Uşaqlar valideynləri böyüklər kimi günahlandırırlar. Kim günahlandırır, sən nə ... valideynlər günahkar

Daxili uşağı necə aradan qaldırmaq olar? 20 yaşım var, amma bütün uğursuzluqlarımda valideynlərimi günahlandırıram. Bir yerə (axşam, gündüz, səhər) getməyimin və ya gecələməyimin əleyhinə olduqda, dərhal bunlarla razılaşdım, dərhal qadağan etdiklərini söyləyərək özümü doğrultdum və heç bir şey edə bilmədim, baxmayaraq ki, bu sadəcə yaxşı idi danışmaq və yaxınlarım mənimlə həmrəy olardı. Hər gün bir etirazdır. "Sağlam qida yeyin" (həqiqətən sağlam qidalanmalıyam, çünki dərimdə problem var), "kompüter qarşısında daha az otur" (göz problemləri), "gecəyə qədər qalma" (sağlam olmayan yuxu). Bu sözlər məni əsəbiləşdirir, əksini etməyə çalışıram. Gecəyə qədər kompüter qarşısında otururam, kolbasa yeyirəm və mümkün qədər gec evə gəlirəm. Bu bir etirazdır və bunu necə dayandıracağımı bilmirəm. Hərəkətlərimdə tamamilə sərbəst olduğum, istədiyimi edə biləcəyim, ancaq eşşək inadkarlığı ilə məni evdə saxladığım üçün anamı və atamı günahlandırdığım məlum oldu. Məqsədimə çatmaq üçün vəziyyəti qəsdən düzəldirəm, amma yenə də mübarizə apardığımı etməyəcəyəm. Beləliklə, antiklərimə görə bir il yarım normal həyatımı itirdim. İçimdə dəhşətli bir eqoizm və etiraz hökm sürür və hər şey, başımdakı hər hansı bir fəaliyyət, hər zaman nədənsə mənə qarşı olmalı olan bir valideyn fikri ilə əlaqədardır. Bu güllədən necə qurtula bilərəm?
Qiymətləndirin:

İqor, yaş: 01/30/2012

20 yaşın var, onsuz da yetkinsən. Heç valideynlərinizdən ayrı yaşamalı olduğunuzu düşündünüzmü? Valideynlər səni böyütdü, sən artıq cavansan, bağışla, 18 yaşından sonra xaricdəki uşaqlar valideynləri ilə yaşamırlar və iqtisadi cəhətdən həyatımız indi eynidir. Və sonra doğrudur, onların qayğısına cavab olaraq, böyüklər sizin möhürünüzü bir ayaqla alırlar. Mən sizi günahlandırmaq və ya utandırmaq istəmirəm, sadəcə bu vəziyyətdən yayınmısınız, ayrıldıqda hər şeyi yeni bir işıqda görəcəksiz, ananın pastası, terlik, öz otağınız incəlik obyektinə çevriləcək və hətta yaxın durmağı yazdığınız heç bir problem yoxdur. olacaq və indi əziyyət çəkir və bu təbiidir, uşaqlar üçün kiçik şalvarlarınız var və haqlı olaraq, böyüklər uşaqlarını tərk etməlidirlər. Yalnız heç bir halda vətəndaş nigahının hər hansı bir formasına yapışmayacağam, qətiliklə bir ev icarəyə götürə, dostlarla kirayədə işləyə, işləyə bilərsən. Beləliklə, müstəqil bir həyata öyrəşmək, təxminən 5-8 il yaşamaq, bütün problemlərin öhdəsindən gəlməyi öyrənmək, tədricən layiqli bir ailə adamına çevrilmək, evlənmək, ailə qurmaq. Və sonra tez-tez bizimlə vəziyyət necədir? Ana 50 yaşlı oğlu ilə yaşayır, işləmir və onu təqaüdə buraxır, amma bu, fövqəladə haldır və əksər uşaqlar körpəlidirlər, lider ola bilməzlər, böyümənin bu cür nəticələrini verməmək üçün məqsədlərinə çata bilməzlər müstəqil bir həyat düşünün. Həyat sürətlə gedir, əziz İqor, sənin yaşlarında Aleksandr Nevski ... Yetkinliyə xoş gəldin!

Olga Alexandrovna, yaş: 39 / 30.01.2012

20 yaşınız var və hamınız valideynlərinizin dediyi ümumi həqiqətlərsiniz, başa düşdünüz. Unutmayın, valideynlər üçün həmişə himayədarlıq etmək üçün ağılsız bir körpə olacaqsınız. Valideynlərim də yenə də mənə deyirlər ki, daha az bir kompüterdə oturmalıyıq, havada daha çox vaxt keçirməyimiz lazımdı və sair.Və bunu başa düşürəm, amma bu sözlərə gülümsəyərək cavab verirəm və mübahisələrə girmirəm))) Ancaq inamınız yoxdur əvvəl özünüzə qəzəblənirsiniz.
  Öz başınızla yaşamağa başlayın, bu hərəkətlərinizə görə məsuliyyətli olmağa imkan verəcək və müvəffəq olsanız, gerçək üçün özünüzlə fəxr edə bilərsiniz. Elektron oxucuların belə bir əsəbi qavrayışı (özünüz oxuyun!) Yox olacaq.Hələ də valideynlərinizlə emosional baxımdan yaxın ola bilərsiniz, bəzi məqamlarda onları həqiqətən dinləyə bilərsiniz. Ancaq daxili sahədə özünüzlə tək qalacaqsınız və əminəm ki, bu anda tam ehtiyacınız budur.
Və OA ilə razıyam Mülki nikah sizin seçiminiz deyil. Özünüzü böyüdən bu yolu gəzin. Və orada layiqli bir qız görünəcək.

Laura, yaş: 01/30/2012

İqor, ilk növbədə, fikrimcə, indi özündən soruşmalısan və bu davranışın ilk impulslarında bu sualı verməlisən: "BUNUN GƏLİR, bu etiraz nədir?". Sağlam dəri və mədəyə qarşı? Normal görmə və normallaşdırılmış həyat tərzinə qarşı - sağlam sinirlərin qarantı? I.e. ESSENCE özünə qarşı bir etirazdır. I.e. Öz düşməninizsən? Bu damarda düşünməyə çalışın, bəlkə də faydasız mübahisə və üsyan etmək arzusu keçəcəkdir.
  İkincisi, bir şey üçün bir üsyan da olmalıdır. Bunun müqabilində bir şey təklif etmədən inkar etmək mümkün deyil! Yenidən özünüzə soruşun: "NƏ ÜÇÜN? NİYƏ? Nə məqsədlə? Mənə ehtiyac varmı?". Mümkün qədər çox yağ yemək istəyirsiniz, yoxsa sağlam bir ürəyə sahibsiniz? Saat boyu az fasilələrlə gündüz oturmaq istəyirsən və ya yaşına görə yaxşı görmə qabiliyyətinə sahibsən? Bir-birinə müdaxilə edir, hər şeyin əvəzini ödəməlisən, ona qarşı dayan. Diqqətlə düşün, bunun üçün vaxt ayır və qərar ver. Yalnız, bildiyiniz kimi, nöqtə kompüterdəki kolbasa və toplanışlar deyil.

