Under en promenad på lekplatsen kan man ofta märka att många barn visar upp sig, tävlar, är avundsjuka och avundsjuka. Min dotter är inget undantag heller. Nu är det väldigt viktigt för henne att alltid och överallt vara den första, starka, skickliga, vackra ... Följande situationer är bekanta från första hand:

• Jag har en ny cykel och du har en gammal
• Men jag har fler, och du kommer inte att kunna köra genom vattenpölarna. Och jag…
• Jag var den första att klättra på "nätet", och du är fortfarande liten!

Varför beter sig nästan alla barn på det här sättet, och vad ska man göra om ett barn skryter?

Från ungefär ett och ett halvt år utvecklar barn en instinkt för konkurrens bland andra liknande medlemmar i samhället. Självkänsla litet barnär ännu inte bildad, så barn försöker hitta självtröst och självbekräftelse på olika sätt tillgängliga för dem. Efter hand utvecklas en tävlingsanda och de börjar sträva efter ledarskap i allt.

Från tre års ålder är skryt en naturlig del av uppväxten. Med den hävdar barnet sig. Det händer också att ett barn skryter i flera år. De är väldigt känsliga för andra barns fördelar, samtidigt som de inte bara försöker bevisa sin överlägsenhet, utan också förringar andra barns värdighet. Ur detta uppstår liknande fraser: "Här kan jag, men du kan inte!", "Jag har det, men du gör det inte!" etc.

Barns skryt ökar när föräldrar vill se sina barn vara de bästa och mest framgångsrika. Den attityd som mödrar och fäder ger orsakar hos barnet det nödvändiga behovet av beröm och överlägsenhet över andra, och detta blir den främsta drivkraften för hans handlingar. Han börjar utvärdera sig själv och mest av allt är han rädd för möjligheten att vara sämre än andra. Ökad ångest och självtvivel kompenseras genom skryt.

För att jämna ut sådana situationer och avvänja barnet från att skryta, måste du sluta ständigt utvärdera honom, och ännu mer jämföra honom med andra barn. Fram till 5 års ålder är det bättre att undvika tävlingsspel helt och hållet, där segern är huvudmålet. Titta på barnet. Utvärdera om han spelar tillräckligt, ritar, skulpterar, bygger osv. Lek själv med det. Visa att du kan bygga storylines, animera dockor och andra leksaker, göra applikationer och pyssla. I kreativitetsprocessen utvärderar vi resultatet, inte barnets personlighet. Dessutom hjälper kreativitet att bara njuta av processen, inte att hänga på det slutliga målet.

Förskolebarn, när de visar upp sig, tänker inte på riktig seger eller nederlag. De försöker inte ens medvetet jämföra sig med någon annan. Men de ringer för att vara uppmärksamma, för att titta på dem. Toppen av sådant demonstrativt beteende inträffar vid ungefär sex års ålder. När allt kommer omkring, vid den här tiden förbereder sig barnen för skolan. De upplever att de tillfrågas mer av dem, tas på större allvar om de nått vissa höjder. Och skryt i det här fallet är det bästa sättet dra uppmärksamhet till dig själv, framträda i bästa ljus.

Barn lär sig att uppfatta sig själva från sina föräldrar. En positiv inställning till dem skapar en positiv självkänsla. Men man ska samtidigt inte glömma att sådana positiva bedömningar måste stämma överens med verkligheten. Det är bättre att inte säga något alls till barnet än att tillskriva dem obefintliga framgångar.

Ett barn kan ständigt skryta, hitta på fabler för att dölja sin svaghet och försvarslöshet. Om ditt barn tar äran för fiktiva prestationer, måste du här ge honom möjligheten att göra vad han verkligen lyckas och berömma honom måttligt för det, ignorera vad han skryter. Till exempel, på entusiastiska utrop om att han sparkade bollen bäst av alla, svara lugnt: ”Okej, kära. Jag är väldigt glad att du redan är hemma." Men när barnet verkligen utmärker sig i något, beröm det uppriktigt och helhjärtat. Gradvis kommer barnet att förstå att det inte finns någon nytta av fiktion, och verkliga prestationer uppmuntras och godkänns.

