Tillsammans i 6 år har vi en gemensamt barn ett barn, och min dotter från mitt första äktenskap Detta är för att prägla familjen) Jag har alltid respekterat och behandlat min mans personliga utrymme, intressen, jag är intresserad av hans hobbyer.. Jag har alltid behandlat hans vänner väl. Aldrig en gång gjorde jag det tillåta mig själv att säga något dåligt. Jag växte upp i en familj av vakter i en familj där pappa respekterade mamma, och mamma respekterade pappa, var hans stöd och stöd, hans värdighet! .. Jag växte upp i en familj där en man verkligen var en man, en försvarare av hans familj och respekterad, tillät inte äran av sin kvinna - att förolämpa , särskilt till vänner.
Det hände nyligen att en nära vän till honom på vårt bröllop ... slog mig i ansiktet. Jag är ingen dum person, jag försökte komma bort från konflikten, jag bara försvann, pratade, lugnade ... översatte ämnen för att undvika konflikter ... eftersom det här är en vän till min älskade ... och det gjorde jag inte vill något ont för någon .. Jag försökte förmedla till min man att han försöker splittra sig på kinden, att smälla. Men mina ord ignorerades, till slut anklagade de mig för detta..... Det var ett år sedan de officiellt registrerade äktenskapet där till denna dag bad de om förlåtelse från mig.. och en annan vän Efter ett tag förolämpade han mig offentligt och slet av min dotters dop, där han fick vara gud på egen begäran ...
En modell av beteende som tagits från hans far, visade det sig nyligen, och han var aldrig en försvarare av familjen och sin kvinna. Jag drömde att det är viktigt för mig hur jag ska hålla ihop min familj. Jag älskar den här mannen, uppskattar och vet vad han ibland kan ... var ... Jag begränsar inte möten med vänner jag uppskattar respekt, till och med delar hans intressen.
Belgorodsky försöker prata med honom för att berätta för honom hur jag känner från dessa ögonblick. Att inte skylla på, men ber om att förstå hur smärtsamt, skrämmande för mig... Att om en sådan attityd mot mig, då respekterar de honom inte.. Jag vill inte höra och förstå... allt passar honom... Det är skrämmande att när man väljer mellan vänner och mig - de kommer inte att välja mig, kommer inte att skydda mig, kommer inte att hjälpa mig ...
Jag vill behålla relationen. För jag älskar och uppskattar vårt allt, att det byggdes så här under en lång tid ... Jag patakayu inte i allt, jag förstörde det inte .. Jag satte det på plats och vice versa, jag förstod hans önskningar utan att begränsa det. Hur man gör så att han började försvara min ära, och ännu mer så ...
Jag är söt, aktiv och sällskaplig .. inte en blå strumpa, en intressant person .. men inte en deg, tittar på sin man i rädsla för svek ... Gör inget annat ... ett komplex på benen.
Hur knackar man? att förklara ... Att bli skyddad och inte sedd på hur smärtsamt, förolämpande .. Jag drar inte manligt ansvar över mig själv .. utan att förödmjuka libido och så vidare. De klappar sina ögonfransar och mat av lycka att han är med gyllene händer, när han kommer att kunna göra något ... Fast jag kan göra mycket. Han har stöd och respekt i familjen. Hon lade mycket av sin energi på att förbättra deras relation med ett barn från ett annat äktenskap.
Jag glömmer inte att påminna honom om ansvaret som en man, en chef, en man som måste säkra bostad åt sin avkomma åtminstone ...
Allt kollapsar fruktansvärt.. samtal ger ingen förståelse.. han säger att han älskar, inte kan leva.. osv..
