Bir çox ailələrdə yetkin uşaqlar və valideynlər arasında ixtilaflar olur. Ən çox bu, yetkin bir qızı və anası arasındakı qarşıdurmadır. Oğullara gəldikdə, ümumiyyətlə öz həyatları, öz maraqları var, münaqişə vəziyyətlərindən uzaqlaşırlar, atalar da mübahisələrdən və mübahisələrdən uzaq olmağa çalışırlar.
Ancaq analar və qızlar üçün vəziyyət fərqlidir, çox vaxt bir-birlərinə iddia edirlər. Niyə bu baş verir?
Əvvəllər olduğu kimi
Biz insanlar təbii dünyaya aidik. Nəsillər arasında münasibətlər necə qurulur? Valideynlər bir yetkinin ölçüsünə qədər böyüdükcə ovlamaq və öz yeməklərini əldə etməyi öyrənənə qədər balalarını qaldırırlar. Bundan sonra valideynlər onlarla birlikdə olur və uşaqlar öz həyatlarına başlayırlar. Daha çox valideyn övladları ilə görüşmür. Digər qayğılara başlayırlar, qadın yenidən balalarını dünyaya gətirir, qidalandırır, qoruyur, qidalana və özlərinə qulluq edə bilməsi üçün faydalı bacarıqlar öyrədir.
Eyni şəkil xalq arasında da mövcud idi. Hər il qadınlar uşaq doğdu, bəslədi, baxdı, həyatda lazım olan bacarıqları öyrətdi. Sonra köməkçi oldular: ev işlərini gördülər, tarlada çalışdılar, ən kiçik uşaqları böyütməyə kömək etdilər.
Ana yeniyetmələrlə qarışmırdı. Artıq yeni bir körpəsi vardı və bu işlə məşğul idi. Yaşlı uşaqlar tez bir zamanda müstəqil həyata başladılar.
Ümumi: tək uşaq
Müasir cəmiyyətdə hər şey fərqlidir. Çox vaxt ailədəki uşaq təkdir, ona görə də bütün diqqət ona yönəldilir. Valideynlər onun üzərində titrəyirlər, narahat olurlar, birdən ona bir şey olacaq. Buradan hiper-nəzarət görünür. Çad müstəqillik göstərmək, həyatdakı çətinliklərin öhdəsindən gəlməyi öyrənmək imkanı verilmir.
Yetişdirdiyimiz uşaqların eqoistliyi
Uşaqlarımız eqoist böyüyürlər. Biz onlar üçün hər şeyi etməyə hazırıq. Uşaqlıqdan bəri biz onların köməyinə tələsirik, onların istəklərini yerinə yetiririk, bütün həyatımız onların ətrafında olur. Uşaqlar valideynlərin yalnız istəklərini yerinə yetirmək üçün mövcud olduğu fikrinə alışırlar. Ana və ata həmişə kömək etməyə, dəstək olmağa, kömək etməyə, qurtarmağa hazır olmalıdır.
Uşaqların həyatına müdaxilə
Bəzi valideynlər (çox vaxt analar) uşaqların həyatına fəal şəkildə müdaxilə edirlər. İnanırlar ki, onlara necə yaşamağı, kimə ortaq seçməyi, nə vaxt uşaq dünyaya gətirəcəyini, nəyə pul xərcləməyi və s. Valideynlər, övladlarının öz həyatlarını, öz talelərini yaşayan və istədikləri qaydada sərəncam vermək istədikləri yetkinlər olduğunu bilməyərək istənməyən məsləhətlər verirlər.
Analar bir mentor rolundan ayrılmağın və soruşulmadığı zaman müdaxilə etməyən nəzakətli bir dost olmağın vaxtı üçün darıxırlar.
Əslində, valideynlərdən olan uşaqlara yalnız bir şey lazımdır: canlı, sağlam, firavan, ehtiyac duymadıqlarını, yaşadıqlarını və bundan məmnun olduqlarını bilmək. Ən başlıcası, valideynlərin hər şeyi atmağa və uşaqları çağırdıqları təqdirdə xilas olmağa hazır olduqlarını bilmək.
Valideynlər istənməyən məsləhətlərlə sürünməyə başlayanda, hər hansı bir münasibətdə fikirlərini bildirsələr, bu, uşaqlar üçün çox əsəbidir.
Əgər övladlarınızın səhv bir şey etdikləri görünürsə, düşünün: bu tərbiyənizin bəhrəsidir. Onlara həyatınızla, hərəkətlərinizlə bir nümunə verdiniz. Uşaqlığınızda onlara verdiyiniz hər şeyi mənimsəmişlər və indi bunu həyatlarında həyata keçirirlər.
Ananın həyatı ilə yaşaya bilməməsi
Yetkin uşaqların anaları çox vaxt öz həyatlarını necə yaşadacaqlarını bilmirlər. Bunu öz mənası ilə doldurmaq üçün səy göstərmək, dostlar dairəsi yaratmaq, maraqlı fəaliyyətlər tapmaq lazımdır. Bunun üçün bir çox imkan var: yaradıcılıq, sağlam həyat tərzi, fitness, iş, part-time iş, gəzintilər, heç olmasa uzaqda və s.
Həyatınız mənalı olsa, uşaqlar sizə daha çox hörmət edəcəklər. Bir tərəfdən, bəlkə də bəzən sənə tamahkar olmadığın üçün səni təhqir edəcəklər. Digər tərəfdən, əgər sizi bir insan kimi görsələr, onlardan hörmət ruhlandıracaqdır.
Bir sözlə, həddindən artıq şeyə getməyin. Həyatımızla zəruri hallarda uşaqlara kömək etməyə hazır olduğumuz bir tarazlığı qorumağa çalışmalıyıq.
Çoxları yaşlı insanlar tərəfindən əsəbiləşir.
Bu barədə danışmaq adət olmayan daha bir nüans var. Bir çoxları yaşlı insanlardan əsəbləşirlər, fərqli bir nəslə aid olduqları üçün fərqli bir zehniyyətə sahibdirlər. Bəzən onlar geri, qeyri-modern görünürlər (baxmayaraq ki, bəlkə də, əslində bu belə deyil!). Buraya yaşlı insanların fiziki imkanlarının azalmasına əlavə edin.
Bütün bu səbəblər, yetkin uşaqların valideynləri ilə ortaq bir dil tapmaq niyə çətin olduğunu izah edir. Ancaq ola bilsin ki, güzəştə getmək, kəskin açıları düzəltmək və ümumi dil tapmaq lazımdır. Əsas odur ki, bir-birinizə hörmət edin və anlamağa çalışın.
"Valideynlər və yetkin uşaqlar" problemi hər zaman aktualdır. Qohumlar seçilmir və tez-tez onlarla ünsiyyət ağırdır və mənfi duyğulara səbəb olur. Valideynlər uşağın niyə onlardan uzaqlaşdığına görə inciyirlər. Valideynlərlə münasibətlər, xüsusilə də valideynlər tələblərini diktə etməyə çalışdıqda və uşağın yetkinləşdiyini qəbul etmək istəmədikdə baş verir. Bu, uşaqların yanında olduqda xüsusilə doğrudur.
Çox vaxt uşaqlar hansı hərəkətləri incitdiyini və ya zərər verdiyini başa düşmürlər. Yetkin uşaqların özləri bəzən qohumları ilə ünsiyyət qurmaqda çətinlik çəkməsinin səbəblərini başa düşmürlər. "Zəhərli" valideynlərin ən çox görülən əlamətlərinin siyahısını təqdim edirik.
Valideynlərlə pis münasibət əlamətləri nələrdir?
Sənə davamlı günahkarlıq hissi aşılayır.
Valideynlər valideyn vəzifələrini tam yerinə yetirdiklərinə görə sizə ilham verir - indi onlara qayğı göstərmək sizin növbənizdir. Çox vaxt valideynlər uşaqlarla münasibətlərin bir müqavilə kimi olduğuna əmindirlər: səni böyütdü, bəslədi, geyindi, öyrətdi, vaxtını / pulunu / səyini sənə sərf etdi. Artıq böyüdüyünüz zaman bu vəzifəni qaytarmağın vaxtı gəldi - bütün vaxtlarını onlara həsr etmək, tapşırıqları yerinə yetirmək, təmin etmək və s.
