God dag. Jag skulle vara mycket tacksam om du läser min berättelse till slutet.
Jag heter Anastasia, är 18 år gammal.
För snart tre år sedan dog min pappa på grund av en lång tids sjukdom. Så vi blev kvar med min mamma ensam.
Vi lärde oss att leva utan pappa, hjälpte varandra. Det gick väldigt kort tid (ca 2 månader) och min mamma började dejta en man. Jag fick senare reda på att min mor med den här mannen var otrogen mot min far, vilket hon själv berättade för mig i ett tillstånd av lätt alkoholförgiftning.
Min relation till min mamma var alltid ansträngd, hon skällde alltid ut mig för något när jag var liten och min pappa försvarade mig och på grund av detta bråkade mina föräldrar. Mamma har en ganska komplex och obegriplig karaktär för mig, svår och på sina ställen helt enkelt outhärdlig. Min far och jag hittade alltid samtalsämnen, han läste mycket och kunde följaktligen mycket. Det har alltid varit intressant för oss att vara tillsammans. Jag minns inte hur jag överlevde förlusten av min pappa, uppenbarligen mobiliserade kroppen alla sina krafter för min frälsning.
Ungefär ett halvår har gått sedan min far dog, vi började leva som förut. Mamma dejtade en man och började gradvis flytta ifrån mig. Hon gick ibland med honom i ett par dagar utan att varna mig. Ibland visste jag inte var hon var. Hon bryr sig inte om var jag är, om jag har mat, pengar eller om jag behöver något. Vi började bråka väldigt ofta. Mamma anklagar mig för allt, vad som helst. Hon är arg, jag stör henne. På grund av att vi bor i en ettrumslägenhet kan hon inte ta in den här mannen i huset.
På sommaren vilade jag och min vän vid vår dacha med min mamma. Jag var tvungen att träffa den här mannen, hans namn är som pappa - Vladimir (det är väldigt äckligt när mamma kallar honom samma diminutiva former av namnet, som pappa en gång kallade). Vi fyra levde (min vän och jag och min mamma och Vladimir). På dagen gick de till jobbet och kom tillbaka på kvällen. Mamma bjöd aldrig en enda gång jag och min vän att äta middag med henne och hennes pojkvän, så att säga. Det var kränkande och obegripligt varför hon betedde sig så här. Han bjöd in oss varje gång, men vi tackade artigt nej.
Mamma kommer inte ihåg några förfrågningar, hon misstänker inte några av mina problem. Ett par gånger behövde jag hennes psykologiska hjälp, hon låtsades inte förstå någonting, ställde några dumma frågor och gjorde mig hysterisk. Per Förra året min mentala hälsa var ganska sönderslagen - jag blev tillbakadragen, nervös, slö och apatisk. Jag vill få åtminstone lite känslor från min förälder, men inga försök att etablera kontakt med henne kommer att krönas med framgång. Den viktigaste frågan i vår familj är pengar, mamma tjänar bra pengar, vi har tillräckligt att leva på, vi går inte hungriga. Hon har råd att resa utomlands (utan mig förstås). Varje fråga handlar i slutändan om pengar. Jag har inte möjlighet att få jobb än, eftersom jag bara studerar första året. Om jag ber henne om pengar för några nödvändiga saker verkar hon spela på auktionen, lägga ett lägsta bud och titta på reaktionen. Jag säger att detta inte är tillräckligt, som svar hör jag förebråelser om ineffektivitet. Nästa är skandalen. Om det visar sig ge sarkastiska uttryck, hysteri. Jag är sjukt sårad. Jag ser hur mammor älskar mina vänner och är intresserade av dem, erbjuder hjälp som kan behövas.De tar hand i slutändan. De hjälper så mycket de kan. Min mamma, å andra sidan, brinner för sitt personliga liv och de problem som är förknippade med hennes sjukdom. Jag kan återberätta alla vändningar i kärlekshistorien om en mamma och hennes man från det ögonblick då känslorna började fram till igår. Jag är inte intresserad av det här, men min mamma pratar ihärdigt om det varje kväll.
Det jag skrev är ganska rörigt, men ändå.
Det enda jag vill förstå är varför min mamma inte älskar mig, varför uppmärksammar hon inte ens en minut på mina behov? Jag är alltid redo att hjälpa henne, jag älskar henne. Men jag skulle väldigt gärna vilja få åtminstone något tillbaka, att se hennes intresse för min person. Hon vet inte vad jag gillar att äta, vad jag är förtjust i, vilken musik jag lyssnar på, varför jag agerar på ett eller annat sätt. Det är synd till tårar.
Hej Anastasia! låt oss se vad som händer:
Jag vill få åtminstone lite känslor från min förälder, men inga försök att etablera kontakt med henne kommer att krönas med framgång.
SLUTA VÄNTA PÅ DETTA! och vill! DIN MAMMA ÄR DET HÄR! och det är viktigt för dig att se denna verklighet och denna sanning! Du har blivit vuxen - denna acceptans räckte INTE för dig i barndomen, och nu fortsätter du att förvänta dig detta av din mamma, FRÅN den VUXEN som är bredvid dig - MEN nu driver du dig själv in i detta känslomässiga beroende! nu är DETTA acceptans FRÅN EN VUXEN - du måste vänta INTE FRÅN MAMMA - utan ge det till dig själv! DU växte upp! acceptera MAMMA SÅDAN! och sluta anklaga henne för att vara så! det är DU som torterar dig själv, så att du INTE VILL se verkligheten, att du vill se en helt annan bild, men detta finns INTE i ditt liv – och utifrån denna FÖRVÄNTNING är din besvikelse ännu större! Varför plåga dig själv! ta in allt! och en sån mamma! och lär dig att ta hand om dig själv, och INTE vänta på det FRÅN HENNE!
varför älskar inte mamma mig, varför betalar hon inte ens en minut för mina behov?
HON ÄLSKAR – MEN EXAKT SÅ! INTE för att DU vill ha det, utan för att HON KAN GE DET! och det är INTE HON som ska uppmärksamma dina behov, utan DU SJÄLV – DU har växt! och lär dig att lösa dina problem själv! om det finns ett materiellt beroende och DU vet DETTA, känner du din mamma och reaktioner - varför väljer DU då att stanna i detta?gå till kväll eller deltid och jobba - lös därmed problemet med detta beroende själv! i allmänhet - DU behöver själv lära dig att inta en VUXEN ställning, att HANDLA - att lösa DINA problem och LEVA ditt liv, och INTE vänta tills din mamma uppmärksammar dig och upprätthåller din infantilism och beroende! valet är DITT - DU bygger ditt liv och förkastar det själv !!! ta det i egna händer!