Men .. min styrka är inte oändlig ... Och det finns stolthet .. vad man ska göra .. hur man ska agera ... finns det en chans att förändra något ... i en återvändsgränd
Olkis
Hej! Snälla hjälp mig! Jag har dejtat en kille i 5 år redan, vi har bott tillsammans i ett år nu. För varje år blir jag mer och mer besviken på honom.. Den största i det här ögonblicket problemet är att han bara aldrig skyddar mig.. Även i många situationer där dåren kommer att förstå att jag har rätt.. Och han är bara tyst, eller ännu värre, förstår inte fiendens position.. Alla vänner och killar de vet är sådana försvarare.. Och de förstår inte vem som har rätt och vem som är skyldig, utan försvarar helt enkelt själsfränden.. Och jag börjar redan känna mig själv som en man.. Jag står trots allt upp för mig själv och för honom.. jag är en meter stark.Och min kille är 2 meter lång + CCM i boxning! Men på 5 år gick han aldrig i förbön.. En gång, tvärtom, bidrog han till ett slagsmål mellan mig och en annan person som förödmjukade alla i gruppen, inklusive mig.. som ett resultat sprang motståndare på mig och han slängde ut något i deras motivering! Och jag slutar med skit för alla.. Det mest kränkande är att även jag alltid skyddar honom, och jag är en tjej.. Och till mitt försvar har han inte sagt ett ord på 5 år.. Är det värt att bygga en förhållande till en sådan person överhuvudtaget? Jag skulle snart ha barn redan.. Och jag kan inte göra något åt det.. Jag har uthärdat allt detta i så många år.. Och jag kan inte hjälpa mig själv, för jag älskar honom galet.. Så jag tål det. .. Men jag vet vad han älskar mig .. Vad ska jag göra? Plötsligt och barn kommer inte att skyddas .. ((
Hej Olkis.
Du skriver:
Det största problemet för tillfället är att han helt enkelt aldrig skyddar mig.. Även i många situationer där dåren kommer att förstå att jag har rätt.. Och han är bara tyst, eller ännu värre, förstår inte fiendens position.
Det framgår av dina ord att du har en uppfattning om i vilka situationer en man ska skydda. Och det verkar inte stämma överens med hans idé, eftersom han på något sätt agerar annorlunda än du föreställer dig.
Av erfarenhet vet jag att de accepterar den andres ställning när det verkar som att den andre behöver skydd.
Säg mig, har du någonsin tänkt på att du kanske inte ser ut som den som behöver skyddas för honom?
Är det överhuvudtaget värt att bygga upp en relation med en sådan person? Jag skulle snart ha barn redan.. Och jag kan inte göra något åt det.. Jag har uthärdat allt detta i så många år.. Och jag kan inte hjälpa mig själv, för jag älskar honom galet.. Så jag tål det. .. Men jag vet vad han älskar mig .. Vad ska jag göra? Plötsligt och barn kommer inte att skyddas .. ((
Du skriver att du orkar och håller ut. Förstod jag rätt att DU aldrig har diskuterat med din vän om ditt behov av hans skydd?
Olkis, hej!
Du vill känna dig skyddad, du är orolig för att din man inte kommer att kunna skydda inte bara dig, utan även din familj, och alla kommer att kunna förolämpa dig och dina framtida barn.
Har du diskuterat att skydda och stödja varandra med din man? Sa du vad du skulle vilja?
Olkis
Åh visst. Jag pratade med honom flera gånger och varje gång säger han att han förstod mig och att han borde korrigeras.. Men ingenting förändras.. Jag vet inte vad jag ska göra längre..
Ja, jag har redan diskuterat detta problem med honom mer än en gång.. Och han säger mycket, kommer med många ursäkter, säger till mig vad jag ska göra nästa gång.. Men nästa gång händer samma sak.. Alla hans vänner runt omkring honom vill För att skydda mig.. Och innan betedde han sig på ett helt annat sätt.. Och nu är han nog van vid att jag är med hela tiden, att jag inte ska någonstans.. Därför tror han nog att inget behöver göras.. Jag tror inte att han tycker att jag inte behöver skyddas..
Åh visst. Jag pratade med honom flera gånger och varje gång säger han att han förstod mig och att han borde korrigeras.. Men ingenting förändras.. Jag vet inte vad jag ska göra längre..
För att bättre förstå vad som händer mellan er, ge ett exempel på ditt samtal med honom, vad du säger, med vilka ord, vad han svarar.
