Fyra steg för att bli av med kaxigheten. När du inte orkar mer: Hur man straffar ditt barn för dåligt beteende

Temat straff är ett av pedagogikens eviga teman. Men idag är det mer aktuellt än någonsin. Många föräldrar, förvirrade av samtal om "partnerskap" med ett barn och otillåtligheten av våld, är rädda för att straffa sina barn. Och när de inser det är barnet redan bortskämt, och det kan vara svårt att klara av hans olydnad och elakhet. Vad är rätt sätt att straffa? Varför fungerar inte straffen? Hur kan de förenas med principerna om kristen kärlek? Du hittar svaret på dessa och andra frågor i den här broschyren, vars författare är den berömda ortodoxa läraren, psykologen och författaren Tatyana Lvovna Shishova.

Bestraffa med kärlek

Livet går vidare, och om vi om vissa förändringar kan säga att de blir märkbara omedelbart eller nästan omedelbart, mognar andra gradvis, som en barnsjukdom som scharlakansfeber, som har sin egen inkubationstid, och sedan plötsligt visar sig som utslag eller andra karakteristiska symtom...

Sådan "scharlakansfeber" har enligt min mening blivit en liberalisering av föräldrarnas syn på problemet med straff. Redan i slutet av 90-talet orsakade diskussionen om detta ämne inte mycket spänning eller oenighet i förälderpubliken. Alla förstod att det tyvärr var omöjligt att klara sig utan straff, och de var vanligtvis intresserade av detaljer: är det "pedagogiskt" att slå ett barn på en mjuk plats eller är det bättre att sluta prata med honom? Tja, och ibland kan någon klaga på att hans avkomma är "ouppfostrad" - inget straff påverkar honom. (Vid närmare granskning visade det sig oftast att det inte var ett barns problem, utan föräldrarnas misstag.) Men mycket mer intresse väcktes av helt andra ämnen: faran med tidig sexualupplysning, varför barn behöver patriotism, vare sig det är nödvändigt att ingjuta "marknadspsykologi" från en tidig ålder, varför det är bättre att titta på våra inhemska tecknade serier.

Nu är relevansen av ovannämnda ämnen starkt beroende av publikens sammansättning. Ortodoxa föräldrar förstår många saker utan ytterligare förklaringar. Ja, och människor långt från kyrkan har redan märkbart svalnat till många västerländska innovationer, eftersom de har sett hur de är nära besläktade med den så kallade "kulturen av rock-sex-droger". Och någon blev till och med övertygad om detta samband genom sina äldre barns eller yngre bröders bittra erfarenhet.

Men nu, när du börjar prata om behovet av bestraffning, ger det effekten av en exploderande bomb. Man kan se på deras ansikten att folk är chockade och till och med chockade, och då hörs frågor och utrop från alla håll, heta diskussioner börjar ... När jag först stötte på en sådan reaktion skrev jag av det som en olycka. Sedan - till "lagen om parade fall." Men när "bomben" började explodera i nästan vilken publik som helst, insåg jag att allvarliga förändringar hade ägt rum. Medan liberalismen utkämpades på en front öppnade han en andra och gick förbi oss bakifrån.

Samtidigt ökar föräldrarnas klagomål om barns okontrollerbarhet, aggressivitet och elakhet. Och inget konstigt: trots allt, utan att bygga ett system med belöningar och straff ordentligt, berövas föräldrar hävstångseffekten över barnet. Så nu har det här ämnet blivit, kan man säga, "säsongens hit".

Kommer den som en giraff eller är det något annat?

Vem hävdar att det är bättre att klara sig utan straff alls? Det är fantastiskt när allt kan förklaras för ett barn. Och det är ännu härligare om han förstår dig och utan onödiga förklaringar. Så fort du rynkar pannan är händelsen över. Det enda problemet är att det finns ganska många sådana barn - intelligenta, känsliga, lugna, fogliga - nuförtiden. Och vanligtvis är de inte pojkar. Men bland flickorna har på något sätt fler och fler på senare tid stött på de som mycket väl skulle kunna fungera som Shakespeares prototyp för hjältinnan i hans berömda pjäs "The Taming of the Shrew".

Och i allmänhet, beter sig barn illa för att de INTE FÖRSTÅR? Eller är det något annat?

Naturligtvis finns det fall av missförstånd av situationen. Låt oss säga att ett barn kom med svordomar från dagis. Men om han, även efter att ha förklarat tio gånger att det här är "dåliga ord", fortsätter att upprepa dem och till och med ser utmanande på vuxna, är det verkligen värt att fortsätta med förklaringsarbetet?

Och här är den andra situationen. Femåriga Gosha får höra hundra gånger om dagen att det inte är bra för mamma att vara oförskämd. Och ändå är han oförskämd, eller till och med rusar in i ett slagsmål.

Du frågar:

– Och hur straffar du honom för detta?

Som svar - en förvirrad hitch.

– Jo, det händer, ropar vi, även om det här såklart inte är pedagogiskt. Men i grund och botten pratar vi, ingjuter att det är omöjligt att bete sig på det här sättet.

- Och hur länge?

- Vad länge?

– Du inspirerar.

– Ja, två år redan, men av någon anledning når det inte!

Och det förvånar verkligen föräldrar att deras okontrollerbara barn tycks råka ut för straff själva. Hur många gånger har jag hört talas om följande tal: "Jag är sjuk, jag uthärdar det, då kommer jag att slå mig loss, skrika, knacka - och det är som siden. Det verkar som att det blir ännu lättare för honom. Efter det, under en halv dag, kliar katter mig i själen, och han ... Du vet, ibland verkar det för mig att han till och med är nöjd över att han blev straffad! Är inte det en normal reaktion?"

Naturligtvis är reaktionen onormal, eftersom sado-masochism på detta sätt odlas i barnet, men föräldrarna märker det korrekt: efter att äntligen stött på en vägran, suckar han verkligen av lättnad. Ja, väldigt ofta lyder barn inte, inte för att de inte förstår hur de ska bete sig, utan för att de INTE VILL FÖRSTÅ. De vill insistera på egen hand, för att visa att de är viktigare. Men i djupet av sin själ vet vilket barn som helst att han gör fel. Alla har ett samvete. Och i ett barns själ, fortfarande inte riktigt skadad av laster, låter samvetets röst mycket tydligare än vuxnas. Skam är alarmerande. Och känslan av att du starkare än föräldrar, bidrar inte till att stärka barnets psyke. Sådana barn har alltid många rädslor, för om mamma och pappa kan vara olydig, så väger deras ord ingenting. Därför är föräldrar svaga människor, inte auktoritativa. Hur kan en svag person skydda dig? Så det visar sig att barnet konsumeras av rädsla, ångest, skuld, som han undermedvetet försöker överrösta med tjafs, dårskap, upptåg, aggression.

Och när den vuxne ändå gör klart vem som har hand om familjen lugnar sig barnet. Det betyder att världen inte har blivit galen än. Detta betyder att detta inte är fullständigt kaos, åtminstone några stöd fanns kvar i det. Trots allt, även de mest våldsamma, olydiga barnen längtar faktiskt efter harmoni och ordning. De längtar efter att familjeroller ska vara korrekt tilldelade och att allt ska vara som människor.

Permissivitet = psykotrauma

Och i senaste åren allt oftare dyker förskolebarn upp vid min horisont, vars beteende till en början leder till de mest sorgliga tankarna - de är så aggressiva, okontrollerbara, otillräckliga. Jag skulle omedelbart vilja hänvisa dem till en psykiater, men jag vet redan att det inte finns någon anledning att skynda sig. Det kan mycket väl vara så att dessa bara är offer för "gratis pedagogik" - barn som fostrats upp "utan sorg" upp till fyra år förbjöds inte eller straffades inte. Och i fallet med demonstrativ olydnad, kastade de hjälplöst upp sina händer, eller började till och med frukta barnet. Och för att inte bli involverade var de redo att ge efter för honom bokstavligen i allt.

Till synes superbekväma förhållanden, men i själva verket - den mest allvarliga psykologiska trauman, och permanent. Medan ett sådant fartyg, utan roder och segel, bara rusar längs familjens hamn, hålls det mer eller mindre flytande. (Och sedan, om det finns ytterligare ett barn eller mor- och farföräldrar i familjen som ännu inte har glömt att barn inte kan sägas upp.) Men den oundvikliga utgången till öppet hav - samhället är kantat av skeppsbrott.

Hur kan andras vuxna reagera på en sådan frihetsälskares vilda upptåg? Om förmaningar inte hjälper, så finns det oftast bara ett sätt - avslag. Och barnet, tvärtom, är van vid att vara i centrum för uppmärksamheten, så det upplever sin utstötta särskilt akut. Misslyckanden ger upphov till förbittring och en ny omgång av aggression ... Vägen ut ur den onda cirkeln är att förändra föräldrarnas ställning. Om de tar sig i tid, bygger ett tydligt system av belöningar och straff, kan barnet byta till bättre sida nästan oigenkännlighet. (Detta händer med tidigt psykotrauma, eftersom föräldrar ännu inte har hunnit ta reda på vad deras barn verkligen är, och hans sanna karaktär har redan förvrängts under påverkan av psykotrauma.)