Barn med hälsosam hög självkänsla växer upp i familjer där föräldrar tydligt kan beskriva de önskade beteendestandarderna, där kärlek och ömsesidig förståelse råder. Det är inte svårt att uppnå detta när man har gemensam fritid, när man delar erfarenheter, drömmer med varandra, delar varandras intressen. När familjemedlemmar är uppriktiga och öppna för varandra.

Var uppmärksam på att barnet bör ha flera källor till uppmuntran. Det är viktigt när inte bara en mamma berömmer sin son eller dotter, utan när det finns en möjlighet att visa sig för andra, att höra deras åsikter eller kommentarer.

För att ett barn ska lära sig att erkänna sina misstag och kunna rätta till dem, bör du inte kritisera honom för misstag som han inte avsiktligt gjorde. Om han till exempel spillt ett glas mjölk betyder det inte att han är sned. Ge honom en trasa och låt honom städa efter sig. De naturliga konsekvenserna kommer att lära honom mycket mer än en ständigt skrikande och missnöjd mamma.

Tänk på egenskaperna hos ditt barn. fyra år gammalt barn kan räknas bra, men för att behärska läsning behöver han fortfarande jobba hårt eller till och med växa upp lite. Lek och studera med honom, och i sinom tid kommer han att lära sig att läsa, och föröka sig och cykla på en tvåhjulig cykel.

Skapa en varm och vänlig atmosfär i huset, lär dig att märka det goda inte bara hos dig själv, utan också hos andra människor. Och ditt barn kommer definitivt att växa upp och bli en snäll, ansvarsfull och känslig person.

Psykologer säger att skryt hos barn uppstår som ett helt normalt utvecklingsstadium. Detta är ett sådant sätt att självbekräfta. De första manifestationerna av det kan ses från cirka 3 år.

Det är värt att oroa sig om skryt drar ut på tiden och tar en ledande position i barnets beteende. Dessutom tenderar sanna skrytare att överreagera på andra barns prestationer och fördelar. Och i det här fallet, skryt, kombineras önskan att visa sina fördelar med försök att underskatta andras värdighet, värde.

Varför skryter barnet

Bouncers växer vanligtvis från de föräldrar som är fast beslutna att lyckas, även om det händer omedvetet. Sådana mammor och fäder vill bara se sina barn det bästa. Som svar på detta föräldrars behov är huvudmotivet för barnets handlingar att uppnå överlägsenhet över andra, att få beröm. Den dominerande rädslan utvecklas – för att bli värre än resten. Relationer med alla och till dig själv bygger på utvärdering. Och skryt manifesteras som en kompensation för självtvivel, överdriven ångest.

Vad ska man göra?

Om ett barn visar upp sig finns det några grundläggande steg som föräldrar kan ta:

• jämför inte barnet med andra;
• utvärdera inte barnet;
• Rikta inte barnet mot betygsskalan "bättre-sämre";
• upp till 5 år, involvera inte barnet i tävlingar, i spel där det ledande målet är seger;
• aktivt involvera barnet i kreativitet - processen är viktig i den, och resultaten av arbetet utvärderas, och inte barnet själv (rita, designa, DIY-hantverk, skriva sagor med animerade leksaker, etc.).

Även om skryt är naturligt för små barn på många sätt, betyder det inte att det bör förbises! Om du inte uppmärksammar det Särskild uppmärksamhet, finns det en stor risk att detta beteende med tiden blir verkligt för barnet

Varför älskar barn att skryta?

"Titta vilken bild jag ritade!", "Idag har jag dagis Jag skulpterade bättre än resten från ...", "Jag vet redan hur bra, men min vän gör det inte, han är för liten för det här!", "Jag har fler leksaker än alla killar tillsammans", "Och min är starkare och längre än din pappa ... "- listan över liknande fraser som ett litet barn uttalar varje dag i 2-4 år kan fortsätta nästan i all oändlighet. Och detta, måste det erkännas, är helt normalt för hans ålder. Någonstans från 1,5-2 år gammal går barnet igenom ett kvalitativt språng i sin utveckling. Först och främst börjar han se skillnaden mellan bra och dåligt och förstå att det är det senare som drar till sig allas uppmärksamhet och gillande. Jag klarade av att vika – och mamma berömde. Han behärskade de första stegen på - pappa skrattade glatt. Jag lärde mig flera nya bokstäver i klassrummet på dagis - läraren noterade inför andra barn. Samtidigt är barnets självkänsla för sina egenskaper och handlingar fortfarande i sin linda, och han behöver regelbunden näring. värdebedömningar från andra människor. Så här hävdar han sig själv när han hör komplimanger riktade till honom: han börjar respektera sig själv för att han är riktigt bra, skicklig, kapabel, besitter vissa viktiga kunskaper eller färdigheter - trots allt sa föräldrar och andra vuxna detsamma! Och därför är regelbundna försök att uppmärksamma sina egna, även de minsta prestationerna för ett barn vid 2-3 år är inte något kritiskt - det här är ett standardstadium för att växa upp.

