Fråga till en psykolog:

Gift i 10 år, 2 barn - döttrar 8 och 10 år gamla. Först var allt såklart bra, som alla andra, sedan graviditeten, min man hjälpte till, ibland gick han upp på natten för att mata, vagga, jobba, det var jobbigt för honom, men det är inte lätt för mig heller, speciellt eftersom barnen är i samma ålder. Till en början, precis som alla andra, "jag jobbar, det är svårt för mig, och du sitter hemma med barnen och gör ingenting." Standard för män förbannade de, men fäste ingen vikt.. Förmodligen var den första klockan när sammandragningarna började under första förlossningen sa hon hur det gör ont i mig, han svarade "ja, jag har också ont i magen", alltså "du är inte den enda som har det svårt här, ingen kommer att tycka synd om för mig heller.” Det är svårt, antingen låtsas han att han inte märker det eller, om jag klagar, säger han: ”Åh, men det är ännu värre för mig, jag mår så dåligt!” I somras dog min pappa, det var mycket av stress för mig störde min man lite tjat, varpå jag svarade: "Förstår du inte hur jobbigt och smärtsamt det är för mig nu, att jag behöver få stöd??" Som jag hörde, "Hur är det för mig! Jag arbetade i ett sådant tillstånd!" Det vill säga, jag, bitande ihop tänderna och inte tillåtit mig själv att gråta, valde en kista och grav till min pappa, organiserade en begravning och minnesstund, men det var outhärdligt för honom att leva på jobbet! I det här ögonblicket blev jag helt besviken på honom, hur kan du inte förstå och stötta din fru i en sådan situation?? För att inte säga ett enda ord till stöd när det behövs så mycket, och jag ber öppet om det hela tiden!! Han bryr sig bara om att få synd också! Under andra förlossningen, eller snarare efter den, låg jag hungrig (jag födde på morgonen och på kvällen försåg de mig inte med mat, de tog mig till förlossningen oväntat, jag tog inte med mig mat) , Jag ringde honom och bad honom att ta med mig åtminstone en bulle med mjölk, som han sa till mig "Jag har redan åkt förbi hem, jag kommer inte tillbaka!" Barnmorskan kom med en bit bröd och vatten, det var så förolämpande, jag hade precis fött hans barn, jag låg på förlossningssjukhuset, man kan säga försvarslös och försvagad, senare kom han fortfarande med mjölk, men är detta verkligen en normal inställning till sin fru? Och det finns många sådana fall! Jag fick en angina attack, jag visste inte vad som var fel på mig, det var bara väldigt svårt att andas, vi var hemma, jag föreslog att man skulle ringa en ambulans, han reagerade inte, han tittade på en film! Det var inte upp till mig! Jag är inte kräsen, jag ger allt för min familjs skull, men jag förväntar mig detsamma av honom, inklusive vård. Och jag kan inte säga att han inte älskar mig, vårt förhållande är ofta ännu bättre än många, vi går hand i hand, kramar och kysser, sådana stunder dyker bara ofta upp. Inte ens i så viktiga och svåra situationer för mig känner jag inte stöd, hjälp och omsorg från honom. Jag beklagade ofta att jag inte känner mig under hans beskydd, att han hjälper mig om något händer, att jag behöver stöd, en man.. Han är kränkt över att jag inte anser honom vara en man.. Den andra punkten är kommunikation med barn. Att svära framför dem eller titta på 16+ filmer är inte så illa. När hon var två år gammal skällde han åt sin dotter att han skulle "riva ut hennes ryggrad och kasta henne från balkongen" eftersom det tog så lång tid att ta på sig strumpbyxor. Vid 5-6, att våra barn är "otacksamma varelser" för att de vägrade att slicka locken på ostmassan!!! Och de kostar så mycket som 40 rubel! Vid 8 års ålder ropade han till barnet att han skulle "klippa det i bitar, lägga det i påsar och gräva ner det i jorden." Dessutom, när jag påminner honom om VAD han sa till barnet, säger han att det var nonsens och att det inte fanns något sådant, sedan när han lyckas bevisa det kommer steget "Jag menade inte det" när jag kräver att förklara vad mer kan sägas med dessa fraser, säger han, att han skrek "för mig" för att fånga min uppmärksamhet, och jag vidtog några åtgärder. För det tredje behöver han desperat någon form av uppmärksamhet, han lägger till honom som vän på sociala medier. nätverk av alla han någonsin sett, gratulerar dem på födelsedagen i hopp om att han kommer att översvämmas av uppmärksamhet, klasser, gratulationer, etc. Han njuter av mig till alla han kan, berättar gärna att han gjorde si och så, men absolut alltid, "Men Natalya gjorde det inte, Natalya fick det dåligt, men hon lyckades inte..." I sin barndom Jag hade egentligen ingen pappa eller en bror, och han hade inga nära vänner. Jag antog att han som man kanske måste tävla och han valde mig som en rival, som hela tiden försöker reta, ta sig före , kränka? Hans mamma är också densamma, ingen vård från henne, hon gick till och med till domstol över en lägenhet med sin son.. Men offentligt är hon bara den mest omtänksamma kvinnan! Pappan drack, så farmorn uppfostrade henne främst, mamman bor för sig själv, krävde bara hjälp av sin son, hennes dotter är också lik sig själv då.I familjen har de ingen närhet.Varje man för sig själv.Tvärtom, min familj är väldigt sammansvetsad och min man gillade verkligen det. Han sa att han äntligen hade föräldrar. Han vill att vår familj ska vara vänlig, så att ingenting som han inte brydde sig om, och att bli älskad, berömd och stolt över honom, och samtidigt betraktas som familjens överhuvud . Själv är han arbetsnarkoman, jobbar på morgonen, bygger och renoverar hus på kvällen och pysslar ständigt på gården. Jag skulle säga att han inte ens bryr sig om sin kropp, han kommer att arbeta till sin egen nackdel, huvudsaken är att arbeta... Och han kräver detsamma av oss. Detta är förmodligen den fjärde. Jag jobbar i min butik varje dag, sju dagar i veckan, det kräver att jag inte jobbar från 11, utan från 8 på morgonen, även om det inte finns någon där, finns det inget att göra, och min kropp orkar inte längre arbeta utan lediga dagar. Samtidigt måste jag ta hand om barnen och huset ensam, inte störa honom, se bra ut och samtidigt vara helt nöjd! Jag försökte förklara att detta var omöjligt, utan resultat! Den senaste tiden har jag ofta funderat på skilsmässa, min hälsa har försämrats avsevärt, det är svårt att stå emot allt detta, han är ännu mer förbannad, skriker på mig offentligt och skyller på mig för allt! För absolut allt! Om inte på mig, så på vem som helst, bara inte honom! Det finns inte en enda situation där han skulle vara skyldig! Olycka? – Det är bromsarnas fel, inte rattfylleristens fel! Älskar du korrespondens med någon tjej? Det är inte hans fel, det är mitt fel eftersom jag inte uppmärksammar honom tillräckligt mycket! Han kommer aldrig att ta på sig skuld eller ansvar för fattade beslut. Han ber ofta om hjälp att göra något åt ​​honom, och anklagar honom sedan för att ha gjort något fel, fastän han själv inte förklarade vad som behövdes. Gå till exempel och betala din skatt, men då visade det sig att du var tvungen att få nya uppgifter från skatteverket och betala med dem, och inte de gamla! Och hon borde ha gissat detta själv! Och nu måste han lida för att rätta till det! Det vill säga, det är mitt fel, inte hans, eftersom han inte berättade det för mig. Och det är alltid så här, i allt, konstant... Nu har jag problem med mitt hjärta, blodkärl, efter min pappas död hade jag ingen kraft alls, efter lunch var jag redan utmattad. Jag är utmattad, jag är trött på att kämpa för min familj och jag tror att det bara kommer att bli värre, jag är bara 33 och med honom kommer jag med största sannolikhet att dö av en hjärtattack, och min man kommer inte ha tid för att rädda mig kommer han att titta på en intressant video på Internet! Tidigare har jag till och med misstänkt att han hade en lindrig form av schizofreni, eftersom en normal människa inte kan bete sig så. Det jag beskrev är en liten bråkdel av det jag observerar varje dag, han säger ofta en sak, sedan visar det sig att han inte sa det, eller sa det, men inte det eller det. Jag vet inte vad mer som kan göras, är det ens möjligt att på något sätt lära honom mänsklighet? Ska vi åtminstone få honom att bry sig om oss? Finns det någon form av diagnos för detta beteende? Han skriker ofta åt mig att det är svårt för honom att leva med mig, att jag är otillräcklig, att han först gifte sig av medlidande och vill skiljas, fast när hotet om skilsmässa verkligen uppstod blev han fruktansvärt rädd, och även när jag gifte mig var jag en populär tjej, med ett gäng herrar, och han hade inte ens vänner. Vi gifte oss på grund av graviditeten, innan dess bodde vi tillsammans i ett år, släppte bokstavligen inte taget om henne, väldigt fästa! Generellt sett, behöver du råd om hur du kan förbättra relationer? Och varför agerar han så här? Det verkar normalt, men sedan exploderar det!

