Barnet tas inte in i företaget. De accepterar mig inte! Hur man hjälper ett barn om det ignoreras av kamrater. Låt oss analysera de viktigaste möjliga orsakerna till vad som händer

Vår expert - barnpsykolog Irina Petrova.

Medan andra barn i trädgården entusiastiskt leker med varandra, sitter ditt barn ensamt i ett hörn. Och till frågan: "Varför leker du inte med andra barn?" - svarar sorgset: "Ingen vill umgås med mig." Ditt föräldrahjärta blöder. Men exakt hur kan du hjälpa ditt barn? När allt kommer omkring kan du inte vara vacker...

Kampen om popularitet

Många mammor och pappor, oförmögna att observera barnets lidande, försöker hitta ett enkelt sätt att hjälpa till i problem. Till exempel köper de leksaker och godis och ger råd att ge dem till barnen i gruppen. Gåvor, naturligtvis, sorteras gärna bort, men tyvärr kan de inte köpa ett stort intresse för dig själv på länge. Köp ditt barn den dyraste och moderiktiga kläder eller coola prylar är inte heller ett alternativ. Naturligtvis kommer ett sofistikerat barn inte att gå obemärkt förbi, men det är osannolikt att detta kommer att hjälpa honom att väcka sympati med andra barn. Kanske kommer de att kommunicera med honom bara av själviska skäl (i utbyte mot tillåtelse till "vän" att spela med sin smartphone). I de flesta trädgårdar är det dock inte tillåtet att ta med leksaker hemifrån. Så det är bättre att leta efter andra lösningar.

Sök efter vittnen

Det är meningslöst att överföra ett barn till en annan dagis eller grupp bara för att han inte hade en relation i det här laget. Men om de inte bara inte vill vara vänner med barnet, utan också kränka, eller till och med slå, är detta en helt annan sak. Sådana konflikter kan inte ignoreras, det är nödvändigt att ta itu med anstiftarna till mobbningen (och deras föräldrar), och involvera pedagogerna och chefen i diskussionen.

Förresten måste du prata med läraren, även om ingen förolämpar barnet, utan bara ignorerar det. När allt kommer omkring kan en person som tillbringar hela dagen med barn och observerar relationer i ett team bättre se vad orsaken kan vara. Tyvärr kan det här samtalet avslöja den hårt slående sanningen om ditt eget barn. Det visar sig till exempel att han bråkar, retar eller tar bort leksaker, så ingen leker med honom. I det här fallet måste föräldrarna naturligtvis ta till pedagogiska åtgärder och förklara för barnet beteendereglerna i laget.

Stöd istället för synd

Om ditt barn beter sig perfekt och ändå inte är vän med honom, motstå frestelsen att tycka synd om det älskade barnet för mycket. Annars kommer du bara att öka ångest och stress och till och med undergräva hans självkänsla. Men samtidigt se till att ge stöd till barnet. Berätta för honom att du har en underbar en, att du älskar honom väldigt mycket. Och var noga med att betona att även om hans relation med killarna inte går bra nu, så går det här att fixa och allt kommer att förändras snart. Som bevis kan du ta med din egen barndomsupplevelse(om det inte finns en så är det bara att hitta på det). Skyll under inga omständigheter ditt barn för blyghet, häng inte etiketter, kalla honom tyst - detta kan kraftigt skaka hans framtida självförtroende. Tvärtom, visa att även om du delar hans oro så tvivlar du inte på att han är värd vänskap och att han säkert kommer att ha vänner. Du behöver bara försöka för detta. Och prova tillsammans.

Lär dig att vara vänner

Naturligtvis är det omöjligt att vara snäll mot sitt barn. Inte genom övertalning, än mindre hot. Bara bra. Skyll därför inte i något fall på de barn som ignorerar ditt barn. Kalla dem inte dumma, avundsjuka, för små osv. Var konstruktiv.

Du kan till exempel baka hembakade kakor i form av seriefigurer eller bara roliga karaktärer och bjuda in ditt barn att ta med godsaker till trädgården. Killarna kommer säkert att uppskatta den här typen av kreativitet. Du kan också ordna barnkalas hemma. Låt din son eller dotter bjuda in flera killar eller till och med hela gruppen, så kommer du på något intressant för att hålla företaget sysselsatt - denna typ av tidsfördriv är bra att förena. Tung? Alternativet är enklare: ring ett par föräldrar från din trädgård och bjud in dem att ta en promenad med sina barn på lekplatsen på helgen. Eller gå på teater, café, djurpark.

Och du kan också lära ditt barn några intressanta spel som säkert kommer att locka andra barns uppmärksamhet i trädgården. Detta är ett bra sätt att öka barnets auktoritet. Och be dagisläraren att involvera ditt barn oftare i lagspel och teaterföreställningar.

Tja, om förhållandet i trädgården inte alls går bra, skriv in barnet i en cirkel, i en sektion. Men det är viktigt att han gör det han är intresserad av. Detta kommer att öka hans chanser att träffa likasinnade. Kanske, äkta vänskap väntar på honom där!