Om processen med "gratis utbildning" försenas kan det mycket väl vara så att ett besök hos en psykiater blir oundvikligt, och ärendet kommer inte att begränsas till ett möte.

Men ibland (som tur är, är det fortfarande sällsynt) är föräldrar så genomsyrade av liberalism att det är lättare för dem att gå till doktorn och stoppa i sig piller för sitt barn än att ändra attityder. En bekant till mig kom för att rådgöra om hennes sexårige son, som upprepade gånger ertappades med att stjäla. I grund och botten släpade han med sig olika småsaker, men detta förändrade inte fallet. Situationen var fortfarande inte trevlig. När jag frågade hur Igor straffades för första gången, svarade hans mamma oväntat hårt: "JAG STRAFDE honom ALDRIG och jag tänker INTE straffa honom. Detta är min principiella ståndpunkt." Och oavsett hur mycket jag försökte förmedla den enkla idén till henne att på skolan, där Igor kommer att gå om sex månader, kommer ingen att blunda för hans "små spratt", och då kommer du inte att bli av med dåligt rykte, min mamma behöll envist sitt eget. Slutligen, med tanke på att skrämma henne med detta, erbjöd jag mig att ge en barnpsykiaters koordinater. Kanske behöver barnet behandlas seriöst? Föreställ dig min förvåning när min mamma gick med på detta med lätthet och till och med glädje! Men Igorek var inte sjuk. Det är bara, som man brukade säga förr i tiden, "ett otvättat barn". Men det var lättare för mamma att skriva ner honom som psykiskt sjuk än att reta upp frihetsidolen, som hon så innerligt och hänsynslöst dyrkade.

Hierarki av förbud

Det borde finnas förbud. Även vuxna, trots allt, även om de gillar att spekulera i att den förbjudna frukten är söt, förstår ändå att utan lagar (det vill säga lagstadgade regler, som är förbjudna att överträdas under smärta av ett visst straff), skulle världen kasta sig in i kaos. Och trots deras liberala resonemang har de själva aldrig brutit mot många av förbuden och kommer inte att bryta mot dem. De rånar till exempel inte andras lägenheter, dödar inte sina förövare i bråkets hetta, deltar inte i terrordåd. Och många respekterar till och med oskrivna lagar, moraliska förbud: de är otrogna mot sina makar (även om det inte kommer att finnas några lagliga straff för detta), överlämnar inte sjuka barn eller äldre föräldrar till ödets nåd, slåss inte, svär inte , drick inte, använd inte droger. Även om sötman i den förbjudna frukten var så outsägligt attraktiv som de säger om den, skulle alla bli kriminella.

Så barnens begär efter olydnad är kraftigt överdrivet. Men för att förbuden ska fungera borde det finnas få av dem. Om ett steg till höger, ett steg till vänster betraktas som en flykt, kommer barnet förr eller senare att börja göra uppror. Du kan inte nypa den så att du inte kan andas. När en person stryps rycker han krampaktigt och försöker fly. Så ett barn, för hårt klämt i föräldrarnas svårighetsgrad, börjar vara envis från grunden, visa aggressivitet och trotsigt olyda.

Dessutom är det nödvändigt att upprätta en hierarki av förbud. Nu i det här området ser man oftast en sorts rörig röra: ett barn med samma svårighetsgrad (eller nedlåtande) får skulden för nycker när han tvättar ansiktet, för att vägra lära sig bokstäver och för att han behandlar sin mormor illa. Och det händer att elakhet och elakhet inte bestraffas alls, med fokus helt på frågor om att upprätthålla hushållshygien och på beteendereglerna vid bordet. Ett dåligt betyg på engelska anses nästan vara ett brott mot mänskligheten! För henne och i en liberal familj kan ett barn få skäll.

Men i själva verket är orena tänder eller halväten soppa ingenting jämfört med rop: ”Mamma är dålig! Gå iväg från mig!" (Och ännu värre, som: "Skräp - mamma! Jag kommer att döda! Jag hatar!" Detta är ett grovt brott mot budet ("Hedra din far och din mor"). Trots allt Litet barn bryter nästan inga andra bud. Han dödar inte, begår inte äktenskapsbrott, stjäl inte, vill inte ha sin nästas hustru. Så respektlöshet för föräldrar är kanske den allvarligaste synden som barn gör sig skyldiga till.

Och när denna allvarliga synd likställs med en mindre förseelse, förlorar barnet värderiktlinjer. Den växer i ett förvrängt, om inte helt omvänt värdesystem. Hans idéer om svart och vitt (och följaktligen beteende) är förvrängda. Samvetet säger att något är fel här, men barnet själv kan inte förstå så svåra frågor. Kronisk irritation, ångest, rädsla uppstår, som återigen först och främst rinner ut på de närmaste. Familjerelationerna blir dåliga.

Därför, om du vill att dina ord ska ha vikt för barnet, gör först och främst upp för dig själv (helst skriftligt) en lista med förbud, ordna dem i en hierarkisk ordning.

Enligt min mening är de främsta barnsliga brotten, som bör följas av stränga straff, elakheter mot vuxna, lögner och demonstrativ olydnad.

I det senare fallet är det absolut nödvändigt att förstå om detta verkligen är demonstrativitet eller något annat. Trots allt kanske ett barn inte lyder dig av olika anledningar. Han kan vara trött, överupphetsad eller helt enkelt oförmögen att följa vissa regler. Det är till exempel meningslöst att straffa en hyperaktiv pojke för att han är i klassen och stör sina grannar. På grund av dess egenheter nervsystem han kan inte sitta på ett ställe i fyrtio minuter. Här kommer du att uppnå precis motsatt effekt genom straff.

Men om en mamma förbjuder sin son att titta på TV, och han bryter mot hennes förbud, är detta redan demonstrativ olydnad, som inte i något fall bör förbli ostraffad.

Självklart bör även försök till stöld ingå i kategorin de allvarligaste brotten. Gudskelov, inte alla barn syndar med detta, eftersom normala föräldrar vanligtvis mycket tidigt försöker ingjuta respekt för sina barn för andras egendom. Vid ett och ett halvt till två år, när de leker i sandlådan, kan nästan alla barn ta tag i någon annans leksak. Men min mamma (om hon åtminstone på något sätt är orolig över problemet med hans uppväxt) kommer att ta henne och säga att det är omöjligt att ta någon annans utan att fråga. Förr eller senare lär de flesta förskolebarn detta: enkla lektioner och faller inte för frestelsen att stjäla något.

Huliganupptåg ska inte hänföras till ett ringa brott. Bara igen, bestäm dig för vad du ska kalla huliganism. Mer än en gång var jag tvungen att ta itu med föräldrar som ansåg att det var huliganism ... infantil enures... Och de skällde (eller till och med straffade!) Barnet för den våta sängen ("Jag sa till dig:" Drick inte på natten, men du ... "). Vissa inte särskilt uppmärksamma vuxna anser att tics som förvränger ett barns ansikte är upptåg, straffar sådana neurotiska manifestationer av ångest som vanan att bita naglar och suga på kragen på en skjorta (de säger att han gör det av trots).

Men om ett barn visar vuxna sin tunga, grimaserar som svar på en anmärkning, spottar i golvet, gör obscena gester, kråkar i klassen etc., bör du inte visa nedlåtenhet till sådana "upptåg". Även väldigt nervösa, men normalt uppfostrade barn tillåter sig inte sådana tricks.

För att straffet ska fungera

Föräldrar måste vara konsekventa för att straff ska fungera. Du kan inte straffa idag för någon form av brott, och imorgon, när mamma inte har tid, kan du inte uppmärksamma samma sak. Tro mig, barnet kommer inte att uppskatta moderns adel, utan kommer att bestämma att du bara behöver gråta lite längre, vara envis, stampa fötterna - och han kommer att uppnå sitt mål.

Konsensus i familjen om kraven på ett barn är också viktigt. Om det är omöjligt, så är det omöjligt, och överträdelsen av förbudet kommer säkerligen att följas av straff. Annars kommer barnet att vänja sig vid att manipulera vuxna, och som ett resultat kommer alla familjemedlemmars auktoritet att undergrävas.

Men innan du förbjuder något, fråga dig själv: är det verkligen nödvändigt? Och du kommer att se att många saker kan vara fullt möjligt att inte förbjuda, utan att hitta en rimlig kompromiss eller till och med helt enkelt, utan några villkor, komma överens med barnets önskemål. Låt oss säga att barnet inte vill äta lunch, och du insisterar och tror att du måste följa regimen. Prova nu den här situationen själv och tänk: äter du alltid per timme, eller äter du när du är hungrig? Händer det inte att middagstiden har kommit, men du inte känner för att äta? Och sen då? Förmodligen stoppar du inte magen med våld. Men varför inte i så fall lämna en liknande rätt till barnet? Han är inte heller en automat, utan en levande person, och hans kropp, som din egen, agerar inte alltid enligt schemat.