Psykolog Lyudmila Yurievna Gnatyuk svarar på frågan.

Hej Natalia!

I ditt brev skrev du att du var helt besviken på din man efter din pappas död, då han inte försörjde dig. Då uppstår en fråga för dig: varför bor du med en man som du är besviken på, som du är trött på, med en otillräcklig tyrann med en mild form av schizofreni? Om du har uthärdat allt detta i 10 år, och nu har du bestämt dig för att ändra honom, eller åtminstone hysa illusioner om att du på något sätt kommer att "omutbilda" honom, då kommer jag att berätta för dig direkt - det här kommer inte att hända. Det finns inga magiska piller. Dessutom skrev du här och du är inte nöjd med nuläget. Därför måste situationen lösas med dig och inte med honom. Under 10 års praktik har inte en enda person ännu kommit till mig med en begäran om att hjälpa honom/henne att bli bättre, eftersom han bor med prinsen (prinsessan), men når inte denna nivå. Tro mig, alla kommer/skriver om vad det är för skurk som bor bredvid och "gör något med honom, för jag är så bra, jag gör allt rätt, men han uppskattar det inte!" Så fråga dig själv: om jag är så här underbar kvinna vem vet hur man lever, varför är jag bredvid honom? Eller varför behöver jag en sådan man? Vad lär han mig? Men jag kan inte ge en diagnos till min man i frånvaro, ge råd, lämna eller stanna hos honom, få honom att bry sig/känna osv, jag är ingen synsk.

Jag kan föreslå att du börjar med dig själv. Du skriver att du direkt kräver hans stöd, men vad är det egentligen du säger? Ofta uttrycker vi klagomål, men vi tror att vi pratar om våra känslor eller behov. Till exempel kan du säga "kära, jag är så trött, snälla ge mig en massage/hjälp mig att diska/lägg barnet i sängen." Eller kan du uttrycka det på ett annat sätt: "Jag jobbade som en häst hela dagen, kan du inte ens diska / gå med hunden / göra läxor med barnet." Titta därför på dig själv, hur formulerar du dina önskemål, hur gör du det tydligt att du är trött? Men den korrekta formuleringen är inte så illa, även om felaktiga ord mot varandra från år till år ackumulerar aggression och förbittring i familjen.

Det är viktigt att inte bara tala, utan också att visa dina känslor. Vad gör du själv? Du är besviken, kränkt, du tror inte på honom som man, men du fortsätter att leva med honom och går hand i hand med honom och kysser. För vad? Om du inte respekterar en man, hur släpper du in honom i ditt utrymme? Du måste ha tålamod, för barn/familj/vana - ha tålamod och klaga inte då, träna tålamodets muskel, i det här fallet, ju fler svårigheter, desto bättre blir det. Du började ljuga för dig själv, och nu vill du att han ska uppfylla dina förväntningar. Du ljög från första början, du gifte dig under graviditeten, men du kräver kärlek och empati. Ett oproportionerligt bidrag erhålls! Hur stöttar du honom, uppmuntrar honom, hur ofta tackar du din man?

Natalya, förstå en sak enkel sak, om vi inte är nöjda med något hos en annan person, så ändrar vi antingen vår attityd till denna person eller hans karaktärsdrag, eller så ändrar vi något i vårt liv för att inte korsa honom längre. Vi ska inte behandla en annan, vi ska inte tvinga honom att förändras, vi ska inte göra honom gott med våra råd och moraliska läror, vi är ansvariga för oss själva. Detta är positionen för en mogen person; om jag inte gillar något, omprövar jag MITT liv, inte hans. Jag skyller inte på hans föräldrar, sjukdomar, instinkter, etc. Ta ansvar för dina handlingar. För dina känslor, både uttryckta och svalda, outtryckta.

Är du "inte kräsen", men du kräver, det är väldigt intressant, du märker andra, men inte dig själv? Du ger allt och förväntar dig detsamma, men han känner/ser annorlunda. Om du frågar honom vad han saknar i familjeliv, då blir han nog också missnöjd med många saker. De saker som verkar självklara för dig kan vara ovanliga och obekanta för honom. Så det är dumt att förvänta sig att någon annan ska gissa vad jag behöver. Om sådan kommunikation med barn är oacceptabel för dig, skulle du ha åkt samma dag. Men du föredrog att läsa moral för honom, att det inte är snällt att prata så, skriva av det som att du är trött/sjuk/otillräcklig, etc., men observera, du gjorde ingenting!!! Därför accepterade vi denna situation, accepterade denna ordning. Enkelt uttryckt lät du det komma in i ditt liv och dina barns och din familjs liv. Du ser hur intressant det blir, du själv kommunicerar inte med barn på det här sättet, men du är lika ansvarig för det. Men beteendemodellen "Jag gör inte det, så det berör mig inte, men jag ska säga till honom att det inte är bra att göra det" fungerar inte. För han är inte din son som behöver läras upp, han är din man, du är på lika villkor med honom, om din man gör oacceptabla saker ur din synvinkel i förhållande till barnen så är du som mamma skyldig att skydda dem. I det här fallet kommer du att respektera dig själv mer (att du inte tolererar en sådan attityd) och du kommer att spela din roll som mamma till 100%, och inte låtsas som att det inte är ditt ansvar. Följaktligen kommer barn också att få en lektion om hur man älskar, respekterar, värderar sig själva och vilken typ av attityd till sig själva som är oacceptabel! Det är precis så här lärdomar ser ut i våra liv: vi placeras i omständigheter som är oacceptabla för oss för att vi ska växa/nå en annan utvecklingsnivå, men här bestämmer vi vad vi ska göra. Och 90% säger upp sig, uthärdar, klagar och ändrar ingenting. Och bara de som lever medvetet förstår att även om detta val innebär ett visst tillfälligt obehag, kommer det på lång sikt att ge positiva resultat.

Därför, om med dig på det här ögonblicket en sådan man, med en sådan attityd mot dig, då måste du förstå att du själv lät detta hända i ditt liv, med din tystnad, ouppriktighet och förväntningar, förvärrade och rotade du bara denna situation. Om hon nu inte passar dig, måste du först och främst inse (helst skriftligt) allt du känner i förhållande till din man. Ser du hur du uttrycker dessa känslor? Om det här är negativa, destruktiva upplevelser, då måste du be om förlåtelse för dem (men återigen, du måste växa in i detta. För för att visa, behöver du inte be om förlåtelse, du behöver lida och inse det) . Och först då, när du har rensat dig från alla outtryckta känslor, be om förlåtelse, först då kommer du att börja känna tacksamhet, uppriktig tacksamhet mot din man och hela upplevelsen av ert liv tillsammans.