Olkis
Vilken typ av hjälp behöver du i samband med det du har beskrivit?
Jag skulle vilja ha hjälp med detta problem. Jag älskar den här personen väldigt mycket och jag vill inte att vårt förhållande ska falla isär från att vi inte kan lösa den här konflikten. Det brukade vara helt annorlunda. Han bar mig bokstavligen i sina armar. Han skällde på mig om jag inte ens tog av mig handskarna en lång stund på vintern. Och allt sånt. Var romantisk, gjorde intressanta presenter(gjorde dem verkligen med en själ). Vi började dejta redan i 9:e klass. Allt förändrades när jag efter 9:an bestämde mig för att gå och studera med honom. Jag gick på samma college som han, samma fakultet. Från det ögonblicket började han gradvis förändras. Han verkade slappna av, som om han var övertygad om att jag inte skulle gå någonstans från honom nu. När jag var i mitt 4:e år flyttade min familj (föräldrar och bror och syster) till en annan stad. Till storstaden. Jag återvände tillbaka till vår stad på grund av min pojkvän. För han ville inte flytta till en storstad. Och i vår stad finns det inget arbete, kvinnor kan gå i princip bara för att jobba som säljare. Lönen för säljare är 6-10 tusen. Fabriken är ännu mindre. Jag kallar honom till en annan stad på grund av arbetslöshet i det här, men han hittar alla möjliga ursäkter. När jag till exempel har ett sådant samtal med anläggningen säger han: "vad ska man diskutera när det inte finns några extra pengar för att flytta? Vi ska prata om pengarna." När det fanns mer än tillräckligt med pengar för flytten sa han: "Har du bestämt dig för att flytta just nu? Är du seriös? Och hur som helst, vi har inte tillräckligt med pengar!" Som ett resultat är jag ensam i den här staden och förutom honom har jag ingen här .. (Här är ett annat problem.
Olkis
Olkis, jag förstod rätt att problemet är att du å ena sidan älskar honom och å andra sidan ogillar du mycket med honom?
Ja, förmodligen så. Men det är precis den personen som jag skulle vilja bygga familj med.
Olkis
lista, punkt för punkt, skälen till varför du vill bygga en familj med honom.
Och sedan, punkt för punkt, lista vad du inte gillar med det.
Han är anständig, långt ifrån dum, ärlig, snäll, på många sätt omtänksam, lojal, stilig, stark, söt, ren, intressant, självförsörjande, vänlig, galant, hjälper mig alltid, hårt arbetande, ambitiös, han älskar barn, älskar djur, heder familjetraditioner när han är nära mig så är han som en del av min själ och om han går någonstans så hittar jag ingen plats för mig själv.. Som om en del av min själ har slitits av.. Men det gillar jag inte han är inte ansvarig, inte uppmärksam, tar inte hand om mig, står inte upp för mig, han saknar självständighet.. Han oroar sig inte för mig som jag oroar mig för honom..
Olkins, jag var tydligen inte korrekt i min begäran när jag bad dig att lista fördelarna och nackdelarna punkt för punkt. Jag ska göra det själv:
Fördelar nackdelar
1. Anständigt ... 1. Oansvarig
2. Långt ifrån dum ... 2. Ouppmärksam
3. Ärlig ... 3. Passar inte på mig
4. Snäll ... 4. Går inte i förbön för mig
5. Till stor del omtänksam ... 5. Han saknar självständighet
6. Anhängare ... 6. Oroar mig inte för mig som jag oroar mig för honom
7. Stilig
8. Stark
9. Älskling
10. Renlighet
11. Intressant
12. Självförsörjande
13. Charmig
14. Galant
15. Hjälper mig alltid
16. Hårt arbetande
17. Ambitiös
18. Han älskar barn
19. Älskar djur
20. Hedrar familjetraditioner
21. När han är nära mig är han som en del av min själ, och om han lämnar någonstans, hittar jag ingen plats för mig själv.. Som om en del av min själ har slitits av.
