Två ovillkorliga villkor
Villkor #1
Du måste komma tillbaka till ett tillstånd av villkorslös acceptans av ditt barn. Det borde finnas absolut säkerhet i hans redan analytiska huvud att du älskar honom villkorslöst. Vad det är? Det betyder inga begränsningar! Oavsett vilka betyg han får, hur han beter sig i skolan, hur väl han håller ordning på sitt rum och hur ofta han tvättar händerna. I hans själ, även vid horisonten, bör tanken inte dyka upp att på grund av den fjärde "trojkan" i matematik kommer hans mamma att älska honom mindre. Och så att han vet om det, är det vettigt att hitta de lämpliga orden och föra denna tanke till hans medvetande. Tro mig, så snart ett sådant förtroende sätter sig i barnets huvud, kommer det att bli mycket lättare att förhandla med honom.
Ditt barn är redan bekant med tillståndet av villkorslös kärlek - de flesta barn upplever denna kärlek i den så kallade "förutvärderingsperioden" av sin existens, d.v.s. i spädbarnsåldern. Men ju mer barnet växer upp, desto fler krav ställs på honom... Stadiet av ändlös beundran för alla hans handlingar ersätts av ett annat stadium: hans handlingar börjar utvärderas.
Villkor #2
Det andra viktiga villkoret för tillämpningen av straff i förhållande till barnet är närvaron av uppmuntran, beröm. Tvärtemot mångas åsikt är det nästan omöjligt att överberömma ett barn. Precis som att klappa en katt. Varje levande varelse kommer alltid att vara nöjd med att "smeka" (beröm och godkännande). Orsaken till oönskat och destruktivt beteende hos barn är mycket ofta bristen på rätt mängd beröm. Överraskad? Låt oss ta reda på det.
Bältet är inte en föräldrametod
Alexander Oleshko: "En smäll - och psykodrama för livet"
Som barn omslöt min mamma mig med sådan kärlek, sådan uppmärksamhet, en sådan otrolig smekning, en sådan magisk värld att den enda gången hon tog ett bälte i handen var en tragedi för henne. Jag minns hur hon satt i en timme och viskade: "Mamma kan inte slå barn!"
Efter den första lektionen tog hon mig till Moskva för bra betyg, exemplariskt beteende. På "Barnens värld" gjorde jag något fel. Hon satte sig... Jag satte mig bredvid henne och sa: "Men du straffar mig inte, för en mamma kan inte slå sina barn!" Det var, kan man säga, min första parodi.
Jag hade en absolut förtroendefull, varm relation med henne. Ibland ville jag till och med att hon skulle slå mig, eller något. Istället för att två, tre timmar förklarar att det här är dåligt, så är det här bra. Det var så svårt för mig! Jag tänkte: "Herre, men någon bara!". Bach - och det var allt, och gick. Men denna "bang", även en gång i livet, kan orsaka ett psykotrauma på ett barn, som förvandlas till hans psykodrama för livet.
Jag känner en kvinna som minns hela sitt liv hur hennes mamma slog henne för att hon sopade soporna på fel sätt... Hon kan inte förlåta henne!
Det är hemskt. Det är som att svälja en nagel och äta, prata, älska och allt annat med den här nageln hela livet. Så föräldrar, avbryt detta ganska primitiva, smärtsamma och i princip värdelösa sätt att lära sig.
Ekaterina Strizhenova: "Jag avundade min vän som blev slagen av sina föräldrar"
Mina föräldrar slog mig aldrig. Och jag, ärligt talat, avundade min skolvän Tatyana (vi träffas fortfarande). Hon fick stryk för dåliga betyg, för eventuella fel. Jag avundade henne. "Vad coolt!" Det tycktes mig. "De gav dig ett bälte och gick en promenad." Jag har alltid satts vid förhandlingsbordet. Med sina sentimentala samtal satte mina föräldrar press på mitt samvete. Det var ett sådant mått av ansvar! Du kunde bara inte göra fel.
Ganska tidigt började min man Sasha ta hand om mig. En gång hittade min mamma hans cigaretter i min jacka. Hon tittade på mig så!.. Jag sa: "Mamma, de här är inte mina." Och hon hade inte en skugga av tvivel. Förresten, jag röker fortfarande inte. Detta är sant: om ett barn litar på, om det behandlas som en vuxen, oberoende person, försöker han mycket hårt att inte svika sina föräldrar. Jag vet inte hur, för att vara ärlig mot dig. För jag har två döttrar. Jag är rädd att om jag lyfte på bältet på dem (skratt) så skulle jag inte sitta här. Min man är galet kär i sina tjejer - Alexandra och Anastasia ... Det här är de viktigaste kvinnorna i hans liv, förutom hans mamma och fru.
Allt kommer förstås från familjen – beteendenormerna, gränserna för vad som är tillåtet och vad som inte är tillåtet. Vi ser attityden hos mamma till pappa, pappa till mamma, föräldrar till sig själva. Och vi bygger våra liv därefter. Därför får vi inte låta bältet som utbildningsmetod fortsätta att ströva från generation till generation.