Jag ville också skriva några ord om din hälsa. Du är bara 33, men du har redan hjärtproblem. Vad är hjärtat ur en psykosomatisk synvinkel? Hjärtat är vårt centrum för livet, kärleken och alla känslor vi upplever. Och dessa känslor och tillstånd bärs över hela vår kropp med hjälp av blodkärl. Problem med hjärtat talar om oförmågan att älska sig själv och andra, att kräva denna kärlek från andra, eftersom man själv inte kan föda den i sitt hjärta och därför tvingas förtjäna denna kärlek. Och kärlen kan klämmas/deformeras/försmalna osv. som ett resultat av rädsla, som krampar dem, vilket inte låter energin i blodet slappna av och flöda i sin naturliga riktning. Därav frågan - hur visar du din kärlek till dig själv, för dina nära och kära (jag skriver inte om din man, för från din sida pratades det inte om kärlek alls). Vad är du rädd för? Vad hindrar denna rädsla dig från att göra? Å ena sidan är det här enkla frågor, men de är väldigt djupa och uppriktiga svar på dem kommer att klargöra mycket.

Som ett exempel ska jag ta en fras från ditt brev: när pappa dog "bitte du ihop tänderna och gav inte dina tårar fritt spelrum"... Varför? När allt kommer omkring, om det är riktigt smärtsamt och svårt, varför dölja det? Varför kan du inte tillåta dig själv att vara dig själv, att vara svag, att känna till slut? När allt kommer omkring, om du tillät dig själv att visa alla dina känslor i det ögonblicket, skulle han behöva fatta beslut och visa sitt maskulina jag, av den anledningen att det inte skulle vara någon nytta för dig. Och om han inte ens då hade gjort detta, då skulle du ha upplevt stark känsla ilska/aggression/hat, och detta är kolossal energi som ger oss laddning och styrka att förändra något. På så sätt utlöser du en hel kedja av händelser. Jag är säker på att det finns hundratals sådana exempel i ditt liv, tänk på varför du förbjuder dig själv att känna, varför försöker du vara stark, dra allt på dig själv? Balans är trots allt viktig i vilket par som helst, om en kvinna blir man, d.v.s. utför manliga uppgifter, då måste mannen bli kvinna, d.v.s. agera enligt en feminin typ av beteende. Det är precis vad din man gör, uppmärksamma sina känslor, hans villkor, han lär dig hur du tar hand om dig själv, hur du älskar dig själv och börjar känna. Förändra dig själv, och då kommer han att börja förändras, för allt detta började inte på en dag, så analysera vad som förbinder dig i allmänhet, varför du behöver varandra.

Om du vill chatta mer i detalj, skriv. Jag kommer definitivt att svara.

4.9565217391304 Betyg 4,96 (23 röster)

Mannen ska vara stark och beslutsam, och hustrun ska vara flexibel och mjuk. Denna stereotyp är så fast förankrad i människors huvuden att den har gett upphov till många perversa former av förståelse. Se bara på talesätten "Älska din fru som en själ, skaka henne som ett päron" och "Att slå henne betyder att älska henne"! Långa strider för jämställdhet kunde inte förändra saken i grunden, inte ens i vår progressiva tid Ett stort antal kvinnor utsätts i en eller annan grad för påtryckningar från sin tyrannmake: moraliska, ekonomiska och ofta fysiska.

En verkligt stark och självsäker person kommer aldrig att hävda sig på andras bekostnad. Han behöver det helt enkelt inte. En sådan man vet bestämt vad han är värd, är säker på sina förmågor och hans egen personlighet orsakar inte avslag hos honom. Naturligtvis kan han ibland blossa upp och orsaka en skandal (vi är alla människor), men en sådan person kommer aldrig systematiskt att förödmjuka sin familj och räcka upp handen mot dem. Detsamma kan inte sägas om en tyrann.

"Inhemska despoter" inkluderar vanligtvis två typer av människor:

1. Män som misslyckades med att lyckas i livet. Efter att inte ha nått toppen av sina karriärer, efter att inte ha förverkligat sig själva inom något område, försöker de öka sin självkänsla och förvandlas till en tuff härskare över sin hemvärld. Endast här känner han sig som en kung och en gud och förväntar sig att hans hushåll ska lyda och behaga honom.
2. En framgångsrik man som bar bort ett förlorarkomplex från barndomen. Kanske gillade hans föräldrar inte honom, hans klasskamrater sparkade honom - det spelar ingen roll. Även om en sådan person når framgång genom långt och hårt arbete eller av en lycklig slump, förblir han samma ökända pojke. Inklämd internt och rädd för att framstå som svag försöker tyrannen ständigt dominera. Han skäller regelbundet ut sina underordnade, mobbar föraren, "bygger" sin fru och barn, och bara under dessa förhållanden känner han sig självsäker.

Vilka är tecknen på att känna igen en despotmake?

Tyrannen försöker ingjuta rädsla, skuld och ett mindervärdeskomplex i sin frus själ

Inhemska diktatorer försöker hävda sin makt och använder förvånansvärt liknande taktik:

• Regelbunden kritik av hustruns agerande. Under inga omständigheter ska en make känna sig som en bra hemmafru och mamma! En sådan man kommer inte ens tänka på att säga "tack" för en utsökt trerättersmiddag, men han kommer inte att missa att märka att brödet skars ojämnt och att vasen med blommor inte var i mitten av bordet. Om en kvinna arbetar eller har en hobby, missar inte tyrannen möjligheten att påminna henne om att det hon gör är fullständigt nonsens, och hennes arbete har inte det minsta värde. Oftast slutar saken med att frun slutar, överger sina favoritaktiviteter och bosätter sig hemma och helt ägnar sig åt att ta hand om sin man. Det finns bara en mening - en fru som är övertygad om sin värdelöshet är lättare att hantera. Och tyrannen känns som en våghals bredvid henne.
• Finansiell kontroll. Oavsett om en kvinna tjänar pengar själv eller inte, är familjens budget helt under hennes mans kontroll. Så mycket att en dam till och med måste samordna köpet av nödvändiga skor med sin man.
• Psykologisk press.”Punkt ett: maken har alltid rätt; punkt två: om mannen har fel, se punkt ett.” Kompromisser är omöjliga, hustruns åsikt beaktas i princip inte, i alla kontroversiella situationer kvarstår det sista ordet hos despoten.
• Förbud mot kommunikation. En fru-sak måste tillhöra hennes ägare odelat, därför raderas alla "extra" människor - vänner, kollegor, släktingar - gradvis från hennes liv.
• Fysiskt våld. En extrem form av inflytande av en despot på en make. Det verkar som att denna skylt tydligt signalerar att det är dags att fly. Men många fruar utsätts för misshandel i flera år, vilket blir allt grymmare med tiden. Tydligen är idén om att slå som en symbol för en mans kärlek så stark hos vissa människor.

När du väl uthärdar slag kommer du att börja ta emot dem regelbundet

Är det värt att rädda "samhällets enhet" om en älskad visar en diktators vanor, men känslorna för honom har ännu inte svalnat? Och om du redan är ansluten via den starkaste länken som möjligt - gemensamt barn? När fallet ännu inte är patologiskt, du inte täcker över blåmärkena och din make är kapabel till normal dialog, då kan du försöka.

Lär dig att försvara dina intressen. Det är inget fel med att ge efter och kompromissa i namnet att upprätthålla freden, detta är en av hemligheterna med ett lyckligt familjeliv. Eftergifter måste dock vara ömsesidiga. Om din man inte tar hänsyn till din åsikt och öppet försummar dina önskningar, normalt förhållande Det kommer inte att gå att bygga med en sådan person.

