Ett barn för att överleva en pappas död. Psykologisk hjälp till familjen efter förlusten av en älskad. Ta aldrig till kyrkogården

Förlusten av ett barn är ojämförlig med någonting. Det här är det värsta en förälder kan gå igenom.

Ett barns död kan i grunden förändra ditt liv, slå ner och beröva allt ljust och gott som folk hade.

En sådan förlust är svår att hantera. Det gör ont både fysiskt och psykiskt. Mannen är förkrossad och trasig. Men finns det liv efter en sådan fruktansvärd sorg? Hur kommer du att tvinga dig själv att gå vidare?

Hur mår föräldrar som har förlorat barn?

Föräldrar som har förlorat barn upplever den mest fruktansvärda sorg som kan finnas.

Alla känslor och känslor intensifieras och ofta det är olidligt smärtsamt att hantera det.

Sorg, hopplöshet, sorg, skuld och mycket mer känns av föräldrar som förlorat sina barn. Det är omöjligt att sätta ord på. Denna förlust är mycket smärtsam. Det verkar som att det helt enkelt är omöjligt att överleva.

Känslan av inre tomhet och förlustens bitterhet kan fortfarande länge sedan lämna inte dina föräldrar. Det är väldigt svårt för dem att uppleva allt detta. Men man måste kämpa och fortsätta.

Vilka är stadierna för en person som går igenom ett barns död?

Varje person, som ställs inför en sådan stor sorg, kommer att uppleva den på sitt eget sätt. Som regel finns det från 4 till 7 stadier genom vilka en person går igenom en förlust:

Är det möjligt att överleva sorgen?

Förlusten av ett barn är den största sorg som någonsin kan vara. Enligt naturlagarna är barn uppföljare, framtid. Föräldrar ska inte begrava sina barn.

Men det händer tyvärr inte alltid. Barn dör vanligtvis av sjukdom eller olycka. När man ser på allt detta är det ännu svårare för föräldrar att klara av sådan sorg.

Men förlusten av ett barn, som alla andra, kan upplevas, även om det är mycket svårare att göra detta.

Du måste släppa dina känslor, håll inte tillbaka allt i dig själv. Under denna period är det viktigt att inte vara ensam med sina upplevelser.

Skjut inte bort hjälpen från nära och kära, det är svårt att klara en sådan olycka ensam.

De säger, Det bästa sättet hantera sorg är bli distraherad av något neutralt.

Naturligtvis kommer du inte att kunna göra det direkt. Men med tiden måste du gå upp och göra det.

Och vad man ska göra, det spelar ingen roll. Saker och ting kommer att distrahera från negativa tankar. Du behöver inte bli dödad och sörja, bry dig inte ett dugg om dig själv och ditt liv.

Att förlora ett barn är förstås väldigt svårt, men man ska inte sätta stopp för sitt liv. Speciellt om det finns andra barn eller nära och kära som behöver att du ska vara vid förnuft.

Hur hanterar man förlusten av ett barn under graviditeten? Det verkar för vissa att om barnet inte föddes är det lättare att överleva förlusten. Men det är inte. Mamma bär sitt barn under sitt hjärta, hon känner honom och älskar honom redan oerhört.

Därför är det också svårt för henne att uppleva saknaden, som andra. Det första du ska göra är att erkänna och acceptera det som hände. Tvinga dig sedan att resa dig upp och göra något.

Hur kan man hjälpa en älskad vars barn har dött?

Mannen som förlorade ett barn behöver desperat stöd från nära och kära. Även om de med allt sitt beteende visar att det inte är så.

Hur hanterar man förlossningsdepression på egen hand? ta reda på det nu.

Hjälp grupper och gemenskaper

Kommer kommunikation i grupper av mammor och pappor som har förlorat barn att hjälpa till att överleva sorgen? Var kan man hitta en sådan grupp?

Gemensam sorg förenar människor. Människor som har upplevt ett barns död förstår varandra bäst. Denna förlust liknar ingen annan förlust. Denna sorg är den svåraste.

Det är svårt att försörja en person om han själv inte upplevt detta. Därför kan de som upplevt ett barns död hjälpa till att klara sig.

I sådana grupper människor dela sin sorg, minnen, berätta för varandra om sina barn, om deras liv.

Tillsammans sörjer de, gråter och skrattar och minns lyckliga stunder. Sådant stöd är mycket viktigt.

Speciellt för de som precis har förlorat ett barn och inte vet hur de ska leva vidare, hur de ska hantera denna förlust. Sådana människor behöver se dem som kan överleva det. De behöver chatta. Endast föräldrar som har förlorat ett barn kan ge rätt råd.

Du kan försöka leta efter sådana grupper i din stad. De borde organiseras i varje stad. Kanske kan en psykolog eller psykoterapeut hjälpa till i sökandet. Ändå organiseras sådana grupper ibland i kyrkan.

Om det inte finns något liknande i staden kan du söka på internet. Det finns olika grupper i sociala nätverk och forum.

På dem korresponderar folk med varandra, de kan prata skype eller telefon. Det här alternativet är bra eftersom support kan erhållas nästan när som helst på dygnet.

Hur kan man sluta tänka på det dåliga?

Hur man svarar på frågan: "varför föder barn om de dör?" Känt faktum - vi dör alla en dag. Det är så världen fungerar, vi föds, vi lever och sedan dör vi.

Någon kommer i mål tidigare och någon senare.

Om föräldrar en gång upplevde förlusten av ett barn, kommer de att tänka så. Det är svårt för dem att tvinga sig själva att bestämma sig för detta, eftersom de alltid kommer att vara rädda för att det här barnet också ska lämna dem.

Men tänk inte hela tiden och förvänta dig bara det värsta resultatet. Barn är fantastiska. När en olycka väl har inträffat kanske det inte händer igen. Det är omöjligt att leva i konstant rädsla.

