Ibland är relationer smärtsamma och plågsamma. Men människor förblir i ett sådant förhållande. Varför händer detta? Hur avslutar man ett smärtsamt förhållande?
Som regel börjar allt bra och lyckligt, av ömsesidig kärlek och passion. Sedan förändras allt gradvis, och nu, i förhållandet, finns det inte bara ingen lycka och glädje, utan de har länge orsakat smärta.
När en kvinna är olycklig i familj och äktenskap, vill lämna sin man, finns det många verkliga hinder. Detsamma gäller för män, i allmänhet kommer vi dock att prata om kvinnor.
Ibland kan inte bara gifta människor lämna ett smärtsamt förhållande, utan även de som ännu inte är gifta har inte barn och gemensam egendom. Dessutom skapar de familjer från dessa smärtsamma relationer i hopp om att saker och ting ska bli bättre. Men nej. Saker och ting blir bara värre. Men ofta finner en kvinna, även inser meningslösheten i ett förhållande, inte styrkan att lämna sin man.
I den här artikeln kommer vi inte att beröra de svårigheter som uppstår vid delning av egendom och barn. Låt oss inte ta reda på om förhållandet kan förbättras. Ta de fall då mycket redan prövats och det är klart att relationen inte går att förbättra.
Kvinnor förklarar ofta sin oförmåga att lämna sina män med kärlek. "Kärlek" i denna konstruktion är en faktor som "låter" den smärtsamma relationen fortsätta.
"Kärlek förväxlas ofta med lust eller besatthet. Men det är olika känslor, och de måste skiljas från varandra. En sådan besatt älskare ser framför sig inte en riktig person, utan en som kommer att tillfredsställa hans behov.
Till exempel kommer det att rädda honom från rädslan för döden eller bli ett sätt att bekämpa ensamhet. "
Irwin Yalom.
I relationen som vi kommer att prata om är kärlek bara en illusion, i själva verket handlar det inte om kärlek, utan om hur en person väljer att vara olycklig mot sina egna intressen.
V sunda relationer en kvinnas inre attityd kan uttryckas i följande: ”Jag älskar den som älskar mig. Jag kommer inte att älska någon som sårar mig." Alla andra alternativ - hänvisa till psykologiska svårigheter, psykologiskt beroende.
En kvinna i ett smärtsamt förhållande tar frånvaron av lidande för lycka. Och lidande för ditt livs "normala" bakgrund. Hon tror inte, förstår inte, föreställer sig inte hur det kunde vara annorlunda. Det här är hennes bild av världen.
Vanligtvis läggs alla modeller av relationer i barndomen. De människor som söker ömsesidighet och inte stannar kvar i destruktiva relationer från barndomen är vana vid respektfullt bemötande, kärlek och ömsesidighet från sina föräldrars sida.
De människor som "väljer" sjuk kärlek är vana vid att bli avvisade, vana vid att kärlek är lidande och smärta... De upprepar scenarierna och relationerna med föräldrar som är bekanta från barndomen.
Till exempel: en tjej försöker få sin pappas uppmärksamhet. Och pappa är mycket krävande, det är inte lätt att förtjäna sin kärlek, han kanske bor separat och måste vänta på honom väldigt länge, eller så dricker han, är likgiltig, ger företräde åt ett annat barn i familjen.
Hon vänjer sig vid att inte bli älskad och vet helt enkelt inte hur det kunde vara annars. Hur man känner och tror att en man älskar dig, hur man blir älskad och samtidigt känner sig trygg. Och denna länk är också fixerad i henne: smärta och kärlek "i en flaska."
När hon möter en vuxen man (som ser ut som en pappa - avvisande, vars uppmärksamhet behöver vinnas, eller aggressiv, utsatt för våld mot nära och kära, missbrukar alkohol, i behov av "frälsning"), känner hon något smärtsamt tjatande och kärt, och hon vill verkligen att det var han som uppmärksammade och blev kär.
Om flickans mamma beter sig på samma sätt som pappan i detta exempel, är svåråtkomlig, avvisar, kall, kritisk, så kan "värdet" av relationen med pappan öka avsevärt. Om pappan samtidigt upprätthåller kontakten med barnet, så i framtiden, i allmänhet, har flickan fler chanser att behålla känslan av "jag är bra", hon tror mer att en man kan stödja och älska.