Det finns många sådana exempel. Genom att minska antalet begränsningssignaler på utbildningsspåret kommer du inte att irritera barnet igen, och det blir lättare för honom att följa dina krav. Förvandla honom inte till en förare som fastnar i rött ljus och måste stanna vid varje korsning. Till och med en vuxen i en sådan situation börjar förr eller senare bli arg och tittar sig omkring - finns det en polis i närheten? - ibland blir det rött. Och barnets nerver är svagare, och du, oavsett hur strängt ditt ansikte är, ser inte ut som en officiell polis ...

Gradering av straff: från smisk till bälte

På något sätt hände det så att många moderna föräldrar anser att kroppsstraff är oacceptabelt. Tydligen spelade tv- och radiosändningar sin roll, där ämnet våld mot barn var överdrivet, och till och med en lätt smäll kallades ett så fruktansvärt ord. Och andra anser att en smisk är acceptabel, men en extrem åtgärd och undrar varför det inte fungerar på ett barn.

I verkligheten är det svårt att finna ett straff som är mer ofarligt än ett smisk. Inte bara är han på en mjuk plats, van vid slag från spädbarnsåldern (när ett barn lär sig att gå och faller på rumpan, knackar det ibland mycket hårdare - och även då gråter han inte!), Men denna åtgärd kan också ha en annan, rakt motsatt betydelse. Medan vi leker med barnet slår vi honom på rumpan, som på en trumma; vi kan lekfullt "sparka" honom när han springer förbi eller blir lite busig. (Förresten, även mellan vuxna är smisk en form av besvärlig, oförskämd flirt och inte alls en form av repressalier.)

Så det är vettigt att använda straffet i form av en smäll bara upp till fyra eller fem år gammal och måste kombineras med en "formidabel mask" - rynkade ögonbryn, framhävda av ett strängt ansiktsuttryck. Annars kommer barnet att bestämma sig för att detta är ett sådant spel och kommer att provocera dig med sitt beteende. Upphetsade barn som inte matar dem med bröd gör detta särskilt ofta - låt dem mixtra, brottas, slåss. De har ett ökat behov av sådant, ur en lugn persons synvinkel, konstiga kroppskontakter och smisk provocerar dem bara.

Om barnet, från ett och ett halvt eller två års ålder, när barnet redan aktivt utforskar världen omkring sig, intuitivt försöker fastställa gränserna för vad som är tillåtet, men ännu inte reagerar tillräckligt på ord (även om det ofta verkar vara vuxna att han förstår allt perfekt, eftersom han vet hur man pratar), så om man i den här åldern ska slå honom, eftersom han envist uppnår något förbjudet, då vid fyra eller fem års ålder räcker frågan: "Vad är spelar någon roll med dig? Kommer du, så vuxen och intelligent, behöva bli slagen som ett ointelligent barn?" Och ett barn som tänder på, som skådespelarna säger, "minne av fysiska handlingar" brukar lugna ner sig och uppnår inte en upprepning av ovanstående handlingar. En helt annan sak är bestraffning med bälte. Det gör verkligen ont och nyktrar till och med de mest våldsamma. Därför bör den endast användas för allvarliga brott. Och så tar några särskilt nervösa mammor tag i bältet av någon anledning. Vägrar att borsta tänderna - ett bälte, vill inte gå - ett bälte, busar före sänggåendet - återigen ett beprövat botemedel ... Således kan barnet naturligtvis bara skrämmas och förbittras.

En annan sista utväg är en bojkott. Men det är något som vanligtvis inte betraktas som sådant och som tillgrips överdrivet ofta. Som ett resultat nedvärderas straffet och till och med övergå i en form av vänlig, jämlik kommunikation: "Åh, är du så ?! Nåväl, då bråkar jag inte med dig ... ”Naturligtvis kommer den pedagogiska effekten inte till någonting. Barnet anammar snabbt denna beteendemodell och börjar behandla sin mamma som en vän: bråkade - hittade på, bråkade igen - hittade på igen ... Tillsammans - nära, isär - tråkigt.

När den sista utvägen används som en sista utväg är straff mycket effektivt. Vuxna – och de är väldigt oroliga om någon i deras närhet slutar prata med dem. Och barnet tål det inte alls, för för honom är mamma och pappa de viktigaste personerna i världen. Utan dem har han en känsla av att han är ensam i universum. Vanligtvis ångrar barn omedelbart och ber om förlåtelse. Ett envist barn kommer naturligtvis att böja sin lina lite mer, men han kommer inte att hålla länge heller.

Bojkott eller obundna händer?

Många förvirrade mödrar inbillar sig att de inte pratar med barnet: "Men hur ska man mata honom, ta honom för att förbereda sig för skolan, lägga honom i sängen?"

Men det är inte alls nödvändigt att vara som flickan Eliza från sagan "Wild Swans", som avlade ett löfte om fullständig tystnad i ett år. Du kan torrt säga två eller tre ord ("gå och ät", "mat på bordet"), du kan till och med hjälpa barnet att klä av sig och gå och lägga sig, men gör det på ett sådant sätt att han förstår: skämten är över, det är dags att ta upp dig.

Om du förklarade en bojkott till honom, och han svarade: "Nå, snälla!" och börjar demonstrativt spela eller titta på tecknade filmer, vilket innebär att leksaker och kassetter måste tas bort. Låt honom sitta och tänka på sitt beteende, för en bojkott ska inte förvandlas till en helgdag för olydnad. Du kan lämna boken: i förskole- och grundskoleåldern är självständig läsning sällan en favoritsysselsättning, så låt honom läsa ett par sidor av tristess. Du ser - och du kommer att gilla det ...

Vilka andra straff finns det?

Det mest varierande: det tillfälliga berövandet av godis, spel, TV och dator, besök, annan underhållning, vägran att köpa en present, isolering i ett separat rum. Lås bara inte in ditt barn i badrummet eller toaletten - rädsla för slutna utrymmen kan utvecklas. Och om man dessutom släcker ljuset, som vissa "pedagoger" gör, så kommer mörkerrädslan att infinna sig.

Vi känner alla från barndomen och ytterligare ett klassiskt straff - "i hörnet med näsan." Men på upphetsade, hysteriska barn fungerar den ibland som en röd trasa på en tjur. Barnet gråter, vilar, klamrar sig fast vid mamman. Till slut skjuter hon honom fortfarande till hörnet, men han står fortfarande inte där, utan springer efter henne ... I det här fallet är det bättre att inte förvandla ditt hus till en dramateater, utan att ändra taktik - att ta vägen att beröva barnet några viktiga fördelar.

Äldre barn sätts förstås inte längre i ett hörn. Men å andra sidan kan de få en förstärkt "outfit" i köket, ytterligare en uppgift på ryska, matematik eller engelska (beroende på vad som behöver förbättras).

Under arbetet med den här broschyren pratade jag om straff med en präst som har sju av sina barn och en adopterad. Han sa att förutom bältet, extraordinär diskning av disk för en stor familj och musikövningar istället för en promenad, är prostrationer mot jorden mycket upplysande. Säg, han skötte sig illa, syndade - gå och be Gud om förlåtelse. Resultatet låter vanligtvis inte vänta på sig: just nu var det omöjligt att nå den busiga personen, och sedan försvann den "dåliga energin" någonstans, hans ansikte fick ett meningsfullt uttryck. Det betyder att man redan nu kan föra själsfrälsande samtal.

Och här är vilken intressant information som berättades för mig om elitutbildningen i det moderna England av en tjej som arbetade som barnskötare i en familj av "nya ryssar" i flera år. Efter att ha bestämt sig för att skicka sin äldsta avkomma för att studera utomlands, valde dessa människor en mycket prestigefylld skola för pojkar från aristokratiska familjer, stolta över sina hundra år gamla (nästan åttahundra år!) traditioner. En sådan tradition är stränga straff för dåliga akademiska prestationer och disciplin. Fram till tolv års ålder piskas barn med spön och efter tolv tvingas de, som i armén, att städa toaletter.

- Än sen då? Rengjorde du den? - Jag blev förvånad.

- Så sött! Och han talade om det utan någon anstöt, även med dold stolthet. Och sedan tillade han att han straffades på detta sätt bara två gånger, och några av försöken kommer inte ut ... golvet i strumpan ville inte lyfta.

Och om han hatar?

