Dostlar, tanışlar və iş yoldaşları ilə münasibətlərdə çox vaxt özümüzə həddindən artıq dürtüsel olmağa imkan veririk. Bir şey istəmirdiksə, dönüb tərk edə bilərik. Uşaqlar və valideynlər arasındakı münasibətlərin çox vacib bir xüsusiyyəti var - bizim üçün nə qədər çətin olsalar da, onları ayıra bilmərik. Müəyyən bir yaşa qədər, biz böyüklərdən maddi cəhətdən asılıyıq və öz pulumuzu qazanmağa başlayanda və valideynlərimizin maddi dəstəyinə ehtiyac duymadıqda, həqiqətən sevgilərinə ehtiyac duyduğumuzu anlayırıq və onları itirməkdən qorxuruq. Beləliklə, valideyn-uşaq münasibətləri həyatımıza böyük təsir göstərdiyi ortaya çıxır.
Uşaqlarımızı ağıllı və mehriban tərbiyə etmək üçün çox çalışırıq, onlar üçün əlimizdən gələni edirik. Güzəştlər edirik, birincisi üzr istəyir və istədikləri hər şeyi verməyə çalışırıq. Və valideynlər ilə münasibətlərə daha soyuq, şərhlərinə qəzəblə reaksiya veririk, qayğı və kömək istəyinin əhəmiyyətinə xəyanət etmirik. Valideynlərimizdə sanki dözmədiyimiz bu keyfiyyətləri yad insanlara asanlıqla bağışlayırıq. İş ondadır ki, biz onların qiymətləndirmələrinə daha həssas yanaşırıq və nə deyirlərsə də, həmişə təsdiqinə ehtiyac duyuruq.
Yeniyetmələr və valideynlər arasında münasibətlər bir az hərbi hərəkətlərə bənzəyir. Yetkin uşaqlar, müstəqillik və özlərini təmin etmək üçün mübarizə aparır, valideyn nəzarətini azaltmağa çalışırlar. Yeniyetmələr böyüklərin himayəsindən qurtulmaq üçün qurduqları qayda və qaydaları zəiflətmək üçün əllərindən gələni edirlər. vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. Ancaq bu vəziyyətdə qarşıdurmaların səbəbi başa düşüləndir və yeniyetmənin hormonları qaynamağı dayandırdığı an ailədəki vəziyyət sakitləşir.
Valideynlərin və uşaqların şəxsi münasibətləri yaxşılaşmasa nə olacaq. Həqiqətən, daha böyük yaşda valideynlərlə qarşıdurmanın dayandırıla bilməyəcəyi bir hiss yarana bilər və indi əbədi davam edəcəkdir. Ananın və alçaq atanın dəhşətli təbiətindən şikayət etməyə başlayırıq. Valideynlərin dəyərli tövsiyələri getdikcə təhdid və mərsiyə şəklini alır. Hətta bəzən onlara qarşı hörmətli münasibətimizi oynayaraq, manipulyasiya etməyə çalışırlar. Ancaq valideynlərə olan sevgi məhv ola bilməz və anamızı kobud olduğuna görə təkrar-təkrar üzr istəməyə çağırırıq. Yenə də onu ziyarətə çağırırıq ... Və yenə də necə düzgün yaşamağımıza dair mühazirə dinləyirik, eyni zamanda üzərimizə düşən ümidləri doğrultmadığımıza dair çoxlu məzəmmətlər eşidirik. Bütün bunlarla nə etmək lazımdır? Və bunu necə dəyişdirmək olar?
Valideynlərlə münasibətləri necə qurmaq olar
Valideynlərlə münasibətləri necə qurmaq olar? Əsəbiləşməyin və əsəbiləşməyin, çünki hələ də valideynlərin narahatlığının onların sevgisinin və qayğısının təzahürü olduğunu başa düşürsünüz. Ən xoş formada ifadə olunmasa belə, ana və ata məsləhətlərinin dinlənilməsini və sizə fayda verməsini istəyirlər. Yaşlandıqca əbədi olmadığını başa düşürlər. Buna görə də, həqiqətən, həyatınızı mümkün qədər tez qurmağını istəyirlər. Onların həyat haqqında fikirləri nəzərəçarpacaq dərəcədə köhnəlmişdir. Valideynlərin dəyişəcəyini gözləməyin, çünki daha böyük yaşda özünü yeni bir şəkildə dəyişdirmək çətindir. Uşaqlar açıq şəkildə nəsihətlərini görməməzlikdən gəldikdə bu, özlərini lazımsız və az əhəmiyyət kəsb edir. Nəticədə, hər kəs əziyyət çəkir - fərdi həyatlarında valideynlərin obsesif iştirakı olan uşaqlar, valideynlər isə diqqət və hörmətin olmamasından. Bu karuselin dayandırılması heç də çətin deyil. Axı, ümumiyyətlə, bir-birimizdən gözlədiyimiz şey sevgi, qəbul və dəstəkdir.
Nəsillər arasında qarşılıqlı anlaşma axtarışında ilk addım gənc olmaq daha asandır. Valideynlər, yaşlarına və inadkarlıqlarına görə çox vaxt qətiyyətli olurlar. Və tez-tez "çətin böyüklər" ni yenidən tərbiyə etməkdənsə, baş verənlərə münasibətinizi dəyişdirmək daha asandır. Əvvəlcə valideynlərinizi olduğu kimi qəbul etməyə çalışın. Dəyişmək ehtimalı azdır, buna görə vəziyyəti dramatikləşdirməyi dayandırın və tövsiyələrini ən yaxşı şəkildə təqdim etmədiklərini qəbul edin. Təəssüf ki, başqa üsullara sahib deyillər. Buna görə valideynlərinizi dinləyin, bütün lazımsız şeyləri qulaqlarınızın altından keçirməyə çalışın. Əgər həddindən artıq çoxdursa və mənəvi araşdırmalar bütün ananın monoloqunu tutursa, heç onu dinləməyin. Özünüz üçün yalnız ananın sizə qayğı göstərdiyi və hələ də balaca uşağını gördüyü xoş bir hiss buraxın.
Valideynlərlə görüşərkən, "acınacaqlı" mövzular qaldırmamağa çalışın və yalnız yaxşı xəbərləri müzakirə edin. Valideynlərdən işlər barədə daha çox soruşun. Sağlamlıqları ilə maraqlanın, hobbiləri haqqında danışın və s. Ana və baba sizin qayğısını hiss edəcəklər və bu sizin üçün dəyər və əhəmiyyət duyğusu verəcəkdir. Onların həyatı ilə maraqlanmasan, onlar sənin içinə qalxmağa başlayacaqlar. Bütün bunlar yalnız əhəmiyyətini göstərmək üçündür.
Analarınızdan və atalarınızdan keçmişləri haqqında daha tez-tez soruşun. Onlardan valideynləri ilə münasibətləri, peşə seçimi və necə tanış olduqları barədə danışmalarını istəyin. Bu, özlərini yerinizə qoymağa kömək edəcək və fikirlərini və hərəkətlərini daha yaxşı başa düşməyinizə imkan verəcəkdir. Səbirli olun və heç bir halda təkəbbürlü və təkəbbürlü davranmayın. Valideynləriniz sizi böyüdüb tərbiyə etmişlərsə, bu sizdən minnətdar bir münasibət gözləmək üçün artıq kifayətdir. Və bir ömür boyu bir az korlanmış ola biləcək xasiyyətləri onları səhv valideynlər və ya pis insanlar halına gətirmir. Bunu xatırla və onlara qayğı göstərin.
Ana ilə münasibət
Ananın hər birimiz üçün ən yaxın və əziz insan olmasına baxmayaraq, onunla münasibətlər çox vaxt gərgindir. Axı, analar ilk növbədə qadınlardır, qadın xarakteri isə mürəkkəb bir şeydir. Əgər ana və oğul arasındakı münasibət hələ də müəyyən qədər kişinin sakitliyinə və səbrinə söykənirsə, ana ilə qız arasındakı münasibət ehtirasların bir vulkanıdır. Belə olur ki, bir ana qızını o qədər əsəbiləşdirir ki, onun hər sözü qəzəb fırtınasına səbəb olur. İş ondadır ki, iki həssas şəxsiyyət hər zaman ortaq bir dil tapa bilmir.
Çox vaxt analar və uşaqlar arasındakı münaqişələrin səbəbi qısqanclıqdır. Əvvəlcə böyüyən uşaqlar yoldaşları ilə gəzməyə qaçdıqda, analar inciyirlər, ocağın qapıçıları isə yumaq, təmizləmək və bişirmək məcburiyyətində qalırlar. Sonra analar üçün yetkin uşaqlarının ailələrini necə qurduqlarını seyr etmək ayıb olur və bəzən bunu özlərindən daha yaxşı edirlər. Sonrakı bina və ya kürəkəni və nəvə yetişdirmək üçün mübarizə problemidir. Bütün bunlar kövrək qadın çiyinlərinə düşür. Buna görə analar çox vaxt emosionaldır, uşaqlarını tez-tez təhqir edir. Uşaqlar da öz növbəsində olduqca eqoistdirlər və valideynlərini bütün problemlərində günahlandırırlar. Burada kimin haqlı, kimin günahkar olduğunu başa düşmək çətindir.
Valideynlərinizin bir çox çatışmazlığı olsa belə, başqalarınız olmayacaq. Onlarla qarşıdurmalara girərək, ən yaxın insanları incitdiyinizi və sizi sevdiyinizi unutmayın. Valideynlər həmişə ən yaxşısını istəyirlər və sizin üçün əllərindən gələni etməyə hazırdırlar. Səmimi qayğıya və həqiqi həyəcana görə onlara minnətdar olun. Bir gün çox darıxacaqsan.
Böyümək lazımdır
Bunu etmək üçün yalnız böyümək lazımdır. Bu kifayət edəcək. Baxmayaraq ki, bu ən çətin şeydir. Axı dəyişmək, onlara izah etmək, düzgün yol qurmaq istəyirəm. Eyni zamanda onlardan alınmayan hər şeyi almaq, yenidən tərbiyə etmək, xoşbəxt etmək (düşündüyüm kimi). Yalnız bu yol heç bir yerə aparır.
Daha tez-tez valideynlərimizə suallar verirlər, həyat tərzimizlə necə əlaqəli olduqlarını, bizim haqqımızda düşündüklərini söyləyirlər. Bu yaxınlarda başa düşdüm ki, üç-dörd ildir ki, bu sualın cavabını bilmirəm. Seçimlərimizin bəyənilib-xoşlanmadığından, qəbul edib-etməməyindən, bunların hamısı barədə düşünməməsindən heç bir fərqi yoxdur. Onların necə hiss etdikləri, necə yaşadıqları mənə əhəmiyyət vermir. Biz onları sevir və hörmət edirik. Ancaq həyatım, nəhayət, yalnız həyatım oldu, burada təsdiqini gözləmədiyim, tənqiddən və rədd etmədən narahat olmayın, özüm qərar verirəm və bunun üçün məsuliyyət daşıyıram. Əlbəttə, həyat yoldaşı ilə birlikdə. İndi başa düşdüm ki, yenicə yetişdim. Mən yetkinəm və nəhayət həyatımı yaşayıram.
Məsafəni artırın
Bəli, bunun üçün əvvəlcə məsafəni artırmaq lazım idi - ilk növbədə fiziki. Özünüzə eşitmə fürsəti vermək, doğum proqramlarının və nəzarətin güclü təsirindən çıxın. Heç vaxt valideynlərimizlə yaşamadıq və ümumiyyətlə pulumuz olmasa da, böyük borclarımız var idi, ayrıca mənzil kirayəsi imkanları tapdıq. Çünki bizim vəziyyətimizdə bunun necə bitəcəyini bilirəm.
İndi valideynlərlə yaşamaq çox vaxt gənc ailənin kəsişmədə olması deməkdir: ağıllarını itirmək (və eyni zamanda qaçmaq) və ya müqəddəs olmaq.
İkincisi üçün, şəxsən mənim şəxsi keyfiyyətlərim və daxili gücüm çatmazdı.
Emosional məsafəni bir neçə dəfə artırmalı olduq - altı ay ərzində anam və ya ərimin valideynləri ilə əlaqə qura bilmədiyimiz dövrlər var. Şikayətlər, ciddi iddialar, ittihamlar və müdaxilə, səbəb, nəzarət cəhdləri var idi. Həm də böyümək və daxili sərhədlərini qorumaq dövrü idi. Mən sizə deyəcəyəm ki, hər ikimiz üçün çox çətin idi. Yenə də yığıncaqlarda bütün gündəlik mövzular üzərində düşünməyə çalışırıq ki, eyni görüşlər hamı üçün sevinc olsun.
Valideynlərə necə aid etmək olar?
Ziyarət yaxşıdır, amma evdə daha yaxşıdır ... Bu günlərdə hamıya tanış olan bu ifadə ümidsiz köhnəlmiş görünür. Daimi ailə münaqişələri səbəbindən bir çox ev əsl döyüş meydanına çevrildi. Bir-biri ilə ünsiyyət qura bilməmək, tez-tez barışıq cəhdlərini rədd edir.
Evinizin sülh və məhəbbət ocağı olmasını və əməliyyatlar teatrına bənzəməməsini istərdinizmi? Əlbəttə ki, bu ailənin hər bir üzvündən asılıdır. Ancaq valideynlər ilə münasibətlərin bəzi prinsiplərini mənimsədikdən sonra, sizin də evinizdə sülhü qorumaq üçün çox şey edə bilərsiniz.
