Barnets ålder: 5 år
Barnet är ständigt olyckligt
God eftermiddag. Jag ber om hjälp med råd. Vår son är 5 år. Går till Dagis, för gymnastik. Men! Barnet är alltid olyckligt. I grund och botten är han inte glad när något inte är "enligt honom" eller när han vill ha något. Han är redo att muttra, stöna, stöna ... Dessutom har han tillräckligt med leksaker. De försökte köpa bra, intressanta leksaker. Men efter att ha sett något slags nonsens från den "snällare överraskningen" på grannens pojke, kommer han att gå hela kvällen och vara olycklig över att han inte har något sådant. När jag skäller ut honom för något. Till exempel: "Varför knuffade du din vän på banan? Han kommer inte att leka med dig så mycket", svarar vår son, istället för "Jag kommer inte att vara det längre" - "Jag kommer inte att leka med honom heller. ” Bråkar ständigt. Vi vill lära honom något, han erbjuder sin egen version eller sin förklaring. Till exempel: "När fyller jag år?" - "I november. Höst". "Och jag vill att november ska vara sommar." Du börjar förklara om årstiderna, om månaderna. Resultatet är noll. "November är sommar!" När vi kommer till dagis för honom kommer han aldrig springa fram till oss med glädje. Han går mot utgången och rynkar pannan. När folk kommer på besök kan man inte dra fram "Hej", "Tack" med fästingar. Mycket tillbakadraget. I vår familj är allt bra, vi svär inte, vi går ofta någonstans med våra barn. Samtidigt anser vi oss vara strikta föräldrar. Vi blundar inte för fult beteende, vi försöker uppmärksamma barn på något problem, för att lösa det. Först trodde de att det var en reaktion på lillebror(han är 2 år). Men nu förstår vi att han beter sig så i sin frånvaro. De berömmer honom på dagis. De säger att barnet klarar sig bra, lyder. Ibland uppstår dock problem när de inte vill göra något, men det är inte ofta. Vet du inte vad du ska göra? Kanske är det här perioden? Eller är det kanske dags att ta med din son till en psykolog? Tack på förhand för ditt svar.
Olga
Kära Olga! Tänk först på vilken vuxen som tar eller deltog i att uppfostra en son som har liknande beteendemönster? Det du pratar om liknar ett beteendemönster som barnet lärt sig, som han nu visar för andra. För det andra ska de dialoger du nämnde inte uppfattas som konstant motstånd och missnöje hos barnet. Vad är det för fel med att vilja ha sommar i november? Varför inte spela tillsammans med honom i detta: "Jaha, låt november bli sommar!" För det tredje kännetecknas förskolebarn av en märklig blyghet. Det faktum att ett barn är blygt inför främlingar är ganska naturligt - han har fortfarande inte tillräckligt med erfarenhet av att presentera sig för andra. Stöd honom! Beröm honom när han lyckas. Det är bra att du försöker prata med barnen, förklara deras bra och dåliga gärningar... Var bara uppmärksam på hur mycket de förstår dig. Barnets inre värld är ordnad på olika sätt, så du behöver tala på ett språk som de förstår – med hänvisning till vad barnet känner och upplever. Konflikten på lekplatsen kan sägas annorlunda: ”Pojken du knuffade är väldigt upprörd och kränkt. Jag tror att du också är orolig för att allt blev så." Du kan också söka en personlig konsultation med en specialist, men bästa resultat kommer att ha ett arbete där både barnet och föräldern är delaktiga. Att uppfatta en son som evigt missnöjd komplicerar verkligen förälder-barn relation i familjen.
Ett barns nycker kan förstöra stämningen för hela familjen. Har du planerat en intressant promenad, och din son eller dotter, istället för att glädjas, stör dig med att gnälla? Försök och svär inte. För att förstå hur man avvänjer ett barn från att gnälla är det nödvändigt att fastställa orsakerna till detta beteende.
