En bra mamma - hur är hon? Den största rädslan för en gravid kvinna med sitt första barn är: "Kan jag bli en bra mamma?"
Och var och en lägger sin egen mening i denna fras. Låt oss försöka ta reda på vad som är egenskaperna hos bästa mamma och hur uppnår man dem?
En bra mamma är inte den som tillåter allt eller tvärtom förbjuder allt.
Hon har ett drömbarn: han är inte bortskämd, men inte heller "zatyukan", tänker fritt, men vet vad som är bra och vad som är dåligt.
Vet hur man uppskattar gåvor, är inte rädd för att göra misstag och växer generellt som en utvecklad, harmonisk personlighet. Säg mig, fantastiskt?
Psykologer försäkrar: för att uppfostra ett lyckligt och "korrekt" barn måste du börja med dig själv och din inställning till rollen som förälder.
Här är de grundläggande reglerna för en bra mamma.
Vad är en "bra mamma"
1 .Glad mamma och glada barn.
Barnet är som en sensor, han kanske ännu inte förstår allt som händer runt honom (varför stoppar de en sked i munnen på honom och drar i hälarna?), men han känner verkligen andras känslor.
Om mamma hade ett slagsmål kommer han genast att förstå det.
Om du bär honom för första gången för att simma, och samtidigt darrar dina händer av rädsla, kommer dina känslor att överföras till honom.
Skrik och hysteri kommer inte att låta dig vänta. Därför, innan du tar viktiga steg, se till att du själv är lugn, självsäker och nöjd med livet.
En bra mamma är glad, sov, går i friska luften, träffar sina vänner. 
Även om hon inte hade tid att stryka högen med blöjor!
2 .Älska pappa.
Hur är det "ingen tid"? Tja, maken ska inte få mindre uppmärksamhet från dig än tidigare.
Han kan stryka skjortor själv, men du måste kyssas, kramas och allmänt älska.
En lycklig och tillfredsställande familj är den bästa förebilden. Hon lägger grunden för sociala roller.
Om ett barn behöver få en injektion, svälja ett osmakligt piller eller gå till tandläkarmottagningen, ljug inte om att det inte gör ont eller att det smakar gott.
Vad smärtsamt det gör! Kommer du ihåg din barndoms skräck från tandläkarstolar och borrinstrument?
Det är bättre att ärligt förklara för barnet vad som väntar honom. Att du behöver ha tålamod, men då blir han frisk, och du kommer att vara stolt över honom.
En otrogen mamma kan inte vara bra!
4 .Gör inte det du förklarar för ditt barn som "dåligt".
En pappa som dricker stark alkohol på morgonen, utan anledning och inför ett barn, med orden "du kan inte, men jag kan" är inte det mest korrekta exemplet att följa.
Om du röker, gör det på balkongen.
Om barnet fångar dig, förklara att du inte kan göra något åt detta dålig vana och det är dåligt.
5 .Lär honom att inte vara rädd för misstag..
Om du själv gjorde ett misstag, be om ursäkt. Om han hade fel, skäll inte ut.
Han har fortfarande många misslyckade tentor och bortglömda dikter framför sig.
Detta bör inte föda i honom mindervärdeskomplex och rädsla för bältet.
6 .Jag vill klämma?Pressa.
Vänner-rådgivare kommer att säga till dig, de säger, "älskar det." Man tror att barnet inte ständigt ska kramas, kyssas, ansar och omhuldar.
Kommer vänja sig vid det! Vänja sig vid att bli älskad? Vilken mardröm!
Om han beter sig bra är det inget fel med att köpa en leksak till honom utan anledning.
7 .Prata med pappa.
Ha en tydlig strategi i din familj. Bestäm vad du förbjuder barnet och vad du tillåter.
Kan han äta tre godis om dagen eller inte? Ska jag skälla om jag skrev i badrummet eller inte? Ska det vara förbjudet att klappa en grannes hund eller inte?
Det spelar ingen roll vad det handlar om, huvudsaken är att föräldrarnas policy är densamma.
Det är bättre att spela den bra polisen och den dåliga polisen i filmerna, och det finns ingen god och ond förälder i att uppfostra ett barn.
Samtidigt ska förbuden inte vara flytande (i onsdags var det omöjligt att dra Vaskas katt i svansen, men i fredags blev det plötsligt möjligt).
