Är det möjligt att träffa en man om en kvinna har ett barn (barn)? Vad är egenskaperna för att dejta en man i det här fallet? Jag brukade tycka att det här ämnet var för specifikt och inte särskilt efterfrågat. Men just den här månaden fick jag flera mejl med sådana frågor.
I den här artikeln, skriven på exemplet från flera av mina bekanta som gifte sig och precis träffat kvinnor som fått barn, kommer jag att berätta om de största misstagen kvinnor gör när de träffar män.
Vilka misstag gör kvinnor som får barn ofta när de träffar män?
Fel 1. Kvinnor tror att att ha ett barn gör bekantskap och ytterligare äktenskap nästan omöjligt..
Detta är inte helt sant, men det händer att i allmänhet är det motsatta. Är ett barn ett hinder för att träffa en man, och senare för äktenskap, väldigt mycket 
för det mesta beror det på mannens ålder, både enligt passet och psykologiskt. Om vi pratar om en man som är 20 år, så kan det vara en anständig nackdel att få barn med en tjej (kvinna), både för honom och för hans föräldrar, som han med största sannolikhet fortfarande är starkt beroende av.
Om åldern höjs något till 25 år är det också viktigt att ha ett barn för en man, men vanligtvis har han inte en sådan kategoriskhet som vid 20. Sällan nog, men män i den här åldern gifter sig med kvinnor med barn. Om man tittar på de män som är 30 år och äldre, så kan det vara ett plus, eller åtminstone inte ett minus, att ha ett barn i en kvinna.
Det finns ett barn, och det är bra. Vissa män kanske till och med gillar det faktum att barnet redan har vuxit lite och inte behöver gå igenom den svåraste tiden för män under graviditeten och de första åren, när det fortfarande är omöjligt att kommunicera med barnet och han kräver sömnlösa nätter , etc. Därför kan det inte entydigt sägas att ett barn hindrar en kvinna från att ordna sitt personliga liv. Antingen är det inte så, eller till och med tvärtom. Ibland kan han till och med hjälpa till, speciellt om mannen blir fäst vid honom.
Misstag 2. En kvinna tror att eftersom hon har ett barn, då bör hon ägna sitt liv uppfostra ett barn och därför har hon i allmänhet inte tid att ta itu med sitt personliga liv.
Detta är ett strategiskt felaktigt beslut, ett av de största misstagen föräldrar och barn gör. Om 15 år kommer ett barn att behöva en mamma med måtta, och om 20-25 kommer hon att behöva mycket lite. Om tvärtom och "barnet" vid 25 års ålder kommunicerar med mamman varje dag, berättar allt för henne, ger henne råd om allt, då kallas de med rätta " mammas söner"," mammas döttrar. " Sådana människor anses med rätta vara dåligt anpassade till ett självständigt liv.
Om du följer naturens lagar, så bör barnet för varje år bli mer och mer självständigt och oberoende, inklusive mer och mer oberoende av modern. Han borde ha sina egna intressen, vänner (flickvänner), och allt detta ska inte diskuteras med mamma. Denna process är naturlig, oundviklig, och för att förhindra det är bara för att göra ditt barn värre.
Därför är idén om att "ägna sig åt ett barn" i långsiktigt helt fel och skadligt för både mamman och barnet också. Och om detta under de allra första åren av ett barns liv fortfarande kan förstås och motiveras på något sätt, måste denna idé senare överges, även om det inte alltid är lätt.
Du bör ha ditt eget personliga liv - detta är ett axiom, och vissa perioder när det inte är det finns bara undantag från regeln. Och i det här personliga livet borde det naturligtvis finnas en plats och tid för en man.
Misstag 3. En kvinna ägnar för mycket uppmärksamhet åt det faktum att en man ska behaga ett barn.
Vi pratar förstås om ett barn (barn) som är mer än ett eller två år. Barn är ofta själviska när de inte vill släppa in en ny person i familjen. Detta uttrycks tydligast när barnet är ensamt i familjen, det har han också en bra relation med sin mamma, och han vill inte "dela" henne med någon annan. Och utseendet på en man i huset leder oundvikligen till det faktum att barnet kommer att få mindre tid.
Du måste förstå att om barnet är mer än 4-5 år gammalt är vissa problem med inträdet av en ny person i familjen nästan oundvikliga. Och om dessa problem är för stora, det vill säga barnet gör allt tvärtom - skandal, skada osv. (vi pratar förstås främst om barn från 5 till 15 år), då kanske en man, hur bra han än är, inte står ut.
