Perfekt barn för perfekta föräldrar. Hur ett barn ska vara Föräldrarnas förväntningar på hur deras barn ska vara

Blygt barn Pulsen ökar, adrenalin och blodtryck stiger, hjärtat slår kraftigt, svett kommer ut, "något fryser" i magen, ansiktet blir blekt eller omvänt rött till röd, rörelserna blir besvärliga, talet är tyst, sluddrig ... Vem är inte bekant

Varje kvinna tänker förr eller senare på barn. Hur många av dem kommer det att bli, kommer det överhuvudtaget att finnas, vem vill du ha mer - en pojke eller en tjej, vad för sorts barn kommer de att vara (jag vill att de ska vara), vilken typ av mamma kommer hon att vara. Någon kommer att tänka: Jag kommer nog att bli en väldigt snäll, mild mamma. Någon: men jag är sträng och krävande. Någon kommer att tro att hennes barn säkert kommer att vara de mest intelligenta, lydiga, begåvade, framgångsrika, etc. Så långt fantasin tillåter, personliga förverkligade och orealiserade ambitioner, min erfarenhet av att uppfostra föräldrar och andra människor, observera andra familjer. Och så föds myter omärkligt. Myter om att en mamma (sällan en pappa) ska vara så och så, och ett barn ska vara så och så... I allmänhet är det här inte dåligt, och det blir ett problem när dessa bilder redan är väldigt idealistiska och inte medvetna, och verkligheten skiljer sig för mycket från förväntningarna.

Till exempel, mitt barn är perfekt alltid och i allt. Denna inställning är ofta omedveten, den är vanligtvis baserad på önskan att inte bara vara en bra förälder (mamma), utan en idealisk förälder. Faran ligger i att ignorera verkliga problem (med hälsa, kommunikation, anpassning), beteende eller karaktärsdrag som föräldrar inte gillar, att ställa överdrivna krav och förväntningar från barnet, som ett resultat, en snedvridning av barnets självuppfattning. är möjligt. Fördelen med denna position är att barnet i allmänhet accepteras helt, inte dömt och ges mycket kärlek.

Begreppet blir en källa till konflikter för föräldrar i händelse av att barnet på något sätt slutar passa in i begreppet "ideal", detta följs av djup besvikelse hos barnet och hos sig själv.

Ett barn som föds upp i en sådan relation kan uppleva avslag från andra människor, vilket också kan påverka självkänslan.

Det finns en liknande idé: mitt barn måste lyckas, som regel, där föräldrarna var lika framgångsrika, eller tvärtom inte kunde förverkligas. I det här fallet ignoreras ofta barnets intressen helt enkelt, och oproportionerligt höga krav kan ställas på honom. Men om barnet verkligen uppnår viss framgång (i sport, vetenskap, medicin, konst), kommer självkänslan naturligtvis att vara hög. Men för sådana barn blir framgång nästan det enda sättet att få erkännande av deras betydelse, deras "godhet", kärlek i dess väsen. I vuxen ålder det kan finnas problem med att bygga nära, förtroendefulla relationer, samt att hitta aktiviteter "som du vill".

Av denna idé följer en annan: barnet måste vara lydigt. En mycket enkel och begriplig idé, om inte för en sak: barnet kommer inte att kunna utveckla den korrekta och som regel önskvärda självständigheten för föräldrarna själva om de alltid är lydiga. Barnet berövas inte bara möjligheten att uppleva något, utan ibland lusten, lusten att göra något, att bestämma själv. Men som regel motstår barn detta mycket starkt och blir ännu styggare (ibland visar sig detta i skolan eller i tonåren), och föräldrarna blir ännu mer övertygade om att utbildningsmetoderna borde vara ännu tuffare.

Om barn utvecklar förmågan att lyda överdrivet och till nackdel för sina egna behov, blir de under uppväxten underbara artister, men de vänjer sig vid att organisera sina liv baserat på andras åsikter, de blir osäkra, oroliga.

Och här är några begrepp om vad en ideal mamma borde vara: en ideal mamma klarar allt själv och bättre än andra. Faran ligger i fysisk utmattning, känslomässig utbrändhet av mamman själv och berövande av upplevelsen av interaktion med andra människor, annorlunda än den med mamman, för barnet. Barnet anammar ofrivilligt alla idéer bakom ett sådant beteende: till exempel att det inte är särskilt möjligt att lita på andra människor eller att man aldrig ska be om hjälp.

