Ju närmare och kärare en person är, desto mer smärtsamt kan han göra. Detta är ett faktum. Ett annat faktum att komplicerad relation mellan vuxna barn och deras föräldrar kan kraftigt förgifta livet för omgivningen en kilometer i stadsdelen.
Har du sett sådana familjestrider? Nära människor kastar stötande ord på varandra, som ruttna tomater. Och resten gömmer sig i hörnen, för att inte fånga en "slumpmässig kula".
"Mamma vill bara inte förstå mig!" Hur kan jag förklara för henne att jag har vuxit upp och kan ta hand om mig själv? Jag tror att hon fortfarande ser mig som en dum åttaåring!
– Jag har själv ett barn i andra klass, och min mamma skäller ut mig 17 gånger om dagen, som en skolflicka. Igår såg hon ett annat program om barnuppfostran och låt oss lära mig, och till och med med sin dotter. Jag utbildar inte på samma sätt, jag kräver inte det, och i allmänhet vad jag vet om livet.
– Det här är i mina 34 år! Ja, det går över alla gränser! Och hur kan du motstå? Hur kan man inte skicka det långt och länge?! Jag var bara tvungen att bita ihop tänderna för att inte vara oförskämd mot henne.
Att vara så arg på sina föräldrar under tonåren är normalt och till och med någonstans naturligt. Även om perioden av de flesta oförenlig av någon anledning måste du slåss med dina föräldrar till en mer mogen(i alla fall enligt passet) ålder.
En ung duktig kvinna, som för länge sedan har övervunnit perioden av tonårs "bråk" med sina föräldrar, reagerar på sin mammas attacker som om hon fortfarande var 15 år gammal. Varför är det så? Varför växte flickan upp, men förhållandet till sin mamma förblev detsamma?
Objekt, ämnen eller "varför lyssnar hon inte på mig"?
Påståenden från vuxna barn och deras föräldrar speglas. Det ser ut så här. Dottern är upprörd till det yttersta att hennes mamma ringer var 20:e minut, så hon skriker i telefonen med en knäckande röst: "Mamma, jag vet det själv!"
Mamma klagar i sin tur till en granne: "Kan du föreställa dig, på grund av henne sover jag inte på nätterna, och hon, otacksam, kan inte prata med mig i telefon!"
Ömsesidiga anklagelser låter olika, men deras rötter är alltid desamma - objekt-till-objekt relationer. För att göra det tydligare vad jag pratar om ska jag ge en analogi.
Vad gör du om något gör dig obekväm eller väcker fel känslor? Obehagligt i lägenheten - flytta möblerna. Och det skulle aldrig falla in att be hennes samtycke till detta :). Programledaren för TV-programmet är obehaglig - du byter kanal utan att konsultera TV:n. En tråkig bok kom över - men in i dess ugn. Tja, hon kommer inte att gråta av detta och kräva uppmärksamhet! Det är så de behandlar föremål..
Du påverkar med andra ord föremål för att göra ditt liv bekvämare. Det är normalt om de är livlösa och ordlösa. Problem börjar när vi betraktar levande människor, till exempel våra föräldrar, som föremål. Vi bygger relationer med dem som med bekväma "objekt".
Förresten, detta är ett tecken på en infantil person som psykologiskt knappast har övervunnit nivån på en tonåring. Han kännetecknas av en attityd till världen och till andra, som till föremål för manipulation.
Detta gäller särskilt de som står honom nära eller som han är beroende av. Och den infantila bilden av världen blir ungefär så här: "Jag kommer nu att sätta press på dig (med medlidande, hysteri, påståenden), på något sätt kommer jag att manipulera dig, jag ska säga dig något sådant - och du kommer att göra som jag vilja."
Föräldrar är svåra att uppfatta som separata ämnen. Och detta är förståeligt. De är från födseln. De matade, klädde på sig, uppvaktade, torkade sig om näsan, utstod tonårsutbrott och så vidare.
Efter ett så rikt liv tillsammans uppfattar ett barn (även om han fyllt 34) sin mamma som ett objekt, det vill säga som ett följe till eget liv. Och beter sig på samma sätt. Han försöker bygga in föräldrar i sin förståelse av världen och göra dem bekväma.
