"Min dotter började få ett nervöst tic. Han var nästan osynlig, tjejen blinkade bara oftare än vanligt, men jag var orolig. Jag hittade en bra psykoterapeut genom mina vänner och bokade en tid. Vid första mötet bad läkaren mig att komma utan barn.
Terapeuten var ung, lockig och vacker. Jag satte mig ner, suckade och berättade att Masha hade ett tic. Läkaren frågade om jag såg någon anledning till att de inträffade. Jag brast ut i gråt och började upprepa som om jag vore det dålig mamma och jag bryr mig väldigt lite om min dotter. Hon sa också att hon gifte sig efter en skilsmässa från Mashas pappa, och detta blev förmodligen en stor stress för barnet.
Psykologen bad att få berätta om sig själv. Jag svarade att jag jobbar hemifrån, att jag nyligen gått ner 15 kg, att jag känner konstant svaghet. I slutet av sessionen märkte terapeuten att det första hon behövde göra var att arbeta med mig och inte med min dotter. Jag svarade att jag inte hade några pengar till detta. Läkaren blev förvånad: ”Du var villig att betala mig lika mycket för barnet. Så du kunde hitta åt henne?” Och jag insåg plötsligt att ja, jag skulle hitta åt henne. Och plikttroget anmält sig till nästa möte.
Något att tänka på
Det stod snart klart att mitt problem var att jag inte "matade" mig själv, jag fick inte näring - varken bokstavligen eller i bildlig mening. Läkaren frågade vad jag äter när min dotter är i skolan och min man är på jobbet. Och antingen glömmer jag det helt, eller så tuggar jag något på språng, sköljt ner med juice från en påse. Hon frågade varför jag lagar vanliga måltider på kvällen och på helgerna, men inte på dagen. Och innan jag hann tänka på ett svar, sa hon till mig: "Varför laga mat om det inte finns någon hemma?" Den här frasen uttryckte mina tankar så exakt att jag brast ut i skratt.
Vi började jobba på så att jag slutade uppfatta mig själv som en person som inte finns. Jag berättade hur min mamma alltid var upptagen med sitt privatliv. På dagis gick jag i en femdagarsskola. På sommaren med min mormor, och när jag växte upp, skickades jag till lägret i treskift. Jag var alltid bra på att rita, vinna tävlingar och ansågs vara en konstnärlig tjej. Men för min mamma verkade mina talanger dumma, för i det som verkligen var viktigt - matematik, kemi, fysik - var jag noll utan en pinne. Mamma skämdes väldigt mycket över detta. Hon är till och med nu missnöjd med att jag sitter hemma och ritar lite bilder till barnböcker, och inte går till ett vanligt jobb på ett vanligt kontor.
Jag sa att min mamma och min första man, som var mycket äldre, förebråade mig för att jag inte var en tillräckligt omtänksam mamma. Hon erkände att alla fyra åren av mitt liv med min nuvarande man har vi väldigt dålig sex: jag skäms fruktansvärt över att göra det, för jag tar min dotters tid och uppmärksamhet! Om detta händer under dagen, så hoppar jag direkt efter och springer för att krama henne, leka och engagera mig. Om på natten skyndar jag mig för att kolla om vi har stört Mashas sömn. Varför, även när jag går till affären efter mina stövlar, kommer jag tillbaka utan dem, men med en hatt och klänningar till min dotter och skjortor till min man. Jag är fruktansvärt obekväm med att spendera pengar på mig själv.
Och det här är en tanke
När jag sa allt detta började det kännas som om den ena tunga filten efter den andra togs av mig. Och jag började se några luckor i mitt liv. Det började tyckas för mig att allt inte var så illa. Att jag faktiskt alltid stöttar min dotter och är väldigt stolt över henne, oavsett hennes studier eller idrottssegrar. Jag bryr mig om hennes hälsa och emotionellt tillstånd... Jag insåg att jag också har min egen historia. Jag var märklig, men min första man älskade mig fortfarande, och nu är jag kär för den person som jag bor med. Många gillar det jag målar, jag har en rad kunder.
