Varje kvinna som går in i ett förhållande, skaffar en älskad, skaffar nya släktingar. Är det nödvändigt att sträva efter att se till att släktingar till en man blir släktingar för dig också? Författaren till webbplatsen utforskar frågan tillsammans med psykologen från företaget "Territory of Training" Alexander Zaitsev och psykologen från St. Petersburg "Sundeev Center" Rodion Chepalov.

Familjevärderingar

Jag skulle vilja ha en relation med ny familj var varma, men idealiska relationer är sällsynta, och artigt iakttagande av dekor är ibland mer adekvat än andlig intimitet. Få människor behandlar sin mans föräldrar som sina egna, men om relationen till de egna inte är särskilt bra, då kan makens föräldrar bli ännu närmare. Experter menar att behovet av att älska nya släktingar gör att du vill ersätta din pappa och mamma med deras figurer. Men huvudsaken här är att de inte skymmer sin egen make.

"Traditionella familjer baserade på en religiös eller bondekultur har vanligtvis "vänskap"-regler., - förklarar Alexander Zaitsev. - I det här fallet räcker det inte med enkel artighet. Om familjen är autonom kommer anhöriga alltid att vara mindre viktiga än makarna och barnen själva.

I vår kultur är svärföräldrar ofta en fientlig miljö. Skämt om svärmor och svärson, svärmor och svärdotter har vandrat bland folket i mer än ett sekel. När en flicka uppvaktades av sina föräldrar, gavs bort inte av kärlek eller "främmande mark", som grannbyn då kunde betraktas som, var det verkligen läskigt att vara helt beroende bland nya människor. Dessutom bodde de unga ofta nära de äldre eller under vingen. Tiderna är annorlunda, men vi har inte blivit av med dessa skrämmande berättelser och traditioner förrän i slutet.

Rodion Chepalov anser att det inte finns något entydigt svar på frågan om det är nödvändigt att vara vän med makens släktingar: "Artighet skadar inte. Om det finns ett behov för dem att bli familj måste du implementera det. Men var beredd på att bli besviken. Alla förstår "nära släktskap" på sitt eget sätt, och konflikter uppstår mellan släktingar om människor inte letar efter gemensamma grunder."

Dessa punkter kan hittas exakt där familjens begrepp skär varandra. Om artig kommunikation räcker för dig, och öppenhet och insikt om svårigheter förväntas av dig, är friktion oundviklig. Du kan känna dig förpliktad och samtidigt arg över att du blir ofredad. Båda är normala känslor i familjens historia, och det är viktigt att söka efter, utan att skada dig själv ömsesidigt språk.

Låt oss lära känna varandra

För många börjar darret redan från första mötet - tänk om du inte gillar mig? Det finns också en rädsla för att mannen inte kommer att gilla det. Under dejtandet vill man undvika svårigheter, men det garanterar inte alltid framgång.

"Det är bäst att agera naturligt, inte försöka behaga, - Alexander Zaitsev är säker. - Prata mindre, lyssna mer och försök inte utvärdera allt på en gång. Den huvudsakliga rädslan i en sådan situation är bara rädslan för att bli föremål för utvärdering av andra..

Om möte med släktingar är en examen för dig försöker du med största sannolikhet matcha någon form av bild, men eftersom du inte vet vad som förväntas av dig finns det bara i fantasin och det är meningslöst att korrigera naturligt beteende.

"Bete dig som du, - säger Rodion Chepalov. - Om vi ​​är rädda för att släktingar inte ska gilla oss, då är vi inte säkra på att vårt äktenskap är självförsörjande, och att det inte kommer att förstöras av en körsbärssten, ett bananskal eller något annat. Om en man har många "chefer" som dikterar för honom hur han ska behandla dig, är rädslorna ganska förståeliga.

Det är alltid oklart hur intensiv kommunikation ska vara. Ta till exempel familjemottagningar. Det är meningen att du ska besöka dem, men tänk om de gör dig nervös?

”Avståndet mellan anhöriga kan öka eller minska, det är normalt, - säger Rodion Chepalov. - Vi måste lära oss att prata om det lugnt. Om allt händer på en familjemottagning, som i en dum serie, och alla förstår detta, varför behövs det då? Skriv vykort till varandra.

Alexander Zaitsev har en annan åsikt: ”Att gå på familjemottagningar är värt det. Detta är en möjlighet att förbättra relationer. Det är bäst att ta ett litet steg först. Om svaret är positivt kan du gå vidare. Om inte, notera lugnt.

