Barn förstör familjen. Framtid och barn. Förstör ett barn äktenskapet? Finns det ett ljus i slutet av tunneln

M inte 30 år gammal, min fru är 29. Innan vårt barn föddes hade vi stor kärlek i 5 år!

Graviditeten var planerad (vad jag ångrar det!). När barnet föddes och det började. Skriker, infall, vi sover inte på nätterna, nerver, svärmor ingriper, börjar hjälpa till, bor med oss. Jag arbetar (min fru är inte), i vår familj är all ekonomi på mig, och min fru är helt med huvudet i barnet, plus hjälp av min svärmor.

C # cs slutade vara med oss ​​även under de sista månaderna av graviditeten (det fanns ett hot) och återhämtade sig sedan inte. Det är bara en så spänd atmosfär i huset att det inte finns tid för intimitet alls.

Vårt barn är nyckfullt, min frus och mina nerver är på gränsen på kvällen, vi svär mycket, vi bråkar. Mitt arbete tar också mycket tid och ansträngning (det finns ingen c # ksa, kan man säga generellt, i 4 år, sedan 6-7 var). Jag började fuska vid sidan av, men det är inte så många som vill bli älskare, det vill alla Seriösa relationer... Och för detta måste du vara fri.

Jag fick en massa sår, prostatit, nedsatt styrka, av bristen på c # ksa, en tyst fasa i matsmältningskanalen i allmänhet (oregelbunden näring). Och vad som är allmänt dåligt, jag är alltid en heltäckande person, jag började njuta av öl varje dag, 1-2 burkar för att ladda ur mina nerver. Och det hjälper! Men låt det vara alkoholism! Min fru och mitt barn börjar intressera mig mindre och mindre, jag har inget annat än negativitet och oro.

Jag pratade med min fru många gånger om att barnet inte skulle skilja oss åt så mycket att vi borde vara uppmärksamma på mig också, och inte 100% bara till barnet.

Hon kommer aldrig att krama mig, kyssa mig, starta ett förspel etc. Och hon avvisar mina smekningar eller är allmänt oförskämd. Och nu har ögonblicket kommit då hon blev helt äcklig mot mig! Även hennes röst och utseende... Funderar och beräknar alternativen för skilsmässa.

Många säger att barn förenar familjer, det håller jag personligen inte med om. I vårt fall är barnet ett test. Han är alltid mellan oss!

Vi kan inte ens prata privat! Allt kretsar bara kring barnet. Jag är fortfarande ung, jag är 30, jag vill ha c # ksa och tillgivenhet, jag vill vakna på morgonen i en omfamning med en tjej, och inte från det faktum att ett barn hoppar på din säng på morgonen.

Jag gifte mig direkt efter college. Vi träffades bara ett par månader. Han visste hur man fick mig att skratta, och tack vare honom blev jag kär i vintrar i Minnesota. Han köpte stövlar, en varm mössa och vantar till mig. Vi gjorde "snöänglar", busade och vältrade sig i snön. Vi tyckte om att upptäcka nya sidor hos varandra.

Jag hade studentvisum och efter mina studier skulle jag behöva återvända till Kanada. En dag sprang vi in ​​i trappan på biblioteket och han frågade om jag ville gifta mig med honom. Jag vet inte om han skulle ställa den här frågan eller om den kom ut spontant, men jag svarade genast ja. Jag hade vissa tvivel, men jag ignorerade dem och såg på framtiden med optimism.

Vi var båda hänsynslösa vid den tiden. Vi hade roligt tillsammans. Jag hade inga planer för livet efter college, och det störde mig lite. Äktenskapet tycktes mig vara ett logiskt steg efter examen. Vi jobbade med projekt lokalt, reste mycket och kom överens bra överens. Vi hade mycket gemensamt.

Vi skildes åt och började om från början. När vi återförenades blev jag gravid. Vi fick en känsla av en gemensam framtid

Men vårt liv har inte alltid varit molnfritt. Det var bråk och svek. Vi var tvungna att bekämpa missbruk. Vi skildes åt och började om från början. Vi flydde till Kanada och gick till en familjeterapeut. När vi återförenades blev jag gravid. Och vi bestämde att detta är ett tecken: vi borde vara tillsammans. Under dessa månader är vi närmare än någonsin tidigare. Vi fick en känsla av en gemensam framtid.

