Kärlek och andlig närhet.

Att vara beroende av något eller någon innebär att bli påverkad av någon eller något, att vara under makten av något eller någon.

Tyvärr befinner vi oss ofta under påverkan av omständigheter, förhållanden, vissa människor, och till och med under kraften av potenta droger, tobak, choklad, eller vår vilja styrs av ännu starkare impulser.

Beroende i mänskliga relationer är kanske en av de allvarligaste typerna av missbruk. Sådant beroende kan vara psykologiskt, socialt eller fysiologiskt – sexuellt.

För en beroende person kämpar viljan att vara fri och oberoende ständigt med den latenta önskan att tillhöra någon, att lita på någon, att lita på någon, att vara med någon hela tiden.

Beroende mellan partners, ensidigt eller dubbelsidigt, uppstår när vi förväntar oss beskydd och inte är jämställda partners.

Ensidigt beroende är det sämsta alternativet. Så låt oss säga. Hon älskar honom och kan inte föreställa sig livet utan honom, är oförmögen att fatta beslut utan hans deltagande och är i sina önskningar och tankar beroende av hans humör.

Om beroendet är dubbelsidigt så är det förmodligen kärlek och människor kan inte leva utan varandra, fatta beslut och agera ensamma. Men även i ett sådant tvåvägsberoende finns det något som inte är särskilt bra - det här är bristen på integritet och en bildad syn på världen separat för alla. Detta är oförmågan att leva självständigt, det ständiga behovet av tröst och trygghet, bekvämlighet och tillfredsställelse.

Är det dåligt om kärleksfulla människor inte kan leva utan varandra? Poängen är inte att de kommer att ha det bättre var för sig. Det handlar om att se till att han eller hon inte går vilse i partnerns personlighet och inte befinner sig helt hjälplösa i händelse av en förlorad relation.

En förening av nåd är en förening inte av beroende, utan av ömsesidig berikning, när båda individerna tar med sig en massa nya och unika saker i relationen, när båda individerna är oberoende, sällsynta, originella, de har något att ge varandra.

Psykologiska och sociala beroenden är ofta förtäckta, ersättningsrelationer. Tänkt bekvämlighet - mannens lön gör att hustrun inte kan arbeta och har möjlighet att tillgodose hennes behov. Vana - han dricker, han gör skandaler, men han är sin egen och vanliga. Hon är otrogen, men vacker – det är prestigefyllt att dyka upp med henne på presentationer och hon inreder huset. Grinig, men smart – hon hjälper till att redigera verk och ger goda råd.

Han är stabil och pålitlig - han tar med en lön, går inte ut, har ett bostadsutrymme. Det här är myter. Och om, förutom dessa myter om stabilitet och bekvämlighet, ingenting förbinder människor, så kan vi säga att det inte finns någon närhet mellan dessa människor. Det finns beroende och icke-erkännande av verkligheten. Man kan leva så här, men enligt mig är sådana relationer destruktiva för personlighet och människovärde.

Men missbruk kan vara väldigt starkt. Sexuellt beroende är särskilt starkt. Detta beroende kan uppstå från låg självkänsla (även om det finns ett så intimt liv, annars kommer det inte att finnas något alls; det är osannolikt att jag kommer att kunna förföra en skönhet, mitt utseende och mina dygder är under genomsnittet), eller så kan det motiveras av min partners extraordinära sexuella attraktionskraft.

När kommunikation med en älskad ger upphov till ljuv plåga, hat och kärlek på samma gång, jubel och sorg, när det finns tacksamhet för att ge glädje, en känsla av salighet och lycka, och tillsammans med detta en obehaglig känsla av träldom och omöjlighet att leva utan honom, då finns det ett beroendeförhållande.