Manlig halva

Om du känner att de "nya" släktingarna inte behandlar dig för varmt, så gör det mycket ont i dig. Det är här frågan uppstår – om man ska försöka bygga relationer på egen hand eller att ta en man som allierad och gemensamt leta efter en lösning.

"Du kan försöka förhandla, ta reda på orsakerna, visa rörelse mot,- säger Rodion Chepalov. - Du måste själv leta efter en kompromiss, men det vore trevligt om maken också ansträngde sig. Hans frus och mammas intressen måste vara lika för honom, annars blir det problem.

V svår situation frestelsen att klaga för en man, på alla möjliga sätt att "smyga" är ibland för stor! För vissa förvandlas det till en önskan att ta avstånd från släktingar efter att ha bråkat med sin man. Speciellt om det finns förutsättningar, och det återstår bara att "antända". Men är detta produktivt? Det finns en risk att maken kommer ihåg att du bidragit till familjeosen.

”Att klaga och bråka är inga metoder, - säger Rodion Chepalov. - Vi måste be om råd, leta efter en väg ut tillsammans.”"Det är värt att inte klaga, utan att diskutera olika situationer och deras orsaker, - Alexander Zaitsev håller med. - Det måste förstås att varje gräl, även om det förenar sig mot fienden, tar slut. Du kan leva på distans utan att bråka om du bygger en självständig typ av familj.”

Mitt i en konflikt vill du också använda en förbjuden teknik i andan av "här är din mamma", speciellt om du inte ser andra sätt att självförsvara. När du jämför din man med hans släktingar i anden – "du är lika tråkig som din pappa", visar sig förolämpningen vara dubbel, det förvärrar. Enligt Alexander Zaitsev ska man inte säga något som uppenbarligen kommer att provocera fram en konflikt.

Ta bort och dela

Enligt Rodion Chepalov har en man ofta inga relationer med släktingar, han är beroende av dem eller av sin fru. Mödrar gillar vanligtvis inte sina söners fruar, eftersom sonen måste "delas", svärdöttrar känner på samma sätt.

En mans överdrivna beroende av sina föräldrar kan uttryckas i överdriven uppriktighet i berättelser, alltid förtroende för föräldrarnas korrekthet, preferens för deras intressen. "Visst är det värt att uppmärksamma,- säger Alexander Zaitsev. - Bakom en sådan situation kan det ligga en nedkylning i er relation och försök till manipulation av anhöriga.

Han menar också att huvudproblemet är självcentrering, ovilja eller oförmåga att förstå andras intressen, som bygger på svartsjuka och en känsla av ägande.

Det händer att en man själv provocerar missnöje, spenderar mycket tid med släktingar eller spenderar pengar till skada för sin familj. Anledningen till att maken "hänger" med sina föräldrar är kanske det i sig själva äktenskapliga relationer saknar intimitet, och han kompenserar för det. Välkända råd - att stärka relationerna inom familjen.

Vem är skyldig?

Attityden hos släktingar träffar ofta en kvinnas komplex, och förutom ilska och förbittring kommer det att säga "Jag hatar min mans släktingar", det finns ett sug efter självutpande.

”Det är inte värt att leta efter skuld i att anhöriga har en negativ attityd- säger Alexander Zaitsev - Men det är användbart att analysera ditt beteende. Du kanske provocerar fram attacker." Rodion Chepalov analyserar vanliga situationer: "Om svärmor inte gillade svärdotterns borsjtj och svärdottern blev kränkt, då har båda fel, - anser han. - Svärmor måste leta efter andra sätt att delta i en ung familjs liv, och svärdottern måste vara mer nedlåtande mot främlingar och därför mot sina egna svagheter.

Sammanfattningsvis finns det flera regler för att skapa goda relationer. Först och främst är det iakttagandet av ett rimligt avstånd, tillsammans med artighet. Man ska inte fegna, men humor och leenden skadar aldrig!

Men även med en autonom typ av familj är det ibland värt att ta ett välvilligt initiativ: att komma till undsättning eller söka råd. Var inte rädd för att vara öppen med hur du känner, även om det är ilska eller förbittring. Ibland förefaller det oss som att vi kommer att bli fördömda där de både kan förstå och medlida. Och var inte blyg för att visa att du verkligen älskar din man. Det här är kanske det viktigaste.

