Bu məqalə uşaqlıqdakı şikayətlərini araşdırmaq ehtiyacını dərk edən hər kəs üçün nəzərdə tutulmuşdur.

Uşaqlıqdan ən çox hansı şikayətləri özündə hiss edirsən?

Valideynlərinizə, ən yaxın adamlarınıza kədərlənin.

Bir qayda olaraq, insanlar aşağıdakı hallardan birində uşaqların valideynlərə qarşı təhqirlərini öyrənmək ehtiyacına gəlirlər:

• İnsanlarla münasibətlərdəki problemlərin bir şəkildə uşaqların şikayətləri ilə əlaqəli olduğundan şübhələnirlər.
• Valideynlərinə dəli olmaqdan yorulublar.
• Ümumiyyətlə valideynləri ilə münasibətləri düzəltmək istəyirlər.
• Valideynlərindən emosional olaraq ayrılmaq və tamamilə müstəqil insanlar olmaq istəyirlər, amma uşaqların təhqirləri onları valideynlərlə münasibətlərin köhnə formatına qaytarır.

Yuxarıda göstərilənlərdən biri probleminiz kimi səslənirsə, əminəm ki, bu məqalə sizə kömək edəcəkdir.

Keçmişin kin-küdurəti ilə işləmək istəyən hər kəs kimi.

Dərhal bir şərtlə ki, "bağışla və burax, hər zaman xoşbəxt yaşa" və ya "valideynlərinizə edilən təhqirlərinizi bağışlayın" kateqoriyasından şirin boş bir söhbət olmayacaqdır. Mən bu cür söhbətə çox mənfi baxıram, çünki bu cür məsləhətlərin uzunmüddətli dəyəri sıfır. Heç bir arxayınçılıq olmayacaq. Özünüzü işə necə qurmağınız və qarşıda hansı işin qoyulması barədə yalnız ciddi məsləhətlər. Boş məsləhətlərdən bezənlər üçün məsləhətlər.

Beləliklə, addımları ataq. Onlar azdır, cəmi üç nəfər.

Atmağınız lazım olan ilk addım, valideynlərinizin heç bir şeydə günahkar olmadığını başa düşməkdir.

NƏDİR ?!

İndi izah edəcəyəm.

Addım 1. Valideynlərinizin uşaqlıqdakı şikayətlərinizdə günahkar olmadığını başa düşün.

Çatı mənim sözlərimdən ayrılmağa başlasa, onu öz yerinə qaytarmağa çalışacağam.

Uşaqlıqdan bizə öyrətdilər ki, vurduğumuz şikayətlərə görə üzr istəməliyik. Əks təqdirdə bir donuzsan və sizin üçün cəhənnəmdə yandırın.

Buna görə, bu inancın fonunda bizə elə gəlir ki, valideynlərimiz bizi incitdikləri üçün bu, bizdən bağışlanma diləmələri deməkdir.

Valideynlər bağışlanmaq istəməyəcəkləri üçün zaman keçdikcə valideynlərinə qarşı ittihamlarımız və onlara qarşı qəzəblərimiz hiss olunur. Bu, ədalətli qəzəb, ədalətli qəzəbdir. Gənc uşaqlarımız olanda xəsarət aldıq, buna mane ola bilmədik. Və hətta üzr istəmirlər!

Kədərlərimizə görə valideynləri günahlandırmaq hüququmuz olduğuna inandığımız üçün onları günahlandırmaqda davam edirik və şikayətlərlə heç nə etmirik, çünki bunlarla bağlı nə edə bilərik? Axı bizi yox, valideynləri günahlandırmaq lazımdır.

Təbii ki, zərərçəkmiş kimi oynayan valideynləri günahlandırmaqda davam etsəniz, onda heç bir dəyişiklik gözlənilməməlidir.

Dəyişikliklərin başlaması üçün daha dərindən qazın və uşaqlıqdan təhqirin yetkin yaşa necə getdiyini və yetkinlərin münasibətlərinə necə təsir etdiyini gör. Tamamilə fərqli bir mənzərəniz ola bilər.

Şəkil aşağıdakı kimidir.