Jag föredrar ordet "närhet". Relationer av intimitet är fyllda med liv, varje partner utvecklar sig själv, delar med sin partner både sitt inre och yttre liv. I en relation av andlig och sexuell intimitet finns tillit, det finns ingen rädsla för misstänksamhet och ilska, det finns en önskan om att vara nära och tiden tillsammans upplevs som underbar. Värme och lugn råder i intima relationer, problem löses när de uppstår tillsammans och tillsammans, det nya i relationen upprätthålls i ditt eget sovrum, och inte i tillfälliga relationer. Närhet innebär inte välgörare och de som är beroende av någon annans förmåner, det är en förening av jämlika, inte förnedrade, utan självförsörjande människor som förenas i goda, ömsesidigt fördelaktiga relationer.

Vad ska man göra och hur man utvecklar sådana relationer? Hur man erövrar en kvinna så att hon vill bli erövrad och i sin tur skulle erövra dig, och en sådan erövring skulle vara en glädje för dig? Hur bygger man relationer där gunst, välvilja, ömsesidig hjälp och kamratligt samarbete blir naturliga egenskaper för interaktion?

Andlig intimitet utvecklas i relationen mellan en man och en kvinna om de önskar en sådan utveckling. Människor som vet hur de ska lyssna och höra sin partner, som vet hur de ska känna och känna empati och, viktigast av allt, accepterar den andre för den de är, har större sannolikhet att ha nära relationer.

Andlig intimitet utvecklas hos människor som vet hur man tar hand om varandra och tycker om det. När de vet hur man förhandlar och ger varandra glädje. När de inte låter varandra manipuleras, utan beter sig ärligt och öppet. När de glädjeämnen som ges till varandra inte kräver tacksägelse och ömsesidiga tjänster: "Du ger mig - jag ger dig." När de inte kräver trohet som en ritual, utan är naturligt hängivna varandra.

Begreppet "intimitet" betyder oftast intim intimitet och sexuella relationer. Men intim intimitet är också en andlig närhet mellan individer, och inte en sexuell relation. Det växer på grundval av ömsesidigt förtroende, vilket förutsätter nästan fullständig exponering av ens känslor och förnimmelser, en djup förståelse för partnerns inre värld, naturlig tolerans för hans inte särskilt trevliga vanor, grovhet och brister.

Om det finns andlig intimitet, kommer det att finnas harmoni i sexuella relationer, eftersom ingen av parterna kommer att bli isolerade i sina egna hemliga önskningar och fantasier. I ett "tillstånd av intimitet" kommer det inte att vara svårt för honom att ärligt och öppet säga vad han vill, och att ge njutning till sin älskade kommer att bli en naturlig önskan, ett akut behov. Altruism i sexuella relationer är endast möjlig i närvaro av psykologisk intimitet.

Du kan älska mycket, passionerat, osjälviskt, men samtidigt är det absolut nödvändigt att förbli en individ med psykologiskt och andligt oberoende. I kärlekens närvaro växer de som älskar "Vi" till något oskiljaktigt, holistiskt och ömsesidigt berikande. Men samtidigt vårdas, skyddas och utvecklas ens eget "jag". Det är under sådana förhållanden som vi kan prata om intimitet, för utan "jagets" inre rikedom är det knappast möjligt att ge en känsla av behov till en annan person.

Tecken på missbruk är ett ökat behov av kommunikation, en önskan att ständigt vara i närheten för att bibehålla en känsla av trygghet och kompensera för en del av sin egen underlägsenhet, rädslan att så fort vi skiljs åt, så fort jag ger henne frihet, hon kommer genast att hitta någon annan. Du bör slå larm och vidta åtgärder när du upptäcker att de flesta möten sker på ditt initiativ; det är du, inte hon, som förlänger tiden tillsammans.

När du pratar om din kärlek oftare, men hon håller tyst mer, när du blir överväldigad av ångest, om du inte ser henne i närheten och inte vet var hon är, när du mår dåligt, om hon mår bra någonstans utan du, när det finns ett behov av att hålla dig under kontroll hela tiden kontroll över hennes tankar, känslor, önskningar, när du vill veta vad hon gör vid varje ögonblick av tiden. Uppenbara tecken på missbruk är känslan av att livet inte kan existera utan det, när ett småbråk blir en katastrof. I det här fallet är det till och med svårt att föreställa sig vad som kan hända när relationen avbryts.