Vad man ska göra med makens släktingar? Jag tror att varje kvinna som är gift ställer denna fråga.

Å ena sidan är de en integrerad del av ett sådant livsviktigt värde som en familj, som helst bör baseras på kärlek, ömsesidig hjälp och acceptans. Men vad ska man göra när samma släktingar, som borde bli stöd och stöd, inte gör detta, beter sig inte särskilt korrekt och ärligt talat, komma ut på huvudet?

Låt mig berätta historien om min vän. Hon hamnade i en liknande situation och hittade en väg ut ur den.

Makens släktingar

En vän bodde med sin man i en fyrarumslägenhet. Hennes bostad, eftersom hennes man är utlänning. Strax efter bröllopet gick hennes syster med dem med ett litet barn, som var rädd och svårt att vara ensam efter skilsmässan. Var och en hade ett rum, ingenting förebådade problem.

Paret lärde känna varandras släktingar och upprätthöll varma relationer med dem. Och eftersom de alla bodde i olika bygder kunde de göra detta särskilt bra på avstånd. En förändrade allt telefonsamtal.

En vän till hennes mans föräldrar bad via telefon att få ta in honom för en dag, han skulle på arbetsbesök till huvudstaden. Min flickvän kände honom knappt, korsade vägar med honom vid stora familjefester, men vågade inte vägra, för att inte förolämpa en person nära hennes släktingar.

Samtalen från den här mannen blev fler och inte i förväg. Det visade sig att han blev befordrad och affärsresor blev vanliga. Två gånger i månaden besökte han min väns hus och kände ingen pinsamhet av detta. "Familjevännen" fick reseersättningar för mat och logi, men valde att inte spendera dem.

Som dessa "stackars släktingar". Ja, varför bry sig när du kan få allt gratis? Jag satte ordet "vän" inom citattecken, eftersom den här personen betedde sig på ett sätt som var helt motsatt det stora namnet. För sin del tog han ingen del i livet för de människor som han stod i tacksamhetsskuld till för sin gästfrihet.

Min vän är en snäll, sympatisk person, inte belastad med komplex och stereotypt tänkande, och först tänkte hon inte på om du skulle förstå den här mannens önskemål. Men så småningom började hon känna att hon helt enkelt användes.

Gästens ankomster inföll alltid på fredagskvällen, den tid som efter en arbetsvecka skulle ges till nära och kära som väntade på uppmärksamhet. Mannen tog aldrig hänsyn till detta, och betedde sig som en riktig egoist och konsument. Han krävde uppmärksamhet och omsorg under helgen och vädjade till bekantskap med anhöriga. Och anhöriga i sin tur förstod inte heller hur fel allt var. Påpeka det för henne utbildning tillät inte.

Denna onda cirkel bröts av en uppsättning omständigheter. På något sätt kom en gäst inte ensam, utan med sin fru och två vuxna barn, utan förvarning. De naiva värdarna trodde att de hade bestämt sig för att gratulera dem till semestern, dagen innan kompisens man fyllde år. Gästerna gratulerade människorna de kom att leva med endast i ord och blev mycket upprörda när de såg att det inte fanns någon god mat kvar från igår, eftersom de inte firade hemma. Men de förväntade sig motsatsen.

Folk kom till vila på någon annans bekostnad: för att få nog och slutligen spendera de sparade reseersättningarna, shoppa i huvudstadens butiker. Planen fungerade inte, gästerna var mycket indignerade, för första gången gick de missnöjda och kom aldrig tillbaka.

Efter det, min flickväns rykte familjekrets förvärrats. Även om det inte var hennes fel. Hon drog sina egna slutsatser.

Lär dig att ställa in ditt avstånd. Om du är obekväm i ett förhållande måste du ändra deras format.

Endast maken väljs, och hans vänner eller släktingar får i tillägg. Och det finns inget att göra åt det. Behandla dem väl, som en människa. Men om de behandlar dig illa, berätta gärna att ett sådant förhållande inte är acceptabelt för dig. Allt ska trots allt vara ömsesidigt.

Julia, Krasnodar

Hur kan jag älska min mans släktingar?