Ofta kommer källorna till självtvivel hos barn från föräldrarnas inställning till dem. Båda ytterligheterna är fruktansvärda – både överskydd och ouppmärksamhet. Hönsmamma har ofta barn som inte är anpassade till självständiga handlingar, extremt passiva barn, som har väldigt svårt att umgås. Och likgiltiga föräldrar har rädda, osäkra barn som undviker kontakt.

Var ska man leta efter skäl? Och vad ska föräldrar göra?

Från tidig ålder barnet börjar nå ut för kommunikation med kamrater. Känslomässigt utbyte i lek och kommunikation, och närmare skolåldern - upprättandet av stabila vänskap, gör det möjligt för barnet att lösa viktiga utvecklingsuppgifter: behärska kommunikationsförmåga, utforska sig själv och sina egna egenskaper, möjligheter, få erkännande från sin egen sort. V skolålder när ett barn börjar bilda sig medvetna idéer om sig själv, "feedback" från kamrater, blir deras reaktion på honom en av faktorerna för självkänsla. Barnet börjar också känna behov av tillgivenhet, gemenskap och förståelse, inte bara med föräldrar, utan även med vänner. Men i många barns liv uppstår situationer när de känner sig inte accepterade i laget och blir djupt sårade av antingen fientlig eller likgiltig inställning till sig själva från en kamratgrupp.

Som ett exempel ... I 5:e klass i en av Moskvas elitskolor, under en litteraturlektion, diskuterades V. Zheleznikovs berättelse "Scarecrow". Och det visade sig plötsligt att många barn, inklusive mycket populära och socialt anpassade, förstår upplevelserna av bokens hjältinna och identifierar sig med henne. Skollärarna var förvånade över att så många framgångsrika barn i klassrummet behöll det känslomässiga fotavtrycket av kamraters avvisningsupplevelser.

Ostrakism finns i alla barngrupper, även i juniorgrupper dagis... Enligt observationer från psykologer är både pojkar och flickor lika mottagliga för det.

Ibland döljer barn sina svårigheter för vuxna, för att de skäms och är för obehagliga för att prata om dem, eller så tror de inte att de kan få hjälp. Dr Ted Feinberg, ordförande i Riksförbundet skolpsykologer(USA) rekommenderar att föräldrar uppmärksammar barnets relation till barn i klassrummet om:

barnet är ovilligt att gå i skolan och är mycket glad över varje möjlighet att inte gå dit;

• återvänder från skolan deprimerad;
• gråter ofta utan uppenbar anledning
• nämner aldrig några klasskamrater;
• säger väldigt lite om hennes skolliv;
• ensam: ingen bjuder honom på besök, till födelsedagar, och han vill inte bjuda någon till sig.

Hur kan du hjälpa ditt barn att hantera negativa känslor och förbättra relationer med kamrater? Vad ska man svara om ett barn klagar på att bli mobbad i klassen eller inte har några vänner? Jag kommer att lista tre grundläggande steg:

1. Ge ditt barn känslomässigt stöd.

Det vanligaste svaret som vuxna ger till barn i sådana fall är "Var inte uppmärksam." Ibland är detta en riktigt användbar förmåga: att inte lägga alltför stor vikt vid något. Men i de flesta fall är denna rekommendation svår att genomföra: barnet kan helt enkelt inte ignorera vad som förolämpar eller gör honom ledsen. Även små episoder av det här slaget är vanligtvis levande ihågkomna. Och om han lär sig att "inte fästa vikt vid", ignorera sina verkliga upplevelser, kommer det att hindra honom från att hitta sätt att förändra situationen. Underskatta därför först och främst inte vikten av det som händer med barnet. Det är mycket bättre att ge honom känslomässigt stöd: att låta honom tala utan att döma och sakta ge råd. Barnet kommer att känna att det inte är ensamt om sitt problem om du visar att du förstår och accepterar hans känslor väl. "Jag ser att du är ledsen (arg, rädd, kränkt). Det är verkligen synd när killarna inte tar sig an matchen (att höra förlöjligande, att alltid vara ensamma på rasterna etc.). Du skulle vilja att din relation med killarna i klassen skulle utvecklas annorlunda."

2. Förstå orsakerna till vad som händer.

Varför visade sig barnet vara ett "svart får"? Vad är i vägen social anpassning? Ibland ligger orsakerna på ytan: nationalitet, utvecklingsstörning, långvarig isolering från kamrater, till exempel på grund av sjukdom. Ibland ligger svårigheternas ursprung i barnets personlighet och beteende, som också bidrar till att bli avvisad eller ensam. Nedan ska vi titta på några av dem. För att ta reda på var man ska leta efter orsakerna till svårigheter kan konsultation av en psykolog hjälpa.