Något annat är farligt: ​​när lusten att skryta om verkliga framgångar ersätts av en oåterkallelig önskan att överdriva dem, att uppfinna eller tillskriva sig andra människors prestationer, och även att betona deras överlägsenhet över andra människor. Detta är en viktig signal för föräldrar: utvecklingen av barnet har gått åt fel håll. En självförsörjande och hel person behöver ju inte ett sådant beteende. Naturligtvis är det olämpligt att jämföra ett barn med en vuxen som vet exakt vad han är värd, att inse hans plus och minus. Barn är ofta inte objektiva när de bedömer sig själva. Men om de arbetade kompetent och medvetet med sin uppfostran, kommer skrytperioden som beskrivs ovan snart att passera av sig själv och sjunka till ett rimligt minimum. Och om pappa och mamma missade något, vid 6-7 års ålder blir vanan att prata om sig själv mer än man förtjänar karakteristisk för den lilla mannen. Därför är det å ena sidan nödvändigt att vara lugn över det faktum att Litet barn skryter. Men det är nödvändigt att ägna ökad uppmärksamhet åt honom om han korsar förnuftets gränser i en sådan vana, förväxlar fantasi med verklighet, eller om han inte växer ur den på något sätt. Och för att klara av ett liknande problem, förstå först orsakerna. Endast upprättandet av en sann "diagnos" kommer att göra det möjligt för dig att korrigera beteendet så att barnet blir av med suget efter att skryta smärtfritt. Det finns två vanligaste orsaker till en sådan barnhobby - vi kommer att prata om dem separat.

Ett barn skryter när det får för mycket uppmärksamhet...

Många psykologer noterar: oftast gillar barn att visa upp var för mycket uppmärksamhet riktas mot dem. Sa barnet ett nytt ord? Mamma hoppar nästan. Han lärde sig raderna på papper? Pappa är redan säker på att Picasso kommer att växa ur barnet. Pojken bemästrade, men flickan vill prova? Morföräldrar berörs av vad barnbarn "har blivit vuxna" ... Samtidigt, i en sådan familj, börjar de snart ställa ännu högre krav på barnet. Han är trots allt så kapabel av oss! Och därför förväntar de sig regelbundna prestationer och bekräftelse på att han är begåvad, fingerfärdig, utvecklad över sina år - i allmänhet bättre än andra barn. Varför detta händer är ett ämne för en separat diskussion (kort sagt, föräldrar, med hjälp av ett barn, hävdar sig själva, höjer självkänslan). Något annat är viktigare. Om pappa och mamma inte får samma bekräftelser om deras barns förmågor, de ser hans misstag, då blir de arga, irriterade, nervösa, till och med svär. Och ungen reagerar otvetydigt på detta: jag är dålig, eftersom mina föräldrar ständigt är upprörda. Å ena sidan leder detta till hans stress och inre obehag, vilket ökar ångesten, och å andra sidan pressar honom att skryta. Med dess hjälp kan du faktiskt antingen betona en prestation, eftersom den är viktig för föräldrar (även om det är en bagatell), eller ersätta verkligheten med ord.

