Varför ska jag älska min mamma. "Mamma har aldrig älskat mig." Vad möter oälskade döttrar? Varför älskar inte mamma

I det offentliga medvetandet existerar idén om en mor-dotter-union baserad på ömsesidig, oupplöslig, bestående kärlek som en helig sanning, undantag från vilka är otillåtna enligt de högsta moraliska lagarna. Vad händer i livet? Elena Verzina, psykolog, kandidat för medicinska vetenskaper.

Observera att däggdjur, som inkluderar arten Homo sapiens - lejoninnor, schimpanser, delfiner och till och med fåglar - örnar, svanar, pingviner, de också matar, föder upp och tränar sina lejonungar, delfiner, pingviner tills de kan börja självständigt liv... Det är sant, till skillnad från kvinnor, blir företrädare för djurvärlden gravida, föder barn och tar hand om sina avkommor, och lyder uteslutande naturens uppmaning.

En kvinna föder ett barn medvetet och gör det för sig själv.

Bara för mig själv! Att tillfredsställa den biologiska instinkten för fortplantning; att förverkliga sig själv i rollen som mamma enligt civilisationstraditionen och religionens bud; att bilda familj med en älskad man och leva omgiven av kärleksfulla barn; så att det fanns någon att ta hand om henne i ålderdomen; bara för din egen hälsa eller till och med för att få moderskapskapital... Vi överväger inte här oplanerade bebisar som föds för att "det hände"; men efter ett barns födelse föds som regel kärlek till den nyfödda med ett oemotståndligt behov av att ta hand om honom - samma modersinstinkt! Och vad är en dotters kärlek till sin mamma - också en instinkt, eller en programmerad hjärtkänsla inneboende i hennes hjärta när det slog under hennes mammas hjärta, eller är det en medveten känsla av tacksamhet till hennes mamma, som gav henne liv och följde med henne på den svåra vägen att bli, eller är det fullgörandet av den plikt som föreskrivs av moralen, medan underlåtenhet att uppfylla denna plikt oundvikligen kommer att belönas med universellt fördömande?

Tyvärr finns det många livshistorier när döttrar har negativa känslor mot sina mammor -

djupa, dolda känslor, även trots den yttre goda inställningen till dem. Psykologer vet hur vanliga dessa känslor är. Det är mycket svårt för döttrar som upplever detta att erkänna detta inte bara för en psykolog, utan också för sig själva, om de inte tar sin smärta till ett internetforum, eftersom öppet tal och kommunikation med vänner tyvärr mildrar smärtan och dessutom kvarstår anonym. Det är smärta, eftersom förlusten av kärlek till mamman är destruktiv för psyket, denna förlust undergräver dotterns förtroende för hennes moraliska konsistens och äventyrar bildningen sunda relationer med sina egna barn.

Eller kanske är detta bara en myt om helig kärlek till modern, skapad och odlad i samhället i intresset av dess stabilitet, reproducerbarhet, bevarande av familjeceller, och det är fullt möjligt att gå från helighet till balans, från ett tabuämne till intresserad analys? Låt oss ställa frågan rakt på sak.

Är att älska en mamma en medfödd, evig manifestation av barnsliga känslor? Och har vi rätt att hävda att en vuxen dotter är omoralisk, om istället för det vackra ”Min mamma är den mest bästa mamma i världen!" hon vågar säga: "Hon bröt mitt liv för mig, men som barn gav hon mig sin kärlek, och jag kan inte låta bli att vara henne tacksam för det", eller det mest transcendenta:

Jag älskar inte min mamma.

Vi betraktar här inte barns manifestationer av barnslig förbittring, undermedvetna komplex (Electra- eller Oidipus-komplex), avsiktliga manipulationer av föräldrar som syftar till att tillfredsställa barns "önskningar", som är väl studerade av psykologer, eller reaktioner på gräl mellan vuxna familjemedlemmar, bland vilka barnet tvingas välja en av sidorna ... Naturligtvis kan man inte undgå att ta hänsyn till friktionen i relationerna med mamman som uppstod i dottern i barndomen, men i plasten barndom det finns tillräckligt många beprövade psykologiska metoder som, med en uppmärksam inställning till barnet, kan övervinna spänningar vid tiden för övergången från tonåren till ungdomen. Ungdomen börjar tidigt och med det börjar tjejer känna sig som vuxna. Låt oss lyssna på rösterna från vuxna döttrar (trots allt kommer vi för alltid att förbli deras föräldrar), försök att se källorna till psykisk ohälsa på exemplet från en av dem.

daughters-mothers.jpg

Oksana. 50 år gammal, sent barn, med högre utbildning, bodde med sin mamma och sin man. För två år sedan begravde hon sin mamma, som låg i sängen de sista månaderna av sitt liv efter en stroke. Samtidigt tröttnade hon aldrig på att upprepa att hon på grund av sin mammas sjukdom nekade sig själv ett liv utanför sin dotters plikt. Och efter hennes mammas död målas Oksanas liv i dova toner av bestående olycka. Vad döljer sig bakom detta sorgliga öde, varför vill Oksana uppenbarligen vara olycklig?

Oksanas mamma älskade inte sin man, flickans far, och visade tydligt sin motvilja, respektlöshet för honom. Som flicka tog Oksana alltid sidan av en dominerande och framgångsrik mamma och försummade, liksom sin mamma, sin far. Efter examen hade hon en kärlek till en trevlig kille från en annan stad. Men lämna, lämna mamma?

Omöjligt, mamma kan inte överges.

Sedan blev det ett äktenskap i hans stad, redan utan mycket kärlek, med en annan bra kille, som uppriktigt älskade Oksana. Men min mamma hjälpte så aktivt sin dotters familj i vardagen, med att organisera sin relation med sin man, med att uppfostra sitt barnbarn, att hennes man inte stod ut och gick. Oksana stannade ensam med sin mamma och gifte sig snart igen med en dum, förlorare man (hon ville verkligen känna sin överlägsenhet, så det var ingen slump att det fanns en svag man bredvid henne), som hennes mamma mycket ogillade och med en återhållsam arrogant attityd påpekade sin svärson i hans ställe.

Och sedan, vid en mycket respektabel ålder, gifte min mamma sig själv, tog med sin man till huset, så efter ett tag var Oksana och hennes man tvungna att ge fysisk hjälp till det äldre paret. Ny man mamma dog, mamma blev sjuk, Oksana tog hand om henne "som förväntat",

men hon gjorde det på något sätt väldigt hårt, argt, ovänligt, nervöst,

hur en mycket strikt mamma beter sig i förhållande till sitt barn, som om hon plötsligt fick möjlighet att befalla den som hon lydde hela sitt liv.

Nu sörjer hon outtröttligt sin mamma, och alla runt omkring borde minnas denna förlust. Det finns ingen som berövat sin dotter sin fars kärlek, som förstörde hennes första äktenskap, omedvetet tvingade henne att ta hand om en gammal man som inte var hennes, men som fungerade som en ursäkt för hennes dotters misslyckade öde. Hur vågar hon gå bort för alltid! Sörjande över förlusten lever dottern idag med en känsla av okompenserad skuld, både sin egen och sin mammas skuld framför sig. Att vara olycklig är hennes ursäkt idag. Älskar hon sin oförglömliga mamma?