Dåligt beteende - kräver uppmärksamhet
Troligtvis kommer du att bli förvånad, men in dåligt uppförande i de flesta fall är det barnets föräldrar som bär skulden. Med sina nycker och gnäll försöker barn oftast att dra till sig uppmärksamhet. Även om detta inte är den mest positiva reaktionen, kommer barnet att bli smickrad av själva intresset för sin person. Barnet gnäller hela tiden och är styggt utan anledning, och det verkar för dig att han "inte vet vad han vill"? Troligtvis ligger orsaken till detta beteende just i bristen på uppmärksamhet från föräldrarna. Vi vuxna är ofta överdrivet upptagna av våra egna bekymmer och problem. Försök att uppskatta hur mycket tid du spenderar med ditt barn. Vi pratar om de ögonblick då föräldrar är helt fokuserade på att kommunicera med barnet. Du kanske borde ompröva några av dina synpunkter på att uppfostra ett barn, och då kommer raserianfall och gnäll att förbli i det förflutna?
Gnäll som en manifestation av trötthet
En lång shoppingtur eller en längre vistelse på ett tråkigt evenemang - vad kan vara mer ansträngande ur ett barns synvinkel? Och nu, mycket snart, beter sig din sexåriga dotter som en väldigt liten flicka. Hon är kall och varm på samma gång, vill dricka och sova. "Men mitt barn är ingen gnällare alls, vad hände med honom?" - du kommer att bli förvånad. Faktum är att allt är enkelt - han var övertrött. Hur avvänjar man ett barn från att gnälla offentligt? Det är tillrådligt att inte tillåta övertrötthet som sådan, detta är skadligt för systemet. Om din familj har en hektisk dag framför sig, försök att tänka igenom hur rasterna organiseras i förväg. Spara bra humör barnet kommer att få hjälp genom att byta typ av aktivitet. Efter en lång promenad är det trevligt att sitta på ett kafé, efter att ha sett en föreställning är det intressant att ta en promenad. Och, viktigast av allt, under detta, glöm inte att intressera sig för barnets välbefinnande då och då och fråga om han behöver något.
Ungen gnäller och kräver hela tiden
I vissa familjer hörs snyftningar och hysteriska vädjanden dygnet runt. Barnet ber om godis, leksaker och sedan med tjut bevisar att han inte vill och inte kommer att göra något. Vad är det, har bebisen verkligen en sådan otäck karaktär? Om barnet ständigt gnäller och visar sin önskan att uppnå något, tror han troligen att denna taktik kommer att hjälpa honom. Alla barn sätter sina föräldrar på prov. Upprepade förfrågningar, gnäll, demonstrativ olydnad är bara en liten del av den arsenal med vilken småbarn testar vuxnas nerver. Men om det är utbrott och gnäll som blir favoritverktygen för ett visst barn, tänk på det, kanske han är bortskämd? Om du åtminstone en gång i en liknande situation uppfyllde barnets begäran, kommer han att minnas en sådan upplevelse som positiv. Hur avvänjar man ett barn från att gnälla i det här fallet? Ha tålamod och var beredd att bli av med dålig vana kommer att ta lite tid.
Hur man omskolar
Tillåt aldrig "bara en gång" något som vanligtvis är förbjudet. Med en sådan demokratisk uppväxt kommer det nästa gång att vara svårt för ett barn att förstå varför det blir skällt för något som tidigare var tillåtet. Om nycker och gnäll uppmuntrades genom att tillfredsställa barnets önskemål, kommer det att vara svårt att avvänja honom från detta beteende. Börja med ett seriöst samtal. Påminn din son eller dotter om att du alltid är redo att höra och diskutera alla deras önskemål och önskemål, men bara under förutsättning att de sägs i en lugn ton. Framgången för denna konversation påverkas mycket av barnets ålder. Det är inte svårt att komma överens med förskolebarn över tre eller fyra år. Du behöver bara visa lite tålamod och vid behov påminna barnet om det ingångna avtalet. Hur ska föräldrar bete sig om utbrottet redan har börjat? Det finns beprövade sätt att sluta gråta och kräva.
Jag kan inte höra gnäll!
