Hur hittar man ett gemensamt språk med din dotter 25. Hur hittar man ett gemensamt språk med din dotter? Glöm inte ett sinne för humor

För att förhindra att ansvaret för en tonåring i familjen blir en källa till många konflikter, måste följande regler följas:

Kom överens med ditt barn om att han ska ansvara fullt ut för städning och ordning i sitt eget rum. Han sköter städningen själv, han bestämmer själv när och hur han ska göra städningen, det gör han själv. När du förhandlar med din tonåring, glöm inte att beskriva omfattningen av dessa "när" och "hur".
Försök att göra städningen tillsammans (alla städar upp "sitt" revir).
Försök att inte beställa, vänlig interaktion är mycket effektivare.
Be gärna om hjälp. Låt honom känna att han hjälper dig som vuxen.
När det behövs, påminn försiktigt men bestämt ditt barn om hans ansvar. Ibland glömmer en tonåring bara löften.
Skapa en vänlig atmosfär. Låt barnet veta att till exempel att laga mat tillsammans kommer att kompletteras med vänliga samtal.

I tonåren visar barnet en sådan tendens att upprätthålla renlighet, som lagts i honom sedan barndomen, så det kommer inte att vara möjligt att drastiskt förändra situationen. Det kräver tålamod och förståelse. Om du försöker förhandla med barnet, kommer han gradvis att möta dig halvvägs.

Hur förhindrar man rökning?

I denna ålder börjar barn ofta bekanta sig med laster. vuxen ålder: cigaretter, alkohol, droger. Att hjälpa ditt barn att utveckla negativa attityder till missbruk, nödvändigt:

Innan du gör något med en svår tonåring, var uppmärksam på din (och din makes) inställning till honom, till den psykologiska miljön där barnet växer upp. Ogillade barn blir ofta svåra tonåringar. Ingen av föräldrarna är immun mot detta gissel, inte ens de som oändligt älskar sin upproriska avkomma.

Det är svårt att vara glad och utvecklas rätt när man känner sig värdelös, när det är bråk och osämja mellan föräldrar i hemmet, när det är problem med kamrater eller lärare i skolan. Ogillade barn har ingen grogrund för tillväxt och utveckling.

Så de runt omkring (och först och främst föräldrar) skapar en svår tonåring med sina egna händer. Barnet lider inte bara av fel inställning till honom, utan visar sig också vara skyldig till alla synder (de omkring honom brukar skylla honom för "svårigheter" och "fel").

För att korrigera den nuvarande situationen måste föräldrar först och främst förstå essensen av fenomenet med det talande namnet "", då blir det tydligt vad som behöver ändras i relationerna med barnet, såväl som i miljön som omger honom. När du börjar arbeta med buggar, förvänta dig inga snabba resultat. Vi måste återvinna det förtroende som tonåringen förlorade, läka honom med vår kärlek.

Även om det bara är problem inom familjen som elimineras och barnet ges kärlek, förståelse, respekt och värdiga råd, så kommer situationen i familjen sakta men stadigt att förbättras. Men det är nödvändigt att agera på alla fronter, där barnet hittills har kämpat ensamt (för att hjälpa honom att förbättra relationerna med andra, att ställa saker i ordning i sina studier, etc.).

För att skicka en tonåring i rätt riktning krävs en viss kombination av åtgärder:

Ett kvalitativt exempel på föräldrar.
Samtidigt en vänlig attityd och strikt disciplin från faderns sida.
Tålamod och mammas kärlek.

Det är rättvist att säga det svår tonåring kan bero på andra omständigheter: ärftlighet, sjukdom etc. I det här fallet bör föräldrar inte heller misströsta, de bör försöka korrigera situationen så mycket som möjligt.

Hur kan du förbättra din relation?

Du måste få barnet att känna att det är älskat utan några villkor. Varken andras bedömningar eller åsikter – ingenting kan minska föräldrakärleken.

Föräldern måste övertyga tonåringen om en enkel sanning: mamma och pappa är deras barns mest hängivna vänner och beskyddare. De kommer att kämpa till det sista, de kommer att skydda sin avkomma även i de situationer då han har fel. Därför, med någon olycka, med alla problem, bör en tonåring först och främst gå till sina föräldrar. Låt dem skälla för tjänstefel, men de kommer att göra allt möjligt och omöjligt för att få ut sitt barn ur problemträsket.

Det är nödvändigt att sträva efter att skapa en förtroendefull relation mellan föräldrarna och tonåringen. Det är nödvändigt att kommunicera inte bara i viktiga ämnen som dessutom ofta är obehagliga för båda parter. Du måste kommunicera så ofta som möjligt på en vänlig våg, sträva efter att se till att spendera tid tillsammans ger nöje för alla familjemedlemmar (gå på bio, åka på utflykt, etc.).

Du måste vara vän med barnet, visa intresse för hans fritidsintressen, diskutera några händelser tillsammans (till exempel handlingen i en ny film), ibland prata hjärta till hjärta. Tack vare vänlig kommunikation kommer tonåringen att uppskatta din åsikt och lyssna på dina råd (i motsats till order, som mycket ofta tas extremt negativt av tonåringar).

Hur lagar man ett förhållande med en tonårsdotter?

Relationer med en tonårsdotter måste först och främst upprättas av mamman. Den ideala mamman är en vän mamma. Människor vänder sig till henne för råd, söker stöd från henne, anför hemligheter för henne och fattar viktiga beslut med henne.

En kärleksfull mammas uppgift är att förbereda sin dotter så gott hon kan för självständigt liv... Det är nödvändigt att lära en tonåring om hushållning, för i vuxenlivet möter inkompetenta tjejer många problem. När de märker bristen på användbara färdigheter, snålar de runt dem vanligtvis inte på frätande kommentarer, väger lätt en ung kvinna som en slampa eller en dålig hemmafru, vilket skadar hennes stolthet. Värdinnans oerfarenhet, liksom hennes ovilja att uppfylla de gamla kvinnliga plikterna, blir ofta orsaken till konflikter i en ung familj.

Mammas uppgift är att rätt orientera sin dotter, förklara för henne hur livet fungerar och lära flickan allt som behövs. Fadern bör ge sin dotter en känsla av trygghet, bör godkänna och uppmuntra förvärvet av användbara färdigheter och fungera som ett exempel som flickan kommer att vägledas av när hon väljer en livspartner. Föräldrar, med sin familj som exempel, bör visa flickan rätt modell relationer i "samhällets cell".

Hur lagar man ett förhållande med en tonårsson?

Först och främst bör fadern etablera en relation med sin tonårsson, sedan manliga egenskaper v ung man bara en man kan utvecklas. Fadern måste försöka skapa en lugn, förtroendefull relation med sin son, berätta för honom hur mäns värld fungerar, hur man beter sig för att bli respekterad av omgivningen och erbjuda hjälp vid eventuella problem.

Fadern måste lära pojken om manliga hushållssysslor. Om familjen har en bil eller motorcykel är det värt att förbereda tonåringen för att klara licensproven, samt lära sig hur man reparerar fordon. För många ungdomar är möjligheten att köra bil eller motorcykel mycket frestande, så missa inte detta tillfälle att bli vän med din son och få auktoritet med honom.

Fadern visar genom sitt exempel sin son vad en man ska vara, hur en mans liv ska vara. Om familjens överhuvud har dåliga vanor, är det inte förvånande att sonen förr eller senare kommer att kopiera sin fars beteende.

Mamma har fortfarande mycket viktig roll- att älska, ta hand om och skydda ditt vuxna barn. Mamma är standarden för kvinnligt beteende. Många unga kommer i framtiden att ta sin mammas beteende som förebild när de väljer livspartner.

Kärlek och omsorg kan göra mirakel, de kan rädda vilken familj som helst, fixa det mesta komplicerad relation... Ge inte upp i en svår situation, leta efter en väg ut både självständigt och med hjälp av specialister (psykolog, psykoterapeut, etc.). Gör det så kommer du att lyckas!

Vi rekommenderar också att föräldrar till tonåringar läser artikeln. Artikeln är intressant, den innehåller bland annat ett utförligt exempel på en snabb och smärtfri avvänjning av ett barn från dålig vana(strö smutsiga strumpor runt i rummet). Du kan agera på samma sätt i andra fall. För mammor kommer dessa tips också väl till pass.

Om du behöver en konsultation med en psykolog eller psykoterapeut, då är det här platsen för dig.

Kommentarer (1)

Nina (betald konsultation):

Dessa är alla korrekta ord, bara i livet är allt mycket mer komplicerat. Hur kan en tonåring överleva vid 16 års ålder, om fadern har en annan familj och alla faderns försök att påverka sin sons uppfostran tas med fientlighet, och mamman inte har tillräckligt med styrka för att uppfostra två tonårssöner!