Om något är dåligt är det dåligt på onsdag och fredag, och det är dåligt när man besöker mormor, och det är dåligt med vänner, och Petkas katt är också dålig, även om du inte gillar honom alls.
8 .Mindre "nej".
Överflöd av förbud minskar deras totala vikt.
Förbjud barnet tre saker (till exempel att öppna dörren, leka med tändstickor och springa ut på vägen), så tar han dem på allvar.
Och förbjud nu hundra saker (att ta mammas smink, leka med pappas klocka, dra i Vaskas svans, slita av dockans huvud, slå på TV:n, klättra på garderoben ...) och se hur de värderas en gång.
9 .Utpressning är oacceptabelt.
Att ett barn vägrar att äta soppa betyder inte att han inte kommer att gå till Zoo idag. 
Det är väldigt bekvämt att skrämma en bebis, och många föräldrar använder det aktivt.
Men det här är de "smutsiga metoderna" som du så småningom kommer att lära honom. Det är alltid bättre att belöna än att hota, men detta måste göras klokt.
Förresten, att slå ett barn är också oacceptabelt, även om dina föräldrar trodde något annat.
10 .Håll löften.
Om du sa att du skulle köpa en konstruktör till honom för tusen rubel för ett A i matematik, snälla köp det.
Och exakt samma. Förklara att "du är såklart bra, men vi spenderade alla pengar på en ny tvättmaskin" kommer inte att fungera.
Antingen lovar du inte eller håller det.
Försök att följa dessa regler och vi hoppas att du välförtjänt kan säga: Jag - bra mamma.
Bra mamma, dålig mamma Enligt statistiken jämför 90% av unga mammor sig hela tiden med andra, och 40% tror att deras bekanta är mycket bättre på att klara av sitt föräldraansvar. Och även om du tror att du klarar av din roll som mamma, nej, nej, låt tanken glida om att din vän är smartare än du - och allt i hennes hus lyser alltid, och barnet vid två år redan kan bokstäverna...
Du är inte ensam i din plåga - bra föräldrar endast en fjärdedel av 5 000 tillfrågade mödrar anser sig själva... Och detta kan inte annat än att sörja. Varför händer det här?
De allra flesta människor jämför sig hela tiden med andra. ”Den här har en och en halv gång högre lön på samma tjänst, en annan bättre bil, den tredje har en smalare figur. Men jag har en bättre utbildning och bra smak." Känner du igen dig? Med hjälp av jämförelser bestämmer en person sin plats i världen. Han försöker definiera "normens" gränser och förstå om han själv passar in i denna norm. Om du inte kan passa in dig själv så uppstår obehag. Och att ha ett barn förvärrar ofta bara problemet - trots allt är det här ett nytt kriterium som en jämförelse kan göras med.
I själva verket är jämförelse en vanlig, men helt valfri metod för att bestämma sin egen plats i världen. En person börjar jämföra sig själv med andra först när han själv vet inte sin egen betydelse, dess inneboende värde. Om en person är säker på sig själv behöver han inte spendera jämförande analys– han vet redan vad han är värd.
Varför jämförelser är farliga
Alla människor är olika. Det gäller både barn och föräldrar. Jämförelse är ett försök att uttrycka perfekt olika människor inom ramen för ett enda system. Anta att Anya har tid att laga mat och städa lägenheten till en glans, men du har inte tid och känner dig som en dålig hemmafru. Men Anya har en lugn bebis som sover timmar i spjälsäng och man har ett barn med ökat behov av taktil kontakt, som mår bäst i famnen.
Dessutom, när du jämför, litar du bara på informationen du får från andra mammor. Men glöm inte att de kanske inte säger något. Låt oss säga att Masha säger att hennes barn bara sover i hennes säng, för det måste finnas disciplin. Men han nämner inte hur bebisen vaknar på natten och hur länge han måste vaggas innan den läggs tillbaka i spjälsängen. Behöver du "disciplin" för ett spädbarn till denna kostnad?