En annan typ av mammas beteende, när inte bara all fysisk och mental styrka offras, utan också arbete, utseende, hobbyer: en idealisk mamma bör offra allt för barnets skull. baksidan Denna ädla idé är sådan att för detta offer kommer mamman medvetet eller omedvetet att förvänta sig tacksamhet från barnet, vars former kan vara mycket olika: att vara lydig, att vara uppmärksam, att alltid finnas där, att göra ömsesidiga uppoffringar.

Överensstämmer med den tidigare idén att den ideala mamman ska behålla familjen till varje pris. Den positiva aspekten av denna idé är att den främjar arbete med sig själv, på relationer med en partner. Det gör det dock inte möjligt att ta sig ur ohälsosamma relationer där det finns en stor risk att tappa gränserna för sitt Jag.Denna modell för att bygga relationer kan också adopteras av ett barn.

Det finns fler idéer om pappor och båda föräldrarna. Idealiska föräldrar bör till exempel inte svära inför sina barn och generellt visa starka känslor. Faktum är att barnet berövas en visuell upplevelse av att lösa konflikter med en partner. Naturligtvis pratar vi om konstruktiva metoder, och inte om när konflikter löses med våld, eller snarare, de inte löses, utan går vidare med bråk, övergrepp och faktiskt inte löses utan släcks. Det skulle vara användbart för ett barn att se att föräldrar kan uppleva starka känslor (lika positiva och negativa) och veta hur man visar dem, men samtidigt förstör de inte varandra, utan kan förhandla, stå ut, förlåta och fortsätt att älska varandra, oavsett vad. Det gäller även män, som bara kan vara verkliga om de inte gråter. Men är smärtan, ilskan, ömheten som en man upplever - det här är något som inte är verkligt? Detta är en sorts kulturell stereotyp som inte erbjuder något annat sätt att hantera din starka känslor hos pojkar, och sedan män, förutom att vägra dem, för att låsa in dem inom sig själv, för att devalvera källan till dessa känslor. Men den mänskliga naturen är sådan att känslornas energi fortfarande kommer att hitta en utväg, men inte längre på ett kontrollerat sätt (ilskautbrott, psykosomatos, etc.).

Det finns fortfarande ett stort antal vissa begrepp, idéer om hur barn ska uppfostras, vad de ska vara, vad föräldrar ska vara. De flesta av dessa idéer lärs in i barndomen i familjer. Oftast är de så omedvetna att vi sällan tänker på varför det faktiskt är så, finns det alternativ?

Och först när konflikter dyker upp kan du märka och förstå att något koncept har slutat fungera. Men tills detta är insett är det lätt att falla i skuldfällan: jag gör något fel, jag är en dålig förälder osv. Skulden förlamar, den tillåter dig inte att ta dig bort från konfliktsituationen, se dig själv utifrån, hitta en väg ut. Skuld förstör. Det bästa föräldrar kan göra för sig själva och sitt barn i det här fallet är att förstå och acceptera att alla människor gör misstag. Våra egna barn kan skilja sig avsevärt från oss själva, och ännu mer från morföräldrar, vilket gör att vår erfarenhet kanske inte räcker till. Men det betyder inte att vi dåliga föräldrar. Det gör att vi har mycket att lära av våra barn. Detta betyder att det i denna speciella situation är nödvändigt att inse att vissa sätt att interagera med barnet visade sig vara ineffektiva och möjligen otillräckliga. Och föräldrar borde ersätta skuld med ansvar: det är inte mitt fel att jag inte visste hur jag skulle göra det bättre (ingen lärde mig), men jag inser mitt misstag och kan rätta till det. Allt - föräldrar andas ut, de är redo att göra något för att rätta till situationen. Och när de gör det inser de att det är vad det betyder att vara bra föräldrar: erkänn dina misstag och rätta till dem, ta ansvar för dina barn.

Naturligtvis händer det också att föräldrar börjar skylla på sitt barn för allt - varför behöver vi ett sådant straff, alla barn är normala, men vi ...

Positioner där allt ansvar för barnets utveckling tas fullt ut, och när det egna inflytandet (oftast negativt) praktiskt taget förnekas, är lika farliga. Av den anledningen att det absolut inte tas med i beräkningen, för det första, att varje barn har sina egna naturliga egenskaper, temperament, och för det andra, inte bara mamma och pappa, utan också bröder / systrar, andra släktingar, vänner till föräldrar och även allmän familjesituation: hur mamma och pappa interagerar med varandra, hur de kommunicerar med barnet tillsammans och var för sig, hur de förhåller sig till andra människor och andra barn.