Hoppas:

Hej. Snälla berätta för mig hur man beter sig med din 14-åriga dotter, som du ständigt pratar med om ordningen i rummet, hon håller med, knuffar smutsiga saker i hörnen och garderoben, och en dag, när jag krattade in dessa saker i rummet. mitt i rummet lämnade hon hemmet och kom tillbaka en timme senare. Svarar inte på frågor, snappar. Vad ska man göra?
Alexandra (betald konsultation):

Snälla tipsa om vad du ska göra? Min dotter är 16 år när hon försöker prata med henne hela tiden en elakhet och negativitet hur man hittar ömsesidigt språk har redan provat allt och för det onda och för det goda han lever i sin egen värld och släpper inte in någon, varken pappa eller mamma.han pluggar bra och på det här hemma gör han ingenting alls, han går inte iväg rummet bara på grund av hans behov, det finns inga vänner, att gå går inte. Nu har hon uppfunnit en diet. Hon äter inte. Hon är redan väldigt smal och fortsätter ändå.
- Elena Lostkova:
  
  Hej Alexandra. Försök att hitta nyckeln till din dotters hjärta. Var och en av oss har några hobbyer. Någon älskar rock, någon som fiskar, någon broderar. Det händer ofta att en person är ovillig att svara på våra försök att kommunicera med honom, men så fort vi ställer en fråga till honom från hans intresseområde, hur saker förändras. Vi är glada att kunna prata om vår hobby, såväl som om våra prestationer inom den. Var bara intresserad uppriktigt, naturligtvis, som förresten, bara sådär (åtminstone borde det verka så utifrån). Det är osannolikt att din dotter kommer att uppskatta ditt initiativ om hon förstår att detta är ytterligare ett försök att hitta ett förhållningssätt till henne. Tänk till exempel på den här situationen. Till exempel, din dotter gillar en viss artist (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) och hans låtar. Som förresten, berätta för din dotter något i stil med: ”Idag hörde jag av misstag Bilans sång. Det visar sig att han har normala låtar, jag gillade det. Fram till nu snurrar den här låten i mitt huvud ... ”. Och fråga sedan något om Bilan eller hans arbete. Självklart ska du först lyssna på hans låtar och läsa något om honom. Så fort du hittar nyckeln, utveckla din kommunikation ytterligare om samma ämne. Ju fler nycklar du hittar till din dotter, desto bättre. Försök att vara hjälpsam, ge din dotter alla tjänster som verkligen är värdefulla för henne. Fortsätter temat med Bilan: köp henne en biljett till hans konsert (erbjud försiktigt din dotter ditt sällskap för detta evenemang, eftersom hon inte har några vänner som hon skulle kunna gå på konserten med). När det är möjligt, ge din dotter olika föremål eller souvenirer på temat hennes hobby (affischer med Bilan, tidningar eller böcker om Bilan eller skrivna av honom, skivor med hans sånger (om dottern inte har dem ännu)). Bli, om inte ett fan av Bilan, så en person som regelbundet är intresserad av honom och hans arbete. Då kommer du alltid att ha en "god anledning" till att kontakta din dotter (till exempel en intressant nyhet för henne från hennes idols liv). Vilka andra nycklar kan jag använda? 1) Förberedelser inför tentamen. Fundera på hur du kan hjälpa din dotter: anlita en handledare, köp självstudieböcker, hjälp till att välja teoretiskt eller praktiskt material etc. Det är förstås bättre att fråga din dotter vilken typ av hjälp hon behöver. Men om du i förväg vet att du kommer att stöta på ett avslag kan du bara köpa och ge henne böcker. Och att inte kräva att hon använder dem. Det var trots allt bara din gåva. Om du ska anlita en handledare så måste det förstås komma överens med ditt barn. 2) Kvitto. Prata noga med din dotter om detta ämne. Ta reda på vem hon skulle vilja bli, vart hon skulle vilja åka. Behandla hennes önskningar med respekt, och inte som något dumt, omoget, naivt. Annars kommer du lätt att trycka bort henne från dig. Efter att ha valt ett yrke, börja urvalet av de utbildningsinstitutioner där du kommer att skicka dokument. Rådgör med din dotter, diskutera möjliga alternativ. Här är några samtalsämnen som kommer att intressera din dotter. Du kan behöva gå på kurser eller en handledare för framgångsrik antagning. I allmänhet, gör allt för att göra ditt barns antagning framgångsrik. Detta kommer att bli din totala seger. 3) Diet. Din dotter är bekymrad över sitt utseende och försöker förbättra sitt utseende. Du kan bjuda in henne att agera som vuxna gör. Besök till exempel en nutritionist för att utveckla en diet för henne, berätta för henne hur hon ska gå ner i vikt, men hur inte. Eller ge ett medlemskap till gymmet, eller till fitness (först ta reda på om hon behöver det). Tänk på vad du mer kan göra för att hjälpa hennes hobby. Och implementera dina idéer. Det här är nycklarna som kom in i mitt huvud "on a skip". Tänk på resten själv, baserat på de saker som är intressanta för din dotter. Din tjej är redan stor, så försök att kommunicera med henne på lika villkor, som en vuxen med en vuxen, med respekt och på ett vänligt sätt. Tonåringar gillar inte att bli behandlade som barn. Du måste försöka etablera VÄNLIG kommunikation med din dotter. Och för detta måste du prata med ditt barn om ämnen av intresse för honom, så att han skulle vara intresserad av att kommunicera med dig. En mer avancerad nivå av kommunikation är hjärt-till-hjärta-samtal. Men för detta är det nödvändigt att barnet börjar lita på dig, kan anförtro sina hemligheter. Du måste sträva efter detta. Vänlig kommunikation med barnet löser problemet med olydnad, "att göra ingenting". En vän (även om det är en förälder) vill trots allt inte kränka; gillar det eller inte, men en väns begäran måste uppfyllas, annars riskerar du att förstöra förhållandet. Ge inte upp om ingenting fungerar till en början. Agera som om du tämde ett vilt djur: kanske blir det långt och svårt, kanske släpper han in dig lite. Var inte arg på din dotter för dina misslyckade försök: trots allt är det du som försöker "tämja" henne, och hon strävade inte initialt efter att kommunicera med dig. Lycka till med att hitta nycklarna!

Olesya (betald konsultation):

Hej! Tipsa gärna om hur man hittar ett gemensamt språk med en 17-årig tonåring (makens son, bor hos oss i ett år, studerar). Relationerna är bra både med oss och med mamma (hon bor i en annan stad). Vad oroar honom är att han är ingenting alls inte intresserar, förutom spel på en dator, kommer det inte att dra ut på gatan Otuchitsya kommer hem och ligger i sängen hela dagen Otvei ensam, jag gillar det!

Olesya:

Tack så mycket för rådet. Det fick dig att tänka till. De "tryckte" på barnet, och höll inte med och erbjöd ingenting i utbyte för samma dator. Bara en ny familjemedlem lades till och vi försöker alla att anpassa sig till varandra, hitta gemensamma beröringspunkter, gemensamma intressen Det är nyttigt att lyssna på råd utifrån. Tack igen.
Natalia:

Hej, berätta för mig hur man beter sig med din 11-åriga dotter. Vi kan inte prata normalt, vi bryter ofta in i skrik. Frågar man vad man ska göra händer det att han gör det direkt, men oftare när man börjar svära, eftersom han inte hör av sig första eller andra gången. Vi bråkar, pratar, gråter, sminkar oss – inte tillräckligt länge.
Natalia (betald konsultation):

Tipsa gärna om hur man kan övertala barnet att lära sig
Min son är 17 år, efter skolan gick han för att plugga, men mitt i läsåret hoppade han av, ingen övertalning hjälper.
- Elena Lostkova:
  