Därför, om du känner igen dig själv i den här situationen, försök först och främst att ändra din inställning till barnet. Kom ihåg: kärlek till honom kan inte bero på hans framgång! Du måste uppskatta och respektera honom för den han är. Naturligtvis vill alla att deras barn ska vara "snabbare, högre, starkare". Och det är nödvändigt att pressa honom att utforska nya horisonter, hjälpa till med detta, berömma och skälla när det behövs. Men vet måttet! Sluta jämföra honom med andra barn och döm efter hans egna normer. Glöm inte att allt måste komma i tid. Förhasta honom därför inte i hur han lär sig nya färdigheter, även om han gör framsteg. Separat är det nödvändigt att säga om beröm. Betydande, seriösa framgångar ska naturligtvis alltid betonas! Men om ett barn har gjort något enkelt, vanligt, men springer till dig för att skryta, beröm det inte till skyarna. Beröm ska vara blygsamt och, om det är oförskämt, lika vardagligt som själva prestationen: "Bra gjort, sätt dig nu och ät" eller "Det är bra, men låt oss försöka komplicera uppgiften lite." Med ett sådant beteende kommer du å ena sidan inte göra bebisen upprörd (som om du till exempel sa "Allt är nonsens!" Eller "Skjuter är fult, gör det inte igen"). Å andra sidan, gör det klart: verkliga handlingar har värde, och inte vackra ord. Och glöm inte att säga att du älskar honom oavsett hans prestationer, och berömma och skälla ut honom inte för att han är bra eller dålig, utan för att hans beteende var bra eller dåligt.

Barnet skryter när det är för lite uppmärksamhet till honom ...

Hur paradoxalt det än kan tyckas, är det också tvärtom. Om du inte uppmärksammar barnet, kommer han med en hög grad av sannolikhet också att börja visa upp sina prestationer. Bara orsakerna till detta beteende ligger någon annanstans. Barnet, berövad av föräldrarnas beröm och deras höga uppskattning av personliga förmågor, försöker dra uppmärksamhet till sig själv, för att få godkännande från sin far och mor. Samtidigt, ofta i flytten är igång allt, ner till verkliga uppfinningar. Barnet i det här fallet kan skryta om att det i princip är orealistiskt! Karakteristiskt nog tror han uppriktigt på sina ord. Små barn skiljer ju ofta inte så bra mellan fantasi och verklighet. Och i det här fallet är det ingen skillnad för dem än att få beröm: en verklig handling eller inte mindre riktiga ord. Förresten spelar det ingen roll vem barnet skryter mot. I en sådan situation kan han försöka verka bättre än han är, och inför främlingar: pedagoger, föräldrar till andra barn på gården, slumpmässiga förbipasserande på gatan. För ett barn med sin låga självkänsla är det absolut nödvändigt att höra en bedömning av sig själv och sina handlingar utifrån för att förstå vilken plats han själv intar i livet, oavsett om han är bra eller dålig. Gör inte föräldrar det? Då kommer andra vuxna upp, vad de ska göra ... Och om du börjar situationen kommer barnet med en hög grad av sannolikhet inte bara att växa till en skryt, utan kan också börja pröva andra sätt att fånga uppmärksamheten från pappa och mamma: inte lyda dem, visa, använda, etc. .

Därför är rådet enkelt: oavsett hur svårt det är på grund av arbete eller födseln av ett annat barn, hitta tid för barnet. Även 20-30 minuter om dagen som ni spenderar tillsammans och kan ta reda på av honom hur hans dag gick, läs och lek, in. Du måste också berömma honom oftare. Säg vänliga ord när han gjorde något bra - detta kommer att hjälpa honom att ingjuta självförtroende. Sådana uppgifter ska naturligtvis vara genomförbara och intressanta för barnet. Uppmuntra även kommunikation med andra människor. Detta kommer att ge honom möjlighet att få nya bedömningar från andra (både positiva och kritiska) och jämföra sig med dem. Det är sant att det samtidigt måste betonas: även om jämförelsen inte är till hans fördel, är detta inte dåligt - i något annat är han bättre än ett annat barn (det skulle vara trevligt att omedelbart hitta en sådan "hans" verksamhet). I detta avseende, var uppmärksam på konkurrenskraftiga spel. Det är nödvändigt att barnet njuter av processen, och inte bara det positiva resultatet. Segern är viktig i sig, den uppnås inte för berömmets skull. Men om barnet ges korrekta inställningar då kommer han inte att skryta om sin framgång, och det möjliga kommer inte att vara en besvikelse för honom, och han kommer inte att starta andras prestationer.