Men om mamman samtidigt är otillgänglig och avvisande, "alltid upptagen" (med sitt personliga liv, sina egna erfarenheter, en karriär), kommer troligen en växande tjej att vänta på en man som en frälsare, idealisera och att placera för många satsningar på relationer, än att initialt skapa en stark spänning i ett par.
Om, till exempel, pappa är frånvarande från familjen alls, och mamma har samma "lidande" karaktär, känner sig skyldig för bristen på ett starkt personligt liv och försöker "tjäna" kärlek, så kan dottern anta detta mönster helt . Resultatet kan bli ensamhet, varvat med sköra, instabila och mycket spända relationer (till exempel en relation med en gift person).
I allmänhet orsakas den oförklarliga starka attraktionen och passionen hos sådana kvinnor i slutändan av människor med vilka de upplever samma känslor som i barndomen i relationer med föräldrar (även om dessa relationer var mycket smärta). Det är bara det att de som hade kärleksfulla varma värdföräldrar har mer tur.
Hon har ingen solid självkänsla.
Ofta hos kvinnor finns det en tendens att associera deras inre könskänsla av jag med själva faktumet om närvaron eller frånvaron av ett förhållande. En kvinna betraktar sig själv som en "värdig", "normal", "fullfjädrad" kvinna endast när hon är i ett förhållande. Därför kan hon inte lämna sin man, oavsett hur smärtsamt förhållandet är, eftersom förlusten av en partner av henne uppfattas som hennes personlighets "död".
En kvinna upplever intensivt skuldkänslor, har ett starkt internt förbud mot njutning, depressiva, masochistiska drag
Detta är väldigt typiskt för människor från det postsovjetiska rymden. På grund av uppfostrans egenheter känner de sig alltid skyldiga.
De måste "måste" uppleva lidande. Till en början kan allt se ganska bra ut, men sedan bygger kvinnan omedvetet relationer på ett sådant sätt att hon nödvändigtvis är ett offer för de omständigheter som följer med relationen.
Om omvärlden i sig inte "tillhandahåller" de omständigheter som man kan lida av, uppstår en känsla av ångest inombords, eftersom en värld utan lidande är en okänd, oförutsägbar värld, och på en omedveten nivå upplevs den som obekväm p.g.a. ovana.
Skuldkänslan som kroniskt upplevs av en kvinna som om den driver henne att i den yttre världen hitta en verklig anledning till att "bestraffa" sig själv, och samtidigt - för att stänka ut inre spänningar.
En partner blir ofta en "plats" för att placera aggression i omvärlden och samtidigt för de som "straffar". Relationer blir till att ta reda på vem som har rätt och vem som har fel, följt av en rad konflikter. Men konflikter lindrar inre spänningar åtminstone lite och gör världen mer förutsägbar, begriplig, på samma sätt som den var i barndomen.
Om en kvinna ständigt känner sig skyldig, så känner hon sig "rättvisa" dålig attityd mot henne, känner inte intern protest, erkänner rätten att kränka och förödmjuka henne. Internt ser det ut som "Jag är dålig, jag förtjänar straff, han är bra."
En kvinna tar allt ansvar för vad som händer i ett par, för hennes mans känslor och handlingar, devalverar sina egna behov och önskningar, förutom en sak - att stanna i ett förhållande, eftersom bara det faktum att vara i dem kan hålla hennes självkänsla från fullständig förstörelse.
Vanligtvis i terapi befinns en sådan kvinna skyldig för lycka, skuld för nöjes skull. Därför är den vanliga livsstilen "Jag lider, jag berättar för alla om hur jag lider, men jag kan inte lämna min man." "Jag behöver hela tiden sona min bottenlösa skuld genom lidande."
Ofta kan kvinnor inte ta sig ur relationer med alkoholister, gifta män, sadister, med människor som helt enkelt inte passar dem eftersom de har radikalt motsatta åsikter om relationer och om att bygga relationer.
Relationer kan vara katastrofala, ekonomiska, fysisk hälsa, på den sexuella sfären, på barn och så vidare. En partner kan slå en kvinna, våldta henne, förödmjuka, förolämpa, ta pengar från henne, beröva henne kommunikation, sociala möjligheter etc. Men hon säger att hon älskar honom.