21 en dygd kontra 6 brister ...
Ger det dig något nu?
Olkis
21 en fördel kontra 6 nackdelar ...
Ger det dig något nu?
Ja, det förstår jag själv goda kvaliteter den har mycket mer än dåliga.. Men här är en av bristerna, jag tror att det är ett mycket allvarligt problem.. För, som det verkar för mig, bör vilken man som helst skydda sin flickvän. Och jag är inte bara en tjej för honom, vi har bott tillsammans i 2 år. borgerlig vigsel.. Men generellt sett har vi varit tillsammans i 5 år. Och här ställer han inte bara upp för en tjej, vi är redan som en liten familj.. Det verkar för mig att detta inte alls borde vara det.. Han är en man, i slutändan.. Det gör verkligen ont i mig.. ((
Hela poängen är kanske att han fick huvuddelen av sin uppväxt av sin mamma? För min pappa deltog inte särskilt i detta.. Men med detta måste i alla fall något göras.. Det här är inte normen.. Men vad jag ska göra, jag vet inte.. ((
"Det borde inte finnas någon kärare än man och hustru"
Om rollen som svärmor och svärmor
I ett tidigare samtal med ärkeprästen Vladimir Parkhomenko pratade vi om hur hierarkin ska vara i en familj och hur man inte ska uppfostra en egoist från ett barn. Idag ska vi prata om sådana allvarliga och ofta orubbliga familjemedlemmar som svärmor och svärmor, hur de ska agera i förhållande till en ung familj och hur familjen ska reagera på deras ingripande.
Begränsa störningar
- Pappa Vladimir, med svärmor och svärmor på ryska folktradition det finns många anekdoter sammankopplade. Och dessa anekdoter är ibland ganska galna. Vi måste erkänna att när vi gifter oss eller gifter oss, våra mammor, med alla sina goda avsikter ibland agerar destruktivt mot vår familj. Hur ska våra kära föräldrar, så att vi inte skadar i äktenskapet?
– Bibeln säger – låt mannen bryta sig loss från sin mor och hålla sig till sin fru. Eftersom vi talar om den kristna konstruktionen av familjen, borde allt här vara väldigt enkelt: mannen lämnade sina föräldrar - han knöt sin fru. Likaså bör en hustru hålla sig till sin man, bli en del av honom, hans hälft.
Så snart familjen skapades gick fartyget till sjöss. Det är en självständig enhet. Och problemet är vad? Att alla inte direkt uppfattar det som sådant är välkänt från familjepsykologi... I regel, under minst tre år, uppfattar varken hustruns föräldrar eller mannens föräldrar dem som en familj. För dem är han fortfarande sin egen Kolya, sin egen Masha. Och någon Sasha klamrade sig fast vid henne och vid Kolya - "den här idioten är Lena", som " förstör hans liv "...
Många olika individer är överlagrade på detta schema. Till exempel kan hustruns mamma vara överdrivet aktiv, medan makens pappa kan vara övermodig. Det finns många alternativ, men i var och en av dem är uppgiften för både mannen och hustrun i en ung familj att skydda sin egen familj, deras nylanserade skepp från de rep som föräldrar försöker kasta ombord för att förtöja det .
— Hur skyddar man? Du kan inte kasta dina föräldrar överbord. Ja, och vi älskar dem, som regel ...
- Begränsa deras störningar. Jag tänker inte berätta alla detaljer i min personliga familjeupplevelse, men jag försäkrar er - vi är en vanlig familj, vi har inget perfekt. Alla problem som alla hade har vi upplevt och fört vidare på vår egen hud.
Mannen måste skydda inte bara sin fru, utan sin egen familj från sina föräldrar. När mamma börjar droppa på hennes hjärnor – ja hon är sån, hon är sådan – här behöver man bara visdom. Å ena sidan behöver du inte förolämpa din egen mamma, å andra sidan bör allt som hon hällde över dig begravas i dig själv. Du behöver inte vara en repeater, du behöver vara ett så bra "träsk" där allt drunknar. Eftersom det kommer att vara extremt svårt för din egen make eller make att acceptera kritik som du förmedlar till dig själv.