P.S. Och den traditionella efterskriften: föregå med gott exempel! Om du inte skryter om verkliga eller skenbara framgångar och handlingar, om du är öppen och vänlig mot andra människor, gläds åt deras prestationer, är säker på dig själv och dina förmågor, erkänner dina egna misstag, vet hur man skratta åt dem, då barn kommer säkert att kunna göra allt detta i framtiden. Jobba på dig själv – så kommer du att lyckas!

Hur reagerar du om du märker att din bebis visar upp sig?

3 57293
Lämna en kommentar 4

Att skryta, som en integrerad del av bildandet av individens självkänsla, spelar en viktig roll i ett barns liv. Men om vid tre års ålder att visa upp sig ny leksakär ganska normalt, så för äldre barn kan alltför frekvent överdrift av deras meriter och framgångar vara en anledning att träffa en psykolog

Anledningar till barnsligt skryt

Att skryta i förskoletiden är ett naturligt skede i uppväxten. Med hjälp av en uppmaning att uppmärksamma sig själv syftar inte barnet på att jämföra sig med andra, utan försöker helt enkelt visa självständighet. Barnets vidare beteende beror på hans karaktär, relationer i laget, såväl som relationer med föräldrar.

De främsta orsakerna till överdrivet skryt hos barn i skolålderär:

1. Överdrivna krav från föräldrar på barnets beteende och prestationer.

2. Ständig jämförelse av avkomman med andra barn.

3. Otillräcklig attityd och bedömning av barnets förmågor, inklusive en överdriven inställning till framgång, eller vice versa - deras förlöjligande.

4. Överdrivna kritiska kommentarer för alla manifestationer av oberoende och försök att ta initiativet i sina egna händer.

5. Brist på förståelse och kärlek från nära och kära.

6. Osäkerhet och oro hos barnet, orsakad av mammas och pappas uppskattade inställning till barnets personlighet.

7. Skrytande föräldrar – som en förebild för den yngre generationen.

8. Stöd och uppmuntran av situationer när barnet upphöjer sig själv, samtidigt som det förnedrar sina kamrater.

9. Tillskrivning av obefintliga personliga segrar.

10. Atmosfären som råder i familjen vittnar om tillåtenhet och ständig överseende.

Hur man hjälper ett barn

Huvudregeln för någon sunda relationer i familjen - detta är en uppmärksam och noggrann inställning till varandra. Måttlig kärlek och en tillräcklig mängd vård som ett barn måste få för normal psykologisk utveckling är huvudvillkoret för bildandet av en fullfjädrad personlighet.

Vad ska du vara uppmärksam på i utbildningsprocess för det första? Här är några regler som hjälper dig att acceptera ditt barn som det är och förbättra familjerelationerna:

1. Uppriktig och uppmärksam inställning till sonen eller dottern;

2. Att bedriva gemensam fritid och intresse för sina hobbyer;

3. Du bör inte jämföra ditt barn med andra barn, i synnerhet med bröder, systrar, vänner;

4. Bidra till utvecklingen av barnets personliga egenskaper, med fokus på hans positiva uppfattning om människorna omkring honom;

5. Ställ inte överdrivna krav på barnet i lärandet, särskilt om vissa ämnen inte är särskilt intressanta för honom;

6. Fokusera på barns hobbies och hobbies, vilket bidrar till deras utveckling;

7. Utvärdering av specifika och betydelsefulla resultat och handlingar, och inte specifikt barnet självt;

8. En objektiv bedömning av andra människors segrar och deras egna nederlag, förmågan att glädjas åt vänners framgång.

Att uppfostra barn är inte en lätt och ansvarsfull process, som helt beror på föräldrarnas förmåga att visa alla sina bästa egenskaper både inom familjen och med andra. Trots allt psykologiskt tillstånd barn är en återspegling av familjens värderingar, som ofta påverkar hans beteende. Och ofta svaret på frågan "Varför skryter barn?" bara föräldrar kan ge genom att visa tillräckligt med kärlek och uppmärksamhet till sina växande barn.

vår e-postlista Webbplatsinnehåll en gång i veckan

Relaterat material

Senaste material webbplats

Relationer

Seriös man drömmer om vänlig familj och barn, är inte detta drömmen för varje kvinna av det svagare könet?