Həyatınızın ilk illərində, hansı ailədə böyüdüyünüzdən asılı olaraq, valideynlərinizə müəyyən bir sevgi növü inkişaf etdirir. Sözdə valideynlərinizdən sevgi, qəbul və qayğı hiss edirsinizsə güclü sevgi. Sağlam bir fərd psixoloji baxımdan sizdən böyüyür. Başqalarınızla münasibətləri düzgün qurursunuz, dost tapmaqda probleminiz yoxdur, özünə inamla bağlı problem yoxdur, insanlarla ayrılmaqda problem olmur, asılı olmayan münasibətlər və s.

Ancaq bu sevgini almamısınız, əksinə diqqətsizlik hiss etdiniz və valideynlərinizdən incikdinizsə, çalışdın etibarsız qoşma. Bu qoşma növünə əsaslanaraq, sonradan bu günə qədər yaşamağa davam edən bir sıra şəxsiyyətlərarası problemləri inkişaf etdirdiniz.

California tədqiqatçıları, doktor Coleman, P. Cowen və C. Cowan, ailə münasibətlərinin uzunlamasına araşdırmalarının nəticələrini izah edir. Valideynlərin uşaqlara olan sevgi mövzusunda hekayələri öyrənildi, bu məktəb uşaqlarının davranışları ilə əlaqədar məktəb müəllimlərinin ifadələri ilə əlaqələndirildi.

Məlum olub ki, valideynləri ilə münasibətləri etibarlı bir bağlılığı olmayan uşaqlar digər şagirdlərə qarşı daha çox təcavüz göstərmiş və ya əksinə utancaq, sinif yoldaşlarından uzaq, narahat və ya depresiyaya uğramışlar.

Niyə bu uşaqlar belə idi?

Tədqiqatlar göstərir ki, etibarsız bağlılıq bir uşağa həm indiki həyatına, həm də sonrakı yetkinliyinə təsir göstərən bütün mənfi təsir göstərir. Budur:

• Duyğularınızı idarə etmək və modulyasiya etməkdə çətinliklər.
• Stressli vəziyyətlərin öhdəsindən gələ bilməməyiniz.
• Digər insanların yanında dincələ bilməməyiniz və onlara etibar etməyiniz.

İndi şəxsən sizə və valideynlərinizə baxaq.

Səni kim incitdi? Ata, ana, ya da ikisi də ola bilər. Yuxarıdakı üç nöqtəyə nəzər yetirin və onları valideynlərinizə tətbiq edin.

Məhz, özünüzə üç sual verin:

• Atam və ya anam emosional nəzarətdə çətinlik çəkir?
• Atam və ya anam haqqında ailədəki əsəbləri sıxışdırmadan stressin öhdəsindən gələ bilməyəcəklərini söyləyə bilərəmmi?
• Valideynlərimin mənə güvənmədiyini və yalnız dincələ bilməyəcəyimi və rahat yaşaya biləcəyimi deyə bilərəmmi?

Valideynləriniz üçün bir, iki və ya hətta üç nöqtəni tapsanız təəccüblənməyəcəyəm.

İndi özünüzə son sualı verin.

Bütün bunları valideynlər haradan əldə etdilər?

Axı, valideynləriniz də bir vaxtlar uşaq idilər. Əgər bütün bu psixoloji problemlər varsa, bu problemlərin kökü uşaqlıqda deyilmi?

Bu araşdırmanın müəllifləri əlavə edirlər ki, valideynlər çox vaxt əsas münasibətlərindəki münaqişələrə öz töhfələrini görə bilmirlər. Göründüyü kimi, bu münaqişələr uşaqlıqdan böyüyür, yalnız qayğıkeş valideynləri olmadıqda, sevgi hiss etmədilər və sevgi və qəbulu öyrənmədilər.

Təkrar edirəm - etibarsız bağlanma aqressiv davranışa və ya təmkinli və ayrılana səbəb olur. Yetkinlər üçün bunlar yaxınlarını incitmək üçün ideal şərtlərdir.

Belə çıxır ki, valideynləri günahlarına görə günahlandırmaq artıq asan deyil. Yəqin ki, uşaqlıq şikayətlərinin eyni qurbanlarıdır. Çox güman ki, sizinlə eyni şeyi keçiblər. Sadəcə, xəstəliyin daşıyıcıları kimi bu şikayətləri qəbul etdilər və sonra bir virus kimi sənə ötürdülər.

Ancaq burada əsas məqam var.

Seçim YOXDUR.