Tål inte tjat. Napp kommentarer om din "snetthet", värdelöshet och dumhet i sin linda, vilket omedelbart gör det klart att du inte kommer att tillåta att prata med dig själv i en sådan ton och om nödvändigt kan du stå emot och slå tillbaka. Men du bör under inga omständigheter böja dig för vedergällande förolämpningar. Har din make hårt kritiserat din gryta? Försök att agera lugnt, rycka på axlarna och säg: ”Jag tycker att det blev bra. Strunt i, nästa gång ska jag prova ett annat recept." Naturligtvis talar vi inte om objektiv kritik uttryckt i en artig ton (trots allt kanske rätten till exempel faktiskt inte blev bra). Det är en fråga om i vilken form anspråken lämnas in och deras antal. Att svära åt dig eller förnedring är naturligtvis helt oacceptabelt!

Ge inte upp kommunikation och favoritaktiviteter för att behaga din man. Du måste ha vänner, ett jobb du trivs med och fritid.

Därefter finns det tre möjliga scenarier. Antingen kommer din make att acceptera dig som en jämställd person och sluta försöka fastställa sina egna regler. Eller så kommer han att förstå att du inte är lämplig för rollen som ett offer och kommer att kräva skilsmässa (och sedan är det upp till dig att bestämma om du ska backa eller bryta dig ur detta förhållande med ditt huvud högt). Eller så kommer han att försöka kalla dig till ordning och sätta dig på din plats genom fysisk bestraffning. Det senare kan inte tolereras under några omständigheter!

Är det möjligt att rehabilitera en tyrann?

Försök att skapa en dialog med din man

Det är nästan omöjligt att förändra en vuxen utan hans önskan. Speciellt när det inte handlar om dåliga vanor, utan om ett karaktärsdrag som sedan länge har formats. Det skulle inte falla dig in att förvandla en tankeväckande melankolisk person till en sällskaplig och gladlynt person? Situationen med despotiska vanor är densamma: de finns redan, så du kan bara försöka mildra deras manifestationer.

Reflektera över ditt beteende. Kanske har du nyligen börjat dra täcket på dig själv och ofta ignorerat din makes önskemål? Eller slutade de uppmärksamma honom, upptagna med barn, släktingar och sammankomster med vänner? Eller gjorde de narr av sin mans för låga lön och använde sina egna prestationer som exempel? I det här fallet kan du försöka rätta till situationen genom att öka vården för din älskade och se vad som kommer av det. En normal person kommer snabbt till sinnes, en diktator i livet kommer bara att öka trycket och försöka "böja" dig ännu mer.

Men kom ihåg att analysen av situationen måste vara genomtänkt och adekvat. Under inga omständigheter ska du ta all skuld för det som händer! Formuleringen "allt är ditt fel, det är du som tog ner mig" är tyrannernas favoritlåt, men det betyder inte att den stämmer överens med sanningen.

Hur man blir av med en despotmake: skilsmässa, lämna med ditt barn och bryt upp för alltid

Det finns kvinnor som får utstå misshandel och förnedring i flera år. Rädsla för en despotmaka, rädsla för rykten, oförmåga att försörja sig själv, barn, hopp om en mirakulös förvandling av ens make - allt detta kan upprätthålla ett misslyckat äktenskap under otroligt lång tid. Som ett resultat förvandlas familjen till en fruktansvärd parodi på sig själv, där mannen sitter på tronen med en spira i handen, en nedtryckt och undergiven hustru, som länge förlorat resterna av människovärde, susar vid hans fötter, och någonstans i hörnet står barnen tysta, hånade av en sträng far, till en nervös ticka. Men om en kvinna kommer till besinning i tid och bestämmer sig för att lämna sin diktatormake anses problemet på intet sätt vara löst. Tyranner släpper inte taget om ett bekvämt offer så lätt. Hur bryter man den onda cirkeln och avslutar relationen för alltid?

• Förbered dig mentalt. Hur dålig familjen än mår så är beslutet att skiljas ett extremt steg för en kvinna och ett allvarligt slag mot psyket, så det är svårt att bestämma sig för det. Vissa människor är rädda för statusen som en "skild kvinna" och utsikterna att förlora finansiell stabilitet. Andra blir så vana vid rollen som evigt offer att de inte längre kan föreställa sig ett annat liv - här, även om det är dåligt, är det förståeligt och förutsägbart, och där (i " stora världen") det är okänt hur det annars kommer att bli... Ibland tror en kvinna uppriktigt att en sådan man är bättre än ingen. Det slutliga beslutet kommer bara att behöva fattas av dig. Om du är fast övertygad om att du är redo att lämna för alltid, ge inte efter för hot och tårfyllda försäkringar om ämnet "från och med nu kommer allt att bli annorlunda." Ta ansvar för ditt liv och känn dig som en riktig person, och inte ett bihang till en tyrann. Fundera på var du ska bo och hur du ska försörja dig själv och dina barn? Vems stöd kan du räkna med, vem kan du vända dig till för att få hjälp i värsta möjliga situation? Att ha en tydlig plan gör det mycket lättare att agera.

Var inte rädd för att ringa jourtelefoner; kriscenterspecialister kan ge betydande stöd i svåra situationer

Barn är en separat fråga. Många kvinnor är fast övertygade om att ett barn inte ska växa upp utan en pappa, så de fortsätter att utstå förnedring och misshandel, även när detta inte längre är möjligt. Och de gör ett stort misstag! I en familj där den ena föräldern ständigt mobbar den andra är det oerhört svårt att uppfostra ett barn med ett friskt psyke. Sonen kommer med största sannolikhet att internalisera sin fars tyranniska vanor, och dottern kommer att anta beteendemodellen för "evigt offer". Och de kommer att bygga sina familjer enligt samma scenario. Är det detta du verkligen vill? Dessutom begränsar en tyrannmake sig sällan till attacker mot sin fru. Förr eller senare, under hans moraliska tryck och het hand Barn kommer också att börja dyka upp.

• Gör allierade. Rådgör först med din familj, nära vänner och ring hjälplinjen. Rådfråga en advokat om din kommande skilsmässa: vad har du för framtidsutsikter, vad kan du räkna med, finns det några chanser att framgångsrikt lösa vårdnadsfrågan?

Du behöver känna till hjälplinjen, även om beslutet att lämna ännu inte har mognat. Ett samtal med en erfaren psykolog hjälper dig att inte misströsta i svåra tider och att inte göra något dumt. Ta också reda på numret till din lokala polisavdelning och ring dem omedelbart om du känner att situationen börjar bli farlig. Och skrik och gråt gärna i telefonen! Brottsbekämpande myndigheter gillar inte att gå till "vardagen", så operatören måste förstå att du inte bara bråkade med din man över en kall middag, utan att du verkligen är i fara och är rädd för dig själv och dina barn .

• Efter att ha förberett marken, börja agera. Om din man inte har för vana att omedelbart gå över till våldsanvändning kan du försöka prata på ett vänskapligt sätt. Men försök att presentera idén om skilsmässa som om initiativet kommer från despoten själv. Ja, du förstår att du inte kunde bli en bra fru, och hans mamma har helt rätt i att kalla dig en dålig hemmafru, så han förtjänar en kvinna som är mer omtänksam och tålmodig. Ju mer balsam du häller på tyrannens uppblåsta ego, desto större är sannolikheten att han låter dig gå i fred. Be alla dina skådespelarförmågor att hjälpa, ödmjuka din stolthet och låt din make njuta av din överlägsenhet till ditt hjärta.