I en dysfunktionell, smärtsam relation pratar folk om att skiljas hela tiden, men skiljer sig inte, de försöker omskola sin partner, som i sin tur försöker omskola dem. Det verkar som att deras syn på relationer, deras värderingar och behov i relationer inte bara inte sammanfaller, utan utesluter varandra.
Faktum är att var och en av dem "får" i förhållandet exakt vad han behöver, även om han inte inser det. En man får makt och möjlighet att känna sitt ovillkorliga värde för en kvinna, och en kvinna får just den där förutsägbara lidandevärlden, som för henne är starkt förknippad med kärlek.
Och i den andra delen kommer vi att överväga hur du inser vad du behöver i din relation, vad du "får" av dem, att göra medvetet val, och om du vill ta dig ur ett destruktivt, sjukt förhållande: " Hur lämnar man sin man och lär sig bygga andra relationer? Del 2 Du kan fråga vår psykolog på Skype online: psykologiskt forum .
Det verkar för oss att avsked inte kräver extra ansträngning. Vi säger det lättsamt, men när det gäller att vidta åtgärder verkar det vara det svåraste beslutet att bryta upp. Vi hemsöks av skuldkänslor åtföljda av känslomässig förlust. Som ett resultat blir vi kvar med en person som inte förtjänar oss. Soulpost erbjuder steg för steg instruktioner hur man avslutar ett förhållande med en kille som inte passar dig.
Var först medveten om anledningarna till varför du stannar hos den här personen, de vanligaste är:
- rädsla för ensamhet, oförmåga att hitta en annan person som du kan älska;
- anknytning, inte bara till honom, utan också till din relation;
– hoppet om att personen vi älskar ska förändras.
Så här är några användbara tips att analysera din relation och komma överens med det oundvikliga i dess slut.
- Ignorera andras åsikter
Tänk på detta när folk berättar varför du ska lämna din pojkvän. Be dem lugnt hålla sina åsikter för sig själva, eller bara dra dövörat till deras ord. Detta kan vara svårt att göra, särskilt när du får råd av familj och nära vänner, men det är mycket viktigt för dig att utveckla din egen åsikt i frågan. Så länge du lyssnar på vad andra har att säga kommer du inte att kunna göra personliga prioriteringar.
- Var en eremit
När du har tagit det första steget är det dags att bilda dig en tankegång. För att göra detta måste du hålla dig borta från alla, inklusive din man. Ta ledigt en vecka om det behövs. Efter att ha tillbringat lite tid i vila kan du hitta sätt att hantera situationen istället för att göra slut.
- Analysera relationen följt av beslutsfattande
Nu är det dags att fatta ett beslut. För att göra detta måste du gå tillbaka i tiden. Sätt dig ner tyst och återgå till början av ditt förhållande. Var uppmärksam på de goda tiderna och de dåliga. Med denna introspektion kommer du till den avgörande slutsatsen: om den dåliga sidan av förhållandet uppvägde det goda, är detta ett tydligt tecken på att du måste lämna.
- Hitta stabilitet
Efter att du bestämt dig för att lämna måste du hitta en plats inom dig själv där du kan hitta emotionell stabilitet för att komma överens med ditt beslut. Din man kan prova alla möjliga sätt att få dig att stanna. Om du är känslomässigt instabil kommer du att falla i en fälla. Kom ihåg att känslomässig stabilitet är ditt vapen, utan det kan du inte gå i krig med din pojkvän. Han kommer trots allt slåss mest fina ord och påminnelser om din oförglömliga relation.
- Pressa inte dig själv
Nu när du vet att du vill lämna, ta dig tid, du har gott om tid för det. Kanske är du redo om en vecka, kanske om ett år. Ta till exempel personer som lider av alkoholism eller drogberoende. Vissa av dem inser långsamt att de måste avstå från sina vanor innan de helt utrotar dem.
- Planera framtiden
För att undvika att ångra dina handlingar måste du planera för din framtid i förväg. Planera resor, anmäl dig till evenemang, gör dig upptagen. Lämna aldrig dig själv utan några planer, åtminstone i början av din resa ensam. När ett förhållande tar slut måste du använda din tid klokt. För att förhindra känslor av ensamhet eller tristess, håll dig sysselsatt.
anpassat inlägg. Den tredje av cykeln.