"Atalar və uşaqlar" problemi çoxdan mövcud idi. Bunu anlamağa çalışaq və yaxınlarınızla qarşıdurmalardan necə qorunmağı düşünək. Təəssüf ki, bir çox uşaq valideynləri ilə olduqca gərgin münasibətlərə malikdir. Bu, valideynlərinizi sevsəniz və onsuz özlərini təsəvvür edə bilməsəniz də baş verə bilər.
Valideynlər sizi çox sevən, sizin üçün heç nə əsirgəməyən və dərin hörmətlə davranılmalı insanlardır. Heç kimin sizin valideynləriniz kimi bir təsiri yoxdur, heç bir ailə bağı onlarla münasibət kimi mükəmməl deyil.
Valideynlər övladlarından müəyyən bir saatdan gec olmayaraq otaq təmizləmələrini, ev tapşırıqlarını yerinə yetirmələrini və ya evlərinə qayıtmalarını tələb etdikdə, bir çox yeniyetmələr dərhal əsəbiləşməyə başlayırlar və ya daha da pis, valideynlərinin istəklərini açıq şəkildə qulaqardına vururlar! Ancaq ailədəki atmosfer deyil, həm də öz həyatı bir yeniyetmənin valideynlərinə necə rəftar etməsindən asılıdır.
Bəli, davranışdan çox şey asılıdır. Beləliklə, ata və ananın hörmətinin nə demək olduğunu düşünək.
"Şərəf" sözü qanuni şəkildə qurulmuş bir orqanın tanınması deməkdir. Valideynlər ailədə müəyyən bir səlahiyyətə sahibdirlər və yetkinlik yaşına çatana qədər övladları üçün məsuliyyət daşıyırlar. Bu, sizin üçün qaydalar təyin etmək üçün onlara verdikləri hüquqa hörmət etməlisiniz. Doğrudur, kiminsə sizinlə müqayisədə daha yumşaq valideynləri ola bilər. Ancaq atanız və ananız sizin üçün ən uyğun olanı qərar verməlidirlər və bundan əlavə hər ailənin öz qaydaları var.
Hətta ən yaxşı valideynlərin bəzən həddən artıq sərt olduqları və hətta ədalətsiz olduqları da doğrudur.
Ancaq əslində hər şey öz xeyiriniz üçün təmin edilir. Valideynləriniz sizi həqiqətən sevir və sizə qayğı göstərirlər.
Məsələn, Sergeyin anasına daim xatırladırdılar ki, evlərinin yaxınlığından keçən altı zolaqlı avtomobil yolu yalnız xüsusi piyada körpüsündən keçir. Bir gün məktəbindən iki qız onu kəsmək üçün yolu keçməyə inandırmağa başladılar. Qızların onu qorxaq adlandırmağına məhəl qoymayan Sergey keçid üçün getdi. Körpünün üstündən keçərkən əyləc səsi eşitdi. Aşağıya baxanda oğlan dəhşət içində dondu: gözləri qarşısında qızları maşın vurdu və zərbədən yuxarı atdılar!
Xoşbəxtlikdən, valideynlərə itaət nadir hallarda həyat və ölüm məsələsinə çevrilir və buna baxmayaraq, bir qayda olaraq, valideynlərə itaət etmək faydalıdır.
Əlbətdə anlayırsınız ki, özünüz valideynlərinizə hörmət və anlayışla yanaşmasanız, uşaqlarınızdan hörmət gözləmək üçün heç bir şey olmayacaqdır.
Yunan dilində "hörmət" tərcüməsi "dəyərli hesab et" deməkdir. Buna görə də valideynlərinizə hörmətə layiq insanlar üçün sonsuz əziz insanlar kimi yanaşmalısınız. Bura sevgi və təqdir daxildir. Ancaq bəzi yeniyetmələr valideynləri ilə bir şey yaşayırlar, amma sevgi deyil.
"Çətin" valideynlər - hörmətə layiqdirlər?
Doğrudan da, əgər valideynlər tez həssasdırsa, əxlaqsız həyat tərzi keçirirsə, sərxoş olur və bir-birləri ilə qalmaqal edirsə - həqiqətən hörmətə layiqdirlər?
Valideynləriniz sizə həyat verdi. Yalnız bunun üçün onlar artıq hörmətə layiqdirlər.
Valideynləriniz, nə qədər qüsursuz olsalar da, sizin üçün çox qurban verdilər.
Bir araşdırmanın nəticələrinə görə, 18 yaşına qədər bir uşağın böyüdülməsinin dəyəri ən az 66 400 dollardır!
Unutmamalıyıq ki, valideynlər sizə yalnız pul deyil, həm də sevgi, qayğı və sevinc bəxş edir. Bunu həmişə xatırlamağa çalışın.
Həm də başa düşün: valideynlər ən yaxşı nümunə göstərməsələr də, bu, sizə dediklərinin hamısının pis olduğunu bildirmir.
Qəzəbi necə yatırmaq olar?
Bəs valideynlər güclərindən sui-istifadə etmək kimi görünürlərsə? Huşunu itirmə. Nə qəzəb, nə də düşmənçilik heç nəyə nail ola bilməz.
Valideynlər çox vaxt özlərini uşaqlarında görürlər. Bəzi səhvlərinizi və ya səhvlərinizi incitdikdə və tənqid etdikdə, tamamilə bunların əvvəllər etdikləri səhvlər və səhvlərdir.
Bir qız valideynlərinin daim münasibətlərini aydınlaşdırmaqla məşğul olduqlarına və onun varlığını tamamilə unutduqlarına görə çox incimişdi. Valideynlərə qarşı kədər laqeydliklə nəticələndi. Və valideynlərə baxmayaraq, qız murdar bir həyat tərzi keçirməyə və narkotik qəbul etməyə başladı. "Mənə elə gəldi ki, onları təhqirlərinə görə cəzalandıracağam" deyə acıqla izah edir. Ancaq əsəbləşdi, yalnız özünə zərər verdi.
Valideynlərlə mübahisənin bir çox səbəbi ola bilər: evə nə vaxt gəlməlisən, kiminlə dost olmalısan, nə geyinəcəksən və ya hansı televiziya şousunu izləməlisən.
Bəzi uşaqlar valideynlər ilə bütün mübahisələrin eyni şəkildə sona çatmasından şikayətlənirlər: hər iki tərəf bir-birinə saatlarla üfürülür. Bu cür atışmalardan sonra otağınızda özünüzü bağlamaq istəyirsiniz və hətta valideynlər uzun müddət mübahisə edərək əhval-ruhiyyələrini korlayır.
Ən əsası, valideynlərinizlə mübahisədə səsinizi qaldırmayın. Birinin səsini qaldırdığı hər hansı bir mübahisə asanlıqla böyük bir mübahisəyə çevrilə bilər. Sakit və inandırıcı danışmağa çalışsanız, valideynləriniz çox güman ki, arqumentlərinizi dinləyəcəklər.
Dərhal anlamamağınız üçün valideynlərinizi günahlandırmayın və ümumiyyətlə bir körpə kimi davranmayın. Belə ciddi valideyn tələblərinə nə səbəb olduğunu başa düşməyə çalışın.
Bilin ki, valideynlər hərəkətlərinə görə məsuliyyət daşıyırlar və sizə qarşı edilən hər hansı bir haqsızlığa görə məsuliyyət daşıyacaqlar. Bəzən valideynlərinizin sizə verdiyi ağrıları bağışlamaq və bu barədə unutmağa çalışmaq daha yaxşıdır (sevginizlə örtün). Valideynlərin səhvlərinə diqqət yetirmək əvəzinə, yaxşı keyfiyyətləri barədə daha yaxşı düşün.
Məsələn: bir yeniyetmə qız, uşaqlarına xüsusi həssaslıq göstərməyən anası ilə və alkoqollu olan ögey atası ilə birlikdə yaşayırdı. Qüsurlarını anlamaq qabiliyyətinin onun təhqirini yatırtmağa necə kömək etdiyinə diqqət yetirin. O deyir: "Ana, ehtimal ki, bizə məhəbbət göstərmirdi, çünki özü də buna öyrəşməyib - uşaqlıqda ona çox qəddarcasına münasibət göstərilib."
Xoşbəxtlikdən, qəddar və məsuliyyətsiz valideynlər azdır. Çox güman ki, valideynləriniz sizinlə maraqlanır və sizin üçün yaxşı bir nümunə olmağa çalışırlar. Ancaq buna baxmayaraq, bəzən sizi qıcıqlandıra bilərlər. "Əvvəllər ananızla bir problemi müzakirə etməyə başlayacaqsınız, ancaq o sizi heç anlamır" dedi. - Məni o qədər qəzəbləndirdi ki, hirslə ona dəhşətli bir şeyi söyləməyə başladım, sadəcə onu incitmək üçün. Buna görə ümumiyyətlə onun əvəzini ödəməyə çalışdım. Ancaq ayrılanda özümü çox narahat hiss edirdim; İndi onun üçün daha asan olmadığını bilirdim. ”
Düşüncəsiz sözlər incidir və təhqir edir, ancaq problemləri həll etmir. "Ağıllıların dili şəfa verir" (xalq atalar sözləri). "Çətin olsa da," oğlan davam edir, "evə qayıtdım və ondan üzr istədim. Sonra problemimi daha sakit şəkildə müzakirə edirdim və ümumiyyətlə bir çıxış yolu tapa bildik. "
Barışıq üçün səkkiz addım:
1. Valideynlərim tərəfindən görülər və eşidilmək üçün səy göstərməyə qərar verdim, ancaq qışqırmaq, mübahisə etmək, hirslənməklə deyil.
2. Valideynlərimin səhv etmək hüququ var, çünki uşaqlıqda və ya yetkinlikdə onları kimdən və necə məhrum etdiyi məlum deyil.
3. Qüsurlarını bağışlanma və məhəbbətimlə örtəcəyəm.
4. Valideynlərimi və həyatlarını başa düşmək üçün hər cür səy göstərəcəyəm.
5. Onlara səslənən ittihamları, təhqirləri və iddiaları dəfələrlə dinləməli olsam da, onları sevdiyimi söyləyəcəyəm.
6. Kobud olsalar da, onlarla mehriban olacağam.
7. Onlara olan hörmətim kral olacaq.
8. Artıq onlara deməməyə qərar verirəm: "bağla", "bu kifayətdir", "heç nə başa düşmürsən" və s.
"Baba haqlı idi"
Bəzi yeniyetmələr valideyn təlimatlarına qarşı çıxırlar və sonra özlərini və valideynlərini olduqca tükəndikdən sonra valideynlərinin haqlı olduğuna inandılar. Bunu başqa bir misaldan görmək olar: bir qız bir maşın sürmək üçün bir dostu ilə getdi. O vaxta qədər oğlan artıq marixuana və pivə ilə sərxoş olmuşdu. O, idarəetməni itirib və avtomobil 100 km / saat sürətlə çırpıcıya çırpılıb. Qız sağ qaldı, amma çox alnını sındırdı. Və rəfiqəsi hadisə yerindən qaçdı və heç olmasa bir şəkildə ona kömək etmək üçün xəstəxanada görünmədi.
"Valideynlərim xəstəxanaya gələndə atamın haqlı olduğunu və uzun müddət onun sözlərini dinləməli olduğumu söylədim. Demək olar ki, həyatımı başa vuran böyük bir səhv etdim "dedi. Bu hadisədən sonra valideynlərinə münasibətini kökündən dəyişdirdi.
Bəlkə heç nəyi dəyişdirməyinizə zərər verməz. Bəli, valideynlərdən oxumağın köhnə olduğu görünə bilər. Ancaq bu, yalnız ağlabatan deyil, həm də düzgündür.
Öz övladlarınız olanda, gecə yarısınadək valideynlərinizin çöldə sürməyə icazə vermədiyini başa düşəcəksiniz. Təəssüf ki, hazırda küçədə təhlükəsiz deyil, buna görə də onlar sizi narahat edir, narahat edirlər. Narkotiklər, quldurlar, işıq sürətində qovşaqlarda uçan avtomobillər - bütün bunlar valideynlərinizin sizin üçün çaxnaşma, dəhşət və qorxunc həyəcana səbəb olur.
Ancaq valideynlərinizə hörmət göstərmək, anlaşılmazlıqlarına qapılmaq və ya sizə çox məhdud məhdudiyyətlər qoyduqlarını hiss etmək istəsəniz nə olacaq? - Bu vəziyyəti necə düzəltməyi növbəti dərsdə nəzərdən keçirəcəyik.
Niyə valideynlərim məni başa düşmürlər?
Hamı başa düşmək istəyir. Buna görə də, valideynləriniz sevdiyiniz və vacib hesab etdiyiniz şeylərə maraq göstərmirsə və ya buna tənqidi yanaşırsa, narahat ola bilərsiniz.
Əksər valideynlər uşaqlarına ən yaxşısını vermək üçün çox vaxt, enerji və sevgi sərf edirlər. Ancaq bəzən onların bu "ən yaxşısı" barədə təsəvvürü bir yeniyetmənin görüşü ilə üst-üstə düşmür. Valideynlərin anlaşılmazlığı ilə qarşılaşan bir çox yeniyetmələr özlərindən təcrid olunurlar. Geniş miqyaslı bir araşdırmada, gənclərin 26% -i evdə mümkün qədər az qalmağa çalışdıqları məlum oldu.