Valideynlərinizin bir uşaq kimi səni incitdiklərinə görə qəzəbləndiyiniz zaman, qəzəbin, əsasən valideynlərinizin bunu qəsdən etdiyini düşündüyünə əsaslandığını hiss etmirsiniz.

Özlərini idarə edə bildiklərini və səni daha çox və daha yaxşı sevə biləcəklərini.

Bəs necə olur ki, uşaqlıqdan əziyyət çəkən insan öz uşağına kin saxlamaz?

Öz şikayətlərini həyata keçirmədilər. Beyinlərini zibil təmizləməyiblər.

Axı, məktəblərimizdə, kolleclərimizdə və institutlarımızda şikayətlər üzərində işləmək üçün dərslər və dərslər yox idi.

Bəs niyə valideynlərinizin sizi incitməmək seçimi keçirdi? Niyə bunun məqsədli şəkildə edildiyini düşünürsən və guya bunları günahlandırmaq hüququnuz var?

Əslində bunu etdilər bilmədən.

Sevə biləcəkləri qədər səni sevirdilər.

Verə biləcəkləri qədər sevgi verdilər.

Onlar inana biləcəyiniz ən yaxşı valideynlər idi.

Əgər sizə bir şey verməyiblərsə, bundan inciyib yalnız özünüzü aldadırsınız. Sadəcə, valideynlərin guya nə olması barədə xəyal edirsən, reallıqla xəyalların arasındakı uyğunsuzluğu görürsən və əsəbləşirsən.

Lakin yaralanan valideynlərdən övladlarına düzgün münasibət gözləmək, ac bir aslandan yumşaqca başını sizə söykəyəcəyini və hər şeyi əldən verməyəcəyini gözləməklə eynidir.

Ümumiyyətlə, mən niyə bunların hamısıyam?

Valideynləriniz əllərindən gələni etdilər. Bəli, incitmisiniz. Bəli, sevgini qaçırdıq. Ancaq başqa çarələri yox idi.

Beləliklə, valideynləriniz heç nəyə görə günahlandırmamalıdırlar. Onlar kömək edə bildilər, amma kim olduqları ilə səni incitdilər.

Uşaqlıqdakı şikayətlərinizə bu baxımdan baxa bilmirsinizsə, artıq sizə kömək edə bilmərəm. Uşaqlıqdakı şikayətlərinizə cavabdeh olduğuna inanaraq, həm şikayətlərinizi, həm də nəticələrini əsaslandıraraq valideynlərinizə hirslənməyə davam edəcəksiniz.

Valideynləri günahlandırmağın faydasız olduğu artıq aydındırsa, davam edək.

İkinci addım, yeri gəlmişkən, daha da mürəkkəbdir.

Addım 2. Uşaqların valideynləri qarşısında təhqir etməsinə görə məsuliyyəti öz üzərinə götür.

Valideynlərin uşaqların təhqirində ittihamları dayandıqdan sonra daha da irəliləməlisən.

Uşaqlıqdakı şikayətlər üçün məsuliyyət daşımalısan.

Yəni nəinki artıq valideynlərinizi uşaqlığınızı şikəst etməkdə günahlandırırsınız. Uşaqlıqdan inciydiyinizə görə də məsuliyyət daşıyırsınız.

Niyə bu addım hətta ən asan deyil, amma bu qədər zəruridir?

Daha əvvəl yazdığım kimi, insanı uşaqlıqdan bəri bürüyən və bütün həyatı boyu onu yaşamağa davam edən əsas bilinçaltı, əgər insan onu aradan qaldırmaq üçün narahat olmadıqda.

Və aradan qaldırılması, bir insanın bütün şikayətlərini, o cümlədən uşaqları olması ilə başlamalıdır.

Beləliklə, belə çıxır ki, həyatınız üçün 100% məsuliyyət daşımalı olduğunuzdan (bu barədə ətraflı yazdım), uşaqlıq şikayətlərinizə görə məsuliyyət daşımalısınız. Axı.

Bir şərt qoyuram, demək istəmirəm ki, indi valideynlərinizi günahlandırdığınız kimi özünüzü günahlandırmalısınız. Əksinə, sizə aşağıdakı yanaşmanı tətbiq etməyi təklif edirəm:

Uşaqlıqdan bəri dözdüyüm valideynlərimdə incikliyim var. Bu təhqirlər mənə müdaxilə edir, həyatıma müdaxilə edir, bunlar mənim təhqirlərimdir və onları darmadağın etməliyəm. Ancaq bunlar mənim şikayətlərimdirsə və məndən başqa heç kim məsuliyyət daşımırsa, mən heç bir kömək olmadan özümdən qurtula bilərəm. Mən də buna hazıram.