Du kan förhandla i godo med en tyrann om skilsmässa om situationen inte är helt kritisk

Om du har barn, betona att du inte bara håller med, utan till och med vill att de ska fortsätta att kommunicera regelbundet med sin pappa. Prata inte ens om att begränsa möten eller ta killarna till en annan stad, annars kommer alla ansträngningar för en "fredlig uppgörelse" att gå till spillo.

• Är du rädd för scener eller yttringar av våld från din make? Ta vara på ögonblicket när han inte är hemma och gå först då. Packa en "nödväska" i förväg så att allt är till hands vid ett lämpligt tillfälle: dokument (dina och dina barns), pengar och värdesaker. Men gör det inte medan du tvekar! Om resväskan står i garderoben i ett halvår kommer maken definitivt att snubbla över den, och i det här fallet kommer en uppgörelse knappast att undvikas.

• För första gången, hitta dig själv ett nytt härbärge, adressen som din man inte känner till. Dessa kan inte bara vara avlägsna släktingar eller en gammal vän som är redo att ta emot dig, utan också kriscenter som skyddar kvinnor. Tyvärr finns det liten chans att hitta en sådan organisation i en liten stad, men telefon och internet löser till stor del detta problem. Försök att kontakta centret i närmaste större tätbebyggelse, förklara situationen och be om hjälp – de kommer förmodligen att ge dig psykologiskt stöd, och även lära dig hur du ska gå tillväga. Vanligtvis har sådana organisationer hotlines, etablerade kontakter med brottsbekämpande myndigheter och har kompetenta advokater som kan hjälpa dig att lämna in en skilsmässa. Sociala lägenheter tillhandahålls för kvinnor med barn, där de kan bo, om inte i full komfort och nöje, så åtminstone under anständiga förhållanden.

Att flytta till en annan stad är en extrem åtgärd, men ibland måste man våga

Om du är ensam, tänk på att flytta till en annan stad, byt SIM-kort och gör allt för att radera din före detta make från ditt liv. Detta råd är inte lämpligt för kvinnor med barn - dina barn har en pappa, och du kan inte ignorera detta faktum. Du måste ta hjälp av en bra advokat och lösa frågan om förmynderskap genom domstolen.

• Om du redan har blivit utsatt för våld, skriv ett uttalande till polisen och filma misshandeln. I framtiden kommer detta att bli ett extra trumfkort i domstolsprocesser. Ha också en röstinspelare. Om din make bestämmer sig för att ringa och hota, tryck på inspelningsknappen och spela noggrant in allt han säger.

Livet med en tyrann förvandlas ofta till ett verkligt beroende. När de första spåren av misshandel försvinner, och klagomålen försvinner, dyker det upp goda stunder i minnet, utan vilka ingen relation kan överleva. Psykologer rekommenderar att ta en paus på 40 dagar: det är exakt hur lång tid det tar för vårt medvetande att börja byggas upp igen. Försök att koppla bort problemen under denna period. Ta hand om dina barn, dig själv och upplev livet "i frihet". Utvärdera och väg din relation med din man nykter och fattar sedan ditt slutliga beslut.

Relaterade inlägg:

Inga liknande poster hittades.

Ofta är orsaken till skilsmässa den andra makens svåra karaktär. "Han är en tyrann, en outhärdlig person" eller "hon är missnöjd med allt hela tiden" - det här är vanliga klagomål från dem som lider av svåra relationer i familjen. Men psykologen Alexander KOLMANOVSKY är övertygad om att makens outhärdliga beteende inte beror på att han är dålig, utan på att han mår dåligt. Och med förståelsen för detta och den andra hälftens korrekta beteende, kan till och med en tyrannmake eller en sårhustru med tiden bli balanserade och vänliga människor.

"Älskling, hör mig!"

– Bråk och meningsskiljaktigheter mellan makar slutar ofta i skandaler och klagomål – det är omöjligt att leva med den här personen! Vad ligger bakom sådana påståenden?

— Den omedvetna förväntan att "de ska ta hand om mig, de kommer att fokusera på mig." Naturligtvis består relationen mellan två personer av mer än bara denna förväntan. Det finns sexuell attraktion, mänskligt intresse och vilja att hjälpa. Men om vi talar om ett krav, så härrör det just från en förväntan som inte infriades.

Det är denna förväntan som förklarar till exempel det paradoxala faktum att det kan vara väldigt svårt att bekänna kärlek. Varför är det så svårt att säga att en person behandlar en annan så bra som möjligt? För att han är rädd för avslag. Men eftersom han är rädd för vägran betyder det att det inte var ett uttalande, utan en begäran, en begäran: ta hand om mig, tillhör mig, spendera din ömhet, din tid på mig. Detta är ett akut behov – för att jag ska må bra inom ramen för vår relation med dig. Alla människor som gifter sig har detta behov, men hos alla kommer det till uttryck i olika grad. De som är starkare och mer stabila har större chans att fokusera på en annan person och verkligen vara involverad i dem. Och om den ena i ett äktenskap förstår att den andres alla upptåg (hans irritation, tjat och skandaler) bara är en begäran: var uppmärksam på mig, se hur dåligt jag mår! — då har relationen en framtid. Tyvärr händer detta sällan. Som regel förstår folk inte bakgrunden till ömsesidiga anspråk, och båda förväntar sig att "han äntligen kommer till besinning" och "möter mig halvvägs." Men som regel väntar de inte. En oälskad person som inte har hittat sig själv kommer inte att bli älskad och uppfylld på egen hand. Detta kan bara hända om du tränar det hårt. Därför, bakom sådana berättelser, när mannen är missnöjd med hur hans fru städar, eller hustrun är missnöjd med hur hennes man tjänar pengar, finns det alltid djupare och viktigare skäl - ömsesidigt riktade förväntningar, missförstådda och otillfredsställda.

— Känner du till fall då en problemperson förändrades just för att den andra halvan, som du säger, ”fokuserade” på honom?

— Ja, och mycket. Till exempel känner jag en familj där maken var en extremt irriterad, väldigt osäker, en så "nervös" make. Och under flera år av familjeliv kunde hans fru helt förvandla honom - han blev balanserad och vänlig. Han beskrev för mig några episoder från deras liv. När han en gång fick veta att klockor inte borde förvaras nära elektromagnetiska apparater, och plötsligt, när han kom hem, upptäckte han att de hade en klocka på kylskåpet. Han attackerade sin fru och började skrika att hon förstörde bra saker. Och hon, istället för att bli förolämpad eller attackera honom som svar, svarade honom så oskyldigt: "Volodenka, du måste lära mig, jag är så dum när det kommer till teknik." Och han säger att han kände sig helt avväpnad, han skämdes plötsligt otroligt. Poängen är inte att du måste erkänna att du är en dåre. Om vi ​​översätter den här dialogen från ryska till psykologisk kommer det att låta så här: maken säger: du vet, jag är rädd att du inte är redo att räkna med mig, med en så äcklig person att du ser vilken ofullkomlig person jag är, och innerst inne är jag inte respekt. Kan du visa mig att det inte är så? Och hans hustru svarade honom: Jag tar hänsyn till dig, jag är redo att inte tävla med dig. När allt kommer omkring, när en person skriker, visar han ofrivilligt sin osäkerhet. Ett skrik är alltid en signal om smärta, en varelse säger till en annan: Jag mår dåligt, jag har ont, var uppmärksam på mig.

