Om ett barn ljuger, att de slår honom? Ett obehagligt samtal på dagis.... Sonen klagar på att han blir slagen på dagis Känslor "riv av taket"

Lev och låt andra leva
Men inte på den andres bekostnad;
Var alltid nöjd med din
Rör inte någon annans
Här är regeln, vägen är rak
För allas och allas lycka.
G.R. Derzhavin
"Om kejsarinnan Gremislavas födelse. L.A. Naryshkin" (1798)

Den lilla flickan har nyligen lärt sig att gå och går med sin mamma. Hon flyttar försiktigt på benen och går dit de bär henne. Mamma tittar vaksamt på sin dotter och om hon har flyttat ifrån henne på avsevärt avstånd kommer hon ikapp barnet, tar upp henne i famnen och med orden "Du kan inte gå långt ifrån mamma!" utan ilska, men smäller känsligt på påven tills flickan börjar gnälla. Känner du till den här bilden?

Det är omöjligt att tala om någon fysisk påverkan på barnet av hans föräldrar isolerat från temperamentet, mentala tillståndet och allmänna hälsan hos både föräldern och barnet själv. Dock och isolerat från familjens allmänna kulturella nivå. Vad är absolut oacceptabelt för vissa människor, för andra - vanliga, oförargliga och icke-kränkande manifestationer. Därför, när någon säger att det är omöjligt att slå barn, eller tvärtom, "ingen har dött av ett slag i röven", är det bara tomma slagord, skilda från livet, från specifika människor och omständigheterna kring deras liv.

Hur och för vad är det omöjligt att slå barn, från vilken smäll, under vilka omständigheter dog ingen? Olika förbättringar och tillägg till dessa slogans kan ibland radikalt förändra och förändra idén de förmedlar. Det är omöjligt att slå barn, men är det möjligt att moraliskt krossa dem, förödmjuka och förolämpa dem med ord? En smäll på rumpan på en sexårig pojke som hans pappa gav offentligt kommer inte att döda barnet fysiskt. Men all tillit till pappan för resten av livet kan döda ett barn.

I den här artikeln menar vi inte med ordet "slå" att slå ett barn till ett omedvetet tillstånd, avsiktligt tillfoga det skador eller någon form av våld som är förknippat med en vuxens patologiska tillstånd. Varför detta händer är ett ämne för en annan diskussion.

Hur delar man upp fysiska manifestationer till ett barn i spontana, impulsiva och medvetna, baserat på någon metodik och regler, eller helt enkelt tyranni av en vuxen? Många mammor säger till sina vänner: "Vi slår inte vårt barn." Men kan var och en av dessa mammor svära på att hon till exempel någon regnig dag inte sparkade sitt skrikande barn i rumpan med en vild röst av okänd anledning, när de två traskade trötta med väskor från någon shoppingtur ? Går det att skilja åt där "slå barnet" och mammas "jag orkar bara inte mer" börjar?

När det gäller den fysiska påverkan på barnet av hans föräldrar och släktingar finns det flera motsatta åsikter från föräldrarna själva. Var och en ger sina egna argument, som huvudsakligen bygger på personlig erfarenhet, förvärvad i en tid då denna förälder själv var liten och försvarslös. Det är bra att många vuxna minns sin barndom och analyserar metoderna för föräldraskap. Konventionellt kan dessa människor delas in i flera kategorier:

• föräldrar som själva i barndomen aldrig blev berörda, förödmjukade eller förolämpade, och allt avgjordes genom förhandlingar eller övertalning;
• föräldrar som i barndomen inte misshandlades eller misshandlades lätt, men barnen blev moraliskt förödmjukade, förolämpade, något uppnåddes från barnet genom att det bildade en känsla av skuld och skam i honom;
• föräldrar som i barndomen fick manschetter och smällar, men bara för verklig förolämpning, och barnet gick med på detta, medan vuxna inte förödmjukade eller förolämpade honom;
• föräldrar som hade en svår barndom och som blev slagen (hårt och smärtsamt och till och med med bälte), och förödmjukade och straffades av någon anledning.

Det är lätt att gissa vilken av dessa kategorier av föräldrar som är kategoriskt emot fysisk påverkan, och vem som kommer att tro att det inte finns något hemskt för barnet i smällen. Det oacceptabla fysiska bestraffningen uppstår om det identifieras med förnedring, förolämpning, skuld.

Det finns inget hemskt i själva den fysiska påverkan (om det inte är misshandel förstås). Livet kan inte göras förfinat och helt säkert. Var och en av oss ställs (vissa mindre ofta, andra oftare) inför olika fysiska influenser mellan människor, allt från vänliga knuffar eller slagsmål, slutar med självförsvar eller skydd av ens värdighet. Allt kan hända i livet, och det är omöjligt att isolera och absolut utesluta fysiska manifestationer, inklusive i förhållandet "föräldrar-barn". Oavsett hur mycket mammor diskuterar ämnet "är det möjligt att fysiskt bestraffa ditt barn" på forumen, kommer det alltid att finnas ivriga motståndare och lika ivriga anhängare av fysisk bestraffning, och ingen kommer att övertyga varandra om deras sanning. Och allt bara för att de och andra har en diametralt motsatt upplevelse och förståelse för vad fysisk påverkan och bestraffning är. För vissa identifieras det med förnedring av barnet, medan andra uppfattar den fysiska påverkan som bara en protest från föräldern mot barnets beteende. Och om en vuxen medvetet och eftertänksamt relaterar till sin relation med sitt barn, kommer han att sträva efter att befria honom från den negativa upplevelse som han själv en gång upplevde i barndomen. Eller föräldern kanske inte ens undrar hur han ska bete sig med barnet, han accepterar helt enkelt den modell av relationer som han såg från sina egna föräldrar i förhållande till honom.

Den mest kontroversiella kategorin är föräldrar som misshandlades mycket hårt i barndomen, som levde i destruktiva familjer, vilket satt tunga avtryck i deras personlighet. De som kunde höja sig över det förtryck som de levde i i barndomen och övervinna kaoset i sina själar, sått av sina egna föräldrar, kommer att finna ett entydigt svar på frågan "att slå eller inte slå". De kommer inte ens lägga ett finger på sitt barn. De som inte kunde övervinna denna relationsmodell kommer att skapa en exakt kopia av den.

Ofta smiskar mammor sitt barn eller ger honom manschetter på baksidan av huvudet just som ett tillägg till pekande och utvecklande ord. Till förstärkning så att säga. Således försöker de utveckla en betingad reflex hos barnet. Om mamman sa att man inte ska gå långt, då om förbudet ignoreras kommer barnet att skadas. Och i framtiden, som mamman tror, ​​kommer barnet att ha en stark association: "det är omöjligt" - "det gör ont." Detta är ett pedagogiskt fel. Det är möjligt att utveckla en sådan betingad reflex hos ett barn bara för ett tag. Ett barn är inte ett djur, det ska inte tränas utan läras. Och det är nödvändigt att hjälpa honom att anpassa sig till miljön. Dessutom har de reflexer och temperament som är inneboende i barnet av naturen ett mycket starkare inflytande på hans beteende än de betingade reflexer som föräldrar försöker ingjuta i honom.

Om en mamma inte vill överge taktiken att utveckla betingade reflexer hos sitt barn, kommer hon så småningom att behöva öka dosen av fysisk bestraffning eller komplettera den med moraliskt inflytande (förödmjuka, skrämma, förtrycka). Kommer mamman att få något acceptabelt resultat av att förändra sitt barns beteende från en sådan kamp? Men hennes barn kommer naturligtvis att få många mentala trauman och komplex.