"Varför blandar mina föräldrar sig i mitt liv?"
Föräldrar är också människor och trampar på samma rake. I 30 år har de blivit vana vid att ha dig i sina liv. De födde dig, uppfostrade dig och tror att de "skapade något värdefullt" :). Om föräldrarna själva inte psykologiskt har nått mognad, så behandlar de också det vuxna barnet som objekt.
Det är därför det faktum att du har en annan åsikt eller bestämmer dig för att hantera ditt liv annorlunda orsakar avslag och motstånd. Det är samma sak som att en krukväxt plötsligt säger: "Jag gillar inte utsikten från fönstret här, jag går till en annan fönsterbräda." (Ursäkta den vardagliga jämförelsen :)).
Detta resulterar i missförstånd, avslag och enorm lista anspråk från båda sidor.
Alltså för systemet av relationer "objekt - objekt" har karakteristiska egenskaper. Människor:
- Vägra att erkänna andras rätt att tänka, känna och handla annorlunda. Inte så, ovanligt, obegripligt.
- De tror uppriktigt att de kan förändra en annan och få honom att bete sig som de vill.
Vad slutar vi med? Å ena sidan försöker föräldrar att manipulera vuxna barn. Å andra sidan förväntar sig vuxna barn ett väldefinierat beteende från sina föräldrar. (Respekt, erkännande, beröm, installation på en piedestal:). Alla har sina egna krav :)).
Vi är inte vana vid att uppfatta föräldrar som självständiga individer. Och de vill i sin tur inte hålla med om att vi redan har vuxit upp och kan bygga våra egna liv. Det finns en ond cirkel. Därav de många ömsesidiga anspråken.
Hur bygger man relationer utan klagomål och anspråk?
Var är utgången? Och finns han överhuvudtaget? Föräldrar i deras ålder kan inte ändras. Vad finns kvar?
De flesta djur jagar helt enkelt bort sina ungar när de tror att de är fullvuxna och redo att gå. självständigt boende. Lyckligtvis (och kanske tyvärr), i mänskliga relationer är inte allt så enkelt. Företrädare för den äldre generationen kan inte släppa taget, och den yngre generationen kan inte släppa taget. Dessutom anser föräldrar sig i vårt land vara skyldiga att hjälpa sina barn moraliskt och ekonomiskt fram till pensioneringen. Obs, inte min.
Under decennier har barn och föräldrar således artificiellt stöd av beroende av varandra. Och enda utvägen är att bryta den. Hur man gör det? Fixa något i huvudet.
Tänk dig att du har flyttat in i en gemensam lägenhet. Måste grannar vara som du vill? Några av dem röker i det gemensamma köket och glömmer regelbundet att lyfta på toalettsitsen. En annan svär högt och lyssnar på rock. Ytterligare andra kommer ofta in objudna och förstör skamlöst alla dina godislager.
Skulle det inte falla dig in att "behandla" dem alla? Läs föreläsningar om hur man lever rätt? Du kommer inte att oroa dig för att Vitalik från 11:e rummet inte torkade bordet bakom sig? Och kommer du inte att flippa ut när Lenka från 8:e berättar för 11:e gången om en ny pojkvän?
Naturligtvis inte, för det är vuxna människor med rätt till integritet och en personlig (annan än din) åsikt! Och du är inte skyldig någonting.
Och om du tittar på dina föräldrar från samma vinkel? De har också rätt att ha sin egen syn på livet. Inte ens de som står dig närmast behöver bete sig som du vill. Precis som du har föräldrar rätt till sin åsikt.
"Mamma, jag är redan vuxen!"
Vill du att de ska behandla dig som en vuxen? Börja behandla dem som lika:
- Ge dina föräldrar rätt att ha sin egen synvinkel, älska dumma tv-program, diskutera livligt politik som stör dig i köket, vårda dina tillkortakommanden, vanor och envishet.
- Sluta mentalt bedöma dem för handlingar och beslut i det förflutna. Föräldrar, i allmänhet, behöver inte vara perfekta.