Du måste vara beredd på detta familjeproblem och agera i förväg. I grund och botten måste du agera, eftersom en man inte alltid kan göra något, med alla sina ansträngningar. Vad kan man göra för detta?
– Först hantera förväntningarna. Varför är barnet redo att göra vad som helst, bara för att inte släppa in den nya familjen i familjen? 
man? För du försöker drastiskt förstöra hans förväntningar. Barnet tror, och du bidrar till detta med dina handlingar och ord, att du bara kommer att leva tillsammans med honom, och att det inte kommer att finnas någon annan. Och här dyker plötsligt "någon" upp. Hur vågar du göra det, tänker barnet och tar illa upp av dig, försöker "överleva" främlingen från huset på något sätt. (Beroende på ålder såklart).
Men varifrån kom tanken i barnets huvud att ni alltid kommer att bo bara tillsammans och att ni kommer att ha det bra? Det är du som i dina ord eller handlingar skapar dessa förväntningar på många sätt. Om du ständigt ingjutit i ditt barn tanken att du behöver en man (pappa) för lycka och att han säkert kommer att dyka upp i din familj förr eller senare, så skulle han redan vara redo för detta tillstånd. Då skulle inte en mans utseende uppfattas som något helt oväntat och obehagligt. Barnet skulle ha varit redo för en sådan utveckling av händelser.
Jag ska ge ett exempel från ett lite annat område. Jag hade mer än ett dussin gånger på mig att säga upp folk själv, att vara närvarande samtidigt, eller ibland för att "städa upp" konsekvenserna av uppsägningar. Uppsägning från jobbet är som du vet en oväntad och mycket obehaglig händelse för en person, det kan inte vara mindre obehagligt än utseendet på en ny man för ett barn i en viss ålder. Det sker dock på väldigt olika sätt om arbetsgivaren hanterar den anställdes förväntningar.
Du kan märka en sak som är ganska uppenbar för mig nu. Om en person, innan han avskedas, periodvis utskälls för dåligt utfört arbete, straffas osv. (så klart ska det vara lite objektivitet, inte nit-plockning) och sedan efter 1-2 månader får han besked om att han inte gör jobbet, då brukar han ta det ganska lugnt, om han inte slutar alls. Och detta trots att en person är ganska skandalös och älskar att klaga på alla typer av arbetsinspektioner etc.
Och det motsatta fallet. Om ledaren, trots dåligt jobb underordnad, försöker på något sätt uppmuntra honom, berömmer honom till sista stund, och sedan plötsligt, oväntat informerar om uppsägningen, så börjar många, till synes lugna människor, "oväntat" förvandlas till professionella "bråkare", börjar klaga till yrkesinspektionen , stämma, springa runt och diskutera det med alla, skadar företaget medvetet. Ibland upphetsar en sådan händelse de anställda på företaget och en absolut icke-arbetande atmosfär råder i ett par månader efter en sådan uppsägning.
Innebörden av detta exempel är att det är omöjligt att utföra för snabbt starka och drastiska förändringar för en person, särskilt när de verkar negativa för honom. Det är kantat av enorma psykiska förluster... Det är nödvändigt att låta en person vänja sig vid några tankar, då accepterar han dem relativt lugnt.
Om vi återvänder till exemplet med barn, om barnet gradvis inspireras av tanken att en annan man förr eller senare kommer att dyka upp i huset, kommer hans utseende att hälsas mycket lugnare. (Beroende på barnets karaktär, ålder och allmän uppväxt).
- För det andra. Ett annat hinder för din lycka med en annan man kan vara barnets eventuella förväntningar på att du ska bo hos hans pappa igen. Om så inte är fallet, måste du gradvis befria barnet från illusioner och prata med honom om att du inte kommer att bo med hans pappa tillsammans.
- Tredje. En annan förväntning som måste hanteras är förväntningarna på din nya man. Det är möjligt att han tror att när han kommer kommer barnet (barnen) springa till honom med en kärleksfull blick och rop av "pappa, pappa", och då blir det kärlek och morötter. Att plötsligt förstöra denna eller liknande förväntan är inte mindre farlig än ett barns. Om du säger att det med största sannolikhet kommer att ta tid, att du läser att de sällan smittar in direkt (igen, jag pratar inte om 2 sommarbarn), etc., då kommer vissa oundvikliga svårigheter att passera mycket lättare.
- Fjärde. Det sista tipset för detta avsnitt är att inte utbilda ditt barn till en egoist. Ju mer själviskt barnet är, desto mer van är han vid det faktum att någon av hans önskningar kommer att uppfyllas, desto svårare är det för en man att dyka upp i huset.