Ofta i ord förklarar mamman att hon aldrig slår och kommer aldrig att slå sitt blod. Men det visar sig att allt goda avsikter de flyger iväg som rök när en mamma, i ett anfall av ilska, av trötthet, irritation eller andra negativa känslor, inte kan motstå att inte påverka sitt barn fysiskt. När hon kommer till börjar hon känna skuld för barnet. Hon vet trots allt vad hennes bebis känner, hon själv kanske en gång upplevde allt detta på sig själv. I sådana scener förverkligas alltså de omedvetna attityder som lades ner i barndomen. Mamman förstår trots allt allt med sitt sinne, men agerar ändå, precis som hennes föräldrar gjorde med henne.

Det är bra om en mamma som vill ändra sitt relationsscenario med sitt barn inser att ofta hennes goda avsikter och beslut att hålla sig inom vissa gränser i kritiska situationer inte alltid hjälper. Det är spårningen av sådana ofta upprepade episoder som kan hjälpa mamman att gå från automatiska (omedvetna) reaktioner till de manifestationer som mamman vill uttrycka i barnets närvaro. Det bör dock också beaktas att det är omöjligt att under lång tid undertrycka den ilska, ilska, irritabilitet hos sig själv, som varje förälder upplever då och då i förhållande till sitt barn. Ett sådant internt förbud mot negativa känslor kan leda till både somatiska sjukdomar (migrän, kronisk trötthet etc.), och leda till plötsliga, till synes ogrundade raseri- och vredesutbrott med varierande grad av destruktiva konsekvenser. Barnet kommer att uppfatta detta som en djup orättvisa mot honom. Därför bör en mamma inte undertrycka sin ilska och önskan att slå sitt barn, utan vara medveten om och erkänna rätten att göra det. Och det är upp till henne att slå eller inte slå, beroende på situationen. Det är förstås bättre om hon väljer "slå inte". Det finns många sätt att översätta aggression och destruktiv energi till något mer kreativt. Till exempel inser en mamma att hon vill slå sitt barn för något. Du kan tala högt ditt tillstånd och dina önskningar. Och du kan till exempel diska, stryka kläderna eller något annat som hon själv väljer. Vissa mammor kan invända: "Hur ska jag diska när allt inom mig bubblar och rasar av det faktum att den här pojken gör det här?" I det här fallet kan du bryta ett par tallrikar och tvätta resten. Och sund humor, och insikten att det inte finns några idealiska barn och nej idealiska föräldrar, kommer att hjälpa till att hitta en väg ut för eventuell destruktiv energi.

Likaså bör varje förälder förstå att deras eget liv fylld av positiva, kreativitet, glädje och utveckling kommer att förstöra all negativitet inom familjen i allmänhet, och i relationerna till barnet i synnerhet.

En stark önskan att slå eget barn kan ofta betraktas som ett symptom på en inre psykologisk eller emotionell störning och besvär hos personen själv.

En barnfamilj är en liten samhällsmodell där han en dag måste leva på egen hand. Relationer i familjen är en slags simulator för barnet. I familjen kan han lära sig att om någon kränker dig, gör dig arg eller medvetet irriterar dig, så kan du (som en sista utväg!) slå din förövare. Det finns familjer där barn inte vågar försvara sig mot attacker från vuxna och äldre barn. Och då kan de inte slå tillbaka förövarna dagis, skola. Barnet blir ett potentiellt föremål för förlöjligande, förolämpningar. Och i en kritisk situation utanför familjen är barnet helt försvarslöst mot våld. De där. motto: "Barn får inte bli slagna!" upphöjd till ett absolut, kan göra en otjänst i bildandet av sätt att självförsvara barnet själv.

Å andra sidan, om föräldrar tillåter sig att visa någon form av våld i förhållande till barnet, så ska de inte bli kränkta och tas på allvar om barnet slår henne i mammans huvud som svar. Således skyddar han sin värdighet och kommer därför att kunna försvara den i kommunikation med andra människor.

Mest effektiv metod att komma bort från kraftfull interaktion med ditt barn är en överföring av relationer från positionen "vuxen-yngre", "pedagog-student" till positionen för vänskap och samarbete. Detta är en svår väg som kräver deltagande av alla familjemedlemmar. Men föräldrar som följer denna väg är osannolikt att räcka upp en hand mot en liten vän som håller på att bli övervunnen. Och om han reser sig, kommer barnet definitivt att förlåta och förstå att hans mamma är väldigt trött och också upprörd över något. Vad som helst händer i livet...

Diskussion

Jag smiskar barnet ibland, men utan ilska, mer så att de når fram till honom när han inte vill höra.

I samband med ämnet för den här artikeln påminde jag mig ett avsnitt från Carlos Castanedas bok "Resan till Ixtlan".
Jag kommer att citera det här i sin helhet. En annan titt, som man säger...

"Jag och Don Juan satt bara och pratade om det och det, och jag berättade för honom om en av mina vänner som hade allvarliga problem med sin nioårige son. De senaste fyra åren bodde pojken hos sin mamma och sedan tog hans far honom till sig och omedelbart ställdes jag inför frågan: vad skulle jag göra med barnet? Enligt min vän kunde han inte studera alls i skolan, eftersom han inte var intresserad av någonting, och dessutom, pojken hade absolut ingen koncentrationsförmåga. Ofta var barnet irriterat utan uppenbar anledning, betedde sig aggressivt och försökte till och med fly hemifrån flera gånger.

Ja, det är verkligen ett problem, skrattade don Juan.

Jag ville berätta något annat för honom om barnets "tricks", men don Juan avbröt mig.

Tillräckligt. Det är inte för oss att bedöma hans handlingar. Stackars liten!

Det sades ganska skarpt och bestämt. Men sedan log don Juan.

Men vad ska min vän göra? Jag frågade.

Det värsta han kan göra är att tvinga barnet att hålla med, sa don Juan.

Vad menar du?

Fadern får inte i något fall skälla eller smälla pojken när han inte gör vad som krävs av honom, eller beter sig illa.

Ja, men om du inte visar fasthet, hur kan du då lära ett barn något?

Låt din kompis få ungen smisk av någon annan.

Don Juans förslag förvånade mig.

Han låter ingen lägga ett finger på honom!

Han gillade verkligen min reaktion. Han skrattade och sa:

Din vän är ingen krigare. Om han var en krigare, skulle han veta att det inte kan finnas något värre och mer värdelöst i hanteringen av människor än en direkt konfrontation.

Och vad gör en krigare i sådana fall, don Juan?

En krigare agerar strategiskt.

Jag förstår fortfarande inte vad du menar med det.

Så här är det: om din vän var en krigare skulle han hjälpa sin son att stoppa världen.

Hur?

För att göra detta skulle han behöva personlig styrka. Han måste vara en magiker.

Men han är ingen trollkarl.

I det här fallet är det nödvändigt att bilden av världen som pojken är van vid förändras. Och i detta kan han hjälpa till på konventionellt sätt. Det här stoppar inte världen ännu, men de kommer förmodligen att fungera lika bra.

Jag bad att få förklara. Don Juan sa:

Om jag var din vän, skulle jag anlita någon för att slå ungen. Jag skulle ha genomsökt slummen och där hittat en man av det mest fruktansvärda utseende.

För att skrämma barnet?

Dumma du, bara att skrämma i det här fallet räcker inte. Barnet måste stoppas, men pappan kommer inte att åstadkomma någonting om han skäller ut honom eller slår honom. För att stoppa en person måste du "trycka" på honom hårt. Men samtidigt måste man själv förbli ur synlig koppling till de faktorer och omständigheter som är direkt relaterade till detta tryck. Först då kan trycket kontrolleras.

Tanken verkade löjlig för mig, men det låg något i den.