Det är enkla tankar, men innan lät de så här i mitt huvud: Jag har många kunder, men ändå tjänar jag mindre än jag skulle vilja. Jag behandlar min dotter, men inte tillräckligt bra, hon blir fortfarande sjuk ofta. Min man älskar mig, men jag ger honom för lite i gengäld. På psykoterapeutens kontor fick jag möjligheten att i detalj återberätta livet för en ofullkomlig, men som det visade sig, väldigt vacker flicka. Och ju mer jag pratade, ju mer jag tittade på mig själv utifrån, desto mer gillade jag den resulterande bilden.
Allt för dig själv
Först verkade det som om ingenting förändrades. Jag gick precis till doktorn och pratade om mig själv en timme i veckan. Men när jag väl märkte att bältet inte fäster på det vanliga hålet satte jag mig på vågen - plus tre kg! Då blev jag plötsligt arg på klienten och sa att jag bara gjort tre redigeringar på ritningen. Om han efter det inte accepterar skissen bör han leta efter en annan, mer intelligent konstnär. Och till min förvåning höll klienten med om rimligheten i detta villkor. Efter ett tag upptäckte jag att jag hade älskat med min man i halva natten, och sedan somnade jag lycklig i hans famn och glömde bort att min dotter sov i det andra rummet. Och igår anmälde jag mig oväntat till en tandläkare: jag behövde det länge, men jag tyckte synd om pengarna, det var redan för mycket att rätta till min dotters bett... Men jag anmälde mig! För dig själv! För dina tänder, kan du föreställa dig?
Och Mashas tic passerade omärkligt: antingen spelade massagen och poolen en roll, eller mina psykoterapisessioner - nu är det omöjligt att säga säkert. Jag dricker fortfarande påsjuice och äter smörgåsar, men mitt liv är mycket roligare än det brukade vara. Nu funderar jag till och med allvarligt på att köpa mig själv sommarklänning... Till och med två!"
Inspelad av Alina Farkash
Vi hoppas alla vara bra och omtänksamma föräldrar för våra barn. Men för vissa av oss förvandlas denna önskan till ett verkligt problem. Vilka är orsakerna?
"Min graviditet var lycklig, jag drömde om att ta hand om barnet, men nu är min dotter sex månader gammal, och jag förstår ofta inte vad hon behöver, och ibland är jag till och med irriterad på henne!" – 30-åriga Nastasya beklagar.
Trots att allt fler pappor är inblandade i föräldraskapet fortsätter mammans inflytande att betonas. Men "dagens ekonomi kan inte vägra kvinnors deltagande, vilket innebär att de flesta kvinnor inte kommer att kunna ägna sig helt åt moderskapet", konstaterar krisen och familjepsykolog Irina Shuvalova.
Jag är kluven."Om vi ändrar perspektiv och utseende ur kvinnans synvinkel", fortsätter psykologen, "om hon bara sysslar med barn riskerar hon att förlora sin självständighet, och detta är en av vår tids huvudvärden . Därför försöker de flesta att stanna i yrket, men de måste fortfarande klara av att uppfostra ett barn, relationer med en partner, planering och till och med med sina egna känslor! "
Denna mångsidighet ger upphov till interna konflikter. Föreställningarna om vad det innebär att vara "bra" är motsägelsefulla i sig: att förverkliga sig själv i familjen eller i arbetet? Bli som en mamma eller gör det tvärtom? Är det okej att ägna tid åt sig själv? Så kvinnor är dömda att tvivla.
Jag tappar fattningen. Att bli förälder betyder mycket att förändra. Vår uppfattning om oss själva, plats, roll förändras, vardagsliv... Det vanliga koordinatsystemet håller på att falla sönder, nya landmärken krävs. Det finns något att oroa sig för! Enligt psykoanalytikern Virginie Meggle anser mammor sig själva som "dåliga" när de känner sig svaga: "Detta är en tyst begäran om stöd, uppmuntran, för att lugna känslan av ensamhet. De behöver uppmuntras som ett barn i svårigheter." När allt kommer omkring tar barnuppfostran oss tillbaka till vår barndom och till vår egen svaghet.