Det verkar som att detta är uppenbart. Mamma och pappa är inte några högre varelser utrustade med universell visdom. Och inte ditt livslånga stöd, vars syfte är att ge din tröst eller ge energi till din självkänsla. Det är samma människor av kött och blod. De är lika exalterade över de små sakerna, blir frustrerade över stigande bensin- och elräkningar, gör misstag och (herregud!) har sex.
Vill du att de ska se dig som vuxen? oberoende person och inte klättrade in i ditt liv med råd? Bli vuxen! Stryk ut frasen "Föräldrar borde" från ditt ordförråd. Nej, det borde de inte. Uppfostrad, matad - plikten är uppfylld.
Förstå huvudsaken: de gav dig möjligheten att bli den du är idag. Be inte om något mer.
Och i gengäld får du rätten att vara dig själv. Anpassa dig inte till deras förväntningar, följ inte råden och lev som DU tycker är rätt.
Mamma kan svära åt mig och tycker att det är rätt. Ja, jag är ingen idealdotter heller, jag kan också höja rösten, vara oförskämd, men jag märker det inte alltid. I vår familj är alla bullriga, som om det överförs på genetisk nivå. Men jag kommer aldrig tillåta mig själv att skymma min mamma! Jag får också ofta höra från henne att jag inte kommer att komma överens med någon, jag kommer inte att gifta mig på grund av en komplex karaktär, MEN slutsatsen är att min mamma hade 3 män och hon själv kom inte överens med någon. Jag håller med om att männen där var långt ifrån gåvor, men varför berättar min mamma allt detta för mig om hon själv inte kunde hitta värdig man? Hon kan också offentligt säga att jag har hjärnan som en femtonåring. Även om det är så, varför berätta för främlingar att du har en dum dotter? Och även när jag går någonstans för att promenera eller hälsa på ringer de mig kl 21 och frågar när jag äntligen kommer. Jag kommer alltid hem max 23.00 och då, jag ringer alltid, jag varnar dig att inte oroa dig. Men hon skriker och svär fortfarande och säger hur mycket man kan hänga runt. Och en gång kom jag hem vid 22-tiden, men det var mörkt ute och jag var lite rädd, jag ringde och bad mamma möta mig nära ingången, men de ropade på mig och sa att det inte fanns något att gå i sånt. mörker. Var är logiken? Om hon är orolig så tror jag att det ligger i hennes intresse att träffa mig. Jag förbereder mig också för att komma in på ett universitet och gå till handledare, och det händer att handledaren håller kvar mig till sent, min mamma vet om detta och jag ber henne själv ringa mig så att handledaren förstår att det är dags för mig att gå Hem. Men jag kan inte alltid svara på samtalet direkt, eftersom. det pågår en aktiv mental process, och det vet min mamma också. Men en vacker kväll svarade jag på samtalet för tredje gången och min mamma började genast skrika och sa hur länge man får sitta där och liknande. Naturligtvis hörde läraren allt detta och jag skämdes mycket. klockan var 22.00 och jag är inte längre 15 år gammal, och handledaren bor också sju minuters promenad från mitt hus. I allmänhet irriterar dessa skrik och förolämpningar mig verkligen. Jag vill prata med henne, förklara att jag inte är nöjd och att detta inte är helt korrekt, men till slut blir allt till en skandal. Och jag vill ofta ha något slags stöd från henne, för. Jag jobbar första året efter college och förbereder mig samtidigt för antagning, jag går till handledare i tre ämnen, för mig i min ålder är det svårt .. av vana .. och det finns ingen fritid. Naturligtvis är jag i nervös spänning, jag vill ta en promenad, varva ner. och jag ser bara arbete, lärare och ett hus med min mamma som kritiserar mig. I allmänhet finns det faktiskt många problem, du kan bara inte skriva allt här, men jag hoppas att åtminstone någon kan hjälpa mig att förklara denna situation. Jag gillar bara inte spänningen i familjen och i huset, och jag vill inte att min mamma och jag ska ha en mardrömslik relation senare. Faktum är att jag älskar henne, hon är en bra kvinna, intressant, men tyvärr hör hon mig absolut inte och vill inte höra. Jag är väldigt ledsen att hon alltid rusar till ytterligheter.. men av någon anledning vill jag absolut inte säga något till henne, lita på henne.