Ja, naturligtvis, men med en märklig kärlek, som ett offer för sin plågoande.

I allmänhet kan de som inte kände till obehaget i relationerna med sina mödrar inte ens föreställa sig hur många unga kvinnor i världen som lider av insikten om sin motvilja mot sina mödrar, letar efter en väg ut från detta outhärdliga tillstånd. Å andra sidan finns det ganska många av dem som lyckades bli sjuka, övervinna sin destruktiva skuldkänsla inför sin mamma - skuld för att inte älska henne, komma bort från stereotypen av osjälvisk kärlek till släktvård och återhållna tecken på uppmärksamhet , och till och med låter sig avslöjas: "Jag älskar inte mamma". Således försöker de rädda sig själva från ett smärtsamt, onaturligt avbrott med sin mamma, som de är skyldiga sin födelse. Men vi måste erkänna att om detta är ett botemedel, så är det bara tillfälligt, och sjukdomen är återkommande. Det går knappast att helt lossna från det unika mamma-barn-bandet. Det går att hitta ett botemedel.

Om en ung kvinna inte kan bli av med smärtan i sig själv för att hon inte älskar sin mamma, inte kan övervinna likgiltighet eller lugna hat mot henne, då bör man försöka förstå, till exempel, med hjälp av en psykoanalytiker, varför ett ohälsosamt förhållande med sin mamma har utvecklats, att inse det oöverstigliga i den inträffade kollapsen, och släppa denna smärta: inte döma mamman, utan förlåta sig själv, upprätthålla en tillgänglig, neutral form av relation, särskilt eftersom mödrar åldras med åldern, och döttrar kommer i alla fall inte att klara sig utan att ta hand om dem.

Anna, det finns ingen rök utan eld. Mamma är såklart bra! Men ibland händer det att mammor kränker barn, även om de inte vill. Barn är väldigt rädda för att erkänna detta brott (mamma är trots allt bra, och jag är dålig, eftersom jag tar illa upp av henne), förseelser undertrycks, accepteras inte, och sedan exploderar du som en överfull ångpanna. För att klagomål har samlats och du inte vet vad du ska göra med dem och inte kan acceptera.

Men agg är normala känslor. Detta är inte ett erkännande av att mamma är ond och dålig, det här är ett erkännande av att DU blev kränkt en gång. När du erkänner det, leta efter säkra sätt att ventilera din aggression.

Det finns 3 steg för att komma ur en känslomässig kris. De kan komma väl till pass för att stänka ut förbittring. (Jag citerar ett stycke från min artikel)

Ställ dig nu en fråga - hur kan du uttrycka det? Är du arg på din partner? Hitta ett mjukt, men måttligt tätt föremål och slå på det tills du blir trött. Bryt tallriken. Ropa högt om det inte stör någons lugn. Riv papperet.

Gör något där du kan anstränga dig fysiskt. För känslor samlas och lever i kroppen, och det är där de riskerar att fastna i framtiden i form av olika slags sjukdomar. Det är viktigt att du tillåter dig själv att agera - det är precis vad din kropp vill, för att överleva smärtan, för att göra den mindre akut, och för detta behöver den kasta ut den växande energin av känslor någonstans.

Med den här tekniken slår du två flugor i en smäll - du kommer att kasta ut den första vågen av ilska, förhindra att den samlas i dig, och samtidigt kommer du att stoppa strömmen av tankar som kan leda dig till ännu värre känslor - självbeskyllning, maktlöshet och förtvivlan.

Trots den till synes enkel mottagning är den mycket effektiv. Att tänka är det sista man kan göra i ett sådant ögonblick, speciellt om det faktum att "det kommer inte att leda till någonting" och "man kan inte fixa svek genom att slå i kudden."

Kan inte fixa det, jag håller med. Men du kan korrigera din reaktion, och i grunden, och därigenom försäkra dig mot förhastade handlingar som bara kan förvärra situationen. Jag minns många fall från praktiken när en person, som hamnade i en känslomässig tratt efter sådana nyheter, tog steg som bokstavligen förstörde situationen.

Till exempel började han reda ut saker i skarp form och provocera en partner att lämna. Eller skadat sig själv, vilket då var ganska svårt att klara av. Eller så bröt han själv en relation som fortfarande kunde återställas. Och i vissa fall handlade det om hjärtinfarkter och till och med hjärtinfarkter. Ja, vi kan naturligtvis inte inte reagera känslomässigt på sådant, men vi kan göra denna reaktion så miljövänlig och extremt ofarlig för hela organismen som möjligt.

Så det är nödvändigt att kasta ut de första känslorna. Genom att göra detta kommer du att uppnå en minskning av deras intensitet och utseendet av rent fysisk trötthet, vilket inte tillåter dig att utföra onödiga åtgärder.

Varför penna och papper – för papperet kan då brännas. Det du skriver i dina första impulser är inte alltid vettigt att berätta för förövarna, även om "förbrytaren" är ödet eller världen i allmänhet. Och ännu mer om din egen kropp visar sig vara "förbrytaren" - då kan du skada om du tar illa upp utan att förstöra konsekvenserna.

Att bränna kommer att hjälpa, i en symbolisk form, att säga adjö till några av de svåra känslorna. Du kan inte bara skriva - rita. Du kan prata om ingen hör dig. I detta skede är det viktigt, genom tröghet, att uttrycka känslor på ett lugnare sätt.

Oavsett din känslomässiga kris kan du alltid hitta åtminstone en bekväm position för din kropp. Även om det händer i Offentlig plats- du har alltid dina muskler och din andedräkt med dig.

Du kan växelvis spänna och slappna av vissa muskelgrupper, du kan fokusera på andningen, det finns ett sätt som lugnar nervsystem: en ytlig och ganska aktiv inandning, och utandningen bör vara lugn, smidig och minst 2 gånger längre än inandningen i varaktighet.

Om en känslomässig kris överträffar dig på en offentlig plats, börja genast med det tredje steget och försök fokusera så mycket som möjligt på din andning - detta kommer att stoppa utvecklingen av tankar och förhindra att du hamnar i en känslomässig tratt. Du kan ta steg 1 och 2 när du är ensam.

Jag har ofta hört att sådana metoder inte är möjliga när en person står inför traumatiska nyheter, säger de, allt detta är väldigt sterilt och onaturligt. Faktum är att människor har tillgripit liknande metoder i århundraden, delvis medvetet, eftersom de såg reaktionerna från sina nära och kära, som uttryckte sin ilska och ilska även offentligt, delvis intuitivt, eftersom vår kropp har en känsla av de mekanismer som bevarar vårt psyke .

Det är bara det att i vår kultur är det vanligare att undertrycka känslor, och därför började sådana metoder verka onaturliga. Men i slutändan kommer ingen utom du att ta ansvar för om du hamnar i den känslomässiga tratten eller inte.