Du behöver inte uppehålla dig vid det dåliga. Det är värt att överväga hur många ljusa och glada stunder det finns i att uppfostra barn.

Inget behov av att hela tiden tänka att barnet kommer att dö förr eller senare. Du behöver bara leva och njuta av varje ögonblick tillägnad dig och din familj.

Ett barns död är en fruktansvärd förlust. Detta är ofattbart, du skulle inte önska detta ens din värsta fiende. När detta händer är det väldigt svårt att tvinga dig själv att leva det gamla livet. Men det måste göras. Låt det vara otroligt svårt.

Hur kommer man över en älskads död? hittar du på vår hemsida.

Mitt barn har dött. Hur hanterar du ditt barns död? Ta reda på det från videon:

Enligt personer i närheten Andrey Razin, producenten av "Tender May" efter sin sons plötsliga död är i ett svårt psykiskt tillstånd. Kom ihåg att tragedin i Alexander Razins familj rapporterade in socialt nätverk sångerska Natalya Grozovskaya.

Det är svårt att föreställa sig känslorna hos en pappa som förlorade sin 16-årige son. Razin Sr., till skillnad från många kamrater i olycka, bröt dock inte kontakten med omvärlden. Han håller ödets slag tillräckligt. I synnerhet fortsätter han att kommunicera med pressen, tack vare vilken tragedin inte är övervuxen med löjliga rykten, som ofta är fallet. Till exempel, på sin officiella Instagram-sida, publicerade Razin ett foto av Alexander och delade sina känslor som han nu upplever.