Om allt detta förverkligas kommer det att stå klart att det inte finns några idealiska mödrar, fäder, barn och familjer. Och det är jättebra. Det finns föräldrar som gör fel, erkänner eller inte erkänner dem och korrigerar eller inte korrigerar, det finns barn som är mer eller mindre känsliga, mer eller mindre rörliga, balanserade.

Inte ett steg åt sidan

Det finns barn som inte behöver upprepas två gånger, som lyder perfekt och inte medför mycket problem för sina föräldrar. De kommer inte att hoppa på soffan och försöka mäta djupet på en pöl. Sådana barn vågar inte göra det som är förbjudet av deras föräldrar. För att säga sanningen är det lättare för dem att inte göra någonting alls. Dessa barn är väldigt lätta. Deras beteende är alltid under kontroll.

Du kan vara stolt över ett mycket lydigt barn i familjen. Trots allt beundrar de flesta i hans omgivning honom. Men det finns också de som reflekterar över hur den här bebisen kommer att växa upp. Kommer han att få problem i vuxen ålder? Kommer han att kunna stå upp för sig själv och säga "nej" när det behövs? Skulle inte ett sådant beteende ta det till den andra ytterligheten? Kommer han inte att smaka livet i alla dess negativa yttringar?

Om något har uppmärksammat dig i barnets beteende, försök att rätta till situationen i tid. Och om inget stör dig, leta inte efter svårigheter där det inte finns några. Var bara lite försiktigare och lite mer försiktig. I uppfostran av vilket barn som helst är detta oumbärligt. Och bullriga, stridslystna, nyckfulla, lata, busiga barn är ett speciellt samtalsämne. De har sina egna problem, men de är olika.

Ett mycket lydigt barn litar oerhört på sina föräldrar. Han tänker inte på vad hans handling kan leda till, han gör bara det han fick göra, och bär inget ansvar. Ett sådant barn har inte sin egen åsikt, eftersom allt är bestämt för honom. Han tenderar att lyssna på alla önskemål eller krav. Som ett resultat, med åldern, börjar det så kallade "falska jaget" att utvecklas i honom. Barnet tror att det vill precis vad andra vill.

Och hur ska man vara?

Vänja inte barnet vid obestridlig lydnad, han måste lära sig att fatta beslut, eftersom ingen kommer att ge färdiga recept i vuxen ålder. Försök att ge ditt barn möjlighet att göra ett val, att uttrycka sin åsikt. Låt barnet utforska världen, inför inte många förbud.

Fullständig lydnad kan vara farligt och ansamling av negativa känslor. Barnet vet inte hur eller är rädd för att uttrycka dem och håller allt i sig själv. Visa hur du kan övervinna ilska, ilska: rita skrämmande teckning, skrynkla papper.

Vissa barn av denna typ är blyga - detta beror på låg självkänsla, självtvivel. Visa din bebis sin unika karaktär, vilket kommer att ge honom framgång i livet. Låt honom veta att han är älskad oavsett hans lydnad eller olydnad.

Liten arbetsnarkoman

En sådan bebis är ett riktigt fynd för föräldrar. Han är redo att göra alla hushållssysslor som är tillgängliga för honom. Barnet, som ser dammet på TV:n, tar tag i en trasa, sopar sedan golvet och efter middagen diskar han disken. Han städar upp leksaker för sig själv och för äldre syster. Och på stugan? Vid dacha är han redo att vattna sängarna, springer för att plocka bär. Du kan lita på honom för allt.

Så vad är problemet? Denna önskan att arbeta mycket snabbt börjar använda familjemedlemmar. Gradvis börjar barnet tjäna alla. Ta med den, ge den! Ja, och kamrater förstår att han inte kommer att vägra. Han samlar på leksaker efter att ha lekt tillsammans - han. Bädda sängen - igen han. Lärarna ber också den lilla arbetsnarkoman att bära disken på dagis, och att ordna stolar till lektionerna är hans ständiga plikt.

Ett barn i hans ålder och mycket äldre kan vara oansvarigt och inte utföra alla de uppgifter som tilldelats honom. Även vuxna tvingar sig inte alltid att göra allt de behöver.