Och bara du kan bestämma vad som är viktigare för dig - att rädda ansiktet inför dig själv och andra, och sedan göra dumma saker och fastna i skuldkänslor och förtvivlan, eller kompetent släppa loss och sedan leta efter konstruktiva lösningar . Kom ihåg att de mest konstruktiva besluten kommer senare, det är inte för inte som det finns ett talesätt "morgonen är klokare än kvällen".

Och när du klarar av de vanliga reaktionerna av förbittring och ilska, irritation och ilska, kommer du att kunna prata med din mamma normalt och ta reda på vilka specifika ögonblick mellan er som inte passar er båda. Och situationen, hoppas jag, kommer att förbättras.

Nyckelidéer

* Vi kan inte stå ut med själva tanken att mamman kanske inte älskar oss och att det är omöjligt att älska henne själv.

* Och ändå finns det mammor som "inte älskar" och till och med internt "förstörer" oss.

* Att bryta en sådan koppling är otroligt svårt, men du kan försöka skydda dig själv genom att etablera distans i relationen.

Oavsett hur arga vi är på henne, hur kränkta vi än är, kan vi inte säga: "Jag älskar henne inte." Mamma, mamma - det här är okränkbart, du kan inte röra det här. Låt oss försöka dechiffrera, kanske, den mest tvetydiga av våra känslor.

"Jag minns att min mamma och jag gick till mitt tidigare rum, där jag bodde som tonåring", minns 32-åriga Lera. – Hon satt på sängen och grät och kunde fortfarande inte sluta. Hennes mors, min mormors, död verkade bara krossa henne - hon var otröstlig. Och jag förstod inte varför hon blev så dödad: vår mormor var en riktig tönt. Förhållandet som förresten kostade hennes dotter mer än sju års psykoterapi. Som ett resultat lyckades min mamma med allt: att etablera sitt personliga liv, att skapa glad familj och till och med etablera en rimlig relation med min mormor. Jag trodde i alla fall det. När jag frågade: "Varför gråter du?", svarade hon: "Nu kommer jag aldrig att få en bra mamma." Så, trots allt, fortsatte hon att hoppas? Under min mormors liv sa min mamma att hon inte älskade henne, - så det visar sig att hon ljög?" Relationer med din egen mamma - vid den minsta inställning till detta ämne börjar internetforumen "storma". Varför? Vad gör vårt inre band så unikt att det under inga omständigheter verkligen kan brytas? Betyder detta att vi, döttrar och söner, för alltid är dömda att älska den som en gång gav oss livet?

Socialt engagemang

"Jag älskar inte min mamma." Väldigt få människor kan uttala sådana ord. Det är outhärdligt smärtsamt, och det inre förbudet mot sådana känslor är för starkt. "Utåt sett är allt bra med oss", säger 37-åriga Nadezhda. "Låt oss bara säga: jag försöker kommunicera korrekt, inte reagera internt, inte ta något för nära mitt hjärta." När han väljer sina ord, erkänner 38-årige Artyom att han har "goda" relationer med sin mamma, "även om han inte är särskilt nära."

"I vårt allmänna medvetande handlar en av de mest utbredda myterna om de oändliga, ointresserade och lätt kärlek mellan mor och barn, - förklarar psykoterapeut Ekaterina Mikhailova.

– Det är konkurrens mellan bröder och systrar; det finns något i kärleken till en man och en kvinna som kan mörka henne. Och mors och barns tillgivenhet är den enda känslan som, som de säger, inte förändras med åren. Det är inte för inte som populär visdom säger: "Ingen kommer att älska dig som en mamma." "Mamma förblir en helgedom", instämmer sociologen Christine Castelain-Meunier. – Idag när traditionella familjeenheter håller på att sönderfalla, alla möjliga roller – från föräldrar till sexuella – förändras, välbekanta landmärken går förlorade, vi försöker hålla fast vid något stabilt som har klarat tidens tand. Det är därför den traditionella bilden av mamman blir orubblig som aldrig förr”. Bara ett tvivel om dess tillförlitlighet är redan outhärdligt.

"Själva tanken" har jag dålig mamma"Är kapabel att förstöra en person", säger Ekaterina Mikhailova. – Det är ingen slump att den onda häxan i sagorna alltid är styvmodern. Detta talar inte bara om hur svårt det är att acceptera dina negativa känslor gentemot din egen mamma, utan också hur vanliga sådana känslor är."

"Nu blev det lättare för mig"

För första gången kunde många av dem säga: "Mamma älskade mig inte" genom att skriva ett meddelande på forumet. Anonymiteten i onlinekommunikation och stödet från andra besökare kan hjälpa oss att känslomässigt frigöra oss från relationer som kan konsumera våra liv. Flera citat.

Om hon läste en barnbok för mig (vilket var sällsynt), så ersattes namnet på den dåliga karaktären (Tanya-revushki, Masha-förvirrad, Dirty, etc.) med mitt, och för bättre förståelse stack hon med fingret på mig. Ett annat minne: vi går till en grannes flicka på hennes födelsedag, mamma har två dockor. "Vilken gillar du bäst? Den här? Tja, det betyder att vi kommer att ge det!" Enligt henne var det så hon tog upp altruism hos mig." Freken Bock

Mamma pratade oändligt om sina missöden, och hennes liv verkade för mig som en tragedi. Jag vet inte om kärlekslösa mammor har något slags speciellt filter för att släppa bort allt som är positivt, eller om detta är ett sådant sätt att manipulera. Men de ser också extremt negativt på sitt barn: hans utseende, och karaktär och avsikter. Och själva faktumet av dess existens." Alex

Det blev lättare för mig när jag kunde erkänna att min mamma inte älskade mig som barn. Jag accepterade detta som ett faktum i min biografi, som om jag "tillät" henne att inte älska mig själv. Och hon "tillät" sig själv att inte älska henne. Och nu känner jag mig inte längre skyldig." Ira

Min mammas brist på kärlek förgiftade allvarligt början av mitt moderskap. Jag förstod att jag skulle vara mild och tillgiven mot barnet, och jag torterade dessa känslor samtidigt som jag led av att jag var en "dålig mamma". Men han tyngde ner mig – precis som jag tyngde mina föräldrar. Och så en dag (jag hoppas att det inte är för sent) insåg jag att kärlek kan tränas. Pump upp som muskelvävnad. Dagligen, varje timme, lite. Spring inte förbi när barnet är öppet och väntar på stöd, tillgivenhet eller bara delaktighet. Att fånga dessa ögonblick och genom en vilja att tvinga sig själv att sluta och ge honom det han behöver så mycket. Genom "Jag vill inte, jag kan inte, jag är trött." En liten seger, den andra, en vana dyker upp, då - du känner njutning och glädje." Wow

Det är svårt att tro att din mamma verkligen agerade SÅ. Minnena verkar så overkliga att det är omöjligt att sluta tänka på det: var det verkligen EXAKT SÅ i verkligheten?" Nik