Hamısı budur. Uşaqlıqdakı şikayətlərinizə görə məsuliyyəti öz üzərinizə götürsəniz, özünüzə onlara işləmək və onlardan qurtulmaq imkanı verəcəksiniz.

Məsuliyyəti öz üzərinizə götürməsəniz, Qurban zehniyyətinizin tonuna rəqs etməyə davam edəcəksiniz və heç bir şeydə günah görməyəcəyinizi düşünürsən və xəsis valideynlər həyatınızı xarab etdi.

Buna görə də hər şey sadədir - ya məsuliyyəti qəbul edirik və bərpa edirik, ya da məsuliyyəti qəbul etmirik və xəstələnməyə davam edirik. Başqası verilmir.

Artıq valideynlərimizi günahlandırmadığımıza və uşaqlıqdakı şikayətlərimizə görə məsuliyyət daşıdığımıza görə, bunların öhdəsindən gələ bilərik.

Artıq texnologiya məsələsi var.

Addım 3. Uşaqların şikayətlərini iş qaydasında araşdırmağa başlayın.

Həyatınıza, o cümlədən uşaqlıqdakı şikayətlərinizə görə məsuliyyət daşıyırsınızsa, sadəcə təsdiqlənmiş bir strategiyaya uyğun işləməlisiniz - nəticələr gələcək qədər uzun olmayacaq.

Strategiya budur ki, bilinçaltılarımızı kürəyimizə atacağıq və yaşadığınız bütün təhqirlərlə əlaqəli mənfi ittihamı - ən erkən, o cümlədən uşaqlıqdan şikayətlərinizi nisbətən son olanlara qədər qaldıracağıq.

Bunun üçün yalnız şüurlu bir səviyyədə işləyə bilməyəcəyimizi və niyə indi bu qədər pis olduğumuzu anlamağa çalışan, həm də bilinçaltı səviyyədə işləyəcək zehni material hazırlamaq üçün xüsusi bir texnikaya ehtiyacımız var. Bu, bir dəfə unutmağı və onlardan emosional bir yük götürməyi qərara aldığınız təhqirlərin altına girmək üçün yeganə imkandır.

Özünüzdə belə bir iş üçün ideal texnika, tanış ola biləcəyiniz Turbo-Suslikdir.

Yəqin ki, Turbo-Gopher-in yalnız təhqirlərlə işləmək üçün texniki bir yer olmadığını görəcəksiniz. Şüursuzluğun bütün məzmununu qazır, keçmiş şikayətləri yalnız işin bir hissəsi olaraq qazır və bu heç də təsadüfi deyil.

Axı, inciklik yalnız ayrı bir duyğu deyil. Qurbanın təfəkkürü, insanların necə olması fikri, duyğuların avtomatik təzahürü və başqaları kimi bir sıra digər problemlərdən təcrid oluna bilməz.

Buna görə də bütün şikayətlərinizi, o cümlədən uşaqların şikayətlərini də əbədi olaraq aradan qaldırmaq istəyirsinizsə, hər şeyi bir anda almağı məsləhət görürəm. Sonra şikayətlər tam şəkildə işlənəcək, onlar bir daha görünməyəcək və davranışlarınızı və reaksiyalarınızı diktə edəcəklər.

Uşaqların şikayətlərini araşdırma necə aparılacaq?

O, iki növ işə bölünəcəkdir. Birincisi, zehni materialın bilinçaltı səviyyədə işlənməsi üçün hazır protokollarla işləyir. Bu iş üçün ən az səy göstərməyinizə ehtiyac olacaq - texnologiyada və hamısında materiallara boyanmış hazır protokolları oxuyun.

İkincisi şəxsi materialınızı yazmaqdır. Bu iş, şübhəsiz ki, müəyyən bir mərhələdə başlayacaqdır.

Uşaqlıqda aldığınız ən parlaq xəsarətləri, xatırlaya biləcəyiniz hər şeyi yazmalısınız. Və sonra hazır alətləri ilə sistemi istifadə edin və materiallarınızı hazırlamaq üçün istifadə edin.