Yaşımız üçün kifayət qədər tipik bir probleminiz var, İqor. Bir tərəfdən, onsuz da müstəqil qərarlar qəbul etmək istəyirsən və diskotekaya tələsən 14 yaşındakı bir gəncin deyil, həqiqətən də istəyirsən. Əminəm ki, əslində sizin həyat üçün müəyyən planlarınız var. Hər halda, "itaətsizliyə itaətsizlik" səhvliyini dərk edən bir insan kimi ağıllı bir insan kimi təsəvvür edirsiniz. Ancaq eyni zamanda, qərarlarınızı vermə məsuliyyətini artıq bilirsiniz, hərəkətlərinizin həmişə nəticələrə səbəb olacağını başa düşürsünüz, lakin həmişə bu nəticələr onları görmək istədiyiniz kimi olmayacaqdır. Mənə elə gəlir ki, istəyərsən və eyni zamanda qərarlar verməkdən çəkinirsən, çünki məsuliyyətdən və nəticələrdən qorxur. Buna görə də, bir gənc kimi davranmağa davam edirsiniz, bununla da böyüməyinizi təxirə salırsınız. Bu evdə valideynləriniz sərbəstliyinizi və səsinizin olduğunu bildirərək, sərbəstliyinizi təsdiqlədikcə, bu sərbəstlikdən bir daha "geri çəkilirsiniz", sanki: "necə? Siz məni yetkin hesab edirsiniz!" Xeyr-yox- Xeyr, biz bununla razılaşmadıq! Mən yetkin deyiləm! Yetkin olmaq istəyən bir yeniyetməyim! "
Bu barədə düşün, İqor. Bu gün həyatda nəyə nail olmaq istədiyinizi düşünün. Uzaq gələcəkdə? Yaxın gələcək? Bunun üçün nə etmək lazımdır? İstəklərinizi, hədəflərinizi kağıza yazın, onlara nail olmaq üçün bir plan yazın. Məqsədə çatmağınız lazım olan müddətə və ümumiyyətlə planlar qurun: bir il, hər ay, hər həftə, hər gün. Və hərəkət et! Nə qədər çətin olsa da. Nə qədər səhv etsəniz də.
  Yəqin ki, yeri gəlmişkən, bu, yalnız sizin səbirli xarakterinizdir. Onu tərbiyə edin, məşq edin. İmpuls anlarında bir neçə ölçülən inhalyasiya-nəfəs almağa cəhd edin və əvvəllər danışdığım sualları özünüzə verin. Sonra valideynlərlə razılaşmaq və fikirlərini bildirmək daha asan olacaq.

Siz yaxşı bir insansınız və o qədər də eqoist deyilsiniz - valideynlərinizlə ünsiyyət zamanı ortaya çıxan qüsurdan qurtulmaq üçün buraya yazdınız, yəni sizin içərinizdə yalnız sizə deyil, digərlərinə də müdaxilə edən bir şeyin olduğunu başa düşdünüz. Narahat olmayın, İqor, əminəm ki, keçəcəkdir! Mən də indi ruhumda buna bənzər bir şey baş verir, amma artıq yavaş-yavaş keçir, öz-özünə deyil, əlbəttə ki, qərar vermək hələ də çətindir, amma çalışıram və bəhrələr var! İnanın, sizdə olacaq!

Polina, yaş: 02/19/2012

İqor, 22 yaşına qədər oxşar bir vəziyyətim var idi. Hər şey qarışdı: valideynlərim aldatma və xainlik, özümə inamsızlıq və özünə inamla dolu bir dünyada yeganə övladını buraxmaq istəməyən təqaüdçülərdir. Həm də valideynlərini hər şeydə günahlandırdı, ayaqlarını kəsdi və özünü ən pis tərəfdən göstərdi. Bir az məsləhət verə bilərəm: bir şeylə məşğul ol, bu təlaşdan yayındıracaq bir iş tap. Həm də iş bir növ maddi qazanc gətirsə yaxşı olar (mənzil kirayəsi götürmək mümkün olacaq). Bir şeyə qadir olduğunuzu özünüzə sübut etməyə başlayın və tantrums ilə deyil, əməllə sübut edin.

Çox vaxt ailə münasibətləri firavan görünməyə davam edir və tədricən həyat müharibə zonasına çevrilir. Çox vaxt uşaqla valideynlər arasında münaqişə yaranır. Bir oğul bir anaya və ya bir qıza nifrət edir - oxşar vəziyyət demək olar ki, hər evdə görünə bilər. Və çox vaxt ciddi mübahisələr onu müşayiət etmir. Heç bir səbəbə görə, sıfırdan görünür. Ancaq bir uşağın mənfi şərtlərdə böyüdüyü və daim böyüklərin hücumlarına məruz qaldıqda tərs hallar da mümkündür.

Yaşayış şəraitindən asılı olmayaraq, ünvanı nifrət haqqında qəzəbli ifadələr göndərən valideynlər, göy qurşağı rəngli duyğular deyil. Axı, böyüklər ümumiyyətlə nəinki təkrar edirlər, əksinə özləri də uşaqların xatirinə yaşadıqlarına inanırlar. Onların fikrincə, özlərinə qarşı belə bir münasibətə layiq deyildilər. Yoxsa buna layiq idilər? Niyə uşaqlar anaya nifrət edirlər? Fərqli səbəblər var. Və bəziləri icmalda təsvir ediləcəkdir.

Böyüyən çətinliklər

Yeniyetmələrin bu cür davranışı qorxuncdur. Və daha da pis, tez-tez uşaqlar nəinki oxşar ifadələr söyləyir, həm də ona inanırlar. Bəli və sonradan səmimi nifrət edən kimi davranmağa başlayın. Üstəlik, valideynlər tamamilə sağlam olduqda və övladları ilə tapmağa çalışdıqda, ailə münasibətləri olduqca dinc, normal ola bilər.

Ana qızına (ya da oğluna) nifrət edir - bu çoxlarına tanışdır. Adətən, bənzər bir vəziyyət, bir yeniyetmə böyüməyə başlayanda, öz yerini tapmağa, varlığı anlamağa çalışanda keçid dövrünə xas olan çətinliklərə aiddir. Üstəlik, uşağın tapıntıları ümumiyyətlə yaşlı nəslin fikri ilə üst-üstə düşmür, bu da anlaşılmazlığa səbəb olur və sonra münaqişələr yaranır.

Əsas səbəblər

Bəzi hallarda, keçid dövrü rəvan keçir. Ancaq həyatın kabusa çevrildiyi vəziyyətlər də çox tez-tez yaranır. Yeniyetmənin bu davranışının səbəbləri nələrdir?

1. Tamamlanmamış bir ailənin, bir ananın öhdəsindən gəlmək çətindir, buna görə uşağa qəzəbi cırmağa başlayır, bunun üçün cavab alır.
2. "Anama nifrət edirəm" ifadəsinə başqa hansı səbəblər səbəb ola bilər? Bir ailənin tamam olduğunu düşünək. Ancaq valideynlər bir-birinə nifrət edə bilər ki, bu da uşağa mənfi təsir göstərir.
3. Bu söz valideynlərin tərəfində bir münasibət olduqda tamamilə yalana səbəb ola bilər.
4. Nifrət tez-tez bir ailədə bir neçə uşaq varsa, kimisi daha çox sevilirsə, kimisi daha az olur.
5. Hansı ana nifrət edir? Uşaq, heç vaxt ona əhəmiyyət verməyən, qayğı göstərməyən və çətin anlarda dəstək verməyən anaya qarşı nifrət hiss edə bilər.

Yuxarıda göstərilən səbəblər ən təəccüblüdür. Ailənin istədiyimiz qədər hamar olmadığını nümayiş etdirirlər. Uşaqlar bilinçaltı səviyyədə oxşar vəziyyətləri hiss edirlər, buna görə "anama nifrət edirəm" kimi ifadələr işlətməyə başlayırlar.

Ancaq vəziyyəti düzəltməklə problemlər həll edilə bilər. Ancaq ilk növbədə böyüklərdən biri bunu istəməlidir. Problemlərin baş verdiyini qəbul etmək və ailədə münasibətləri normallaşdırmağı bacaran təcrübəli bir mütəxəssis tapmaq kifayətdir.

Təcavüz mavi xaricində görünəndə

Heç bir səbəb olmadan problem yarana bilər. Məsələn, ailədəki vəziyyət normaldır, amma yeniyetmə yenə də qəzəbi kəsir. Belə vəziyyətlərə səbəb nədir? Heç vaxt bir uşağın davranışının yalnız bir simptom olduğunu unutma. İlk baxışdan hər şeyin yaxşı olmasına baxmayaraq, hər hansı bir problemin olduğunu göstərir.

Belə vəziyyətdə psixoloji yardım ilk növbədə uşağa deyil, valideynlərə lazımdır. Yalnız bir mütəxəssis bütün ailə üzvləri üçün problemlər tapa və onları ağrısız bir şəkildə aradan qaldıra bilər. Əks təqdirdə, uşaq sadəcə bir sinir böhranına səbəb olacaq.

Səhv təhsildir

Ehtimal ki, təhsildə müəyyən səhvlər: "Anama nifrət edirəm" deyiminə səbəb ola bilər. Təbii ki, bunların çoxu var, hər şeyi sadalamağa dəyməz. Ancaq səhvlərin əksəriyyəti həddindən artıq çox sayda məhdudiyyətə, yaşlı nəslin müxtəlif qadağalarına səbəb olur.