Från tre års ålder visste jag att min mamma tröttnar på ljudet (som jag skapar), eftersom hon har högt blodtryck, hon gillar inte barnspel, gillar inte att kramas och säga tillgivna ord. Jag tog det lugnt: ja, en sådan karaktär. Jag älskade henne som hon var. Om hon var irriterad på mig, då viskade jag för mig själv den magiska frasen: "För att min mamma har högt blodtryck." Det verkade till och med för mig på något sätt hedervärt att min mamma inte var som alla andra: hon har denna mystiska sjukdom med ett vackert namn. Men när jag växte upp förklarade hon för mig att hon var sjuk för att jag dålig dotter". Och det dödade mig rent psykiskt." Fru pepparkaksgubbe

I flera år, tillsammans med en psykolog, lärde jag mig att känna mig som en kvinna, att välja kläder inte för "praktiska", "omärkta" (som min mamma lärde), utan på principen "jag gillar det". Jag lärde mig att lyssna på mig själv, att förstå mina önskningar, att prata om mina behov ... Nu kan jag kommunicera med min mamma, som med en vän, en person från en annan krets som inte kan skada mig. Kanske kan man kalla detta en framgångssaga. Det enda är att jag egentligen inte vill ha barn. Mamma sa: "Föd inte barn, gift dig inte, det här är hårt arbete." Jag visar sig vara en lydig dotter. Även om jag nu bor med en ung man, betyder det att jag har lämnat ett kryphål för mig själv." Oxo

Utdrag av meddelanden från forumen: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Utarbetad av Sabina Safarova.

Inledande sammanslagning

Vår relation är ambivalent, motsägelsefull. "Den grad av närhet som initialt finns mellan en mor och ett barn utesluter existensen av en bekväm relation", säger Ekaterina Mikhailova. – Först, en fullständig sammanslagning: vi föddes alla under slagen av vårt moderhjärta. Senare, för barnet, blir hon en idealisk allsmäktig varelse, som kan tillfredsställa alla hans behov och önskemål. Ögonblicket när barnet inser att mamman är ofullkomlig blir en chock för honom. Och ju mindre det tillfredsställer barnets verkliga behov, desto hårdare blir slaget: ibland kan han ge upphov till djup förbittring, som sedan växer till hat."

Vi är alla bekanta med stunder av bitter barndomsilska - när mamman inte uppfyllde våra önskningar, gjorde oss mycket besvikna eller kränkta. Kanske kan vi säga att de är oundvikliga. "Dessa stunder av fientlighet är en del av ett barns utveckling", förklarar psykoanalytikern Alain Braconnier. – Är de singel, då går allt bra. Men om fientliga känslor plågar oss under en lång tid, blir det ett internt problem. Oftare händer detta med barn vars mammor är för upptagna med sig själva, benägna att bli deprimerade, alltför krävande eller, omvänt, alltid håller sig undan.

Mor och barn verkar smälta samman, och styrkan hos känslor i deras relation är direkt proportionell mot intensiteten i denna sammanslagning. Till de enda barnen eller de som växte upp i singel förälder familj, det är ännu svårare att erkänna för sig själv att man har fientliga känslor mot sin egen mamma. "Så långt tillbaka som jag kan minnas har jag alltid varit den viktigaste meningen med hennes liv", säger 33-åriga Roman. - Det här är förmodligen stor lycka, som inte ges till alla - men också en svår börda. Till exempel var det länge inte möjligt för mig att lära känna någon, att ha ett personligt liv. Hon kunde inte dela mig med någon!" Idag är hans koppling till sin mamma fortfarande mycket stark: "Jag vill inte gå långt ifrån henne, jag fann mig en lägenhet väldigt nära, två stopp ... Även om jag förstår att ett sådant förhållande berövar mig verklig frihet."

Nästan ingen av de vuxna och till och med mycket olyckliga barn vågar faktiskt bränna alla broar. De förnekar att de är arga på sin mamma, försöker förstå henne, hitta ursäkter: hon själv hade en svår barndom, ett svårt öde, livet fungerade inte. Alla försöker bete sig "som om" ... Som om allt var bra, och hjärtat inte skulle göra så ont. Huvudsaken är att inte prata om det, annars kommer smärtans lavin att svepa bort allt och "bära det bortom punkten utan återvändo", som Roman bildligt uttrycker det. Vuxna barn stödjer denna anslutning till varje pris. "Jag ringer henne av pliktkänsla", säger 29-åriga Anna. "Hon älskar mig i sitt hjärta, och jag vill inte göra henne upprörd."

I skuld från födseln

Psykoanalysen talar om "den ursprungliga plikten" och dess konsekvenser - den där skuldkänslan som förbinder oss för livet med kvinnan som vi är skyldiga vår födelse. Och vad våra känslor än är, i själva djupet av våra själar finns det fortfarande ett hopp om att allt en dag fortfarande kan förbättras på något sätt. "Jag förstår intellektuellt att du inte kan förändra min mamma", suckar 43-åriga Vera. "Och ändå kan jag inte förlika mig med det faktum att ingenting någonsin kommer att förändras mellan oss."

"Jag förlorade mitt första barn i förlossningen", minns 56-åriga Maria. – Då tänkte jag att min mamma minsann den här gången inte skulle tycka synd om mig, men hon skulle åtminstone visa sympati. Men nej, hon tyckte inte att mitt barns död var en tillräcklig anledning till sorg: jag hade trots allt inte ens sett honom! Sedan dess har jag bokstavligen tappat sömnen. Och den här mardrömmen fortsatte i åratal – tills den dag då jag i ett samtal med en psykoterapeut plötsligt insåg att jag inte älskade min mamma. Och jag kände att jag har rätt att göra det."

Vi har rätt att inte uppleva denna kärlek, men vi vågar inte använda den. ”Vi har en långvarig, barnslig, omättlig längtan efter bra förälder, törst efter ömhet och villkorslös kärlek, - säger Ekaterina Mikhailova. – Vi tycker alla, utan undantag, att vi inte var älskade som vi borde ha. Jag tror inte ett enda barn hade exakt den sortens mamma han behövde." Ännu svårare är det för någon vars relation till sin mamma var svår. "I vår förståelse av henne finns det ingen åtskillnad mellan den allsmäktige modersfiguren, bekant för oss från spädbarnsåldern, och en riktig person," fortsätter Ekaterina Mikhailova. "Den här bilden förändras inte med tiden: den innehåller både djupet av barndomsförtvivlan (när mamman stannar kvar från bageriet, och vi tror att hon är vilse och inte kommer igen), och senare ambivalenta känslor."

Endast en "tillräckligt bra" mamma (benämningen för den engelske psykoanalytikern och barnläkaren Donald Winnicott) hjälper oss att gå mot vuxen självständighet *. En sådan mamma, som tillfredsställer barnets vitala behov, får honom därmed att förstå: livet är värt att leva. Hon, utan att skynda sig att uppfylla hans minsta önskan, ger en annan lektion: för att leva bra måste du få självständighet.