Məqalələrdə materialınızla necə işləmək barədə oxuya bilərsiniz. Daha çox və ya daha ətraflı məlumat materialınızla necə işləməyinizi təsvir edir.

Turbo-Gopher-in dərhal başınızdakı bütün zibillərlə işlədiyini və təkcə təhqirlərlə deyil, nəzərə alaraq uşaqların təhqirlərindən necə qurtula biləcəyini hələ tam olaraq aydın deyilsinizsə, məqaləni oxumağı məsləhət görürəm və o hər şeyi yerinə yetirəcəkdir yerlər.

Bunun üçün hamısı var.

Nə etməli olduğunuzu qısaca təkrarlayın.

Valideynlərin narazılığını aradan qaldırmaq üçün üç addım:

Valideynlərlə münasibətlər ən yaxın, lakin bəzən ən çətin olur. Dostlar və bir həyat yoldaşı tapa bilərsinizsə, ana və ata doğumdan verilir.

Onları dəyişdirmək olmur. Bu o deməkdir ki, münasibətlərinizi yenidən nəzərdən keçirməli və bir şeyi dəyişdirməli olacaqsınız ki, ünsiyyət hər kəsə sevinc bəxş etsin, zərər verməsin və ya əbədi münaqişə və ya emosional narahatlıq mənbəyi kimi xidmət etsin.

Yetkinlər çox vaxt valideynləri tərəfindən təhqir olunmuş hiss edirlər. Üstəlik, hamı bunun fərqində deyil.

Bəzən problemin kökləri bilinçaltı içində o qədər gizlidir, bəzi digər duyğularla o qədər yaxşı maskalanır ki, onları yalnız peşəkar psixoloq tanıya bilər və hətta sonra - dərhal deyil və ilk iclasda deyil.

Psixologiya sahəsindəki mütəxəssislər, uşaqların analara və atalara olan incikliyi demək olar ki, hər bir ailə üçün problem olduğunu iddia edirlər. Bəziləri üçün kəskin, digərləri üçün ləng və çox ciddi olmayan bir şeyə bənzəyir.

Bu, xasiyyət və xarakterdən, həmçinin insanın ailəsinə nə qədər incikliyindən asılıdır.

Niyə uşaqlar valideynlərdən inciyirlər

Mənbə: iStock

Bu vəziyyətin səbəbləri çox fərqli ola bilər. Əlbətdə burada özünüzü dərk etməli, düşünməli, uşaqlığınızı xatırlamalı olacaqsınız.

Üstəlik, istədiyiniz konfet almadığınız və ya uşaq bağçasındakı matinanın qarşısında yayı çox sıx bağladığınız zaman ayrı bir vəziyyət olmur.

Atanızdan və ananızdan yalnız bu kimi xırdalıqlara görə inciydiyiniz görünürsə, problem daha dərin bir yerdə gizlənir.

Bir çox fərqli cəhət, uşaqlıqdan xəsislikdən irəli gəlir: diqqətsizlik və ya əksinə - hiperproteksiya, müəyyən davranış xəttini tətbiq etmək, ehtiyaclara diqqətsizlik və s.

Bir qayda olaraq, inciyən bir insan dəyişdirilməsini istəyir. Yetkin bir oğlan və ya qızın valideynləri tərəfindən incidilməsinin səbəbləri ən çox aşağıdakılardır.

• bağışlamaq qabiliyyətinin olmaması. Bunun xeyirxahlığa aidiyyəti yoxdur. Belə olur ki, hətta çox mülayim bir insan təhqirləri necə "buraxmağı" bilmir, xüsusən də yaxın insanlar tərəfindən törədildikdə,
• valideynləri manipulyasiya etmək üçün şüurlu və ya bilinçaltı istək. Bu cür qisas növüdür
• gözləntilərlə uyğunsuzluq. Valideynlər övladlarının kim olduğuna görə məyus olduqlarını göstərsələr, onda qəzəb onun müdafiə reaksiyasına çevrilir. Bu, olduqca normaldır, üstəlik, haqlıdır.

Yeri gəlmişkən, uşaqların şikayətlərini bağışlamaq ən çətindir, çünki onlar ən çox hiss olunur. Gənc psixi hər hansı bir xarici təsirlərə qarşı həssasdır. Çox vaxt bir uşaq, böyüklərin olduqca sakitcə qəbul etdiklərindən inciyir.

Buna görə valideynlər, uşağını huşsuz olaraq, ona zərər vermək istəmədən təhqir edə bilər.