Bəlkə də valideynlər, övladlarının həyatını nəzərdə tutulan plandan yayınmalarına imkan vermədən, dəqiqələrlə rənglədilər. Eyni zamanda, yalnız fayda gətirərək düzgün iş etdiklərini düşünürlər. Bununla birlikdə, yeniyetmələr tələyə düşdüklərini hiss etməyə başlayırlar, artıq kifayət qədər azadlığa sahib deyillər. Bənzər bir vəziyyətlə qarşılaşa bilərlər, oyun qaydalarını qəbul edə bilərlər və ya təcavüz göstərə bilərlər.

Ayrıca qeyd etmək lazımdır ki, qadağalara reaksiya dərhal özünü göstərə bilməz, ancaq əlbəttə ki, qəzəb yarananda baş verəcək və valideynlərə müqavimət göstərmək üçün kifayət edən qüvvələr var. Və sonra sual başlayır, niyə yetkin bir oğlan anaya nifrət edir. Yaxud qız böyüdükdə valideynləri üçün ən yaxşı hissləri olmayacaq.

Həddindən artıq saxlanmanın səbəbləri

Bir qız və ya oğul bir anaya nifrət edir ... Bənzər bir vəziyyət hiper-nəzarət nəticəsində ortaya çıxa bilər. Nə həddindən artıq qəyyumluq, nə də icazəli olmamaq üçün uşaqlarla necə ünsiyyət qurmaq olar? Birincisi, bir çox valideynin niyə uşağına qulluq etməyə meylli olması barədə danışmağa dəyər.

Birincisi, təhsilin ciddi olması lazım olduğuna inam ola bilər. Əks təqdirdə, uşaq sadəcə yamacdan sürüşür. Şiddətin təzahürü nə qədər yüksəkdirsə, valideynlərin sevgisi bir o qədər güclü olur. Bu da uşağın xoşbəxt olacağı anlamına gəlir. Ancaq belə bir nöqtə nadir hallarda müsbət nəticələrə səbəb olur.

İkincisi, valideynlər övladlarının əlbəttə ki, çox səhv etmələrindən qorxurlar. Bənzər bir səbəb birinciyə bənzəyir, lakin daha az qlobaldır. Birinci halda valideynlər yeniyetmənin bədbəxt taleyindən qorxurlarsa, ikincisində sadəcə soyuq tutmayacağından və ya bir az ikisini almamasından narahat olurlar.

Üçüncüsü, valideynlər uşaqlarına nəzarət etməyi dayandırsalar, ehtiyac duyduqlarını dayandıra bilərlər. Uşaq müstəqildirsə, deməli boş yerə yaşayırlar? Ancaq yenə də bu rəy səhvdir.

Anası qızına nifrət edirmi? Psixologiya, ailədə yaxşı bir atmosfer qura bilməyən yuxarıdakı səbəblərdən biri ilə əlaqəli olduğunu etiraf edir. Ancaq bu daha ciddi münaqişələrə səbəb ola bilər. Belə vəziyyətlərdə necə olmağı, necə davranacağını başa düşməlisən.

Lazım olan ov

Oğul anaya nifrət edirmi? Psixologiya günahın uşağınız üçün "lazım olma" istəyini qəbul edir. Belə bir arzu, tələbin olmaması, ən əsası, valideynlər tərəfindən özləri üçün bəyənilməməsi olduğunu göstərir.

Belə vəziyyətdə düşüncələr görünməyə başlayır ki, mənə heç kim lazım deyilsə, mən boş yerə varam. Övladlarının uğurlarına və müstəqilliyinə sevinmək əvəzinə, valideynlər inciməyə və getdikcə daha çox qadağa qoymağa başlayırlar. Məhz bunun nəticəsidir ki, tez-tez münaqişə vəziyyətləri yaranır.

Bir çox valideyn, uşağına nəzarət etmirsə, şübhəsiz ki, səhv etməyə başlayacağına inanır. Bir tərəfdən, bu nöqtə tamamilə doğrudur. Ancaq uşağın onsuz da bunları edəcəyini başa düşməyə dəyər. Əks təqdirdə, bu mümkün deyil. Axmaq şeylər etməməyi öyrənmək üçün bir gənc əvvəlcə bunları etməli və nəticələrdən narazı qalmalıdır.

Yetərli qadağan yanaşması

Gənc anaya nifrət edir? Belə vəziyyətlərin yaranmaması üçün qadağanların harada lazım olduğunu və harada olmadığını dərhal anlamalıyıq. Məsələn, mətbəxdə zəhərli bir şey olmadıqda yemək bişirməklə sınaq keçirməyə icazə verə bilərsiniz. Velosipedi də düzəldə bilərsiniz. Ancaq çıxış ilə əlaqə saxlamamalısınız, təhlükəlidir.

Anlamalısınız ki, dəyərli bir şeyə nail olmaq yalnız ilk əllə edilə bilər. Bir uşağın bunu əldə etməsi üçün valideynlər daim məsləhət və fəndlərə müdaxilə etməməlidirlər. Sadəcə nəyin təhlükəli və nəyin nəyin olmadığını müəyyənləşdirin. Birinci vəziyyətdə nəzarət lazımdırsa, ikincisi ilə uşaq bunu öz başına görə bilir.

Çıxılmaz bir taleyi uşağı gözləyir

Daimi nəzarəti olmayan bir uşağın taleyinin mütləq pis olacağı qorxusu haradan qaynaqlanır? Qorxu səbəbləri ümumiyyətlə bütün valideynlər üçün eynidır. Ailənin bir qızı varsa, əvvəlində hamiləlik, narkotik və fahişəlik var. Uşaq mütləq cinayətə girəcək, daim döyüşməyə başlayacaq və narkotik də qəbul edəcək.

Belə bir vəziyyətdə, nəzarətin belə bir taleyin qarşısını almağa kömək edəcəyi sual meydana çıxır. Qətiliklə cavab vermək mümkün deyil. Bəzi hallarda bu qənaət edir, digərlərində isə əksinə hər şeyi pisləşdirir. Heç təəccüblü deyillər ki

Ciddi təhsil nəyə gətirib çıxarır

Hiperopeya başqa bir ciddi təhlükəyə səbəb ola bilər. Uşaq sadəcə nəzarət altına alışacaq, daim yankılanar və qadağan olar. Zamanla o, artıq valideynlərinin sözünə əhəmiyyət verməyəcəkdir. Buna görə, bu, xüsusən vəziyyəti başa düşmədən mümkün olan hər şeyi pozmağa başlayacağına gətirib çıxaracaqdır. Bununla da o, iki prinsipə əsaslanacaqdır. Ya valideynlər müdaxilə edir və qoruyur, problemlərdən qoruyur və ya hər halda cəzalandıracaqlar ki, niyə etməyəsiniz.

Belə bir vəziyyətdə valideynlərdən gələn göstərişləri tam tərs şəkildə yerinə yetirəcəkdir. Məsələn, qışda eşarpsız gəzə bilməyəcəyinizi söyləsə, mütləq onsuz çölə çıxmağa çalışacaqdır. Xəstələnməsən və bu səbəbdən problem olmayacaqsa, digər valideyn qadağaları heç bir məna daşımır.

Göründüyü kimi soyulmamış bir eşarp və dərmanlar bir-birlərindən çox uzaq şeylərdir. Ancaq uşaqların psixikasında bir-birləri ilə yan-yana dayanırlar, çünki valideyn qaydalarına görə demək olar ki, hər şey qadağandır. Müvafiq olaraq, belə bir vəziyyətdə ağlabatan sərhədlər inkişaf etdirilmədən dayandırılır. Buna görə də qadağaları pozmaq istəyirəm.

Boşdur?

Qız anaya nifrət edirsə nə etməli? Yoxsa oğul valideynlərə qarşı mənfi hisslər yaşayır? Təcavüzün başlanğıcı, sıfırdan başlayan qadağalar məqbul və az olduqda, ailədə əmin-amanlıq və nizam hökm sürdüyü zaman da görünə bilər. Bu cür hallar nadir olsa da, baş verir.

Anlamaq lazımdır ki, gec-tez uşaq böyük dünyaya girəcək və çətinliklərlə toqquşmamaq üçün orada müəyyən bir yer tutmağa çalışacaqdır. Axı həmyaşıdlarla problem olduqca ağrılı ola bilər.

