt, överdriven inblandning i de nygifta makarnas liv gör det svårt för dem att nå mognad och hotar därmed deras familj.

Ibland går föräldrar så långt som utpressning, vilket är oacceptabelt under alla omständigheter, eftersom det syftar till att begränsa en annan persons frihet till bekostnad av något. De "förhandlingsmynt" som föräldrar använder är olika - allt från rent materiella till känslomässiga. Jag har redan nämnt ett fall av utpressning, då föräldrar sa att de ger unga pengar att leva på, förutsatt att de inte har ett barn. Jag har stött på många fall av utpressning av olika kaliber, från ganska oskyldiga ("Vi kommer att ge dig pengar för brickor, förutsatt att det är brickor blå färg valt av mamma") till seriösa ("Vi kommer att göra dig arvlös om du inte "väljer" den man eller hustru som vi har angett).

Jag stötte också på sådana situationer när en pappa, under vars övervakning en son, svärson eller dotter, svärdotter arbetar, använde sin position på jobbet för att utpressa: ”Jag kommer att säga upp dig från jobbet om du inte gör det. gör det (i familjefrågor) som jag säger till dig (läs "Jag beställer")" Eller till och med: "Jag ger dig ingen lön om du inte tar hänsyn till vad du spenderar dessa pengar på."

Känslomässig utpressning används oftast av förvirrade mammor, allt från det känsliga "Du kan inte göra det här mot mig" till skrämseln "Jag kan inte hantera det här" och till och med hotet "Jag tar livet av mig".

Om alla ovanstående exempel inte togs från livet, skulle man kunna anse dem som osannolika. Även denna mäktigaste utpressning - att hon kommer att ta livet av sig - är tyvärr resultatet av mammas genuina beslutsamhet. Nyligen begick en ung svärmor självmord sex månader efter sin älskade sons bröllop. Trots att hon accepterade sin svärdotter, att de nygifta ofta besökte henne (och kanske alltför ofta) förlorade livet sin mening för henne, och hon fråntog sig det!

Territorium för föräldrars ingripande

Förutom de nämnda otillåtna metoderna (tvång och utpressning) för inblandning i nygifta pars liv, är det värt - för en varning - att fastställa de territorier där inblandning är otillåten. Man skulle kunna generalisera här genom att säga att detta är intimitetens och exklusivitetens brett uppfattade territorium. livet som gift. Det handlar inte bara om den sk intimt liv och dess resultat, men också om alla slags interna relationer mellan man och hustru och om deras beslut om hur familjen fungerar, inklusive barnuppfostran. Och slutligen, familjens territorium, lägenheten måste också skyddas från oinbjuden inblandning utifrån. Samlevnad med föräldrar är ett problem i sig och samtidigt en källa till olika svårigheter. Men detta problem, som ett särskilt viktigt, kommer vi att överväga i ett separat avsnitt.

Vilken ingripande sker oftast vid en separat lägenhet för nygifta? Det kan vara att möblera en lägenhet i ordets vidaste bemärkelse. Med utgångspunkt från valet av själva lägenheten, utföra reparationer, måla väggarna, planera lägenheten, bestämma funktionerna för lokalerna, möblerna, till att dekorera inredningen. Denna aktivitet ger unga makar stor glädje och dessutom är det en skola för träning i hur man förhandlar och ger efter för varandra. Föräldras ingripande (ibland under parollen: "Vi ger pengar betyder att vi har rätt"), trots att det oftast görs med goda avsikter, ger det vanligtvis dåliga resultat i relationerna mellan nygifta och föräldrar. Dessutom berövar det de nygifta en underbar chans att utveckla sina äktenskapliga band, sin mognad och att skapa den exklusivitet som varje familj behöver.

Besöka eller besöka?

Det gamla skämtet lyder: ”Vad är skillnaden mellan en visitation och en visitation? När vi går till mamma är det ett besök. När en svärmor eller svärmor kommer till oss är detta ett umgänge.”