Don Juan satt med vänster arm vilande på lådan, hakan vilande på handflatan. Hans ögon var slutna, men ögongloberna rörde sig under ögonlocken, som om han fortfarande tittade på mig. Jag kände mig obekväm och jag sa:

Du kanske fortfarande kan förklara mer detaljerat vad jag ska göra för min vän?

Låt honom gå till slummen och hitta den mest fruktansvärda jäveln, bara yngre och starkare.

Don Juan lade sedan upp en ganska konstig plan som min vän skulle följa. Det är nödvändigt att se till att under nästa promenad med barnet följer den anlitade typen efter dem eller väntar på dem på överenskommen plats.

Vid den första förseelsen av sin son kommer fadern att ge ett tecken, luffaren kommer att hoppa ut ur bakhållet, ta tag i pojken och slå honom ordentligt.

Och låt sedan pappan lugna pojken så gott han kan och hjälpa honom att komma till sans. Jag tror att tre eller fyra gånger kommer att räcka för att drastiskt förändra pojkens inställning till allt som omger honom. Bilden av världen kommer att vara annorlunda för honom.

Skulle inte rädslan skada honom? Kommer inte att förlama psyket?

Rädsla skadar ingen. Om något förlamar vår ande, så är det bara konstant nit-plockning, slag i ansiktet och instruktioner om vad som behöver göras och inte.

När pojken blir hanterbar nog, berätta en sista sak för din vän; låt honom hitta ett sätt att visa sin son ett dött barn. Någonstans på ett sjukhus eller bårhus. Och låt pojken röra vid liket. Vänster hand, var som helst utom buken. Efter det kommer han att bli en annan person och kommer aldrig att kunna uppfatta världen på samma sätt som tidigare.

Och sedan insåg jag att don Juan under alla dessa år hade använt en liknande taktik mot mig själv. I en annan skala, under olika omständigheter, men med samma grundprincip. Jag frågade om det var sant, och han bekräftade det och sa att han från första början försökte lära mig att "stoppa världen."

Kommentera artikeln "Varför slår en mamma sitt barn?"

Vasyas mamma är en bra kille, hon tror att han aldrig slår först, d.v.s. andra barn som provocerar honom är skyldiga, och det enda problemet är att han inte kan beräkna styrkan i kapitulationen. Varför pratar du inte personligen med läraren och klargör detaljerna tete-a-tete?

Vi presenterar för din uppmärksamhet en ny artikel av psykologen Lola Makarova: "Barnet är irriterande, vad ska jag göra?" Ett barn är en person, vilket betyder att det kan irritera en annan person, sin förälder, precis som vilken annan person som helst. Å andra sidan tillåter inte föräldrar sig att bryta sig loss på varje vuxen. Varför blir barn ofta ett objekt i förhållande till vilket ett känslomässigt sammanbrott uppstår lättast? Och vilka barndomstraumor hos föräldrarna själva kan ligga bakom sådant beteende som ...

Vi presenterar för din uppmärksamhet en ny artikel av psykologen Lola Makarova "Varför irriterande eget barn? Är det möjligt att slå barn?" Många vet att det är omöjligt att slå barn. Men även medvetna föräldrar bryter ibland ihop på ett barn. Varför händer detta? Vad hindrar föräldrar från att hitta andra sätt att förmedla sina önskemål? Och vad stunder hos föräldrarna själva predisponerar dem för en liknande reaktion på dina egna barn?

Under andra hälften av 1900-talet uppstod en sådan metod (teknik) utomlands - aktivt lyssnande. I början av 2000-talet blir det väldigt, väldigt populärt hos oss. Men tricket är att den här metoden är en av många. Många. Och här, "tack vare" att den odlas intensivt, har den i många familjer blivit nästan den främsta. Åh, så många mammor som barnen har drivit till förtvivlan, medan de har vuxit upp till att höra! Barnet biter, men mamman håller ut, och håller ut och ... förklarar för honom varför det inte är bra att bita. Eller så här. Situation...

Hur ofta försöker vi utan framgång ta itu med ett problem bara för att vi inte förstår dess sanna orsaker, speciellt om dessa orsaker inte är uppenbara eller försenade i tid från deras konsekvenser. Det verkar, ja, vad är det för fel med det, om en mamma försöker tjäna ett anständigt levebröd, försöker förse barnet med allt som behövs, då och då åker på affärsresor och lämnar barnet i vård kärleksfulla släktingar. Barnet är välvårdat, lever i överflöd, han är älskad. Och mamma, kommer från...

Jag kommer att skriva länge. Det kommer att handla om vuxna fosterbarn med dålig social historia. För nästan 8 månader sedan blev jag fostermamma till en 6,5-årig tjej. Som sagt, jag har en egentillverkad dotter 11 månader äldre. Efter yngsta dotter bodde hemma i ca 2 månader insåg jag att dessa två tjejer lever i två olika världar. Den äldsta lever i en värld där vuxna älskar barn och tar hand om dem. Den yngsta lever i en värld där vuxna i bästa fall inte uppmärksammar barn, och i ...

Vad ska man göra om man blir vittne till barnmisshandel? Om din vän, granne eller kanske till och med en släkting utövar fysisk bestraffning – hur ska du reagera? Försöker du förklara att det inte är tillåtet att slå ett barn? Bara ignorera - de säger, någon annans familj i mörkret? Tyvärr är det oftast så de reagerar på barnmisshandel som sker i andras familjer. Det är möjligt att ignorera ett sådant beteende hos en kvinna i flera år, utan att tänka på hur fysisk bestraffning påverkar ett barn. Men allt i vårt liv...

Föräldrar om utbildning Publicerad den 27 februari 2013 av Alena Lyubovinkina, psykolog och ung mamma Jag är säker på att varje person i hans liv, när han var barn, sa mer än en gång: "Jag kommer aldrig att tvinga mitt barn att äta gröt" , "Mina barn kommer inte att sova eftermiddagen", "Jag kommer inte att slå mitt barn". Sedan, i barndomen, verkade processen att uppfostra ett barn självklar. Allt var enkelt och vi visste exakt hur och vad vi skulle göra. Men allt var så enkelt och självklart när vi själva var barn. Att bli förälder...

Ämnet på denna länk är naturligtvis inte lätt: [länk-1] Dessutom är frågan hypotetisk utan livssituation. Såvitt jag kan bedöma, och så vitt jag kan se av svaren från deltagarna i diskussionen, kan händelseutvecklingen i princip bara röra sig enligt 2 scenarier. 1) En kvinna med en kall och likgiltig (eller av någon annan anledning inte kärleksfull) mamma får inte upplevelsen av självkärlek och kan följaktligen inte föra den vidare till sina barn. 2) En kvinna börjar bygga sin familj från ...

Varje gång jag säger: om du inte gillar något, om du blev knuffad eller slagen, fråga barnet "varför gjorde du det?"; om du blir påkörd och du är kränkt, gå till läraren, men du behöver inte slå tillbaka.

Varför stjäl barnet? Utvecklingen av vektorer som fastställts av naturen beror direkt på utbildning. Tyvärr, när de skrivs ut från förlossningssjukhuset, tillsammans med barnet, får föräldrarna inga instruktioner för användning. Helst en broschyr om systemvektorpsykologi, som skulle hjälpa vuxna att korrekt bestämma barnets vektor och styra den i rätt riktning. Att låta barnet simma fritt, liksom att ankra, innebär att höja en förlorare. Den sorgliga verkligheten är att...

"Vad ska man göra, vad man ska göra? Torka kex!" - film "Se upp för bilen" Mitt barn är en tjuv. Från förverkligandet av en sådan tanke hamnar många vuxna i extremer. Liter valerianadrink, diskutera problemet med vänner, ta tag i bältet, spring på konsultation med en psykolog. Det är läskigt att vara föräldrar till en tjuv. Men istället för att lösa problemet uppstår nya svårigheter. Barnet fortsätter att stjäla, blir okontrollerbart, hemlighetsfullt. Varför är de gamla "gammaldags" metoderna, tillsammans med råd från lärare - psykologer ...