Belə vəziyyətdə uşaqlar valideynlərini əsəbiləşdirməyə başlayacaqlar, çünki sinif yoldaşları ilə münaqişə edə bilmirsən, daha da böyük problemlərə düşə bilərsən. Və valideynlər açıq şəkildə eyni cavab verməyəcəklər. Sevən analar heç də övladları haqqında mənfi hissləri göstərməyə qadir deyillər. Belə vəziyyətlər təhqiramiz, səhvdir, amma olur.

Ancaq belə vəziyyətlərdə valideynlərin tamamilə günahsız olması barədə danışmağa dəyməz. Birincisi, uşaq bilinçaltı olaraq sinif yoldaşları ilə münasibətlərdə bir çox problemin səbəbinin təhsilin nəticəsi olduğunu başa düşür. Və ikincisi, özünüzə münasibətdə kobudluq düşünsəniz, bir dəfə: "Anama nifrət edirəm" ifadəsini eşidə bilərsiniz. Bənzər vəziyyətlər paradoksal olsa da, olur.

Bir-birlərinə hörmətlə yanaşmaq adət olduğu ailələrdə bu cür ifadələrin səbəbləri ümumiyyətlə ortaya çıxmır. Çox vaxt bu yalnız ana özünü “xidmətçi” vəziyyətinə gətirsə baş verir.

Problemin həlli

Anama nifrət edirəm, nə etməliyəm? Təcavüzün belə bir təzahürünün öhdəsindən gəlmək üçün mövqeyini dəyişdirmək lazımdır. Ancaq bu, o qədər də asan deyil, çünki özünüz üzərində işləməli, prinsipləri və öz davranışlarınızı yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Üstəlik həm böyüklər, həm də uşaqlar dəyişməli olacaqlar.

Digər tərəfdən, uşaqların duyğularından çıxış yolu lazımdır. Buna görə mənfi təzahürlərə çox əhəmiyyət vermək tövsiyə edilmir. Ancaq buna yalnız danışmaq, baş verənləri müzakirə etmək, əsl səbəbləri tapmaq üçün bir fürsət olduqda icazə verilir. Bu vəziyyət idealdır, çünki valideynlər sakitləşəcək və uşaq öz hisslərindən xəbərdar olacaq.

Vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq

Uşaq anaya nifrət edirsə nə etməli? Xarakter, pis münasibətlərdəki fərqdən asılı olmayaraq, ananı sevməyi dayandırmaq demək olar ki, mümkün deyil. Ancaq münaqişələr və davamlı mübahisələr səbəbindən həyat kabusa çevrilir. Bu səbəbdən vəziyyətdən çıxış yolu tapmağa çalışmalıyıq.

Ən əsası, ananın zərər verməyəcəyini, həyatı məqsədyönlü şəkildə pozacağını, yalnız istədiyi üçün məhv edəcəyini unutma. Sadəcə bütün hərəkətlərinin faydalandığını düşünür və gələcəkdə bunun üçün ona təşəkkür edəcəksən.

Aşağıda vəziyyətlə məşğul olmağa, münaqişəni həll etməyə kömək edəcək bəzi məsləhətlər verilmişdir.

1. Sadəcə ürəkdən ürəklə danışmaq lazımdır. Ona göstərdiyiniz qayğıdan məmnun olduğunuzu, göstərilən köməyə görə minnətdar olduğunuzu bildirməyə çalışın, ancaq tamamilə fərqli bir ehtiyacınız var, başqa məqsədlərə nail olmaq istəyirsiniz, ananızın sizin üçün təyin etdiyi şeyləri deyil.
2. Heç bir halda boş yerə sınmamalı və ya pis sözlər deməməlisən. Belə davranış vəziyyəti daha da ağırlaşdıracaq. Ana yalnız bundan daha ağrılı və təhqiredici olacaq.
3. Müstəqil bir insansınız və valideynləriniz tərəfindən daim təsirlənmək istəmirsinizsə, bunu sübut etmək üçün bir yol tapın. Pul qazanmağa başlayın, ayrı yaşayın. Belə bir vəziyyətdə, valideynlər tərəfindən daim izlənmədən qaçmaq və şəxsi sahə əldə etmək mümkün olacaqdır. Bəli və boş vaxt öz istəyinizlə keçirilə bilər.
4. Bəlkə ana özünü tənha hesab edir? Ona ehtiyac hiss edin, həyatın mənasını tapmağa kömək edin. Bəlkə də onunla gəzmək, aktual mövzularda danışmaq üçün bir dosta ehtiyacı var. Ona bir hobbi tapmaq bəlli ola bilər. Əsas odur ki, onun həyatında mənfi duyğular üçün mümkün qədər az yer olmalıdır.

Valideynlər nə etməlidir?

Birincisi, uşaqlarınıza hər zaman onlardan bir şey tələb etmək, psixoloji cəhətdən əziyyət vermək üçün əmr edə bilməzsiniz. Yaxşı olar ki, kompromis tapasınız, bir-birinizlə razılaşasınız, uşağın rəyini diqqətlə dinləsin. Təbii ki, o sizin fikrinizlə razılaşacaq, amma hər halda içəridə bir kin olacaq ki, sonradan özünü hiss etdirəcək.

İkincisi, uşaqların öz həyatları olduğunu unutma. Maraqlanmaq lazımdır. Uşaqla ünsiyyət qurmaqdan çəkinməyin, təcrübələri haqqında məlumat əldə edin və məsləhətlərə kömək edin. Problemlər adi və axmaq görünsə də, heç bir istehza olmamalıdır. Uşaqlar üçün bütün dərdləri qlobal, böhranlı görünür. Buna görə onların köməyə və dəstəyə ehtiyacı var. Bütün bunlar baş verməsə, valideynlər üçün müsbət emosiyalar yaşamazlar.

Üçüncüsü, bütün çatışmazlıqları və üstünlükləri qəbul edərək uşaqla ortaq bir dil tapmağa, onun üçün dost olmağa çalışmaq lazımdır. Valideynlər yalnız bir gəncin bədənində hiss etməlidirlər. Bütün şikayətləri yaşadığını, çətin vəziyyətləri həddindən artıq qiymətləndirərək gözəl bir münasibət qura bilərsiniz. Ancaq münasibətləri qorumaq üçün daim işləmək lazım olduğunu unutma.

Nəticə

Ana qızına və ya oğluna nifrət edir? Bu hadisəni faciə kimi qiymətləndirməyin. Bu, sadəcə münasibətlərdə problemlərin olduğunu göstərən bir göstəricidir və bunlarla məşğul olmalı, vəziyyətdən çıxış yolu axtarmalısınız.

Unutmayın ki, iki parametr var - uşaqlar və böyüklər. Birinci halda, valideynlər qorxur və inciyirlər. Bu yalnız mövcud vəziyyəti daha da ağırlaşdırır. İkinci vəziyyətdə, valideynlər problemlə məşğul olmağa çalışırlar. Hansı parametr sizə yaxındır? Ancaq əminliklə demək olar ki, problem həll olunmazsa, "öz anama nifrət edirəm!" Cümləsini eşitməli olacaqsınız.

Budur, xoşbəxtlik ... Beləliklə, bütün analar ilk dəfə körpəsini qucaqlarına alır. Ancaq zaman keçdikcə, "qarınlar" və "kiçik dişlər" dövrləri qabarıq və çürüklərlə əvəz olunur, ardından araşdırmalara və ilk romantik (və bu qədər) təcrübələrə zərbələr vurulur.

Uşağın nəhayət yetkinləşdiyi göründüyü zaman çoxlarını xoşagəlməz bir sürpriz gözləyir: "balaca uşaqlar azca kasıbdır" məşhur müdrikliyin tamamilə ədalətli olduğu ortaya çıxır. Yetkin oğlunuz uşaqlıqdan daha çox problem yaratmağa başladı.

Kobudluq və gizlilik

Daha tez-tez analar oğlanlarının kobudluğundan və gizliliyindən şikayət edirlər. Bir gənc və ya kişi öz təcrübələri ilə onlara etibar etmək istəmir, ancaq ananın ürəyi həssasdır və sevimli uşağının həyatında və davranışındakı bütün dəyişiklikləri hiss edir. Səbir bir-iki günə kifayətdir, ancaq sonra ananın tərəfində və bəzən dayanmır, ürəkdən ürəklə danışmaq cəhdləri.