  Hej Natalia. Först måste du ta reda på orsaken till att du vägrar att studera. Ungdomar berättar ofta inte för sina föräldrar om sina svårigheter. Därför tror vuxna ofta att problemet har uppstått ur det blå. I själva verket är detta inte fallet. När de står inför ett problem ser ungdomar ofta inte de lösningar som vuxna skulle se. Att din son hoppade av mitt under första läsåret får mig att tänka efter möjlig orsak... Mitt på året i många läroanstalter sessioner äger rum. Tillvägagångssättet för den första sessionen i deras liv skrämmer så många förstaårsstudenter. Vissa ungdomar är så osäkra och rädda för att "misslyckas" på passet att de hoppar av redan innan proven börjar. Detsamma kan förresten hända inför skolprov (OGE och USE). Tydligen resonerar barnen så här: det är bättre att lämna på egen hand än att skämma ut dig själv (att inte klara proven, därför att lämna skolan utan certifikat, att bli utvisad från ett universitet, gymnasieskola, etc.). Det är också möjligt att din son inte hann slutföra allt nödvändigt arbete(kontroll, sammandrag, etc.). Alla dessa problem kan tyckas oöverstigliga för en tonåring. Det finns ingen att rådgöra med. Du kan inte berätta för dina föräldrar: de kommer att svära (inte förberedda, gick inte i tid, men borde ha gjort det). Därför löser en tonåring, som inte ser någon annan utväg, problemet radikalt: han slutar skolan. I själva verket skulle han vara ett mycket användbart stöd i en så svår situation för honom. Till exempel kan en mamma, som vid ett tillfälle gick igenom alla dessa tester, lugna sin son och förklara att alla elever (även de väl förberedda) är rädda för passen, kan berätta hur man bäst förbereder sig för passen, vad att göra om du inte klarat något prov (och detta händer ofta bland studentbröderskapet). Handledare för särskilt svåra ämnen kan anlitas. Du kan i slutändan HJÄLPA tonåringen att göra det nödvändiga arbetet eller hitta erforderligt material(till exempel teorin för varje fråga på tentan). Vilken av tonåringarna tror du kommer att klara sig bättre: den som kämpar för att lösa ett svårt problem ensam, eller den som får hjälp och stöd? Naturligtvis är rädsla för prov inte den enda anledningen till att tonåringar hoppar av. Kanske fungerade inte relationen med studiekamrater; det finns en konflikt med läraren; tonåringen insåg att han hade fel när han valde en specialitet (för svår eller ointressant), etc. Därför råder jag dig att inte tvinga din son, utan att ta reda på anledningen till att vägra studera och ERBJUD honom inte bara SÄTT ATT LÖSA PROBLEM, men också DIN HJÄLP. Om din tonåring är rädd för sessionen, hjälp honom att klara proven. Om det finns en konflikt med klasskamrater eller lärare, analysera situationen och tillsammans med barnet bestäm vad som ska göras bäst: förbättra relationerna här eller byt studieort. Om tonåringen inte gillar specialiteten, ändra den till den han gillar. I allmänhet, om du vill bli framgångsrik, erbjuda din tonåring så mycket som möjligt. olika alternativ lösa problemet. Det är möjligt att ett av dessa alternativ kommer att tilltala honom. Var flexibel och kompromissa. Till exempel är ett barn redo att studera, men bara i en annan specialitet, och på grund av detta kommer han att förlora en akademiskt år... Oavsett hur obehagligt det senare är för dig, är det fortfarande din seger (du har uppnått ditt mål, barnet är redo att studera vidare). Lycka till!
Larisa:

Hej. Om jag inte har någon önskan att förbättra relationerna med pappan till en tonåring, eftersom alla har sina egna skäl till oenighet. Barnet ser fortfarande var föräldrarna älskar varandra, där de bara låtsas vara. Ditt råd är ytligt, jag tror att du bara måste respektera dig själv för din mamma, för att inte bli kränkt. vara ovanför småtvistar och tonåringen kommer då att förstå vilken förälder som är och vad han är. Pappan röker mycket, gnäller, pratar inte vänliga ord och lär ingenting, dricker vodka på kvällarna, fastän han inte är alkoholist, hur kan min mamma skydda honom? Ditt råd är ytligt, tyvärr, jag försöker bara vara vän med min son, respektera hans åsikt.
Larisa:

Alla dessa "Sovdepovskie"-postulat har länge överlevt sin användbarhet och det skulle vara dags för er, psykologer, att introducera åtminstone en ny ström i diskussionen om ett så intressant ämne som uppfostran av ungdomar. Varför inte ingjuta i barnet en känsla av valfrihet, förtroende för att om det inte finns någon kärlek, då måste man säga hejdå till en partner med värdighet, och inte skylla på honom, anklaga honom för alla hans problem, ta ansvar och odla mod i fatta beslut.lär ditt barn att inte vara rädd för förändringar och förstå att ingen är skyldig vem något, att du sår dig själv, du skördar!I allmänhet är du inte intresserad av att läsa.Förlåt mig.
Galina (betald konsultation):

Hej! Jag undrar, hur kan en mormor hitta en inställning till en tonåring? Till mitt barnbarn 14 år gammal, med föräldrar ofta konflikter (ett barn i en familj). En av dessa dagar kommer hon att hämtas till oss för att leva till sommaren, så jag började fundera. Naturligtvis kommer jag att vårda mitt barnbarn, som om det var rimligt.
- Elena Lostkova:
  
  Hej Galina. Du kan fokusera på de råd som erbjuds föräldrar. Ta varje råd som en idé. Och bestäm sedan själv hur du bäst ska använda den under rådande omständigheter, och i allmänhet, om du kommer att använda den eller inte. Morföräldrar har naturligtvis mycket lättare att vara "snälla" mot sina barnbarn än mot sina föräldrar. När allt kommer omkring uppstår en stor del av konflikterna mellan ungdomar och vuxna på grund av att barn inte fullgör vissa skoluppgifter (satte sig inte ner i tid för lektioner, fick dåligt betyg, inte förbereda sig för examen, etc.). Som tur är finns det sommarlov i skolan. Ett stridsämne mindre. Naturligtvis är karaktärerna hos ungdomar olika. Det är lätt att komma överens med någon, svårt med någon. Men glöm inte att karaktären hos ett barn inte bara är naturliga böjelser, utan också resultatet av föräldraskap. Brister i barnets karaktär är ofta föräldrarnas "fel" (vad de har lärt sig att göra, de gör inte det de inte har lärt). Därför vill jag förresten säga det igen svårt barn- det här är ett offer för några föräldrars misstag i sin uppväxt. Och att skylla på ett svårt barn för sina svårigheter (som är brukligt i vårt samhälle) är orättvist och grymt, eftersom han inte hade något val (att bli "bra" eller "svår"). Jag vill reservera mig för att när jag nämner ett svårt barn så menar jag inte ditt barnbarn, utan jag pratar om barn i allmänhet (bara som ett exempel). Ofta vill mormödrar inte delta aktivt i processen att uppfostra sina barnbarn. Trots allt är konflikter med den yngre generationen ofta förknippade med honom, vilket mormödrar försöker undvika. De blundar helt enkelt för barns brister, utan att försöka rätta till dem, ställer inga speciella krav på barn. Därför lever barnbarn, som besöker sådana mormödrar, som i paradiset. Du behöver inte gå till skolan, du behöver inte göra dina läxor, sova så länge du kan, du kan gå och lägga dig sent, du bryr dig inte om hushållssysslor, de läser inte föreläsningar. Personligen gillar jag verkligen denna "policy" av farmödrar. Till slut har de redan uppfostrat sina barn (och detta är hårt arbete), låt nu barnen vara engagerade i att uppfostra sina barnbarn. Redan vuxna barnbarn till sådana mormödrar, när de nämner orden "bekymmerslös barndom", med värme och ömhet minns exakt morföräldrarna, deras hus, tiden tillbringade där i barndomen. Dessa minnen värmer en person hela livet, hjälper honom att uthärda livets svårigheter med värdighet. Valet är ditt: vilken "policy" i hanteringen av dina barnbarn gillar du bäst, välj den. Om du lyckas etablera bra relation med en tonåring kommer han att lyssna på dina ord, din åsikt kommer att ha vikt för honom, dina förfrågningar kommer inte att förbli obesvarade. I det här fallet kanske du till och med kan stoppa in något i dina barnbarns huvuden och själar eller lära dem något. Ett av problemen för mormödrar är barnbarnens ovilja att hjälpa till med hushållsarbetet. Här är några tips om detta ämne. Ingen (inklusive barn och ungdomar) gillar att bli tvingad, petad i sina egna misstag. Ingen gillar kommunikation som "chef - underordnad" (när en beordrade gjorde den andra det). Men många barn kommer villigt att svara på en förfrågan om hjälp om en mormor ber om hjälp, som på grund av sin ålder har ont i ryggen. Om barnet ångrar dig är det mycket mer villig att svara på din förfrågan. Att be om hjälp är mycket effektivare än att beställa eller anvisa att utföra ett uppdrag. För i det första fallet samarbetar man liksom med barnet, och i det andra fallet tvingar man det. Det är därför inte "beställ", utan be om hjälp. Naturligtvis behöver man inte hänvisa till sjukdomar varje gång. Men det faktum att mormodern redan är gammal och utan hjälp av sina barnbarn kommer inte att vara lätt för henne, bör barn och ungdomar veta. Du kan prata med dem om detta en gång i början av semestern: 1) förklara "mänskligt" varför du behöver hjälp med hushållsarbetet och 2) vilken extra fysisk aktivitet som hotar dig(ben, rygg, huvud, etc. kommer att göra ont). 3) Be sedan ditt barn om hjälp med hushållssysslorna(Jag menar inte en engångshjälp, utan hjälp under hela tiden medan barnet är på besök hos dig). 4) Försök att få hans frivilliga, inte påtvingade, samtycke till sådan hjälp. Snälla notera följande. Under samtalet, hänvisa till en specifik smärta (smärta i rygg, ben, etc.), och inte till diagnoser ("hypertoni kommer att spela ut", "blodtrycket kommer att öka", etc.). Barnet förstår den specifika smärtan, men det är inte diagnoserna (det framgår inte vad som gör ont och om det alls gör ont). När du förhandlar med ditt barn om hjälp, ge exempel på de uppdrag som du kommer att be honom utföra (gå till affären, sopa golvet etc.). Det är svårt även för en vuxen att ge ett löfte om att hjälpa till om han inte vet vilken typ av hjälp, hur ofta och i vilken mängd. Om det finns några andra svårigheter förknippade med en tonåring, kan du agera enligt samma princip: "mänskligt" prata med tonåringen, förklara din synpunkt (försök övertyga honom om giltigheten av dina önskemål) och komma överens i godo om resultatet du behöver. Lycka till!