Vad ska man göra, barnet gnäller, stönar och skriker?! Detta beteende kan i hög grad uppröra eller till och med reta föräldrarna. Förbli lugn, åtminstone utåt. Gå fram till din bebis och berätta för honom att du inte kommer att prata med honom eller lyssna på honom förrän han lugnat sig. Efter det ska du låtsas att du verkligen inte hör gråt eller skrik. Vissa mammor sätter till och med pråligt på sig hörlurar eller går till ett annat rum. Var beredd på att bebisen inte ska hålla käften direkt. Dessutom kan ett sådant beteende hos modern provocera honom ännu mer eller till och med förolämpa honom. Men tro mig, mycket snart kommer du att märka att utbrott har börjat förekomma mycket mer sällan. Om det, efter att barnet lugnat sig, inte kommer upp först, är det lämpligt att fråga honom vad han ville be om.
Distraherande och underhållande
En av bättre sätt hur man avvänjer ett barn från att gnälla om någon anledning - för att lära sig hur man snabbt byter uppmärksamhet. Moderns uppgift är att fånga de första gnälliga intonationerna i barnets röst och omedelbart erbjuda honom någon intressant aktivitet eller spel. Denna teknik fungerar i nästan alla situationer. Även om barnet börjar gnälla räcker det att säga eller visa honom något ovanligt och oväntat. Detta är en riktig räddning mot nycker och utbrott på gatan eller i vilken som helst Offentlig plats... Gnällde barnet i det mest olämpliga ögonblicket? Erbjud dig att titta på en fågel eller en förbipasserande bil; i butiken, var uppmärksam på fönsterdekorationen. Psykologi barndomär sådan att törsten efter kunskap och nyfikenhet består i vilket humör som helst. Du kan sluta gnälla genom att helt enkelt säga något oväntat som kommer att reta barnet. Barnet ber att få köpa ny leksak kvävs av tårar? Fråga om han verkligen ändrade uppfattning om att gå en promenad idag? De flesta barn, som har hört en sådan oväntad fråga, är förlorade. Vanligtvis börjar barnet bevisa att hans mamma missförstod honom, och det var inte det han ville säga.
Positiva exempel
Rollspel är populära bland alla förskolebarn. Mycket ofta strävar barn under 7 år avsiktligt eller omedvetet efter att likna sagofigurer som de gillar. Så varför inte påminna ett bortskämt barn om behovet av att sträva efter det valda idealet? Vilken liten tjej som helst drömmer om att bli prinsessa, men gnäller riktiga prinsessor? Och hur är det med de modiga riddarna och superhjältarna som din son gillar så mycket? Leta efter exempel på icke-konfronterande och artiga karaktärer i tecknade serier och böcker. När du tittar och läser, dra barnets uppmärksamhet på karaktärernas positiva egenskaper. Diskutera situationerna i trollkarlshistorien och berömma huvudkaraktärerna för deras lugn och självkontroll.
Titta på dig själv!
Du kan distrahera ett barn från hysteri genom att visa honom hur detta beteende ser ut utifrån. Om barnet har gnällt ett tag kan du ta honom till spegeln. Viktigast av allt, spara lugn ton röster och avstå från överdrivet uttryck. Röda kinder, svullet ansikte med tårar, smala ögon och rufsigt hår – så här ser de flesta bebisar ut under sina nycker. Fråga ditt barn om han eller hon gillar det här utseendet. Troligtvis kommer barnet i samma ögonblick att sluta gnälla. Utnyttja denna paus och bjud in den lilla gråten att gå och tvätta och kamma håret. Hur avvänjar man ett barn från att gnälla av någon anledning och utan? När du tittar på tecknade serier eller läser sagor, var uppmärksam på karaktärer som beter sig på detta sätt. Påminn ditt barn om att detta beteende är oacceptabelt, och till och med bokkaraktärer kan bete sig mer lugnt och positivt.
Lista över förbjudna fraser och tekniker
Vad kan vi dölja, barns gnäll och utbrott kan göra vem som helst irriterad. Den enklaste och mest logiska handlingen i en sådan situation verkar skälla ut barnet och påminna honom om att det är oanständigt och oacceptabelt att bete sig på detta sätt. Försök att avstå från att göra detta. Om du verkligen vill förstå hur du ska stoppa ditt barn från att gnälla, måste du vara självbesatt. I inget fall skäll inte ut barnet, förolämpa inte honom och ställ inte som ett exempel för lugnare kamrater. Denna taktik kommer inte att leda till framgång, men den kan skada barnet. Akta dig för formuleringsfraser som: " bra tjejer de beter sig inte så "eller" riktiga män gråter inte ". Din uppgift är att gradvis avvänja barnet från olämpligt beteende, försiktigt distrahera honom under utbrott och visa att ingenting kan uppnås genom att gnälla.