Hər şey normal görünür, çünki suallar tamamilə günahsızdır - "necəsən" və ya "nə oldu" və vaxt düzgündür, yeməkdən dərhal sonra ... Ancaq nədənsə oğul əvvəlcə susur, bir müddət sonra cəsarət etməyə və ya açıq şəkildə kobud olmağa başlayır və yalnız göz yaşları gəlir. Anamın gözləri onu bir müddət dayandırdı. Nə səhvdir?

Kobudluq probleminin həlli sadədir: bir qız olduğunu və oğlan olduğunu unutma. Yaş və ya sosial vəziyyətdəki fərq heç bir məna daşımır; kişi və ya qadın prinsipi təbiətin özüdür. Və yaradıcılığını təkcə fərqli bir xromosom ilə deyil, həm də tamamilə fərqli hormonal səviyyələrlə bəxş etdi.

Testosteron və adrenalin səbəbiylə kişilər daha səbirsiz, aqressiv və qeyri-sabitdirlər. "Kədərlərinizi tökün", Marsın oğulları üçün deyil, gənc xanımlar üçündür: ümumiyyətlə, əmin-amanlıq haqqında danışmağın tam cəfəngiyat olduğuna əmindirlər və bu problem sayılmır.

İndi təcrübə edək: təsəvvür edin ki, “qabları niyə yuyursunuz?” Sualı sizi narahat edir. Üç dəfə mövzunun sizin üçün maraqlı olmadığını, üstəlik, çox yorğun olduğunuzu bildirdiniz. Sual yenə təkrarlanır, amma fərqli bir sousla: "Niyə qabları yuyursunuz?" Və daha on dəfə.

Səbrinizin sınağı necə olacaq? Ya qaçın və ya "partlatın" və rəqibinizi bir yerə göndərin, ancaq sizdən uzaq olun. Beləliklə, böyük oğlan "necəsən" və "nə oldu" dan sonra özünü hiss edir.

Nə etməli Səbirli olun və uşağınızın artıq bir yetkin olduğunu unutmayın. Problemlərini özü həll edə bilər və kişilərlə ürəkdən danışmaq dərin yaddır. Belə bir sadə hərəkəti yerinə yetirmək çətindir, amma normal bir ananın çox öyrədilmiş sinir sistemi var.

Özünüzü və hisslərinizi əvvəldən axıra qədər qoymalı və açıq və çox populyar olmayan bir qərar verməli olacaqsınız - hətta oğlunuz olsa belə, kişinin şəxsi həyatına qarışmamalısınız.

İşləmək istəmir, pul tələb edir

Klassiklər - "atlar işdən ölür" necədir? Və sən, ana, hələ sağsan? .. İnanın, parazit oğlun çox yaxşı bilir ki, heç bir şey etməsə də, yemək və sığınacaq alacaq. Axı sən onu o qədər sevirsən ki, tamamilə hər şeyi bağışlayırsan! Əziz körpəm, sadəcə bir insanın ailəsini təmin etməsi lazım olduğu anlamına gəlmədi, belə sağlamlığı var ...

Əsəbləri həqiqətən pisdir, həmişə iş tapmaqda uğursuzluqlardan əziyyət çəkir ... Müdir, çirkin bir tip, hətta kiçik şeyləri də bağışlamadı ... Bu tanışdır? Görünür, bəli. Xoşunuza gəlirmi? "Yox" - bir çıxış yolu axtarın, əgər "bəli" - yaxşısını umaraq qidalanmağa və sevməyə davam edin.

Nə etməli? Birincisi: əvvəlcə susyukatı bitiririk. Uşaq fiziki və əqli cəhətdən forma almış, hər cür vəziyyətə hazırdır, o da özünü dəstəkləyə və sizə kömək edə biləcəyinə. Bunu başa düşmək vacibdir. İkinci: oğlunuzu bürüyən rahatlıq zonasını amansızcasına pozun. Bunu etmək üçün, davranışımızı tercihen kəskin şəkildə dəyişdiririk - çırpınmağı dayandırırıq və nahar üçün ən az hissələrini kəsirik.

Ən əsası: əmin olun və əmək fəaliyyətinizi nümayişkaranə şəkildə azaldın! Yeməkləriniz ona uyğun olmadıqda, corablarını yuyun, qabları yuyun və bişirin. Əks təqdirdə, çirklənəcək və bir az arıqlayacaq və vaxtınız və pulunuz çatmadığı üçün yüzüncü dəfə şikayətlərinizi dinlədikdən sonra heç olmasa çöldə qaçmağa və təmiz hava nəfəs almağa başlayın.

Zarafatla yanaşı: qadın, ana olsa da, zəif olduğu üçün kişini yaxşı vəziyyətdə saxlamağa borcludur, əks təqdirdə onun etibarnaməsi heç bir şeylə qalmaya bilər. Ağır deyin? Ancaq işləyir.

Təhsil almağa başladı, ancaq qəflətən dərsə getməyi dayandırdı

Səbəb nədir? Bəyəndim - bəyənmədim ... İnanın, amma belədir! Kişilər həmişə borclarını etdikləri qadınlardan fərqli olaraq, istədiklərini edir, sözün əsl mənasında "arxa plana" keçirir, hətta fərq etmədən. Yuyarkən qablar haqqında çox düşünürsən? Şübhəsiz mahnı oxumaq və ya hələ etmədiyinizi xatırlamaq.

İnsan bütün canı və bədəni ilə hər hansı bir peşəyə tamamilə təslim olur. Bəyənmirsə və "qadın psixikası" fon rejimi açılmırsa, güclü cinsin nümayəndəsi birinci sinif şagirdi kimi yükləməyə başlayır və xoşagəlməz işdən qaçır və ya performansını təxirə salır.

Nə etməli Övladınıza təhsilinin cəlbedici tərəflərini tapmağa kömək edin. Təbii ki, onun nöqteyi-nəzərindən, sizin nəzərinizdən deyil. Çocuğunuzu tanıyırsınız, onun maddi və mənəvi dəyərlər sistemini bilirsiniz. Tələsik səslənir, amma əslində daha yaxşı deyə bilməzsən. Məsələn, idman avtomobillərini sevir. Motivasiyanı gücləndirin, əvvəlcə düzgün markanın modelini verin, heyran olmasına icazə verin.

Biraz gözləyin, sonra bir-iki cümlə işləyin: “Bilirsiniz, bu gün Vitinanın anasını gördüm. Artıq təhsili bitirmişdi və işə götürülmüşdü, layiqli olur. Bir maşın almaq üçün gedirəm ... Vaxt necə tez keçdi! "Və ya buna bənzər bir şey, lakin həmişə sonunda bir yüngül səslə və zamanla əlaqədar bir ifadə ilə.

Nə üçün? Oğlunuz avtomobil haqqında bir az düşünəcək və Vitya ilə ümumiyyətlə eyni sinifdə oxudular və işarələriniz daha yaxşı idi. Və sonra "vaxt tez keçdi" var. Nəticələr: Viti (rəqabət) -dən daha pis və daha yaxşıdır, oxumaq lazımdır (və ya istədiyiniz maşını görməyəcəksiniz) və oxumaqda bəzi narahatlıqlar buna dəyərdir, xüsusən diplom üçün vaxt çox tez keçəcəkdir (rahatlıq zonası bərpa olunmuşdur). Beləliklə dövrə sadədir.

Oğlum kompüterdən uzaqlaşmır, daim oynayır

Virtual dünyadakı həyat sonsuz imkanlarla cazibədar olur və siçan vurmasanız demək olar ki, heç bir səy tələb olunmur ... Əgər "real həyatda" yetkin oğlunuz özündən narazıdırsa, (öz fikrincə) layiq olduğu şeyləri ala bilmir və ya ala bilmirsə, buraxın praktikliyi təbiidir.

Möhtəşəm qrafika, dostlar və klanlar, hər şeyə qadir olan oyuncaqlar. Öldürsələr də - fərq etməz, ehtiyatda yaşayanlar var; qız rəqibin yanına getdi - heç nə, qonşu bir qürurdan bir aslan uzun müddətdir gözləri qurur ...