Ancaq nə qədər kobud səslənsə də, səni dünyaya gətirmək onların qərarı idi. Həyat sizə verilib, doğrudur, ancaq heç kimə borcunuz yoxdur. Heç bir müqavilə yoxdur və hər bir valideyn necə bir uşağı necə böyütməyi və böyütməyi seçir. "Bütün ömrümü sənə sərf etdim" və "sənə nə qədər pul qoymuşam, minnətdarlıq haradadır" ittihamlarında göstərilən qurban tamamilə əsassızdır.
Valideynlərə hörmət edin, qiymətləndirin, qayğı göstərin - bəli, bu uşaqları sevmək üçün vacib və zəruridir. Ancaq özünüzü və həyatınızı "sizin üçün qurban verildiyi" kimi qurban vermək - bu heç bir çərçivəyə sığmır. Bu vəziyyətdə valideynlər ilə münasibətlər gərginləşir, çünki bir şey gözləyirlər və uşaqlar çox vaxt bunun nə olduğunu başa düşmürlər. Üstəlik, zamanlar dəyişdi və indi uşaqlar dövlətin gəncləri dəstəklədiyindən daha çox çətinlik çəkirlər. Məsələn daşınmaz əmlakı götürək. Çoxu onu ləyaqət üçün işə götürdü. Uşaqlar əlbəttə ki, belə xoşbəxtliyi görə bilmirlər. Beləliklə, ortaya çıxır ki, əvvəl insanlar axınla yaşayırdılar və bu gün uşaqlar bazar münasibətlərində yaşamalıdırlar. Ailədə valideynlər ilə münasibətlər gərginləşdikdə - bu bir fəlakətdir.
Valideynlər sizin tərəfinizdən daim diqqət tələb edir.
Zənglə və ya zəng etmədən zəng edirlər, çox sual verirlər və çox məsləhət verirlər - çox vaxt uyğun deyil, məsələn:
- "İsti geyinmisən?" Bir şapka və bir eşarp götürməyinizə əmin olun ";
- "Nə yedin? Niyə bir kafeyə girdin, evdən daha yaxşı yemək yey! ";
- "Niyə kinoya gedirsiniz, evdə izləyə bilərsiniz, niyə pul xərcləyirsiniz?" Və s. və s.
Əgər qəzəblənirsinizsə, inciyirlər, "incitməyə" başlayırlar və özünüzü günahkar hiss edirsiniz. Bu təkrar-təkrar təkrarlanan sadə bir manipulyasiya. Uşaq anasını narahat etdiyinə görə özünü günahkar hiss edir - və onu incitməmək üçün hər şeyi edir. Bu, ömrünüz boyu valideynlərinizin şıltaqlıqlarını yerinə yetirməyinizlə bağlıdır və onlar sizi istifadə edəcəklər.
Sağlam yetkin münasibətlər quraraq "ana-uşaq" əlaqəsini kəsmək lazımdır. Dost ol, ancaq valideynlərin xidmətçisi deyil.
Sizi köhnəldirlər.
Hərəkətləriniz, hobbiniz, işiniz, nailiyyətləriniz tənqid olunur. Şərhləri ilə, valideynlər özünə inamınızı aşağı salır və hər şeyi sizin və hərəkətləriniz dəyərsiz kimi təqdim edir. Uduzduğunuz təklif olunur.
Valideynlər sizi lağa qoya, lağ edə, lağ edə, uğurlarınıza inanmazlar. Bu, çox vaxt rəqabət hissi ilə əlaqələndirilir - məsələn, uşaq valideyndən daha uğurlu olduqda. Və ya qızı gözəl olduqda və onun çoxlu pərəstişkarı var - və ana bilinçsiz olaraq uşağına həsəd aparır.
Baba deyir: “Niyə maşın aldın? Bir meymun kimi sürürsən. " Ya da bir anası qızına: “Rəqs kurslarına getdin? Ancaq ümumiyyətlə rəqs etməyi bilmirsən. Budur gəncliyimdəyəm ... ”və yola düşürük.
Bu davranış əsəbi və alçaldıcıdır, çünki valideyn dəstəyi və iştirakı uşaq üçün çox vacibdir. Ən vacib tövsiyə, səni təhqir etmək və ya təhqir etmək cəhdlərini əngəlləmək, heç nəyi sübut etməmək və özünü doğrultmamaq, valideynlərindən gələn mənfi təsirə məruz qalmamaqdır.
Narahatlıqlarını sizin üzərinizə qoyun - başqa sözlə uşaq kimi davranın.
Ana zəng edir və kömək istəyir - kranı təmir edin, lampanı dəyişdirin, divan seçin, İnternet qurun və s. Valideynlər kömək edə bilər və etməlidirlər - ancaq heç bir kiçik tapşırıq üçün təcili yardım olaraq istifadə etməməlidirlər. Ana və ata bilir - uşaq imtina etməyəcək, niyə ondan (kartof gətirmək, köpək gəzdirmək, televizor düzəltmək və s.) Soruşmaq olmaz?
Bu bir şeydir - vacib şərtlər, məsələn, valideyn sağlamlığına görə bir şey edə bilməz, başqa bir şey - "uşağı" bu şəkildə düşünərək "niyə narahat ol, uşağımdan soruşsam daha yaxşı olar". Və "körpə" narahatlıqlarını başqa bir təyyarəyə itələyərək, hər hansı bir çətin məqamda kömək etməyə tələsir.
Onların istəklərini süzgəcdən keçirmək lazımdır - axı bu cür davranış və valideyn problemlərinin uşaqlara ötürülməsi, çoxdan böyüyən, həmişə və hər yerdə valideynlərinə itaət edən uşaqlar tərəfindən təhrik olunur.
Sizdən alınan məlumatları sizə qarşı istifadə edirlər.
Valideynlər əvvəlcə məlumat istəyərlər. Vəhy anlarında onlarla bölüşürsən. Ancaq sonra bu məlumatlar sizə qarşı istifadə olunur. Mübahisələr zamanı, davranışlarınızı, təhqir və ya şantajlarınızı xatırladır.
Heç kim, xüsusən də sevilənlərdən belə "arxa bıçağı" sevməz. Güvən itirilir və daha az danışmaq istəyirəm. Açıq-saçıq olmamaq və çox şəxsi məlumatların verilməməsi vəziyyətdən yaxşı bir yol olacaqdır.
Şəxsi həyatda müdaxilə.
İki seçim var. Birincisi, onlar şəxsi həyatınıza qarşı çıxırlar. Valideynlər bütün potensial tərəfdaşlarınızı kəsir, bəzən bunlar kimi absurd şərhlər əlavə edirlər:
- "O sizi heç qiymətləndirmir";
- "Saqqalını xoşlamıram";
- "O, çox ciddidir, yəqin ki, buruq";
- "Sevdiyiniz cheesecakes bişirməyi bilmir";
- "O qədər pis gülümsəyir - o, pul ovçusu olmalıdır."
Eyni zamanda xəyallarınız və arzularınız nəzərə alınmır. Valideynlər bilinçaltı olaraq ana yuvasını tərk edəcəyinizdən qorxurlar. Eyni damarda davam etsələr və uşaq (əslində, yetkin bir əmisi və ya xalası) onları dinləyirsə, o zaman şəxsi xoşbəxtliyini təşkil etməyəcəyi ehtimalı var.
Əgər həyat yoldaşınızla bağlı əvvəlcədən qərar vermisinizsə və xoşbəxt yaşayırsınız / evlənirsinizsə, o zaman başqa bir hekayə başlayır - evinizdə daimi basqınlar. Bu sərt bir nəzarətdir - çorabın yuyulub-yuyulmadığına, qabların yuyulmasına, şam yeməyinin bişirilməsinə və ümumiyyətlə bütün gün sizin və ehtirasınızın nə olduğu. Bu, həyat yoldaşları arasında mübahisələrə və qalmaqallara səbəb olur. Geri mübarizə aparmaq vacibdir və şəxsi həyatın yalnız iki nəfər üçün olduğunu göstərmək və heç kimin içinə girməyə haqqı yoxdur. Əgər bu şəkildə davranırsınızsa, deməli icazə verin. Ancaq bir çıxış yolu var - məkan hüdudlarını aydın və nəzakətlə təsvir edin və yetkin olduğunuzu göstərin və həyatınızın qurulmasına müdaxiləyə dözməyin.
