De största problemen i förhållandet mellan äldre föräldrar och vuxna barn - lösningar. Dålig relation med föräldrar. Vad ska man göra? Många bokstäver

I många familjer finns det konflikter mellan vuxna barn och föräldrar. Oftast är detta en konflikt mellan en vuxen dotter och en mamma. När det gäller söner har de oftast sina egna liv, sina egna intressen, de kommer bort från konfliktsituationer, pappor försöker också komma bort från dispyter och bråk.

Men för mammor med döttrar är situationen annorlunda, de har ofta anspråk på varandra. Varför händer det?

Som det var förr

Vi människor tillhör den naturliga världen. Hur byggs relationer mellan generationer upp där? Föräldrar föder upp sina ungar tills de växer upp till en vuxen storlek och lär sig att jaga och söka föda för sin egen mat. Efter det skiljer sig föräldrarna från dem och barnen börjar eget liv... Fler föräldrar träffar inte sina avkommor. De har andra bekymmer, honan föder ungar igen, matar dem, skyddar dem, lär dem användbara färdigheter så att de kan få mat och ta hand om sig själva.

Samma bild fanns bland folket. Varje år födde kvinnor barn, matade dem, tog hand om dem, lärde dem de färdigheter som behövs i livet. Och sedan blev de assistenter: de hjälpte till i huset, arbetade på fälten, hjälpte till att fostra yngre barn.

Mamma bråkade inte med tonåringar. Hon växte redan ny bebis, och hon gjorde det. Och de äldre barnen började snabbt ett självständigt liv.

Vanligt förekommande: enda barn

V moderna samhället allt är annorlunda. Ofta är barnet i familjen det enda, så all uppmärksamhet ägnas honom. Föräldrar skakar över honom, oroliga, plötsligt kommer något att hända honom. Härifrån kommer de överbeskyddande. Barnet ges inte möjlighet att visa självständighet, lära sig att klara livets svårigheter på egen hand.

Själviskheten hos de barn vi uppfostrade

Våra barn växer upp till att bli själviska. Vi är redo att göra allt för dem. Sedan barndomen skyndar vi oss att hjälpa dem, uppfylla deras önskemål, hela vårt liv kretsar kring dem. Barn vänjer sig vid tanken att föräldrar finns enbart för att uppfylla sina önskemål. Mamma och pappa måste alltid vara redo att hjälpa, stötta, hjälpa till, spara.

Intervention i barns liv

Vissa föräldrar (oftast mammor) ingriper aktivt i sina barns liv. De anser att de har rätt att berätta för dem hur de ska leva, vem de ska välja som partner, när de ska skaffa barn, vad de ska lägga pengar på osv. Föräldrar ger oönskade råd, utan att inse att deras barn är vuxna som lever sina liv, sitt öde och vill förfoga över det efter eget gottfinnande.

Mammor saknar ögonblicket när det är dags att kliva ur mentorsrollen och bli en taktfull vän som inte blandar sig när de blir tillfrågade.

I själva verket behöver barn bara en sak från sina föräldrar: att veta att de är vid liv, friska, välmående, inte behöver, lever sina egna liv och är nöjda med det. Och viktigast av allt, att veta att föräldrar alltid är redo att ge upp allt och komma till undsättning om barnen ringer dem.

Och när föräldrar börjar klättra med oönskade råd, att uttrycka sin åsikt vid vilket tillfälle som helst, är det väldigt irriterande för barn.

Om du tror att dina barn gör något fel, inse att det är frukten av din uppväxt. Du gav dem ett exempel med ditt liv, dina handlingar. De har absorberat allt som du gav dem i barndomen, och nu inser de det i sina liv.

Mammas oförmåga att leva sitt liv

Mödrar till vuxna barn vet ofta inte hur de ska leva sina liv. För att fylla den med din egen mening måste du anstränga dig, skapa en bekantskapskrets, hitta intressanta aktiviteter. Det finns många möjligheter för detta: kreativitet, hälsosam bild liv, kondition, arbete, deltidsarbete, resor, i alla fall inte långt osv.

Om du har mening med ditt liv kommer dina barn att respektera dig mer. Å ena sidan kan de ibland förebrå dig varför du inte helt ägnar dig åt dem. Å andra sidan, om de ser dig som en person, kommer det att ge dem respekt.

Kort sagt, gå inte till ytterligheter. Vi måste försöka upprätthålla en balans mellan vårt liv och viljan att hjälpa barn när det behövs.

Många är irriterade på äldre människor

Det finns ytterligare en nyans som inte är vanligt att prata om. Många är irriterade på äldre, eftersom de tillhör en annan generation har de en annan mentalitet. Ibland verkar de efterblivna, inaktuella (även om det kanske inte är så!). Lägg till detta de minskade fysiska förmågorna hos äldre människor.

Alla dessa skäl förklarar varför vuxna barn har svårt att hitta ömsesidigt språk med föräldrar. Men hur som helst, det är nödvändigt att söka en kompromiss, jämna ut skarpa hörn, hitta en gemensam grund. Huvudsaken är att respektera och försöka förstå varandra.

Problemet med "föräldrar och vuxna barn" är aktuellt hela tiden. Älskade är inte valda, och ofta kommunikation med dem bördor och orsaker negativa känslor... Föräldrar blir kränkta över att barnet har flyttat ifrån dem. Det händer så att relationen med föräldrarna stannar, speciellt när föräldrarna försöker diktera sina krav och inte vill acceptera att barnet har mognat. Detta gäller särskilt när barn bor med dem.

Ofta förstår de inte med vilka handlingar de kränker eller skadar barn. Och vuxna barn inser ibland inte själva varför det är svårt för dem att kommunicera med sina nära och kära. Här är en lista över de vanligaste tecknen på giftiga föräldrar.

Vilka är tecknen på en dålig relation med dina föräldrar?

De ingjuter en konstant känsla av skuld i dig.

Dina föräldrar ingjuter i dig att de till fullo har fullgjort sin föräldraplikt – och nu är det din tur att ta hand om dem. Föräldrar är ofta övertygade om att relationer med barn är som ett kontrakt: de uppfostrade dig, matade dig, klädde på dig, undervisade, spenderade sin tid / pengar / energi på dig. Nu när du har vuxit upp är det dags att betala tillbaka denna skuld – att ägna all tid åt dem, att utföra uppdrag, att försörja, och så vidare.