Man och hustru är ett. Ingen ska vara kärare och närmare. Och om mannen börjar uttrycka för sin fru det påstående som hans mamma uttrycker för honom, är det extremt kränkande för hustrun. Hon känner att hon tappar skyddet, tappar i honom den som i princip ska skydda henne. Det är samma sak och vice versa. Därför är detta den primära uppgiften för unga människor - att skydda sin familj från påverkan utifrån.
Dessutom kommer jag att säga att när vi gifter oss med människor, varnar vi dem alltid för det familjerelationer det finns en sådan lag: så fort ni blir man och hustru ska ni inte berätta något alls för någon om era familjeförhållanden. Mamma frågar: hur går det? "Allt är bra, mamma, allt är bra ...."
— Men mamma ger inte upp så lätt. Hon är intresserad, hon kommer att fortsätta ställa frågor.
- Och du fortsätter att dämpa hennes vaksamhet - "allt är bra mamma, oroa dig inte ...." Allt detta måste blockeras. Du ska inte tillåtas, inte ens under en rimlig förevändning, att komma in i ditt förhållande - det här är lagen. Om dina föräldrar, såväl som många släktingar i det första skedet vänjer sig vid detta, kommer de att sluta störa dig helt och hållet.
— Det är nog svårt för mammor att vänja sig så snabbt. Det är svårt att skiljas från ett barn. Det kan börja verka som att din egen son, som du uppfostrat i tjugo år, håller på att flytta ifrån dig. Eller så kanske han slutade älska överhuvudtaget "på grund av den här Lenas dåre" ...
"Det ska inte finnas någon rivalitet, ingen självisk anknytning. En son eller dotter behöver kunna släppa taget. Så vad, vad tog du upp under tjugo år? Nu har jag redan odlat det. Håll inte hela ditt liv för dig själv.
När det gäller goda relationer, om de var mellan mor och son eller mor och dotter, om de verkligen var nära människor, så kommer de att förbli det även på avstånd.
Generellt sett är det mest tillförlitliga botemedlet mot alla problem att bosätta de unga, vilket alltid har varit fallet. I Ryssland har unga människor alltid flyttats till, de hade alltid ett eget boende direkt. Hur var det i ryska byar? De förbereder sig för bröllopet – de bygger ett hus för de unga. Eller åtminstone är ett uthus av något slag inbyggt, eller i värsta fall ett separat rum tilldelas. Det är en separat, som inte skulle anges.
Du förstår vad separat boende betyder för en ung familj. Därför, om du inte har en egen separat bostad, men det finns en liten möjlighet att hyra en bostad, är detta mycket viktigt i tidiga skeden. familjeliv... Och om detta inte går, så behövs helt enkelt stor visdom här. Det bör man ha i åtanke Samboskap det blir svårare att skapa en gemensam relation.
Gör inte hörn
—
Du talar —
inget behov av att förmedla det negativa. Men det händer att mannen försöker att inte förmedla, och hustrun känner fortfarande att hans mamma inte älskar henne. Hon blir kränkt och hon förolämpar hans mamma framför honom. Då blir det redan förolämpande mot honom - det här är hans mamma, han kan inte tolerera förolämpningar mot henne ens från sin älskade fru. Hur ska man vara här? Många snubblar över denna härva av motsägelser och ömsesidiga klagomål ...
– Det här är min frus misstag. Här är mycket enkel sak- det finns vissa statuser i vårt liv, och ett bud "hedra din far och din mor" ingen avbokade. Och hustrun måste förstå att hon inte kan provocera sin man att bryta mot detta bud. För det här är i grunden en religiös sak, och han kommer att tvingas reagera på det.