Som regel berömmer föräldrar sina barn mycket mindre ofta än att skälla ut dem. När ditt barn beter sig bra (till exempel tyst och fridfullt bygger en stad från en designer) och inte stör dig med att göra dina egna affärer, springer du inte in i rummet och börjar berömma honom för det. Men om han skjuter en pistol mot fönstret kommer din reaktion att vara omedelbar. Det vill säga, när det gäller hans goda beteende, så uppmärksammar du honom helt enkelt inte, och vid dåligt beteende betalar du och hur! Och barnet är viktigt och behöver din uppmärksamhet. Och om det enligt hans erfarenhet inte finns någon (eller väldigt liten) erfarenhet när han uppmärksammas för sitt goda beteende, så återstår det enda sättet att få det omedelbart ... Just det, dåligt beteende.
En annan negativ konsekvens av bristen på beröm för goda gärningar är att motivationen att göra gott försvinner! Låt oss säga att ett barn studerade i första klass med nästan en "femma". Föräldrar vande sig vid det och började ta det för givet. Och nu tar barnet med sig en "fyra" eller, gud förbjude, en "tre" ... Från föräldrarnas sida följer omedelbart en våldsam reaktion och till och med straff. Var är rättvisan? Varför tenderar de flesta föräldrar att betygsätta det dåliga snarare än det goda?
Endast om du går med på att acceptera de två villkoren som beskrivs ovan kan du prata om straff. Återigen, alla måste bygga på en grund av villkorslös kärlek och rätt mängd beröm och godkännande.
Bilateralt avtal
När barnet är 8-9 år är det vettigt att diskutera och komma överens med honom om reglerna för beteende och straff. Gemensamt framtagna avtal är lättare för barnet att följa. Inkludera i din uppsättning regler och straff för vuxna familjemedlemmar. Till exempel, om du inte uppfyllde ditt löfte (inte läst en saga innan du går och lägger dig, etc.), då ...
Ganska, konsekvent, med kärlek...
Tyvärr är det omöjligt att klara sig utan straff alls. Men för att minimera de fall då det krävs måste föräldrar (pedagoger) strikt följa ... de grundläggande reglerna för straff.
Straffet måste vara rättvist
Här är en ganska typisk situation. På väg till skolan tog barnet av sig hatten i kallt väder. Mamma, som ser detta genom fönstret, tillrättavisar honom och kräver att han tar på sig en hatt. Barnet håller med. Dagen efter upprepar situationen sig. Men den här gången, när hon ser barnet utan hatt, höjer den indignerade mamman rösten mot honom, säger kränkande ord och låter honom som straff inte gå en promenad efter skolan. Från sidan ser mammans beteende ganska logiskt ut. Hon oroar sig för sin babys hälsa och straffar honom genom att beröva honom möjligheten att gå ut.
Huruvida detta straff är rättvist eller inte beror på en detalj. Om mamman i den tidigare (första situationen) helt enkelt påpekade för barnet behovet av att ta på sig en hatt och nu straffar honom genom att ta av den igen, kommer detta att vara stötande och orättvist för barnet. Det kommer att vara rättvist om det efter den första incidenten ägde rum mellan dem, där mamman "tillkännagav spelets regler". Som ett alternativ: om jag skickade dig till skolan i en hatt, kan du inte ta av den själv (utan mitt särskilda tillstånd); om du gör det här låter jag dig inte gå en promenad på gården på kvällen. Och ännu bättre, om kravet stöds av en förklaring till barnet, vad är anledningen till behovet av att gå på vintern i en hatt och varför mamman kommer att behöva straffa honom om detta krav bryts. Det är viktigt att barnet förstår essensen av vad som händer, och inte bara uppfyller mammans begäran och tar på sig en hatt. Det är inte nödvändigt att räkna med det faktum att hans tänkande redan är tillräckligt moget och att han kommer att dra den nödvändiga slutsatsen på egen hand.
Använd "jag-påståenden"
Ett bra sätt att minska konfliktens intensitet är att använda "jag-påståenden". "Jag-påståenden" är när du istället för att anklaga barnet, börjar med ordet "du" (du beter dig fult, du spridda leksaker, du gjorde mig arg), bara pratar om dina känslor. "Det stör mig mycket att TV:n är så högljudd", "Jag är orolig att det redan är kväll, och lektionerna har inte gjorts ännu", "Jag är väldigt upprörd på grund av din tvåa", "Jag är orolig när..." Detta magiska sätt har en fantastisk effekt på barn. Alla anklagelser tvingar att försvara och göra motstånd. Och genom att använda "jag-påståenden" slutar man att skylla på barnet. Du berättar för ditt barn om dina känslor. Och i de flesta fall fungerar sådan information som en signal till honom att hans älskade mamma eller älskade pappa lider. Tro mig, ett barn som älskar dig vill inte orsaka dig lidande, därför, med en sådan motivation, en förändring i beteende; ske mycket snabbare.
Ett straffat barn ska inte känna sig berövad föräldrakärlek.
Detta är kanske den svåraste regeln att genomföra. För att implementera det måste du prata mer med barnet och inte spara tid på att förklara varför den eller den handlingen är dålig, varför den inte bör göras. Straffa inte ett barn för första gången som begått en negativ handling. Detta bör endast göras om barnet redan är informerat om att han kommer att straffas för sådant beteende.
Föräldrarnas krav måste vara konsekventa.
Skrik inte på mig
Ibland uttrycker föräldrar sitt missnöje och indignation över barnets handling genom att "helt enkelt" skrika på honom. Av någon anledning anses ett sådant "självuttryck" av föräldrar inte vara ett straff: trots allt finns det bara ett rop, det finns inga krav och sanktioner. Samtidigt uppfattar barnet föräldrarnas gråt som ett straff, och upplever samma, om inte större, känslomässiga överbelastning som i andra former av det.