Hej! Jag är i 30-årsåldern och har haft en problematisk situation i många år - jag kan inte hitta ömsesidigt språk med mamma. Hon är över 50, redan pensionerad, det andra barnet är handikappat, hon arbetar inte nästan hela sitt liv, hon tar hand om honom - matar, tvättar osv. Jag jobbar och betalar el och mat till alla. Hon spenderar sin lilla pension bara på sig själv och förebrår mig ofta att hon var tvungen att spendera något för att köpa något till sina släktingar. För stora inköp vinterkläder , skor, att göra något i huset, att köpa) Jag insisterar på att vi, om möjligt, likaväl gör ett materiellt bidrag. Hon har en gammal friare som ibland hjälper till med pengarna. Men det visar sig att jag betalar för det mesta. Hela mitt liv verkade det som om jag var ansvarig i familjen. Allt hon någonsin fått spenderade hon utan att samla på sig något, även om det fanns en sådan möjlighet. Av naturen gillar jag inte när folk inte jobbar, jag anser det vara lättja, och om det finns pengar förväntar jag mig att det finns en reserv för nästa. månad också. Så lugnare. Hon gillar inte att jag sparar något, jag ger henne inte en massa pengar, allt jag ger går direkt någonstans för hennes personliga behov, och inte för mat. Jag köper allt själv, om möjligt går vi till affären tillsammans. Nyligen (ett par år) har jag blivit huvudförsörjaren - hon bråkade med ett fan, sitter hemma, tar hand om sin bror och gör sina egna affärer. Varje månad är hon olycklig om jag bara ger henne ett par tusen för personliga utgifter, hon säger att hon ska ha pengar också. Jag säger att jag betalar för mat till alla och nyttigheter, för allt annat har hon pension. Jag hjälper till med pengar till kläder. Jag hör inte tack och ett enkelt "tack", förebrår bara att det inte räcker. Jag hör ett utklämt "Tack" bara när jag ber om det. Jag kan fortfarande stå ut med bråk om pengar, men hela mitt liv hör jag mest nitpicking från henne. Det händer ofta att jag gör något, och jag är själv i spänning och väntar på nästa hårda ord. Jag kan inte slappna av. Jag har inget personligt liv. Hon var gift, utan framgång - visade sig vara en kvinnokarl. Hjärtat, förhoppningar och flera år av bristande tro på att jag kan göra vad som helst i detta avseende och att personlig lycka är möjlig. Nu har hon börjat återhämta sig lite, men det finns kvar en viss ilska mot människor som den du älskar av hela ditt hjärta kan förråda. Situationen med min mamma är spänd - hon kanske inte pratar med mig på flera dagar efter ett bråk, i slutändan, efter ömsesidiga förolämpningar (jag ber dig att inte höja din röst åt mig och låt mig fatta mina beslut, hon säger att Jag kan inte bo själv – "Vi får se hur du kan leva utan mig"), det kommer till den punkten att hon säger åt mig att hyra en separat lägenhet. Av naturen är jag rädd för ensamhet, och det kommer inte att finnas tillräckligt med pengar om jag hyr en lägenhet och till och med hjälper henne med pengar, även om hon säger att hon inte behöver något från mig. Som ett resultat, skuldkänslan som jag försöker drunkna, jag kommer inte att kunna hjälpa henne alls, hon är min mamma, jag älskar henne och önskar henne allt gott, men jag vet inte vad att göra härnäst - hur man lever tillsammans. I ständig spänning på grund av förebråelser ("Jag uppfostrade dig, jag gav dig hela mitt liv"). Nyligen sa hon att jag förlorade min enda vän och mamma rullade in i en. Om det blir ett stort bråk med henne - hon ska lämna någonstans eller säger åt mig att flytta ut, jag börjar manifestera VVD och. Jag ber henne om förlåtelse, jag ger pengar för kläder, relationerna jämnas ut och min hälsa är återställd. Jag förstår att detta är ett pågående arbete. Jag skulle vilja förbättra mitt personliga liv, men jag vill bara inte vara med någon, jag vill vara nära någon som är trogen och pålitlig, kommer inte att lämna svår situation. Jag vill inte leva ensam, upptäcker depression. Frågan är hur man kan leva vidare när