Vad händer om ett barn under tre år ständigt gnäller?
Alla ovanstående tips hjälper dig att hantera utbrott hos en förskolebarn som du kan förhandla med. Och vad ska man göra om en bebis som är under tre år gammal gnäller? Denna ålder av barnet kännetecknas av en betydande önskan att kommunicera, i kombination med oförmågan att uttrycka sina tankar i ord, meningar. Barn lär sig bara tala och vill ständigt vara i rampljuset. Missförstånd eller okunskap kan göra en bebis upprörd. Hur beter man sig med en liten gnällare korrekt? Du bör inte ge upp alla dina affärer och omedelbart springa till barnet så fort han gnällde. Men sådana raserianfall kan inte heller ignoreras. Deras orsak ligger oftast i brist på uppmärksamhet eller naturliga fysiologiska behov. Om du ser till att det inte är dags att byta kläder eller så vill han inte äta. Om blöjan är torr och barnet har ätit nyligen, är det dags att leka med mamma!
Ålder 3 år anses vara den första övergången, när barnet börjar känna sig som en person och visar karaktär: gnäller, eller "hysteri", faller på golvet på ryggen. Vid 5-6 års ålder är det inte alls nödvändigt att raserianfall rullar, det är bara det att barnet ständigt är olyckligt.
Om barnet är missnöjt, demonstrativt lämnar, gnäller eller gnäller om någon anledning, klagar på livet, bör föräldrar noggrant övervaka deras beteende. Hur beklagligt det än var att erkänna sin egen skuld, men dess andel finns verkligen där.
Vuxna märker ibland inte ens att någonstans oavsiktligt tappade en fras som "hur ovillig att gå till jobbet imorgon", "chefen är helt fräck, vill inte skriva på en semesteransökan", eller "stod vid spisen hela dagen som en fånge." Vid första anblicken är detta en sådan bagatell, men barnet överför allt detta till sig själv, hur svårt livet är.
Han får inte gråta, inte låta en tår, men samtidigt tillrättavisa sin mamma att han tvingas städa leksakerna i rummet, som om han vore en tjänare. Ibland är motsättningens anda helt enkelt "närvarande". Mamma ber om att göra sig redo för dagis snabbare, och barnet fick inte tillräckligt med sömn. Men när det är dags att sova hittar barnet på många viktiga saker att göra. Det är bara det att allt ska vara enligt honom.
Föräldrar rycker på axlarna - vad ska man göra när barnet alltid är missnöjt med något. Alla hemma verkar vara artiga och vänliga. Var kom detta outhärdliga beteende ifrån? Det räcker dock inte att bara vara artig och le med barnet. Psykologer rekommenderar att du noga följer vart och ett av dina ord och aldrig ger ett barn en anledning att tro att hans föräldrar är för lata för att göra något.
Ja, arbete är inte alltid roligt, men det finns ingen anledning att diskutera arbetsproblem med ett barn. Bättre på morgonen med all din kraft att skapa en glad, glad stämning för dig själv och alla hushållsmedlemmar. Naturligtvis är detta inte lätt. Men de fostras inte av ett lärorikt ord, utan av deras exempel. Inget annat ges.
Det är lika roligt att organisera husstädning eller matlagning för hela familjen, för all del att involvera barnet i processen. Moraliska läror som "inte allt i livet är en fröjd, men du måste göra det" är osannolikt att vara framgångsrika. Ovanstående tips hjälper dem som har problem med sitt barns frustration i sin egen livsstil.
Det händer att anledningen är en annan: barnet blev bortskämt för länge, tillät allt och började plötsligt ställa krav. I det här fallet är missnöje ett sätt att manipulera vuxna. Jag kommer att gråta, jag kommer att klaga och jag kommer att få vad jag vill. Detta beteende är ett uppfostringsmisstag, men kan ändå rättas till om du är bestämd och konsekvent i dina handlingar och pedagogiska metoder.