Och även om du har blivit en familj, är det ingen som upphäver detta bud. Även om föräldrarna är döda är det ingen som avbryter det, för då måste man hedra hur? Be om fred för dina föräldrar. Därför, vad svärmor än må vara, kan mannens hustru inte provocera. Hon förstår perfekt att det till exempel finns ett bud - "begå inte äktenskapsbrott." Till en normal kvinna det skulle aldrig inträffa att provocera en man att bryta mot detta bud. Så här är det omöjligt. Detta är enkel matematik.
Vid ett tillfälle gav Vladyka Eugene, rektor för Moskvas teologiska akademi, ett bra exempel. Han sa – man ska aldrig köra in en person i ett hörn. För om du kör in en person i ett hörn har han en väg ut ur den här situationen - att ge dig i pannan och passa. Det finns inga andra alternativ...
— Förresten, om pannan. Jag känner till fall då de är ganska lugna kärleksfulla män räckte upp en hand mot sina fruar för att de hade sagt fel om sina mammor. Jag motiverar inte detta på något sätt, men jag förstår att detta beror på impotens.
– Naturligtvis, vad finns det för alternativ? Du försätter en person i en position som du inte kan försätta honom i. Detta är ett grovt misstag, det kan du inte göra. Vi måste omvända oss och korrigera vårt liv i denna mening.
— Nu kommer hälften av våra läsare att tro att vi tolererar våld i hemmet ...
- Inget sådant här. Maken behöver också ångra sig över att han inte kunde hålla tillbaka sig själv. Alla borde omvända sig för sina egna.
— Och om svärmor inte älskar svärdottern av någon anledning, borde svärdottern försöka förtjäna hennes sympati? Ska jag försöka behaga henne, snälla?
– Jag tycker inte att man behöver förtjäna det speciellt. Svärdotterns uppgift i det här fallet är att vara kritisk mot sig själv och mot de påståenden som svärmor framfört. Om hon inte ser någon verklig skuld hos sig själv; om hon inte är fräck, inte oförskämd mot sin svärmor, om inte, med ett ord, den moraliska komponenten i detta "tycker inte om", så behöver ingenting göras.
Varför kanske hennes mans mamma inte gillar en tjej? Skälen kan tyckas vara de mest löjliga. Till exempel stötte jag på sådana saker: till exempel skäller hennes svärmor ut henne för att hon är långsam. Svärmor är snabb, men hon är långsam. Och nu börjar svärmor reta sig - "den här kycklingen gör allt långsamt, kryper dit ..."
Här ser vi köttsliga relationer, detta är ren fysiologi. Det vill säga hennes svärdotter tycker inte om henne, inte för att hon dålig person... Hon gillar inte sina egenskaper, hennes något slags ren fysiologiska egenskaper... Du behöver inte spela någon roll här och försöka göra om dig själv. Det finns ingen anledning till förändring här. Du behöver bara ödmjukt, på ett kristet sätt, bära detta kors, speciellt eftersom det inte är det svåraste. Tja, jag gillar det inte och jag gillar det inte. Ta det för givet.
Detta kommer att gå över med tiden, jag försäkrar dig. Livet är ett maraton. Flera år kommer att gå och allt kommer att förändras. Det svåraste är den inledande perioden av familjelivet, eftersom familjen inte uppfattas som en familj.
— Och om det finns en moralisk komponent i svärmorns antipati, försök att förändra dig själv?
- Åh visst. Ser du att du här var hård eller betett dig taktlöst, rätta dig då. Men inte för att behaga, utan på ett kristet sätt. Sträva efter andlig perfektion och det är allt. Förbättra dig inte för din svärmors skull, utan för din egen skull. Du behöver inte göra något specifikt med dig själv för någons skull. Som Serafim från Sarov sa: rädda dig själv och tusentals omkring dig kommer att bli frälsta. Detta är en regel för alla tider, för livet.
Tidningen "Saratov panorama" nr 44 (1023)
Fråga till psykologen:
God dag!