Bunun əksi davranışı da var - bir uşağın evlənmə cəhdləri, bir dostun oğlu və ya bir həmkarının nəvəsi üçün uyğunluq. Valideynlər "nə vaxt evlənəcəksən" və ya "artıq nəvələrimlə tanış olmaq istəyirəm" kimi şeylər söyləyirlər. Onların rəhbərliyinə tabe olmayın - bu "yaxşı" cəhdləri yatırın, hərəkətlərinizə və seçiminizə cavab verin. Ancaq bu cür antikalar valideynlərlə pis münasibət deyil, əksinə problem barədə ciddi danışmaq üçün bir fürsətdir.
Eyni şey dostlarınıza, işinizə və əyləncələrə də aiddir - məsləhətə qulaq asa bilərsiniz, ancaq özünüz qərar verməlisiniz. Valideynlər hələ də izahat vermədən sürünürlərsə, sizin üçün vacib olanı tənqid edin, şəxsi həyatlarının təfərrüatlarına az fikir verin.
Eyni ərazidə yaşayırsınız və hətta mümkündür - valideynlərinizin hesabına.
Valideynlərin yetkin bir uşağa kömək etməsi normal deyil. Təəccüblü deyil ki, bu vəziyyətdə onun səs vermək hüququ yoxdur, uşaq üçün hər addım onun tərəfindən idarə olunur və ya idarə olunur. Axı, əslində böyüdü, amma onların himayəsində qaldı.
Ayrı bir mənzil almaq imkanı olmadıqda və valideynlərinizlə birlikdə yaşayırsınızsa, yenə də öz pulunuzu qazanmalısınız. Yemək, kommunal xərclər, məişət əşyaları - bunların hamısı yarıya bölündü. Valideynlərinizin yetkin olduğunuzu başa düşmələri üçün öz töhfənizi verin. Sonra heç olmasa yersiz istiqamətlər və məsləhətlər ilə həyatınıza girə bilməyəcəklər. Öz büdcəniz və öz şəxsi əraziniz olmalıdır.
Əgər nöqtələrdən birində valideynlərinizin davranışlarını öyrəndinizsə, ümidsiz olmayın. Bu o demək deyil ki, onlarla münasibətləri kəsmək lazımdır.
Əhəmiyyətli:
- A) problemi tanımaq;
- B) mümkünsə bunu valideynlərlə müzakirə edin;
- C) ya da vəziyyəti düzəltməyə çalışın.
Valideynlərinizi dəyişdirə bilməzsiniz - buna görə özünüzdən başlayın.
Vəziyyətə münasibətinizi dəyişdirin, yetkin olduğunuzu göstərin və özünüzü incitməyə imkan verməyin. Manipulyasiyalara və emosional şantajlara düşməyin. Rabitə dözülməzsə - minimum səviyyəyə endir, səni mənfiliklə ittiham etmək cəhdlərini dayandır və özünə daha çox qayğı göstər.
Ayrıca edə bilərsiniz:
- Bu mövzuda kitablar oxuyun, məsələn:
- "Valideynlərinizə qulaq asın" Elena Tararina - ailə münasibətləri ilə bağlı suallar və cavablar şəklində əla bələdçi;
- Susan Forward tərəfindən "Zəhərli Valideynlər" - dağıdıcı valideyn davranışlarını pozur və bu problemlərin həllini təklif edir;
- Şəxslərarası münasibətlər haqqında bir video izləyin, təlimlərə gedin. Budur yaxşı məlumatlar.
Ailə münasibətləriniz varmı? Yalnız problemli kişilərlə tanışsınız? Bir çox şey edə biləcəyinizi bilirsiniz, amma təkrar-təkrar görünməyən qorxu maneəsinə qarşı istirahət edirsiniz? İllərdir narahatlıq, depressiya və ya laqeydlikdən əzab çəkmisiniz? Özünüzü tapa bilmirsiniz? Hamınızı başqalarına verirsiniz, onlar sizə hörmət etmir və dəyər vermir? Yeniyetmə uşağınızla pis münasibətiniz varmı? Öz alçaqlığınızı və alçaqlığınızı dərin bir mənada yaşayırsınız?
Həyatımızda olan bütün ciddi problemlər uşaqlığımızdan qaynaqlanır. Həyatımızın ilk illərində valideynlərimizlə ilk əlaqələrdə, özümüzə və həyatımıza dair ən vacib nəticələr və qərarlar qəbul etdik. Bu tapıntılar bilinməzdir. Özümüz haqqında düşüncələrimizdən daha dərin bir şəkildə ruhumuzda yatırlar. Bu düşündüyümüz deyil, özümüzü düşündüyümüz budur. Bu nəticələr bilmədən bütün qərarlarımıza və seçimlərimizə təsir edən, taleyimizi təyin edən əsas inanclarımızın əsasını təşkil etdi.
Mən nə qədər vacibəm? Mən özüm ola bilərəm və ya xeyirxah və itaətkar bir qız rolunu oynamalıyam? Problemlərimlə heç kəsi narahat etməmək üçün müstəqil və təvazökar olmağın vacibliyini hiss edirəmmi? Həmişə güclü olmalıyam? Dünyanın qəddarlığı varmı və mən yaşamalı və orada mübarizə aparmalıyam? Kişilərə etibar edə bilərəmmi? Məni sevə biləcəyinizə inanıram? Yoxsa yanımda bir şeyin olmadığını, heç kimin mənə ehtiyacı olmadığını və mütləq məni tərk edəcəkləri hissi ilə yaşayıram? "Əgər mən deyiləmsə, o zaman kimin" olduğunu hiss etdiyim üçün digər insanların həyatındakı həddindən artıq yükü özümə götürürəm?
Bütün bu duyğuları uşaqlıqdan, yəni ailədən gətirdik.
Valideynlərimizlə hiss etdiyimiz yol, indi hamı ilə necə hiss etdiyimizi müəyyənləşdirdi. Valideynlərdən öyrənə biləcəyimizi və edə bilməyəcəyimizi; bacarıqlı və ya səriştəsiz; gözəl və ya yox; ağıllı və ya axmaq; sevməyə, uğur qazanmağa və ya xoşbəxtliyə haqqımız var. Başqa sözlə valideynlər bizə özünə inam - özlərini və qabiliyyətlərini qiymətləndirmək üçün əsas qoydu.
Valideynləri TOXİK ÜÇÜN NƏDİR
Valideynlər və uşaqlar arasındakı münasibətlərdə başlıcası nədir? Qəbul, anlamaq və inkişaf üçün dəstək. Başqa sözlə, valideynlərin vəzifəsi uşağa kök və qanad verməkdir. Ancaq bəzi ailələrdə valideynlər uşaqlara sevgi, təhlükəsizlik və əhəmiyyət verirlər. Uşaqlar sevilən, yaxşı, güclü, bacarıqlı, ağıllı və gözəl hisslər böyüdürlər. Özlərinə inanırlar və haqları var: özləri olmaq, istəmək, cəhd etmək, qərar vermək, səhv etmək, yenidən cəhd etmək, qərar dəyişdirmək. Bu uşaqlar bütün duyğuları və hissləri hiss etmək icazəsi ilə böyüyürlər: qəzəblənmək, üzülmək, sevinmək, qorxmaq, güvənmək, sevmək, özlərinə uyğun olmayan şeyləri ifadə etmək.
Digər ailələrdə valideynlər uşağına duyğularını verirlər: qorxu, borc, utanc və ya günah. Belə uşaqlar həyatın mübarizə olduğunu və insanlara etibar edilməməsi hissi ilə böyüyürlər; tərbiyəsizlik və ya dəyərsizlik hissi ilə; xoşbəxtliyin, sevginin və ya maddi rifahın onlar üçün mümkün olmadığına inamla. Müəyyən duyğuları ifadə etmək qorxusu ilə və həqiqi hisslərini ifadə edə bilməməklə böyüyürlər. Dünyada qəzəblə yaşayırlar və ya birləşdikləri bir rol oynayaraq sevginin qazanılmasına çalışırlar ki, bunun bir rol olduğunu belə başa düşmürlər.
Əgər siz bu "digər" ailələrdənsinizsə, bu məqalə sizin üçündür. ———
Bu cür valideynlər müntəzəm olaraq sizi tənqid etmək, hər şey üçün günahlandırmaq, fiziki və ya emosional baxımdan sui-istifadə etmək, həddindən artıq çox məsuliyyəti öz üzərinizə götürmək, nəzarəti və super qorumanı məcbur etmək, hisslərinizi görməməzlikdən və ya manipulyasiya etməklə özünə hörmətinizə böyük ziyan vurmuşdur. Ailənizdə anlaşılmazlıq şəraitində böyüdünüz. Valideynlər düşüncələrinizi və hisslərinizi başa düşmədilər. Arzularınız və seçimləriniz səhv idi və xəyallarınız axmaq idi.