3. Befästa och utveckla färdigheter och egenskaper hos barnet, nödvändigt för att han ska klara situationen.

Samtidigt kan en vuxen, utan att lösa ett problem för ett barn,:

• hjälpa barnet att se vilket beteende som leder till social isolering. Vad gör han nu för att situationen ska utvecklas på detta sätt? Vad kan han göra för att förändra henne. Ofta följer avvisade barns beteende en maladaptiv modell.

Uttryck för en negativ inställning till andra, aggression, överträdelse av gränser i kommunikation, provokation av aggression mot sig själv, oförmåga att stå upp för sig själv leder till ömsesidigt avslag.

Med andra ord, ett "meddelande" från vuxna kommer att vara helande: "Jag ser att det inte är lätt för dig nu. Jag accepterar dina känslor som de är. Jag är nära, jag älskar och respekterar dig. Vi kan tänka tillsammans om hur vi ska vara." Föräldrarnas position kommer att hjälpa barnet att känna acceptans istället för avslag, säkerhet istället för rädsla, möjlighet till hjälp istället för maktlöshet.

Det är också mycket användbart att diskutera situationen med läraren för att höra hans syn på situationen (den kan vara ganska komplett, eftersom läraren ser barnen och deras relationer under dagen) och komma fram till gemensamma beslut. Nästan varje skola har nu en psykolog som har information om barnens relationer och roller i teamet och som kan ge råd till föräldrar och barn. Men det är bättre att söka fullfjädrad psykoterapeutisk hjälp för ett barn från en extern specialist.

Ska jag flytta över mitt barn till en annan klass eller är det bättre att hjälpa honom att lära sig nya färdigheter?

En av lösningarna är förstås att flytta till ett annat lag. Detta är ibland lämpligt och nödvändigt när man är säker på att problemet till stor del är relaterat till egenskaperna hos det givna teamet, och alla resurser för förändringar från barnets sida har förbrukats. Till exempel gick en flicka vid namn Katya, elva år gammal, en uzbek till nationalitet, för att konsultera en psykolog. Hon skickades till lektioner på grund av hennes ofta deprimerade humör, bristande intresse för att lära och bristande tro på sig själv i att lära. Under arbetets gång visade det sig att flickan är ett offer för förlöjligande och fysisk aggression från sina klasskamrater på grund av hennes nationalitet och exotiska utseende. Dessutom uppmuntrades utfrysning implicit av läraren. Arbetet syftade till att uttrycka känslor av smärta, förbittring och ilska, utöka resurssidorna i flickans liv, stödja självacceptans och acceptans av hennes nationella identitet. Efter en serie klasser började flickan må mycket bättre, svårigheterna i skolan upphörde att ockupera henne konstant. Men själva situationen har gått för långt för att ändra något i den. Flickan hade för mycket förbittring och ilska mot sina klasskamrater, stereotyperna av deras beteende mot henne var också förankrade i flera år, dessutom stödde lärarens ståndpunkt problemet. Men eftersom hon kände styrkan att förändra situationen till hennes fördel, hittade Katya självständigt en annan skola där hon gillade den och övertalade sin mamma att tillåta henne att flytta. I den nya skolan hittade Katya snabbt vänner, hennes akademiska prestationer förbättrades avsevärt och ett intresse för att lära uppstod.

Detta är ett exempel på ett fall när översättning var det enda möjliga alternativet, eftersom flickan inte kunde ändra något i den yttre miljön, och hennes personlighetsegenskaper inte spelade en nyckelroll i problemet. Men det är också ett exempel på vilka resurser och kreativa krafter ett barn kan upptäcka hos sig själv när det får stöd och hjälp.

I många andra fall kommer överföring till en annan klass bara att leda till att samma relationsmodell återskapas i en ny miljö. Och lösningen på problemet bör inte ligga inom området för yttre handlingar, utan inom området för interna förändringar av barnet själv.

En 10-årig pojke Sasha besökte en psykolog. Sasha flyttade till en annan stad och kom för att studera i skolklassen efter att ha tillbringat ett år hemma på grund av en ryggskada. Och innan skadan var Sasha inte sällskaplig, han var tillbakadragen, tyst, lite besvärlig. Ett år hemma, där hans kamrater inte ens kom för att besöka honom, kastade pojkens sociala utveckling tillbaka ännu mer. När han oväntat befann sig i en ny klass i en massskola, en ny stad, blev Sasha förvirrad. För sina kamrater verkade han "konstig", "löjlig" på grund av sin tafatthet i kommunikation, förlägenhet och försiktighet. I klassen blev han retad och betraktad som ett "svart får". Men Sasha behärskade ihärdigt kommunikationsförmåga som var ovanliga för honom: han lärde sig att leka med killarna, hitta gemensamma samtalsämnen, delta i gemensamma angelägenheter, i allmänhet försökte han anpassa sig så gott han kunde i en ny miljö för honom. Arbetet med en psykolog syftade till att övervinna de psykologiska konsekvenserna av trauman och anpassa pojken till en ny verklighet för honom. Ett år senare var Sasha redan fullt accepterad i laget, killarna började behandla honom med sympati och försökte vara vänner med honom.