När familjen kommer plötslig död, det är alltid sorg. Men förlusten eget barn– det här är kanske det hemskaste som kan hända i en människas liv. Denna förlust är verkligen irreparabel. Barns död är onaturlig. Barn är trots allt vår fortsättning, så deras död blir döden för en del av oss. Hon berövar föräldrarna framtiden, som om hon skulle vrida tillbaka tiden.
Det händer att ett barn går bort efter en allvarlig och lång sjukdom. Men även i det här fallet är föräldrar ofta inte redo för ett så fruktansvärt resultat. Hoppet om mirakulöst helande lever i dem tills deras älskade barns sista andetag, och efter hans död ställer de sig outtröttligt frågan - gjorde de allt som stod i deras makt för att rädda sitt barn.
Du kan inte sluta känna. Att leva genom sorg kräver mycket tid och ansträngning för att återhämta sig, och det är omöjligt att kontrollera denna process. Ju starkare sorgen är, desto svårare och längre tid tar denna återhämtningsprocess. För att hjälpa människor som har upplevt att förlora ett barn, redaktionen för publikationen hemsida kontaktade psykologer.
Psykoterapeut, direktör för konsultföretaget "Väg till källan" Igor Luzin Jag är övertygad om att Andrei Razin, liksom andra människor som har drabbats av tragedin, behöver leva genom sorgens situation. "Bokstavligen, att sörja. Låt sorgen komma ut, inte stänga in, gråta," säger experten. viktig poäng- bra miljö, stöd till anhöriga. Det är mycket viktigt att Andrei får stöd av vänner och bekanta, både honom och hans son."
Du bör också få tillräckligt med sömn. "När stressnivån går ur skalan fungerar försvarsmekanismerna bra i sömnen. Det är bäst att sova så snart som möjligt", råder Igor Luzi n.
Troende finner tröst i bön. "På själens nivå dör vi inte. På det andliga planet kallades sonens själ till ett annat utrymme, där dess vidare tillväxt och ytterligare lektioner kommer att äga rum. Det kommer inte att finnas någon fysisk förkroppsligande av denna kropp, och det är smärtsamt och svårt. Men livets process fortsätter i form av en evig cykel "En troende i denna situation kommer att bli mycket hjälpt av bön eller meditation. Andlig hjälp är mycket viktig. Det är bra om det finns en respekterad biktfader, psykolog, psykoterapeut i Andreys miljö. En sådan person kan med sin närvaro, lugn, råd, ge stöd, vilket nu är mycket viktigt, " - tror experten.
undervattensstenar
Ofta är ämnet för ett barns död så osäkert och smärtsamt att de föredrar att inte prata om det. Som ett resultat skapas ett vakuum kring de sörjande föräldrarna som ger dem anledning att tro att alla har vänt dem ryggen av någon okänd anledning.
Det händer att par som har förlorat ett barn lever sin sorg tillsammans. Som ett resultat av en gemensam tragedi dämpas deras förhållande, och makarna blir starkare, närmare, mer enade. Men även för fullt stödjande par är en sådan förlust ett mycket svårt test.
Det händer att "föräldralösa" föräldrar inte delar sina erfarenheter med varandra, de drar sig tillbaka in i sig själva. De är vilse - de vet inte hur de ska stödja en partner, och inte heller hur de ska ta emot hjälp från nära och kära själva. Alla lever sin sorg ensamma. Som ett resultat växer en mur av missförstånd mellan makarna, och förbittring förökar sig och ackumuleras som en snöboll.
Man och hustru verkar gardera sig från varandra med "taggar" som dessutom "skadar", men dessa nya andliga sår distraherar inte från psykisk smärta. Olyckliga föräldrar verkar konkurrera med varandra och räkna ut vems sorg som är "större". Detta är särskilt uppenbart om det inträffade en olycka som inträffade i närvaro av eller på grund av en förbiseende av en av makarna. Och då blir blotta åsynen av en partner, som en röd trasa för en tjur, en irriterande och en ständig påminnelse om tragedin. Och då börjar makarna, istället för att förenas och hjälpa varandra, tvärtom, skylla på varandra för det inträffade. Som ett resultat bildas en ond cirkel, från vilken det är nästan omöjligt att komma ut utan hjälp av en specialist.
Det är viktigt att förstå att detta också är ett av sätten att överleva konsekvenserna av tragedin. I ilska är att skylla på varandra en naturlig del av att leva genom sorg. Du måste försöka i den här situationen att skilja ilskan från maken, som också behöver stöd och en axel.
När ett sörjande par får andra barn hittas meningen med livet automatiskt. Du kan inte gå någonstans - de yngre medlemmarna i familjen kräver uppmärksamhet och omsorg, och föräldrar är viljelöst involverade i livscykeln, vilket inte tillåter dem att dra sig tillbaka in i sig själva. Men om det avlidna barnet var det enda, beslutar ofta makarna att föda ett annat barn så snart som möjligt. Och här är det mycket viktigt att detta sker efter att alla stadier av "sörjande" har passerats - så att barnet föds önskat och älskat, och inte bara som ett försök till förtvivlan, som en ersättning för det tidigare barnet. Det kommer att bli svårt för honom att leva sitt eget liv om han är laddad med omotiverade förväntningar på sina föräldrar i förväg.
Ett farligt ögonblick kan vara den så kallade "fasta" i ett av sorgens stadier. I det här fallet upphör de naturliga faserna av att uppleva förlusten att naturligt ersätta varandra och stannar vid en av dem. Till exempel kan de i huset hålla det avlidna barnets rum och saker okränkbara i flera år. Föräldrar verkar förneka själva döden. De är inte redo att "släppa taget" om barnet, och verkar hela tiden vänta på att det ska komma tillbaka. Det finns ett förnekande av själva dödens faktum. I det här fallet börjar inte ens sorgeprocessen.
Enligt en klinisk psykolog, en expert psykoanalytiker Damian från Sinai Förlusten av ett barn är en mycket svår prövning. I hans praktik fanns det ett fall då pappan till ett barn som låg på intensiven pratade med Döden. "Ta mig och lämna barnet vid liv", frågade mannen.
"Tiden stannar, livet stannar och det gör ont under alla 24 timmar. Du måste acceptera denna smärta som den är - i all dess blödning och icke-läkning. Fly inte ifrån den, känn inte skuld, skam, förtvivlan. Om du behöver gråta - gråta, om du behöver skrika, skrik. Det finns ingen anledning att hålla tillbaka dig. Det här är smärtan som måste hällas ut ", tror specialisten.
Psykologen påminde om att företag i världen årligen drabbas av förluster på mer än 200 miljarder dollar på grund av människor som har upplevt sorg. "Sådana arbetare har nedsatt koncentration, det finns ingen motivation för framgång. Arbetsgivare bör ta hänsyn till detta och eventuellt ge ledighet under en sådan period. Detta är både fördelaktigt och hjälper till att upprätthålla moralen", tillade experten.
Det händer att det i familjen finns förbud mot manifestation av känslor. Släktingar, under rädsla för sin egen död eller av förvirring vid åsynen av hjärtbrutna föräldrar, börjar ge en kvinna som har förlorat ett barn banala och taktlösa råd, till exempel: "Ödmjuk dig", "Var stark", "Vråla inte ", "Livet går vidare", "En annan föda, vad är dina år!", "Under kriget förlorade de också barn och ingenting, överlevde", "Gud gav, Gud tog!". Och det händer att den olyckliga mamman får direkt skulden för sitt eget barns död: "Varför följde du inte med?," Hur kunde du?
I fallet när vänner eller släktingar säger formella saker eller inte vill fördjupa sig i andra människors upplevelser, kan du ompröva relationer och stoppa obehaglig kommunikation för att inte uppleva ytterligare smärta, råder Damian från Sinai. "Klandra inte dig själv för att du inte följer. I det första skedet av att leva sorg måste du vara ärlig mot dig själv. Ge känslorna fria händer - gråta, krama, var tysta, Hjälp varandra att uttrycka känslor. Tala, diskutera, kom ihåg - Tal överlever smärta," är psykologen övertygad.
Alla psykologer är överens om en sak: för överlevande efter förlust är det oerhört viktigt att inte isolera sig i olycka. Du måste förstå vad som händer. En person behöver inse och få rätten att erkänna sina upplevelser och sin sorg, att acceptera sin förlust. Det är bra när det finns möjlighet att söka råd hos någon man litar på för att utgjuta sin själ, säga ifrån och bli hörd. Och självklart är det oerhört viktigt att hjälpa hjärtbrutna föräldrar att hitta nya betydelser för att kunna leva vidare.
Skriv, ring, ge hjälp. Var inte blyg - "dra" i trådarna, engagera dig i några gemensamma evenemang. En person som har upplevt förlusten av ett barn kan dra sig tillbaka in i sig själv - ta honom ur detta tillstånd.
Och du behöver inte spendera all tid tillsammans. Det kommer att räcka med att hjälpa "på korta avstånd", men det är oerhört viktigt att det med alla medel är i det första, mest akuta stadiet av sorg, och speciellt om det efterfrågas. Ta på dig några av bekymmer med att organisera begravningen, kommunicera med personalen på bårhuset eller kyrkogården och så vidare.
Tala, kom ihåg. Enligt psykologer hjälper upprepade upprepningar av historien om tragedin att överleva sorg. Det är ingen slump att denna teknik används för att arbeta med posttraumatisk stressyndrom hos personer som överlevt efter terroristattacker, katastrofer eller naturkatastrofer, samt deltagare i fientligheter. Det är dock värt att fråga och prata om vad som hände endast om den som förlorat sitt barn vill minnas sorgen.
Gå hela vägen av sorg
"Det är väldigt viktigt att vara med nära och kära och med dem man kan prata med", betonar psykologen, medlem i European Federation for Psychoanalytic Psychotherapy. Ksenia Kasparova. – Det viktigaste är att en person delar med sig av sina känslor, att han pratar, kommer ihåg allt, in i minsta detalj. Det här är okej. Det här är ett sorgearbete som måste göras."
Att ett barn dör är alltid onaturligt. Som alla andra förluster är det väldigt svårt att överleva. Den överlevande måste förstå att allt han känner - smärta och förtvivlan och ilska - är normalt. Det är viktigt att komma ihåg att sorgeprocessen består av flera steg och tar ganska lång tid. Ett så allvarligt sår kan inte läka på en dag.
Enligt Ksenia Kasparova, föräldrar som har förlorat ett barn är i ett tillstånd av fysisk chock till en början. I detta skede kan de uppleva sådana fenomen som en känsla av en klump i halsen, en skarp smärta i bröstet, sömnlöshet, aptitlöshet. Enligt experter är sådana fysiska fenomen ganska naturliga och hjälper på sätt och vis psyket att klara av förlusten. Faktum är att till en början upplever en person med sin kropp sorg med sin "kropp".
Vid stress frigörs adrenalin, vilket kan leda till perifer vasospasm. Det kan tyckas för en person att han är kall och huttrar, och en känsla av inre darrning läggs till detta. I det här fallet kan en kopp varmt te och en varm filt hjälpa, men detta kommer bara att ge tillfällig lättnad.
Extrem stress kan få den sörjande att gå tillbaka. Han blir svag och hjälplös. Därför kan du i det här fallet tillgripa "barnsliga" tröstmetoder. Vissa människor tycker det är bra att sitta tysta. Det är viktigt för någon att kramas och gråtas tillsammans. Att stryka på ryggen eller huvudet hjälper ofta, liksom tysta, invaggade ord från en älskad.
Nästa steg är förnekelse. Till exempel, när en person lär sig om en förlust, skriker en person av skräck - "Nej, nej!". Detta är också ett slags sätt för psyket att hantera sorgen, att inte tillåta information om vad som hänt. Ibland händer det att en person förstår med huvudet: problemet hände. Men hjärtat orkar bara inte.
Nästa steg är ilska. Den kan riktas mot omvärlden - till läkare, till föraren som blivit boven i olyckan ... Ibland gäller sådan ilska även en död person - "vänster", "vänster", "vänster". Och ibland riktas denna ilska mot en själv: en person känner sig skyldig, rullar hela tiden igenom olika alternativ i huvudet, han plågas av tankar - vad han kunde ha gjort, hur han kunde ha förhindrat tragedin. Och dessa smärtsamma, hemska tankar ger inte vila.
Nästa steg av sorg kan kallas "förhandling", eller "affär". Det betyder att en person lovar högre makter eller vänner att han kommer att göra något specifikt om ett mirakel händer och barnet kommer till liv. Detta omedvetna försök att återvända det hopplöst förlorade hjälper också psyket att klara av stress.
Det sista steget är depression och acceptans, när insikten om förlusten kommer. Det är allmänt accepterat att en person upplever alla dessa stadier under året. "Om sorgen inte var patologisk, komplicerad, varar dess akuta period vanligtvis från fem till nio månader, och hela sorgeprocessen tar inte mindre än ett år", - Han talar Ksenia Kasparova.
Det finns en väg - sorgens verk - och den måste passeras utan att misslyckas. Tyvärr är det omöjligt att varken gå runt eller hoppa runt. Och även om du viker av den här vägen måste du fortfarande gå tillbaka och leva den för att "sörja".
Då är allt individuellt. Ibland bestämmer sig en person för att göra något till minne av ett dött barn. Skriv till exempel poesi, publicera ett fotoalbum, redigera en film. Det händer att i detta skede organiserar sörjande föräldrar välgörenhetsstiftelser till förmån för föräldralösa barn eller hemlösa djur.
Akta dig för stress
Existera farliga symtom, där det är oerhört viktigt att kontakta specialister i tid för drogterapi eller psykologhjälp. Det gäller framför allt självmordstankar, när en person som upplever sorg säger att han inte vill leva eller ens försöker begå självmord.
Detta är främst depression, åtföljd av en kraftig viktminskning - mer än fem kilo på en till två veckor; sömnstörningar; ett fristående tillstånd, när en person inte reagerar på det som händer eller utför repetitiva handlingar. En alarmerande signal är beteendets otillräcklighet – till exempel hysteriska skratt, att prata om barnet som om det vore vid liv, tvångstankar eller betonad lugn likgiltighet.

