När man ser på brudparet gläds hjärtat. De älskande kan inte ta blicken från varandra, de är glada och det verkar för dem som att detta alltid kommer att fortsätta. Jag tänker inte ens på att det kan vara annorlunda. Men tyvärr går sanningen i livet ibland emot dessa förväntningar. Inom ett par år (och ibland ännu mindre) bo tillsammans hos vissa par ersätts ömma känslor av skandaler, förebråelser och ömsesidiga anklagelser. Varför händer det här? Hur kan dessa två, som tills nyligen uppriktigt älskade varandra, säga så fruktansvärda ord till sin utvalde? Var tog den underbara känslan vägen, som verkade oändlig som universum? Kan ett förhållande vara livet ut?
Relationen mellan en man och en kvinna är en väg där de förgiftas tillsammans. Om det blir långt eller kort, intressant eller banalt beror på de två. Och vi kan också säga att relationer är en process, och som alla processer har de sina stadier eller stadier. Det är dessa stadier i utvecklingen av relationer som jag tänker tala om.
Jag har stött på olika versioner som pekar ut från tre till nio nivåer av relationer, men mest av allt var jag intresserad av ett system med ursprung i de vediska texterna, som korrelerar mycket väl med modern familjepsykologi.
Innan vi fortsätter att överväga dessa stadier av relationsutveckling är det värt att notera att partner inte alltid går igenom dem synkront: en kan till exempel redan vara redo för det femte steget, medan den andra sitter fast vid den tredje. Tiden det tar att gå igenom hela denna cykel kan också vara väldigt olika, men det tar vanligtvis minst 7 år att nå de sista stadierna.
1. Att bli kär
Jaja. Det är just den här perioden som det har skrivits så många dikter, otaliga sånger har sjungits och många filmer har spelats in. En kär person tappar bokstavligen huvudet från känslorna som svämmar över honom, som om vingar växer bakom hans rygg, och det verkar som att gravitationen knappt håller honom kvar i den materiella världen. "Älskade, jag ska ge dig denna stjärna." Men det som inspirerar kreativa människor ser forskarna med skepsis. "Allt handlar om fysiologi", säger de. Harvardprofessorn Helen Fisher undersökte de älskande med hjälp av en tomograf och kom fram till följande slutsats.
Hjärnan hos en förälskad person utsöndrar starkt några hormoner som är ansvariga för känslan av njutning och eufori. Men negativa känslor och rationellt tänkande blockeras. Särskilt hög aktivitet noterades i de områden av hjärnan som är ansvariga för önskningar, motivation, attraktion och beroende. Och här är det som är intressant: med samma kraft reagerar dessa zoner på kokain! Hjärnaktiviteten hos en älskare och hjärnan hos en person som har tagit detta läkemedel ser väldigt lika ut.
Tillståndet för sådan "kemisk kärlek" eller passionerad kärlek varar 12-18 månader. Om denna period hade varat längre, skulle organismen ha lidit av utmattning, nervös och fysisk. Det noteras att många älskare verkligen går märkbart ner i vikt.
Ur psykologisk synvinkel händer följande. En man och en kvinna, träffade av Amors pil, upptäcker varandra och upplever en stark attraktion. Det är som att äta en fantastisk och hittills obekant frukt. Man vill känna smaken igen, igen och igen. Därför kallas detta stadium även för mättnadsstadiet.
2. Mättnadsstadium
Men vilken smak som helst, även den vackraste, kan inte alltid vara ny. Så småningom börjar vi vänja oss vid det och tröttna på det. Så fort den älskade eller älskade börjar leva med dig tillsammans, är detta stadium inte långt borta. För vissa kan det ta ett år, för andra kan det ta några månader. Tillståndet av långvarig kärlek kan bibehållas när ett visst avstånd i kommunikationen observeras. Därav det långa romantiska förhållandet som utvecklas på distans genom korrespondens eller sällsynta möten. När människor börjar leva tillsammans börjar de gradvis märka i sin utvalda inte bara fördelar utan också nackdelar, som visar sig inte vara så få.