Men familjeidyllen tog snabbt slut. Med ett barns födelse har svåra tider kommit för mig. Det verkade som att vår son inte sov alls. Jag kände mig konstant överväldigad och trött (jag är generellt en av dem som har svårt att lida av sömnbrist).

Maken klarade sig mycket bättre i sin nya roll. Han visade sig vara en fantastisk pappa. Med sin sons födelse blev hans liv mer integrerat och meningsfullt. Det verkade som att han bara var gjord för faderskap. Han gick upp på natten när jag inte kunde förmå mig att lyfta huvudet från kudden. Jag bar bebisen i famnen länge, la den i en vagn och gick en promenad så att jag kunde vila.

Jag var så in i rollen som en torterad mamma att jag inte märkte hur vårt förhållande blev intet.

Det har gått flera år. Jag var så förtjust i rollen som en torterad mamma att jag inte märkte hur vårt förhållande gick till intet. När jag äntligen insåg att vår familj inte längre fanns där försökte jag återuppliva mina gamla känslor, men det var för sent. Vi gick till familjepsykolog... Jag drömde om att förnya och stärka vår relation. Men maken gjorde genast klart att han inte behövde det. Han ville inte längre tänka på oss som ett par. Det räckte för honom att bara vara pappa till vår son.

I livet är jag ingen fighter. Jag gav upp och lämnade min man. Det var inget lätt val, men jag gjorde det och ångrar det inte. Ironiskt nog stärkte min avgång vår relation med min son. Han var sju då. Först blev han bara galen, rusade mot mig med knytnävarna, skrek och grät. Jag grät också. Men vi kunde överleva den här perioden, läka och komma närmare. Nu är min son redan ganska vuxen. Han är en självständig, intelligent och kärleksfull ung man och har en underbar relation med både mig och sin pappa.

Det hände så att jag efter ett barns födelse förlorade min man. Men det viktigaste i den här berättelsen är att jag har en underbar son, och jag är tacksam mot min före detta make för sonen.

Rörelse nedåt

Många kvinnor ser fram emot moderskapet och föreställer sig hur deras liv kommer att förändras med ett barns tillkomst, hur det kommer att fyllas med ny mening. Hur de kommer att se sin bebis för första gången, hur de kommer att ta hand om honom, hur han eller hon kommer att växa upp och mamman ska kunna vara stolt över sitt barn. Människor runt om i världen är övertygade om att föräldraskap är ett av de viktigaste områdena i livet, vilket ger en djup känsla av belåtenhet och mening. Och detta är mycket bra, eftersom födelsen av ett barn radikalt förändrar en kvinnas liv och den övergripande nivån av lycka, men tyvärr inte i bättre sida.

I början av ett kärleksäktenskap är nivån av lycka och övergripande tillfredsställelse med livet mycket hög. Under de första åren efter äktenskapet sjunker båda dessa siffror gradvis. Om denna nedgång är för kraftig, när det verkliga förhållandet mellan partner inte alls motsvarar förväntningarna som föregick äktenskapet, kommer makarna snart att skiljas.

Äktenskapliga relationer försämras efter förlossningen enligt forskning som samlats under de senaste 30 åren. Jämförelse av barnlösa familjer och barnfamiljer visar att i de senare faller livstillfredsställelsen och nivån av lycka under de första åren efter äktenskapet 2 gånger mer än i barnlösa familjer. I fallet när graviditeten visade sig vara oplanerad, finns det ännu mer dramatiska negativa förändringar i förhållandet.

Det ironiska är att tillsammans med sjunkande äktenskapstillfredsställelse bland unga föräldrar, så minskar också sannolikheten för skilsmässa. Så barn kan göra ditt liv surt, men du och din make kommer att vara eländiga. Försämringen av relationer med en partner leder till en total minskning av en persons nivå av lycka, eftersom relationer i ett par är en av de viktigaste komponenterna för tillfredsställelse med livet i allmänhet.