Bir çox ailədə, yeniyetmələr və onların valideynləri arasındakı münasibətlər tez-tez uçuruma çevrilən çatlaq verir. Səbəb nədir?
"Güc" və ya "boz saç"? Nə üstünlük verəcək?
"Oğlanların (və qızların) bəzəyi onların gücləridir." Bununla birlikdə, "gücünüz" valideynlərinizlə müxtəlif münaqişələrə səbəb ola bilər.
"Köhnələrin bəzəyi boz saçlıdır." Valideynləriniz sözün həqiqi mənasında hələ də boz saçlı olmaya bilər, amma onlar sizdən daha yaşlıdırlar və həyatla bağlı fərqli baxışların olması təbiidir. Bilirlər ki, həyat təkcə sevincdən getmir. Bəlkə də onlar acı təcrübə ilə buna əmin idilər və buna görə də gəncliyindən daha yaxşı bir şeyə daha yaxşı baxırlar. İllər boyu hikmət qazandığınız - bir növ "boz saçlılar" - sizi həyəcanlandıran şeylər barədə artıq sakit olurlar. Bəli, gəncin və valideynin "gücü" arasında tez-tez dərin bir uçurum olur. Buna görə bir çox ailədə geyim və xarici görünüş, qarşı cinsə münasibət, narkotik və alkoqol istifadəsi, gəliş vaxtı, dost seçmək və ev işlərində kömək etmək mövzusunda fikir ayrılıqları yaranır. Valideynlər övladları ilə nə baş verdiyini başa düşmürlər, lakin yeniyetmənin özü onunla nə baş verdiyini başa düşmür.
Onlara özü haqqında heç nə demir, amma onun ruhuna girmək istəmirlər. Və ya ondan soruşurlar, amma o qəzəblidir və cəsarətlidir. Uşaq valideynlərinə artıq yetkin və müstəqil olduğunu, özü necə yaşamağı və necə davranacağını bilir ... Ancaq eyni zamanda nəsillərin problemləri həddən artıq çoxdur. Ancaq valideynlərinizi başa düşməyinizə başlamazdan əvvəl əvvəlcə onları özünüz başa düşməyə çalışın.
Valideynlər də insanlardır.
Bir gənc deyir: "Kiçik olanda anamın" hər şey edə biləcəyini "və onun kimi zəif və hissləri olmadığını düşündüm" dedi. Sonra valideynləri boşandı və anası yeddi uşağı tək böyütməli oldu. Bacısı deyir: “Yadımdadır, onun (ananın) hər şeyin öhdəsindən gələ bilmədiyi üçün necə ağladığını gördüm. Sonra nə qədər səhv etdiyimizi başa düşdüm. Hər şeylə ayaqlaşa bilmir və hər zaman hər şeyi düzgün edir. Gördük ki, ana bizimlə eyni adamdır, eyni hisslərlə. "
Valideynlərinizin sizin kimi hissləri olan adi insanlar olduğunu başa düşdükdən sonra onları daha yaxşı başa düşməyə başlayacaqsınız. Məsələn, səni yaxşı tərbiyə edə bilsələr narahat ola bilərlər. Və ya ətrafınızdakı bir çox təhlükə və vasvasa ilə maraqlanaraq, bəzən bir şeyə çox acı reaksiya verə bilərlər. Yoxsa bəlkə də bəzi problemlərdən çəkinirlər: sağlamlıq vəziyyəti, maddi çətinliklər, şəxsi təcrübələr. Təsəvvür edin ki, atası işini bəyənmir, amma heç bu zaman şikayət etmir. Əgər uşağı: “Mən məktəbə getməkdən yoruldum” desə, atanın rəğbət hissi əvəzinə kəskin cavab verməsi təəccüblü deyil: “Bu nə xəbərdir ?! Mən sizin dərdlərinizi istəyərdim! "
Başqalarını düşünün.
Başqalarının sizin üçün yaşamasını istəyirsinizsə, başqaları üçün yaşayın.
Bəs valideynlərinizi nəyi narahat etdiyini necə bilirsiniz?
"Hər biriniz yalnız öz yaxşılığınızı deyil, başqalarının yaxşılıqlarını da düşünməlisiniz."
Ananızdan onun neçə yaşında olduğunu soruşun. Onu nə narahat etdi, nəyə can atdı? Bir gənclik jurnalında deyilir: "Çox güman ki, anam sizin onun hisslərinə laqeyd qalmadığınızı və onun nəyə görə ortaya çıxdığını başa düşdüyünüzdə sizin üçün daha həssas olmağa çalışacaq." Şübhəsiz, eyni şey ataya aid edilə bilər.
Münaqişə yarananda, valideynlərinizi sizi başa düşmək istəmədiyi üçün günahlandırmağa tələsməyin. Özünüzə sual verin: bəlkə ana və ata özünü pis hiss edir və ya bir şeydən narahatdır? Ya bəlkə onları tələsik bir sözlə və ya əməllə incitdim? Yoxsa sözlərimi səhv şərh etdilər? Bu cür həssaslıq valideynlərlə yaxşı münasibətlər qurmaq üçün yaxşı bir başlanğıc olacaqdır. Və sonra səy göstərə bilərsiniz ki, valideynləriniz də sizi başa düşsünlər! Yenə də bir çox gənc bu prosesi inanılmaz dərəcədə çətinləşdirir. Necə?
Cüt həyat.
Bu 16 yaşlı Nataşanın apardığı həyat növüdür: valideynlərinin istəklərinə zidd olaraq, bir oğlanla gizli görüşdü. Ona elə gəlirdi ki, onun üçün olan hisslərini başa düşə bilməyəcəklər. Təbii ki, onunla valideynləri arasında bir yadlaşma böyüdü. Natasha xatırlayır: “Biz yalnız bir-birimizin yaşamasına mane olurduq. Evə qayıtmağa dözə bilmədim. " Və sonra evlənməyə qərar verdi - yalnız evdən çıxmaq üçün!
Bir çox yeniyetmə də ikiqat həyat sürür - gizli şəkildə valideynlərinin qadağan etdiklərini edir və sonra "valideynləri onları başa düşmür!" Deyə şikayət edirlər.
Bir neçə ildən sonra özünüz valideynlərinizin yerində ola bilərsiniz, o zaman ən böyük ağrı verən uşaqlarının olduğunu başa düşəcəksiniz.
Xoşbəxtlikdən, yaşlı bir qadın Nataşaya kömək etdi, ona dedi: "Nataşa, valideynlər haqqında düşün ... Axı səni böyütdülər. On altı il ərzində sizə sevgi bəxş edən insanlarla görüşməkdə çətinlik çəkirsinizsə, onlardan fərqli olaraq bütün bunları etməyən həmyaşıdınızla necə görüşə bilərsiniz? ”
Nataşa gözlərində həqiqətə baxdı. Və dərin səhv etdiyimi və valideynlərimin haqlı olduğunu başa düşdüm. O oğlanla tanışlığı dayandırdı və valideynləri ilə münasibət qurmağa başladı. Nataşa kimi, valideynlərinizdən bir şey gizlədirsinizsə, onlara hər şeyi söyləməyin vaxtı deyilmi?
Artıq valideynlərinizlə əlaqəli olduğunuz kimi övladlarınız da sizə münasibət bildirəcəkdir.
Bu barədə valideynlərə necə məlumat vermək olar?
(Praktik məsləhət)
Bəzi pozuntulara görə valideynlərə müraciət etmək xoşagələn hal deyil.
Yanlış davranışlarını gizlədən yeniyetmələr çox vaxt peşmançılıq çəkirlər. Sui-istifadə davranış onlar üçün dözülməz bir "ağır yük" ola bilər. Çıxmağa çalışarkən, yeniyetmələr, bir qayda olaraq, valideynlərinə yalan danışmağa başlayırlar, beləliklə vəziyyətlərini pisləşdirirlər.
Əgər ciddi bir cinayət törətmisinizsə, bütün valideynləri (bütün həqiqəti) söyləyin. Onların həyat təcrübəsi var və çox güman ki, inkişaf etməyinizə və əvvəlki səhvləri təkrarlamamağa kömək edəcəkdir. "Söhbət əslində kömək edə bilər" deyir Saşa. "Nəticədə, hər şeyi etiraf edərkən, həqiqətən daha asan olur." Bəs valideynlər bu barədə necə məlumat verməlidirlər?
Bir kitabda "lazımi vaxt deyilən bir söz" xatırlanır. Bəs saat neçədir? Sasha davam edir: "Axşama qədər gözləyirəm və axşam yeməyində atama deyirəm ki, onunla söhbətim var." Ancaq anasının təkbaşına böyüdüyü yeniyetmə söhbət üçün fərqli bir vaxt seçir: “Adətən anamla yatmadan əvvəl danışıram - bu zaman o daha çox söhbətə meyllidir. Və işdən evə gələndə hamısı əsəbidir ".
Valideynlərin yaxşı əhval-ruhiyyədə olduğu bir vaxtı seçin.
Buna bənzər bir şey başlaya bilərsiniz: "Ata, ana, səninlə danışmalıyam." Valideynlərin bu anda sənə qarşı olmadığı görünürsə? Deyə bilərsiniz: “Görürsən ki, sən məşğulsan, amma mənim üçün bu çox vacibdir. Danışa bilərikmi? "Sonra soruşa bilərsiniz:" Heç danışmadan utandığınız bir iş görmüsünüz? "
İndi ən çətin məsələ qalır: valideynlərə tam olaraq günahkar olduğunuzu söyləmək. Tələsik bir təvazökarlıqla, düzgün olmayan davranışın ciddiliyini qiymətləndirməyin və xoşagəlməz olan təfərrüatları buraxmayın. Valideynlər üçün başa düşülən bir dildə danışın və yalnız gənclər üçün başa düşülən ifadələrdən istifadə etməyin.
Təbii ki, dedikləriniz valideynlərinizi incidə bilər və incidir. Buna görə təəccüblənməyin və qəflətən sizə yağan yağış yağsa, qəzəblənməyin! Bir vaxtlar onların xəbərdarlıqlarına qulaq asırsaydınız, bu vəziyyətdə olardınız? Buna görə də sakit olun. Valideynlərinizin sizə söylədiklərini dinləyin və suallarınızdan asılı olmayaraq suallara cavab verin.
Əlbətdə yaxşılaşdırmaq üçün səmimi bir arzu valideynlərinizi laqeyd qoymayacaqdır. Və yenə də layiq olan cəzaya hazır olun. Unutmayın ki, valideynlərinizdən dəfələrlə kömək və yetkin məsləhətə ehtiyacınız olacaq. Ancaq özünüz valideynlərin qınayacağı bir hərəkət etdiyinizi başa düşsəniz, bəlkə də bunu etməməlisiniz. Buna görə, kiçik çətinliklərlə valideynlərə etibar etməyə alışarsanız, onlarla daha ciddi problemləri etibarlı şəkildə bölüşə bilərsiniz.
Söhbətə vaxt ayırın.
Yaxşı ünsiyyət yaxşı münasibətlərin təməlidir. Valideynlərinizlə hər hansı bir probleminiz varsa, qarşılıqlı anlaşma ümumiyyətlə onların həllinə kömək edir. Valideynlərlə dost olmaq istəyiriksə, onlarla ünsiyyət qurmağı öyrənməliyik.
Niyə ana və ya ata ilə səmimi danışmaq qayda vermirsən?
Arxasında bir sərvətə sahib olanlarla ünsiyyət sizi həmyaşıdları ilə dostluğu ilə məhdudlaşan yeniyetmələrdə tez-tez ortaya çıxan həyatı birtərəfli görüşdən qoruyacaqdır.
Ailə dairəsində nəzakət, bir-birimizə necə müraciət etdiyimizdən başlayır. Valideynlərinizin sizi adla, "oğul" və ya "sevilən qız" adıyla çağırdıqlarını bilirik, ancaq valideynlərinizi nə adlandırırsınız? Yeniyetmələrin əksəriyyəti hönkür-hönkürtü ilə danışır.
Yəni geyim, musiqi və ya evə qayıtmaq üçün vaxtınızla bağlı fikir ayrılıqları olduqda valideynlərinizlə danışırsınız?
Bir oğlan anasının tamamilə əsassız tələblər etdiyini düşünürdü. Münaqişələrin qarşısını almaq üçün mümkün qədər nadir hallarda evdə olmağa çalışdı. Ancaq sonra bu məsləhətləri izləməyə qərar verdim (yuxarıya bax). O xatırlayır: “Hisslərimi anamla bölüşməyə başladım. Niyə bu və ya digər şəkildə etmək istədiyimi söylədi, o artıq hər şeyi bildiyi qənaətinə tələsməyərək dedi. Tez-tez ağrılarını ifadə edir, pis bir şey istəmədiyini və mənim üçün çox çətin olduğunu izah etdi, çünki o, mənə kiçik bir uşaq kimi yanaşırdı. Sonra məni başa düşməyə başladı və getdikcə hər şey yaxşı oldu. ”
Özünüz "təmiz ürək" və "dürüst sözlər" bir çox anlaşılmazlıqların həllinə kömək etdiyinə əmin ola bilərsiniz.
Mübahisələri necə həll etmək olar.