3. Avslag
Tillståndet av avslag uppstår när "kärlekens kemi" redan har upphört att fungera. Rosenfärgade glasögon avdunstar, och personen börjar tvivla på partnern och undrar om han hade bråttom med valet. Det är här som bråk och uppgörelser börjar. Faktum är att det bara finns två alternativ här: lär dig att acceptera partnern med alla dess brister och gå till ett nytt skede av relationer eller ge dig ut på en "krigsstig", utan framgång och försök att göra om en annan person för dig själv. För många par förvandlas detta stadium till en fullständig besvikelse i den valda och ett avbrott i relationerna. I det här skedet börjar folk ofta tro att de har valt fel partner. Det verkar som att med en annan person skulle allt ha blivit annorlunda. De bryter gamla relationer, startar nya, men så fort de når samma stadium känner de sig igen besvikna och är återigen redo att ge sig av på jakt efter en "ideal relation". Om du misslyckas med att ta dig till en ny nivå, kan en sådan promenad i en cirkel vara livet ut.
4. Tålamod
I ett traditionellt samhälle bidrar religiösa och kulturella traditioner till äktenskapets bevarande, men i moderna samhället de är kraftigt försvagade. Att förstå och arbeta med sig själv kan hjälpa en modern person att gå igenom detta svåra skede. Många förstår intuitivt detta och det är under denna period som de oftast söker råd från en psykolog, läser speciallitteratur och går på seminarier. Krisen under det tredje året av äktenskapet sammanfaller ofta med det tredje eller fjärde stadiet, detta är just det ögonblick då kärleksbåten bryter in i vardagen. Du kan observera följande bild: i början av det fjärde steget har många redan ett barn, en kvinna överför nästan all sin uppmärksamhet till honom. Relationer blir mycket mer avslappnade. Men eftersom nu nya gemensamma mål, egendom, barn redan har dykt upp, är det omöjligt att gå bara med anledning av känslor och önskningar. Därför måste du stå ut. Men uppgiften för denna period är inte alls att uthärda svårigheterna att leva tillsammans med sammanbitna tänder. Om du gör detta kan ett sådant tålamod förr eller senare brista, eller så kommer det ett ögonblick när barnen växer upp. Då kommer det gamla problemet att resa sig igen och paret kommer att känna att "limmet" som hållit ihop dem under alla dessa år har försvunnit, och de hamnar återigen i en olöst situation: vad de ska göra med varandra härnäst. Uppgiften för denna period är helt annorlunda. Tolerans mot sin nästa är en spire av visdom och sann kärlek. Detta är ett steg som hjälper till att övervinna själviskhet, acceptera en annan persons individualitet och förstå att "om du vill förändra något, börja med dig själv." Om du vet hur du respekterar inte bara dina egna åsikter och önskningar, utan också din partners behov, och du ser i honom en individualitet och inte en deg för att skulptera ditt ideal, grattis, så närmar sig passagen av detta stadium sitt slut . Under denna period finns det också bråk, men de är redan hanterbara, och det finns en förståelse för att solen kommer att dyka upp igen på grund av molnen med tiden.
"Väldigt få människor vet vad kärlek är. Nittionio procent av människorna tycker tyvärr att sexualitet är kärlek. Men det är inte. Sexualitet, passion är väldigt djuriskt, det har utan tvekan förmågan att utvecklas till kärlek, men detta är inte sann kärlek, utan bara en möjlighet. ”Osho Zen Taro. VI lasso.