Och hur ska man vara?

Be inte för mycket av ditt barn. Medan för barnet är hushållssysslor ett stort spel. Visst är det intressant att skvätta muggar i diskhon, hjälpa mamma att damma av, prova hur dammsugaren fungerar eller reda ut inköp. Och barn, ekonomiska till sin natur, gillar det särskilt.

Intelligens är inte det enda viktiga begreppet. Barnet måste läras att vara snäll, sympatisk, respektera andra, ta hand om de svaga. ägna lika mycket uppmärksamhet åt dessa aspekter av hans liv som till lärande, och du kommer att få ett "gyllene" barn.

Men ett spel är ett spel, och en rutin är en rutin. Lägg inte för mycket arbete på barnet, gör inte honom till Askungen, vänja honom vid obehagligt eller hårt arbete - städa skor för alla familjemedlemmar, ta ut sopor, tvätta golv. Barnet kommer av vana att uppfylla alla krav. När allt kommer omkring tror han att detta vinner din kärlek och tillgivenhet. Men genom att arbeta för familjens bästa kommer barnet gradvis att stänga dörren till barndomens värld, världen av spel och underhållning. Missa inte ögonblicket då arbetet slutar vara roligt och blir en börda.

Och det här barnet är nästan som en vuxen. Han kommer inte att vänta på att bli bäddad och läsa en bok, han kommer att bädda sängen så gott han kan och han kommer att somna utan problem. Han behöver inte väcka dig på morgonen om han går upp tidigt: han kommer att borsta tänderna och tvätta sig, klä sig och gå och leka. Han kan torka sin lillebrors näsa vid tre och ett halvt! Mycket självständig baby delar inte särskilt erfarenheter, berättar inte hur dagen gick i trädgården.

Barnet fick ett sådant oberoende antingen med våld (föräldrar har helt enkelt inte tillräckligt med tid att ta hand om barnet), eller så lärdes han speciellt att hantera svårigheter på egen hand.

Föräldrarna till ett sådant barn har inga problem nu - han kräver varken tid eller ansträngning, distraherar inte från sina egna hobbyer och angelägenheter. Det blir inga problem när bebisen växer upp. Han kommer att uppnå allt i livet.

Däremot kan barnet ha svårigheter. Han är van vid att lösa allt på egen hand och inte använda någons hjälp. Den här lilla mannen kommer inte att vända sig till sina föräldrar, även om situationen är svår och han inte kan klara av det. Han kan ha allvarliga svårigheter (allt händer i livet), men ingen kommer att veta om det.

Utan att gå in i och delta i ett barns liv från en mycket ung ålder, förvänta dig inte att du kommer att kunna etablera en förtroendefull, nära kommunikation med honom. Och om du fortfarande behöver det, missa inte tiden.

Och hur ska man vara?

Var intresserad av ditt barns glädjeämnen, framgångar och problem. Hjälp honom, delta i hans liv, vägled honom. När allt kommer omkring är det mycket lättare att lära sig av andras misstag än att lära sig av sina egna. Dessutom behöver barnet gränser. Han måste veta exakt vad som inte kan göras, vad som är tillåtet och vad hans handlingar är gröna.

Har du ett övergeneröst barn som ger allt till alla runt omkring? Ta en närmare titt på det: det kan vara en manifestation av känslomässig ensamhet.

Utan ditt deltagande, i sig själv, kommer barnet att känna sig osäkert och ensamt. "Om mamma bryr sig, förbjuder något, till och med skäller ut, betyder det att hon älskar. Och om min mamma ger fullständig självständighet, hur ska jag då veta att jag är henne kär? - bestämmer undermedvetet barnet. Begränsa oberoendet efter ålder, dosera det och släpp ut din fågelunge från boet mycket försiktigt.

Under det tredje levnadsåret bekantar sig barnet med begreppet "mitt" - han börjar inse att det finns föremål som tillhör honom, och anser att detta är en del av hans eget "jag". Andra barns försök att ta barnets leksak uppfattas av honom som ett intrång i honom själv. Du måste behålla din integritet. Därav den våldsamma protesten. Barn i den här åldern vill inte dela. Och detta är normalt och naturligt.

När det gäller andras saker finns ingen sådan förståelse ännu. Att lära sig att andra barns saker är deras egendom kan barnet ännu inte. Så han försöker ta andras bilar eller dockor i besittning och skyddar noga sina egna.