Men, hur oförskämt det än låter, att föda dig - det var deras beslut. Du har fått liv, det är sant, men du är inte skyldig någon någonting. Det finns inget kontrakt, och varje förälder väljer själv hur man ska leva och uppfostra ett barn. Uppoffringen som hänvisas till i anklagelserna "Jag tillbringade hela mitt liv på dig" och "hur mycket jag investerade i dig, var är tacksamheten" - de är absolut grundlösa.

Respektera, uppskatta, ta hand om föräldrar - ja, detta är viktigt och nödvändigt för kärleksfulla barn. Men att offra sig själv och sitt liv som "offrat för dig" går inte in i någon ram. I det här fallet blir relationen med föräldrarna ansträngd, eftersom de väntar på något, och barn förstår ofta inte vad det är. Dessutom har tiderna förändrats och nu har barn det mycket svårare än när staten stödde unga. Ta fastigheter till exempel. De flesta fick det på jobbet för meriter. Barn kommer definitivt inte att se sådan lycka. Så det visar sig att förr levde människor med strömmen, men idag måste barn överleva i marknadsrelationer. Och när familjerelationerna med föräldrar är ansträngda är det en katastrof.

Föräldrar kräver konstant uppmärksamhet från dig.

De ringer med eller utan anledning, ställer många frågor och ger Ett stort antal råd - ofta olämpliga, till exempel:

"Är du varmt klädd? Se till att ta med en mössa och en halsduk ”;
"Vad åt du? Varför gick du till ett café, åt bättre än hemma!";
"Varför gå på bio, kan du se hemma, varför spendera pengar?" etc. etc.

Om du är arg blir de kränkta, de börjar "göra ont", och du känner dig skyldig. Detta är en enkel manipulation som upprepas om och om igen. Barnet känner skuld för att han fick sin mamma att oroa sig – och gör allt hon vill för att inte göra henne upprörd. Detta är fyllt med det faktum att du hela ditt liv kommer att uppfylla dina föräldrars nycker - och de kommer att använda dig.

Det är nödvändigt att bryta mor-barn-bandet genom att etablera vuxna sunda relationer... Bli en vän, men inte en tjänare, till dina föräldrar.

De nedvärderar dig.

Dina handlingar, hobbyer, arbete, prestationer kritiseras. Genom sina kommentarer sänker dina föräldrar din självkänsla och framställer allt som om du och dina handlingar är värdelösa. De antyder att du är en förlorare.

Föräldrar kan göra narr av dig, håna, ironiska, inte tro på din framgång. Detta är ofta förknippat med en känsla av konkurrens – när ett barn till exempel mår bättre än en förälder. Eller när dottern är vacker, och hon har många beundrare – och mamman omedvetet avundas sitt barn.

Pappa säger: ”Varför köpte du bilen? Du kör som en apa." Eller en mamma till sin dotter: ”Gick du på danskurser? Du kan inte dansa alls. Här är jag i min ungdom ... ”och iväg.

Detta beteende är frustrerande och förödmjukande, eftersom föräldrarnas stöd och deltagande är mycket viktigt för ett barn. Mest huvudsakliga råd- blockera dessa försök att kränka eller förödmjuka dig, bevisa ingenting och kom inte med ursäkter, låt dig inte ledas av negativiteten som härrör från föräldrarna.

De lägger sina bekymmer på dig – med andra ord, agerar som barn.

Mamma ringer och ber om hjälp – fixa kranen, byta glödlampa, välj soffa, ställ in internet osv. Det är möjligt och nödvändigt att hjälpa föräldrar - men de ska inte använda dig som " ambulans»För alla små beställningar. Mamma och pappa vet - barnet kommer inte att vägra, varför inte be honom (att ta med potatis, gå med hunden, fixa tv:n etc.)?

Det är en sak - viktiga omständigheter, till exempel kan en förälder inte göra något av hälsoskäl, och en helt annan sak är att manipulera "barnet", tänka på det här sättet - "varför bry mig, jag frågar hellre mitt barn." Och "grabben" rusar till undsättning av någon ringa anledning och skjuter sina bekymmer till ett annat plan.

Det är nödvändigt att filtrera deras förfrågningar - trots allt, ofta provoceras sådant beteende och förskjutning av föräldraproblem till barn av vuxna barn själva, som alltid och i allt lyder sina föräldrar.

De använder informationen de samlar in från dig mot dig.

Föräldrar ber dig först om information. I ögonblick av uppenbarelse delar du med dem. Men då används dessa uppgifter mot dig. Under gräl påminner de dig om dina missgärningar, förebråelser eller till och med utpressar dig.

Ingen kommer att gilla en sådan "kniv i ryggen", särskilt från nära människor. Förtroendet försvinner och du vill prata mindre. Att inte vara uppriktig och inte ge för mycket personlig information kommer att vara en bra väg ut ur situationen.

Inkräkta på det personliga livet.

Det finns två alternativ. För det första är de emot arrangemanget av ditt personliga liv. Föräldrar skär av alla dina potentiella partners och lägger ibland absurda kommentarer som:

"Hon uppskattar dig inte alls";
"Jag gillar inte hans skägg";
"Han är för allvarlig, förmodligen en tråkig";
"Hon vet inte hur man lagar dina favoritcheesecakes";
"Han ler så sött - säkert en pengajägare."

Samtidigt tas inte hänsyn till dina drömmar och önskningar. Föräldrar är undermedvetet rädda för att du ska lämna föräldraboet. Om de fortsätter i samma anda, och barnet (i själva verket en vuxen farbror eller moster) lyssnar på dem, är det stor sannolikhet att de inte kommer att ordna sin personliga lycka.

Om du redan har bestämt dig för din livspartner och är lyckligt gift / gift, börjar en annan historia - ständiga räder mot ditt hem. Det här är noggrann kontroll - om dina strumpor tvättas, om disken är diskad, om middagen är lagad och i allmänhet vad du och din passion gör hela dagen. Detta leder till bråk och skandaler mellan makar. Det är viktigt att slå tillbaka och visa att det personliga livet bara är för två personer, och ingen har rätt att komma in i det. Om de beter sig så här med dig betyder det att du tillåter det. Men det finns en väg ut - beskriv tydligt och artigt gränserna för ditt utrymme och visa att du är vuxen och inte kommer att tolerera inblandning i ditt livs konstruktion.

Det finns också det motsatta beteendet - försök att gifta bort ett barn, matchmaking med en väns son eller en kollegas morbrorsdotter. Föräldrars ordspråk som "när ska du gifta dig" eller "Jag vill amma mina barnbarn" är utbredda. Följ inte deras ledning – undertryck dessa "bra" försök, ta ansvar för dina egna handlingar och ditt val. Men sådana upptåg är inte dåliga relationer med föräldrar, utan snarare bara en ursäkt för att på allvar prata om problemet.