Det är detta som faktiskt stoppar många föräldrar, även i de fall där "förebyggande åtgärder" är absolut nödvändiga. Tidningar skräddarsydda enligt västerländska förebilder och psykologer genomsyrade av liberalismens anda tävlade med varandra för att övertyga fäder och mödrar att barn inte kommer att förlåta "grym behandling", de kommer att minnas hela livet, gömma ondska ... Och vem vill vara känd som sadist? Dessutom i sin egen sons eller dotters ögon.

Men varför fanns det då inget masshat mot föräldrar bland de tidigare generationerna? Enskilda fall har förstås alltid träffats - i livet i allmänhet går allt att hitta - men ett sådant mönster ("om du straffar, kommer du att hata") var inte alls synligt. Tvärtom, barn var mycket mer respektfulla mot sina föräldrar. Fram till helt nyligen höll seden att kalla föräldrar "du" i vissa byar. Och inte någonstans i avlägsna länder, nästan i den "förlorade världen", och inte så långt från Moskva. I min studentgrupp fanns en kille från Vladimir, som när han kom till Moskva blev chockad över att vi "petade" våra föräldrar, var "på dig" med dem. För honom och hans byborna var detta en oacceptabel frihet. Och ingen bland mina kamrater i Moskva skrev så uppriktiga vördnadsfulla verser om modern, som Vasily skrev ...

I århundraden, från generation till generation, har en respektfull inställning till föräldrar bevarats där barnuppfostran baserades på traditionella religiösa principer. "Barn är respektfulla mot sina äldre, till och med blyga", säger en etnograf från 1700-talet och beskriver livet för bönderna i Poshekhonsky-distriktet. ”Inom den lokala bönderna är föräldrarna väldigt barnkära och barnen är lydiga och respektfulla. Det har ännu inte funnits exempel på barn som lämnar sin far eller mor föråldrade, "skrev en annan observatör om Tula-provinsen vid 1700-1800-talets skiftning (citerad från prins M. M. Gromyko, A. V. Buganov." Om synen på det ryska folket " , sid. 355). " Respektfull attityd till föräldrar och den äldre generationen som helhet kan spåras enligt källor över hela territoriet för bosättningen av ryssar, även om redan på 1700-talet, och särskilt på 1800-talet<по мере проникновения и укрепления либеральных взглядов на жизнь - прим. авт.>en viss försvagning av de äldres auktoritet noterades. Men allmän åsikt som tidigare fördömde han skarpt de som tillät sig en respektlös inställning till sina äldre” (ibid., s. 355).

Men straff var en integrerad del av det traditionella utbildningssystemet! Dessutom ansågs de inte bara ha rätt, utan också föräldrarnas skyldighet. "En ostraffad son är en vanära för fadern", säger folklig visdom (V. I. Dal. "Explanatory Dictionary of the Living Great Russian Language, M.," Russian Language ", 1989, vol. 2, s. 420).

Och detta är ingen slump, eftersom straffen hade en djup religiös grund. Genom att tillåta ett barn att synda ostraffat, accepterar föräldrar överträdelsen av buden och förstör barnets själ, för vilket de förr eller senare kommer att svara inför Gud. Sankt Johannes Chrysostomos talade mycket bestämt och till och med hotfullt om detta: ”Och de fäder som inte bryr sig om barns anständighet och anständighet är BARN OCH GRUSLIGA BARNMÖRDARE, det framhålls av mig - författare>, eftersom det här handlar om själens död och död."

Sankt Johannes kallar straff för "frälsningens moder" och säger: "... precis som om du ser en häst rusa mot en avgrund, kastar du ett träns över munnen, lyfter det med våld på bakbenen och slår den ofta , vilket är ett straff, men straff är frälsningens moder. Gör samma sak med dina barn om de syndar; bind syndaren tills du försonar Gud; lämna honom inte obunden, så att du inte blir bunden av Guds vrede ännu mer. Om du binder, då kommer inte Gud att binda; om du inte binder, väntar outsägliga kedjor på honom."

"Bestraffa din son, så länge det finns hopp, och var inte upprörd över hans rop" (), - långt före Johannes Krysostomos lärde den vise Salomo judarna, som i allmänhet likställde straff och ... föräldrakärlek: ”Den som skonar sin stav hatar sin son; och den som älskar, straffar honom från barndomen ”().

Instruktionerna från Domostroy låter väldigt lika: "Bestraffa din son i hans ungdom - och han kommer att vila dig i din ålderdom och ge din själ skönhet; och inte skonsam, slå barnet: om du piskar honom med en käpp, kommer han inte att dö, men han kommer att bli friskare, för du, straffar kroppen, räddar hans själ från döden."

Man kan förstås skratta föraktfullt och muttra något om "tät efterblivenhet" - en ihållande kliché från sovjettiden, som så att säga kommer att tänka på även för många ortodoxa människor, så fort de uttalar det uppviglande ordet "Domostroy" framför dem. (Här är förresten ett exempel på en framgångsrik zombie utan någon ny psykoteknik.)

Men är det inte bättre att tänka på att dessa "efterblivna åsikter" är helt i överensstämmelse med evangeliets principer? "Ty Herren straffar den som han älskar", läser vi i aposteln Paulus brev till hebréerna, "men han slår varje son han tar emot. Om du uthärdar straff, då behandlar Gud dig som söner. Ty finns det någon son som fadern inte skulle straffa? Om du förblir utan straff, vilket är gemensamt för alla, så är du oäkta barn, inte söner ”().

Och här är Herrens ord: "Dem jag älskar, dem tillrättavisar och straffar jag" ().

Så argumenten om otillåtligheten av straff, liksom många andra liberala maximer, till synes humana och försiktiga, undergräver i själva verket grundvalarna för livet som Gud har lagt. Detta betyder att de i huvudsak kämpar mot Gud.

Och som en varning till människor för alla åldrar ger Bibeln ett exempel på hur Herren hårt straffade en man som inte riktigt straffade sina värdelösa söner. Dessutom levde denne man, prästen Eli, själv i god tro och ägnade sig inte åt barnens missgärningar, utan försökte till och med förmana dem. Och hans barn var inte längre små, utan vuxna. Det verkar, vad har fadern med det att göra? Men "Jag kommer att straffa hans hus för evigt för den skulden att han visste hur hans söner var ogudaktiga och inte hindrade dem," sade Herren (). Och Elia fick utstå fruktansvärda händelser: förstörelsen av templet och båda sönernas död. Och ingen av hans ättlingar, enligt Guds ord, överlevde till ålderdom. ("Jag ska skära av dina muskler och musklerna i din fars hus, så att det inte finns någon gammal man i ditt hus" (); "Alla avkommor i ditt hus kommer att dö i medelåldern" ()).

Naturligtvis förvärrades Elias skuld av det faktum att hans barn, som var präster, inte fullgjorde sina plikter ordentligt, korrumperade folket och, som Bibeln säger, "vanärade" Gud. Därför blev straffet så hårt. Men det verkar för mig att även här har vi något att tänka på. Särskilt för de av föräldrar som försöker följa de rekommendationer som nu ges i många böcker och tidningar om pedagogik och psykologi. Till exempel så här: ”Om du säger att föräldrarnas uppgift är att undertrycka ... attacker av aggression<детской - авт.>, du kommer att ha fel tusen gånger. Det visar sig att föräldrarnas mål borde vara helt annorlunda: att lära barnet att känna igen sin ilska, och därför hans känslor i allmänhet, och att uttrycka det i en form som är acceptabel för omgivningen."

"Du kan ofta höra hur mammor, som svar på deras barns fras:" Jag hatar dig, "och som svar på fysisk aggression säger något i stil med följande:" Jag vet att du verkligen älskar din mamma och inte ville skada mig överhuvudtaget." Detta är ett strutsförsök att mildra situationen, kanske kommer det att lugna mamman lite, men det kommer bara att skada barnet. Faktum är att han i detta ögonblick bara hatar dig och vill bara skada dig, och du förklarar att allt detta inte är sant, vilket undergräver den lilla mannens tro på legitimiteten för hans känslor och känslor."

"Men du kan inte ignorera sådana handlingar - det är vad de flesta föräldrar tror. Och de har förstås rätt. Svårigheten är att välja rätt strategi. Till att börja med måste varje mamma bestämma var gränsen för vad som är tillåtet, det vill säga du måste själv bestämma vilka ord och handlingar av barnet du går med på att uthärda eller försöka förvandla dem till ett skämt. Det skadar mig till exempel inte alls när min son deklarerar: "Du har inga hjärnor, du är dum." Oftare än inte suckar jag sympatiskt: "Så du har väldigt otur, du har en så dum mamma." Han tänker så klart allvarligt och glömmer som regel varför han faktiskt förolämpade mig. Men min son går inte på dagis, och där lär sig barnen mycket mindre specifik namngivning än de jag tog med. Du måste bestämma vilka av dem som är ofarliga "(V. Malygina." Barn slår sina föräldrar. Vad ska vi göra? "," Sesamgatan för föräldrar ", oktober 1998).