En annan fara är att jämförelser förr eller senare förs vidare till bebisarna själva. En kröp vid sex månader, den andra vid nio månader. En kan alla färger om året, den andra skiljer fortfarande inte rött från blått. En av tre kan läsa, den andra kräver aktiva spel när mamma försöker lära sig bokstäver med honom. Det betyder inte att det ena barnet är sämre än det andra. Men mammor blir för medtagna. "Varför faller du hela tiden! Titta så bra flickan går, ”hör bebisen. "Kan du inte sitta still som andra barn!" – utbrister mamman till den lilla pirret på kliniken i sina hjärtan. Efter hand vänjer sig barnet vid att jämföra sig med andra. Det betyder att han även i framtiden kommer att överväga sin betydelse just utifrån "normens" och "som andras" synpunkt. Och när han får egna barn kommer den här cirkeln att slutas.
Jämförelse i sig är inte en dålig sak. Genom att jämföra utökar vi gränserna för våra egna idéer om moderskap, vi antar användbar erfarenhet. Men när det ger upphov till ett ständigt missnöje med dig själv, när du får dig själv att tänka att du inte behöver vara sämre än din kompis mamma, när du börjar göra det du inte ansåg nödvändigt innan, för att du hörde att ”bra mammor gör så ”- det redan en seriös anledning att tänka... Och ändra din inställning till föräldraskap.
Hur man slutar jämföra sig med andra mammor
Att uppfostra barn är inget prov. Det finns inga utmärkta studenter och fattiga studenter. Du behöver inte uppfylla några specifika kriterier för att vara en bra mamma. Du behöver bara uppriktigt älska ditt barn och ta hand om honom.
Resten bestäms bara av din bekvämlighet. Om ditt barn sover sött i en barnvagn och det passar dig, behöver du inte köpa en bärsele bara för att "bra mammor bär mycket bebisar." Bra mammor lyssnar på sitt barn först - och om ni båda är bekväma som de är, så finns det ingen anledning att ändra den befintliga ordningen på saker och ting.
Ta inte mormödrars uttalanden till hjärtat. Självklart tvättade de blöjorna varje dag, strök blöjorna och gnuggade själva moset till barnmat. Men om nu det finns blöjor, bekväma reglage och redo barnmat- vad är behovet av dessa förfaranden? Det är bättre att ha en god vila för att vara glad, glad och redo att kommunicera med barnet.
Och huvudsaken - du måste definitivt acceptera och älska dig själv. Du är en bra mamma och du behöver inte bevisa dina kvalifikationer med någonting. Och din lilla älskar dig ändå. Och detta är det viktigaste!
Varje mamma försöker bli "mest" för sitt barn: den mest tillgivna, vänliga, mest omtänksamma, mest förstående ... Men är det värt det att sträva efter idealet? Det visar sig att detta är skadligt inte bara för mamman själv utan också för barnet. Låt oss försöka ta reda på varför?
Och psykologen från Center for psykologiskt stöd "Vector of Life" Nadezhda Navrotskaya kommer att hjälpa oss med detta
Idealiska människor finns inte i naturen, inklusive mödrar. Att försöka komma så nära idealet som möjligt, ständigt kontrollera sig själv, hålla tillbaka känslor, en mamma kan avsevärt förstöra hennes liv, eftersom:
1. Strävar efter det ouppnåeliga
... Vem vet hur en idealisk mamma borde vara? För alla är begreppet perfektion olika. Det är illusoriskt eftersom det inte har några tydliga parametrar. Hur är det då möjligt att uppnå det?
2. Ser inte lyckan runt henne.
När allt kommer omkring är hon ständigt i ett tillstånd av missnöje med sina handlingar och de uppnådda resultaten, eftersom tillståndet av perfektion är statiskt och kortlivat. Så fort den har uppstått kollapsar den omedelbart, och oftast av dem som den skapades för. Leksaker ligger utspridda i rummet, kläder är utspridda, tapeter målas osv.
3. Låter inte hela familjen leva.
Med höga krav på sig själv ökar kraven på alla omgivande hushåll undantagslöst. Detta följs av ständig kritik, missnöje, kommentarer och konflikter.
4. Begränsar sig själv.
När allt kommer omkring, om en kvinna inte känner sig säker på att göra något perfekt, kommer hon inte ens att försöka göra det. Samtidigt berövar hon inte bara sig själv några nya händelser och sensationer, utan ofta alla medlemmar av hennes familj.
5. Är regelbundet under stress
... Att leva i ständig jämförelse med idealet, kontroll över sitt beteende och sina känslor, leder oundvikligen till hög stress, vilket leder till andra hälsoproblem och självförstörelse.