Pavel Sokolov: "Det kommer att bli mer allvarligt än ett bälte!"
Du vet, jag kommer fortfarande att skicka mitt bälte för evig förvaring i en speciell lagerkista. Med alla efterföljande konsekvenser. Fast om jag ska vara ärlig tycker jag att det är väldigt svårt att hantera barn under fem år. Detta bör göras av specialutbildade personer. Barn kan ibland vara irriterande, verkligen väldigt allvarligt irriterande.
Jag kommer att säga om min barndom att jag inte fick ett bälte av min pappa. Fast en gång han kunde: han hade redan tagit bort den från sig själv. Jag skrek att det gjorde jätteont: "Pappa, gör inte det! Jag såg på tv att man inte borde göra så!" Han blev rädd för mitt gråt, tog bort bältet, men slog mig ändå med handflatan, varefter jag förstod allt.
Men i skolan fick jag en pekare på huvudet av läraren. När jag krånglade mycket. Men jag översatte på något sätt allt till ett skämt. Som ett resultat började hela klassen skratta, och läraren, förresten, också ...
Varför, säg mig, ägnar sig vuxna åt övergrepp? Du måste kunna förhandla med ditt barn. Säg till exempel till honom: "Du har fem minuter på dig att spela på datorn." Eller tvärtom, som ett straff (strängare än ett bälte, det blir det!) Att ta ifrån honom möjligheten att spela på en dator.
Exempel 1
Flickan älskar att leka med sin mammas smink. Oftast får hon skäll för det. Men om mamman brinner för korrespondens på internet är det tillåtet att rota i mammas väska - så länge hon inte lägger sig i! Det är logiskt att anta att flickan, när hon blir straffad för att ha undersökt en kosmetikapåse (när hennes mamma inte är upptagen med en dator), kommer att uppleva förbittring och uppfatta allt som orättvisa.
Exempel 2
En trött, irriterad pappa, som har kommit hem från jobbet, attackerar sin son för leksaker utspridda på golvet. Dessutom, i andra situationer, när det inte finns något fokus på irritation i hans eget tillstånd, uppmärksammar han inte detta. Således lider sonen på grund av faderns inre problem.
I barnets sinne i sådana situationer uppstår förvirring på grund av föräldrarnas inkonsekventa beteende. Det bör inte finnas några situationer där ett barn kan eller inte kan få straff för samma handlingar. Det gäller för övrigt även i incitamentssituationer. Förolämpningar mot barnets personlighet, att klistra "etiketter" (dum, dum, blockhead) är också mycket viktiga. Kom ihåg den gamla visdomen: vad du än kallar en yacht, det är så den kommer att flyta.
Hur ska vi utbilda?
Nåväl, nu är det dags att sätta sig in i vad som finns "på marknaden för straff" och berätta hur den eller den typen av påverkan på barnet kommer att påverka honom.
Föräldrar är också olika.
Alla föräldrar, beroende på deras föredragna föräldraskapsstil, kan delas in i två grupper:
mjuka föräldrar
De föredrar att uppfostra ett barn utan att göra honom upprörd. Sådan mamma och pappa försöker utveckla det önskade beteendet hos barn med hjälp av uppmaningar och förklaringar. I kraft av sina egna egenskaper kan de inte bära rollen som en fiende för sitt barn, om än för en mycket kort tid.
Till de straff som används av denna grupp föräldrar är inte ens ordet i sig helt tillämpligt. Men det kommer ett ögonblick då barnet "svämmar över" och en tolerant mamma eller pappa tar tag i hans huvud och inser att de tidigare metoderna för att påverka barnet inte längre räcker. Ofta, med denna stil av uppfostran, "sitter barnet på nacken."
auktoritära föräldrar
De kräver fullständig underkastelse för sig själva och straffar barn utan ceremoni för även de minsta avvikelser i deras beteende. Denna position är farlig eftersom den kan leda till ilska och aggressivitet hos barnet. Ibland, inom samma familj, tillämpas båda modellerna av uppfostran på barnet (mamma är mjuk, pappa är auktoritär), vilket naturligtvis inte leder till något bra. Föräldrar (och alla som är involverade i att uppfostra ett barn) bör sinsemellan komma överens om åtgärder för att påverka en liten person, om i vilka fall vilka typer av straff som kommer att tillämpas (och vilka som aldrig kommer att tillämpas!), och strikt följa denna överenskommelse.
Skamliga straff
De förödmjukar stolthet och personlig värdighet, särskilt om det pågår en offentlig diskussion om barnets missgärningar. Förr eller senare kommer barnets dolda aggression och förbittring att bryta ut.
Hängande "etiketter" och kränkande namnupprop
Det är oacceptabelt att kalla ett barn för dumt, skräp, klumpigt osv. Sådana ord sänker hans självkänsla allvarligt och fjärmar honom känslomässigt från sina föräldrar.
Alexander Buinov: "Politiken med morötter och pinnar ger inga resultat"
Jag hade en väldigt lycklig barndom. Jag menar allvar utan humor. Men en dag bestämde sig min mamma för att ge mig en "världsspanking". Jag upplevde då bara förnedring inför tjejerna (vi bodde i en gemensam lägenhet på Tishinka). Att stå framför dem utan byxor är värre än att bli slagen med ett bälte. Jag kommer att minnas denna förnedring för resten av mitt liv. Men det jag blev straffad för fortsatte jag med ändå. För att bältet inte är en utbildningsmetod. Mycket värre är det psykiska traumat.