Kärlek och beroende är inte samma sak.

Kärlek är intimitet. Jämlikheten mellan "jag" och "du" med friheten för ett separat "jag" och ett gemensamt "vi" - det är vad vi bör sträva efter. Detta är kärlek och intimitet, det andra är beroende.

I den här artikeln kommer vi att undersöka följande frågor: vad är andlig intimitet? hur uppnås och underhålls det? Varför försvinner intimitet mellan makar med tiden? och vad ska man göra om din make undviker intimitet?

Förutsättningar för andlig intimitet och varför försvinner det med tiden?

Tecken på intimitet:

1. Ingen rädsla för att vara dig själv.
2. Viljan att bry sig.
3. Att acceptera andra som de är.
4. Självkännedom.
5. Sårbarhet.

1. Ingen rädsla för att vara dig själv. Förståelseatt bli accepterad med dinbrister.

Sådan intimitet uppstår i början av ett förhållande, när "rosafärgade glasögon" inte tillåter en att se varandras brister, eller brister uppfattas som söta och roliga och ges ingen betydelse.

Om du inte är rädd för att vara dig själv runt någon kan denna relation bli intim.

Varför bleknar intimiteten med tiden?

• Partnern börjar se de brister som var noggrant gömda när relationen etablerades.
• Med tiden börjar söta och obetydliga brister störa dig, och du är inte längre redo att stå ut med dem.

Resultatet är en negativ bedömning. Och så snart en person börjar bedömas negativt, börjar han stänga ner. Det är inte bekvämt att vara i ett förhållande där man hela tiden bedöms på ett negativt sätt.

Det finns två vägar ut ur denna situation:
- stäng av och sluta lyssna på den här personen;
- börja devalvera honom (som "han förstår inte vad han säger" och "hans åsikt betyder ingenting för mig").

Som ett resultat av allt detta försvinner intimiteten.

2. Viljan att bry sig.

Om du vill ta hand om en person - någon som är bredvid dig - är sannolikheten stor att andlig intimitet kommer att inträffa. Detta kan jämföras med föräldrarnas inställning till ett nyfött barn. När de älskar honom bara så.

I början av ett förhållande vill du ta hand om din partner. Du vill förutse hans önskningar. Du vill göra fina saker för honom utan att vänta på att han ber dig att göra det. Detta tyder på att det finns något som kan kallas intimitet.

Men med tiden försvinner allt detta. Med åren (och ibland över månader) blir lusten att ta hand om en annan person mindre och mindre och försvinner sedan helt. Och två en gång nära människor bor i samma lägenhet, som främlingar.

De kan till och med sova i samma säng. De kanske kysser varandra på kinden när de säger adjö. De kanske kramas när de träffas. Men det finns ingen intimitet. För det finns ingen lust att bry sig.

Anledningen till att lusten att ta hand om försvinner är en negativ bedömning av partnern. Du kanske behandlar din partner dåligt eftersom han: gjorde dig besviken (i början var han en person, och sedan, som det visade sig, blev han helt annorlunda); ständigt kritiserar dig, påpekar ständigt dina brister. Som ett resultat flyttar du bort från din partner och vill inte ha något att göra med en sådan person.

Varför gör inte folk slut?Varför stannar de tillsammans? För vid det här laget har de redan gemensamt förvärvat egendom och barn. De har ett socialt bestämt behov av att vara tillsammans. Så de bor tillsammans. Men det finns ingen lust att ta hand om varandra.

Om ömhet försvinner i ett förhållande tyder det på att intimiteten går förlorad. Och en mild, försiktig inställning till en person -
detta är ett säkert tecken på intimitet.

Blanda inte ihop intimitet med erotik!Även mellan avlägsna människor kan det finnas ömma tillgivna beröringar. Men om allt detta bara uppstår i ögonblicket av sexuell kontakt, är detta inte intimitet - det här är erotik, det här är sex.

Intimitet är ömhet i vardagen: när du serverar en kopp till en älskad, när du försiktigt tar hans hand i snabbköpet, när du kysser honom, när du vill vakna tidigare och laga frukost till honom.