Jag slog mitt barn: (Bakgrund: kom sent från skolevenemang, på tröskeln till att titta på TV till sent på natten (tunnelbana). Jag förstod mig själv, jag förlät äntligen min mamma (hon hade förresten diabetes). Och sedan dess, om hon var arg och arg på barnen, då är det lätt ...

Varför ringer han? För många år sedan lämnade pappa mamma och åkte till en annan stad för att bygga nytt liv. Mamma började ordna sitt liv. När vi slår ett barn som straff eller kallar det namn respekterar vi det inte. Vi får svar.

Att skrika och slå barnet. Jag slår ut mot bebisen. Ibland kan jag inte ens sluta. För någon liten sak. Han är 12. Han städar inte, han städar inte disken .. ibland gör han lektioner - jag hittar fel på det här - men i sådan ilska ... ibland frågar jag varför du är tyst och gråter - säger han . ..

Jag blev mycket slagen som liten, särskilt av min mamma. Och jag har en så stark önskan att inte vara som hon, att inte göra mina barn likadana.Varför är ingen upprörd över att det är dåligt att slå ett barn, speciellt eftersom det inte passar i mitt huvud - I ANSIKTET!!! ???

Varför? För att mamma är för mjuk och ryggradslös? Osannolik. Eller för att tjejen har diabetes? Har det gått 4 år? Hur agerar de i sådana fall? Gå och göra anspråk på ditt barn? Vad ska man göra? 10/15/2003 19:52:44

Han slår mamma och pappa, går mest av allt till storasystern, och på helgen visade det sig att han var redo att knacka på huvudet på vilket barn som helst. Varför en sådan fråga uppstod, det fanns inget sådant med den äldsta dottern.

Det finns verkligen en idé att erbjuda honom just nu att skala ett päron som hänger i rummet. men varför är det så? (Hon förklarade att du bara kan slå tillbaka om det är fara) Pappa förklarar också för honom att du inte kan slå mamma, men hittills inga resultat !!

Om din, varför slåss de? Och hans egen irritation togs bort och barnet tänkte och ... pappa, som man säger, skämtade. Och min IMHO - mamma kan inte tillåtas att slå. Under vilken förevändning som helst. distrahera, straffa om inget hjälper.

Barnets ålder: 5 år

Sonen klagar på att han blir slagen på dagis

Hej! Min son är 5 år. Hon har gått på dagis länge, sedan hon var 2,5 år. Och på sistone vägrar sonen att gå dit, säger att de slog honom där (kallar alltid samma namn på två pojkar). Berätta för mig, snälla, hur jag ska bete mig: och med min son, för att inte förolämpa honom, inte tappa kontakten (jag är rådvill nu, jag vet inte hur jag ska lära honom att reagera korrekt, jag säger att allt kommer att bli bra, han kanske blev på "dåligt" humör, han har varit i några dagar han är tyst, och sedan gråter igen, vill inte gå. Jag kan inte ens lära honom att ge tillbaka, jag kan' inte ens psykologiskt, för barnet kommer inte att förstå mig))) Jag känner att han inte kommer att kunna göra det själv ... Eller gå till lärarna och föräldrarna så att de löste det här också? Men vad ska man erbjuda? Snälla dirigera hur man bygger upp en konversation rätt så att den får störst effekt... Egor själv klagar aldrig till pedagoger och ryter inte inför kämparna på dagis, han bär allt hem. (Sista gången läraren inte såg hur pojken bet honom på kinden var det bara pappa som märkte när han kom för att hämta den. Läraren spred ut händerna: ”men han vrålade inte, så jag vet inte vad som helst” Ursäkta att det finns så många saker i en hög... .Jag ville beskriva det spännande problemet maximalt.Tack!

Lilja

Kära Lily! Hur som helst så är det nödvändigt att prata med dagislärare om att det milt uttryckt pågår fula händelser i gruppen. Och just nu är den mest fördelaktiga tiden att "vända" denna situation i rätt riktning. Poängen är att i förskoleåldern det sker en intensiv utveckling av barnets moraliska sfär, en förståelse för gott och ont bildas. Därför måste vuxna reagera kompetent på manifestationer av aggression och fientlighet hos barn mot varandra. Be läraren i gruppen din son går i att observera förhållandet mellan honom och andra barn. Försök att ansöka inte från en klagandes position, utan från en allierad position - efter ett tag kommer barnet att gå till skolan och du vill att han ska kunna bygga kompetent kommunikation med kamrater. Att lära ett barn att slå tillbaka uppfattas förstås oftast av föräldrar som oönskade pedagogiska råd. Men om man ser annorlunda på situationen borde varje person kunna försvara sin position. Och ibland måste man använda våld – moraliskt, materiellt eller fysiskt. Berätta för din son om detta på ett språk han förstår: "Det är bra att du inte klagar till lärarna på killarna som kränker dig. Men på grund av detta kan de tro att de kan kränka andra ostraffat. Försök att bestämt och lugnt säga till förövarna att du inte vill leka med dem medan de beter sig på det här sättet. Välj den mest bekväma frasen för förövarna för barnet. Låt honom öva på sitt förtroende i din närvaro.

Varför slår barn sina föräldrar och hur man stoppar det snabbt och effektivt

• Oförmåga att uttrycka negativa känslor
• Behov av uppmärksamhet
• Aggressionsoffrets beteende
• Att kopiera någon annans beteende
• Kontrollera gränserna för det tillåtna
• Brist på fysisk aktivitet

Barnet nyper dig, slår, biter, vill säga? Visar fysisk aggression? Detta är ett problem och bör åtgärdas så snart som möjligt! Men innan vi fortsätter med debriefingen, låt oss komma överens: ett barns beteende är inte bra eller dåligt, låt oss lämna dessa kategorier till gårdens mormödrar. Du och jag bör komma ihåg att grunden för ett sådant beteende hos en förskolebarn kan vara de problem som han upplever. Endast genom att identifiera dem kan du börja korrigera barnets beteende.

Så, vad kan få ett barn att visa aggression mot en förälder eller annan nära vuxen?

Känslor "riv av taket"

I förskoleåldern har barnet fortfarande mycket dålig förmåga att kontrollera känslor. Men han är en levande varelse, med sina glädjeämnen, sorger, rädslor och till och med ilska. Barnet kan fortfarande inte visa dem korrekt och uttrycker sin ilska på det sätt som manar honom in det här ögonblicket temperament. Och den enklaste handlingen är fysisk.

Dessutom kan det inte bara vara ilska - ett barn på 3-4 år kan inte exakt skilja känslor, känna igen dem och ibland reagerar med aggression på tristess eller besvikelse. Ett strikt förbud mot känslomässiga handlingar kan leda till att ett barn förlorar grundläggande livsriktlinjer, och det kanske aldrig lär sig att avgöra vilket sinnestillstånd han befinner sig i. Det vill säga, helt enkelt förbjuda att slå dig och det är det - det här är inte ett alternativ.

Råd: Rikta om ditt barns uppmärksamhet inåt. Fråga hur han känner, diskutera den eller den känslan och erbjuda andra alternativ för dess manifestation: dra förbittring, sjung sorg, slå soffkudde Ropa dina känslor ut genom fönstret eller en tom burk.

Annars kan jag inte!

Kanske kommer detta som en överraskning för dig, men ibland uttrycker barn sig på ett aggressivt och lugnt sätt positiva känslor och till och med kärlek till dig. Det är redan uppenbart för honom att interaktioner på kroppsnivå - kramar, slag, kyssar - är bevis på närhet mellan människor. Inte På samma kroppsliga nivå fortsätter han att agera för att få lite mer uppmärksamhet från dig. Att bli lämnad utan din uppmärksamhet är mer hemskt för honom än att orsaka en negativ reaktion.