Alla har väl hundar? Jag har varit medvetet engagerad i hundar sedan 13 års ålder, jag studerade till och med på en specialskola för hunduppfödare. Nu är djuruppfostran väldigt lik att uppfostra barn. Politiken med morot och pinne ger inga resultat. Om en hund blir slagen, växer den upp och blir din hemliga fiende och en dag kommer den definitivt att hämnas på dig. Så är barn. Om de blir slagen med ett bälte och fysiskt bestraffade, kommer de sedan att straffa sina föräldrar när de är svaga som barn. Så tyvärr är det inte så ovanligt...
Ignorerar
Den här typen av straff består i att de inte märker det skyldiga barnet, de pratar inte med honom, de undviker ögonkontakt, de beter sig som om han inte alls är i närheten, de pratar om honom i hans närvaro i tredje person. Denna metod används ofta av "mjuka föräldrar" som en sista utväg. Tänk på att ignorering endast är effektivt när det finns nära känslomässig kontakt mellan barnet och föräldern och barnet är rädd för att förlora honom.
Auktoritär ordning
Sådana straff inkluderar det berömda "hörnet" och andra typer av begränsningar av barns aktivitet. Det är vettigt att tillgripa en auktoritär order i fall av allvarliga brott mot beteendereglerna som kan leda till allvarliga konsekvenser (till exempel skador). Och barnet måste veta i förväg vilka straff av detta slag som kommer att följa (till exempel slagsmål mellan barn etc.).
Begränsa rättigheter, lägga till ansvar
"I två dagar är du förbjuden att spela konsolen", "idag kommer du inte att kunna besöka Misha", "imorgon måste du dammsuga hela lägenheten" ... Bekanta fraser? Tja, de är inte förbjudna, men det skulle vara bättre om det finns en preliminär överenskommelse med barnet om sådana straff. Till exempel: "om du efter spelets slut inte städar upp leksakerna, då ..." Eller: "om den överenskomna tiden vid datorn överskrids, så slår du inte på den nästa dag kl. Allt." Samtidigt är det viktigt att göra dina förutsättningar till exakt de regler som barnet känner till i förväg. I slutändan kommer han att lära sig: varje gång i händelse av en oönskad handling kommer vissa konsekvenser att inträffa.
Denna grupp inkluderar också straff förknippade med att beröva barnet alla nöjen (till exempel efterrätt om han åt pasta med händerna), eller leksaker (om de var utspridda) eller gå på bio. Men även här måste man komma ihåg att bebisen måste vara medveten om "spelets regler" och veta för vilket tjänstefel han kan berövas nöjet. Barn reagerar smärtsamt när reglerna "förändras allt eftersom spelet fortskrider". De är vanligtvis empatiska nog att förstå när du helt enkelt letar efter en ursäkt för att backa på ditt löfte (att gå på bio). För att upprätthålla en förtroendefull relation är det bättre att hänvisa till dålig hälsa än att börja påminna om barnets missgärningar.
Regler för straff
Hoppa inte över eller fördröja inte straff. Den ska följa omedelbart efter förseelsen. Barnet måste vara medvetet om ovillkorligheten i den regel du anger. Ge bestraffningar med en lugn röst och i en vänlig ton.
Använd inte ogrundade anklagelser, vars olaglighet en liten person inte kan protestera ("Du är densamma som din far", "Inget gott kommer att växa ur dig", etc.). I sådana situationer känner sig barnet förnedrat, inte straffat.
Spela aldrig på ett barns svagheter – lämna det till exempel inte inlåst i ett mörkt badrum, med vetskap om att han är mörkrädd. Den här typen av straff kan orsaka irreparabel skada på hans psyke.
aga
Denna typ av straff är vettigt att tillämpa endast när alla andra metoder för påverkan har uttömts: övertalning, förklaring av oacceptabelt motsvarande beteende, berövar barnet alla nöjen. Det måste tydligt förstås att fysisk bestraffning är oacceptabel i förhållande till ungdomar, såväl som för barn vars oönskade beteende beror på sjukdom (till exempel enures, hyperaktivitetssyndrom, etc.). Även om i stort sett de föräldrar som överväger fysisk påverkan på något barn är oacceptabla aldrig och under inga omständigheter har rätt.
Räkna till tio!
De flesta föräldrar oroar sig om de "bröt ihop" och orättvist straffade barnet. När de kommer till sinnes känner de sig skyldiga inför honom. Konsekvensen av detta kan vara gåvor, överseende med regimen och andra handlingar som är karakteristiska för en skyldig person. Du kan förstå föräldrarnas utbrott - trots allt är de förknippade inte bara med själva handlingen av barnets olydnad, utan också med sina egna känslor, tillstånd - vi är alla levande människor! Men vem som helst kan minska antalet sådana utbrott avsevärt. Försök att använda den beprövade metoden oftare - räkna mentalt till 10 innan du reagerar på ett eller annat sätt på barnets oönskade beteende. Att räkna till 10 är ungefär 5 sekunder. Tro mig, mycket kan förändras under den här tiden. Vår hjärna, kapabel att utföra miljontals operationer per sekund, kommer att ha tid att utvärdera innebörden av det som hände, att vara i den skyldiges skor och eventuellt välja en annan handling istället för att skrika eller bestraffas.