Och slutligen "Varför?" Varför är barnet inte älskat i laget? Varför har barnet inga vänner?

Jag kommer att lista några möjliga orsaker:

• Betydande kulturella, sociala, nationella skillnader mellan barnet och miljön, barnet behöver lära sig att hitta kontaktpunkter med människor av en annan kultur och vanor.
• Sänkt självkänsla, förväntan på avslag från andra. Om ett barn kommer i kontakt och förväntar sig avslag eller knep, kommer det naturligtvis att försvara sig i förväg och bete sig avvisande mot andra. Samtidigt ser barnet inte hur det egna beteendet påverkar andra och förstår inte orsakerna till deras reaktioner.
• Otillräckligt utvecklade sociala färdigheter. Barnet behöver lära sig att ta kontakt, etablera relationer med kamrater, underhålla dem, försvara sina gränser, bete sig i konflikt.
• Barnet återger modellen av offrets beteende om han en gång utsatts för fysiskt våld (till exempel stränga fysiska bestraffningar mot honom). Sådana barn mår inte bra av kroppens gränser, deras beteende, ansiktsuttryck, gester sprider deras osäkerhet, och ofta är det de som blir offer för aggression från andra barn eller själva beter sig aggressivt.
• Barnet är benäget att stoppa sina impulser om hans spontana reaktioner ofta avvisas, dras tillbaka av vuxna. Då blir hans beteende i kommunikationen mindre spontant, naturligt. Sådana barn är ofta föremål för förlöjligande och retas.

5 saker ett barn behöver för att framgångsrikt kunna anpassa sig i ett team:

1. Gå in i kommunikation och stöd den. Nå ut till andra barn, ställ frågor, fortsätt samtalet,

2. Organisera ett gemensamt tidsfördriv: lek tillsammans, visa humor, ta initiativ och stötta någon annans initiativ

3. Hantera uttrycket av dina känslor: undertryck dem inte, utan plocka upp bra sätt att uttrycka dig. Uttryck aggression konstruktivt, reagera på lämpligt sätt på situationen. Till exempel blev ett barn kränkt med ett ord. En proportionerlig reaktion är att välja rätt ord för tillfället som stoppar förövaren och hjälper till att behålla självkänslan. Överreagerar - slår tillbaka. Brist på svar är att "svälja klagomålet", uppmuntra förövaren att fortsätta uppleva hur långt man ska gå.

4. Lägg märke till och respektera sina egna och andras gränser: kroppsliga, psykiska (till exempel att kunna vägra och acceptera vägran), egendomsgränser.

5. Känn och bibehåll känslomässig kontakt med andra, var känslomässigt involverad i kommunikationen, uttryck dina känslor och dela andras känslor.

Test "Hur populärt är mitt barn?"

Vet du hur väl människorna runt omkring dig behandlar ditt barn? Det är ibland svårt för föräldrar att avgöra hur populärt deras barn är bland kamrater. Små barn saknar perspektivet att tänka för att förstå den abstrakta idén om popularitet, och äldre barn och tonåringar vill ofta helt enkelt inte dela denna information med sina föräldrar. Men generellt kan man hävda att ju mer tid ett barn tillbringar med jämnåriga och ju mer varierande deras tidsfördriv, desto mer populärt är det. Svara på frågorna nedan (de gäller barn 6 år och äldre). Ju fler gånger du svarar "JA", desto mer populärt blir ditt barn.

1. Mitt barn pratar i telefon med andra barn varje dag.

2. Mitt barn kommunicerar med kamrater varje helg.

3. Mitt barn pratar om sitt " bästa vän".

4. Mitt barn är med i ett idrottslag eller deltar i åtminstone minst en gång i veckan.

5. Mitt barn deltar i en icke-idrottsaktivitet utanför skolan (unga pojkscouter, hobbyklubb, etc.).

6. Mitt barn bjuds regelbundet in att besöka andra barnkalas och andra sociala evenemang.

7. Mitt barn korrespondenserar med andra barn via post eller e-post.

8. Mitt barn (fråga för barn 8 år och äldre) besöker ofta andra barn under lång tid (4 timmar eller mer).

9. Mitt barn (fråga för barn 8 år och äldre) övernattar då och då hemma hos en kompis eller någon av hans kompisar övernattar hemma hos oss.

10. Mitt barn (fråga för barn 8 år och äldre) deltar tillsammans med andra barn i extracurricular pedagogiska aktiviteter såsom forskningsprojekt, gruppforskning eller medförberedelser.

(Test taget: Lawrence Shapiro "Barns hemliga språk. Barnens språk av tecken, drömmar, teckningar").