Ancaq bu o deməkdir ki, valideynlər sizin fikrinizlə dərhal razılaşmayacaqlar. Buna görə duyğularınızı geri qaytarmağı öyrənin. Fikirinizi sakit şəkildə bildirin. Mahiyyətcə danışın və "Niyə hər kəs mümkündür, amma mən edə bilmirəm?" Kimi etirazlara keçməyin.
Bəzən valideynləriniz bir şeydən imtina edəcəklər. Bu o demək deyil ki, onlar səni başa düşmürlər. Yəqin ki, sadəcə sizi problemlərdən qorumaq istəyirlər.
"Çox sərt bir anam var" dedi. "Mənə bir şey qadağan etdiyi zaman və ya evə gəlməyin nə vaxt olduğunu bildirəndə xoşlamıram." Ancaq ürəyində həqiqətən sevir ... Mənə qayğı göstərir. "
Qarşılıqlı anlaşma yolu ilə ailədə hökm sürən sülhü və sevgini sözlərlə təsvir etmək mümkün deyil. Ev hər hansı bir bəladan etibarlı bir sığınacaq olur. Ancaq bu, bütün ailə üzvlərinin səylərini tələb edir.
Valideynlərin tələbi
Artıq kiçik olmadığınızı və həftə sonu evə qayıda biləcəyinizi söylədiniz. Və deyirlər ki, vaxtında evə gəlməlisən. Sən demə, çox danışan bir filmə baxmaq istəyirsən, sənə qadağan etdilər. Böyük oğlanlarla dostluq etdiyinizi və onlarla gəzintiyə getmək istədiyinizi söyləyirsiniz və deyirlər ki, əvvəlcə oğlanlarınızla özünüz tanış olmaq istərdiniz.
Bəzən bir yeniyetməyə elə gələ bilər ki, valideynləri ona xəbər vermədən addım atmaq üçün addım atmırlar. Onun "İstəyirəm ..." cavabı olaraq, şübhəsiz ki, "imkansız" sözlərini eşidəcəklər
Görünən budur ki, yuxusuz valideyn gözündən gizlənmək üçün sadəcə heç bir yer yoxdur. 15 yaşlı bir qız deyir: «Ata həmişə harada olduğumu və nə vaxt evə gələcəyimi bilmək istəyir. Əksər valideynlər də belə edirlər. Doğrudanmı hər şeyi bilməlidirlər? Daha müstəqil olmaq istəyirəm. "
Yeniyetmələr valideynlərinin onları tamamilə nəzərə almadıqlarından şikayət edirlər. Dinləmək istəmirlər, hər şeyi bir anda günahlandırırlar. Müstəqillik yoxdur - ətrafda yalnız qaydalar var.
"Çox kədərlə"
Valideynləriniz bəzən sizə kiçik kimi davranırlar? Bəli, onda bu yaxınlarda həqiqətən kiçik olduğunuzu unutma. Çarəsiz bir uşağın görüntüsü valideynlərin zehnində hələ də canlıdır və bunu unutmaq asan deyil. Uşaqlıqda etdiyiniz səhvləri hələ də xatırlayırlar və istəməməyinizdən və ya etməməyinizdən asılı olmayaraq sizi qorumağa çalışırlar.
Bu arzu çox güclüdür. Valideynlərinizin başınıza bir dam verməsi, sizi geyinməsi və bəsləməsi barədə qayğı fonunda itdikdə, çox vaxt yeni çətinliklərlə üzləşirlər - sizi necə böyütmək və qorumaq, bəli, sizi qorumaqdır. Və təsadüfən deyil. Və onlara bir şey sizin rifahınıza təhdid olduğu görünəndə narahat olmağa başlayırlar.
Məsələn, evinizə qayıtmağın nə qədər vaxt olduğuna dair bu əbədi mübahisələri götürün. Yəqin ki, bu cür məhdudiyyətlər üçün heç bir səbəb görmürsünüz. Ancaq heç buna valideynlərinizin gözü ilə baxmağa çalışmısınız?
Belə bir cəhd tanış məktəblilər tərəfindən edildi. Onların fikrincə, "əgər övladları vaxtında evlərinə qayıtmasa, valideynlərin ağlına gələ biləcək şeylər" siyahısını hazırladılar. Siyahıda aşağıdakılar da tapıldı:
Narkotik qəbul etmək;
Avtomobil qəzasına düşdü;
Parkdakı məyusluq;
Uyğun olmayan məzmunlu filmlərə baxmaq;
Narkotik vasitələrin ticarəti;
· Ailəmizi aldatmaq;
· Zorlandılar və ya qarət edildi;
· Polisə aparılır;
· Həbsxanaya göndərildi.
Bütün valideynlər həqiqətdən uzaq görünəcək belə bir nəticəyə gəlməyəcəklər. Ancaq bütün bunlar əslində bir çox yeniyetmədə olurmu? Gec gəzintilərin və şübhəli bir şirkətlə ünsiyyətin sizin üçün pis nəticələnə biləcəyi deyildikdə qəzəblənməyə dəyərmi?
Niyə bunu edirlər?
Bəzi yeniyetmələrin dediyinə görə, valideynlər onlar üçün çox narahatdırlar və bu, mani kimi görünməyə başlayır. Ancaq valideynlərinizin sizə nə qədər vaxt və enerji sərf etdiyini unutma. Yalnız yetkin olandan sonra evinizi tərk edəcəyinizi düşündükləri üçün inciyirlər. Bir qadın yazırdı: "Yeganə oğlumun on doqquz yaşı var, amma bir gün evdən çıxacağını düşünməkdən də qorxuram" dedi.
Buna görə bəzi valideynlər uşağını həddən artıq qayğı ilə əhatə etməyə meyllidirlər. Ancaq buna çox ağrılı reaksiya vermək ağlabatan olmazdı. Bir gənc qadın xatırlayır: “Təxminən on səkkiz yaşlarında anamla mənim çox yaxın münasibətimiz var idi ... Ancaq yaşlandıqda çətinliklər yarandı. Daha müstəqil olmaq istədim və anam yəqin ki, bunu dostluğumuza təhdid kimi görürdü. Məni yaxın tutmağa çalışdı, amma daha da gücləndirdi. "
Nisbi müstəqillikdə pis bir şey yoxdur, ancaq bunun üçün ailə birliyini qurban verə bilməzsiniz. Bəs valideynlərlə münasibətlər necə daha yetkin və qarşılıqlı anlaşma və hörmətə, o cümlədən bir-birinin fikirlərinə hörmətə əsaslanar? Hörmətin hörmətlə qazandığını xatırlamaq çox vacibdir.
Valideynləriniz sizi həddən artıq qayğı ilə əhatə edirsə, əsəbiləşməyin. Valideynlərinizdən onlardan gözlədiyiniz kimi hörmət göstərin.
Anlaşılmazlıq
Hərdən, səbəbsiz səbəblərdən evdən adi vaxtdan gec qayıtmısan? Bu, valideynlərinizin şiddətli reaksiyasına səbəb oldu? Bu cür anlaşılmazlıqlar onların hörmətini qazanmaq üçün başqa bir fürsətə səbəb olur - bu sakit olmaqdır (valideynlərlə dava etməyin; göz yaşı tökməyin və səbəblərinizə şübhə etdiyiniz üçün günahlandırmayın).
Hər halda, həmişə unutmayın ki, gecikmisinizsə, bir telefon köşkü tapın və valideynlərinizə zəng edin: daha çox azadlıq qazanmağın ən yaxşı yolu, etdiyiniz hərəkətlərə görə məsuliyyətinizi başa düşməyinizi sübut etməkdir.
Qaydalar və tələblər
Valideynlərinizin tələblərinə necə reaksiya verdiyiniz, sizinlə necə əlaqəli olacağını müəyyən dərəcədə müəyyənləşdirir. Bəzi yeniyetmələr valideynlərindən inciməyə, aldatmağa və buna baxmayaraq bir şey etməyə başlayır. Tələb etmək, çırpmaq, qışqırmaq - uşaq kimi davranmaq deməkdir və valideynlərinizi bir yetkinlə olduğu kimi sizinlə ünsiyyət qurmağınız lazım olduğuna inandırmaq istəyirsiniz. Daha sonra evə gəlməyinizi istəsəniz, bir uşaq kimi davranmayın: özünüzdən və özünüzdən "hər şeyi edə bilərsiniz" deyə təkid etməyin.
Məsləhət: "Vəziyyəti obyektiv qiymətləndirməyə kömək etmələri üçün nə edəcəyinizi söyləyin ... Əgər harada və kimlə olacağınızı və orada bir müddət daha qalmağınızın nə üçün vacib olduğunu izah etsəniz, o zaman yəqin ki, etməyəcəklər etiraz edəcəklər. ”
Valideynləriniz dostlarınızla görüşmək istədikdə - yeri gəlmişkən, bunu etsələr daha yaxşıdır - kiçik kimi sevinməyin.
Məsləhət: "Bəzən dostlarınızı evinizə gətirirsiniz ki, Maks ilə kinoya getdiyinizi deyəndə atanız başqa otaqdan qışqırmır:" Hansı Max? "
"Veriləcək"
Anton kiçik qardaşı İvan haqqında gülümsəmədən danışa bilməz: "Mən ondan yalnız 11 ay böyükəm" deyir, "amma valideynlərimiz bizə tamamilə fərqli münasibət göstərdilər. Mənə çox icazə verdilər. İvanla hər şey fərqli idi, Anton davam edir. - Onu daim izləyirdi. Ata böyüdükdə İvana maşın sürməyi öyrətməyi ağlına belə gətirmədi. Maşından istifadə etməyimə icazə verilsə də. İvan artıq yaşına çatmağı qərara aldıqda, valideynləri ona qadağan etdilər. "
Sizcə Anton favoritdi? Heç də. O izah edir: “İvan məsuliyyətsiz və təcrübəsiz böyüdü. Çox vaxt ona həvalə olunan işləri yerinə yetirmirdi. Mən heç vaxt valideynlərimlə mübahisə etmirdim və İvan razı olmadığını göstərmək fürsətini qaçırmadı. Buna görə də artıq ona güvənmədilər. "
Müstəqil və məsuliyyətli bir insan sayılmaq istəyirsiniz? Bunu sübut edin. Sizə verilən hər hansı bir vəzifəni ciddi qəbul edin. Valideynlərinizdən soruşduqlarından asılı olmayaraq sübut edin ki, bu artıq edilmişdir!
Anton deyir: "Valideynlərimə dedim ki, mənə güvənə bilərsən". - Məni banka göndərdilər, kommunal xərcləri ödəmək, alış-veriş etmək üçün mənə etibar etdilər. Anam iş tapanda bütün ailə üçün bişirdim. ”
Təşəbbüs göstərin
Bəs valideynləriniz sizə göstəriş verməsə nə olacaq? Təşəbbüs göstərin.
Məsləhət: "Hər kəs üçün şam yeməyi bişirməyi təklif edin və valideynlərinizə hər şeyi özünüz etmək istədiyinizi söyləyin: bir menyu yaradacaqsınız, məhsulların siyahısını hazırlayırsınız, qiymətini hesablayırsınız, mağazaya gedəcəksiniz, hər şeyi özünüz bişirir və təmizləyin." Yemək bişirməkdə yaxşı deyilsinizsə, ev işlərində başqa necə kömək edə biləcəyinizə baxın. Çirkli qablar, yuyulmamış döşəmələr və ya təmizlənməmiş bir otaq gördüyünüzdə valideynlərinizdən xüsusi göstərişlər gözləmək lazım deyil.
Yazda və ya istirahət günlərində bir çox yeniyetmə əlavə pul qazanır. Əgər siz onlardansınızsa, pulunuzu düzgün idarə etməyinizi və boş yerə xərcləmədiyinizi sübut etdinizmi? Valideynlərinizə mənzil və ya yemək ilə kömək etmək istəyinizi heç hiss etdinizmi? (Bölgənizdəki mənzil qiymətləri ilə maraqlanın - bu rəqəmlər sizin üçün tam bir vəhy ola bilər.) Buna görə də yadda saxlamalısınız: müraciətlər ağlabatan olmalıdır. Valideynlərinizin pul çap etməməsini, pul qazandığını unutmayın. Cibinizdə daha az pul qala bilər, ancaq valideynləriniz böyüklər kimi pulla işlədiyinizi görəndə, şübhəsiz ki, sizə daha çox hərəkət azadlığı verəcəkdir.
Ancaq heç vaxt icazəsiz valideynlərinizdən pul götürməyin.
Ümid edirik ki, heç bunu etməyəcəksiniz. Valideynləriniz əmanətlərin harada olduğunu gizlətməsələr də, valideyn icazəsi olmadan heç vaxt pul götürməyin. Sevdiklərinizə münasibətdə bu rüsvayçı bir hərəkətdir. Sənə güvənənləri aldatmaq sadəcə şərəfsizdir.
Bəzi uşaqlar dostlarınızdan birinin borc götürməsini istəsə nə etməli olduğunu soruşurlar?
Dostlarınızdan biri oxşar bir istək verirsə və bu pulun həqiqətən ehtiyac duyduğunu bilirsinizsə, valideynlərinizdən soruşa bilərsiniz.