Det är vettigt att lära sig uthållighet av ytterligare en anledning. Barn leker skickligt på sådana tillstånd hos sina föräldrar och använder sina krossade nerver. De vet hur man skickligt tar pappa till den punkt där han "gick för långt", med vetskapen om att det är nödvändigt att vänta på "explosionen". För efter det går han till affären och tar med sig chips eller låter honom titta på tv till natten. Genom att lära dig att hålla tillbaka de första känslorna kommer du att kunna undvika sådana manipulationer av dina älskade söner och döttrar.
Vad är förlåtelse?
Att förlåta betyder att du aldrig kommer att minnas ditt barns missförhållanden och använda det som ett "trumfkort" vid ytterligare meningsskiljaktigheter. Barnet måste, innan det ber om förlåtelse, veta exakt vad det var skyldigt till. Det är bättre om han formulerar det själv. Därför, varje gång ett barn ber om förlåtelse, är det viktigt att ställa en fråga till honom: vad exakt ber du honom om? Du kan bli förvånad över svaret ... Det är också värt att fråga barnet: "Vad ska du göra nästa gång?" När du hör rätt svar, beröm. Och var beredd att själv be din son eller dotter om förlåtelse, speciellt om du inte kunde hålla dig tillbaka, skrek eller använde våld. Vissa föräldrar tror att att be om förlåtelse från ett barn är ett tecken på svaghet inför sina barn. Genom att be om ursäkt visar du faktiskt din styrka och är ett gott exempel på hur det går till.
vass stimulans
Under det senaste århundradet verkade disciplinen och metoderna för att uppnå det i ryska skolklasser vara strikta för samhället, även om de skilde sig väsentligt från dem som var till exempel i England och Tyskland. Detta kan bedömas utifrån följande experiment.
En viss lärare, fru Erikanova från Nizhny Novgorod, sändes av stadsfullmäktige 1908 utomlands. Där bekantade hon sig med produktion av grundskoleutbildning för barn. Efter sin affärsresa berättade Erikanova hur hon blev överraskad av den obestridliga disciplinen i klassen. Tyska läraren sa till henne att för detta har lärare ett bra sätt att väcka skolbarns uppmärksamhet på lektionerna.
I varje klass fanns ... vasspinnar en och en halv till två arshins långa, förvarade i studieskåp. I rätt ögonblick visade läraren, utan rop och onödig stress, ganska lugnt pinnen för barnen, varefter de alla som en tystnade och följde hans förklaringar.
Det fanns ett annat enkelt straffmått. Den skyldige eleven sattes i ett hörn och lämnades i klassrummet efter lektionen. Barnet ville naturligtvis röra sig, leka, gå, och han kunde bara titta på sina kamrater och hålla tillbaka sina impulser.
När man undervisade små tyskar var det huvudsakliga arbetet i klassrummet. Det blev väldigt få hemuppgifter. Under lektionerna försökte barnen mycket hårt, noggrant deltog i utbildningsinstitutioner. Om det av en slump förekom otillåten frånvaro, hotades elevernas föräldrar för detta med böter. Ägare eller hantverkare, vars elever var skyldiga att gå i skolan, ålades också liknande böter. För det fall skolboten inte betalades (av principiella skäl eller brist på pengar) skulle den vuxne gärningsmannen kunna dömas till fängelse under en lagstadgad tid. Dessa ordnar tog form i tyska skolor under många decennier. I det tyska samhället, på denna punkt på 1870-talet, föddes till och med en aforism om att det inte var armén, utan den tyska skolläraren som besegrade Frankrike i kriget som just hade avslutats.
Diskussion
Tack för artikeln! Väldigt hjälpsam. Åtminstone för mig, mamma till ett ett och ett halvt år gammalt barn. Jag kommer att spara och läsa om med jämna mellanrum.
Svetlana Kalaida
Det finns aldrig några straff i en bra familj, och detta är det mest korrekta sättet att uppfostra familjen.
A. S. Makarenko.
När man uppfostrar barn använder föräldrar dagligen en eller annan utbildningsmetod. Vare sig det är straff eller belöning.
Den vanliga metoden för påverkan är bestraffning med bälte, vilket varken kräver ansträngning eller mycket tid, den enda metoden för disciplin som är allmänt erkänd och förstådd av föräldrar är den minst användbara av alla tänkbara metoder för utbildning.
Är det nödvändigt att straffa med ett bälte överhuvudtaget, eftersom detta redan är våld, kan det orsaka psykologiskt trauma för barnet för livet.
Bestraffning med ett bälte är inte bara farligt för barns hälsa, utan påverkar också negativt deras intellektuella utveckling.
När man uppfostrar ett barn med fysisk bestraffning bör föräldrar tänka på vem de ska uppfostra i framtiden.
Uppmuntran är ett effektivare pedagogiskt verktyg än straff. Straff stoppar bara dåliga handlingar och uppmuntran fokuserar på bra handlingar.
Som en del av stock"Låt oss skydda barn från våld" i vår institution var det en hantverkstävling " Bältet är inte för smisk. ". Killarna, tillsammans med sina föräldrar, förberedde sig för tävlingen under lång tid och ansvarsfullt.
Delarna är så varierande och intressanta.
Relaterade publikationer:
"Vad är vänlighet?" Vi, i vår grupp, uppfostrar i våra barn kärlek, tillgiven och känslig attityd mot de närmaste människorna - pappa, mamma.