I teorin är det ganska enkelt. Lär ditt barn att göra hushållssysslor, ansvar, spendera mer pengar på dig själv än på barnet, offra inte all din tid för barnet, förneka barnet med jämna mellanrum, etc. Om ett barn är vant vid det faktum att inte alla hans önskningar är tillfredsställda, att mamman har sina egna behov, som hon aldrig kommer att offra för honom, kommer han att inta en mycket enklare inställning till det faktum att önskan att "utvisa den nya mannen" kommer inte heller att uppfyllas.
Misstag 3. Förvänta dig inte din ny man rang kommer omedelbart att bli kär i ditt barn.
Det är osannolikt att en man omedelbart kommer att bli kär i ditt barn, och till och med lika mycket som du. Detta är snarare en avvikelse (även om det kanske är på ett bra sätt).
En man kan bli ännu mer fäst vid ett barn än en kvinna, men för 
i genomsnitt behöver han mycket mer tid än en kvinna. Dessutom, för att älska ett barn, behöver en man vanligtvis kommunicera med honom och ta en del i hans liv. Försök inte genast, utan ge din man något väldigt enkelt. Till exempel att förstå ny leksak och lär ditt barn att leka, läs för honom (henne) en godnattsaga, träffa ett barn från skolan eller gå till djurparken med honom (beroende på barnets ålder), sedan du anmälde dig till en skönhetssalong, och så vidare .
I alla fall, om en man inte omedelbart visar de känslor som du förväntar dig av honom, så finns det ingen anledning att bli förolämpad av honom.
Misstag 4. Låt dig inte styras för mycket av vilken typ av far mannen kommer att bli och hur ditt familjeliv kommer att se ut.
Det är tydligt att en kvinna väljer en man och en pappa för sitt barn. Men jag ska genast säga att män ofta irriterar sig på detta beteende. En man vill bli uppskattad som en man, som familjeförsörjare, som en hjälte och inte så mycket som en "pappa till ett barn". En man vill att han ska vara i första hand för en kvinna, och först då fanns det barn. Om han känner att motsatsen är sant, så verkar det för honom att det inte finns någon plats för honom i det här huset, eftersom inte många män går med på de andra rollerna i kvinnors värld.
Om en kvinna är helt nedsänkt i ett barns liv, kan hon till och med uppfatta en man genom prismat av uppfattningen av hennes barn och hans intressen. Då kan även en komplimang för en man låta så här: ”Peter, han gillade dig (barnet). Du har en stor lägenhet, det finns tillräckligt med plats för ett barn. Peter, du lagar bra, barnet gillade det. Peter, du har ett bra sinne för humor, barnet skrattar."
För en kvinna kan ett barn uppta mer än hälften av hennes tankar och intressen. För en man, efter början av din bekantskap, upptar du cirka 30% av hans tankar, och ditt barn 10 procent av dessa 30 procent, det vill säga cirka 3% av alla tankar, eller ännu mindre. Och om alla dina tankar är fokuserade på barn, så kan det visa sig att mannen med dig inte är intresserad.
Och det handlar inte om barnen som sådana, utan om ditt överdrivna fokus på dem. Och om detta på något sätt kan förstås när barnet är väldigt litet, måste du i framtiden, när barnet växer upp, försöka ägna mer uppmärksamhet åt dig själv och dina intressen.
Totalt, med dina ord, utvärdera inte en man genom prismat av relationer med din son eller dotter. Mest på ett enkelt sätt att uppnå detta är att du verkligen inte bara absorberas av tanken på barn, utan tar dig tid för dig själv, verkligen se en man som en man, och inte bara som en potentiell pappa.
Därav nästa slutsats - försök att prata om din son eller dotter så lite som möjligt först. Intressera dig för mannen själv, hans affärer, hans mål, prata om dig själv och dina planer. Glöm inte att du är kvinna och tänk först och främst på dig själv och din lycka. Om du är lycklig, kommer ditt barn att vara lycklig.
Med vänliga hälsningar, Rashid Kirranov.
Vem är en "skild med släp"
En frånskild kvinna med ett barn, aka RSP, eller "skild kvinna med släp", är en naturlig följd av den matriarkala uppfostran av män i en anda av plikt och ansvar gentemot kvinnor.