Barnet måste lära sig att hantera sina egna saker, utan press och hot. I den här åldern måste du bemästra förmågan att vägra.

Girighet är en konsekvens av barnets utveckling, vilket inte kan sägas om generositet. Generösa barn orsakar andras ömhet och föräldrars stolthet. Det är skönt att säga att mitt barn vet hur man delar, att han inte alls är girig, till skillnad från din! Men denna stolthet ersätts snabbt av sorg. Barnet delar ut allt - godis, leksaker, dyra presenter.

Okänd generositet kan orsakas av ett barns känsla av ensamhet, svartsjuka på en nyfödd i familjen eller problem i föräldrarelationer, till exempel skilsmässa. Barnet behöver känna sig upplyft och han försöker få beröm. Smekning, kommunikation med ett barn, tid tillsammans är det bästa botemedlet mot överdriven generositet.

Ett barn kan ge presenter till vänner och bara för att han vill vara vän med dem, men han ser inte andra vägar.

Och hur ska man vara?

Det är nödvändigt att förklara för barnet att vänskap vilar på andra koncept. Att vänner värderas av vänlighet, förmågan att spela roligt, ge stöd osv.

Det är värt att inte bara berätta för barnet om vänskap utan gåvor, utan också att förlora situationen på leksaker ("Mishka var vänner bara för sina gåvor, och när gåvorna tog slut ..."). Låt barnet se vilken situation han kan hamna i, och se till att hitta en väg ut med dig (Björnen kommer att lära sig att bli vän genom att leka med andra djur, hitta på intressanta aktiviteter).

Och ge inte ditt barn leksaker, njut inte av en massa godis. Kanske behöver han dem helt enkelt inte längre, och därför, utan att veta priset på dina gåvor, skildes han så lätt med dem.

Vem av föräldrarna drömmer inte om att hans barn ska växa upp till att bli den smartaste, vackraste, starkaste, snällaste och modigaste, som inte hoppas att människor ska respektera sin son eller dotter, för flit och kunskap om saken, för bra uppfödning. Med andra ord, vi drömmer om våra barns allsidiga perfektion, det vill säga om uppfostran av ett idealbarn.

Och om du tänker efter, vad är han, ett idealbarn? Och vad är det egentligen?

Från födseln sover han på natten, gråter inte, blir inte sjuk, läser och spelar fiol. Dessutom är han glad, glad och älskar mest av allt ordning och reda. Sedan studerar han på en gång i fyra skolor (allmän utbildning, konst, musik och idrott) och överallt - utmärkt. Har en medfödd motvilja mot datorspel, chips, cigaretter och tvivelaktiga företag. Efter att ha samlat in hundra kilo certifikat, diplom, cuper och medaljer upp till elfte klass, klarar han examen och går in i akademin, varifrån han blir en akademisk affärsman och om ett eller två år efter att ha slagit ner en multi -miljoner dollar förmögenhet, gifter sig med en blygsam, inte lat tjej som verkligen gillar honom mamma.

Alla barn som beter sig oklanderligt, aldrig gör misstag, gör sitt bästa för att behaga sina föräldrar, vårdgivare och lärare, enligt mig, är ganska tråkiga.

Och de barn som är mest sympatiska är alltid de ljusaste och mest intressanta personligheterna - de har alla en underbar brist. De gillar att spela spratt, de kan explodera om du bråkar med dem, eller så brukar de vara lata. Förvisso har du också träffat många underbara barn i ditt liv, som sedan förvandlades till fantastiska vuxna, men i ärlighetens namn, kan du kalla dem idealiska? Självklart inte!

Barn ska inte vara små vuxna. De måste ha brister som en vuxen ska bli av med. Om vi ​​har uppfostrat ett idealiskt barn vid tio års ålder, kan vi skicka honom nu för att studera som bankman, eftersom ett sådant barn inte längre behöver de återstående åren av barndomen. Men barndomen är precis vad du behöver för att vara barn. Och enligt min mening är det ännu bättre om absolut alla barns brister inte försvinner med åldern. Vem behöver ett vuxet barn som aldrig har en busig gnista i ögonen eller en antydan till en förhastad handling, som inte har en droppe skratt och hänsynslöshet kvar?

Kommer du ihåg hur i dikten av Eduard Uspensky?

Mamma kommer hem från jobbet

Mamma tar av sig stövlarna

Mamma går in i huset

Mamma ser sig omkring.