Här är en annan illustration från samma familjs liv. Till min mans nästa födelsedag kom hela familjen in och gav honom en digitalkamera. Han var helt förtjust och skildes inte med henne för en minut. En dag de var på besök filmade han något och plötsligt tappade han av misstag den här kameran i en skål med lecho! Helt förstummad drar han henne ur behandling, marinaden droppar från kameran och hans fru säger omedelbart till honom: "Volodenka, du fotograferar alltid under sådana extrema förhållanden, du bör betrakta detta som ett elddop!" Det vill säga, hon försökte omedelbart vända något av hans misstag till en fördel. Detta är förmodligen vad kärlek är - ett ständigt naturligt behov av att stödja en person, att skapa för honom en atmosfär av fullständig acceptans och trygghet, så att han inte bara mår ytligt bra - chokladglass, utan verkligen personligt bra. Och en person i en sådan atmosfär, efter en tid, slutar att vara rädd och blir mer adekvat och balanserad. Det är trots allt rädslan för att inte bli accepterad, rädslan att de ska förolämpa dig, förlöjliga dig eller sarkastiskt påpeka dina fel, som är källan till aggression och irritabilitet - som man säger, han har bråttom att kränka först, innan någon hinner förolämpa honom.

Jag pratade om en svår man, men situationen är exakt symmetrisk när hustrun är missnöjd med allt och ständigt gör skandaler - mannen kan, genom att behandla henne aktivt och sympatiskt, hjälpa till att förändra situationen.

"Men en person har ofta knappt tillräckligt med styrka för sig själv, och då måste han fortfarande delta i psykoterapi med sin make. Är det inte en för svår uppgift?

"Vi pratar inte om vad som är lätt, utan om vad som är rätt." Av två makar är vanligtvis den ena mer stabil än den andra, och om han redan har drabbats av en "svår" andra halvlek, måste du förstå att situationen inte kommer att förändras av sig själv; du kan inte komma överens lätt med en problematisk make. Och även bara tålamod har inte alltid en positiv effekt här.

Var kommer en tyrann make ifrån? Detta är en "sjuk" person, inte psykiatriskt, utan psykologiskt. Och anledningen här är djupaste självtvivel och stark misstro mot människor. Den här mannen föreställer sig inte att en välvillig grund kan användas för att bygga starka relationer, och han föreställer sig inte detta utifrån sin specifika livserfarenhet. Som barn, som vilket barn som helst, försökte han erbjuda en förtroendefull relation, men detta mötte tydligen en sådan reaktion från sina föräldrar att han lärde sig: utan våldsamt angrepp kommer du inte att uppnå någonting i livet. Och en sådan problematisk man kommer inte att lugnas bara av sin frus tolerans. Han kommer inte att känna sig riktigt omhändertagen om du bara försöker komma överens med honom på grundval av färdigmat och strukna skjortor - sådana funktioner kan framgångsrikt utföras av en hushållerska. Och han förväntar sig att hans fru å ena sidan vaksamt ska se hans allvarliga brister och vara bekymrad över detta, men å andra sidan inte förebrå honom för dem.

Och en sak till: som regel finns det redan barn efter flera års äktenskap. Och det är oerhört viktigt för dem att se att mamma behandlar pappas problem på det här sättet, att hon inte blir förolämpad av honom för dem, inte förbannar honom, att hon sympatiserar med honom om dem, men hon sympatiserar inte praktiskt taget , inte bara genom att sitta och säga något om honom Han tänker bra, utan sympatiserar aktivt. Detta är den enda räddningspositionen för barn till en problematisk förälder. Annars kommer de oundvikligen att ställas mot en av föräldrarna. Och ett barn som fördömer en förälder är dömt att vara en dysfunktionell person. Därför är det maximala som en mamma kan göra för att se till att hennes barn växer upp till fullvärdiga människor att aktivt och sympatiskt behandla sin pappa.

Brawlers och hönspetade

"På något sätt visar det sig att vi pratar mer om svåra män och tålmodiga fruar, men det finns också en variant av kvinnlig aggression i familjen - när frun hela tiden tjatar på sin man, och de säger att han är hönspetad." Vad ska en man göra i en sådan situation?

– När en fru tjatar på sin man betyder det oftast att hon inte känner att hennes man verkligen bryr sig om henne. Hon kan ofta inte formulera detta exakt för sig själv och håller fast vid yttre skäl. Visst, ibland kräver hon så hårt att hennes man ska ta hand om henne att han naturligtvis inte är på humör för det. Men ändå, om en man vill ha normala relationer i familjen, har han bara en utväg: att verkligen engagera sig med sin fru. Kanske, igen på mitt sätt barndomsupplevelse, hon är van vid att om hon inte kräver hårt så kommer de inte ens att räkna med henne. Och då måste hon lära sig att "nej, de kommer att räknas." Säg: "Varför skriker du? Är du rädd att om du lugnt frågar så kommer jag inte att möta dig halvvägs? Naturligtvis, Mashenka, jag går och jag kommer att vara glad.”

Ofta indikerar symtomet på en "hönspetad make" också att en man inte har sin egen solida grund i livet. Och för att förbättra sin relation med sin fru måste han fokusera på sitt eget liv, att förstå - är det vad han gör i den? I vilken utsträckning är hans arbete, hans aktivitet icke-slumpmässig, icke-opportunistisk? Detta visar sig vara mycket viktigt för normala familjerelationer.

— Det motsatta exemplet på aggression i familjen är när en man slår sin fru. Det finns en åsikt att om du höjer din hand en gång, så är det det, du kommer att höja den hela tiden. Är det så?

"Jag har inte observationen att om du räckte upp handen en gång så kommer det oundvikligen att hända igen." Det är inte alltid detsamma. Makens reaktion är vägledande här. Om han nästa dag börjar komma med ursäkter med irritation - stör mig inte! - det här är dåligt. Om han säger: "Lyssna, jag förstår inte hur detta kunde hända mig, hur hemskt," då är det lugnande. Om hustruns omvändelse verkar uppriktig kan den accepteras. Om händelsen upprepar sig kan den inte lämnas som den är. Vi måste säga: "Vasya, du har redan sagt detta, det här räddar oss inte. Kan du inse vad som verkligen händer? Hur kan jag känna mig trygg? Om han säger: "Du vet, jag är verkligen en osäker person, jag kanske behöver få behandling, ändra något i mitt liv," så finns det hopp igen. Om han upprepar att hustrun är skyldig, så är det osäkert att leva med en sådan person.

Lämna för att komma tillbaka

— Vi fick nyligen ett brev från en kvinna. Hennes man förolämpar henne regelbundet, även inför barnet, och säger bara "kom ut ur mitt hus", men hon håller ut: "Jag försöker bara göra bra saker för honom, men han torkar fötterna på mig!", och tänker att på så sätt räddar han familjen.

– Det finns en väldigt viktig poäng- en problemperson kan inte korrigeras korrekt om du är i känslomässigt, materiellt eller organisatoriskt beroende av honom. Du kan inte behandla en person som slår eller förödmjukar dig.

När min man säger: "Gå ut ur mitt hus", måste du tyst samma kväll packa dina saker och gå. Det vill säga ta dig ur den här situationen. Men att gå ut handlar inte om att kasta ut din man ur ditt liv och leva i lättnad. Hennes man, även om hon är en ex, är för alltid en släkting, vare sig hon vill det eller inte, och han har problem, och de överger inte sina egna i trubbel. Du kan skiljas från honom som make, sluta äktenskapliga relationer, men du kan inte stoppa mänskliga familjerelationer. Och därför är det nödvändigt att komma ur denna situation för att etablera normala mänskliga relationer med honom utan att uppleva förtryckande beroende. Att försöka göra detsamma hemma, lyssna på förolämpningar, innebär att ge honom en falsk livsläxa: så här beter jag mig, och det är okej, alla tolererar mig, och det här är den viktigaste lärdomen han lär sig i en sådan situation. Det första villkoret för att korrigera svåra makar är frånvaron av något beroende.

"Men många kvinnor kan ofta inte bryta detta beroende - de lider, hatar, men förändrar ingenting.