För ungdomar är interaktion med kamrater avgörande. I en tidigare ålder kan barn både vara vänner och kommunicera endast med äldre eller yngre barn smärtfritt för sig själva. Men tonåringar med sina kamrater (och inte med barn och inte med vuxna!) formar bilden av sig själva och världen, självkänsla och upplevelsen av oberoende relationer mellan vänner, älskare, kollegor i en gemensam sak. Tillsammans med sina kamrater lär de sig att uttrycka, bevisa, försvara eller vid behov revidera sin åsikt. De lär sig att prata med människor på "samma språk", att relatera sig till andra.

Därför, om det verkar för dig att en tonåring inte har lika, bekväma, bekväma relationer med kamrater, om han inte accepteras i de företag där han kommunicerar, försök ta reda på vad som händer och varför, tänk på hur du kan hjälpa.

Naturligtvis är ungdomar ett ruggigt folk som försvarar sitt oberoende och oberoende, därför kommer det att krävas speciell delikatess från föräldrar i sådana situationer.

Oftast fungerar inte ungdomsrelationer i följande fall.

En nykomling i det etablerade laget

Ett typiskt fall - en tonåring går in i ny skola... Här kunde vuxna hjälpa honom att organisera någon form av aktiviteter för hela klassen (resor, utflykter, fester, hobbyklubb etc.), där barnen kunde lära känna honom i en informell miljö, lära känna hans intressen och styrkor.

Vit kråka

En tonåring vet inte hur man gör det som är värdefullt i en kamratgrupp (har inte vad de har). I allmänhet är tonåringar ständigt "överväldigade": det är viktigt för dem att vara som alla andra, då måste de sticka ut till varje pris. Denna pendel är särskilt uttalad i 13-14 år. De som är yngre strävar specifikt efter "sällskapskänsla", och äldre barn vet redan hur man hittar och visar sin egen individualitet.

Det är viktigt för vuxna att komma ihåg: för att vara "speciell" måste ett barn för det första få tillräckligt med erfarenhet av "detsamma" (och detta är "tillräckligt" för varje pojke och flicka). Och för det andra, hitta exakt vad du kan sticka ut för. Och inte att förväxla med varandra, förstås. Och den var inne sista hjälpen och tips från vuxna är ovärderliga.

Prata med ditt barn om vad han skulle vilja vara som jämnåriga - kom bara ihåg att moralisering inte hjälper här. Det är viktigt att tonåringen är självsäker, du verkligen lyssnar på honom och hör honom, påtvingar inte din åsikt, utan är redo att diskutera hans möjligheter att passa in i laget. Berätta för mig vad du ser hans unika, hans distinkta egenskaper, talanger, förmågor: det är viktigt för en tonåring att förstå hur andra lägger märke till honom.

Annathet

Tonåringen är verkligen för olik den cirkel där han föll. Man bör här komma ihåg att under vuxenliv det är oerhört viktigt för en person att kunna hitta ömsesidigt språk med representanter för olika samhällssektorer, olika kulturer, olika intressen. Att vara respektfull och tolerant - idag uppskattas dessa egenskaper både i personliga relationer och i affärer. Därför, oavsett miljön för ditt barn, hjälp honom att hitta en gemensam grund.

Detta betyder dock inte alls att han ska bli "som dem" i absolut allt; man ska inte rusa till extremer. Dessutom, om du verkligen förstår att din tonåring "inte passar in" just för att han är för annorlunda för ett visst lag, måste du hjälpa honom att hitta den där umgängeskretsen där han kan bli sin egen. Idag, med utvecklingen av onlinekommunikation, är det mycket lättare att göra detta: det är inte längre så svårt för en tonåring att hitta vänner inom olika kunskapsområden, intressen, hobbyer var som helst i världen.

Vad föräldrar definitivt inte behöver göra är att försöka skylla på sina kamrater för allt, som inte vill acceptera sin dotter eller son. Säg, min är inte som dem (för smart, för vacker, han/hon har andra intressen, etc.), så de avundas! Och det gör de inte.

Kanske finns det verkligen avund. Men att upprätthålla isolering är inte värt det. Det är bättre att tänka på var och hur en tonåring kan hitta ett företag av "smart" eller "framgångsrik", lika med honom själv, för att kommunicera med dem. Eller ta reda på vad som får honom att undvika jämlikar och "sticka ut" mot bakgrund av någon annans misslyckande. I det här fallet handlar det med största sannolikhet om låg självkänsla, vilket är viktigt för att återgå till en normal nivå.