5. Service
Faktum är att först från detta stadium börjar vi närma oss konceptet "Kärlek". I början av utvecklingen av ett förhållande kan det tyckas att älskande redan har uppnått det och ointresserat och glatt kan göra något för sin partner. Men är det verkligen möjligt att förstå detta först efter en tid, när "kärlekens kemi" avtar och en persons handlingar börjar styras av hans sanna övertygelse, och inte endorfiner. Om motiven vid de tidigare stadierna var ganska egocentriska, så uppfattas här den andra personen inte som en källa till nöje, utan som ett objekt för tjänst. Om vi vill att någon ska uppfylla dina önskningar kanske detta inte är en del av en annans planer, men om vi själva visar vår beredskap att tjäna en annan person, är det osannolikt att han vägrar. Och med tiden kanske han kommer att ha en uppriktig önskan att svara dig detsamma. I öst lever traditionen fortfarande, för de flesta där är det helt klart att kärleken inte kommer att dyka upp ur det blå, den måste odlas, den måste förtjänas.
6. Respekt
Detta är resultatet av föregående steg. Människor känner redan varandra väl, de har gått igenom många livstester tillsammans. Partners har lärt sig att göra något trevligt och rätt vän för en vän utan att be om något i gengäld. Paret samlar på sig en "bank av förtroende" och tacksamhet. Partners kan enkelt utbyta energi, tankar och känslor.
7. Kärlek
Detta är den mycket efterlängtade frukten som har mognat som ett resultat av tålamod, förståelse och omsorg om varandra. Paret förstår varandra perfekt, upplever stor glädje när de kommunicerar. Detta är en riktig andlig prestation och endast mycket få når denna nivå. När vi mognar kan vi börja uppleva kärlek som går utöver attraktion och respekterar den andra personens unika individualitet. Vi börjar inse att vår partner ofta fungerar som en spegel, reflekterar de osynliga aspekterna av vårt sanna jag och hjälper oss att bli mer hela.
Och det förefaller mig som om aposteln Paulus ord är tillägnad sådan kärlek: "Kärleken består länge, är barmhärtig, kärleken avundas inte, kärleken upphöjer sig inte, är inte stolt, handlar inte upprörande, söker inte sitt eget, är inte irriterad, tänker inte ont, gläds inte över orättfärdighet, men gläds åt sanningen; täcker allt, tror allt, hoppas allt, uthärdar allt. Kärleken kommer aldrig att ta slut."
Om jag aldrig sett i hela mitt liv konkreta exempel För att bekräfta sanningen i dessa ord, skulle jag besluta att allt som skrivits ovan är en annan vacker teori. Men flera gånger i mitt liv råkade jag träffa par som redan är i en väldigt gammal ålder gå hand i hand längs parkens gränd eller åka tunnelbana. Och det var något i deras ansikten och ögon som omedelbart skilde dem från mängden, de lyste av frid och lugn lycka. De pratade med varandra, log och verkade inte lägga märke till någon i närheten förutom varandra.
Sann kärlek är inte en oavsiktlig gåva av ödet, utan en belöning för ansträngningar, önskan att övervinna svårigheter och mycket arbete på sig själv.
Generellt sett bör du leva ditt liv så här:
Kärlek ges inte omedelbart. Många förstår detta, men inte många är redo att arbeta för att äntligen älska uppriktigt och djupt. Det har länge märkts att en riktig känsla dyker upp under åren, det krävs mycket prövningar och visdom för att bli kär. Men låt oss gå i ordning.
1. Kärlek. Den allra första etappen varar i ett och ett halvt år. Människor ser en partner i det mest attraktiva och orealistiska ljuset. Vackert utseende, bra karaktär, uppmärksamhet och kyssar. Idealisk. Det var under förälskelsen som många dikter och romaner skrevs. Det har gjorts filmer och sjungits om denna underbara period.
"Kärlekens kemi" heter den första perioden av skeptiska vetenskapsmän som studerade den mänskliga hjärnan under förälskelsen. Hormoner, endorfin och oxytocin, dominerar först älskandes hjärnor och blod. Centers negativa känslor och rationellt tänkande, anser blockeras av dessa två kraftfulla element. Eufori, hög stämning följer varje möte. Att bli förälskad slutar vanligtvis med ett bröllop eller början på ett liv tillsammans.