En älskads avgång till en annan värld är svårt för människor att bära och för med sig svåra smärtsamma upplevelser. Därför är konsultationer för familjemedlemmar som ställs inför sådan sorg ett allvarligt test, ett test på professionalism och kompetens, även för en praktiserande psykolog.

Döden, tillsammans med andra livshändelser, kan ge en möjlighet till personlig tillväxt för de sörjande familjemedlemmarna, vilket en högt kvalificerad konsult hjälper dem att förverkliga.

Typer av psykologisk hjälp för vuxna

En psykologs arbete med vuxna familjemedlemmar i situationen för ett barns död och förlust av en av makarna är uppbyggt på ett liknande sätt och inkluderar först och främst att informera människor om mönstren för processen att uppleva detta sorg, om dess långa förlopp.

Psykologiskt stöd behövs av familjemedlemmarna till den avlidne under hela den smärtsamma processen att sörja för honom.

Unika begravningstjänster för att ge psykologisk hjälp till den avlidnes anhöriga tillhandahålls i ritualbyrån nr 2 (St. Petersburg). Detaljerad information finns på begravningsbyråns hemsida spbritual2.ru. Företaget anställer erfarna psykologer och begravningsbyråer med lämpliga kvalifikationer.

Psykologen hjälper familjen:

Erkänna och acceptera en älskads död.