Ancaq sizi xəbərdar etmək istəyirik: kömək adı altında pul tələb etməklə məşğul olan adamlara tabe olmamalısınız. Bu vəziyyətdə heç bir pula dair bir sual ola bilməz. "Müraciət edən" çox əsəbi olarsa, valideynlərinizə bu barədə əmin olun. "Xəyali" dostun təhdidlərindən və təhqirlərindən qorxma.
Əvvəlcə özünüzü sınayın
Valideynlər sizin dostunuz, məsləhət və rəhbər mənbəyiniz olmalıdır. Ancaq bu, sizin üçün hər şeyi qərar verməyə məcbur olduqlarını ifadə etmir. Qərar vermək bacarığınıza inam yalnız başınızla işləməyə öyrəşdiyiniz zaman ortaya çıxacaq.
Buna görə, valideynlərinizi narahat edən ən kiçik bir işarədən qaçmayın, əvvəlcə probleminizin mahiyyətini özünüz anlamağa çalışın. Tələsik qərarlar qəbul etməyin. Sizi narahat edən sualı öyrənməyə çalışın. Hər şeyi sakitcə düşünün və yalnız sonra valideynlərinizə gedin. Onlardan nə edəcəyinizi və yerinizdə necə davranacaqlarını soruşmayın, baş verənləri onlara izah edin. Bu barədə fikirlərinizi bölüşün. Sonra bütün bunlar barədə nə düşündüklərini soruşun.
Sonra valideynlər görəcəklər ki, artıq uşaq kimi danışmırsan. İlk ciddi addımınız böyüdüyünüzü və daha çox fəaliyyət azadlığına layiq olduğunuzu sübut edəcəkdir. Valideynləriniz böyüklər kimi sizinlə rəftar etməyə başlayacaqlar.
Valideynlər dağıldısa
“Dadımızın bizi necə tərk etdiyini xatırlayıram. Sonra nə baş verdiyini başa düşmədik. İşdən ayrılanda ana bizi tək buraxdı. Bəzən pəncərənin yanında oturub qorxurduq ki, o da bizi tərk etdi ... ”(qız, boşandığı valideynlər).
Valideynlərin boşanması uşaq üçün əsl faciə, unudulmaz bir qəm ola bilər. (Statistik hesabat boşanma işarəsi ilə qeyd olunan evlərdə yaşayan 12,6 milyon uşaqdan biridir). Tez-tez, bir uşaqda duyğuların bütün bir fırtınasına səbəb olur: utanc, hirs, narahatlıq, tərk edilmə qorxusu, günah, depressiya, düzəlməz itki hissi və hətta qisas almaq istəyi.
Valideynləriniz yaxınlarda boşandısa, bu hissləri də ala bilərsiniz.
Niyə valideynlər ayrılırlar?
Çox vaxt valideynlər problemlərini uşaqlardan gizlədirlər. Valideynləri hələ çox gənc ikən boşanan qız deyir: "Yadımda mübahisə etdiklərini xatırlamıram". "Mənə elə gəldi ki, hamısı yaxşıdır." Valideynlər bir-biri ilə daim qalmaqalda olsalar da, onların boşanması uşaq üçün tamamilə sürpriz ola bilər! Valideynlər tez-tez boşanırlar, çünki onlardan biri zinada günahkardır. Valideynlərin evliliyinin necə pozulduğunu görmək həyatdakı ən acı təcrübələrdən biri ola bilər.
Bəzi valideynlər boşanma səbəbini tamamilə əsaslandırılmayan səbəblərdən axtarırlar. Bəziləri eqoistdir və çətinliklərdən keçmək əvəzinə boşanırlar və "artıq birlikdə yaşamaq onlara xoşbəxtlik gətirmir" və ya "artıq bir-birini sevmədiklərini" bəyan etdilər.
Ancaq valideynləriniz boşanma ilə bağlı suallarınızı cavablandırmırsa və ya qeyri-müəyyən cavablarla məhdudlaşırsa, bu, sizi sevmədikləri demək deyil. Bəlkə təcrübələrinə yiyələnən valideynlər üçün bu mövzuda danışmaq çətindir. Bundan əlavə, ödəmə qabiliyyətlərini etiraf etməkdən utana bilərlər.
"Boşandıqdan sonra mənimlə nə olacaq?"
Valideynlər boşandıqdan sonra bəzi yeniyetmələr, əslində özləri öz həyatlarını pozurlar. Kimsə tərəddüd etmədən məktəbi tərk edir. Kimsə qəzəb və ümidsizliyə can atır, pis davranmağa başlayır - boşandıqları üçün valideynlərindən qisas almaq kimi. Oleq xatırlayır: «Valideynlərimdən boşandıqdan sonra tamamilə qırıldım və depresiyaya düşdüm. Problem məktəbdə başladı və mən ikinci kursumda qaldım. Yeni sinifdə ... Mən axmaq işlər görürdüm və daim döyüşlərə girirdim. "
Defiant davranış valideynlərin diqqətini çox uğurla cəlb edə bilər. Ancaq bu, əldə edəcəyiniz bir şeydir, ancaq əlavə çətinliklərdirmi? Axı insan səhv hərəkətləri ilə yalnız özünü cəzalandırır. Anlamağa çalışın: valideynlər də əziyyət çəkirlər. Oleqin anası etiraf edir: “Mən uşaqları tamamilə tərk etdim. Boşandıqdan sonra elə bir dəhşətli vəziyyətə düşdüm ki, sadəcə onlara diqqət yetirməyə gücüm çatmadı. "
Əgər tərbiyənizdə heç kim iştirak etmirsə, bu, istədiyiniz kimi davranacağınız demək deyil. Hərəkətlərinizə görə məsuliyyət daşıyır və özünüzü nizamlayırsınız.
Bundan əlavə, evdən çıxmaq kimi tələsik qərarlar qəbul etməyin. Valideynlərinizin indi sizə qarşı olmadığı görünürsə, yaşlı bir dostunuzla nə etməli olduğunuzu danışın.
Yenə də gələcəklə bağlı suallarınız ola bilər. Tamamilə aydındır ki, valideynlərinizin uğursuz bir evliliyi səbəbindən öz evliliyinizin nə qədər uğurlu olacağına dair sual sizi narahat edə bilər. Xoşbəxtlikdən, ailədə yaşanan çətinliklər miras qalan çiçəklər deyil. Öz misilsiz həyatınız var, buna görə gələcək evliliyiniz valideyn çatışmazlığından asılı deyildir.
Bəlkə də indi yemək, geyim, mənzil, maddi həyat vasitələri ilə əlaqəli suallar - əvvəllər düşünmədiyiniz bir şeylə narahat olmağa başlamısınız. Ancaq, bir qayda olaraq, valideynlər boşandıqdan sonra, daha çox işləməli olsalar da, uşaqlarına maddi cəhətdən təmin etmək üçün bir fürsət tapmağa çalışırlar. Buna baxmayaraq, boşluğu necə qurtaracağına dair kitabda həqiqi bir qiymət verilir: "Bir ailənin saxlanmasına xərclənən pul indi ikiyə xərclənir, buna görə hər ailə üzvü öz ehtiyaclarını tənzimləməlidir."
Ola bilər ki, əvvəllər öyrəşmədən, məsələn, yeni paltar olmadan etməlisən. Hətta yeni bir ailə büdcəsinin planlaşdırılmasında iştirak edə bilərsiniz. Əlbətdə ki, valideynlərin boşanması üçün yaxşı bir şey yoxdur. Ancaq belə bir xoşagəlməz hadisədən belə "yaxşı" çıxarıla bilər. Tədqiqatçı Judith Wallerstein dedi: "Ailənin dağılması fonunda baş verən (boşanmış valideynlərin övladlarında) emosional və intellektual yüksəliş məni çox təəccübləndirdi və bir yerə çarpdı. Uşaqlar ... valideynlərinin başına gələnləri ciddi şəkildə araşdırdılar və gələcəkləri ilə bağlı düzgün nəticələrə gəldilər. Valideynlərinin səhvlərindən qaçmağın yollarını tapmağa çalışdılar. ” Şübhəsiz ki, valideynlərin boşanması iziniz olmadan sizin üçün olmayacaqdır. Ancaq bu işarənin görünməz bir cızıq və ya sağalmayan bir yara olub olmaması sizə çox bağlıdır.
Nə etmək olar?
Sakitləşən zaman valideynlərinizlə sizi narahat edən şeylər barədə danışmağa çalışın. Onlara boşanmalarını bilmək üçün çox üzüldüyünüzü və utandığınızı izah edin. Bəlkə də sizə daha ətraflı izah edəcəklər. Əgər yoxsa, ümidsiz olmayın.
Və nəhayət, unutmayın ki, boşanma səbəbi nə olursa olsun, sizin günahınız deyil! 60 boşanan cütlükdən olan Wallerstein və Kelly tərəfindən edilən bir araşdırmaya görə, cütlük bir-birini, üstünlərini, qohumlarını və tanışlarını evliliyin pozulmasında günahlandırdı. Bununla birlikdə, tədqiqatçıların fikrincə, "diqqətəlayiqdir ki, həyat yoldaşlarından heç biri uşaqları bu işdə günahlandırmırdı." Beləliklə, valideynlərinizin münasibəti dəyişməyib.
Zaman sağalır
"Şəfa vermək üçün vaxt var". Bədən xəsarəti, məsələn, sınıq vəziyyətində olduğu kimi, tam sağalması üçün bir neçə həftə və ya hətta aylar çəkməlidir, buna görə də ruhi zədə vəziyyətində şəfa da müəyyən vaxt tələb edir.
Boşanma tədqiqatçıları Wallerstein və Kelly, valideynlərin boşandıqdan sonra iki il içində "bu qədər geniş yayılmış qorxu, kədər, yaşananlara inanmaq istəməməsi ... tamamilə azalma və ya yox olacağını" tapdılar. Bəzi mütəxəssislərin fikrincə, boşanmanın ən pis nəticələri 3 il ərzində yox olmalıdır. Bu uzun müddət görünə bilər, amma həyat normala dönməzdən əvvəl çox şey dəyişməlidir.
Məsələn, boşanma ilə pozulmuş həyat ritmi bərpa olunmalıdır. Valideynlərinizin emosional qarışıqlıqdan sağalması üçün də vaxt keçməlidir. Yəqin ki, yalnız bundan sonra sizə lazımi dəstəyi verə biləcəklər. Belə bir müntəzəmlik görünəndən sonra həyatın normala qayıtdığını hiss edəcəksiniz. Ancaq Süleyman xəbərdarlıq etdi: "deməyin:" əvvəlki günlər niyə bu günlərdən daha yaxşı idi? "Çünki bu barədə soruşmaq ağılla deyil".
Keçmişin daimi xatirələri bugünün düzgün qavranılmasına mane olur, yalnız üzüldü. Boşanmadan əvvəl ailədə hansı ab-hava hökm sürürdü? "Davamlı mübahisələr, qışqırıqlar və təhqirlər" Anna etiraf etdi.
Bəlkə indi sülh və sakitlik var?
"Mən onları öldürəcəm"
Bəziləri valideynləri ilə barışmaq ümidi ilə yaşayırlar - hətta yenidən evlənəndə də!
Ancaq boşanma boşanmaqdır və bunu rədd etməyin mənası yoxdur. Axı, heç bir göz yaşı, dualar və səylər valideynlərinizi yenidən birlikdə yaşamağa məcbur etməyəcəyi ortaya çıxa bilər. Bəs niyə özünüzü boru xəyalları ilə işgəncə edirsiniz? Buna görə də, nə olduğunu və heç nəyi dəyişə bilməyəcəyinizi düşünün.
Valideynlərinizlə barışın.
Valideynlərinizin həyatınızı pozduğuna görə inciyməsi ədalətli ola bilər. “Valideynlərim eqoistdir” deyən bir gənc acıqla dedi. - Bunun bizə necə təsir edəcəyi barədə ümumiyyətlə düşünmədilər. Sadəcə var və boşandım "dedi. Bəli, bu da ola bilər. Ancaq ürəyinizdəki acılıq və qəzəblə yaşamaqla özünüzə zərər verməyə dəyərmi?
"Bütün qəzəb və qəzəb və qəzəb ... bunlar səndən uzaqlaşdırılsın; amma bir-birinizə qarşı mərhəmətli, mərhəmətli olun, bir-birinizi bağışlayın. " Sizi çox incidən insanları necə bağışlamaq olar? Valideynlərinizlə obyektiv olmağa çalışın - nəticədə səhv etməyə meylli olan qüsursuz insanlardır. Bunu başa düşsəniz, onlarla barışmaq daha asan olacaq.
Təcrübələrinizi bölüşün.
"Əslində, mən heç vaxt valideynlərimin boşanmasına münasibətim barədə danışmağa başlamamışam" dedi. Ancaq bu mövzuda danışarkən o, daha çox bərabərliyini itirdi və nəticədə heç göz yaşlarına da dözə bilmədi. Beləliklə, uzun gizli təcrübələr ortaya çıxdı. Təəccüblənən gənc etiraf etdi: "Töhmət - və bu daha asan oldu."
Bəlkə özünüzü kilidləməkdənsə, daha yaxşı biri ilə danışasınız. Valideynlərinizə ürəyinizdə olanı deyin: narahatlıq və qorxularınız barədə onlara bildirin.
Şadlanın!