Var det en razzia mot lägenheten?

Kom en flodhäst till oss?

Kanske är huset inte vårt?

Kanske inte vår våning?

Seryozhka kom precis,

Vi lekte lite.

Så det är inte en krasch?

Så elefanten dansade inte?

Jag är väldigt glad. Det visade sig,

Jag oroade mig i onödan.

Barn måste vara busiga och busa, annars blir de inte barn! Barn ska glädjas när de når framgång, fälla tårar när de misslyckas, lära sig upp- och nedgångar, för bara på detta sätt sker utveckling!

Naturligtvis kan man inte lämna ett barn till ödets nåd och förvänta sig att något värdefullt kommer att växa ur honom. Du måste hjälpa, vägleda, ge råd, ge ett försök ...

Du kan inte bara tvinga och bryta. Lyssna på barnets önskningar och kallelser, utveckla hans talanger, och sedan kommer ett idealiskt barn att växa upp i varje familj på sitt eget sätt!

"Barndomen är den lyckligaste och mest bekymmersfria tiden i livet," gillar vuxna att upprepa. Det är dock osannolikt att dessa barn kommer att hålla med om detta uttalande, som föräldrar ställer överdrivna krav på och försöker uppfostra ett "idealbarn".

Alla kommer att bli avundade av Petya, världens bästa pojke

Sällsynta föräldrar uppfattar födelsen av ett barn som en gåva från Gud och uppfostrar honom i villkorslös kärlek och utvecklar sitt barns naturliga böjelser. Mycket oftare, när barnet föds, har blivande mamma och pappa, morföräldrar ett antal förväntningar på vad ett barn ska vara: hans utseende, förmågor, akademiska prestationer, framtida yrke. "Hon kommer att bli läkare, som en farfar", "Skönheten kommer att växa upp", "Jag kommer definitivt att bli pilot, jag lyckades inte," bebisen har fortfarande blöjor, och i förhållande till honom, hans släktingar har redan många förväntningar som han kommer att behöva motivera.

Men det är inte allt. Innan barnet föddes bedömdes han redan på Apgar-skalan, och varje månad kontrollerar barnläkaren med hans tabeller ("Något du inte matar honom"), tar reda på vad barnet kan göra och jämför med normerna ("Något du inte matar honom med") Han håller fortfarande inte huvudet - inte i ordning, han dricker inte av den som dricker själv - det är inte bra! ”). Så samhällets krav och några genomsnittliga medicinska och pedagogiska normer läggs till föräldrarnas förväntningar - vad vid vilken ålder ett barn ska kunna göra.

Mammor i parker och på lekplatser fyller på elden: ”Hur, du har honom fortfarande i blöjor! Vår har bett om en potta länge!”, “Åh, och Vanechka läser redan och räknar till hundra!”. Och den unga mamman är förskräckt - Vanechka läser redan, men vår har inte ens bemästrat alfabetet än!

Så låt oss föreställa oss den "glada" barndomen för ett sådant barn. Han tvångsmatas om han, enligt barnläkaren, inte går upp i vikt, han berövas sin modersmjölk, för enligt normerna är det dags att avvänja, de lägger honom på pottan, eftersom grannen Katya har länge varit frågar för sig själv och tvingas gå till idrottsskola, eftersom pappa drömmer om att uppfostra en andra Kafelnikov. Bilden är förstås något överdriven, och ändå ... Hur ska ett barn vara?

Perfekt barn

Kom ihåg tv-reklamen: "Om ett barn åt strikt efter klockan, då skulle det inte vara ett barn, utan en gökur"? Detsamma kan sägas om utvecklingsnormerna: om ett barn strikt uppfyllde alla krav för sin utveckling i varje åldersperiod skulle det inte vara ett barn, utan en robot. När allt kommer omkring är alla normer mycket genomsnittliga utvecklingsparametrar, och de är mycket relativa. Och varje barn är individuellt. Alla kompetenta barnläkare och lärare förstår detta. Därför, om din barnläkare insisterar på att avvänja en ett och ett halvt år gammal bebis från bröstet, bara för att efter två år amning ska sluta - byt barnläkare.

En bra läkare vet att varje barns utveckling är väldigt individuell och kommer att förklara för mamma och pappa att normerna bara är riktlinjer och att du bara ska oroa dig om barnets utveckling i en eller annan parameter ligger utanför normen. Men även här finns det ingen anledning att dra slutsatser - du bör först observera barnet och uppträda ytterligare diagnostik. Varje kompetent lärare och barnläkare kommer också att berätta för dig att idealiska barn, som helt klart passar in i absolut allt åldersnormer fysisk och mental utveckling finns helt enkelt inte.