Zəhərli valideynlərin bütün uşaqlarında oxşar simptomlar var: aşağı özünüqiymət, bu da özünü məhv edici davranışa sövq edir. Bu və ya digər şəkildə, hamısı özünü layiqsiz, sevilməz və yetərsiz hiss edir. Qorxmuş və gücsüz bir uşaq ruhlarında yaşamağa davam edir.
Bütün valideynlərin duyğuları, problemləri və səhvləri ilə yaşayan insanlar olduğunu başa düşmək vacibdir. Heç bir valideyn hər zaman mükəmməl sakit və sevgi dolu ola bilməz. Bəzən valideynlər səslərini qaldırır, söyür və ya uşağı görməməzliyə vururlar. Onları zəhərli edir? Xeyr Uşaqlar valideynlərin qıcıqlanmasına asanlıqla dözə bilərlər, bir qayda olaraq valideynlərindən sevgi və anlayış aldıqları təqdirdə.
Zəhərli valideynlər, uşağa sevgi, əhəmiyyət, hörmət və təhlükəsizlik hisslərini verə bilməyən, lovğalanmayan, tərifləməyənlərdir; yaxınlaşdırmadan itələyin; rəğbət olmadan zərər.
Uşaq zəif, köməksiz və valideynlərdən asılıdır. Buna görə də onun özünə və ailəsinə aid olduğunu hiss etməsi son dərəcə vacibdir. Valideynlərinə inanmalı və etibar etməlidir. Bir şəkildə onları tanrı et. Valideyn sizi alçaltdıqda və ya təkzib etdikdə bu mümkün deyil. Buna görə, bu həll olunmayan daxili qarşıdurmanı bir insanın içindən çıxarmaq üçün: "Sevməliyəm, amma bilmərəm", zəhərli valideynlərin övladları bilmədən günahlarını valideynlərindən çıxarır və özlərinə götürürlər. Özlərini sui-istifadə etməkdə (atamı qəzəbləndirdim) və ya soyuq münasibətdə (anamı incitdim) günahlandırırlar. Valideynlərin qəddarlığı, fiziki və ya emosional, hərəkətlərinə və davranışlarına bəhanə gətirərək özlərinə qarşı bu dəhşətli münasibəti əsaslandırırlar: ana yalnız həmişə xəstə idi; baba işdə çox yorğun idi və stresdən azad olmalı idi; üçümüz var idi, anam sadəcə mənə vaxt tapmırdı.
Müdafiəsiz bir uşağın atasını qəzəbləndirən "səhv" bir şey etməkdə özünü günahlandırması qorxunc həqiqəti dərk etməkdən daha asandır: ataya, müdafiəçiyə etibar edə bilməzsən. Ya da o ana məni sevə bilməz.
Belə uşaqlar günah yükünü və özlərini qeyri-adekvat qavrayışlarını öz ruhlarında davam etdirərək böyüyürlər. Və zəncirlərdə özünə inamın olmaması onları müvəffəqiyyətdən, normal bir tərəfdaşla yaxın etibarlı münasibətlərdən, sağlamlıq və emosional rifahdan qoruyur.
UŞAQLARININ SİZİN TƏHLÜKƏSİZLİK VƏ ÖZÜNÜZƏ MÜNASİBƏT MEXANİZMİ
Kiçik olduğumuz zaman valideynlər hər şey bizim üçün idi. Sevgi, qoruma, sığınacaq, yemək və istilik mənbəyi. Uşaq hələ baş verənləri müqayisə edə və ya qiymətləndirə bilmir, buna görə valideynləri təhlükə ilə dolu bu böyük dünyada mükəmməl və qüdrətli görünür, onlarla birlikdə özümüzü qorunmuş hiss edirik.
Həyatın ikinci və üçüncü illərində istəklərimizi və istəmədiyimizi dərk etməyə, tələb və imtina etməyə başlayırıq. Müstəqilliyimizi tətbiq edirik: "Mən özüm!" Və iradəsi: "İstəmirəm! Mən böyüyürük və daha tez-tez valideynlərimizin bizim üçün istədiklərini istəmirik, istədikləri şəkildə reaksiya vermirik, başqa sözlə daha çox ayrı insan oluruq. Valideynlərdən ayrılma prosesi, yeniyetməlik dövründə zirvəyə çatır. 13-16 yaşımızda valideynlərimizin dəyərləri, zövqləri və nüfuzları ilə ziddiyyətə giririk, onlara özümüzlə qarşı çıxırıq.
Yetərli bir ailədə normal bir özünə hörməti olan valideynlər buna sakit reaksiya verirlər və övladlarını müstəqillik təhsillərini davam etdirərək anlayışla bu cür münaqişələrdən keçə bilirlər.
Zəhərli valideynlər uşaqların itaətsizliyini və şəxsiyyət təzahürlərini şəxsi hücum, təhqir və nüfuzlarına, özləri haqqında fikirlərinə və ya rollarına görə qəbul edirlər. Özlərini cəsarətlə müdafiə edir, uşaqları emosional olaraq sıxışdırır, asılılıq və onlarda müstəqillik əldə edə bilmirlər. Uşağın müstəqil bir insan olmasına kömək etmək əvəzinə, ən yaxşısını etdiklərinə qəti şəkildə əmin olaraq onu bilinçaltı olaraq yavaşlatırlar. Ancaq əslində uşağın özünə inamını məhv edirlər.
Valideynləri günahlandırmaq lazımdır?
Çox vaxt deyirlər: "Valideynləri günahlandırmaq olmaz!" Gəlin bunu anlayaq. Günahkarlıq, bəlkə də həqiqətən, özünüzə və başqalarına dəyməz. Ancaq valideynlər etdikləri üçün məsuliyyət daşıyırlar. Həyatınız, əksər hallarda, cüzi nəzarət etmədiyiniz vəziyyətlərlə formalaşdı. Həqiqət budur ki, müdafiəsiz uşaq ikən etdiyiniz işlərə görə məsuliyyət daşımırsınız. Ancaq həyatınızı dəyişdirmək üçün etdiyiniz və indi edəcəyiniz üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Və çox şey edə bilərsiniz! Lakin sonradan daha çox.
NİYƏ BİR GÖRÜNÜŞ İSTƏMİR
Yolda böyük bir tələ, yalançı bağışlanma. Təəssüf ki, İnternet valideynlərinizi bağışlamaq üçün meditasiya etmək üçün məsləhətçilərlə doludur. Bu cür “bağışlanma” məzlum duyğuların sərbəst buraxılmasına mane olur. Əgər onsuz da onu bağışlamısınızsa, ananızdan inciydiyinizi necə etiraf etmək olar? Bu insanlar çox açıq şəkildə görünürlər: yenə də emosional ağrı və reaksiya içindədirlər, amma zehni səviyyədə həmişə təkrarlayırlar: "Anamı uzun müddət bağışlamışam!" Yalnız burada onların reaksiyaları, hərəkətləri, emosional çatışmazlığı və psixosomatika əksini göstərir.
Valideynlər körpənin ruhu üçün etdikləri üçün məsuliyyət daşıyırdılar. Məsuliyyət heç vaxt heç-heçə deyil. Həmişə kiminsə yanında yatır. Əgər bağışlayırsınızsa, valideynlərinizdən çıxarırsınız, onda avtomatik olaraq özünüzə götürdünüz. Bu vəziyyətdə, bəli, valideynlərinizi bağışlaya bilərsiniz, ancaq bunun müqabilində özünüzü daha da nifrət edəcəksiniz.
Bu cür yalançı bağışlama insanı hər hansı bir səbəbdən depressiya və günahkar vəziyyətdə buraxır. Tez bağışlanma fikrinə niyə bu qədər bağlıyıq? Çünki hamımız tez bir sehrli həb istəyirik: bir dəfə və hər şey əldən getdi: əlaqələr yaxşılaşdı, migrenlər keçdi və xoşbəxt bir son gəldi. Uzun terapiya istəmirik, öz üzərimizdə işləyək.
Ancaq dərin bir dərk etmədən, yatırılmış və məzlum hisslərinizlə əlaqə qurmadan əsl bağışlanma ola bilməz. Nəhayət, illərdir ruhumuzda yığılan qəzəbi hiss etməliyik. Valideynlərimizin bizə sevgi verməməsi üçün kədər ağlamalıyıq. Valideynlərin vurduğu zərərin heç bir məna daşımadığını iddia etməkdən tamamilə imtina etmək lazımdır.
Əfv "bağışla və unut" əslində "heç bir şey olmadığını iddia et" deməkdir. Ancaq bu oldu və ruhun içində iltihablı bir parçalanma ilə oturur və necə yaşadığınızı, necə hiss etdiyinizi və hansı münasibətləri seçdiyinizi müəyyənləşdirir.
Həqiqətən bağışlanmaq istəyən, bağışlanmaq üçün müəyyən addımlar atan, əməllərinə görə cavabdeh olan və bağışlanmaq üçün bir yol axtaran insanı həqiqətən bağışlamaq olar.
Ananız sizə pis münasibət göstərməyə davam edirsə, hisslərinizi inkar edir, günahlandırmaqda və tənqid etməkdə davam edirsiniz? Bağışlamağı necə təsəvvür edirsən? Hər telefon danışığından sonra onu təkrar-təkrar bağışlamağı planlaşdırırsınız? Yoxsa bağışlama, bir anda ruhunuzu yenidən düzəltməyinizi və hiss etməyiniz lazım olduğu yerlərdə ağrı və qəzəb hissi keçirməməyiniz deməkdir? Çünki təbiət boş yerə bizə bu duyğuları bəxş etməyib. Bizə zərərli təsir göstərir. Ruhumuzun bütövlüyünü qoruyurlar. Necə hiss etməyinizi planlaşdırırsınız? Ruhunuzu əzmək üçün?
Bəlkə də indi sizi narahat edən bir sualınız var: "Münasibət pisdirsə, mən bütün həyatımı kədər, acı və qəzəb içində yaşamalıyam?" Xeyr! Əslində hər şey başqa cür olur. Valideynləriniz dəyişməyə hazır deyilsə, bağışlanmağa ehtiyacınız yoxdur.
Həm emosional, həm də zehni olaraq relyef və sərbəst buraxma səndən sonra gələcək:
- Kədərini və ağrısını, izah edilməmiş hissləri ilə əlaqələndirəcək.
- Baş verənlərə görə məsuliyyəti valideynlərin çiyinlərinə yükləyin.
- Uşaqlığınızdakı nəticələrinizi və özünüz və həyatınızı hələ də idarə edən həyat haqqında qərarlarınızı həyata keçirin.
- Ruhunuzda valideynlərinizdən ayırın: fikirlər, reaksiyalar, inanclar.
- Yetkinlərin bu günkü resurslarından istifadə edərək, valideynlər tərəfindən (və ya eyni şəkildə davrananlar, məsələn, ər) dağıdıcı emosional axına qarşı psixoloji cəhətdən düzgün müqavimət göstərməyi öyrənin. Çünki artıq aciz və asılı deyilsən!
Valideynlər artıq ölür, Niyə əziyyət çəkməyə davam edirsiniz?
Ana və ya ata ilə münasibətləri kəsə bilərsiniz. İllərlə onlarla əlaqə qura bilməzsən. Valideynləriniz artıq ölmüş ola bilər. Ancaq acı həqiqət budur Valideynləriniz öldükdən sonra da onların nəzarəti altında olmağa davam edirsiniz.
Psixoloji qadağalar, təlimatlar, tənqidlər, valideynlərin gözləntiləri və təhdidləri çoxdan daxili hala gətirilmiş və özünüzə çevrilmişdir. Bunlar daxili tənqidçinizin, qorxularınızın səsi oldu və hərəkət etməyə davam edir. “Uğur qazana bilməsəm!”, “Mən buna kömək edə bilmirəm!”, “Mən buna layiq deyiləm!” - bu günə qədər başınıza gəlir.
NİYƏ NİYƏ QARŞIQ VƏ BU ZORUĞU QAZANMAYIN
Zəhərli valideynlərin övladları, bir qayda olaraq, uşaq münasibətlərinin bu və ya digər şəkildə travmatik təcrübəsini yenidən yaradır və təkrarlayırlar. Alkohol ailələrindən olan uşaqlar alkoqol və ya narkomanla evlənir. Nəzarət edən Ananın övladları . Emosional bir soyuq ananın övladları - . Kobudluğun norması olduğu bir ailənin uşaqları, onlara hörmətsizlik edən bir kobud adamla evlənirlər.
Niyə bu baş verir? Tanış və tanış münasibətlər dinamikası bizə rahatlıq hissi gətirir. Biz "oyun qaydalarını" bilirik. Özünü necə aparmaq və nəyi gözləmək. Özümüzü təzahür etdirə bilərik və sevgimizi adi qaydada göstərə bilərik. Acıyor, amma tanış bir adi ağrıdır.
Ancaq ən başlıcası, şüursuz olaraq münaqişələri indiki zamanda həll etmək ümidi ilə keçmişdən düzəldirik. Uşaqlıqda bir ana və ya ata sevgisini necə əldə etməyi başa düşmədik. Bizi yandıran bu əbədi sual ilə həyatı gəzirik. Uşaqlıq münasibətlərinin dinamikasını əks etdirmək üçün uyğun namizəd olan bir insanla qarşılaşdıqda, ona aşiq oluruq. Sözün ilk baxışında, bu insanın məni anamın və ya atamın uşaqlıqda sevmədiyi kimi sevməyəcəyini intuitiv şəkildə təxmin edirik və sevgi ilə qarışdığımız ona yaxınlaşmaq üçün qarşısıalınmaz bir impuls var. Qəlbimizdə bu dəfə bu tapmacanın həllini tapacağımızı və özümüzü sevilə biləcəyimizi sübut edəcəyimizi ümid edirik.
TOXİK MÜNASİBƏTLƏRİN NÖVLƏRİ
Uşağın yerləşdirildiyi tipik vəziyyətlərə qısaca nəzər salaq. Və gündən-günə ruhunu zəhərləyən və özünə hörmətini aşağı salan bir əlaqə.
Uşaq Xilasetmə
Bu, başqalarına qayğı yükü çox erkən düşmüş bir uşaqdır. Valideynlər valideyn məsuliyyətlərinin öhdəsindən gələ bilmədikləri üçün depressiyaya düşmüş bir ana, alkoqollu bir ata və ya kiçik qardaş və bacılar haqqında. Belə bir qız, dəyərinin yalnız başqalarına qayğı göstərdiyini hiss edəcəkdir. Daha az sevgi, istilik və qayğı aldı. Və özünü qurban verərək, başqalarına qayğı göstərməsi ilə onları qazanmağa uyğunlaşdı. "Əgər mən ona qayğı göstərmirəmsə, bunu kim edəcək?" Yetkinlik yaşındakı bu cür uşaqların şüarıdır. Bu qadınlar qayğıya ehtiyacı olanlarla evlənirlər. Alkoqol, narkoman, heç bir şeyə qadir olmayan kişilər, xroniki depresiya, nərgiz və sosiopatiya olan kişilər - seçəcəyi budur.
Görünməyən uşaq
Valideynlər uşağa əhəmiyyət vermədikdə. Onun hisslərinə, problemlərinə, istəklərinə daxil olmadıqda. Uşaq bəslənir və geyinir, ancaq emosional bir boşluq içində, tam əhəmiyyətsizliyini hiss edir. Tezliklə valideynlərinin yanında olması və problemləri ilə vurğulamaq lazım olmadığını, hisslərinin əhəmiyyətsiz olduğunu öyrənir. Erkən müstəqil olur. Ancaq əhəmiyyətsizliyi hissi ilə böyüyür. Bu cür insanlar karyeralarında müvəffəq ola bilər, amma emosional olaraq bədbəxtdirlər. Duygusal tənhalığı hiss edirlər: güvənəcəkləri yoxdur, kömək istəyə bilmirlər, hisslərini bölüşəcəklər.
Tərk edilmiş uşaq
Valideynlərdən hər hansı birinin ayrılması, uşaqda boşluq və boşluq hissi yaradır. Unutmayın, bəli, bir ailədə pis bir şey olanda əksər uşaqlar özlərini günahlandırırlar? Boşanmış valideynlərin övladları bu fikrə xüsusilə sadiqdirlər. Uşağın həyatından yoxa çıxan ata və ya ana, özünəinamına ziyan vurur, bu da yetkin həyatda özünü qandal kimi çəkəcəkdir. Belə bir qız tərk edilmək qorxusu, xəyanət, xəyanət qorxusu ilə böyüyür. Yaxınlığa etibar etmir. Yaxınlıqdan qorxmaq qorxur, çünki yaxınlığı ağrı təhdidini daşıyır. Və şüursuzca bu ssenarinin təkrar-təkrar ifa ediləcəyi tərəfdaşları seçəcəkdir. Bundan əlavə, şübhə etmədən özü tərəfdaşını qırmağa təhrik edəcəkdir.
Körpə həddindən artıq idarəetmənin qurbanıdır
Yetkin bir qızı və nəzarət edən anası arasında xəyali bir söhbət düşünün. Bu söhbət heç vaxt baş tutmayacaq. Ancaq hər ikisinin qəlbində baş verənləri eşidə bilsən, eşitdiyin budur:
Yetkin qız: - Ana, niyə məni tək buraxa bilmirsən? Bu, dözülməzdir, nə etsəm də, sizin fikrinizcə pis etdim! Artıq yetkin olduğumu nə vaxt başa düşəcəksiniz? İnstitutda oxuyacağım işi kimin qayğısına qalır? Kimlə evlənəcəm? Onunla yaşamaq mənim üçün bu! Və sizin üçün deyil! Niyə etdiyim hər şeyi sanki sənə qarşı və sənə qarşı edirəm? ”
Nəzarət edən ana: "Sən məndən uzaqlaşanda sənə gərəksiz olduğum zaman hiss etdiyim ağrıları və boşluqları çatdıra bilmərəm. Mənə həqiqətən ehtiyacım var. Səni itirmək fikrinə dözə bilmirəm. Sən mənim bütün həyatımsan. Edə biləcəyiniz o dəhşətli səhvlərin düşüncəsindən dəhşətə gəlirəm. Özünüzü incitsəniz, məni məhv edəcəkdir. Anam rolunda uğursuz olduğumu qəbul etməkdənsə ölmək daha yaxşı olardı. Yaşamağa bir şeyim yoxdur! ”.
Narahat və nəzarət edən valideynlər uşağın özünü eşitməsinə, istək və imkanlarını araşdırmasına, cəhd etməməsinə, səhv etməsinə, çətinliklərin öhdəsindən gəlməyə və daha güclü olmağa imkan vermir. Hakimiyyəti gözəl bir qulluq maskası altında gizlədirlər. Lazımsız olmaq qorxusu belə bir ananı uşağın daim çarəsiz hiss etməsi üçün hər şeyi etməyə çalışır. Çünki bir uşaq müstəqil olanda belə valideynlər xəyanət və tərk edildiyini hiss edirlər.
Nəticədə uşaqların özləri narahat olur və qorxurlar. Onların böyüməsi çətindir. Və hərəkətləri və müstəqillikləri üçün məsuliyyət daşıyırlar. Nəticədə, valideynlər həyatlarında fəal iştirak etməyə, onları manipulyasiya etməyə və tez-tez yetkin bir uşağın həyatını və seçimlərini tabe etməyə davam edirlər.
Sözlər: "Bunu öz xeyriniz üçün deyirəm", "Mən hər şeyi yalnız öz xeyrinizə edirəm""Yalnız bir şey deməkdir:" Bunu edirəm, çünki sizi itirmək qorxusu o qədər böyükdür ki, sizi bədbəxt etməyə hazıram. "
Nəzarət şantaj, təhdid və ittihamlarla dəstəklənir: "Dediyim kimi et və ya artıq səninlə danışmaram / pul baxımından / infarktla kömək etmirəm", "Yaxşı bir şey edə bilərsənmi?"
Nəzarət olunan valideynlərin uşağı özünü çarəsiz və dəyərsiz hiss edir.
Nəzarət edən valideynlərin başqa bir forması "faydalıdır". Belə bir valideyn, yetkin uşağının həyatında "əvəzolunmaz" olmaq üçün hər şeyi edir.
Valideynləri müqayisə edən körpə
Zəhərli bir əlaqənin başqa bir versiyası, valideynlərin uşağının valideynlərinin sevgisini qazanmaq üçün yetərli olmadığını hiss etməsi üçün uşaqlarını bir yerə toplaymasıdır.
Bu təhsil metodunun nəticələri: uşağın özünə inamının məhv edilməsi, qardaşının və ya bacısının qısqanclığı, həyat üçün münasibətdə onlara və valideynlərinə qarşı olan kin və ya acıma.
Alkoqol ailəsində bir uşaq
Alkoqol ailəsində uşağın həyatı valideyn üçün utanc hissi və yalan içində yaşamaq ehtiyacı ilə zəhərlənir. Uşağın dərk etdiyi reallıq üç şey tərəfindən bir anda əyilir:
- Alkoqol atanın özü sərxoşluğu ilə əlaqədar tətbiq etdiyi inkar.
- "Baba istirahət etmək üçün içir", "Babam xəstələndi" və ya "Babası pis boss olduğuna görə işini itirdi" kimi bəhanələrlə atasından üzr istəyən ananın problemini rədd etdi.
- Ailə üzvlərinin xarici dünya qarşısında təsvir etdikləri farse "biz normal bir ailəyik".
Bu üçlü yalan uşağı öz hisslərini və hisslərini inkar etməyə məcbur edir. Düşündüyü və hiss etdiyi mövzularda daim yalan danışması lazımdırsa, uşağın özünə inam hissi inkişaf etdirməsi demək olar ki, qeyri-mümkündür. Ailəni təsadüfən xəyanət etməmək, ortaq bir sirri açmamaq üçün uşaq daim qorxu içində yaşayır. Ailənin sirlərinə xəyanət etməmək və risk etməmək üçün belə uşaqlar dostluq etməkdən yayınırlar, tək olmağa və özlərini təcrid etməyə məcbur edirlər.
Uşaqlıqdan götürülmüş uşaq
Bəzi ailələrdə uşağın psixoloji rolu artıq xəstə və ya körpə anası və ya spirtli ata tərəfindən qəbul edilir, emosional olaraq qeyri-sabit, məsuliyyətsiz və özləri daim qayğıya ehtiyac duyurlar. Bu vəziyyətdə ailədə başqa bir uşağa yer qalmır və uşaq böyüklər rolunu öz üzərinə götürməlidir. İnsan həssaslıqla böyüyür və özünə istirahət, sevinc və istəklər etməyə imkan vermir.
Xəzinə körpəsi
Belə bir uşaq valideyn gözləmələri və investisiyaların bir kürsüsünə qoyulur. Həyatına haqqı yoxdur, gözləntilərə uyğun yaşayır və valideyn ambisiyaları üzərində işləyir. Özünə qarşı amansızdır, özündən daim valideynlərdən razılıq yükünü daşıyan, əlçatmaz məqsədə çatmağı tələb edir. Bir insanın başqa mənaları olmadıqda birinin həyatının mənası olmaq dözülməz dərəcədə çətindir.
Uşaq rəqibdir
Normal valideynlər övladlarının uğurlarından məmnun və fəxr edirlər. Ancaq rəqabət edən valideynlər özlərini kənar və aşağı hiss edirlər. Özünə hörmətini artırmağın yolu uşağı alçaltmaqdır. Uşaq böyüdükdə ağlını, gözəlliyini və qabiliyyətini nümayiş etdirir, üstünlük hissinə əsaslanan valideynlərin özünə hörməti risk altındadır. Öz övladları üçün qısqanclıqlarını qəbul etmirlər, ancaq özlərini aşağı hisslərindən qoruyaraq, uşaqların bütün uğurlarını ciddi şəkildə devalvasiya edirlər.
Mükəmməl körpə
Belə bir uşaq, hər hərəkəti tənqid olunduğu və yaxşılaşdığı bir daxili həbsxanada yaşayır. Valideynlər daim səhv etdiklərini bildirirlər. O, qorxmaqla hərəkət etmək məcburiyyətində qalır. Belə bir insan belə bir tərbiyənin üç nəticəsi ilə böyüyür: perfeksionizm, hərəkətlərdə kastrasiya və iflic.
Ehtiyacı olmayan uşaq
"Sənin doğulmamış olsan daha yaxşı olar!" - bəzən bu sözlər ucadan səslənmir, ancaq ananın uşağa qarşı hiss etdiyi tam olaraq budur. Uşaq doğuşunun arzu olunmadığını, anasının həyatını və ya karyerasını pozduğunu başa düşmək yükü ilə yaşayır, buna görə əlaqəsi olmadığını, ümumiyyətlə bu ailədə olduğunu və buna görə həyatda o həddən artıq olduğunu söyləyir.
Uzun müddət davam edən depressiya, intihar meylləri, alkoqolizm, narkomaniya və ya ekstremal idman növlərinə həvəs bu cür valideynlərin yetkin uşaqlarında olduqca yaygındır.
DİAQNOSTİKA: Valideynlər HƏMİYYƏTİNİ NECƏ YAXŞIDIR?
Zəhərli valideynlərin övladları valideyn şəbəkələrində birtəhər qarışıqlığa davam edirlər. Bir insanın emosional olaraq "tutulduğu" vəziyyət əsasən iki şəkildə özünü göstərir. Öz istəklərinizə və ehtiyaclarınıza xəyanət etmək üçün ya daim valideynlərinizi sakitləşdirmək üçün təslim olursunuz; ya üsyançı. Ancaq hər halda "tutulmusunuz", çünki valideynləriniz hisslərinizi və davranışlarınız üzərində çox böyük gücə sahibdirlər. Emosional reaksiya verməyə davam etsəniz, sizə güc verməyə davam edirsiniz ki, sizi incitsinlər və beləliklə sizi idarə etsinlər.
Özünüzə aşağıdakı sualları verin:
- Səncə, valideynlərin sənsiz yaşaya bilməzdimi?
- İnanırsan ki, sənə nə qədər zərər verdiyini onlara çatdıra bilsən, başqa cür davranarlar?
- Düşünürsən ki, valideynlərinizlə üzləşsəniz, onları əbədi itirəcəksiniz?
- Düşünürsən ki, valideynlərinizə həqiqəti söyləsəniz (boşanma, abort haqqında) bunları öldürərsiniz?
- Onların gözləntilərinə uyğun yaşamadığınız, onlara narahatlıq yaratdığınız, məsləhətlərinə əməl etmədiyinizdə günahkar hiss edirsiniz; onlarla mübahisə etmək; Onlara əsəbiləşirsiniz, onlara çatmırsınız və ya onlara yox deyin?
- Sənə qışqıranda, inciyəndə və ya bəyənmədikləri bir şeyi söyləməyəndə qorxu hiss edirsən?
- Sizi tənqid etdikdə əsəbiləşirsiniz, sizi idarə etməyə çalışır, necə yaşamalı olduğunuzu söyləyir, düşünməli, hiss etdiyiniz və davranacağınız şeyi söyləməyə çalışırsınız?
Aşağıdakı iki növ davranışdan hansı sizin üçün xarakterikdir?
Mövzu davranışı:
- Mən tez-tez valideynlərimə, iradəmə qarşı itaət edirəm.
- Valideynlərə əsl hisslərimi söyləmirəm.
- Hər şeyin yaxşı olduğunu iddia edirəm, halbuki bu iş çox uzaqdır.
- Mən tez-tez bəhanə gətirirəm və yalnız səthi şeylər haqqında danışıram.
- Mən tez-tez günahın və ya utancın təsiri altında hərəkət edirəm.
- Valideynlərimin fikrimi başa düşmələri üçün çox çalışıram.
- Valideynlərimlə münaqişə zamanı çox vaxt barışan ilk insanam.
- Valideynlərimi xoşbəxt etmək üçün çox vaxt əziz olanı qurban verirəm.
- Ailə sirlərini saxlamağa davam edirəm.
Aqressiv davranış:
- Valideynlərimlə daim mübahisə edirəm, haqlı olduğumu sübut etməyə çalışıram.
- Həmişə valideynlərimin müstəqil olduğumu sübut etmək istəmədiklərini edirəm.
- Mən tez-tez valideynlərimin qarşısında dayanmıram və səsimi qaldırmıram, məni idarə edə bilmədiklərini sübut etmək üçün təhqir və lənətləyirəm.
- Hər şeydən bezdim və onlarla əlaqəni kəsdim.
Yuxarıda göstərilən davranış xüsusiyyətlərindən 3-4-ü də sizin üçün xarakterikdirsə, valideynlər ilə qarışıq və mürəkkəb münasibətlər həyatınızda problem olmağa davam edir.
Zəhərli valideynlərin mirasından necə qurtulmaq olar
Onlardan miras qalan günahkarlıq və özünə şübhə yükündən azad olmaq üçün çox şey edə bilərsiniz. Valideynləriniz hələ sağdırsa, onlarla münasibətləri kəsmək lazım deyil. Duygusal müstəqillik bir ailənin bir hissəsi ola biləcəyiniz deməkdir, eyni zamanda ayrı bir fərd. Bu, özünüz ola biləcəyinizi və valideynlərinizin kim olduqlarını bildirin deməkdir.
Tapşırıq: emosional göbək kordunu qırır və emosional olaraq böyüyür və sərbəst olur. Bu da özünüzə öz rəy və inanclarınıza imkan vermək deməkdir. Özünüzə uyğun gördüyünüz kimi davranmağa icazə verin. Sizin üçün işləyən düşüncələrinizi və inanclarınızı valideynlərinizdən ayırın. Özünüzə qayğı göstərmək və başqalarına qayğı göstərmək arasındakı tarazlığı öyrənin. Özünüzə bütün hissləri hiss etməyə icazə verin. Özünüzə icazə verin, valideynlər də onlar olduqları kimi olsunlar. Ancaq hisslərinizi və həyatınızı valideynlərin emosional hücumlarından qorumağı öyrənin. Ruhunuzun bütövlüyünü qoruyan sağlam sərhədlər qurun.
Bu yol nə tez, nə də asan deyil. 1 gündə şüurunuzun bütün dağıdıcı proqramlaşdırmasını aradan qaldıracaq heç bir sehrli həb yoxdur. Ancaq bu yol gəzməyə dəyər. Çünki bunun arxasında həyatınızdakı ən qiymətli şeylər var, onsuz xoşbəxtlik mümkün deyil. Seçim azadlığı. Mənəvi müstəqillik. Özünə inam. Özünüz olmaq azadlığı. Artıq ailənizdə yaxın, isti və etibarlı münasibətlər qurma imkanı. Çünki təəssüf ki, sağlam olmayan ünsiyyət nümunələri indi uşaqlarınıza zərər verir. Valideyn çatışmazlığını tanıdığımızda və: "Mən övladımla heç vaxt belə olmayacağam!" - deyə and içsək də, ən yaxşı halda qarşısıalınmazlıq dirəyinə, kompensasiyaya gedəcəyik. Tənqid edən valideyndən, bağışlanmayan valideyndən, daxil olmayanlardan, super qəyyuma çevrilirik. Bəyənilməməyin lənəti sonrakı nəsillərə ötürülür.
Bu yol da çətindir, çünki indiki İnternet məkanında müntəzəm emosional tələlərə səbəb olan çox sayda məsləhət var. Bunlar üsyan və qarşıdurmanın tövsiyələridir; hisslərinizi rədd edərək yalançı bağışlama tövsiyələri və parçalanma tövsiyələri
Psixoloqlar Cavablar
Salam, Viktoriya!
Valideynləriniz sizi tez-tez tənqid edirlər. Bəlkə də bunların valideyn məsuliyyətləri olduğuna əmindir - bu şəkildə uşağa həyatda düzgün yolu seçməkdə kömək edəcəkdir. Artıq bu tənqiddən bezmisiniz, özünüzə inamı itirirsiniz və valideynlərinizlə ünsiyyət istəyi də artmır.
İstəyiniz tənqidə inamla necə cavab verməyinizdir. Tənqidlərə yetkin bir şəkildə cavab verməyi öyrəndikdə, valideynləriniz sizə qarşı münasibətlərini yenidən nəzərdən keçirməli olacaqlar.
Özünüzə valideynlərinizin gözlədiklərini yaşamamağa icazə verin. Etiraf et ki, əgər onlar səndən narazıdırlarsa, nəyəsə can atacaqsan. Etiraf edin ki, həyatınızın məqsədi valideynlərin razılığını almaq deyil. Bu uşaqların hədəfidir, onsuz da yetişmisiniz.
Valideynlərinizə qüsursuz olmağa icazə verin. Tənqid edən, qarmaqarışıq, əsəbi. Axı, onların məqsədi də gözləntilərinizi yerinə yetirməməkdir. Valideynlərə qarşı belə münasibət uşaqlıqdır. Sən də ondan böyüdün.
Öyrənin, tənqid edildikdə, bir mövqedə bir mövqe ilə cavab verin, duyğuların üstündə deyil. Məsələn, sizə deyirlər: "Yaxşı, bu nə işdir! Maaş azdır və evdən uzaqdır." Duyğulara girib cavab verə bilərsiniz: "Yaxşı, sən həmişə məni tənqid edirsən! Şükür ki, heç olmasa belə bir iş tapıldı! İşsiz tamamilə oturmalıyam ?!"! " Bundan sonra nə olacaq - artıq bilirsiniz.
Və fərqli bir şəkildə cavab verə bilərsiniz. "Maaşın kiçik və evdən uzaq olduğunu və daha yaxşı iş yerlərinin olduğunu düşündüyünüzü başa düşürəm." Bu cavabın birinci hissəsidir. Həmsöhbətinizi başa düşdüyünüz bir siqnal. İndi ikinci hissə. Mövqeyiniz. Həmsöhbətin fikri ilə razısınız və ya razı deyilsiniz və qərarınız üçün hansı əsaslarınız var? Məsələn: "Mən də bu işdən tamamilə razı deyiləm. Digər şirkətlərə CV göndərirəm. Bu vaxt başqa bir yer yoxdur. İnanıram ki, təcrübə və təcrübə qazanılmalıdır." Və ya: "Maaş, əlbəttə ki, daha böyük ola bilərdi. Ancaq komandanı o qədər bəyənirəm ki, mən hələ də burada işləyirəm." Və ya: "Mənim səviyyəmdəki bir mütəxəssis üçün əmək haqqı olduqca uyğundur. Daha çox maaş almağa başlamaq üçün təcrübə qazanmalı olacaqsınız."
Bu nə ediləcək bir şərh. Ancaq NECƏ - bu birdən-birə özünüzün bunu edə bilməyəcəyinizi başa düşsəniz, fərdi məsləhətləşmələr üçündür. Və idarə etsəniz, gözəldir, onda belə bir əlaqəyə hazırsınız.
Uğurlar!
Yaxşı cavab0 Pis cavab2Məsləhət istəyərəm - hər şeydən əvvəl psixoloq təhsili olan insanlar üçün "səbəb əlaqələri" və fəlsəfi aspekt haqqında şərh verməkdən məmnun qalacağam ...
Valideynlərimlə çox pis münasibətim var. Əvvəlki tarix budur ki, anamın atası ilk və çox sevimli idi, lakin bir neçə il evli həyatdan sonra o, boşandıqları üçün onu dəyişdirməyə və mənəvi cəhətdən alçaltmağa başladı. Təxminən 5 yaşım vardı. Ana üçün təbii ki, bu güclü mənəvi travma idi, içməyə və siqaret çəkməyə başladı. Boşanma tərəfdarları dəstəklədi, nəticədə uşaqlıq xatirələrimin çoxu sərxoş lənətlərinə və mətbəxdəki qışqırıqlarına düşdü, tez-tez yuxuya gedə bilmirdim və bütün gecə bu sözləri dinləməkdən dəhşətə gəldim ... Tezliklə həmsöhbət olmadan yola getməyə başladı, sadəcə içdi və müxtəlif səslərdə danışdı. mənimlə ... qorxulu idi. Böyüdüm, amma şəkil dəyişmədi. Bütün uşaq dəstəyi (atamın mütəmadi olaraq ödədiyi) sərxoş idi. Nənə bizi bəsləyirdi, amma mən onunla yarım vaxt - bütün tətillər, istirahət günləri yaşayırdım. Anam Moskvaya qazanc üçün getdikdə daha asan oldu - özüm uşaq dəstəyini idarə edə bildim. Ancaq sonra geri döndü, bu uğursuz qələmləri iddia etməyə başladı və mənim artıq 15 yaşım var idi və heç nə geri qaytarmaq fikrində deyildim. Döyüşməyə başladıq. 16 yaşımda evdən çıxdım, pulsuz nənəmin mənzilində yaşamağa başladım. Atamla danışdım, uşağa dəstək verməyə başladı. Bu anamla müqayisədə daha yaxşı idi, amma demək olar ki, yemirdim, çox pis şəraitdə yaşayırdım - köhnə mənzildə heç nə işləmirdi, nə duş, nə tualet, nə soba, sürü sürüsü, amma bir il yedim və tualetdən yalnız məktəbdə istifadə etdim .. Ana əhəmiyyət vermədi. Etmişsə, o zaman mübahisə et və ya pul tələb et.
Sonra instituta girdim və getdim, o da yenidən pul qazanmaq üçün Moskvaya getdi. Yeri gəlmişkən, qazanılan heç bir şey gətirilmədi, hər şey yeyildi, orada sərxoş oldu. Yetkin bir həyat yaşamağa başladım, oxudum, işlədim (çünki baba kömək etdi, amma çox az). Atam və mən dost idik, bir dəfə, 13 yaşımda məni dənizə sürdü. Həftə sonları şəhərimə qayıdanda tez-tez bir-birimizi görürdük, məni bir kafedə müalicə edirdi - mənim üçün bunlar əsl kiçik tətillər idi :) Amma ... bir dəfə məni martin də daxil olmaqla adi haldan daha səylə qul tutaraq məni evə gətirdi və mənimlə yatdı ... Bunu yazıram, çünki mən yalnız həddindən artıq sərxoş vəziyyətdə idim və bundan əlavə, sadəcə dözə bilmədiyim şokda ... Eyni zamanda o, bütün həyatı boyu xəyal etdiyini söylədi .. Sonra qaçdım və sonradan heç bir şey olmamış kimi ünsiyyətə başladıq ... Bu mövzunu qaldırmadıq ... Ancaq bildiyiniz kimi Özüm üçün itirdim, həm də onun simasında bir dost ...
Həyat yoldaşımla görüşəndə \u200b\u200bməni himayəsinə götürdü və valideynlərimlə ünsiyyət ehtiyacı yox oldu. Ancaq yenə də onları toya dəvət etdim, atam gəldi və hətta xərclərdə iştirak etdi. Ana gəlmədi. Birinci uşaq dünyaya gələndə çətin oldu və anam tez-tez zəng edirdi, deyirlər ki, cansıxıcıdır, ona görə də onu köməyə gəlməyə dəvət etdim ... İki həftə gəldi, əvvəlcə dayandı və sonunda gizli içməyə başladı və ərimin anını ələ keçirdi bir iş gəzintisinə çıxdı, böyük bir qalmaqal atdı, bütün evi qışqırdı, məni lənət etdi və bütün bunlar yeni doğulmuş bir nəvə ilə !!! Heç nə edə bilmədim, qonşulara üz tutmaqdan utandım ... Ertəsi gün ərim qayıdıb onu stansiyaya apardı ... Yeri gəlmişkən, uşağın artıq nevroloji problemləri var və bu gecənin əks-sədası olmadığını kim bilir.
İkinci uşağımız dünyaya gəldi, ana və ögey atası Moskvada şəhərimizə köçmək üçün kifayət qədər pul qazandılar. Dedilər ki, məskunlaşıblar, nəvələrinə yaxın olmaq istəyirlər. Biz onlara bir mənzil tapmağa və almağa kömək etdik, iş üçün bir ana qurduq, nəvələrini yanlarına gətirdik, içdiklərini dayandırdılar ... Ancaq dünən yeni bir hadisə - sərxoş olub and içir ... Atam və mən bütün çətinliklərdə günahkarıq və s. . Səhər heç bir şey olmamış kimi zəng edir, pul götürməyi xahiş edir. Artıq onunla danışa bilmirəm, uşaq verməkdən qorxuram!
Atası ilə də ünsiyyət qurmuruq, əvvəlcə nəvələrinə gəldi, amma sonra dayandı və zəng də etdi. 2 ilə yaxındır onu görmədim. Ağsaqqal onu xatırlayır və tez-tez soruşur ... Kədərlənirəm ...
Bu nədir Sınaq, çarmıx, bu həyat üçün vəzifəm? Əgər belədirsə, hələlik həll edə bilmirəm ...