anonym, Kvinna, 3 år gammal

God kväll Olga Sergeevna! Jag ber om era råd om vad som är rätt att göra i sådana fall när barn på 4-6 år inte släpper in min dotter i sitt spel? Min dotter är 3 år och 9 månader, hon kan sägas från 10 månader, medan hon fortfarande satt i vagnen var hon nöjd med alla barn på lekplatsen, redan 100 meter bort var hon glad av lycka att vi skulle dit . Hon är en högljudd och glad tjej och sår en timme, men det finns tillfällen när vi kommer till lekplatsen, säger ett av barnen - släpp inte in henne! Och alla upprepar efter honom och säger: "Gå, bry dig inte." De kommer också att stå och låta henne inte gå uppför backen. Min gråtande högt, frågar varför de inte vill leka med henne, vilar pannan på mina ben. Och jag står där och försöker förklara för de där barnen att det här är inte tillåtet, lekplatsen är vanlig, om du inte vill leka med den så behöver du inte, men du måste hoppa till rutschkanan. Men det är noll reaktion på mina ord! Och föräldrar någonstans vid sidan av och fördjupar sig inte i vad som händer och hur barnen beter sig. Jag vet inte vad jag ska göra, det här händer inte ofta, men det händer. Jag säger strunt i, spela ensam. Men som en, om hon vill gå med i företaget? Vad ska man göra i sådana fall? Eller är det bättre för oss att byta sajt och gå till andra barn? Jag skulle bli väldigt tacksam att läsa svaret!

Hej. Som jag förstod av ditt brev, händer det då och då att barn av någon anledning inte vill leka med din dotter. Har du försökt observera vad som händer mellan barnen? Vad är din dotters beteende relaterat till andras ovilja att ta med henne att leka? Du skriver: "Hon är en högljudd och glad tjej och sår en timme", kanske det har att göra med att hennes högljud och glädje ibland är malplacerad? Jag har inte sett din dotter, så jag kan bara fantisera om möjliga orsaker. Så jag rekommenderar att du först observerar vad i din dotters beteende som kan orsaka en sådan reaktion hos barn. Å andra sidan, ibland är små barns grymhet mot sina kamrater inte direkt relaterad till beteendet hos den som blir avvisad. Och om du inte hittar några synliga förklaringar till detta beteende hos barn, är beslutet att ändra webbplatsen ganska rimligt.

anonymt

Ja, jag undrade vad kan vara orsaken till dess ljudstyrka? Hon springer till barnen för mat, det kanske är irriterande. Men hon märkte bara 2-3 tjejer som inte gillar henne, och de övertalar resten. Mormor till en av dem, hörde detta, och framför mig gjorde anmärkningen att man borde vara vän med alla. Som hon svarade, jag vill inte, och hennes vän - jag gillar henne inte. Jag kommenterar bara med mina, skriker inte, springer inte efter dem. Och då tänker jag, problemet kanske inte ligger i min dotter, utan jag kritiserar bara henne! Vi ska till trädgården i veckan, och jag hoppas verkligen att hon hittar några flickvänner! Jag kanske inte borde bli så upphängd av det här, och ta till mig allt? Och så lider jag själv, och min själ gör ont. Jag är rädd att min tjej inte skulle vara ett svart får (((

Barnet accepteras inte i laget.Var ska man leta efter skäl? Hur kan föräldrar hjälpa sina barn att bygga kamratrelationer?

Redan från tidig ålder börjar barnet nå ut för att kommunicera med kamrater. Känslomässigt utbyte i lek och kommunikation, och närmare skolåldern - upprättandet av stabila vänskapsband, gör att barnet kan lösa viktiga utvecklingsproblem: behärska kommunikationsförmåga, utforska sig själv och sina egna egenskaper, möjligheter, få erkännande från sin egen sort. I skolåldern, när ett barn börjar bilda sig medvetna idéer om sig själv, "feedback" från kamrater, blir deras reaktion på honom en av faktorerna för självkänsla. Barnet börjar också känna behov av tillgivenhet, gemenskap och förståelse, inte bara med föräldrar, utan även med vänner. Men i många barns liv uppstår situationer när de känner sig inte accepterade i laget och blir djupt sårade av antingen fientlig eller likgiltig inställning till sig själva från en kamratgrupp.

Ibland döljer barn sina svårigheter för vuxna, för att de skäms och är för obehagliga för att prata om dem, eller så tror de inte att de kan få hjälp. Dr. Ted Feinberg, ordförande för National Association of School Psychologists (USA), rekommenderar att föräldrar uppmärksammar sitt barns relation till barn i klassrummet om:

barnet är ovilligt att gå i skolan och är mycket glad över varje möjlighet att inte gå dit; återvänder från skolan deprimerad;
gråter ofta utan uppenbar anledning
nämner aldrig några klasskamrater;

säger väldigt lite om hennes skolliv;
ensam, ingen bjuder honom på besök, och han vill inte bjuda någon till sig.

Varför är barnet inte älskat i laget? Varför har barnet inga vänner?

Möjliga orsaker:

Varje lag utvecklar oundvikligen någon form av sin egen, speciella relation. Någon har auktoritet, någon är helt enkelt inte älskad. Barnlaget är inget undantag alls. Tvärtom är motsättningarna mellan vuxna, utjämnade av uppfostran, erfarenheter och sociala traditioner, i barnkollektivet tydliga och uttalade. Barn gör ont utan att tänka. Det allmänna roliga orsakas av tårarna från en glasögonglasögon man eller en tjock man. Huvudsaken är att föremålet för förlöjligande ska vara i något annat, inte som alla andra. Glasögon, fetma, omoderna kläder, en ovanlig skärning av ögonen eller en bostad i ett närliggande område - allt detta kan bli orsakerna till ansträngda relationer, förlöjligande och till och med mobbning.