Man kan till och med säga att de flesta skilsmässor nuförtiden är ett sätt att bli av med följsamma och välvilliga män, som inte är fördelaktiga för kvinnor som går tillbaka till stadiet att leta efter en ny partner istället för den gamla som inte levde upp till hennes förväntningar. Ett sådant försök att göra allt om igen kan dock a priori anses vara felaktigt, eftersom chanserna för en flicka som inte har några barn och en frånskild kvinna med ett barn inte kan vara lika initialt.
Ändå, som praxis visar, skilsmässor med en "släpvagn" ofta befinner sig relativt värdiga män och skapa sin andra familj med dem. Efter att ha ställt frågan för att ta reda på hur bekväma relationer med kvinnor med andras barn är för män, kommer vi att försöka analysera dem så objektivt som möjligt i den här artikeln.
Före detta
Så, som vi redan har noterat, har en kvinna som lämnat sin tidigare familjeförening av egen fri vilja ett eller flera barn från sin tidigare make, som ofta försvinner från sitt personliga liv rent villkorligt och fortsätter att kommunicera med henne och sitt barn för en obegränsad tid. Detta faktum måste varje man som träffar en sådan "skild person" ta i beaktande, nämligen att hennes "ex" på något sätt kommer att vara närvarande i hennes liv hela tiden, oavsett om det passar hennes nuvarande gentleman eller inte.
Just det faktum att två utomstående, hennes före detta make och någon annans barn, är inblandade i ett eventuellt familjeliv på en gång, tillför till en början inte optimism till alla hennes möjliga kavaljer, vilket gör att hon förlorar den ena pojkvännen efter den andra.
Allt är rättvist i strid
För att uppnå det du vill, d.v.s. för att börja sitt personliga liv på nytt måste hon använda en storleksordning mer pengar för att behålla en potentiell partner hon gillar. Som ett resultat kan hon i början vara mycket mer proaktiv än mannen hon har valt.
I synnerhet är hon redo att använda alla sina mest attraktiva egenskaper för att behålla honom. Det kan vara nästan fullständig tillåtelse för honom när det gäller sex, såväl som oumbärliga attribut för dem som redan har varit i familjerelationer. hemkomfort: renlighet och ordning i hemmet, utsökt middag och en så viktig önskan att alla män i slutet av varje arbetsdag ska bli lyssnade på och uppmuntrade.
Vilken annan kvinna som helst är långt ifrån alltid kapabel att aktivera sådana egenskaper hos sig själv, därför blir en frånskild person med en "släpvagn" för en man en sorts skattkammare av världslig visdom, omsorg, ren kvinnlig uppmärksamhet och förståelse. . Naturligtvis är alla dessa ögonblick av stor betydelse för hans fortsatta val av henne som en permanent partner, såväl som för hans framtida fru.
Ändå har vi all anledning att tro att alla dessa egenskaper, dvs. omsorg, tillgivenhet, uppmärksamhet, förståelse och liknande är karakteristiska för en frånskild person endast i de tidiga stadierna av ett förhållande, när hon fortfarande behöver fängsla sin utvalda man, hålla honom nära sig.
En sådan "korrekthet" kan inte vara för evigt, för varför ville hon då inte behålla sin tidigare familj på samma sätt? Följaktligen har denna kvinna redan a priori oärligt beteende när hon helt enkelt uppnår ett förutbestämt mål, till exempel att bilda familj med den här mannen eller börja leva tillsammans med honom. Så snart detta mål har uppnåtts kan den frånskilda kvinnan antingen omedelbart bli sig själv, densamma, eller bara periodvis stödja mannens uppfattning om sig själv som en omtänksam och kärleksfull kvinna genom att upprepa teknikerna för att behålla honom, som hon redan hade testat på honom redan i början.
Parasitiska familjerelationer
Faktum samboende och hushållning och, ännu mer, äktenskap - i sig innebär ett traditionellt upplägg familjerelationer med alla efterföljande konsekvenser.
En allians med en frånskild kvinna med ett barn, oavsett om den formaliserats, kan betraktas som ett mycket mer riskabelt åtagande än en liknande allians med en flicka utan egna barn. Faktum är att det redan från början är många fler deltagare i den första versionen än i en traditionell familj.
Detta och före detta make en kvinna, som är pappa till sitt barn, och hennes föräldrar, som kommer att hjälpa henne med att uppfostra en yngre familjemedlem som farföräldrar, och faktiskt barnet själv, som är främling för en man som har inlett ett förhållande med en frånskild. Den senare angrips alltså av många olika band, attityder, tycke och smak, som direkt eller indirekt påverkar honom i olika grad och förr eller senare leder till konsekvenser som är typiska för denna typ av partnerskap.