Och ännu lugnare måste du ta andras råd om vad ett barn ska vara och skryta om sina grannmödrars barn. Tja, alla barn har olika utvecklingstakt, och det faktum att Vanechka läser vid fyra års ålder betyder inte alls att Einstein kommer att växa ur honom! Varje mamma vill helt naturligt skryta om sitt barns prestationer. Gläd dig med henne, men jämför i inget fall din baby med andra barn, kom ihåg det unika och individuella utvecklingstakten.

Vad gäller den som gillar att ge råd är det här viktigt att veta att rådgivare hävdar sig på det här sättet. Och oavsett vilka goda avsikter de pratade om i det ögonblicket, kommer du ihåg var de själva goda avsikter? Det är bättre att ignorera oönskade råd, och om du verkligen behöver råd av medicinsk, pedagogisk eller psykologisk karaktär, gå till proffsen för svar.

Föräldrarnas förväntningar på hur deras barn ska vara

Bli vad jag vill

Föräldrarnas förväntningar bröt många människoöden. Hon älskade att sjunga och hade uppenbara böjelser, men hennes mamma insisterade på ett medicinskt institut. Han gillade schack, men pappa ville fostra en fantastisk hockeyspelare. Hon älskade Sasha, men gifte sig med Vova, eftersom hennes mamma inte ville att hennes dotter skulle bli en militär fru och lämna henne till världens ändar. Du kan fortsätta på obestämd tid. Och resultatet är detsamma: barn lever ett olyckligt liv. När allt kommer omkring borde varje person leva sitt eget öde, följa sina böjelser och utveckla sina förmågor och inte tillfredsställa sina föräldrars ambitioner.

Kanske kommer detta uttalande att verka för hårt, men fakta är obönhörliga: de föräldrar som själva inte kunde ta plats i livet "belönar" barn med överförväntningar. En person försöker kompensera för sitt livsmisslyckande på ett eller annat område på bekostnad av sitt barn och förklarar för honom vad ska det vara. Andra barn protesterar när deras föräldrar kräver: ”Bli som jag vill!”, gå emot dem, konflikt. Andra gör inte motstånd, för kärleken till mamma och pappa gör att barnet strävar med all kraft för att motivera sina förväntningar. Men den interna konflikten mellan föräldrarnas förväntningar och deras egna önskningar och böjelser leder till enorma spänningar, som ett resultat blir sådana barn vanligtvis sjuka mycket och lider av olika typer av neuroser.

Så vad nu, har inga förväntningar i förhållande till ditt barn? Försök att hantera dina föräldrars förväntningar, och för att inte förstöra livet för dig själv och din arvinge, försök att förstå var de kom ifrån. Insåg du inte något själv? Så varför vill du tvinga ditt barn att leva ditt liv? Är det ett nöje att visa upp ditt barns framgångar för vänner och kollegor, så du kräver superprestationer av honom? Eller dominerar stereotyper dig: var och en normalt barn ska plugga bra, vara pigg och lätt att lära känna, lära sig läsa vid sex års ålder, äta mannagryn och så vidare och så vidare? Var ärlig mot dig själv, detta kommer att rädda dig från många problem och besvikelser i framtiden.

Vad ska barnet vara? Psykologins lagar är lika obönhörliga som matematikens lagar och naturlagarna. Om det ställs höga förväntningar på ett barn och utöver kraven, om det tvingas gå emot sin egen natur, kommer ett sådant barn i framtiden att växa upp som en neurotisk personlighet eller vara benägen att drabbas av olika typer av missbruk (alkohol, droger) , spelande). Det finns inga undantag.

Låt oss inte sträva efter att uppfostra ett perfekt barn, det är mycket viktigare att uppfostra ett lyckligt, oberoende person kunna fatta beslut och ta ansvar för dem. Och bara glada föräldrar kan uppfostra en lycklig person. Så rikta din energi inte till att uppfostra en ideal arvtagare, utan till din egen utveckling. Om du lämnar ditt barn ensamt, säger psykologer, kommer det bara att gynna honom, eftersom varje bebis har en gudomlig början och det är bara viktigt att inte strypa denna bakterie.