Trots det faktum att svårigheterna i äktenskapet efter ett barns födelse inte är ett nytt fenomen, största skadan det kommer från människors tro att ett barn kan stärka och till och med rädda partnerrelationen. Denna övertygelse är särskilt ihållande bland förälskade unga.

Älskare blir föräldrar

Uppenbarligen förändrar födelsen av ett barn förhållandet i ett par, och naturligtvis förändras stilen för interaktion mellan partners. Unga föräldrar glider isär och blir laddade med dagliga ansvar som kräver betydande energi och tid av dem. För att säkerställa att familjen fungerar normalt, diskuterar unga föräldrar inte hur deras dag på jobbet och det senaste inom bio, men vad man ska köpa i butiken och om det är dags att byta barnets blöja.

Sådana förändringar är ganska allvarliga, hustruns roll ersätts av mammans roll och älskarens roll ersätts av föräldrarnas roll. Även i samkönade äktenskap sjunker graden av tillfredsställelse med barnets ankomst till familjen. Unga föräldrar har inte bara mindre sex, utan också mindre benägna att göra små trevliga saker som gläder sin partner.

Och poängen ligger inte bara och inte så mycket i äktenskapets officiella karaktär. Unga föräldrar som inte formellt har formaliserat sin relation möter samma problem som människor som har det formellt äktenskap... Ett liknande scenario för utveckling av relationer efter ett barns födelse är liknande för personer med olika ekonomisk inkomst.

Mammor tar slaget

Föga överraskande är det mammor, inte pappor, som betalar det högsta priset för att få barn. Även i de äktenskap där båda föräldrarna jobbar och försöker dela omsorgen om barnet lika, tvingas mammor oftare att ta ledigt från jobbet, trösta barnet i sorgens stunder eller gå på föräldramöten.

Kvinnor arbetar inte eller arbetar färre timmar än de gjorde innan barnet föddes. Mannen känner i sin tur ett stort ekonomiskt ansvar för familjen. Så mycket för frustrationen, skulden och ångesten för båda parter.

Unga mammor klagar ofta över att de spenderar mycket mindre tid med vänner och bekanta efter att de fått barn. Social isolering leder till att en kvinna berövas en så kraftfull källa till psykologiska resurser som socialt stöd.

Konsekvenserna av familjeproblem kan vara mycket allvarliga. Sambandet mellan fysiska sjukdomar, såväl som psykiska sjukdomar, till exempel, och, med familjekonflikter och svårigheter. Det är därför psykoterapi för depression och ångestsyndrom ofta kräver familjeterapi för att uppnå varaktig återhämtning.

Finns det ett ljus i slutet av tunneln?

Om att få barn är dåligt för parrelationen, är det då bra för ett barn att lämna familjen? Vissa föräldrarelationer förändras efter att deras vuxna barn börjar leva. självständigt liv... Andra fall visar att övergången från föräldraskap till äktenskapliga roller återigen tydligt visar att dessa en gång nära personer inte längre är sammankopplade av någonting.

Matthew D. Johnson föreslår det Negativa konsekvenser föräldraskap kan delvis förklara nedgången i fertilitetstal i många utvecklade länder. Samtidigt är många människor fortfarande redo att gå igenom svåra perioder i livet i samband med födseln och uppfostran av ett barn, med tanke på att upplevelsen av föräldraskap är deras stora lycka.

Vad kan göras för att äktenskapet ska bestå efter ett barns födelse?

Det första att förstå är att en kris i ett förhållande på grund av ett barns födelse är normalt. De flesta är medvetna om att barn går igenom ålderskriser, under vilka de skaffar sig nya kunskaper och färdigheter och som ett resultat växer upp. Relationsutvecklingskriser har en liknande funktion.

När ett barn föds förändras familjen, familjemedlemmarnas roller förändras. Duon förvandlas till en trio. Att anpassa sig till dessa förändringar innebär också att framgångsrikt övervinna relationskrisen, under vilken det kommer att bli nödvändigt att utveckla nya regler för familjens funktion, hitta nya intressen och revidera värderingar. Varje par med ett barns födelse går igenom detta stadium, någon är bättre, någon är sämre på det. Men en kris i relationerna är nästan omöjlig att undvika. Det är viktigt att förstå att detta inte är en patologi, inte en man eller hustru som plötsligt "försämrades", men detta är ett naturligt stadium i utvecklingen av relationer som kan övervinnas och till och med förbättrade relationer.

För det andra bör du diskutera dina idéer om äktenskap och föräldraskap med din partner. Ett stort antal konflikter i unga föräldrars familjer uppstår från skillnader i uppfattningar om kvinnors och mäns roll i relationer. Partnerna växte upp i olika familjer, kanske såg de helt olika modeller för samspel i familjen. Ett barns födelse avslöjar ofta sådana tidigare irrelevanta motstridiga övertygelser från partners. Till exempel vem som ska ta hand om barnet och i vilken utsträckning, hur samspelet byggs upp mellan barnets mor- och farföräldrar, hur det sociala livet i familjen ser ut, är gäster i en familj med ett litet barn lämpliga och även om det är nödvändigt att äta varma måltider till lunch.

Det är lättare att i förväg komma överens om vissa regler som din familj ska leva efter. Självklart, verkliga livet med barnet kommer att göra sina egna justeringar, men partnerna kommer att ha en positiv erfarenhet av hur man löser meningsskiljaktigheter som är viktiga för dem. Och till det obetydliga - att blunda.

För det tredje, ignorera inte problemet. Om paret insåg att de inte klarade av de upphopade förändringarna på egen hand råder jag dig att kontakta en familjepsykolog. Det är mycket mer effektivt att lösa problem när de inte hade tid att skaffa sig kronisk natur och unga föräldrar minns fortfarande den där lyckliga tiden när de bestämde sig för att bygga en gemensam framtid.

Min uppfattning är mer optimistisk än resultaten av Matthew D. Johnsons forskning. Jag är övertygad om att ett par framgångsrikt kan gå igenom en förlossningskris om de är hänsynsfulla och respekterar sin relation.

© Irina Ushkova. Klinisk psykolog

Användning av webbplatsmaterial är endast möjligt när du placerar en aktiv länk.

När föräldrar ägnar varje ledig sekund åt sina barn och glömmer bort sig själva, återspeglas detta ganska sorgligt i makarnas förhållande. Men kom det upp för dig att barn också lider av din uppoffring?

tisdag, klockan 8. Jag rusar runt i lägenheten och försöker få min son till skolan i tid och min dotter Dagis... Frukost, städa skorna, fläta dina flätor, ta med dig smörgåsar och yoghurt, kolla innehållet i din portfölj - allt detta måste göras på några sekunder. Uppgiften är nästan omöjlig: vi borde ha lämnat huset för 5 minuter sedan. När jag springer nerför korridoren fångar jag min mans intresserade blick. Varför ser han ut så? Har jag tandkräm på hakan? "Vet du vilken dag det är?" frågar han förvirrat. Självklart vet jag innerst inne vilken dag det är. Jag har bara glömt bort det med alla våra problem.

Idag är det nio år sedan vår bröllop... Och till sista stund, bokstavligen fram till helgen, kom jag ihåg detta och skulle till och med köpa en present till min man. Men så hopade sig så mycket saker! Barnen var tvungna att gå till läkarna för att få intyg i poolen, fiskespöna närmade sig sin femårsdag ("mamma! Och glöm inte tårtan med prinsessan!"), och sonen, som gick i första klass , behöver akut en logoped. Jag var så upptagen med allt detta att jag helt enkelt glömde bort vår semester.

Liksom många andra föräldrar föll vi också på detta krok: barn har blivit den enda meningen och innehållet i vårt liv.Vi planerar helgen utifrån vad barnen behöver göra. Vi äter från deras tallrikar. Även om vi lyckas fly tillsammans på ett kafé diskuterar vi barns angelägenheter och problem. Och ja, trots alla råd från psykologer sover barn ibland hos oss.

Endast glada föräldrar kan uppfostra glada barn.

Mest överraskande är att min man och jag fortfarande älskar varandra. Och ändå saknar jag honom väldigt mycket. Jag saknar tiden då vi ännu inte hade blivit mamma och pappa, utan bara var en man och en kvinna. Det är inte överraskande att konstant omsorg om barn tyvärr återspeglas i min relation med min man. Många föräldrar idag är mer benägna att vara gifta med barn än med varandra. Men det visar sig att den här situationen inte heller är bra för barn: när du ägnar all din uppmärksamhet åt barn växer de upp beroende av dig.

Psykologer säger att ett nära band mellan föräldrar är huvudvillkoret för familjelycka. Den ömma relationen mellan mamma och pappa ger barn en känsla av trygghet i vår oroliga värld, och dessutom blir de en förebild, en modell för att skapa sina egna glad familj i framtiden. Vad kan vara viktigare? Och därför, hur själviskt det än låter, har föräldrar som själva vill vara lyckliga och se sina barn lyckliga bara en utväg: att sätta i första hand i familjen äktenskapsförhållande och bara på den andra - kärlek till barn.

Det är för lätt att glömma bort sig själv och sin kärlek till sin man när man lever i en värld där barn har så många möjligheter. Alla cirklar och sektioner, pedagogiska leksaker, främmande språk, datorer, mode kläder– allt detta överflöd drömde inte ens om dagens föräldrar när de själva var små. Och när samhällets tryck sammanfaller med ditt eget tvivel på dig själv (”Ger jag mina barn allt de behöver?”) är du fast. Många människor lever i övertygelsen: om de inte ägnar varje sekund åt barn, de dåliga föräldrar... Föräldrarnas oro förvandlas till och med till en tävling mellan vänner, släktingar och grannar. Vem av oss bästa föräldern? Vem försöker hårdast?! Samtidigt lider barn också av de förväntningar som vi ställer på dem. Det visar sig att hela familjen är i en stressig situation.

Elena, 36 år gammal, säger: "Nyligen övernattade vår son hos en vän och för första gången i länge sedan tillbringade kvällen tillsammans med min man. Och vad gjorde vi till slut? Vi gick till mataffären, åt middag, min man tittade på tv, jag läste. På morgonen vaknade jag livrädd. Jag har ingen man längre, jag har bara en sambo. Jag insåg att något brådskande behövde förändras i vårt liv."

Glöm inte att de flesta hushållssysslorna fortfarande tas över av kvinnor. Det är ingen hemlighet att när en fru är utmattad av hushållssysslor och hennes man vägrar att hjälpa, löser sig den romantiska stämningen och begäret efter intimitet mycket snabbt i det dagliga jäktet. Om inflytandet av en sådan livsstil på makars förhållande är ganska uppenbart, så finns det ytterligare en negativ punkt som få människor tänker på. Nämligen: olyckliga föräldrar som lider av bristande privatliv har oroliga och olyckliga barn. Relationen mellan föräldrar har en djupgående inverkan på barns attityd. När mamma och pappa är fokuserade på barn, tappar de sin känslomässiga koppling till varandra. Barn känner detta och oroar sig (medvetet eller omedvetet) för säkerheten för sina familjer. Och ångest kan leda till verkliga eller aggressivt beteende... I det här fallet uppstår en ond cirkel: ju mer tid och uppmärksamhet du ger barn, desto mer aggressiva och krävande blir de. Dessutom, med alltför omtänksamma föräldrar, växer barnet upp med övertygelsen att han är universums centrum och förvandlas gradvis till en egoist och manipulator.

Du är inte bara mamma och pappa. Först och främst är du en man och en kvinna!

Så vad ska omtänksamma föräldrar göra för att hinna med allt i världen och samtidigt behålla värme och närhet i en relation?

Första regeln: börja smått. Ge inte löften till dig själv som du inte kan hålla. "Från och med nu kommer vårt liv att förändras! Vi kommer att åka någonstans tillsammans varje helg!" Säg inget sånt för du kommer inte gå någonstans varje helg. Barn blir sjuka, föräldrar behöver din hjälp, och det händer att vi på kvällen på helgen blir trötta så att ingen romantisk dejt inte en fröjd.

Du kan inte förändra ditt liv på en dag. Men du kan lägga till lite tid till din dagliga rutin för er två. Man kan till exempel gå upp 10 minuter tidigare på morgonen och dricka kaffe tillsammans, samtidigt som man inte diskuterar vardagsproblem, utan bara pratar. En till ett bra alternativ- minst en gång i veckan för att äta middag senare, efter att barnen har somnat. Du kan dricka vin, äta långsamt, se bra film... Och äntligen inse att du inte bara är en pappa och mamma, utan först och främst en man och en kvinna.

Olga, 27 år gammal, säger: "Vi har två barn (2 och 4 år gamla) som konsumerade all vår tid, och vi bestämde oss för att ändra på något. Jag brukade laga middag, sedan turades vi om att äta: den ena tuggar, den andra jobbar med barnen Nu på helgerna lagar jag och min man middag tillsammans, och tjejerna leker tillsammans. Sedan sätter vi oss alla vid bordet. Och vi har verkligen förändrats mycket. Även den äldsta dottern, som hade en vidrig vana att avbryta vuxna, började bete sig bättre. insåg att mamma och pappa är ett par, och det finns en tid då de inte borde bli störda."

Prata inte om barn. Detta är väldigt viktig regel: När du har tid att vara ensam, slösa inte bort det på att prata om barn! Prata om dig själv, din relation, dina önskningar och drömmar. Det bästa är om du lär dig att varje dag få tid att prata lite om något som inte har med barn och hushållssysslor att göra.

Dela dina intryck under dagen.

Om ni inte kan tillbringa tillräckligt med tid tillsammans, håll kontakt med någon tillgängliga sätt... Har du läst om den nya filmen? Maila länken till din man. Såg du något vackert eller roligt? Skicka ett MMS till honom. Var inte blyg för barn. Naturligtvis är det ingen som uppmuntrar dig att arrangera sängscener inför barn, men det finns inget förkastligt i att röra vid varandra, krama eller kyssa sin man. När du tittar på dig skapar barnet för sig själv en modell av förhållandet mellan en man och en kvinna. Är det inte bra om det inte finns utrymme för ömhet i den här modellen?

Ta hand om nöjena i förväg. Självklart spontant sex mycket trevligare. Men om du planerar för detta ett tag kommer du åtminstone att ha sex, om än inte det mest fantastiska sexet i ditt liv.

Var inte ett offer. Ge din man några av sysslorna runt huset. Tack vare hans hjälp kommer du att bli mindre trött, mindre arg, och därför kommer du att ha mer styrka för ett romantiskt förhållande. Psykologer råder dig att göra detta: be inte din man att ta över några av hushållssysslorna. När du frågar visar det sig att huset och barnen är ditt jobb, och han hjälper dig av sin själs vänlighet. Ställ frågan så här: "Vi måste dela ansvar. När jag gör allt ensam blir jag trött så att jag inte har tid för sex." Med denna formulering av frågan kommer mannen inte att vägra hjälpa dig.

Diskussion

kanske när barnen går på dagis och skola, då blir det upp till hennes man. och om barnet först skriker i spjälsängen, inte blir av händerna, sedan klamrar sig fast vid benen, inte släpper honom någonstans, det finns inga assistenter, och mannen är helt bucklig på jobbet och när han kommer hem, då han vill lämna barnet och vila i minst 20 minuter ensam, som finns där familjerelationer... du kan förlora dig själv och inte hitta, inte som en man!

barn kan inte förstöra ett äktenskap

en bra idé. men varför är det så sent? barn är redan inne gå till skolan och strömmens hjältinna upptäckte att hon var fixerad vid dem. sådana saker måste uppmärksammas och stoppas under den första månaden

Dumma artikel. Det är dock inte förvånande. Pondergano alla de mest chockerande av de mest isolerade fallen för den större "skräck". Smaksatt med en mängd dumma stereotyper. Och arkiverat under vetenskapens täckmantel.

"Glöm inte att kvinnor fortfarande tar över det mesta av hushållssysslorna." Du kan skratta från det här stället. För oftast tar kvinnor inte bara på sig det mesta av hushållssysslorna och förskjuter mannen, utan de hittar också ofta på lejonparten av dessa saker själva utan att riktigt förstå varför. Dessutom vägrar de att se att ingen annan i huset behöver dessa "hushållssysslor" förutom de själva. Det är inte förvånande att hushållsmedlemmar inte har bråttom att hjälpa dem i dessa frågor. Men istället för att bara sluta göra det ingen behöver så föredrar "kvinnor" att klaga på bristen på hjälp... :)

Eller, "Frukost, städa dina skor, fläta dina flätor, ge smörgåsar och yoghurt med dig, kontrollera innehållet i din portfölj - allt detta måste göras på några sekunder." En typisk ursäkt för en person som inte visste hur man skulle planera sina angelägenheter och sin tid. Hur lång tid tar det att göra ett par smörgåsar? Ett par minuter. För den delen kan du kontrollera din portfölj, göra butiker och rengöra dina skor på kvällen. Jag pratar inte ens om det faktum att det är bäst för barnet att omedelbart vänja sig vid att vika väskan, rengöra sina skor och till och med göra butiker. Men istället är det förstås lättare att klaga på hur allvarliga vardagsproblemen är. :)

Och även med barn ... Det faktum att barnens utseende oundvikligen ändrar formatet för relationer mellan vuxna är välkänt sedan morföräldrarnas dagar. Men problem uppstår bara när föräldrar gör stopp för sig själva (oftare kvinnor) och går huvudstupa in i sökandet "Jag har barn."

Generellt sett finns det många tomma "ahs" ur det blå.

Jag läste artikeln - det gjorde ont. Jag har tvillingbarn, de är lite över 1 år gamla. När de föddes förstod jag och min man att vi bara skulle uppfostra dem själva, eftersom mormödrar bor långt från Moskva, och deras ålder och press osv. Och i allmänhet tror vi att när du föder barn behöver du bara lita på dig själv och inte flytta ansvaret på andras axlar (som regel mormödrar). Maken gör allt till fullo: han går med barnen och leker och tvättar och på natten går han upp till barnet när han gråter ... I allmänhet kommer tvillingmammor att förstå mig att det är möjligt att klara sig med två barn ensamma, men bara på bekostnad av din mentala hälsa.

På ett år gick jag till jobbet, pga Jag har ett utmärkt jobb och det finns helt enkelt inget sätt att förlora det, så jag anställde en barnskötare för de dagar jag jobbar. Min mamma kom på besök, som i bästa fall ett par gånger under hela året hjälpte mig att sitta med barnen (och även då - inte istället för mig, utan i kulisserna). Jag är inte förolämpad, för jag förstår att hennes hälsa inte är något att skylla på för att ha fostrat två barn. Men förmodligen innan dess hade hon läst den här sortens artiklar "Om mäns och kvinnors roll i barnuppfostran" från glansiga tidningar och bestämt att nu, eftersom jag inte är hemma varje dag med barn, så har jag inget liv, men bara en utväg av något slag! Och hon förklarar för mig: "Du ägnar för mycket tid åt dina barn! Var nu uppmärksam på din man, annars kommer han att lämna dig. Och dina barn kommer inte att gå någonstans från dig." Samtidigt höll hon av någon anledning tyst om vem som skulle ta hand om barnen istället för mig... Att hon inte är det är ett faktum! Vem annars? Min man och jag håller redan på att ramla av oss tillsammans. Detta Nyår Vi sov tryggt, även utan att ha träffats, eftersom barnen lades i säng vid 22-tiden och de föll själva utan bakben ...

Kort sagt, sådana artiklar propaganderar bara en konsumentistisk inställning till livet. Det är nödvändigt att skriva att fäder är skyldiga att delta i barnomsorg maximalt, då blir det färre skilsmässor i familjer med spädbarn. Och mammor, som redan är utmattade av sömnlösa nätter, gråtande barn, bota sjukdomar etc., är inte skyldiga att låtsas vara den eviga våren inför sin man och tillfredsställa hans nycker.