Boyalı dünyadakı bütün problemlər indikindən fərqli olaraq, sadəcə həll olunur və heç bir şey qorxulu deyil. Üstəlik: hətta ad da düzəldilmişdir, istənilən vaxt onu dəyişdirə bilərsiniz və heç kim sizi tanımayacaq. Səhvlər bağışlanır, qisas simvolikdir və həyat əbədidir. Kim belə bir şeydən imtina edəcək? Buna görə yetkin oğullar erkən uşaqlıqda olduğu kimi məsuliyyətsizlik və cəzasızlıq dövrünü uzatmaq üçün oyunu seçirlər. Niyə?

Çünki gerçək dünyaya belə xarakterik olan dönməzlikdən qorxurlar. Ölən dostunu qaytara bilməzsən, qız başqasına getdi, ya da qayıtmadı, illər keçir və heç vaxt eyni olmayacaq dünyanı dəyiş. Demək qorxulu. Ancaq əbədi olaraq gizlətmək və özünlə axtarmaq heç bir işə yaramır, gec-tez gerçəkliyin gözlərinə baxmalısan. Qorxaqlıq ən böyük günahdır. Bulgakov-da Yeshua dedi və bu həyatı təsdiqləyir.

Əlbəttə ki, müvəqqəti zəifliyi barədə oğlunuzla o qədər də ağır danışmamalısınız, amma həqiqət budur ki, uşağınız yaşamaqdan qorxur. Nə etməli Onu səhvlərinə görə cəzalandırdığınız və ya digər oğlanlarla müqayisədə (onun lehinə deyil) görünüşünü tənqid etdiyiniz hadisələri xatırlayın. Yəqin ki, çox həddən artıq əziyyət çəkən anasınız, onun müstəqilliyini dəfələrlə pozursunuz və nəticədə kompüter zombi aldınız ...

Çox gec deyilsə, oğlunuzdakı həyat zövqünü oyatmağa çalışın. Həqiqətən sevdiyini və əzizlədiyini unutma və tənqid etmədən və indiki dünyasına birləşmədən ona xatırlat. Başlamaq üçün yalnız ətirli çay və dadlı bir şey kompüterinizin yanında qoyun və səssizcə buraxın.

Qoxunu çörek baxmadan hiss etmək olar və oyundan bir az yayındırmaq olar. Növbəti dəfə qalın, bir-iki ifadə mübadiləsi aparın.

Hər şey təmkinə, inamı bərpa etmək üçün kiçik addımlara bənzəyir. Əgər oğul sənə güvənərsə, deməli: əvvəlcə balaca kimi, sonra da həyatda.

Sonra o tək başına getsin və böyüklər üçün sevinəcəksiniz ... Ona və sizə uğurlar.

68 yaşım var, üç övladım var. İkiz qız və 37 yaşında dünyaya gətirdiyim bir oğlan. qızım öldü, bu dəhşətli kədərlə görüşmək çox çətindi, amma həyat davam edir. İkinci qızım 20 ildir Almaniyada yaşayır və mən bir övlad kimi yaşayıram. İki il əvvəl nəvəm / ölən bir qızın qızı vəfat edir və nəvəm yanımda qalır. Dünən 6 yaşı vardı. Oğlumla problemim var. Nə etsəm də, içimdə şiddətli bir mənfi reaksiya doğurur və məni xasiyyətcə təhqir edir.Mən 2 qrup əliləm, çox pis yürüyürəm və çox yağlıyam, amma çalışıram, tərcümə və repetitorluqla məşğulam. Oğlum peşə üzrə hüquqşünasdır, siqaret çəkmir, içki içmir və bu yaxınlarda bir qızla yaşamağa başladı. Mən buna görə çox xoşbəxtəm, çünki həmişə Allahdan bu barədə soruşurdum. Qız yaxşıdır və eyni səviyyədə olmağa çalışıram. Ancaq oğlum mənə qarşı çox hörmətsizdir. İçimdəki hər şeydən əsəbiləşir və ədəbsizliklərlə məni təhqir etməyə ehtiyac duymur, amma nəvəsi bütün bunları eşidir və ağlamıram deyir. Yaşamağın lazım olduğunu başa düşürəm, amma hər cür düşüncə ağla gəlir. Mən yalnız pulumdan istifadə etməliyəm və heç nəyə görə peşman deyiləm, amma mən də bir insanam və heç olmasa bir növ dəstək istəyirəm. Həqiqətən belə bir problemlə qarşılaşanlardan danışmaq və bəzi məsləhətlər almaq istəyərdim .....
Support haqqinda:

Olga Leonidovna, yaş: 68/08/29/2015

Əlaqə:

Nik, yaş: 08/30/2015

Salam Bəlkə də oğlunuz ayrı olmalıdır və ayrı yaşamalıdır. Bir nəvə uşağını böyütdüyünüz bir gözəl insansınız, ümid edirəm illər keçdikcə o sizin dayağınız və dayağınıza çevriləcəkdir. Özünüzə qulluq edin! Allah rəhmət eləsin!

İrina, yaş: 08/30/2015

Salam, çox sağ olun. Anladığım kimi, oğlunuz artıq yetkin adamdır. Bəlkə onu ayrı yaşamağa dəvət et? Əgər sizinlə ünsiyyətdən o qədər əsəbləşirsə. Bəlkə də bu ən yaxşı seçim olardı. Böyük nəvə sizin böyük təsəllisinizdir, balaca uşaqlarınız belə cavabdehdir. Allahdan kömək istəyin, yəqin ki, başqa heç kim yoxdur. Həssas bir şey məsləhət görmədiyim üçün məni bağışlayın, mən yalnız öz rəğbətimi bildirmək istədim, özü belə problemlərlə üzləşdiyi üçün.

Anna, yaş: 08/30/2015

Sakitləşin, narahat olmayın, ailəniz sizə ehtiyac duyur, buna görə intihar etməyin. Oğlunuz yersiz davranır. Bir nəvə yetişdirmək üçün gücə ehtiyacınız var, o sizi sevir və qiymətləndirir. İşə ehtiyacınız var. İnşallah təcrübələriniz azalacaq.

Kolya, yaş: 08/31/2015

Hörmətli Olga Leonidovna, bu vəziyyətə başqa bir nöqteyi-nəzərdən baxın: oğlunuzun ruhi sağlamlığı nöqteyi-nəzərindən Narahat olmayın, mənim ifadəmdə təkzibedici heç nə yoxdur. sizə münasibətdə, şıltaq, təkəbbürlü və əsəbi? Unutmayın ki, bu haradan gəlir? Hadisələrin inkişafının iki variantını görürəm: Bir dəfə səhv bir hərəkət etdiyini (məsələn, oxumağa və ya yanlış bir yerə getməyə), bu onun üçün bir sıra xoşagəlməz daxili psixoloji problemlərə səbəb oldu və bu problemlər onunla necə yaşamaqdan başqa həll edilə bilməz hala gəldi. Onlardan əziyyət çəkirlər.Burada əvvəllər olduğu kimi normal xoşbəxt bir insan kimi hiss etmək üçün bu Gordian düyününün necə kəsiləcəyini başa düşmədən əzab çəkir.O daxili çəkişməsini ən xəstə (bəlkə də xeyirxah və mülayim) insanın hesabına həll edir. - sən.
   . Ətrafındakı əhəmiyyətli insanlar üçün psixoloji uğursuzluğunu göstərə bilməz. O nəzakətli və düzgündür. Əgər daxili münaqişəsini tapıb onu həll etməyə kömək etsəniz, onu xoşbəxt və sakit edər və özünüzü daha dinc bir həyat təmin edərsiniz. Ümumiyyətlə, bu işdir Səhv etmirəmsə psixoloq-psixoterapevt. Bunu edə bilməyəcəksiniz. İkinci seçim beyin biokimyasının pozulduğundan və nəticədə yaxın və xəstə olana qədər belə qıcıqlanma, dözümsüzlük var və o zaman nəqliyyatda olan kənar adamlara keçə bilər. e, küçədə, geri mübarizə edə bilməyənlərdədir.Bu psixi həkimlər tərəfindən müalicə edilə biləcək bir psixi pozğunluqdur.Bəzi beyin biokimyasının bu cür pozuntularının səbəbləri çox ola bilər.Hər şey müalicə olunur. Tərəddüd etməyin, həkimlər, psixoloqlar və psixoterapevtlərlə əlaqə saxlayın. Əlbətdə başa düşməyinizə kömək olacaq. bu problemlə.Sənə cansağlığı və cansağlığı arzulayıram.