Om du vill visa tillgivenhet utanförsexuella relationer - detta talar omatt det finns intimitet mellan människor.

3. Acceptera den andra personen för den den ärDet finns. Utan att döma eller vilja ändra på det.

Om vi ​​känner osjälvisk kärlek, om vi förstår att vi accepteras utan förbehåll, svarar vi väldigt ofta in natura.

Under godisbukettperioden accepterar vi vår partner i vilken form som helst, med alla hans brister. Han går inte till jobbet - det är okej - han kommer att få ett jobb. Han är lite slarvig - det är okej - det kommer att gå över med tiden. Vi älskar en annan persons brister. Vi vill inteändra det.

Men med tiden ser vi dessa brister närmare och närmare, och de kan störa oss. Dessutom öppnar sig några nya aspekter av det. Och vi försöker redan förändra den här personen. Vi ger redan en negativ bedömning av hans beteende. Och därmed trycker vi bort honom från oss själva. Partnern börjar stänga.

Om det i vårt förhållande finns en önskan att "komma ikapp och göra oss lyckliga", finns det en önskan att förändra en person, om vi inte accepterar honom för den han är, kommer det inte att finnas någon intimitet, hur mycket vi än vill Det. Intimitet är en ömsesidig sak. Det är väldigt svårt att vara intim med någon som inte vill det.

4. Effekten av närvaro.

Det är väldigt viktigt att vara närvarande i ett förhållande. Inte fysiskt, utan mentalt, mentalt. Mycket ofta är människor i samma rum tillsammans, men de tänker på olika saker.

Exempel. En familj sitter vid middagsbordet, men de kommunicerar inte. Alla tänker på sina egna saker. I denna situation kan det inte finnas någon intimitet, eftersom personen tvingas vara i närheten. Han är inte bekväm med att vara i närheten, men hans sociala status tvingar honom.

På helgerna ska familjen gå till parken. Och vi ser följande bild: en man och hustru går genom parken på flera meters avstånd från varandra, ett barn springer någonstans framför. De går, och alla tänker på sina egna saker, och all deras kommunikation och interaktion är formell.

De skulle gärna separera och leta efter en ny nära relation, men barn, en gemensam bil, ett obetalt lån till en lägenhet – allt detta tvingar dem att vara nära. Men de är inte bekväma med varandra. Och därför finns det ingen intimitet mellan dem.

För att vara närvarande i en relation är självkännedom avgörande. Förstå vad du vill. Förstå vad du inte vill. Och det är väldigt viktigt att ha rätt att prata om det.

Om du inte förstår vad som är viktigt för dig, om du inte förstår vad du verkligen vill, om du inte kan berätta för personen bredvid dig om det, finns det ingen intimitet mellan er.

En intim relation är en relation där du inte är rädd för att kränka din partner. Det här är ett förhållande när du förstår att personen som är bredvid dig kommer att acceptera dig i vilket tillstånd som helst, med någon av dina önskningar, med någon av dina brister.

5. Sårbarhet.

Om du är sårbar i ett förhållande, då är ditt förhållande nära. Du kan bara skada den som är i närheten.

Om du känner dig sårbar bredvid en person, då är du öppen för honom. Och om du är öppen för honom, då kan du vara nära honom. Sårbarhet är priset att betala för intimitet.

Lita på den person som du har en nära relation med. Och förstå att om han plötsligt skadar dig, om han skadar dig, så kommer han inte att göra det av misstag.

Följ följande princip i relationer:

• Om den här personen avsiktligt kränker mig vill jag inte ha något med honom att göra alls.
• Om jag är säker på att den här personen behandlar mig med omsorg och respekt, så är hans handlingar (som förolämpar mig) helt enkelt resultatet av en tillfällighet, eftersom han inte har något illvilligt uppsåt att förolämpa mig.

Sårbarhet är en bra och ljus markör för hur nära du är. Var beredd på att bli sårad i nära relationer.