Det är tidningar som skickats in till tävlingen av föräldrar och lärare i 1:a juniorgruppen. Alla gör sitt bästa och kreativitet. Vår.
Kampanj: "Starling""Låt oss vänner, var vi än bor kommer vi att plantera träd, vi kommer att plantera trädgårdar. Låt oss sträva efter det, Att bli älskad av både odjuret och fågeln, Och betrodd.
Kampanjen "Spara primörer" Med vårens intåg vaknar all natur till liv och blommar. De sista dagarna av april, i början av maj, händer de första.
God dag alla MAAMOVERS! Så vi, med barnen i den äldre gruppen, bestämde oss för att delta i den internationella aktionen "Garland of Friendship".
I vår Znayka-grupp jobbar man mycket med trafikreglerna - spel, konversationer, GCD, produktiva aktiviteter. Resultatet av allt.
På tröskeln till den stora segerdagen bestämde vi oss för att anordna en aktion "Vi är för fred!" på vår dagis. Med denna handling ville vi säga: "Låt det vara.
Familjen är en av de största värdena som skapats av mänskligheten i hela dess existenshistoria. De metoder för uppfostran som används i skolan och familjen skiljer sig åt både i deras uppsättning och innehåll, och följaktligen, i den psykologiska essensen, effektiviteten av påverkan på barnet. I familjemetoder finns det mer naturlighet, vädjan till ett specifikt barn som har sin egen livserfarenhet, vissa vanor, preferenser och intressen. Metoderna för att uppfostra barn i familjen är de sätt genom vilka föräldrarnas målmedvetna pedagogiska inflytande på barns medvetande och beteende utförs.
Valet och tillämpningen av föräldraskapsmetoder baseras på ett antal allmänna villkor:
- Föräldrars kunskap om sina barn, deras positiva och negativa egenskaper: vad de läser, vad de är intresserade av, vilka uppdrag de utför, vilka svårigheter de upplever, vilken typ av relation till klasskamrater och lärare, vad de värderar högst hos människor, etc.
- Föräldrars personliga erfarenhet, deras auktoritet, karaktären av relationer i familjen, önskan att utbilda genom personligt exempel.
- Om föräldrar föredrar gemensamma aktiviteter, så råder oftast praktiska metoder.
- Föräldrarnas pedagogiska kultur har ett avgörande inflytande på val av metoder, medel, utbildningsformer
Metoderna för att uppfostra barn i familjen är de sätt genom vilka föräldrarnas målmedvetna pedagogiska inflytande på barns medvetande och beteende utförs. Metoderna för familjeutbildning bär ett levande avtryck av föräldrarnas personlighet och är oskiljaktiga från dem. Hur många föräldrar - så många olika metoder. Alla föräldrar använder vanliga metoder för familjeutbildning: övertalning (förklaring, förslag, råd); personligt exempel; uppmuntran (beröm, gåvor, ett intressant perspektiv för barn); straff (berövande av nöje, avslag på vänskap, kroppsstraff). Familjen använder olika metoder för erkännande och uppmuntran: stroke, kyss, kram, plocka upp, etc. Barn tröstas i olycka, stöttas i svåra tider, ett motiv hittas för att skydda sin rättvisa, och vid misstag söks vägar att rätta till dem. Med prestationer i arbetsverksamhet belönas barn, men gåvor ges inte för gott beteende, för vad en person är skyldig att göra. Du kan belöna både saker och pengar. I extrema fall tillämpas bestraffning, men fysisk bestraffning används aldrig. Det är allmänt känt att misshandel skadar barn. Följande former av straff kan tillämpas: oenighet, invändning, skam, varning etc. I sällsynta fall tillämpas isolering från bröder och systrar. Huvudkravet för föräldrar är att lära känna sitt barn bättre och komma till hans hjälp i tid.
Övertalning är en komplex och svår metod. Det måste användas försiktigt, eftertänksamt, kom ihåg att varje ord övertygar, även av misstag tappat. Föräldrar som är kloka med erfarenheten av familjeutbildning utmärker sig just genom att de kan ställa krav på barn utan att skrika och utan panik. De har hemligheten med en omfattande analys av omständigheterna, orsakerna och konsekvenserna av barns handlingar, förutser barnens möjliga reaktioner på deras handlingar. De föräldrar som argumenterar så här gör det fel: idag kommer jag att sitta ner och börja övertyga min son om att du måste vara hårt arbetande, studera bra, och i morgon ska jag prata med min äldsta dotter om blygsamhet, flickaktig stolthet, etc. En fras, sagt till punkt, vid rätt tidpunkt, kan vara mer effektiv än en lektion i moral. Idag uttryckte pappan till exempel beundran för en arbetskamrats principiella handling, i morgon talade mamman stolt om sitt teams arbetsförhållanden, i övermorgon uppmärksammade den äldre brodern en intressant artikel i tidningen, efter ett tag han uttryckte missnöje med den yngre brodern, som inte märkte att mamman kom trött, men han hjälpte henne inte runt i huset, han var uppriktigt indignerad över att han inte fick tid att besöka en sjuk kamrat. Övertalning är en metod där pedagogen tilltalar barns sinnen och känslor.