God eftermiddag. Min man och jag bor hos hans mormor. Och makens mamma bor separat, men kommer hit varje dag. Jag är från de första dagarna bo tillsammans försökte komma överens med dem en bra relation: bar mormor för att äta, tvättade saker, hjälpte till. Som ett resultat började dessa människor helt enkelt sitta på nacken, och min mormor brukade kalla mig namn bakom min rygg och berättade en lögn om att jag inte gjorde någonting, jag var inte van vid någonting och jag ställde mitt barnbarn emot dem. Och sedan sa hon till och med i mitt ansikte att jag inte gjorde något bra för henne. Jag är en mycket misstänksam person, och jag kan inte uppmärksamma detta. Jag grät mycket, jag blev kränkt. Det gör att hon inte ger oss liv tillsammans med svärmor. Hon kikar, tjuvlyssnar, påtvingar sin åsikt etc. Men problemet är att hon lämnade huset till sin man, och vi verkar bo i vårt eget hus, men vi möter ständigt dessa skamlösa människor. Jag kommer inte att lista alla dåliga saker de gjorde. Jag kan bara inte förstå dem på något sätt - varken som mödrar eller som döttrar. För att de har en busig inställning till min man. Många saker som de gör förstår jag inte, mitt samvete skulle inte tillåta mig. I allmänhet började jag märka tankar hos mig själv om att jag skulle vilja att min mormor skulle dö snart. Jag skäms väldigt mycket över detta, jag försöker driva bort de här tankarna, men det verkar för mig att det är den enda utvägen när vi kan leva i fred. När hon kommer till sjukhuset vilar jag mentalt, även om jag vet att det inte är rätt väg att gå. Och så fick hon nyligen en stroke. Jag var väldigt orolig för henne, jag grät till och med, vilket jag inte förväntade mig av mig själv efter hennes vädjan till mig. Jag bad för henne, och nu verkade allt ordna sig och hon skrevs ut, men jag blev upprörd igen. Jag vill inte ha de tankarna, jag vill inte vara så. Men dessa tankar dyker upp i mitt huvud hela tiden. Jag mår väldigt dåligt. Jag vill inte ta den sortens synd på min själ. Säg mig, snälla, hur kan jag sona denna synd och bli av med den? Tack på förhand.

Svar:

Hej! Tyvärr är problemet du beskriver i ditt brev inte så ovanligt. Det eviga problemet fäder" och " barn". Och ofta drabbas alla sidor av konflikten. Samtidigt är var och en av parterna övertygade om att de har rätt och uppriktigt inte förstår, ja, hur kan du inte se det uppenbara, hur kan man, " annan» sida, bete dig så här och tillåt dig själv att göra detta i handling, ord, handling ?! Vad händer egentligen? Varför, verkar det, kan infödda inte komma överens? Kan inte förstå varandra?

En anledning, som i ditt fall, är ofta att vi inte vet hur eller inte vill erkänna att alla har rätt till sin position i livet och sina handlingar. Men! Det är viktigt att förstå att du inte behöver påtvinga din åsikt, och ingen är skyldig att göra som du vill, och du är inte skyldig att leva enligt någon annans order. Du kan lyssna på andras råd, åsikter eller ignorera dem och fatta ditt eget beslut...