— Beroende av en annan person uppstår som ett resultat av ens egen otillräcklighet, när ens liv inte är uppfyllt finns inget självförtroende. Därför måste du börja med dig själv. Ärligt och djupt arbete med sig själv kommer att hjälpa en kvinna att sluta känna sig som ett offer, och först då, efter att ha blivit starkare, kommer hon uppriktigt att kunna visa sin man att med honom, en sådan mardröm, är hon ändå redo att kommunicera på ett vänligt sätt. och varmt sätt. Trots allt lever många kvinnor med "svåra" män, och de torkar inte fötterna på dem - men dessa är som regel kvinnor som har tillfredsställande relationer med nära och kära och vänner som är engagerade i aktiviteter som är rätt för dem .

Här är historien om en av mina vänner. Det var mycket svårt för henne att leva med sin man - han hittade regelbundet fel på henne om allt, och dessa fel slutade i enorma skandaler, och hustrun var alltid skyldig. Till slut kunde hon inte stå ut - hon skrev en lapp till sin man att hon älskade honom, men inte kunde bo med honom, tog barnet och åkte till en annan stad för att bo hos släktingar. Behovet av att försörja sig hjälpte henne att hitta sin verksamhet, sin kallelse. Samtidigt gick hon till en psykolog för att försöka förstå hennes förhållande till sin man, och han hjälpte till att förstå orsakerna till hans beteende: med sina skandaler försökte mannen visa att han inte var säker på att han accepterades av henne, att han inte brydde sig tillräckligt om honom. Således, medan hon gjorde något meningsfullt för henne, kände sig denna kvinna internt fri och stark, och när hon arbetade med en psykolog insåg hon att hennes mans skandaler inte var kopplade till henne personligen. Och båda dessa faktorer hjälpte henne att återvända till sin man och bete sig helt annorlunda. Tidigare kände hon sig som ett offer som var tvungen att "tolerera en psykopat", och denna hennes position lade bränsle till elden. Så fort hon började sympatisera med sin man och inte ta hans aggressionsutbrott personligen förändrades allt. Den bästa medicinen för en orolig make är äkta empati. Och du ska inte vara rädd att om du beter dig så här hela tiden kommer din man att vänja sig och bli "bortskämd". Denna rädsla bekräftas lyckligtvis inte av livet, tvärtom visar sig denna inställning vara väldigt terapeutisk.

Det är också mycket viktigt att inte låta din man bete sig aggressivt mot andra människor, hans släktingar, underordnade, av oro för honom. Du kan säga: "Sash, ja, du ställer upp dig själv så - de kommer felaktigt att tänka på dig att du är en ovänlig person, men du är inte riktigt så!"

Vilka andra råd kan du ge till kvinnor som författarna till brevet, eller till hönspetade män? Ta hand om dina egna barn-förälder-relationer, för när en person visar sig vara osäker på sig själv, ligger bakom detta nästan alltid något slags problem i hans relation till sina egna föräldrar.

– Och om maken försöker så gör han sitt svår tvåa hälften, och sedan går sönder - en person är inte en robot! - alla dina ansträngningar förgäves?

— När en fru (eller man) håller ut och uthärdar, och sedan exploderar, sker detta i två olika fall: antingen tolererar hon/han det felaktigt - tar inte riktigt hand om varken sig själv eller sin make, som vi just diskuterade det, att är, uthärdar helt enkelt, men gör ingenting. Ett annat fall är när en make hanterar sin svåra hälft korrekt, svarar rätt på henne och är korrekt tyst när det behövs, men vid något tillfälle kan hans själ inte stå ut och han exploderar. Ibland har detta en paradoxal effekt - den andra maken förstår plötsligt allt, "vässar" och blir silkeslen. Men detta har effekt om personen försökte uppriktigt och korrekt i förväg, och explosionen var spontan. Om explosionen var avsiktlig - han uthärdade den, utstod den och bestämde sig sedan för att "få det att hända" - detta känns omedelbart och orsakar bara en reaktion - protest.

Därför, om en person tappar humöret är det inte skrämmande; det finns inga änglar eller robotar bland levande människor. Framgången för en relation är inte associerad med någon absolut sekvens, den är bara associerad med vektorn, med den interna riktningen för de ansträngningar som gjorts.

Det kommer inte direkt. Men om du förstår åt vilket håll du ska lägga dina ansträngningar kommer du att bli bättre och bättre.

REFERENS

Alexander Eduardovich KOLMANOVSKY föddes 1956 i Moskva. Tog examen från Moscow State University. M. V. Lomonosov: biologiska och psykologiska fakulteter. Familje- och familjespecialist barn-förälder relationer. Han driver centret "Our Life" för sociopsykologisk rehabilitering, där han tillsammans med sin fru Natalya ger hjälp till offer på olika hot spots. Son till den berömda kompositören Eduard Kolmanovsky.

Vänlighet är nyckeln till familjens hälsa

För att förbättra problematiska relationer, och inte bara familjen, måste en person först titta på hur vänlig jag är? För att kontrollera detta kan du inte lita på dina egna känslor, som för det mesta är subjektiva. För en person som verkar tuff från utsidan, säger hans inre känsla ofta: "Jag mår bra, det är alla idioter runt mig." Därför, när du kontrollerar graden av din egen goodwill, måste du försöka föreställa dig hur jag verkligen ser ut i andras ögon? Verkar jag vänlig mot dem eller inte? Och om jag förstår att det inte är det, måste jag seriöst fokusera på det här. Du måste sätta dig själv i positionen som en person som lätt kan nås med vilken begäran som helst, även den mest olämpliga, och försöka bli en sådan person. Utan detta kommer du definitivt att känna dig osäker både i familjelivet och i allt annat. Agreeableness är en termometer, en indikator på vår psykologiska integritet. Ju mer aggressiv en person är, desto mindre psykologiskt bevarad är han. Ofta är det inte hans fel, precis som det inte är en persons fel när han har feber. Men detta är en avvikelse från normen.

Marina NEFEDOVA

Jag är 25 år gammal. Gift i 5 år. 2 barn. Jag vill inte leva med min man längre, han dödade alla känslor i mig. på ämnet skilsmässa, men sedan bestämde jag mig för att lämna allt som det är och rädda familjen, jag är allt för
Jag gjorde detta, men min attityd och känsla mot min man förändrades inte. Vi levde i fyra månader, och under den 3:e månaden av vår vistelse somnade jag i barnrummet, jag kan inte tvinga mig själv att sova med honom, pussa och krama honom, och jag gillar inte hans pussar och kramar, Jag gillar inte att vara runt honom och sova i samma rum och lägenhet. Jag känner mig bra och lugn när han inte är bredvid mig, jag blir inte uttråkad eller ledsen, tvärtom, jag är glad i mina tankar när han går till jobbet på nattskiftet. Jag bor med honom för närvarande bara för barnens skull och deras välbefinnande, och jag har ingen egen inkomst. Jag kommunicerar med honom bara om vardagliga och barns ämnen, jag är inte intresserad av vad han har på jobbet, hur han mår, kort sagt, fullständig likgiltighet och likgiltighet. Jag vet att barn behöver en komplett familj: mamma och pappa, om jag skiljer mig från min man kommer jag att beröva honom samlivet med barnen och deras fars barn, och jag tycker synd om honom och barnen och mitt samvete plågar mig, hur ska jag då berätta för barnen varför pappa inte bor hos oss... Det jag tycker om mina känslor och kärlek är själviskhet, jag vet. Min bror sa till mig: 《om du har fött barn, då måste du glömma dina känslor och ambitioner och uppfostra dina barn, och sedan när de växer upp, gör vad du vill》...