Belə vəziyyətdə nə etmək lazımdır?

Bir ölçüdə ya da başqa bir şəkildə atanıza və ananıza bir təhqir etdiyinizi anlayaraq, ilk növbədə onun mənasızlığını anlamaq lazımdır. Ola bilsin ki, valideynləriniz sizə can verdi, çalışdılar, bacardıqları qədər böyüdülər.

Bəli, onlar mükəmməl deyillər, buna görə də səhv etdikləri üçün. Hər dəfə incikliyə düçar olsan, dərhal həyat verdiyinə görə valideynlərinə minnətdarlığını unutma. Belə bir hədiyyə yalnız vacib deyil, əvəzolunmazdır.

Bunu uşaqlıqda dərk etməmisən, amma indi tamamilə yetkin bir insan olandan sonra yaşamaq imkanın verilməsinin əhəmiyyətini başa düşə bilərsən.

Ana və ata tərəfindən inciyən bir başqa xoşagəlməz bir həqiqəti qəbul etmək məcburiyyətindəsiniz: onları qınamağa haqqınız yoxdur.

Niyə valideynlər və yetkin uşaqlar arasında tez-tez qarşılıqlı anlaşma və qarşılıqlı hörmət yoxdur? Niyə, yeniyetməlikdən bəri, bir çox oğlan və qız ən əziz insanlar haqqında düşüncələrini dəyişir, kifayət qədər ağıllı, zəngin, müvəffəq olmadığına inanır və ümumiyyətlə hər şeyi edir və səhv danışır. Çoxları açıq şəkildə valideynlərindən utanırlar.

Əlbətdə bunun bir çox səbəbi ola bilər. Biz son həqiqət kimi iddia etmirik, öz təcrübəmizi və nüfuzlu psixoloqların, filosofların və yazıçıların fikirlərini ümumiləşdirərək əsaslarını vurğulayırıq.

Çətin həyat vəziyyətləri.   Bütün bunlar valideynlərimizi həyatdan zövq almaq, həzz almaq fürsətindən məhrum etdi. İş, maddi rifaha can atmaq, karyera nərdivanına həvəslə dırmaşmaq, gündəlik və gündəlik problemlər çox vaxt çəkdi və uşaqlara kifayət qədər diqqət ayıra bilmədilər. Nəticədə təhsildə boşluqlar var, valideynlər və uşaqlar arasında emosional və mənəvi əlaqə yoxdur.

Valideynlərə sevgi öyrədilmədi   valideynləri. Bəli, bu cümlədə səhv yoxdur. Sevgini öyrənmək lazımdır. Və yalnız başqa bir insanın ürəyini hiss etməyi deyil, həm də hisslərini göstərməyi öyrənin. Uşaqlar valideynlərinin və ya nədənsə onları əvəz edənlərin davranışlarını tamamilə kopyalayırlar.

Əgər valideynlər bir-birlərinə qarşı kobud, hətta nifrət hissi ilə yanaşsalar, ətrafdakıların hamısını satqın, cinayətkar sayırlar, övladlarına qışqırırlar, döyürlər, mənəvi rüsvay edirlərsə, uşaq da bu davranış və dünyanı qavrayış modelini qəbul edir.

Yetkin olanda qayğı, incəlik, yaxınlarına diqqət göstərməyi öyrənməmiş bu uşaq şəxsi həyatında bir çox problem yaşayacaqdır. Yaşlı valideynlərinə də ona etdiyi kimi eyni şəkildə münasibət göstərəcəkdir.

  Daxili qəddarlıq. İnsanlar öz yaxınlarına qarşı qəribəliklərdən daha qəddar olmağa meyllidirlər. Xalqa münasibətdə ən yaxşı işığa baxmağa, daha nəzakətli və səmimi ünsiyyət qurmağa çalışırıq, başqalarının fikri bizim üçün vacibdir. Və evdə istirahət edə bilərsiniz və nüfuzunuzu düşünməyin.

"Ən qorxaq, müqavimət göstərə bilməyən insanlar mütləq valideyn səlahiyyətlərini göstərə bildikləri yerdə əlçatmaz olurlar" - Karl Marks.