Detsamma gäller dina vänner, och arbete, och tidsfördriv - du kan lyssna på råd, men du måste fatta beslut själv. Om dina föräldrar fortfarande klättrar med sina kommentarer om eller utan, kritisera det som är viktigt för dig, ägna mindre av dem åt detaljerna i ditt personliga liv.

Du bor i samma territorium, och kanske till och med på dina föräldrars bekostnad.

Det är onormalt när föräldrar fortsätter att försörja ett vuxet barn. Det är inte förvånande att han i den här situationen inte har rösträtt, allt bestäms för barnet eller hans varje steg kontrolleras. I själva verket växte han upp, men han förblev under deras vård.

Om det inte finns möjlighet till en separat bostad och du bor hos dina föräldrar måste du fortfarande försörja dig själv. Kostnader för mat, verktyg, hushållsartiklar - dela allt på mitten. Gör din del så att dina föräldrar vet att du är vuxen. Då kommer de åtminstone inte att kunna passa in i ditt liv med olämpliga instruktioner och råd. Du måste ha din egen budget och ditt eget personliga territorium.

Om du vid en av punkterna lärde dig dina föräldrars beteende, misströsta inte. Detta betyder inte att du behöver bryta relationerna med dem.

Viktig:

A) inse problemet;
B) diskutera det med föräldrarna, om möjligt;
C) eller försök att fixa situationen själv.

Du kan inte byta föräldrar – så börja med dig själv.

Ändra din inställning till situationen, visa att du är vuxen och låt dig inte kränkas. Låt dig inte luras av manipulation och känslomässig utpressning. Om kommunikationen är outhärdlig, reducera den till ett minimum, stoppa försök att ladda dig med negativitet och ta mer hand om dig själv.

Du kan också:

Läs böcker om detta ämne, till exempel:

"Hör dina föräldrar" Elena Tararina - en utmärkt guide i form av frågor och svar om familjerelationer;
"Toxic Parents" Susan Forward - dekonstruerar destruktivt föräldrarnas beteende och erbjuder lösningar på dessa problem;

Se video om mellanmänskliga relationer, gå på träningar. Här är lite bra info

Du lägger inte ihop familjerelationer? Träffar du bara problemmän? Du vet att du kan göra mycket, men om och om igen stöter du på en osynlig barriär av rädsla? Har du plågats av ångest, depression eller apati i flera år? Hittar du inte dig själv? Ger du hela dig själv till andra, blir du inte respekterad eller uppskattad? Har du en dålig relation med ditt tonårsbarn? Lever du med en djup känsla av din egen underlägsenhet och underlägsenhet?

Alla allvarliga problem i vårt liv har sina rötter i vår barndom. Det var där, under de första levnadsåren i den tidiga relationen med våra föräldrar, som vi tog alla de viktigaste slutsatserna och besluten om oss själva och om livet. Dessa slutsatser är omedvetna. De ligger i vår själ mycket djupare än våra tankar om oss själva. Det är inte vad vi tänker, det är så vi känner om oss själva. Dessa slutsatser utgjorde grunden för våra grundläggande övertygelser, som omedvetet påverkar alla våra beslut och val och bestämmer vårt öde.

Hur viktig är jag? Kan jag vara mig själv eller ska jag spela rollen som en snäll och lydig tjej? Känner jag ett behov av att vara självständig och ödmjuk för att inte störa någon med mina problem? Ska jag alltid vara stark? Är världen omkring mig grym och behöver jag överleva och kämpa i den? Kan jag lita på män? Tror jag att du kan älska mig? Eller lever jag med känslan av att något är fel på mig, att ingen behöver mig och de kommer definitivt att lämna mig? Tar jag på mig den outhärdliga bördan av andra människors liv, för att jag känner att "om inte jag, så vem"?

Vi tog alla dessa förnimmelser från barndomen, nämligen från familjen.

Hur vi kände med våra föräldrar avgjorde hur vi nu känner med alla andra. Av våra föräldrar lärde vi oss och trodde på vad vi kan eller inte kan; är vi kapabla eller inkompetenta; vacker eller inte; smart eller dum; om vi har rätt till kärlek, framgång eller lycka. Med andra ord, föräldrar har lagt i oss självkänsla - grunden för att utvärdera oss själva och våra förmågor.

VAD GÖR FÖRÄLDRAR GIFTIGA?

Vad är huvudsaken i relationen mellan föräldrar och barn? Acceptans, förståelse och stöd för utveckling. Föräldrarnas uppgift är med andra ord att ge barnet rötter och vingar. Men i vissa familjer ger föräldrar sina barn en känsla av kärlek, trygghet och betydelse. Och barn växer upp och känner sig älskade, bra, starka, kapabla, smarta och vackra. De tror på sig själva och att de har rätt: att vara sig själva, att vilja, att försöka, att bestämma, att göra misstag, att försöka igen, att ändra beslut. Dessa barn växer upp med tillåtelse att känna alla känslor och känslor: att bli arga, upprörda, glädjas, rädda, lita på, älska, uttrycka det de inte är nöjda med.

Och i andra familjer ger föräldrar barnet känslor: rädsla, skuld, skam eller skuld. Sådana barn växer upp med känslan av att livet är en kamp och att människor inte går att lita på; med en känsla av underlägsenhet eller värdelöshet; med tron att lycka, kärlek eller ekonomiskt välbefinnande är omöjligt för dem. De växer upp med en rädsla för att uttrycka vissa känslor och med en oförmåga att uttrycka sina sanna känslor. De lever arga på världen, eller så försöker de förtjäna kärlek genom att spela en roll som de har gått så samman med att de inte ens förstår att detta är en roll.

Om du kommer från dessa "andra" familjer, då är den här artikeln för dig. ——

Sådana föräldrar har gjort stor skada på din självkänsla genom att regelbundet kritisera dig, lägga skulden på dig för allt i världen, utsätta dig för fysiska eller emotionell misshandel, tvingad att ta för mycket ansvar, kvävd av kontroll och överskydd, ignorerade eller manipulerade dina känslor. Du växte upp i en atmosfär av förvirring inom din familj. Dina föräldrar förstod inte dina tankar eller dina känslor. Dina önskemål och val var fel, och dina drömmar var dumma.

Alla barn giftiga föräldrar liknande symptom observeras: låg självkänsla, vilket driver dem till självdestruktivt beteende. På ett eller annat sätt känner de sig alla ovärdiga, oälskade och otillräckliga. Ett skrämt och maktlöst barn fortsätter att leva i deras själar.