2. Mättnad. När människor börjar leva tillsammans eller spendera mycket tid tillsammans, avtar intensiteten av passioner, en älskad blir något bekant, till och med vanligt. Älskarna är trötta på varandra. Vardagen kommer till sin rätt. Perioden av mättnad passerar nästan omärkligt, den är oftast kort och märks sällan av makarna själva. Det är i mättnadsstadiet som brister blir märkbara. Och inte för att personen brukade gömma dem, utan för att hjärnan äntligen börjar arbeta i sitt vanliga läge. Perioden kan försenas och byta plats med förnyad kärlek, om barn föds i familjen just under kärleksmättnadsperioden.
3. Avsky. Det tredje steget är ett riktigt test för framtida kärlek. Rosfärgade glasögon tas bort, själviskheten frodas. Förälskelsen ligger redan bakom, mättnad har inträffat. I den här perioden Särskild uppmärksamhet ges till bristerna hos partnern, av vilka det visar sig mer än tillräckligt. Dygder blir osynliga, och en gång söta excentriciteter är nu upprörande.
Tyvärr, utan det tredje steget, är vägen till en uppriktig, djup känsla stängd. För vissa varar äckeln i flera veckor eller månader, medan den hos andra drar ut på tiden i flera år eller växlar då och då med andra mens.
Bråk, våldsamma uppgörelser, var och en visar sig från den mest ofördelaktiga sidan, och var och en ser den andra bara som en klump av negativitet och oegentligheter. Det verkar som att personen inte var sig lik. Många drar slutsatsen i det här skedet: vi är för olika för att vara tillsammans, vi måste skilja oss åt. Skilsmässa under avslagsperioden är fylld med att gå i cirklar. Många män och kvinnor som skiljer sig blir kära igen med tiden, blir trötta och känner en ny våg av avsky. Vissa hamnar i en slags skilsmässotratt, när varje nästa äktenskap går sönder gång på gång om livet, tillkortakommanden och själviskhet.
4. Ödmjukhet. Det är inga fler stormar. Bråk är mindre frekventa. Det blir tydligt att det inte kommer att fungera att fängsla en person för sig själv. Det kommer en förståelse för att en person bor med dig, där det finns både brister och fördelar. Vanligtvis under denna period sker en aktiv anpassning till varandra. V flytten är igång speciallitteratur, kommunikation med psykologer, långa och ofta svåra samtal med makar börjar inte likna ett slagfält, utan ett förhandlingsbord. Dessa är läror, förberedelse för kärlek. Alla börjar förstå att du måste börja med dig själv: lära dig att förlåta, förstå, acceptera, uthärda. I många kulturer och religioner är ödmjukhet först och främst en kvinnas lott, en mer flexibel person till sin natur. Det är hon som genom sitt exempel pressar en man att acceptera henne.
5. Service. I alla tidigare skeden innebar goda gärningar ett svar. Båda makarna, som gjorde något bra för sin själsfrände, förväntade sig medvetet eller omedvetet ett ömsesidigt beteende. Under tjänsteperioden vill man göra trevliga saker bara så, eftersom en person är kär, eftersom själen redan är redo för detta. Service görs medvetet och frivilligt, det ger nöje för båda makarna. Om en av dem är försenad i föregående steg, accelererar den andra processen genom sitt eget beteende. Gratis service är kärlekens första groddar.
6. Vänskap. Det är här som respekt och förståelse börjar visa sig. Paret hade redan gått igenom mycket vid det här laget. Makar är väl medvetna om karaktärerna, vanorna hos varandra, vet hur man tar sig ur svåra situationer utan konflikt. Båda har lärt sig att göra det som är trevligt och nödvändigt. De är bra och intressanta tillsammans. Perioden av vänskap kan ibland pågå i år och årtionden, eftersom makarna känner sig ganska bekväma. Oftast visar sig vänskapen ljust när barnen har vuxit upp lite och föräldrarna har tillräckligt med tid för varandra. Barnlösa par kommer till vänskap ungefär samtidigt.