Förfrågan var också mycket populär i beställningar - "hur man avslutar missbruket", "hur man lämnar om jag älskar honom" och så vidare. Faktum är att texter från psykologer om avsked dyker upp ganska ofta - så jag kan inte säga att jag kommer att upptäcka lite Amerika här, men eftersom det fanns fem kommentarer om missbruk och nära och kära kommer jag att skriva från denna synvinkel.
I allmänhet finns det flera allmänt accepterade åsikter:
1. Du kan inte lämna din älskade, du måste uthärda och lida hela ditt liv eller tills du har tillräckligt med kraft;
2. En älskad behöver snabbt göras oälskad och avrättas, devalvera, kalla de sista orden och lämna (jag tittar just nu på Tudors, faktiskt lyckades Henrik den åttonde med detta - blev kär, blev desillusionerad, låtsades att du inte fanns och i bästa fall skickade någonstans, i värsta fall - välkommen till den populära attraktionen som "halshugga för något");
3. Det är nödvändigt att skiljas, börja få vänner och älska honom i hemlighet hela sitt liv;
4. Det är nödvändigt att stanna hos honom och plåga honom med dig till det sista, det är önskvärt att han fortfarande dör först, men inte nödvändigtvis;
5. Låtsas att han fortfarande är med mig och ignorera på alla möjliga sätt tanken att vi inte längre är tillsammans, även om det är i vårt eget huvud, ständigt i fantasier och minnen.
Men i allmänhet, låt oss börja om: varför lämna den du älskar? Som regel, om allt i förhållandet är i sin ordning, vill du inte lämna din älskade - tvärtom, du vill komma. Det vill säga, som regel, om frågan uppstår "hur man skiljer sig från en älskad", så har vi åtminstone en personlig konflikt och ambivalenta känslor. Det vill säga en relation uppstod, bildades och sedan började något.
Och jag föreslår att börja med den här delen: varför lämna?
Det är en sak om han slutade älska mig och berättade om det – allt här är förstås sorgligt, men vanligtvis, om en person direkt säger det, att lämna eller inte lämna honom – är valet inte värt det. Själv går han. Och här är vissa problem möjliga bara om jag försöker veva ut alternativ #3 och #5.
I det här fallet är det vettigt att arbeta med dig själv om att personen har lämnat, helt lämnat och arbeta med att skiljas. Uppbrott, separationer och sorgarbete tar vanligtvis från en månad till ett år, beroende på graden av trauma (oavsett hur länge relationen varar), och innebär vanligtvis att du tillåter dig själv att gråta, vara ledsen, vara ledsen och säga hejdå till förhållandet.
Det är en annan sak om han fortfarande är med mig eller kommer tillbaka med jämna mellanrum, och jag har starka mångsidiga känslor om detta. Å ena sidan är jag till exempel väldigt nöjd med honom och älskar honom väldigt mycket, och å andra sidan är han till exempel otrogen mot mig, eller drack alla pengarna, eller förlorade, eller förolämpar mig, eller gör mig gör vad jag inte vill, eller mitt förhållande till honom motsäger mina planer för framtiden - jag vill till exempel inte ha en familj och barn, men han övertalar mig till dem på alla möjliga sätt eller torterar mig på något annat sätt sätt.
Och här finns det ingen form av algoritm - eftersom situationer och orsaker till att de inträffar är olika. Det finns bara frågor att ställa sig själv:
1.Hur länge har denna situation pågått? Är jag ledsen för den här gången?
2. Hur länge kan det pågå? Hur mycket kan jag ta? Varför då? Kan jag rita en gräns när jag planerar att avsluta det hela?
3. Vad betyder "jag älskar honom (henne)"? Hur kom denna "kärlek" till? Har jag haft en liknande upplevelse tidigare?
4. Vad händer med mig om jag avslutar detta förhållande? Kommer jag att dö av hunger till exempel? Kommer jag att förlora mitt jobb? Meningen med livet? Kan du inte hitta en annan person (det finns sju miljarder av oss på jorden, vill jag påminna dig)?
5. Är det möjligt - ja, bara i delirium - att jag inte kan avsluta detta förhållande bara för att det kommer att innebära att jag är en väldigt DÅLIG person hos min mamma (fars, mormors, _ Skriv din _) värdesystem?