Galina:

Tack! Jag hoppas att jag klarar det. Jag är bara 55, så vi ska umgås med mitt barnbarn!!! Jag håller helt med dig, tonåringar föds inte svåra, de blir med fel inställning till barnet (jag kan inte övertyga min dotter om detta) Tack igen.

Irina:

Hej, jag läste korrespondensen från min 13-åriga dotter i hemlighet från henne (på vakt i samband med dödsgrupper och det var faktiskt intressant), som det visade sig, hon har varit i korrespondens med en ung man från 30 år gammal från Novosibirsk (2700 km från oss) sedan november 2016, som jag förstod, träffades någonstans i grupper dedikerade till spel. Dottern bekänner sin kärlek till honom, samlar tankar under lång tid, vardagsdialogen består av hur mår du? hur var din dag god natt eller jag har "depra" skriver han - låt oss gå ut genom fönstret!!! Jag är fruktansvärt rädd, jag tänker på vad jag ska göra, ville först skriva till honom direkt, men jag tror att han kommer berätta för henne, och detta är en oenighet med min dotter, och plötsligt är jag inte utan anledning orolig !!!
Irina (betald konsultation):

Jag uppfostrar min dotter ensam. Jag började röka, kommer hem sent, pratar (fy fan, låt mig vara ifred,) Jag börjar skälla på henne, säger att jag ska lämna huset. Vad ska jag göra? Hur man beter sig? Kan trycka. Berätta mig hur man kan förbättra relationer?
Svetlana (exempel på en betald konsultation):

Hej Elena. Snälla hjälp med råd. Jag är faster till en 14-årig tonåring ( yngre syster hans mamma). Vi bodde i olika städer, men när min syster föddes för första gången bodde hon hos oss och jag ammade honom. Jag älskar honom väldigt mycket, har alltid skämt bort honom. Jag försökte bygga vänskapliga relationer, han kallar mig vid namn till dig. För fyra månader sedan dog min systers man och lämnade företaget. Syster till fem på sitt huvudjobb efter att ha gått till sin mans kontor och stannat där till natten. Hon bad mig flytta in hos henne för att hjälpa till med barn och vardag. Hon har också en 9-årig son. Jag och min dotter flyttade in hos dem i 8 år. Jag fick jobb, min dotter gick i samma klass med sin yngsta son (hon gick i skolan ett år tidigare) Och så byttes han ut. Han blev aggressiv. Han förolämpar barnen, kallar dem namn och får dem att göra allt, men han gör ingenting. Som svar på mina kommentarer sa han till mig att jag inte var någon för honom, att han var arvtagaren och skulle utvisa oss från deras hus om han ville. Jag berättade för min syster om detta att det var ett samtal men väldigt sparsamt. Situationen har inte förändrats. Systern märker ingenting, vill inte lyssna på någonting och skyddar honom självklart i allt. Och han, som känner sin mammas stöd, beter sig mer och mer obscent. Jag försöker förklara för honom att jag är här på begäran av hans mamma för att ta hand om dem och hjälpa till första gången. Den verkar lyssna tyst. Men efter ett par dagar är han oförskämd igen. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag kan inte lämna henne ensam vid ett sådant ögonblick. Och jag älskar honom väldigt mycket. Jag vet inte vilket tillvägagångssätt jag ska hitta, den vill inte ha det, det gillar det inte, det gillar det inte. Jag försökte att inte vara uppmärksam alls. Så han började i allmänhet att behandla som en husarbetare, oavsett om jag förberedde och strök hans kläder. Jag är desperat.
- Elena Lostkova:
  
  Hej Svetlana. Eftersom din brorson just har upplevt en tragedi måste du agera försiktigt för att inte provocera fram ännu större problem. 1) Bli inte involverad i "utbytet av trevligheter" om känslor (reagera inte ohövligt på elakhet). Stoppa varje avsnitt av elakhet lugnt men bestämt. Som svar på elakhet och elakhet är det bättre att lugnt och säkert notera att det är otillåtet att prata med föräldrar och andra vuxna i en sådan ton och bjuda in tonåringen att vara ensam ett tag för att lugna ner sig. När känslorna för alla deltagare i konflikten avtar är det nödvändigt att diskutera vad som exakt ledde till konflikten, vilka erfarenheter föräldrarna (eller en annan familjemedlem) hade, vad tonåringen kände samtidigt, hur man löser missförståndet som uppstod. Helst borde det vara så, men det fungerar inte alltid i praktiken. Måste prova.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Försök undvika konfliktsituationer. Analysera vilka situationer som framkallar konflikt. Anta till exempel att du lagar en måltid och bjuder din tonåring på middag. Och han går fortfarande inte. Du kommer tillbaka och börjar göra anspråk till honom: "Hur länge kan du vänta?" Och som svar kastar han några hån mot dig. Hur kan du göra något annat? Kanske är det värt att stanna vid den första inbjudan (kom, artigt inbjudna, och det är allt). Och resten (kommer, kommer inte) berör dig inte. Du kanske borde ta denna ståndpunkt: Jag hjälper min syster med hushållsarbetet och ta hand om yngre barn, och frågorna om att uppfostra en tonåring är hennes uppgift. Kom inte på middag, satte sig inte ner under lektionerna etc. - lät systern själv föra pedagogiska samtal med sin son. Du kan argumentera för detta med det faktum att han fortfarande inte lyder dig, och när du börjar insistera leder detta till en konflikt. Ditt jobb är att påminna tonåringen en gång om nästa plikt (till exempel "klockan 17. Det är dags att sitta ner för lektioner") och inte längre insistera och kontrollera honom.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Om du behöver göra en anmärkning till din brorson, gör det också lugnt och tryggt. Inte i en arg, inte irriterad, inte kränkt ton, utan i en lugn, neutral ton. Inget behov av långa föreläsningar. De sa 1-2 fraser och gick. Tänk i förväg på vilken fras du kommer att säga till honom. Varken i ditt tonfall eller i dina ord ska det förekomma aggression, "kollision". Annars kommer han definitivt att vilja berätta något stötande som svar. Till exempel kan du säga: "Sluta få de små att diska själva! Gå min egen!" (med den här frasen antydde du liksom att både brorsonen är dålig och hans handling är dålig, och till och med beordrade honom att göra något). Bättre att säga något neutralt: ”De små har sitt ansvar, du har ditt. Alla tvättar disken för sig själva ”(det visade sig, som det var, inte en personlig vädjan till tonåringen, utan ett faktum). Du förstår, i den andra frasen undvek vi alla tre obehagliga ögonblick för en tonåring som var närvarande i den första frasen. Om han ändå är oförskämd till svar, återigen i en lugn och självsäker ton (utan dina personliga känslor) svara honom: "Du kan inte prata med vuxna i denna ton" (märkte du att denna fras återigen bara anger ett faktum?) Eller "I den här tonen kommer jag inte att prata." Och gå bort. Viktigast av allt, låt honom inte dra dig in i en skärmytsling. Du gjorde ditt jobb (du lämnade inte handlingen eller elakheten utan uppmärksamhet, du reagerade på dem korrekt) och lämnade tonåringens utbildning till det idealiska för mamma. Kontrollera inte om han diskade eller inte, tvinga honom inte att uppfylla sin plikt och berätta inte något annat för honom om just denna handling (om nästa gång han inte tvättar, gör honom en anmärkning igen). Och låt honom inte ens komma och diska efter sig. Det är okej, det är inte ditt bekymmer längre. Om du bestämmer dig för att tvätta det själv, gör det så att din brorson inte märker det. Till exempel, disken otvättad av honom står ensam i diskhon till kvällen (tänk om han bestämmer sig för att kolla?), Och efter middagen diskar du det med resten av disken. Annars kommer han att bestämma att om det inte görs, så kommer någon definitivt att göra det åt honom.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Vad händer om en tonåring ber dig om hjälp (jag menar vissa hushållssysslor och inte något allvarligt relaterat till liv och hälsa)? Om han frågar oförskämt, lugnt och säkert informera honom om att du inte kommer att uppfylla begäran som görs i en sådan ton. Om han frågar normalt, hjälp honom.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Barn mår alltid bra vem som kan sitta på nacken (svag), och vem som inte kan (starka). Även i skolan kan en lärare vara oförskämd, men inte en annan, eftersom detta är kantat av obehagliga konsekvenser. Därför kan du ha förlåtit din brorson för mycket, samtidigt som du inte borde ha ignorerat någon sådan episode av elakhet. Under konflikter, låt inte din tonåring bli av med känslor. Var alltid lugn och självsäker. Känslor och vänlighet uppfattas ofta av barn (och vuxna också) som svaghet. Och lugn och självförtroende är som styrka. Det är så vi skiljer de starka från de svaga.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problemet med elakhet och elakhet hos ungdomar uppstår inför många föräldrar. Det är kopplat till åldersegenskaper psyke. Kanske fanns problemet redan innan din ankomst.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Var uppmärksam på hur din syster kommunicerar (i förhållande till dig). Det händer att barn kopierar sina föräldrars beteende. Till exempel behandlar barnet mamman på samma sätt som pappan behandlar henne. Och vice versa, han kommunicerar med pappa som hans mamma kommunicerar med honom.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Det är möjligt att du skämde tonåringen med din ankomst. Många ser fram emot sina gästers avgång, trots att de är älskade och hjälpsamma gäster. Försök att förstå vilken typ av besvär tonåringen upplever och försök ta bort de som är möjliga. Kanske är det yngre barn som trakasserar honom? Om din tonåring inte gillar det, låt dem inte göra det. Han kanske vill vara ensam i rummet? Ge honom denna möjlighet, åtminstone tillfälligt, genom att hålla de yngre barnen sysselsatta med någon aktivitet i ett annat rum.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Försök att objektivt bedöma hur du kommunicerar med din tonåring. Vilka fraser du säger till honom, i vilken ton. Tänk på dig själv som tonåring och försök föreställa dig om du skulle gilla den här behandlingen eller inte. Behandla honom inte som litet barn? Försöker du kontrollera hans handlingar (om han åt, gjorde sina läxor etc.). Tonåringar har ofta konflikter med föräldrar och andra familjemedlemmar på grundval av detta. Tonåringar börjar göra uppror eftersom de inte håller med om att de fortfarande anses vara små och kontrollerade i allt. Försök att ge honom mer frihet och mindre kontroll. Kanske, han gör uppror för att du tog på dig rollen som förälder(vilket i sig innebär ett frekvent möte med konfliktsituationer). Du kanske borde ge upp det? Och då kommer en del av konfliktsituationerna helt enkelt att försvinna.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Det är bra om du lyckas etablera en sådan förtroendefull kommunikation. Under honom kan du kanske ta reda på de verkliga orsakerna till att han behandlar dig så respektlöst. Kanske, genom att känna dem, kommer du att kunna etablera en relation med honom. Men mamma borde definitivt försöka etablera en sådan tillitsfull relation. Tonåringen upplevde nyligen en tragedi. Dessutom sker en hormonell omstrukturering av kroppen. Dessutom förändrades hans liv mycket (pappa finns inte längre, mamma är nästan aldrig hemma, en moster kom med ett litet barn). Pojken har faktiskt förlorat båda sina föräldrar. Mamma kommer väldigt sent, helt trött, all hennes uppmärksamhet går till andra familjemedlemmar (tant, lillebror, etc.). Mamma uppmärksammar honom bara när han har gjort något, men sådana samtal är knappast trevliga för dem båda. Tonåringen lämnades ensam, ensam med sin smärta. Det finns ingen att prata hjärta till hjärta, alla upplevelser kokar inuti, vilket är mycket dåligt för alla människor. Så han vill bara lämnas ifred, eftersom de inte kan ge vad han behöver. Mamma behöver akut flytta fokus från arbete till barn. Jag förstår att det är väldigt svårt, men det måste göras utan att misslyckas. Annars ökar hon bara bördan av tragedin som föll på hennes barns axlar. Det är nödvändigt för mamman att tillbringa mer tid med barnen och spendera den trevligt för barnen: prata med dem, leka, läsa, gå på bio etc. Det är absolut nödvändigt att du uttrycker din kärlek med hjälp av beröring (kyssar, kramas etc.) .), men bara om barnen inte tar det negativt. Då och då behöver du prata hjärta till hjärta med barn. Denna typ av förtroendefull kommunikation är toppen av föräldrafärdigheter. Under sådana samtal kan föräldrar förmedla till sina barn vad som inte var möjligt tidigare. För i sådana ögonblick lyssnar barn inte bara, utan hör också sina föräldrar. Det är synd att inte använda dem i utbildningssyfte. Du behöver bara bygga upp konversationen ordentligt. Glöm notation helt och hållet. Det är bara att båda sidor bör dela sina erfarenheter, oro; någonstans måste du sympatisera, tycka synd om barnet; om det finns kommentarer om hans beteende, då måste de göras mycket försiktigt för att inte förolämpa honom, och du måste också förklara varför detta är fel ur förälderns synvinkel, vad det kan leda till, och rapportera att förälder är mycket orolig för detta, eftersom han är rädd att barnet kommer att ha problem. Och allt detta bör göras uppriktigt, inte fejkat och inte en börda för båda parter. Tillförlitlig kommunikation är också psykologisk hjälp föräldrar till sina barn. Lycka till!