• Vad saknas i ditt förhållande för att det ska vara nära?
• När och av vilken anledning försvann intimiteten?
• Vad behöver du ta med dig i ditt förhållande för att det ska bli nära?

Nära relation med dig själv

1. Överför överansvaret till dina partners.

De flesta klagomål och sårade reaktioner som sedan stör intimiteten kommer från det faktum att vi har en felaktigt utformad uppfattning om vår partners roll i vårt liv. Vi förväntar oss att vår partner ska rädda oss i vissa svåra situationer, att han kommer att acceptera oss i vilken manifestation som helst. Men vi måste själva vara beredda på sådana manifestationer.

Verklighetsexempel:Jag vill att min man ska acceptera mig ochhjälpte mig med allt.Och jag kommer att älska honom selektivt - då,när han gör rätt, när haninspirerar mig, gör något förmig. Det är en vanföreställning!

Hela ditt liv ska aldrig kretsa kring en person. En kvinnas lycka beror inte bara på vad en man/män tycker. Kvinnors lycka är en känsla av jag som kvinna, det är intimitet med sig själv.

Att vara intim med sig själv är att vara ärlig. Detta är att erkänna för dig själv de saker som inte är särskilt trevliga (till exempel brister). Det är att erkänna för dig själv vad du verkligen vill.

2. Stöd och egenvård.

Vi saknar intimitet med vårt Jag och vi börjar kräva i trippel dos att någon kompenserar oss för detta med sin kärlek och erkännande.

Många kvinnor förväntar sig att en man ska bekänna sin kärlek för henne varje morgon, men samtidigt kan de inte säga ett vänligt ord till sig själva (för att berömma, stödja).

Regeln för att utveckla en relation med dig själv: börja behandla dig själv som en mycket omtänksam person som är kär i dig. För att göra detta är det nödvändigt att överge den vanliga synvinkeln, att överge de övertygelser som ålagts oss.

Se på dig själv som en person med ett "+"-tecken. Sök efter stöd inom dig själv med ett "+"-tecken.

Öva detta varje dag och det kommer att bli ett naturligt tillstånd för dig.

3. Integritet.

En mer komplett person, mer identisk med sig själv och med sina önskningar, vinner alltid andra över. Och som ett resultat reagerar han mindre sårande på eventuella kommentarer och negativa attityder mot honom.

Två steg som leder till integritet:

• Steg 1 - erkänn skuggsidan av din personlighet (dina brister, dina missnöje, dina negativa egenskaper), då kommer du att ha respekt och närhet till dig själv. Du slutar vara äcklad eller otrevlig mot dig själv på något sätt.
• Steg 2 – erkänn för dig själv vad som lyser upp dig, vad och från vem du får din inre drivkraft. Och sträva efter dessa situationer, för dessa saker och för dessa människor.

Öva på detta och ditt liv kommer att förbättras avsevärt. Alla har en skuggsida av sin personlighet. Men alla kan inte förlika sig med det.

4. Spekularitet.

Det händer ofta att allt som vi inte accepterar i oss själva - vi förtrycker, förtrycker, förnekar - vi börjar se särskilt akut hos en annan person. Vi fick lära oss att vara bra pojkar och flickor. Och i något skede lärde vi oss att inte lägga märke till det.

Exempel: Min mans bristande punktlighet gör mig upprörd. Detta tyder på att jag inte har sorterat ut min egen punktlighet. Och jag vill inte erkänna det. Eller betyder det att jag är oroligt punktlig, jag är intensivt punktlig. DU säger till dig själv: "Och varför tillåter jag mig inte att komma för sent, men han tillåter sig själv att göra det här?" Men graden i det här läget skulle vara lägre om jag själv var fri i detta ämne.

All irritation pressar intimitet ur våra liv. All irritation tränger undan kärlek, tränger undan respekt, tränger undan önskan att vara nära och nära. All irritation "speglar" för oss hur vi verkligen känner, antingen om oss själva eller om några av våra egna egenskaper.

Mycket ofta är en man/make en manifestation av en kvinnas skuggsida. Hon kan vara snygg, hårt arbetande, uppmärksam (och tusen komplimanger till), men han är precis tvärtom.