Det är viktigt att övervaka både dig själv och ditt barn för att ta reda på i vilka specifika fall beteendet går ut på att gnälla. Du kan inte själv prata med barnet med en gråtande röst. Tvärtom, be honom att identifiera problemet tydligt och tydligt.
Det är en paradox, men både barn som får för mycket uppmärksamhet från sina föräldrar och de som de alltid är likgiltiga för är för gnälliga och olyckliga. I det första fallet är orsaken till missnöje bortskämdhet, i det andra bristen på uppmärksamhet. Barnet börjar kopiera sina föräldrars beteende och visar missnöje med andras beteende. Antingen en gnällare stängde sig i sig själv eller så kommer en uttalad kritiker att växa upp.
För att rätta till situationen och stoppa det konstanta tjatet från din avkomma måste du fastställa den sanna orsaken. Och det finns inte så många av dem:
Barnet får sin vilja igenom på detta sätt;
Situationen är obekant för honom och han gnäller i förväg för att undvika kritik från vuxna efteråt;
Vill hålla sig liten och väcka mer uppmärksamhet.
En annan anledning har redan nämnts ovan - kopiering av vuxnas beteende. I vilket fall som helst måste situationen rättas till. Attraktion av uppmärksamhet på sig själv är mer typiskt för barn som har yngre bröder och systrar. Här måste du omedelbart locka barnet till sidan av vuxna som tar hand om den nyfödda. Eftersom han känner sin betydelse för en gemensam sak är det osannolikt att han trakasserar sina föräldrar med gnäll.
Den andra anledningen oroar oftast barn 5-6 år gamla, när de börjar kommunicera mer med sina kamrater, går inte bara till dagis utan också till ytterligare cirklar, gör dig redo för skolan. Barnet börjar visa missnöje som i förväg, eftersom han inte känner sig säker på det nya laget.
Om barnet ständigt hänfördes hemma, gav efter för spel, kommer han att ha svåra tider på gården. Antingen blir han ensam i barnens sällskap, eller så blir det väldigt svårt att bryta sig själv och räkna med en annan åsikt. Sådana barn är mycket känsliga för misslyckanden. Därför är det bättre att lära ett barns psyke från tidig barndom till olika situationer än att skydda honom från eventuella svårigheter.
Om barnet fortfarande är för ungt, är det viktigt att bara lära sig att inte ge efter för hans nycker och att ta en paus - han gråter, puffar och han kommer att glömma hur allt började. Det är redan möjligt och nödvändigt att prata uppriktigt med ett äldre barn - "Jag tror att du beter dig så här nu för att du vill ..." Kanske kommer han inte att hålla med om sin mammas dom, men han kommer att tro att hans tankar har "känt ut". Och nästa gång finns det ingen anledning att visa missnöje.
Barnet visar alltid missnöje. Först vid upp till ett års ålder signalerar han fysiologiska behov och vid 6 års ålder strävar han medvetet efter att kontrollera föräldrarna. Och här behöver vi uthållighet för att inte gå över till den kraftfulla metoden.
Mellan vuxna barn och föräldrar uppstår ofta ömsesidiga anspråk.Ibland kommer det till och med så att de slutar kommunicera med varandra. Låt oss ta reda på orsakerna.
Våra barn växer upp. Och det finns skäl till detta. Från och med födelsen av våra älskade barn springer vi vid det första samtalet för att hjälpa dem: mata, tvätta, trösta, klappa på huvudet, läka ett kliat knä, beröm för ett A och ett presenterat vykort.
Vi räddar dem när de är bebisar och när de är skolbarn. Vi står på deras sida och försöker förstå dem när de är i övergångsåldern.
Vi stöttar dem när de går ut gymnasiet och går på college. Vi hjälper dem när de bildar familj. Vi springer vid första samtalet när de får barn.
Vi försöker hjälpa dem när de vill köpa en lägenhet eller bil. Vi är redo att hjälpa dem även när deras egna barn blir vuxna.
I levande natur är allt annorlunda. Föräldrar släpper sina ungar när de redan kan jaga och själva föda avkommor. Men det är inte så med människor...
Är allt kritikerns fel?