Oksana (exempel på en betald konsultation):

Hej, Elena. Min son är 18 år, han gick in på ett universitet i en annan stad, går första året. Igår fick jag veta att han missade lektionerna, och viktigast av allt, han ljuger för mig att han är i klassrummet och studerar. Och så säger han att han inte hittat utbildningsbyggnaden. Jag tror att detta bara är ursäkter, eftersom han älskar att spela datorspel... Nu tar hans pengar på hans kort slut, så jag plågas av tvivel, kommer jag att göra rätt om jag straffar honom med en rubel på helgen? Eller blir det värre? Han missade lugnt 4 par, och ljuger till och med för mig, anser sig inte vara skyldig

Elena Lostkova:

Hej Oksana. Det skulle vara rätt att prata med din son ärligt, men mänskligt, på ett bra sätt. I allmänhet, om möjligt, prata hjärtligt med honom. Ta reda på varför han missar lektioner, berätta för honom om konsekvenserna av sådan frånvaro och om dina känslor kring detta, om din oro för att din son kan få problem för att han gör vissa saker fel. Försök att prata så att din son förstår att du inte är orolig för själva studien, utan för honom, för hans välbefinnande, för hans lycka. Berätta för honom att den första sessionen är väldigt viktig. Att inte alla klarar provet första passet, eftersom de hinner för sent och inte hinner förbereda sig. Som ett resultat blir de antingen utvisade eller så hoppar de av innan deras session (de är rädda för tentor och är säkra på att de inte kommer att klara dem). För att förhindra att detta händer måste du börja studera direkt, bokstavligen från de första dagarna. Naturligtvis känner du din son bättre, men ändå för dig själv, erkänn tanken att han inte hoppade eller hoppade av en god anledning. Vi kan inte berätta allt för våra föräldrar. Kanske finns det en anledning, men han vill inte prata om det. Kanske kom han inte överens med sina kamrater eller med läraren, eller något annat. Säg till din son att om han har några problem, låt honom vända sig till dig, du ska försöka hjälpa honom. Under samtalet kan du i godo komma överens om att om datorn stör dina studier så måste du plocka upp den. Om det behövs en dator för studierna måste han gå till universitetsbiblioteket och studera där. Vidta inga åtgärder som är obehagliga för din son (ta datorn, beröva honom pengar etc.) utan förvarning. När allt kommer omkring är ditt mål att korrigera beteendet hos din son (och inte ta saker), så ge honom möjligheten att vidta åtgärder, att korrigera sig själv. Varna inte aggressivt, men lugnt, vänligt, som om du inte skulle vilja göra det här, men det kan hända att du måste. Välj noggrant orden och tonen för detta. Du kan till exempel säga "Du kommer inte att få en dator längre" (detta är ett dåligt alternativ). Eller så kan du: ”Om datorn stör dina studier så får jag ta det. Jag vill inte att du ska hamna i problem på grund av honom." Nu är det väldigt viktigt hur du kommer att kommunicera med din son: på gott eller ont. När barnet är i närheten kan det fortfarande tvingas lära sig. Och när han är långt borta, hur kan detta göras? Aldrig. Endast med hjälp av konfidentiell kommunikation, när du också HÖR barnet, och det HÖR dig (hör, i betydelsen att ta hänsyn till dina ord, lyssnar på dem, och förmedlar inte döva öron, hjärnor och själar). Kom ihåg hur du kommunicerar hjärta till hjärta med bästa vän... Samtalet är trevligt för er båda, utan spänning. Ni både hör och förstår varandras känslor och upplevelser. Era själar är i detta ögonblick öppna för varandra. Om den ene ger den andra råd eller ber om något, då är den andre, utan inre motstånd, frivilligt redo att hjälpa till, för att uppfylla begäran. Om sådan kommunikation är möjlig mellan två väsentligen främlingar, så är det ännu mer möjligt mellan de närmaste (mor och barn). Du behöver bara försöka etablera förtroendefull kommunikation från barnets tidigaste barndom. Och om detta inte har gjorts tidigare, försök att göra det åtminstone nu. Tillförlitlig kommunikation är det mest kraftfulla pedagogiska verktyget (föräldrar tvingar inte barnet, utan håller med honom på ett vänskapligt sätt). Sådan kommunikation för föräldrar och barn närmare varandra. Jag har redan pratat om fördelarna med att kommunicera "på ett vänskapligt sätt". Och nu ska jag berätta om nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt" (föräldrar tvingar barnet, utövar moraliskt och fysiskt våld mot honom). Sådan kommunikation skapar en klyfta mellan förälder och barn. Båda sidor förstår inte varandra och vill inte lyssna på den andra sidans ord och önskemål, det uppstår ofta konflikter. För båda parter är sådan kommunikation inte bekväm. Så här verkar svåra barn och ungdomar (detta är resultatet av felaktigt föräldraskap). Vad gör vi om kommunikationen med någon ständigt gör oss upprörda? Med en sådan person strävar vi efter att antingen kommunicera som ett minimum eller att inte kommunicera alls. Så det visar sig att medan barnen går i skolan är de i närheten (de har inget val), och när de lämnar hemmet glömmer de bort sina föräldrar, eftersom kommunikationen med dem alltför ofta var obehaglig (jag vill inte fortsätta den). Dessa är nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt". Jag vet inte exakt hur du kommunicerar med din son, så jag har detaljerat båda alternativen. Hur du går tillväga - valet är ditt. Personligen är min åsikt: försök att bli VÄN för din son (för att detta ska fungera, ta reda på själv vad vänner gör och vad de inte gör), kombinera de två rollerna "mamma" och "vän". Som ett resultat kommer du för det första att kunna kommunicera oftare och bättre med din son på distans. För det andra, till viss del kommer du att kunna påverka hans beteende, hans handlingar. Lycka till!