Jag ska inte citera vidare, tankeriktningen är nog tydlig. Jag kommer bara att säga att jag, i stället för vissa pappor och mammor, skulle vara mycket mer rädd för att inte "tappa kontakten med barnet" (en annan kliché som används för att dölja övertygelse om barns skam), utan att höja en moral. monster och sedan betala av för detta "Michurin-experiment" både i detta tillfälliga liv och i det eviga livet. Praxis visar att människor under uppväxten reviderar många av sina åsikter. Åtminstone har jag mer än en eller två gånger hört från vuxna män tacksamhetsord till sina fäder för att de i kritiska ögonblick inte definierade gränserna för "tillåtna förolämpningar", utan tyst och bestämt tog upp bältet. "Annars skulle fängelset ha gråtit för mig", erkände en annan blivit klokare son nyligen. "Jag var arg på min far då, men nu, när jag själv blev pappa, förstår jag: man kan inte klara sig utan straff, ibland hårt, när man uppfostrar en pojke."

Och till sist, om det viktigaste...

När man straffar barn är det absolut nödvändigt att behålla självkontroll och till och med ... en fredlig sinnesstämning. Du kan inte göra detta i ett anfall av irritation, ilska, som hämnd. Trots allt kärleksfulla föräldrar barnet straffas inte för att räkna med det, utan för att stoppa det när han själv inte kan sluta. Straff är en barriär som hindrar ett barn från att röra sig på en ond väg, och är inte alls ett instrument för tortyr. Lugna dig därför först, hämta andan, ta dig samman och först därefter tillämpa sanktioner.

Typerna av straff, enligt psykologer, bör skilja sig åt beroende på barnets ålder och svårighetsgraden av hans brott.

Det är mest rimligt att börja straffa ett barn för olydnad vid tre års ålder. Det är helt enkelt inte vettigt att göra det innan. V tidig ålder alla barn är väldigt rörliga, så att av misstag slå sönder mammas favoritvas eller måla pappas arbetspapper är ganska vanligt. Detta är dock inte en anledning att skrika och dessutom att slå barnet. Sådana åtgärder bör inte tillämpas på barn överhuvudtaget. Det är mycket viktigt här att visa återhållsamhet och att gå ner till barnets nivå (detta viktig poäng jämlikhet), förklara lugnt felet i hans handling.
Till barn skolålder psykologer rekommenderar att man tillämpar straffet för olydnad i form av tillfällig isolering. Detta innebär tilldelning av ett speciellt område i huset, dit barnet skickas för att tänka på sitt beteende. Straffet bör inte pågå mer än en timme. Samtidigt är det naturligtvis förbjudet att kontakta det stygga barnet, att ge honom leksaker och prylar.
Situationen är mer komplicerad med ungdomar. V puberteten barn är ganska aggressiva mot sina föräldrars och hela världens beteckningar. De strävar efter att vara fria, att prova något nytt. Det är ingen mening att svara med aggression på aggression. Det är viktigt att förstå det svår tonåring i en känslomässig hetta är osannolikt att lyssna på dig. Därför måste du låta honom (och dig själv samtidigt) "kyla ner." Och försök sedan att fortfarande prata med honom och ge tunga argument om hur och varför du ska agera. Om denna metod inte fungerar bör husarrest prövas. I de mest extrema fallen rekommenderas att kontakta en specialist.
Alla barnsliga missförhållanden bör differentieras till oskyldiga upptåg och allvarlig olydnad. Till exempel är konsekvenserna av en trasig vas försumbara jämfört med att stjäla pengar från sina föräldrar. I det första fallet kan du klara dig med ett enkelt förklarande samtal, i det andra kan du tillämpa en sänkning av fickpengar eller samma husarrest.

Gör det inte offentligt. Straffet är enbart en fråga för föräldrarna och barnet. Annars kommer du helt enkelt att förödmjuka ditt barn, vilket kommer att orsaka ännu mer envishet och förbittring mot dig.
Du kan inte jämföra ditt barn med andra. Som ett resultat kanske du inte får ett bra beteende, men tvivel på dig själv.
Att städa och göra skolarbete är ett barns primära ansvar. De kan inte straffas! Annars kommer en ovilja att göra dessa saker att utvecklas och som ett resultat kommer skolprestationer att minska och lathet kommer att uppstå.
När du bestämmer dig för att straffa barnet med en bojkott, bör du hålla dig till slutet. Närmare bestämt, tills han erkänner sig skyldig och ber om ursäkt.
Använd inte "inte"-partikeln när du formulerar krav och regler. Till exempel är frasen "Sitt inte vid bordet med smutsiga händer" bättre ersatt av "Innan du äter måste du tvätta händerna." Enkelt uttryckt, förbjud inte barnet, utan förklara för honom hur man gör det rätt.
När man straffar måste alla familjemedlemmar följa samma beteende. I inget fall bör medlidande från en av föräldrarnas sida tillåtas. I det här fallet kommer du att ta upp en psykologisk kameleont, och själva lektionen kommer inte att läras.
En tydlig balans måste göras. Du kan inte ständigt straffa ett barn utan att visa din kärlek och tillgivenhet för honom. Som ett resultat kommer barnet att växa upp oroligt, skrämt, ständigt tvivla på vad som är bra och vad som är dåligt. Samtidigt kan man inte ignorera bebisens spratt. I det här fallet kan du tvärtom ta upp en rebell och en mobbare.

Hej kära läsare! Ungdomstiden är en av de svåraste perioderna för både barnet och dess föräldrar. Tonåringens aggression intensifieras (eller uppstår), och det är inte klart vad man ska göra med det så att konflikten inte blossar upp med stor kraft. Att vända sitt barn mot sig själv är skrämmande, att lämna allt som det är är omöjligt.

Idag kommer vi att prata om hur man reagerar på en tonårings elakhet. Du får lära dig vilka egenskaper som är karakteristiska för alla tonåringar som visar aggressivitet, varifrån upproret kommer, och du får även råd från en psykolog om hur du ska bete dig i denna svåra situation.

Varför gör barn uppror

Psykologer har härlett några av de egenskaper som alla ungdomar uppvisar. Ofta har sådana barn inga intressen och hobbies, och de har också primitiva mål. De vet inte hur de ska kontrollera sitt beteende, är ofta och samtidigt förbittrade, besitter.

Uppror är karakteristiskt för båda barn från dysfunktionella familjer, och välbärgade nog. Således försöker de visa sitt oberoende och sin mognad. En tonåring utvecklar sina egna åsikter om livet, han börjar bedöma andra människors handlingar, men han känner inte till andra modeller som skulle tillåta honom att uttrycka sin protest. Han börjar vara oförskämd.

Föräldrarnas handlingar

Föräldrar eller mormor är inte längre obestridliga auktoriteter för en tonåring, det finns också vänner vars åsikt han vägleds, han börjar inse sin egen roll i livet.

Att fortsätta kommunicera med din son eller dotter som med ett ointelligent barn under denna period innebär att skada hans självkänsla och bara göra det värre.

Det är nu viktigt för er båda att lära er att förstå varandra. Hör och lyssna på varandra. Försök ta reda på vad ditt barn är intresserad av, vilka rädslor han möter, vad som driver honom och. Dessutom är det nödvändigt att visa gårdagens barn att det finns andra beteendemodeller, mer konfliktlösning än elakhet och elakhet.

Kommunikation om känslor ger absolut inget resultat. På så sätt visar du inte att du är smartare eller mer mogen, än mindre bevisar du att din åsikt är värd att lyssna på. Mitt i känslorna är det bäst att lämna din tonåring ensam ett tag tills ni båda svalnar. Då kan du.

- som att gå i ett minfält. En konflikt kan blossa upp plötsligt och från grunden. Det finns inget du kan göra åt det. Det är omöjligt att varna honom. Det är dock i din makt att försvaga den. Tonåringar kräver frihet. Detta är det enda som har ett pris för dem nu. Det enklaste sättet är att ge det där det är möjligt.

Om det inte finns något förtroende

De utvecklas i ung ålder, och om konfidentiella samtal var en lyx för dig före manifestationen av aggression, kommer det att vara mycket svårt att börja.

En tonåring vet helt enkelt inte hur man kommunicerar med vuxna, han vet inte vad han ska prata med dem om. Vad kan du berätta också. Han föredrar att stänga ner istället för att samla in information. Han drar sig in i sig själv.

Du måste ha mer tålamod. Tala med din tonåring lika uppriktigt och som jämlikar. Glöm mentorskap och moralisering. Du missade punkten där det skulle ha fungerat.

För din son eller dotter. Var inte påträngande eller alltför ihållande. Erbjud dig att tillbringa tid tillsammans med aktiviteter som din tonåring gillar. Om han inte vill detta, insistera inte, men efter ett tag, försök igen.

Krigsväg

Ibland manifesterar aggression sig i en så allvarlig form att föräldrar dras in i ett verkligt krig - konfrontation, opposition, öppen fientlighet. Varför hamnar människor i en sådan situation?