Men jag skulle också vilja uppmärksamma er på något annat. Att vi alla i vilken situation som helst måste ta ansvar för våra känslor som vi har för människor, för våra tankar, ord riktade till dem. Låt oss därför först titta på dina uttalanden om din mans släktingar: " med dessa skamlösa människor», « busig attityd". det vill säga, du kallar dem skrupelfria töntar, och försöker därigenom bevisa att du inte är sådan, du är bättre. Du skriver så här: Många saker som de gör förstår jag inte, mitt samvete skulle inte tillåta mig". Och varför kallar du dessa människor namn, fördömer du dem? Du är trots allt bättre. Och du är förmodligen troende, eftersom du skriver att du bad för din mormor när hon var sjuk, då vet du att fördömelse är en stor synd. Det är detta som borde oroa dig mest - dina tankar, dina känslor, ditt beteende. Du är primärt ansvarig för dem, och inte för andra människors handlingar och ord. Men varför har du en sådan avvisning av din mans mors och mormors ord och handlingar? Vanligtvis beror ett sådant avslag på vår stolthet, fåfänga och egenkärlek. En stolt, inbilsk person kan inte förolämpas av ett enda ord. Om någon gör något inte som han skulle vilja, blir han omedelbart förolämpad, arg eller gråter. Om de inte erkänner hans meriter, uppskattar inte hans ansträngningar - samma reaktion. Det här är precis vad du skriver: Och jag kan inte ignorera det. Jag grät mycket, jag blev kränkt". Om du själv vet att du hjälpte från djupet av ditt hjärta och inte för tacksamhetens skull, att du inte gjorde något fel, vad bryr du dig om vad de säger om dig? Varför behöver du motivera och bevisa att du " Bra"? Huvudsaken är renheten i din själ och vad som finns i ditt hjärta. Andras åsikt om dig är inte du själv, men dina reaktioner på andras ord och handlingar kännetecknar dig redan. Hur de beter sig är inte upp till dig. Hur du reagerar på deras beteende och ord du, beror bara på dig. Och när du inte gillar vad de säger, släck elden av irritation inom dig själv, säg till dig själv: " Det är dem. Detta är deras synvinkel. Detta är deras åsikt. låt dem få det". Och försök att se på situationen från ett annat perspektiv. Du bor i ett hus som tillhörde din mormor, och hon gav din man rättigheterna till det, och samtidigt önskar du hennes död (det vill säga du gjorde ditt jobb - du gav bort huset, ja, det är allt, du behöver det inte längre) ... Det är bra att du själv känner hur mycket det inte ordentligt". Visst är det bra när de ger något. Alla älskar att ta, men du måste kunna ge. Din svärmor är din mans mamma, hans mormor gav dig tak över huvudet. Finns det inte något för dig att vara dem tacksam för? Så odla tacksamhet och vänlighet i ditt hjärta. Varför tittar du bara på vad de sa till dig som är stötande (enligt din åsikt), att de " tittar, lyssnar", etc.? Jag tror att de inte önskar dig och din man illa. Och om de inte gör något som du skulle vilja, så är det inte med illvillig avsikt, det verkar bara för dem att det är bättre på det här sättet, att det är så det ska vara. Kanske visar de oro. Och det kan mycket väl vara så att de helt enkelt inte vet hur de ska göra annorlunda.

Alla relationer måste byggas. Och det händer inte att den ena sidan har rätt i allt, och den andra har fel i allt. Ingenting dyker någonsin upp av sig självt. Bra relationer baserade på kärlek, ännu mer. Detta är själens verk för varje medlem i familjen. Kom ihåg den helige apostelns ord:

Bär varandras bördor, så uppfyll Kristi lag.

Och om du tror att du är bättre, visa då inte genom att fördöma andra, utan genom ditt eget exempel, hur du kan bygga relationer på kärlek, ömsesidig respekt, omsorg, etc. Ingenting i livet är slumpmässigt. Herren ger oss alltid de människor och situationer vi behöver. Varför finns dessa människor i ditt liv? Kanske bara för att du inte skulle tänka på din sårade stolthet, utan lära dig att behandla andra med förståelse, tålamod, medkänsla och kärlek, ta hand om andra, och inte bara om dig själv, och ödmjuka din stolthet, din själviskhet? Vi kan inte förändra andra människor, men vi kan förändra oss själva. Hur arg du än är kommer detta inte att förändra din relation till din svärmor och mormor, men om du själv börjar förändra och ändra ditt beteende kommer de också att förändras. Om du inte gillar något, säg det, men säg det på ett sätt som inte kränker, inte kränker. Och säg inte som en protest eller undervisning. Säg bara hur du känner. Såra inte personligheter och känslor hos svärmor eller mormor, döm inte, utvärdera inte deras beteende. Nämn vad du upplever: Jag är sårad, jag är kränkt, jag är upprörd, jag är obekväm osv.". Du kommer definitivt att höras om det sägs uppriktigt och utan aggression.

Om du lär dig att älska, kommer tankar som önskar en annan person att försvinna säkert. När allt kommer omkring, om hjärtat är fyllt av kärlek, kan det helt enkelt inte finnas ilska, hat. Precis som färskt och ruttet vatten inte kan rinna ur samma kran samtidigt, så kan inte kärlek och hat flöda från en människas hjärta samtidigt. Be i böner om uppmjukning av ditt hjärta och pröva dig själv. I varje situation, tänk inte bara på dig själv, utan också på andra, försök att inte bara höra dig själv utan också andra. Och kom ihåg att ingen någonsin har övervunnit illvilja med illvilja och hat. Allt erövras endast av kärlek och vänlighet.