Maria:

Hej min dotter är 16 år. Dejtar en 19-årig pojke. Han är allt för henne! Hon går och lägger sig när han ringer henne. De bor med en pojkvän i närliggande städer. Han kommer till henne. Jag började lämna anteckningar om min graviditet som "Jag är gravid, berätta inte för någon." Jag frågar vad är det? Och hon säger att de skojar så på college och det betyder ingenting för hon är fortfarande liten. Mormor ringer henne och frågar hur mår du? Hon säger till henne att jag mår illa hela tiden. Fast jag vet att hon har mens. Jag börjar ställa frågor varför hon gör det här, hon skriker att min mormor har hittat på allt. Han säger att han bor hos oss av nödvändighet. Att om jag inte gillar något så kan jag vägra det. Hennes vän lämnade hemmet och övergav sin mamma i socialskyddet, hon säger att hennes mamma ständigt skriker. Jag vet inte vad jag ska göra?

Maria:

Jag kommer att lägga till den tidigare kommentaren, berätta för mig vad jag ska göra i de situationerna när min dotter förolämpar mig och hennes man. Kan säga vad som helst. Och samtidigt anklagar hon oss för att vi behandlar henne illa. Han märker inga bra saker, bara förebråelser. Hennes far bor i en annan stad och kommunicerade inte med henne på länge, han tröttnade på sitt personliga liv. Hennes styvfar uppfostrade henne som dotter. I somras, under en konflikt med henne, bestämde sig min man för att gå i förbön för mig och ta telefonen ifrån henne, hon gav den inte bort och fick tas med våld. Innan dess kallade dottern sin man för pappa, nu ringer hon honom inte på något sätt, har inte pratat med honom sedan i somras. Jag började besöka min egen far och skylla på mig för allt som hände. Jag är så trött och försöker blunda för mycket, men jag bryter ihop, snälla berätta en väg ut ur situationen.
Anonym:

Hej, berätta för mig hur man hittar ett gemensamt språk med ett 13-årigt barn, min man är skild, det finns en andra man och ett barn från ett andra äktenskap, för ett barn är jag en dålig morrande, vill gå till pappa eller mormor att leva.
Oksana:

Hej, jag vet inte vad jag ska göra, mina händer tappade, hjälp mig. Hans 16-årige son gick själv in på college för en mycket seriös specialitet, hans val och dröm. Jag studerade i 3 månader och började, jag vill inte gå, nu vill jag ta dokumenten därifrån i allmänhet. Vi förklarar att du kommer att förlora ett år och vad som händer härnäst. Lokal yrkesskola-AVTOMEKHANIK. Vi försökte avråda honom så gott han kunde, han sa ingenting alls, han sa att han inte skulle plugga alls, utan skulle börja jobba, vi förklarade för honom att ingen utan utbildning nu tar ett jobb. Hemma är situationen spänd, lärarna pratade bra om honom, sonen röker inte, dricker inte, men varför förstår vi inte denna efterlevnad av principer och envishet. Allt är bra i vår familj, min man och jag arbetar, äldsta dottern är gift, vi har alla en vila tillsammans. Och min syster och hennes man sa att med en sådan utbildning skulle de tas överallt med händerna, de ville inte lyssna.
Ekatmus:

Hälsningar *, jag har en jubileumslänk (intern för personalen) här
från en vän till personalbanken, som här på hennes 99% av godkännanden (givna för sina egna och släktingar),

Ekatmus:

De säger att det raderades, de bad om att få upprepa årsdagen från vän till den anställda banken, 99% av godkännandena för det (de gavs för sina egna och släktingar),
sys.admin på semester kan du använda dem)) Vilken typ av bank jag inte kommer att säga, kommer du att se själv
bit.ly/ABankHapBtd100 -kopiera denna text och klistra in den i webbläsarens adress, här är denna kampanjkod
Jag har precis utfärdat en gräns på 80 stycken utan problem, åtminstone dokument, om något, du vet var du kan få hjälp.
De frågade mig inte. Kort sagt, en vän har 2 sådana kort, det finns 50 000 per månad och i 99 dagar utan%, vrider dessa lungor
pengar i affärer, blomstrande. Nåväl, jag - jag kommer ikapp, varsågod och du är med mig! Under tiden säljer jag blommor,
Lycka till alla, innan kommunikation, använd det medvetet när du vet var pengarna kommer att ta vägen och hur du returnerar dem!
Sedan ska jag skriva hur man får ett gratis SIM-kort. med vänliga hälsningar!

Fråga en psykolog

Jag kan inte hitta ett gemensamt språk med en vuxen dotter. Hon skyller ständigt på mig för allt, sedan tog jag upp på fel sätt, ägnade lite tid åt henne. Hon har familj och är 2 år, jag försöker hjälpa henne och allt är inte så, jag är inte nöjd med allt. Jag försöker hårt för att behaga henne, men allt är förgäves. Hon behöver inte mina råd, anser mig föråldrad, beter sig arrogant mot mig. Vi är ständigt i ett krig. För henne är vänners råd mer värdefulla än min. I allmänhet förstör hon mig med sitt stressiga beteende. , och det består i att hon sitter hemma med små barn. Jag vet inte hur jag ska kunna fortsätta leva, jag bor ensam och separat från dem. Hjälp mig ta reda på situationen. Tack

Hej Nina! Din relation med din dotter fungerade inte igår. Om hon anklagar dig betyder det att hon har samlat på sig många klagomål mot dig under de senaste åren. Därför blir hon irriterad på din hjälp, speciellt om hon inte ber dig om det. Hon litar inte på din uppväxt, så hon lyssnar inte på dina råd. Hon tror inte att du plötsligt blivit "bra" och vill hjälpa henne. Jag skulle rekommendera att berätta för henne om dina känslor - berätta för henne att du är förolämpad av att höra detta, att du vid ett tillfälle inte har gett henne något av vissa skäl, du kan ha fel, men du älskade så gott du kunde, så gott som möjligt. du kunde. Fråga henne vad hon är kränkt av, några episoder i barndomen, be om förlåtelse om du var skyldig eller förklara ditt beteende om du inte var det osv. Säg till henne att nu är du redo att samarbeta med henne. Fråga inte dig själv, säg bara till om du behöver hjälp, du kan kontakta mig när som helst. Gör ditt företag hemma. Jag är säker på att hon förr eller senare kommer att vända sig till dig själv. Ha tålamod. Lycka till!

Bra svar 9 Dåligt svar 1

Att döma av ditt brev så har du inte DITT liv ...

Och du lever i större utsträckning - din dotters liv.

Normalt ska barns och vänners liv inte "uppta" 100 procent ...

Annars kan du orsaka avvisning av nära och kära.

Kom - du kan prata om allt detta djupare och tydligare. För att leva vidare...

G. Idrisov.

Bra svar 5 Dåligt svar 6

NINA!

Du ska inte ta dig ur huden och försöka behaga! Lev ditt liv och möt dina behov! Hjälp när - när du frågar!

Och slutligen - älska dig själv! – då kommer dottern att behandlas annorlunda!

Jag vill hitta mig själv! Från SW. Olga V.

Bra svar 10 Dåligt svar 1

Hej Nina, Din dotters inställning till dig har en anledning. Du kan bara lära dig det av din dotter, för troligtvis ser du inte detta och är inte benägen att se det. Jag kan bara erbjuda vissa versioner, men du försöker kontrollera dem:

Dina idéer om livet och värderingar står i konflikt med din dotters (detta händer när mammor spenderar lite tid på att kommunicera med barn och inte förmedlar sina värderingar till dem)
Din dotter är kränkt och arg på dig för något, och dessa känslor är fortfarande relevanta
Du bryter mot din dotters personliga gränser (att inte veta hur man ska observera dem, och inte avsiktligt), och därför är hon aggressiv mot dig.