Təhqirləri bağışlamaq çətindir.   Valideyn və uşaq münasibətlərində çətin anlar var. Belə olur ki, ata və ya ana icazə verilən, mənəvi cəhətdən icazə verilən şeyləri keçib, bununla da uşağın psixikasına xəsarət yetirir. Bu vəziyyət uşaq təkrar-təkrar başına fırlanır. Unutmaq və bağışlamaq olmur.

  Korlanmış uşaqlar. Bir qayda olaraq, bu ailədəki yeganə və ya ən gənc uşaqdır. İstədiyi şeyi etməyə icazə verildi. Valideynlər həddindən artıq qayğı və qayğı ilə əhatə olunmuş kiçik şıltaqlıqlarını yerinə yetirməyə tələsirdilər. Bu cür tərbiyənin nəticəsi narisist, eqoist, ziddiyyətli şəxsiyyətdir, yetkinlik yaşına çatmayan, etirazlarına dözməyən. Valideynlərinə hörmət etmir, onları maddi rifah mənbəyi hesab edir və ... prinsipcə bütün problemləri.

Əbədi həyatın illüziyası.   Düşünürük ki, valideynlər çox uzun yaşayacaqlar, buna görə hətta bir gün münasibət quracağıq, bağışlanma diləyəcəyik və s. Ancaq bu çox böyük bir səhvdir. Ölüm gözlənilmədən gələ bilər. Və zəng etmək, danışmaq, barışmaq üçün vaxt olmadığı üçün davranışım üçün çox acı və utanc verici olacaq ... bağışla.

Yaşlılar həssasdır.   Hətta kiçik bir şey, diqqətsizliyin, laqeydliyin və ya uşaqların sadəcə bir şey danışmaq istəməməsinin təzahürü yaşlı insanlar tərəfindən ölümcül təhqir kimi qəbul edilir.

Hər birimiz layiq olduğumuz şeylər var. Nə əkirik, biçirik. Zəriflik göstərməkdən, valideynlərinizə və övladlarınıza olan sevginizdən danışmaqdan çəkinin. Bu, sabaha qədər qoyulacaq ən son şeydir. Çünki olmaya bilər ...

"Həyat ... bir insanın özünə aid olanı var. Zalım bir insan varsa - o zalımdır. Qorxursa, qorxudur. Turş varsa - kədərlidir. Mən də şən bir insanam, həyatım şən ... "- Boris Akunin.

Tələsik bir insanın hər kəs üçün anlaşılan və tanışdır. Hamımız bəzən kimisə incitirik və ya özümüzü incidirik. Ancaq inciklik həmişə zərərsiz deyil - bu, dağıdıcı duyğuların biridir. Bir çox münasibət və insan taleyi məhz bu duyğu ilə məhv edilir.

Narahatlıq nədir

Təqsir - insanın haqsız olaraq kədər, təhqir və bunun səbəb olduğu mənfi duyğular kimi qəbul edilənlərə reaksiya. Buraya heç bir şeyin düzəldilə bilmədiyi bir vəziyyətdə cinayətkarın qəzəbi və özünə peşmanlıq təcrübəsi daxildir (Vikipediyaya əsaslanaraq).

Xəsarət xüsusi bir təcavüz növüdür. Ancaq bilmək vacibdir ki, həm cinayətkarı, həm də incitmiş şəxsə yönəldilmişdir. Axı, xəsislik psixikaya ciddi zərər verir və hətta ciddi sağlamlıq problemlərinə səbəb ola bilər. Tələsmə "günahkar" ya da qəzəb obyektinə yönəlmiş dağıdıcı bir enerjidir - insana, taleyə, ən uca ya özünə.

Günahkar günahkarın nəyisə günahlandırdığı şəxsdir. Əslində, qəzəb enerjisi məhv, zərər və ağrı enerjisidir. Öz içində kin tutan insan üçün ən ağır bəlalara səbəb olur. Bir insan qəzəbin öhdəsindən gələ bilmirsə, yavaş-yavaş, lakin şübhəsiz ki, onun həyatını məhv edir. Toxunan insanlarla ünsiyyət qurmamağa çalışırlar. Çox vaxt heç xoşbəxt deyillər.

Gördüyümüz kimi, xəsislik pozulanların psixikasına, sağlamlığına böyük zərər verən və digər insanlarla normal münasibətlərin inkişafına mane olan dağıdıcı bir hissdir. Praktikada, inciklik çox yaygındır, demək olar ki, hər birimiz. Layihədə, ən populyar kursda heç bir şey üçün deyil « »   təhqirlərin bağışlanması mövzusu əsas yer tutur. Şikayətlər çox vaxt özünü təxribatın səbəbi və xoşbəxtlik və müvəffəqiyyət üçün bilinçaltı bir qadağa.