Jag vill vara perfekt. Känslan av maktlöshet döljer "längtan efter allmakt". "Kvinnor har höga krav på sig själva, i illusionen av absolut makt föreställer de sig att de kan vara allt, ge allt", fortsätter psykoanalytikern. Men här kommer verklighetens princip: trots goda avsikter har de ingen makt över allt, och ännu mindre över barnet själv.
"Barnet är försvarslöst, sårbart och oförmöget att kommunicera sina behov, mamman måste gissa dem, och detta händer naturligtvis inte alltid", påminner Irina Shuvalova. Ju större ansvar och rädsla för barnet är, desto skarpare känsla av skuld och den egna ofullkomligheten, desto starkare är viljan att kontrollera allt, att försäkra allt, vilket i sin tur är dömt att misslyckas. Detta skapar en ond cirkel där mamman tappar sin styrka.
Vad ska man göra
Fråga efter hjälp
Ångest hjälper inte till att ta hand om barnet bättre, särskilt eftersom det överförs till det. Ta därför hand om dig själv: sök stöd och hjälp – först och främst hos barnets pappa, men även hos andra människor du litar på. Det handlar inte om att sluta oroa sig, utan om att oroa sig "kvalitativt", med större nytta för dig själv och ditt barn.
Lita på dig själv
För många föräldrainstruktioner och rekommendationer, ibland ömsesidigt uteslutande, kan göra en kvinna galen som vill göra rätt sak. Sök efter svar, men lita på dig själv, lyssna på dina känslor, följ värderingar, agera i enlighet med vad som verkar bra för dig personligen.
Var konsekvent
Ett barn behöver inte en perfekt mamma. Han behöver en stabil, konsekvent förälder vars reaktioner är förståeliga och förutsägbara: en förälder han kan lita på. Därför är det bättre att bli arg och klaga än att försöka tygla sin ilska med skuldkänslor. Det är motsättningarna mellan vad föräldern tycker, säger, känner och gör som är skadligt för barnet.
Mitt val
Anna, 41, advokat
”Jag födde ett barn sent, och många saker kom som en överraskning för mig. Jag ansåg mig vara stark och mogen, och plötsligt visade det sig att jag inte kan göra något som en tjej. Naturligtvis hade jag en massa böcker om föräldraskap, och jag läste alla, men jag kunde inte. Lyckligtvis berättade jag för min syster och mina vänner om mina bekymmer. Det blev mycket lättare när jag insåg att jag inte är den enda personen i världen som gör allt "fel". Jag gör fortfarande inte allt smidigt, men jag söker råd. Kvinnorsolidaritet finns, och jag använder den."
En kvinnas inställning till sitt barn påverkas av hennes tidiga relation till sin egen mamma. Ju mer värme det fanns i denna relation, desto lättare är det att överföra upplevelsen av kärlek och acceptans till en relation med sitt barn. Och vice versa. Om mamman var kall, undvikande eller kontrollerande, arg, visar kvinnan omedvetet detta negativa mönster i sin relation med barnet. Det finns ingen annan modell.
Situationen kompliceras ytterligare när dotterns avslag har observerats under flera generationer. Ju djupare ursprunget till detta destruktiva mönster är, desto svårare är det att bli av med det. Huvudmålet med terapi i detta fall är att återställa flödet av kärlek från äldre kvinnor till yngre kvinnor.
I den här artikeln vill jag uppmärksamma läsarna på ett sådant fenomen som leken av en liten flicka med en docka. Denna erfarenhet är extremt viktig i bildandet av en liten kvinna och hennes förberedelse för moderskap. När man leker med dockor manifesteras en naturlig instinkt, flickor lär sig att bli mammor.
Så, till exempel, i boken "Omedveten användning av sin kropp av en kvinna", dess författare - Dinora Pines, citerar de kända psykoanalytikerna H. Deutsch och T. Benedeks uttalande att flickans önskan att bli samma som sin mor " beskrivs i lek och fantasi långt innan en verklig möjlighet att bli mamma öppnar sig."
Sovjetisk psykolog, akademiker K.N. Kornilov skrev i sin artikel "Om psykologi av barns lek med dockor": " Så snart hon lämnar perioden av sin tidigaste barndom, efter att precis ha lärt sig att bemästra sina godtyckliga rörelser och tal, kan vi redan se att flickan börjar amma sin docka, som hon inte skiljer sig åt även när hon blir tonåring från en barn och till och med en vuxen tjej när det första barnet ofta ersätter den sista dockan."