Hur som helst kan du ta reda på orsakerna till denna inställning till dig om du lyckas upprätta en konstruktiv och välvillig dialog med din dotter, utan förebråelser, kritik och övergrepp. Men eftersom du inte har gjort det ännu, har du förmodligen inte resurserna att implementera det ännu, och det är synd. Först då kan du på ett tillförlitligt sätt ta reda på de verkliga orsakerna, och inte gissa på kaffesump... Allt gott, Elena.

Bra svar 3 Dåligt svar 2 Bra svar 14 Dåligt svar 4

Konflikter med ett barn uppstår oundvikligen i vilken familj som helst. Psykologer säger att de vanligaste orsakerna till sådana konflikter är brott mot barnets gränser, som han börjar inse från cirka 3 år gammal. Barnet motsätter sig aktivt föräldrarnas instruktioner. Ett sådant försvar av självständighet kan fortsätta vid 3, och vid 7, och vid 9 år, medan man tar olika former... Hur hittar man ett gemensamt språk med ett barn?

Ingen gillar kritik. Kom ihåg hur du kände under hård kritik eller förbud. Då kommer du att känna vilken våg av indignation som stiger i barnet.

Den irritation och förbittring som barnet upplever hindrar honom från att ta kontakt, och ännu mer från att göra vad de vill av honom. Lär dig att mjukna, även om det ibland är väldigt svårt. Kritik plus beröm – och nu är resultatet ett helt annat!

2. Vi erbjuder ett val

Observera regimen eller utför hushållsuppgifter, naturligtvis är det nödvändigt. Och ofta orsakas motståndet inte av det faktum att det måste göras, utan av den kategoriska tonen. Erbjud ett val, bara inte för omfattande: rabatt för ålder.

Förmågan att välja och fatta ett beslut ökar självkänslan avsevärt, och du har fortfarande kontroll över barnets beteende i dina händer.

3. Vi distraherar inte från viktiga frågor

Denna enkla regel är ofta svår för föräldrar att följa. Helt enkelt för att de flesta av barnets angelägenheter verkar oviktiga för oss. Samla Lego? Så vadå, det här är bara ett spel, och mamma måste prata med dig just nu.

Pratar du med din vän? Du pratar fortfarande om dumheter och mormor vill visa dig hur man bakar pannkakor.

Det finns ingen anledning att bortse från barnets handlingar och anser att ditt är mycket viktigare. Respektera hans personliga utrymme. Föreställ dig hur en vuxen skulle reagera i hans ställe?

Men att fråga ungen om han kan skjuta upp ärendet är en bra lösning.

4. Vi vet hur man avviker från reglerna

När en vuxen leker med ett barn, har ofta i hans sinne alla spelreglerna länge varit "lagda". Att tvinga barnet att följa reglerna, vi tycker att detta är ett bra pedagogiskt ögonblick, för i vuxen ålder finns det många "måste", som måste resigneras för.

Men hur är det med kreativitet, initiativförmåga, fantasi? En vuxen kommer att behöva dem mycket mer än tråkiga ramar. Låt ditt barn komma på sina egna regler, namnge spelet på ett annat sätt. Helt plötsligt nytt spel kommer att bli mycket roligare och ljusare än vanligt? Och om inte så är det här en bra illustration av att nytt inte nödvändigtvis är bättre, men det är ändå värt att prova.

5. Vi ålägger inte hjälp

Vilken typ av tålamod kan det finnas när ett barn gräver så länge eller gör misstag? Jag vill bara ta det och göra det istället!

"Slå på Zen" och tvinga inte på din hjälp om det inte är absolut nödvändigt. Vill du att ditt barn ska växa upp självständigt? Ha tålamod att inte hjälpa till förrän han frågar. "Låt mig göra det istället för dig!" ger inget gott och dödar initiativet. Låt honom göra sina misstag.

När du rådfrågas är det väldigt trevligt, det betyder att din åsikt uppskattas. Att be om råd är särskilt effektivt för yngre elever: i den här åldern är de ivriga att ta mer ansvar.

Att ställa direkta frågor, hjälpa till att fatta beslut, detta kommer att få barnet att känna sig som en seriös person, och du kommer att visa honom att tillit är mycket viktigt mellan nära och kära.

7. Vi är oroliga inte för barnet, utan tillsammans med honom

När ett barn pratar om sina problem tycker vi synd om honom och vill genast bokstavligen sätta allt i huvudet på honom. korrekta åtgärder... "Jag sa till dig!" - bryter ut mot sin vilja. Mamma börjar bli nervös, oroa sig, känslomässigt ge råd och ge betyg - allt detta kan bara alienera barnet.

Gå inte från en top-down position, men bortse från inte heller barnets upplevelse. Var där. Vill du gråta? Låt henne gråta. Låt ditt barn veta att hans känslor är viktiga, prata lugnt om situationen och hur du kan ta dig ur den.

8. Diskutera hypotetiska situationer

Att diskutera hypotetiska situationer om det andra barnet och föräldern, eller diskutera filmer och böcker är en kraftfull teknik om du vill att ditt barn ska vara medveten om något. Men nyckeln till framgång är en lugn atmosfär och ett barns vilja att diskutera något.

"Vanya började slåss ofta. Varför tror du att han slåss? Kan dina föräldrar hjälpa honom?"

En viktig poäng: när man diskuterar imaginära situationer behöver man inte återföra barnet till "verkligheten" med frågor som t.ex. "Känner du till den här situationen?" Tro inte att barnet inte kommer att förstå ditt knep. Om situationen är nära honom kommer han att tänka på det utan din vägledning, och han kommer också att höra allt du vill förmedla till honom.

Att överföra situationen till barnet kommer att förstöra all "magi".

9. Glöm inte ett sinne för humor

Vem ska lära barnet att humor hjälper till att klara svåra situationer och lugna situationen, förutom föräldrarna?

Roliga parodier, pratande leksaker och föremål, förmågan att bara skratta tillsammans medan du tittar på en tecknad serie - allt detta är väldigt viktigt för en bra atmosfär i familjen. Genom att visa din skådespelarförmåga och fantasi lär du barnet detta. Dessutom löses många fall snabbare, inte med hjälp av krav, utan med hjälp av humor.

Men var försiktig – barn reagerar väldigt skarpt på sarkasm och arga skämt.

Ligger dessa psykologers råd nära dig? Vilka tekniker använder du när du kommunicerar med ditt barn?

Förr eller senare sker förändringar i relationen mellan mor och dotter, och detta händer när flickan går in i tonåren. De framväxande motsättningarna i synen på de saker som en gång verkade enkla, hindrar dem från att hitta ett gemensamt språk med varandra.

En mamma måste förstå och acceptera de förändringar som sker i hennes dotters liv. Hon måste visa visdom och kunna sätta sig in i ett tonårsbarns skor. Kärnan i problemet är att en kvinna uppfostrar sin dotter enligt samma principer som vägledde hennes mamma. De måste dock revideras för att öppna cirkeln av missförstånd och framväxande förbittring.

Regler för att kommunicera med en tonårsdotter

Inget behov av att prata min tonårsdotter har ett ord "Aldrig" ... Det betyder inte att hon alltid behöver hänge sig åt allt. Om mamman inser att dotterns begäran i ett visst skede är omöjlig bör hon försöka förklara för henne varför det är omöjligt att förverkliga det just nu. Tillsammans med henne kan du fundera på hur drömmen ska bli verklighet så snart som möjligt.
Borde inte vara sarkastiskt när du kommunicerar med din dotter behöver du bara försöka förstå henne och föreställa dig att du är i hennes ställe. Vanligtvis är detta råd lämpligt i situationer där en mor och dotter pratar om en relation med en ung person.
Din hjälp du behöver bara erbjuda när dottern själv ber om det. Inget behov av att tvinga dig själv, även om det verkar som utan mödravård en växande dotter kommer inte att kunna hitta en lösning på sina problem. Annars kommer hon bara att dra sig tillbaka in i sig själv och bli irriterad.
När dåliga akademiska prestationer dotter (särskilt om allt var i sin ordning med betygen fram till en tid) måste vara försiktig med vad som gick fel i hennes skolliv. Du bör inte, utan att ta reda på det, kasta dig över en tonåringsdotter med skrik och hot.
Inget behov av att försöka dämpa föreställ dig en tonårsdotter. Just nu vill hon verka mer vuxen, och alla försök från mamman att få henne att göra det hon inte vill kommer att uppfattas negativt. Mamma kan bara råd dotter, men detta bör göras diskret.

Tack vare dessa fem enkla tips du kan hitta ett förhållningssätt till din växande dotter. Låt oss ta en titt på de vanligaste problemen som orsakar oenighet mellan mor och dotter.

2 vanliga problem som hindrar dig från att hitta ett gemensamt språk

Problem # 1: Oenighet i smak. Allt börjar med att mamman försöker påtvinga sin dotter sin smak. Samtidigt kan hon övertyga sin dotter om att hennes preferenser är felaktiga. Som ett resultat vuxen kvinna begår ett grovt misstag som leder till en försämring av hennes förhållande till tonårsflickan.