6. Hur hjälper denna relation mig, vad är dess värde? Vad är värdet av mitt lidande i detta förhållande?
7. Om vi antar att vi aldrig har träffat honom, att jag inte är bekant med honom och aldrig kommer att lära känna honom, om det fanns något slags "hål" eller "landningsremsa" i min biografi för ett sådant förhållande. Till exempel drömde jag om att bli djupt kär eller ville dejta någon väldigt speciell person, eller så var jag säker på att jag skulle vara olycklig i mitt personliga liv och skulle lida mycket.
8. Vem är viktigast i detta förhållande: den jag älskar eller jag? Och varför?
9. Har jag ilska på den här personen? Om det finns, tillåter jag mig själv att prata om det, även om inte till honom, men åtminstone till mig själv och mina nära och kära? Om inte, varför, hur lyckas jag undvika aggression i så komplexa och ambivalenta känslor, som jag förklarar för mig själv, varför skulle jag inte vara arg på honom och är det inte kopplat till att det är svårt för mig att skiljas från honom?
10. Hur många resurser (och vad) lägger jag på att upprätthålla den här situationen (till exempel tid, pengar, fysiska och känslomässiga resurser, tid som jag skulle kunna spendera med vänner, mina barn, nära och kära, göra karriär, hälsa, glädje för livet, möjligheten att resa eller byta vistelseort)? Märker jag detta? Spelar det någon roll för mig?
Och medan du svarar på alla dessa frågor, försök att lyssna på vad som håller dig tillbaka, vad som driver dig att lämna. Vilket är starkare. Hur känner du dig i denna ambivalens.
Kanske är du nu inte redo att skiljas från den här personen, men du går redan till det här inuti. Eller – tvärtom – du kanske är arg på honom, men du vill stanna och göra allt för att det här förhållandet inte ska ta slut.
Illusionen att det är nödvändigt att antingen skiljas i stil med "riva av gipset" eller "hålla ut hela livet", som regel skapar i sig mycket starka upplevelser.
Oftast är det en väg att gå att avsluta ett förhållande. Ibland tar den här vägen månader. Ibland i årtionden. Lyssna på dig själv - vad är din väg, hur mycket du redan har passerat. Och åt vilket håll.
Och sedan – bestäm vart du ska gå härnäst.
Det verkar, varför lämna en älskad? Hur är det med dina känslor för honom? Man kan inte bara ta och stryka över dem, sluta älska... Men allt är inte så enkelt. Man kan älska en person och samtidigt förstå att man av en eller annan anledning inte kan vara tillsammans. Det är väldigt svårt att känna motstridiga känslor som bokstavligen sliter dig på mitten. Hur man lämnar sin älskade man? Det är alltid väldigt, väldigt svårt, men ingenting är omöjligt.
Du måste bestämma dig bestämt
Om du är osäker på om det är värt att lämna en man, eller förhållandet, eller fortfarande kan rättas till, lämna inte. Försök att fixa allt. Bara genom att bestämt bestämma er att ni inte kan göra någonting, att ni, fastän ni älskar varandra, men på grund av några oöverstigliga motsägelser eller omständigheter inte kan vara tillsammans... Eller så kanske mannen inte älskar dig alls, utan bara använder dina ljusa känslor. Spring sedan ifrån honom så fort du inser att det verkligen är så.
Var inte hysterisk, lugn
Det är inte nödvändigt att ordna utbrott och skandaler - det här är absolut onödigt. Motivera lugnt ditt beslut att lämna från en älskad man. Dina argument måste vara tungt vägande, annars kan din förklaring av skälen till ditt beslut att lämna en man förvandlas till ett argument, och från en tvist till en skandal, som du så gärna vill undvika.
Det finns två alternativ: om en man verkligen älskar dig, kommer han att släppa dig, men om en känsla av ägande hoppar i honom, då älskar han dig inte. Efter att ha förstått detta blir det lättare för dig att gå till skilsmässa. Och du kan få skilsmässa, även om maken inte samtycker till äktenskapsskillnadsförfarande, det tar bara längre tid.
Gråta, lida
Så du har gått igenom en skilsmässa, men ditt hjärta brister av längtan. Gråt, lid, betala tillbaka alla tårar- efter det blir det bara lättare för dig. Inte omedelbart, gradvis, men livet kommer att börja förbättras. Tillbringa mer tid med vänner och föräldrar, såväl som andra familjemedlemmar - bröder, systrar och så vidare - för att hjälpa dig att studsa tillbaka.