Moderns barn, som strävar efter det ideala, lider också, tyvärr. Och allt för att:
1. Han är rädd för att göra misstag
... Hans mamma har trots allt aldrig fel, vilket betyder att han inte heller borde göra det. Som ett resultat kommer barnet till den "perfekta" mamman att bli rädd, bristande initiativ och självtvivel. Han kommer att hemsökas av den ständiga rädslan för att göra något fel och göra ett misstag.
2. Barnet vet inte när och hur det ska visa sina känslor
... I sin strävan efter idealet ler en kvinna när hon vill gråta, talar lugnt när hon vill skrika, håller sig tillbaka när hon behöver skratta hjärtligt.
3. Han kommer att ha ett mindervärdeskomplex från tidig ålder.
... Barnet kommer att vara fast övertygat om att om han gör något som inte är perfekt, kommer ingen att älska honom.
4. Han kommer att bli vad hans mamma vill se, och inte vad han vill vara sig själv.
När allt kommer omkring borde den ideala mamman ha perfekt bebis... Och i förståelsen av just denna mamma. Ofta försöker de "forma" ur ett barn något som de själva inte kunde uppnå.
5. Arbetsbelastning med alla typer av sektioner och cirklar,
även om barnet är helt ointresserat av dem är det ofta ett tecken på "ideal" uppfostran. Samtidigt betraktas försök att drömma eller leka som att undvika studier och nyttiga aktiviteter.
Användbara tips
Var inte rädd för att göra misstag själv och behandla ditt barns misstag lugnt (eller hellre med humor!)
Försök att alltid vara dig själv.
Sträva efter att göra allt inte perfekt, men tillräckligt bra.
Leta efter positiva saker i handlingar och händelser. Till exempel, slå inte dig själv för att du kom lite sent med middagen eftersom du hade det jättebra med ditt barn på isbanan.
Acceptera dina nära och kära som de är, med alla deras svagheter och brister.
Le ofta.
Jämför dig inte med andra mammor som är särskilt perfektionistiska.
Håll inte tillbaka dina känslor: skratta hjärtligt, gråt, skrik, till slut. Försök att bara visa negativa känslor inte i barnets närvaro.
Be dina nära och kära om hjälp i vissa frågor, fördela ansvar mellan alla familjemedlemmar.
Se till att ägna tid åt dig själv, dina favoritaktiviteter.
Att inte vara en perfekt mamma är inte fy skam. För varje barn är hans mamma den allra bästa. Det är viktigt att vara en bra mamma. Samtidigt glad, lite ofullkomlig, men så verklig.
Vår expert - psykolog Svetlana Yablonskaya.
Faktum är att det inte krävs mycket från en mamma för att bli framgångsrik i den här branschen, men det här är verkligen viktiga saker.
Offentligt tryck
Det moderna samhället ställer mycket höga förväntningar på föräldrar, särskilt mödrar. De är högre än någonsin tidigare, och detta trots att föräldrabelastningen i vår tid är större än någonsin. I dagens familjer, som endast består av makar och deras barn, är föräldrar nästan berövade andra anhörigas hjälp och stöd och måste klara allt på egen hand.
De är ansvariga för allt och de ensamma. För eventuella problem barnet har har det blivit vanligt att omedelbart skylla på föräldrarna. En liknande trend märks i den pedagogiska och psykologiska miljön. Många artiklar i föräldrapublikationer och webbplatser är fulla av vägledning för föräldrar om vad de ska göra och skrämmande profetior om de fruktansvärda konsekvenserna av att göra något fel. Samtidigt har varje källa sina egna idéer om den "rätta". Här kan du lägga till de oundvikliga (och även motsägelsefulla) råden från anhöriga till den äldre generationen, läkare på barnkliniken och bara åskådare som också tycker det är viktigt att uttrycka sin åsikt. Inte konstigt att mammor går vilse och hamnar i ett tillstånd ökad ångest... Och från den ständiga rädslan för att göra ett irreparabelt misstag börjar de vara rädda för att göra någonting alls.