Oväntade besök av föräldrar kan vara en kränkning av intimiteten i de nygifta makarnas liv, deras territorium. De är särskilt svåra för svärdottern. Känner sig som en ung, om än oerfaren värdinna, vill hon att hennes svärmors besök ska gå så bra som möjligt. Vi vet hur viktiga estetiska hänsyn är för kvinnor. Därför måste lägenheten städas, eller åtminstone städas "från mer". Lämpliga måltider måste också förberedas. Detta är viktigt, särskilt i det första skedet av äktenskapet - skedet av ömsesidigt erkännande. Det är inget fel med att svärdottern vill framstå i ögonen på sin mans föräldrar på den goda sidan. Och eftersom "mitt hus vittnar om mig", måste ett besök, särskilt ett så viktigt som besöket av mannens föräldrar, föregås av idoga förberedelser. Detta eliminerar helt en plötslig räd, som endast föregicks av en knackning på dörren. Till svärdotterns fasa finns det ibland inte ens en sådan varning, eftersom föräldrarna har sin egen nyckel till den unga familjens lägenhet.

En annan historia hämtad från livet: svärmor bodde på ett avstånd av mer än 100 km från det nygifta parets hus. Det verkar som att detta är ett "säkert" avstånd. Hon hade dock en otäck vana att göra överraskningsbesök. Hon dök upp på tröskeln och förklarade: "Jag har kommit!". Svärdottern tålde inte dessa besök särskilt väl, speciellt eftersom svärmor tydligt visade sitt missnöje med hur hon sköter huset. När svärmor anlände introducerade svärmor sina egna regler och förberedde sin sons favoriträtter, för svärdottern "hade ingen aning om matlagning". Det var direkta skandaler. Det ska tilläggas att "sonen" lojalt försvarade sin fru. Till sist tog sonen ett löfte från sin mamma att hon före varje besök skulle varna dem per telefon, minst en dag innan ankomst. Nästa besök var dock igen utan förvarning. Den desperata svärdottern, som såg sin svärmor vid dörren, släppte inte in henne i huset och slog igen dörren i ansiktet på henne. Jag skulle vilja bli rätt förstådd. Jag godkänner absolut inte svärdotterns oanständiga beteende. Det fanns dock betydande argument som mildrade skärpan i hennes bedömning av sitt beteende. Svärmor spelade en stor roll i att provocera fram denna dåliga situation. Detta fall fick långtgående konsekvenser för paret och förblev en nagel i ögonen under många år. Och här är en anekdot från Kazakstan: Svärmor kom från byn för att besöka de nygifta i staden, lastade med påsar med mat. Frukt, ostar, grönsaker, burkar med konserver, korv, kött... Svärsonen med ett uppblåst ansikte, utan att ens säga hej, tar enskilda produkter och lägger ut dem: det här är i kylen, det här är i skafferiet. Och till sist muttrar han: "Hur länge har mamma kommit?" Som svar kvittrar mamma: "Tja, du vet, tills vi blir uttråkade." Svärsonen till detta: "Så, du kommer inte ens att dricka te?"

Tydlig förstörelse av äktenskapetföräldrar

I många för mig kända fall ändrade inte föräldrar som var emot att deras barn gifte sig med en viss person inte sin inställning efter bröllopet. (Särskilt när relationen mellan makarna inte var särskilt bra eller inte utvecklades särskilt bra alls). Istället för att stötta ditt barn som är i en svår situation, mest olika sätt, mer eller mindre medvetet, bidrog de till att hans äktenskap gick sönder. Det finns flera typiska situationer:

Aggression riktad mot svärdottern (svärsonen) för att driva bort henne (honom) från deras kränkta barn

Tryck på ditt barn så att han äntligen ser ljuset och lämnar sin make;

Föräldrarnas dom om att äktenskapet inte alls var giltigt.