Råd: Oväntade nypor, bett eller petningar är tydliga tecken på att ditt barn kämpar för din uppmärksamhet. Ta reda på om han vill leka med dig nu, krama honom, berätta för honom hur du älskar, kyss, kort sagt, visa hur man korrekt visar tillgivenhet på kroppslig nivå.

När det kommer kommer det att svara

Vad händer om du inte visar rätt beteende? Jo, då kommer barnet att spegla det han ser! Om barnet själv ofta blir galet, kommer det också att räcka upp handen till sin granne, och det finns ingen flykt från detta. Både föräldrar och vänner kan slå ett barn. Objektet för vedergällning är inte nödvändigtvis den som räckte upp handen till barnet, manschetter kan mycket väl "omdirigeras". Om du inte är utsatt för övergrepp och barnet har visat sådant beteende, är det värt att ta reda på om han har blivit föremål för aggression från någon annan. Om detta bekräftas är det återigen nödvändigt att diskutera situationen och känslorna som han upplevde. Och se till att berätta för barnet hur det gör ont när han slår dig.

Råd: Glöm en gång för alla om fysisk bestraffning, även om det är oskyldigt, ur din synvinkel, smällar eller knuffar. Försök att hitta ett annat alternativ för bestraffning eller manifestation av dina egna känslor.

Ett dåligt exempel är smittsamt

Dessutom kanske barnet självt inte är föremål för aggression. Det räcker med att han blev hennes vittne. Redan i början av sextiotalet av förra seklet genomfördes ett experiment som gick till historien under namnet "Experimentera med Bobo-dockan": psykologerna Albert Bandura, tillsammans med sina kollegor Dorothea Ross och Sheila Ross, samlade in pojkar och flickor med en genomsnittlig aggressionsnivå och uppdelad i två grupper. En av dem såg hur en vuxen person visar aggressivitet mot dockan, den andra gruppens kurator betedde sig mer naturligt. Småbarn, i vars närvaro människor betedde sig aggressivt, började ganska snabbt kopiera just denna beteendemodell, och aggressionen i deras manifestation var starkare än förebildens.

Samtidigt fick de reda på att om angriparen skälldes ut inför barnet kommer detta att skapa en pedagogisk effekt. Barnet inser att det är omöjligt att göra det.

Råd: Leta efter ett "dåligt exempel". Om allt är bra i din familj, det finns inga problematiska familjer bland barnets vänner, så bör du förmodligen begränsa titta på filmer och tecknade serier där en av karaktärerna hånar andra ostraffat, och inte heller stödja passionen för spel som du behöver att använda aggression för att vinna. Tyvärr är ditt barn för mottagligt för sådana glasögon!

Är det tillåtet?

Barnet experimenterar. Tills nyligen var han helt beroende av dig, och nu kan han klä sig själv, tvätta sig, äta, ta en leksak eller vägra leka ... Han försöker förstå vad mer miljön kommer att tillåta honom att göra, vad - nej , vilken inflytandekraft han kommer att gå med på, och var sätta upp en barriär. Detta betyder inte att han slår dig med experimenterarens kyliga nyfikenhet, men när barnet är arg förstår barnet att han har ett val och går medvetet till en extrem interaktion. Om han inte möter motstånd kommer han att försöka röra sig lite längre tills han möter säkert motstånd.

Förresten, din belåtenhet i det här fallet gynnar inte barnet - tillåtelse kan lika mycket orsaka neuros som oändliga restriktioner!

Råd: Det är viktigt hur föräldern ska kunna sätta gränserna för vad som är tillåtet. Detta kommer att hjälpa dig själv med ärliga frågor: gillar du det när ett barn klappar din hand, även om det inte är hårt? Och på benet eller andra delar av kroppen? Och om han inte ger dig en hand, utan ett ben eller något annat? Om något är obehagligt för dig - berätta omedelbart för barnet om det, stoppa omedelbart slaget innan han slog det. Du kanske måste göra detta mer än en gång, men en droppe sliter bort en sten.

kasta ut energi

Ibland tar den ackumulerade energin formen av fysisk aggression, och vi pratar inte nödvändigtvis om ett hyperaktivt barn (även om de först och främst kommer ihåg dem). En förskolebarn som måste ägna mycket tid åt mental utveckling försöker hitta sätt för fysisk avslappning. En av dem är önskan att slåss, trycka, sparka, och barnet vill inte orsaka dig lidande alls, detta är en bieffekt.

Råd: Sportaktiviteter, utomhusspel är ett bra sätt att byta ett barn från aggression till nyttig fysisk aktivitet. Organisera snabbt en tävling "Vem kommer att sitta ner (skjuta upp, böja sig) fler gånger." Förresten, idrott kommer också att gynna dig!

Naturligtvis kan orsakerna till barnaggression ligga på ett helt annat plan. Det viktigaste som en förälder behöver komma ihåg är att du kan ändra barnets beteende genom att uppmärksamma hans känslor och känslor och tydligt avgränsa gränserna för vad som är tillåtet.

Vi måste prata allvarligt. Roma sa att du och pappa slog honom och fick blåmärken på hans knä från bältesspännet. Det är sant?

Läraren träffade Marina med denna fråga på kvällen dagis. Det var så oväntat att Marina rodnade och blev förvirrad. Hon och hennes man höjde inte ens rösten mot barnet, för att inte tala om misshandeln. Igår föll min son av sin cykel och hon applicerade is på platsen för blåmärket, tröstade honom och torkade bort hans tårar.

Deras bebis tog aldrig någon annans sak, gömde inte några missförhållanden, bedrog inte dem och hennes man i någonting, och här finns ett specifikt förtal mot främlingar mot deras närmaste. Hur vågade hennes pojke med stora och ärliga ögon ljuga och komma med så allvarliga anklagelser? Hur förklarar man för honom allvaret i sådant förtal, och viktigast av allt, hur man pratar med läraren för att återvinna förtroendet? Självklart, även om du förklarar situationen och ger ditt hedersord att du inte rör barnet med fingret, kommer läraren att ha ett sediment, och vem vet, kanske kommer de att anmäla sig till vårdnaden ... Och man kan bara gissa hur allt kommer att sluta...

Det är inte så få mammor som tänker på sådana frågor, när de sitter framför en otrogen lärare. På forum och i olika föräldragrupper diskuterar man allt mer att barn från ganska välmående familjer ofta ljuger för utomstående, att deras föräldrar slår dem hårt hemma. Ibland till och med perverst grym - med pinnar, kavel, rör från batteriet. Eller till och med bryta deras armar och ben. Jag bröt benet igår och fick gips. Var är gipset? Den har redan tagits ner!

Varför händer det här?

Barn kan uppfinna vad som helst och om vem som helst, - säger psykolog Maria Chibisova. – Detta beror på den aktiva utvecklingen av fantasin, utvecklingen av rollspel. Och redan före en viss ålder har bebisar helt enkelt inte en tillräckligt tydlig gräns mellan den inre verkligheten, som inkluderar sina egna intryck, tankar, fantasier, bilder och mellan den yttre verkligheten, det vill säga de händelser som faktiskt inträffar.

Natalya Khramtsova, barn och familjepsykolog, gestaltterapeut menar att från cirka 5-6 års ålder kan barns lögner redan bli medvetna. Barn tar till bedrägeri för att undvika straff, för att få uppmärksamhet, för att förbli bra i släktingars eller vänners ögon. Ett barn kan ljuga och imitera sina föräldrar om det ofta observerar att vuxna själva tar till lögner.