7. Kärlek. Den efterlängtade djupa känslan kommer välförtjänt och naturligt. Att förstå från ett halvt ord, andlig enhet - detta är kärlek. Få når detta stadium. När allt kommer omkring måste du först lära dig att ödmjukt och lugnt acceptera en person som han är, ta hand om honom gratis, acceptera hans individualitet. Kärleksstadiet är högre än enkel attraktion eller vana, det är i kärleken som makarna öppnar sig och harmoniskt kompletterar varandra, deras brister utjämnas noggrant och deras dygder återspeglas i varandra. Hormoner den här gången kokar inte längre, detta är en lugn och glad acceptans av hela personen, integritet.
Förmodligen har några läsare träffat äldre makar som trivs i varandras sällskap. Under samtalet är de passionerade, ler, deras ansikten utstrålar stilla klok lycka och frid. Och det är värt att komma ihåg att dessa människor inte lever själ till själ så här från mötets första dag, de växte sin kärlek, kom till det genom hat och kylning.
Enligt psykologer behöver ett par minst 7-10 år för att komma till vänskap och respekt, vilket så småningom kommer att ge vika för uppriktig kärlek. Vi vill att våra läsare ska känna just det.
Webbplats Alla rättigheter reserverade. Omtryckning av artikeln är endast tillåten med tillstånd från webbplatsens administration och med angivande av författaren och en aktiv länk till webbplatsen
Hängivenhet och tålamod är kärlekens främsta egenskaper. Om du bestämmer dig för att "kärleken är över" i ditt förhållande, var säker på att det ännu inte har börjat. Många anser felaktigt att kärlek är den första godisbukettperioden.
Hängivenhet och tålamod är kärlekens främsta egenskaper. Om du bestämmer dig för att "kärleken är över" i ditt förhållande, var säker på att det ännu inte har börjat.
Många anser felaktigt att den första godisbukettens period är kärlek. När allt kommer omkring, så snart romantiken lämnar, faller rosenfärgade glasögon, möter partner de första svårigheterna, de första testerna av förhållandet. Och någon tänker – kärleken har gått över.
Varför fuskar och slåss folk? Vad är relationens psykologi, hur kan man förutsäga och förhindra oönskade konflikter? Vad är visdomen med ett lyckligt äktenskap?
1. Godis-bukett scenen
När en man och en kvinna träffar varandra och blir kära produceras vissa hormoner i deras kroppar som bidrar till uppfattningen av världen i ljusa färger. I detta ögonblick verkar allt i en person vackert: utseende, röst, till och med karaktärsbrister verkar fantastiska. Personen verkar vara i ett tillstånd av drogförgiftning. Under denna period ska du inte i något fall ta några ödesdigra beslut, det kan jämföras med ett lån som du får från en bank.
2. Nästa steg är mättnad
Stormen av känslor och känslor lägger sig, du börjar nyktert bedöma din partners för- och nackdelar. Man börjar vänja sig vid varandra, beter sig mer naturligt och avslappnat.
3. Det tredje steget - avsky
Det krävs för alla långvariga relationer. I äckelfasen börjar bråk, som om man enbart koncentrerar sig på varandras tillkortakommanden. Den enklaste och samtidigt värsta vägen ut är separation eller skilsmässa. Vad är det för dåligt med det? Du kommer att avstå från ett beprövat förhållande och dessutom snart gå in i godisbukettstadiet med en annan partner, och allt börjar om igen.
4. Nästa steg är tålamod
Bråk och meningsskiljaktigheter mellan partners inträffar, men de är inte längre så dödliga, eftersom båda vet att bråket kommer att ta slut och förhållandet kommer att återupprättas igen. Det är då paret lär sig att kompromissa och samarbeta. Om partners anstränger sig för att utveckla tålamod, kommer visdom tillsammans med tålamod. Detta är naturens lag. Så i detta skede förvärvar partners visdom.