Man måste komma ihåg att det är i tonåren som tjejer radikalt ändrar sin syn på saker omkring dem, de börjar gilla tung musik, de börjar bära konstiga saker och gör inte mindre konstiga frisyrer. En omtänksam mamma, som börjar övertyga sin dotter om att hennes livsstil strider mot hennes idéer, riskerar hennes förtroende under lång tid.

Du behöver bara komma ihåg att dottern bara letar efter sätt att uttrycka sig själv, och de kanske inte är exakt vad mamman skulle vilja. Hur man fixar den här situationen och hitta ett gemensamt språk med din älskade dotter? Det är enkelt nog - att acceptera henne för den hon är. Du ska inte börja byta henne om de förändringar som sker inte påverkar dottern negativt. Tvärtom kan du försöka fördjupa dig i vad tjejen började gilla, och hon kommer säkert att uppskatta det.

Problem #2: kille. Det är i tonåren som flickor blir kära för första gången, och mamman, som lär sig om detta, börjar utvärdera dotterns herrar. Å ena sidan är mammans inblandning begriplig, eftersom hon försöker skydda sin dotter från fel kandidat.

Å andra sidan måste du komma ihåg dig själv i den här åldern. En förälskad flicka ser allt det bästa i sin unga man och märker inte hans brister, även om de är tillräckligt synliga för andra. Naturligtvis, om mamman berättar för henne om detta, riskerar hon att hamna på listan över fiender.

Vad ska mamman göra i detta fall? Först och främst måste du ta dig samman och låta flickan lära sig av sina egna misstag. Naturligtvis ska du inte blunda helt för dotterns förhållande till killarna. Ändå bör du fortsätta att vara diskret intresserad av hennes kärleksaffärer, samtidigt som du ger vänliga råd som hjälper henne att undvika många misstag.

Naturligtvis finns det mycket fler problemsituationer som uppstår mellan en tonårsdotter och hennes mamma. Men alla löses på samma sätt som ovanstående problem. Det är ingen idé att överväga dem, eftersom de alla är förknippade med den växande flickans önskan att hitta sig själv i det här livet, att förverkliga sig själv.

Produktion

Ovanstående var tips om hur du hittar saker gemensamt med din dotter, som har gått in i en svår tonåren, och övervägde också svåra situationer och sätt att lösa dem. Som lider av bristande förståelse för sin dotter bör mamman så ofta som möjligt komma ihåg hur hon betedde sig under samma år, vilka misstag hon gjorde och hur hon kommunicerade med sina föräldrar.

Det är mycket viktigt att lära sig att se på svåra situationer inte från höjden av din ålder, när livsvisdomen har ersatt ungdomlig excentricitet, utan genom din dotters ögon. Man måste komma ihåg att det är i detta skede av livet som hon lär sig världen med alla dess fördelar och nackdelar. Om du lär dig hur man gör detta, kommer de konflikter som uppstår från grunden att försvinna.

Många föräldrar är verkligen rädda för en sak - sina barns ungdom. I synnerhet tjejer. När allt kommer omkring vet de inte hur de ska kommunicera med sin tonårsdotter. Och hur man blir vän med henne.

Konflikten mellan fäder och barn är nästan en av de äldsta i mänsklighetens historia. Varje ny generation, som gör evolutionära och tekniska språng framåt, markerar alltid tid när det kommer till relationen mellan förälder och barn.

Vad är det? Är det ett misslyckande i vår genetik, eller bara oöverstigliga motsättningar som man bara måste förlika sig med? Hur som helst, vi trampar alla på samma rake, bara genom åren inser vi hur många misstag som kunde ha undvikits.

Men går det verkligen att förklara detta för barn? Speciellt tonåringar. Speciellt för tonårsflickor, med vilka det är nästan omöjligt att hitta ett gemensamt språk (med söner är allt lättare). Var och en tycker att hennes problem inte går att jämföra med hennes föräldrars problem – och att de, vuxna, i allmänhet förstår. Och de senare vill i sin tur inte och vet inte hur de ska förstå, på grund av vilket gapet mellan generationerna blir nästan oöverstigligt.

Naturligtvis kommer de flesta artiklar från Internet att råda dig att besöka en psykolog, men du försöker åtminstone en gång tipsa om detta inför en osäker tjej, eftersom en vulkanisk reaktion inte kommer att låta dig vänta. Faktum är att du kan hitta ett gemensamt språk med din dotter, du behöver bara vilja göra det på riktigt, och inte som förälder.

Så hur fixar du din relation med din tonårsdotter?

Försök inte prata med henne på hennes eget språk

I ett oberoende sökande efter ett svar på en plågande familjefråga kommer många föräldrar till slutsatsen att för ömsesidig förståelse måste man bli "en av dem". Tala slang, använd fashionabla termer och försök bryta dig in i "träffen". Detta är dock fel.

Detta beteende kommer bara att fjärma flickan ännu mer, eftersom hon helt enkelt kommer att skämmas på spanska (det är när du pratar, men hon kommer att skämmas). Barn är väl medvetna om att det finns ett visst avstånd mellan dem och deras föräldrar, fyllt av olika kulturella värderingar. Så när vuxna försöker simma över Engelska kanalen ser det hopplöst och dumt ut. Detta rötter bara i barnets sinne tanken att hennes föräldrar inte förstår någonting och inte vill förstå, eftersom de på detta sätt försöker håna henne.

Berätta din historia

I de flesta barns medvetande föds deras föräldrar omedelbart som vuxna, strikta och uttråkade, för vilka endast betyg är viktiga och ett sådant koncept som första kärlek är främmande. Hur mycket du än försöker hitta ett gemensamt språk med din tonårsdotter, om hon uppfattar dig som ett kallt isberg där Titanic kraschade, kommer alla försök att vara förgäves.

Berätta din historia för henne. Första gången du blev kär. Hur du led första gången. Hur ditt hjärta krossades. Naturligtvis kan du inte fördjupa dig i de "smutsiga" detaljerna och dela med henne intima detaljer om ditt personliga liv (det är kategoriskt omöjligt att förstöra bilden av en förälder), men det är viktigt och nödvändigt att visa att du också är en människa varelse. Din tonårsdotter borde se i dig samma känsliga, lidande och inte utan känslor själ som en gång gick igenom något liknande. Det här ska inte vara ett samtal i andan av "men i vår tid" eller "vad förstår du i livet" - det borde vara ett samtal "en gång var mitt hjärta också krossat".

Låt henne se dig ung

Många föräldrar berättar väldigt lite för sina barn om deras tidiga liv. På grund av detta har ungdomar ingen aning om vad som var innan deras födsel. De känner dig inte som ung, de vet inte vem du var. Men om de visste detta, kanske din dotter och du som tonåring skulle kunna vara vänner.

Berätta för henne vilka historier du har kommit in på. Hur man skär enstaka och dyrbara jeans vid knäna eftersom det var ultramodernt. Hur de lyssnade på musik på vandrarhemmet och sjöng sånger. Första gången vi rökte. Första gången vi blev fulla. Hur dina föräldrar försökte hitta ett gemensamt språk med sin tonårsdotter, och du sa att de inte förstod någonting. När allt detta var, varför förneka. Men vuxna döljer det och är rädda för att föregå med ett dåligt exempel – och sedan föregår andra det. Din dotter kommer i alla fall att missköta sig, bryta mot reglerna och fuska någonstans, men det är bättre att låta henne berätta det för dig än att du får reda på det klockan 02.00 av distriktspolisen.

Förnedra aldrig

Föräldrar kan vara stränga, tuffa och bossiga, men de ska aldrig vara våldsamma. Ja, ungdomar är ett svårt folk som det inte alltid är möjligt att etablera relationer med, men de finns alltid kvar din vad de än har gjort.

Du bör aldrig gå över till oförskämdhet och förnedring, hån och förlöjligande, för detta kommer helt att förstöra förtroendet och viljan att komma närmare. Din dotter har det redan svårt i skolan, troligtvis är hon inte självsäker, blyg för sin kropp, vet inte hur man kontrollerar scharlakansröda kinder vid åsynen av en pojke hon tycker om, säger ständigt nonsens och gråter på natten från obesvarad kärlek. Hon behöver definitivt inte ytterligare en dos av missförstånd och grymhet. Hon behöver inte dina nedlåtande leenden och hån mot sina känslor, hon behöver inte ens förståelse. Hon behöver bara respekt för sitt utrymme, sina känslor och sina ord. Enkel mänsklig respekt.

Om hon ser honom kommer hon att se på sina föräldrar på ett helt annat sätt. Hon känner igen dig från andra sidan. Han känner igen dig som ung, känslig, någonstans samma barn. Kanske kommer hon inte att berätta allt för dig, hon kommer inte omedelbart att springa till dig för några råd, men hon kommer att förstå att du inte är från en annan planet - och kommer att lära känna dig bättre. Och då och först då kommer hon att kunna bli vän med dig.