Kanske blir vuxna barn kränkta av kritiken som föräldrar ibland tillåter sig mot dem. Faktum är att de inte behöver kritik, det finns ingen person som skulle älska henne. Men det finns föräldrar som fortsätter att betrakta sig själva som mentorer, även när deras barn har blivit vuxna för länge sedan.
Men ibland kritiserar inte föräldrar sina barn, blandar sig inte i deras liv, men irriterar dem ändå. Det visar sig att om föräldrar inte kan hjälpa till så behövs de inte längre?
I själva verket behöver vuxna barn bara en sak från sina föräldrar: att veta att de lever, är friska och inte behöver någonting. Enligt principen "låt dem leva och njuta av livet, när det behövs, kommer vi att ringa."
Vad säger psykologerna?
Psykologen, gestaltterapeuten Tina Ulasevich säger att föräldrar vill se uppmärksamhet, omsorg och kärlek från sina barn. Men framför allt respekt.
När de uppfostrar barn handlar föräldraskapet oftast om att tillgodose barnets fysiologiska behov (mat, tvätt, etc.) och behovet av säkerhet. Men barnets behov av kärlek byts ofta ut. I det här fallet tar föräldrar ansvar för sina barns liv för alltid.
Tror du att barn efter att ha mognat är tacksamma mot sådana föräldrar? Nej. Det som kommer lätt är vanligtvis lite uppskattat, om det alls uppmärksammas.
Barn har ärvt kritik från sina föräldrar. Därför växte de också upp med att utvärdera och kritisera, att veta "hur man gör det", "hur man gör det rätt".
Medan barnen växte upp ansåg föräldrarna att det var möjligt att jämföra dem med någon annan (i de flesta fall inte till deras fördel). Varför är de då förvånade över att vuxna barn också jämför sina föräldrar med någon som har uppnått mer och gett mer till sina barn? "Respekt? Vilket nonsens. Varför respektera mina föräldrar? – frågar ett vuxet barn. "Vi respekterar vuxna för deras prestationer, men mina föräldrar har dem inte ..."
"Alla föräldrar vill se tacksamhet från vuxna barn och. Men hur kommer barn att lära sig detta om deras föräldrar bara kommenterade dem och driver dem in i deras huvuden att de inte gjorde allt tillräckligt bra?" – Tina Ulasevich funderar.
Psykologerna Igor och Larisa Shiryaevs utvecklar denna idé. Enligt deras åsikt, vuxna barn är alltid missnöjda med sina föräldrar– oavsett om de försökte eller inte, älskade sina barn eller bara tolererade dem. När de växer upp är de flesta vuxna barn missnöjda med manifestationerna av föräldraskap och kärlek.
Det här är för att ett barn är en omättlig konsument av kärlek, uppmärksamhet och omsorg... Och om något går fel avslutar han: ”Mamma (pappa) är dålig, älskar mig inte tillräckligt. Nu, om jag älskade ... ". Och den närmaste, mest auktoritativa personen faller av piedestalen. Och barnet har blandade känslor: tacksamt, men missnöjt ... jag älskar, men jag hatar ...
Åren går och det vuxna barnet börjar förstå mycket. Efter hand reviderar han sin livssyn och sina föräldrar. Men detta förnekar inte den tragiska känslan av motvilja och föräldrars orättvisa som kvarstår i en person livet ut.
Detta beror på att även de flesta bra föräldrar resurser av tid, ansträngning och pengar är inte obegränsade. Därför saknade barnet verkligen något inom något område av hans behov. När han växer upp jämför han sig själv med andra vuxna barn och hittar nödvändigtvis området där hans föräldrar gav honom mindre än andra föräldrar gav andra barn. Ibland är krav mot föräldrar berättigade, ibland inte särskilt väl. Det viktiga är att de flesta barn som har vuxit upp har dessa påståenden.
Vuxna barn befinner sig i en ond cirkel, och föräldrar befinner sig på något sätt i rollen som dömda, oavsett graden av skuld, tror Igor och Larisa Shiryaevs.
I slutändan förstår barn att deras föräldrar gav dem allt de kunde, vad som stod i deras makt och nivå av förståelse vid den tidpunkten. Men denna insikt kommer som regel för sent.