Dessa situationer kräver förklaring och kommentarer. Den första och andra situationen inträffar oftast med människor som inte är alltför anslutna till kyrkan, för vilka den ed som uttalas i bröllopets sakrament inte betyder mycket. De ser på situationen på ett rent mänskligt sätt - deras barn skadas, så du måste "eliminera" förövaren. Jag har varit i helt otroliga situationer. Till exempel, hustruns föräldrar bokstavligen kastade ut sin svärson ur huset och ställde ut sina saker genom dörren (de nygifta bodde hos hustruns föräldrar). Det gjordes bokstavligen med våld. Svärfar fick hjälp av andra manliga släktingar. Mannen kunde inte återvända till sin fru och tvåårige son under hot om misshandel. Efter en tid lämnade de anhöriga in en stämningsansökan om skilsmässa, med hänvisning till fakta som helt sugits från fingret, för vilka falska vittnen användes för att bekräfta. Allt var så sytt med vit tråd att rätten inte trodde på det mesta av "odiskutabelt bevis". Rättegången har dragit ut på tiden i flera år. Maken går inte med på skilsmässa, men vad så? Han bor inte med sin fru och trots de besök hos sin son som domstolen fastställt kan han inte få dem från sin fru, som försörjs av hela familjen i solidaritet. Vi tillägger bara att den utvisade mannen är en lugn, bildad person, respekterad på jobbet. Jag tjänade inte mycket pengar, och det verkar ha varit ganska viktigt i hela verksamheten. Totalsumma, efter bröllopet kom hustruns familj till slutsatsen att han var en för svag matchning för en så underbar kvinna som deras psykologdotter (hon avslutade sina studier när hon redan var gift och hennes man före äktenskapet).

En annan situation: familjen avvisade konsekvent sonens fru. Trots att de nygifta levde separat, använde föräldrarna varje situation för att äckla sin son mot svärdottern, som de inte accepterade. När det nygifta paret hade svårigheter utnyttjade föräldrarna detta och sa: "Du förstår, allt beror på henne!". Sonen började acceptera denna gynnsamma version för sig själv och håller med sina föräldrar. Till slut hittade föräldrarna själva den "bästa" svärdottern och intresserade sin son för henne. Handlingen lyckades. Sonen lämnade sin fru och engagerade sig i en annan kvinna med stöd av nöjda, man kan till och med säga nöjda, föräldrar.

Och slutligen är den mest känsliga situationen troende föräldrar, för vilka bröllopets sakrament är ett oskiljaktigt band. I det här fallet, med tanke på att deras barn far illa i äktenskapet och att de inte kan titta på det och acceptera det längre, letar föräldrarna efter en lösning som är tillåten av kyrkan. Den första tanken är vanligtvis separation av makar, som faktiskt kyrkan i vissa speciella tillfällen tillåter. Men det här beslutet har en brist - deras barn kan inte gifta om sig, vilket innebär att han kommer att vara ensam för resten av sitt liv. Samtidigt försvinner chansen för barnbarns framträdande, som föräldrar ibland verkligen förväntar sig. Den andra lösningen, utan denna olägenhet, är att erkänna att äktenskapet inte alls ingicks inför Gud, att det var ogiltigt från första början. Detta händer faktiskt när det finns så kallade brister i äktenskapsförordet vid äktenskapet. Men problemet är att ofta slutsatsen att äktenskapet är ogiltigt meddelas av uppgivna föräldrar själva, oftast långt innan kyrkodomstolens beslut. Även om en kyrkodomstol beslutar att äktenskapsförhållandet är ogiltigt, måste föräldrar fram till denna punkt behandla sitt barns äktenskap som en förening helgad av kyrkan, oavsett hur djup de är övertygade om att äktenskapet är ogiltigt, och .. Hur stor är deras smärta, vilket gör deras bedömning subjektiv.

En gång hörde jag frasen: "Vi skiljer oss från vår dotter..." från en kvinna som tror, ​​praktiserar och är nära förbunden med kyrkan. Jag blev förvånad - "uppfödning" är naturligtvis inte föräldrarnas uppgift.

Här är en ungefärlig sekvens av händelser i ovanstående fall - bröllopet av en troende och intresserad av religiöst liv son med en kvinna som inte accepterades av sina föräldrar, som är långt från kyrkan:

respekterar kyrklig vigsel, de första åren försöker föräldrarna försörja sonens familj;

Föräldrar söker hjälp för nygifta i familjerådgivning;

Unga människor använder råd från specialister, en långsam förändring av frun börjar i riktning mot omvandling, men detta sker utan hjälp av en helt sluten, nedslagen make;

Konflikter eskalerar, föräldrar hjälper sin son att lämna sin fru och inser att separation kommer att vara den bästa lösningen på problemet;

Fullständig isolering av mannen från sin fru, som inte ens kan ringa och gratulera henne på semestern;

Trots allt bestämmer sig mannen för att rädda äktenskapet och detta beslut ger honom uppenbar lättnad;

Sonens beslut erkänns inte av föräldrarna, eftersom de tror att hans äktenskap är ogiltigt från första början;

Sonen ansöker om skilsmässa i kyrkorätten för att ogiltigförklara äktenskapet, bryter all kontakt med sin fru. Han motiverar detta med att han gjorde ett livsmisstag genom att inte lyssna på sina föräldrar innan bröllopet, och han vill inte göra ett sådant misstag en andra gång.