det finns väldigt lite hopp om ett personligt framgångsrikt liv, och hur man kan förbättra relationerna med din mamma? Jag vill ha ett bredare personligt utrymme, utveckling, stöd från nära och kära. Jag tror att hon skulle vara mer självsäker och skulle få mer respekt från alla (inklusive mig) om hon jobbade (säger att hon inte vill och hon behöver ta hand om sin bror, fast det är dags för ett litet deltidsjobb att hon gjorde det, men slutade, det har hon) och det skulle inte finnas någon anledning att hitta fel på mig för varje liten sak. Ursäkta om presentationen visade sig vara kaotisk, jag ville helga alla aspekter av situationen. Med vänlig hälsning, Evgenia Evgenia, hej!Det finns tyvärr en ond cirkel i din historia som du inte kan ta dig ur än. Och jag förstår varför. För det kommer inte att finnas en sådan idealisk lösning att "ingen blev skadad", "det finns ingen anledning att bråka" och att "det inte fanns något lidande och obehag". Tyvärr, men varje EXIT från din situation kommer med största sannolikhet att innehålla både det ena och det andra och det tredje. Och du måste antingen acceptera det (och hjälpa dig själv att hantera detta obehag och lidande, en psykolog kan bara hjälpa dig här), eller så måste du stanna vid det du har ...
Jag vill inte leva ensam, upptäcker depression.
Det är här du ska "dansa". Så länge du är beroende av din mamma finns det inget du kan göra åt din relation med henne. Så länge du är beroende - kommer hon att fortsätta att manipulera dig, fortsätta att använda den spak som hon känner -
"Låt oss se hur du kan leva utan mig"
Hon är säker på att du inte kan. Därför kan du fortsätta att vrida på armarna – din svaga punkt är känd och du kan skrämma dig med en begäran om att flytta ut på obestämd tid. Så länge du är rädd.
Av detta följer resten. Om du är van vid att leva i beroende, så försöker du bygga personliga relationer utifrån beroende. Och så visar det sig att du inte kommer att kunna bygga några andra personliga relationer, förutom beroende. Av en väldigt enkel anledning – du har helt enkelt inte erfarenheten av självständighet. Till. Men även om det inte finns där, är det bara män som på något sätt är benägna att ha beroendeförhållanden som fortfarande kommer in i relationer med dig. Det kan vara vem som helst – beroende av alkohol, droger, sex, gamers eller bara infantila män som letar efter en "mamma" i en kvinna och tror att hon, liksom sin mamma, kommer att behöva acceptera dem med vilka knep som helst.
Och andra män - oberoende, ganska pålitliga, väl medvetna om vad de vill ha av livet och redo att på allvar låna ut en axel - behöver också en ganska oberoende och oberoende natur i närheten. Det är viktigt för dem att en kvinna vet hur man säger "nej" för att förstå hur man navigerar i henne. Och du kan inte riktigt vägra - detta följer av din beskrivning av relationen med din mamma.
Du kan inte (ännu) sätt dina gränser och beskriv omfattningen av din interaktion med din mamma ("hit kan du gå i mitt liv, men inte här," etc., och håll detta avstånd, så att du inte kan komma in i dina gränser utan din tillåtelse). Och ja, det skulle vara väldigt svårt för vilken självständig man som helst att stå ut med en kvinnas otillräckligt fasta gränser i förhållande till sin egen mamma. Vuxna män vill ha sin egen familj, där båda har prioritet – först och främst i sin familj, och inte i sina föräldrar.
Nyligen sa hon att jag förlorade min enda vän och mamma rullade in i en.
Detta är också en fråga om beroende. Varför har du inte andra vänner? Varför försöker du inte ge dig själv annat socialt stöd än din mamma? Ju färre steg du tar in i världen till andra människor, desto mer är du beroende av din mamma och desto starkare blir hennes manipulationer.
Jag vill ha ett bredare personligt utrymme, utveckling, stöd från nära och kära.
Självklart är det naturligt. Men du måste hitta dessa släktingar! Och för detta är det vettigt att ta konkreta steg.