Bəlkə də, valideynlərinizdən boşandıqdan sonra həyatınız əvvəlki kimi olmayacaq. Ancaq bu, mənasız və sevincsiz olacaq demək deyil. Diqqət yetirin - kədər və hirs sizi gücdən məhrum etməyə imkan verməyin! Təhsil almaqda səylə olun. Bir hobbi tapın. Həmişə məşğul olun.
Bəli, səy, qətiyyət və vaxt tələb olunacaq. Yalnız bundan sonra valideynlərinizin boşanması nəticəsində yaranan ağrı tədricən azalacaq.
Evdən çıxmalıyam?
"Ana və baba! Buna görə ayrılmaq qərarına gəldim. Əvvəl də dediyim kimi, mən sizi əsəbləşdirmək və ya bir şey ödəmək istəmədiyim üçün edirəm. Sadəcə xoşbəxt ola bilmərəm, daim əmrinizlə yaşayıram. Yəqin ki, evdən çıxıb xoşbəxtlik də tapmayacağam, amma yenə də sınamaq istəyirəm. "
Bu sözlərlə bir qız valideynlərinə vida məktubuna başladı.
Bir gənc bunu belə izah etdi: “Mən daha müstəqil olmaq istəyirəm. Artıq valideynlərinizlə yaşadığınız üçün xoşbəxt deyilsiniz. Daimi olaraq bəzi mübahisələr, valideynlər sizə lazım olanı başa düşmürlər. Bundan əlavə, atdıqları hər addım üçün hesabat verməyinizi tələb edərək səni pozurlar. "
Bəlkə də evdən çıxmağı düşündün.
Müstəqil həyata hazırsınız?
Ancaq belə bir arzulanan müstəqilliyə hazır olduğunu söyləyə bilərsinizmi? Axı, müstəqil yaşamaq göründüyü qədər asan deyil. Çox vaxt işdə çətinliklər olur. Mənzil qiymətləri artmaqdadır. Yeniyetmələr maddi sıxıntı içində olduqda tez-tez nə edirlər? Bir kitab müəlliflərinə görə "evə qayıdırlar və valideynlərindən onları yenidən təmin etmələrini gözləyirlər".
Bundan əlavə, zehni, emosional və ruhən yetkinsiniz? Bəlkə özünüzü yetkin hesab edirsiniz, ancaq valideynləriniz hələ də içinizdəki "körpəni" görə bilər. Valideynlər deyilsə, müstəqil həyata nə dərəcədə hazır olduğunuzu kim bilməlidir? Onların iradəsinə qarşı getmək və öz başlarına gəlməklə asanlıqla çətinliklərə düşə bilərsiniz.
"Mən onlarla bir araya gələ bilmirəm!"
Sənə də? Buna baxmayaraq, dərhal çantalarınızı yığmağa tələsməyin. Artıq bir uşaq olmağınıza baxmayaraq, hələ də valideynlərə ehtiyacınız var və onların müdrikliyi və düşüncələrinin illərlə faydalana biləcəyi ehtimalı var. Valideynləri həyatınızdan yalnız bir neçə dəfə onlarla görüşmədiyiniz üçün silməyə dəyərmi?
Müstəqil yaşamaq üçün evdən ayrılan bir gəncin dediyi budur: “Heç vaxt valideynlərinizlə görüşə bilmədiyiniz üçün evdən çıxmayın. Valideynlərinizlə necə ünsiyyət qurmağı bilmirsinizsə, digər insanlarla necə münasibət qura bilərsiniz? Evdən çıxaraq problemlərinizi həll etməyəcəksiniz. Əksinə, yalnız müstəqil bir həyatda böyümədiyinizi sübut edin və valideynlərinizdən uzaqlaşın. "
Əxlaq və motivlər
Ayrıca, yeniyetmələr, ümumiyyətlə, valideynlərindən çox erkən ayrılmaqla, mənəviyyatlarına təhlükə yaratmasına əhəmiyyət vermirlər.
Bir gənc müstəqil olmaq istədi və valideynlərindən ayrı yaşamağa qərar verdi. Onların müsbət təsirindən məhrum olan o, əxlaqsızlığa, "axmaqcasına yaşayırdı". Tezliklə əlindəki hər şeyi israf etdi. Özü üçün başqa bir iş tapa bilmədiyi üçün, özünü hörmət edən hər kəs üçün tamamilə yolverilməz sayılan donuz otlamağı üçün işə götürdü. Nəhayət, ehtiyatsızlıq bu xəsis oğlana qayıtdı. Qüruru aradan qaldıraraq evə qayıtdı və atasından bağışlanma diləməyə başladı.
Digər bir gənc evdən çıxan həmyaşıdlarından birini xatırlayır: “Rəfiqəsi ilə birlikdə yaşamağa başladı, rənglənməsələr də. Həmişə əyləncəli partiyalar keçirdilər, alkoqol su kimi axırdı və bu adam tez-tez sərxoş olurdu. Əgər evdə olsaydı, ata-anası ona belə bir şey etməyə icazə verməzdi. " Və sona çatdırdı: “Əlbəttə, valideynlərinizdən ayrı yaşadığınız zaman daha çox azadlığınız var. Tamamilə açıq deyim ki, bu azadlıq çox vaxt qınanan şeyi etmək üçün bir fürsət olaraq istifadə olunur. "
Buna görə daha böyük azadlığa can atırsınızsa, özünüzdən soruşun: niyə tapmaq istəyərəm? Bəlkə bəzi şeylər əldə etmək və ya öz istəyimlə hərəkət etmək üçün valideynlərimin yanında olsaydım mənə qadağan edə bilər?
"Mən valideynlərimlə necə böyüyəcəm?"
Bir kitabda qeyd olunur: “Evinizdən ayrılmaq müvəffəqiyyətli bir keçid (yetkin yaşa) demək deyil. Dəqiq necə qalmaq o demək deyil ki, böyüyə bilməyəcəksiniz. "
Həqiqətən, yetkin olmaq yalnız öz pulunuz, işiniz və mənzilinizə sahib olmaqdan daha çox şeydir. Ayağınıza qalxmaq üçün çətinlikləri dəf etməyi bacarmalısınız. Xoşagəlməz hallardan qaçınmaqla heç nəyə nail olmayacaqsınız.
Məsələn sərt valideynləri və ya sərt xarakterli valideynləri götürün. Maksimin atası, indi qırx yeddi yaşlı bir adam, məktəbdən gələn kimi onu həmişə ev işləri ilə yükləyirdi. Yaz tətilində uşaqların dincəldiyi zaman Maksim işləməli idi. Maksim deyir: "Nə istirahət, nə də əyləncə görmədik. Düşündüm ki, dünyada atamdan daha pis heç kim yoxdur". "Mən tez-tez bir yerə qaçmağı və ayrı yaşamağı xəyal etdim." Ancaq indi fərqli düşünür: “Atamın mənim üçün etdiklərini əvəzolunmaz hədiyyə adlandırmaq olar. Atamın sayəsində çox çalışmağı və çətinlikləri unutmağı öyrəndim. "O vaxtdan bəri daha ciddi problemlərim var, amma onsuz da onlarla necə mübarizə aparacağımı bilirdim."
Həyat deyil, nağıl
Yetkin olmaq üçün evdə yaşamaq kifayət deyil. Bir gənc deyir: «Həyat valideynlərlə yox, nağıl idi. Mənim üçün hər şeyi etdilər. ” Ancaq böyümək üçün öz əllərinizlə necə işləməyi öyrənməlisiniz. Əlbətdə ki, zibil çıxarmaq və ya paltar yuymaq, sevdiyiniz müğənnilərin qeydlərini dinləmək qədər xoş deyil. Ancaq öyrəşməsən nə olacaq? Valideynlərdən və başqalarından tamamilə asılı bir insan kimi böyüyəcəksiniz.
Kim olursan: oğlan və ya qız, müstəqil həyata hazırlaşırsan: bişirməyi, təmizlənməyi, ütüləməyi, avtomobil düzəltməyi və ya bir mənzildə təmir etdirməyi öyrənirsən?
Maddi müstəqillik
Valideynlərimdən pul istəməmək üçün necə tez böyümək istəyirəm!
Çiçəklənən ölkələrdə gənclər çox vaxt pul qazanmağı asan, hətta sərf etmək asan hesab edirlər. Part-time işçilər, çox vaxt pullarını musiqi avadanlıqlarına və ya dəbli geyimlərə xərcləyirlər. Bu yeniyetmələr müstəqil yaşamaq üçün evlərini tərk etdikləri zaman kəskin bir "oyanış" baş verir! Bu, yuxarıda adını çəkdiyimiz oğlan özü haqqında deyir: "Ayın sonuna (müstəqil həyat) mənim pulum və ya yeməkim qalmadı."
Niyə hələ də valideynlərinizlə birlikdə yaşadığınız zaman pulu düzgün idarə etməyi öyrənməyəcəksiniz? Bu məsələdə çox təcrübə qazandılar və bir çox çətinlikdən qaçmağınıza kömək edə bilər.
Valideynlərinizə bu sualları verin: Elektrik enerjisi üçün ayda nə qədər pul ödəməliyik? İstilik üçün? Su üçün? Telefon üçün? Nə vergi ödədik? Mənzil üçün nə qədər pul ödəməliyəm? İşləyən yeniyetmələrin tez-tez valideynlərindən daha çox cib pulu olduğuna təəccüblənə bilərsiniz! Buna görə bir yerdə işləyirsinizsə, ailənin büdcəsinə məqbul bir töhfə verməyə çalışın.
Evdə olarkən öyrənin
Xeyr, böyümək üçün evdən çıxmaq lazım deyil. Valideynlərinizlə birlikdə yaşadığınız müddətdə özünüzdə ehtiyatlılıq və tərif yetişdirin. İnsanlarla yaxşı münasibət qurmağı da öyrənin. Tənqid, uğursuzluq və məyusluğa düzgün cavab verə biləcəyinizi sübut edin.
Gec-tez evlilik kimi hallar sizi evinizi tərk etməyə məcbur edə bilər. Bu baş vermədiyi halda, niyə evdən çıxmağa tələsin? Bu barədə valideynlərinizlə danışın. Bəlkə də, qalmağınızdan məmnun qalacaqlar, xüsusən ailənin rifahına həqiqətən də töhfə verərsinizsə. Valideynlərin köməyi ilə böyümək və evdən çıxmadan yeni bir şey öyrənə biləcəksiniz.
Evdən qaçmalıyam?
Bir çox yeniyetmələr dözülməz hesab etdikləri şərtlərdən canlarını qurtarmaq üçün ailələrini tərk edirlər. Küçədəki həyat həyat deyil.
Hər il bir milyondan çox gənc evdən qaçır. Hər il qaçan bir milyon milyon amerikalı oğlan və qızdan çoxu bir neçə gündən sonra evə qayıdır, çünki evdəki çətinliklər nə olursa olsun, onlar küçədə gözlədikləri ilə müqayisə olunmur: təklik, aclıq. Bir ay və ya daha çox "küçədə" davam edənlər, adətən fahişəlik edərək çörək qazanmağa başlayırlar və narkotikin qurbanı olurlar.
Bəziləri ailədəki dözülməz şəraitdən yaxa qurtarmağa, döyməkdən və cinsi təcavüzdən qaçmağa çalışırlar. Döyüşün səbəbi daha tez-tez valideynlər arasında məktəb sinifləri və ev işləri ilə bağlı mübahisə, evə qayıtmağın vaxtı və kiminləsə dost olmaq barədə mübahisələrdir.
Nə qədər dəhşətli məişət problemlərinin olmasına baxmayaraq, onları evdən qaçmaqdan daha uğurlu həll yolları var.
Baxışlarınız valideynlərinizin baxışlarından kökündən fərqlənə bilər. Ancaq heç düşünmüsünüzmü ki, valideynləriniz sizi tərbiyə etməlidir? Buna görə də, bu və ya digər həmyaşıdınızla ünsiyyət qurmadığınızı israr etmək hüququna malikdirlər. Həqiqətən üsyan etməyə və ya evdən qaçmağa dəyərmi? Atanıza və ananıza hörmət etmək üçün bir borcunuz var.
Bundan əlavə, evdən qaçaraq heç bir şeyi həll etməyəcəksiniz. On dörd yaşında evdən qaçan Emma deyir: "Problemlərinizə yalnız əlavə edə bilərsiniz".
“Yalnız bir neçə qaçqın iş tapıb özləri yaşaya bilər. Əksəriyyət üçün əvvəlkindən daha çətin olur. ”
“Uşaqlar küçədə istədikləri azadlığı tapmırlar. Onlar kimi insanlarla, qaçan və ya evdən qovulmuş, tərk edilmiş binalarda yaşayan və quldur və təcavüzkarlara qarşı müdafiəsiz olan gənclərlə tanış olurlar. Yeniyetmələrdə çirkli iş görən və asan yırtıcısı olan bir çox insanla qarşılaşırlar. ”
Qaçaq Emma bir iyirmi iki yaşlı bir oğlan tərəfindən "sığındı" - müəyyən bir "ödəniş" üçün: o, təkcə onunla deyil, doqquz dostu ilə də yuxusunu düzəltdi. Emma sərxoş oldu və çoxlu narkotik qəbul etdi. Digər bir qız Sveta, babasının cinsi istismarı səbəbindən böyüdüyü ailədən qaçmaq qərarına gəldi. Sveta küçədə fahişəliklə məşğul olmağa başladı, bir park skamyasında və ya olduğu yerlərdə yatdı. Bu, evdən qaçan bir çox yeniyetmə ilə olur.