Oftast kopierar barnet på detta sätt vuxnas beteende. Han kan märka, enligt hans mening, orättvis behandling hos sig själv eller hos någon från familjen. Det är här som missförstånd och öppen fientlighet uppstår.

En sådan allvarlig konfrontation kan uppstå även om mamman eller pappan. Ge honom inte ens ett steg att kliva på egen hand. Han börjar kämpa för det viktigaste i livet, enligt hans mening - friheten.

Det bästa sättet ut ur denna situation är att med förståelse behandla barnets åsikt, att höra honom och försöka ge vad han vill. Tja, eller hitta den gyllene medelvägen mellan hans önskningar och dina. Detta bör göras tillsammans, och inte glömma att du inte längre är en omtänksam förälder, utan vilken barnet inte ens kan äta, utan jämställda medlemmar av samhället.

Användbara böcker

Jag kan ge dig råd om bra böcker där du hittar en psykologisk syn på problemet. Kanske kommer de att hjälpa dig att bättre förstå ditt barn och hitta ett gemensamt språk med honom.

I boken Lawrence Steinberg "The Age of Transition" samlade seriös vetenskaplig forskning som berättade om den fysiologiska och psykologiska omstruktureringen av ungdomens kropp.

Du kommer att lära dig hur ditt barn tänker, vilka metoder för att skydda honom från sig själv som finns, vilken typ av hjälp du kan ge så att han självständigt kan lära sig att kontrollera sig själv.

Den här boken innehåller många värdefulla råd, och en liten brist ligger bara i ämnets komplexitet och, som ett resultat, en svår uppfattning för läsaren. Det finns massor av fördelar, men förvänta dig inte enkel läsning.

Ibland mindre fysiologi och förklaringar, och huvudvikten på en tonårings psykologi i boken Janusz Korczak "Respekt för barnet"... Förtroende, respekt och frihet kommer att ge dig mycket fler fördelar än att skrika och straffa, som bara sätter upp ytterligare väggar mellan er.

Det är verkligen svårt för föräldrar att släppa taget om bebisen, som igår föll ut av det blå och försökte stoppa in godis i näsan. Den här boken hjälper dig att ta de första stegen mot vänskap med ditt barn och lära dig att se annorlunda på honom.

Tja, den sista boken är så enkel som möjligt: "50 hemligheter för föräldrar. Utbildning av ungdomar "Valentina Reznichenko.

Det finns vanliga problem som alla föräldrar möter. Till exempel, hur man bildar respekt hos en flicka, vad man ska göra om man inte vet svaret på ett barns fråga, är det möjligt att skydda sig från gatans påverkan, vad man ska göra om man är arg när en tonåring gör det inte lyda. Den här boken innehåller svar på dessa frågor.

Det är i princip det. Glöm inte att prenumerera på nyhetsbrevet så att du inte missar mina framtida inlägg, som jag planerar att börja skriva redan nu. Tills nästa gång och lycka till.

Föreställ dig den här bilden. Du kommer hem trött efter en lång dag på jobbet. Traditionellt ser man sig omkring i allt. Barnet är intakt, alla möbler är på plats, blommorna i krukorna, du kan andas ut ... Och så kommer din Barsik ut för att möta dig, snett klippt under lejonet. Och bakom en nöjd ung frisör.

Vad ska man göra? Skrik, smisk, hörna? Och om du vill göra allt på en gång? Skynda inte. Ta det lugnt med metoderna vi skrev om tidigare och läs den här artikeln.

Vi kom ihåg de vanligaste typerna av straff och lade till åsikterna "för" och "emot" föräldrar från olika forum och sidor på sociala medier till varje punkt.

1. Använd våld.
Många föräldrar argumenterar i timmar på tematiska forum om huruvida de kan använda eller inte fysisk styrka som utbildningsmetod. Vissa är kategoriskt emot och är redo att försvara denna position med skum i munnen, andra tror att det inte kommer något av några smällar, och ytterligare andra säger att man inte kan ta upp utan bälte.

”Du kan inte slå människor, nej, varken stora eller små. Men om en person är hysterisk, då stoppar de honom med ett slag i ansiktet, eller hur? Ja, i den överväldigande majoriteten av fallen (enligt mig) är det fysiska "straffet" av ett barn ett tecken på föräldrarnas hjälplöshet och det pedagogiska "fiaskoet". Men det finns tillfällen då ett barn bara kan väckas till liv genom att en smäll på påven? (samtidigt som man förblir lugn internt och, konstigt nog, utgår från föräldrakärlek).

”Det är en sak att 'slå' barn och en helt annan att 'slå på baken'. Ingen straffade någon när han var ett år, men nu är hans son 2,5 år och tjänar ibland smisk på baken. Både jag och min syster i barndomen fick smisk på påven, och en gång drog jag till och med ut bältet (för jobbet minns jag själv). Växte upp vanlig, väluppfostrad och älska människor flickor. Min man blev ordentligt misshandlad i barndomen, han växte upp också, väluppfostrad, men det finns ilska mot hans föräldrar. Kanske skicka (jag hörde en gång: ((((
Sålunda, min slutsats kokar ner till det faktum att enstaka smisk på skinkorna (i affärer) ibland helt enkelt är oersättliga. Och de har ingenting att göra med konceptet att "slå", "slå" ett barn.
Jag gillar också sättet att lugna ner mig - att smälla en gång med en rem, och sedan bara för att skrämma dem, säger de, nu kaaaak jag tar remmen ...".

MOT:

”Jag blev slagen som barn för alla möjliga trams. Vad kan jag säga? Låt dem inte bli förvånade över att jag sällan ringer, jag kommer ännu mer sällan, och vad ska vi prata om?
Och i själva verket ligger inte poängen i att slå utan i föräldrarnas ovilja att förstå sitt barn (i mitt fall) Självklart oroar jag mig för dem och hoppas att allt är bra med dem, men jag har noll stöd från dem ."

”Jag förstår inte heller och accepterar inte smällar på rumpan och andra straff. Våra föräldrar rörde aldrig ett finger, allt gick i ett pedagogiskt samtal. Jag har aldrig slagit mitt barn eller lagt det i ett hörn heller. Tänk själv när du säger ordet INTE! vad betyder detta för ett barn? han förstår inte vad som är fel? varför inte? Jag låter mitt barn prova allt. Så att han förstår mina ord. Vill du röra vid en varm vattenkokare? - låt honom röra vid fingret, låt honom förstå att det är omöjligt, det betyder farligt. Låt honom ta saxen och, under din övervakning, klippa papperet, sy med en nål och sticka. Så att ordet inte kan vara ett tomt ljud. Låt honom smutsa ner sina kläder på gatan, hoppa i en pöl, njut (du måste ha kläder till gatan som kan dras i leran) Det här är barndom och allt måste läras ut och prövas. Mitt barn spiller en mugg dag efter dag. Vad ska jag göra? Men har du inte en sådan sak? inte på humör, bröt disken, vill inte bada idag. Ingen slår dig i baken. Du vill att barnet ska vara och bete sig efter din modell, som du har ritat upp i ditt huvud. A barn- personlighet först och främst, och detta måste beaktas."

5 SITUATIONER NÄR DET VERKLIGEN INTE ÄR VÄRT ATT STRAFTA ETT BARN

2. Ropa.
Är det möjligt eller inte att skrika på barnet? Flersidiga forum är fulla av ämnen: "Jag ropar på barnet: vad ska jag göra ?!". Här går åsikterna lite mindre isär än i frågan om smisk, de flesta föräldrar är emot att skrika, och då skäms de själva över oförsiktighet. Det är därför dessa ämnen dyker upp på forumen.

"Det händer ibland. Du berättar för honom en gång, två gånger, tre, fyra gånger - som i tomhet, noll reaktioner, sedan när du skäller ... Och omedelbart kommer allt !!! "

"Jag skriker också ibland, jag kan inte hjälpa mig själv. Speciellt när man ska repetera för hundrade gången - och tog hatten, och sedan la ner den, och gjorde det. Och ingenting, eller ja, ja, och sedan är allt glömt, skriker ... Naturligtvis inte bra, men hur det hjälper. Det viktigaste är att inte ofta, för att inte vänja sig vid att skrika."

MOT:

”(Föräldrar) skriker av maktlöshet när de inte kan eller vet hur de ska bete sig.Vidare - för en dotter är detta ett exempel på hur hon SKA bete sig, och hon hysteriskt som svar. Barn är en spegelbild av sina föräldrar, de är väldigt uppmärksamma och långt ifrån dumma.Helst borde en blick vara tillräckligt för att föräldern ska få barnet att förstå att han är upprörd över sitt beteende."

”Kommer du att sätta dig i barnets ställe? Eller föreställ dig att du redan är en äldre dam, och din redan vuxna dotter, på grund av olika problem och trötthet, skriker på sin redan äldre mamma?
hur kommer du att känna?"