Rädsla för att bli densamma

Efter att ha gått in i moderskapet i sin tur hade Vera och Maria inget emot kommunikationen mellan sina mödrar och sina barnbarn, i hopp om att deras "dåliga" mammor skulle bli åtminstone "bra" mormödrar. Innan hennes första barn föddes hittade Vera en amatörfilm gjord av hennes far i hennes barndom. En skrattande ung kvinna med en liten flicka i famnen tittade på henne från skärmen. "Mitt hjärta blev varmare", minns hon. – Faktum är att vårt förhållande surnade när jag blev tonåring, men innan dess verkade min mamma vara glad över att jag var i världen. Jag är säker på att jag kunde bli en bra mamma för mina två söner bara tack vare dessa första år av mitt liv. Men när jag ser henne irriterad på mina barn idag vänds allt upp och ner i mig - jag kommer genast ihåg vad hon har blivit."

Maria, liksom Vera, tog sin mamma som en antimodell för att bygga relationer med sina barn. Och det fungerade: "En dag i slutet av ett långt telefonsamtal sa min dotter till mig:" Det är så trevligt, mamma, att prata med dig. Jag la på och brast ut i gråt. Jag var glad att jag kunde bygga en underbar relation med mina barn, och samtidigt kvävde bitterhet mig: trots allt fick jag inte en sådan." Den initiala bristen på moderkärlek i dessa kvinnors liv fylldes delvis av andra - de som kunde förmedla till dem önskan att få ett barn, hjälpte dem att förstå hur man uppfostrar honom, älskar och accepterar hans kärlek. Tack vare sådana människor kan bra mammor växa från tjejer med en "ogillad" barndom.

Letar efter likgiltighet

När ett förhållande är för smärtsamt, blir det viktigt att hålla rätt avstånd. Och lidande vuxna barn letar bara efter en sak - likgiltighet. "Men detta skydd är mycket ömtåligt: ​​det minsta steget, en gest från moderns sida, räcker, eftersom allt kollapsar och personen skadas igen", säger Ekaterina Mikhailova. Alla drömmer om att hitta ett sådant andligt skydd ... och erkänner att de inte kan hitta det. "Jag försökte helt" koppla bort "från henne, flyttade till en annan stad, - säger Anna. – Men så fort jag hör hennes röst i luren – verkar den tränga igenom mig med en elektrisk ström... Nej, det är osannolikt att nu bryr jag mig inte. Maria valde en annan strategi: "Det är lättare för mig att behålla någon form av formell anknytning än att bryta den helt: jag ser min mamma, men väldigt sällan." Att tillåta sig själv att inte älska den som uppfostrat oss, och samtidigt inte lida för mycket, är otroligt svårt. Men förmodligen. "Det här är en svårvunnen likgiltighet", säger Ekaterina Mikhailova. – Den kommer om själen lyckas överleva den där långvariga bristen på värme, kärlek och omsorg, det kommer från vårt pacifierade hat. Den barndomssmärtan kommer inte att gå någonstans, men det blir lättare för oss att gå vår egen väg om vi försöker reda ut våra känslor och skilja skuldkänslan från dem." Att växa upp är vad det innebär att befria sig själv från det som fjättrar vår frihet. Men att växa upp är en väldigt lång resa.

* D. Winnicott "Små barn och deras mödrar." Klass, 1998.

Ändra relationer

Att tillåta sig själv att inte älska sin mamma... Kommer det att göra det lättare? Nej, jag är säker på att Ekaterina Mikhailova. Det blir inte lättare av denna ärlighet. Men relationen kommer definitivt att bli bättre.

"Att ändra stilen på din relation med din mamma kommer att göra det mindre smärtsamt. Men, som i tango, är en motrörelse av två personer nödvändig, och samtycke till förändring krävs från både mamman och det vuxna barnet. Det första steget är alltid för barnet. Försök att bryta ner dina motstridiga känslor om din mamma. När dök dessa känslor upp – idag eller i djup barndom? Kanske har några av anspråken gått ut. Se på din mamma från en oväntad vinkel, föreställ dig hur hon skulle ha levt om du inte hade fötts till henne. Slutligen, erkänn att din mamma kan ha svåra känslor för dig också. När man börjar bygga nya relationer är det viktigt att förstå hur sorgligt det är: att komma bort från en ödesdiger och unik koppling, att dö för varandra som förälder och barn. Efter att ha brutit en svår relation kommer mamman och barnet att sluta förgifta varandras liv och vänta på det omöjliga, de kommer att kunna utvärdera varandra mer kallt, nyktert. Deras interaktion kommer att vara som vänskap, samarbete. De kommer att uppskatta den tid som tilldelats dem mer, lära sig att förhandla, skämta, hantera sina känslor. Med ett ord kommer de att lära sig att leva ... med det faktum att det fortfarande är omöjligt att övervinna ”. ÄTA.

"Bindandet av en hona och hennes unge kan vara livet ut."

Psykologier: Har djur anknytning?

Elena Fedorovich: Ja, självklart. Bebisens ansiktsuttryck, moderns beröring av honom, hans rop riktade till henne när han behöver hjälp eller en högljudd protest när hon går är alla tecken på en speciell känslomässig närhet mellan mamman och barnet. Detta ömsesidiga beroende förekommer hos däggdjur, vars avkomma föds hjälplösa. Utan mödravård, utan taktil kontakt med henne, utan hennes skydd och stöd, kan ungen helt enkelt inte överleva och utvecklas normalt.

När uppstår detta känslomässiga beroende?

Anknytningskärlek bildas först i modern. Men inte omedelbart, utan efter dagar eller till och med veckor av konstant kommunikation med ungen. Mamman börjar skilja honom från andra, tröstar och skyddar honom. Deras relation blir speciell, individuell. Ungen känner inte heller igen mamman från de första dagarna. Men bara bredvid henne känner han sig trygg. När han växer upp under hennes beskydd blir han mer och mer skicklig, självsäker, vilket gör att han kan skiljas från sin mamma i tid och börja ett självständigt liv.

Efter det är det bara ett fåtal djur (till exempel schimpanser) som upprätthåller ett livslångt släktskap med sin mamma.

Kan en kvinna vara en "dålig mamma"?

Kanske. Att ta hand om din avkomma är ett naturligt (ur evolutionens synvinkel) beteende hos högorganiserade honor. Men under vissa omständigheter misslyckas mekanismen för att bilda fäste. "Dåliga mammor" är de som tidig ålder han själv upplevde inte känslomässig närhet med sin mamma. En sådan hona är extremt orolig, krävande, irriterad och aggressiv mot sin avkomma. Men "dålig" kommer att vara den som kommer att föda en sjuk bebis. När allt kommer omkring är grunden för anknytning en sorts dialog mellan en mamma och hennes barn. Om han inte reagerar på hennes handlingar (sjukdom gör honom slö, inaktiv) kan hon sluta bry sig om honom.

Konstnären Grigoriev Boris Dmitrievich - "Mor", 1915.

"Mor och barn" - Gustav Klimt.