5. Femte etappen- vänskap
Ni har verkligen blivit varandra nära och kära. Ni litar på varandra som dina närmaste vänner. Vänskap är en seriös förberedelse för kärlek.
6. Det sjätte stadiet är stadiet av plikt eller respekt. Detta är också det första stadiet av kärlek!
Det fanns faktiskt ingen kärlek innan dess. I detta skede börjar varje partner inte tänka på vad han borde, utan på vad han själv ska göra för sin älskade. Att förstå sina plikter utvecklar en person.
7. Steg sju - kärlek
Sann kärlek är inte lätt. De går till henne väldigt länge. Kärlek lär sig genom allt möjligt livssituationer i långvariga och intima relationer. Sann kärlek är inte något som plötsligt faller på ditt huvud, som man brukar tro. För riktig vuxen kärlek mognar en person och vägrar själviskhet och fördomar.
P.S. Och kom ihåg, bara genom att ändra din konsumtion förändrar vi världen tillsammans! © econet
Som regel börjar relationer med att bli kär. När en man och en kvinna är fascinerade av varandra, nedsänkta i passion, känslor, romantik. Godis-bukett period, pga
1. Att bli kär (attraktionsstadium)
2. Beroendeframkallande (mättnadsstadium, sedan mättnad)
3. Bråk (stadium av avsky)
4. Tålamod
5. Service
6. Vänskap
7. Kärlek
Och nu mer i detalj.
1. Som regel börjar relationer med att bli kär. När en man och en kvinna är fascinerade av varandra, nedsänkta i passion, känslor, romantik. Godis-bukett period, pga hormonell bakgrund. Och det varar vanligtvis från 3 månader till 2 år.
2. Därefter kommer tillvänjningsstadiet. När romantiska relationer nådde sin höjdpunkt och blev vardagliga. mättnadsstadiet. Och ytterligare mättnad. Dessa relationer påminner om vädret före ett åskväder: allt är misstänkt tyst, lugnt, men luften luktar redan storm.
3. Bråk. skede av avsky. Konflikten har mognat och manifesteras öppet.
Dessa tre punkter beskriver ett av de vanligaste relationsscenarierna. (attraktion) - (mättnad, mättnad) - (avsky). I bråkstadiet är folk oense i hopp om att de ska ha bättre tur med en annan partner. Men som regel upprepar sig situationen.
4. Tålamod. I detta skede förstår folk att det är nödvändigt att uthärda konflikten. Stadiet av bråk går över, förhållandet verkar vara uppdaterat. En ny omgång börjar. Återigen kärlek, missbruk, bråk, tålamod och ... en ny omgång.
Detta är ett annat möjligt scenario för utvecklingen av relationer. Nu kan de bli längre. Partners vet redan att gräl bara är ett visst stadium, varefter det kommer att finnas en ny omgång av relationer. Sådana par bryter antingen upp när resursen av tålamod tar slut, eller så har de en önskan att hitta en riktig stabil plattform för harmoniska relationer. Sedan kan de gå upp till nästa nivå.
5. Service. Detta är en radikalt annorlunda inställning till utvecklingen av relationer. Faktum är att först från detta stadium börjar vi närma oss begreppet "kärlek". Om motiven i de tidigare stadierna var ganska egocentriska, så framstår här tanken att tjäna partnern, att agera för att tillfredsställa honom.
6. Nästa steg i utvecklingen av relationer är vänskap. Den bygger på den föregående, på service; när ett par samlar på sig en "förtroendebank", tacksamhet.
7. KÄRLEK! I slutet av denna långa och svåra resa får paret en välförtjänt belöning - äkta kärlek, som inte längre stannar och inte försvagas med tiden, utan bara ökar.
Man tror att passagen av alla sju stadier kan ta cirka 12 år eller mer.