Pavel Taruntaev, psykolog i nätverket av privata dagis "Intressant dagis" tillägger att sådana fantasier också kan vara ett sätt att väcka uppmärksamhet. Någon vuxen kommer inte att förbli likgiltig efter att ha hört sådana uttalanden. Manipulation är också möjlig - önskan att uppnå något specifikt från pedagogen eller från föräldrarna.

"En gång", säger Pavel, "hörde jag själv att en pojke som övertalades att äta soppa till lunch sa till läraren: "De slog mig i alla fall hemma, tycka synd om mig." Den här historien visade sig så småningom vara osann, det vill säga barnet försökte manipulera. Ett barn som blir kränkt av sina föräldrar kan också prata om våld i hemmet. Det här kan vara en sorts ”hämnd”: ”Titta så dåliga mina föräldrar är! De förolämpar mig! Skäll ut dem!”. Dessutom kan den ackumulerade förbittringen mot föräldrar i en mängd olika situationer ta en mycket specifik form i barnets fantasier - och resultera i en berättelse om att han blir "slagen". negativa känslor bearbetas sålunda genom former som är lätta att förstå för barnet.

Hur pratar man med ett barn?

När föräldrar befinner sig i en situation av förvirring och missförstånd vet de ofta inte vem de ska vända sig till för att få hjälp. De pratar antingen med barnet, förlitar sig på intuition och deras känslor, eller skäller ut honom för att han gör detta mot dem. De hotar barnhemmet, dit förmynderskap kommer att ta dem på grund av lögner. De anklagar barnet för svek, att det inte förstår vad han säger, och nu kan familjen få problem på grund av honom - mamman kommer att bli utskälld eller skickad i fängelse. För litet barn detta är ett överväldigande ansvar. Psykologer rekommenderar att du inte glömmer att du inte kommunicerar med en vuxen som är lika med dig, utan med en bebis som ser situationen på ett helt annat sätt och definitivt inte kan bära samma ansvar för sina fantasier som en vuxen.

"Om barnet själv erkände bedrägeriet, tacka honom för hans mod, diskutera vilka konsekvenserna kan bli", råder Natalya Khramtsova. – Om barnet inte erkänner, förhör inte, skäms inte, skyll inte på. Du kan berätta för ett barn en saga eller en historia om vad en lögn leder till, hur den upprör nära och kära, förstör förtroende. Handlingarna i dessa sagor är lätta att spela med hjälp av dockor, rita bilder för dem.

Om barnet är äldre och vet mer om omvärlden är det viktigt för honom att berätta att konsekvensen av den aktuella situationen verkligen kan bli ett ingripande av vårdnadshavaren – säger Maria Chibisova – Detta är en del av verkligheten att barnet måste känna till och ta hänsyn till. Det är viktigt att inte skylla på barnet, utan att förklara. Om samtalet utvecklas öppet och föräldern inte attackerar barnet räcker det oftast för att barnet ska förstå exakt vad det hade fel på – och uppriktigt ångra sig.

Men det viktigaste resultatet av samtalet för föräldern borde inte vara att få omvändelse från barnet, utan att avslöja orsaken som ledde till en sådan uppfinning. Gjorde barnet detta för att det blev kränkt av sina föräldrar? Eller saknar han uppmärksamhet?

Är det föräldrarnas fel?

Natalya Khramtsova råder att analysera om du tillåter ditt barn att göra misstag, ha fel, ha sin egen åsikt. Eftersom detta också kan vara orsaken till sådant bedrägeri.

Pavel Taruntaev tror att när ett barn säger något sånt här är detta ett symptom på ett visst problem förälder-barn relation. Ej märkt" dåliga föräldrar”, och ett tillfälle att tänka på din relation till barnet och miljön som omger honom hemma.

Föräldrar tror ofta att om de inte slår barnet, så är barnet skyldigt att ljuga, och det finns ingen efterfrågan från honom, en vuxen. Ibland uttrycker de till och med missnöje över att pedagogen eller läraren generellt reagerar på barns fantasier.

Enligt Dima Zitser, lärare, grundare av Institute of Non-Formal Education och skolan för icke-formell utbildning "Orange", är ett barns fantasier om att han blir slagen en signal om att han har ett allvarligt problem hemma. Även om vuxna inte slår honom, utan i allmänhet skriker på honom eller på varandra och verkar vara på slagfältet hela tiden, så påverkar detta barnet. Sådana föräldrar är i huvudsak likgiltiga för barnet - och han försöker locka uppmärksamhet på ett tillgängligt sätt.

Vem och hur ska diskutera situationen med barnet?

Om ett barn i trädgården sa att han blev slagen hemma, är läraren själv den första som pratar med honom. I en konfidentiell miljö, en mot en. För att inte bara hjälpa och stötta honom, utan också för att klargöra vad som exakt hände, hur och om det som barnet pratar om verkligen hände. Även om det under samtalet blir uppenbart att barnet fantiserar, bör pedagogen ändå försöka förstå orsakerna till sådana fantasier och har ingen rätt att kritisera barnet.

Det spelar faktiskt ingen roll, - förklarar Dima Zitser, - om barnet bedrar eller inte, det är uppenbart att det kommer för att få hjälp. Om pedagogen börjar med en anklagelse för att ljuga, då blir han en utredare från en handledare, och att sluta är det bästa en sådan handledare kan göra. Yrket som pedagog eller lärare innebär behovet av att stå på barnets sida, oavsett vad som händer.

Varför ska pedagogen svara på varje signal?

Det händer att ett barn skrattande pratar om ett ben som bröts igår, från vilket gipset redan mirakulöst har tagits bort, och skryter med sitt imaginära lidande. Men det finns också många situationer där lidandet inte alls är inbillat, men barnets familj är så status och rik att pedagogerna inte fäster vikt vid barnets klagomål. Man tror att barnmisshandel kommer från föräldrar som är alkoholister och drogberoende som lever under fattigdomsgränsen. Samtidigt blomstrar ibland sadism och våld i familjer som verkar nästan idealiska utåt, och Instagram och andra personliga bloggar visar hög nivå inkomst, social aktivitet och till och med deltagande i välgörenhetsevenemang för sina ägare. Och ändå, att hjälpa de behövande hindrar inte välgörare från att slå sitt eget barn med ett bälte, hälla soppa över dem, driva ut dem i kylan utan kläder, ständigt kalla dem värdelösa och slå dem i huvudet med en bok för en ondska. kvalitet.

Dessutom skiljer många föräldrar tyvärr fortfarande åt fysiskt våld till acceptabelt och oacceptabelt. "Ja, jag slår honom inte, så jag slog honom på påven eller på armen ett par gånger. Han förstår inte annat, säger sådana mammor. Men moderna psykologer har en ganska fast och tuff ståndpunkt i denna fråga.

All avsiktlig användning fysisk styrka av en förälder mot ett barn - fysisk misshandel. - säger Natalia Khramtsova - Avsiktlig tillfogande av fysisk smärta - misshandel.

Barnet har inget att jämföra med hur det är uppfostrat i familjen. Han har inte erfarenheten att analysera situationen och förstå att behandlingen inte är normal. Samtidigt känner även små barn intuitivt när något är fel i deras familj. Men de lär sig snabbt att klagomål gör det ännu värre, eftersom pappa blir inflammerad av deras gråt och slår ännu hårdare. Mamma själv är rädd för pappas ilska, lämnar rummet och förnekar sedan faktumet av misshandel - "pappa slog dig inte, han skällde bara ut dig för sakens skull, du måste lyda pappa, gå och be om ursäkt." Farmor säger: "Tja, vad är det för fel, de slog mig, men jag växte upp som person." Och försök att klaga till främlingar leder till det faktum att dessa vuxna inte tror på barnet, utan pappa, som luktar dyra parfymer och övertygar med ett blekt Hollywood-leende - "det här är fantasi" och sedan slår ner på barnet "för fördömande ”, för att ha vågat klaga. Förutom fysiskt våld lider sådana barn också av moraliskt våld.