Hej kära användare av sajtportalen. Jag har ett problem med min mans släktingar som jag inte klarar av på egen hand. Vi har varit gifta i tre år, men fientlighet började direkt efter att vi träffades (vi träffades i 3,5 år). Vi träffade min mans släktingar först efter att maken friade, och under de tre föregående åren "var de inte redo." De ville inte gå på bröllopet, även om min man och jag organiserade bröllopet på egen hand och inte var ekonomiskt beroende av våra föräldrar. Under hela tiden innan bröllopet sa de till min man att jag inte passade honom, främst av ekonomiska skäl - jag har inget eget boende. Jag och min man bor var för sig, vi har aldrig bott ihop med släkt, det finns inget att bråka med, vi hjälper till ekonomiskt. Dessutom, när vi kommer på besök (vi bor i samma stad), börjar små onda skämt. Det var ett anmärkningsvärt fall, jag köpte en bil (min man hade en, vi ville att det skulle vara två i familjen), jag tjänade pengar själv, min man sponsrade inte, så istället för att åtminstone torrt gratulera mig, gjorde de en skandal, det är anmärkningsvärt att det var på påsk (min mans familj är religiös). De meddelade att eftersom vi redan hade köpt en bil, låt maken ge sin bil till sin familj (hans bil var en gåva från hans mormor för 10 år sedan), medan makens pappa har en bil, eftersom k. det kan inte sägas att föräldrarna inte har en bil, men makens bil kommer att passa hans mamma, eftersom hon länge har velat byta till en bil. På något sätt lyckades mina föräldrar förklara att vi inte hade uppdaterat bilen, och jag köpte mig en ny, och min man fortsätter att köra sin egen. Därefter utvecklades våra omständigheter på ett sådant sätt att min man lämnade en lång tid, men bilen stod kvar, hennes föräldrar tog verkligen bort den, men min mamma körde den inte och kör den inte, och skandalen ordnades från grunden (makens bil stod kvar hos föräldrarna - ruttnar i garaget). Föräldrar blandar sig hela tiden i våra planer för livet, och samtidigt ger de inte bara råd, utan är mycket ihärdigt intresserade av varför vi gör som de råder oss. Vi har inga barn än, men vi vill verkligen ha dem och har varit misslyckade i två år nu. På något sätt, vid nästa möte, gled följande fras igenom: "Så länge du inte har resväskor", förstod jag inte ens direkt att de menar sina framtida barnbarn med resväskor. För att vara ärlig så är det väldigt pinsamt. "Resväskor" var droppen för mig och jag bestämde mig för att sluta kommunicera med min mans släktingar, men jag känner att detta inte är en väg ut ur situationen, för bakom min mans rygg börjar mina släktingar förtala mig (för att berätta vad som faktiskt hände aldrig). Jag vet inte vad jag ska göra i en sådan situation, både min man och jag försökte prata - det fungerar inte, för när de körs in i ett hörn eller fångas i en lögn vägrar de omedelbart sina tidigare talade ord.

Makens släktingar

Relationer med mannens släktingar ger ofta många obehagliga stunder och har ibland en mycket negativ inverkan på barn. Situationen där ett barn uppfostras av en mamma och hennes svärmor, som ömsesidigt hatar varandra, kan knappast anses säker.

Ordet "svärdotter" tolkas av många som "vem vet vem" i förståelsen av makens mor.

Varje mamma som blir svärmor är till en början kritisk mot sin svärdotter. Detta är ganska naturligt när det inte går utanför ramarna för universella begrepp och relationer. Den avskyvärda bilden av svärmor orsakas inte bara av mödrars svartsjuka, och inte bara av det faktum att alla svärmödrar är sådana, utan också av oförmågan hos den unga frun att hitta ett gemensamt språk med hennes mans mor. Eftersom detta ofta är en ung flicka, är hennes inställning till sin svärmor besläktad med fortsättningen av ett tonårsuppror. I familjer där makar är äldre är denna konflikt som regel mycket mindre uttalad eller helt frånvarande.

Varför är det svårt för en svärmor att förlika sig med att hennes son har en annan kvinna, som nu blivit den främsta i hans liv? Jo, naturligtvis, från just denna kärlek till sin son. Hon gav ju sin pojke hela sitt hjärta! Svärmor-svärmorkonflikten är extra akut när svärmor själv inte haft en relation med sin man. Hon ger den dyraste - det är förståeligt. Man kan prata mycket om att en mamma inte ska göra så. Men detta ligger ofta utanför hennes kontroll. Så vad ska man göra?