Endast dikter och romaner skildrar kärleken som romantiskt vacker och oändlig, men i livet har alla stadier av kärlek inom psykologi länge studerats, tydligt avgränsat och "utsorterat".
Vill du veta vad som kommer att hända efter att de rosafärgade glasögonen faller från dina ögon, och du kommer att hitta ganska mänskliga (och ibland inte särskilt trevliga) egenskaper hos din änglaälskare? Låt oss försöka följa psykologer för att "dissikera" kärleken.
Hur man vet vad man älskar
Vaknar du i gryningen med ett leende på dina läppar bara och tänker på att du kommer att se Honom idag?
Det är inte så viktigt för dig om han kommer att tala till dig, om han kommer att bjuda dig någonstans, och i allmänhet - om han kommer att värda att titta, det viktigaste är att du kommer att överväga föremålet för dina drömmar åtminstone i förbigående ( till exempel vid ett morgonplaneringsmöte på chefens kontor eller i en gemensam matsal vid lunch).
Du kan gratuleras - du är kär! Tecken på ett "patologiskt tillstånd" är:
- ett oförklarligt behov av att beundra föremålet för suck om och om igen;
- darrande i knäna när han närmade sig;
- plötslig skygghet när man försöker tilltala honom.
Kom ihåg Pushkin - det verkar som att det är svårt att hitta en mer erfaren hjärteknörd! Och han erkände för sina vänner att han omedelbart var förlorad och inte kunde hitta ord för konversation, så snart han möttes i samhället med sin
"Madonna" - Natalie Goncharova. vanlig, vanlig manännu svårare i den här situationen! Men saken är inte begränsad till en kärlek.
Det börjar bara med henne. 7 eller 5 stadier av kärlek inom psykologi lyfts fram idag. Varför är siffrorna olika? Det är bara det att ibland kombinerar forskare de tre sista stegen till ett, så istället för sju blir det fem.
Varje period i ett parförhållande har sina egna egenskaper. Låt oss se vad de är.
Vilka är stadierna av kärlek i psykologi
Om någon av dina vänner eller släktingar noterar guldbröllop, detta betyder att makarna framgångsrikt har övervunnit frestelserna i alla 7 stadierna och nu på ett säkert sätt skördar frukterna - de upplever det 7:e stadiet, som kallas "kärlek".
Samtidigt används detta ord ofta felaktigt för att beskriva det första steget - att bli kär.
Att bli kär (aka: godisbukettperiod, aka: chokladperiod)
Förälskelse sker under påverkan av hormoner. En person känner verklig eufori när han har möjlighet att titta på en potentiell partner och prata med honom. När känslan blir ömsesidig ökar glädjen mångdubbelt.
Foto: relationscykeldiagram
Parets medlemmar verkar inte ha några brister: de verkar vara idealiska halvor av helheten. De är överallt tillsammans, håller varandra i hand, ibland så upptagna av varandra att de bokstavligen inte lägger märke till dem runt omkring dem.
Det var vid denna tid som de mest fantastiskt vackra dikter och porträtt skapades, olika bedrifter utfördes i den älskades (älskade) namn. Scenen är vacker, men tyvärr inte evig: den varar ungefär ett och ett halvt år. Vad kommer härnäst?
Mättnad
"Kemi" slutar fungera, hormonernas framfart upphör. Paret kurrar fortfarande. Frågor löses gemensamt, viljan att ge efter för en annan finns fortfarande.
Men en förståelse kommer: partnern, det visar sig, är inte en ängel, utan bara en person. Han har inte bara fördelar utan också karaktärsdrag, med andra ord brister.
I det här skedet får mannen reda på att hustrun inte alltid är söt och följsam, och frun inser plötsligt att hennes man har andra intressen än henne.
Återigen, vänner och släktingar blir viktiga för båda, partner verkar återvända från molnen till den syndiga jorden.
avslag
Perioden av avslag (avsky) är den första farliga tiden för en äktenskaplig förening. Psykologer noterar Ett stort antal bråk och oenighet vid avslagsstadiet.