Bygga relationer med någon annans barn
De största problemen som en man kan ha i denna typ av familj är svårigheten att etablera kontakt med någon annans barn, för det första, och en uppenbar försämring av hälsan i relationerna med sin mor, för det andra. Inte alla män är redo att bygga relationer med främlingar, särskilt med barn. Få klarar av att hela tiden upprätthålla och utveckla den där relationen som inte kränker barnets intressen eller skadar den egna auktoriteten i familjen, även om den är formell.
I processen att leva tillsammans är alla möjliga konflikter uppenbara mellan ett barn som kan vara avundsjuk på en mamma till en främling för honom, såväl som en styvson eller styvdotter och styvpappa som försöker antingen "köpa" sin plats olika gåvor och tecken på uppmärksamhet eller tydligt dominerar i sin uppväxt för att bibehålla en viss underordning i kommunikationen.
Naturligtvis, i sådana konflikter, har en man alla möjligheter att känna sin verkliga ensamhet i familjen, eftersom mamman i de flesta fall kommer att ta parti för sina barn. Och de kommer definitivt att dra nytta av hennes stöd i framtiden.
Således är en familj med en frånskild person med en "släpvagn" i själva verket en förening av två världar, en kvinnas värld med ett barn och en mans värld, som, samtidigt som den formellt kommer närmare, ändå förblir olika i svåra stunder och är sällan kapabla att förenas i svåra situationer.
Ledarroll eller sponsorroll?
Eftersom en av parterna ofta måste kompromissa med sig själv och situationen kring honom för att upprätthålla relationer i denna typ av familj, tror vi att en sådan part a priori är en man som först accepterar det faktum att han har ett förhållande. med en kvinna med ett barn. , och sedan - att han, för att undvika konflikter, värna om medlemmarna i det etablerade partnerskapet i deras önskemål.
Som ett resultat bildas ett ganska ohälsosamt system av relationer, där den ledande rollen tilldelas en kvinna med ett barn, och en man i förhållande till dem tar en slags hjälproll av en sponsor som betalar för dem och sin egen standard av att leva, förvärva materiella fördelar, få delar av uppmärksamhet och omsorg för detta.
Det uppstår alltså en situation när en kvinna får av en man alla förmåner som hon skulle få i sin egen familj, och en man, istället för sin egen familj, får ett slags surrogat för ett förhållande.
Om ett sådant system för relationer stabiliseras, kan en man i framtiden "öppna sina ögon" för vad som verkligen händer i hans liv, därför kan ett av de mest effektiva verktygen för att hålla honom från en kvinnas sida vara hennes gemensamma barns födelse.
Men denna händelse kan markera den djupaste splittringen i en sådan familj, sedan eget barn en man kommer att ägna en storleksordning mer tid och uppmärksamhet än en främling, vilket är särskilt typiskt för fall då denne ständigt ser sin far. Under dessa förhållanden kränks den redan bräckliga relationsbalansen och en uppenbar splittring bildas i familjen, där det finns en kvinnas förflutna och nutid, vilket bidrog till skapandet av denna typ av "partnerskap", där å ena sidan , barnen är från hennes ena av hennes makar, och å den andra från den andra. ... Som ett resultat kan en sådan familj hamna i en ännu allvarligare kris än i början av sin skapelse.
Resultat
Allt ovanstående bör noggrant tänkas ut av både män och kvinnor som vill utveckla sitt personliga liv, stabilisera det genom att välja en monogam union. Enligt författaren behåller en familj mellan en frånskild kvinna med en "släpvagn" och hennes nya man chanser för sin utveckling endast i ett minimalt antal fall av alla ovanstående objektiva skäl.
Ändå känner var och en av oss alltid till exempel på välmående familjer där barn till makar från tidigare äktenskap är uppfostrade. Men för att bedöma framgången för denna typ av allians, är det nödvändigt att upprepade gånger utvärdera dina egna förmågor för att skapa något sådant. Varje misstag i denna typ av relation är fylld med allvarliga psykiska trauman både för barnen till en av makarna från det tidigare äktenskapet och för makarna själva.
©
Alexey Pruslin speciellt för webbplatsen
Vid användning av materialet krävs en aktiv länk till källan.
Om du gillade artikeln och bloggen, sid logga in i sociala nätverk för nya artiklar.
Allt oftare i vår tid finns det kvinnor som inte bara inte är gifta, utan de har också ett förhållande ganska sällan. Och som en vacker, utbildad, ekonomisk, etc. - med ett ord, nästan perfekt. Men hans personliga liv kommer inte att fungera på något sätt. Och det är oklart om männen inte märker det, eller om problemet ligger i henne själv. Men allt visar sig vara mycket enklare - hon har bara ett barn ...