Och det är mycket viktigt för pedagoger att inte missa sådana samtal, att ta barnets parti, att höra om det ens finns en droppe sanning i klagomålet och att uppmuntra föräldrar att ha en konstruktiv dialog.

Pedagogernas vaksamhet räddar liv!

Om du inte slår barnet, och ring till skolpsykolog uppfatta som ett orimligt integritetskränkning över bagateller, googla statistiken. 78 % av barnen utsätts för våld i hemmet. Och dessa 78% bor inte utanför din stad, utan är jämnt fördelade längs samma gator som du går med dina barn. I din närmiljö, vare sig du vill tro det eller inte, finns det människor vars barn tigger på kvällarna: "Mamma, slå inte." Dessa människor finns bredvid dig, oavsett om du bor i Sibirien, förorterna till St. Petersburg och på Malaya Bronnaya i Moskva. Du kan ignorera denna verklighet om du har svårt att leva med. Men lärare får inte göra detta. Om du oförtjänt befinner dig i misstankezonen, var inte upprörd. Försök att förstå – vårdnadshavare skyller inte på eller hotar dig, de försöker förstå om barnet behöver hjälp. Det här är deras jobb. Närmare bestämt är detta arbetet av de bästa av dem, för det värsta i livet är likgiltighet. Som vi vet är det med hans tysta samtycke som allt ont i världen skapas.

Föräldrasamtal

– Om ett barn säger på en dagis eller skola att han blir slagen hemma, så kommer de med en sannolikhet på 99% av föräldrarna att bli kallade för ett samtal med en ledare eller en psykolog. förklarar Pavel. – Om det verkligen inte finns något våld i familjen så finns det absolut inget att vara rädd för. I barns läroanstalter det borde finnas kompetenta specialister som förstår barnpsykologi. Därför finns det inget bättre än en uppriktig arbetsdialog. Det viktigaste är att korrekt behandla det som händer. Personer som arbetar inom utbildningsområdet bör företräda barnets bästa. Och om det finns någon anledning att tro att barnets rättigheter kränks är det deras direkta skyldighet att kontrollera detta och hjälpa till att lösa problemsituationen.

Kanske blir riktigt förbannad?

På senare tid har mammor och pappor alltmer letat efter stöd på Internet. I olika grupper skriver välönskare till föräldrar som klagar på detta problem att sådana lögnare måste "slås" med ett bälte för att förstå skillnaden en gång för alla. De säger att barn som verkligen blir slagen med en pinne uppskattar och älskar sina föräldrar. Och de som fantiserar är bortskämda skurkar som behöver "läras" och "slå skiten ur dem". Låt deras klagomål sluta vara lögner, då kommer de att börja uppskatta sina föräldrar.

Detta är en fundamentalt felaktig åsikt. Barn som verkar vara "mer förälskade" i alkoholiserade och missbrukande föräldrar är inte riktigt kära, utan i beroende. Det vill säga traumat som de kommer att gå runt på psykologkontor i flera år när de växer upp.

– Välmående barn har mycket mindre rädslor, så de är friare i att uttrycka känslor, känslor, fantasier. - kommentarer om situationen MedOlesya Rtishcheva, specialist på utbildningsdepartementet i förebyggande frågor, medlem av KDN, medlem av PMPK. ”Barn som utsätts för våld beter sig annorlunda, men generellt sett skäms de flesta offer för sin olycka och är fjättrade av rädsla.

Förmynderskapsmyndigheterna känner faktiskt till tysta, dystra barn som med misstänkt regelbundenhet "faller ner för trappan", "oavsiktligt skadar sig på dörren" och ständigt får blåmärken. Ofta försöker barn som möter föräldrars grymhet inte i fantasin, utan i vardagen, dölja våld, försäkra andra om att deras mamma och pappa är bra och inte alls visa upp sina blåmärken. Sådana barn växer upp för tidigt, de är rädda för att erkänna våldet som begås mot dem, det är ännu hemskare att stå utan föräldrar, hur monster de än är. Och oavsett hur små barnen är, förstår de att deras föräldrar är nära nöd föräldrarnas rättigheter starkare än andra, så de täcker dem, till skillnad från barn för vilka "pappa slog mig" bara är ett roligt skämt som du vill försköna ännu mer. Så ett barns "kärlek" till alkoholister och våldtäktsmän och det faktum att sådana barn "värderar" sina föräldrar mer än de "bortskämda" barnen till normala föräldrar är en myt.

Slag kommer aldrig att bidra till att ge upphov till kärlek och respekt - Natalya Khramtsova kommenterar - Fysiskt hot kan bara ge upphov till rädsla. Detta är reaktionen från vilken biologisk organism som helst på ett hot mot livet. Barn är väldigt beroende av sina föräldrar, de förstår att de inte kan överleva utan familj. Därför kan misshandel och hot under en tid leda till att barnet inte öppet kommer att uttrycka protester och oenighet, men detta kommer inte att vara kopplat till kärlek, utan med rädsla. Den smärta och förnedring som ett barn som blivit utsatt för övergrepp upplevt ackumuleras, ger upphov till aggression och kan leda till hämndlust.

Hos barn som är närmare en eventuell förlust av sina föräldrar är rädslan att förlora dem högre. Det är viktigt att förstå att kärlek till föräldrar, vad de än må vara, är den första och viktigaste känslan i varje barns liv. Först är det en överlevnadsinstinkt – och sedan en stark känsla av tillgivenhet. Det kan tyckas som att barn upplever tålamod, sliter nerver, visar inte empati för mamma och pappa alls – men i grunden avgudar de sina föräldrar. Och det är föräldrarna som behöver gå till en psykolog med alla barns nycker.

Genom att uppvisa verkligt våld får föräldrar dessutom verkliga chanser att få problem med vårdnadshavare, vilket många föräldrar i Ryssland nyligen har börjat frukta.

Är förmynderskapet lika hemskt som det är målat?

Varje ingripande av socialsekreterare upplevs som ett hot. Vissa föräldrar är rädda för att ta med sina barn till akuten, eftersom de måste bevisa orsaken till skadan, andra är rädda för att barnet kan tas bort vid den första uppsägningen.

Naturligtvis gillar ingen främlingars inblandning i familjelivet. Om du inte slår barn, inte smiska och inte ger "bara någon form av manschett", så har du inget att vara rädd för alls.

Rädslor och spekulationer sliter ofta sönder föräldrar vars samvete inte bara inte är rent, utan, låt oss säga, inte är 100% rent. Många vuxna växte själva upp i en miljö av, om inte fysiskt, så moraliskt våld, och ibland bryter de ner på barn automatiskt, precis som de tog ut det på sig själva. Problemen i sådana familjer beror inte på vuxnas grymhet, utan från det faktum att de inte har ett exempel på adekvat uppfostran i sin egen barndom, på någon tillgänglig skola för föräldraskap. Det är precis de föräldrar som tror att det inte slår att ge ett bälte en gång, och i allmänhet är ett barnhem bättre, där barn i allmänhet går hungriga. Sådana föräldrar upplever att vårdnadshavarna kan ha frågor om deras föräldrasätt. Och tillvägagångssättet, där "barnet är mitt, jag ville det, jag slog det, jag ville det, jag ångrade det", kommer inte att möta stöd.