Tappa bort älskade enkelt, men att återvända till en känslomässig anknytning eller hitta en lika stark ny är inte en lätt uppgift. Du kanske inte ska vara heroisk och själv försöka reda ut ett problem som verkar olösligt för dig. Vi erbjuder dig professionell hjälp av psykologer från Centrum för framgångsrika relationer. Du skickar din berättelse till oss och vi publicerar den med expertkommentarer. För att vi bättre ska förstå kärnan i problemet, skicka oss de mest detaljerade (naturligtvis, så långt det är lämpligt för dig personligen) berättelser. Tja, och vi kommer att göra vårt bästa för att bra humör, harmoni och frid har återvänt till ditt hem. Brevens anonymitet är garanterad.
Vi väntar på dina brev kl [e-postskyddad] För att förhindra att ditt brev försvinner, vänligen ange "Min berättelse" i ämnesraden.
Idag överväger vi ett brev om hur det oroliga livet och ogillan hos mamman påverkade barnets framtid ... Är det möjligt att bryta detta scenario när man redan är en "vuxen tjej"?
afisha.bigmir.net. Skott från filmen "August"
För min omgivning är min mamma den sötaste kvinnan och mamman som har något att vara stolt över: hennes dotter har en guldmedalj, ett prestigefyllt universitet bakom sina axlar, hon är gift, bor utomlands. Men för mig är mamma min mardröm!
Föräldrarna gifte sig bara för att de hade ett intimt förhållande innan bröllopet. Och mormodern, efter att ha lärt sig om detta, övertalade den 18-åriga mamman att gifta sig med sin far. Efter bröllopet fördes min mamma till sjukhuset med ektopisk graviditet... Pappas systerdotter kom för att hälsa på henne och sa av barnslig naivitet att pappa hade tillbringat natten med sin ex-kvinna.
Här är min mors ord, som upprepades för mig tusentals gånger: "Jag är ung, vacker, jag är på sjukhuset, jag dog nästan, och han, 9 år äldre, tillbringade natten med henne." Tja, en informativ berättelse för en ung dotter.
Sedan rusade hennes liv neråt: vänner, berusning av någon anledning, älskare, svordomar med sin far, misshandel, ofta återvändande efter midnatt i ett galet tillstånd med underkläder i fickan och ett paket bordsrester. Och jag satt och väntade på henne, var rädd, tittade på klockan, bad att hon skulle komma tillbaka levande, så att pappa inte skulle göra henne något ont. På morgonen gick hon upp, som om ingenting hade hänt, och gick till jobbet. Och jag satt och undrade vilken tid hon skulle komma idag och om hon överhuvudtaget skulle komma.
När jag frågade varför hon levde så här fann min mamma alltid den skyldige: "Du har en sådan pappa, din mormor förhindrade, livet är så, du sa själv att du vill bo med din pappa". Hon menar situationen när en annan älskare dök upp vid horisonten och min mamma frågade mig, barnet, en fråga: skulle jag vilja leva fattigt, men med min pappa, eller rik, men med någon annans farbror. Jag svarade det med pappa.
Återigen hade hon någon extrem, ansvarig för sitt liv, den här gången jag. Om jag försökte argumentera med henne, var jag alltid käftad med en känsla av skuld och plikt, eftersom hon gav mig liv, och det finns barn som lever mycket värre, till exempel på ett barnhem, och de har letat efter sin mamma hela deras liv. Övertygande sant.
Jag var tvungen att lyssna på en massa saker för mig själv: "Ful, alla som hennes pappa, hon tog allt det värsta från sina föräldrar, hennes händer är dåliga, benen är ojämna, arga, otacksamma, okommunikativa." Hon ordnade också ofta kärlekstest åt mig: "Din mamma är moster Sveta, och jag tog dig från barnhemmet." Jag protesterade på alla möjliga sätt och sa att hon var min mamma. Och hon, tydligen, frossade i min förtvivlan och förvirring. Varje sammankomst, vare sig det var en rad i skolan eller en matiné, slutade i tårar, eftersom hon skyndade på mig, flätade mitt hår smärtsamt, skällde ut, sprang frenetiskt runt i huset.
Och pappa var alltid en utomstående observatör. Jag hörde aldrig kärleksord från honom och kände inget stöd. Han satt i köket hela tiden, ibland gick han in på en hetta. Men jag är åtminstone tacksam mot min pappa för att han inte terroriserade mig, som min mamma gjorde.
Jag är redan över 30, och jag är fortfarande ett förbittrat barn. Jag har brist på självförtroende, rädsla för att säga ifrån, otrolig artighet mot främlingar och grymhet mot nära och kära. Samlas någonstans, av vana blir jag nervös och skyndar på min man. Överdrivet lojal mot sin son, för jag vill inte vara hans monster. Och mycket mer som jag ännu inte är medveten om.
Vart och ett av mina besök hos mina föräldrar slutar med ett krångel, eftersom min mamma inte gillar mig, börjar hon förebrå mig och säger att allt inte är så med mig. Det värsta av allt är att det börjar undergräva mitt förtroende för mitt eget välmående. Därför bor jag nu inte hos mina föräldrar i mer än 3 dagar, jag har begränsad kommunikation (en gång om dagen, ett kort Skype-samtal för att visa mitt barnbarn), jag har lagt ett förbud mot ämnen som make, pengar och att ta upp en barn.
Jag har levt för länge med förbittring över att hon psykologiskt hånade mig, men det är också synd för min mammas värdelösa liv. Det värsta är att jag någonstans i mitt hjärta förstår att hon inte älskade mig, jag var en börda för henne, men jag var tvungen att hålla mitt ansikte framför samhället.
Nu började jag gå till en psykoterapeut, för jag förstår att mitt förflutna, nämligen min inställning till det förflutna och min nuvarande relation till min mamma, förgiftar mitt liv, hindrar mig från att bygga upp sund relation och gå vidare. Jag kan inte göra det på egen hand. Jag behöver hjälp.