Jag tror att hon skulle vara mer självsäker och få mer respekt från alla (inklusive mig) om hon jobbade
Men hon vill inte. Och även om du hade rätt i dina antaganden har hon sitt eget val: att inte jobba och inte vilja. Och du har ett val - att göra något med att mamma är sådan. Du har till exempel ett val - att stödja det eller inte att stödja det, att hjälpa till på ett eller annat sätt, i vilken utsträckning, när och hur osv. Kanske, inklusive, hon inte arbetar och vill inte eftersom hon också har dig. Varför ska hon jobba om hon på något sätt kommer att "slå" dig ur dig på ett eller annat sätt?
Faktum är att din mamma är vuxen och hon är INTE din dotter. Du behöver inte lösa alla hennes problem eftersom du inte tog beslutet att ta med henne till världen. Hon som vuxen är ansvarig för sitt eget liv. Om hennes val är att inte fungera har hon rätt att ta konsekvenserna av det fullt ut. Till exempel att fler i hennes liv inte kommer att finnas någon som vill försörja henne. Det är trots allt naturliga konsekvenser av ovilja att arbeta – har du tänkt på det?
Läs den här artikeln, kanske blir det mer tydligt var ursprunget till en sådan beroende stat är?
Jag är över 30, jag kan inte hitta ett gemensamt språk med min mamma och det finns inget hopp om ett personligt liv
Hej Anton!Tack så mycket för ett så uttömmande svar. Jag är säker på att det finns en väg ut ur varje situation :) Huvudsaken är verkligen utvecklingen av en person. Tack för att du berättade vad problemet kan vara. Jag är faktiskt benägen till beroendeframkallande relationer. Hon försökte behaga sin man, hon spelade alltid "mamma", tog hand om honom. Jag ska försöka gräva åt det hållet.
Faktum är att när en person är internt oberoende, kommer han inte att tolerera när han får veta vad han ska göra, kommer inte att acceptera det och lämna sådan kommunikation. Du behöver lära dig att leva självständigt, utan att söka godkännande från andra, då kommer du inte att kunna manipulera.
Jag har redan läst artikeln om relationen mellan föräldrar och barn, tack! Som jag förstod av ditt svar och din artikel måste du acceptera att mamma (föräldrar) är vuxen, med sina egna svagheter, och försöka att inte ta ansvar för sitt öde och skydda henne som en "vuxen", äldre person. Kanske är det mitt beteende som bidrar till att hon har en sådan inställning till mig. Kanske är hon själv beroende av andras attityd och godkännande.
Jag tänkte verkligen vad som skulle hända med henne om inte jag. Hennes föräldrar säger samma sak till henne. Av någon anledning går det inte längre i utvecklingen ännu. Kanske är detta en komfortzon - det är bekvämt att leva så här, och du vill inte gå längre.
Jag kommer att försöka hitta mer information om detta ämne och lösa problemet med att separera mig själv som person och skapa naturliga personliga gränser.
Vänliga hälsningar,
Evgeniya
Jag är över 30, jag kan inte hitta ett gemensamt språk med min mamma och det finns inget hopp om ett personligt liv
Hej Evgeniya!
Som jag förstod av ditt svar och din artikel måste du acceptera att mamma (föräldrar) är vuxen, med sina egna svagheter, och försöka att inte ta ansvar för sitt öde och skydda henne som en "vuxen", äldre person.
Du förstår allt rätt. Dessutom har jag en känsla av att du hade denna förståelse redan innan mitt svar)) Men ibland finns det saker som behöver höras specifikt och inte bara läsas i artikeln. Inse att detta gäller DIG, och inte du tror, låt oss säga. Och så, den här historien blev bra för oss.
Kanske är det mitt beteende som bidrar till att hon har en sådan inställning till mig. Kanske är hon själv beroende av andras attityd och godkännande.