Någon är äcklad efter ett år familjeliv, någon - efter 3 år. Deadlines är individuella. Men inte ett enda par klarar det här stadiet.
Kommer i förgrunden själviskhet: partners Start visa sig som de verkligen är.
Maken köper sig en dyr elektronisk leksak, trots det tidigare avtalet om att spara pengar till en gemensam resa.
Hustrun går vid midnatt på ett kafé med sina vänner och "glömmer" att laga middag. Var och en lever sina egna intressen, liten hänsyn till den andres behov. Här är den - den första fällan för kärlek! I detta skede många skilja dig innan du inser värdet av förhållandet.
Tålamod
Om båda parter förstår att facket är värdefullt för dem, modererar de förr eller senare kraven på partnern. Medvetenhet kommer: du kan inte "omforma" din make på ditt eget sätt, så att det är bekvämt med honom.
Man kan bara hitta en gemensam grund och bygga relationer vidare på denna grund. Och du måste ändra dig själv: om du vill uppnå något från en partner måste du ta hänsyn till hans intressen.
Service
Under denna period lär sig partners att acceptera varandra helt, utan att fokusera på positiva eller negativa sidor. Kraven försvinner: för en make vill man helt enkelt göra något utan att be om något i gengäld.
Det finns en fälla här, särskilt för kvinnor: på grund av vissa beteendeegenskaper hos deras kön, kan de förvandlas till någon slags offervarelser.
Kom ihåg det klassiska ropet från hustruns själ under ett hett gräl: "Jag gav dig bättre än 15 år av mitt liv! Jag gjorde allt för dig!" Om du så vill "göra allt" och "ge det bästa", sluta: offra dig inte. Lyckligtvis kommer detta inte att leda - bara till besvikelse.
Respekt
Kärlekens sjätte stadie kallas också "vänskap". Relationer bygger på en rimlig princip: "Du - till mig, jag - till dig." Var och en av partnerna vet hur man ger och tar emot.
Antalet "givna" och "återlämnade" vägs inte längre: det finns inget behov, makarna vet helt enkelt att alla alltid kommer att ge en stark axel i händelse av problem.
Kärlek
Så vi kom till slutet: bara det sista steget i utvecklingen av relationer har all rätt att kallas kärlek. Varje medlem i paret accepterar den andra som han verkligen är.
Ingen försöker "fixa" och "förbättra" någonting hos en partner. I gräl uppmärksammar alla först och främst sina misstag.
Att erkänna sin skuld är normen, inte ett tecken på svaghet i karaktären, och båda parter förstår nu detta. Huvudmålet är inte att hävda sin överlägsenhet, utan att rädda familjen.
Vad kan vara stadierna av kärlek i psykologi efter år
Det är osannolikt att par som lyckades övervinna frestelserna i alla stadier och komma till den sista kommer att komma ihåg hur många månader (år) detta eller det stadiet varade.
Video: 7 stadier av utveckling av kärlek mellan en man och en kvinna
Det här är väldigt individuellt – vissa blir en fullvärdig familj på 5-7 år, medan andra kan ta ett kvarts sekel.
Inte konstigt att folkvisdom bara kallar datumet för 50-årsdagen av äktenskapet "gyllene": en enorm tidsperiod måste passera för att makarna ska bli, som de säger, "spill inte vatten."
Många noterar att vid den här tiden blir de till och med utåt liknande vän på en vän.
Varför behöver vi känna till kärlekens stadier? Det är enkelt: med denna information kommer varje ung familj att komma förberedd på svårigheterna under de första åren av livet tillsammans.
Kriser kommer inte att sluta i skilsmässa: tvärtom kommer de att driva paret till en ny omgång av relationer.
Makar som vet vad som väntar dem högsta utmärkelsen- kärlek - de kommer att övervinna alla svårigheter tillsammans, och deras kärleksbåt kommer aldrig att gå på grund.