I boken V. Hugo "Les Miserables" finns följande fras: " En liten flicka utan docka är nästan lika olycklig och lika ofattbar som en kvinna utan barn."
Nedan ger jag ett exempel på att arbeta med infertilitet, där ämnen som vikten av att leka med dockor, moderskärlek och generationernas kontinuitet i flickans liv.
Praktiskt exempel
Yulia är 32 år gammal, hon och hennes man har länge velat ha ett barn, men graviditeten kommer inte. Ibland i talet av en ung kvinna tanken att hon är rädd för att vara dålig mor. Alla Yulias barndomsminnen är färgade av förbittring mot hennes mamma: "Jag gav det inte, jag förbjöd det, jag slog det...". Det här är min mammas vanliga handlingar.
Och nu lever en äldre mamma i ett tillstånd av ständigt missnöje med livet. Hon har bara ett favoritsysselsättning - att göra dockor. "Du borde ha sett med vilken kärlek hon gör mönster, klipper och syr delar av framtida dockor, målar dem, klär upp", - säger Julia.
När jag bad henne att ta plats som en imaginär mamma - att vara en "mamma", kände Yulia att hennes mamma när hon gjorde dockor verkade återvända till barndomen. hon" leker med dockor", gör det hon aldrig gjorde som barn. Julia hörde att min mamma verkligen ville ha dockor som barn. "tja, åtminstone en, den mest anspråkslösa"... Men hennes mamma svarade strängt på alla förfrågningar: "Inte"... Hon förklarade inte ens för flickan varför hon vägrade. "Absolut inte".
Mentalt flyttade vi in i det förflutna, för 50 år sedan, när Yulias mamma var en liten flicka.
När Yulia tog platsen för sin mormor (mammas mor) och blev "mormor" kändes det som om hela hennes kropp var fylld av något främmande, något som hindrade henne från att andas. På mitt förslag att drömma upp: "Hur ser det ut? Vilken bild kommer med?", - bilden av en brunn fylld med tårar dök upp. Den här kvinnan fick verkligen gå igenom mycket, och hon förbjöd sig själv att gråta som barn.
Under min dialog med "mormor" hade hon en önskan att flytta brunnen med tårar från kroppen till stäppen. "Låt djuren dricka lite vatten, de njuter av saltvatten"... När "farmodern" var befriad från brunnen började hon andas djupt, "som om det fanns plats för lungorna"... Nu kunde hon se ögonen på sin dotter, den där lilla flickan som desperat ville ha en docka. Det blev lätt för mormodern, befriad från "tårarnas brunn", att säga till sin dotter: "Burk"... Och flickan hade en eftertraktad leksak. Hon gungade sin plast-"dotter", kammade sitt syntetiska hår, "matade" henne, lekte med henne, beundrade henne. Med hjälp av dockan som exempel lärde sig flickan hur man hanterar sitt ofödda barn. I sin fantasi fick hon en upplevelse som hon saknade så mycket i sin relation till sin mamma, så att hon sedan kunde överföra den till sin relation med sin dotter.
När tjejen lekte tillräckligt med dockan kunde hon växa upp. Hon kände sig som en kvinna med en dotter, Julia, och nu visste hon hur hon skulle älska sitt barn.
Av hennes mammas blick insåg Julia att hon älskar... Det var en sådan värme i hennes ögon och hennes läppar log och hennes mammas armar öppnade sig för att möta Yulia. Och hon sprang in i de där öppna armarna! Mamma kunde visa kärlek till sin dotter, och dottern accepterade denna kärlek med tacksamhet.
All information är inpräntad i vår hjärna om den åtföljs av starka känslor. För vårt psyke spelar det ingen roll om dessa händelser var i verkligheten eller bara i vår fantasi.
Att känna moderskärlek blev en ny upplevelse för Yulia. Nu vet hon hur det är att älska sitt barn. Men för att den nya informationen ska bli bekant måste den upprepas många gånger. Det tar tid att styra om ditt psyke och ändra attityder.