Vi vet inte varför du gjorde slut med din man (av vilken anledning han lämnade familjen), men samtidigt förstår vi perfekt vilka känslor du upplever i förhållande till den här mannen nu. Det är bara du själv som kan bestämma hur du ska bete dig i den här situationen, men vi vill uppmärksamma dig på några viktiga, enligt vår mening, punkter.

Du skriver att "dotter störde din man, och du irriterade honom med din mödravård om barnet." I detta avseende noterar vi följande. Det finns ett mycket litet antal män (och kvinnor också) som, åtminstone omedvetet, känner något slags hot mot sig själva i det faktum att deras barn föds. Dessa människor utvecklade i sin egen barndom ett större antal än vanligt rädslor för att ett nytt barns födelse skulle beröva honom sig själv. föräldrakärlek. De, utan att inse det, behåller denna känsla även i sitt vuxna tillstånd, och det gör dem rädda för att de med ett barns födelse kommer att förlora kärleken till sin make. Naturligtvis blir de allra flesta som har sådana undermedvetna rädslor snabbt övertygade om sin grundlöshet och att en fru kan älska både sin man och sitt barn samtidigt. Men inte alla, vissa föredrar att lämna familjen före eller omedelbart efter ett barns födelse. Kanske tillhör din man den här kategorin människor.

Naturligtvis motiverar detta inte på något sätt hans beteende, och din negativa inställning till denna person är helt berättigad. Men även om du, förutom förakt och förbittring mot ditt barns pappa, nu inte upplever något annat, så råder vi BARA för din dotters välbefinnande att presentera honom inför barnet i det mest gynnsamma ljuset. Kärlek till ett barn måste sättas över förbittring. Faktum är att för full utveckling måste barnet vara övertygat om att pappa, även om han lämnade familjen, älskade och fortsätter att älska honom. Dessutom måste barnet vara säker på att hans pappa bra man och att andra människor finner något positivt i det. Du måste förklara för din dotter att anledningen till att pappan lämnade familjen inte har med flickan själv att göra. Det är bara det att du personligen inte hade en relation med honom, och du bestämde dig för att leva separat. Och även om pappa nu har en annan familj, och ytterligare ett barn har dykt upp, fortsätter han att älska sin dotter väldigt mycket.

Om barnet är övertygat om att fadern aldrig haft några varma känslor för honom, om detta kommer att hända för att barnets mor kommer att övertyga honom om detta, eller för att fadern själv kommer att tillhandahålla obestridliga bevis för det faktum, då skadas barnet. längs flera linjer samtidigt. Barnet kommer att hysa ett djupt agg mot sin far och som ett resultat kommer det att lita mindre på människor i allmänhet. Allvarligare konsekvenser blir självförnedring, sänkt självkänsla. Ett barn som verkligen är övertygat om att hans föräldrar inte älskar honom (vi menar inte barn som har lärt sig att utpressa sina föräldrar med fraser som: "Du älskar mig inte!") Kan inte längre tro att han är en person värdig kärlek. Han känner att det i honom själv finns något djupt ondskefullt. När han växer upp fortsätter han att tvivla på om folk verkligen gillar honom, oavsett hur många som faktiskt älskar honom. Och detta kommer alltid att stå i vägen för hans normala relationer med vänner, anställda, överordnade, älskare, och om de bildar en familj, då med makar och barn. Hans normala självkänsla lider också av en annan anledning. Eftersom han tror att han är barn till en skurk, så måste det därför finnas något av en skurk i honom själv.

Av ditt brev att döma är du övertygad om att din före detta make känner inga varma känslor och tillgivenhet mot barnet, och därför kan du naturligtvis bli upprörd över förslaget att berätta för barnet om pappans kärlek till honom. I detta avseende noterar vi att väldigt få fäder faktiskt berövas denna känsla i förhållande till barnet. De flesta har det, oavsett hur häftigt de förnekar det i ett anfall av ilska och hur noggrant de än gömmer det.

Du frågar hur ett barn kan reagera på ett besök ny familj pappa, är det okej? Faktum är att allt beror på hur föräldrarna beter sig i den här situationen. Med rätt beteende kan barnet uppfatta allt helt normalt. Samtidigt, med mammas och pappas felaktiga beteende, kan till och med födelsen av en bror eller syster bli ett verkligt mentalt trauma för ett äldre barn och orsaka stress.