Efter att ha vandrat lite genom det stora World Wide Web blev jag mycket förvånad och förvånad över mångas ståndpunkt angående flickor med ett barn. Intrycket är att de har gett upp dem: eftersom det finns en "hemgift" som ingen människa behöver, då kommer de att förbli ensamma till slutet av sina dagar. Individuella åsikter fick håret att resa sig. Så det föreslogs att förbjuda (!) sådana tjejer att inleda relationer med män. Vad som orsakade ett sådant negativt är inte klart för mig.
Jag har länge inte velat ta upp detta ämne. Men efter att ha läst en artikel på en av sajterna om ett liknande ämne insåg jag att det skulle vara värt att ta upp det för offentlig diskussion om jag tog tillfället i akt. Innebörden av artikeln var extremt enkel: flickor med ett barn ska inte betraktas som potentiella livskamrater. Författaren ger ett antal skäl för att bevisa sin tro. Och idag skulle jag vilja uppehålla mig vid var och en av dessa skäl separat.
- Egentligen barnet själv. En man är inte skyldig att bära bördan av att uppfostra någon annans barn.
Enligt min mening egoistens ställning. Ja, barnet är från en annan, men han är en del av kvinnan som mannen älskar. En mans huvuduppgift är att skapa förutsättningar för fortplantning, att uppfostra en ny generation. Och ingenting hindrar honom från att ta på sig uppfostran av en avkomma från en annan och skapa med sin älskade kvinna ny familj... När allt kommer omkring är fallen olika, och om han av någon anledning inte kan få barn, så har han två val: att överge tanken på barn eller att ta någon annans för uppfostran. Exemplet med lejon, när den nya ledaren dödar ungarna av den tidigare hanen, påminns ofta om. Men vi är inga djur, och förutom instinkter har vi också förnuft. Och varför just lejon? I naturen finns det många lärorika exempel på lojalitet och värdig uppfostran av den nya generationen. Av någon anledning minns ingen av männen den kvinnliga bönsyrsan ...
- Inte skapad ny familj, och mannen går in i den redan existerande, där kvinnan kommer att vara huvudet.
Kanske för några år sedan kunde detta tillskrivas betydande orsaker. Men nu, när en kvinna alltmer blir familjens överhuvud, kan man inte kategoriskt tala om detta. Män själva ger chefskap, för att inte bära hela bördan av ansvaret för familjen. Och inte varje kvinna, och ännu mer med ett barn, vill axla en extra ansvarsbörda. För detta behöver hon en man, hennes stöd och stöd. Så att han inte skapar nya problem, utan löser de befintliga. Hon var trött på att vara stark och bestämma allt för alla. Jag skulle vilja lyda och ge all "kraft" till mannen.
- En kvinna med ett barn letar först och främst efter en "försörjare av medel", och mannens personlighet bleknar i bakgrunden.
Detta uttalande är väldigt likt kvinnans "Män behöver bara sex från oss." En kvinna behöver förtroende för framtiden. Hon måste tydligt veta att hennes man kan försörja sig själv och barnet. Och pengar är bara en av komponenterna i detta förtroende. Speciellt när det inte bara handlar om henne ensam. Det bör finnas stark man... Och när det gäller hans personlighet är det få som kan leva med en oälskad person. Naturligtvis, för barnets bästa, är mamman redo för något annat. Som regel går kvinnor som uteslutande söker ekonomisk förmögenhet sällan till seriöst förhållande... Som älskarinna, som ett alternativ. Och då är valet för mannen - att gå med eller inte på ett sådant "förhållande".
- Att få barn och att kvinnan lämnades ensam är hennes stora minus. Med andra ord, om en kvinna hade hjärnor skulle hon göra allt för att vara nära barnets pappa.