Omorganisera livet för en familj som har förlorat en älskad, omfördela familjefunktioner, utveckla vissa ritualer.

Fullborda den känslomässiga kopplingen med den avlidne, svara på akuta känslor i förhållande till den avlidne, dödens faktum.

Ger sörjande personer psykologiskt stöd för att hantera akuta manifestationer och känslor orsakade av smärtan av förlust.

Ger stöd och hjälp till familjen att planera sitt framtida liv i den avlidnes frånvaro.

Psykologiskt stöd till en sörjande familj är av särskild vikt. I den konsultativa processen upptar det ett ganska stort segment och innebär den personliga närvaron av en psykolog, kontroll över allt som händer, manifestationen av en känsla av medkänsla utan att bryta mot personliga gränser.

Konsulten-psykologen måste följa följande regler:

Var där, titta och lyssna.

Förhasta inte saker, försök att snabbt komma till önskat resultat.

Visa respekt, hjälp till att komma överens med det som händer.

Hitta användbara ögonblick när familjemedlemmar uttrycker sorg.

Att vara den person som dessa människor kan luta sig mot i sin sorg.

Ett väsentligt inslag i en psykologs kommunikation med människor som har förlorat en familjemedlem är att de ingår i en enda process för att uppleva allvarlig förlust. Specialisten måste stoppa dem från ofrivillig önskan att komma bort från smärtsamma upplevelser och denna situation som helhet, för att hjälpa människor att identifiera interna familjeresurser som syftar till att övervinna denna kris.

En psykolog kan hjälpa anhöriga till en avliden person att skapa en ritual eller ritualer som förstärker deras behov av att sörja, för att bevara minnet av den avlidne. Det är särskilt viktigt att ta hänsyn till ritualernas överensstämmelse med denna familjs traditioner. Med hjälp av rituella handlingar får människor möjlighet att hedra minnet av en älskad som lämnat dem, få stöd inom familjen och acceptera kondoleanser och stöd utanför den: från släktingar, vänner, släktingar. Tack vare familjeritualen får alla möjlighet att uttrycka personliga känslor för de avlidna från denna värld.

Den rådgivande psykologen bör kunna skilja på typiska (normativa) tecken på sorg och symtom som observeras till följd av patologiska avvikelser hos familjemedlemmar. Om den konsultativa metoden är lämplig för den förra, kommer medicinsk hjälp att krävas i närvaro av den senare - klinisk psykoterapi och medicineringsstöd eller psykiatrisk vård.

Hjälp av psykolog-konsult för barn vid föräldrars dödsfall

En av de avgörande faktorerna som en psykolog tar med i beräkningen när de organiserar hjälp till barn vid förlust av sina föräldrar är deras ålder. Ett barn under fem år förstår inte alls vad döden innebär och att detta tillstånd är oåterkalleligt.

Hans reaktion på döden och psykologiskt tillstånd på grund av vuxnas beteende, det vill säga barnet blir infekterat med vuxnas känslor. En tydligare medvetenhet om döden och dess oåterkallelighet kommer till barn i åldern fem till nio, men som regel är barnet tryggt i sin odödlighet. Och det är först vid nio års ålder och äldre som barn inser att de också kan dö.

Stödet från familjemedlemmar till ett barn som upplever en älskads död är mycket viktigt och är en god hjälp för en psykolog som arbetar med honom. Det svåraste är att låta honom veta. Det bästa alternativet kommer att vara om barnet informeras om sin förälders död av en släkting eller en vuxen som inger hans förtroende. I detta ögonblick obehagligt samtal det kommer att vara viktigt för barnet att bli rörd, kramad, sittande på knä, tagen i handtagen. Han måste känna att ingenting har förändrats: han fortsätter att vara betydelsefull och särskilt viktig för alla kvarvarande släktingar.

I stadiet av chock och dödsförnekelse ges barnet möjlighet att fritt uttrycka de känslor som orsakas av en förälders död. Om barnet inte reagerar på något sätt på den sorg som drabbat honom och det inte har några tecken på erfarenhet är detta ett patologiskt symptom som kräver ytterligare övervakning av hans beteende.

Ett vuxet barn kan kopplas till organisationen av begravningen och inte låta honom känna sig övergiven, ensam. Du kan inte lämna honom ensam under långa perioder. Det är bättre för honom att inte gå i skolan under den här perioden, även om han enligt honom mår bra.

Fasen av lidande och desorganisering är den period då barnet måste vara under nära uppmärksamhet av vuxna, känna deras stöd, lyhördhet. Det är omöjligt att tvinga ett barn att prata om sitt välbefinnande eller en avliden förälder, att avvisa honom, att delegera till honom den avlidnes funktioner. I detta skede kan barnet inkluderas i stödgrupper.

Faserna av omorganisation och återställande kräver att barnet får hjälp att avsluta den känslomässiga relationen med den avlidne föräldern och att bygga upp ytterligare livsplaner.

För många visar det sig vara en svår fråga om möjligheten av ett barns deltagande i begravningsprocessen. Vuxna anser att detta är en mycket traumatisk händelse och vägrar att koppla ett barn till det. Detta beteende är inte korrekt: barnet berövas möjligheten att säga adjö till den avlidna föräldern, att gå med i familjeprocessen av sorg.

Ett barn som ser sin förälder i en kista, hålla en begravning, får bevis på att han inte längre är där. Detta minskar sannolikheten för orealistiska förhoppningar om att en älskad ska återvända. Trots all svårighetsgrad underlättar denna upplevelse sorgeperioden och den efterföljande anpassningen av barnet efter förlusten av en förälder.

Att bjuda in ett barn att delta i en förälders begravning är viktigt av en annan anledning: att observera släktingars känslomässiga manifestationer vid denna tidpunkt hjälper honom att mer fullständigt uttrycka sina egna känslor. Men innan begravningen ska barnet initieras i allt som händer där med nära och kära när de sörjer en kär person som gått bort, så att han inte upplever chock och inte blir skrämd.