Lyudmila, yaş: 65 / 30.08.2015

Hekayəniz mənə çox toxundu! başınıza nə gəldi .. bu qədər itkini yaşamaq üçün ((((oğlunuzun niyə belə etdiyini bilmirəm. bəlkə həqiqətən ayrı yaşamağa ehtiyacı var? ya da sizin və nəvənizin - onlardan ayrı ... Mən sizə cansağlığı diləyirəm) və nəvənizə, qızınıza və övladınıza Rəbb ona hikmət və sevgi bəxş etsin ... və siz .. sülh və sevinc !! heç bir halda nəvənizi tərk etmə !!! Əziz qadın! Rəbb sizinlədir !

Marina, yaş: 38/08/30/2015

Əslində, anasının və ətrafındakıların gördükləri - güclü, aktiv, dözümlü qadınlar uşaqlıq və gənclik illərində oğullarına çox qayğı göstərirlər və bu da fərqli şəkildə özünü göstərir. Kimsə hər addımını idarə edir, zəng edir, oğlunun bütün qız dostlarına nifrət edir .. Kimsə deyirsə, gözlərimin önündə, şüurlu və şüurlu şəkildə gənc bir ailəni basmasa da, yenə də əsl sahibinin kim olduğunu göstərir.

Oğlunu, nəhayət, tək başına buraxın, burada usta olacaq, siz də deyilsiniz. Resurslarınızdan istifadə etməyinizə ehtiyac yoxdur, onları özünüzə və nəvənizə buraxın və gənclərin öz mənbələri ilə yaşamalarına icazə verin, artıq vaxtdır! Özünüzü bir uşaqla bir sanatoriyada və ya dənizdə daha yaxşı qoyun!

Əslində dünyaya gələn bir çox insan, ananın göbəkindəki psixo-emosional müstəvidə qalır.Beləliklə, oğlunuzun valideynləri, özünə və yaratdığı ailəyə cavabdeh olan yetkin bir insan olaraq xahiş edirəm. Qazancınıza, qərarlarınıza görə. Əgər hörmətsizliyə yol verərsə, o zaman ayrılmalı və usta olmalıdır. Necə edə bilər. Ancaq sənsiz.

Alina, yaş: 08/30/2015

Olga Leonidovna, sizin üçün nə qədər çətin olsa da. Yaşım üzündən belə bir problemlə qarşılaşmadım; mən səndən cavanam. Ancaq oxşar ailələri bəzi ailələrdə müşahidə etdim. Yetişən oğulların analara pis münasibəti. Və bu belə idi: bir ana hər şeyi verir, oğlu üçün hər şeyi qurban verir və nankor davranır, kobud, kobud, təhqir edir və hətta döyür. Ana isə hər şeydən əziyyət çəkir. Vəziyyəti buna çatdırmalıyam? Bu, yəqin ki, nankorluq məsələsidir. Mənə elə gəlir ki, bir insanı dayandırmaq lazımdır. Vəziyyəti olduğu kimi tərk edə bilməzsiniz. Bu həm sizin, həm də oğlunuz üçün zərərlidir. Çünki daha da pis ola bilər. İştirak edə bilərsiniz? Analıq borcunu yerinə yetirdin, böyütdün və birlikdə yaşamağa borclusan. Səninlə yaşamağı sevmirsə, ayrı yaşasın. Həyatını uyğun gördüyü şəkildə qurur. Və ona müdaxilə etməyəcəksiniz. Əlbətdə ki, kiçik uşaq hər şeyi görür və bu onun üçün yaxşı deyil. Çünki indi o belə deyir və sonra sadəcə hörmətini itirə bilər, çünki pisliyi yaxşıdan daha tez öyrənirlər
  Qızınızla danışmaq mümkündürmü, bəlkə birtəhər sizə kömək edəcək? Bəlkə ona tərəf hərəkət edə bilərsən, yoxsa onun köməyi ilə bu məsələni həll edə bilərsən?

Olya, yaş: 42/08/31/2015

Hər kəsə təşəkkür edirəm. Oğul 2 il Moskvada işləyərkən bir mənzil kirayəyə götürdü. Ancaq indi şirkət partladı və o, evdə işləmək qərarına gəldi. O, hüquqi xidmətlər göstərir, məhkəmələrdə təmsil olunur, Moskvada işləmək və orada bir mənzil kirayələmək istəmir. Üstəlik, qızla birlikdə yaşamağa başladı və onu da tərk edib onun kimi işləməyə inandırdı.Qız qızıldır, amma hələ də cavandır və ağzına baxır və qeyd-şərtsiz onu dinləyir. Almaniyada qızımla yaşaya bilmirəm. Bu ölkədə yalnız qanuni qalma tələb olunur, nə xəstə anaya, nə də başqa imkanlara Almaniyada ildə 90 gündən çox qalmaq üçün icazə ala bilmərəm. Ancaq özümə qərar verdim - pul verməyi dayandırmaq.Mən nəvəm var və inkişafı çox, çox bahadır. Ayaqlarımdan ötəri onu kupalara aparıb Moskvaya sirkə, zooparka və s. Gedə bilmərəm, amma bu o demək deyil ki, heç yerdə yoxdur. Uşaq hər yerdə olur, amma hər şey üçün dayə ödəməliyəm. olduqca layiqli puldur. Artıq barium plastikası (bu mədəni sindirir) əməliyyatı ilə bağlı sualım həll olunur və burada pul da tələb olunur və oğlumun mənəvi cəhətdən əlaqəsi olmadığı təəssüf doğurur. Əlbətdə ki, mən özüm hər şeydə günahkaram, ancaq zamana qayıtmayacaqsınız. Bürclərə görə, oğlum Bull, Qoç və bu işarəyə xas olan bütün nigot. Vəziyyətimdən qəzəblənir ki, çətinliklə gəzə bilərəm, bəyənirəm, tamlığım onu \u200b\u200bçox əsəbiləşdirir. Getmək üçün heç bir yer yoxdur və bu fincanı içməliyəm. Belə tələbələrlə görüşəndə \u200b\u200bdəhşətə gəldim və heç düşünə bilməzdim ki, bütün bunları özümdə hiss etməliyəm.

Təşəkkür edirəm, əlbətdə günahkar yalnız özümdür və geri dönə bilməyəcəyim aydındır. Onun təhqirlərini və məni alçaltdığını görmədiyimi iddia etməyə davam edirəm - başqa çıxış yolu yoxdur.O, mənim hesabımdan yaşamağı sevirdi. Ancaq bu kifayətdir, mən onu artıq saxlamayacağam, axı 30 yaşı var və bir ixtisası var.O işləyəndə mənzil kirayələdi İndi şirkət partladı və hamısını kəsdilər, amma Moskvada iş tapa bilərsiniz, halbuki indi maaşlarını çox azaltmısan, amma Eyni qaydada vəkil 50.000 rubl alacaq. Ancaq bunun üçün hər gün erkən durmalı və qatarla bir yarım saat Moskvaya və daha çox geri getməlisən. Qızını evdə kompüterdə işləməyə inandırdı və böyümək və özünü dəstəkləmək vaxtı gəldiyini görmür. Həmişə məni günahlandırır ki, kifayət qədər pul yoxdur, burada bu və ya digər bir tanış normal valideynlərə və mənzil verdi və maşın aldı, sən də kim? Və necə gəzdiyimi təqlid edirəm. Böyük çətinliklə hərəkət edirəm, ayağım zədələnir, əlillik 2-ci qrup. Və yenə də nəvəmi ayaqlarımın üstünə qoymalıyam.

Olga Leonidovna, yaş: 68/08/31/2015

Hörmətli Olga Leonidovna, bir də ananın belə bir sərt münasibətə layiq olmadığını sizə bildirirəm.Oğulunuzu öz başınıza buraxmağın vaxtı çatdı, pul verməyin ... sadəcə addım-addım özünüzə qarşı belə kobudluğa yol verə biləcəyinizi təəccübləndirir. Sevginiz və qayğısınızla onu boynuna qoydunuz, mənə elə gəlir ki, onun yetkin olduğunu söyləmək üçün bütün məqamları qətiyyətlə qoymalısınız və bu yaşda insanlar artıq uşaqlarına qayğı göstərir və valideynlərinə kömək edir. Anası kimi deyil, 30 yaşında bir qadından pul almaq ayıbdır. Heç bir halda özünüzü təhqir etməyin. Sizi qucaqlayın və bir dəyişiklik edəcəyinizə ümid edirəm.