Beroende är förstås inte ensidigt. Begreppet "medberoende relation" (mer accepterad inom psykologin än bara "beroende relation") innehåller djupet av betydelse - CO-beroende, LED-beroende. Alltid i vilket par som helst, båda bildar beroende och båda stödjer det (oftast, naturligtvis, omedvetet). Men om en person börjar inse, då kan denna någon vara den första att ta sig ur missbruket och hjälpa en annan att göra detsamma (igen, den andra kanske inte är medveten, men han kommer fortfarande att behöva ta itu med sitt beroende om det här repet slutar håller i den första...)
Jag kommer att försöka hitta mer information om detta ämne och lösa problemet med att separera mig själv som person och skapa naturliga personliga gränser.
All information finns inom dig. Bara genom att titta in i dig själv kommer du att kunna förstå vad exakt som inte låter dig gå längre, vad exakt hindrar dig från att börja bygga upp ditt liv, exakt vad och varför störtar dig i depression i ett separat liv, etc. Och det är fullt möjligt att hantera allt detta och sedan ta konkreta, faktiska steg.
Många mammor märker inte hur deras barn blir vuxna. De kommer hela tiden in i barns liv, kritiserar dem och tar hand om dem. Hur man minskar mammas inflytande genom att hålla med henne en bra relation? Ämnet för vår artikel är "Hur kan en vuxen dotter hitta ett gemensamt språk med sin mamma?".
Var först uppmärksam på din förälder. Försök att bestämma dess typ. Detta kommer att hjälpa dig att ta reda på hur du kommunicerar med henne.
Första typen. Mamma höna. Denna typ av mamma är den vanligaste. Faktum är att i varje representant för det rättvisa könet finns ett behov av att spela förmyndare av någon. Allt kan bli bra! Däremot går din förälder då och då överbord med hennes förmynderskap. Detta gör att du känner dig skyldig. Hon avbröt ju sin karriär efter att du fick barn. Du belastas av en förälders vård. Men du kan bara inte säga det till henne.
Vad kan rekommenderas? Fundera först på om du klarar dig utan hjälp av din mamma. Antagligen inte. Därför bör du ofta berätta för din mamma hur mycket du älskar henne. Det är dock fortfarande tillrådligt för dig att övertala föräldern att gå till ett vilohem och bli lite distraherad från vardagen. Hon måste veta att du är orolig för henne.
Andra typen. Stjärna. En sådan mamma behöver helt enkelt uppmärksamheten från de människor som omger henne. Hon försöker vara perfekt i allt. Hon skapar rätter bättre än andra. I hemmet gör hon alltid perfekt ordning. Hon uppfattar dig som ett så kallat skyltfönster för sina prestationer. Hon kräver hela tiden att du är perfekt. Du känner hela tiden att din förälder följer dina tankar. Om du beter dig eller klär dig annorlunda än hon tycker om, börjar hon genast omskola dig.
Vad kan rekommenderas? Fråga dig själv vad din mamma gör bäst? Kanske är hon en utmärkt specialist inom sitt yrke eller är duktig på att brodera. Då bör du uppmärksamma andra människor på hennes färdigheter så ofta som möjligt. Påminn din mamma med jämna mellanrum hur dina vänner beundrar henne. Då kommer hon med största sannolikhet att börja behandla dig mycket mjukare.
Tredje typen. Prov. Den här typen av mamma vet alltid hur andra ska bete sig. Hon lär ut detta till dig och anställda på jobbet, och grannar och vänner. Din förälder använder med största sannolikhet ordet "inte accepterat" hela tiden. Hon kan berätta för dig ganska länge att du inte ska lägga ditt barn sent eller gå till vänner utan make. Dessutom kan hon ständigt kritisera dig för att du bär kosmetika. Och det finns inget fantastiskt i detta. Din förälder själv har trots allt alltid levt "enligt mönstret".
Vad ska man göra? Till att börja med bör du inse att några av din mammas råd kan vara till stor hjälp. Och om du inte håller med om något, då måste du fråga henne varför hon tycker så. Om du ska ha ditt eget sätt, låt din mamma veta att du respekterar hennes åsikt, men gör det som du tycker är lämpligt.
Fråga till en psykolog
God kväll!
Så länge jag kan minnas har jag aldrig kunnat komma överens med min mamma.