Var öppen för allt nytt
Byt ditt jobb till ett som kommer att ge dig mer nöje, ta en semester till en plats där du aldrig har varit, i allmänhet, var öppen för allt nytt.
"Kärlek är huvudvärdet", "kärlek övervinner allt", " äkta kärlek fungerar inte, ”- Jag kan fortsätta i det oändliga hela den här serien av söta fraser som vi memorerar i barndomen.
Nej, jag är ingen cyniker. jag tror på äkta kärlek... Dessutom tror jag till och med att jag själv har gift mig med min själsfrände. Men jag tror också att kärlek inte är allt. För mina ögon finns det trots allt hundratals exempel när riktigt älskande par ändå skilde sig. Ja, det var riktiga känslor, men tyvärr lyckades de aldrig behålla dem.
Som ett resultat upphör förhållandet, och varannan kvinna i sådana fall ställer bara en fråga: "Vad gick fel?"
Allt var trots allt perfekt, ni investerade båda med intresse i förhållandet, men plötsligt – pang! - och allt kraschade. Varför tog kärleken slut? Jag har sju svar.
Han känner inte att du uppskattar honom.
Om du någonsin varit intresserad av manlig psykologi(åtminstone ytligt), då vet du säkert: män vill inte bara, de längtar efter erkännande. Om de inte tar emot det blir deras existens meningslös, och själen dör helt enkelt. Tja, okej, allt är inte så dramatiskt, men allvarligt talat, glöm aldrig: känslan av att behövas är det som håller en man kvar i sin relation med en kvinna. Om han förstår att du inte värdesätter honom, kommer han att lämna, oavsett hur mycket han älskar dig.
Och det handlar inte om att bara säga tack. Du borde verkligen, från djupet av ditt hjärta, uppskatta allt han gör för dig, stödja hans mål, ambitioner och önskningar. Ja, kanske kommer du inte att sammanfalla i något, och det kommer att tyckas för dig att det helt enkelt inte finns något att berömma honom för. Men detta är ett misstag - trots allt, oavsett resultatet var hans ursprungliga avsikter positiva.
När jag arbetade med mina böcker eller artiklar pratade jag om detta ämne med otaliga män – och de allra flesta erkände för mig att de lämnade sin älskade så fort de slutade känna sig behövda. De gillade helt enkelt inte förhållandet längre. Slutet av berättelsen.
Du har förändrats
Naturligtvis, när två hjärtan börjar slå unisont, börjar livet omkring dig att förändras. Ni blir familj till varandra, era relationer blir mer stabila, men det betyder inte alls att ni inte längre kan försöka.
Jag ska förklara. Om nu ditt förhållande är fundamentalt annorlunda än hur det började, då är det dags att tänka efter. Genom att behålla "minnet från det förflutna" kan du behålla en gnista i förhållandet, de där speciella känslorna som du upplevde när du precis blev kära i varandra. Hjärnan kommer ihåg alla dessa känslor när ni precis lärde känna varandra, och på så sätt väcker intresset för din partner efter fem, tio och tjugo år.
En annan viktig underpunkt här är också banal egenvård – något som många av oss slarvar med när de börjar tro att kärleken redan har överlevt alla prövningar. Naturligtvis ber ingen dig att alltid vara i helklädd (det är okej att slappna av), men glöm ändå inte bort dig själv. Känslomässigt kommer du själv att känna dig mer självsäker, och din partner kommer ständigt att känna intresse för dig.
Kort sagt, det finns förstås ingen anledning att gå huvudstupa in på 80-talet. Men försök ändå dra en parallell varje gång mellan hur du betedde dig när han blev kär i dig, och hur du beter dig nu. Män förlåter oss åldrande eller extra kilon efter graviditeten. Vad de inte förlåter är apati.
Han känner att du är missnöjd med honom.
Det har att göra med en mans grundläggande behov av att behövas. Grovt sett är logiken denna: om du är missnöjd med honom, så behöver du honom inte. Därför kommer han att lämna dig - hur vacker du än är.
Om du tvärtom värdesätter allt han gör för dig, börjar han känna sin egen betydelse. Dessutom börjar han känna behovet av utveckling för att bli ännu bättre. Och det är alltid ett gott tecken.
Å andra sidan, förvänta dig inte att göra dig lycklig – det är hans ansvar. Då blir det en substitution av begrepp. Dina känslor är dina känslor. Hans uppgift, ur hans synvinkel, är att hjälpa till att säkerställa att hans närvaro eller eventuella handlingar var meningsfulla för dig i den mest positiva bemärkelsen. Med andra ord, om du är lika nöjd med eller utan honom kommer han att lämna.