Psykologens kommentar:
Oksana Blank, centrum för framgångsrika relationer
– Tyvärr kan situationen man befinner sig i kallas typisk, eftersom konflikten mellan föräldrar och barn, mellan en dotter och en mamma är ett vanligt problem. Men i ditt fall är det inte helt entydigt.
Å ena sidan finns här något slags föräldrascenario. Du berättar hur din mamma gifte sig och hela situationen som beskrivs tyder på att din mamma med största sannolikhet inte var älskad och accepterad av sin mamma. Ett sådant förhastat och faktiskt våldsamt "giftermål" inträffar sällan från en position av kärlek och omsorg i förhållande till ditt barn. Förmodligen har din mamma inte lärt sig att älska sitt barn, att acceptera honom på riktigt, att uppriktigt ta hand om honom.
Av din beskrivning att döma så ”växte hon inte upp”, hennes beteende är på många sätt infantilt, omoget, manipulativt. Därför, när du säger att du "fortfarande är ett förbittrat barn", är det lätt att förstå, eftersom din mamma verkar känna på samma sätt. När hon utpressade dig med något som "Jag är inte din mamma", var det ett försök att se att hon var väldigt viktig, behövd, värdefull för någon. Med din hjälp "fick" hon de känslor som hon en gång saknade. I det här ögonblicket betedde hon sig med dig som ett barn och gav dig rollen som en förälder - "bevisa", "acceptera", "vara stödjande för mig", "älska mig".
Du kanske upptäcker att du och din mamma har mycket gemensamt. Du analyserar själv ditt beteende och märker detta – hur snäll du är mot andra människor och hur intolerant mot din familj och dina vänner. Ditt uppförande när du har bråttom, när du är nervös - din mamma agerade på samma sätt.
Å andra sidan finns det också ett ögonblick av medberoende beteende, eftersom din mamma brukade dricka alkohol. Mekanismen för medberoende beteende är som följer: när du själv är beroende av tillståndet, beteendet hos en beroende person. I en sådan situation, från barndomen, vänjer sig barnet vid att ständigt vara beroende inte av sina känslor och önskningar, utan av den beroende föräldern.
Och i den här åldern är barnet redan väldigt beroende, det kan inte hitta stöd, acceptans och förståelse någonstans förutom från sin förälder. I bakgrunden egen känsla hjälplöshet, misslyckande, medberoendemekanism orsakar en mycket stark känslomässig reaktion.
En uppväxt som din lämnar efter sig många konsekvenser: det är ett osäkert beteende, ständiga försök att bevisa för någon att du är värdig, nödvändig, viktig, värdefull, att du har rätt att bli accepterad och förstådd. För under lång tid i din barndom visades du något annat. Mamma var infantil, inte accepterande, likgiltig eller bara instabil, annorlunda hela tiden. Fars ställning är okunnig, och detta är också ogynnsamt föräldrarnas beteende eftersom barnet inte kan förstå vilken typ av reaktion hans handlingar orsakar. Och följaktligen är hans möjligheter att avgöra vad som är bra och vad som är dåligt, vem han är, vad han är begränsade. Fadern gav inte heller kärlek, värme, det är därför det finns så få stöd som du kan använda när du formar din egen bild.
Din situation är inte lätt, och du har ett mycket långt jobb med att acceptera dig själv.
Du försöker, men du kan fortfarande inte skiljas från mamman. Detta är inte förvånande eftersom det inte fanns någon villkorslös kärlek, ingen verklig tillgivenhet från din mammas sida för dig. En moderrelation bildades inte: din mamma uppfattade dig inte som ett objekt för skydd, omsorg, kärlek. Från utsidan ser det väldigt grymt ut, men förmodligen var hennes egen historia i detta avseende inte heller positiv.
Separation uppstår när vi tydligt kan skilja på vad som är någon annans beteende, attityder, principer och normer och vad som är mitt eget.
Du säger att du ringer din mamma varje dag bara för att visa ditt barnbarn. Det är svårt att föreställa sig att din mamma behöver detta. Hon var inte så omtänksam, uppmärksam och omtänksam i din barndom, så det här är snarare ditt initiativ. Detta är förståeligt, eftersom var och en av oss vill ha en snäll, omtänksam mamma. Men du fortsätter att bete dig som ett kränkt barn: å ena sidan vill du "bryta navelsträngen", å andra sidan finns det rädslor och oro för att du kan förlora något.
Du skriver att någon annan alltid var skyldig till din mamma, och hon motiverade alltid sitt beteende med att "det här är någon dålig, annorlunda, och han provocerar mig." Men du kan se att du har ärvt detta beteende, eftersom du letar efter orsakerna till alla dina problem hos din mamma, men samtidigt kan du inte slita dig ifrån henne.
Avstånd hjälper till att öka känslomässigt avstånd. Troligtvis kommer din mamma att acceptera din avdelning, att döma av bilden du beskrev i brevet, är det osannolikt att hon kommer att invadera ditt liv och kräva rapporter.
När vi inte accepterar våra föräldrar kritiserar vi - detta är en indikator på intern kamp, vilket gör det ännu svårare att separera. När allt kommer omkring, ju starkare kampen är, desto starkare de negativa känslorna, desto mer drar vi oss själva in i konflikten. Vi är hela tiden i det negativa, och i det negativa är det väldigt svårt att vara objektiv.
Därför är det mycket viktigt att ställa dig själv viktiga frågor nu. Vad ligger bakom denna kamp för dig? Vad är du i detta emotionellt tillstånd dölja vilka upplevelser? Nu har du alla möjligheter att känna vad du gillar mest, vad du själv vill, var är din egen kvinnliga, vilken typ av mamma du är, vilken typ av fru du är.
Mycket ofta, när en mor och dotter hamnar i konflikt, flyttar vi fokus på skuld till mamman, även om vi idag talar om två vuxna.
Vi kan nu inte säga att din mamma har någon form av konflikt, det är fullt möjligt att allt passar henne. Du har en konflikt, och den är snarare intern än extern. Ingen hindrar dig från att ändra din roll som ett kränkt barn, du är vuxen, och det är bara du som bestämmer. Fundera på hur den här rollen kan gynna dig.
Jag är väldigt glad att du redan har bett om hjälp. Jag stöder dig i detta beslut och önskar dig lycka till på denna svåra, men mycket betydelsefulla och användbara väg.