Till att börja med finns det många anledningar till att en kvinna lämnades ensam med ett barn. Av någon anledning glömmer alla olyckor, allt från trafikolyckor och slutar med skador på jobbet. I det här fallet är det ingen kvinnas fel i detta. Det visar sig att nu kan du sätta stopp för hennes personliga liv. Men varför, om hon fortfarande kan bilda familj med en annan man. När det gäller resten av orsakerna kan du nämna både en skilsmässa och resultatet av ett misslyckat förhållande. Båda är förstås skyldiga till skilsmässan. Men orsakerna till just denna skilsmässa är olika. Därför ser jag inget fel i kvinnans beslut att inte tortera sig själv och barnet. Och de gifter sig som regel runt 20 år gamla, när kroppen svämmar över av hormoner och känslor. Det finns nästan ingen plats för sunt förnuft. Och när vardagen kommer in i livet inser de att fel person är i närheten. Och vid den här tiden hinner barnet oftast födas. Det är svårare och svårare med dem vars barn föddes utan äktenskap. "Ta med", "gick upp" - kalla det vad du vill, meningen är densamma. Men någon knuffar iväg barnet till sina föräldrar och går en promenad, medan någon tar tag i huvudet och blir en omtänksam och kärleksfull mamma. Dessa är alla, återigen, unga tjejer utan livserfarenhet. Efter att ha gjort ett misstag i sin ungdom förtjänar de en andra chans för familj och lycka.
- En kvinna med ett barn är inte så dum, och det är svårare att lura henne eller ändra hennes syn på livet.
Jag förstod fortfarande inte helt denna anledning. Det visar sig att det faktum att en kvinna har sin egen synvinkel, vet vad hon vill ha av livet, är ett negativt ögonblick. Ja, sådana kvinnor följer tydligt deras planer, de vet vilken typ av man som ska finnas runt omkring. Och det är inte så lätt för dem att lägga till nudlar. Därför går de sällan med på de flyktiga romanserna som män så önskar. De är intresserade av ett extremt seriöst förhållande. Så det visar sig att de på grund av otillgänglighet och tydliga planer hänfördes till andra klass.
Förutom artikeln angavs andra orsaker (problem med barnets pappa, pedagogiska aspekter, förhållande till barnet, etc.), men dessa är alla argument till förmån för de fattiga. Efter att ha pratat med vänner som gifte sig med en kvinna med ett barn insåg jag en sak: om en man har en önskan att vara nära sin älskade kvinna, kommer ingen anledning att stoppa honom. Och han kommer att stanna vid ingenting för att göra henne lycklig. Och när det gäller just dessa skäl kan det bara finnas en - den allmänna opinionen ("Vad kommer folk att säga ..."; "Hur det kommer att se ut ..."; "Tänk om ..."). Genom att lyda traditionerna och grunderna, folkmassans åsikt, agerar en man ofta som samhället dikterar ("Varför behöver du den här med en" hemgift "om det finns många fria människor runt omkring utan barn?!"). Men vi lever för oss själva, inte för samhället. Och redan här, som i livet i allmänhet, vem vill - letar efter en möjlighet, vem vill inte - letar efter just anledningarna ...
Du blir förälskad. Och en dag bestämmer ni er för att flytta in och bo tillsammans. Allt verkar vara enkelt. Men i praktiken visar det sig vara helt annorlunda. När allt kommer omkring har en kvinna ett barn från sitt första (andra, etc.) äktenskap. Och med sitt beteende, som provocerar din inte alltid positiva reaktion, äventyrar han ett lyckligt familjeliv.
Varför? Troligtvis tar han bara hämnd. Han hämnas på sin mor, eftersom hon är förolämpad över att hon gjorde slut med hans far och tog med sin styvfar till huset, eftersom hon ägnar lite tid åt honom, och dessutom allt oftare skickar honom för att besöka sin mormor. Detta får barnet att må dåligt, och det bestämmer sig för att agera på det mest raka sättet: "Om jag mår dåligt, låt det vara dåligt för er alla ..." Det är väldigt svårt att klara av sådan hämndlystnad.
Läs mer
När du älskar en kvinna med ett barn uppstår så många frågor: vem är hennes barn för dig? Hur bygger man relationer? Ska du insistera på att ditt barn ska kalla dig pappa? Eller styvfar, eller farbror, eller bara vid namn? Hur ska man bemöta ett barns missförhållanden? Ska jag delta i utbildning? För att svara på dessa frågor har barnpsykologer inte skrivit ett dussin böcker, genomfört flera hundra studier och vid olika seminarier som ägnas åt kommunikationen av "svåra" barn med "svåra" föräldrar är de redo att uppmana, undervisa och avslöja hemligheterna bakom Framgång. Därför, om avsikterna att skapa en ny familj är seriösa, är det bättre att använda böcker och utbildningar. Detta gör att du kan undvika onödiga misstag och bli vän med ditt barn.