ÄR LÄSKIGA LEKSAKAR SKADLIGA FÖR BARN?

3. Skrämma.
Vi känner alla till ordspråk i andan av "om du inte lyder, så ger jag det till Baba Yaga." Och även: ”Det är det! Nu ska jag kasta ut alla dina leksaker!" Båda löftena är ouppfyllda, barnet efter det första ouppfyllda ordet kan sluta ta dig på allvar. Men många tror att det hjälper. Och de hoppas att Baba Yaga verkligen ska ta det stygga barnet i åtminstone ett par timmar.

"Mina barn är telefongalningar, så om de försöker skandalisera säger jag att om jag upprepar mig själv så tar jag telefonen och ger den inte tillbaka. Barn accepterar väldigt snabbt spelets regler."

"Min dotter är fortfarande en söt tand. Så fort jag säger till henne att jag kommer att äta allt godis själv (jag kommer absolut inte att äta, vi har mycket av det), så fort - mamma-mamma kommer jag inte längre. Fungerar felfritt."

MOT:

”Intimidation, ingen vet vad, är ett tveksamt alternativ, ingen vet hur det kommer att påverka barnet. Jo, till exempel, han kommer att träffa en gammal kvinna på gatan och tro att det här är samma Baba Yaga, stress.
Tja, om du skrämmer, även om det är bättre att hota med något specifikt, så att det inte finns någon fantasiflykt, vilket inte är klart vart det kommer att vända."

”Oftast är rädsla orsakad av fel taktik i uppfostran, den uppstår som ett resultat av olika typer av hot. Till exempel: "om du missköter dig kommer läkarens faster att ge dig en injektion" eller "jag ger din farbror till polisen" eller "om du inte lyder kommer hunden att dra iväg dig" etc. Och så den ofarliga bollen, som påverkar med sin svans, som sprang fram till barnet, blir en superstark irritation, och en läkare som kommer till ett sjukt barn orsakar skräck i honom."

4. Att beröva något.

Att ta bort din favoritleksak, förbjuda godis eller en surfplatta, inte låta dem gå på bio - det här är vad föräldrar ofta gör som svar på ett barns trick. Känns ganska logiskt. Han gjorde oss dåliga - här är vi dåliga för dig, öga för öga, telefon för en tjänst som brutits av en boll.

PER:

"Vi straffar vårt barn så här: vi tar ifrån honom alla bilar han leker med. Om han är mycket skyldig till något, lämnas han utan leksaker i två eller tre dagar. Vi satte honom också i ett hörn, tack och lov att han började förstå vad det är och varför de satte honom där."

”Det bästa är att beröva barnet något. Till exempel, om han river sönder böcker, skämmer bort leksaker, ta bort dem och inte ge bort dem på länge. Om ett äldre barn har börjat studera dåligt på grund av alltför frekvent häng på Internet, dra tillbaka surfplattan, telefonen. Att beröva godis, tecknade serier, promenader är ibland meningslöst, eftersom det finns barn som kommer att säga att de egentligen inte behöver det. Jag dömer av mig själv och mitt barn."

MOT:

”Du kan inte ro alla barn med samma kam. Jag har två barn och var och en måste tillämpa sin egen metod. Om isolering och berövande av alla förmåner och nöjen alltid påverkade den äldste sonen, då yngsta barnet mycket envis och det fungerar inte på honom, det hjälper att uttrycka hans besvikelse över ett sådant beteende och prata om otillåtligheten av detta."

"Att ta en älskad är fel. Och om din telefon togs bort på jobbet för att du gick ut för att svara på samtalet skulle du förmodligen inte gilla det. Det borde finnas ett straff som en handling. Bröt - ta bort, ropade - be om ursäkt och du kan alltid hålla med, inte ta bort."

5. Ordna en bojkott.
Varför skrika eller slåss när man bara kan hålla tyst? Låt barnet ta reda på vad det är för något, medan mamman tyst går ut med sina ärenden. Tyst mamma, tyst barn, lugn och ro ...

”Och mina föräldrar straffade mig med fullständig okunnighet: det kom snabbt, jag insåg hur äckligt jag hade agerat, att de inte ens ville prata med mig, de ville inte ens titta åt mitt håll. Att slå och skrika är värdelöst, jag tycker generellt att hörnet är trist och meningslöst. Jag slutar prata med mina barn, effekten kommer snabbare - de kommer upp själva, uttrycker sina handlingar och beter sig annorlunda. Det är nödvändigt för barnet att analysera sitt eget beteende och förstå vad han har fel på."

"Jag straffade inte barnen. Men hon blev själv väldigt upprörd och tystnade. Både dottern och sonen var väldigt oroliga för att jag var tyst och började fråga mig varför jag såg så ledsen ut och varför jag var tyst. Det var då jag förklarade för dem orsaken till min sorg, de bad själva om förlåtelse, vi slöt fred och våra meningsskiljaktigheter släcktes med kramar."

MOT:

”Enligt min mening skulle det vara mycket bättre att diskutera med barnet orsaken till ditt missnöje, att förklara varför hans handling inte är bra och varför det inte är värt att göra det i framtiden. Att ignorera ett litet barn och inte prata med honom är verkligen inte bra. För det första kanske barnet inte förstår varför mamman blev kränkt av honom. För det andra kommer han att vänja sig vid att "tysta" problem, och i framtiden kommer det inte att ge något bra."

"Barnet är inte en telepatisk person för att förstå varför mamman hyser sitt agg, särskilt barnet. Detta kommer att sätta press på honom, men han kanske inte kan gissa eller är ovillig att fråga. Som ett resultat, en halvtimmes tystnad och upprörd mamma och bebis, vem bryr sig?"

NÄR DU KAN SLIPPA BARN ATT GÅ UTAN ÖVERVAKNING

6. Placera i ett hörn.
Ett annat ämne som diskuteras är om det går att lägga i ett hörn? Vissa säger att det är möjligt, de sätter dem, de sätter sina barn, och de kommer att sätta sina egna. Det finns inget bättre medel tidstestade. Andra säger att deras barn inte står i hörnen och i allmänhet samlas negativ energi där. Det är upp till dig vem som har rätt.

”Den bästa bestraffningsmetoden, enligt vår läkare, är den gamla goda hörnan. För huliganism, vägran att lyda, orimliga infall som inte slutade efter den första (!) varningen måste du ta barnet i handen, titta in i hans ögon, kort och tydligt säga vad han straffas för och ta honom till ett tomt hörn, bättre även i ett annat rum, och förbjud dem att gå ut (om det slocknar utan att fråga - lämna tillbaka det)."

”Min dotter var 1,5 år och stod vid datorn och krävde att få sätta på den tecknade filmen. började gnälla (inte gråta), flippa ut, stampa pga Jag tänkte inte slå på den för henne och sa "nej". hon tog honom till ett hörn, sa att så fort han slutade vara nyckfull så skulle hon få gå ut. och en minut har inte gått som barn och glömt sitt utbrott. nu börjar befalla, jag vill ha henne till hörnet? barnet blir omedelbart lydigt. även om jag inte ofta hotar hörnet, så att det som ett skämt inte blir med oss."

MOT:

"Hur exakt jag minns mig själv som en liten flicka och de satte mig i ett hörn, men faktum är att jag inte kommer ihåg vad jag tänkte där, men som regel kände jag mig inte skyldig, tydligen för att min mamma gjorde det. Inte spendera mycket tid på förklaringar, hon bara satte och allt. Hon satte sin äldsta son, de små i hörnet "för att tänka på mitt beteende", lära sig av föräldrarnas misstag, hon ägnade tid åt att förklara orsakerna till straffet. Min son brukar ”tänka” där liggande, sittande, och det var också oklart vad :) ”.

"Alla kan inte hamna i ett hörn. Min bror stod, men det gjorde jag inte, gick bara ut och började göra andra affärer. Jag kan antingen bli ombedd att inte göra/göra något, eller tydligt förklara varför just dessa krav för mig. Oftast efter det gick jag lätt till avtalen. Jag satte aldrig min dotter i hörnen, men om barnet var väldigt styggt tog jag henne till ett annat rum, satte mig bredvid henne och analyserade i detalj vad som tycktes mig vara fel i hennes beteende, sedan erbjöd jag mig att sitta och tänka på anledning och hur man undviker misstag".

7. Få dig att arbeta.

En annan vanlig form av straff är arbete. Oftast - hushållsarbete. "Nu ska du diska i tre veckor!" Och de lastade av sig själva, och barnet blev straffat, och disken kommer att vara ren. Sanningen kanske inte är särskilt hel, om din shkodnik blir trött på allt detta.

"Hej, jag tror att de viktigaste typerna av straff är arbete och berövande av vissa nöjen. Arbete hjälper alltid barnet att förbättras, och som förädlar mannens arbete och hjälper till att förverkliga sina handlingar."