Var inte rädd för att ha fel
Berömd brittisk barnläkare och barnpsykoanalytiker Donald Woods Winnicott, som ägnade mycket tid åt temat barnföräldraskap, redan på 60-talet av förra seklet, sa att mindre misstag som varje mamma oundvikligen gör av en eller annan anledning inte alls är hemskt. Dessutom behövs de till och med, eftersom de hjälper barnet i utvecklingen: när han står inför något som är obehagligt för honom, blir han upprörd, men samtidigt lär han sig att omvärlden inte alltid uppfyller hans förväntningar. Huvudsaken är att detta sker mot bakgrund av konstant mödrastöd, vilket hjälper barnet att hantera svårigheter och, när han inser sin separation från sin mamma, gradvis gå ut för att möta världen. Winnicott myntade en så välgörande term som "en tillräckligt bra mamma." Å ena sidan kan det rädda dig från onödig strävan efter ett ouppnåeligt ideal, och å andra sidan påminner det dig om ett visst ”nödvändigt minimum” som mamman måste ge barnet så att det kan utvecklas normalt. Detta minimum är vanlig kärlek. Barnet känner henne när hans mamma accepterar honom för den han är, smeker, tar hand om honom, är bredvid honom i svåra tider och ger tröst och stöd i rätt tid.
Bara att älska
Så vad gör en inte perfekt men tillräckligt bra mamma?
- Han bara älskar sitt barn. Hon kanske inte alltid är i bra form, det är normalt att hon blir trött och irriterad, men som regel svarar hon på barnets behov och tar hand om honom oftast med nöje och ömhet.
- När han tar hand om ett barn förlitar han sig i första hand på sin modersinstinkt och litar på sin intuition (vilket är särskilt viktigt när det finns så många "experter" runt omkring).
- I en kritisk situation är hon redo att offra sig för barnets skull, men vid normala tider klarar hon av att ta hand om sig själv i tid.
- Tillåter sig själv att ha fel. Och efter att ha förstått sitt misstag, erkänner han det, försöker rätta till det och lär barnet att hantera sina misstag på samma sätt.
- Hon tillåter sig själv att inte vara perfekt och lämnar detta tillstånd vidare till barnet. "Du är inte perfekt, men du är unik" är budskapet ett barn får från en tillräckligt bra mamma.
Personlig åsikt
Anetta Orlova:
Enligt min uppfattning är en riktig förälder en som villkorslöst accepterar och förstår sitt barn. Detta är inte likgiltighet, det är respekt för barnet som person. Jag ger barnet rätten att välja, jag tilldelar inte barnet till mig själv, men samtidigt är jag alltid redo att hjälpa honom.
Kallades du en bra tjej som barn? Och den dåliga? Och var du villig att göra mycket för att hitta dig själv i en roll så ofta som möjligt och undvika en annan? Eller kanske du också jämfördes med andra barn?
Om du svarade "ja" på åtminstone en av dessa frågor, så är chansen stor att du fortfarande deltar i ett medvetet förlorat lopp för att hitta godkännande i andras ögon - såvida du naturligtvis inte hade tillräckligt med vilja, tid och själar att bryta denna onda cirkel och hitta den efterlängtade friheten.
"Vad är det för dåligt med att vara bra?" - du frågar. Som svar kommer jag att bjuda in dig att titta på "bra mamma"-situationen från dess olika deltagares synvinkel.
För det första, hur känns kvinnan själv när hon själv har valt rollen som en bra hustru, mamma, dotter etc.? Uppenbarligen är hon det. För det första vet hon inte hur hon ska känna igen dessa behov: trots allt är hennes fokus inte koncentrerat på hennes egna känslor, utan på att söka godkännande utifrån. För det andra är hon för upptagen med att leva andras liv: man, barn, flickvänner osv. Hon har ingen tid för sig själv.
Hur känner medlemmarna i familjen "bra mamma"? De känner sig åtminstone utan arbete: mamma bestämmer trots allt inte bara allt, utan gör det också åt dem. Barn till en sådan mamma är ofta "orimligt" aggressiva och. Deras outtryckta känslor går ur skala: trots allt kan de inte visa dem - annars kommer den "goda mamman" att bli förolämpad och de kommer att känna sig skyldiga. När det gäller mamman själv lägger hon inte märke till sina barn och känner inte till deras verkliga behov: hon är inte upp till sig själv - och ännu mer så är hon inte upp till dem. Samtidigt vet hon alltid bättre vad de behöver - men hon lär sig om det från böcker och samtal med sina vänner, men inte från barnen själva.