Mühacirlərin çoxunun qazanc əldə etmələrini təmin edəcək bir peşə yoxdur. İş üçün müraciət etmək üçün tələb olunan sənədlər yoxdur: doğum haqqında şəhadətnamələr, pasportlar, qeydiyyat şəhadətnamələri. Leonid deyir: "Mən oğurlamaq və mübarizə aparmaq məcburiyyətində qaldım, amma əsasən oğurlamalı idim, çünki heç kim xidmət etmirdi."
Qaçqınların təxminən 60% -i qızlardır, onların əksəriyyəti fahişəlik yolu ilə qazanc əldə edirlər. Qaçqınlar çox vaxt avtovağzallarda porno satıcıları, narkotik satıcıları və pimps tərəfindən tutulur. Bəzən qorxmuş yeniyetmələrə gecələmək və ya yemək təklif edirlər. Və hətta bu uşaqlara evdə o qədər də əskik olmayan bir şeyi verirlər - səni sevdikləri bir hiss.
Ancaq zaman keçdikcə "xeyirxahlar" xidmətlərindən "haqq" tələb etməyə başlayırlar. Tez-tez bədəninizlə "ödəməli" olmalısınız: fahişəliklə məşğul olmaq, cinsi pozğunluqlarla məşğul olmaq və ya porno filmlər üçün poza vermək. Çox qaçqınların və qaçanların sonunda şikəst qaldıqları və hətta öldükləri təəccüblü deyil!
| Geribildiriminiz |
Uşağın valideynlər ilə münasibətinin əhəmiyyəti ondadır ki, bu münasibət bizim üçün nə qədər çətin olursa olsun, sadəcə onu qıra bilmərik. Yalnız müəyyən bir yaşa qədər valideynlərdən maddi olaraq asılı olduğu üçün deyil. Həm də ona görə ki, hər yaşda həyatımız, uğurlarımız, xoşbəxtliyimiz və hətta sağlamlığımız birbaşa valideynlərlə münasibətlərimizdən və bizə münasibətimizdən asılıdır.
Mübaliğəsiz, valideyn-uşaq münasibətləri bütün həyatımızı müəyyənləşdirir. Şəxsi, ailə və öz övladlarımızla münasibətlərimiz.
Buna görə də, valideynlərimizlə münasibətlərimizə çox diqqətli olmalı və onları yaxşılaşdırmaq üçün mümkün olan hər şeyi etməliyik.
Bədbəxt olanlar üçün uzaq (onlayn) xoşbəxtlik təhsili tövsiyə edirik: "Bədbəxt olmaqdan xoşbəxt olmaqdan"
Valideynləri qəbul edin
Demək olar ki, bütün yetkinlər valideynləri ilə ünsiyyətdə bir növ narahatlıq keçirirlər və bundan əziyyət çəkirlər. Heç kimin günahı barədə danışmağa ehtiyac yoxdur, "günah" sözü ümumiyyətlə uyğun deyil. Ancaq bir səbəb əlaqəsi haqqında danışırıqsa, təbii ki, bu dərd üçün məsuliyyət valideynlərin üzərinə düşür. Bu narahatlıq uşaqlıqda qoyulur, valideynlər bizimlə danışarkən, uşaqlarla bu və ya digər şəkildə ibrətamiz, heç olmasa bir qədər düşmən ... Daha ətraflı oxuyun
Mən nə etdim səhv etdim?
İrina WajdaSəhər - mübahisələr. Ayıbdır. Özümü yorğana basdırmaq istəyirəm. Özünü bağlamaq, günahkarlardan ayrılmaq, vaxt ayırmaq ... Günahkarım kimdir? Ana Yenə bir şeydən narazı qaldım ...
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərinizi qəbul edin
Viktoriya ŞaparenkoValideynlər və uşaqlar arasındakı münasibətlər haqqında çox şey yazılıb! Və işlər hələ də var. “Nə etməli,“ atalar və uşaqlar ”ın əbədi problemi, - deyirik. Valideyn-uşaq münasibətləri probleminin yaşı minlərlə il kimi görünür. Böyüyürük, öz ailələrimizi yaradırıq, ancaq öz valideynlərimizlə münasibətlər bizə təsir etməyə davam edir. "Hamısı onun (ona) görə! Bunun səbəbi yanlış uşaqlığım idi! ”
Daha ətraflı oxuyun
Ananın necə sevəcəyini bilmirsə, uşağa nə olacaq
Ana çox çalışdı, həkimdir. Evə həmişə əsəbi gəlirdim, bütün qəzəblər məni cırırdı. Nənəmin də qatıldığı gündəlik qalmaqallar, günortadan sonra nənəmə, axşam isə anama təhqir, ədəbsizlik, döyülmə ... Sözlərim olmadan mən heç kimə zəng etməyəcəyəm və öləndə zibil içərisində olacağam. Həyatını məndən ötrü təşkil etmədiyini, əgər bir kişi gətirsə, məkanımın yatağındakı küncdəki mətbəxdə olacağını söylədi. Otağımın olmaması səbəbindən yalnız yerim qatlanan divanda mətbəxdə idi. Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərin yara izləri
Psixoloq İrina ÇadaevaRobert və Mary Goulding, valideynlərinizin həll olunmamış problemlərini sizə ötürdüyünü düşündüyünüzdən əsəbləşdiniz? Valideynlərinizə haqq qazandırmaq üçün "məni çətin anlarda böyütdülər" kimi bir şey söyləməklə qorumaq istəyirsiniz? Bu normaldır. Valideynlərinin uzantısı kimi hiss edən bir uşaq üçün valideynlərinin "pis" və "qüsursuz" olduğunu təsəvvür etmək çətindir ...
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərlə barışmağın 11 yolu
Lazımsız sözlər və əsaslandırmalar olmadan, günahkar valideynləri özünüzə yerləşdirməyi xəyal etməyə çalışın. Valideynlərimiz içərimizdə yaşayır, istəsək də, istəməsək də, o qədər nizamlıyıq. Belə hallarda xəstələrimə izah etməyə çalışıram: əgər atanıza nifrət edirsinizsə, onda özünüzə nifrət edəcəksiniz, ananıza nifrət edirsinizsə, bu nifrət sizə tərəf dönəcək. Nəticədə həm valideynlərə, həm də özünüzə münasibətdə əsas haterə çevriləcəksiniz. Bunun öhdəsindən gəlmək üçün bir şəkildə kin tutduğun insanın həyatını birtəhər anlamaq lazımdır. Hərəkətlərini əsaslandırmamaq, yəni olduğu şərtlər baxımından başa düşmək. Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərimizlə barışmalıyıq
Bu barışıq, əgər ürəyimizdə baş verərsə, keçmişdə və ya valideynlərimizlə münasibətlərimizdə qara nifrət izlərini görməməyi dayandırsaq, öz yetkin həyatımız üçün yaxşı bir yol ola bilər ... Daha ətraflı oxuyun
Ana və qızı
Svetanın anası ilə münasibətləri çox gərgindir. İndi üçüncü gündür ki, qızını ziyarət edir, bir yaş yarım olan nəvəsi Anechka ilə körpədir. Sveta görə, ana öz ailəsinin işlərinə çox müdaxilə edir, kürəkəni və qızını tənqid edir. Məsələn dünən, məsələn, Sveta Anechka-nı satın aldı və uşağı yatağa qoydu ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərimiz əbədi deyil
Müasir valideynlər uşaqlarla münasibətdə, uşaqlar isə valideynlərə münasibətdə kifayət qədər isti olmurlar. Uşaqlar valideynlərinin onları sevdiyini hiss etmək üçün tez-tez münaqişələrə gedirlər ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərinizi kim olduğuna görə qəbul edin
Valideynlərə münasibətiniz mənfi olarsa, nəticələr eynidır. Qarşı cinsdən olan insanlarla təmas tapmaqda, özünəinamın aşağı səviyyəsində açıq bir imkansızlıq var ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərin ehtiramı onlara itaət etmək qədər getməməlidir.
Bir insan onda bir sevginin olmadığını hiss edirsə, çünki valideynləri ona qarşı bir şey etmişdi, amma o bundan narahatdır, yas tutur və bu sevginin mövcud olmasını istəyir və bağışlamaq istəyir - İnanıram ki, bu artıq hərəkətdir düzgün istiqamətdə ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərlə münasibətlər: özünüzdən başlayın
Valideynlərlə qarşılıqlı anlaşmanın, əsl isti və etibarlı münasibətlərin olmaması bu qədər insanın həyatındakı ən böyük faciədir.Həmin valideynlərimizlə kiçik bir fikir ayrılığı, bizə qarşı kiçik bir inciklik olduğu təqdirdə başımıza nə gəldiyini gördünüzmü? Ruhda birtəhər soyuq və quru olur, özünə inanmaq və başqalarını sevmək daha çətindir ... Daha ətraflı oxuyun
Ata və qızı
Niyə atama nifrət edirəm? Hər şey üçün! Çox güman ki, "təhsil metodu" na görə mənə iyrəncdir. Məni də, bacımı da (19 yaşındadır), anamı da vura bilər. Əlbəttə ki, ən çox bacımla görüşürük. Hücuma mat əlavə etməyə başladım. İnanın, yüngülcə vurmur, amma güclü, çox güclüdür ... Daha ətraflı oxuyun
Öz yolumuzla xoşbəxt olmaq hüququmuz var
Valideynlərimizlə münasibətlərimizin quyruqlarını bütün həyatımız boyu sürükləmişik. Artıq valideynlərimizlə belə bir münasibətimiz olmayacaq. Üç ilə qədər bir obyekt əlaqəsi, valideynlər, ana bizim üçün - Ana-Kainat ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlər də insanlardır!
"Kifayət qədər yaxşı bir ana" kimi bir psixoloji konsepsiya var. İdeal ana haqqında danışa bilmərik, çünki sonra hakim oluruq. Ancaq bir ana uşağına kifayət qədər vaxt ayırarsa - daxili sabitliyini inkişaf etdirmək üçün kifayətdir, əgər o bunu təmin edirsə və ümumiyyətlə uşağın ehtiyaclarını dinləyə bilirsə, bacardığı qədər yaxşı anadır ... Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərin istəklərinə zidd olaraq böyümək
Ekaterina SokolovaBütün ruhlarımızı valideynlərinin qarşısında yaymaq lazım deyil, amma ünsiyyəti keyfiyyətcə dəyişdirməliyik. İşlə maraqlan, bir şey haqqında soruş, fikir və ya məsləhət istə. Bu cür diqqət əlamətləri valideynlərə aydın olur ki, nə olursa olsun, hələ də uşaqlarına ehtiyac duyurlar. Dəfələrlə qulaq asmaq və baş əymək lazım deyil. Bəzən - bəzi xəbərləri söyləmək. Hər hansı bir məişət işi ilə bağlı fikirlərini soruşun. Bir şeydə kömək istəyin, kömək üçün təşəkkür edirəm ...
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərə bir şey sübut etməyə çalışmayın
Körpə və valideynlər. Oturub vəziyyəti təhlil etmək daha yaxşıdır - mənim necə böyüdüyüm, necə davranıldığım, valideynlərimizin ailəsindəki uşaq-valideyn münasibətlərinin vəziyyətini - nənə və baba arasındakı münasibətləri təhlil etmək, duyğularından uzaq olanlara sakitcə yanaşmağa çalışın. Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərlə danışmaq üçün hansı dildə
Valideynə yalnız sakit olsanız qulaq asa bilərsiniz və o, valideyn duyğularla yüklənir. Emosional bir probleminiz varsa, onu dinləyə bilməzsiniz. Sonra yalnız özünüz haqqında danışa bilərsiniz ... Daha ətraflı oxuyun
Eşitmək üçün əvvəlcə eşitməlisiniz
Çox vaxt, xüsusən də yeniyetmələrə gəldikdə, uşaqlar yalnız valideynləri ilə münasibətləri düzəltmək istədiklərini düşünürlər. Əslində istəmədikləri işlərə məcbur edilməməsini istəyirlər: məsələn, oxumaq, qab-qacaq yumaq, təmizləmək. Təbii ki, uşaqlar valideynləri üçün tələblərin öz xeyirləri üçün olduğunu düşünmürlər ... Daha ətraflı oxuyun
Özünüzü prokuror etməyin
Gəlin düşünün: valideynlərin həqiqi mürəkkəb problemləri varmı, əksinə mən onlara kömək etməliyəm - bir yerdə səssizliyimlə onları dəstəkləmək üçün, məni yıxdıqlarını sakit qəbul edərək bir yerə barışmaq - valideynlərimin haqlı olduğu üçün deyil, amma problemləri olduğu üçün və həyəcanlarını hiss etdiyim üçün onların təcrübələrinə hörmətlə yanaşıram. Daha ətraflı oxuyun
Səxavətli ağac
Shel SilversteinUşağın və valideynlərin münasibətləri haqqında bir məsəl.
Daha ətraflı oxuyun
Uşağın nə olduğu olmaq hüququ
Müəllim Janusz KorczakQaz kamerasında şagirdləri ilə könüllü olaraq ölməklə uşaqlara olan sevgisini sübut edən böyük müəllimin bu məqaləsi gənc uşaqların valideynlərinə və böyüməmiş uşaqlara ünvanlansa da, buna baxmayaraq, vacib olan, fikrimizcə, uşağın ona münasibətindən bəhs edir. Özünə, oruc ona valideynləri ilə münasibətlərdə göstərişləri düzəltməyə kömək edəcəkdir. Bəli, bizim olduğumuz kimi bir şey var!