Jag tänker på allt nu, jag vet inte vad jag ska göra, jag har blivit väldigt irriterad, aggressiv, jag tjatar på barnen, men det är inte rätt sak att göra, ta ut mina känslor på barn, då skäller jag verkligen ut och straffar mig själv för det. Jag är rädd för fördömandet av hans släktingar, grannar, att jag skilde mig, inte kunde rädda min familj... Men jag kan inte tvinga mig själv att ligga med honom, det är som våld mot mig själv, eller är det värt att uthärda allt detta för barnens skull, och vänta tills de blir stora?.. Jag vet inte vad jag ska göra härnäst... Och nu är mitt hjärta inte lugnt, det är bara slitet i två delar, för jag kan' bestämmer inte vad jag ska göra...

Jag vill inte leva med min man längre, han dödade alla känslor i mig

Hej, Nadezhda.
Du skriver att du inte vet vad du ska göra, du försöker bestämma vad som skulle vara bättre - en skilsmässa eller att fortsätta leva tillsammans tills barnen växer upp. Låt oss titta på din situation. I detta skede:

Jag vill inte leva med min man längre, han dödade alla känslor i mig.
Jag kan inte tvinga mig själv att sova med honom, kyssa och krama honom, och jag gillar inte hans kyssar och kramar, jag gillar inte att vara bredvid honom och sova i samma rum och lägenhet.

Det gjordes ett försök från din sida att ändra din inställning till din man, men ingenting fungerade. Du skriver inte vad som var orsaken till ett sådant förhållande, om du och din man hade samtal om hur man skulle försöka förbättra det, vem och vilka i förhållandet som inte var nöjda, vad som kunde göras för att förändra förhållandet. Och naturligtvis måste åtgärder vidtas av båda, det vill säga båda parter måste vilja ändra förhållandet, först då är dessa förändringar möjliga.

Det jag tänker om mina känslor och kärlek är själviskhet, jag vet.

Din bror tycker det. Håller du med honom? Tycker du att du ska glömma dina känslor? Hur länge? Evigt? Och vad kommer att hända med dig härnäst? Ökad aggression, ilska, irritation, missnöje med livet. Hur blir det för barn bredvid en sådan mamma?
Vad du tycker om dina känslor och kärlek är inte själviskhet, det är normala mänskliga begär. Men dina försök att glömma det, att undertrycka det, leder just till att du

Jag blev väldigt irriterad, aggressiv, jag tar ut det på barnen, men det här är inte sättet att göra det, ta ut mina känslor på barnen, då skäller jag verkligen ut och straffar mig själv för det.

Kommer en sådan spänning i relationer hemma att leda till aggression hos barn?
Nu kan vi titta på den möjliga utvecklingen av händelser vid en skilsmässa och i fallet med att lämna allt som det är (överväger du alternativet att försöka förbättra din relation med din man?).
Under en skilsmässa. Du skriver att du inte har någon egen inkomst. Men när kan du skicka dina barn till dagis, Du kommer att kunna gå till jobbet. Och nu kommer maken att bli skyldig att betala barnbidrag. Ja, barnen kommer inte att bo med sin far, men ingen stör honom att kommunicera med barnen, leka, gå med dem, det vill säga att barnen inte kommer att berövas kommunikation med sin far. Och barnen kommer att få både en mamma och en pappa.

Jag känner mig bra och lugn när han inte är bredvid mig, jag blir inte uttråkad eller ledsen, tvärtom, jag är glad i mina tankar när han går till jobbet på nattskiftet.

Det vill säga, även när din man åker iväg på jobbet är du redan lugnare. Kommer du att ha samma irritation och aggressivitet efter en skilsmässa som under samboende? Och en annan viktig punkt - dina barn ser din relation med din man, och om de inte förstår allt ännu, känner de hur deras föräldrar behandlar varandra. Och om detta är kyla, likgiltighet och kanske skandaler, behöver då barn en sådan miljö i huset? När allt kommer omkring utvecklar de ångest, rädsla och osäkerhet.
Om du tvingar dig själv att fortsätta leva tillsammans, är det osannolikt att ditt tillstånd förbättras - det är omöjligt att tvinga dig själv att i det oändliga stå ut med det du inte gillar, att undertrycka dig själv. Detta kommer trots allt att leda till ännu större irritation och aggression. Återigen är frågan - hur är det här för dig? Och för barn?

Jag är rädd för fördömandet av hans släktingar, grannar, att jag blev skild och inte kunde rädda min familj...

Är ditt tillstånd och en lugn miljö mindre viktig för dina barn än andras samtal? Och om din familj inte överlever, är du ensam ansvarig för detta? När allt kommer omkring är två personer alltid ansvariga för familjeförhållanden.

Men jag kan inte tvinga mig själv att ligga med honom, det är som våld mot mig själv, eller är det värt att uthärda allt detta för barnens skull och vänta tills de växer upp?..

Du behöver inte tvinga dig själv, varför detta våld? Tåla för barnens skull? Vad kommer barnen att se? Vad är förhållandet mellan föräldrarna? Mammas irritation? Hennes uppoffringar för dem?
Försök att överväga mer noggrant vilka alternativ som finns tillgängliga för dig. Känn dig själv i en situation, sedan i en annan. Efter att ha undersökt alla alternativ mer i detalj blir det lättare för dig att fatta ett beslut som passar dig.
Om du behöver hjälp, vänligen kontakta oss. Min post

Jag är trött på min man. Och jag kan inte lämna och jag orkar inte leva med honom. Vad ska jag göra?

Jag är 32. Jag har varit gift med min man i 10 år - vi träffades igen studentår, och gifte sig omedelbart. Vi uppfostrar en underbar son, han är redan 9. Ett idealiskt förhållande - vi älskade varandra, var redo för någonting, klagade aldrig på ömsesidig förståelse, till och med grälade högst om färgen på en kopp som en gåva till vänner - inte seriöst , inga skandaler, ingen brytning av disk […]

Jag är 32. Jag har varit gift med min man i 10 år – vi träffades under våra studentår och gifte oss direkt. Vi uppfostrar en underbar son, han är redan 9. Ett idealiskt förhållande - vi älskade varandra, var redo för någonting, klagade aldrig på ömsesidig förståelse, till och med grälade högst om färgen på en kopp som en gåva till vänner - inte seriöst , inga skandaler, ingen brytning av disk eller förolämpningar. Vänner ansåg att vi var en idealisk familj och satte dem som exempel, de berättade många gånger för oss att det bara var tack vare vår familj som de fortfarande trodde på det som fanns. äkta kärlek för livet. Och varken jag eller, jag är säker på, han har någonsin haft en önskan att gå "till vänster", för allt är bra i sängen också. I 10 år har han inte stått still - han är smart, gör allt runt huset, hans lön växer och han lyckas fortfarande avsätta tid för sin familj. Men för mig är allt så bra att jag mår illa!
För säkert ungefär ett och ett halvt år sedan trodde jag först att jag inte älskade honom längre, utan levde med honom av vana. Sedan hade jag en liten förälskelse - men det spelar ingen roll, den personen har redan försvunnit från mitt liv, men förståelsen för att min man inte längre är intressant för mig kvarstår. Jag vill inte prata med honom som förut, för att berätta något för honom. Jag vill inte tillbringa helger tillsammans - allt oftare går vi någonstans ensamma med vår son. Jag vill inte ens ha sex. Det verkar som att han känner det också - försiktighet har dykt upp i honom, han försöker förstå vad som händer med mig, även om jag låtsas att allt är bra. Jag kan bara inte föreställa mig hur det kunde vara på något annat sätt. Jag har tillbringat nästan hela mitt vuxna liv bara med honom. Jag vill inte traumatisera min son - han älskar oss båda, det skulle vara ett fruktansvärt slag för honom. Mina föräldrar kommer att säga att jag är helt galen - de älskar honom, betraktar honom som familj, förstår hur mycket han älskar mig. Jag kan inte bestämma mig för att bryta allt, men jag kan inte fortsätta - jag torterar mig själv, honom och barnet. Jag har gått ner 7 kg, jag tar lugnande medel. Om jag lämnar honom, blir det bättre?