Snälla hjälp mig att förstå situationen som har pågått i 13 år. Min man och jag träffades 2 år innan giftermålet och vårt förhållande var perfekt, min svärmor var också bra. Allt förändrades efter bröllopet, när alla började bo tillsammans i svärmors hus. Speciellt efter barnets födelse blev det lätt för henne att bli galen, hon gratulerade mig inte ens när hon kom tillbaka från sjukhuset till sin dotters födelse och började förebrå att jag dålig mamma och kallade min dotter vid fel namn som jag döpte. Maken tog ingen del, satt tyst, stod inte på min sida. Privat svarade han alltid på mina förebråelser: min mamma är bra! Visst är hon bra för honom, men inte för mig. Det ledde till att vi flyttade ut till en hyreslägenhet, men hans mamma hatar mig helt enkelt av hela sitt hjärta. Nu har situationen hamnat i en återvändsgränd, eftersom även makens bror har anslutit sig till svärmor, hon vänder alla mot mig. Jag försökte prata med min man att du är huvudet ny familj Jag är skyldig att skydda min fru och familj, säg ett ord för mig minst en gång och allt kommer att sluta. Och så växer situationen som en snöboll, eftersom hans släktingar förstår att han aldrig kommer att säga eller göra något mot dem. Vid mitt senaste besök, framtvingat på min svärfars födelsedag, verkade situationen absurd för mig. Varken min svärmor, min brors man eller hans fru talade ett ord till mig. Min man är på flyget, utan honom har jag inte kommit till dem på sistone. Men på DR var det obekvämt att vägra och jag ville inte göra min man upprörd. Jag älskar honom och vill hålla ihop min familj, men han hör mig inte och säger att han inte förstår. Utan detaljer sa jag till honom att all den här situationen påverkar vårt förhållande illa, hans mamma vill att jag ska överleva från familjen. Han är tyst igen, säger att det är jag som är emot alla, och det är därför det blir så. Vad ska man göra? Jag förstår att mamma och pappa är släktingar - det är lättare att byta fru. Lämna den här familjen och honom med sina släktingar för att han aldrig kan stå upp för mig? Och han har själv nyligen ringt mig och bryter ofta ihop till skrik eller irritation utan anledning. Han var alltid tillgiven med mig och kärleksfull, jag börjar tro att han är otrogen mot mig, jag kan inte hitta orsaken till hans beteende, vilket översätter brist på respekt för mig. Allt oftare jämför han mig med min mamma, som är en väldigt specifik dam och vi har också en svår relation med henne. Hjälp mig komma på hur jag ska bete mig med min man.
Frågan besvaras av psykologen Andrianova Anzhelika Viktorovna.
Hej Xenia.
Den nuvarande familjerelaterade situationen är uppdelad i två motsatta läger: å ena sidan du och å andra sidan makens släktingar. Maken själv är i mitten, men hans åsikt beror på majoriteten. Betrakta denna situation utifrån, eftersom två motsatta sidor av varandra anklagas för olika synder, det finns en konfrontation mellan de två sidorna och du är deltagare i en av parterna. Alla drar över filten. Naturligtvis, i denna situation kommer den starkaste att vinna (vilket är vad svärmor gör, involverar sina släktingar). Om du vill delta i denna "familjestrid" så måste du stärka din position och hitta de som kommer att vara för dig, det vill säga stötta dig (jag har andra, inte en man). det finns en annan position i den här situationen, när du ger upp och håller med din svärmor om att du är "dålig" och du kan inte förändras och låta dem acceptera vad du är, och med din man förstärka din position och säga att han älskar dig och vilken bra kille han är.
Det finns ett annat alternativ, när du helt enkelt bryter alla relationer med dessa släktingar, då blir det mycket svårare för mannen att leva mellan två motsatser som ignorerar varandra.
Sådana alternativ leder till spänningar och splittring av antingen familj eller släktskap. ...
Det är möjligt att överväga från en annan synvinkel den här situationen... Ställ dig själv frågan: varför behöver du en sådan situation när det finns motsatta sidor som kämpar för inflytande på din man.
Om du är ärlig mot dig själv kommer du att få många olika svar, det är viktigt att arbeta med dem, det vill säga att förverkliga dina handlingar, då kan du förändra ditt liv.