Kära vuxna tjejer, har ni någonsin tänkt på hur ni känner för era mammor och vilka ord ni säger till dem? Här är jag, en mamma som oerhört älskade sin dotter, skämde bort, kysste, tog alla affärer på sig och vad fick jag? Nu fortsätter jag också att städa, tvätta, laga mat och inte bara för en vuxen dotter som bara känner henne jobb, men också för att jag inte kan leva utan mina tjejer! Men jag är skyldig till allt, vad som än händer. Jag hör inga vänliga ord från min dotter, utan bara order. Barnbarnet kommunicerar bra med mig när mamma inte är hemma, men om mamma är hemma så börjar hon säga elaka ord till mig, knuffa, slå mig (hon är fortfarande liten), tydligen för att göra mamma glad. Mamma såklart. skyller genast på mig. , vilket betyder att jag själv sa något fel och gjorde något mot barnet. Och detta är allt i flickans närvaro! Hon föder upp en kameleont som kommer att fortsätta anpassa sig efter omständigheterna.Det är väldigt nedslående och jobbigt att leva så.Samtidigt har jag hört från min dotter mer än en gång att jag behövs medan barnbarnet är litet, och då ”du kommer att leva ensam i ålderdom.” bara detta hörde jag... Givetvis, efter detta är jag inte heller en ängel längre, jag kan säga något som svar. Vi försökte ta reda på relationen med vår dotter en gång för alla, att lämna alla dåliga saker i det förflutna, men tyvärr händer ingenting ... Det är så vi lever.

Min mamma är i allmänhet otillräcklig. Ibland tror jag att något är fel med hennes huvud. Ibland plågade hon henne bara för att hon var uttråkad. Hon har roligt och förödmjukar sin dotter. Gud förbjude att komma till detta med din dotter. Hon själv behövs inte av någon och ägde inte rum. Inte ens jag behöver det nu eftersom jag insåg att hon aldrig älskade mig.

Nej. Det är omöjligt att förlåta. Min insikt om motvilja kom vid 26 års ålder. Fram till detta år av mitt liv förlät jag henne allt. Vid 26 års ålder hände något i mitt liv. Och hon vände sig bort. Mest nära person tog och vände mig ifrån mig när jag behövde hjälp. Då insåg hon att hon inte alls behövdes i sitt liv. Och allmänt oälskad. Min bror har alltid varit en favorit. Just nu är jag 35 år gammal. Jag är väldigt arg på henne. För alla. Vi bor i olika städer. Jag ringer henne för ett märke en gång varannan månad. Och när jag hörde hur hon älskar mig och saknar mig väldigt mycket att det skulle vara trevligt att vara med (det var mer än en - allt var som vanligt - förnedring av förolämpningar), jag bara flinade åt dessa ord till henne. Jag ler inte och jag är glad att hon älskar mig, men jag SKATTAR.
För nu tror jag inte. För mig är det tomma ord. Och ja, jag behöver bevisa kärlek genom gärningar, och inte med ord om det. Jag förbjuder till och med min man att bara säga till mig att han älskar mig! Så här! Tja, att du är redo att förlåta och tro, många år efter insikten av motvilja, att din mamma, det visar sig, har älskat dig hela sitt liv och gjort det för ditt eget bästa?! Osannolik.

men tänk om min mamma ändå inte accepterar. Jag är 43g av förolämpningar, förnedring, ständiga förolämpningar och påståenden, hur mycket pengar ger inte, vad du än gör, allt är litet och dåligt. Jag gillar det inte längre, men jag kan inte sluta kommunicera kan- mamma har blivit gammal och relationerna med alla är förstörda. Jag ropar, jag går, jag ber om ursäkt, ännu ett tungt "smäll i ansiktet", efter det ropar jag ett litet barn, till sin man och så vidare i en oändlig cirkel.

inget behov av att be om förlåtelse om du inte är skyldig .. att be om förlåtelse från en mamma som inte älskar dig innebär att ge henne en känsla av makt över dig. Be inte om ursäkt utan skuld .. gör det inte

Svårt ämne. Jag vet hur många oälskade döttrar det finns i världen. Många vänner har delat med mig. Jag är själv i samma sits, förutom barndomsåren då det fanns en pappa i familjen. Sedan gick han till en yngre och mer attraktiv. Slutligen, anklagar min mor för förräderi. Det spelar ingen roll om de var det eller inte. Men det var jag, min farsdotter, som fick betala för brottet. Om hon inte hade fött mig så hade min man inte gått. Själv anser hon sig vara bäst. Boven för gapet i hennes ögon var jag, en elvaårig tjej. Attityden till mig förändrades genast. Ständiga skrik, förolämpningar av svordomar, allt är inte så - jag står, går, håller mina händer, siotryu ... Varje dag, misshandel och till och med misshandel. Med tiden förändrades denna attityd till en konstant efterfrågan på pengar, vilket utjämnade min framgång och konstant förtal mot andra. Det var nödvändigt att upprätthålla bilden av "fienden" i familjen. Att komma med ursäkter för alla är slöseri med tid.
Trots svårigheterna tror jag att jag har lyckats i livet. Det är sant att jag var tvungen att gå till en psykolog. Vårdade min mamma 11 (elva) år efter stroke. Jag försöker förlåta, men jag kan inte. Med åldern insåg jag hennes grymhet. Och en person, trots sjukdom och hjälplöshet, förändras inte. Påståenden och svordomar har inte gått någonstans

Min mamma älskade bara min bror, och jag är den äldsta "på något sätt". Mitt krav var annorlunda, jag är uppfostrad med en "piska". Nu är jag 37. Jag är en framgångsrik, rik kvinna, min bror är 30 år, en hjälplös man med ett svårt liv. Jag har förlåtit min mamma för länge sedan. Jag älskar henne väldigt mycket och är tacksam för att jag har henne – levande och frisk. Men jag är inte alls tillgiven, jag förstår detta och kan inte göra om mig själv, det är genomsyrat av mig. Kära mammor, älska dina barn, men med måtta.

Även min mamma, när jag var liten, var ständigt missnöjd med mig, ständigt arg om jag gjorde allt som jag ville ... Många år senare förstod jag varför hon betedde sig så här, för i barndomen kunde hon inte ens säga det åsikt, eftersom hon alltid gjorde som hennes äldre systrar och bröder sa till henne och hon vågade inte vara olydig.
Och vad gäller det faktum att detta kan återspeglas i framtiden tror jag att det beror på personen själv, för alla bygger sitt eget liv, han är sitt livs herre. Vi måste förlåta och släppa taget, för det är inte förgäves som de säger att den puckelryggade graven kommer att fixa det. Och viktigast av allt, sluta skylla på, du måste leva i nuet.
Nu har min mamma och jag ett bra förhållande. Jag förlät henne eftersom jag förstod varför en sådan attityd var mot mig.

Min mamma älskade bara min storasyster, hon stängde mig och gick med sin syster på en promenad. När jag lärde mig att gå hittade jag av törst en burk fotogen och drack den. Alltid, hela mitt liv, har jag velat att hon skulle älska mig. Som barn gav jag henne vilken godis som helst. Det här är ett trauma för livet. Syster, självisk, favorit. Det mest kränkande är att jag ofta hörde av henne att hon och hennes syster klättrade under tåget, men jag stannade på andra sidan, tåget gick iväg, mamma sa till mig att om jag klättrade efter dem så skulle det skära upp mig. Hon berättade detta skrattande. Tydligen en skyddsängel. När hon dog hjälpte jag till att tvätta henne och sa till henne - JAG FÖRLÅTER DIG.