Hittade du ett fel i texten? Välj det och tryck på Ctrl + Enter.

Fråga till en psykolog

Jag är 30. Mitt enda och galet älskade barn på 6 år dog. Det var en olycka. Jag vet inte hur jag ska leva nu. Jag vill inte leva. Jag vill inte kommunicera med vänner. det här ögonblicket bara jobbet räddar Min man och jag sitter på kvällarna och är tysta Jag är trött på det här tillståndet Jag vill inte höra om det andra barnet Jag känner att jag är på vippen. eller jag vet inte Vad ska jag göra?

Olga, du kan förstå: en sådan förlust är ojämförlig med någonting. Men livet går vidare, bredvid dig finns din man, som inte heller är lätt, som behöver din uppmärksamhet och omsorg. Om du stänger dig inom dig själv, som du och eventuellt din make gör, så kommer det med största sannolikhet att suga dig djupare och djupare. OCH nervsystem kanske helt enkelt inte står ut: Du säger själv att du redan är "på gränsen". Du måste sakta, gradvis, steg för steg, ta dig ur din instängdhet. Arbete är ett sätt att glömma för ett tag, men arbete är bara en del av livet. Speciellt för en kvinna: vi behöver en relation med en älskad man, med vänner, med oss själva, i slutändan. Med en så smärtsam situation som din är det bättre att arbeta personligen. Dessutom blir det en extra anledning för dig att "gå ut till folket". Det kan vara en svår väg, men den måste passeras för att kunna leva vidare. En specialist hjälper dig med detta
Bra svar 6 dåligt svar 2
Olga, jag sympatiserar uppriktigt med din sorg. Det finns inga ord som inte förlorar sin mening inför en sorg. Sorgen har sitt eget arbete (chock, domningar, förnekelse, självbeskyllning, lidande, uppgivenhet, acceptans). Det tar tid att övervinna det. Inte en enda etapp hoppar förbi. Och det är inte bara så att minnesritualerna tog på: 9 dagar, 40 dagar, sex månader, ett år. Mest svårt först 40 dagar. För närvarande, vägra inte hjälp från släktingar och vänner. Dela din sorg, håll inte käften. Låt nära och kära dela din börda. Det blir inte mindre, men det blir lättare för dig. Hjälp din man själv, han behöver också stöd och uppmärksamhet. Om du inte klarar av en skada i mer än 3 månader bör du överväga hjälp av en specialist. Tanken på ett andra barn kommer definitivt att besöka dig, men det kommer att hända när du bara vill ha ett barn, och inte ersätter en med en annan. Och för detta måste tiden gå. Och det sista: så länge vi lever kommer förluster att följa med våra liv, vare sig vi gillar det eller inte. Sök inte i förlusten av mening. Han är inte där. Skyll inte på dig själv. Du kan inte leva någon annans liv, även om detta liv gavs av dig själv. För nu är det bara att leva: minut för minut, timme för timme, dag för dag. Behöver tid. För nu, tro bara: Du kommer definitivt att må bättre.
Bra svar 2 dåligt svar 2

Kära Olga! Livet gav dig och din man ett fruktansvärt slag, det är omöjligt att hjälpa en sådan sorg, och denna smärta kommer att förbli med dig för alltid. Sorgen går inte att hejda och den måste fortsätta så länge det behövs, en sådan stor sorg kan bara övervinnas med tiden. Det finns en utbredd föreställning om att de döda inte finns längre. Martin Heidegger har dock andra bilder på detta partitur. Han säger: något kommer ut ur det dolda till manifestet och sjunker sedan tillbaka in i det dolda. Det dolda finns här på ett i sig dolt sätt. Och det försvinner inte. Den dyker upp och faller tillbaka. Man kan säga att barnet dog, eller så kan man säga att han återvände till där han var innan han föddes. Är han bra eller dålig? Många religioner säger att de levandes mentala ångest inte tillåter de döda att gå sin väg, tillåter inte själen att lugna sig. De levandes verksamhet är att leva, att hitta en ny mening med sina liv. Ett dött barn kommer för alltid att finnas kvar i moderns själ och kan med denna närvaro hjälpa henne senare i livet. Alla har sin egen väg. Det är inte alltid lätt. Vi ställer oss ofta frågan – varför lever vi? Och vi svarar ofta på det - för barn, eftersom ett barn alltid ger mening till vårt liv. Men barn växer upp och lämnar familjen och en ny mening måste sökas. Ditt barn lämnade dig tragiskt tidigt, och problemet med att hitta mening har uppstått framför dig just nu. Leta efter en ny mening - det kan vara var som helst: i kärlek till en man, på jobbet, i ett nytt barn, i att ta hand om andras barn eller andra människor, och du vet aldrig vad mer en klok, bildad, energisk kvinna som överlevde att få människor var tvungna att gå igenom. Se dig omkring för att se om din man behöver din vård nu, till exempel. Det faktum att han är tyst låter ju inte hans sorg strömma ut. Kanske är det bättre att gråta tillsammans? Att stänga in sig är långt ifrån det bästa sättet, man måste hitta styrkan i sig själv för att prata om det som är väldigt svårt.
Bra svar 4 dåligt svar 0
God eftermiddag! Dina känslor är mer än naturliga i den här situationen. Det är väldigt svårt för dig, det är svårt att hålla sig flytande, att försörja dig själv, att på något sätt leva. Du behöver stöd. Din man verkar vara lika dålig som du. Stöd utifrån behövs. Det bästa är att konsultera en specialist. Om detta är svårt för dig kan du hitta stöd inom religionen, med en bra biktfader. Du kan komma till vilket psykologiskt hjälpcenter som helst. Försök att övervinna dig själv och söka stöd ansikte mot ansikte. Ta inte avstånd från dina vänner. Naturligtvis är festligheter och bullriga företag inte något för dig nu. Men gå ut i naturen i ett lugnt litet sällskap, ta en promenad med någon i parken. Det är svårt, men försök att göra det. Kom ihåg - skärpa upplevelser kommer att passera oavsett hur du känner dig just nu. Du behöver tid och omsorgsfullt stöd. Om arbetet räddar dig, använd det.
Bra svar 1 dåligt svar 1