Det är viktigt att förstå här att alla föräldrar är riktiga människor med sina egna känslor, problem och misstag. Ingen förälder kan vara helt lugn och kärleksfull hela tiden. Ibland kan föräldrar höja rösten, smiska eller ignorera barnet. Gör detta dem giftiga? Nej. Barn kan lätt utstå utbrott av föräldrars irritation, förutsatt att de oftast också får kärlek och förståelse från sina föräldrar.

Giftiga föräldrar är de som inte kan ge sitt barn känslor av kärlek, betydelse, respekt och trygghet, som skälldes ut utan beröm; trycka undan utan att närma sig; sårad utan sympati.

Barnet är svagt, hjälplöst och beroende av sina föräldrar. Därför är det oerhört viktigt för honom att känna sig själv och tillhöra sin familj. Han måste tro och lita på sina föräldrar. På sätt och vis, gudomliggöra dem. Vilket är omöjligt när en förälder förödmjukar eller stöter bort dig. Därför, för att ta bort denna olösliga inre konflikt i deras själ: "Jag måste älska, men jag kan inte", tar barn till giftiga föräldrar omedvetet bort skulden från sina föräldrar och tar på sig den. De skyller sig själva för övergrepp (jag gjorde min pappa arg) eller förkylningsbehandling (jag skadade min mamma). De rationaliserar denna fruktansvärda attityd mot sig själva genom att komma med ursäkter för föräldrars grymhet, fysisk eller känslomässig, för sina handlingar och beteende: Mamma var bara sjuk hela tiden; pappa var väldigt trött på jobbet och han var tvungen att lindra stressen; Vi var tre, min mamma hade helt enkelt inte tid för mig.

Det är mycket lättare för ett försvarslöst barn att skylla sig själv för att ha gjort något "fel" som gjorde pappan arg än att inse det fruktansvärda faktum: pappan, beskyddaren, går inte att lita på. Eller att min mamma kanske inte älskar mig.

Sådana barn växer upp och fortsätter att bära i sina själar bördan av skuld och otillräcklig uppfattning om sig själva. Och denna brist på självförtroende hindrar dem från framgång, nära förtroendefull relation med en normal partner, hälsa och känslomässigt välbefinnande genom kedjor.

MEKANISMEN FÖR FÖRSTÖRELSE AV BARNS SJÄLVBEDÖMNING OCH TRO

När vi var små var föräldrar allt för oss. En källa till kärlek, skydd, skydd, mat och värme. Barnet kan ännu inte jämföra eller utvärdera vad som händer, så hans föräldrar verkar för honom vara perfekta och allsmäktige i denna stora värld full av faror, med dem känner vi oss skyddade.

Under det andra och tredje levnadsåret börjar vi inse våra önskningar och ovilja, att kräva och vägra. Vi övar vår självständighet: "Jag själv!" och kommer: "Jag vill inte! Jag ska inte! " Vi växer upp och vill allt oftare inte ha det som våra föräldrar vill ha för oss, vi reagerar inte som de skulle vilja, med andra ord blir vi mer och mer separata individer. Separationsprocessen från föräldrarna fortsätter och når sin topp under tonåren. Vid 13-16 års ålder hamnar vi i konflikt med våra föräldrars värderingar, smak och auktoritet som motsätter sig våra egna.

I en adekvat familj reagerar föräldrar med normal självkänsla på detta lugnt och kan gå igenom sådana konflikter med förståelse och fortsätta att utbilda sina barn i självständighet.

Giftiga föräldrar uppfattar barns olydnad och personlighetsyttringar som personliga attacker, förolämpningar och hot mot deras auktoritet, deras uppfattning om sig själva eller sin roll. De försvarar sig ivrigt, undertrycker barn känslomässigt, odlar beroende och oförmåga till självständighet hos dem. Istället för att hjälpa barnet att bli en självständig person saktar de undermedvetet ner det, och är fromt säkra på att de gör det bästa. Men i själva verket förstör de barnets självkänsla.

ÄR DET VÄRT ATT SKYLLA FÖRÄLDRARNA?

Det sägs ofta: "Du kan inte skylla på dina föräldrar!" Låt oss ta reda på det här. Kanske är det verkligen inte värt att skylla på, varken sig själv eller andra. Men föräldrarna är ansvariga för vad de gjorde. För det mesta har ditt liv formats av omständigheter som du inte hade den minsta kontroll över. Och sanningen är att du inte är ansvarig för vad du gjorde mot dig när du var ett försvarslöst barn. Men du är ansvarig för vad du gör och kommer att göra nu för att förändra ditt liv. Och du kan göra många saker! Men mer om det senare.

VARFÖR FÖRLÅTELSE INTE FUNGERAR

Den stora fällan på vägen är pseudoförlåtelse. Tyvärr är Internet fullt av rådgivare för att göra sina föräldrars förlåtelsemeditation. Denna "förlåtelse" blockerar frigörandet av undertryckta känslor. Hur erkänner man att man är kränkt av sin mamma om man redan har förlåtit henne? Dessa människor är mycket tydligt synliga: de har fortfarande känslomässig smärta och reaktion, men på den mentala nivån upprepar de hela tiden: "Jag har förlåtit min mamma för länge sedan!" Först nu visar deras reaktioner, handlingar, känslomässiga otillräcklighet och psykosomatik motsatsen.

Föräldrarna var ansvariga för vad de gjorde mot ditt barns själ. Och det finns ingens ansvar. Hon ligger alltid med någon. Om du, efter att ha förlåtit, tog bort det från dina föräldrar, tog du automatiskt på dig det. I det här fallet kan du, ja, förlåta dina föräldrar, men i gengäld kan du hata dig själv ännu mer.

Denna pseudo-förlåtelse gör en person deprimerad och skyldig till vad som helst. Varför är vi så beroende av tanken på snabb förlåtelse? För vi vill alla ha ett snabbt magiskt piller: så att en gång, och allt försvinner: relationen förbättrades, migränen försvann och ett lyckligt slut kom. Vi vill inte ha långtidsterapi, jobba på oss själva.

Men utan djup förståelse, utan koppling till dina förträngda och förträngda känslor, kan det inte finnas någon verklig förlåtelse. Vi behöver äntligen känna ilskan som har ackumulerats i vår själ i flera år. Vi måste gråta ut sorgen över att våra föräldrar inte gav oss kärlek. Och det är absolut nödvändigt att sluta låtsas som att föräldrars skada inte betyder någonting.

Pseudo-berömmet "förlåt och glöm" betyder i verkligheten "låtsas som att ingenting hände." Men det hände, och det sitter i din själ som en inflammerad splitter, och avgör hur du lever, hur du mår och vilken typ av relation du väljer.

Du kan bara verkligen förlåta någon som vill bli förlåten, som tar vissa steg för att vinna förlåtelse, som tar ansvar för vad han gjorde och som letar efter ett sätt att göra försoning.

Tänk om din mamma fortsätter att behandla dig illa, förneka dina känslor, fortsätta att anklaga och kritisera dig? Hur tänker du dig förlåtelse? Planerar du att förlåta henne om och om igen efter varje telefonsamtal? Eller förlåtelse för dig innebär på en gång att göra om din själ och inte känna smärta eller ilska där du behöver känna dem? För naturen har inte förgäves försett oss med dessa känslor. De visar oss de skadliga effekterna på oss. De skyddar vår själs integritet. Hur exakt planerar du att inte känna det? Död åt din själ?

Nu kanske du har en skrämmande fråga: "Så, om förhållandet är dåligt, ska jag leva hela mitt liv i förbittring, bitterhet och ilska?" Nej! Faktum är att allt händer tvärtom. Du behöver ingen förlåtelse om dina föräldrar inte är villiga att ändra sig.

Lättnad och frigörelse, både emotionell och mental, kommer efter dig:

Han kommer att arbeta igenom sin förbittring och smärta genom att ansluta till sina outtryckta känslor.
Lägg ansvaret för det inträffade där det hör hemma: på föräldrarnas axlar.
Bli medveten om dina barndoms slutsatser och beslut om dig själv och livet som fortfarande styr ditt liv.
Separera i din själ din från dina föräldrars: åsikter, reaktioner, övertygelser.
Lär dig att psykologiskt korrekt motstå det destruktiva känsloflödet från föräldrarna (eller de som beter sig på samma sätt, till exempel maken), med hjälp av dagens vuxenresurser. För du är inte längre hjälplös eller beroende!

FÖRÄLDRAR ÄR REDAN DÖD, VARFÖR FORTSÄTTER DU LIDA?

Du kan avsluta din relation med din mamma eller pappa. Du kanske inte har kontakt med dem på flera år. Kanske är dina föräldrar redan döda. Men den bittra sanningen är den Du fortsätter att vara under dina föräldrars kontroll även efter deras död.

Psykologiska förbud, direktiv, kritik, förväntningar och hot från föräldrar har länge internaliserats och blivit dina egna. De har blivit rösten för din inre kritiker, rösten för dina rädslor, och de fortsätter att agera. "Tänk om jag misslyckas!", "Jag kan inte låta bli att göra det!", "Jag förtjänar inte!" - låter i ditt huvud än i dag.

VARFÖR VI FÅR IGEN OCH IGEN I DENNA SKADA

Barn till giftiga föräldrar tenderar att återskapa och upprepa de traumatiska upplevelserna av barndomsrelationer på ett eller annat sätt. Barn från alkoholiserade familjer gifter sig med alkoholister eller drogberoende. Barn till den kontrollerande modern . Barn till en känslomässigt kall mamma - . Barn från en familj där elakhet var normen hamnar i äktenskap med en oförskämd, respektlös person.

Varför händer det här? Den välbekanta och välbekanta dynamiken i relationer ger oss en känsla av tröst. Vi känner till "spelets regler". Hur man beter sig och vad man kan förvänta sig. Vi kan uttrycka oss och förtjäna kärlek på det sätt vi är vana vid. Det gör ont, men det är en bekant, vanemässig smärta.

Det viktigaste är att vi omedvetet återskapar konflikter från det förflutna, i hopp om att lösa dem i nuet. Vi förstod inte i barndomen hur man kunde få kärleken från en mamma eller pappa. Med denna eviga fråga som bränner oss går vi genom livet. Och när vi träffar en person som är en lämplig kandidat för att reproducera dynamiken i barndomsrelationer, blir vi kära i honom. Vi, bokstavligen vid första anblicken, gissar intuitivt att den här personen INTE kommer att älska mig precis som de inte älskade min mamma eller pappa i barndomen, och vi har en oemotståndlig impuls att komma närmare honom, som vi förväxlar med kärlek. Innerst inne hoppas vi den här gången kunna lösa detta pussel och bevisa för oss själva att vi kan bli älskade.

TYPER AV TOXISKA RELATIONER

Låt oss ta en snabb titt på de typiska situationer som ett barn placeras i. Och relationer som dag efter dag förgiftar hans själ som gift och sänker självkänslan.

Barnet är en livräddare

Detta är ett barn som bördan att ta hand om andra föll på väldigt tidigt. Om en mamma som var deprimerad, om en alkoholiserad pappa eller yngre bröder och systrar, för att föräldrarna inte orkade med sitt föräldraansvar. En sådan tjej kommer att känna att hennes värde enbart ligger i att ta hand om andra. Hon fick mindre kärlek, värme och omsorg. Och hon har anpassat sig för att förtjäna dem genom att ta hand om andra genom att offra sig själv. "Om jag inte tar hand om honom, vem gör det?" - mottot för sådana barn i vuxen ålder. Dessa kvinnor gifter sig med dem som behöver tas om hand. Alkoholister, drogmissbrukare, oförmögna män, män med kronisk depression, narcissister och sociopater – det är dem hon kommer att välja bland.

Osynligt barn

När föräldrarna inte bryr sig om barnet. När de inte ingår i hans känslor, problem, önskningar. Barnet växer upp mätt och påklädd, men i ett känslomässigt vakuum, känner sin fullständiga obetydlighet. Han lär sig snabbt att det inte lönar sig att anstränga sina föräldrar med sin närvaro och sina problem, att hans känslor är oviktiga. Han blir tidigt självständig. Men han växer upp med en känsla av sin obetydlighet. Sådana människor kan vara framgångsrika i sina karriärer, men de är ganska olyckliga känslomässigt. De känner känslomässig ensamhet: att de inte har någon att lita på, de kan inte be om hjälp, dela sina känslor.

Övergivet barn

Att någon av föräldrarna lämnar skapar en särskilt traumatisk känsla av brist och tomhet hos barnet. Kom ihåg, ja, att när något går fel i en familj, skyller de flesta barn sig själva? Barn till skilda föräldrar är särskilt engagerade i denna idé. En pappa eller mamma som försvinner ur barnets liv skadar hans självkänsla, som han i vuxen ålder kommer att dra på sig som bojor. En sådan tjej växer upp med rädslan för att bli övergiven, rädslan för svek, svek. Hon litar inte på intimitet. Hon är rädd för intimitet, liksom för henne bär intimitet hotet om smärta. Och hon kommer omedvetet att välja sådana partners som detta scenario kommer att spela ut om och om igen. Dessutom, utan att veta det, kommer hon själv att provocera en partner att bryta.

Barnet är ett offer för överkontroll

Föreställ dig ett tänkt samtal mellan en vuxen dotter och hennes kontrollerande mamma. Det här samtalet kommer aldrig att äga rum. Men om du kunde höra vad som händer i bådas själar, är detta vad du skulle höra:

Vuxen dotter: "Mamma, ja, varför kan du inte lämna mig ifred? Det är outhärdligt, vad jag än gjorde, enligt din åsikt gick jag dåligt! När kommer du att inse att jag redan är vuxen? Vad spelar det för roll för dig vilket institut jag studerar? Vem ska jag gifta mig med? Det är för mig att leva med honom! Inte för dig! Varför beter du dig som om allt jag gör, jag gör mot dig och för att trotsa dig?"

Kontrollerande mamma: ”Jag kan inte förmedla smärtan och känslan av tomhet som jag känner när du flyttar ifrån mig och jag blir onödig för dig. Jag behöver dig så mycket att du behöver mig. Jag orkar inte tanken på att förlora dig. Du är hela mitt liv. Jag är förskräckt vid tanken på de fruktansvärda misstag du kan göra. Om du skadar dig själv kommer det att förstöra mig. Jag dör hellre än att erkänna tanken att jag misslyckades som mamma. Jag har inget mer att leva för!".

Ängsliga och kontrollerande föräldrar låter inte sitt barn höra sig själva, utforska sina önskningar och möjligheter, försöka, göra misstag, övervinna svårigheter och växa sig starkare. De döljer dominans under en vacker mask av omsorg. Rädslan för att bli onödig pressar en sådan mamma att försöka göra allt så att barnet hela tiden känner sig hjälplöst. För när ett barn blir självständigt känner sig sådana föräldrar svikna och övergivna.

Som ett resultat blir barn själva oroliga och rädda. Det är svårt för dem att växa upp. Och ta ansvar för dina handlingar och för ditt oberoende. Som ett resultat fortsätter föräldrar att ta en aktiv del i deras liv, manipulera dem och ofta underkuva ett vuxet barns liv och val.

Fraser: "Jag säger det här för ditt eget bästa.", "Jag gör allting uteslutande för ditt eget bästa", - menar bara en sak: "Jag gör det här för att rädslan för att förlora dig är så stor att jag är redo att göra dig olycklig."

Kontrollen stöds av utpressning, hot och anklagelser: "Gör som jag säger, annars pratar jag inte med dig längre / jag hjälper inte pengar / jag är en slampa med infrkt", "Kan du göra något normalt?"

Barn till kontrollerande föräldrar känner sig hjälplösa och värdelösa.

En annan form av kontrollerande föräldraskap är "hjälpsam". En sådan förälder gör allt för att bli "oersättlig" i sitt vuxna barns liv.

Barn till jämförande föräldrar

Ett annat alternativ giftiga relationer när föräldrar ställer sina barn mot varandra för att få barnet att känna att det inte gör tillräckligt för att vinna föräldrarnas kärlek.

Konsekvenserna av denna uppfostringsmetod: barnets förstörda självkänsla, avundsjuka på en bror eller syster, förbittring eller ilska mot dem och deras föräldrar i ett förhållande för livet.

Barn i en familj av alkoholister

Ett barns liv i en alkoholiserad familj förgiftas av en känsla av skam för föräldern och behovet av att leva i en lögn. Den verklighet som barnet uppfattar förvrängs av tre saker samtidigt:

Den förnekelse som den alkoholiserade pappan själv utövar i förhållande till sitt fylleri.
Förnekande av problemet från mammans sida, som ursäktar sin pappa med sådana ursäkter som "pappa dricker för att slappna av", "pappa är sjuk" eller "pappa förlorade jobbet för att han hade en dålig chef".
Farsen "vi är en normal familj", som familjemedlemmar skildrar inför omvärlden.

Denna trefaldiga lögn tvingar barnet att förneka sina egna uppfattningar och känslor. Det blir nästan omöjligt för ett barn att utveckla en känsla av självförtroende om han hela tiden måste ljuga om vad han tänker och känner. Barnet lever i konstant rädsla för att inte oavsiktligt förråda sin familj, för att inte avslöja en delad hemlighet. För att inte ta risker och inte ge bort familjehemligheter undviker sådana barn att få vänner, blir ensamvargar och isolerar sig.

Barn med en borttagen barndom

I vissa familjer övertas barnets psykologiska roll redan av en sjuk eller infantil mamma eller en alkoholiserad pappa som är känslomässigt instabil, oansvarig och själva i behov av ständig vård. I det här fallet finns det inte plats i familjen för något annat barn, och barnet måste ta på sig rollen som vuxen. En person växer upp och blir överansvarig och tillåter sig inte vila, glädje och önskningar.

Skattbarn

Ett sådant barn är rest på en piedestal föräldrarnas förväntningar och investeringar. Han har ingen rätt till sitt liv, han lever upp till förväntningarna och jobbar för föräldrarnas ambitioner. Han är skoningslös mot sig själv, kräver av sig själv att ständigt uppnå ouppnåeliga mål och bär bördan av föräldrarnas godkännande. Det är outhärdligt svårt att vara meningen med någons liv när personen inte har några andra betydelser.

Barnet är en konkurrent

Normala föräldrar är glada och stolta över sina barns prestationer. Men tävlande föräldrar känner sig utanför och underlägsna. Deras sätt att öka självkänslan är att förringa barnet. När ett barn växer upp och visar intelligens, skönhet och förmåga, hotas föräldrarnas självkänsla baserad på en känsla av självöverlägsenhet. De erkänner inte för sig själva att de är avundsjuka på sina egna barn, men genom att skydda sig mot känslor av sin egen underlägsenhet, devalverar de allvarligt alla sina barns prestationer.

Det perfekta barnet

Ett sådant barn lever i ett inre fängelse där alla hans rörelser kritiseras och återvinns. Föräldrar rapporterar hela tiden vad han gjorde fel. Han är fjättrad av rädslan för att agera. En sådan person växer upp med tre konsekvenser av en sådan uppväxt: perfektionism, proastinering och förlamning i handling.

Barnet som inte behövdes

"Du önskar att du inte var född!" – ibland sägs inte dessa ord högt, men det är precis vad mamman känner i förhållande till barnet. Barnet lever med en belastning av förståelse för att hans födelse inte var önskad, han bröt moderns liv eller karriär, på grund av detta hade hon inte en relation, i allmänhet, att han i den här familjen, och därför i livet, är överflödig .

Långvarig depression, självmordsbenägenhet, alkoholism, drogberoende eller förälskelse extrema arter sport är ganska vanligt bland vuxna barn till sådana föräldrar.

DIAGNOSTIK: HUR PÅVERKAR FÖRÄLDRAR DITT LIV NU?

Barn till giftiga föräldrar fortsätter att trassla in sig i föräldranätverk på ett eller annat sätt. Situationen när en person "fångas" känslomässigt visar sig huvudsakligen på två sätt. Antingen ger du ständigt efter för dina föräldrar för att lugna dem och sviker dina egna önskningar och behov; eller, du gör uppror. Men du är "fångad" ändå, eftersom dina föräldrar fortsätter att ha en enorm makt över hur du mår och hur du beter dig. Om du fortsätter att reagera känslomässigt fortsätter du att ge dem kraft så att de kan göra dig förbannad och därmed kontrollera dig.

Ställ dig själv följande frågor:

Tror du att dina föräldrar inte skulle kunna leva utan dig?
Tror du att om du kunde förmedla till dem hur mycket skada de kommer att orsaka dig, skulle de bete sig annorlunda?
Tror du att om du konfronterar dina föräldrar kommer du att förlora dem för alltid?
Tror du att om du berättar sanningen för dina föräldrar (om skilsmässa, om abort) kommer du att döda dem med detta?
Känner du dig skyldig när du inte lever upp till deras förväntningar, orsakar dem olägenheter, följ inte deras råd; argumentera med dem; bli irriterad på dem, inte gör tillräckligt för dem eller säga nej till dem?
Känner du rädsla när de skriker på dig, blir förolämpade eller när du behöver berätta för dem något som de kanske inte gillar?
Känner du dig irriterad när de kritiserar dig, försöker kontrollera dig, berättar hur du ska leva, försöker berätta vad du ska tänka, känna och hur du ska bete dig?

Vilken av följande två typer av beteende är typiskt för dig?

Undergivent beteende:

Jag lyder ofta mina föräldrar, mot min vilja.
Jag berättar inte för mina föräldrar om mina sanna känslor.
Jag låtsas att allt är bra, även om så är långt ifrån fallet.
Jag låtsas ofta och pratar bara om ytliga saker.
Jag agerar ofta under inflytande av skuld eller skam.
Jag försöker verkligen få mina föräldrar att förstå min åsikt.
I en konflikt med mina föräldrar är jag oftare än inte den första som går till försoning.
Jag offrar ofta det som är mig kärt så att mina föräldrar är lyckliga.
Jag fortsätter att hålla familjehemligheter.

Aggressivt beteende:

Jag bråkar hela tiden med mina föräldrar och försöker bevisa att jag har rätt.
Jag gör hela tiden saker som mina föräldrar inte gillar för att bevisa att jag är självständig.
Jag håller ofta inte tillbaka och höjer rösten mot mina föräldrar, förolämpar och förbannar dem för att bevisa att de inte kan kontrollera mig.
Jag var trött på allt och jag avbröt kommunikationen med dem.

Om minst 3-4 av ovanstående beteendeegenskaper är typiska för dig, då förvirrande och komplicerad relation med föräldrarna fortsätter att vara ett problem i ditt liv.

HUR MAN BORTTAGAR ARVET AV GIFTIGA FÖRÄLDRAR

Det finns många saker du kan göra för att befria dig från den tunga bördan av nedärvd skuld och självtvivel. Och om dina föräldrar fortfarande lever behöver du inte bryta relationen med dem. Känslomässigt oberoende innebär att du kan vara en del av familjen, men samtidigt en separat individ. Innebär att du kan vara dig själv och låta dina föräldrar vara som de är.

Din uppgift: klipp av den känslomässiga navelsträngen och bli känslomässigt vuxen och fri. Och det betyder att du tillåter dig själv att ha dina egna åsikter och övertygelser. Tillåt dig själv att bete dig som du vill. Separera dina tankar och övertygelser som fungerar för dig från dina föräldrars. Lär dig balansen mellan att bry sig om dig själv och att bry dig om andra. Tillåt dig själv att känna alla sinnen. Tillåt dig själv att vara dig själv och dina föräldrar att vara som de är. Men lär dig att skydda dina känslor och ditt liv från dina föräldrars känslomässiga attacker. Etablera sunda gränser som skyddar din själs integritet.

Denna väg är varken snabb eller enkel. Det finns inga magiska piller som skulle ta bort all destruktiv programmering av ditt medvetande på en dag. Men den här vägen är värd att ta. För bakom det finns de mest värdefulla sakerna i ditt liv, utan vilka lycka är omöjlig. Frihet att välja. Känslomässigt oberoende. Självförtroende. Friheten att vara sig själv. Möjligheten att bygga, redan i din familj, nära, varma och förtroendefulla relationer. För, tyvärr, ohälsosamma kommunikationsmönster skadar dina barn nu. Och även när vi inser föräldrarnas otillräcklighet och avlägger en ed: "Jag kommer aldrig att bli så här med mitt barn!", går vi i bästa fall till den motsatta polen av otillräcklighet, in i överkompensation. Och från en kritiserande förälder förvandlas vi till en alltförlåtande förälder, från en obehindrad förälder till en överbeskyddande förälder. Och motviljans förbannelse förs vidare till nästa generation.

Den här vägen är inte heller lätt eftersom det i dagens internetutrymme finns en hel del tips som leder till ännu en känslofälla. Dessa är råden om uppror och konfrontation; råd om pseudoförlåtelse med förnekande av dina känslor och råd för att bryta ett förhållande.

Psykologernas svar

Hej Victoria!

Dina föräldrar kritiserar dig ofta. Kanske är de övertygade om att detta är deras föräldraansvar – på så sätt hjälpa barnet att välja rätt väg i livet. Du är redan trött på den här kritiken, du tappar tron på dig själv och lusten att kommunicera med dina föräldrar ökar inte heller.

Din begäran är hur man självsäkert kan svara på kritik. När du lär dig att bemöta kritik på ett vuxet sätt, måste dina föräldrar ompröva sin inställning till dig.

Tillåt dig själv att inte uppfylla dina föräldrars förväntningar. Inse att om de inte är nöjda med dig, kommer du på något sätt att komma över det. Inse att syftet med ditt liv inte är att få föräldrarnas godkännande. Det här är ett barns mål, du har redan vuxit ur det.

Låt dina föräldrar vara ofullkomliga. Kritiker, grinig, irriterad. Deras mål är trots allt inte heller att uppfylla dina förväntningar. Denna inställning till föräldrar är också barnslig. Och du växte ur det också.

Lär dig när du blir kritiserad att svara med inställning till attityd, snarare än känsla till känsla. Till exempel säger de till dig: "Vad är det här för arbete! Lönen är liten och långt hemifrån." Du kan gå in i känslor och svara: "Jaha, du kritiserar mig alltid! Säg tack för att man åtminstone hittade ett sådant jobb! Ska jag sitta utan arbete överhuvudtaget? !!" Du vet redan vad som kommer att hända härnäst.

Och du kan svara på ett annat sätt. "Jag förstår att du tycker att lönen är liten och långt hemifrån, och att det finns bättre jobb." Detta är den första delen av svaret. Signalera att du har förstått samtalspartnern. Och nu andra delen. Din position. Håller du med eller inte håller med samtalspartnerns åsikt och vilka skäl har du för ditt beslut. Till exempel: "Jag är inte heller helt nöjd med det här jobbet. Jag skickar mitt CV till andra företag. Under tiden finns det ingen annan plats, jag tror att låt dem få erfarenhet och erfarenhet." Eller: "Lönen kunde förstås ha varit högre. Men jag tycker så mycket om laget att jag kommer att jobba kvar här." Eller: "För en specialist på min nivå är lönen ganska passande. För att börja betala mer måste du skaffa dig erfarenhet."

Detta är en beskrivning av vad som behöver göras. Men HUR - för detta för personliga konsultationer, om du plötsligt inser att du inte klarar av det själv. Och om du klarar dig - bra, betyder det att du redan är redo för ett sådant förhållande.

Lycka till!

Bra svar 0 Dåligt svar 2

Jag ber om råd - först av allt, från personer med utbildning av en psykolog, kommer jag också gärna att kommentera "orsak-och-verkan relationer" och med en filosofisk aspekt ...

Jag har en väldigt dålig relation till mina föräldrar. Förhistorien är att mammas pappa var den första och mycket älskade, men efter några år livet som gift började förändras och förödmjuka moraliskt, som ett resultat av vilket de skilde sig. Jag var ungefär 5 år gammal. För min mamma var det förstås ett starkt moraliskt trauma, hon började dricka och röka. De frånskilda bågskyttarna stöttade, som ett resultat av att de flesta av mina barndomsminnen kokar ner till deras berusade förbannelser och ylande i köket, ofta kunde jag inte sova och lyssnade med fasa på allt detta hela natten... Snart började hon klara sig utan samtalspartner, hon bara drack och talade med olika röster själv med mig ... Det var läskigt. Jag växte upp, men bilden förändrades inte. Alla underhållsbidrag (som min far betalade regelbundet) var berusade. Min mormor matade oss, och jag bodde hos henne totalt halva tiden - alla helgdagar, helger. När min mamma gick till jobbet i Moskva blev det lättare – jag kunde själv disponera underhållsbidraget. Men så kom hon tillbaka, började göra anspråk på dessa olyckliga slantar, och jag var redan 15 år gammal, och jag tänkte inte ge bort något. Vi började slåss. Vid 16 lämnade jag hemmet, började bo i en ledig mormors lägenhet. Jag pratade med min far, han började ge barnbidrag. Det var bättre än med min mamma, men jag åt nästan inte, jag bodde under mycket dåliga förhållanden - ingenting fungerade i den gamla lägenheten, ingen dusch, ingen toalett, ingen spis, jag säger flock, men jag åt och använde bara toaletten i skolan i ett år.. Mamma brydde sig inte. Om hon gjorde det skulle hon kunna bråka eller kräva pengar.

Sedan gick jag på college och gick, och hon åkte till Moskva - igen för att tjäna pengar. Förresten, ingenting av förtjänsten kom med, allt konsumerades och dracks på samma ställe. Jag började leva vuxenliv, pluggade, jobbade (eftersom pappa hjälpte till, men väldigt lite). Pappa och jag var vänner, en gång, när jag var 13, tog han mig till havet. På helgerna, när jag återvände till min stad, sågs vi ofta, han bjöd på ett kafé - för mig var det riktiga småhelger :) Men ... en dag, efter att ha hjälpt mig mer flitigt än vanligt, inklusive en martini , han tog hem mig och sov med mig ... Jag skriver detta för att jag inte bara var i ett starkt berusningstillstånd, och dessutom i en sådan chock att jag helt enkelt inte kunde motstå ... Samtidigt sa han, de säger, han drömde om det hela sitt liv.. Sedan sprang jag iväg, och senare började vi kommunicera som om ingenting hade hänt... Det här ämnet togs inte upp... Men som du förstår förlorade jag min far för mig själv , och min vän i hans ansikte också ...

När jag träffade min man tog han mig under sina vingar och behovet av att kommunicera med mina föräldrar försvann. Ändå bjöd jag in dem till bröllopet, min pappa kom och deltog till och med i utgifterna. Mamma kom inte. När första barnet föddes var det jobbigt, och min mamma ringde ofta, de sa att hon var uttråkad, så jag bjöd in henne att komma för att hjälpa till... Hon kom i två veckor, först höll hon ut och på slutet hon började dricka i hemlighet och grep ögonblicket när min man åkte på affärsresa, kastade en enorm skandal, skrek obsceniteter åt hela huset, förbannade mig och allt detta inför ett nyfött barnbarn !!! Jag kunde inte göra någonting, jag skämdes över att vända mig till grannarna ... Nästa dag kom min man tillbaka och tog henne till stationen ... Barnet har förresten nu neurologiska problem, och vem vet om detta är ett eko av den natten.

Vårt andra barn föddes, och min mamma och styvfar tjänade tillräckligt med pengar i Moskva för att flytta till vår stad. De sa att de hade slagit sig ner, de ville vara närmare sina barnbarn. Vi hjälpte dem att hitta och köpa en lägenhet, fick deras mamma att jobba, började ge dem barnbarn, de verkar ha slutat dricka... Men igår en ny incident - en fyllo ringer och svär... Min pappa och jag ska skylla på alla besvär, etc. ... På morgonen ringer han som om ingenting hänt, ber om att få låna pengar. Jag orkar inte prata med henne längre, jag är rädd för att ge dem barn!

Vi kommunicerar inte med min pappa heller, först kom han och hälsade på sina barnbarn, men sedan slutade han ringa också. Har inte sett honom på nästan 2 år. Den äldre kommer ihåg honom och frågar ofta ... jag är ledsen ...

Vad är det? Testa, mitt kors, min uppgift för detta liv? Om ja, då kan jag inte lösa det än...