I ett försök att välja en bättre skola för barnet är vi redo att köra honom till andra sidan staden, faktiskt, beröva honom fritiden som han skulle kunna lägga på kommunikation och underhåll bra relation med jämnåriga. Lägg till detta de traditionella tonårs-"krigen" mellan stadsdelar och gator, kom ihåg barndomen. Och när du kommer ihåg, tänk noga på om det för hög kunskaps skull är värt att ersätta glädjen i att kommunicera med vänner med en resa på en fullsatt buss.

Att klä ett växande barn vackert och moderiktigt är ingen lätt uppgift. Men många föräldrar är redo att ge det allra sista, om bara deras barn "inte var värre än andra". I princip har de rätt. Barn skrattar ofta åt dem som enligt deras åsikt är "fel" klädda. Det är enligt deras åsikt. Föräldrar glömmer ibland att barnet och hans följeslagare har sin egen smak och sina egna idéer om skönhet. Som ett resultat tar en "anständig" kostym på sig av en son endast genom en skandal, men ett barn kan inte dras ur "trasiga" jeans köpta för att gå i friska luften.

Till skillnad från kläder förs nationaliteten vidare till oss av våra föräldrar, och vi kommer inte att kunna välja en annan. Ibland visar det sig att nationella särdrag blir en anledning till barnslig fiendskap. Och trots allt kan ingenting göras, övertalning och pedagogiska samtal hjälper inte. Det är naivt att betrakta detta som ett uttryck för nationalism. Det är bara det att barnet "inte är så". Att byta team kommer sannolikt inte att hjälpa ett överviktigt barn. Naturligtvis är rådet att ta hand om din hälsa och få barnets utseende tillbaka till det normala universella. Men är det alltid möjligt? Självförtroende kommer definitivt att hjälpa till att övervinna förlöjligande och ogillar. Men hur mycket vi än råder barnet att spotta på allt och glömma så kommer ingenting att förändras. Viljans ansträngning tillför inte självförtroende. Men du kan hitta en aktivitet, till exempel sport eller dans, som gör att du kan förvärva plasticitet, grace av rörelser och förmågan att kontrollera din kropp, att känna glädjen av framgång när något nytt erhålls, tidigare otillgängligt. Problemet med fullständighet i ett barns sinne kommer gradvis att falla tillbaka i bakgrunden, uppmärksamheten på det kommer att försvagas och förlöjligande kommer att sluta excitera. Och om förlöjligande inte orsakar någon reaktion, är det värt att försöka?

Jag gav bara några exempel när vardagliga saker i allmänhet blir en anledning till att teamet avvisar ett barn. Utan att uppmana någon av föräldrarna att undertrycka ljusa, kreativa individuella principer hos sina barn, föreslår jag att om möjligt vidta åtgärder så att de inte utåt sticker ut för mycket i barnteamet. Tro mig, detta kommer att hjälpa din son eller dotter att undvika många obehagliga stunder.

Test "Hur populärt är mitt barn?"

Vet du hur väl människorna runt omkring dig behandlar ditt barn? Det är ibland svårt för föräldrar att avgöra hur populärt deras barn är bland kamrater. Små barn saknar perspektivet att tänka för att förstå den abstrakta idén om popularitet, och äldre barn och tonåringar vill ofta helt enkelt inte dela denna information med sina föräldrar. Men generellt kan man hävda att ju mer tid ett barn tillbringar med jämnåriga och ju mer varierande deras tidsfördriv, desto mer populärt är det. Svara på frågorna nedan (de gäller barn 6 år och äldre). Ju fler gånger du svarar "JA", desto mer populärt är ditt barn.

1. Mitt barn pratar i telefon med andra barn varje dag.

2. Mitt barn kommunicerar med kamrater varje helg.

3. Mitt barn pratar om sin "bästa vän".

4. Mitt barn är med i ett idrottslag eller deltar i någon form av idrottsaktivitet minst en gång i månaden.

5. Mitt barn är i en krets utanför skolan som inte är relaterad till idrott (i en avdelning av unga pojkscouter, en hobbyklubb, går på ritning, modellering, etc.).

6. Mitt barn bjuds regelbundet in att besöka andra barnkalas och andra sociala evenemang.

7. Mitt barn kommunicerar med andra barn via e-post.

8. Mitt barn besöker ofta andra barn under lång tid (4 timmar eller mer).

9. Mitt barn övernattar då och då hemma hos en kompis eller någon av hans kompisar övernattar hemma hos oss.

10. Mitt barn och andra barn deltar i fritidsaktiviteter som forskningsprojekt, gruppforskning eller samarbetsläxor.

(Test taget: Lawrence Shapiro "Barns hemliga språk. Barnens språk av tecken, drömmar, teckningar").