Övertalning och förtydligande kan presenteras för barnet i analysen av specifika livssituationer som gör det möjligt att övertyga barnet; att diskutera med barnet hans specifika handling; genom att använda ett exempel på en person som är auktoritativ för ett barn, en hjälte av böcker, filmer. Samtal och förklaringar är långt ifrån det enda sättet att övertyga barn. Boken, filmen och radion övertygar; måleri och musik övertygar på sitt eget sätt, som liksom alla former av konst, som agerar på känslor, lär sig att leva "enligt skönhetens lagar". Ett bra exempel spelar en stor roll för övertalning. Och här är föräldrarnas själva beteende av stor betydelse. Barn, särskilt de i förskole- och grundskoleåldern, tenderar att imitera både goda och dåliga handlingar. Det sätt som föräldrar beter sig är hur barn lär sig att bete sig. Slutligen är barn övertygade av sin egen erfarenhet.
För att identifiera om det är lätt för vuxna att övertyga dagens yngre elever, genomförde vi en undersökning bland 30 grundskoleelever på Yarsk gymnasieskola nr 2 i byn. Yar i Udmurtrepubliken. Följande frågor ställdes:
- Tror du att det är lätt att övertala dig?
- Lyssnar du på åsikter från föräldrar, lärare?
- Lyssnar du på dina klasskamraters åsikter?
Efter att ha behandlat personuppgifterna fick vi följande resultat. På först frågan "Är det lätt att övertala dig?" 14 elever (47 %) svarade positivt. 12 elever (40 %) anser att det är ganska svårt att övertyga dem, och 4 elever (13 %) anser att det är lätt att övertyga dem bara i vissa situationer.
På andra frågan "lyssnar du på åsikter från föräldrar, lärare?" 20 elever (67 %) svarade positivt. Dessa elever lyssnar ofta till lärarens eller föräldrarnas åsikter. Och 8 elever (26%) anser att det inte är nödvändigt att lyssna på en lärares eller föräldrars åsikt. Och endast 2 elever (7%) angav att de lyssnar på lärarens åsikter, ibland föräldrar.
På tredje Frågan besvarades positivt av 18 elever (60 %). Dessa elever lyssnar ofta på sina klasskamraters åsikter. Men 12 elever (40 %) noterar att de aldrig lyssnar på sina klasskamraters åsikter.
Därmed drar vi slutsatsen att barn i grundskoleåldern är lätta att övertala. De lyssnar ofta på åsikter från föräldrar, lärare, eftersom många föräldrar, lärare är en modell, ett exempel för barn. Yngre elever lyssnar också på klasskamraternas åsikter, men mer sällan.
Vi har även genomfört en undersökning med föräldrar till elever. Följande frågor ställdes:
- Är det lätt att övertyga sitt barn?
- Lyssnar barnet till familjemedlemmarnas åsikter?
- Vilken familjemedlem lyssnar barnet mest på?
- Lyssnar barnet på vänners åsikter?
- Vilka metoder för övertalning använder du för att uppfostra ett barn?
På först 16 föräldrar (53 %) svarade positivt på frågan. De tror att de lätt kan övertyga barnet, 6 personer (21%) svarade nekande. Och 8 svarande föräldrar (26%) tror att deras barn är lätt att övertyga endast i vissa fall.
Svarar på andra fråga 22 föräldrar (74%) noterade att barnet alltid lyssnar till familjemedlemmarnas åsikter. Och 8 personer (26%) indikerar att barn sällan lyssnar på familjemedlemmars åsikter.
tredje frågan "Vilken åsikt från familjemedlemmarna lyssnar barnet mer på?", kan vi dra slutsatsen att barnet oftare lyssnar på åsikter från äldre familjemedlemmar, eftersom de är ett exempel för sina barn (40% - åsikten från modern, 33 % - faderns åsikt). Men ändå anger 6 personer (27%) att barnet lyssnar på sin storebror, syster oftare.
På fjärde frågan "lyssnar barnet på vänners åsikter?" 18 personer (60 %) svarade positivt och endast 2 personer (7 %) svarade negativt. Och 10 personer (33%) indikerar att barnet ibland lyssnar på sina kamraters åsikt.
Analyserar mottagen data på femte frågan "Vilka övertalningsmetoder använder du för att uppfostra ett barn?" vi kan dra slutsatsen att de oftast i familjer använder sådana övertalningsmetoder som samtal (74 %), suggestion (53 %). Exempelmetoden (40 %) och berättelsen (40 %) används mer sällan.
Därmed kan vi dra slutsatsen att barn i grundskoleåldern är lätta att övertala. Barn lyssnar oftare på åsikter från äldre familjemedlemmar, mindre ofta på vänner. De mest använda metoderna för övertalning är som samtal, förslag.
Enligt vår mening är familjen för ett barn både en livsmiljö och en pedagogisk miljö. Familjens inflytande, särskilt under den första perioden av ett barns liv, överstiger vida andra pedagogiska influenser. Framgången med personlighetsbildning bestäms först och främst av familjen. Ju bättre familjen är och ju bättre den påverkar uppfostran, desto högre blir resultaten av individens fysiska, moraliska, arbetsutbildning. Familjens roll i bildandet av personlighet bestäms av beroende: vilken typ av familj, en sådan person som växte upp i den.
Låt oss ge ett exempel på ett föräldramöte om relationen mellan vuxna och barn i familjen.
Föräldramöte "Barn ska inte utbildas - barn ska vara vänner"
Syftet med mötet:övertyga varje förälder om värdet av barnets personlighet.
Uppgifter: utveckla en kommunikationskultur mellan föräldrar och barn; förmågan att se och analysera de negativa aspekterna i sina egna barns uppfostran.