Lyssna på min berättelse. För vissa kommer det att verka som ett paradis till en början, när allt är möjligt ... men när är det bara lila för din mamma?
Jag har aldrig delat mitt personliga liv med mina förfäder och jag delar inte och jag tänker inte dela det. I allmänhet har jag ett komplext system för kommunikation med förfäder.
När jag gick i skolan uppfostrades jag enligt ett väldigt strikt system. Jag glömde att göra något - Kick-Ass, på tåget.. vi ska bälta flera gånger. Jag gjorde något - de låste in den i garderoben för natten i det jag var i (i en t-shirt eller trosa - generellt sett inte bra) - jag sov på ett kallt hårt golv eller la inte ärtor på knäna (vem som helst låg på knä på ärtor kommer förstå mig hur grymt och smärtsamt det är), de kördes också ut i trapphuset, in i trapphuset i det de var hemma (i t-shirt och shorts - på vintern) osv.
När jag gick i gymnasiet fick de inte gå på länge. Det blir mörkt - spring hem! Alla min mammas vänner sa att jag inte var en dotter, utan guld: jag skulle alltid diska all disk (från 6 års ålder), jag skrek inte, jag var inte nyckfull, jag pluggade bra, jag slutade skolan utan en enda. Jag var den mest framgångsrika eleven i klassen.
Men dessa var fortfarande blommor.
Med min mamma var jag det första och oönskade barnet från en annan man. Endast på bilder kan min pappa se eller komma ihåg något om honom från barndomen (till exempel hur han tog med sig två flaskor efter jobbet: en - vodka för sig själv och den andra - Cheburashka lemonad för mig). Jag var med min pappa bara tills jag var 4 år.
Jag bor nu med min mamma och styvfar. Men jag gillar inte det här ordet och kallar honom pappa. Han uppfostrade mig trots allt för det mesta. Och han har inget emot mig.
Men huvudet av huset är mamma, inte han. Jag vet också att min mammas favoritbarn är min lillebror från min styvfar. Hon ger mig inte ett skit, för jag är oönskad, på flykt. Även om jag alltid har hjälpt henne. Förresten, jag uppfostrade min bror. Jag var då 10 år när han föddes. Att ta hand om honom föll på mina axlar. Mamma - till jobbet. Jag sov inte så många nätter, ammade, lindade, matade mjölk från en flaska, tvättade blöjor (nej, nej, det här är inte roligt) .... Vad finns det för skola och vilka andra lektioner ???
När jag kom in på universitetet blev allt annorlunda.
Mamma började spotta på mig överhuvudtaget. Jag kan komma hem klockan 6 på morgonen, jag kan inte dyka upp alls på 3 dagar - han ringer inte ens! Jag kan slumra till lunchtid, inte gå till skolan - det kommer inga klagomål från min mamma. Hon är inte alls intresserad av mitt liv! Jag antar för att han vet att jag är snygg oberoende person ansvarig för sina handlingar. Men ändå är vilken normal mamma åtminstone lite intresserad av vad hennes dotter gör (speciellt när hon inte är hemma på natten!). Nej, tänk inte, jag har ett huvud på axlarna, och jag har aldrig staplat i dåliga sällskap, inte druckit på verandorna, inte rökt osv. Min mamma vet inte alls vem jag är om mig.
Det var en gång ett sådant skämt. Vår mormor (mammas mamma) kom och hälsade på oss. Jag var då 14 år gammal. Bubushka är åtminstone lite intresserad av mitt liv. Hon frågade om "dessa dagar" redan har börjat för mig? Jag svarade att ja, och redan 1,5 år. Mamma visste såklart inte om det. När min mormor berättade för mamma att jag hade "dessa dagar" i 1,5 år redan. Mamma ramlade nästan av stolen varför jag var tyst om det. Varför prata med henne om något? Det är samma sak som att gå fram till till exempel en lärare i skolan och helt i det blå säga "men för mig" nuförtiden "har börjat!" ... Dum. Även med min mamma. Hon vill inte kommunicera med mig.
Ett annat skämt var detta. Mamma köpte en gång till sig en massa tampax för ett billigt pris. (Jag var då 17 år) Kommer in på mitt rum, säger "ta dig ett par paket tampaks, jag köpte mig en hel del". Jag svarar: "Var kan jag peta dem? Vad är du? Där har jag ingenstans alls.. Jag har ingen med någon..." Mamma i stupor: "Hur är det" nej-nej "???? i allmänhet, länge redan .... Ja då, ta det i alla fall. Då kommer de väl till pass snart ... "Det var en frenesi!!!
Det var också ett skämt. Jag tillbringade natten med mina vänner efter att ha hängt i kojan hos en av dem. Innan de gick och la sig ringde alla tjejer eller fick åtminstone ett sms från sina mammor att de inte skulle komma hem idag, mamma oroa dig inte. Och jag har inget att meddela min mamma, hon bryr sig inte. Vännerna visste det. Vi gick till sängs. Vi vaknade på morgonen. Mamma ringer mig på min mobil. Tjejerna är chockade: är hon verkligen intresserad av var jag var. Det visade sig att hon ville att jag skulle ta med mig bröd hem på vägen om jag kommer hem idag. Det var ett skämt med tjejerna!
Jag hade verkliga svårigheter i mitt liv, men jag klarade mig alltid utan mammas medverkan. Mamma fattar inte ens att jag nästan blev utstött från universitetet på grund av frånvaro, så jag jobbade som en jävel (för övrigt har jag försörjt mig sedan jag var 16). Han vet fortfarande inte att jag har varit med min MCH i 2 år och allt är seriöst med oss. Hon har ännu inte kommunicerat med honom, men hon betraktar honom redan som en soss. Vet inte att jag faktiskt blev inbjuden att jobba utomlands i min specialitet för bra pengar (jag var i USA, jag jobbade där). Hon vet inte att jag och MCH redan köper en bil och att jag snart ska dumpa ur lägenheten, där mamma nästan får mig att betala för en glödlampa som brinner i mitt rum, för att inte tala om mat (jag köper dem själv ).