Hon respekterar honom, det gör han inte. Eftersom kvinnan inte använder sin egen rätt att uttrycka oenighet eller respektlöshet. Därför kommer hon omedvetet att locka en man som kommer att visa det motsatta beteendemönster.

I varje nummer där du har irritation eller spänning är detta något om dig. Ju mer du blir känslomässigt involverad i något, desto mer är det en anledning att fundera på "hur gäller detta mig?" och "Hur relaterar detta till sanningen om mig?"

Vi kan inte inse allt som finns i vårt omedvetna. Men varje känslomässig reaktion vi har säger oss att vi har denna egenskap och vi vet inte vad vi ska göra med den.

Vad ska man göra?

1:a alternativet. Ställ dig själv frågor:

• Hur gäller detta mig? (varför irriterar min man mig när han gör det här? Varför irriterar min arbetskamrat mig? Varför irriterar smutsen på gatan mig?)
• Vad är det här med mig?

2:a alternativet. Personlig terapi med psykolog.

Ju fler klämmor, desto mer irritation tar du bort från ditt liv, desto närmare är du dig själv och desto närmare kommer du att låta andra människor komma till dig. Alla vill höra orden: "Jag älskar dig", "Jag tror på dig", "du är det bästa i mitt liv", "du är den mest kära personen för mig". Men det är väldigt svårt att säga det själv.

Vi är pressade, vi fick lära oss att ge upp våra känslor och känslor. Vi upplever pinsamhet och förlägenhet lättare än en uppriktig, glad reaktion på en annan person.

Vi blir generade, självmedvetna och irriterade på en sekund. Att visa kärlek, acceptans och tacksamhet är vanligtvis svårare.

För det handlar om intimitet, det handlar om något väldigt ärligt, det är när man är öppen och sårbar. Men det är i detta ögonblick som en rysning dyker upp i hela din kropp, en känsla av att något stort händer dig.

Det är väldigt viktigt att kunna vara nära. Det är väldigt viktigt att kunna separera sig själv, att kunna lämna utrymme för fel, att inte kunna fokusera på någon eller något på ett tag. Detta är stor konst.

När något gör ont och sårar dig, tyder det på att du måste lära dig inuti för att utvärdera det annorlunda.

Du bör inte alltid pröva andra människors känslor, känslor och beteende mot dig själv. Var konsekvent – ​​säg inte något du inte kommer att göra. Och gör inget du kommer att ångra. Så fort man inte tar andras känslomässiga reaktioner personligt blir man fri och osårbar. Och när du är osårbar blir en person helad av dig och det blir alltid lättare för honom när han är i ett mer holistiskt tillstånd.

Om en sårad reaktion möter en annan sårad reaktion blir resultatet krig.

Vi väljer människor in i våra liv inte bara för deras styrkor, utan också för deras brister. Deras brister är våra stora lärare. Och vår uppgift är att lära oss att leva i försoning med dessa brister. Detta betyder inte oändligt att förlåta och tolerera. Det betyder att ställa frågor till dig själv:

• Varför händer detta mig?
• Vad gör jag för att få detta gjort mot mig?
• Vad gjorde jag innan? Med vilka tecken förstod en person att han kunde bete sig så här med mig?

Försök inte hitta fel på varken din partner eller dig själv. Försök komma på det utan känslor. Då kommer du att ha en förståelse för vad och varför som händer i ditt liv.

Respekt

Vi kan inte älska någon vi inte respekterar (på så sätt kan du bara älska ett litet barn). Respekt är ett slags acceptans av dina åsikter,handlingar, värderingar och övertygelser.

Respekt handlar inte om regler, utan det handlar om konsekvens. Genom ditt beteende kan en person läsa om han ska respektera dig eller inte. Respekt är en mycket viktig aspekt på vägen till intimitet.

En person som respekterar sig själv tvingar sig inte att bli respekterad. Han beter sig på ett sådant sätt att respekt är en naturlig reaktion som uppstår som svar på hans beteende. Som regel är det möjligt att bygga respektfulla relationer med de flesta psykiskt friska människor.