"Nu har barn ingen arbetsdisciplin alls, de måste på något sätt lära dem, åtminstone så. Men hushållsarbetet kommer att göras och barnet kommer att arbeta hårt. Om min son misskött sig lämnade jag honom hemma med en dator över helgen och skickade honom till sin farfars stuga för att bygga en brunn."

MOT:

”Jag tvingade en gång, med en dåre, tydligen på grund av skolk i skolan, barnet att tvätta alla golv i huset. Jo, han tvättade sin son förstås, men sedan dess har han varit fientlig mot varje begäran om hjälp med städningen. Han har också sitt eget ansvar runt huset, men nu är golven bara för frånvaro, tydligen."

"Inte i något fall!!! Detta är inget straff, men ni är en familj och bör fördela arbetet runt huset, inte straffa det. Och så disken kommer bara att diskas på helgdagar eller vad?".

Vad mer kan du råda föräldrar när de straffar ett barn?

Ett brott - ett straff motsvarande förseelsen. Var inte grym mot mindre förseelser och låt inte ditt barn komma undan med allvarliga förseelser.
Barnet måste känna till beteendereglerna. Om du inte har förklarat för honom i förväg vad som kan och inte kan göras, så är detta mer ditt fel än hans fel.
Dra inte åt för hårt. Barnet glömmer snabbt vad det gjorde. Straffet ska följa direkt efter, och inte på kvällen, när du har tid.
Håll dig lugn. Om du fortsätter att höja rösten kommer barnet att vänja sig vid det och kommer inte längre att uppfatta det som ett hot. Och samtidigt kommer han att ta på sig den här typen av beteende för sig själv.
Kontrollera med din make/släkting. Om pappa skäller och mamma förlåter, kommer barnet mycket snabbt att börja manipulera situationen till hans fördel. Man måste vara solidarisk, åtminstone ur barnets synvinkel.
Föreläsa ditt barn ensam. Man ska inte straffa barnet offentligt, det sätter en stor press psykiskt.
Straffa inte barnet för det du själv syndar. Om du innan dess noggrant trimmade kattens päls, bli inte förvånad över att barnet bestämde sig för att upprepa efter dig.
Uppmuntra till gott beteende. Kom ihåg att förutom pinnen finns även moroten.
Tänk på barnets ålder och karaktär. Barn utsätts för olika disciplinära åtgärder vid olika tidpunkter.
Det är klart att att sätta en elev i ett hörn inte längre beror på hans ålder. Glöm inte heller hans personlighet. Om ditt barn vanligtvis är ledsen och eftertänksam - använd inte metoden "skrämsel", om det är för aktivt - hjälper inte moralisk läsning osv.

Barn som är lydiga mot dig och färre skäl att straffa dem!

Många föräldrar tvistar om vilka inflytandemått som bör tillämpas på det kränkande barnet. Och det är ofta inte klart om bestraffning av barn är nödvändigt. Vissa använder fysisk press, andra kanske ignorerar dåligt uppförande, och någon sätter barnet i ett hörn. Experter rekommenderar att komma ihåg de viktigaste nyanserna av att uppfostra barn, vilket är viktigt när man väljer det mesta effektiv metod påverkan.

Hur nödvändigt är straffet

Om föräldrar ständigt belönar ett barn med smisk för varje brott, pratar om en fruktansvärd varg som straff eller lämnar ett barn i ett mörkt hörn under lång tid, kan en sådan baby säkert kallas olycklig. Sådana utbildningstekniker kommer att leda till det faktum att han i framtiden kommer att ha dåligt självförtroende och misstro mot allt runt omkring. Och inte heller alla disciplinära metoder kan räknas. utbildningsprocess ganska banal grymhet.

Men tillåtelse medför bara skada. Om barnet tror att det inte kommer att finnas något för honom för dåligt beteende, kommer gränserna för bra och dåliga handlingar att raderas. Det visar sig att straff är obligatoriskt, men mamma och pappa gör fortfarande misstag. Och barnet, som växer upp, påminner sina föräldrar om att han ibland blev orättvist straffad. Om misstroendeförklaringen har haft önskad effekt, kommer barnet att förstå vad han hade fel om, och kommer inte att göra det i framtiden.

Psykologer tror det korrekt bestraffning av barn har flera viktiga uppgifter:

Korrigering av oönskat beteende hos barnet.
Kontroll över tillåtna gränser.
Ersättning för skada orsakad av barnet.
Förhindra liknande missförhållanden i framtiden.

De flesta experter är alltså överens om att straff är nödvändigt. Det återstår bara att förstå hur man straffar barnet och vid vilken ålder det kan göras.

Om barnet är under två år kommer det inte att förstå sambandet mellan hans missförhållanden och de förebyggande åtgärder som föräldrarna kommer att vidta. Till exempel föredrar japanska föräldrar att inte skälla på ett barn förrän det är 3 år. Men från denna ålder introduceras barnet till den nya ordningen, och straff för tjänstefel dyker också upp.

Upp till två år bör en disciplinåtgärd inte tillämpas på ett barn. Det är bättre att flytta barnets uppmärksamhet till andra saker. I det här fallet måste du tydligt säga "nej" och göra det klart för barnet att ett visst beteende inte är önskvärt. Vid tre års ålder börjar barnet en krisfas, det börjar protestera, lyder inte vissa regler och det kan få raserianfall. Distraktion i det här fallet kanske inte fungerar, så du kan ta med sådana straff som att stoppa spelet eller vägra köpa den önskade leksaken.

Många föräldrar vill veta hur man straffar ett 5-årigt barn på rätt sätt. Man bör komma ihåg att vid tre till fem års ålder kan de första typerna av straff tillämpas. Faktum är att för ett barn i denna ålder är huvudreglerna och disciplinära metoder fastställda. I den här åldern börjar barnet läggas i ett hörn, och också sättas på en stol för de som är skyldiga.

Om en förälder vill veta hur man straffar ett barn vid 8 år måste man komma ihåg att kroppsstraff bör avskaffas... Om du lämnar kroppslig bestraffning, börjar barnet i den här åldern känna förnedring från denna metod. Föräldrar borde ha fler samtal med barnet, diskutera vissa handlingar. Och du kan också förklara med exempel möjliga orsaker mänskligt beteende och utveckla empati.

För att veta hur man straffar ett barn vid 10 år måste du komma ihåg att du inte kan använda direkt ansvar (städning, läxor) som en förebyggande åtgärd. Det rekommenderas inte att jämföra en tioårig pojke med andra barn, självkänslan kommer att drabbas av detta, och bra resultat kommer inte att fungera. Det ska inte finnas några vittnen under strafftiden.

Klan behövs även för mindre förseelser. Om detta inte görs, kommer de att bli större och större för varje gång, och barnet blir svårare att stoppa.

För att välja rätt disciplinåtgärd för en tonåring måste man komma ihåg att ungdomar i en övergångsålder är mycket känsliga för andra människors åsikter, de tenderar att gå till ytterligheter. För en tonåring kan du tillämpa sådana straff som berövande av privilegier, såväl som att minska tiden som spenderas med vänner.

Man bör komma ihåg att straff för ett barn följer på en avsiktlig förbjuden handling. Och straffet måste motsvara svårighetsgraden av den onda gärningen. Om han stal pengar, räckte upp handen mot sin syster eller bror, lämnade hemmet, då borde konsekvensen vara lämplig.

Och även, innan straff, bör du ta reda på motivet för brottet. Se till att den allvarliga handlingen utfördes medvetet och inte av misstag eller okunnighet.

Du kan inte skylla på barnet i följande fall:

Regler för säkert straff

Disciplinära åtgärder tjänar också till att säkerställa att barnet är medvetet om sina känslor och i framtiden kommer sådana situationer inte att upprepas. För större effekt måste föräldrar följa vissa regler:

Du måste vara konsekvent. Vedergällning krävs för samma brott. Man kan inte låta barnets egensinnighet ta sin gång, även om föräldern inte har tid att föra ett samtal.
Vi kan inte blunda för brottets svårighetsgrad. Om detta är det första brottet mot reglerna eller barnet har skämt bort lite, så kommer bara en varning att följa. Det är nödvändigt att reagera strikt på avsiktliga missförhållanden.
Varaktigheten av konsekvenserna bör begränsas. Arvingen ska alltid veta när straffet upphör. I annat fall förlorar han utredningskopplingen mellan det inträffade och straffet, som varar till exempel i tre veckor.
Handlingar måste vara rationella. För att göra detta måste föräldern först lugna ner sig och sedan tänka på bestraffningsmetoden.
Mannen och hustrun måste komma överens med varandra i valet av disciplinära åtgärder. Annars kan manipulationer börja.
Barnet ska ha ett positivt exempel framför ögonen. Barnet antar ofta föräldrarnas beteende, därför bör de först och främst vara modellen för det önskade beteendet.