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərlə münasibət
Tatyana GalushkoƏksər valideynlər uşaqlarına ən yaxşısını vermək üçün çox vaxt, enerji və sevgi sərf edirlər. Ancaq bəzən uşağın və valideynlərin bu "ən yaxşısı" barədə təsəvvürləri üst-üstə düşmür. Valideyn anlaşılmazlığı ilə üzləşən bir çox yeniyetmənin özünü itirməsi ...
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlər və uşaqlar arasındakı münasibət
Ailədəki "vermək" və "götürmək" prosesinin qaydası, əvvəlkini qəbul etmək və ona hörmət etmək əvəzinə, ona bərabər və ya daha üstün olduğu kimi vermək istədikdə tərs çevrilir. Məsələn, valideynlər övladlarından götürmək istədikdə və uşaqlar valideynlərindən və ya ortaqlarından qəbul etmədikləri şeyləri valideynlərə vermək istədikdə, valideynlər övlad götürmək istəyir, uşaqlar isə ortaq və valideyn olaraq vermək istəyir ...
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərinizə düşmənlərinizdən daha yaxşı davranın
Kahin Pavel GumerovMünaqişə nədir? Bu mövqe fərqidir. I.e. valideynlərlə münasibətlər problemi mütləq bir mübahisə deyil - fikir ayrılığı, fikir ayrılığıdır. Valideynlərin öz həyat baqajları, öz baxışları var. Həqiqətən yaxşılıq istədiklərinə inanırlar; bir qayda olaraq, "valideynlər pis şeyləri məsləhət görmür", uşağın xoşbəxtliyini istəyirlər.
Daha ətraflı oxuyun
Valideynlərlə münasibətlər bütün həyatımıza təsir göstərir. Buna görə də, onlara diqqətlə yanaşmalı və yaxşılaşdırılması üçün mümkün olan hər şeyi etməlisiniz. Təcrübəli psixoloqdan beş məsləhət bu işdə sizə kömək edəcəkdir.
Kiçik olanda dünya sadə və aydın idi. Valideynlər qaydaları düzəltdilər, sən itaət etdin və ya üsyan etdin. Hər halda, bu sizin üçün yaradılan koordinat sistemində baş verdi.
Sonra böyüdün və valideynlərlə münasibətlərin köhnə sxemi işini dayandırdı. Yenisini necə qurmaq məlum deyil. Beş tövsiyə, hər kəsin xoşbəxt olması üçün valideynlərinizlə sağlam münasibət qurmağa kömək edəcəkdir.
1. Keçmişi keçmişdə buraxın
Köhnə münaqişələrin indiki zamanda münasibətlərinizi pozmasına imkan verməyin. Keçmiş yoxdur, gələcək də yoxdur. Yalnız burada və indi. Valideynlərin o illərdə yaşamalarına mane olan hər şeyi bağışlamaq vacibdir. Bəli, qarşıdurmalar oldu, amma indi hamınız fərqli bir həyat təcrübəsi və yeni bir dəyər sistemi olan fərqli insanlarsınız. Bir əlaqəni sıfırdan başlayın.
Sadə bir məşq yerinə yetirin: erkən uşaqlıq xatirələrini cəmləyin və valideynlərinizin o zaman neçə yaşı olduğunu hesablayın. Uşaqlıqda bir uşaq ana və atanı tanrı hesab edir, amma bunlar 20-30 yaşlarında yorğun və qorxmuş gənclərdir. İndi necesen? Bəlkə də indiki dövrdə səndən daha cavan və cavan idilər. Ancaq bacardılar. Sizi tərbiyə edib tərbiyə etdi, həyata bilet verdi. Bəzi səhvlərə və köhnə mübahisələrə görə iddia etməliyəm? Xeyr
Güclü əsəbləriniz varsa düşüncəli bir təcrübə edin. Zərərsiz sinif yoldaşlarınızdan və sinif yoldaşlarınızdan birini xatırlayın. Onların ailəsində doğulduğunuzu düşünün. Erkən hamiləlik, alkoqolizm, dərman problemləri. Bunu əsl uşaqlığınızla müqayisə edin. Hələ bu gənc valideynlərə "bədbəxt" uşaqlıqlarına görə iddia etmək istəyirsiniz?
2. Həyatını yaşa
Uşaqlıqda uşaq müstəqil bir şəxs deyil, valideynlərin davamıdır. Bəzən bu, yaşlı ana və ya ata uşağı idarə etməyə çalışdıqda, hələ beş yaşında olanda yetkinliyə keçir.
40 yaşındakı bir uşağın hər hansı bir səbəbdən ananın razılığını istəməsi də olur. Bu əlaqəni sağlam adlandırmaq olmaz - belə ailələrdə xoşbəxt ailələr olmur. Valideynlər üçün uşaqlar kifayət qədər itaətkar deyillər, uşaqlar kifayət qədər sevilmədiklərini düşünürlər. Həyat qarşılıqlı təhqir və sonsuz hesab-fakturada davam edir.
Valideynlərinizlə ahəngdar bir münasibət qurmaq üçün onlardan ayrı olun. Mənzildən kənara çıxın, qısa müddətdə pul almağı dayandırın və müstəqilliyin nə olduğunu başa düşün. Beləliklə, müstəqil bir insan olduğunuz və həyatınız üçün özünüz məsuliyyət daşıdığınız anlaşma gələcəkdir.
Valideynlərinizin problemlərinizi həll edəcəyini və həyatınızı idarə etməsini gözləyin. Valideynlərin bütün problemlərini həll etməyə çalışmayın, yalnız onları ödəmək üçün. Həyatını və öz xatirinə yaşay.
Valideynlərlə münasibətlər: müstəqil həyat
Valideynlərinizi zehni olaraq günahlandırdığınızı başa düşdüyünüz, qəbul etdiyiniz və dayandırdığınız zaman əlaqələriniz dərhal yox olacaq.
3. Siz və valideynləriniz ailənizin yalnız bir hissəsisiniz
Müştərilərimdən bəziləri valideynləri ilə ziddiyyətlər səbəbindən köklərini tərk etməyə çalışdılar. Valideynlərini pis və ya səhv hesab etdilər və uzun müddətdir sıfırdan yaşamağa çalışdılar. Ancaq bu, yalnız enerjini udan və zəifləyən olduqca bahalı bir taktikadır. Bütün bu insanlar ailədən yox, özlərindən qaçmağa çalışdılar. Məlum bir nəticə ilə.
Köklərdən vaz keçməyin. Mümkün qədər atalar haqqında məlumat əldə edin.
Bir çox daxili enerji, burada və indi yaşamağınız üçün minlərlə nəsillərin doğulduğunu, yaşadığını və öldüyünüzün fərqinə varır. Ana və ata ilə münasibətlər dərhal sadələşdiriləcəkdir. Birincisi, bir ailədəki münasibətlərin "ana-qız" cütlüyündə bağlanmadığı aydın olacaq. Siz yarışın yalnız kiçik bir hissəsisiniz. İkincisi, dərk edəcək ki, problemləriniz olduqca tipikdir.
Son min ildə neçə atan olduğunuzu sayın. Təxminən edə bilərsiniz. Çox sayda alın. Hamısının yaxşı olduğunu düşünürsən? Hardasa. Ailənin hər kəsində yalnız müqəddəslər deyil, günahkarlar, sərxoşlar, dəlilər, qatillər də var. Bu da şəxsən sizə təsir edirmi? Böyük-böyük baba məhkumuna xərac verməklə birini soymaq istəyirsən? Əlbətdə deyil. Bütün yarış üçün cavabdeh olmağınız tələb olunmur. Hər kəsin eyni əcdadları var, burada hər şey bərabər, yaxşı və pis bölünür. Siz və valideynləriniz qədim bir ağac gövdəsindəki bir neçə dairədir.
Daha bir məşq edin: bir ailə ağacı çəkin. Bütün budaqları olan böyük babalar üçün kifayətdir. Fotolara baxın, maraqlı hekayələr yazın. Beləliklə, Kainatdakı yerinizi daha yaxşı başa düşürsünüz və uşaqlıqda pozulmuş bir termometrdən daha az narahat olursunuz. Və sizi növbəti addım üçün hazırlayır.
4. Valideynlərinizi özünüzə aparın
Müştərilərimin çoxu özlərinə qarşı olduqları üçün valideynləri ilə ümumi dil tapmadılar. Bəzi xüsusiyyətlər var, məsələn, valideynlərin sevmədiyi əsəbilik və ya əsəbilik, bir insan özünü valideynlərindən uzaqlaşdırır. "Atam kimi olmaq istəmirəm, ona görə də onunla ünsiyyət qurmayacağam və ümumiyyətlə bunun əksini edəcəm" - bu cür məntiq səviyyəsidir. Bu işə yaramır.
Həmişə valideynlərin övladı olacaqsan. Onların xüsusiyyətlərini və meyllərini miras qoydun. Bunu tanıyın, özünüzü və münasibətinizi pozmayın.
Özünüzü olduğu kimi qəbul edin. Və yalnız bundan sonra şüurlu şəkildə dəyişir. "Mən bir ana kimi olmaq istəmirəm" üçün deyil, şüurlu şəkildə. Həmişə bir ana kimi olacaqsınız, eyni zamanda həyatınız özünüz üçün etdiyiniz şey olacaqdır.
Özünüz belə düşündünüzmü? Sonra "Ana, mən sənin kimiyəm" məşqini edin. Ananın bütün xüsusiyyətlərini yazın: görünüşü, vərdişləri, xarakteri, hobbi. Yaxşı və pis. Yüzlərlə seçim təklif edin. Ana tərəfindən ayrıca siyahı, ata ilə ayrı. Sonra ortaq olduğunuz və kiminlə olduğuna diqqət yetirin. Burun oxşar, yemək vərdişləri, stresə reaksiya - hər şeyi yaz. Nəticədə, ailənin bənzərliyi ilə mübarizə aparmaq mümkün olmadığını başa düşəcəksiniz - bu ata və ananın səni yığdığı konstruktordur.
Eyni zamanda daha geniş bir üfüqə sahibsiniz, hər iki valideyndən yaxşısını götürdünüz və fərqli bir vaxtda yaşayırsınız. Valideynlərinizlə döyüşməyi və rəqabəti dayandırsanız və özünüzlə məşğul olsanız, valideynlərinizin əldə edə bilmədiklərinə nail olacaqsınız. Və münasibətləriniz sakit və balanslı olacaq, çünki bölüşmək üçün başqa bir şeyiniz yoxdur.
5. Valideynləri postamentdən çıxarın
Biz daim başlarımızda yaxınlarımız haqqında ideal fikirlər formalaşdırırıq. Mükəmməl ana, mükəmməl ata. Gənc uşaqlar analarının yalnız onlarla danışmalarını, başqalarından yayınmamalarını istəyirlər. Yetkin uşaqlar təsdiq üçün ana və ataya tərəf qaçırlar. Digər tərəfdən analar və babalar, uşağın dünyadakı mənzərələrinə uyğun "hər kəs kimi" bir "layiqli" işləməsini tələb edirlər.
Valideynlərlə münasibətlər: qürur
İlk məşqə qayıdın, ancaq daha dərin bir səviyyədə. Yenidən valideynlərinizin ayaqqabılarına qoyun. Siz iyirmi yaşdan biraz artıqsınız, ancaq onsuz da bir övladınız var, çünki o illərdə bu sosial normalar idi. Hələ bilmirsən və necə olduğunu bilmirsən, sadəcə kollec bitirib. Mükəmməl ana və ata olacağınıza əminsiniz?
Valideynləriniz bunu etdilər. Siz böyüdünüz, təhsil aldınız, ictimailəşdirdiniz, İnternetdən istifadə etdiniz - bütün bunların arxasında ideal deyil, amma insani şəkildə başa düşülən oğlan və qızlar böyük bir töhfədir.
İdeal fikirlər insanların həqiqətən olduğu şeylərdən olduqca uzaqdır. Valideynlərin öz maraqları və məqsədləri var, çox vaxt uşaqla heç əlaqəli deyil. Uşaqların öz xəyalları var və onlar açıq şəkildə onlar üçün icad edilmiş karyera və ya evlilik məclisindən məmnun deyillər.
Bilişsel dissonansa, mübahisəyə və iddialara girməyə ehtiyac yoxdur. Valideynlərin uydurma ideal ilə uyğun gəlməməsi probleminizin 100% -dir. Valideynlərinizi kim olduqlarına görə sevin. Onları uydurma piyadadan çıxarın.
Nə isə
Valideynlərə qarşı daxili münasibəti dəyişdirəndə valideynlərinizin sizə fərqli münasibət göstərməyə başladığını görəcəksiniz. Onlara danışılmamış iddialar göndərməyi dayandıran kimi, valideynləriniz şüursuz olaraq sizin narazılığınıza reaksiya verməyinizi və qisas iddiaları ilə sizi bombalamağı dayandıracaqlar.
Bu məqaləni onlara göndərməyə tələsməyin, əvvəlcə məşqləri özünüz işləyin. Və münasibətləriniz yaxşılaşacaq.