Din kommunikation är negativ.
Om det inte finns en enda bra ton i kommunikationen mellan partners, börjar relationen verka som en kontinuerlig börda. Som regel händer detta när båda parter ser sin förening som den enda möjliga källan till lycka, istället för att drivas av positiva utifrån och föra in det i huset.
Tro mig, en kvinna som medvetet förväntar sig att bli lycklig blir en börda för en man.
Det finns nästan inga neurotiker bland män, eftersom deras logik är extremt enkel: du måste undvika det dåliga och utveckla det goda. Ja, alla har svåra tider - det är naivt att tro att ditt par aldrig kommer att stöta på dem. Men om negativitet och eviga problem har blivit din dagliga verklighet, måste du vidta åtgärder. Annars kommer du att bryta upp mycket snart.
Du har olika mål
Och underskatta inte denna faktor. Kanske en gång i tiden bestämde du dig för att "kärleken kommer att överleva alla hinder", men här är det viktigt att förstå att olika värderingar är ett av de mest oöverstigliga hindren. Under min livstid har många par gjort slut, och många - av en så uppenbar anledning att båda bestämde sig för att ignorera. Tveka inte: förr eller senare kommer det att märkas.
Min ena god vän lämnade sin älskade ett par dagar innan han skulle fria till henne. Flickan var vacker, men tyvärr var hon alltför förtjust i att spendera pengar på alla möjliga småsaker, och min vän älskade tvärtom att spara, för han kände sig stabil bara när han åtminstone hade något på hjärtat. Och de kunde naturligtvis ha gjort en kompromiss - bara ingen ville ge sig.
Skillnaden i livsmål kan manifesteras i allt: i barns önskan eller ovilja, i deras antal, i valet av stads- eller landsbygdsboende, i religion och så vidare. Om du inte pratar om dina värderingar i förväg och kommer överens om en kompromisslösning är chansen stor att du inte kommer att lyckas. Var realistisk och tro inte att allt löser sig.
Du försöker hela tiden göra om den
"Jag ska ändra honom," är kanske det största misstaget av alla kvinnor som går in i ett förhållande. Det spelar ingen roll hur känslig du är - han kommer fortfarande att känna att du försöker döma honom och forma honom till något som han inte är, per definition, eller ännu värre - något som han helt enkelt inte vill vara.
Jag bråkar inte, du och jag har en fenomenal förmåga att förändra vår älskade. Men glöm ändå inte att ge din man sitt eget utrymme så att han kan utveckla det bästa i sig själv. Tryck inte på honom, knorra inte eller "tjata" - permanent skuld har aldrig fungerat bra för ett förhållande.
Du är beroende
Om du är känslomässigt beroende av din man, förvänta dig problem. Som regel blir sådana relationer väldigt snabbt så giftiga att de helt enkelt exploderar. Tro mig, ingen kommer att vara glad att ständigt tjäna dig som en väst, och ännu mer för en man som, som du vet, uppskattar sin egen tid och utrymme. Plus, om du är beroende av honom för allt, kommer han att känna för mycket press. Och det kommer att försvinna. Orkar inte.
Emotionell misshandel är en mycket stor synd. Uppskatta autonomi i relationer, utveckla dig själv för att tillföra nya saker till din fackförening. Män kan inte alltid förklara att de inte gillar något. De bara känner det och går.
Sammanfattning
Ändå, om du känner att ingen av dessa skäl är rätt för just din situation, kanske det är värt att tänka på att han bara inte älskade dig tillräckligt? När allt kommer omkring lämpar sig mänskliga relationer inte alltid för logik eller någon begriplig förklaring. Men vad som är säkert känt är att om människor verkligen älskar varandra, kommer de att kämpa för sin förening.
Bara kärlek är dock inte allt. Faktorer som kompatibilitet, karaktärer, värden kan inte raderas från relationer. Du måste investera i dina känslor varje dag. När du slutar göra detta kommer allt att kollapsa.
Kom ihåg: män lämnar inte bara. De lämnar i det ögonblick då ingenting kan räddas.
Sabrina Alexis, coach, psykolog, krönikör och författare till He's Not That Complicated.