Låt oss titta på den här situationen igen: från början tillåter inte religiösa föräldrar tanken på skilsmässa som ett beslut som inte är förenligt med kyrkans lära. Men den smärtsamt upplevda situationen för det tragiska förloppet av deras sons äktenskap försvagar dem tanken på separationen av makarna som ett beslut som fattats av kyrkan. Och slutligen en annan tanke - om kyrkodomstolens erkännande av att äktenskapet är ogiltigt redan från början. Så, sökandet efter en lösning utförs bland de alternativ som kyrkan tillåter, endast denna sökning utförs av föräldrarna, och detta är huvudproblemet som jag skulle vilja uppmärksamma här. Utan att döma någon vill jag bara påpeka att förtvivlan hos föräldrar som hjälplöst ser på den smärta och till och med skada som orsakats deras barn i ett misslyckat äktenskap inte är en bra rådgivare.

Ett annat exempel. Svärson adopterad av föräldrar blivande fru, men de testar det noggrant innan bröllopet. De krävde bland annat att han, som är student från en annan stad, skulle bo hos dem i ett separat rum så att de kunde titta närmare på honom. Alla "test" som killen klarade framgångsrikt. Det kom till bröllopet. Föräldrar gav sin sista dotter till sin svärson. Äldsta dotter hon lämnade sina föräldrar ännu tidigare, dock inte utan allvarliga skandaler. Några veckor efter bröllopet kände svärfadern och svärmor att svärsonen tagit deras dotter ifrån dem (trots att de bodde tillsammans). De sparkade ut honom ur sitt hus och hans dotter förbjöds att kontakta sin man. Dottern, som var helt underställd sina föräldrar, kunde inte invända. En månad efter bröllopet kunde mannen kontakta sin fru enbart genom svärfadern. Hustruns föräldrar tog alla initiativ till att verkställa skilsmässa och upphävande av äktenskapet i kyrkodomstolen. Vi tillägger bara att föräldrarna är respekterade, utbildade personer som sitter i församlingsnämnden.

Sammanfattningsvis av ovanstående exempel bör det noteras att föräldrar inte är de mest lämpade personerna för att fälla domar om sina barns äktenskap. Naturligtvis är dessa domar inte bara, utan måste helt enkelt vara partiska. Naturligtvis är och kommer dessa domar att fällas, men det är medvetenheten om den egna subjektiviteten som ska hindra försiktiga föräldrar från att blanda sig i äktenskapliga relationer unga människor, särskilt från inblandning som tydligt syftar till att förstöra äktenskapet. Att fatta beslut för de unga i dessa fall är helt omotiverat och oacceptabelt. Det är nödvändigt att ständigt förklara för föräldrar att rätten att fatta beslut för barn går förlorad från det ögonblick de lämnar hemmet.

Naturligtvis kunde föräldrar och till och med till hundra procent fatta beslut för barnet i det ögonblick då det föddes. Men från detta ögonblick måste en medveten, föräldrakontrollerad process för att avlägsna dem från icke-bindande beslut börja och fortsätta. Valfritt, det vill säga sådana som barnet redan, även med en viss risk, kan ta själv. Föräldrarnas dröm och mål ska vara att deras barn i allt större utsträckning fattar beslut om sig själv, att kunna göra detta och vara förberedd på detta.

Uppenbarligen skulle korrekt utbildning och därmed förberedelser för ansvarsfulla livsbeslut rädda barn från att ingå ett äktenskapligt äktenskap, från första början dömt till stora svårigheter. Då skulle de främsta skälen som tvingar föräldrar att blanda sig i de nygifta parens äktenskap försvinna. Därför måste ilska på barn för att de gör dåliga saker ge vika för ödmjuk reflektion över sina egna misstag och de luckor som uppstår i barnuppfostran. Det är dock inte läge att rätta till dessa luckor i föräldraskapet i detta skede.

((Alena, 39 år gammal)
Bor i föräldrarnas lägenhet Jacek Pulikowski)