Hon svärmor - att förstå att hennes son lider av detta. Och bruden? Kämpa eller underkasta dig? Varken det ena eller det andra. Vänta och gör allt så att svärmor inte anser henne vara den som kan kränka hennes son. Ju mer kärlek hon ser från svärdottern till sin man, desto snabbare kommer hennes hjärta att göra ett val. Och sedan, låt inte din man lida! Och när barnbarn föds, då kan hon (svärmor) lugna ner sig helt. Det är väldigt viktigt att inte förstöra förhållandet i början. Ett par tips hjälper unga fruar att inviga sig med sin svärmor.

Berätta för henne om dina planer. Du kan till och med be om råd. Du kommer fortfarande att göra det på ditt sätt, men om du betonar att du gör något som hon tycker är lämpligt (det vill säga dina åsikter är desamma) kommer hon att gilla det.

Tacka henne ofta för hennes hjälp. Hon gör det från rent hjärta, tro mig.

Förolämpa eller kritisera inte din man i hennes närvaro. Du kan göra det väldigt bra när hon inte är i närheten.

Be henne lära dig något, som hur man lagar sin favoritfamiljemåltid.

Glöm inte bort det under semestern.

Men det händer att maken är helt viljesvag och definitivt under inflytande av mamman kan acceptera hennes synpunkt, till exempel så att din roll är att ta hand om honom och föda hans mammas barnbarn. Detta är en dålig anpassning och innebär att din familj har små chanser. Det här är något du borde prata om med din man. Kom ihåg att om du säger "Antingen hon eller jag" - då finns det ingenstans att dra sig tillbaka. Du får tänka på

Makens släktingar är de människor som är bekanta och kära för honom. Även hustruns släktingar är henne kära. Relationer mellan klaner är ett tecken på kultur, respekt och förståelse för makar för varandra.

Män, naturligtvis, igen, det är lättare. Det finns anekdoter om förhållandet mellan svärmor och svärson, medan berättelser om förhållandet mellan svärdotter och svärmor målas upp med tragiska nyanser. Det ska sägas att intelligensen hos svärmor och svärmor mäts i vad de säger om svärsonen eller svärdottern utanför familjen. En smart svärmor kommer aldrig att prata illa om sin svärson inför utomstående, oavsett vad hon tycker om honom.

Jag gillade verkligen svaret från en kvinna från programmet "Min familj". Hon sa ungefär så här: "Min dotter blev kär, och allt som återstår för mig är att älska den hon valde."

Par måste förstå två saker:

Den första är att deras nära och kära, som kommer i konflikt med sin hälft, oftast gör det för att de tror att de gör dig en tjänst på det här sättet. Om så är fallet, förklara för dem att du kommer att ta reda på det själv och berätta för dem om de positiva egenskaperna hos din fru eller man. Nästan alltid fungerar frasen felfritt: "Och hon (han) tänkte aldrig på dig på det sättet" eller något liknande.

Men om du ser att de konflikter som fanns i din familj innan äktenskapet börjar påverka en ny familjemedlem bör detta stoppas.

För det andra bör dina anhöriga veta att de skadar dig i konflikt med din utvalde eller utvalde. Kanske kommer denna förståelse att hjälpa till att jämna ut grovheten i familjerelationer.

Men när familjen är ung och ännu inte har blivit en symbios, när makarna ännu inte har fått förtroende för varandra, ju längre släktingar är, desto bättre. Detta tvingar unga människor att leta efter oberoende lösningar för optimal interaktion.

Allt detta gäller naturligtvis normala människor. Familj är något som man inte ger upp. Medlemmarna i familjen som du växte upp i är bundna för livet av band som är svåra att förklara materialistiskt, och även olämpliga handlingar, orättvis behandling och förolämpningar, familjemedlemmar förlåter varandra. Unga makar förstår allt detta senare, många år efter bröllopet, men det är bättre att veta om det från början.

Det bästa sättet att försöka förstå är att fråga dig själv om du hade ett val - din make eller mor, bror, syster eller far, vad skulle du välja. Att möta ett sådant val är att plantera en tidsinställd bomb i din familj, som ännu inte har formaliserats.

Det är bättre att göra allt så att detta val aldrig behöver göras.