En sådan kvinnas man känner sig ofta som en främling i sin egen familj och går huvudstupa in i arbete, kommunikation med vänner etc. etc.
Om det i familjen till en sådan kvinna finns andra medlemmar som vill visa sig "bra", blir situationen verkligen bedrövlig. Faktum är att den här rollen redan har tagits av den "bra mamman". Så vad finns kvar för man och barn? Om de inte är nöjda med de andra rollerna, så återstår en sak: att bli bäst i den motsatta rollen - "bad guy".
Det är så kvinnor planerar framtiden för sina familjer. Tyvärr inte alltid i enlighet med deras utropade scenario. Denna roll, som både kvinnan själv och hennes familj lider av, beskrivs utförligt i den psykologiska litteraturen. Jag skulle kunna lista många böcker om detta ämne, men idag vill jag fokusera på bara en. Mer exakt, på en författare.
Efter att ha förvärvat och läst "Aktiv depression. Helande genom egoism" av Mikhail Pokrass för några år sedan blev jag milt uttryckt imponerad. Kraften i hennes inflytande på mig kan förmedlas med hjälp av ett faktum: under alla år som hon har bott hemma hos mig tillåter jag inte ens tanken på att låna ut henne till någon, inte ens för en kort tid. Istället köpte jag samma i present till min mamma, och min kompis hoppas fortfarande att det här "girighetens anfall" ska gå över.
Så att du kan få åtminstone en minimal uppfattning om boken, kommer jag att citera Mikhail Lvovich:
"... alla som försöker" korrigera sig själva "," att bli annorlunda "," att förbättra ", oftare bara tänka och förklara att de älskar sig själva. Faktum är att från barndomen övertygade av någon i sin egen obetydlighet, som t.ex. människor utan att ens märka sitt eget liv, genom denna ökända "självförbättring" tvingar de sig redan att spela "korrekt" och "vacker", men inte sina roller och masker - andra människors spel. De är upptagna med att leka, distraherade från livet Och medan de är så distraherade - avskärmade från verklighetens influenser, stannar de upp i sin egen utveckling, som i barnens lek "Frys!" De växer inte.
Bara de som vill förbli som de är, gissar om sin icke namngivna existens, söker ett möte med sig själva. Han ersätts av verkligheten, i kollisioner med den avslöjar han sig själv och världen samtidigt. Den här världen formar den för varje minut, som en häst, ved och en väg från en sexåring, som heter "en liten man med en nagel." Genom att alltid förbli ensam, fördjupar, utökar och förtydligar han sin bild av världen, förbättrar och multiplicerar sina färdigheter, lär sig och använder roller och masker efter eget val. Spelar sina spel – förverkligar sig själv och skapar sin egen värld. Han växer och mognar."
Så hur tar man sig ur den länge hatade rollen som den "goda mamman"? Att bli kär i sig själv, d.v.s. blir självisk!
Enligt M.L. Pokrassa,
"En egoist är en som älskar sig själv, det vill säga han tar hand om sig själv, om sin miljö - naturen och andra människor, medvetet eller omedvetet bekräftar, reproducerar och utvecklar de moraliska strukturer som säkerställer existensen av denna miljö."
En egoist är med andra ord någon som känner till och tillfredsställer hennes behov. Hon lärde sig att vara sig själv. Hon känner sig själv, och tillsammans med detta, andra människor - trots allt är det omöjligt att vara känslig utan att älska sig själv. Hon är glad, och hennes barn och hennes man är nöjda med henne.
Det är sant att det inte är så lätt att bli en riktig självisk och det kräver konstant arbete med dig själv. När allt kommer omkring, att hitta kontakt med ditt verkliga jag, avslöja dina sanna önskningar och intressen och omsätta dem till verklighet - detta kan bli hela ditt livs verk.
Jag har haft ytterligare en bok av M.L. Pokrassa:
Och igen Nyår Jag vill göra en present till mig själv - att beställa ytterligare två av hans böcker:
Men idag kan jag ärligt rekommendera dig någon av de fyra böckerna av Mikhail Lvovich, för jag vet med säkerhet att du, precis som jag, kommer att hitta svar på många av dina frågor i dem.
Har du läst M.L. Pokrassa? Och vad tycker du om själviskhet?