Anna, yaş: 08/31/2015

Salam Mən də eyni anayam. 40 yaşım var, ikinci dəfə evləndim, ikinci övladım bu yaxınlarda dünyaya gəldi. Oğul 20. Moskva Ali Texniki Məktəbinin tələbəsi, həmyaşıdları arasında ağsaqqal və nüfuz sahibi olduğunu qəti şəkildə etiraf etdi.
Vəziyyət təxminən bir il davam edir, hamısı həyat yoldaşımın (incə və yumşaq bir insanın) laqeydliyindən, ailənin bütün üzvlərindən uzaqlaşmaqdan (otağında oturub, heç kimlə danışmadan, hətta salamlaşmadan) başladı. Hər kəs ona qarşı dözümlü və mehribandır, ona cibində pul veririk, evdə demək olar ki, heç nə etmir (söz verir və yerinə yetirmir). Öyrənən, içməyən, siqaret çəkməyən, gəzməyən ən başlıcası.
  Son bir ayda vəziyyət həddinə çatdı. Oğul deyir ki, ictimaiyyət qarşısında ola bilməz, hamıya nifrət edir, ondan təcavüz edir. Kollecə getməyi də dayandırdı - heç kimlə əlaqə qura bilmir. Tək yaşamağı xəyal edir, ancaq kirayə mənzil üçün işləməlisən. Ancaq o da işləyə bilmir, əsəblərinin həddə çatdığını söyləyir. Otağından səssiz bir həyat yoldaşı, döyülmə səsləri daim eşidilir - buna görə də enerjini atır. Uzun müddət onunla danışmaq fayda vermir, məni hər şeydə günahlandırır - ona səhv baxıram, səhv deyirəm. Bu gün dedi ki, mənə nifrət edir, çünki Ona kömək etmək istəmirəm. Özü də bir şey etmək istəməyən bir insana necə kömək etmək olar. Cavab olaraq, sadəcə eşitdim - hamı məni hər şeydə günahlandırır, mən hər şeydə günahkaram. Vəziyyəti onunla təhlil etməyə başlayarsan, bir fəryad qoparar. Zəhmət olmasa səssiz olun, çünki uşaq yatır, heç bir uşaq haqqında düşünməyə məcbur olmadığını fəryad edir, çünki ME burada çürüyür. Bir-birimizi eşitmirik və anlamırıq. İş o yerə çatdı ki, ailənin bütün üzvləri onun qəzəbinə səbəb olmaqdan qorxaraq xətt boyunca gəzirlər. Canavara çevrildi, düşündüm ki, məni vuracaq - gözlərində o qədər qəzəb var idi. Həmişə özümü idarə etməyə çalışıram, nəzakətli, uşaqlıqda da qışqırmaq onunla problemləri həll etmədi. İndi isə sadəcə sona çatdı. Nə etməli

Salam, Hellen.

Əlbətdə ki, bu gün ortaya çıxmayan bir situasiya bir yazılı məsləhət köməyi ilə çətin ki həll edilə bilər.

Bir neçə fərziyyəm var və birincisi, oğlunuzla nə baş verir - qısqanclıq. Anladığım kimi, uzun müddət yalnız onun üçün yaşadın və sonra bir ər və kiçik bir uşaq ortaya çıxdı. Bəlkə bundan əvvəl bəzi "zəng və fit" var idi, amma o qədər də açıq deyildi. Bunun ətraflı araşdırılması lazımdır. Münasibətlər həmişə ikidir, bərabər töhfədir. Bəlkə də oğlunuza münasibət körpənin gəlməsi ilə dəyişdi.

Və daha bir şey. Məktubunuza görə, məsələn, müəyyən duyğular, qəzəb hissi keçirməsini istəməzsiniz. Ancaq bu mümkün deyil. Hisslər nəzarətsizdir. Onların təzahürü ilə idarə olunur. Və oğlunuzun özünü göstərməsi olduqca normaldır. Heç kəsi vurmur, kəsmir. Otağını bağlayır və stresdən azad edir. Aydın deyil ki, bu niyə səni xətt boyu gəzməyə məcbur edir?

Əlbəttə, vəziyyəti daha ətraflı təhlil etmək vacibdir. Əlbəttə ki, razıdırsa, oğlunuzla bir məsləhətləşmə üçün gəlin. Və ya baş verənlərə verdiyi töhfəni başa düşmək üçün tək başına gəl. Mən sizə kömək etməkdən məmnun qalacağam.

Hörmətlə

Salam, Hellen! Zəhmət olmasa diqqətlə qulaq asın - vəziyyət həqiqətən ciddidir, lakin heç bir psixoloq bu işdə sizə kömək etməyəcək - yalnız bir psixiatr! İnanın, mən özüm bir psixiatr ilə tandemdə işləyirəm və bu cür davranış praktikada olduqca yaygındır - oğlunuzun ən çox psixi pozğunluq ehtimalı var (şizofreniya spektrinin olması çox mümkündür! - Bu onun pozulması, sosial uyğunsuzluğu ilə göstərilir - öyrənə bilmir və işləyin; gerçəkliyinizə daldırın, təcavüzün dalğaları ...) - müalicə ilə nə qədər sürüklənsəniz, vəziyyətiniz və vəziyyətiniz daha pis olacaq, çünki bu sizin üçün təhlükəsiz olmayacaq və qüsuru daha da artacaq. t !!!

Bu davranış normal deyil və yetkin, əqli cəhətdən sağlam bir insan deyil !!!

Məhz buna görə də onunla ortaq dil tapmırsan - və tapa bilməzsən !!!

Psixoloqla işləyərək nəinki vəziyyəti düzəltməyəcəksiniz, digər tərəfdən onu nə qədər ağırlaşdıra bilərsiniz!

Yaşayış yerinizdə ya PND-lə əlaqə saxlayın, bir söhbət üsulu ilə həkimə müraciət etmək istəyirsinizsə, zəng edin - psixiatrın (tibb elmləri doktoru, Psixiatriya Tədqiqat İnstitutunun əməkdaşı) koordinatlarını verə bilərəm - o, diaqnoz qoyub müalicəni təyin edə bilər (yadda saxla, müalicə lazımdır)!

Hellen, oğlunuz vəziyyətində mükəmməl davranır. Həyatda özünüzü idarə etməyə alışırsınız, amma o başqadır! Öz atasından çox şey var. Atası ilə əlaqəsi varmı? Hər yaşda olan oğlanlar üçün bu vacibdir.

Ana evləndi (oxuyun - xəyanət edən baba və hətta özü), uşağınız doğuldu - təbii ki, ona az diqqət yetirildi. Bu zaman ətrafında təcavüz başladı? Və bəri o, hələ də məhəbbətdən məhrumdur (ata), sonra reaksiya şiddətlidir, təhsilində və ictimai həyatındakı bütün parlaq göstəricilər ona sadəcə verilməmişdir. Görünən şey həmişə insanın hiss etdiklərinə uyğun gəlmir. Bir oğlan üçün emosional olaraq çətindir. İnstitutda nə baş verdiyini heç kim bilmir ... Oğulun gücü tükənmək üzrədir. Yaxşı olmaq çətindir. Beləliklə, bu sizə demarçlara uyğundur - amma məni belə sevin!

"Xahiş edirəm sakit ol, çünki mən yatıram uşaqdüşünməyə məcbur olmadığını fəryad edir bəzi uşaq haqqında "... Və o, haqlıdır - uşaq onun deyil, özü də uşaqdır, sadəcə ən yaşlıdır. Diqqət yetirin, o vurğulamaq vacib olan ilk şeydir, ancaq "bunu etməlisiniz və etməlisiniz" mənasında deyil.

Sistemli ailə terapiyası ilə məşğul oluram (B. Hellinger metoduna görə) - ailədə şüursuz dinamikanı görməyə imkan verən təsirli bir üsul. Əvvəlcə görmək üçün gəlin və qəbul etdikdən sonra tələbinizi özünüz işləyin, məsələn, "mən və oğul". Birinci ər ortaya çıxacaq və kimin haqqında yazdığınız bir növ "canavar" olacaq.

Bir psixiatr haqqında - heç bir şərh yazmayın ...