Nu är jag 20. Jag ser mig själv som en person som uppnår sina mål i livet. Allt skulle vara bra. Men jag skulle vilja förbättra relationen med min mamma. Men att etablera en relation med henne - det verkar vara en död sak. Som referens: min mamma är en affärskvinna, en kvinna som lyckas i livet, tjänar inte ens dåligt, men hon kommer inte att ge mig något materiellt stöd (åtminstone moraliskt!). Allt jag har nu är helt på egen hand. Vad ska jag göra med hennes likgiltighet för mig? Jag har inga släktingar längre. Kanske någon har en liknande situation?
Inte smart, men påläst
Jag har alltid känt mig ensam i den här världen. Min mamma skyddade mig inte, stöttade mig inte, var inte intresserad av mig. Jag växte som gräs.
I slutet av första lektionen blev vi tillsagda att köpa in blommor sista chansen för akademiker. Jag berättade detta för min mamma, hon avbröt mig och sa att det inte fanns några pengar. Allt. Det var en katastrof. Jag kunde inte komma till skolan utan dessa blommor.
Som ett resultat hittade jag en väg ut - jag tog en plasttulpan från mitt hus och gav den till en olycklig akademiker som var tvungen att stå framför mig. Då såg läraren det, jag fick det både av henne och av mamma, för nu är det ett jämnt antal blommor och jag måste slänga en. Beträffande köpet av färska blommor gjorde min mamma allt till intet, som om jag inte hade bett henne att köpa dem, utan slängde ut ett sådant knep själv.
På föräldramöten hon gick knappt. Jag var tvungen att rättfärdiga henne inför lärarna varje gång och för att motivera sig själv att jag faktiskt berättar för henne om mötena, hon har bara inte tid.
Hennes undersåtar
Min mammas favoritsysselsättning var att diskutera mig med grannar och vänner.... Detta hände både i min närvaro och när jag inte var det. I en konkurrenssituation, det vill säga när vi diskuterade någon annans barn, skröt mamman om mig, berömde mig. Om jag var det enda samtalsämnet, alla mina skavanker sögs på benet... Speciellt min mamma betonade inför alla att jag inte var smart, men påläst, på grund av detta var jag för arrogant, jag tittade på alla uppifrån och ner och jag var tvungen att drivas bort från min arrogans. Denna "inte smarta, men pålästa" refräng upprepades under hela skoltiden.
Det fanns en granne, Anna, som mamman blev särskilt vän med. Anna var på besök, hon hade ännu mindre pengar än vi, så hennes mamma matade henne och hon gned sig in i hennes självförtroende. Hon lovade att ta oss till Israel. :) Det är roligt, men min mamma trodde på det. De kom särskilt överens på grundval av mitt fördömande och "att slå ner arrogansen". Under våra måltider lyssnade jag på läror, knepiga frågor, allt för att bevisa att jag verkligen är dum och omogen (vid 14 år, ja). I min närvaro sa de "hon" om mig. Hon är, hon är, hon måste vara lättare osv.
När jag redan började vara fräck mot Anna som svar, började hon knuffa runt mig privat och sa att om det inte vore för min mamma skulle hon inte ens titta på mig alls, utan spotta och gnugga. Hon sa att allt hon gör för oss - hon gör för min mammas skull - en ängel i köttet. Och här är jag, ett svart otacksamt får.
Ny skola
I åttan gick jag över till en annan skola, mycket bra, med fördjupad studie språk. De gav oss en guide i den gamla skolan. Vi var åtta från klassen, bara jag kom in.
Vid första mötet i ny skola mamma tog med sig Anna. När jag återvände därifrån grät min mamma demonstrativt och Anna kastade sig mot mig eftersom jag angav min mammas yrke som "arbetande" i frågeformuläret. Det var sant, hon var arbetare i en fabrik. Vid den här tiden kände jag tyvärr inte till detaljerna i presentationen och skrev den som den är utan att tänka efter. Medan min granne skällde ut mig för detta, stod min mamma bredvid och låtsades vara ett offer, täckte ögonen med handen och suckade över min otacksamhet.
Anna tänkte på hur hon annars skulle kunna göra sin mamma nöjd och gick in från andra änden. Jag bodde i ett rum som vi fick i den här gemensamma lägenheten senare. Hon var större och varmare än min mammas. De började visa mig att jag var en otacksam egoist, "sånt sto", att jag bodde i ett bättre rum och kunde ha gett plats för hennes "äldra" mamma. När jag frågade om hon ville byta avfärdade mamman det svagt: "Nej, vad är du dotter, lev, så ska jag stå ut med det, jag är van vid det." Evig lek som ett offer.
Dessutom hyrde vi snart ut mitt rum till hyresgäster, sedan dess fick jag bo i ett tomt "ingens" rum, med förfallna möbler och läckande mögliga väggar. Mamma ville inte byta till det här rummet.
I den nya skolan blev jag också bra av att jag var den enda i hela skolan som fick gratis måltider som barn från en fattig familj. Det var ganska jobbigt känslomässigt. Jag var tvungen att säga högt till barpigan, inför mina klasskamrater och lärare, att jag behövde lunch på en kupong. Skolan gick främst av barn från medel- och övre medelklassfamiljer, så de skrattade åt mig, inte för elak, utan känsligt. Lunch kostade cirka 100 rubel, ännu mindre, men min mamma kunde antingen inte tjäna pengarna eller tyckte synd om mig igen. I framtiden visade det sig att hon hade samlat på sig en ganska stor summa.
Nyligen mindes jag prisutdelningen efter examen - vi fick certifikat. Jag fick en guldmedalj. Alla var snyggt klädda, direkt efter det började examensfest... Jag insåg det nyss mamma var inte på prisutdelningen. Resten av föräldrarna kom, mina - inte. Troligtvis kunde eller ville hon inte ta ledigt från jobbet.
Rädsla för läkare
Jag har en dum fobi - jag är rädd för läkare, kliniker, sjukhus. Det tog inte lång tid att gräva fram anledningarna, min mamma skällde ut mig som liten för allt som var fel i min kropp... Synen började försämras tidigt - det är att skylla på, "jag sa ju, du kan inte läsa så mycket." Platta fötter avslöjades - desto mer att skylla på, "det fanns inget att bära bara sneakers, att du är som en pojke." Varje besök hos läkaren var förknippat med förebråelser och anklagelser om allt jag gjorde fel, och nu måste hon slösa tid.
Under många år som barn (cirka sju?) gick jag med en märkbar mörk fläck- ett hål direkt på främre incisivern. Skoltandläkare skrämde mig att jag höll på att tappa en tand och mitt leende grät jag inför hela klassen. Mamman struntade i allt. Jag vet inte om hon märkte det alls, eller brydde hon sig, eller tyckte synd om pengarna? Jag fick ett bra sigill redan på universitetet, efter att jag sparat ihop pengarna från stipendiet.
Allmänt, min mamma tog inte hand om min hälsa. Hon tog mig inte till några läkare, förutom en ögonläkare i barndomen och en terapeut vid sjukdom. Till och med när jag blev tillsagd i skolan att få flera tänder botade, beordrade hon mig helt enkelt att gå till den lokala tandläkaren. Jag gick ensam. Naturligtvis gav ingen mig pengar för smärtlindring. Efter fyra fyllningar, gå hem och nästan falla av en smärtsam chock, lovade jag mig själv att jag aldrig skulle ångra pengar för min hälsa.
Men min mamma berättade mycket om vad hon fick utstå när hon födde mig. Hon njöt av alla naturalistiska detaljer, och den outhärdliga smärtan och rivsåren i grenen. För sig själv, till skillnad från mig, tyckte hon synd om sig själv.
Religion
Från tidig barndom blev jag upprörd över fraserna "Gud straffade dig" när jag slår eller faller. "Vilken Gud?" - Jag trodde. Det var jag som sprang slarvigt, snubblade, snubblade. I allmänhet gjorde min mor och mormor, omedvetet, den antireligiösa inokuleringen åt mig redan i barndomen.
Vid något tillfälle föll mamman in i religionen. Hon blev andäktig, gick till kyrkan, tände ljus, fastade. Först nu har hon inte slutat skvallra och manipulera. Jag minns ett av hennes samtal nu: ”Det är trots allt ett bra inlägg. Jag fastar. Och du, dotter, borde redan ha börjat." Ja, som om sann ortodoxi bara är i fastan, att känna till alla helgdagar och gå till kyrkan vid fem på morgonen. Resten av buden är valfria.
Separation steg för steg
Jag hade faktiskt en chans att inse och arbeta igenom mina problem mycket tidigare än nu. I den nya skolan, från 9:e klass, var det nödvändigt att välja en inriktning - psykologi, rättsvetenskap eller ekonomi. Jag gillade psykologi, jag försökte alltid förstå känslor, motivation, mänskliga relationer osv. När jag sa till min mamma att jag skulle välja psykologi ställde hon faktiskt ett ultimatum - antingen väljer jag juridik, eller "jag lever som jag vill".
Jag var tvungen att lyda. Efter min skolinriktning kom jag även in på Juridiska fakulteten på ett bra universitet. I allmänhet är jag tacksam mot henne för beslutet, fick jag bra yrke som gjorde att jag kunde tjäna pengar. Men ibland tänker jag, tänk om jag kom in på psykologavdelningen? Skulle du ha tagit itu med dina skador och kackerlackor tio år tidigare, hade du varit bekymmerslös och säker nu?
Efter det första året fick jag ett sommarjobb. När jag berättade detta för min mamma, till min förvåning, kramade hon om hjärtat: ”Varför behöver du det här? Säger du att jag inte kan försörja dig?" Tja, faktiskt, det var precis vad jag ville säga. Jag hade nästan inga fickpengar, jag var tvungen att tigga... Och nu var jag tvungen att köpa anteckningsböcker, pennor och åtminstone lite kläder för något, för min mamma klädde på sig och tog på mig skorna till ett minimum, tills det överhuvudtaget gick sönder.
Jag studerade en ledig dag vid Moskvas statsuniversitet, det var omöjligt att arbeta under mina studier. Jag hittade ett helgjobb och gjorde lite extra pengar utöver stipendiet. Sedan tog jag examen från universitetet och hittade ett jobb.
Dessförinnan blev mamman uppsagd från fabriken, hon började på inrådan av vänner arbeta som barnskötare. En gång förlorade hon jobbet och letade så att säga efter ett nytt. I det ögonblicket jobbade jag redan. Plötsligt, som en blixt från klar himmel, kastar hon ut ett raseri om att hon inte har något att leva på, ingenting att köpa mat, betala hyran. Han ordnar det så här: jag går in i hennes rum, hon tittar på tv, börjar så småningom snyfta att hon är så olycklig, har suttit i en andra månad utan ett öre, och jag, en känslolös jävel, vill inte ens fråga hur det går för den "gamla mamman" (53 år).
Jag snyftar av skuld och skam med henne, för sista gången är detta hennes sista manipulation, dit jag leds. Ingen störde henne att bara förklara situationen, bara be om pengar. Som det visade sig senare hade hon ett lager som hon helt enkelt inte ville använda.
Efter det gjorde jag på hennes begäran en annons på mitt jobb om att mamma sökte jobb som barnskötare. Hon blev snabbt förlovad. Men jag ångrade mig snart. En dag dök hon helt enkelt inte upp på jobbet. Hennes arbetsgivare hittade mig via min chef och frågade vad det var för fel på henne, om hon överhuvudtaget levde kunde de inte nå fram till henne.
Efter jobbet gick jag till mammas rum, hon ligger krökt i soffan och lider. Jag gick upp och frågade vad det var för fel, det kom inget svar, efter tionde inbromsningen, genom sammanbitna tänder, svarade att hon var trött, och sov allmänt, och detta är ett missförstånd, hon har en ledig dag. Efter denna incident lovade jag att rekommendera henne till vem som helst, ett sådant upplägg inför myndigheterna var extremt obehagligt för mig. Men till slut, efter ett tag, gav jag upp och hittade ett jobb till henne igen.
Gifta sig
Strax efter examen från universitetet träffade jag min framtida man - Ivan. Snart bestämde de sig för att bo tillsammans. Ett tag bodde de i mitt rum i en gemensam lägenhet. Det blir svårt för den som inte har bott i gemensamma lägenheter att förstå. Det förändrar psyket. Detta är konstant tryck, små iakttagelser och paranoia, förstörelsen av dina gränser, ett oförskämt intrång i privatlivet.
När Ivan och jag kom tillbaka från semestern och det första vi hörde från min mamma, så fort vi kom in i lägenheten efter en månads frånvaro, kastades till mig: "Vet du att det är din tur att städa den här veckan?" Inte "hej!" Inte "hur mår du?" utan "låt oss gå ut."
Du måste leva på egen hand. Det fanns ännu inga pengar för att hyra min lägenhet, även den billigaste. Hittills har vi beslutat att flytta till Vanyas lägenhet i Moskva-regionen. De varade i sju månader. Resan tog nästan två timmar enkel resa, fyra timmar om dagen plus 10-12 timmar på jobbet. Tåg, tunnelbana och tillbaka, det fanns bara tid för sömn. Jag gav upp, kunde inte stå ut, bad om att få komma tillbaka för att bo hos min mamma. Har återvänt. Det visade det sig under tiden hon plockade isär en del av möblerna i mitt rum, förstörde en del, och jag insåg att jag inte skulle överleva här på länge.
Jag kunde inte förmå mig att vara i samma kök med henne, så Vanya tog över matlagningen. Mamma ansåg hela lägenheten som sin egen, så hon satt i det gemensamma köket hela dagen. Min man tog hela smällen när hon knorrade varför han lagar så fet mat, för jag är inte smal i alla fall, och han matar mig fortfarande. Hon klagade för honom att badet var smutsigt, eftersom jag kommer upp dit med smutsiga klackar och andra delirium av en sjuk själ. Det var hon som pratade med mannen som vi just gift oss med, återvände från smekmånad... Vanya lättade på stressen så mycket han kunde, skämtade, trodde aldrig, men allt var outhärdligt för mig.
Vid något tillfälle fick vi en katt (mirakulöst räddad av Vanya efter en olycka). Det är betydelsefullt att hans mamma vägrade att kalla honom vid namn. Även om vi ropade hans namn många gånger framför henne, glömde hon varje gång och kallade honom annorlunda, som hon ville.
Gapet
Jag mådde dåligt, men jag förstod inte varför, och bestämde sig för att konsultera en psykolog. Hon hjälpte mig att inse en del av allt jag gick igenom. Som ett resultat, lite över ett år efter att vi återvänt till min mamma, hyrde min man och jag en lägenhet på mitt insisterande.
Jag varnade inte min mamma om detta i förväg. När vi packade och tog ut våra saker kom hon någon gång in och frågade om vi skulle åka. Med ett positivt svar började hon vrida händerna och fråga varför hon kränkte mig så mycket att hon dålig mamma etc. Jag började komma med ursäkter, men Ivan blev arg och gav henne en hård tillrättavisning om hur hon behandlade mig, förödmjukade och kastade lera på mig, att det inte var bra att göra i förhållande till sin egen dotter, och hon borde skämmas. Hon tystnade omedelbart och sprang iväg till sitt rum, förolämpad.
Det blev en lång tystnad efter det. Jag kommer inte ihåg vem som bröt den först. Förmodligen hon. Jag bestämde mig för att privatisera våra rum. Jag skrev ett avstående från min andel. Privatiseringen misslyckades på grund av vissa tekniska hinder. Mamma la armarna i kors. Hon behöver det inte, ingen kommer att sparka ut henne ur dessa rum, och hon behöver inget mer. Lämna något till mig som ett arv? Det är osannolikt att sådana tankar kommer till henne överhuvudtaget..
Här måste du förstå det Jag växte upp med en evig, billig skuld till min mamma. Jag var säker på att jag skulle börja tjäna, först köpa en separat lägenhet till henne, sedan på något sätt själv. Jag visste inte verkligheten. Efter att ha tittat på marknaden insåg jag att jag måste spara hela mitt liv till en lägenhet i Moskva. Varför ska jag lägga mitt liv på en lägenhet för en mamma som inte vill knacka ett finger för att privatisera sina rum och förbättra sina livsvillkor på egen hand?
Under tiden berättade hon att hon ville köpa en bit mark (värd en och en halv miljon!) på kyrkogården så att jag kunde besöka hennes grav efter att hon dött. Och då ska jag begrava det är inte känt var och jag kommer inte att gå. Jag ville säga: Mamma, om du vill hjälpa till, ge oss de här pengarna bättre för handpenningen för lägenheten. Förresten, hon är 58 år gammal, och hon har varit döende i tjugo år.
Mellan detta och då hon klagade också för mig att hon ville bli förgiftad när jag gick, så det slog ner henne. Hon klagade på Ivan, kallade honom inte vid namn, utan uteslutande "den här." Det hjälpte mig mycket att psykologen varnade mig för möjligheten till sådan manipulation, och jag tog det inte personligt. Min mamma är inte känslig, hon vill hellre tvinga alla andra att strypa sig själv innan hon tar sitt liv.
Fyra år senare
Vi har levt separat i mer än fyra år. Jag börjar glömma det förflutna som en ond dröm. Jag vill inte prata med henne, men jag gnager på en känsla av skuld och skam bra döttrar och anständiga människor kommunicerar med föräldrar, stöttar dem.
Då och då, ett par gånger om året, ringer hon mig, eller gratulerar mig på semester eller födelsedag, eller kräver pengar för min registrering hos henne, eller för någon annan tjänst. Jag försöker känslolöst säga att allt är bra och frågar hur hon mår.
Hon är inte intresserad av om jag är gift eller med vem. Hon är inte intresserad. Hon bestämde precis att vi på något sätt gifte oss, arrangerade magnifika bröllop, men hon blev inte inbjuden. Även om vi precis skrivit på. Det fanns inga pengar till något bröllop. Men mamman känner sig med rätta kränkt av att hitta på sin egen historia. Hon vet inte var jag bor, i vilket område, vilken typ av lägenhet. Jag frågade aldrig. Men han lättar och klättrar för att kramas och kyssas vid sällsynta möten.
Jag förstår inte riktigt vad jag känner för henne. Ilska, medlidande, avsky. Verkar, all kärlek jag hade till henne är över.
De flesta föräldrar gör sitt bästa för att hålla sina barn friska och lyckliga. Men även sådana människor kan göra misstag i föräldraskapet, vilket i framtiden kan leda till betydande problem.
Tyvärr går vissa föräldrar bortom slumpmässiga misstag och "förgiftar" därmed sina barns liv. Oavsett om de gör det med flit eller helt enkelt tror på sin oklanderlighet, finns det flera strategier för deras beteende som kan orsaka känslomässig och mental skada på barnet. Dessutom fortsätter detta inflytande även när barn blir vuxna.