Bor tillsammans
Ankomsten av en ny person - en styvfar - i familjen för ett barn i alla åldrar - i första hand. Då kan förbittring, svartsjuka, missförstånd och andra negativa upplevelser blandas in, vilket permanent (om inte för alltid) kan förstöra relationerna med den "nya pappan" och egen mamma på samma gång. I en sådan situation fattas ofta beslut om att skicka barnet till en "tillfällig" uppfostran av mor- och farföräldrar, eller åtminstone ta honom till släktingar över helgen. Det verkar som en räddning. Bara för en liten stund. Men med detta tillvägagångssätt kommer du aldrig att kunna laga en relation med ditt barn. Ja, nej Makarenko kan ge dig en sådan magiska råd så att allt blir bra på en dag.
Relationer byggs. Som mellan dig och kvinnan du älskar, och mellan dig och din styvson/styvdotter. Ja, inte de mest välljudande namnen för "styvbarn", men vad ska man göra, språket är en återspegling av världsbilden, och historiskt sett har förhållandet mellan styvpappa/styvmor-styvson/styvdotter aldrig varit smidigt. Men vi lever inte på 1400-talet, då ett styvbarn helt enkelt kunde ha "tvättats ur ljuset", och detta ansågs inte vara en särskilt stor synd, eftersom "extra munnar" hotade deras egna barns överlevnad. Det är 2010, millenniet av högteknologi, barmhärtighetens era. Därför är det mycket mer naturligt att förhandla och leta efter en gemensam grund idag än att bråka om "blodfrågor".
Så relationer måste byggas. För vissa går denna process snabbt, efter 2-3 möten, en gemensam bioresa, bowling eller svampplockning i skogen - den nya mannen och det "gamla" barnet kommunicerar som om de känt varandra i 100 år, de spelar gärna ensamma och samma datorspel, behärskar alpin skidåkning och blir barmkompisar, och lite senare – och vänner.
Någon, tvärtom, behöver äta tillsammans mer än ett kilo salt, fylla många strutar om svartsjuka, illamående, hamna i någon form av svår livssituation så att den äldre och den yngre börjar lita på varandra.
Det finns en sådan fras bland kvinnor med ett barn: "Om han älskar dig, kommer han att älska ditt barn också." I praktiken är inte allt så enkelt, ingen kan tvinga dig att kräva att älska sin son eller dotter, men du kommer att få acceptera för givet att det här barnet nu alltid kommer att vara en del av ditt liv. Antingen kommer förhållandet med denna kvinna att vara kortlivat, och barnets öde kommer inte att bli lätt.
Ilska är sekundär
Forskare har för länge sedan bevisat att detta är en sekundär känsla. Det kommer från smärta, rädsla, förbittring. Det gäller både vuxna och barn. Och när ilskan svämmar över finns det inte längre någon styrka, ingen önskan att förstå - varför, varför, var. Jag vill bara kasta ut den. Även en vuxen. Och barnet vet fortfarande inte hur det ska kontrollera sig själv eller att helt analysera vad som händer. Därför, innan du "bryter ihop" på olydnad och andra spratt av barnet, och innan du blossar upp som svar på hans ilska, försök att gå till botten med den sanna orsaken (kanske kämpar han för uppmärksamhet eller tvärtom, motsätter sig överdriven vårdnad, hämnas eller inte tror på sig själv alls ...). Och betrakta dessa situationer som ett bra sätt att lugna din ilska, utveckla en vana att tänka klart och inte ge efter för allmän panik.
Föräldrars tålamod
Saltsprej och vind i ansiktet är naturligtvis för män. Blöjor och kalsonger är ett exklusivt kvinnligt öde. Men för att ett barn, oavsett pojke eller flicka, ska växa upp och bli en lycklig och självsäker person, är inflytandet från en far (om än inte en biologisk sådan) mycket viktig. Och det beror inte på hur mycket tid du spenderade med det här barnet - sex månader eller hela hans liv, utan bara på hur din relation utvecklas, om det finns ömsesidig hjälp, tillit, respekt hos dem. För att förhindra att denna påverkan blir förödande, börja med att göra följande: generella regler(enkel i teorin, men mycket svår i praktiken), och med tiden komplettera med annan läsning, hörd, mottagen från psykologer reglerna för "föräldrars tålamod":
- tvinga inte att göra något med våld - det är värdelöst, lär dig att be om hjälp och fråga artigt, eftersom barnet inte är din tjänare;
- försök att aldrig höja rösten - skrik ökar envisheten;
- läs inte moral; lära sig att diskutera problem utan uppbyggelse;
- lita på ditt barn;
- spendera minst en halvtimme om dagen med ditt barn - läs innan läggdags, prata om skolfrågor, spela schack, utbyta erfarenheter i godkända nivåer datorspel... Ja, titta åtminstone på tv och ha några fraser om handlingen.