Vad är ett respektfullt förhållande?

1. Du tillåter inte dig själv att vara tung i vågen (minimera fraser som låter billiga: fula ord, fraser, förolämpningar). Kom ihåg det välkända talesättet: "Sättet en person talar på är detsamma som hur en person ser ut."
2. Du styr volymen på din relationsuppgörelse.
3. Positiv dynamik i attityden.

Konflikternas dynamik.
Med tiden måste konflikter ändra form. De borde inte bli mindre frekventa, utan tystare och vackrare. Kvantiteten och kvaliteten på konflikter avslöjar vad som faktiskt händer mellan partner.

Aspekter av nära relationer:

• Jag borde inte vara rädd för att säga vad jag verkligen tycker. Det är varje partners ansvar att vara ärlig (ja, jag vet inte hur man säger detta, men jag gör det djupt
  andas in och andas ut och prata). Ju mer du gömmer dig, desto mer avlägsen blir du.
• Leta efter en form och ett sätt att uttrycka det du inte håller med om. Tala inte i känslomässiga tillstånd, för du kommer att säga något fult.

Du kan utveckla dina känslor, du kan förhandla med dem. Känslor är inte våra fiender. Känslor är våra guider. Om vi ​​under loppet av 10 år bråkar lika ofta, lika högt, om samma ämnen, försämras vårt förhållande.

Om vi ​​började bråka känslomässigt, då lärde vi oss att göra det mer diplomatiskt (utan förolämpningar, utan upphöjda toner, och vi kan ta oss ur konflikten i stadium av dess otillräcklighet för att vänta ut den och återvända i ett adekvat tillstånd) - detta indikerar att det finns en positiv dynamik i relationen och intimitet utvecklas och växer inom dem.

Två aspekter av intimitet:

• ärlighet,
• skönhet (estetik).

Så fort vi bryter mot estetiken nedvärderar och underskattar vi oss själva. Så fort vi tystar ärlighet (vi tystar det som skadar oss), förstör vi intimiteten.

• Analysera vilka punkter av intimitet (som beskrivs i artikeln) som finns i ditt förhållande, och vad som saknas.
• Skriv ner i detalj vad du kommer att göra för att skapa eller öka intimiteten i ditt förhållande.

• Var mycket specifik om vad som gör dig glad/glad.
• Gör ett schema för veckan: vad och när du ska göra för dig själv för att känna dig lycklig/nöjd.
• I slutet av veckan skriver du en rapport om vad du åstadkommit och hur du mår jämfört med den gångna veckan.

• Skriv ner allt du vill säga till din partner, men är rädd. Skriv ner det som du känner för det, utan att välja eller slänga ut några ord.
• Läs vad du skrev. Och skriv det igen. Om känslorna överväldigar dig igen, skriv ner dem.
• Skriv igen vad du vill säga till din partner, men utan känslor (förbittring, irritation, ilska, ilska).
• När dina känslor finns på papper kan du prata ärligt och estetiskt med din partner om allt du ville säga.

Hemligheten med absolut kvinnlighet av Angelis Barbara

Autentiska stunder och fysisk intimitet

Du har också en sexuell relation med din älskade. I ett ögonblick av fysisk intimitet smälter du samman både dina hjärtan och dina kroppar på det mest intima sättet. Jag tror, ​​efter gamla andliga traditioner, det fysisk kärlek är helig kraft, eftersom det är här livet börjar. Sexuell energi är livsenergi som uttrycker sig genom din kropp. Och när du lär dig att se denna kraft som en hyllning till livet och dina relationer, kommer du att kunna förvandla vad som vanligtvis är enkel fysisk njutning till sensuell och känslomässig extas.

Fysisk kärlek är ett heligt utbyte av livsenergi genom vilket vår själ och en älskads själ förenas i en gemensam virvel.

Sex är firandet av det andliga i det fysiska, en form av meditation vars ämne är din partner, livet och kärleken.