Det verkar för mig som att alla barn, oavsett ålder, förväntar sig stöd från sin mamma i en given situation. Men av någon anledning kan jag inte bara få det från familjemedlemmar, och viktigast av allt från min mamma. Vad jag än gör är allt dåligt: det är fel att diska, det är fel att städa, jag köpte mig nya saker - vad fan köpte du?, vänner - hon gillar inte någon, mina unga - hon gillade inte någon av de två, hon väljer ett jobb åt mig, hon kanske inte gillar där jag jobbade heller! På sommaren går alla på natten, slappnar av, men jag har inte råd. Jag förstår det sistnämnda, hon är orolig, men jag är i sällskap med människor, vi gör inget fel, ja, vad är det för fel med att ta en promenad?
Gå till en kompis för natten? Detta måste också åberopas.
Tja, varför skulle jag alltid tigga för allt gråtande tiggeri i 20-årsåldern?!
Det är bara det att jag är trött på det, och jag vet inte hur jag ska ta mig ur den här situationen. Snälla hjälp mig. Tack på förhand.
Hej Victoria! Din mamma är van vid att DU låter henne ta beslut om ditt liv - hon är sån - hon avvisar dig, ditt val, hon styr dig - du ska inte VÄNTA stöd och tillåtelse från din mamma för att börja leva ditt liv - du är bara beroende av ditt beteende visa henne att du låter henne styra. Du har redan vuxit upp och är redan ansvarig för ditt liv - din mamma kanske avvisar, kritiserar, hon kanske inte gillar var du jobbar, vem du kommunicerar med, hon kanske förbjuder - MEN! arbeta där du vill, gå och chatta med dina vänner - det här är DITT VAL! Du kan antingen gömma dig bakom dess förbud eller tillåta dig själv att leva – ansvaret är bara ditt och valet är också bara ditt! Mamma kan oroa sig för dig, önska dig bättre - MEN - hon kan göra det från sin sida, genom sin uppfattning - MEN - det här är INTE vad DU behöver - det här är vad HENNE behöver! Tillåt dig själv att fatta beslut, och inte ständigt söka tillstånd från din mamma att göra något! Hon KAN förbjuda, hon KAN ogilla - MEN - det slutgiltiga beslutet är DITT - göm dig bakom sitt förbud eller agera!
Victoria, om du verkligen bestämmer dig för att ta reda på vad som händer - kontakta mig gärna - ring - jag hjälper dig gärna!
Shenderova Elena Sergeevna, psykolog Moskva
Bra svar 4 dåligt svar 1Victoria, hej!
Du är 20 år och du har varit ditt livs älskarinna i 2 år redan. Det är upp till dig att bestämma hur du ska leva det här livet och vad du ska göra och vad du inte ska göra. Och om du fortsätter att förlita dig på din mammas beslut i alla frågor är detta ditt val. Men förvänta dig inte att mamma plötsligt ska bli en ängel...
Det är dags för dig att sätta en gräns i din relation med henne och bli självständig! Endast på detta sätt kan du förbättra dessa relationer. Om du fortfarande hänger på din mammas hals (hon matar och kläder dig) är hennes krav på dig lämpliga. Så det första du behöver göra är att komma på fötter. När du går upp kommer du att kunna prata med din mamma som en vuxen med en annan vuxen. Dessutom kommer du inte att vara skyldig att lyda henne, utan kommer att kunna fatta oberoende beslut.
Om du redan är oberoende, då är frågan: varför är du fortfarande beroende av hennes åsikt, Victoria? Vad hindrar dig från att dra den här gränsen och äntligen bli vuxen i ordets fulla bemärkelse?! Försök att svara på den här frågan, om inte på egen hand, så i arbetet med en psykolog, och säkert kommer du att upptäcka mycket själv!
Det är svårt för föräldrar att förlika sig med att deras barn har vuxit upp. Men om du spelar tillsammans med din mamma i det här spelet kommer hon aldrig att stå ut med det. Mycket beror på ditt beteende, Victoria. Och det verkar som att det är dags att se det igen!
Jag önskar dig uppriktigt lycka till i detta! Och om du har frågor eller behöver hjälp, hör av dig!
Karamyan Karina Rubenovna, psykolog, psykoterapeut, Moskva
Bra svar 4 dåligt svar 1