Jag sympatiserar med dig och din man. Försök att prata med din man. Ja, det kommer att orsaka tårar, smärta, mycket känslor. Kom ihåg inte bara dödsögonblicket, utan alla ögonblick av lycka och glädje under dessa 6 år, plus ytterligare 9 månader. graviditet! Det kommer att vara mycket trevligare för honom, barnet, än konstant sorg. Nyp inte din smärta i dig själv (psykosomatiska sår följer), det är viktigt att ÅTERHÄLLA förlusten. Ja, högt, våldsamt (så långt du kan enligt din styrka och känslor), tala om din kärlek till honom ... Naturligtvis, försök att inte använda fraser som "varför behöver jag det här", "jag skulle hellre" , "om bara..." - det är ineffektivt. Det som hände är HANS, barnets, öde. Det här kan tyckas vara ett hårt uttalande för dig, men... så är det. Om det andra barnet du adopterade rätt lösning. För nu är det inte värt det. Det visar sig att han kommer att födas som "i gengäld" och med denna känsla kan hans liv bli komplicerat. Och efter en tid, när smärtan avtar, kommer det att finnas en önskan att helt enkelt föda ett barn - det kommer att vara möjligt och bra! Det är inte värt att kontakta psykologer i upp till 40 dagar, och då är det önskvärt. Du kan sörja ordentligt och finna styrkan att fortsätta LEVA med hjälp av ett proffs. Lycka till!
Bra svar 2 dåligt svar 1
Kära Olga! Det finns inga ord för att beskriva din smärta. Det kan bara kännas. Och ditt brev är fullt av känslor, en känsla av smärta från förlust, en känsla av kärlek till ett barn, attityd till en man, etc. En av de mest fruktansvärda prövningarna har fallit på din lott - förlusten av ditt barn. Sorgen kommer inte att försvinna så snart. Och du inser det. I ditt tillstånd behöver du och din man hjälp, försumma det inte, och om möjligt, försök att gå igenom det med en specialist. Av brevet känns det att du kommer att tröttna ut dig, att det finns tankar om döden, om likgiltighet. Dessa är de samtal som inte kan ignoreras och släppa taget. Som regel leder de inte till bra saker. Försök att rädda familjen. Tänk att din man är lika jobbig som det är för dig, och kanske ännu svårare, för. Det är inte vanligt att en man uttrycker smärta och känslor.
Bra svar 8 dåligt svar 1
Olga, din förlust är irreparabel. Det svåraste i vår värld är att förlora sitt barn, speciellt för en kvinna. Ödet gav dig ett fruktansvärt test. Men livet går vidare. Bredvid dig står en man som också upplever denna förlust. Ni måste stötta varandra nu. Med tiden kommer smärtan att avta lite och bli lättare. Det är bra att du har ett jobb som hjälper dig att bli distraherad. Du behöver konsultera en psykolog, det hjälper att övervinna förlusten lättare. Jag sympatiserar med dig av hela mitt hjärta.
Bra svar 0 dåligt svar 1
Ett barns död är en förlust som inte lämnar något levande i dig. Du sörjer din förlust och den framtid som kunde ha varit. Ditt liv kommer aldrig att bli detsamma, men det slutar inte. Du kommer att kunna hantera sorg och se på världen annorlunda. Den här artikeln hjälper dig med detta.

Steg

Del 1
Hjälp dig själv genom sorgen

Erkänn alla dina känslor och känslor. Du kan uppleva en mängd olika känslor: ilska, skuld, förnekelse, bitterhet, rädsla - allt detta är naturligt för en person som har förlorat ett barn. Ingen av dessa känslor är fel eller överflödig. Om du känner för att gråta, gråt. Tillåt dig själv att hänge oss åt känslor. Om du håller alla känslor inombords kommer du ha svårare att hantera sorgen som hänt dig. Släpp ut dina känslor för det hjälper dig att komma överens med det som hände. Naturligtvis kommer du inte omedelbart att kunna glömma allt, men du kan hitta styrkan i dig själv att klara av ett barns död. Om du förnekar dina känslor kommer du inte att kunna gå vidare.

Glöm deadlines. Du behöver inte sluta sörja efter en viss tid. Alla människor är olika. Deras känslor i svåra tider kan vara liknande, men varje förälder upplever sorg på sitt eget sätt, eftersom allt beror på personens natur och hans livsförhållanden.

Oroa dig inte om du känner dig stel. I svåra tider känner många att allt verkar ha stannat. Verkligheten förväxlas med en dröm, och en person förstår inte varför allt går förbi honom. Människor och saker som brukade behaga, orsakar inga känslor. Detta tillstånd kan gå över, eller det kan vara kvar ett tag. Det är så kroppen försöker skydda sig från de känslor som överväldigar en person. Med tiden kommer alla gamla känslor tillbaka.
För många människor försvinner domningar efter första årsdagen av döden, och då blir allt värre, för då inser personen att allt detta inte är en dröm. Föräldrar säger ofta att det andra året efter döden är det svåraste.

Ta en semester. Eller ta inte. För vissa är tanken på att återvända till jobbet outhärdlig, men för andra föredrar de att göra något för att distrahera sig själva. Fundera över hur ditt ledarskap kommer att uppfatta detta innan du fattar ett beslut. Ibland ger företag de anställda ledigt de allra första dagarna eller erbjuder sig att ta semester på egen bekostnad.

Vänd dig till din tro. Om du följer en viss religion, be om hjälp från den. Vet att ett barns död kan förstöra din tro, och det är okej. Med tiden kanske du inser att du är redo att återvända till religionen igen. Om du är en troende, kom ihåg att Gud kommer att förlåta din sorg, ilska och vrede.

Ta tillfälligt inga beslut. Vänta minst ett år innan du fattar något större beslut. Sälj inte ditt hem, flytta inte, skilj dig inte och ändra inte ditt liv för abrupt. Vänta tills dimman lättar, så ser du vilka framtidsutsikter du har.
Ta inte impulsiva beslut Vardagsliv. Vissa människor tycker hela tiden att livet är kort, och tar därför onödiga risker bara för att få ut det mesta av livet. Kontrollera ditt beteende och tillåt dig inte att delta i något farligt.

Låt tiden göra sitt. Frasen "tiden läker" kan verka som en meningslös kliché för dig, men du kommer faktiskt att återkomma till det förr eller senare. vanligt liv. Till en början kommer minnen, även de bästa, att skada dig, men gradvis kommer allt att förändras och du kommer att börja uppskatta alla dessa stunder. Du kommer att le åt dina minnen och njuta av dem. Sorg är som ett stormigt hav eller en berg-och dalbana.
Vet att du kanske inte känner smärta hela tiden. Le, skratta, njut av livet. Det betyder inte att du glömmer ditt barn – det är helt enkelt omöjligt.

Bli aktivist. Kanske kan omständigheterna kring ditt barns död få dig att engagera dig i samhällsaktiviteter för att öka medvetenheten om en viss fråga eller för att ändra befintliga lagar. Om ditt barn till exempel dödades av en rattfyllerist kanske du vill få hårdare straff för sådana överträdelser.
Leta efter inspirerande exempel. Till exempel började en vanlig amerikan, John Walsh, efter att hans sexårige son dödades, att sponsra organisationer som kämpar för att skärpa ansvaret för brott mot barn, och blev värd för ett tv-program tillägnat sökandet efter farliga brottslingar. .

Tänd ljusen. Den 15 oktober firar världen minnesdagen för döda spädbarn och ofödda barn. Klockan 19 tänder människor runt om i världen ett ljus och låter det brinna i minst en timme. På grund av att alla tänder ljus i annan tid i olika tidszoner verkar världen vara täckt av en ljusvåg.

Fira ditt barns födelsedagar om det känns rätt för dig. Detta kan öka smärtan i början, och du kan bestämma dig för att bara jobba hela dagen. Å andra sidan finner många föräldrar tröst i en sådan tradition. Det finns inga regler här: om du på ditt barns födelsedag känner dig lugnare av att tänka på hur underbar han var, ordna gärna en semester.

Del 4
Fråga efter hjälp

Anmäl dig till en psykoterapeut. En bra psykoterapeut kan hjälpa, speciellt om han är specialiserad på sådana fall. Leta efter en smart specialist i din stad. Innan du bestämmer dig för att gå till honom för terapisessioner, prata med honom på telefon. Fråga om hans erfarenhet av människor som du, fråga om han kommer att prata om religion (du kanske vill eller inte vill), ta reda på kostnaden för tjänster och möjliga sessionstider. Du kan ha upplevt PTSD under omständigheterna kring ditt barns död, i så fall bör du kontakta en professionell med erfarenhet av att arbeta med sådana klienter.

Delta i gruppmöten. Du kommer att veta att du inte är ensam om att uppleva sådana känslor och att andra också går igenom samma sorg, och det kommer att hjälpa dig att bli lugnare. Du kommer att kunna berätta din historia i en lugn och vänlig miljö, ta dig ur isolering och få kontakt med människor som förstår varandras känslor.
Försök att leta efter sådana grupper i din stad. Din terapeut kanske kan ge dig några råd.

Registrera dig för ett onlineforum. Det finns många forum dedikerade till att stödja människor som har förlorat en älskad, men de kan ha sina egna detaljer: till exempel kan man prata om en makes död och en annan om en brors eller systers död. Hitta precis vad som passar dig.

Gråt om du måste. Le om du kan.

Om det verkar för dig att du har mani - sluta, vila, bli distraherad. Du kan se en film, läsa, sova. Sluta rusa.

Räkna inte med att du en dag kommer att gå igenom en dag utan att tänka på barnet, och önskar inte det. Du älskade ditt barn och du kommer att sakna honom djupt tills den dag du dör. Det här är okej.

Gör det du tycker är rätt. Du behöver inte förklara för någon hur och varför du behöver uttrycka din sorg.

Sätt inte dig själv en tidsram för att återvända till ditt gamla liv. Det kan gå flera år innan du börjar leva som vanligt, och det här livet kommer att bli annorlunda, nytt. Du kanske aldrig känner samma sak igen, men det betyder inte att ett sådant liv kommer att bli dåligt. Det kommer att förändras, för kärleken till barnet kommer alltid att vara med dig, och du kommer för alltid att förbli i hans minne.

Om du är troende, be så ofta som möjligt.

Vet att ingen verkligen kan förstå dig förrän de är i en liknande situation. Förklara för nära och kära hur de kan hjälpa dig och be dem respektera dina känslor.

Försök att inte bli upprörd över de små sakerna. Som någon som har förlorat ett barn vet du att få saker kan jämföras med denna sorg. Försök att påminna dig själv om den makt du har fått. Om du kan överleva en sons eller dotters död kan du överleva vad som helst.

Kom ihåg att du inte är ensam. Be om hjälp så hittar du den. Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Nederländerna: De dood van je kind overleven
Den här sidan har visats 58 931 gånger.

var den här artikeln hjälpsam?