Vår kultur har en mycket vag förståelse av den verkliga innebörden och rollen av fysisk kärlek, och vi lider av det. Rötterna till amerikansk moral går tillbaka till puritanismen hos de tidiga nybyggarna, och därför Vi lever i ett samhälle där den fysiska kärleken så att säga är skild från livet, berövad koppling till hjärtat och belastad med skuld. Sex är en av de mest grundläggande mänskliga instinkterna, och ändå lär sig många av oss om det bara genom mindre än trevliga och ofta smärtsamma upplevelser. Till råga på allt är vi betingade att inte prata om det och har svårt att vara uppriktiga i intima frågor, även med våra egna män och hustrur, och ofta med oss ​​själva. För många amerikaner är sex fortfarande ett tabuämne.

Som ett resultat försöker vi ignorera verkligheten, och när vi försöker att inte lägga märke till något blir vi spända, komplexa, besatta av rädslor, mani och deprimerade. Istället för att vara en källa till lycka är sex ofta en källa till skam och förtvivlan, eller så blir det ett vapen som vi använder för att straffa en partner, eller så blir det en drog eller surrogat för kärlek. Genom att ignorera betydelsen av sex i våra liv, berövas vi möjligheten att uppleva genuina ögonblick av kärlek under fysisk intimitet.

Du och din partner kan uppleva oförglömliga upplevelser när ni tar med er autentiska ögonblick i er sexuella relation – stunder när ni inte försöker uppnå något, utan är närvarande med hela er varelse och glädjefullt delar intimitet med er älskade. Senare i den här boken kommer jag att erbjuda dig flera tekniker för kyssar, beröring och fysisk anslutning som hjälper dig att återupptäcka ditt sexliv så att du lär dig att se sex inte som ett självändamål, utan som en startpunkt för att fördjupa din relation . Då kommer ni verkligen att älska varandra.

Använd autentiska ögonblick för att älska hela tiden.

När allt kommer omkring betyder kärlek inte att vänta på ögonblicket då du kan dela kärlek med din partner.

Att älska betyder inte bara att älska. Det innebär att skapa autentiska ögonblick av kärlek med din partner.

Om du begränsar dina kärleksuttryck till fysisk intimitet, utsätter du ditt sexliv för stor risk. Du kommer att sakna sann kärlek och äkta kommunikation med din partner så mycket att sex inte längre kommer att tillfredsställa dig helt, oavsett graden av njutning. För verkligen du letar inte efter njutning, utan efter autentiska stunder.

Många tror att de behöver mer sex när det de verkligen behöver är mer autentiska stunder.. Om du längtar efter autentiska ögonblick i ditt förhållande spelar det ingen roll hur många gånger i veckan du älskar eller hur många gånger du får orgasm. Ditt hjärta kommer fortfarande att längta efter kärlek och tillgivenhet.

Det är nödvändigt att avvisa tanken att kärleksfull intimitet börjar i sovrummet. Sovrummet är förvisso ett bekvämt ställe att älska, men om du väntar tills du är där för att älska varandra riskerar du att bli sen, eftersom ditt hjärta kanske inte har tillräckligt med tid för att hinna med din kropps önskan. Då får du nöja dig med en ersättning för kärlek - om du har tur kommer du att få tillfredsställelse från sex, men kommer att beröva dig själv möjligheten att uppleva extas, vilket är möjligt endast när bådas kropp, hjärta och själ partners slås samman.

Så när börjar kärlekens intimitet? Det börjar så fort genuina ögonblick av kärlek uppstår, i samma ögonblick som du ger dig själv möjligheten att känna kärlek till din partner, i samma ögonblick som du överlämnar dig till miraklet med din relation. Det börjar med ett leende, en kram, en blick som säger: "Mitt hjärta jublar av lycka..."

Sträva varje dag efter att hitta åtminstone en liten möjlighet att helt överlämna sig till er kärlek till varandra. Öppna ditt hjärta för kärlek. Ett sant ögonblick kommer att leda till ett annat, och din lycka kommer aldrig att ta slut.