Jag stöder Miroslava - det kommer för alltid att förbli: "du förtjänade inte", "du är värst, andra har barn, och varför är du så?" Jag förstod ålderdom, men jag var nästan gammal vid den tiden, och Jag behöver inte längre. Det gör bara ont utan att stanna. Mamma-mamma, var har du varit hela mitt liv...

Allting är rätt. Mammas motvilja är en förbannelse som förföljer dig hela ditt liv. Och det handlar inte om självförverkligande i professionell verksamhet, utan om att hitta sin kärlek. När du till och med inser att kärlek är given försöker du fortfarande förtjäna den. För du kan inte annat, för du har fått höra hela ditt liv att du inte är älskad för det här, det och det. Du har från barnsben fått lära dig att förtjäna kärlek och inte någon där, utan den person vars kärlek är en självklarhet, en given, inte en förtjänst. Problem i det personliga livet är en konsekvens av min mammas motvilja. Och detta är naturligt, för om din käraste person - din mamma - inte älskar dig, vem kommer då att älska dig? ..

Jag vädjar till vuxna, ogillade och olyckliga döttrar! Eller du kanske behöver fråga dig själv: ”I vilken utsträckning kan jag ge värme och kärlek till en mamma? Överdriver jag kraven på henne? ”Hon trots allt enkel kvinna, med dess plus och minus, glädjeämnen och problem, med en utvecklad eller inte särskilt god förmåga att uttrycka sina känslor. Vem behöver det här plockandet i relationen med mamman? Med betoning på att anklaga henne och osjälviskt frossa med temat: "Älskar inte min mamma mig?" Försök att bygga bra relationer med dina barn. Jag tror att du är säker på att du kan göra det. Vad tycker de om detta förhållande? Vuxna döttrar! Var kloka och verkligen vuxna!

Allt som kan göras är att förstå att så som du föreställde dig en idealisk familj där = din personliga idealisering Varför insisterar du på det, särskilt som vuxen?
När allt kommer omkring har du sett fall av sådan behandling, eller fylleri i familjen, eller när ett barn har allt, och det andra har ingenting!
Säg: "Detta händer också! Och inte bara en!" Din idealisering (skapad av dig), inte baserad på någonting, har kollapsat. Du ser att verkligheten INTE stämmer överens med dina förväntningar, utan du insisterar på din egen. VARFÖR ???
De tog hänsyn till att detta också händer, de sa: "alla människor är olika, jag tillåter dem att bete sig som de tycker är lämpliga eller rätt, beroende på deras moraliska attityder."
Så länge du rusar omkring med dina upplevelser som denna, och även bygger interna dialoger med sådana människor, så kommer det att vara så.
De betedde sig så, och vad har du med det att göra?
Du kommer inte att lösa problemet ändå. Men du kan förlåta, hur är det? Ja, erkänn helt enkelt andras rätt att leda som de vill.
Vi kan säga att vi kan sätta en tidsram för att korrigera situationen. Inte? Så nej. Allt, det finns inget att diskutera. Du kommer inte att förändra den andra på något sätt.

Ja, Zoritsa, självklart, alla människor är olika och har rätt att bete sig som de vill. Men i det här fallet talar vi om moderns beteende - och i själva verket bildar detta beteende hennes barns personlighet. Och oavsett hur mycket senare det här vuxna barnet tränar autoträning, hur mycket han än förstår och förlåter sin mamma, hur mycket han än odlar självförtroende, alla samma enorma komplex från barndomen, bara drivna djupt och långt , kommer att finnas kvar för livet, bryta det ... Därför är det såklart nödvändigt att "släppa taget" om alla tidigare besvär, men samtidigt är det också nödvändigt att inse vad man ska fixa redan, enl. i stort sett, ingenting är tillåtet. Under villkoret av konstant arbete på sig själv kan man bara mer eller mindre framgångsrikt låtsas att "allt är bra, vackra markis" ...

Och redan som barn kunde jag säga till mig själv: "Det är inte jag som är dålig, utan du! ..." Och jag slutade uppmärksamma kritiken från min mamma ... låt honom tala! Annars skulle jag bara bli galen! Jag gjorde det jag tyckte var nödvändigt och gjorde rätt! Ja, vad skulle hända med mig om jag lyssnade på all kritik som riktades till mig och tog den till mitt hjärta? Jag är nu väldigt vuxen, men nu varje gång jag träffar min mamma, ja, hon kommer att "uppfylla" något. Och redan som vuxen ställer jag mig ofta frågan: "Vad gjorde jag för fel i barndomen?" Hon studerade bra i skolan, tog examen från institutet och fick ett yrke, på jobbet var hon alltid i gott anseende ... Vad är det för fel? Den mänskliga själens mysterium.

Om jag inte var uppmärksam skulle jag inte ställa en fråga till mig själv om vad som gjordes fel? .. Vanligtvis lever de som har all mjukvara så här - all mjukvara. Och vad gjorde han för fel där och för någon är allt mjukvara. Och så försäkrar du dig helt enkelt att allt surrar av dig, du känner det inte, utan försäkrar. Du har haft allt, har det och, säkert, det kommer att bli bra, varför är hon fortfarande inte nöjd med dig och till slut älskar hon dig inte på något sätt och gläds med dig över din framgång?! Ja, vad är det för fel? Helvete!

Som de säger, den puckelryggade graven kommer att fixa det. Jag har för alla mina handlingar, jag hör bara fördömande ord från min mamma. Och jag är 43 år gammal. Jag sa till henne att jag inte längre kommer att dela och berätta något för henne. Hjälpte inte. Därför argumenterar jag ständigt med henne och försvarar min åsikt. Jag är trött på det. Jag försöker bara kommunicera med henne mer sällan, för att ta hand om mig själv.

min mamma har aldrig älskat mig, fastän jag är enda barn.. tyvärr insåg jag det för sent.. vid 35.. jag förstod faktiskt för länge sedan, tog 35 år för givet.. det är väldigt svårt att förstå att din mamma älskar dig inte .. som inte har gått - kommer INTE att förstå .. in det här ögonblicket Jag är 48 och för varje fras kommer min mamma alltid att hitta ett negativt svar, även förolämpningar, om hon inte hittade andra ord .. dessutom avundas hon hur jag bor och arbetar så mycket att hon inte önskar min familj välstånd .. hon anser att det är bättre, vackrare och mer värdigt livet som jag har.. när jag köper mig (man eller dotter) matvaror, saker eller skor - hon kritiserar allt.. men så hittar jag en tröja eller jacka som hänger med av plats eller byxor med en fläck .. hon alltid jag försökte ha mina skor tills jag slutade köpa skor med låga klackar .. hon kan inte ha hårnål .. när jag lagar mat kritiserar hon hur jag lagar mat och inte äta .. men på natten fick vi henne på att hon äter från en stekpanna .. justerar min pappa är emot mig och nu äter han inte heller maten jag lagade ... förresten - vi bor hos mina föräldrar och min man insåg att min mamma inte älskar mig, före mig .. först var han taktfullt tyst, och på sistone måste han skydda mig från attacker av min mamma .. hur ska man släppa det ??? hur förlåter man detta???