Təhqir insanın həyatına necə təsir edir

Bu problemi daha dərindən başa düşmək üçün (bu pis söz üçün insanları bağışla), bir nümunəyə baxaq. Atası olan kiçik qız mağazaya getdi. Qız oyuncağı gördü və atasından almasını istədi. Baba imtina etdi və ya sadəcə qızının istəyini hiss etmədi. Banal vəziyyət, elə deyilmi?

Uşaqlıqda çox toxunuruq və bu sadə vəziyyətdə qız inciyə bilər. Bu ümumiyyətlə olur. Uşaqların düşüncələri və nəticələrinin çox kateqoriyalı olduğunu başa düşmək vacibdir və bu "gözədəyməmiş" papa incikliyi uşağın qəlbində duyğuların fırtınasına və bir sıra kateqoriyalı nəticələrə (qərarlara) səbəb ola bilər. Məsələn: "... budur, baba, səni artıq sevmirəm." Banal vəziyyət, elə deyilmi? Məhz bu anlarda uzun illər davam edə biləcək və davam edən güclü qəzəblər yaranır.

Qız yetkinləşdi. Öz övladları var idi, ancaq ruhunun dərinliklərində gizlənən uşaqlıq şikayətləri zaman-zaman görünür. Ataya olan inciklik tədricən ərə "keçdi". İndi heç nə başa düşməyən ər, mütəmadi olaraq özünə qarşı əsassız qəzəblə üzləşir və özü üçün gözləntiləri artırır (oxuyun: iddialar). Niyə bu baş verir?

Kiçik bir qız üçün atası həyatda ən vacib insandır. Onun digər kişilərlə bütün əlaqələri qaçılmaz olaraq atası ilə münasibətlərdən "keçir". Uşaq ataya qarşı kədərlənərsə, şikayətlər və iddialar bütün kişilərlə münasibətlərdə özünü büruzə verəcəkdir. Əvvəla, ən yaxınları ilə, xüsusən də əri və / və ya müəllimi ilə.

Pis xəbər odur ki, 99% hallarda valideynlərə qarşı cinayətlər hər birimizdə yaşayır. Bunu dərk etməsək və hiss etməsək də, bu vəziyyəti dəyişmir. Narahatlıqlar var. Normal bir münasibət qurmaq və xoşbəxt / xoşbəxt olmaq üçün şikayətləri aradan qaldırmaq lazımdır.

Valideynlərə hirs

Qəza ümumiyyətlə uşaqlara xasdır. Bir çox psixoloqlar bir yetkinin incikliyini emosional yetkinliyin əlaməti hesab edirlər. Mən bu qədər kateqoriyalı olmayacağam, amma razı qalmağın daha çox uşağın vəziyyəti olduğuna razıyam. Bu səbəbdən də "özünüzü təhqirdən azad edin" demək bunu təcrübədə etməkdən daha asandır.

Ruhumuzun uşaq hissəsi cinayətkarı bağışlamaq istəmir. Bu bir insanı əziyyətə salır, həyatı və münasibətləri məhv edir, ancaq biri təhqirdən yayınmaq istəmir. Tələbələrimdən yüzlərlə dəfə eşitdim: “Hər kəsi bağışladım və həyatım düzəldi, amma anamı (və ya atamı) bağışlaya bilmirəm. Mən yalnız özümü zorlaya bilmərəm ... ". Uşaqların şikayətləri belədir. Yetkin bir ağılla nə lazım olduğunu başa düşürük, amma heç bir şəkildə edə bilmirik.

Videoya baxın Valideynlərin üzüntüsünə necə yol vermək olar  bu suala cavab verdiyim [Rifah Dərsləri] seriyasından.

Ümid edirəm bu dərs sizin üçün faydalı oldu. Bundan əlavə, bu blog yazısını tövsiyə edirəm: Xəyalınız üçün pulsuz!  Orada Bağışlanma metodologiyasını paylaşdım. Dərinliyi və öyrənmə keyfiyyəti ilə seçilən metodologiyanın versiyalarından biridir. Valideynlərin bağışlanması işində istifadə etməyi məsləhət görürəm. Güclü texnika.