1. De misslyckades med att ge dig en känsla av säkerhet
En del tror att att visa "tuff" kärlek är en garanti för att barnen kommer att kunna ta hand om sig själva i framtiden. Om du har hållits inom snäva ramar under en längre tid kommer du till och med att känna att det har haft en positiv inverkan på ditt liv. Men om du praktiskt taget håller på att falla samman nu på grund av någon form av misslyckande eller avslag, beror det troligen på dina föräldrars inflytande. De gav dig inte en känsla av trygghet och förtroende för dina förmågor när du var barn. Tuff kärlek fungerar ibland, men det kanske inte är det enda tillvägagångssätt som föräldrar behöver ta om de vill att deras barn ska passa in i vuxen ålder.
2. De var överdrivet kritiska
Alla föräldrar tar då och då till kritik. Utan det skulle vi aldrig ha kunnat lära oss hur man gör de många saker vi möter varje dag på rätt sätt. Men vissa föräldrar går till ytterligheter och kritiserar sitt barn för varje misstag de gör. Kanske föräldrarna antar att de genom sitt beteende kommer att rädda sina barn från allvarligare misstag. Tyvärr utvecklar detta beteende en hård inre kritiker hos barnet, och det kommer att vara mycket svårt för honom att anpassa sig till verkligheten i vuxenlivet.
3. De krävde din uppmärksamhet
4. De var benägna att dra skämt.
Alla föräldrar gör ibland narr av sina barn, men när detta blir en ständig händelse kan det bli ett riktigt allvarligt problem. Du ska inte acceptera den här typen av beteende bara för att dina föräldrar alltid gjorde narr av saker som din längd eller vikt. I slutändan kommer detta att få dig att känna dig osäker. Om en förälder har någon anmärkning till sitt barn ska den uttryckas lugnt och inte kritiskt och inte i form av ett skämt.
5. De tvingade dig att komma med ursäkter för deras dåliga attityd.
Har du växt upp med att tro att dina föräldrar fysiskt och känslomässigt misshandlar dig för att du förtjänar det? Om så är fallet kommer du ändå att rättfärdiga andras fruktansvärda beteende med att du själv gjort något fel. Vissa föräldrar kritiserar alla situationer för att tillfredsställa sina behov, och detta lämnar barn med bara två alternativ: erkänna att vuxna har fel, eller lägga skulden på sig själva. I de flesta fall väljer barn, även vuxna, det andra alternativet. 
6. De tillät dig inte att uttrycka negativa känslor.
Föräldrar som vägrar att utveckla sitt barns känslomässiga behov och undertrycka hans negativa inställning till något, skapar därigenom en framtid för honom där han inte kommer att kunna uttrycka vad han behöver. Det är inget fel med att hjälpa barn att se positiva saker i alla situationer. Men om du helt skyddar honom från negativa känslor kan detta leda till depression, liksom till det faktum att han som vuxen inte kommer att kunna svara ordentligt på de negativa aspekterna av livet.
7. De skrämmer även redan vuxna barn
Respekt och rädsla behöver inte gå hand i hand. Faktum är att barn som känner sig älskade är mycket mer benägna att vara lyckliga. Även om barnet måste disciplineras i alla fall, kan handlingar och ord användas för detta som inte kommer att orsaka förstörelse av det mänskliga psyket. Barn ska inte vara rädda för sina föräldrar för att respektera dem, och som vuxna ska de inte känna ångest eller rädsla varje gång de får ett meddelande från familjen. 
8. De sätter alltid sina känslor först.
Föräldrar kanske tror att deras tankar och känslor bör komma först, men denna attityd är föråldrad och kan inte bilda positiva relationer mellan generationerna. Även om föräldrar fattar det slutgiltiga beslutet om allt från din lunch till var du ska tillbringa din semester, måste de ta hänsyn till varje familjemedlems känslor, inklusive barnen. De ska inte tvinga barn att undertrycka sina känslor för att lugna sig.
9. De kopierar dina mål.
Kanske är dina föräldrar så intresserade av vad du gör att de börjar kopiera och duplicera ditt beteende. Å ena sidan visar de ett uppriktigt intresse för ditt liv, men å andra sidan gör de det mycket svårare för dig att nå dina mål. Detta beteende kan skada dig under hela ditt liv.
10. De använder skuld och pengar för att kontrollera dig.
Varje barn upplever skuld gentemot sina föräldrar då och då, men vissa vuxna använder dessa taktik regelbundet. Även om du är vuxen kan dina föräldrar kontrollera dig genom att göra dyra presenter och förvänta dig något tillbaka. Om du inte kan göra vad de vill, då kommer dina föräldrar att försöka få dig att känna skuld "för allt de har gjort för dig". Bra föräldrar vet att barn inte är skyldiga dem något i utbyte mot pengar eller gåvor, särskilt om de själva inte bett om det. 
11. De pratade ofta inte med dig.
Det är väldigt svårt att prata med någon om man är arg, men att stänga ute och hålla tyst kan vara väldigt skadligt. Det tyder också på föräldrars omognad. I det här fallet kommer barnet att känna press, även om han inte gjorde något fel. Om en förälder är för arg för att prata lugnt, bör de komma till besinning inom några minuter och inte ohövligt ignorera sitt barn.
12. De ignorerade gränser.
Föräldrar kan komma med ursäkter för att ta hand om sina barn, och i vissa fall är det till och med nödvändigt att skydda dem. Men alla borde ha sitt eget utrymme, särskilt tonåringar. Vissa föräldrar ignorerar dessa gränser vid varje tur, och detta orsakar många problem. Vid en senare ålder kommer deras barn inte själva att kunna korrekt förstå och etablera personligt utrymme i relationer med andra människor.
13. De får dig att känna ansvar för deras lycka.
Om dina föräldrar har ägnat mycket tid åt att prata om hur mycket de har gjort för dig och hur obekvämt det har orsakat dem, då har de orealistiska förväntningar. Inget barn ska hållas ansvarigt för sina föräldrars lycka. Dessutom ska föräldrar aldrig kräva att barn ska ge upp det som gör dem lyckliga för att jämna ut poängen. Det blir svårt för vuxna barn som växer upp i en sådan situation att förstå att de själva är ansvariga för sina egna liv.