Lärare. Familjen kan jämföras med en startramp som bestämmer en persons livsväg. Varje vuxen, och särskilt föräldrar, är ansvarig för det faktum att de problem som barnet kommer att möta på sin väg, han vet hur man kan övervinna med värdighet och ära. Inte mindre viktigt för barnet är att träffa sådana vuxna som hjälper honom att lära sig livets konst.
Barn spelar scenen "Att slå eller inte att slå?"
En gång på hösten genom skogen
Plötsligt svepte ett rykte:
I gläntan vid exakt åtta
Samlar all Uggla.
Att överge affärer och barn,
Inte färdig med att plocka svamp,
Vem gick, vem flög
Till detta störande samtal.
tvättbjörn.
Du vet inte, gudfar
Varför är Uggla orolig?
Kanske din räv igen
Plågar han Kosoy i skolan?
Räv.
Åh prata inte tvättbjörn
Han är en riktig djävul hemma!
Varg, kompis, din valp
Störde inte Owls lektion?
Varg.
Och jag vet inte, kanske
Han är så bra på att yla.
Igelkott.
Berätta för mig, Bear
Älskar din son att sjunga?
Kanske är han tålamodets uggla
Upplevd av vacker sång?
Björn.
Kan inte berätta för grannen
Jag ser sällan Mishutka.
Sätter glasögon på näsan
Uggla ställde en fråga.
Uggla.
Höj, djur, tassar,
Vem slog inte barnen, pappor?
Räv.
Vilket nonsens, Uggla?
Jag är en räv igår
Jag kämpade länge vid öronen.
Björn.
De säger om björnar:
Han är döv i örat.
Jag är för spratt son
Jag smeker bara med spö.
Pappa-hare på en stubbe,
krispig morot,
Det är viktigt att tala med patos ...
Hare.
Jag är emot smisk!
Jag kisar mina barn.
Jag rör inte min tass,
På vägen varje dag
Jag instruerar dem strikt:
Gå inte på öronen
Gnag inte på dörrar
Och dina vänners svansar
Man sticker inte i springorna.
Skata.
Jag är inte ensam i trubbel.
mina barn varje dag
Jag är för lat för att lyssna på alla lektionerna.
Om de sprakar mycket,
Jag tar bältet till hjälp.
Publiken vrålade igen
Vem var emot
Vem var för.
Länge kunde ugglan inte
Ge dem ordet
Uggla.
Jag ber er, djurmammor,
Och speciellt pappor
Stanna i din familj
Utbildning "på bältet".
Dina barn är så vana
Att bli utskälld för illdåd,
Hur är det med oss lärare
Ser fram emot samma saker.
Lärare: God kväll kära vänner. Jag börjar vårt möte med frågan: "Varför tror du att föräldrar och barn ofta bråkar?". Förmodligen för att de inte förstår varandra. Barn förstår inte att deras föräldrar är trötta på jobbet, att de är irriterade över sina tunga bekymmer och problem och inte gissar på att hjälpa dem, för att lugna dem. Föräldrar har inte tid att förstå barnets problem och intressen, de förstår inte att spelet för honom är seriöst och viktigt. Och föräldrar börjar "utbilda", kräva, beställa, och barnen vill inte lyssna på föreläsningar. Och det finns föräldrar med barn på olika sidor av barrikaderna. Är det inte bättre att förenas, förstå varandra och leva i godhet och harmoni. Många föräldrar tror att det är mycket snabbare och mer korrekt att övertyga ett barn med ett bälte. Men de har fel. Låt oss titta på några metoder för att övertyga ett barn:
- analys av specifika livssituationer, vilket gör det möjligt att övertyga barnet;
- diskussion med barnet om hans specifika handling;
- att använda ett exempel på en person som är auktoritativ för ett barn, en hjälte av böcker, filmer;
- rättfärdig ilska som ett sätt att övertala;
- ett personligt exempel på föräldrar.
(Diskussion av metoder för övertalning går tillsammans med föräldrar, markera "+" och "-" av dessa metoder.)
Lärare: Kära föräldrar, jag vill verkligen att vårt samtal idag inte ska vara förgäves, så att det på något sätt påverkar din relation med dina barn. Jag tvivlar inte på att ni alla älskar era barn och jag vill att ert dagliga motto ska vara "killar, låt oss leva tillsammans!".
På jakt efter dessa nya vägar in socialt arbete och det beslutades av presidenten att skapa en fond för att stödja barn i svåra situationer livssituation. Den 25 augusti var det två år sedan vi registrerade stadgan och började arbeta. Stiftelsens uppdrag är att skapa en ny ledningsmekanism som vid en befogenhetsfördelning mellan det federala centret och subjekten avsevärt ska minska barns och barnfamiljers sociala underläge och stimulera utvecklingen av effektiva arbetsformer. Till skillnad från andra välgörenhetsstiftelser vi samarbetar inte med medborgare eller organisationer, vi samfinansierar regionala program som syftar till att åstadkomma systemförändringar i familjers och barns situation, samt projekt av kommuner och ideella organisationer. Det är viktigt för stiftelsen att program och projekt är heltäckande och kan replikeras. Aktiefinansiering. Regionala program får minst 70 procent av sin budget från ämnenas medel Ryska Federationen och samlade in pengar från partners från kommersiella och icke-kommersiella organisationer. 30 procent avsätts av fonden. För högsubventionerade regioner ges finansiering 50/50.