– I de fall där fysiskt våld i familjen verkligen sker behöver familjer verkligen hjälp! – säger Maria Chibisova – Föräldrar som slår sina barn orkar inte med sina föräldrars plikter och uppgifter. Ofta kan mammor till små barn som slår dem vara deprimerade. Men även föräldrar kan i kraft av sin egen uppfostran vara av den åsikten att att slå ett barn, "slå skiten ur honom" är ett "uppfostran", "jag blev slagen, ingenting, en god manökat!". Under denna position ligger oftast psykologiska problem som föräldrar inte känner till. Det är viktigt för sådana familjer att få hjälp att avstå från våld, ändra uppfattning och lära sig andra former av relationer och föräldraskap. Detta är möjligt med hjälp av psykoterapi.

Vuxna med denna inställning till föräldraskap behöver gå till en terapeut, hantera trauman från sin egen barndom, för att bryta kedjan av våld som går i arv från generation till generation i deras familj. Och om sådana föräldrar finner modet att behandla vårdgivare inte som fiender, utan som människor som hjälper till att ta reda på vad som är bäst för barnet, kan resultatet av kommunikationen vara positivt för alla.

Hur kommunicerar man med vårdnadshavare?

Det är värt att prata lugnt med representanter för NÅGON organ, efter att tidigare ha klargjort dina rättigheter. - säger Olesya Rtishcheva - Idag är allt relaterat till ämnet socialt föräldralöshet och arbetet med det förebyggande systemet täckt av myter. För vem och varför dessa myter är fördelaktiga återstår att förstå, men de mest populära av dem är mycket fast inskrivna i det allmänna medvetandet. Man tror att företrädare för förmynderskap kan bryta sig in i vilken familj som helst och ta bort barnet. Och att ingen behöver barn till alkoholister, och de nästan jagar barn från välmående familjer. Faktum är att de allra flesta "klienter" av socialtjänsten fortfarande är dysfunktionella familjer. Ibland rik, men missgynnad. Förbi i stort sett INGEN är intresserad av att ta bort barn. Varken "tanter" på fältet, eller staten.

Politiken för att bevara blodfamiljen, tvärtom, komplicerar avsevärt organarbetet och utgör ett hot mot barn. Utan rättegång och utredning har de rätt att dra sig ur endast vid hot mot liv och hälsa. Polisen kommer att göra detta, upprätta ett protokoll utifrån vilket ingen kommer att beröva någon deras rättigheter - senare kommer en rättegång att äga rum och även i sådana situationer 80% att barnet kommer att återlämnas. Dessutom någon Litet barn strävar fortfarande efter mamma, inser inte helt hur farligt det kan vara.

De flesta av offren skulle ha kunnat undvika många problem om de hade blivit skyddade från sina föräldrar i tid, efter att ha överförts under statens vård, fortsätter Olesya. – Barnhem är förstås inte heller effektiva. Och idag har centra för att främja familjeorganisation ersatt de vanliga barnhemmen. Alla barn ska leva i familjer. Kanske inte hos släktingar. Men i kärlek. Förmynderskapet kämpar också för rehabilitering och rättelse dysfunktionell familj. Det här är en komplex process, den kan dra ut på tiden och aldrig ge resultat. För närvarande finns det både socialt beskydd och ett välkoordinerat arbetssystem för alla organ, men ibland räcker det inte, på grund av familjernas närhet och samhällets ovilja att skydda barn. Och ja, det finns monstruösa historier om impotens hos socialarbetare, inklusive de som involverar barns död ... Systemet är extremt ofullkomligt och svagt.

Naturligtvis talar vi om systemet som helhet, och vi bör inte glömma den mänskliga faktorn. Det finns allvarliga fall av kränkningar av föräldrars och barns rättigheter, men de är inte kopplade till systemets regler, utan med överskottet av dess företrädares befogenheter. Det finns otillräckliga pedagoger, utpressare av mutor bland socialarbetare.

Om man har otur och måste hantera oprofessionella människor, blir man grundlöst anklagad för något och hotad med allvarliga konsekvenser, - förklarar Pavel Taruntaev, - då spelar det i stort sett ingen roll vad man gör och hur man förklarar situationen, knappast något rapportera. Men även om det gäller förmynderskapsmyndigheterna har du inget att frukta om du inte skadar ditt barn - undersökningen kommer att visa en gynnsam familjesituation.

I den här situationen är det naturligtvis bättre att byta utbildningsinstitution. Och på socialsekreterare – att skriva klagomål till myndigheterna.

Om ett barn blir slagen framför dina ögon

Till sist skulle jag vilja ta upp ytterligare en fråga som ofta dyker upp i olika föräldra-barn-forum. Om föräldrar slår barn framför dina ögon, är det värt att ingripa? Oftast är folk rädda för att barnet på grund av dem ska tas till Barnhem och är inte redo att ta ett sådant ansvar. Som förklarats ovan händer detta mycket sällan och endast när det finns ett hot mot barnets liv. Håller med, i det här läget är det svårt att säga att barnhemmet är sämre.

Naturligtvis bestämmer var och en själv den gräns över vilken han är skyldig att ingripa, och upp till vilken föräldrarnas beteende fortfarande kan motiveras. Om vi ​​ser att en pappa eller mamma skriker på sitt barn eller bär honom "gripande i en armfull" - anses detta vara våld? Vet vi vad som verkligen händer? Kanske försöker mamman hantera barns hysteri, kanske är hon själv på gränsen till utbrändhet och brist på inre resurser. I sådana situationer agerar vi enligt våra egna övertygelser och värderingar. Någon tycker att det är bättre att låta mamma klara sig så gott hon kan och inte blanda sig. Någon försöker distrahera mamman eller barnet med en konversation och ändra deras uppmärksamhet. Men om vi ser att ett barn får stryk så finns det inte så många reflektionsmöjligheter.

Min ståndpunkt är otvetydig – säger Dima Zitser – Ingrip förstås. Om en man slår en tjej framför dig, ska du ingripa eller inte? Om vi ​​fortfarande lever på tidig medeltid, där den starka har rätt att slå den svaga, helt enkelt för att han är stark, och den här är svag, vad finns det att kommentera? Personer som inte ingriper brukar säga att våldtäktsmannen då kommer att hämnas på barnet. Det är inte sant. Detta är självrättfärdigande av sin egen obeslutsamhet, feghet. I de flesta fall kommer förövaren som inser att hans våld ses att backa. En våldtäktsman är i allmänhet lättast att stoppa med gränser. Om han slår - bara polisen. Det finns fortfarande en hel del fall då en vuxen svängde, drog i handen och så vidare. Jag går upp och säger tyst till personen i örat: "Vet du att du nu bryter mot strafflagen?" Jag gjorde det här mer än en gång, inte två gånger. Och det var inte ett enda fall som de sa till mig, till exempel, "det är inte din sak". Vad vi fruktar, eller hur? Eller för att personen ska fortsätta slå. Men - tro det inte - det fanns fall när de sa till mig: "Åh, du har helt rätt, jag ska ta mig samman."

– De flesta våldtäktsmän i det här ögonblicket säger: "Jag har rätt, men barnet är skyldig, han rufsade på mina nerver." Detta är precis som våldtäktsmannen hävdar att offret är skyldig, eftersom hon kom ut i en kort kjol, men han kan helt enkelt inte kontrollera sig själv, - fortsätter Dima Zitser - Om du kan stoppa aggression måste den stoppas. Och om du går förbi i detta ögonblick ... Föreställ dig vilket helvete du ordnar i själen på det här barnet, eller hur? Helvete, för i detta ögonblick lever han i en situation av våld och alla vuxna är redo att förråda honom i ditt ansikte.

Redaktör: Polina Rtishcheva

Vi tackar alla experter för intervjun och samarbetet.

Om ett barn ljuger, att de slår honom? Ett obehagligt samtal på dagis ...ändrades senast: 26 oktober 2017 av Polina Rtishcheva