Hur kan föräldrar hjälpa sitt barn att hantera negativa känslor och bygga relationer med kamrater? Vad ska man svara om ett barn klagar på att bli mobbad i klassen eller inte har några vänner?

Här är tre grundläggande steg för föräldrar:

Ge känslomässigt stöd.

Det vanligaste svaret som vuxna ger till barn i sådana fall är "Var inte uppmärksam." Ibland är detta en riktigt användbar förmåga: att inte lägga alltför stor vikt vid något. Men i de flesta fall är denna rekommendation svår att genomföra: barnet kan helt enkelt inte ignorera vad som förolämpar eller gör honom ledsen. Även små episoder av det här slaget är vanligtvis levande ihågkomna. Och om han lär sig att "inte fästa vikt vid", ignorera sina verkliga upplevelser, kommer det att hindra honom från att hitta sätt att förändra situationen. Underskatta därför först och främst inte vikten av det som händer med barnet. Det är mycket bättre att ge honom känslomässigt stöd: att låta honom tala utan att döma och sakta ge råd. Barnet kommer att känna att det inte är ensamt om sitt problem om du visar att du förstår och accepterar hans känslor väl. "Jag ser att du är ledsen (arg, rädd, kränkt). Det är verkligen synd när killarna inte tar sig an matchen (att höra förlöjligande, att alltid vara ensamma på rasterna etc.). Du skulle vilja att din relation med killarna i klassen skulle utvecklas annorlunda."

2. Förstå orsakerna till vad som händer.

Varför visade sig barnet vara ett "svart får"? Vad hindrar social anpassning? Ibland ligger orsakerna på ytan: nationalitet, utvecklingsstörning, långvarig isolering från kamrater, till exempel på grund av sjukdom. Ibland ligger svårigheternas ursprung i barnets personlighet och beteende, som också bidrar till att bli avvisad eller ensam. För att ta reda på var man ska leta efter orsakerna till svårigheter kan konsultation av en psykolog hjälpa.

3. Stärk och utveckla hos barnet de färdigheter och egenskaper som behövs för att det ska kunna klara av situationen.

Samtidigt kan en vuxen, utan att lösa ett problem för ett barn,:

* Hjälp barnet att se vilket beteende som leder till social isolering. Vad gör han nu för att situationen ska utvecklas på detta sätt? Vad kan han göra för att förändra henne. Ofta följer avvisade barns beteende en maladaptiv modell. Uttryck för en negativ inställning till andra, aggression, överträdelse av gränser i kommunikation, provokation av aggression mot sig själv, oförmåga att stå upp för sig själv leder till ömsesidigt avslag.

* hjälpa barnet att förstå orsakerna till andra barns avvisande beteende. Kanske är det deras inre svårigheter: osäkerhet, oro inför en nykomling, avund, nationalistiska idéer som plockats upp från vuxna och andra, och kanske är det en naturlig reaktion på beteendet från barnets sida.

* diskutera vilka åtgärder som kan vidtas för att förbättra relationerna i klassen, vilka relationer som redan är stödjande och positiva för honom, vad mer kan stödja honom.

* hjälpa barnet att se sina styrkor, som kan uppskattas av andra; genom beröm, uppmuntran, nära kontakt, stärka sin tro på sig själv och sin styrka.

Det är också mycket användbart att diskutera situationen med läraren för att höra hans syn på situationen (den kan vara ganska komplett, eftersom läraren ser barnen och deras relationer under dagen) och komma fram till gemensamma beslut. Nästan varje skola har nu en psykolog som har information om barnens relationer och roller i teamet och som kan ge råd till föräldrar och barn.

5 steg för att hjälpa ditt barn att framgångsrikt anpassa sig i ett team:

1. Gå in i kommunikation och stöd den. Nå ut till andra barn, ställ frågor, fortsätt samtalet,

2. Organisera ett gemensamt tidsfördriv: lek tillsammans, visa humor, ta initiativ och stötta någon annans initiativ

3. Kontrollera uttrycket av dina känslor: undertryck dem inte, utan välj bra sätt att uttrycka dig själv. Uttryck aggression konstruktivt, reagera på lämpligt sätt på situationen. Till exempel blev ett barn kränkt med ett ord. En proportionerlig reaktion är att välja rätt ord för tillfället som stoppar förövaren och hjälper till att behålla självkänslan. Överreagerar - slår tillbaka. Brist på svar är att "svälja klagomålet", uppmuntra förövaren att fortsätta uppleva hur långt man ska gå.

4. Lägg märke till och respektera sina egna och andras gränser: kroppsliga, psykiska (till exempel att kunna vägra och acceptera vägran), egendomsgränser.

5. Känn och bibehåll känslomässig kontakt med andra, var känslomässigt involverad i kommunikationen, uttryck dina känslor och dela andras känslor.