Familjerelationer är komplexa och mångfacetterade.

Om en fråga uppstår, tänk om mamma inte älskar mig då är det nödvändigt att förstå på ett komplext sätt, eftersom orsakerna till detta kan vara olika.

Vad är bättre: att älska eller att bli älskad? ta reda på det nu.

Varför uppstår sådana tankar?

Det är svårt att tro det mamma har inga känslor för sitt barn... Men i praktiken händer detta ganska ofta.

Motvilja uttrycks i känslomässig avskildhet, kyla. Barnets problem möts med likgiltighet, irritation, aggression.

I sådana familjer frekvent kritik, anklagelser att han är dålig, stygg.

Om föräldern vanligtvis försöker umgås med barnet, så drar sig den som inte känner en känsla av kärlek. Spel, vård är betungande.

Motvilja mot sina avkommor är vanligt bland mammor som använder alkohol och droger. I det här fallet förändras psyket, normala mänskliga känslor atrofi, och behovet av att tillfredsställa sina behov kommer i förgrunden.

Svårigheter att uttrycka känslor uppstår ofta fanatiskt religiösa mödrar... I det här fallet har en person en förvrängd syn på världen, familjen och sin egen avkomma.

Allt liv är underordnat en idé, och nära människor måste hålla med om den och motsvara ett visst ideal. Om dottern är ofullkomlig ur religionens synvinkel och moderns interna idéer om korrekthet, slutar föräldern att älska henne.

För vissa kvinnor försvinner känslan pga dotter i något svikit henne. Dessutom kan orsaken vara helt konstruerad, bara barnet uppfyller inte några påhittade kriterier.

Det finns också allvarligare tjänstefel när en dotter utsätts för ett brott, leder en omoralisk livsstil, vägrar sina egna barn.

Om det tidigare fanns kärlek, nu ersätts den av misstro, förbittring, och det bästa sättet att återställa sinnesfrid är att utesluta en person från ditt liv.

Harm mot föräldrar. Hur man hanterar förbittring och ilska mot din mamma:

Är detta möjligt?

Kan inte en mamma älska sitt barn? Förmågan att uttrycka känslor är inneboende i typen av nervös aktivitet och karaktär. Livsstilen påverkar också..

Det verkar otroligt att en mamma inte älskar sitt barn, men det kan finnas vissa skäl:

De främsta anledningarna till att en mamma kanske inte älskar sitt barn är förändringar i psyket, en initialt kall mamma, handlingar från hennes dotter som är svåra att förlåta. Självklart här sällan handlar det om fullständig brist på kärlek.

De flesta mammor har tillgivenhet för sitt barn, utan att ens visa det utåt eller uttrycka ilska och irritation för det mesta.

Modersinstinkt finns i våra gener. Det kanske inte dyker upp omedelbart, eller så är personen initialt kall i det yttre uttrycket av känslor det verkar som att han inte älskar.

Dotterns psykologi ogillar

Varför säger de att mammor inte gillar sina döttrar? Det är en allmän uppfattning att mödrars döttrar älskas mindre.

Detta beror förmodligen på en känsla av konkurrens, kampen om uppmärksamheten för huvudmannen i huset - fadern.

En växande dotter påminner en kvinna om hennes ålder.

Sådan underlägsenhet komplex projiceras på attityden till ditt barn.

Varför älskas barn annorlunda? Ta reda på det från videon:

Tecken på moderns motvilja

Hur förstår man att en mamma inte älskar sin dotter? Låt oss ta en titt på de tecken med vilka du kan förstå om föräldern verkligen inte älskar dig, eller om det bara verkar.

Tecken på motvilja är vanligtvis känns från tidig barndom.

I vissa fall förändras attityden till en dotter i en mer vuxen ålder på grund av hennes handlingar eller helt enkelt för att mamman uppfattar hennes ålder och åldrande på ett negativt sätt.

Mamma älskar inte mig. Myten om heligt moderskap:

Vilka är konsekvenserna?

Mamman älskar inte sin dotter. Tyvärr påverkar konsekvenserna av föräldrarnas motvilja flickans hela framtida liv:

Att leva med att veta att din förälder inte älskar dig är svårt. En person tvingas ständigt vara i spänning, att söka bekräftelse på en bra relation.

Ogillade barn. Inverkan av barns förbittring på ödet:

Vad ska man göra?

Du måste inse att du i livet ställs inför en så svår situation. Skyll inte på mamman för att vara oförmögen att älska. Detta är hennes val.

Huvuduppgiften- att leva, att njuta av livet, oavsett vad.

Du är inte ansvarig för andra människors inställning till dig, men du kan kontrollera dina egna manifestationer av psyket och handlingar.

Tänk om din mamma inte älskar dig? Psykologens åsikt:

Hur får man mamma att bli kär?

För det första ingen anledning att tigga, kräva kärlek... Den här känslan finns antingen där eller inte.

Titta på din mamma från andra sidan. Hon har också värdighet, intressanta aspekter av sin personlighet.

Ge henne en möjlighet att öppna sig. Det bästa sättet för detta - konversationer. Var diskret intresserad av hennes förflutna, arbete och be om råd.

Det är inte alls nödvändigt för din mamma att älska dig, men du kan bli vän med henne, nära vänner.

Hennes gnällande, tjatande, kanske ett så märkligt sätt att uttrycka sin kärlek. Bara av olika anledningar och karaktärsdrag hon kan inte säga dessa ord högt.

En dotters förhållande till sin mamma genomgår olika förändringar. Om du trodde att du i barndomen inte var tillräckligt älskad och uppskattad, då i vuxen ålder kan allt förändras.

Dina handlingar, din inställning till dina föräldrar kan se till att mamman äntligen ser i dig en person som är värd respekt och kärlek. Ge henne en chans att uttrycka sig, tacka inte nej till hjälp.

Är det verkligen möjligt för en mamma att älska sin dotter? Det beror på många faktorer, karaktärsdrag, kvinnans beredskap att förändras och hennes dotter acceptera mamma som hon är.

Om du som vuxen aldrig känt dig moderlig kärlek, ta det bara för givet och försök att hålla relationen så jämn, vänlig som möjligt.

Det händer också det familjemedlemmar slutar kommunicera helt.

Här är valet för varje person, och i vissa fall det enda sättet att lösa problemet.

Sök inte efter kärlek där det inte finns någon, försök inte få uppmärksamhet och tillgivenhet på något sätt.

Var dig själv, visa din individualitet, du behöver inte vara som andra människor vill göra dig till. Men glöm samtidigt inte att värdera nära och kära åtminstone för det faktum att de gav dig liv.

Varför otur i kärlek? hittar du på vår hemsida.

Hur älskar man en mamma? Konflikternas psykologi: